NO.6796959
夫の実家を放っておけない。
-
0 名前:みーな:2018/06/27 14:13
-
夫の両親は高齢で義母は骨折、義父はその間に肺炎を拗らせW入院の状態です。
義姉が第一責任者で動いていますが、母と仲が悪く悪態をつきながらの介護で、
母もストレスが溜まっており何かと私に頼ってきます。
夫は姉とは10歳年下です。
そのせいかこの事態を他人事のように考えているように思ってしまいます。
夫は激務なため私が代わりに手伝っていますが、急に用事に応えなければいけなかったり、夜中に入院の手続き一緒に来てほしいと電話が鳴ったり、やって当たり前のような態度にストレスが溜まり家では愚痴のオンパレード(これは反省しています)。
子どもにもお母さん口を開けば不満しかないね、とも言われました。
(姉は子ども巣だっておりフルタイム勤務、わたしは高校生ふたり扶養内勤務です。)
昨日、義父が入院先で家に帰ると夜中に大声をあげて困ってると連絡があり(認知を発症したのかも)
夫に様子を見に行ってほしいとお願いしました。
そうしたら、仕事が立て込んでて当分無理、危篤でもないのにそうそう会社抜けれないと面倒しうに言われ、私がぶちギレてしました。
なんであなたの実家なのにわたしがやきもきしないといけないのか、駄目長男!と…
そこから大喧嘩になり、感謝はしているけど実家の事はもうやらなくていいと言われました。
今後ふたりが退院してから施設なのか家に帰るのか、家の片付けなど問題はありありです。
わたしが何とかしなければと気負っていましたが、義理実家なのに出しゃばり過ぎなんでしょうか。
適当に手伝って見て見ぬふりで良かったんでしょうか。
喧嘩はまだ治まっておらず、ひとりであれこれ考えてモヤモヤしています。
今までの経緯は一度に書ききれず、足らずがあるかとは思いますがご意見頂けますでしょうか。
読んで下さってありがとうございます。
-
1 名前:みーな:2018/06/28 10:49
-
夫の両親は高齢で義母は骨折、義父はその間に肺炎を拗らせW入院の状態です。
義姉が第一責任者で動いていますが、母と仲が悪く悪態をつきながらの介護で、
母もストレスが溜まっており何かと私に頼ってきます。
夫は姉とは10歳年下です。
そのせいかこの事態を他人事のように考えているように思ってしまいます。
夫は激務なため私が代わりに手伝っていますが、急に用事に応えなければいけなかったり、夜中に入院の手続き一緒に来てほしいと電話が鳴ったり、やって当たり前のような態度にストレスが溜まり家では愚痴のオンパレード(これは反省しています)。
子どもにもお母さん口を開けば不満しかないね、とも言われました。
(姉は子ども巣だっておりフルタイム勤務、わたしは高校生ふたり扶養内勤務です。)
昨日、義父が入院先で家に帰ると夜中に大声をあげて困ってると連絡があり(認知を発症したのかも)
夫に様子を見に行ってほしいとお願いしました。
そうしたら、仕事が立て込んでて当分無理、危篤でもないのにそうそう会社抜けれないと面倒しうに言われ、私がぶちギレてしました。
なんであなたの実家なのにわたしがやきもきしないといけないのか、駄目長男!と…
そこから大喧嘩になり、感謝はしているけど実家の事はもうやらなくていいと言われました。
今後ふたりが退院してから施設なのか家に帰るのか、家の片付けなど問題はありありです。
わたしが何とかしなければと気負っていましたが、義理実家なのに出しゃばり過ぎなんでしょうか。
適当に手伝って見て見ぬふりで良かったんでしょうか。
喧嘩はまだ治まっておらず、ひとりであれこれ考えてモヤモヤしています。
今までの経緯は一度に書ききれず、足らずがあるかとは思いますがご意見頂けますでしょうか。
読んで下さってありがとうございます。
-
2 名前:一人では無理:2018/06/28 10:57
-
>>1
>義姉が第一責任者で動いていますが、母と仲が悪く悪態をつきながらの介護で、
仕方ないと思います。
義姉が「やらない」わけではないし。
>(姉は子ども巣だっておりフルタイム勤務、わたしは高校生ふたり扶養内勤務です。)
主さんもご主人と同程度に稼いでいるのであれば、
お互いの実家はお互いで。でいいと思いますが・・
>昨日、義父が入院先で家に帰ると夜中に大声をあげて困ってると連絡があり(認知を発症したのかも)
>夫に様子を見に行ってほしいとお願いしました。
見に行ったところで、解決しないでしょ。
>そこから大喧嘩になり、感謝はしているけど実家の事はもうやらなくていいと言われました。
喧嘩になるなら、もう手出しも口出しもしないほうが
いいと思いますけど。
-
3 名前:共倒れ防止:2018/06/28 10:59
-
>>1
夫婦喧嘩になるってことは、出しゃばり過ぎだったんだよ。主さんが一番大事にすべきは自分の家庭。それを守った上で義親の面倒を見るべきだよ。
子どもたちが無理して共倒れになるくらいなら、施設に入れたほうがいいと思う。子の幸せは親の幸せ。
-
4 名前:気を付けて:2018/06/28 11:02
-
>>2
親子問題には入らないほうがいいよ
親子と姑嫁の関係は違う
嫁をよく言う姑はめずらしい
喧嘩しても結局娘がいい
嫁には口で娘の悪口言っても
娘にも言ってるし
もし娘が「嫁のほうがいい」と聞いたら
その反撃って恐ろしいよ
親子間の問題はコワイ
夫を通じて静観が一番
-
5 名前:でもそれも:2018/06/28 11:04
-
>>3
>子どもたちが無理して共倒れになるくらいなら、施設に入れたほうがいいと思う。
でも、↑を決めるのも主さんじゃないよね。義姉と夫でしょ。
-
6 名前:ほっとけば?:2018/06/28 11:13
-
>>1
夫に「もう手を出すな」と言われたのなら、関わらなくていと思います。
義母さんや義姉さんにも、「夫が手を出すなと言っているので、ごめんなさい」と伝えていいんじゃないか?と。
そこで、義母義姉が困って夫に泣きつけば、夫のほうから謝ってくるんじゃない?
-
7 名前:えらいなあ:2018/06/28 11:29
-
>>1
すごくお義母さんは助かったでしょうね。
ご主人は男性だからよく分からないのだと思います。
親子間に入るのは危険という4番さんの意見は本当です。
あまり罵倒しないように。
正しいのも頑張ってるのも主さんだけどね。
-
8 名前:4:2018/06/28 11:59
-
>>7
うちの母がそうだった
義両親に尽くして
結局悪口言われて
義姉妹から感謝もされず。
嫁って報われないものだなって、子供心に思った。
仲悪い親子って
自分に優しい嫁の姿を、実子に見せつけたりする。
実子の悪口をいい、嫁をほめる。
でも信じちゃいけない。
嫁へのちょっとした不満で、結束するんだよ。
夫は母親と姉をよく知ってる。
姉弟で育って、どういう人物か見てる。
だから夫の言う通り、放っておけばいいと思う。
自分の家庭を犠牲にしてまで介護はしないほうがいい。
-
9 名前:あなたには難しいこと:2018/06/28 12:10
-
>>1
旦那さんの実家だし、自分が一番時間があって動けるからと、気負ってやりすぎちゃったのかな。
みなさんが言うように、ご主人が言うようにもうやらなくていいよ。
私の経験からもそう思う。
放っておけない人には放っておくってことが一番難しいだろうから出来ずに気になるだろうけど、他のことに目を向けて実家のことは実子に任せるのが一番いいと思います。
-
10 名前:平等:2018/06/28 12:25
-
>>1
>義姉が第一責任者で動いていますが、母と仲が悪く悪態をつきながらの介護で、
>母もストレスが溜まっており何かと私に頼ってきます。
義姉さんと同様にご主人にも介護の義務はあるからね〜
ご主人の代わりに主さんが行くとなってるなら
義姉さんと同等にするべきだよね?
だから、やって当たり前なのよ。
もちろん、それが嫌ならご主人に行ってもらえばいいし
それが仕事などで無理ならお金で人を雇う事を考えたらどうかな?
現状の様子だとご主人に行かそうとするより
お金を工面する話を夫婦でした方が手っ取り早いと
感じたよ。
>仕事が立て込んでて当分無理、危篤でもないのにそうそう会社抜けれない
そう言ってるなら、そのまま実家のみなさんに伝えてもらったらいいのでは?
-
11 名前:みーな:2018/06/28 12:27
-
>>1
早速ご意見ありがとうございます。
義父は母が入院してから、施設に入ってもらっていました。
退院してからも施設に戻る予定です。
おっしゃる通り、私にはなんの決定権もありません。なのに用事だけお願いされ、小間使い的な扱いも不満の1つです。
義理両親が夫を大学まで出してくれ、その恩恵を受けて生活出来ています。だから世話をするのは当然と思って頑張ろうと思いました。その気持ちが空回りだったのですかね。(金銭面では私達に負担をかけて来る事はなく逆に倍にして返してくれます)
姉のところは、子どもが中高生の頃離婚し、仕事が忙しかったため子どもの食事などの世話は義母がやっていました。
散々世話になっておきながら悪態をつきながらの介護も理解出来ません。
私に急に用事をふってきたり、自分が やっていなかったから高校生といえど弁当や夕食作りの大変さがわからないのか、それも不満です。
あと、一緒にいるのに入院の書類書かされた事(第一連絡先は私達の携帯番号、連帯保証人も)
責任はこちらに押し付けられたのか?
とモヤモヤします。
義母が頼ってくるので応えなければと思っていましたが、確かに親子の間に入るのは危険ですね。
そこは、あまりに感謝されるのでいい気になっていたかもしれません。
勘違いしてました、ここに相談して良かったです。
義母の悪口がすべて本心とは限らないですね。危なかったです。
夕べは罵倒しました、LINEでも。
愚痴ばかり聞かせ、夫婦喧嘩まで子ども達にも迷惑かけて反省してます。
家庭第一、その通りですね。
無理をせず、最低限のお手伝いに留めようと思います。
夫も相当怒ってるので、すぐに仲直りは出来そうにありませんが。
-
12 名前:みーな:2018/06/28 12:48
-
>>1
7番さん以降からのご意見、今読ませて頂きました。
確かに、わたしが1番時間あるからと気負ってました。
介護といっても、要介護支援などで入院前はヘルパーさんが来てくれ掃除、簡単な調理、お風呂は全部やってもらってたので。
これら使わず、介護されてる方もいるのにわたしは甘いですね。
実子の悪口は本心じゃない、ほんとこれは相談して良かったです。
このまま調子にのって怖い目にあうところでした!
こちらは実体験された方もいらっしゃって心強いですね。
ご意見聞けて良かったです。
大分、気持ちが落ち着いてきました。
姉弟の関係を気にしすぎたり、余計なおせっかいでした。
静観しようと思います。
-
13 名前:割り切ろう:2018/06/28 14:40
-
>>12
「娘はキツイ」
と、嫁を頼ってる人がいました。
嫁は他人ですからね。
姑にあからさまにキツくできない。
でも実子、とくに娘はできることは自分でって
やらせるんです。
だから動きたくない年寄りは、娘を嫌う。
言いたい放題言い合うけど
娘に言われるのと
嫁に言われるのじゃ
後のほうが何倍も憎しみが増す。
息子は娘とは違う。
根本的に、自分は介護は関係ないと思ってる生き物。
スレ主さんのダンナさんは、まだ押し付けないだけ
いいよ。
口が動く間は元気。
体は動かないが、口は達者って厄介ですから
気を付けてね。
-
14 名前:そりゃ:2018/06/28 17:45
-
>>1
激務なんだよね?
仕事が激務、親が心配、家に帰れば嫁の愚痴
夫さんも精神的にいっぱいいっぱいなんじゃない?
義親を見に行くようになんて主が忠告する立場ではないよ。
忠告したつもりではないかもだけど、夫からしたら忠告に聞こえると思う。
なんで私ばっかりと思うなら
夫の言うようにもう手を引いた方がいいよ。
夫もその方が気が楽になると思うよ。
>夫の両親は高齢で義母は骨折、義父はその間に肺炎を拗らせW入院の状態です。
>
>義姉が第一責任者で動いていますが、母と仲が悪く悪態をつきながらの介護で、
>母もストレスが溜まっており何かと私に頼ってきます。
>夫は姉とは10歳年下です。
>そのせいかこの事態を他人事のように考えているように思ってしまいます。
>夫は激務なため私が代わりに手伝っていますが、急に用事に応えなければいけなかったり、夜中に入院の手続き一緒に来てほしいと電話が鳴ったり、やって当たり前のような態度にストレスが溜まり家では愚痴のオンパレード(これは反省しています)。
>子どもにもお母さん口を開けば不満しかないね、とも言われました。
>(姉は子ども巣だっておりフルタイム勤務、わたしは高校生ふたり扶養内勤務です。)
>
>昨日、義父が入院先で家に帰ると夜中に大声をあげて困ってると連絡があり(認知を発症したのかも)
>夫に様子を見に行ってほしいとお願いしました。
>そうしたら、仕事が立て込んでて当分無理、危篤でもないのにそうそう会社抜けれないと面倒しうに言われ、私がぶちギレてしました。
>なんであなたの実家なのにわたしがやきもきしないといけないのか、駄目長男!と…
>そこから大喧嘩になり、感謝はしているけど実家の事はもうやらなくていいと言われました。
>
>今後ふたりが退院してから施設なのか家に帰るのか、家の片付けなど問題はありありです。
>わたしが何とかしなければと気負っていましたが、義理実家なのに出しゃばり過ぎなんでしょうか。
>適当に手伝って見て見ぬふりで良かったんでしょうか。
>
>喧嘩はまだ治まっておらず、ひとりであれこれ考えてモヤモヤしています。
>今までの経緯は一度に書ききれず、足らずがあるかとは思いますがご意見頂けますでしょうか。
>読んで下さってありがとうございます。
-
15 名前:にてる:2018/06/28 18:18
-
>>1
状況は違えど、色々似てる所があります。
うちは、義母が認知症を発症してて、義父への依存や、普通の生活は送れているものの義父への負担がかなり酷い事になってます。
ちなみに義母は78歳、義父83歳です。
旦那は52歳。
義姉は55歳。
旦那は介護は実子の義務だから、まずは実子でやろうと義姉と話し合ったみたいです。
でも義姉はきっとムカついただろうなーと思います。
絶対私が言わせたと思ってるだろうな〜と。
旦那も激務ですが、夜は時間がないからと早朝に車で1週間に一度くらい様子を見に行ってます。
実家まで義姉もうちも車で10〜15分くらいの距離です。
その時に24時間営業のマックスバリュとかで買い物して行ってるみたいです。
義姉とはラインもしてるんですけど、○○ちゃん(私)も何かあったらお願いねと言われています。
一応、△△さん(旦那)からはお前は何もするなと言われてるけど、私も動きますから!とは返事してます。
買い物とか私がしてあげるのに。
ちょっとしたオカズくらい作ってあげるのに。
私の負担を減らそうと、実子で頑張ってくれてるのは分かるんだけど…それでいいのかなーって。
義姉はフルタイムで働いてて子供は巣立ってる。
あ、義姉にはご主人います。
うちは高校生と大学生がいて私は扶養内でパート。
私、義両親の事嫌いじゃないんです。
こんな親だったら私の人生も変わったような気がするなーって思うくらい良いお母さん。
私以外の旦那も義姉も忙しいのに、一番時間がある私が何にもしない。
これから頼ってくるのかなぁ。
出来る事はするんだけどなぁっていつも思ってます。
こんな事態になったのが1年前からなんですけど、私がかかわったのはほんの数回。
どうしても義姉が行けないので、服を一緒に買いに行って欲しいとか。
色々悩みます。
-
16 名前:みーな:2018/06/28 23:38
-
>>1
12番さん、ほんとその通りだとうなずきました。
このまま行ってたら、出方を間違って痛い目にあうところでした。
確かにいくらキツイ姉でどんなに悪口言ってても本心とは限りませんね。
14番さん、おっしゃる通り夫もいっぱいいっぱいの状況だと思います。
私もあなたの親を世話してる目線で遠慮なく姉の愚痴など言っていましたからそこは反省します。
冷たい人なのでは、と思っていましたが男の人はそんなものなんですかね。
子ども達の事はとても感心を持ってやってくれてるので仕事に家庭、手一杯ですね。
15番さん、同じような状況ですね!
旦那さんは、激務でいらっしゃるのに早朝からとは大変ですね。
うちも姉からLINEで○○ちゃん、明日病院行ける?などの指令(笑)が届きます。LINEが来る度今度は何!?とひやひやしてます。
私ばっかり!と夫越しにキレられた事もあり、なるべく応えるよう都合つけていますが、高圧的に言われるとムカつきます。しかもやった事に対してほんとはこうなんだけどね〜みたいに嫌み言われたりもします。
姉からすると私・夫と2対1の状況(夫は私寄り)なので私へムカついてるんだろうな〜という感じです。
ご意見下さった皆さま、全部的確なご意見ばかりで、繰り返しになりますがこちらに相談して本当に良かったです。
朝からお付き合い頂いてありがとうございましたm(__)m
-
17 名前:スイーツ:2018/06/29 00:26
-
>>13
私は販売業で働いてます
最近レジも自動会計機なってますが
娘さんと高齢のお母さんと二人レジにきて
会計機でお金いれるのをお母さんが
やり方わからずいました。
横にいた娘さん手伝わず
「きちんと機械の説明読めばできるでしょ」
と口だけいって眉潜めてお母さんみてました
お母さん、こんなのやったことないのよと
いっても
前にやったじゃないのと娘さん
結局なんだかんだ時間かかっても
お母さんひとりでやってました。
私主人の親と近距離で住んでます
自分の実家遠方。
最近義父が入院して
嫁の私出番おおくなってて
そんななか
会計機の親子みて
この
娘さん実の娘だから
こんな風に突き放して言えるけど
これが嫁さんならいくイライラしても
「お母さん私やりますよ〜」
ってやってあげるんだろうな
思いました。
内心
そんなの前に教えたじゃん!って
娘さんのように言えたらストレスフリーだなと思いました。
やっぱり
娘と嫁は
同じ言葉でも受けとり方がちがってきなすね
>「娘はキツイ」
>と、嫁を頼ってる人がいました。
>嫁は他人ですからね。
>姑にあからさまにキツくできない。
>でも実子、とくに娘はできることは自分でって
>やらせるんです。
>
>だから動きたくない年寄りは、娘を嫌う。
>言いたい放題言い合うけど
>娘に言われるのと
>嫁に言われるのじゃ
>後のほうが何倍も憎しみが増す。
>
>息子は娘とは違う。
>根本的に、自分は介護は関係ないと思ってる生き物。
>
>スレ主さんのダンナさんは、まだ押し付けないだけ
>いいよ。
>
>口が動く間は元気。
>体は動かないが、口は達者って厄介ですから
>気を付けてね。
<< 前のページへ
1
次のページ >>