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トン

0 名前：失礼な言葉に瞬時に反応出来る人：2016/04/10 14:37

すごく失礼な事を言う人っていますよね。
言われた方は面食らってしまって、何も言い返せなかったり、言われ通しでヘラヘラ笑うだけだったりして自宅に帰ってから思い出しては悔しい思いをした経験はありませんか？

私がずっとそんな性格で、言われた時に咄嗟に反応して「は？！」とキレられない。
まさしく面食らってしまって、いつも笑っているだけだから相手も（こいつには言っても良いんだ）と思われる。

こちらでも度々そんな相談を見かける度に、食い入る様に皆様のアドバイスを読んでいました。

最近なんですが、ある事がきっかけで私のそんな性格が一転したんです。

同じ役員の人なんですが、普段から私に対して冗談のつもりなのか、いつも不快な事を言うので、事前に戦闘態勢に入った状態で役員会に行きました。

そこで案の状失礼な事を皆の前で私に発言した時に、初めてキレる事が出来ました・・・
生まれて初めてかもしれない。こんなに咄嗟に反応出来たのは。

事前にシュミレーションしていたのは、失礼な事を言われた時にすぐ「失礼だね」と言い返す事だったのですが、私が言った言葉が「よくそんな事言えるよね。最低」と真顔で・・・
自分でもなぜそんな事が言えたのか分からないのですが、周りがシーーンとなり、相手は明らかに動揺していたので、いつもの私ならフォローする所を調子づいちゃって無視しました。

これなんだな・・・こちらで皆さんがアドバイスしていた事は。と当初気持ちよかったのですが・・・

あれ？帰宅してみたら、言い返さずヘラヘラ笑っていた時と同じ様に気分が悪い。
言い返しても、ちっともスッキリしないぞ？と思いました。

もしかして、これって生まれ持った性格なのでしょうか？
自分の言葉で勝負がついたら気持ち良くなるタイプの人とそうで無い人って根本的に違うのかもしれません。

すぐに反応して言い返せる人は、やはりそれをしてスッキリしてるのでしょうか？
それとも、自然に反応しちゃうのでしょうか？

1 名前：失礼な言葉に瞬時に反応出来る人：2016/04/12 00:08

2 名前：トン：2016/04/12 00:09

>>1
すみません。題名と逆になってました

3 名前：失礼いたします。：2016/04/12 00:18

>>1
>
> 事前にシュミレーションしていたのは

シミュレーションね。

4 名前：うーーん：2016/04/12 00:43

>>1
こればっかりは、生まれ持った性格じゃないかな？
だって、私の旦那はどんなに周りをドン引きさせようが、興奮して顔を真っ赤っかになろうが、言い返した方が勝ちだと思っている様です。

それだけ興奮しちゃってる時点で負けだろ。と思うのですが、自分の一言で最後になるとすごく満足するみたい。

私は真逆の考えで、黙った方が人として勝ち。と思う方です。勝ちと言うか、人として（上）と思うのかな。

ですから、主さんの様な局面に立った場合、相手をやり込める手段として言い返すのではなく、今後も引き続き自分ばかりが不快にさせられない様に釘を刺す意味で何かを言うと思います。

主さんが言い返しても尚、嫌な気分になったのなら私側の人なんじゃないかな？

私が悔しい出来事を旦那に相談した場合「そんなの○○と言ってやれば良い！！」と暴言みたいな言葉のアドバイスを貰います。
もうね・・・全く違うんですよ。
私の中では、その言葉を発した時点で人として程度を低めて負けになるのに、旦那はアホバカシネが勝ちの言葉だと思ってる。

こういうのって、元々の性格があると思います

5 名前：わかる！：2016/04/12 00:57

>>1
何から何まで主さんと一緒よ！
言い返せたところですっきりなんかしやしない。

それで思うんだけど、言い返せる人というのは憎まれ口が嫌だから返すというんじゃなくて、
ボケとツッコミみたいな感覚でいるんじゃないかな。
相手も然りで、きっとちょっとからかってるつもりだけなのかもね。

そんなの、みんながみんな上手く対応できるわけじゃないんだから、
ちゃんと人を見て言ってよとも思うんだけど、
私や主さんなんかは、相手が言うことを真に受け過ぎてしまうのも良くないのかなと思ったりするよ。

人として、失礼なこと言うのってどうなのよというのは大前提にあるけどね。

6 名前：いきなり？？：2016/04/12 07:38

>>1
黙るかキレるかの二択ではなくて
その間の対応をすればいいのでは？

普通は怒るまでに段階を踏みますよね。
黙る、苦笑い、嫌だという軽めの意思表示、はっきり言う
などを経てから最後に怒るのでは。

間がなくて、チャッカマンみたいにいきなり火がついたら
そりゃ周りもシーンとなりますよ。

7 名前：ダメよ：2016/04/12 07:43

>>1
ネットのアドバイスは極端だから
真に受けたらダメだよ。
発言に責任を負わなくていい人達が
物語としてスカッとする方法をアドバイスするだけだから。
離婚しろ、私ならガツンと言い返す、
それを実際に実行してる人なんていないよ。
保護者であり社会人であり主婦なんだから
いちいちそんなことしてたら日常生活送れなくなるもの。

8 名前：まーねー：2016/04/12 07:54

>>1
もとが失礼な事言われてるから
気分が言い訳ないよね。

あとは、オバカサンは黙らせたけど、
周りの空気を悪くしてしまった
とか
他の人も気まずくさせたとか
何か引っかかってるんだと思うよ。

9 名前：ポジション：2016/04/12 08:43

>>1
自分としては、言い返したことで帰ってモヤモヤが溜まってしまったかもしれないけれど、その一言で主さんのポジションが変わりましたよ。
対外的にもね。

言われっぱなしの愚図ではなく、言い返せる人だということが認知されて行くと思います。

それは長い目で見ると、主さんの立場を守ることになると思うよ。

必要以上の口撃をしなければ、悪評はたたないと思うので、失礼に対してのシャットアウトはするべきだと思います。

主さんのポジションと、失礼な女のポジションを明確にするためにも。

10 名前：そうだよねー：2016/04/12 09:00

>>7
こうだったらいいのにな♪

な意見があるよね。

真に受けちゃうとケガするし、失敗してもだれも助けてはくれない。

主婦の集団で波風たてるのは最終手段だと思う。相手がどんなに悪くても絶対返り血を浴びる。

11 名前：同意：2016/04/12 09:08

>>9
私もそう思う。言われた人だけでなく、それを聞いていた周りの人の認識も変わったと思う。

ただ、あまり良い言い方ではなかったと思う。無言で睨むくらいで良かったんじゃないかな。

それでも黙っていてはどんどんエスカレートしたかもしれないし、他の人も便乗したかもしれない。どっちにしろモヤモヤするんだから、まあ一歩踏み出したってことでいいと思う。

でもこれ以上悪口を言うのはやめたほうがいいよ。あの時切れたのは限界を超えたからで、普段から怒りっぽい人ではないんだ、と思ってもらったほうがいい。

12 名前：そもそも御免：2016/04/12 10:07

>>1
そもそも論を持ち出すべきじゃないかもしれないけど。

そもそも、馬鹿にされない人になればいいんじゃないかなー。
普段から意見をきちんと言ったり、引く所は引いて押す所は押せる人だと、失礼な人に馬鹿にされたりすることも無いんだよね。

失礼なことを言うヤツというのはどこにでもいるし、そんなヤツは相手を見て暴言吐いてるからね。

何かされてから反撃するんじゃなく、何かされない人になる方が楽だよ。

13 名前：ああ：2016/04/12 10:12

>>1
しょうにあってなかったんだよ。
気にしない気にしない。
それに変なところで目立ってもね。
やるなら間違いないときにドカンとやんなきゃ。

14 名前：そもそも：2016/04/12 10:18

>>12
ご自身で気付いているように、そもそもは意味ないの。

主さんの体験に対してのスレッドだから。

今後の主さんの態度に対してのアドバイスならわかるけど。

15 名前：　　　：2016/04/12 10:23

>>12
>そもそも論を持ち出すべきじゃないかもしれないけど。
>
>そもそも、馬鹿にされない人になればいいんじゃないかなー。
>普段から意見をきちんと言ったり、引く所は引いて押す所は押せる人だと、失礼な人に馬鹿にされたりすることも無いんだよね。
>
>失礼なことを言うヤツというのはどこにでもいるし、そんなヤツは相手を見て暴言吐いてるからね。
>
>何かされてから反撃するんじゃなく、何かされない人になる方が楽だよ。

そうかな。

相手のあることだからいくら防御力高めたって、言う人は失礼なこと馬鹿にすること言う。
それより言われてから切り返す攻撃力、気にしないスルー力つける方が楽。自分でコントロールできるから。

あなたが「自分は何かされない人になってるし」って言うかもしれないけど、それは単にまわりにあんな奴に関わるなって無視されてるだけかもよ。

16 名前：言い方が：2016/04/12 10:25

>>1
率直な感想として、言い返し方が中学生のようだなあと思った。

「最低」は余計だったな。捨て台詞のように感じる。
私はあんまり人になめられるタイプではないと思うのは、自分の意見をはっきり言えるからだと思う。

でも暴言はないよ。暴言を言えば自分を貶めるだけだからね。
主さんの最低と言う言葉は暴言に近いと思う。

私ならと考えると、次にその人に会った時に「この前は言い過ぎた」と言うと思う。

17 名前：アピール：2016/04/12 10:28

>>1
私は言ってよかったと思いますよ。
こういうのは賛否両論でしょうが、
というか、もうちょっと早い段階で怒りを表せると良かったでしょうね。
でもこのままヘラヘラし続けてるよりはずっといいです。
相手の為にも主さんの為にも。

18 名前：ファイト：2016/04/12 10:35

>>2
まず、言いたいのは、あなたはとてもいい人ですね、友達になりたいです。

そういういい人が誤解を受けずに、悪い奴を悪い奴にできる方法は、同情を引くことではないでしょうか、特に主婦間ではこれは有効かと。

海外や友人間、職場ではこれは通用しません。
けれども、「日本の主婦」という何とも言い難い存在同士の付き合いには一番有効に思います。

主さんに当てはめると、
ひどいことを言われたら、それまでの笑顔から、しょぼんとした顔になって、とっさに下を向く
他の主婦は（「あ！いじわるされた」と思う
数秒たったら、意を決したように前を向いて笑顔で過ごす、「我慢して健気に、えらいな。それに比べて。。。あの人は。。。」と主婦たちは嫌悪を嫌なことを言った人に向けます。

この行動で、あなたは自分を落とすことなくあげられ、言った人は落ちます。

そして、あなたと同じようにその嫌な人に失礼を言われた人がいたときには、「私はそうは思わないなぁ」と味方してあげる。
あなたが直接すっきりするのはこの段階まで来てからです。

その結果はおのずとあなたについてきます。
少し時間はかかりますが、有効で安全な方法です。

これこそ、勝利なのではないでしょうか。

短期決戦な一時のすっきり感は長い目で見るとあなたの足を引っ張ることになります、日本においては。

日本では自分と同じように言われた人に味方するという部部をしない人が多いです、だんまりですね。
これは安全で賢いやり方ですが、悪をこらしめるために、少し強くなって、ぜひやっつける一言を言っていただきたい。
そうしなければ、悪い人は悪い事を言っていることに気が付かないからです、言っても無駄かもしれないですが、まぁ、言ってやりましょう。

私は何でもはっきり言うほうで友人に絶大な人気があったのですが、主婦になって、全く受けが悪く、いろいろなところで上記の事を学びました。
友人や職場とは主婦の付き合いは違います、割り切りが必要ですね。
演技です、演技(笑)　結構楽しいですよ。

長々とすみません。

19 名前：代わりに何かいってやりたいわ：2016/04/12 10:47

>>1
それを言う場の雰囲気ってのもあるんじゃないだろうか。
いつも毒舌な人が言う場合と、そんなことを言いそうにない人がいう場合も違うし。
主さんなら「最低」と言うところを「気分悪いからやめてほしい」
くらいに抑えながらもめいいっぱいな表現とればよかったのかもね。

わたしは主さんの隣にいたなら代わりに何か言ってやるのにー。
くやしいわ。

20 名前：余計だ：2016/04/12 11:47

>>15
上の人は一意見をのべているだけで、誰も傷つけてはいないのに、自分と意見が異なるからと言って

>あなたが｢自分は何かされない人になってるし｣って言うかもしれないけど､それは単にまわりにあんな奴に関わるなって無視されてるだけかもよ｡

↑こんなことを言われる筋合いはないと思うよ。

それこそ失礼。

21 名前：聞かざ：2016/04/12 11:55

>>14
>ご自身で気付いているように、そもそもは意味ないの。
>
>主さんの体験に対してのスレッドだから。
>
>今後の主さんの態度に対してのアドバイスならわかるけど。

えーーー。そう？

これからの人付き合いに参考になるんじゃない？

新しい出会いだってあるしさ、そんな時に「そもそも」になればいいじゃん。

って言う意味ではアドバイスだと思うけど。

22 名前：ためいき：2016/04/12 12:56

>>15
>あなたが「自分は何かされない人になってるし」って言うかもしれないけど、それは単にまわりにあんな奴に関わるなって無視されてるだけかもよ。

意見を言うのはいいけどさ、どうしてこう妄想を広げた嫌味を言うのかねぇ。

こうやって最後に厭らしい一言を加えてレスするのは、毎回同じ人なのか。

ウヒヒって顔してキー打ってるの？

あなたのように性根の悪い人こそ、周りから距離おかれてるんじゃないかと思えるよ。

悪い方にしか物事を考えられない性格なのか。

はたまたそれを楽しんでるのか。

嘆息。

23 名前：普段：2016/04/12 13:05

>>22
このスレでは言いにくいけど、普段からこの掲示板はこう言う風にさらっと爆弾落とす人が居るよね？

まさしく主さんが言っているリアルでも失礼な人なんだと思うよ

だから失礼な人と言うのは嫌みを言ってやろうとか、イジメてやろうとか、そんな気持ちでは無く天性のイヤミ気質なんだよ

言われた相手がキレずに笑ってたら一生気づかないからキレる人が居るのも必要だと思う。

24 名前：u-nn：2016/04/12 13:07

>>12
>何かされてから反撃するんじゃなく、何かされない人になる方が楽だよ。

何かされないだけが目的なら、それでいいかもしれませんね。

反面、作らなくていい敵もできやすい気がするけど。

25 名前：まだ：2016/04/12 13:20

>>1
まだ答えは出ていないと思いますよ。

これから、その失礼な人がそういうことをあなたに言わなくなったらあなたの勝ちですよね。

26 名前：　　　　　：2016/04/12 13:45

>>20
>上の人は一意見をのべているだけで、誰も傷つけてはいないのに、自分と意見が異なるからと言って
>
>
>>あなたが｢自分は何かされない人になってるし｣って言うかもしれないけど､それは単にまわりにあんな奴に関わるなって無視されてるだけかもよ｡
>
>
>
>↑こんなことを言われる筋合いはないと思うよ。
>
>それこそ失礼。

私は１２番さんに失礼なこと言ってるんだ？
１２番さんは私はそんなことさせない人間になっている、って言ってるのに矛盾だね。
結局こんな風に暴言吐くやつには防御のしようがないじゃん。私だけど。

27 名前：キチ？：2016/04/12 14:22

>>26
>私は１２番さんに失礼なこと言ってるんだ？
>１２番さんは私はそんなことさせない人間になっている、って言ってるのに矛盾だね。
>結局こんな風に暴言吐くやつには防御のしようがないじゃん。私だけど。

匿名だから大きな口きいてるけど、あなただってリアルでは何も言えないタイプかもしれない。
それは誰にもわからないよ。

失礼の種類が違う。
あなたは失礼を通り越して、勝手な思い込みで相手を中傷して喜んでる。
主さんがスレで言ってる失礼なこととはワケが違う。

妙な屁理屈こねて、あなたリアルでは嫌われ者でしょう。
そこまで１２番さんにからむのはどうしてかしらね。
痛いところ突かれて気に入らないから？
それに１２番さんはアドバイスをしてるけど、自分がどうこうって話はしてないよ。
言葉を理解できない？

28 名前：　　　　　：2016/04/12 14:44

>>27
>>私は１２番さんに失礼なこと言ってるんだ？
>>１２番さんは私はそんなことさせない人間になっている、って言ってるのに矛盾だね。
>>結局こんな風に暴言吐くやつには防御のしようがないじゃん。私だけど。
>
>匿名だから大きな口きいてるけど、あなただってリアルでは何も言えないタイプかもしれない。
>それは誰にもわからないよ。
>
>失礼の種類が違う。
>あなたは失礼を通り越して、勝手な思い込みで相手を中傷して喜んでる。
>主さんがスレで言ってる失礼なこととはワケが違う。
>
>妙な屁理屈こねて、あなたリアルでは嫌われ者でしょう。
>そこまで１２番さんにからむのはどうしてかしらね。
>痛いところ突かれて気に入らないから？
>それに１２番さんはアドバイスをしてるけど、自分がどうこうって話はしてないよ。
>言葉を理解できない？

私はあなたの書き込みですごく不愉快になったけどそれはどうなのかしら。
あなたも顔が見えないと思って失礼なこと言ってる。
リアルならこんなキチ無視するのに、顔が見えないと思って安心してキチだの嫌われ者だの書いてる。
あなたも思い込みで書いているよ。
やってること一緒だって気が付かないかな。

29 名前：どんなことを言われたのかな：2016/04/12 15:00

>>1
キレずに、それは失礼なことを言っているのだと相手に気づかせう方法がとれたらそれが一番いいと思うけどね。

オトナな対応っていうの？

例えば、主様が割に太っていて「豚のお席はそちらですよ」とか（ひどっ！！）言われて笑われたとしたらさ。

「豚はそちらに座るんですね。私は人間ですから、そちらには座りませんけれど。そう言われてそちらに座るような人っていないと思いますよ。」（にっこり）

とかさ。

30 名前：ミソカツ：2016/04/12 15:10

>>29
> 例えば、主様が割に太っていて「豚のお席はそちらですよ」とか（ひどっ！！）言われて笑われたとしたらさ。
>

もう〜、笑っちゃったじゃないよ。
豚のお席・・・そんなこと言ったり言われたりしてるシチュエーションが思い浮かばない（笑）すごくストレートで、でも笑っちゃう台詞だなぁ。韓国ドラマに出てきそうだけど。

ちなみに私なら（嫌味を言われる相手が太っている人だとして）「〜〜さんは折りたたみ椅子は無理じゃないかしら？二つ並べたらどうかしら・・・ねえ？」
って言う方がある意味酷いと思うし、一見相手を思いやってるように聞こえなくもない（？）からいう人も居そうだなぁって思う。

31 名前：ヨコだけど：2016/04/12 15:20

>>29
>「豚のお席はそちらですよ」

なるほどねー。(笑)

このレベルの事を言える人には、
何を言い返したって無駄だと思うよ。
言い返したら、一瞬は黙るだろうけど
次はもっと酷い事になりそうな気がする。

言われたくなきゃ、痩せたほうが早いと思う。

32 名前：同意：2016/04/12 15:24

>>15
私も、言われない人になれっていうの疑問だな。
普段からそんなこと気にしていたくないし
いつでも身構えていたら別の人になっちゃう。

人間関係って水物だから、昨日までは仲良しでも
子供が絡んだりしたら分からないところもある。

それに言われない人ってやっぱり、キツそうな
イメージあるよ。だから陰で言われてるよ。
そんなことも知らないのなら、上辺だけの付き合いしか
できてないのだと思う。

ひとつの意見として、そもそもは無い。
ぬしさんは主さんらしく自然に居られる方法を
アドバイスしたほうがいいと思う。

主さんへ
周りに気を遣わせたことがモヤモヤの原因だよね。
次の会合では相手の人にもみんなの前で笑顔で
話しかければいいと思うよ。

33 名前：伊集院光：2016/04/12 15:26

>>30
「〜〜さんは折りたたみ椅子は無理じゃないかしら？二つ並べたらどうかしら・・・ねえ？」

に、どう返したらオトナな対応なのか考えてみたけど、にっこり笑って「ご心配ありがとう。一つで大丈夫よ。」くらいしか思いつかない。

でね。
伊集院光がラジオで言ってたけど、奥さんと結婚する前に、おしゃれな店でフレンチだかを食べてたら、ピキッ！てイスが壊れたんだって。
お勘定に手書きで「イス代10万円」って書かれてたんだってよ。

横でごめんね。

34 名前：普通に：2016/04/12 15:35

>>29
周りの状況にもよるよね。
相手が悪意を持って言ってるのと
からかって言ってるのでは違うと思うの。
あと、周りの親密度にもよるよね。

悪意があるなら、酷いこと言う人だと
周りに知らしめるのが一番効果的。
誰に言ってるの？わたし？豚って私のこと？
と大声で言えば、太ってる人なんて他にも
いるだろうし、白い目で見られるのは相手側。

キャラ的に大丈夫と思われてるなら
結構傷つくわ、それ。
とボソッとつぶやいた方が効果的だし。

35 名前：それぞれに：2016/04/12 15:57

>>1
キャラに合う返しをするのが一番よ。

周りも普段の主さんとのギャップに驚いて、今後は構えたりされるかもしれない。
主さんも、自分がせっかく築いてきた関係がギクシャクするんじゃないか、誤解されるのでは。やりすぎちゃったと落ち込んだりするよね。

たとえば私が失礼なことを言われたら、えっ！と驚いて１０秒ぐらい固まってからへぇー･･･と言って困った顔をして目をそらす。

腹を立てると大事になるから、相手の話のセンスに合わせきれないわというかんじの反応がいいと思う。

36 名前：しらけ鳥：2016/04/12 16:17

>>29
私が思ったのは、曖昧な笑みで「それは笑うところなの？」って聞いてみるくらいかな。「ノリが悪いなあ」って言われても、ふうん？って顔して。会話のリズムを狂わせるというか、しらける空気を作るというか。

でもさ、たとえば背の低い人に対して「あ、それ届く？　取ってあげようか？」って善意で気遣いをしたとしても、「チビって馬鹿にした！　届くに決まってるじゃん！」って怒る人もいる。

どれが失礼なことかって難しいよ。要は相手が気にしていることを言えば失礼なことになるわけだから、悪意でなくてもそれに触れたら怒られる。