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死にたいなー

0 名前：もり：2016/05/03 05:24

死にたいけど、自分の父親も自殺してるので残された子供の気持ちがよくわかるから、死ねないんです。

一生引きずるので。

毎日悲しくてさみしくて、この先生きていても楽しいことなんて一つもないとすら思ってしまいます。

このまんま死んでるみたいに生き続けないといけないとおもうとつらいです。

どうしたらいいでしょう。

1 名前：もり：2016/05/04 13:15

2 名前：まぁ：2016/05/04 13:21

>>1
生きてりゃ
一つくらいはいいこと、楽しい事きっとあるよ
死んだらそれさえもないんだよ。
私だって今、ドーンと大きな悩みがあるけど
死は考えないようにしてる
残された子供や夫が困る（たぶん）

3 名前：なんで？：2016/05/04 13:27

>>1
残して死んだらと、気になるお子さんがいるのにどうして死にたいほど寂しいの？
なにがそんなに悲しいの？

そんなお子さんがいるだけで生きてる意味はあるのでは？

お父さんが自殺されたのはお気の毒ですが、同じことを繰り返してはいけないと思っておられるのでしたら、寂しい気持ち悲しい気持ちにとらわれすぎないで、てっとりばやく笑えるテレビや本などで笑ってみてはどうでしょうか。

太陽の光を浴びてガーデニングもおすすめです。

4 名前：そうねぇ：2016/05/04 13:28

>>1
生きるのは辛いものね。
わかるわ。
それに残された人間のことを考えて辛いのもわかるわ

5 名前：どうしたの？：2016/05/04 13:31

>>1
>このまんま死んでるみたいに生き続けないといけないとおもうとつらいです。

死んでいるみたいに生きているの？
病気かなにか、かかっているのかな。

なんにせよ。
沢山の人が自殺しているから死ぬのなんて簡単、
と思っているかもしれないけど、
死ぬのって、めちゃくちゃ難しいよ。

自殺した人って、子どものことを考える余裕なんて全くなかったと思うよ。
普通じゃない状態の人がじさつするもんだと思っている。

意味伝わるかな。伝わらなかったらごめん。

6 名前：病院へ：2016/05/04 14:10

>>1
3週間ほど前に死にたくて仕方なくなって着々と計画を立てました。
自殺か事故か分からない方法を考えて、準備段階に入ったところで、やっぱり自分はおかしいと思って、勇気を出して夫に死にたくて仕方ないと話して、病院に連れていってもらいました。

入院と言われたけど、拒否しました。それでは薬を飲んでとすごく眠くなる薬をもらいました。2週間くらい、殆ど寝てくらしました。死ぬことを進める元気もなくなりました。

今は大分落ち着いた感じです。また考えが出てくるかもしれないけど、虚しさで一杯だけど、生きてます。

死にたいなとぼんやり思うくらいのうちに病院に行ってください。原因は消えないけど、敢えて自分で他人に話すと幾らかは落ち着くから。

7 名前：病気なんだろうと思う：2016/05/04 15:30

>>1
更年期（婦人科）でなかったら、心療内科へＧＯ！

8 名前：うん：2016/05/04 15:42

>>6
私も、すごく悩んでいることって、悩んで悩んで夫に打ち明けたら、結構それで気が済んでしまうことがある。

人に話すって大事だよ。

9 名前：毎日：2016/05/04 15:51

>>1
>毎日悲しくてさみしくて

子供さんがいても寂しいの？悲しいの？
何があったの？
いっぱいいっぱいの気持ちをここで
吐き出しちゃいなよ。

10 名前：まじれす：2016/05/04 16:51

>>1
実はわたしもそういう時期あったけど、今思えば病気だった。

悲しいこと苦しいことは必ずあるけど、楽しいこと嬉しいことも必ずある。それが平等に感じられないのは病気なんだって言われて気付いた。

私が死んだら子どもたちは身寄りないから施設だよー。

今は薬に頼ったり頼らなかったり、少しでも自分に楽しいこと見つけてがんばってるよ。

死ぬ気があれば何でも出来る！！
現状打破だ！

>死にたいけど、自分の父親も自殺してるので残された子供の気持ちがよくわかるから、死ねないんです。
>
>一生引きずるので。
>
>毎日悲しくてさみしくて、この先生きていても楽しいことなんて一つもないとすら思ってしまいます。
>
>このまんま死んでるみたいに生き続けないといけないとおもうとつらいです。
>
>どうしたらいいでしょう。

11 名前：いやー：2016/05/04 17:02

>>2
>生きてりゃ
>一つくらいはいいこと、楽しい事きっとあるよ
>死んだらそれさえもないんだよ。

どうせ些細な、いいこと一つに対して、
比べものにならない質量の苦しいことがあるんだ。そもそも。

いいことあるかもしれないからって、
生きていたいなんて思えないよ。

12 名前：いつかは・・：2016/05/04 17:29

>>1
>死にたいけど、自分の父親も自殺してるので残された子供の気持ちがよくわかるから、死ねないんです。
>
>一生引きずるので。
>
>毎日悲しくてさみしくて、この先生きていても楽しいことなんて一つもないとすら思ってしまいます。
>
>このまんま死んでるみたいに生き続けないといけないとおもうとつらいです。
>
>どうしたらいいでしょう。

悩んでいても悩んでなくても
どうせ死ぬんですよ〜〜。

主さんのような人は、
治らないような病に罹った時、
逆に悩まずにいいかもしれません。

そんなに周りの人は楽しんで
毎日を過ごしているのでしょうかねぇ〜？

お子さんいるのなら、
まだ必要とされる事、何か出来てるんでしょ〜？
なら、まだマシな方なのでは？？

13 名前：私も同じだよ：2016/05/04 17:40

>>1
私も主さんと同じで父が数年前に自殺をしました。
いまだに自分の中で悲しみが処理できないでいます。

でも、父亡き後、無我夢中で生きてきました。
相続のこともあったし子供の受験もあったし
悲しむ余裕がないくらい忙しい毎日だったので。

私と主さんとの決定的な違いは
残された子供の気持ちは私には考えられないことです。

子供との関係が私はドロドロ泥沼にはまっていますから。
私が自殺したら子供は泣きはしないけど笑うかもしれません。

それでも生きています。
なんで生きているのかたまにわからなくなるけど
でも父のためにも生きていこうって逆に
思っているのかもしれません。

私が一生懸命に生きていくことが
死んでしまった父の供養にもなると
信じていたいのかもしれません。

14 名前：はやし：2016/05/04 19:07

>>1
私の父も自死しました。
父の自死の４年前には母が病死しています。
倒れて入院して２か月余りのあっという間の出来事でした。
喪失感に１０年苦しみました。
その苦しみが薄れてきたころ、私は癌に罹患していることがわかりました。
治療の副作用と孤独から鬱病になりました。
うつ病の治療の副作用で他の診療科２つにもかかっています。
２年前からカウンセリングも受けていますが、運がよほど悪いのか、臨床心理の先生の退職が続き、先月、３人目の臨床心理士さんと面談しましたが、最低な扱いを受け、カウンセリングは主治医の判断で中止となってしまいました。

カウンセリングで辛い事を話しても心は晴れません。
死にたい、死にたいと言い続けていた時もあります。
自死の準備も幾度となくしました。
今日こそ実行しようと何度思ったか・・・

今は、最低な扱いをされて、精神科の主治医からは怒鳴られ、３日間、眠れず、食べられず、泣き続け、ちょっと浮上して４日目。ようやくネットをする気になってここにやってきたら、私と同じ苦しみを持っている人のスレが目に留まり、思わず自分語りのレスをしてしまいました。

主さんにしてみたら、だから何？って感じですよね。

私も死ねない理由の第一は、子供の悲しみがわかるからです。
負の連鎖を私で断ち切らなければならないと思っているからです。
もしかしたら、父の父親も自死かもしれません。
祖父の死因を教えてもらったことがありません。

生きているの苦しいですよね。辛いですよね。

私は今の苦しみは、癌細胞を手術で摘出してしまった罰が当たったのだと思っています。
悪性腫瘍だけれども、私の体内の細胞を現代医学によって摘出し、自然の摂理に背いた罰です。
浸潤癌だったので、発見された時から全身に微小転移をしているだろうといわれています。
その小さな小さながん細胞達が大きくなるのがいつなのかはわかりません。
早く、癌細胞が大きくなって逝きたいです。

どうしたらいいのでしょうね。
私にもわかりません。
長々とレスしてごめんなさい。

生を受け、生きていることは修行だと仏教の教えにあるそうですが、厳しい修行ですよね。
逃げ出したいですよね。

15 名前：どーぞ：2016/05/04 19:12

>>1
勝手だけど
人に迷惑かける死に方はやめてね。

あと死んで楽になりたいと思うのは間違い。
人間界で解決しなかった苦しみは
あの世に行っても続くから。

>死にたいけど、自分の父親も自殺してるので残された子供の気持ちがよくわかるから、死ねないんです。
>
>一生引きずるので。
>
>毎日悲しくてさみしくて、この先生きていても楽しいことなんて一つもないとすら思ってしまいます。
>
>このまんま死んでるみたいに生き続けないといけないとおもうとつらいです。
>
>どうしたらいいでしょう。

16 名前：そうかぁ：2016/05/04 19:19

>>1
子どもかな。
主さんが残された人の気持ちが解るということがかえって自分を苦しめているようだけど、でも救いでもあるような。

そう生きていたっていいことなんてないかもしれない。
生きてるだけで丸儲けなんて、何もない人のセリフのようにも思える。

でもな、死にたいって人を前にしてじゃ死ねば！なんて言えないよ。
それだけは言える。
大統領選のあのトランプみたいな奴ならともかくも、何故そこまで追い詰められているのだろう。

>死にたいけど、自分の父親も自殺してるので残された子供の気持ちがよくわかるから、死ねないんです。
>
>一生引きずるので。
>
>毎日悲しくてさみしくて、この先生きていても楽しいことなんて一つもないとすら思ってしまいます。
>
>このまんま死んでるみたいに生き続けないといけないとおもうとつらいです。
>
>どうしたらいいでしょう。

17 名前：実際：2016/05/04 19:26

>>15
>勝手だけど
>人に迷惑かける死に方はやめてね。
>　

それが難しいよねー。
樹海に入っても誰かが捜索したら申し訳ないし。

>あと死んで楽になりたいと思うのは間違い。
>人間界で解決しなかった苦しみは
>あの世に行っても続くから。
>
>>死にたいけど、自分の父親も自殺してるので残された子供の気持ちがよくわかるから、死ねないんです。
>>

お子さんいくつなんでしょうね。

お子さんがかわいそう。

皆さんが言うよう病院へ行くのがいいと思いますね。
自分が病気だと認めて。

ほんと気持ち次第なのよね。

年を取ったら安楽死させてほしい。
役にも立たないし。

それにここに書く心理がイマイチわからない。
書いてすっきりしたのかな。

18 名前：キツい：2016/05/04 19:29

>>15
>あと死んで楽になりたいと思うのは間違い。
>人間界で解決しなかった苦しみは
>あの世に行っても続くから。

これ、自死遺族の傷を抉る一番悲しい言葉・・

19 名前：病院：2016/05/04 19:36

>>1
病気だと思う。
早く病院行った方がいい。
薬飲んだら、楽になれるかもしれないし。

それと、
何かひとつでも、人生に喜びを見出せないかな。
ほんの些細なことでも。
今日見た花が綺麗だった、とか
作った料理が美味しかった、とかさ。

まずは病院だよ、病院。

20 名前：罪：2016/05/04 19:43

>>1
こういう書き込みみると本当に頭にくる。
私は家族ではないけど家族に近い身内と親友を自殺で亡くした。

親友の死は少なからず私も原因になってたと思う。
一番苦しい時にキチンと向き合って寄り添ってあげられなかったから。

親友も苦しかったろうけど、残された方もずっと苦しんでる。

だからこういう書き込みみると、じゃあ死ねば、さっさと死になよ、遠慮いらないからと背中押してあげたくなる。

だから背中押そうかと思ったけど、やっぱり出来ない。
人としてそんなこと出来ないよ。

だけど生きて、と願ったところで、こういう人にしてあげられることなんてなにもない。
何か良さそうなこと言ってあげられたらいいんだろうけど、あまり思いつかないし、言ったところで届かないだろうしね。

ずっと付き合ってきて、何でも分かちあって、なんでも知ってたつもりの親友にも届かなかったんだもの。

私は親友の自殺を止められなかった罪を一生背負って生きていく。

主さんが死んでしまったあとにも、そういう私みたいな罪人が何人も残るんだろうね。

死んでしまったら、そんなことなんでどうでもいいだろうけど。

21 名前：こんなところに書かずに：2016/05/04 19:55

>>1
さっさとふじこ

22 名前：すごく失礼かもだけど：2016/05/04 20:04

>>14
大変なご苦労をされているのですね。
でもあなたがしんどいのは罰ではないと思うのですが。

そう思った方が楽なのでしょうか。
私には想像の及ばない感覚なのでしょうね。

失礼は承知の上ですが

>私は今の苦しみは、癌細胞を手術で摘出してしまった罰が当たったのだと思っています。
>悪性腫瘍だけれども、私の体内の細胞を現代医学によって摘出し、自然の摂理に背いた罰です。

父が癌です。
摘出しなければ死ぬそうです。
虫歯は抜くのに癌を摘出したら罰を受けるんですか？
盲腸を切り取ったら？
破裂して死んでしまう時でも
取ったらいけないのですか？

切迫流産を止めたら罰があるのでしょうか。

人間あがくものだと思います。
一生懸命あなたが生きているのに
なぜ罰なんか与えられるものですか。
でも今がしんどいのでしょうね。
何もできないのに失礼しました。

>早く、癌細胞が大きくなって逝きたいです。
>

その気持ちは少しわかります。
少しでも穏やかで安らかな時間が訪れますよう
お祈り申し上げます。

23 名前：諦める：2016/05/04 21:56

>>1
自死願望のある人って、「自死すること」が人生の目標だから、それを踏みとどまることが辛いんだよねー。

普通の人なら、医者になりたい、教師になりたい、ＰＫＯで働きたい、ボランティアで人の役に立ちたい、などと、世の中で認められる目標を持ってたりするけど、自死が目標ですとは言えないもんね。

更に、自死は悪い事という刷り込みはしっかりされてるから、自分の目標→悪い事、という思いでよけいに苦しむ。

自分の意志ではどうにもならないよ。
だって脳ミソから、自死しましょうっていう指示がでてるんだもの。

自死願望という病気を持ってることにさっさと諦めをつけて、持病と付き合う気持ちで生きていくしかないんじゃないかなぁ。
時々腹が痛くなる、と同じで、時々自死したくなっちゃうんだよねーって感じで。
自死願望を打ち消すなんて不可能なんだからさ、医者行って薬もらって、うまくやってくしかないよ。
年がら年中、自死を考えててもいいじゃない？
実行しなきゃいいんだからさ。

身内で自死した人がいるなら、持病も遺伝ってことだ。

辛いけど仕方ないね。
諦めも肝心だ。

24 名前：哀しいよ：2016/05/04 22:34

>>20
親友を亡くした痛みを消すことが出来なくて苦しんでいるんだろうけど、あなた酷過ぎるよ。　主さんに八つ当たりしてるだけじゃん。
自分が辛いのは親友が自死したから・・・って被害妄想に取りつかれてない？
その方があなたは自分の慰めになって楽なんだろうけど。

あなたは罪人じゃないけど、罪を背負わされたと卑屈になっている病人だよ。
あなたのような人もカウンセリングを受けるといい。

自死を認めて欲しいよ。
私は親族を２人、自死でなくしているからそう思う。
他人を巻き込む自死は迷惑極まりないだろうけど、一人ひっそりと逝くことは尊厳死と思ってほしい。
そう思わなきゃ、自死遺族の私はやりきれないよ。

あなたの親友が他人を巻き込む方法を選んでしまってたらごめんなさい。
その人は、何も考えられないほどに追い詰められていたのでしょう。
でも、あなたのせいで死んだんじゃないよ。
脳が壊れちゃったんだよ。

25 名前：上に同じ：2016/05/04 23:04

>>1
死ねないなら、あきらめて生きるしかないと思うよ。

私はあなたと逆でね、大病を患って今は順調だけれど、データ的には５年生存率が非常に低い。私は生きたくて仕方ない。
私の体でちょっと無理すれば、すぐに命なんかなくなると思うのに、世の中上手くいきませんよね。

そういう私は逆の覚悟というか、生きる希望もまだまだ持ってるけれど、再発の覚悟もある程度している。だから一日も無駄にしたくないと思ってる。あとね、もう取り返しがつかなくなるから後悔したくない。会いたい人には会って、やりたいことは出来る限りでやろうと思ってる。

死ぬ準備してみるのもいいかもよ？
もう会いたい人はいないの？やりたいことはないの？身辺整理はしてるの？
そうしてるうちに、生に執着が出てくるかもしれないから。

26 名前：わたしも：2016/05/04 23:06

>>1
本当に。
辛いよね。
どうしたらいいんだろうね・・・。
しんどいね。
疲れたね。

27 名前：わたしは：2016/05/04 23:40

>>1
逃げたいなと思うことはよくある。
今の生活は楽しいのだけどね。
心が弱いから。
でもたぶんどこかへいっても、そこでの生活でしんどいのは続くんだろうな。
それは自死したとしてもそうなのかも。

28 名前：やめて：2016/05/04 23:41

>>24
私も友達無くしてるから、上の人のきもちちょっとわかる。

上の人は八つ当たりじゃないよ。あなたも感情的になってるから多分読み取れないんだろうけど。

苦しいんだよ。苦しんでるんだよ。残された者は。
あなたも遺族ならわかるでしょ？
だから上の人責めないで。苦しんでる人にオマエは酷いという酷い言葉ぶつけないで。

友達の死を自分のせいにしたら楽でしょうけど、だ？
冷静になろうとしても、この言葉には当事者じゃなくてもカチンと来たよ。

んなワケない。楽になんて、一生ならないんだよ。

29 名前：通りすがり：2016/05/04 23:57

>>28
あなたが一番感情的になっているように思うけど？

30 名前：生きる：2016/05/05 00:00

>>1
さっきテレビ（ZERO）で、山下弘子さんという23歳の末期がんで戦ってる人の特集をみた。
19才の大学生の時に癌で余命半年と宣告をうけて、今も戦ってた。
検索するとブログが出てきます。

生きたくて生きたくて、お腹も手術痕だらけで癌が転移したりと、日々病と闘ってた。

私も生きてて辛いこと沢山あるけど、命を大事にしなきゃなと思わさせられた。

主さんも辛いことがあるから死にたいんだろうけどね。
きっと苦しいんだろうね。
辛いなら、死ぬ前に心療内科に行った方が良いよ。
ここで、吐き出してみるとか。

31 名前：毒は出す：2016/05/05 01:15

>>1
主さん、笑えてますか？
嘘でも笑う、無理してでも笑顔を作ると脳が変わるらしいですよ。

死んでるみたいに生き続けるのが辛いってことは、ホントは楽しく生きたいって思うからだよね？
小さなことだけど、毎日1つでも自分の好物を食べることとかで楽しいと感じられないかなぁ。

死にたいと思う理由は何だろう？家族？？
誰かあなたの話を黙って聞いてくれる人はいませんか？
心の病ってたくさんの薬を飲むよりも聞いてくれる人がいると良くなるらしいです。
適任者がいなければ、ぬいぐるみか置き物、壁に向かってでも自分の気持ちと感情を吐き出してほしーな。

自死はいけないと思わせてくれたお父さんに感謝してみたら、何か変わらないだろうか。

生き方は自分で決められるんだよ。
下向いて生きるか上向いて生きるか、誰かのために生きるか自分のために生きるか。
自分を大事にしてくださいね。

32 名前：口を出すな：2016/05/05 07:47

>>1
口に出せないから
掲示板に書いてるのか
日頃思ってるから書いてるのか
分からないけど
本当にそういう思考だとあなたじゃなくても大事な子供だったり実親だったりそういう方向性になっちゃうよ！
言葉は言霊。
誰でも辛くて現状から逃げたい時もある。
馬鹿な私はアイドルを見てキャーキャー言ってる。
なんでもいいの。
腹の底から声を出してみて？
泣いてもいいの。
とにかく声を出してみて！