NO.6814090

0 名前：別居したい：2016/09/18 09:45

子育て一番辛かった時期に孤独な育児をして来た方いますか？

当時、誰に愚痴ろうが説教され、気持ちを分かってくれる人なんかいなかった。
自分がおかしくならない様にだけ誤魔化し頑張って来ました。

ちょうど第一子がうまれた頃、私の旦那は長期出張、連日ホテル泊を繰り返す激務でした。
引っ越しした方が、旦那が帰宅し易いと考え、誰も知り合いの居ない土地に引っ越したのに、旦那はほとんど帰宅出来ない。

仕方ないですよね。
皆そう言うし、私もそう思う。

だけど落ち着いてからも、どう見ても旦那は逃げてる。
長期休みは絶対に家族と重ならない設定にし、家族の事から目を反らせる。

十年以上もそんな旦那に期待したり、諦めたりしながら自分の精神維持を考えながら子供を立派に育てる事に全神経を使ってきました。

旦那が逃げ出した理由は、第一子が問題児だったから。
私もおかしくなって育児に自信を無くしてた。
助けて欲しくて何度お願いしても帰って来ないんだもん。
子供を捨てたいと泣き喚く私に蹴りを入れ、ならお前が子供と心中すれば良いじゃないかと暴言吐くのは日常茶飯事。

義母に言うと「甘えるな、旦那なんてATMだと思って過ごせばいい」と言われたから、十年以上も心を閉ざしてその通りにしてきました。

過去は振り返っても仕方ない。

だけど、育児はいつか楽になるものです。
問題児だった第一子も大学生になり、そろそろ自宅を出ようかと言ってます。
下の子は育てやすい。

旦那抜きの三人での家族団欒も板に付き、幸せだなんて最近になって思う様になりました。

そんな姿を見た旦那が最近家族に入りたがります。

は？　なんですよ。
と言うか嫌悪感しかない。

イヤでイヤで仕方ないから、避けまくっても旦那は反省を述べ、「今からでも家族皆一緒に仲良く暮らしたいです」なんてメールを繰り返し送ってくるけど、子供に見せたら「どっちでもいいよー。興味ない」「今更？　面倒くさいな」なんて反応です。

私は面倒くさいじゃなく、不快だし、旦那の給料しか興味ないんです。

ひどいでしょう？
でも寄生虫と言われようが、私は立派に子供を育てた。
義母も助けてもくれなかったから癌みたいだけど死んでも葬式行かないし。
旦那のおかげで人としてどうあるべきかとか、人は相手の気持ちに寄り添うべきだとか、私が今まで学んで来た気持ちを全部覆えされて来たから旦那には必要ないんです。
どうせ優しさ与えても何も感じない人だし。

だから別居をしたいです。
申し出た私に「なら、離婚すればいいだろ！」と喚くけど、そうは行かない。
退職金はほしいから。

熟年離婚ではなく、熟年別居なんて
考えている人いますか？

離婚なんてしんどいです。
ただただ旦那の給料暮らしたい。
勝手だろうが知ったこっちゃない。
別居って、簡単にできますか？
私はパートはしています。

11 名前：うーん：2016/09/19 19:35

>>1
別居したいとの申し出に、それなら離婚と言うご主人だから主さん不利かもね。

12 名前：沢山いる：2016/09/19 19:36

>>1
> 子育て一番辛かった時期に孤独な育児をして来た方いますか？
>

そんな人周りにも山ほどいるよ。

13 名前：モラ夫：2016/09/19 19:38

>>1
今、私がハマって懸命に読んでるブログがあります。
たぶん、主さんの環境にピッタリ当てはまると思います。

「離婚しない モラハラ対処 」で検索してみて下さい。

私も、自分自身を取り戻そうともがいています。

14 名前：辛い育児：2016/09/19 19:44

>>1
>子育て一番辛かった時期に孤独な育児をして来た方いますか？

私だって主人の転勤で見知らぬ土地に行って、２歳違いの兄弟を一人で育てました。
主人は激務なんだか家に帰ってきて分からないけど、いつも夜中の２時、３時に帰ってきて朝７時前に出て。
ほんと辛かった、もう絶対にあの頃には戻りたくないね。
そんな人はたくさんいると思うけどね。

15 名前：おかげ：2016/09/19 19:49

>>5
そうだね。
ちゃんとお子さんが大学生になれたのは、ご主人の稼ぎのおかげてもあるし。

昔の事を恨んでばかりじゃなく、今暮らしていけてるのはご主人のおかげなんだから、家族団らんに入れてあげて仲良く暮らして行かないとお互い楽しくないよね。

16 名前：主：2016/09/19 19:57

シンママを否定する気持ちはありません。考え方の違いだし、何を一番に考えるかの違いだけです。

私が離婚しなかった理由は、子供の教育費をケチるのだけは許せなかった。
そして、母親として手を抜きたくなかったから離婚なんかしたら何も叶わないからです。
自立とか、自分の体裁や価値なんてクソ食らえです。
子供を産んだら不自由なく育てたかっただけです。

本当は私だって家族団欒を夢見てたし、主人との仲の良い夫婦生活も夢見てたけどどんなに私が歩み寄っても喚いて暴れるから仕方ない。

働くだけ働いて安らぎの無い家に帰って来る日々を気遣わない嫁なんてどこの世界に居ましょうか。書かなくとも人の心があれば分かると思いますが。

それらを経ての今の気持ちです。

離婚を突きつけられたらどうする？なんてご意見を他でもよく見ますが、私はそんなに下僕では無いです。
それこそ今まで一生懸命家事育児をしてきた嫁に離婚を突きつければ法律的に裁かれるのはどちらでしょうか。
私が要求してるのは別居です。
嫌なら無理にとは言わないけれど、旦那が帰宅しても楽しくない我が家ならば旦那も別居した方が幸せでは？と考えています。

私だって、旦那には一品増やし、必ずお父さんが立て、家族団欒にこだわって来た時期は長いのです。
十年以上前からこんな嫁の筈無いですよね

17 名前：でも：2016/09/19 20:02

>>16
でもさ、別居したいと主さんが言ったら、離婚すればいいだろうと旦那さんに言われたんでしょう？
なら別居は無理じゃん。

18 名前：あのさあ、：2016/09/19 20:09

>>1
タイトルかどこかに長文てつけて。

私も孤軍奮闘の子育てでしたわ。


>子育て一番辛かった時期に孤独な育児をして来た方いますか？
>
>当時、誰に愚痴ろうが説教され、気持ちを分かってくれる人なんかいなかった。
>自分がおかしくならない様にだけ誤魔化し頑張って来ました。
>
>ちょうど第一子がうまれた頃、私の旦那は長期出張、連日ホテル泊を繰り返す激務でした。
>引っ越しした方が、旦那が帰宅し易いと考え、誰も知り合いの居ない土地に引っ越したのに、旦那はほとんど帰宅出来ない。
>
>仕方ないですよね。
>皆そう言うし、私もそう思う。
>
>だけど落ち着いてからも、どう見ても旦那は逃げてる。
>長期休みは絶対に家族と重ならない設定にし、家族の事から目を反らせる。
>
>十年以上もそんな旦那に期待したり、諦めたりしながら自分の精神維持を考えながら子供を立派に育てる事に全神経を使ってきました。
>
>旦那が逃げ出した理由は、第一子が問題児だったから。
>私もおかしくなって育児に自信を無くしてた。
>助けて欲しくて何度お願いしても帰って来ないんだもん。
>子供を捨てたいと泣き喚く私に蹴りを入れ、ならお前が子供と心中すれば良いじゃないかと暴言吐くのは日常茶飯事。
>
>義母に言うと「甘えるな、旦那なんてATMだと思って過ごせばいい」と言われたから、十年以上も心を閉ざしてその通りにしてきました。
>
>過去は振り返っても仕方ない。
>
>だけど、育児はいつか楽になるものです。
>問題児だった第一子も大学生になり、そろそろ自宅を出ようかと言ってます。
>下の子は育てやすい。
>
>旦那抜きの三人での家族団欒も板に付き、幸せだなんて最近になって思う様になりました。
>
>そんな姿を見た旦那が最近家族に入りたがります。
>
>は？　なんですよ。
>と言うか嫌悪感しかない。
>
>イヤでイヤで仕方ないから、避けまくっても旦那は反省を述べ、「今からでも家族皆一緒に仲良く暮らしたいです」なんてメールを繰り返し送ってくるけど、子供に見せたら「どっちでもいいよー。興味ない」「今更？　面倒くさいな」なんて反応です。
>
>私は面倒くさいじゃなく、不快だし、旦那の給料しか興味ないんです。
>
>ひどいでしょう？
>でも寄生虫と言われようが、私は立派に子供を育てた。
>義母も助けてもくれなかったから癌みたいだけど死んでも葬式行かないし。
>旦那のおかげで人としてどうあるべきかとか、人は相手の気持ちに寄り添うべきだとか、私が今まで学んで来た気持ちを全部覆えされて来たから旦那には必要ないんです。
>どうせ優しさ与えても何も感じない人だし。
>
>だから別居をしたいです。
>申し出た私に「なら、離婚すればいいだろ！」と喚くけど、そうは行かない。
>退職金はほしいから。
>
>熟年離婚ではなく、熟年別居なんて
>考えている人いますか？
>
>離婚なんてしんどいです。
>ただただ旦那の給料暮らしたい。
>勝手だろうが知ったこっちゃない。
>別居って、簡単にできますか？
>私はパートはしています。

19 名前：主：2016/09/19 20:11

>>17
ゴネているだけでしょう。
別居がイヤだから。
でも、私や子供が何かと気に入らない事がある度に威圧的な態度を取る旦那を避けまくる中、家庭で過ごせば余計に辛いと思います。

私は今は憎しみしかないです。
１、２年離れてみたら気持ちが変わるかもしれません。

子育て落ち着いた頃を見計らって近づいて来た感がバレバレで美味しいとこどりはさせたくないです。

20 名前：コピペ：2016/09/19 20:12

>>1
パソコンから主さんのレスが見えないので、コピペしました。


No.136466-16
Re:旦那に憎しみしかない
発言者： 主
発言日： 2016 09/19 19:57

ｼﾝﾏﾏを否定する気持ちはありません｡考え方の違いだし､何を一番に考えるかの違いだけです｡

私が離婚しなかった理由は､子供の教育費をｹﾁるのだけは許せなかった｡
そして､母親として手を抜きたくなかったから離婚なんかしたら何も叶わないからです｡
自立とか､自分の体裁や価値なんてｸｿ食らえです｡
子供を産んだら不自由なく育てたかっただけです｡

本当は私だって家族団欒を夢見てたし､主人との仲の良い夫婦生活も夢見てたけどどんなに私が歩み寄っても喚いて暴れるから仕方ない｡

働くだけ働いて安らぎの無い家に帰って来る日々を気遣わない嫁なんてどこの世界に居ましょうか｡書かなくとも人の心があれば分かると思いますが｡

それらを経ての今の気持ちです｡

離婚を突きつけられたらどうする？なんてご意見を他でもよく見ますが､私はそんなに下僕では無いです｡
それこそ今まで一生懸命家事育児をしてきた嫁に離婚を突きつければ法律的に裁かれるのはどちらでしょうか｡
私が要求してるのは別居です｡
嫌なら無理にとは言わないけれど､旦那が帰宅しても楽しくない我が家ならば旦那も別居した方が幸せでは？と考えています｡

私だって､旦那には一品増やし､必ずお父さんが立て､家族団欒にこだわって来た時期は長いのです｡
十年以上前からこんな嫁の筈無いですよね

21 名前：おかしい：2016/09/19 20:14

>>15
>そうだね。
>ちゃんとお子さんが大学生になれたのは、ご主人の稼ぎのおかげてもあるし。

この考え方は納得いかないな
妻が旦那の稼ぎで大学出た訳で無いのよ？
子供だよ。
だったら旦那の子でもあるのに、感謝もないでしょう。


>
>昔の事を恨んでばかりじゃなく、今暮らしていけてるのはご主人のおかげなんだから、家族団らんに入れてあげて仲良く暮らして行かないとお互い楽しくないよね。

22 名前：コピペ：2016/09/19 20:16

>>20
No.136466-19
Re:Re:Re:旦那に憎しみしかない
発言者： 主
発言日： 2016 09/19 20:11

>>17
ゴネているだけでしょう。
別居がイヤだから。
でも、私や子供が何かと気に入らない事がある度に威圧的な態度を取る旦那を避けまくる中、家庭で過ごせば余計に辛いと思います。

私は今は憎しみしかないです。
１、２年離れてみたら気持ちが変わるかもしれません。

子育て落ち着いた頃を見計らって近づいて来た感がバレバレで美味しいとこどりはさせたくないです。

23 名前：よく言うわ：2016/09/19 20:17

>>16
シンママが子供の事を第一に考えないとでも？

冷たい夫婦仲を見せることも、子供の教育には良くないそうですよ。

24 名前：なんだかね：2016/09/19 20:18

>>1
今になってなんだか、ね。
あ、主さんのことよ。

私含めてそんな境遇の人なんてごまんといると思うけど。
それこそ孤独だったけど、今でも続く特殊な持病もあってなにしろ大変な子だけど、可愛い子わが子のためだったし、ひ弱だった自分が母としてこんなにもたくましくなれた。

旦那は旦那なりの大変な時期があったと思ってるよ。サラリーマンだけど過労死するのではと思うほどだったしね。子供ともふれあえない、病気の心配もある。
今うちは大学受験なので、お金かかかる。それこそ向こうの方こそ辛いと思うし。

別れたいなら別れればいい。
私が私が！っていうのは簡単だよね。
好きにすれば？



>子育て一番辛かった時期に孤独な育児をして来た方いますか？
>
>当時、誰に愚痴ろうが説教され、気持ちを分かってくれる人なんかいなかった。
>自分がおかしくならない様にだけ誤魔化し頑張って来ました。
>
>ちょうど第一子がうまれた頃、私の旦那は長期出張、連日ホテル泊を繰り返す激務でした。
>引っ越しした方が、旦那が帰宅し易いと考え、誰も知り合いの居ない土地に引っ越したのに、旦那はほとんど帰宅出来ない。
>
>仕方ないですよね。
>皆そう言うし、私もそう思う。
>
>だけど落ち着いてからも、どう見ても旦那は逃げてる。
>長期休みは絶対に家族と重ならない設定にし、家族の事から目を反らせる。
>
>十年以上もそんな旦那に期待したり、諦めたりしながら自分の精神維持を考えながら子供を立派に育てる事に全神経を使ってきました。
>
>旦那が逃げ出した理由は、第一子が問題児だったから。
>私もおかしくなって育児に自信を無くしてた。
>助けて欲しくて何度お願いしても帰って来ないんだもん。
>子供を捨てたいと泣き喚く私に蹴りを入れ、ならお前が子供と心中すれば良いじゃないかと暴言吐くのは日常茶飯事。
>
>義母に言うと「甘えるな、旦那なんてATMだと思って過ごせばいい」と言われたから、十年以上も心を閉ざしてその通りにしてきました。
>
>過去は振り返っても仕方ない。
>
>だけど、育児はいつか楽になるものです。
>問題児だった第一子も大学生になり、そろそろ自宅を出ようかと言ってます。
>下の子は育てやすい。
>
>旦那抜きの三人での家族団欒も板に付き、幸せだなんて最近になって思う様になりました。
>
>そんな姿を見た旦那が最近家族に入りたがります。
>
>は？　なんですよ。
>と言うか嫌悪感しかない。
>
>イヤでイヤで仕方ないから、避けまくっても旦那は反省を述べ、「今からでも家族皆一緒に仲良く暮らしたいです」なんてメールを繰り返し送ってくるけど、子供に見せたら「どっちでもいいよー。興味ない」「今更？　面倒くさいな」なんて反応です。
>
>私は面倒くさいじゃなく、不快だし、旦那の給料しか興味ないんです。
>
>ひどいでしょう？
>でも寄生虫と言われようが、私は立派に子供を育てた。
>義母も助けてもくれなかったから癌みたいだけど死んでも葬式行かないし。
>旦那のおかげで人としてどうあるべきかとか、人は相手の気持ちに寄り添うべきだとか、私が今まで学んで来た気持ちを全部覆えされて来たから旦那には必要ないんです。
>どうせ優しさ与えても何も感じない人だし。
>
>だから別居をしたいです。
>申し出た私に「なら、離婚すればいいだろ！」と喚くけど、そうは行かない。
>退職金はほしいから。
>
>熟年離婚ではなく、熟年別居なんて
>考えている人いますか？
>
>離婚なんてしんどいです。
>ただただ旦那の給料暮らしたい。
>勝手だろうが知ったこっちゃない。
>別居って、簡単にできますか？
>私はパートはしています。

25 名前：フルタイム：2016/09/19 20:20

>>1
同じような旦那。
私はずっとフルタイム勤務。

そりゃ辛かった。
子供が熱を出せば休みを取るのは私。
誰にも頼れない。
保育園に迎えに行った我が子をおんぶ紐で泣きながら夕食作った。
子供が2人になってからもなんども泣いた。

夫は帰ってこない。
運動会の類も見に来たことはない。
下の子は発達障害要観察。

それでも今は笑って話せる。
子供に、地元だけではなく、どこの大学でも私立でも好きなとこに行けばいいと言ってやれる。

私1人じゃ無理だった。
夫が頑張って稼いでくれた。

あ、うちの場合、旦那のお茶碗は自分で洗ってもらってたから、割り切れたのかもね。
夜中に帰宅する夫を待つことなく寝てたし、早朝家を出る夫に合わせて起きることもなかったし。

夫よために尽くしたと言える嫁なら夫に合わせ不満だったのかなぁ？
わからないけどね。

シンママだって強く生きてるのに、私は恵まれてるなって思えたから良かったのかも。

26 名前：割り切る：2016/09/19 20:25

>>1
旦那の金目当てなら、表向き優しく接するしかないんじゃない？
仕事だと思って。

27 名前：お疲れさま：2016/09/19 20:27

>>1
夫婦に問題がある場合、どちらにも非がある・・とは限らない事もありますよね。

一番大変な時期、主さんは孤独な子育ての中でもご主人を気遣い、ご主人の近くに居ようと努力したし、それが夫婦だと信じてた。
なのに思いは届かばいばかりか、家庭を顧みない夫と、頭がおかしくなりそうになりながらも最後まで子供を見捨てず育てた日々。
一か月やそこらじゃなく、くじけそうになりながら頑張った毎日はずっとずっと長かったと思います。
お疲れさまでした。

だからご主人への冷ややかな思いもよくわかる気がします。お子さんたちもよく見てますね。

これからどうするか主さん次第ですが、気が済むようにしたら良いと思います。

28 名前：でもねぇ：2016/09/19 20:27

>>23
>シンママが子供の事を第一に考えないとでも？
>
>冷たい夫婦仲を見せることも、子供の教育には良くないそうですよ。

でもねぇ、シングルの貧困家庭が問題になっている中、やはり離婚さえしなければ十分な教育は与えられるのよね。
そして、離婚さえしなければ母親はずっと働いて淋しい思いをする事も無いのよね。
全てお金だな。

29 名前：結婚に向かない：2016/09/19 20:30

>>21
>だったら旦那の子でもあるのに、感謝もないでしょう。


だったら妻の子でもあるんだから、妻が子どもを育てるのは当たり前。夫は妻に感謝する必要もなければ、妻に負い目を感じる必要もないわね。

子どもを育てるのには手間もお金もかかるのだから、夫婦の力で育ったんだよ。私が一人で育てたのに偉そうに！っていうのは違うよ。

そして主さんは旦那に養ってもらっている。その対価として、主さんは旦那に何をしてあげた？　子育てをしてあげたっていうのはノーカウントよ。

30 名前：確かに：2016/09/19 20:30

>>14
>私だって主人の転勤で見知らぬ土地に行って、２歳違いの兄弟を一人で育てました。
>主人は激務なんだか家に帰ってきて分からないけど、いつも夜中の２時、３時に帰ってきて朝７時前に出て。
>ほんと辛かった、もう絶対にあの頃には戻りたくないね。
>そんな人はたくさんいると思うけどね。

でもそれはご主人の仕事のせいであって、避けてるわけじゃないって分かるから、辛くても我慢できるよ。

主さんのとこは、長期の休みもわざと家族とずらすとか、明らかに家族と一緒に過ごすのを避けてるわけでしょ？
そういうと、仕事に忙殺されて致し方ないのとは妻の心の持ちようが違うと思うけど。

31 名前：納得いかない：2016/09/19 20:37

>>29
うん、
だから子供の事はお互いの子なんだから言いっこ無しだよね？
だからこその私の意見なんだけど？
別に嫁の連れ子を大学出させてもらった訳じゃないよね。旦那の子でもあるんだから。


>>だったら旦那の子でもあるのに、感謝もないでしょう。
>
>
>だったら妻の子でもあるんだから、妻が子どもを育てるのは当たり前。夫は妻に感謝する必要もなければ、妻に負い目を感じる必要もないわね。
>
>子どもを育てるのには手間もお金もかかるのだから、夫婦の力で育ったんだよ。私が一人で育てたのに偉そうに！っていうのは違うよ。
>
>そして主さんは旦那に養ってもらっている。その対価として、主さんは旦那に何をしてあげた？　子育てをしてあげたっていうのはノーカウントよ。

32 名前：主：2016/09/19 20:51

>>30
>主さんのとこは、長期の休みもわざと家族とずらすとか、明らかに家族と一緒に過ごすのを避けてるわけでしょ？
>そういうと、仕事に忙殺されて致し方ないのとは妻の心の持ちようが違うと思うけど。

ありがとうございます。
やっと理解しようとして下さる方と出会えた気持ちです。

皆様はこの様な話しには頭ごなしに敵意を示されますが、私の最初の主張をきちんと読んで下さらないと。
この方の抜粋部分は、私が現在の気持ちに至るまでの重要な部分です。

妻が子育て大変な時期と言うのは、どこの主人も大抵は仕事で大変な時期と重なりますよね。
金も欲しい、育児参加もしろだなんて思った事無いです。

ただ、激務から解放された時もわざと家族から避けていたからです。何年も。
上の子が入院、下の子が低学年でインフルエンザ、入院先に私１人でどうやって行こうかと言う時ほどわざと仕事に行きます。
驚いた事に、その状況の時に仕事のフリが出来なかったのか、自分の実家に帰り義父と飲んでいた事もあります。

わざとだったから許せないのです。

今は反省して、長々と語りますが、主人自身が認めてます。私の勘違いではないです。

苦労を共にしたくなかったらしいです。
私は完璧に育児をするから自分は関わりたく無かったらしい。
逃げれるだけ逃げて来たそうです。

反省を聞いたら余計に許せなくなりました。

33 名前：はー：2016/09/19 20:56

>>32
でもさ、ご主人をATM扱いしてたんでしょ？

どっちもどっちだし、致し方ない結末にしか思えない。

自分の感情を殺して育児とか体のいい事を言っておきながら、今は自分の感情が最前面に出てる訳だし。


全然キレイじゃない、言ってることが。

ご主人がずるいならあなたもズルい。似た者夫婦。

34 名前：で：2016/09/19 20:57

>>32
>上の子が入院、下の子が低学年でインフルエンザ、入院先に私１人でどうやって行こうかと言う時



この時はどうやってしのいだの？

35 名前：もうさ：2016/09/19 21:00

>>32
別居したいのにご主人はしたくない。
別居するなら離婚って御主人がいうんだから、主さんは自活できないんだし我慢するしかないんじゃない？

36 名前：主：2016/09/19 21:01

>>33
当たり前じゃないですか。
この様な主人をATM扱いしないであなたならどう取り扱いますか？
否定するより良いアドバイスあればご意見下さればいいのに。

私は別居したいんです。

嫌いで仕方ないです。

37 名前：調停：2016/09/19 21:03

>>1
家裁の調停って離婚だけではなくて、
夫婦が円満に暮らしていくための仲立ちも
してくれる。
夫婦で話し合って、うまくいかなかったら、
調停に持ち込んで、嘘も方便で、
再構築の為に別居っていう提案も
アリかなって思うよ。
子供は時間の問題で自立。その頃には
主さんの考えも変わるかもしれないからね。
時間稼ぎにもなると思う。

38 名前：はぁ：2016/09/19 21:12

>>36
いやぁ…

主さんもご主人も納得する意見なんてないよ…

39 名前：それさ：2016/09/19 21:18

>>32
メモに取っておけば
十分慰謝料と生活費をもらって離婚できると思う。

40 名前：お金の為：2016/09/19 21:22

>>39
主は離婚はしたくないんだよ。

41 名前：いやいや：2016/09/19 21:23

>>39
>メモに取っておけば
>十分慰謝料と生活費をもらって離婚できると思う。

主さんは退職金が欲しいから。

42 名前：別居：2016/09/19 21:27

>>1
上の通り話して別居すればいいじゃん。

離婚には応じなければいいんだし。

ヒステリー過ぎる。
そんな調子だから夫から逃げられるし子供もおかしくなる。

自分の希望を伝えて実践すればいいだけの話。

43 名前：ばかじゃないの？：2016/09/19 21:33

>>36
>当たり前じゃないですか。
>この様な主人をATM扱いしないであなたならどう取り扱いますか？
>否定するより良いアドバイスあればご意見下さればいいのに。
>
>私は別居したいんです。
>
>嫌いで仕方ないです。


自分の意に沿わない意見はバッサバッサ切り捨てて、何様なのかしらね？

あなたのような妻を持って、ご主人に同情するわ。

早く別れてあげなさいよ。

44 名前：だよね。：2016/09/19 21:35

>>42
>上の通り話して別居すればいいじゃん。
>
>離婚には応じなければいいんだし。
>
>ヒステリー過ぎる。
>そんな調子だから夫から逃げられるし子供もおかしくなる。
>
>自分の希望を伝えて実践すればいいだけの話。

いろんな意味でクズだよね、この主。

45 名前：愛情の反対は無関心：2016/09/19 21:56

>>1
憎しみは愛情の裏返しだと思う。
相当拗れてしまっているから、愛情と言うより執着に近いかもしれないけど。

ご主人にも同じ気持ちを味あわせたいとか、苦しくて寂しかった自分を理解して欲しいとか、そういう気持ちがあるんじゃないの？

結局未練があるんだと思う。
だから離婚じゃなくて別居でインターバルを置きたい。
主さんの気持ちが満足するまで反省してもらって、本心では再構築したいのかなと思った。

46 名前：一体：2016/09/19 21:57

>>32
ご主人何を考えて本音を語ったんだろ？
浮気じゃなくても、そこは嘘でも家族の事をずっと考えてたと言ってほしいよね。
それだけ主さんが仏だとでも思ってたのかな？
私は、長い間堪えながらも育児に妥協しなかった主さんがキレるのは致し方ないと思うよ。ここに書ききれないほどの暴言もあったみたいだしね。

激務でも、思いやりさえあれば乗り越える夫婦は沢山いる。
それを一切与えなかった旦那にも原因あると思った

47 名前：わかります：2016/09/19 22:00

>>1
色々批判もありますが、私は主さんの気持ちよく分かります。

子育てが楽になった頃にすりよってきたのも同じ。

第一子の子育て時、余裕もない私に自分の慰めだけもとめてきた旦那。
フルタイム正社員の共働きで家事は「お手伝い」程度気が向いたときだけ。「お前の仕事だろ。」
当然子ども保育絵・学校行事すべて私一人でこなしました。
子どもが問題起こした時も頭を下げるのは私一人。
旦那は「俺は子どもの味方」で子どもの機嫌をとるのみ。逃げる道を選んだ。
話合い？無理無理。話が通じない。
「お前の話は論旨も何もない」が決め台詞。これでいつも話をすり替える。
もしくは「いつ俺がそんなこと言った！何日に言った！」記憶障害か。自分に都合の「良い事」しか覚えていない。
自分の機嫌で子どもにヒステリックに当たり散らしたり、体調が悪く寝ている私の部屋に怒鳴り込んできたり、その他諸々都合の悪い事は「やってねぇ！」

もう旦那には何も期待してません。


>子育て一番辛かった時期に孤独な育児をして来た方いますか？
>
>当時、誰に愚痴ろうが説教され、気持ちを分かってくれる人なんかいなかった。
>自分がおかしくならない様にだけ誤魔化し頑張って来ました。
>
>ちょうど第一子がうまれた頃、私の旦那は長期出張、連日ホテル泊を繰り返す激務でした。
>引っ越しした方が、旦那が帰宅し易いと考え、誰も知り合いの居ない土地に引っ越したのに、旦那はほとんど帰宅出来ない。
>
>仕方ないですよね。
>皆そう言うし、私もそう思う。
>
>だけど落ち着いてからも、どう見ても旦那は逃げてる。
>長期休みは絶対に家族と重ならない設定にし、家族の事から目を反らせる。
>
>十年以上もそんな旦那に期待したり、諦めたりしながら自分の精神維持を考えながら子供を立派に育てる事に全神経を使ってきました。
>
>旦那が逃げ出した理由は、第一子が問題児だったから。
>私もおかしくなって育児に自信を無くしてた。
>助けて欲しくて何度お願いしても帰って来ないんだもん。
>子供を捨てたいと泣き喚く私に蹴りを入れ、ならお前が子供と心中すれば良いじゃないかと暴言吐くのは日常茶飯事。
>
>義母に言うと「甘えるな、旦那なんてATMだと思って過ごせばいい」と言われたから、十年以上も心を閉ざしてその通りにしてきました。
>
>過去は振り返っても仕方ない。
>
>だけど、育児はいつか楽になるものです。
>問題児だった第一子も大学生になり、そろそろ自宅を出ようかと言ってます。
>下の子は育てやすい。
>
>旦那抜きの三人での家族団欒も板に付き、幸せだなんて最近になって思う様になりました。
>
>そんな姿を見た旦那が最近家族に入りたがります。
>
>は？　なんですよ。
>と言うか嫌悪感しかない。
>
>イヤでイヤで仕方ないから、避けまくっても旦那は反省を述べ、「今からでも家族皆一緒に仲良く暮らしたいです」なんてメールを繰り返し送ってくるけど、子供に見せたら「どっちでもいいよー。興味ない」「今更？　面倒くさいな」なんて反応です。
>
>私は面倒くさいじゃなく、不快だし、旦那の給料しか興味ないんです。
>
>ひどいでしょう？
>でも寄生虫と言われようが、私は立派に子供を育てた。
>義母も助けてもくれなかったから癌みたいだけど死んでも葬式行かないし。
>旦那のおかげで人としてどうあるべきかとか、人は相手の気持ちに寄り添うべきだとか、私が今まで学んで来た気持ちを全部覆えされて来たから旦那には必要ないんです。
>どうせ優しさ与えても何も感じない人だし。
>
>だから別居をしたいです。
>申し出た私に「なら、離婚すればいいだろ！」と喚くけど、そうは行かない。
>退職金はほしいから。
>
>熟年離婚ではなく、熟年別居なんて
>考えている人いますか？
>
>離婚なんてしんどいです。
>ただただ旦那の給料暮らしたい。
>勝手だろうが知ったこっちゃない。
>別居って、簡単にできますか？
>私はパートはしています。

48 名前：簡単すぎる：2016/09/19 22:11

>>1
正直に主さんの気持ちを言って別居すればいいよね。

でも別居すると余計にお金かかるし、ご主人は面倒だから実家に返せばいいんじゃない？
仕事が遠いのかな。

今までの慰謝料代わりにこれからもお金は頂きますって宣言すればいいだけじゃん。
答えは出てる。

このスレはただの愚痴だったの？

49 名前：悪霊：2016/09/19 22:15

>>44
>いろんな意味でクズだよね、この主。


今 スレレス読んできたけど、旦那さん以上に 主さんがクズだと思うわ。

子どもが障害？なのに大学行けるんだね。普通の育児だったんじゃないの？？


働いた事ないんですか？ 仕事って大変ですよ。失敗できないんですから。旦那さんが仕事が大変な時、旦那さんの仕事を手伝ったの？
なぜ自分はしないのに、旦那にだけ手伝うのが当然と思うの？
旦那の仕事は手伝わなかったとして、他の仕事して家にお金入れたんだよね、当然。

そして 嵐のような時期が過ぎたら、今度は退職金だけが目当てになって、悪霊のようですね、いやこんな人が 死んだら悪霊になるんだと思います。

50 名前：原因は息子：2016/09/19 22:16

>>1
主さんの苦労の最大の原因は、息子が問題児だったことじゃないのかな。だから学校では肩身の狭い思いをし、主さんは育児ノイローゼになりかけ、家で泣き喚いて旦那さんとの仲もおかしくなった。主さんは息子さんには多大な迷惑をかけられたんだから、しっかり息子さんに恩返しをしてもらえばいい。

その償いを旦那に求めるから話がおかしくなるんじゃないのかな。

51 名前：読んでないの？：2016/09/19 22:16

>>48
言ったら離婚だって言われたんだよ。

52 名前：主：2016/09/19 22:17

>>1
最初に別居をしたいと書いたじゃないですか。
中には参考になるご意見があるのでありがたいですが、たたかれる方は、何を書こうとたたく気満々なんでしょう？
ご年配の方って、下僕思考だから、妻の甘えた考えと捉えられるのは分かりますが、こちらのレスを無視して頭ごなしに毒ばかり吐くのは止めていただけませんか？日ごろのストレスを私にぶつけないでいただきたい。
叩くならば、きちんと意味ある言葉を頂けませんか？反レスでも参考にしたいと思っているので。

そうですね。
主人が今更反省して、「今まで逃げていた」と正直な言葉を言ってくる前は、まだこんな気持ちになっていなかったかもしれません。

少しですが、信じていた部分があります。
それにしても、どう考えても、主人は家庭を顧みないすぎました。
いくら激務でもここまで酷い人は居ないと思います。

少しでも、私が助けを求めると、蹴ってきたり、大声でわめくので私が話し合いを避ける様にもなりました。

だけど、心のどこかでは主人だって家庭が大切だし、子供が可愛いのだと思っていましたが、違ったと自ら告白したんだから、がっかりです。
十年以上も主人が「やっぱり家族」と思ってくれる様に本当に努力しました。

だけど、何も響かなかった訳ですよ。

ＡＴＭ？結構じゃないですか。
私はそんな妻の座を選んだ訳ですから何の否定も無いです。
絞り取る条件がそろっているのに、それをしない訳がわかりません。

レス下さった方の中に、調停のお話がありましたが、実をいうとお願いしたいです。

こちらの方が意味の無い毒レスを吐くので、こんな話ばかりしてしまいましたが、私だって元々は家族団らんにあこがれて夢見ていたのです。

今となっては叶わない夢なんですが、夫婦水入らずで老後を過ごしたい夢だってまだ失ってはいません。

ただ、それには主人に私の辛かった時期を少しでも理解してほしいんです。
私は、主人の激務を認めて十年以上も黙って堪えたんだから。

ですが、主人に歩み寄る努力が無いなら、見切りを付けても一向にかまいません。死ぬまで別居したいのです。

離婚なんて勝手にできないじゃないですか。
退職金だって、貰わないバカな嫁じゃない。しっかりもらう権利があるはずです。

旦那が死んだら、保険受取人にもなりたい。

子供が良い大学に入った途端、まるで自分の子みたいな顔して自慢してみたり、「こいつは育てるの大変だったわー」とか言っている姿を見るたびに怒りが沸きます。

それにＡＴＭとか勝手な事言ってる人いますが、そんな大したＡＴＭでも無かったですよ。
何度も家計が足りなくなって、私の実家から援助してもらってます。

そんなことからも目をそらせる主人なんですよ。
うっとおしい事は耳に入れない。聞きたくないから逃げまくるんです。

実家の親も「これは主人には黙っておきなさい」と生活費をくれるけど、普通に計算したら足りない事くらい分かるのに、それさえもしない。

とにかく、逃げて逃げて避ける人なんです。


私が主人に感謝している部分は、子供の学校書類の保護者名にお父さんの名前を書ける事くらいでしょうか。
父親がいる貫禄は大きい。
これだけは、私では賄えないので。

それと娘がいるので、一応片親にはさせたく無かったので離婚は今後もしません。

熟年別居のご意見を頂きたかったのですが、そんな事してる人っていないのでしょうか。

53 名前：そうなの？：2016/09/19 22:17

>>50
>主さんの苦労の最大の原因は、息子が問題児だったことじゃないのかな。だから学校では肩身の狭い思いをし、主さんは育児ノイローゼになりかけ、家で泣き喚いて旦那さんとの仲もおかしくなった。主さんは息子さんには多大な迷惑をかけられたんだから、しっかり息子さんに恩返しをしてもらえばいい。
>
>その償いを旦那に求めるから話がおかしくなるんじゃないのかな。


あなた子供いる人？

54 名前：ダウン：2016/09/19 22:20

>>48
もうそんな気力もないんだよ。
話し合うってエネルギーがいるからね。
卑怯だ、っていう人もいるかもしれないけど、主さんの旦那さんは先に逃げたよね。
で、年とって自分がさみしくなったらすりよって来た。
そんな人と「離婚」や「別居」の話し合いの時間やエネルギーを使いたくない、と言う状態じゃない？

55 名前：簡単すぎる：2016/09/19 22:21

>>51
>言ったら離婚だって言われたんだよ。

だからさー、離婚って片方だけの意思じゃできないってこと。
離婚するって言われてもしなきゃいいし、別居してから数年経たなきゃ離婚も認められないんだし。
そのころには退職金もらえる年齢でしょ。
そのぐらい知っててスレ立ててるんじゃないの？

さっさと荷物と共に外に放り出せばいいだけって言ってるの。

56 名前：また無知な奴が：2016/09/19 22:22

>>49
>子どもが障害？なのに大学行けるんだね。普通の育児だったんじゃないの？？
>

57 名前：だから：2016/09/19 22:22

>>54
だから主さんが出ていきゃーいいじゃん。

離婚には応じなければいいんだし。

自分で仕事して自立して出て行く。

財産は旦那が死んだら貰えばいいんだし。

58 名前：メルヘン：2016/09/19 22:23

>>49
スピリチュアル系の人？

59 名前：主さんへ：2016/09/19 22:24

>>52
ここで吐いてもストレスが溜まる一方だよ。
ベネの方が良いんじゃないかな？
旦那は明らかにモラ気味だよね。

60 名前：んー：2016/09/19 22:26

>>52
ご主人は弱い人で、主さんは気の強い意地っ張り。
主さんの論理では１００％ご主人が悪者だけど、ご主人にはご主人の言い分がありそうだと思いました。


第三者に間に入ってもらって、冷静にお互いの話を聞いたら思ってもいなかった相手の気持ちが分かるかもしれません。

詳しくないからよく分からないけれど、調停いいと思います。