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娘に感謝

0 名前：涙：2016/02/19 12:44

もうすぐ中学生になる娘がいます。

この子がすごくおっとりしていて、私や主人、そして長男と同じ家族だとは信じられないくらい穏やかな子です。

我が家の長男は、中学生で横道にそれました。
家庭内暴力もあったし、包丁持ち出したから警察を呼んだ事もあります。

まだ小学校低学年だった妹が寝てる側に行き「お前だけ幸せになんてさせるもんか！！」と蹴とばしたりもした。

全力で娘を庇うと余計に息子が暴れるから、とにかく時が過ぎるのを待ちました。

精神科にも連れて行ったし、家庭センターにも行きました。

現在長男も落ち着き、過去の地獄も嘘の様になりましたが、娘を思う度に涙が出るんです。

一体この子は何のために産まれてきたんだろ？と思う。
兄のサンドバックになる為に？？と涙が止まらない。

私が「ごめんね、あんなお兄ちゃんで」と言う度に、色々言ってお兄ちゃん大好きをアピールしてきます。

まだ小さかった頃、小学生のお兄ちゃんが図工の授業で作った工作を妹の為に一生懸命作って来てくれた事や、ちょっとした優しかった出来事をとにかく大切に胸にしまい込んでいます。

お兄ちゃんは本当は優しいから嫌わないであげて。と娘に言われる度に申し訳なくて仕方がありません。

将来、兄が迷惑かける事があるかもしれない。
だから、あなたは何も背負う必要は無いんだよ。
結婚したら居場所は内緒にすれば良いし、お兄ちゃんが亡くなってもお葬式に来なくて良い。
と言っても、アハハと笑いながら「そんなの寂しいじゃん」と言う。

娘が不憫で、可愛くて仕方が無いんです。

こんな家族、なかなか居ないよ？
家庭が安心できる場所じゃないんだもん。
お兄ちゃんが帰宅したら、ゴロゴロしてても私と娘が背筋をのばす。

私はムカつくから息子の言い成りにならないけれど、娘は「おかえりー」と言って、お兄ちゃんの世話をやきます。

こんな出来た妹どこに居る？

こんな娘なのに、私は昔は娘が可愛いと思えなくて悩みました。
息子が可愛かった分、反応の薄い娘に愛情が持てなくて悩んだっけ。
幼児期に大した愛情を与えて無いのに、もったいないぐらいに優しい娘で、本当に申し訳ないです

幼児期の娘の事も正直よく覚えて無い。
大人しくて、いつもニコニコしてて、叱られてもぼーっとしてる。
言ってる事分かってるのか？！とイライラしている私に、いつも息子が庇ってました。

こんな娘がもうすぐ中学生です。
小学校時代はどんなだっただろ？　　あまり記憶にないです。あまりに平穏に過ぎすぎて。

こんな娘を与えてくれて。本当にありがたいです。

1 名前：涙：2016/02/20 01:27

2 名前：辛口：2016/02/20 01:52

>>1
なんでお兄ちゃんそんなにグレたの？

なんか主さんあっちがかわいい、今度はこっちがかわいいって、そういうのが荒れた原因かな？と思わせる文章だ。

3 名前：気づき：2016/02/20 02:01

>>1
辛口になるかもしれないけど、主さんの家にだから生まれてきた子なのかも。

母親が兄妹を今はこっちが可愛くてこっちは可愛くないってやってるから兄妹の絆で庇い合うのでしょう。
そして今の家庭が出来た。
息子さんが暴れるのもそういうのが原因ではないのかな。
読んでてそう思っちゃった。

だからと言って主さんが悪いとも思わないよ。
母親だって人間だもの完璧でないことはわかってるし、私だってそうだもの。
ただ気づくことがあったら修正は出来ると思う、自分の心がけ次第でさ。

4 名前：う〜ん：2016/02/20 02:14

>>1
三つ子の魂百までというでしょ。
途中お兄ちゃんには色々あったけど、
妹の面倒を見てくれたお兄ちゃんというのが本来の姿だと思いますよ。
妹さんもそれが嬉しくて頼もしかったのでしょうね。
お兄ちゃんの真心がわかるから慕えるし庇いもできるんだと思う。
そんな心優しい二人に育てたのは主さんだったはずなのに…

スレを読んだ限りでは、どうも主さんは思い詰める傾向があるように感じるよ。
お兄ちゃんが荒れたのは、主さんの過干渉も一因だったりしない？
今更蒸し返しても仕方ないけど…

いや、蒸し返してるのは主さんだな。
今せっかく落ち着いているのに、妹さんに予防線張ったりして。
お兄ちゃんの方に不憫を感じるよ。

もうちょっとお兄ちゃんを信じてあげられないの？
今を見てあげようよ。
妹さんに感謝するだけじゃなくて、妹さんを見習ってみたら？

5 名前：ものすごく：2016/02/20 06:08

>>2
>なんでお兄ちゃんそんなにグレたの？
>
>なんか主さんあっちがかわいい、今度はこっちがかわいいって、そういうのが荒れた原因かな？と思わせる文章だ。

ものすごく同意。
原因は母親である主、なんじゃないのか？
というスレ内容。

6 名前：気付いて：2016/02/20 06:20

>>1
お兄ちゃんの反抗期がすごくて主さんも大変だったんだろうとは思います。
でも、小さい頃は優しいお兄ちゃんだったんですよね。

きょうだいを平等に育てるのは難しいのかもしれないけれど、きょうだいの扱い方に少し問題があるような感じがする。
主さんにとって、成長の過程で、その時に扱いにくい方が敵で、もう一人の方が味方だったり、愚痴を聞いてくれる役みたいになってないですか？

そうだとすると、もう一人の方は本当の優しさを持っているというより、母の愛情を得たいから、母を敵に回したくないから、無意識に母の味方を頑張っている演じてる状態なのでは。

母にそれをよくやられるのですが、そういう家族っていずれ崩壊しますよ。
特に、大人しい方の下の子は、将来、神経症状が出るなど、影響が大きいかもしれません。

家庭センターと繋がりがあるなら、お兄ちゃんのことだけでなく家族の形を相談しながら修正された方がいいと思います。育児は大変だけれど、子供に相談役をさせるのはNGです。

7 名前：最低：2016/02/20 06:56

>>1
>まだ小学校低学年だった妹が寝てる側に行き「お前だけ幸せになんてさせるもんか！！」と蹴とばしたりもした。
>
>全力で娘を庇うと余計に息子が暴れるから、とにかく時が過ぎるのを待ちました。
>

>一体この子は何のために産まれてきたんだろ？と思う。
>兄のサンドバックになる為に？？と涙が止まらない。
>
>

サンドバッグになるために生まれてきた訳じゃないよ。
主さんが、自分に被害がおよばないように、サンドバッグにしているだけ。
娘さんが蹴り殺されても、あなたは、平気で見てそうね。止めないでいれば、私は安全！と思っているんだもの。

涙が止まらないなら、全力で娘さんを庇いなよ。

8 名前：かばってね：2016/02/20 07:17

>>1
兄妹間でDV加害者と被害者の共依存ですよ。

あと、姉を虐待する父に対して、母はいつも

>全力で娘を庇うと余計に息子が暴れるから、とにかく時が過ぎるのを待ちました。

これを言ってかばわなかった。
姉は父よりも助けてくれなかった母の方を恨んでいます。

その時、2歳違いだった私は子供ながら父を押さえて、父に寄り添って話をじっくり聞くことで父の怒りを抑える方法を見つけて実行していました。

どうして幼い私に出来たのに、母はやろうとしなかったのか、今でも不思議です。

今は主さんのところの長男さんも落ち着いているようですが、次回がもしあったら絶対に娘さんをかばってください。

9 名前：同感です：2016/02/20 07:42

>>2
まったく同感。

愛情を一人にしか注げず、一人をないがしろにするから子供がグレてるんだろうね。

娘さんの検査もしたほうがよいかもね。

10 名前：わたしも辛口：2016/02/20 08:01

>>1
全力でかばうべきだった。
そういうことを言わないと、思わないと
家での自分の場所がないんだよ。
本人は口にしないよ、本人に自覚ないんだもん。
そういう環境で育ったからね。

主さん自分に酔ってるみたいで気分悪いわ。

11 名前：まだまだ：2016/02/20 08:08

>>1
旦那さんと離婚しないままお金だけもらって別居している人？

自分だけ良いとこ取りできたらラッキーみたいな生き方だよね。

娘さん、中学デビューするかもよ。

美談にして酔ってる場合じゃないでしょ。

12 名前：たぶん：2016/02/20 08:20

>>1
兄がどうしようもないぶん、自分だけはいい子供でいなきゃと頑張ってると思う。そうとうストレスかかえてると思うな。いつか爆発しないように、兄以上に良く娘の事を見ておいた方がいいと思う。

13 名前：ねぇ：2016/02/20 08:24

>>11
なんでそんな思い込みが出来るの？

14 名前：うん？：2016/02/20 08:26

>>13
> なんでそんな思い込みが出来るの？

どの部分が思い込み？

15 名前：砂糖：2016/02/20 08:26

>>1
主さん、次のことに気づいてほしい。

・妹は、正常な生育環境ではなかった。自分の気持ちを閉じ込めていた。そして今も成長期の途中。今までのことがフラッシュバックして
今後思春期に荒れる可能性がある
・兄は、母親の愛を本当に感じられていたのか、今一度見つめなおすべき。妹との不公平感を感じながら、暴力をせざるを得なかった環境だったのかもしれない。

・夫が全然出てこないけど、母子家庭?
夫はこんな息子に対してどんな言葉かけをしていたの?
もしも、夫は知らん顔であったなら、不機能家族。
家族を修正すべき。

・そして、最後に主さん、あなた母親として二人の子供をおんなじように愛情をかけて育ててきた?
どこかで、あの子よりこの子の方がすき、という態度を子供に知らしめていなかった?特に兄に向って。

・親子の絆は、今後兄も妹もどちらも期待できないよ。
だって、妹は仮面をかぶっているんだよ。かぶらざるを得ない状況にさせたのは、甘ちゃんの主です! !
時分大切で独りよがりな主。

・兄弟愛については、今後親抜きで絆が修正されることもあるとは思います。

以上。
とにかく、主は甘ちゃん。

16 名前：お前ばかり？：2016/02/20 08:36

>>14
今の時代、女尊男卑に振れすぎて、

家庭の中で女が偉そうにしすぎて、特に姉や妹が甘やかされて責任だけ押し付けられると男の子がちゃんと育たないらしいですよ。

息子さんの言ったお前ばかり幸せにさせないって、どういう意味なんですか？

17 名前：サンドバッグ：2016/02/20 08:39

主さん、我が家だけが大変な家庭だと思わないで下さい。
皆がそれぞれ悩みを抱えてそれに向き合い、考え方を変えていってるんです。
我が家も大変な悩みを抱えています。それを改善するには難しい。
でも
私が反省し、考え方を変える事によって改善はしなくてもこれ以上地獄を見る事は少しでも減るんじゃないかな？と思っています。

同じお腹から出てきた我が子達、性格や行動が様々でやっぱり親といっても私達だって一個人であり感情もあって育てやすい子と育て難い子がいますよね。
でも実はお兄ちゃんの方が繊細で優しくて思いやりのある子。
それを見抜けなかった母親。
黙って、優しい言葉を出してるが実は何を考えているか分からない妹ちゃん。かも知れませんよ？
「お母さんは私を完全に信じきっている」
という知恵がつき、陰で何をしてるか分かりませんし。
中学いけばお利口さんの妹ちゃんもどうなるか分かんない。
お兄ちゃんのサンドバッグになった恨みつらみが爆発するかも。
いつまでもサンドバッグを娘ちゃんさせてると、次はあなたが両サイドからサンドバッグの可能性大。

18 名前：これから：2016/02/20 08:41

>>1
お兄さんは中学からグレたんだよね。
それまではいい子だったんだよね。

よくできたとこだとあなたが涙している妹さんは、これから中学になるんだよね。。。

19 名前：ね：2016/02/20 08:48

>>1
息子を心配しているようでしてないよね。
精神科やセンター丸投げしていて、親としてなんとかしなきゃという思いより、もう諦めてるよね。
だから気持ちは娘にしか向かない。
息子はそんな母の気持ちを分かってるからさらにグレると思う。

20 名前：ムカつく：2016/02/20 08:52

>>1
>我が家の長男は、中学生で横道にそれました。
>家庭内暴力もあったし、包丁持ち出したから警察を呼んだ事もあります。
>
>まだ小学校低学年だった妹が寝てる側に行き「お前だけ幸せになんてさせるもんか！！」と蹴とばしたりもした。
>
>全力で娘を庇うと余計に息子が暴れるから、とにかく時が過ぎるのを待ちました。
>

見て見ぬふりしていたって事だよね？

>娘が不憫で、可愛くて仕方が無いんです。
>
>こんな娘なのに、私は昔は娘が可愛いと思えなくて悩みました。
>息子が可愛かった分、反応の薄い娘に愛情が持てなくて悩んだっけ。
>幼児期に大した愛情を与えて無いのに、もったいないぐらいに優しい娘で、本当に申し訳ないです
>
>幼児期の娘の事も正直よく覚えて無い。
>大人しくて、いつもニコニコしてて、叱られてもぼーっとしてる。
>言ってる事分かってるのか？！とイライラしている私に、いつも息子が庇ってました。
>
>こんな娘がもうすぐ中学生です。
>小学校時代はどんなだっただろ？　　あまり記憶にないです。あまりに平穏に過ぎすぎて。
>
>こんな娘を与えてくれて。本当にありがたいです。

主さん、気分次第でお子さんを可愛がっているみたいね。
子供はあなたの愛玩具ではないのよ。
娘さんの小学校時代が平穏すぎた？
兄に蹴飛ばされ続けていたのに、助けてもくれないダメ母親と生活していたのに？
平穏すぎたのはあなただけだよ。

21 名前：多分：2016/02/20 09:07

>>15
もともと娘さんは発達障害なんだと思うよ。

アンテナの感度が鈍くて、それゆえ幼い頃は親としてイライラしてしまっていた。
娘が成長してきて息子が荒れ始めたときには、その娘の薄らぼんやり加減が癒しになってる。
息子の暴言から逃避するために娘に依存してる。

母親の障害がダイレクトに息子と娘に遺伝しちゃってる感じが濃厚にするよ。

22 名前：わかる：2016/02/20 09:10

>>13
>なんでそんな思い込みが出来るの？

ひどい家庭環境の中で、私は一生懸命やってきたの。時に娘がサンドバッグになるのを見守りながら。
息子が可愛かったし横道にそれてしまった時の対処で精一杯だったから、愚鈍な娘の成長過程なんかさっぱり覚えてないけど。
それでもこんな良い子に育ってくれたって気がついて、本当に感謝してる。

スレ主の目線のみ、都合の良いように変換または美化。
私も思い込みの激しい人だなと思うわ。

もっと現実をみないと。
息子さんの問題も完全に解決していないんでしょう。
お嬢さんに今まで蓄積してきたものの反動が出るのもこれから。

23 名前：危険：2016/02/20 09:38

>>1
とても危険な香りがします。
お子さん達はあなたの愛情や忍耐、色んなものを
測っているところで、それぞれが役を演じてる。
じゃなきゃ、そんな物分かりの良い子なんて
あり得ないでしょう。
そんな暴力的な子も、あり得ない。

みんながきついきつい糸で縛られて
関係が密着すぎる。

息子さん、このままだと妹さんに
性的虐待もしかねませんよ。
いえ、絶対にします。
こんな手近なところにいう事を聞く
女子がいるのだから、性的興味を満たすのに
丁度良く、格好の餌食になります。

こんなところで自分に酔って良い子に育てたわ
なんて馬鹿なこと書き込むまえに、精神科に行って
カウンセリングを受けてください。

24 名前：親子なんだから：2016/02/20 09:40

>>1
娘さんに対して申し訳ない気持ちを持ち、涙が出るのが母親だなと思いますよ。
一口に言えない家族の歴史があり、みんながいろいろ辛かったんでしょうね。
道を間違ったり、とんでもなく回り道をしても、最終的に収まるところに収まればヨシとしましょう。

人間って、本当に辛い立場になった時、どこまで常識を保てるのか難しいですね。
それ以前に何が常識なのかわからなくなり、それが自分を更に苦しめる。
2人のお子さんは宝ですから、折をみて会話を持ち、触れ合い、フォローを心がけ、親としてこれからも長い家族史に立ち合えばいいと思いますよ。
切っても切れない縁ですから。

25 名前：同意！：2016/02/20 12:10

>>23
>息子さん、このままだと妹さんに
>性的虐待もしかねませんよ。
>いえ、絶対にします。
>こんな手近なところにいう事を聞く
>女子がいるのだから、性的興味を満たすのに
>丁度良く、格好の餌食になります。

私も思った。

>
>こんなところで自分に酔って良い子に育てたわ
>なんて馬鹿なこと書き込むまえに、精神科に行って
>カウンセリングを受けてください。

主さんがカウンセリング受けるべきだよね。

26 名前：その気持ちを：2016/02/20 12:13

>>1
このスレにある主さんの気持ちをそのまま娘さんに伝えてあげてね。

幼少期の記憶って本人も意識しないうちに染み付いていて、お嬢さんが本当の自分を出せないというか、出さない方法を知らずのうちに身につけてしまっているように思えました。

あと、なるべくお兄さんの悪口は言わないであげて。
これはお嬢さんのため。

自分も親の気にくわないことをすると、こんな風に悪口を言われ嫌われるんだと感じてるかもしれないよ、無意識に。

27 名前：ごめん…：2016/02/20 12:50

>>1
私、基本的に前向き派なんだけど…。
読み進めていくうちに「？？？」、違和感が強くなってきて。
なんだかモヤモヤするの。

読み終わった後に、色々なことは主さんの不安定さに原因があるんじゃないかな…？と感じました。

28 名前：ね。：2016/02/20 13:39

>>23
同感。

>とても危険な香りがします。
>お子さん達はあなたの愛情や忍耐、色んなものを
>測っているところで、それぞれが役を演じてる。
>じゃなきゃ、そんな物分かりの良い子なんて
>あり得ないでしょう。
>そんな暴力的な子も、あり得ない。
>
>みんながきついきつい糸で縛られて
>関係が密着すぎる。
>
>息子さん、このままだと妹さんに
>性的虐待もしかねませんよ。
>いえ、絶対にします。
>こんな手近なところにいう事を聞く
>女子がいるのだから、性的興味を満たすのに
>丁度良く、格好の餌食になります。
>
>こんなところで自分に酔って良い子に育てたわ
>なんて馬鹿なこと書き込むまえに、精神科に行って
>カウンセリングを受けてください。

29 名前：子供は2人だが：2016/02/20 13:46

>>1
なんで2人を同時に愛することはできないの?
なんでいつも受け入れは限定1名様？
自分の中の規則ですか？

30 名前：うーん、：2016/02/20 15:06

>>1
妹さんがなんだか可哀想。

もっとワガママ言って反抗する時期…だよね？

31 名前：あのさあ。：2016/02/20 15:11

>>16
お前ばかりじゃなくて、お前だけ、だったわ。

で、どういう意味か長男に聞いたの？わかったの？

32 名前：ねぇ：2016/02/20 15:49

>>14
>> なんでそんな思い込みが出来るの？
>
>
>
>どの部分が思い込み？

別居してる人？って聞いてるからだよ。本文読み直したらどこにもそんな事書いてないのに、すげぇな。病んでる程に思い込み激しいな、と思って。

よく居るじゃん、すぐに「主？」とか言う人。その部類かもと思ったもんで

33 名前：お前だけ：2016/02/20 15:55

>>32
でも実際そうなんでしょう？

父親の姿、どこにもないよね。

お前だけ、ってどういう意味かわかったの？

34 名前：見たことある：2016/02/20 16:15

>>1
息子が横道？
確かアスペではなかったっけ。

35 名前：親の依存：2016/02/20 17:25

>>1
母親（主）かそうなんだからなんだろうけど、みんな未熟なんだろうと思う。

母親が、まともな子育てをしないと子供たちはこんなに苦労するんたね。
おそらく、主もまともな子育てをされないで生きて来てしまったんだろう。

どこかで早く、この連鎖を絶ちきって欲しいな。
娘さんも息子さんも愛情たっぷりに育てられた伴侶がうん良くみつかったらきっと変われると思う。
その時、是非とも主さんはキッパリふたりから離れてあげてね。
それが、一番娘息子にとっての親の愛情だからね。
でも、それがこの主には何より辛くて難しい事かもね。

36 名前：もしかして：2016/02/20 18:20

>>11
>旦那さんと離婚しないままお金だけもらって別居している人？
>
>自分だけ良いとこ取りできたらラッキーみたいな生き方だよね。
>
>
>
この人かな？

No.171-1　はっきりさせたいだって。
[返信]
発言者：別居中
発言日： 2013 09/24 13:45
別居して３ヶ月。

旦那がはっきりさせるためにも籍を抜きたいと言っています。

私はいいんですが、やはり子どもの事が引っかかります。

別居してるんだから離婚しても同じだと思うのですが、子どもの年齢が中途
半端（高１と小５）。

私としては下の子が高校が決まってからはっきりさせようと思っていたので
すが・・・・

上の子は話せば理解できるとは思います。

でも、下の子はまだまだ・・・・

養育費等は今まで通りで籍を抜いてもかわらない。と夫は言います。

でも、私にしてみれば家族をおいて出て行った人の言葉は信用できないし、
子どもが不自由な（お金）思いをするのだけは嫌です。

公正証書を取る事は考えています。

下の子にはお仕事が忙しいから会社の近くで家を借りていると言っています
。

どうしたものか悩んでいます。

37 名前：それは…：2016/02/20 18:50

>>1
きょうだいって得てして性格違うし、親も人間だし気質の合う子合わない子っているし親子でも相性はあると思う。
だから複数いれば接しやすい子って出てきてしまうと思う。
でも、それなら一貫してるのかと思いきや小さい頃は息子さんの方が可愛かったの？
結局その時々気分というか自分にとって都合のいい方を可愛いがってるのかな

38 名前：哀れ：2016/02/20 19:16

>>1
>
>こんな娘を与えてくれて。本当にありがたいです。

これって、別に悩みじゃないんだよね？
なら、良かったね。
主さんが、精神状態が安定してると落ち着く家庭みたいだから娘さんも学習して主さんが、気持ちが良くなる言葉を並べる事にしたのでしょう。
そのおかげで、主さんは大満足のようですしね。

私ならこんな娘に気をつかってもらって本音も出してくれないようになったら心配でたまらないし、寂しくて耐えられないと思う。多分、多数の母親はそうじゃないかな？

自分を気持ちよくさせてくれる子供が良い子供で、子育てが成功した。
そうじゃなくなると可愛くない。

息子のほうが本音を出してるのかもしれないけど、母親が受け止めてくれないから妹に甘えてる。

今の状況は全て母親が引き起こしているのに、主さんは全く向き合ってない。

多分、そう遠くない未来にお子さんたちは自分じゃない母親のしてきた事の間違いに気がつくと思います。

なんだか哀れな家族ですね。
今満足してる主さんには不本意だろうけど、主さんとお子さんたちが可哀想で仕方ないです。

39 名前：娘さん：2016/02/20 21:10

>>1
偏差値、どのくらいですか？

40 名前：いいね：2016/02/20 21:36

>>1
お兄ちゃん、今は落ち着いてるんだよね？
もうこれ以上娘さんにお兄ちゃんの事悪く言わない方がいいよ。
主さんにとっては、どうしようもない息子なのかもしれないけど、
娘さんにとっては、大事なお兄ちゃんなんじゃないのかな。
荒れてた時は、つい怒りの矛先が妹に向いてしまっただけだと思う。
本当はお兄ちゃんも妹の事大事に思ってるに違いないよ。
息子さんのいいとこ見つけて、
たまには息子さんにも感謝してあげたらいいよ。

41 名前：この：2016/02/20 22:12

>>24
この方に同意。
主さん、今までいろいろと大変だったんでしょうね。
酷いレスつけている方が多いけれど、
自分のことも労りながら、傷ついた家族みんなで修復できますように。

42 名前：そのうち：2016/02/20 22:24

>>1
そのうち息子さんがまたグレて、家族全員をころすのでしょう。

息子さんに言っていますか？

ヨソ様に迷惑かけちゃいけない。
ころすなら家族にしなさい。

息子（娘）が親を殺した、夫が妻を殺したなどのニュースはむしろほっとします

娘さんが寝ている間にお兄さんに刺されたら、それは喜ぶべきことなのです。

よその女性を刺さなくてよかったと。

43 名前：ちょっ：2016/02/20 22:33

>>42
言い過ぎでしょ！！

44 名前：､｢､ﾊ､ｿ：2016/02/20 22:40

>>42
>､ｽ､ﾎ､ｦ､ﾁﾂｩｻﾒ､ｵ､👃ｬ､ﾞ､ｿ･ｰ･?ﾆ｡｢ｲﾈﾂｲﾁｴｰ🔧ｳ､惕ｹ､ﾎ､ﾇ､ｷ､遉ｦ｡｣
>
>ﾂｩｻﾒ､ｵ､👃ﾋｸﾀ､ﾃ､ﾆ､､､ﾞ､ｹ､ｫ｡ｩ
>
>･隘ｽﾍﾍ､ﾋﾌﾂﾏﾇ､ｫ､ｱ､ﾁ､网､､ｱ､ﾊ､､｡｣
>､ｳ､惕ｹ､ﾊ､魎ﾈﾂｲ､ﾋ､ｷ､ﾊ､ｵ､､｡｣
>
>
>ﾂｩｻﾒ｡ﾊﾌｼ｡ﾋ､ｬｿﾆ､ｦ､ｷ､ｿ｡｢ﾉﾗ､ｬｺﾊ､ｦ､ｷ､ｿ､ﾊ､ﾉ､ﾎ･ﾋ･蝪ｼ･ｹ､ﾏ､爨ｷ､惕ﾛ､ﾃ､ﾈ､ｷ､ﾞ､ｹ
>
>ﾌｼ､ｵ､👃ｬｿｲ､ﾆ､､､?ﾖ､ﾋ､ｪｷｻ､ｵ､👃ﾋｻﾉ､ｵ､?ｿ､鬘｢､ｽ､?ﾏｴ釥ﾖ､ﾙ､ｭ､ｳ､ﾈ､ﾊ､ﾎ､ﾇ､ｹ｡｣
>
>､隍ｽ､ﾎｽ☘ｭ､ﾉ､ｵ､ﾊ､ｯ､ﾆ､隍ｫ､ﾃ､ｿ､ﾈ｡｣

ｼｫﾊｬ､ｬｲｿｸﾀ､ﾃ､ﾆ､?ﾎ､ｫ､?ｫ､ﾃ､ﾆ､?👃ﾇ､ｹ､隍ﾍ｡ｩ
ｼ👻､､ﾎｸﾀﾍﾕ､ﾋ､ｷ､ｫﾊｹ､ｳ､ｨ､ﾊ､､､ｱ､ﾉ｡｣

45 名前：なら：2016/02/20 22:56

>>42
なら私もあなたに教えてあげる。
あなたみたいな人間は天の制裁を受けてロクなしに方しないからね

ネットだからと自己規制も出来ない人間が偉そうに論じてるんじゃないよ

46 名前：ねぇ：2016/02/20 23:00

>>36
うわぁ、やっぱりあなた怖いかも
３年も前の相談じゃないの

古スレコレクションでもしてるの？
種類分けとかしてチェック入れてるとか？

47 名前：おう：2016/02/20 23:01

>>45
> なら私もあなたに教えてあげる。
> あなたみたいな人間は天の制裁を受けてロクなしに方しないからね
>
> ネットだからと自己規制も出来ない人間が偉そうに論じてるんじゃないよ
>

ぬし降臨〜

48 名前：なら：2016/02/21 00:22

>>43
>言い過ぎでしょ！！
これも主か？

49 名前：あー：2016/02/21 00:38

>>48
それは違う、ヌシじゃないよ、ジブーン。

50 名前：みんなアドバイスしてるのに：2016/02/21 05:33

>>1
主さん、みんなのアドバイス読んでみて
どう思った?

出てきなよ。