NO.6827428

おとな気ないのですが、拒否してしまいました

0 名前：しょんぼり：2016/02/11 12:43

娘は中一で公立中学校の特別支援学級に通っています。

先日、小学校の特別支援で同じクラスだったお友達（娘さん）のお母さんに会いました。
そのお母さんのお子さんは娘と同じ歳で、同じ特別支援学級でも他の中学校に通っています。

そのお母さんとはよく、近所のスーパーなので会うのでそのたびに立ち話をするのですが、ちょっとこういう話ってわざわざ人に聞かせるのかな？という話題が多くモヤモヤしてしまってます。

先日も自分の娘さんが休みの日などに小学校（支援学級）時代のお友達と遊びに行ったり、買い物に行ったりして、毎日とても充実していると話していました。
「もぅ〜○ちゃん（小学校の支援学級時代のお友達）からはいつもお誘いの電話があるのよ〜」などと、誘われすぎて困っている様子や、
良かったらうちの子と遊びますか？といつも上から目線で話されますが、誘われたことは一度も無く、いつも遊んだお話等、遊んだ友達の名前（支援学級のお子さんです）を詳しく話します。

うちの子はそのお子さんより障害が重く、相手になりません。だからお誘いもないのだとわかっています。
娘は知能が遅れていてぼぅ〜っとしているタイプです。
おとなしすぎるって言うのかな。コミュニケーションも下手です。

こんな感じなのでお母さんや娘さんとは以前小学校で同じクラスメートだったこと以外はあまり接点がないのです。

それなのにスーパーでの立ち話以外でも頻繁に自慢ともとれるメールや私の娘の不出来を実感させられるようなメール内容に気持ちが沈んでしまい、いけないこととわかっていましたがメールを拒否設定してしまいました。

中学校も別々なのでメールを拒否設定しても何の不便もなく、心が穏やかです。

自分でも心がせまいな、、、と感じていますが
もし、同じような経験をされたことのある方がいましたらお話を聞きたいです。よろしくお願いします。

1 名前：しょんぼり：2016/02/12 09:59

2 名前：こころ：2016/02/12 10:09

>>1
自慢しているのではありません。
同級生としての近況報告です。

自慢されているのだと思っているのはあなた自身です。
娘を不出来と思っているのはあなた自身です。
素直にならないと、上を見ても下を見てもきりがないですよ。

3 名前：造語：2016/02/12 10:11

>>1
フレネミーってご存知ですか？
造語で、友達のふりをしている敵の事だそうです。
あなたはきっと小さな傷を沢山つけられてきたんだね。

距離を置いて正解だと思いますよ。
穏やかにお過ごしくださいね。

4 名前：それで良いよ：2016/02/12 10:23

>>1
子育て中はこころ穏やかなのがいちばん！
それで良いよ。
気にすることないよ。

5 名前：良いと思う：2016/02/12 10:26

>>1
しょんぼりしてしまうあなたはとても良心のある良い方なのだと思いますよ。

相手の方は心の貧しい人ですね。
きっと言うほど楽しく暮らしていないと思います、そういう人は。

障害のあるなしにかかわらず、そういう人はいますね、でも多くの場合客観的に見て、楽しく暮らしている人は人に多くを語らないですね。

拒否にして全然いいと思いますよ
ばったり会った時に向こうから無視されれば、むしろラッキーですし、なんで返信くれないの？とでも言われたら、来てないですよ、なんでかな？とでも言っておけばいいんじゃないかな。

お互い嫌な人からは離れたほうがいいです、その権利はみんなにあると思います。
仲良くしたいのならばそれ相応のルールがあるはずなのですから。

6 名前：たとえ：2016/02/12 10:27

>>3
相手に悪意がなく、単純に気がまわらない人だったとしてもお相手の話しの内容や、メールの内容でどうしても気が滅入ってしまうのなら良いんじゃないですか？

お相手の人も主さんのお子さんと同じ程度のお子さんじゃないと想像つかないのかもしれないし、単純に会って社交辞令や世間話のつもりなのかもしれないし。
ずうっと本心押し隠してお付き合いしてるより、ずっとましだと思う。主さんにとっても相手にとっても。

7 名前：悔いなし：2016/02/12 10:42

>>1
相手のお母さんは配慮がないとは思う。
でも主さんもわかりやすくはっきりと、そういう話題は辛いからききたくないということは伝えたのかな。

支援学級ということは、たとえば親御さん達にもちょっと察しが悪かったり、いろいろある場合がある。
お互い様だから(というのは自分達の子も含めてね)、自分が理解してほしかったら相手のことも理解しないとやっていけない部分もある。

相手の人が悪気なくいろいろやらかしてしまう人かどうか、確信犯か、見極めが大切だけどね。
後者でもしっかり気持ちを伝えたら、次からはやりづらくなるものよ。

私は普通学級のお母さんから似たようなことをやられた。
お願いしたけど繰り返すので、お付き合いをやめた。
自分の心がせまいとは感じない。

8 名前：距離をおく：2016/02/12 10:42

>>1
> 先日も自分の娘さんが休みの日などに小学校（支援学級）時代のお友達と遊びに行ったり、買い物に行ったりして、毎日とても充実していると話していました。
> 「もぅ〜○ちゃん（小学校の支援学級時代のお友達）からはいつもお誘いの電話があるのよ〜」などと、誘われすぎて困っている様子や、
> 良かったらうちの子と遊びますか？といつも上から目線で話されますが、誘われたことは一度も無く、いつも遊んだお話等、遊んだ友達の名前（支援学級のお子さんです）を詳しく話します。
>
>
> それなのにスーパーでの立ち話以外でも頻繁に自慢ともとれるメールや私の娘の不出来を実感させられるようなメール内容に気持ちが沈んでしまい、いけないこととわかっていましたがメールを拒否設定してしまいました。
>
> 中学校も別々なのでメールを拒否設定しても何の不便もなく、心が穏やかです。
>
> 自分でも心がせまいな、、、と感じていますが
> もし、同じような経験をされたことのある方がいましたらお話を聞きたいです。よろしくお願いします。
>

ここの部分を読んで感じたことです
支援学級のことがよく分からないけど
たぶん小学校６年間同じクラスなのかと。
そうだとしたら主さんのお子さんの状態を知ってるよね？
それでこの言い方はないのでは。
近況報告でももうちょっと考えないかな？

それに誘ってもいないのに他の子と遊んだことを
わざわざメールにして聞かせるとかありえないよ。
私が主さんの立場だったとしてももやもやするね。
距離は置くよね。

9 名前：うへぇぇぇ：2016/02/12 10:43

>>1
うちの娘も支援級なんですが全く同じような母親います。
しかも同学年で同性。最悪ですよ。
他の保護者と懇意にしてるようでその人たちとのランチ報告とかすごいですよ。私は考えがあって支援級の保護者とは距離置いてるのですがそれでもうざい。とにかく自分の育児自慢がうざくてうざくて。説教じみてるし。

でもこれって健常障害関係なく嫌ですよ、本当に。どこにでもこういうのってありますね。
「うっざいんだよ、それしか話す事ないのかよ。暇じゃないんだよ、こっちは」と面と向かって言えるなら苦労しませんがそれはできないので距離置いてます。
立ち話なんて絶対にしません、挨拶してさっさとどこかに行きます、目も合わせません。
時には気づいてない振りして無視してますから、私（笑）

主さんは学校も違うんだからメール拒否したっていいんですよ。同じ学校の私ですら拒否まではまだしてませんがメール無視してますし。読んですぐにゴミ箱行きです。
立ち話なんてすることないんですよ、話し始めたら「じゃ！」と去って結構なんですから。
気にする事ありません。堂々と拒否してください。

10 名前：？？？：2016/02/12 10:44

>>5
>しょんぼりしてしまうあなたはとても良心のある良い方なのだと思いますよ。

ええ？
自分より幸せそうな人を排除したがる人って
ただの自己中だよね？

>相手の方は心の貧しい人ですね。
>きっと言うほど楽しく暮らしていないと思います、そういう人は。
>
>障害のあるなしにかかわらず、そういう人はいますね、でも多くの場合客観的に見て、楽しく暮らしている人は人に多くを語らないですね。
>
>
>拒否にして全然いいと思いますよ
>ばったり会った時に向こうから無視されれば、むしろラッキーですし、なんで返信くれないの？とでも言われたら、来てないですよ、なんでかな？とでも言っておけばいいんじゃないかな。
>
>お互い嫌な人からは離れたほうがいいです、その権利はみんなにあると思います。
>仲良くしたいのならばそれ相応のルールがあるはずなのですから。

11 名前：ありなし：2016/02/12 10:54

>>1
>「もぅ〜○ちゃん（小学校の支援学級時代のお友達）からはいつもお誘いの電話があるのよ〜」などと、誘われすぎて困っている様子や、
>良かったらうちの子と遊びますか？といつも上から目線で話されますが、誘われたことは一度も無く、いつも遊んだお話等、遊んだ友達の名前（支援学級のお子さんです）を詳しく話します。

そういうことは、小学校や中学校に通いお子さんがいる人なら経験している人も少なくないですよ。
ガードの甘い人だと、「誰それと仲が良い」とか始まって、相手のお友達の家族構成や兄弟姉妹の出来不出来まで話しちゃう人だっています。

「今度一緒に」とか「遊びに来てね」は、ある意味社交辞令なこともありますよ。
主さんのお子さんの方が障害が重いから一緒に遊べる相手じゃないと書かれていたけど、
それ以前に、子供同士が同性だからって気が合うとは限らないし、遊びの好みだって違えば苦痛でしかないですよね。

その相手のお母さんと、今後接触を控えたい、付き合いを経っても支障なというのなら、「断固拒否」のあるでしょう。

まぁ、拒否するまでもなく、放っておけば良いことだと思うけど、
中には無神経な人もいて、どんなに拒否してもしつこく付きまとう人もいますからね。
主さんが「これでいい」と思うなら、そういう選択もありです。

12 名前：それ！！！！：2016/02/12 11:01

>>3
> フレネミーってご存知ですか？
> 造語で、友達のふりをしている敵の事だそうです。
> あなたはきっと小さな傷を沢山つけられてきたんだね。
>
> 距離を置いて正解だと思いますよ。
> 穏やかにお過ごしくださいね。
>

気になったのでネットで調べてみました。
私の息子も障害を持っています。
今は２５歳になり、社会人になりましたが
養護学校時代に息子をいじめていた子の母親に友達ヅラされています。

いろいろな事をマネされ
学校時代に話した事もないのにいきなり固定電話に電話が来て福祉の手続きのやり方を教えてほしいとか、常に教えてチャンで友達ヅラ。

自分で調べようともせずいじめた相手であろうがいつも人を利用する。
良いように利用してんのかなと感じています。
その母親はまわりの母親をそんなふうにしか利用してません。

良い言葉を知りました。
まさにそれですよ。

13 名前：後悔の人：2016/02/12 11:01

>>1
むかしスレ主さんと似たことをしました。
でもそれを愚痴った人に
いま余裕がなくてその話を聞くのがつらいのだと
相手に伝える前に極端な行動をとるのは
やはりマズイと言われました。
私は溜め込むタイプで、いま思えば
自分の行動を良くないとは思いつつ
でもこれだけつらいのだから理解されると
心のどこかで思って、相手に話していました。
相手に否定されて驚きましたが
人間関係は自分の意思を伝える作業でもあること
配慮をお願いして、ダメなら関係が終わるのは仕方ないけど
それは一方からの、突然の遮断ではないこと
もう親なのに、そんなに下手でどうするのと言われました。

私は、なにを綺麗事をと思い
その人ではなく、自分を優しく慰めてくれる人と
その後は一緒にいましたが
なにか人間関係でストレスを感じたとき
ひどいよね普通は向こうが気がつくよね
そんな人とは距離を置きなよ、が
親である自分の成長を止めていたことに
だいぶ後になってから気づきました。

自分が良くないことをしたときの
周りからの甘い言葉や優しい言葉って
疲れた時の砂糖みたいに、そのとき一瞬だけの
心地よさにはなるのだけど
問題の解決にはならないし、心地よいからと
食べ続けることで自分がだらしなく太るし
厳しい意見も受け止め、心を筋トレして成長してきた人と
５年後１０年後にはハッキリとした差が出ます。
同じ場所にいても、筋トレの人はうまく対処できるのに
私はこどもみたいなスキルしかなくて対処できない
私がつらいことを周りが察して動いてくれる所でないと
踏みとどまることができない
そんな、へんな大人になってしまいました。
そこから年相応になるのは物凄く大変です。

当事者である自分ですら、マズイなと感じたことなら
大抵、相当マズイことです。
スレ主さんは、まだ間に合いますよ。

14 名前：尚：2016/02/12 11:10

>>1
特別支援ではないですが、ありがちな話だと思います。
母親学級で知り合った人が、そんな感じで、いかに自分の子育てが素晴らしいか自慢、ダメねえ、あなたは、ほら、私が教えてあげるから、と上から目線…
すごくストレスでメールなど返事しないようにしてました。
そしたら今度は電話攻撃。
ああ、この人には伝わらないんだな、とはっきり距離を置きたいと理由も述べて伝えましたよ。
私のどこが⁇とか言ってましたけどね。
それから永久に疎遠です。すっきりです。
我が子とご自身のプライドと心の平和を守るために、距離を置いて良いと思いますよ。
心が狭いのとは違います。

15 名前：初レスですが：2016/02/12 11:13

>>10
> >しょんぼりしてしまうあなたはとても良心のある良い方なのだと思いますよ。
>
> ええ？
> 自分より幸せそうな人を排除したがる人って
> ただの自己中だよね？

。。。。。。何わけわかんないこと言ってるの？
どこをどう捻じ曲げたら、そう言うふうに読めるのかね？

主さん、その方は確信犯だと思うので、メール拒否して
大丈夫だよ。

他人に自分のリア充をアピールしないと、自分自身の
幸せを確認できない人って、障害のある無しにかかわらず
どこにでもいるんだよ、きっと。
距離置いて正解よ。

16 名前：仕方ない：2016/02/12 11:13

>>1
我が子の友達関係が良好で嬉しいという話をすることに、何か悪意があるんだろうか。その人だって障害児を持つ身として辛いことはたくさんあるわけであって、その中で嬉しいことがあればその話をしたいでしょう。

でも今の主さんには一緒に喜んであげるほどの余裕はないようですし、我が子と比べて悲しくなっても仕方ないと思います。

いきなりのメール拒否は良くないです。相手の方は傷つくと思います。幸せそうなあなたが羨ましくて話を聞くのが辛い、素直にそう告げるのが筋だったとは思います。

でも、仕方ないです。人間ですもの、そういう時もあります。今は主さんが心穏やかであることを一番に考えればいいと思います。

いつか主さんが落ち着いて、ばったり再会した時にでも謝ればいいんじゃないでしょうか。

17 名前：・・・・：2016/02/12 11:28

>>16
> 我が子の友達関係が良好で嬉しいという話をすることに、何か悪意があるんだろうか。その人だって障害児を持つ身として辛いことはたくさんあるわけであって、その中で嬉しいことがあればその話をしたいでしょう。
>
> でも今の主さんには一緒に喜んであげるほどの余裕はないようですし、我が子と比べて悲しくなっても仕方ないと思います。
>
> いきなりのメール拒否は良くないです。相手の方は傷つくと思います。幸せそうなあなたが羨ましくて話を聞くのが辛い、素直にそう告げるのが筋だったとは思います。
>
> でも、仕方ないです。人間ですもの、そういう時もあります。今は主さんが心穏やかであることを一番に考えればいいと思います。
>
> いつか主さんが落ち着いて、ばったり再会した時にでも謝ればいいんじゃないでしょうか。
>

障害って軽いのから重いのまであるんですよ。
障害を何でも同じと考えるのはちょっと・・・・・
障害が軽い人が、障害が重い人、すごく重い人に嬉しかった事を話しますか？もしかしたら重い人は一生かかってもその嬉しい事を体験出来ない人かもしれませんし。それは無神経ですよ。

18 名前：え：2016/02/12 11:32

>>16
なぜに上から目線？

19 名前：呆：2016/02/12 11:38

>>16
＞16
何も分かって無さそうな人。

20 名前：初レスだけど：2016/02/12 11:38

>>17
自分側に事情があって、世間話レベルの話でもつらいのなら
自分がそれを相手に伝える必要があると思う。
うちには精神障害の身内がいて、それこそ
叶わないことのほうが多いけど
だからってその話をするな、話すなんて
私への配慮が足りないとは思わないよ。
そう思うか思わないかは人によって違うのだから
それを察しろというのは無理。
そんなこと言い出したら、障害者の家族は
地雷の塊みたいになるよ。

21 名前：すげえな：2016/02/12 11:40

>>16
なんなんだこの綺麗事はｗｗｗ
こんな頭の中身がお花畑だと周囲が大変だね。

22 名前：なるほど：2016/02/12 11:42

>>16
>
> いきなりのメール拒否は良くないです。相手の方は傷つくと思います。幸せそうなあなたが羨ましくて話を聞くのが辛い、素直にそう告げるのが筋だったとは思います。
>
>
> いつか主さんが落ち着いて、ばったり再会した時にでも謝ればいいんじゃないでしょうか。
>

……世の中って、本当にいろんな考え方の人がいるんだね。

あなたのように、相手がどう感じるか、まったく想像できないし、しようともしない人がいるんだね。

23 名前：うちは重め：2016/02/12 11:43

>>20
>自分側に事情があって、世間話レベルの話でもつらいのなら
>自分がそれを相手に伝える必要があると思う。
>うちには精神障害の身内がいて、それこそ
>叶わないことのほうが多いけど
>だからってその話をするな、話すなんて
>私への配慮が足りないとは思わないよ。
>そう思うか思わないかは人によって違うのだから
>それを察しろというのは無理。
>そんなこと言い出したら、障害者の家族は
>地雷の塊みたいになるよ。

障がいの軽い人が、重い人に
我が子の話をすることを
タブー扱いする人もいるけど
そんな風に気を使われること自体が嫌だと
壁を感じる、重い側の人もいる。

でも主さんみたいな人もいるから
やはり自分から「私はこうです」と
伝えるのが基本だよ。

24 名前：正しい：2016/02/12 11:47

>>16
わたしは16番さんは至極まっとうだと思うよ。
16番さんの思考は正しいと思う。

ただ、それを受け入れられない人も多いのよね。

それもしょうがない。

25 名前：うわ：2016/02/12 11:50

>>24
>わたしは16番さんは至極まっとうだと思うよ。
>16番さんの思考は正しいと思う。
>
>
>ただ、それを受け入れられない人も多いのよね。
>
>それもしょうがない。

あのさ、いろんな思考があるんだって。受け入れる必要ありませんよね。
なんでこの人が正しいと言い切れるの？

26 名前：はい、どうぞ。：2016/02/12 11:52

>>24
> わたしは16番さんは至極まっとうだと思うよ。
> 16番さんの思考は正しいと思う。
>
>
> ただ、それを受け入れられない人も多いのよね。
>
> それもしょうがない。
>

では、あなたなりの正しいと思う理由を教えてください。

27 名前：え？：2016/02/12 11:52

>>21
>なんなんだこの綺麗事はｗｗｗ
>こんな頭の中身がお花畑だと周囲が大変だね。

何々、どこが綺麗事？
的を得たいいレスだと思うよ？
ぶつ切りは相手に逆恨みされたり逆ギレされるかもしれないハンデをおうわ。ハッキリ気持ちを伝えられない人なら尚更。
本当に優しいレスだと思うけどねー、私は自分がしたことを優しく肯定してほしい主が脳内お花畑だと思うわよ。

28 名前：あんたらキチ：2016/02/12 11:55

>>26
16番を読めないの？
化けてるわけでもないのに。

29 名前：､ｦ､?ｦ､?｣：2016/02/12 11:59

>>28
>16ﾈﾖ､ﾉ､皃ﾊ､､､ﾎ｡ｩ
>ｲｽ､ｱ､ﾆ､??ｱ､ﾇ､筅ﾊ､､､ﾎ､ﾋ｡｣

､､､茖｢ﾁｴﾉｱｰ?ﾍﾊｪ､ﾀ､ﾈｻﾗ､??｣
･ﾗ･鬣ｹﾁｴﾉ遉ﾈ､篏ﾗ､??｣ｾﾐ

30 名前：主：2016/02/12 12:00

>>1
たくさんのレスをありがとうございます。
とても参考になるご意見をいただけて感謝しています。
相手は近況報告をしているのだとと自分に言い聞かせていました。

正直、うちの子はお相手のお子さんと遊べるほど知能がありませんのでそういうお話は羨ましいです。
うちの子と遊んでいただけるならありがたいです。

以前、遊んであげても良いようなことをおっしゃってましたのでお願いしたら、そちらのお子さんはぼけーっとしてる子と遊ぶのはつまらないと言ってるとのことでしたので、諦めたのです。

街中で会うと、お母さんが娘さんの事を楽しそうにおっしゃるので、自分は経験はないけどこういう事ってすごく嬉しいことなのだな。良かったなと聞いていました。

でも、そのうちに私のダメ出しをしてきたり、こんなこともできないのは母親が過保護だからだ！甘やかしすぎなど、障害の程度が違うのに、そこを言われるのは悲しかったです。子供がからんでいますので大人の態度を心がけていましたが。そこまで言われる筋合いはありません。

会った時、話を聞くのはいいのですが、メールでお知らせするというところがわからないのです。
今までの人生でいろんな方と出会ってきましたが、彼女のような方ははじめてです。

31 名前：健常：2016/02/12 12:06

>>30
健常の子だって、友達になるのは、レベルの近い子を自分自身が選んで友だちになる。

障害があれば、レベルの差は健常の比じゃなく幅広いんだろうし、自分自身では選別もできないのでしょう。
そこを親がフォローをするのは悪いことじゃないと思う。

ただ、それを相手に言わずに着拒するっていうのは大人げないです。
それをできないくらい追いつめられているのでしょうけど。
〆コメでも相手を非難してますしね。

人として何が正しいのかを考えてみるべきだと思います。

自分の腹を晒してもいいんじゃないのかな。その方が誠実です。

32 名前：｡ｩ：2016/02/12 12:08

>>31
､ﾊ､👃ﾇ､ｽ､👃ﾊ､ﾋﾎ魴ｷﾀｵ､ｷ､ｵ､ﾋ
､ｳ､ﾀ､?ﾃ､ﾆ､👃ﾎ｡ｩ
､｢､ﾊ､ｿ､ｳ､ｽ･ｭ･ﾄ･､､陦｣

33 名前：へ？：2016/02/12 12:09

>>32
キチってキツイだと思ってんの？

34 名前：ま、：2016/02/12 12:10

>>30
ちょっと後出し感があるけど・・

支援級から支援学校に行ったけど、更に親もちょっと？？？って人の割合が多くなるよ。
ホントに色んな人がいる。

ま、拒否する前に、もっと上手く疎遠になれたらよかったね。

相手は相手で、あなたを見て黙ってられなかったのかもね。
相手の子の方が色々できるみたいだから、もっと主の子にもこんな事させればいいのに！とか思っちゃったのかもね。ま、大きなお世話だが。

35 名前：ネットの世界：2016/02/12 12:11

>>32
ネットで相談するって事は
本音トークを聞くという事だと思うけど。

36 名前：さよなら：2016/02/12 12:19

>>33
> キチってキツイだと思ってんの？
>

あなたと、29、28は同一ね。

16、24は同じ。

もしくは、全部同じ人ね。

37 名前：良い：2016/02/12 12:30

>>30
> 以前、遊んであげても良いようなことをおっしゃってましたのでお願いしたら、そちらのお子さんはぼ>>けーっとしてる子と遊ぶのはつまらないと言ってるとのことでしたので、諦めたのです。

こんな人のメール受信は拒否して良かったと思うよ。

スーパーで会って立ち話をするっていうだけの人は、知り合いっていうだけで友達でも何でもない.
嫌な気分になるメールを送り付けてくるなんて
受け取る必要はない。
受信拒否する理由を説明したところで、理解できるような人じゃないよ。

> でも、そのうちに私のダメ出しをしてきたり、こんなこともできないのは母親が過保護だからだ！甘やかしすぎなど、障害の程度が違うのに、そこを言われるのは悲しかったです。子供がからんでいますので大人の態度を心がけていましたが。そこまで言われる筋合いはありません。

そうだね。
障害には程度があるのに酷いと思う。
その人も、さらに障害が軽度の人や健常者の人の親に同じことを言われたら嫌なはずなのにね。

主さんが心穏やかに過ごせるようになったなら、これで良かったと思うよ。

38 名前：ﾌﾟ：2016/02/12 12:30

>>36
全部外れ。

もっとよく読め！

39 名前：うちは重め：2016/02/12 12:38

>>30
相手に不満があるのなら、自分の考えも含めて
きちんと伝えないといけないと思うよ。
私は、障がい者がいても自分は社会の一員だし
今いる独特の世界も、社会とのつながりがある
社会の一部だと思ってる。

でもね、私たちって、変な行動をとっても
仕方ないわねと世間から大目に見られがちなのよ。
だって、スレの行動を大人がとったら
そりゃおかしいよ。
伝えて拒否なら分かるけど、いきなりというのは
大人がやるには未熟だと思う。

でもこのスレでもすごく庇ってくれる人もいるでしょう？
それはもちろん善意からだと思うけど
私は、それって私たちが下に見られているんだと思う。
悪くとる意味ではなく、庇う人を批判してるわけじゃないよ。
でも私たちも同じ社会の一員で、同じ善悪があって
大人としての、コミュニケーションの
同じルールがあると思うんだ。

あなたはそこから外れちゃってもいいよ
だって仕方ないものというのは
タッチしても鬼にならない子みたいな
そういう感じを受けるんだよね。
助けて頂くことも多いし、こちらが
出来ないことも確かにあるんだけど
私たちは社会人として大人として
真っ当にできるんだよ。
外れちゃっても仕方ない人じゃないんだよ。

なんか熱くなっちゃってゴメンね。
うちは家族会では一番重いんだけど
世の中にはもっと大変な人もいるし
そこを比べ出したらキリがないと思う。

でも主さんみたいな考えの人もいるから
スレのように嫌だなと思った時、自分の意見を言うことは
このさきも必要だと思うよ。

でも大人気ないことをした時、それを
障がいに絡めて大目に見てくれる意見に
流されないで欲しいなとは思う。

40 名前：ひとこと：2016/02/12 12:58

>>39
> 相手に不満があるのなら、自分の考えも含めて
> きちんと伝えないといけないと思うよ。
> 私は、障がい者がいても自分は社会の一員だし
> 今いる独特の世界も、社会とのつながりがある
> 社会の一部だと思ってる。

あなたはりっぱな人間だと思いますよ。
そのとおりだよね。
でもね、この世の中、相手に不満があって自分の考えをきちんと伝えられない人のほうが多いんだ、今後の付き合いとか考えるとね。
だから携帯電話でもスマホでも拒否設定があるんだよ。やんわりと関係を切るんだよ。あなたみたいに完璧に行動できる人の方が少ないし尊敬しますよ。
あなたは障害者の家族のお手本となる人間ですね。
このスレを読んでて主の気持ちがわかるよ。
どうにもならないから拒否したし、苦しんでいるんだよね。
あなたみたいに完璧な障害者の家族のかがみみたいな考えだったらここに相談なんかしないのでは？
我が家には小児まひの子がいるけど、あなたみたいにりっぱな考えができないわ。
だめな母親ですね。

41 名前：　　：2016/02/12 13:04

>>40
> だめな母親ですね。

だね。

42 名前：風：2016/02/12 13:06

>>30
ちゃんと嫌なら嫌って意思表示しなきゃダメ、という意見があるけど、こういう事してくる人ってもう既に真っ当な神経を持ち合わせてないと思うから、言っても逆切れするだけだと思う。
こっちは親切で言ってあげたのに！とか。

そっとフェードアウトでいいんじゃないですかね。

43 名前：そうだね：2016/02/12 13:12

>>42
> ちゃんと嫌なら嫌って意思表示しなきゃダメ、という意見があるけど、こういう事してくる人ってもう既に真っ当な神経を持ち合わせてないと思うから、言っても逆切れするだけだと思う。
> こっちは親切で言ってあげたのに！とか。
>
> そっとフェードアウトでいいんじゃないですかね。

主さんの話聞くと、相手は普通の人とは思えないから
そっとフェードアウトがいい。
何をいったところで逆切れされると思うわ。
（そういう人が実際居た）

44 名前：やんわり？：2016/02/12 13:13

>>40
>でもね、この世の中、相手に不満があって自分の考えをきちんと伝えられない人のほうが多いんだ、今後の付き合いとか考えるとね。
>だから携帯電話でもスマホでも拒否設定があるんだよ。やんわりと関係を切るんだよ。

いきなり受診拒否の方が感じ悪いし、第三者から見ても印象悪いし、後々の付き合いがあるならきちんと気持ちを伝える方が楽だと思うなぁ。
面倒を先送りにしてるだけで、さらに拗らせる原因になるよ。

45 名前：うーん：2016/02/12 13:21

>>40
上の人じゃないけど、そういうことを
言ってるんじゃないと思うよ。

46 名前：ﾁｴﾉ?ﾉ､?ﾀ：2016/02/12 13:29

>>43
ｻ荀箍ﾕｻﾗﾉｽｼｨ､ｬﾂ扈👻ﾀ､ﾈｻﾗ､ｦ｡｣

ｲｿ､ﾀ､ﾃ､ﾆ､篶ｵﾂﾌ､ﾀ､ﾈｸﾀ､､､筅ｻ､ｺ､ﾋｷ隍皃ﾄ､ｱ､?ﾎ､ﾏｰ网ｦ｡｣

ｼﾂｺﾝ､ﾋ､､､ｿ､ﾈｸﾀ､ｦ､｢､ﾊ､ｿ､ﾎﾃﾎ､?遉､､ﾈ､ﾏｰ网ｦｿﾍ､ﾇ､ｷ､遑｣

ｸ昀ｬ､ﾊ､､､隍ｦ､ﾋｽｯ､ﾈｽ鬣?ｹ､ﾇ､ｹ｡｣

47 名前：だよね：2016/02/12 13:34

>>46
うん。
言葉じゃなくてせめて感情だけでもいいと思うんだ。

ムッとしたり悲しい表情したり黙ってその場を離れたり、相手に｢あ…(ヤバかった？)｣と思わせるくらいの意思表示。

それもなしにニコニコ別れて着信拒否は、自分がおかしい事にされかねないから止めた方がいいと思う。

48 名前：初。：2016/02/12 13:35

>>46
普通の人間相手なら意思表示は大事ね。
主さんの場合はこれでよかったと思う。相手が変だものｗ

49 名前：もしや：2016/02/12 13:35

>>1
そのママさんもかなり空気読めない(読まない)タイプっていうか・・
叩かれると思うけど、アスペ傾向なんだと思った。

50 名前：ね？：2016/02/12 13:36

>>49
アスペだよ
絶対！笑