NO.6954488

0 名前：うつ：2018/09/23 21:18

色々あるのですが、同じ仕事をしていて私はそれなりに収入があります。でも旦那は年上で立場が上で常に私を見下し、常勤で働いているのに、仕事も家事も子育てもいい加減だといつも言われます。私だって充分に出来ているとは思っていませんが、周囲からは頑張っているねと言われるのに、頭ごなしに罵られるのはキツイです。
例えば今日は、起きた途端、「ヘアブラシに髪の毛がついている（いつも掃除してますがたまたま）、母親の癖に」と叱られました。弁当箱の蓋の溝が汚れていると怒られたりもします。でも、周囲にはいい顔しているので、いい人だと思われて同調されるので、自分は間違ってないと思っているのです。
「頭悪い、バカ」「邪魔」「目障り、どっかいけ」は日常茶飯事。でも、自分が正しいから普通だと思ってるみたいです。わかっててやってるんだと思ってましたが、最近「モラハラって言葉があるんだって？どんなの？」なんて言ったので、「パパみたいな人の事」と言いました。
こんなですが、子どもには優しいです。
子どもの為に別れたくない。別れ話とかしたら、キレて殺されるかも知れない。
そんな気持ちでダラダラ我慢しています。
子どもが旦那に懐いているので、離婚して子どもが旦那についたら？　怖いです。
機嫌が良いと幸せなのですが、いつ地雷を踏むか常に怯えて何も言えない。辛い。

1 名前：匿名さん：2018/09/23 21:32

いざという時の為に暴言を録音しておく。
それなりの収入があり離婚しても自立出来るなら、一度しかない人生悔いなく生きることを考えて。

2 名前：ぬし：2018/09/23 21:43

ありがとうございます。
旦那は自分が正しいと思っているので何もかも無防備ですので、証拠は簡単にとれると思います。
ただ、娘が、旦那が私に説教ばかりするので、私は駄目で旦那が正しいと思っていそうなのが心配です。
娘が旦那についたらどうしようとばかり心配しています。
旦那は優しい時は優しいので、出来れば解って欲しいと思っています。これがダメな思考だと知っていますけど、私が我慢して収まればそれでいいんです。

3 名前：匿名さん：2018/09/23 21:43

お子さんは何歳かな？

成人するまで、旦那との接触を減らして
（キッチンにこもるだけでも違うらしいよ）
耐えるという道もあるけど
長いなら辛いよね。

4 名前：匿名さん：2018/09/23 21:48

不出来な妻だけど、
たいていは黙って言うこと聞くし、
たまに逆らってもちょっと叱れば反省するし、
まあ許容範囲内かな、と思ってるんだろうな。
主さんの代わりに頭を張り倒してやりたいよ。

主さんが本当に辛いということは、
子どもに話しておいたほうがいいと思う。
子どもが将来同じようなモラハラになってはいけないし、
母親には何を言っても平気と思われても困る。
男も女も同じ価値の人間だと知っておかないとね。

5 名前：ぬし：2018/09/23 21:51

ありがとうございます。
旦那は自分が正しいと思っているので何もかも無防備ですので、証拠は簡単にとれると思います。
ただ、娘が、旦那が私に説教ばかりするので、私は駄目で旦那が正しいと思っていそうなのが心配です。
娘が旦那についたらどうしようとばかり心配しています。
旦那は優しい時は優しいので、出来れば解って欲しいと思っています。これがダメな思考だと知っていますけど、私が我慢して収まればそれでいいんです。

6 名前：匿名さん：2018/09/23 21:51

そ。
証拠は取ろうね。
暴言は録音。ボイレコを買ってきましょう。
最低でも2万くらいのやつ。でないとポッケの中なんかに入れて録ったら声がノイズで潰れて本人確認が難しくなりいざと言う時の証拠にならない。
まさかむき出しで持って録音するわけにも行かないし。

あとは日記ね。
何月何日何時頃、こういうことを言われた。
と詳細にその都度書いて。

お子さんは何歳かな？
小学生以下なら学齢期の子どもでも、子どもの意見は聞かれるが、結局母親に真剣が行くことが多いよ。
主さんに非はないんだし、離婚申し立ての理由がモラハラなら尚更。
懐くとかあまり関係ない。

もし離婚する気があるなら、弁護士に相談することをおすすめ。
無料相談とか法テラスではなく、有料相談ね。
一時間一万くらい出せるでしょ？
弁護士選びに迷うならお住まいの地域の弁護士会に相談するといい。離婚に強い弁護士を紹介してくれます。
もし身近に弁護士入れて離婚した人がいるなら、紹介してくれるのも手。
でもいい弁護士でも相性もあるので、最初に合わないと思ったら、切り上げてほかを当たるといいよ。

とにかく日記ね。つけてないなら今日からつけて。
スレ文そっくり書き残していいくらいだよ。
言われたことだけじゃなく、｢怖い｣だの｢殺されるかも｣｢怯えて何も言えない｣だのの、自分がどう感じたか、どんだけ辛くて怖くて不安かをその都度書き添えるといい。

あと万が一手を挙げられることがあったら、すぐに受診ね。
夜間でも救急に駆け込んで。
そして、ちゃんと医師に｢夫に殴られました｣って言うんだよ。
ナースに写真も撮ってもらって。忘れないで診断書取って。

不安になったらいつでもかきこんでね。
2ちゃんもおすすめなんだけど敷居は高いかな。
あそこはそういう相談に慣れてる人が多いので、私みたいのよりずっと的確で有効なアドバイス貰えるんだけど。
とにかくひとりで抱え込まずに、ここでなくてもいいから、信頼出来る親兄弟や友人に相談してね。
大丈夫、助けてくれる人は必ずいる。
モラハラは直りにくいよ。いつかモラハラはなくなるなんて思わない方がいい。
安直に離婚を勧めることはしないけど、主さんが壊れてしまってからじゃ遅いんだよ。

7 名前：匿名さん：2018/09/23 21:54

暴力はあるのかな？もしなくて言葉だけなら何か言われるたびに「へえ(感情のこもらない声で）」「ふうん（へえと同じトーン）」「じゃああなたやっておいて〜」って返したらどうなるんだろう？
例えばブラシの毛も言われたら「ふう〜ん」って言う。ココに埃が！って言われたら「へえ〜」って返す。
毛もホコリも取らない。だって忙しいもん。やれる余裕があればやってやってもいいが、今はやらない。特に夫から言われた直後は絶対にやらない。
言ってきた奴がやればいいんだ。だって住んでる家は皆の家でしょ。

8 名前：匿名さん：2018/09/23 21:54

6です。
クソ長文な上に誤字あった。

母親に真剣→親権
紹介してくれる→紹介してもらう

9 名前：うちも：2018/09/23 21:55

とにかく厳しくて何でも言う事聞かないとネチネチ怒るし数時間の説教が始まる。もうしんどい。でも子どもたちが、パパは嫌いだけどお金はあるから我慢しようと言うんだ。だから我慢してる。早死してくれたら最高！！

10 名前：匿名さん：2018/09/23 22:11

子どもは段々と母親を必要としなくなる。高校生あたりになると、ご飯とお金があればいい。大学生になれば、お金さえあれば生きていける。子どもを心の支えにすると、いつか裏切られることになるよ。

子どもと別れることを恐れるより、将来の自分を心配しよう。夫と暮らすのが辛いなら、時期はともかく離婚の用意をしたほうがいいよ。それと、夫のことをどんどん人に話して、夫がおかしい、あなたは悪くない、と沢山の人に言ってもらって。でないと心が病んでしまう。

11 名前：ぬし：2018/09/23 22:23

温かいコメントありがとうございます
ちょっと酔っているので曖昧なお返事になるかもです
アルコールでもないとネットで吐くことさえ怖くて出来ないです
誰の目にも暴力があれば警察に言えるのですが、今のところはないです。ただ、去年私が言い返した時に旦那が手を振り回し、目に当たって、数か月見え方がおかしかったです。今はなんともありません。何かあるのが怖くて病院には行きませんでした。
こんな旦那だけど、円満でいたいんです。暴言も我慢して済めばいい。
娘たちが結婚したら離婚なり別居なりしたいけど
今の状態がおかしいのか、わからないんです
旦那は私が母親の義務を果たしてないと言います
ヘアブラシの汚れとか弁当箱の蓋の溝の汚れとか
自分に都合の悪い事なら、スマホのアプリをさせている、これは私のせいです
まとまってなくてすみません

12 名前：匿名さん：2018/09/23 22:45

娘さんは幾つかな？ある程度の年齢になれば、
お父さんがおかしいことがわかってきて、
愚痴をこぼしたり、共感してもらえるかもね。

13 名前：匿名さん：2018/09/23 22:46

無気力になるんですよ、モラハラって。どんどん萎縮するんです。
私さえ我慢すれば丸く収まる。悪いのは私って。

14 名前：匿名さん：2018/09/23 23:15

夫は家族を養うこともできない半人前の男だよ。
妻に家事や育児で一人前を期待するのは、頭がおかしいよ。

15 名前：匿名さん：2018/09/24 00:35

私の友達も旦那がモラハラみたい。その旦那は子供達にも無理難題を言うので子供達(大学生と高校生)からも嫌われてる。
旦那がいなければ家庭内穏やかだけど、旦那が帰って来るとすごい緊張感なんだって。
でも、稼げる旦那なので、友達も、別に別れたいわけではなく、平和だったらいい……と言ってたけど、時々あまりにひどいことを言われるので涙が止まらなくなったとか言ってた。

横で聞いてると、とんでもない旦那なので、私なら絶対我慢できない！別れる！と思うんだけど、友達はできないみたい。やはり、お金かねえ……

16 名前：匿名さん：2018/09/24 00:40

>>11
典型的なモラハラ夫への依存妻になっちゃったね。

別れろとは言わないからさ、せめて現状を良い方向に持って行く努力はしようよ。

努力って、夫にペコペコすることじゃないよ。

頭使うんだよ。

じゃないと脳みそ萎縮して、主さんの頭が働かなくなるからね。

17 名前：匿名さん：2018/09/24 01:16

同じ職種で稼ぎもほぼ同じなのかな。
ともかく器の小さい男であることは確か。でもプライドは相当。
劣等感の裏返しが優越感。稼いでるんだから、主さんは負い目を感じる必要ないのに、優位に立ちたい
ご主人はアラ探しして主さんを従わせようと躍起になってる。主さんは怯えた目で旦那さんを
見てるんだと思うよ。それがご主人にとっては心地よいんだろうね。
そう思えば、なんてつまらない男なんだろうと少しは余裕でご主人を見れるかもだよ。

18 名前：匿名さん：2018/09/24 02:25

自分が正しいと思ってるご主人にモラハラはパパみたいな人じゃ、自分がしてることに気がつかないかも。
モラハラをご主人に自分で学ばせた方がいいよ。

ご主人はいつからモラハラ夫なの？
言い返さず自分の言うことに従う主さんにご主人は甘えてストレスのはけ口にしてるのかな。
それか、ご主人は自分の母親と同じことをを主さんに求めてるのかな。
ご主人の育った家庭がそんな家庭だったのかな？
夫婦で話し合いが出来ないようなら離婚を考えて証拠を取り、お金を貯めた方がいいかも。
お子さんは親を見て育ちます。この先、お子さんもご主人に気を使い我慢して生きていくかもです。

離婚の覚悟があるなら、主さんが１度でもキレたらご主人は驚いて気づいて改善してくれないかな？
ご主人、自分は完璧な人間で何様なんだろうね。
主さんはどんな家庭を作りたいの？
自分の人生、よく考えて欲しいです。

19 名前：匿名さん：2018/09/24 07:20

お子さんおいくつ？
どこかで区切りをつけて、それまで我慢してから離婚するというのもありかも。

うちの夫もモラハラだったけれど、結婚した当初から私がやり返したら
直って来た。
やり返すとただの夫婦喧嘩になるということもある。
手を出してきて止まらなかったら交番に逃げ込むぐらいのことすればいいよ。

20 名前：匿名さん：2018/09/24 08:28

おおーうちもモラだよ。しかも勝手に仕事を辞めて来やがった。
これって離婚オッケーだよね？学生が１人いるけどあと一年半。
その後は就職らしいのでもう夫はいらなくない？

21 名前：匿名さん：2018/09/24 09:10

モラ夫って、最初は頼もしいとかから始まるのかな。
それがエスカレートしていくってこと？
きっと最初からそんなではなかったんだよね？

誰かがガツンと言わなきゃモラ夫自身もわからないのかな。

お子さんは幾つなの？
いくらご主人がお子さんには優しくても、お母さんに酷いこと言っていたら気付くのではないかな。

気づいてもらえるためにも、というか、お子さんに良識を持たせるためにも、主さんは堪えて当たり前的な姿勢のままではいけないね。
家族ならみんなで協力し合うという姿勢をしっかりお子さんに伝えればいいと思う。
ブラシの髪だってお弁当箱だって自己責任。
気がついたことがあれば気がついた人が出来る限りの事をする。
それが家族みんなで支え合うということだ。
お子さんに言うのはそれだけでいいと思うんですよ。

そうすればお子さんだって、お父さんがお母さんに命令ばかりするのはオカシイと思うはず。
自分でできることは自分でしようよ、になりませんかね。

主さん、今が頑張りどきかもしれませんよ。
主さん次第できっとお子さんは味方になってくれると思います。

22 名前：匿名さん：2018/09/24 09:23

>>20
ああ〜。仕事辞めるのはナシだわ。
そりゃムカつくね。

あなたが大丈夫なら、夫ポイっするのもアリだよ。

23 名前：ぬし：2018/09/24 09:36

色々ありがとうございます。
>>17さんの言葉が近い状態に思います。
子どもは中学生と高校生の女の子です。上の子は完全に私の味方ですが、下の子は性格的に旦那に似ているところがあり人に対して完璧主義で、「パパは時々頭おかしいけどそれをうまくかわせないママも駄目だ」と思っているようです。普段は割とパパべったりで膝に乗ったりしてます。でも私にもべったりで、家庭を和ませてみんなで仲良くしようと努力して振る舞っているのがわかります。
実家との関係等から騒ぎにしたくないのです。実家と旦那の板挟みで苦しいです。正しい主張をしてるのは実家ですが、話をさせたら喧嘩になると思うので私が両方をせき止めている感じです。旦那が変わってくれれば、自分がおかしいと気づいてくれれば、ってそればっかりです。
自分が家族の為に一生懸命仕事しているから家族は自分に従うべきと思っているようです。

24 名前：匿名さん：2018/09/24 10:33

うちもそうだった。

主さん、「モラハラって言葉があるんだって？」これが現実なんです。
言ってる本人は、モラハラなんて全く思っていません。
セクハラしてる人が自覚してないのと同じです。
私も自分が悪いのかと、主さんと同じこと考えていました。
でも、ある時意を決して、反乱を起こしました。自分と子供の将来のためです。
鬱に苦しんでいる人には申し訳ないのですが、鬱になり掛けの振りをしました。
「最近眠れない」と時々言う。何かと言われたら、落ち込む。モラハラされたら、突然泣き叫んで洗面所から出ませんでした。30分以上。
信じられなかったのですが、数々の暴言に私が傷付いているなんてこれっぽっちも思っていなかったことです。
正しい事を言って、私の為に言った言葉だと、それがどうしていけないのかと。
しかも、言われた方は覚えているのに、言った方は半分も覚えていませんでした。
「私があなたに同じ事を何度も言ったら、あなたはどう思う？」これを何度も言いました。
何度も何度も言わないとわからないんですよ。

私にとっての大反乱から、ホントに徐々にですが少なくなり、今では物凄く大事にしてくれるようになりました。
本人は未だに自分がモラハラだったと思っていないかもしれませんが、人って変われるんだと思いました。
主さんも突破口を開けるといいですね。

25 名前：匿名さん：2018/09/24 15:39

主さんは娘さんにどういう大人になって欲しいですか？
想像してみてください。

もし、娘さんが旦那さんの様な人と結婚して、主さんと同じ様なことを
言われて過ごしていたら、それでも「あなたが上手くやれば丸く収まるから
頑張りなさい」って、そういうの？

上の娘さんは兎も角、下の娘さんはもう、既にモラハラの影響を受けています。
そういう旦那さんの思考を受け継ぎつつあります。
今のまま騒ぎにせずに、黙々と時間を過ごしていくことが本当に良い事だと
思いますか？

離婚を勧めているわけではありません。
おかしいと思ってることを「おかしい」と言えない事が家庭内では
とても問題だと思います。
上の子は、今はどうか解らないですが、成長していくうちに
「お母さんは何故、何も言わないんだろう」と不思議に思うでしょう。
主張しないことが家族である形態を保つ事だと思ってしまわないでしょうか？

旦那さんを変えられたというレスがありますが、変わったのは旦那さんでは
ないと思いました。
他人は変えられません。変わるのは自分です。
自分が思うことを自分の口できちんと相手に伝え、理解してもらうためには
どう話せば理解してもらえるのか？
そういう努力をしないと今の状態はずーーと続くと思います。

離婚しようと思えば、いつでも離婚できると思います。
でも、そんなのはいつでもいいんです。
貴女の中にまだ離婚はしたくないという気持ちがある。
その気持ちがあるからこそ、ちゃんと相手と向き合わないといけない
と思います。

そして、娘さんたちにもご自分の考えや気持ちを話さなと駄目だと思います。
波風が立っても娘さんと言い合いになったとしても、貴女が今の状況を
打ち破らないかぎり、娘さんは旦那さんの顔色を伺い、貴女のおびえた顔を
伺い、楽しい雰囲気を頑張って作り出す。
そんな人の顔色ばかり伺う子供のままで本当にいいのですか？

26 名前：匿名さん：2018/09/24 16:08

お子さんはいくつ？
主さんの実家の主張って何の話？

27 名前：ぬし：2018/09/24 20:13

>>24
あなたの言葉は希望になりました
ありがとうございます

実家の主張とは、実家の隣に土地を買ってくれていて、そこに家を建てて住んで欲しいというものです。実家は一等地で、子どもたちにとって環境のよいものです。私も仕事があるので、もしそうなれば母に家事を手伝って貰えるし、様々な事が改善します。今の私たちはマンション住まいで、子どもが小さかった時は良かったですが、今は手狭です。
一方旦那の主張は、通勤に時間がかかる（片道一時間で、今の住まいと実家はほぼ同じ）為、膝や手足が傷んで仕事が出来なくなる、というものです。自分の健康を盾に、働けなくなると家族が困るから、と事ある毎に実家の願いとは真逆に、職場近くに引っ越したいと匂わせます。しかし私は一人娘であり、将来介護もあり、今より実家から離れる事はあり得ません。そもそも私たちの仕事は実家ありきなのですが、旦那はそれも不満です。私の親は基本的にいつも旦那に気を遣っていて、旦那も親の隣に住むのが嫌なのではなく、通勤が楽になりたい、というだけなのです。でも仮に旦那の希望通りになれば、子ども達の通学に相当の負担がかかります。

上の子は人間関係に悩んでいて、私を頼りにしています。この子の為に生きなければと思いますが、死んでしまいたいです。

28 名前：匿名さん：2018/09/24 21:26

つまり、実家の隣に家を建て、
主さんとお子さんたちはそこに住み、
ご主人だけ会社近くに一人で住めば万事解決かな？

もしくは主さんが上の子連れて実家に帰るんじゃ駄目なの？
離婚が嫌なら別居でいいじゃん。
下の子は本人に選ばせればいい。

まー、普通に考えたら、嫁の実家の伝手で仕事をもらい、
嫁は仕事も家事も育児もこなし、旦那は情けない立場だねえ。
嫁が専業なら普通に威張っていられるんだろうけど。

29 名前：匿名さん：2019/05/22 22:29

ああ

30 名前：匿名さん：2019/05/22 22:52

改善しようと思わずにすぐに「死んでしまいたい」って。

どんだけモラハラに脳みそやられてるんだ。

子供が本当に大事なら、さっさと離婚して実家に行けばいいのに。

結局のところ、何もする気はないってことか。

子供のために強くなれないなんて、ヘタレな母親だな。

さっさと動け。

31 名前：匿名さん：2019/05/22 23:13

>>30
古スレに説教しても馬耳東風。

32 名前：匿名さん：2019/05/22 23:18

>>31
この主と、毎日辛いってスレの主が同じ人なんじゃないの？
同じような相談して、数ヶ月前となにも変わってないからって意味で言ってるんじゃない？

33 名前：匿名さん：2019/05/23 07:37

>>32
一緒の人だね。
こっちは句点付いてたり付いたなかったり。
そして読点が多すぎ。
そっか〜酔っぱらって書いてるのね。

34 名前：匿名さん：2019/05/23 09:18

やっぱり同じ人か。
毎日辛い、のスレと。

35 名前：匿名さん：2022/04/22 22:40

離婚したいの人か

36 名前：匿名さん：2022/11/05 21:56

モラハラ