NO.7057626

0 名前：匿名さん：2018/11/09 23:53

大学受験生の息子が生活態度が昔から悪く手がかかり、私もいつも注意します
そんな息子は私の事が大嫌いで、時々大喧嘩します
私も負けませんが、息子は時々手や足がでて、蹴られて数日足を引きずったりしたこともあり、さっきも怒りながら少し突き飛ばされました
その際、俺に関わるなと口癖のように言いますが、洗濯や毎日の弁当作り、食事、皿洗いからイロイロと当たり前にやってあげますよね？
それで関わるなってむしが良過ぎですよね
昔からおきれなくて、３０分起こし続けても寝ちゃったり、それで何回も遅刻欠席してるし、最近はずる休みもします
全部私のせいにします、

学校からは私に電話かかってくるし、でも何を言ってももうどうにも聞きません。担任も言ってくるだけで指導なんかしてくれないし。
旦那も頑張って対応して、怒ったりなだめたりしてます。
こういう息子にはどう応戦しますか？
ぎゃふんと言わせる方法はないかしら？
こんな経験ある方いますか？

27 名前：匿名さん：2018/11/10 09:31

同じようなことがあります。
不登校と反抗期が一気に来て
カウンセリングに従い、ある程度、「受け入れる」ことにしました。
甘やかす、と思うとイライラするし相手に伝わるので「受け入れてる」と考えるように。と言われました。

私も口うるさい母親で手も出てました。
ダメはだめ。
今でも「だめはだめ」と言いますし、ダメなこともしますが、
本当はわかっていると知っているので（わかっててあえてやってるので）
しつこく言うのは辞めました。

外でいい子にできればいい。
少しずつ素直な時間も増えていますが、たまに当たり散らされる。
こちらを「強い」と思っているようです。
たまにうっかり殴るふりが当たったりするとすごく反省しています。

根本のしつけはおそらく終わっています。
今から息子を変えることは出来ないのではないかと思います。
これからはやりすぎない。放置がいいと思います。

大人としてうまく共同生活が穏やかにできるなら同居。
でなければ出ていく方向で頼む、と言ってます。
まだ子供の問題が解決していませんし、進路もこれからですから
えらそうなことは言えませんが
主さんでうまく距離を取るのがいいのではと思いました。

28 名前：匿名さん：2018/11/10 09:50

>>24
全く同感。

29 名前：匿名さん：2018/11/10 09:57

こういう人って、自分を省みるってことをしないんだろうね。
そこに至ってしまったのは自分のやり方にも問題があった…？という感情はう浮かばないんだね、きっと。

たぶん、もっと小さな頃は息子可愛さでどこかズレた心配とかして、本当に心配すべき事をしてこないで手出し口出しばかりしてきたんだろうな。

30 名前：匿名さん：2018/11/10 10:03

>>24>>28>>29

全く思わない。

31 名前：匿名さん：2018/11/10 10:06

親という立場を利用して息子を自分のイメージ通りの言動をするのが当たり前という「こだわり」何だろうな。

子供のためと言いながら、自分の理想の子供像にしたいがための支配欲。
子供はその支配から逃れるために必死に抗う。
するとそれが許せない、ギャフンと言わせたいと罰を与えようとする。

全て自分の思考や感情が優先されてるよね。
親子といえども別人格なんだから、相手を尊重する気持ちがないと。
主さんの子育ての結果が今なんだよ。
息子だって、そんな風に育ちたくなかったよ、きっと。
殴るという行為は息子が悪いけど、そうさせてる原因は自分に有りと肝に命じ、もっと離れればいいのに。
最低限の洗濯、食事、お金の提供をすれば殴られはしない。
でも主は納得出来ないだろうな、自分のイメージの子供じゃないから。
答えは貴方の心の中にあるんだけど。

32 名前：へー：2018/11/10 10:17

>>30
じゃあどう思うの？

33 名前：匿名さん：2018/11/10 10:18

>>29
同意。息子の行動見れば分かるね。
親の思い通りになってたまるかって思ってる。小さい頃、親の思い通りにさせられていたんじゃ？
親の都合で甘やかしたけど、甘えさせなかった。たっぷり甘えて愛されたら、満足して勝手に自立する。

34 名前：匿名さん：2018/11/10 10:18

>>30


あなたも主と同じような人なんだね。

35 名前：匿名さん：2018/11/10 10:50

関わらなきゃいいのでは？
私、一時期、娘のご飯は作らないし、洗濯もしなかったよ。自分でやらせた。一切干渉しません、好きにして！ 高校卒業したら出てってね！って。1月くらいやってたかなあ。なし崩し的に終わったけど。
酷くなる前に距離を置くのが一番だと思う。主さんは世話しなきゃいけないと思い込んでない？

36 名前：匿名さん：2018/11/10 11:01

主さんが生活を変えるのは？
息子さんに関わらないように、朝早くから家を出る仕事をするの。
電話しないで無断欠席しても、仕事に出ているので関知しようがない。
洗濯物は出してあるのだけ機械的にする。
学校と息子さんの板ばさみにならないように、息子さん自身がしっかりしないと自分が困るように仕向けるのがいいと思う。

37 名前：匿名さん：2018/11/10 11:02

息子のこと、いつまでも小さな頃と同じ感覚で見てない？
図体ばかりでかいけど中身はまだまだって。

出て行って欲しいとか言ってるけど、実際は心配だらけでしょ？
朝起きられなくて息子が恥をかいたり怒られたりするのはいやなんでしょ？
食事も洗濯もあなたがするのが当たり前なんでしょ？
そんなふうだからいつまでたってもお互い離れられないんだよ。
息子の人生なんだから、本人がやらかして恥かいたり怒られたりすればいい。食事も洗濯も必要なら自分ですればいい。
そうすれば息子もあなたのせいになんてしてこないよ。
それができないなら、解決はしないと思う。

38 名前：匿名さん：2018/11/10 11:06

主さん出てこないね。
30は主かな。

39 名前：匿名さん：2018/11/10 11:28

>>38
そうだね。

北風と太陽みたいだなあって思った。
スレのレスがね。

40 名前：主：2018/11/10 11:33

私の子育てが悪かったとは思います。
学習能力もないんだと思います。
子育てと生活で心に余裕なく、ストレスもたくさんあって、これがダメならこれと方法をかえたりとしてこれなかったです。
でも何が悪くてどう変えたらいいかがわからなかった。
今だって悪かっただろうけど、じゃあどうすればよかったかがわからないです。ここへきて思うのはグレーゾーンだったのだろうということ、育てにくかったです。
小さい頃からスポーツやりたいと言うからずっと続けてきて、土日はずっと関わってきたし、精神的負担も多く、時間もかなりさいてきました。
土日も朝早く、幼少の頃からずっと起こすのが大変過ぎて、友達にも迷惑かけるし、部活にもあえて遅刻させて(起こしに起こしたけど起きないので、その日は諦めた)、痛い目に合わせたこともありました。
甘やかしてはなく、厳しくやってきました。
働けって追い出せば？とかよく言いますし、私もある時期まで言ってきましたが、今高校３年で高いお金出して塾にもこれまで行ってきてて、働け！って、やはりここまで来ると残念すぎて現実的に無理です。
でもこれから大学入って卒業するまで１０００万弱かかる。
他の子供もいるし、私も仕事増やさなきゃとか毎日お金のことも不安になり考えますが、こんなに文句ばかり言われ殴られまでして、なんだろう？って悲しくなります。
もちろん奨学金は申し込みましたが、全額とはいかないでしょうし。
自分に甘く起きれなくて、一人暮らしして留年になったらまたお金がかかると心配です。

41 名前：主：2018/11/10 11:36

続きです。

３０分つきっきりで起こしても起きない(これは友達に迷惑かけたり、今だと卒業してほしいからやります)、
時間を意識できない、
夜更かしして夜食べて朝気持ち悪くなり学校ずる休み、家族の嫌がることをする、
受験に向けて体調管理してかなきゃいけないのに偏食や食事抜いてお菓子食べたり。
学校や将来、世間に対しても聞いてると甘すぎるのですが、自分が絶対正しいと思っていて意見を取り入れない。
これから自分にかかるお金のことを全く気にせず、他の裕福な家庭を引き合いに不平不満ばかり。
誰かの言ったことの都合のいい部分だけ取り入れて主張する。
この春に大学合格という形で一人暮らししてもらわないと、春以降この家にいられても困るし、本人も嫌です。
その大学の選び方もまた大問題があるのですが。
ほとんどの問題が基本的な生活の部分です。
自己管理できて、ちょっと先を想像して自分を鼓舞して頑張れる人間になってほしい、そして思いやりも持ってほしい、です。

42 名前：匿名さん：2018/11/10 11:40

息子の世話をやめろと言われてもやめられないんでしょ？
あなたが仕事に出れば（フルタイムで）する時間もなくなるでしょうが。
家にいるから息子を起こしたり「学校行け」となったりする。
まずご主人に「パートにでも出ようと思う。その代わり家のことはおろそかになるかもしれない。いずれフルで働きたいから今のうちに分担お願い」と言ってみましょう。
一日3時間でも仕事で家を空けると、本当に疲れるし、息子が寝てるか起きてるかなんてかまっていられません。慣れれば帰宅してサクサク家事ができるけど、慣れないうちは何もする気力もなく惣菜で済ませたりする。
それを家族に「当たり前」と思わせるんです。
お母さんはアテにできないと。
慣れてくれば一日3時間が4時間、5時間になり、週3回が週4回5回になる。
正社員じゃなくても、フルタイムパートで忙しくなるんです。

朝、息子さんが寝ているうちに家を出て帰宅はとっぷり日が暮れてからですよ。
息子さんは最初こそ「天国だ」と思うでしょうけど、お弁当の味が恋しくなるし、母親がどれだけやってくれたか分かるようになる。
誰も起こさない生活も、だんだんおそろしくなるんです。
大学行かなきゃって焦る。
卒業できなくて困るのは自分自身ですからね。
その頃主さんは一定の収入を得て、立場も強くなっているはずです。
ご主人だって見る目が違ってきますよ。
どれだけ家族の世話をしたって、口では感謝をしたって、内心は「家にいるんだからやって当たり前」なんです。残念ですが専業主婦ってそうなんです。
とにかく、週2日、3時間のパートから始めましょう。

43 名前：匿名さん：2018/11/10 11:42

>>38
ほんっとにもぉー
30は主さんじゃないです、私です（っていった所で証明は出来ないのだが）
ここの母さん二言目にゃ「○○は主じゃないか？〇番じゃないか？」って詮索して決めたがるのね。
どぉーでもいいじゃないって思うけどね。
どおでも良くないんですかねぇ？

やっぱり主さんは自分の子育てを振り返ってた。
私が思った通りだ。
ここで相談するくらいなんだから、自分を責めて振り返るくらいしてるのが前提じゃないかと思ってるよ。
お母さん同士で責めないで応援してほしいんだけどね。
ポジティブな言葉をかけてあげるのは難しいことなのかね。

44 名前：匿名さん：2018/11/10 11:43

殴るんですよね。
しかも暴言も履くんですよね。
私には無理だな〜主さんみたいに人間出来てないから
そこまで一生懸命我慢しません。


洗濯や毎日の弁当作り、食事、皿洗いからイロイロと当たり前にやってあげますよね？
ええ？？？なんでやるんですか？
やりませんよそんなもの。
だって関わって欲しくないんでしょ。

昔からおきれなくて、３０分起こし続けても寝ちゃったり、
それで何回も遅刻欠席してるし、最近はずる休みもします
もう高校辞めたらいいと思います。
私なら受験はさせません。
大学？寝言は寝てから言えｗｗｗｗって言います。


むしろ今すぐ家追い出したい。
関わって欲しくないんでしょ。家にいなければいいじゃん
自分でどうにかしたら？
出来ないことないよ。世の中には少数でも自分で働いて生きてる17歳か18歳
いますよ。

45 名前：主：2018/11/10 11:57

私もその立場にならないとわからない、恥もかき、困らせないとわからないと思います。息子が恥をかいたり怒られたりするのは平気です、というかそれで改心してほしい一心です。
３５さんのように、文句ばかりなのでお弁当を自分で作らせた時期もありましたが、今その時間的余裕はないです
３６さんのように、どうにもならなくて私の方が仕事に先に出ることもあります、行くことを信じて。
結局行かずに担任から私に電話がかかってきます。
全部話しますし、自分の子が悪いと謝ります、私も困っていると相談しても、先生は手も指しのべてくれないし、嫌々な対応、我が子の非難も少しあります、こんな経験が何度もで、休みの連絡を入れず放っておくとまた自分自身嫌な思いをすることになります。
そして先生と喋った、俺の悪口言っただろう、もう学校行かないなどと手が出たり暴言ばかり。
接してて、すごく周りの目を気にし過ぎだと思います。
冷静に話し合い等も何度もしてきましたが、息子の主張を受け入れることは、お金がかかったり、家族が迷惑被ったりのわがままな主張でそのままを受け入れることはできず、その場その場で折り合いをつけてきましたが、度々問題が起こり平穏が訪れません。
複雑で難しいです

46 名前：匿名さん：2018/11/10 12:00

今高3で大学入って出るまで1000万弱かかる？
大変だ。

47 名前：匿名さん：2018/11/10 12:03

>>43
同じ母親だからこそ、無責任に大丈夫だよとか頑張れとか言えないんじゃないの？
ここのみんな、真っ当な意見ばかりだと思うけど。

48 名前：匿名さん：2018/11/10 12:05

主さんの思う普通の息子、普通って1番難しいですよ。基本的な生活ね、スレを読んだだけでも、私は既に息苦しく思います。厳しいというか口うるさいなあ、というのが正直な感想です。

ご飯がお菓子でも、ほっといたら。一人暮らしの大学生のご飯なんか酷いよ。
高いお金の予備校に通わせても、あららな子はごまんといるし、難関大を辞めちゃう子もいる。全部を面倒見て普通にと思うから喧嘩になる。

主さんからみて失敗の人生でも、息子君の人生なんだから割り切らないと。思い通りになんて生きてくれないよ。〇百万までは出すけど、残りは自分でローン組んでねでOK。
大学行かなくても、近所のFランでも、一人暮らしさせたらいいよ。

49 名前：匿名さん：2018/11/10 12:06

少し前に、軽い自閉症かもしれないよってスレあったよね。
共感力に欠ける女子高生の。

あれ参考にならないだろうか？

50 名前：主：2018/11/10 12:07

週5日 パートしてます。
今までは仕事で気持ちの切り替えができていましたが、今は仕事中もため息ばかりです。
朝の１時間が戦争です。
息子のせいで遅刻します。
でも卒業してもらわないと私も困ります。
４月から行く先がなく家にいられたら、私も家族も本人も嫌です。

51 名前：？：2018/11/10 12:08

>>43
30は主さんじゃないです、私です（っていった所で証明は出来ないのだが）
ここの母さん二言目にゃ「○○は主じゃないか？〇番じゃないか？」って詮索して決めたがるのね。
どぉーでもいいじゃないって思うけどね。
どおでも良くないんですかねぇ？


そうじゃないでしょこの場合。
ほとんど同じようなレスの中で、そうは思わないとなるとこれは主の考えなんだろうか？と確認したくなるでしょ。そこまでほぼ返信なしなんだからさ。
それによってレスの内容だって変わる。

52 名前：27：2018/11/10 12:08

うちの子のことかと思うほど同じです。

バイト始めてみました。
ちゃんと起きるんですよ。自力で。
起こしても起きない子が。
起きなくて遅刻するくらいなら休むという子が。

少しずつかわるかもですよ。

リミットがあって待てませんよね。イライラします、
お金もないし。
親の気持ちなんかお構い無しですしね。
まともな話をしだしたら怒る。
どうしたらいいのでしょうね。

本当に大変。
終わると信じて
きっかけを探しつつ、
受け入れつつ、頑張ります。
主さんもすこし、放ったらかしましょう。

53 名前：匿名さん：2018/11/10 12:19

担任と、あとどの位で単位落として卒業出来なくなるのか、三者面談組んでもらったら？本当に卒業出来なかったら、留年はするのかとか話を詰めて。
センター以降、学校はほとんど行かなくなるし、あと2ヶ月位の辛抱でしょ。
息子さんも自覚していて、それでも遅刻や休みを繰り返すなら、自己責任で退学か留年の選択させなよ。
卒業出来なくて困るのは、主さんじゃないよ！

54 名前：匿名さん：2018/11/10 13:08

何とよく似た話だと思いながら、読んでた。
主さん、これは経験した者でないと理解できない部分は
実に多いと思う。だから、主さんの育て方、関わり方が悪いと
批判と非難ガンガンのレスを書き込まれて、主さんが更に辛く
なっていないか、逆にわたしは心配になる。
わたしが想像するに、主さんは一生懸命育てたし、(今も）
心くだいて必死でこれまでありとあらゆるできること、
あれやこれやと試行錯誤の連続で対応してきたはず。

息子さん、受験前で自暴自棄になっていて、自分でもどうしていいのか
わからなくなって、その恐怖の結果の行動につながっている。
この１１月、１２月が一番受験生は苦しい時。ある意味、地獄の時期。
とにかく卒業するためにはどうすればいいか。
大学受験、どの学校、コースで、合格の見込みはどれほどあるのか。
学校の担任（あてにならないかもしれないけれど）でもいいし、
塾の進路アドバイザー（のような人はいると思う）でもいいし、
第三者の人を入れて、息子さんと話し合う場を作って欲しい。
身の回りの世話をほったらかして、それで息子さんが気付いた頃には
時期全て遅し（卒業見込みも入試も）になると、あまりにも主さんの
これまでの努力が報われない。

55 名前：匿名さん：2018/11/10 13:29

とりあえず高校だけはなんとか卒業させて、大学進学は改めて考えてみては？

大学生活は自由度が高いし、選択することも多いし、人間関係の構築も難しい。
グレーゾーンの子には課題が多すぎです。
通信制では駄目なのでしょうか。
それでも無理なら、更正施設も検討してみてはと思います。

56 名前：匿名さん：2018/11/10 14:12

グレーだから身に着けさせようと厳しく接してきたけど改善はしてない、更に拗れちゃってるよね。

押してもだめなら引いてみなって諺があるよね。
出来ないことに親は目がいって何とかしなくてはと必死になるのは分かるけど、今出来ていることに目を向け認められた経験が不足してる。

考えを押し付けるのではなく、一案として提案しあとは任せる。
どうしても大学進学しその後に就職と普通の道から逸れるのを恐れてしまうけど、本人の気力が前に向かなければ結局はニートや引きこもりになりやすいタイプだよ。
一人で抱え込まず医療や相談窓口を利用すると新たな価値観が生まれると思うけどな。

頑張ってきたのはわかるけど、頑張る方向が子供のニーズと大きくズレてしまってるから、まずは修正が必要だと思う。

57 名前：匿名さん：2018/11/10 14:24

>>50
主、のんびりし過ぎだよ。
この息子さん言いづらいけど、将来あるのかしら？
甘やかし過ぎてると思う。

58 名前：匿名さん：2018/11/10 14:50

>>49
あのスレは最初はいいアドバイスだったのに
途中から、昔スレ主さんの娘と同じ立場だった現在母親だという人がしゃしゃり出てきて、主さんと母親とがダブって見えたのか当て擦りスレをしていたよ。その後主さん出てこれなくなってたよ。
自分の母親にされて今も憎み続けていることを主さんに
ぶつけていたからね。
あの主さん、気の毒だったわ。

59 名前：匿名さん：2018/11/10 15:11

>>49
そのスレで自閉症について語りました。私と、私の父と、私の子がそう。上の子は聞き分けが良すぎるくらいの優等生なんだけど、下の子が怪獣なの。もう、どうやって人間にしようかと思った。

でも、主さんのような喧嘩は小学生低学年のうちに終わらせたのよ。私、「親の無償の愛なんて幻想だ！　うちが気に入らなきゃ今すぐ出てけ！」って教えたの。その時点で本人もいずれ自立しなきゃいけないと理解したらしく、学校は真面目に行ったし、大学も自分で行きたいと言い出して勉強した。うちは下の子だけが怪獣で、他には何の問題もない。だから全力で戦えたんだと思う。私は恵まれてた。

私は、この子をどうやって自立させようって考えた。手段はなんでもいい、とにかく自分で生計が立てられるようにって、家事は幼稚園の頃から仕込んだ。大事にしすぎないよう、いろんなことをなるべく教えて自分でやらせて、自分は王様じゃないってことを繰り返し教えこんだ。スポ小ってすごく大変なんでしょう？　うちは子どもと喧嘩するのと勉強や家事を教えるのとが忙しくて、とてもじゃないけど無理だったよ。

60 名前：匿名さん：2018/11/10 16:17

息子さんの長所を教えてください。
グレーゾーンと仰ってますが、専門家に診せたわけじゃないですよね。
専門家でも発達障害を診断するのは難しいと聞きます。

どう見ても息子さんは主さんが嫌いで、主さんも息子さんが嫌い。
息子が自立してくれたら清々するんでしょ？それが解ってるから自立しようとしない。
息子さんのどこが好きですか？

61 名前：匿名さん：2018/11/10 17:25

>>50
でも卒業してもらわないと私も困ります。
４月から行く先がなく家にいられたら、私も家族も本人も嫌です。


困ります、嫌です、ったって…
今はもうほとんどが志望する先に向けて動いてるときだよ、高3は。
上でも出てるけど、なんか呑気だよね。

62 名前：５９：2018/11/10 18:20

>>58
しゃしゃり出たのは私なんだけど、だってあの主さん、自分を被害者みたいに書くんだもん。アスペの子どもを産めばアスペが生まれる、サイコパスの子を産めばサイコパスが生まれるってことじゃないのかな。それと、どうして自発的に思いやりを発揮しないんだ？って言うのも、何か違うと思ったんだよ。甘い言葉で慰めれば、その時はちょっと楽になるんだろうけど、解決はしない。何かのヒントになればいいと思ったんだが。

ちなみに私は母と普通に仲良いよ。子育ては下手だったよなと思うけど。下の子も今はとても良い子。父も凶暴な人だったけど、定年後は別人のように穏やかになった。何か悟ったらしい。知能に問題のない軽度の自閉症なら、壮大な誤解が解ければ、ある程度はどうにかなる。

ただ、名古屋大学の子みたいなサイコパスや、毒親（過干渉やネグレクト）に育てられた境界性人格障害は、そんなに簡単ではないと思う。この息子に殴られたスレ主さんは、もしかしたら過干渉なんじゃないか？と少し思う。

63 名前：主：2018/11/10 19:14

たしかに口うるさいと思います。
一つのことにかかると時間の意識がないのでそこから離れられず、何事も時間もかかるし、次のことに遅れます
これが私の中で大きな悩みで、全てにおいてスケジュールがずれてくので息子に接するのにこの怒りが常にあります。
私も長所を考えなければと、他のスレを見て考えさせられました。
確かに欠点ばかり注意して、褒めることは少なかったのがいけなかったと思いましたので。
長所は、一つ一つ丁寧(過ぎて時間内にできない)、他人と争わない(小さい頃は他人と喧嘩したことない)、おとなしいけど人とのコミュニケーションや皆でやる楽しいことが好きだと思う、こんな感じでしょうか？

高３生として受験勉強しています。
困ります、嫌ですと表現が稚拙でしたが、要は現役合格してもらわないと困るということです。
いくつかのいたわっていただいたレス救われます。ありがとうございます。厳しい意見ありますが、私も悪いことはわかっていますので、建設的なアドバイスをお聞きしたいです。
まだよろしくお願いします

64 名前：匿名さん：2018/11/10 19:29

>>63
>全てにおいてスケジュールがずれてくので息子に接するのにこの怒りが常にあります。

↑スケジュールがズレて怒るって・・主さんが
特性ありじゃん。

65 名前：匿名さん：2018/11/10 19:34

>>63
わぁ、全く半端ない完璧主義な感じだね！
そりゃ、息子嫌がるわ

66 名前：主：2018/11/10 19:53

64 65

同じ方が何度もレスをされているんですか？
厳しいですね。

そうですか？
私が余裕がないのは確かですが。
１８年、常にダラダラ、ズルズル、経験したことないとこの辛さはわからないと思います
マイペースも度が過ぎると周りが辛いです

67 名前：匿名さん：2018/11/10 20:11

ここでさ、主さんの育て方が甘いだとか過干渉だとか放っておけばいいって言ってる人は、放っておいてこの息子が他人に対して迷惑をかけ始めたり問題行動を起こしたら間違いなく今度は主が放っておいたからこうなった、他人に迷惑をかけないように厳しく躾をするべきだったと言うよ（笑）

どっちが無責任なんだか。

自分が理解できる範囲のことが全てだと思ってる人の意見は何の参考にもならないよ。

笑える
主さんへ
#54さんの意見に同意です。
主さんはたくさん頑張ってきたと思います。
一人で抱えるのは限界がきていると思いますよ。
第三者が入ることで息子さんも少し冷静になれるのでは無いかと思います。

68 名前：匿名さん：2018/11/10 20:13

>>67

ごめんなさい。

主さんの前の「笑える」は名前です。
お名前のところに書いたつもりが変なところに入ってしまいました。

69 名前：主：2018/11/10 20:36

>54さん
>67さん
他の方も温かいレスありがとうございます。
受験校がこれまた甘く考えてて問題なのですが、塾の先生も公認で今静観中です。呑気と言われそうですが、これこそ本人しかできないし、やる気を削いでは意味がないので、苦しいけどもうちょっと待たなければならない。現実とのすり合わせを今後話し合わなければならず、そこもスムーズにいくのか今から気が重いです。

よく事件が起きてから、相談してくれればよかったという近所の人のコメントなど聞くのが切なくて、そういうのを教訓に私は塾や担任に悩みを相談しています。情けないし恥ずかしいけど第三者を入れないと解決しない、息子が聞く耳を持たないからです。
でも息子は、そんなことをする親は他にいないと言って、芝居かと思うくらいおいおい泣きます。相談したからには塾の先生も本人に話をしてくれるからバレるのです。それでもう塾に行かないと喚いて暴れます。
相談するのもかなりの勇気を出して、謝りながらしていたのですが、こんなに暴れられたり、結局目にみえての改善もないので、もう第三者に相談するのも違うのかと思ったりもした所です。
こうやって身内で抱え、悩んでいくしかないのですかね。
そういう意味で、こちらで経験者の話や、温かいレスが１番癒しになり役に立ちます。
まだ聞かせてください。

70 名前：匿名さん：2018/11/10 20:41

息子さん、鍵かけて家を出る事が出来ないの？
でも、それが出来なかったら一人暮らしなんて無理だよね？

息子さんを学校に行かせてから出勤してるのかな？
鍵かけて出られるなら、休もうがサボろうが置いて出勤するけどね。

何だか家に居られたら困るから、大学に行ってもらう。
って読めるんだよね。
多分、息子さんもそう思ってるんじゃないのかな？

それから、高校生にもなった生徒を担任の先生は、小学生の様に指導なんて
してくれませんよ。
遅刻しない事も休まないのも基本中の基本ですからね。

すべてが、こうなって貰わないと主さん自身が困るから。という感情が
見えるので、それだとやはり息子さんには伝わらないと思います。

今のままだと大学へは行けたとしても
一人暮らしして住む場所が確保されて、自由な時間の中で
学校へ行かなくなったら、そのままという事も十分ありえるのでは？

暴飲暴食もお小遣いが多いからでは？
こういう子には毎日、必要な分だけを渡す方がいいと思いますけど
使えるお金があるから余計なお菓子など買って夜中に食べてって
朝ごはんを食べずにって悪循環なんですよ。

グチグチ言うお母さんって、私の周りにもいますけど
そりゃそうだろう？って事を親がしておきながら、子供の事を
グチグチ言う。本当にどうにかしようという思いがあるのか
本当に不思議に思います。

今、学校へまともに行けないなら、大学受験なんて辞めて
働けばいい。
働くんだから家から出ていかせる。

息子が私に暴力なんて振るったら、私は私が家から出ていくと思う。
他の家族には迷惑かけるけど、私がいない不都合を身をもって感じて貰う。

主さん、やはり息子さんにじゃなく、自分に甘いんだと思う。
どっかずれてると思うもの。

71 名前：匿名さん：2018/11/10 20:57

主さんも育てにくい息子さんとずっと関わってきたし、他のお子さんもいるようだし、疲れてしまったんだよね。
出席日数さえ足りていれば高校は卒業できるのだろうし、今はなるべく息子さんと接触ないようにして過ごせば？
また元気になって精神的に余裕が出てきたら、息子さんの進路のことも本気で考えたらどうかな。

親が子に口で言うと、どうしてもイラ立ちや否定的な感情がこもる。
それを感じ取ってカーッとなる子には、文章で淡々と伝えると冷静に受け止められることもある。
自閉圏だと特に有効。
手紙でもメールでもLineでもいいのよ。

72 名前：匿名さん：2018/11/10 21:04

第三者は必要だけど、学校や塾の先生は叱咤激励になりがちで、本人には辛いかもね。
先生には事情を伝えるとして、本人には伏せた方がよくない？うちはそうしてる。
心理士やカウンセラーがいいかも。完璧主義や変更に弱いことから、家庭支援センター発達センターの心理士でもいいかもしれない。
本人の辛さを認めつつ、できたことは褒める、見通しやメリットデメリット抱き合わせで状況説明して提案して、後は子供に選ばせるしかない気がする。
遅刻は、学校に卒業条件をまとめてもらって、3者面談の場を作って子供に伝えたらどうかな。
できれはスクールカウンセラーか保健の先生に同席してもらつて、叱るではなく支えるよというメッセージが子供に伝わるといいけど。
主さんもリラックスする時間をなんとか見つけてご自愛ください。主さん頑張りすぎだよ。

73 名前：匿名さん：2018/11/10 21:11

あれこれ世話焼いて、文句を周りに言い回る親
なんて嫌だよ。そりゃ殴りたくなるよ。
一度でも本気で息子の言う通りにして様子
見たことあるの？
数ヶ月単位で放置したこともないんでしょ。

中学生でやるべき事をやってこなかったから
今、そこからやり直してるだけじゃん。

浪人なんて許さない！
就職して働けって言ってやればいいのに。
別に大学に行って欲しいんじゃなく
家を出てって欲しいだけでしょ。
今度親殴ったら、警察突き出してやる
くらいの気持ち見せれば、少しは変わったかも。

74 名前：匿名さん：2018/11/10 21:12

１８年、常にダラダラ、ズルズルって家だから？
家以外の学校や塾ではみんなと同じように行動出来てるんですよね？
スケジュールが崩れてるって誰のスケジュール？
息子さんが困れば本人が改善するだろうけど、主さんのスケジュールが崩れて困ってるの？
口うるさくしてきて改善がないなら、やり方を変えて黙って放置してみたら？
夕飯の時間は伝えて来なきゃ自分で食べて自分で片付けさせればいい、お風呂ほおっておく、一人暮しの練習になる。
自分で考えて行動させて、自立を促す。
家族なんだからどっちかに合わせなくても歩み寄れるように話し合うことをしたらどうでしょうか。
あと、タイマーを使って行動すると集中力がついて効率も上がっていいらしいよ。
自分が変われないのに、子供とはいえ他人を変えるのは難しいと思います。

75 名前：匿名さん：2018/11/10 21:12

>>71
うん、離れる時間を取る、手紙やメール、
私も賛成。
自閉傾向の娘にも有効。
あなたを認めているよ、でも親はあなたとは違う人格だよと意識させるのがいいみたい。

76 名前：#67です。：2018/11/10 21:30

>>69

そうですか、やはり手を尽くしての今なのですね。

うちは女の子なのですが、娘も小さい頃から生活面に不安があり発達障害を疑い病院に行きました。高校に入ってからです。その頃には私の精神状態も限界で私自身も診てもらうつもりで行きました。

検査の結果、注意欠陥のADHDでした。
担当医は優しいお医者様で私の苦労を労い、私から散々怒られながらも頑張ってきた娘のこともたくさん褒めてくださいました。病院に定期的に通ううちに娘の荒れた心も徐々に落ち着き私との関係も良好になってきました。
生活は相変わらずできないことも多かったのですが、うちの場合はお薬も処方されたので以前よりは改善したこと、私自身も娘の出来ないことを理解しようと思えたことでお互いに折り合いがついた感じでした。

で、今はと言うと娘は大学２年生。
遠方の大学なので心配しながらも寮に入れました。
一人暮らしよりは寮の方が生活のリズムは維持できるかと思い入れたのですが、寂しがり屋の娘にはこれが大正解。幸い寮のお友達に恵まれて有難いことに娘が苦手なことをお世話好きなお友達が助けてくれているようでとても充実した学生生活ができているようです。

親から離れるとやはりシッカリはしてきます。
長期休みに帰って来る度に成長してきたなと実感します。私も娘と少し距離を置くことでより娘を尊重できるようになってきました。最近は関係は益々良好です。

うちの場合は高２の時に受診したので大学受験前の不安定な時期を先生に励まされながら乗り越えられたのが大きかったと思います。

ざっと読んだので把握できてないのですがグレーを疑っておられるようですが実際受診はされてみたのでしょうか？
もしもまだなら思春期外来のような科もあるので相談に行ってみられてはいかがでしょう。

主さんも今まで精一杯頑張ってこられたと思います。
早くお二人の心が通い、息子さんも自立して笑い合える関係が築けることを祈ってます。