NO.7196014

0 名前：匿名さん：2019/01/15 12:09

一人娘が成人を迎え、漠然と考えていた主人との離婚を決断したいです。
一流企業に勤め高収入の主人ですが、ここ数年お互いの人間性に疑問を持つようになりました。
主人の主張と、私の主張が合わないんです。
以前なら、私が誤って許してもらって事なきを得ていたんですが、もうそれをするのも疲れてしまいました。
多分、主人の言うことが正論だとは思います。

私は50になりました。この歳で離婚は辛い事とは思いますが、持病があるために自分の老後とかは全く考えていません。10年後に元気でいてるのかさえ疑問です。
今は穏やかな気持ちで過ごしたいです。

1 名前：匿名さん：2019/01/15 12:16

生活費はどうされるのでしょうか・・・？

2 名前：匿名さん：2019/01/15 12:21

仕事をしています。
娘は 恐らく主人の姓を名乗ると思います。

3 名前：匿名さん：2019/01/15 12:21

カネカネ言わなければすんなり離婚できるよ。カネとか予防線とか考えだすから難航する。

4 名前：匿名さん：2019/01/15 12:25

>>3

なるほど、相手に有責ないのに離婚するのは大変だろうに、って思っていたけど、
何もいらないって言えば相手も了承しやすいですよね。

5 名前：主：2019/01/15 12:41

本当に、、、、悪いのはどちらかといえば私なんです。妻として母として未熟です。でもこう思うこともしんどいです。私がこんなんだから我慢しないといけない、、と言うふうに考えてしまいます。

喧嘩はしょっちゅうしますが発端は些細な事です。

私がミスをしても、素直に謝っていたり、一生懸命頑張ったけれども結果がともわないとと言う事ならば、寛容にむしろ労ってくれます。だけども、主人に対して軽く扱ったり、物の言い方？？悪かったりすると激怒します。プライドが高いんでしょうね。

6 名前：匿名さん：2019/01/15 12:44

ご主人はそんなに立派な方なの？
立派な振舞の陰で結構愚劣な事をするもんだよ。
それで、人間バランスとってるんだろうと思うが。

7 名前：匿名さん：2019/01/15 12:45

その持病が本当に余命を脅かすものであればしょうがないけれど、
自分の想像だけで「老後は〜」って考えてるなら、甘いかな。

うちの義親がそうなんだけどさ。
昔から持病持ちで「どうせ長生きできないし。」と言ってて、貯金もせず保険にも加入せず。
いまだ80歳超えても生きてるよ。
これで元気に生活できる老人ならまだしも、入退院繰り返し、子どもたちに労力も金銭面でも大負担かけながら。
少しでも老後のことは考えてほしかった。

主さんも一応老後は考えてたほうがいいよ。
お子さんに迷惑かけないように。

8 名前：主：2019/01/15 12:54

ひとりっ子一人娘なので、娘には迷惑かけ無いようにとは思います。
去年ごく初期の癌が見つかり完治しました。がん保険をかけていたので、かなりの額の保険がおりました。今後は保険料は払わなくてもよく、また再発した場合保険で治療ができます。
叱られるかもしれませんが、生きると言うことに執着できていません。
生活を送らなければいけない。という精神論で日々を送っているだけです。

主人は不倫も暴力も一切ないです。

9 名前：匿名さん：2019/01/15 12:55

>>5
出来る人はプライド高いものじゃない？
プライドが高い、って悪口みたいに書いてるけど、悪い事ではないよ。
自尊心を持たせる教育をしろと今は声高に言われているでしょう？


そういう所じゃない？？御主人が嫌っているのは。
確かにあなたに非がありそうだ。

10 名前：主：2019/01/15 13:06

>>9

そうです。私が悪いんだと思います。

11 名前：主：2019/01/15 13:08

自尊心の高い主人と真逆の私です。
ぶつかる事も多いです。

12 名前：匿名さん：2019/01/15 13:20

夫婦が同じ方向を向いてる共通の話題を作れば解決するような気がしたわ。
ご主人の好みを優先して犬か猫でも飼ったら？

13 名前：匿名さん：2019/01/15 13:22

>>3
もし30年も尽くしていたら何らかの保証はもらいたいよね。

14 名前：匿名さん：2019/01/15 13:32

何も落ち度がないのに離婚を言い渡したら、逆に主さんが慰謝料を払わなきゃいけなくなるんじゃない？

15 名前：匿名さん：2019/01/15 13:44

>>10
こういう風に「至らないわたしが悪いんです」って謝るのに嫌気がさしてきたのかな、と想像した。

自尊心の高い人と波風立てずに暮していくって結構気を遣うもんだよね。
それが疲れてきた･･･って主さんの気持ち分かりますよ。

16 名前：匿名さん：2019/01/15 13:54

私もそんな感じ。
心が疲弊してます。
言い返さないように…と思うけど
たまにストレスがたまりすぎて
ポロっと出てしまう。
余計ストレスがたまるだけなのに…

子供が成人したら離婚しようと思ってるので
先輩！頑張ってください！としか言いようがない。

私も働いています。
子供が巣立てば、自分ひとりで
悠々自適に生きていくだけの生活費は心配ないので
早く離婚したいです。でもあと１０年我慢。

17 名前：匿名さん：2019/01/15 14:01

年取ってきて、そんなに接点がないのだけど、、、
そんなに主張し合わなければならない事って何だろう。
親の介護やお墓のこととかかな？
私なら生活時間をズラして過ごし離婚はしない。
この年で自分だけが生活スタイルを大きく変えるのはアホらしいから。
どうしても離婚するなら家を含めた共有財産の折半、年金の分割５０％の権利申立は必ずする。

18 名前：匿名さん：2019/01/15 14:24

主さんじゃないのだけど
そんなに主張しあうような事…じゃないんですよ
日常のすごくささいな事。
ものすごく小さい些細な事が
ちょっとづつ合わないんですよ。
たとえば物の位置、物の置き方…とかそんな事。
ずっと一緒にいるから傾向は解ってくるけど
それでも時にふっと気を抜いたりしたときに
そうなっていない事を責められる。
でも…という言い訳は通用しません。
なぜなら夫のやり方が正しいから。（正しくなくても正しいの
違うと言っても通用しないから、もう黙っておくのが一番楽
そして夫の言う事もある側面から見たら正しいのですよ）
違うよそうじゃないよという意見は通らない。
こんな事の繰り返しです。
ずっと気を付けて生きていくのは辛いんですよ。
だから離婚したい。

離婚するなら家を含めた共有財産の折半、年金の分割５０％の権利申立は必ずする。
これいらない。そんな事したらもめるし責められるもん。

19 名前：主です：2019/01/15 14:41

>>18

貴方のレスを見て涙が出てきました。
私が言いたいことそういうことです。
日常の些細な事です。その些細な事の積み重ねの上に、年齢からくる、親の問題、家の問題等々、些細なことではない事も出てくるのです。

20 名前：匿名さん：2019/01/15 14:53

>>17
私もかつては相手のペースで精神的な病を抱えたものです。
だから離婚も視野に入れて２０年近く動いてきました。
この何十年、日常のちょっとした話しなどはしません。
どうしても決めなければならない事もないです。
個々で動いてます、それが互いに納得できる夫婦の距離感です。

揉めるから財産の折半をしないのならそれでいいでしょう。
でも私は法的に認められていることは家裁に申立てしても要求します。
何故なら、相手の言い分を最後の最後まで受け入れるのが嫌だからです。

21 名前：主：2019/01/15 14:57

そうですね。要求をしないという事は最後まで相手の言う通りですね。考えもつきませんでした

22 名前：匿名さん：2019/01/15 14:57

>>20
グチグチ言われ続け発する言葉を「すみません」「わかりました」以外言わなくなったら、相手が話さなくなりました。
サンドバッグにされるのは嫌だから。

23 名前：匿名さん：2019/01/15 15:02

20さんと主さんの望むことが同じなら主さんも争うことも考えたらいいけど
ともかく離れたいなら
思いつきもしなかったことを選択しないほうがいいかも？
そもそもご主人に問題がないのだったら
難しいのかもと思うのですが。

24 名前：匿名さん：2019/01/15 16:01

なんだかモラ夫なのかなーと読んでて思った。
そもそも相手がまともな人ならば
２０さんのように対応出来るけど
世の中にはおとなりの国みたいに
どうやっても話にならないおかしな人もいるものなのだよ…
宇宙人には話は通じないから、家裁に持ち込んだとしても、
大変な苦労をすると思われる。
なにもいらないからこそ早くさよならできるのではないかしら。
それでも、大変な苦労をしてさよならする事になると思うけどね。

25 名前：匿名さん：2019/01/15 17:07

申し訳ないが、パワハラモラハラセクハラも無くて、積み重ねで、というのはまだましというか、普通に生活できて良かったじゃん、というか…。もちろん辛いのは分かります。もしかしたら私から見ればものすごく近代的なお宅にお住まいかも知れないし。
でも、耐えられないのは人それぞれ。
私は家でははい、しか言いませんでしたよ。食事も摂ってもお腹が痛くなって吸収しない。それでも夫は親との同居は絶対やめない。
もう夫の気配、舅の気配さえ嫌悪でした。
いつも私が悪者にされてたけど、親にさえも、私は動けないだけでそんなに悪い人間では無いと思う。
今は別居してます。身体もすっかり良くなりました。誰にも馬鹿にされません。収入もそこそこあります。
誰しも自分は間違ってないと思ってる。
でも、一緒にいるのが辛ければそれなりに対処した方が幸せかと思います。

26 名前：匿名さん：2019/01/15 17:31

お子さんが成人されるまで、よく頑張りましたね。
世の中には子どもが小さいのに離婚して新しく子どもを作るバカも多い。
離婚理由が借金・暴力でも、子どもが成人するまで独身でいるべき。
小さい子を持つ女性に寄ってくる男はロクなやつではなく「（まだ）産めるだろう」と考えている。
一生仲良く暮らす・実子と連れ子を差別しないなど口ばかり。
女性も、男を繋ぎ止めるために子どもを産む。
その結果うまくいかなくなり再度離婚する。

本当は熟年離婚した女性に魅力を感じるような男じゃないとダメなんですよね。

主さんはしっかりした人だと思います。
今後価値観の合う相手を見つけるもよし、ひとりで生きてゆくのもよし。
自由が待っています。

ただ「決断したい」という文章が気になります。
ご主人が承知しなかったらどうするのですか？
お子さんの反対があったら？

いざとなれば家出する覚悟じゃないと離婚は難しいです。

知人は22歳の娘さん、ご主人を置いて家を出ました。
連絡先をこっそり知らせてくれたのでご主人からの電話にも驚かず「何も知りません」と答えました。
理屈っぽいご主人で離婚を切り出すと「何が気に入らない？」「離婚理由を箇条書きにして」など理論で解決しようとする。
そういうところが嫌だと言っても「感情論はききたくない」とピシャリ。
娘さんも社会人一年生で忙しく、親のことはどうでもいい感じ。

周到に準備をして部屋を借りて家出。
ご主人は半年後、奥さんが置いて行った離婚届にサインして提出したそうです。
彼女は今年60歳ですが、本当に楽しそうに生活していますよ。
娘さんとも時々会っています。
そして、恋人がいます。
籍は入れないし一緒に住まないけど、週末泊まったりしてる。
相手は64歳で、若い頃一度結婚して離婚し、子どもは居ない。
誠実そうな方でした。

27 名前：匿名さん：2019/01/15 18:22

>>26
なんか違和感。

28 名前：匿名さん：2019/01/15 18:56

>>26

またトンチンカンだよ、この人。

29 名前：匿名さん：2019/01/15 19:11

慰謝料は無しとして、財産分与は充分に貰えるんだろうか。
働いてると言っても、家賃とか大変じゃない？
実家に戻れるのかな。

30 名前：匿名さん：2019/01/15 19:55

>>26
そのうち恋人とやらにころされそう

31 名前：匿名さん：2019/01/15 20:22

>>30
ちょっと〜ブラックジョークが面白すぎる。
お酒が入ってる事もあって、ふきだしたわよwww

32 名前：匿名さん：2019/01/15 20:57

ご主人が納得しなかったら財産分与無しどころか慰謝料請求されるかもしれないけど、そこは大丈夫？
私の姉の夫の友人が主さんと同じような感じで（立場は逆だけど）ある日いきなり奥さんから離婚したいと言われ実家に帰ったけど、ご主人は離婚したくなくて弁護士を入れたらしいのね。

やはりこれと言ってハッキリとした有責事項はなかったんだけど、奥さんが結婚当初からご主人に働いてくれと言われたのにずっと専業を通して、その割に実家に入り浸って家事がかなり疎かになってたらしいんだけど、ご主人の一馬力で生活できないわけでもないし、働けといえば必ず喧嘩になり、一度の喧嘩で数週間無言になり実家に入り浸る率も高くなるから我慢してたんだけど、そんな状態で結婚二十年ちょっとで離婚を言われ、さらに伝説の92と同じく離婚すれば有責関係なく女が慰謝料と生活費をもらえると思ってたらしくて、それは間違いだと指摘しても聞き入れないので弁護士を入れたらしい。

結果的に奥さんが拒むレスも指摘され、有責は奥さんと言われ慰謝料を旦那さんから請求したんだけど、個人の財産なんてないから払えないからと「離婚はやめる」と言い出したんだけど、ご主人側はもう冷めてしまって再構築なんて出来ないからと突っぱね、慰謝料と財産分与を相殺ということで、当座の生活費としてご主人の給料一か月分を渡して離婚したらしい。

文章力がなくて長文になってしまったが、こういう事にならないようによく考えたほうがいいよ。
一度弁護士に相談してみたら？有料で。
一時間話しても一万程度だよ。

33 名前：匿名さん：2019/01/15 22:30

>>32
こういうの見ると、やっぱり価値観が違うもの同士の結婚て難しいんだなと思う。
家とか、親とか、子供教育とか、全て合う人がいるわけないけど、最初から分かっていたら
少しは違うよね。

34 名前：匿名さん：2019/01/15 23:08

>>32
ここにはレスが当たり前という主婦が沢山いるけど。
離婚で給料1か月分しかもらえないなんて冗談じゃないよね。

35 名前：匿名さん：2019/01/15 23:55

>>34
32の話って、奥さんが日頃から夫はATMとか
馬鹿にして人に話してたんじゃぁないかな。ブログしてたとか・・・
で、その事を証言した人がいたような気がする。
身内間の話って証明できない事が多いから、揉めだすとややこしい。
これだけ、はっきりと嫁側に不利な判決が出たという事は
周りからみても酷い嫁だったような気がするわ。
普通は金銭的弱者を守る判決になりがちだからね〜

36 名前：匿名さん：2019/01/16 00:34

>>34
有責事項はレスだけじゃなかったんだろうね。
家事をしないってどの程度かわからないけど、「結婚を存続させるのに困難」なレベルだと認定されたら有責にカウントされるし、実家に入り浸って掃除もしないで料理は自分は実家で食べるから夫のぶんは作らない、とかだったらそりゃ有責にもなるだろうし。

ていうか子供はいなかったんだろうか。
結婚20年超なら大学生や高校生の子がいても不思議ではないけど、子がいればさすがに家事すべて放棄というわけにも行かないだろうけど、もしかして子の食事なんかも夫がやってたか、あるいは子も実家で食べてたとか？

いくらダラ奥にも程があると言わざるを得ないんだろうな、まあ私の推測というか、妄想に過ぎないんだけど。

37 名前：匿名さん：2019/01/16 07:26

年金３号なら、年金分割は一人で社会保険事務所に行って手続きすればいいだけだよ。

38 名前：匿名さん：2019/01/16 07:28

>>37
それは離婚後という事だよね？

39 名前：匿名さん：2019/01/16 07:44

>>0　
私は50になりました。この歳で離婚は辛い事とは思いますが、持病があるために自分の老後とかは全く考えていません。10年後に元気でいてるのかさえ疑問です。


スレ読んだけど、ご主人には全く非はないよね？
主さんの、わがままだよね。
あなたから離婚切り出したら、慰謝料請求は間違いなくされるよ。払えるの？

40 名前：匿名さん：2019/01/16 07:48

>>28


うん、変わった語り部だよね。

41 名前：匿名さん：2019/01/16 07:56

自分で生活できる収入と貯金があって、ご主人が娘さんの学費などを出してくれるなら、離婚もありではないかと思う。弁護士さんに相談してみたらどうかな。子どもが育った今、ご主人と二人の生活はキツかろう。

42 名前：匿名さん：2019/01/16 08:04

よこだけど、テレビで弁護士さんが言ってた話。
ご主人の年収からしても、よほど切り詰めたんだろうな？と思う金額(二千万か四千万忘れたけど)を自分名義で貯めた奥さんが、これもって離婚します！宣言。

いえ、ご主人が働いた共有財産ですから折半です。ご主人有責でもないので慰謝料もありません。

と言うと卒倒したって。
夫の収入からお金貯めて虎視眈々と離婚できる日を待っていたらしいけど、ご主人も散財もせず稼いできたって事だよね。
いろいろ勘違いする人多いのね。

43 名前：匿名さん：2019/01/16 08:22

変な流れですね、
何故、これだけの情報で夫に問題はないと判断するんだろう。
未だ、夫に仕える妻というザ・昭和を引きずってる人がいますね。

44 名前：匿名さん：2019/01/16 08:42

>>43
だって、>>5で主が悪いのは自分だと書いてるじゃん。
書いてることでしか判断できないんだし。

45 名前：匿名さん：2019/01/16 08:52

>>44
パワハラ受けてると自分が悪いという思考に陥りやすいですよね。
普通の生活してる夫婦なら、どっちか一人が悪いなんてことはないですよね。
ここまで精神的負担を感じている様子が伺えるなら、夫側も何らかのアクションを起こすのが夫婦なんじゃないかな？
それすらもせず俺様を貫いてるのなら、それはパワーゲームが生まれてると思うのですよ。
書いてあるものからの「想像」ですねどね。

46 名前：匿名さん：2019/01/16 12:27

姑に今の人は、とずっと言われ続けて親からも言われて、ずっと自分が悪いと思ってた。
ネットの時代になっていろんな家庭がある事がわかり、自分の家が正しい訳では無いとわかった。
爆発した。

47 名前：匿名さん：2019/01/16 12:40

今のままが一番いいと思う
100歩譲って家庭内別居

48 名前：匿名さん：2019/01/16 12:47

仕事をして生活費を稼げるなら、まずは、別居したらどうでしょうか。
別居して離れれば、冷静に客観的に考えられるようになるかも。

今は、主さんは「自分だけが悪い」と言っているが、別居して離れれば、冷静に客観的に考えられるようになり、考えが変わるかも。

相手にも非があると思えれば、財産分与や慰謝料を請求して離婚すればよいし、相手には非はないが、慰謝料を払っても離婚したいなら、払えばよいし、別居だけで良いなら、相手から離婚と言われるまで離婚しなければ良いと思う。

49 名前：匿名さん：2019/01/16 13:09

>>45
だよねえ。
そもそも何十年も夫婦やってきていて妻だけが一方的に悪いなんてことあるだろうか？
浮気したとか莫大な借金作ったとか言うのならともかく。

考え方の違い価値観の違いって他人なんだからあるし、それを妻だけ一方的に我慢しないといけないもんでもないし、何十年の夫婦生活の間に妻から何がしかのアクションはあったはずだよね。
こういうことやめてとか、このやり方じゃなくて〜〜にしてとかさ。
でも変わらなかったし、変えなくても大丈夫だろって妻にベッタリ甘えてたってことあるんじゃないのかな。それくらい許されるだろって。
そういうことの積み重ねって、夫婦生活の協力をしないってことになるんじゃないのかな。
モラ夫って自分は絶対的正義でそれ以外の意見は邪道なんだよね。
だから「ハイハイ」って言ったとしても絶対に変わらないんだよ。