NO.7228042

0 名前：主：2019/01/30 10:04

こちら雑談なので、お暇な方だけよろしくお願いします。
先日の通信高校などの主です。

子どもが学校の国語の授業で1番取ってきました。
その内容と言うのが、自分のおススメの本を紹介するというもの。

まず、班になりその中で一番良い人を出し、各班の１番の人が前に出ておススメの本を紹介して、その人の中からまた一番良いという人をクラスで決めると言うものでした。
そこでまず､子どもの班は班の中で一斉の指差しで決めると言う事で子ども以外の全員がうちの子を指さしたわけです。
そして､他の班の１番の人たち全員が発表しそこでもうちの子が一番良いという事で、トップ賞でお菓子の詰め合わせをもらって帰ってきました。

本人とっても嬉しそうに私に伝えてきたんですが。

たかだかクラスの発表だけど、思ったんです。
クラスメイトも良いと言う事はちゃんと認めてくれる子たち。
悪い子たちじゃないのにどうしてうちの子はその輪に入っていけないんだろう・・・
きっと入って行けば受け入れてくれるんじゃないかな？って感じました。

昨日、午前中は授業で昼から校外学習でした。
学校から現地までは各自で行動です。
誰にも声もかけられず一人で行ったようです。

ちょっと「一緒に行こ〜」って声かければきっと「うん、行こ〜」ってなるような気がするのです。
もちろん、一人で行けるわけだから一人で行けばいいんですけど、それでも前日はちょっと不安気でした。
初めてのところなので間違えずに行けるかどうか、一生懸命地図で確認してました。

やっぱり出来上がった中に入っていくのは難しいのですかね？

1 名前：匿名さん：2019/01/30 10:12

前スレ知らないんだけど、普通高校に転校して入った子なんですか？

2 名前：匿名さん：2019/01/30 10:20

>>1
多分転校じゃない。
友達作るのに出遅れただけだと思う。

引っ込み思案なお子さんみたいだから
お母さんもゆったり見てあげて欲しい。
自分と違うから
かわいそうに違いないと思わずに。

声をかける方がしんどいのかもよ。
1人が楽なのかも。
きっかけでなんとかなるかもだし、クラス替えもあるんでしょ。
お母さんが焦りすぎ

3 名前：匿名さん：2019/01/30 10:23

出来上がった中に入っていくのは難しいよ。
でも自分から声をかけること、一緒に行動するようにすることは必要。
うちの子は小中高一貫校のほとんど内部生ばかりのところに高入生として僅か数人だけ入学した。
それらができるうちの子でも、クラブに入ってても、難しくて一度逃げたことがあるんだけど、逃げたから更に余計に難しかったように思う（1年のとき）
2年になってからは、ちゃんと誘われたら行くようにさせたし、僕も一緒にってこちらから関われば数カ月したら自分の居場所がクラブ内にできてた。
今はクラブ関係なく学年関係なく友人はいろいろいる。
高1のときは息子の様子から高校選択を間違えたかなと思ったこともあるけど、もう高3で卒業間近の今は親子でこの高校で良かったと思ってる。
おかげで交友費は随分とかかったけど。

4 名前：匿名さん：2019/01/30 10:45

ずっと気にしてるのは一人ぼっちで友達がいないことなんだろうけど、
一人で現地に行ってなんでダメなの？
本人は一人で行くことに悲しんでたの？

何だか親が友達友達って気にするから、子供もその空気が重いというか。

そんな事を気にするのやめなよ。
一人やっていけるんなら、いつの日か仲良くなれる人にであえる。
無理して群れる必要なんてない。

5 名前：匿名さん：2019/01/30 10:52

大学見学だよね。

大学はみんなバラバラに進学するのよ。

6 名前：匿名さん：2019/01/30 11:15

娘も似たタイプで、何度かレスしたかもしれない。

たぶん声をかけたら入れてもらえる。
でも、相手のペースに合わせるのが面倒に思うんじゃないかな。

例えば、まわりで楽しそうにしていて、その時は「あ、いいな。」って思ったとする。
それで入れてもらったとして、少し時間が経ってその子たちが別の行動に移って行った時、
娘は「これは興味ないな。」と思う場合、普通だったら、合わせるのはお互い様と思って、興味ない行動でもつきあうことが多いと思うけど、娘はできなくて、「じゃあ、またね＾＾」とその場を去ってしまう。
こんな感じだと、仲良し認定されにくいし、娘自身も面倒だと思ってしまうみたい。
子供には、ちょっと合わせることも必要だと伝えているけれど、そこから先の選択は娘自身。
見守るしかないなと。

7 名前：匿名さん：2019/01/30 11:26

全部合わす必要はないけどそこそこ合わせられないというのは、結局は隠れ自己中なんだと思う。
息子もそうだから、思いやりがないなって感じる。
コンコンと言いきかせ、友達の気持ちを教えて、友達の思いを付き合いの中で見えるようになって少しマシになってきた。

それでも遠足とか男の子は現地集合は多いよ。

8 名前：匿名さん：2019/01/30 11:36

先日のスレを知らないけど、
出来上がった中に入るのは難しいと思う人と難しいと思わずに入れる人はいます。
入れないっていう悩みは主さん、お子さん誰の悩みですか？
声かけてくれればって思うなら声かけて見たらどうだろう？
誰かといることも出来るけど、ひとりでも行動できる力は大事です。
ひとりだからと何もできない方が大変だと思います。

9 名前：匿名さん：2019/01/30 12:40

１番になったのはビブリオバトルかな？
うちの子が小学校の時にやったら、完全に人気投票だったらしい。
高校生になってもそういう基準の子達もいるであろう中で、好き嫌いではなくきちんと見てくれるクラスメートに恵まれて、良い環境にいるのではないかしらと思うのだけど。
そういうところから自分に自信を持って変わっていけるチャンスですよね。

それに周りからの目も変わってくると思うんです。
「あの子、このあいだのバトル良かったよね」みたいな目で見られるだけで、声をかけてくれる子も出てくるかもしれない。
学校で誰とも目が合わないのかなあ？
下を向いてる子には声はかけないよね。
とりあえず顔を上げて周りを見て欲しいね。

10 名前：主：2019/01/30 13:16

>>9１番になったのはビブリオバトルかな？
うちの子が小学校の時にやったら、完全に人気投票だったらしい。
高校生になってもそういう基準の子達もいるであろう中で、好き嫌いではなくきちんと見てくれるクラスメートに恵まれて、良い環境にいるのではないかしらと思うのだけど。
そういうところから自分に自信を持って変わっていけるチャンスですよね。


そういうバトル名かは知りませんが、そうですよね､高校生でも好き嫌い基準の子もいるじゃないですか。
好き嫌いではなくちゃんと投票してくれたクラスメイトはみな良い子で意地悪な子なんていない。
まだ高校生だし、周りに目を配らせて一人で居る子に率先して声かけなんて思うような子はなかなかいないと思うけど、それでもみな良い子だと思う。
環境に恵まれてないなんてことないですよね？
ちょっとした一言だと思うんです。

夏休みの課題が校内で飾られたり、美術の時間には「こんな感じで描いてね〜」と教科の先生がうちの子の絵を見本として掲げたりもあります。（本人が嬉しそうに話してくれます）

もっとなんでも自分に自信を持てばいいのになーって思います。

11 名前：匿名さん：2019/01/30 14:27

それは、あくまでも課題等の評価であって、友達としての価値観が合うではないですよ。
いい子だから仲良くなれるわけではなく、気が合うから仲良くなるわけです。

主さんには「友達幻想」という本を読んでほしい。
繋がるために自分を封じ、人に合わせることが必要なのか。

今回、国語で人から認められたそれだけでいいのに、そこに友達を結びつけるからおかしな悩みになるんだよ。
ぼっちを肯定してあげれば、もっと自信を持てるのに勿体無い。

12 名前：匿名さん：2019/01/30 14:30

>>11
主さんの人付き合いは、人と合わせることが優先事項で、それを円満だと思ってないかしら。

13 名前：匿名さん：2019/01/30 14:30

クラス替えあるんでしょう？

そういっちゃうと、また変な期待するかもしれないからダメかな。
お子さんが通信に変えたいと願っているのかな？

学校変わった方がボッチかもしれませんよ。
みんな友達作ろうって感じじゃないかも。

14 名前：匿名さん：2019/01/30 14:38

>>11
私もそう思うわ。
優秀な子でも仲良くなれるかどうかは別物。
感性とか感情が同じようなペースの子と仲良くなるもんで、賢いからじゃない。
国語の件と友人は全く別物。
それより不安げでも一人でも行動できる方を認めてあげたい。
母親の、誰かと一緒でないと…という感覚は子供にとって毒になると思う。
周囲に依存する雰囲気を、周りは察知し重く感じてうまくかわされるのよ。

15 名前：匿名さん：2019/01/30 14:48

出来上がった友達の中に入るのなんて、大人の世界でも難しいよ。
主さんが言うように「入れて~」なんて言って「いいよ」と言われても
その場限りで、その後友達になれるかはわからないし、友達作りがすごく上手な人でも難しいと思う。
そんな経験は誰でもして来たと思うし、私はそれを経て「別に一人でいいな、入れてとか言うくらいなら」と思う大人になった。
そして、一人の人がいたら声かけようと思う大人になった。
だけど、子供は辛いと思うよ。
私の子は普通に友人関係を築ける子だったけど、それでもクラス分けで、たまたま元から仲がいい子が集まってしまって、私の子は一人だった場合は悩んでた。
そんな時は、私はクラス全体見渡せば、かならずぼっちが一人はいる筈だからそこから攻めろとアドバイスしてた。
グループに入ろうとするのは難しいから、最初は必ず一人の子を狙うのが大切だと思う。

16 名前：匿名さん：2019/01/30 14:49

ヌシさんが子供が悩み考えればいいことを考えすぎなんじゃないの〜？

>>14
>それより不安げでも一人でも行動できる方を認めてあげたい
これは本当にそうですよね。

お子さんよりヌシさんが「友達がいないこと」を我慢できなんでしょうね。
>もっとなんでも自分に自信を持てばいいのになーって思います
こう書いてるけど、親が日々「この子は友達がいない…いつもぼっち…友達がいない子はダメ」みたいな
負のエネルギーを放出してたらお子さんが自信なんてもてるはずなくない？
身近にいる親がマイナス思考なんだもの…

17 名前：主：2019/01/30 15:05

そんなにおかしなこと言ってますかね？
クラスみんな良い子そうだし、ちょっと勇気出せば何か開けるんじゃないかな？って感じただけなんだけどね。

親が子のすべてを肯定してあげて、ぼっちでもマイナス思考にならうずに、大きな心で見守る。
そうだよね〜,それが良いんだと思うけどそうはいかないからいろいろ思い悩むんですけね。

私もそんなうまく立ち回れる子どもではなかったし、だからわが子も似たようなもんだとは思うけど、それでも小学校4年生くらいまではまったくそんな風でもなくて、５年生くらいから急にですよ・・・
何があったの？って思うくらい急に性格が変わってしまいました。
でも、その時にいじめがあったとかでもなく、だんだんと一部のほんの一部の子としか話さなくなってしまってどんどん小さく小さくなってしまったかな？って感じです。
ほんとに不思議なくらい性格がガラッと変わってしまいました。

18 名前：匿名さん：2019/01/30 15:11

>>17
一人でいる事が出来る強さが育った子は大人になってからもずっと役立つよ。
反対に、子供時代に友達に囲まれてぼっち経験のない子は長い人生そんなのは続かない。
大人になってからぼっちを初めて経験したら大変だよ。
うちには両極端な子たちがいるけど、1人の子からずっと目の敵にされて何年かぼっちを貫いた子は今最強よ。

19 名前：匿名さん：2019/01/30 15:28

>>17
高学年から急にというのはね、
周りの人との繋がり方、要は価値観がそれまでとは変わる時期だから。
それまでは「今からドッジしよー」とか、その時その瞬間のフィーリングで相手を選ぶのが中学年まで。
高学年から少しずつ価値観の同じ物同士が仲を深めていく。
中学になると部活、趣味で共通の話題があるか、これも重要。

もし急に変わったと思うのなら、成長に伴う交友関係の変化を親子で気がつけなかったんだと思う。
周りは中学でさらに友達という存在の大きさ重要性を知り、付き合い方も上手になる。
もし小学校時代のままの付き合い方しか知らないのであれば、尚の事今の状態で仲間に入れてもらうことは難しいよ。

部活とかははいってないのですか？
バイトは禁止ですか？
習い事やサークルとか。
どちらにせよ、同世代との付き合いは苦手みたいなので、学校以外で人と繋がれる所を探してみたら？

勇気を出せばって簡単に言うけど小学校時代に躓いてるなら、ちょっとではないよ。
昔の子供像と思春期以降は違うのは当たり前なのに、何故昔のイメージを引きずってしまうのか、それは自信を投影してるのかなって思う。
結局は、子供のことで悩んでるのではなく自分の悩みを子供に重ねてるだけ。

20 名前：匿名さん：2019/01/30 15:37

お子さんの悩みなのか
お母さんの悩みなのか、
そこが問題なんですが

21 名前：匿名さん：2019/01/30 15:53

>>19
まるっと同意。
そうなんだよね、中学年程度まではみんなで仲良くね。
がまだギリギリ通用するけど、五年生以降はここがハッキリしてくる。
意地悪な子同士、元気な子同士、地味な子同士、真面目な子同士などで気があう子同士が必然的に仲良くなる。
それまで遊んでいた子達とは遊ばなくなったり、それまで話したこともなかった子同士で気が合うと気付いたりというのが普通。
主子は自分に合う合わないがそこで分からなかったのだろうね。
主もそこを伝えられなかった。

中学って入学の段階で友人関係が一度リセットされるから、良い機会だったのにそれにも乗れず。
ジャニーズ好き、韓流好き、漫画好き、ゲーム好きとか自然と分かれるもんだけどねえ。
高校入学で再び訪れたチャンスもまた逃してしまった。

こうなると難しいね。
主子みたいな子他にもいるんじゃないかと思うんだけどねえ。
学校選び自体間違ったとしか…。
偏差値、立地、条件とかで選んじゃダメなのがここだよね。
似た子が集まる雰囲気ってのがあるから。

22 名前：匿名さん：2019/01/30 16:13

>>21
>学校選び自体間違ったとしか…。
>偏差値、立地、条件とかで選んじゃダメなのがここだよね。
>似た子が集まる雰囲気ってのがあるから。

こんなの見学に行ったくらいじゃわからなくない？そこまでダメだししたらヌシさんが気の毒だわ〜

わたしは暗黒の高校時代（女子高でまったくあわなかった）を過ごしましたが大学は楽しかったよ。
今でも付き合いある友達もクラス・選択関係で４人、部活で３人いるし。
暗黒高校時代は基本ボッチで過ごしてた。修学旅行とか本当につらくてつまらなかったよ…

でもいまは普通に暮らしてるし。高校３年間はなかったことにしたいほどだけどさ〜
ヌシ子ちゃんもきっと大丈夫だよ、ボッチだって。

23 名前：匿名さん：2019/01/30 16:29

>>22
こんなの見学に行ったくらいじゃわからなくない？そこまでダメだししたらヌシさんが気の毒だわ〜

そう？
同じような偏差値、電車で数駅、どちらも公立とかでも文化祭やら説明会やら行ったら、全然雰囲気が違うとか感じたことない？
全体の生徒の質、雰囲気がこんなに違うものかと。
何がどうって言葉より、感じるものってあると思うんだよね。
元気な子体育会系の部活の子たちが目立つ学校とか、大人しめな子達が集まりやすい学校とか。
雰囲気に憧れるのではなく、自分がそこに入ったら居心地はどうか？って考えたら分かりやすくない？

24 名前：匿名さん：2019/01/31 01:09

娘を二人育てた感想としては、
女の子の友情の在り方って、年齢ごとに変わる。
それまでみんな仲良しでいけた子も、
小学生高学年になると微妙な感じになってくる。
ピリピリした空気を感じたよ。
流れを掴んで上手くやる子、
流れに乗れずにもがく子、
我関せずの一匹狼、
いろんな子がいると思う。

中学を卒業するくらいまで
良くも悪くも本音トーク
喧嘩も虐めも時々あって、
むき出しの感情を見せつけられる。
どんな子がターゲットになるかは予測不可能。
成績優秀な美少女が虐めの対象になることもあり。

高校に入ると、急に大人になってくる。
表面上は大人の対応、みんなが下の名前で呼び合って
「みんな大好き！」「みんな可愛い！」
絵に書いたような仲良しごっこをするけれど、
中身はどこまで本当やら？　
どこかで殻を破らなければ深い友達にはなれない。

クラスで一人や二人は虐められることなく
やんわり輪から外れている。
話しかければ笑顔で返事をしてくれるけど、
だから友達かって言うとそうじゃない。
店員のような「お愛想」を本当の笑顔に変えるのは
何度も口説いてになると思う。

それでもきっかけ次第で人は変わる。
取り柄があるのは良い事だし、
個性を出していくのは良い事だよ。
「私はこんな子です」と自分を見せて
得体の知れない子から脱却しないと。

25 名前：匿名さん：2019/01/31 01:39

>>17
何か開けるって何を開かせたいの？
そうだよね〜と思ってもそういかない理由は何？
自分の過去から子供に理想を押し付けては子供がかわいそうですよ。
お子さん自身が悩んでますか？

26 名前：匿名さん：2019/01/31 06:29

金銭的にどうなのかな。
お金無いのに私立とか、そういう事はないの？
だからと言って、全く友達がいないっていうのは
ちょっと違う気がするし。

でも親は現状を悲観しても
子どもにまで言わないで欲しい。
ものすごく否定された気分になるよ。

27 名前：匿名さん：2019/01/31 10:49

声をかけるなんて簡単なことじゃないよ。
迷惑顔で「いいよ」って言われて、
「やっぱり私とじゃ嫌なんだ・・・」と
声をかけたことを後悔しながら、
身の置き所がない状態で一緒に行くことなるかもしれない。
怖いよ、そりゃ。

自分のタイミングで頑張るのを待ってあげてほしい。

28 名前：主：2019/01/31 12:00

へんなのが出てきてるから古スレが沢山上がってきて流れちゃったと思ってたけど、上がってきたので。

子どもが悩んでるのか？ってことなんですが、
もちろん直球では言ってきませんよ。
でもいろいろ会話の中で、納得してぼっちではないんだろうなってのが感じ取れます。
どうやったら人と会話が弾むかな？とか言ってくるので、多少はクラスの子とおしゃべりとかしたいんじゃないかと思います。


あと、私の方から、声かけなさいとか、自分から入っていきなさいとか言いません。
言わないようにしています。

ただ、子どもが聞いてきたり、ん？？これは私に相談してる？って感じ取った時は、「いろいろ深く考えずに話せばいいんじゃない？」とかそんな風にアドバイスするようにしています。

29 名前：匿名さん：2019/01/31 12:10

前に書いたような気がするけど、もう一度聞かせて
子供って、悩みをいちいち親に話すタイプと話さないタイプがいるよ。
小さな頃から学校での出来事をあれこれ話す子でしたか？
そうだったのなら、主さんに共感してほしいだけかも。

30 名前：匿名さん：2019/01/31 12:17

>>28
ならあまり先回りで
通信調べたりするのはやりすぎ感。

しゃべりたいのでは？というのはわかるよ。
アドバイスもいいと思う。

家では何が盛り上がる話なの？
何を好きなお子さんなの？

私も友達に合わせて芸能人を好きになろうと探したりしたなあ。
結局そういうの見つけられなかった。
本が好きな子と2年生のクラス替えで出会ったよ。

31 名前：匿名さん：2019/01/31 12:56

そうそう、聞いてあげればいいだけ。
そして人として魅力的な所を伝え、そのうち世界が広がれば出会いはあることを伝える。
一人で行動出来ることは、これから受験や就活する時にも必要な力でしょ？
それを今培ってると思えば主さんの気持ちは少し落ち着かないかしら？
本当に辛かったら学校にはいけないし、そもそもグループワークで自分の意見など言えないよ。
もっとおおらかにしてなよ。