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0 名前：匿名さん：2019/06/13 14:22

どんな間柄の人？っていうツッコミはなしで、ネタとして聞いてください。

生後3ヶ月の子供がいるA子さん。ご主人のA夫さん。
A夫さんはそんなに忙しい仕事というわけでもしょっちゅう飲み歩いてるというわけでもない
わりと協力的な人。
A子さんは一番大変な時期でお疲れのご様子。
A夫さんは「日曜、俺子供を見といてあげるからたまには息抜きでもしてきたら？」と
提案しても「母乳だし泣いたら泣かせっぱなしにしそうで怖くてあなただけに任せられない」と言う。

「じゃあ一時預かりの保育園は？プロならちゃんと見てくれるし
母乳の子にもミルク飲ませられるかも」と提案すると
「・・・何もわかってないわねぇ。急にミルクなんて飲むわけないでしょ。
私が迎えに行く前に熱中症にでもなったらどうするのよ」と一蹴。

町内会の集まりでとある役がいつまでも埋まらずみんなして押し付けあい。
仕方なしに引き受けてしまった、と。
ご主人も「いやいやいや、乳児連れてる人にやらせようって人いなかったでしょ？」
と言っても「だって誰もできる人いないんだから仕方ないじゃない！」と怒る。
じゃあご主人がやるよと言っても「平日に仕事やすんでまで？勘弁してよ」と言う。

言ったらなんだが手を抜くこと、人を頼ることができずに
自分で抱え込んでヒステリーを起こし、周りを巻き込む。
周りも嫌だからいろいろ手を貸そうとしてるとしてるのにそれは受諾できないという悪循環。

こういうタイプの人って治すことできるんですかね？
またご主人の立場の人にアドバイスがあるとしたらどう声をかけますか？

33 名前：匿名さん：2019/06/13 17:47

主さん訪問時の話で。
来客があれば自分からサッサとお茶を入れてくれる旦那さんもいるよ。（恥ずかしながらうちの旦那ではない）

主さんも嫁さんに
＞A夫はこう見えて食事とかも作れるしなんでもやらせてもっとらくしていいんだよ
こんなこと言うのではなく、Ａ夫自身に「あんたがやりなさい！」って一喝すれば良かったのに。

ってか、主さん39歳で「Ａ夫はこう見えて〜」みたいに言える既婚男性との関係って？
息子じゃないとしたら実弟とか甥っ子とか？

身内なら特にＡ夫の話だけじゃなく、Ａ子さんの話ももっとよく聞いてあげて欲しいな。
たぶんＡ子さん側からもかなり愚痴は出ると思う。
アドバイスするならそれを聞いてからだよ。

他人っていうなら・・・
いくら昔からよく知ってる間柄だとしても、他人のご主人のことを「Ａ夫はこう見えて〜」なんてこと言う女は最低。

34 名前：主です：2019/06/13 17:54

んまぁたしかに。
でも赤子がいるのに役員引き受けちゃった事実だけでも
A夫の言ってることほぼほぼ本当なんだろうなとは思う。
(元々の追い込み型な性格も知ってるし)
何度も言うように悪者を作って叩いてもらおうと思ってません。
どっちにしてもA夫の不甲斐なさをなんとかして
やらないと、とは思います。

35 名前：匿名さん：2019/06/13 18:02

「グチグチと何でもかんでも夫婦の問題をさらけ出すな！
そういう性格がＡ子さんもイラつくんだよ！
嫁さんも赤ちゃんもＡ夫が守るべき存在なんだよ！
私が何かアドバイスしたら「私（主）が助ける」ことになるだろ！
人に頼らず自分自身で考えて行動して、自分自身で守れ！」


っていうかな。
主さん、Ａ子さんの立場になって考えてみたらいいよ。
夫婦問題を他人に全部さらけ出されて、相談されて、そこでアドバイスもらって素直に実行する夫。
こんな夫の行動、うれしい？

36 名前：匿名さん：2019/06/13 18:06

どんな関係でもね。
主がA夫の、母でも姉でも妹でも、先輩でも後輩でも、幼なじみでも友達でも、あともう書かなかったどの関係でも、とにかく全て嫁から見たら主は自分の夫に繋がる関係の、でも自分(嫁)とはまるで縁のない赤の他人の無関係なやつ｣でしかないわけよ。
姑もしくは小姑なら姻戚という関係はあるけど。
でも他人にはほかならない。

そんな立場のやつに夫にアドバイスなんかして欲しくないと思う。

誰かが、3ヶ月なんてまだ獣状態って書いてたけど、自分を振り返るに、まさにそれだった。
そんな時に小姑や自称幼なじみだという知らん女から、こういうアドバイスしてもらったよーと夫が言ってた時は刺し殺そうかと思ったよ。
私の泣き言は聞かないくせに他所の女の言うことは聞くのか、って。

ここにいる私たちは、主がA夫に聞いた話から推測したものしか情報はないから具体的なことは何も言えないけど、それでもアドバイスするなら、悪いことは言わないから何も言うなってことだけかな。
もっと手伝えだのなんだのってのは、必要ならとっくに嫁さんが自分で言ってるだろうし、書かれてることから察するにA夫はどうも気のきかせ方が斜め上になりがちなようだから、下手したらアドバイスをその通りに実行せず斜め上なことをしでかさないとも限らない。
ま、やめとけ、首突っ込むな、でFAだね。、

37 名前：匿名さん：2019/06/13 18:13

なんだろう
酷い町内会だね。3ヶ月の赤ちゃんがいる人に役員て…
本人がやりたいって言っても、普通は誰かが止めるよねぇ。奥さんには大変だったね〜以外、言う事なくないか？これは、自治会長に文句言いに行くべきだよ。

旦那もさ、保育園に預けろって。母乳で上手く行ってるのに、なぜ混合にさせるんだか。母親から赤ちゃんを取り上げるんじゃなくて、赤ちゃんの世話以外をやらなくて良いようにしてあげれば良いだけでしょ。
何か、ズレてんだよね。

38 名前：匿名さん：2019/06/13 18:16

他人なら家なんか行くべきじゃないよね、夫側の女の知人とか、ありえん。身内だよね
しかも39なら妹か姉？
最悪なのでは？

主さんもご出産経験があるならお分かりでしょ。
小姑は関わらないほうが。

動かすならA夫さんのおしりを影で叩きまくる。

39 名前：匿名さん：2019/06/13 18:26

A夫に言いなさい。
夫婦のことをお母さんに話すのはやめなさい！

40 名前：主です：2019/06/13 18:33

４ヶ月検診の前に先回りして相談するというのが
一番具体的に良い方法だと思いました。
それで保健婦さんが「産後によくあること、大丈夫」と言えば安心ですし
もし注意深く見守りが必要と判断されたらそうなるでしょうし。
引き続きA夫には私も経験した産後のガルガル期を伝え、
もうすぐ抜け出せるよと励ますことにします。
末っ子長男なもんで本当に頼りないんです。

ただ、これ以上赤ちゃんにどうとか緊急性が出たときは
傍観してる場合じゃないのでさすがに手は貸します。
私にできるのはそのくらいかな。。。

色々アドバイスありがとうございました。
A夫の姉より。

41 名前：匿名さん：2019/06/13 18:37

やっぱ小姑か。

42 名前：匿名さん：2019/06/13 18:39

妻殺しの銀行員の妻思い出した。こんな感じだったのか？

43 名前：匿名さん：2019/06/13 18:47

>>40
その先回りってのがどうやったらできるのか、上手くいくのか
考えられない。
バレたら大変だ。

それによほど仲のいい兄弟なんですね。
兄弟の夫婦の悩みなんかに口出さないよ。

お姉さんにお子さんがいるとも思えないよ。

44 名前：匿名さん：2019/06/13 18:51

>>42
ここコミュ症奥様が多いから口出しするなって意見が多いけど中には銀行員の妻みたいな人いてそうすると周りは一体何してたんだとか手のひらクールクルだものね

45 名前：匿名さん：2019/06/13 18:57

義姉さんだったのね。
マジレスすると、私近いタイプかも。
あのね、お義姉ちゃんに見えてるものとは違うんですよ。

私も日曜に見ているから遊びに行っておいでと言われたことがあるけど、私の都合ではない。
私が行きたいイベントがあってちょっと聞いてみた時には「母親のくせに」って怒ったのにそれで私が鬱っぽくなっていると居心地悪いみたいで突然何もない時に「出かけて来れば」っていう。
その日は行きたいイベントがあるわけじゃなく、友達の都合がつくわけじゃない。
疲れ切った体でただ街をうろつけと…。
だったら「子ども連れて実家に行くから一人で寝るなり好きなことしてなさい。夕食食べてくるから」って言ってくれた方がうれしい。（でもそれ頼むと「えーめんどくさい」って言われる。私を連れて行きたがるくせに一人で行くと義母の相手しなきゃいけないからめんどくさいらしい）

保育園に預けるのはA夫が手続するの？そんなすぐ預けられるほど一時保育が空いている？
申請とかめんどくさくない？それ誰がするの？私疲れ切ってそんな頭回らなかったわ。
あと私はミルクだったから実母や妹にホイホイ頼んじゃったけど母乳の日とはまた違うのでは…？

うちの義姉も良く「おっとくんは優しくて良いでしょう」って自慢してた。
主さんのおかげでうちの旦那の姉がこういう風に見ていたのかってよく判って面白かったよ。
ありがとう。

あ、役員の件はつかれていて圧に耐えかねるってのもあると思うよ。
あとA夫さん、平日休んでやった後で悪気なく「普通は奥さんがやるもんだけどねー」とか実家で言っちゃってみんなで「ほんとA夫はエライ、A子さんは幸せ」とか身内で盛り上がっちゃってない？
そこまで想像できるから私はやってほしくないわ。

46 名前：匿名さん：2019/06/13 19:25

>>44
でも、銀行妻のやつは
周りがどう出来たとは思わないよ？
小姑が？

なんにしても夫がSOSって、ねえ。


それに意見してる人が違うのでは？
被害者妄想の強い方なのかな？

47 名前：匿名さん：2019/06/13 19:35

>>40
A夫の話だけじゃなくＡ子の話も聞いてあげろっていうレスはガン無視だね。

＞私の立場から片方の言うことを鵜呑みにして相手を悪者にする、そういう穿った見方をしてほしくなかったので

って書いてるけど、片方（Ａ夫）の話を一番鵜呑みにして、Ａ子さんを悪者にしてるのは主さんだよ。
「赤ちゃんを怒鳴った」っていうのもＡ夫からしか聞いてないんでしょ？

それなのに「赤ちゃんに緊急性があったら」とか勝手にオーバーな心配してＡ子さんを犯罪者予備軍みたいに、「検診のときの先回り相談」って。
Ａ子さんが知ったらもう小姑である主さんは信用も信頼も出来ない敵だよ。

まずはＡ子さんの気持ちや心境を知って距離感縮めることは出来ないの？
いきなり「相談のるから」なんていうのはダメだよ。（それは斜め上からの行動だから）
「ランチでも行こう。」とか「夕飯食べにおいでー」とかさ。

Ａ子さんとは気が合わなくて、それが出来ない・したくないっていうなら、弟家族には口出しも手出しもしないほうがいいよ。
弟家族は、Ａ子さん含めたみんなで「家族」なんだからね。

主さんは結局弟とその赤ちゃんだけが可愛くて心配なだけでしょ。
そんな人に家族の問題に口出しされたくないな、私なら。

48 名前：匿名さん：2019/06/13 20:24

うわー最悪。
コトメにこんなことを掲示板に書かれるなんて、知ったらもう完全に敵だよ。
そしてその敵に相談してる夫も立派なエネ夫。
嫁かわいそ。

49 名前：匿名さん：2019/06/13 20:45

と言いながら途中に書いてあった、なんでも自分でしないとイライラするって本人が言ってた書き込みはガン無視な人々

50 名前：匿名さん：2019/06/13 21:35

A夫にアドバイスするなら、夫婦で協力できるように話し合うこと、A夫の帰りが早いなら子供をお風呂に入れて
子供と一緒に早く寝る、休日にたとえ１、2時間でも子供を連れて出かけるか、子供と一緒に昼寝する。
子供は2人の子供であって、育児は2人ですること、育児に協力すると言い実行して奥さん1人の時間を作ること。
初めが肝心だし、根気よく手法を変えれば奥さんに伝わって奥さんも変わるかもしれません。
奥さんは初めての育児と家事に一杯一杯なのかもしれない。
子供も大事でしょうが、奥さんも大事なんだと心配だと言い行動したらいいと思う。
育休が取れたらいいかもだけど、有給とって奥さんに協力することはできるんじゃないかな。
結婚して夫婦になったのだから二人にあった家庭を作っていくしかないと思います。

51 名前：匿名さん：2019/06/13 21:59

育児は夫が協力するものじゃないよ。
夫もやるんだよ。
ただ現実的に奥さん産休取ってたりしたら負担が多くかかるのは仕方ない。
だからその分、家にいる時くらい奥さん休ませて夫がするんだよ。

52 名前：45：2019/06/13 22:05

>>49
義姉にはそういうでしょう。
「（あんたの弟はやってほしいことはやらず、自分がやりたいことやって楽なことやって楽しいことだけ手を出して後始末は全部押し付けて、それで育児をやった気になってエラソーに語ってとってもストレスなんですよ。あんな手の出し方されて、あれこれ言われるくらいなら）何でも自分でやらないとイライラするんです」
ってことなのでは？

何もかも義姉から見た世界。

53 名前：匿名さん：2019/06/13 22:20

何事も片方からの話だけでは分からない。
これ、弟嫁から話聞いたら、
多分、全く別の話ってくらい、事情が違うと思う。

54 名前：匿名さん：2019/06/13 23:10

あーあ。
義姉だってわかった瞬間のこの話のかわりよう。

皆さんもういちどスレの最初から読んでみては？

55 名前：匿名さん：2019/06/13 23:12

>>54
意見は変えてないけどなあ。

それに同じことを言われても、
誰から言われるかって
ちがいませんか？

56 名前：匿名さん：2019/06/13 23:16

私も意見変えてないけど。
割と最初の方と、姉と名乗ったあとの2回レスしてるけどね。
とにかく部外者が口を出すことにいいことなんてあるわけがない。
2回とも同じように書いたよ。あとの方にはそれに「最悪」と付け加えたくらいで。

57 名前：匿名さん：2019/06/14 00:22

>>54
だよね。
本当に意地悪が多い。
スレヌシさんははじめから名乗らなくて正解ね。

58 名前：匿名さん：2019/06/14 00:30

いや、はじめから名乗らないも何も、察しはつくし、つかないとしても普通考えたら旦那側の関係者が嫁、しかも産後間もない嫁に対するアレコレを詮索するな、アドバイスなんかするなってのはごく当たり前のことだと思うんだよね。

ていうか、今読み返してみたけど、そんなに掌返しされてるか？
私の印象では、最初からそんなに擁護されてないと思うんだけど。

59 名前：匿名さん：2019/06/14 01:05

>>58
うん。印象操作のつもりなのかと

60 名前：匿名さん：2019/06/14 07:51

自分ルールが細かくて妥協出来ない人は、文句も多いよね。前によく顔を合わせていた人で、ご主人の愚痴ばかり言うんだけど、そんな人だった。

洗濯物一つ頼めないとか、トイレの使い方がどうのとか、だから私が大変なんだ！という主張だった。とにかく多すぎて忘れたけど、細かい事が常に気に入らない。

このての人は性分なので治らない気がする。

弟さんはだんだん疲れて家庭では覇気を失い、しなびた大人しい夫になっていくんじゃないかな。何か言えば倍返しで帰ってくるくるから、何も言わなくなる。

家庭内のことにアドバイスしても、すんなりと受け入れたりしないよね。
カリカリしないまったりした人をみて、自分で目からウロコ的な刺激受けるとかしないと。

61 名前：匿名さん：2019/06/14 08:14

>>60
そこまでお嫁さんを悪く言わないでも・・・
赤ちゃん3ヶ月って自分も出産後3ヶ月じゃない。そのころって何もかもがキツくなかった？
疲れはピークだしまともにまだ眠れない、旦那はまだお手伝いにもならない、そろそろ家の中も手入れが行き届かなくなってきて部屋は散らかるし洗濯物もたためない、とか。
実家が近くならまだしも、ワンオペ育児だった私は泣いてるか怒ってるかのどっちかだったよ。
子供産んだ経験があったら、すくなからずこのお嫁さんの気持ちもわかると思うんだけど。

それは性分というより、疲れてるの一言に尽きると思うんだけどなあ。

私は小姑ってものがいなかったからそこは想像するしかないけど、弟はいるので、弟嫁さんがそんな状態のときにお嫁さんの愚痴をこぼしてきたら、まあ聞いてはやるが「あんたがもっとしっかりしなさいよ」と言うだけだけどね。そして叱りつける。

元々の性分は知らないよ。だけどそんな状態のお嫁さんを「自分を追い込んでヒステリーを起こす」なんて表現するなんて、悪いけど主を一つも養護する気になれないよ。
もっと優しい気持ちになれないのかなあ。産後だよ・・・

62 名前：匿名さん：2019/06/14 08:49

最初のスレ文のA夫さんからA子さんへの申し出も、A夫さん自身が考えたのではなく、主さんがアドバイスしたものでは？
「俺が見といてやるから一人でどこか外出してきたら」「一時預かりに預けては」「二人で実家に行ってきたら」。
A子さんはそんなことをしたいんじゃないと思う。三ヶ月の赤ん坊を預けたり、連れて外出したりって、手間も荷物も多いし疲れそう。

今は一番しんどい時期だから、A夫さんも腹を据えて、「どうにもならなくなったら俺がいるからな」くらいの気持ちでいたらいいと思う。それをA子さんが感じられるような振る舞いをA夫さんが普段からできればいいのだけど。
今あれこれ言うのはA子さんを追い詰めるだけどいう気がする。

63 名前：匿名さん：2019/06/14 09:16

>>60
それ、夫も悪いでしょ？
夫婦なんだから。
支える守るで、結婚したんだから
このくらいで音を上げるなんて。

64 名前：匿名さん：2019/06/14 09:37

おためごかし

65 名前：匿名さん：2019/06/14 10:17

>>60
私もこういう人知ってるからこっち系の人かな〜〜？って思った。
こういうのって性分だよねぇ。
産後だからとか抜きでだから私が大変なんだ！って言い続ける人って
それが快感だったりするんじゃない〜？
だったら黙ってキリキリやれやって話。

66 名前：匿名さん：2019/06/14 11:44

>>65
そうかもしれないけど、私も夫の転勤で誰にも頼れず見知らぬ土地で一人で産んで育てたから、小さい赤ちゃん、しかもまだ三ヶ月のお母さんにそんな冷たいこと言えないし、態度も取れない･･･

67 名前：匿名さん：2019/06/14 12:21

>>66
そこはA夫さんからの伝聞か、主さんが直接見たのかはっきりしない。

普通ならしないことをするのは、おそらく、すごいストレスなんでしょうね

68 名前：匿名さん：2019/06/14 12:58

>>13
A夫って弟かお兄さん？
小姑の立場になるから下手に手が出せないで心配なの？

69 名前：匿名さん：2019/06/14 22:10

私もA子さんタイプかも！
頼れる親がいなかったし
育てるのに精一杯でした。
親を頼れる人が羨ましかった。
旦那も優しい言葉は言ってくれたけど
心配が先よぎってましたね。
でも言いたい事は言えたから良かったのかな！
旦那の忍耐力に感謝します。
あれから17年経ちましたが…
普通に家族してます。
大丈夫ですよ
そんなに心配しなくても

70 名前：匿名さん：2019/06/14 22:39

そう言うのをあれこれ夫婦で乗り越えて、家族になるのよ。
いちいち姉ちゃんに頼るんじゃねえ！
奥さんくらい何とか出来なくてどうするよ！？
って、弟に言う。

71 名前：匿名さん：2019/06/14 22:49

あんたはもう一家の大黒柱で奥さんと子供を守って生きていくって決めたんでしょうが！
家のこと！夫婦のこと！子供のこと！全部お前も一緒に責任持ってやっていくんだよ！
手伝うとか見ててやるとかじゃない！
コレは俺の役目でもあるんだ！半分は絶対俺にやらせろ！お前は元気でいることも大事な仕事だろうが！休んで元気回復に努めろ！
それくらいのことやってのけれないでグズグズ出来てもいないことを言い訳しに来るな！電話してくるな！
やるんだよ！やらせてくれない泣じゃない！やるんだよ！
って言うかな〜
目の前にいたら往復ビンタでもして夢の国から引きずり出す！笑笑

主さん、手出ししにくい立場なのに気を揉んでなんとか傷つけることなく助けれないかと考えて優しいな。
産後の嵐が落ち着いて細々とでも関係が出来ていけば、良い義姉を持てたって思ってもらえる日が来るかもね。

72 名前：60：2019/06/15 09:34

>>61

私も里帰りせず一人で育児したし夫も仕事が遅かったりしましたが、泣いてるか怒ってるか？じゃなかったですよ。
最近、第一子の育児手帳を読み返したけど、愚痴なんか書いてなくて日々の成長を喜んでた、初めての赤ちゃんが可愛くて仕方なかった自分を思いだしたところ。
第２子3子となると育児日記書く暇も無くなってるので、記録がなくて勿体なかったと思ったわ。

家なんて2DKの社宅だったし、掃除機なんて５分で終わるし洗濯物畳むだけなら３人家族なら５分で終わるでしょ。例え畳めなくても今夜のパンツはそこから取っちゃえで良いじゃない。掃除も細かいとこは行き届かなくても、今はまーいいや、これで。と自分に甘いタイプかも。

出来なかった事を責める姑がいるわけじゃなし、気楽なものだったけど、そんな私とは違い出来なかった事を自分で責める人もいる。余裕があるとかじゃなくて、やっぱり性分じゃない？

Ａ子さんは育児に疲れてなくても自分でやらないと気がすまないタイプだと言ってたと、途中の追記に書いてあったよね。そう言う性分なんでしょ。

完璧に家事育児こなしてそれが自慢の人もいるよね。台所は誰にもさわらせない！お昼ご飯でも手抜きはしない！と。プライド持ちすぎてちょっとウザくもある場合が多いけど。
それがしたい人はすればよいし、キャパオーバーになっていくなら、何か削ぎ落とすしかない。

でもそれが出来ないタイプにアドバイスしても届かないと思う。夫が実は姉に相談してたとしても、なんとかストレス和らげようと提案されても怒るんだから。その提案はムリ！でも気持ちは嬉しいし、私は○○してもらえたら助かる、と話を持っていけば角も立たないのに。

73 名前：匿名さん：2019/06/15 11:30

専業主婦家庭でもご主人が育休をとりやすいようにするのが先決なんですけどね。
ただ日曜でも祝日でも、母乳だからダメ！って言われたら男の人は何も言えなくなります。
実際ミルク飲まずギャン泣きする子もいますから。
ママが美容院や映画館でのんびりしているときに「ミルク飲まなない。泣き止まない。どうしよう」なんて連絡が来たら「だから言ったでしょ！！二度とあなたには預けない」って大喧嘩勃発です。
搾乳した母乳を飲ませるとか慣れさせるために色々やる人はいますが、疲れているとそんなこと考えたくもない。
追い込むタイプっていうより、結局母親がいないとダメってなるんです。
旦那さんも預かると言った手前、奥さんに連絡しない心構えは必要だよね。
ただ奥さんが帰宅して、泣き止まない赤ちゃんと飲んでくれないミルクを手に呆然としている姿は見せたらダメです。
怒鳴られるだけだよ。

74 名前：匿名さん：2019/06/15 15:54

>>73
まーねー。横ですが、
うちは混合でスタートしたのに
ある日突然母乳以外は嫌だと言い出したんだよね。
（言わないけど）
ていうか哺乳瓶がダメ。
哺乳瓶を変えてもダメ、ミルクを変えてもダメ、体はほっそりしていく・・・
体重は減ってないからいいって言われた。
だから旦那では飢えちゃうんだなー。

そんなでも至福だったなー。乳児時代。

75 名前：匿名さん：2019/06/15 20:08

>>72
それはあなたはできたってだけの話だよね？
私はあなたが答えてる相手の人とは別人だけど、あなたはできたけど上の人はできなかったんだよ。
あなたも子供産んで育てた経験ある人なんだからわかると思うけど、子育ては子供100人いたら100通りあるし、母親だって100人いたらできることや器はそれぞれなんだから、だから何？としか思えないんだけど。
自分はできたんだからそんなん誰だってできるでしょ、って思ってるの？
なんなの？世界は自分が基準なの？
なんだろう、ちょっとムカついたわ。
自分が言われたらと思ったらなんかね。

76 名前：匿名さん：2019/06/15 22:30

>>75

同感。
同じ月齢の赤ちゃんでも、一度寝たら3時間は起きないからその間に美容院にいっちゃう人もいれば、一時間足らずで目を覚ますからゆっくり昼寝もできない人もいるよ。

77 名前：匿名さん：2019/06/16 00:54

>>75

私は出来た？そんなこと言ってないでしょ。
出来なくても気にしなかったと言ってるの。
出来た出来ないじゃなくて、私はこうだった、でも違う人もいて、それってやっぱり性分じゃない？って話をしてるんだけど？

泣いて怒っていた人は共感してもらえて、完璧なんて求めないからマイペースで気楽にやってました、は自慢に取られちゃうの？それも変じゃない？
それこそいろんな人がいるんだから。

それにいくら起きなくても、今どき寝ている子を一人置いて美容院に行く？お気楽な私でもコンビニさえも置いていかなかったよ。上の子の幼稚園バスがマンションの下まで来たので、お昼寝してる下の子を置いていったことはあるけど、速攻帰ってたわ。

78 名前：76：2019/06/16 02:13

>>77

実際置いて美容院に行ってた人を知ってる。すごく育てやすい子だったって。
そんなこともできる楽な子育てが羨ましかった。
同じ時期、乳児発達の検査に引っかかって訓練入院したけど、一部の脳波が眠りの邪魔をして赤ちゃんがなかなか寝てくれないお母さんがいた。訓練で改善されたさけど、大変だと思った。

気にしなくていい程度ならいいと思うよ。

79 名前：匿名さん：2019/06/16 02:32

同じ時期に産んだ男児のママさん、全く寝てくれないと激ヤセしてた。
泣いて泣いて不機嫌でしかも泣き過ぎて腹筋や背筋が鍛えられたのかチョットムキムキマンで
力が強くなったのも手伝ってずっとかかりっきりだって言ってた。
男の子って大変だなぁくらいしか思わなかったけど、女の子だって寝れずにずっと泣く子だっていただろうに想像力も何もなかったなって反省。
あの頃は自分の脳みそ全部ぼーっと夢うつつだったのかも。旦那からちょっと育児ノイローゼっぽかったよって最近言われた。
出産から育児への怒涛の時期っていろいろあって大変だったよねー。

80 名前：できるんだよ：2019/06/16 07:43

それがその人のやり方なんだから仕方ない。
やりたいようにやらせとけば良い。
ただ言質は取っとかないと、後で文句言われたり、巻き込まれないようにとはいうかな。
育児に関しては、プロなんていない。
今は保育の質は下がってるから心配なのはわかる。

81 名前：匿名さん：2019/06/16 08:01

>>80
育児にプロなんかいない、って言葉、私もあの頃欲しかったなあ。
なんてったって、何もわからないで手探り状態でまさに親子で泣きながら育児してた頃、旦那に「自分で産んだんだから子が考えてることくらいわかるだろ、母親なんて育児のプロなんだから」って言われたからね。

新生児の考えてることがわかる母親なんているもんか。
って何回も訴えたけど、理解されなくてそれも泣いたな。
この人なんでこんな事言うんだろ、私が嫌いになって意地悪言ってるのかしらと中学生みたいなことも考えたけど、少し経って考えがわかる云々、育児のプロ云々って本気で言ってるらしいことがわかって愕然としたっけ。

自分（クソ旦那）が赤子の考えてることがわからないのは産んだわけじゃないからだって明らかに本気で言ってるときはこいつ何もしないで役立たずなくせにこんな事考えてるならいらないから殺すかな、とか割とまじで考えたよ。
まあ、私も数ヶ月したらまとも思考ができるようになったけど、あの頃は明らかにノイローゼっぽかった。

産んだからって即プロになんてなるわけない。産んで初めて育児を始めるのに、子育ての仕方を知ってる人なんかいやしないのに。

82 名前：匿名さん：2019/06/16 08:15

私は７２さんに共感する。

泣いても放っておいたらいいじゃん、疲れて寝るかもしれないし、ぐらいなスタンス。
怪我や命の危険さえ取り除いておけば。