NO.7530217

0 名前：匿名さん：2019/06/13 14:22

どんな間柄の人？っていうツッコミはなしで、ネタとして聞いてください。

生後3ヶ月の子供がいるA子さん。ご主人のA夫さん。
A夫さんはそんなに忙しい仕事というわけでもしょっちゅう飲み歩いてるというわけでもない
わりと協力的な人。
A子さんは一番大変な時期でお疲れのご様子。
A夫さんは「日曜、俺子供を見といてあげるからたまには息抜きでもしてきたら？」と
提案しても「母乳だし泣いたら泣かせっぱなしにしそうで怖くてあなただけに任せられない」と言う。

「じゃあ一時預かりの保育園は？プロならちゃんと見てくれるし
母乳の子にもミルク飲ませられるかも」と提案すると
「・・・何もわかってないわねぇ。急にミルクなんて飲むわけないでしょ。
私が迎えに行く前に熱中症にでもなったらどうするのよ」と一蹴。

町内会の集まりでとある役がいつまでも埋まらずみんなして押し付けあい。
仕方なしに引き受けてしまった、と。
ご主人も「いやいやいや、乳児連れてる人にやらせようって人いなかったでしょ？」
と言っても「だって誰もできる人いないんだから仕方ないじゃない！」と怒る。
じゃあご主人がやるよと言っても「平日に仕事やすんでまで？勘弁してよ」と言う。

言ったらなんだが手を抜くこと、人を頼ることができずに
自分で抱え込んでヒステリーを起こし、周りを巻き込む。
周りも嫌だからいろいろ手を貸そうとしてるとしてるのにそれは受諾できないという悪循環。

こういうタイプの人って治すことできるんですかね？
またご主人の立場の人にアドバイスがあるとしたらどう声をかけますか？

1 名前：匿名さん：2019/06/13 15:00

そっかあ、しんどいねー・・・とでも言っておくかな。
ご主人には、ひたすら「君のおかげで仕事に専念できるよ。ありがとう、本当にありがとう。本当にいい奥さんもらったよ自分は。」とねぎらうようにしたらっていう。
手を抜くっていうよりは、頑張り倒す自分に張り合いを持ってるんだろうと思う。
長女の人なのかな。長女気質を感じる。

2 名前：匿名さん：2019/06/13 15:08

そういう風になる人、って言っているけど、
私はそういう風になったことがある人。

就活で。
ノイローゼ気味だったと思う。
いつもそうじゃない。あの時は自分でも辛くて仕方なかった。

だからそういう人、ではなく、
ストレスマックスなんじゃないでしょうか。

3 名前：匿名さん：2019/06/13 15:11

そういう人は誉めておだてておけばいい。

4 名前：匿名さん：2019/06/13 15:12

愚痴を言おうがヒステリーを起こそうが、
やる事はやる人。
私は嫌いじゃないよ。
(自分が巻き込まれたわけじゃないから、
無責任な発言だけど)

5 名前：匿名さん：2019/06/13 15:20

責任感が強くて目立ちたがり屋、悲劇のヒロイン願望なのでは。
関わらないのが一番だけど、そうもいかないなら、
真剣に取り合わないで、「可哀想に！」みたいに同情しながら、「頑張ってくれてありがとう」と言えば満足かも。
「必要な時はいつでも手伝うから、具体的な作業を言ってね」とは伝えておいたら？
あとは愚痴聞き係に徹する。

ただ、子供に被害がいかないよう監視だけはしっかりした方がいいかもね。
それに、そういう人の子供、母親に支配され過ぎないよう、環境に気を付けた方がよさそう。

6 名前：5：2019/06/13 15:23

>「母乳だし泣いたら泣かせっぱなしにしそうで怖くてあなただけに任せられない」
>「・・・何もわかってないわねぇ。急にミルクなんて飲むわけないでしょ。
私が迎えに行く前に熱中症にでもなったらどうするのよ」
>「だって誰もできる人いないんだから仕方ないじゃない！」

優しい旦那さんだけど、真面目に返事すると相手の思うツボ。
相手は心理ゲームを仕掛けて、八つ当たりしてるんだと思うわ。

7 名前：主です：2019/06/13 15:39

大変だね、がんばってるねって優しく声をかけると
「わかったふうに言わないでくれる？」「言うだけはタダだもんね」って鼻で笑うそうです。

一番しっくり来たのが「心理ゲームをしかけて八つ当たりをしている」というのです。
もしかしたらそれがストレス発散になってるのかも？
元々気が強くてたしかに長女です。けど出産してから金切り声をあげたり物に当たるようになったようです。
ノイローゼ気味なのかな、って思いました。
すでに赤ちゃんにまで怒鳴りつけたりしてるので、A夫が「そこまでなるなら役員なんて引き受・・・」
とうっかり言ったらその後ものを投げたり金切り声をあげて泣いたり大変だったようです。

この3ヶ月ですっかり暴言のはけ口になってるA夫もさすがに
「こちらがいくら妥協案やなんとか休める方法を考えても全部突っぱねられる。
もちろん家には帰ってるが最近少し家に帰ることが恐怖に感じてる。
でもA子は大変だもんな、俺がそんなふうに言ってる場合じゃない」とやつれた様子で言います。

ノイローゼだとしたら医者やカウンセリングですか？
でもA子さんにそんなこと進言したらまた暴れそうで・・・・。
とりあえずA夫が言ってもたぶん聞かないと思うのです。

8 名前：主です：2019/06/13 15:43

具体的な愚痴は言わないそうです。
「疲れた」「しんどい」「いそがしい」「あー嫌になる」
「忙しいんだからはよねろよ（赤ちゃんに怒鳴る）」「あんたなんかに何ができる？」
その類の言葉を何度も発してるようです。
私の立場から「産後の女性は獣になるけど、もうそろそろ落ち着く頃では？
出口のないトンネルじゃないさ」とA夫を励ましていますが。。。

9 名前：匿名さん：2019/06/13 15:44

A子さん本人と知り合いで自分の目で見て感じたことであれば、Ａ子さん本人にもアドバイスするし、困ってるであろう夫のＡ夫にもアドバイスはすると思う。

でも、Ａ夫からしか話を聞いていない状態なら何も言わない。
「へー」とか「ふーん」の相槌うって”話だけは聞くけど”って感じ。
本当かどうかわからないし、そうやって女に「頑張ってる俺」アピールする男もいるから。

これが身内というなら、「一度Ａ子さんと会わせてよ。どんな感じか私の目で見るから。」って、観察っぽくならないようにしながら会って、それから考える。

10 名前：匿名さん：2019/06/13 15:44

三か月の赤ちゃんを床に叩きつけた母親が逮捕ってニュース見たばっかりだから
実母に来てもらうとか地域のサポート利用するとかなんとか見守って欲しい。

11 名前：匿名さん：2019/06/13 15:47

不倫のきっかけが、こういう「嫁さんの愚痴＆相談」なのよね〜

主さん、気をつけなさいよ。
男の話を鵜呑みにすると墓穴掘るからね。

12 名前：匿名さん：2019/06/13 15:49

ご主人も本人もかわいそうですね。

任せられる性格ならもう少し楽でなんんでしょうけど、
頑張りすぎちゃう方なんですね。
一度、カウンセリングできたらと思いますが、
そんなの、簡単に言えませんよ。
育児ノイローゼなんでしょうね。
気の毒です。
実母が一番いいでしょうけど、
それも、関係が良好であることが前提ですよね。
ご主人じゃ無理ってかわいそうですね。

13 名前：主です：2019/06/13 16:02

不倫できる立場の相手ではないのでそこは大丈夫です。
たしかに私はA夫側の話ばかりを聞いています。
ただ産後に一度赤ちゃんを見に、お祝いを持って行ったときに
お茶出しから何から全部A子さんがするので「座っておきなよ。A夫はこう見えて
食事とかも作れるしなんでもやらせてもっとらくしていいんだよ」って言ったら
「私自身がそれをされると落ち着かなくて・・・自分でも損な性格だなってわかってるんだけど
逆にイライラしちゃうから全部自分でしちゃうの」って言ってたんです。

一度A夫が「息抜きに実家で泊まってくれば？」とも進言したことがあるそうです。
向こうの実母さんも大変な時期でしょ？おいでって言ってくれてるのに
それすら頼るのが嫌みたいで断ったそうです。

なるべく公平な目で見たいと思っていますが、それらの話から
「A子はどうでもいいことまであれこれ抱えて忙しい忙しい言いながら何かをするのが好きな人なんだな」（がんばる自分が好き、みたいな）って
どうしても思ってしまいます。
元々の気質がそうなところに、赤ちゃんが来てますます拍車がかかったという感じなのです。

まずはA夫がどこかに相談みたいな方法はないのでしょうか。

14 名前：匿名さん：2019/06/13 16:06

>>11
あー、間柄をツッコむなってところから、それかもね。
家に帰りたくないとか、不倫願望男の常套句（笑）

主さん、気にしなくて大丈夫だよ。
Ａ夫はそんなにやってないはずだよ。
女に愚痴ってる時点で奥さんのこと大事に感じてるわけがない。

15 名前：5：2019/06/13 16:07

赤ちゃんに怒鳴るなんて、責任があるタイプとは違うみたいね。
優しくていい人がターゲットになりやすいみたい。
心理ゲームを仕掛けられたことがあって、そういう時にネットを参考にやってみたのが、
相手をどうにかしてあげたいという気持ちを捨てること、
どっちが正しいかの議論にさせない、評価の言葉を返さない、ただの傾聴にすること、
相手のプライドを傷つけないようにしながらも、ゲームに乗らない、場を離れること、だったよ。
相手は子供のいる人じゃなかったから、同じ方法がいいかどうかわからないけど。

子供対策としては、近くに実家があれば協力してもらったり、無理なら地域支援を求めてはどうかな。
他人の目を家庭に入れるのが大事な気がする。
もうすぐ３ヶ月検診かな？
検診前に家庭支援センターに、「奥さんには内緒で」、相談しておいて、検診をきっかけに定期的に家庭訪問してもらったら？
一番いいのは、ミルクに切り替えて保育園に預けて、少しでも仕事に出ることかも、子供の成長のために。

町内会の方は、旦那さんから会に事情を話して免除してもらうのが、結局は迷惑をかけない方法かも。

16 名前：匿名さん：2019/06/13 16:12

A夫が「行ってくれば」じゃなく、
連れていくとかしたらいいのかもね。
自分は行きたくないんだろうなー。
A夫が向こうの親に相談する。
向こうの親に来てもらう。

17 名前：匿名さん：2019/06/13 16:13

A夫って息子？

18 名前：匿名さん：2019/06/13 16:13

やっぱり夫がたよりないのかなー。
叱ってでも目を覚まさせる、みたいな。
「行ってくれば」ってちょっとこう他人事っぽいというか

19 名前：匿名さん：2019/06/13 16:26

>>17
だとしたらお嫁さんはいやだろうねえええええ

20 名前：匿名さん：2019/06/13 16:33

義理姉か妹の話？何となく。

21 名前：匿名さん：2019/06/13 16:35

とりあえず町内の役員は断れ、と言う。

22 名前：匿名さん：2019/06/13 16:50

>>18
同感。
ガツンと言えずに嫁さんのご機嫌取りしか出来ない感じ？
「俺がやる！お前寝室で寝てろ！母乳のときだけ呼ぶ！」って赤ちゃん取り上げるぐらいしてもいいよね。
ってか、嫁さんに何かを言う必要もない。今そこで泣いてる赤ちゃんを抱きあげて、オムツなら替えるなり、ゆすって寝かせるなりすればいい。
たぶんしてないんだろう。
だからこそ↓こうなる。

＞日曜、俺子供を見といてあげるから

日曜だなんて何日も先のことより、「今！」見ろって思う。
今見ようとしていないから、嫁さんだって「今こんな感じじゃ任せられるはずがない！」って思うのは当然。

それに「あ・げ・るから」も、絶対に禁句だわ。

主さんが心配するほど、Ａ夫はたいしたことしてないと思う。

23 名前：主です：2019/06/13 16:58

15さんのレス、とても有効かも。
たしかにA夫はただ優しいだけの優男。
頼りにならないんだと思います。
そこに至るまでに力関係が出来上がってしまっている。
A子はA子で頼らないで気丈に振る舞う私におためごかし言ってもと思ってるでしょうし、A夫は夫で頬の１つひっぱたいて「俺はお前が大切だ！そんなお前が心配だから言ってるんだ。実家を頼ろう。俺が頭下げるから」みたいな強さは皆無。。。

そこの地域は４ヶ月検診があるので、先回りして相談しておくのはいいかもしれないですね。

町内会は今から免除と言ったら奥さんのプライドが許さないと思うので、仕事のないときに手伝える範囲で一緒にやろうと言ってはどうかと助言してみます。

ちなみに息子や嫁ではありません！

24 名前：匿名さん：2019/06/13 17:06

>>23
おためごかしなんて、久々に聞いたわ。
主さん一体何才？
古い小説が好きなのかな。

25 名前：主です：2019/06/13 17:09

え！39歳です。。。(笑)
実家で祖父母と同居してたからかな？
先日もリアルに「べらぼうに」って言って
その言葉久しぶりに聞いたってママ友に大笑いされたばかりです。

26 名前：匿名さん：2019/06/13 17:10

私も息子夫婦の話かなと思った。

3ヶ月なんてまだ嫁は獣状態だよ。
産後の回復からだって立ち直ってない、睡眠不足も疲労もMAX、頼みの夫は自分の子供が完母なのにもかかわらず出かけろ、なんなら預けろとまで言う。
どう考えてもストレスMAX状態。
そして夫は大した戦力になってない。育児をお手伝い的にしか考えてない。

産後三ヶ月の嫁をなんで町内会の集まりに出すの？
どうしても1世帯から1人出さなきゃならないのなら、何としても夫が出るべきでしょ。
嫁は息抜きに出かけたい、と言ってるの？
出かけられないのはわかってる様子だけど。
もし出かけたいなんて言ってないのにズレまくりの勝手な気遣いで｢俺が見てるから出かけておいでよ｣なんて簡単に言ってるなら、そりゃ嫁もキレるよ。
完母で三ヶ月ならまだ乳児と2人で丸一日なんか過ごしたことなんかないでしょ？
どんだけ大変かわかってないから簡単に出かけてこいなんて言えるんだよ。

アドバイスするなら、とりあえず平日だろうが休日だろうが家事はA夫が一手に引き受ける。
日曜はそれに加えて子の面倒を見て嫁を休ませる。
授乳間隔が空いてるようならその間だけでも横にならせて休ませるなり、美容院や買い物、散歩でもいいから出かけさせるなりする。

27 名前：匿名さん：2019/06/13 17:21

赤ちゃんに怒鳴るって重症じゃないかな？

そりゃ、なかなか寝てくれない、飲んでくれない、
またうんちした！ってイライラすることも
たくさんあったと思うけど、まだ3ヶ月の赤ちゃんに
むかって怒鳴るなんて、みんなした？

ご主人が、嫁母に相談して、お母さんから少し
休むよう伝えてもらったら？

ご主人も気の毒だけど、嫁も赤ちゃんもみんな
気の毒

28 名前：匿名さん：2019/06/13 17:30

息子の話を100パーセント鵜呑みにして、嫁を
悪者にするって、よくある話。
当事者それぞれから話を聞かなきゃ真実はわからない。

29 名前：匿名さん：2019/06/13 17:31

他人なら口出すべからず

30 名前：主です：2019/06/13 17:39

私の立場から片方の言うことを鵜呑みにして相手を悪者にする、そういう穿った見方をしてほしくなかったので立場は伏せました。

このスレの内容全部抜きにして私の書いたレスの

私自身がそれをされると落ち着かなくて・・・自分でも損な性格だなってわかってるんだけど
逆にイライラしちゃうから全部自分でしちゃうの

と自ら言っている人にどうアドバイスするべきか、でも構いません。
と言うか私はどこにも悪者を作りたくはない、
ただ目の前の疲れてる人を私の立場からどうにか
手を貸してあげたいな、愚痴なら聞いてあげたいなと
思ってるのみです。
そして怒鳴られる赤さんのことの心配です。
(これはA夫から聞いてるだけなのでもしかしたらそんな子供はいないのかもしれませんが)

現実、言われてるようなノイローゼだとしたら
口出しするなで済まない話にもなりますからね。
上で赤ちゃん叩きつけた話が書かれていたけど
もしそんなことになったりしたら
一生後悔しますわ。。。

31 名前：匿名さん：2019/06/13 17:39

不思議な関係ね

A夫側のしか聞いてなくて、
産んで3ヶ月の、おうちに行けて
39歳事情通。

A夫をなんとかする以外のことは
A子さんには苦痛だろうな

32 名前：主です：2019/06/13 17:46

A子さんには直で口出しはしません。
A夫にですね。
A夫の性分はいやというほど知ってるので
どうせあれがしっかりしてないからだ
っていうのも手に取るようにわかっています。
過去に遡ってA夫がこうだからと説教してやりたい気持ちは山々ですが
なんせA夫も弱ってるのでそれは言えないなあと
思っとります。
A夫がないことないこと言ってるようであったら
それはそれでまた心配。。。

33 名前：匿名さん：2019/06/13 17:47

主さん訪問時の話で。
来客があれば自分からサッサとお茶を入れてくれる旦那さんもいるよ。（恥ずかしながらうちの旦那ではない）

主さんも嫁さんに
＞A夫はこう見えて食事とかも作れるしなんでもやらせてもっとらくしていいんだよ
こんなこと言うのではなく、Ａ夫自身に「あんたがやりなさい！」って一喝すれば良かったのに。

ってか、主さん39歳で「Ａ夫はこう見えて〜」みたいに言える既婚男性との関係って？
息子じゃないとしたら実弟とか甥っ子とか？

身内なら特にＡ夫の話だけじゃなく、Ａ子さんの話ももっとよく聞いてあげて欲しいな。
たぶんＡ子さん側からもかなり愚痴は出ると思う。
アドバイスするならそれを聞いてからだよ。

他人っていうなら・・・
いくら昔からよく知ってる間柄だとしても、他人のご主人のことを「Ａ夫はこう見えて〜」なんてこと言う女は最低。

34 名前：主です：2019/06/13 17:54

んまぁたしかに。
でも赤子がいるのに役員引き受けちゃった事実だけでも
A夫の言ってることほぼほぼ本当なんだろうなとは思う。
(元々の追い込み型な性格も知ってるし)
何度も言うように悪者を作って叩いてもらおうと思ってません。
どっちにしてもA夫の不甲斐なさをなんとかして
やらないと、とは思います。

35 名前：匿名さん：2019/06/13 18:02

「グチグチと何でもかんでも夫婦の問題をさらけ出すな！
そういう性格がＡ子さんもイラつくんだよ！
嫁さんも赤ちゃんもＡ夫が守るべき存在なんだよ！
私が何かアドバイスしたら「私（主）が助ける」ことになるだろ！
人に頼らず自分自身で考えて行動して、自分自身で守れ！」


っていうかな。
主さん、Ａ子さんの立場になって考えてみたらいいよ。
夫婦問題を他人に全部さらけ出されて、相談されて、そこでアドバイスもらって素直に実行する夫。
こんな夫の行動、うれしい？

36 名前：匿名さん：2019/06/13 18:06

どんな関係でもね。
主がA夫の、母でも姉でも妹でも、先輩でも後輩でも、幼なじみでも友達でも、あともう書かなかったどの関係でも、とにかく全て嫁から見たら主は自分の夫に繋がる関係の、でも自分(嫁)とはまるで縁のない赤の他人の無関係なやつ｣でしかないわけよ。
姑もしくは小姑なら姻戚という関係はあるけど。
でも他人にはほかならない。

そんな立場のやつに夫にアドバイスなんかして欲しくないと思う。

誰かが、3ヶ月なんてまだ獣状態って書いてたけど、自分を振り返るに、まさにそれだった。
そんな時に小姑や自称幼なじみだという知らん女から、こういうアドバイスしてもらったよーと夫が言ってた時は刺し殺そうかと思ったよ。
私の泣き言は聞かないくせに他所の女の言うことは聞くのか、って。

ここにいる私たちは、主がA夫に聞いた話から推測したものしか情報はないから具体的なことは何も言えないけど、それでもアドバイスするなら、悪いことは言わないから何も言うなってことだけかな。
もっと手伝えだのなんだのってのは、必要ならとっくに嫁さんが自分で言ってるだろうし、書かれてることから察するにA夫はどうも気のきかせ方が斜め上になりがちなようだから、下手したらアドバイスをその通りに実行せず斜め上なことをしでかさないとも限らない。
ま、やめとけ、首突っ込むな、でFAだね。、

37 名前：匿名さん：2019/06/13 18:13

なんだろう
酷い町内会だね。3ヶ月の赤ちゃんがいる人に役員て…
本人がやりたいって言っても、普通は誰かが止めるよねぇ。奥さんには大変だったね〜以外、言う事なくないか？これは、自治会長に文句言いに行くべきだよ。

旦那もさ、保育園に預けろって。母乳で上手く行ってるのに、なぜ混合にさせるんだか。母親から赤ちゃんを取り上げるんじゃなくて、赤ちゃんの世話以外をやらなくて良いようにしてあげれば良いだけでしょ。
何か、ズレてんだよね。

38 名前：匿名さん：2019/06/13 18:16

他人なら家なんか行くべきじゃないよね、夫側の女の知人とか、ありえん。身内だよね
しかも39なら妹か姉？
最悪なのでは？

主さんもご出産経験があるならお分かりでしょ。
小姑は関わらないほうが。

動かすならA夫さんのおしりを影で叩きまくる。

39 名前：匿名さん：2019/06/13 18:26

A夫に言いなさい。
夫婦のことをお母さんに話すのはやめなさい！

40 名前：主です：2019/06/13 18:33

４ヶ月検診の前に先回りして相談するというのが
一番具体的に良い方法だと思いました。
それで保健婦さんが「産後によくあること、大丈夫」と言えば安心ですし
もし注意深く見守りが必要と判断されたらそうなるでしょうし。
引き続きA夫には私も経験した産後のガルガル期を伝え、
もうすぐ抜け出せるよと励ますことにします。
末っ子長男なもんで本当に頼りないんです。

ただ、これ以上赤ちゃんにどうとか緊急性が出たときは
傍観してる場合じゃないのでさすがに手は貸します。
私にできるのはそのくらいかな。。。

色々アドバイスありがとうございました。
A夫の姉より。

41 名前：匿名さん：2019/06/13 18:37

やっぱ小姑か。

42 名前：匿名さん：2019/06/13 18:39

妻殺しの銀行員の妻思い出した。こんな感じだったのか？

43 名前：匿名さん：2019/06/13 18:47

>>40
その先回りってのがどうやったらできるのか、上手くいくのか
考えられない。
バレたら大変だ。

それによほど仲のいい兄弟なんですね。
兄弟の夫婦の悩みなんかに口出さないよ。

お姉さんにお子さんがいるとも思えないよ。

44 名前：匿名さん：2019/06/13 18:51

>>42
ここコミュ症奥様が多いから口出しするなって意見が多いけど中には銀行員の妻みたいな人いてそうすると周りは一体何してたんだとか手のひらクールクルだものね

45 名前：匿名さん：2019/06/13 18:57

義姉さんだったのね。
マジレスすると、私近いタイプかも。
あのね、お義姉ちゃんに見えてるものとは違うんですよ。

私も日曜に見ているから遊びに行っておいでと言われたことがあるけど、私の都合ではない。
私が行きたいイベントがあってちょっと聞いてみた時には「母親のくせに」って怒ったのにそれで私が鬱っぽくなっていると居心地悪いみたいで突然何もない時に「出かけて来れば」っていう。
その日は行きたいイベントがあるわけじゃなく、友達の都合がつくわけじゃない。
疲れ切った体でただ街をうろつけと…。
だったら「子ども連れて実家に行くから一人で寝るなり好きなことしてなさい。夕食食べてくるから」って言ってくれた方がうれしい。（でもそれ頼むと「えーめんどくさい」って言われる。私を連れて行きたがるくせに一人で行くと義母の相手しなきゃいけないからめんどくさいらしい）

保育園に預けるのはA夫が手続するの？そんなすぐ預けられるほど一時保育が空いている？
申請とかめんどくさくない？それ誰がするの？私疲れ切ってそんな頭回らなかったわ。
あと私はミルクだったから実母や妹にホイホイ頼んじゃったけど母乳の日とはまた違うのでは…？

うちの義姉も良く「おっとくんは優しくて良いでしょう」って自慢してた。
主さんのおかげでうちの旦那の姉がこういう風に見ていたのかってよく判って面白かったよ。
ありがとう。

あ、役員の件はつかれていて圧に耐えかねるってのもあると思うよ。
あとA夫さん、平日休んでやった後で悪気なく「普通は奥さんがやるもんだけどねー」とか実家で言っちゃってみんなで「ほんとA夫はエライ、A子さんは幸せ」とか身内で盛り上がっちゃってない？
そこまで想像できるから私はやってほしくないわ。

46 名前：匿名さん：2019/06/13 19:25

>>44
でも、銀行妻のやつは
周りがどう出来たとは思わないよ？
小姑が？

なんにしても夫がSOSって、ねえ。


それに意見してる人が違うのでは？
被害者妄想の強い方なのかな？

47 名前：匿名さん：2019/06/13 19:35

>>40
A夫の話だけじゃなくＡ子の話も聞いてあげろっていうレスはガン無視だね。

＞私の立場から片方の言うことを鵜呑みにして相手を悪者にする、そういう穿った見方をしてほしくなかったので

って書いてるけど、片方（Ａ夫）の話を一番鵜呑みにして、Ａ子さんを悪者にしてるのは主さんだよ。
「赤ちゃんを怒鳴った」っていうのもＡ夫からしか聞いてないんでしょ？

それなのに「赤ちゃんに緊急性があったら」とか勝手にオーバーな心配してＡ子さんを犯罪者予備軍みたいに、「検診のときの先回り相談」って。
Ａ子さんが知ったらもう小姑である主さんは信用も信頼も出来ない敵だよ。

まずはＡ子さんの気持ちや心境を知って距離感縮めることは出来ないの？
いきなり「相談のるから」なんていうのはダメだよ。（それは斜め上からの行動だから）
「ランチでも行こう。」とか「夕飯食べにおいでー」とかさ。

Ａ子さんとは気が合わなくて、それが出来ない・したくないっていうなら、弟家族には口出しも手出しもしないほうがいいよ。
弟家族は、Ａ子さん含めたみんなで「家族」なんだからね。

主さんは結局弟とその赤ちゃんだけが可愛くて心配なだけでしょ。
そんな人に家族の問題に口出しされたくないな、私なら。

48 名前：匿名さん：2019/06/13 20:24

うわー最悪。
コトメにこんなことを掲示板に書かれるなんて、知ったらもう完全に敵だよ。
そしてその敵に相談してる夫も立派なエネ夫。
嫁かわいそ。

49 名前：匿名さん：2019/06/13 20:45

と言いながら途中に書いてあった、なんでも自分でしないとイライラするって本人が言ってた書き込みはガン無視な人々

50 名前：匿名さん：2019/06/13 21:35

A夫にアドバイスするなら、夫婦で協力できるように話し合うこと、A夫の帰りが早いなら子供をお風呂に入れて
子供と一緒に早く寝る、休日にたとえ１、2時間でも子供を連れて出かけるか、子供と一緒に昼寝する。
子供は2人の子供であって、育児は2人ですること、育児に協力すると言い実行して奥さん1人の時間を作ること。
初めが肝心だし、根気よく手法を変えれば奥さんに伝わって奥さんも変わるかもしれません。
奥さんは初めての育児と家事に一杯一杯なのかもしれない。
子供も大事でしょうが、奥さんも大事なんだと心配だと言い行動したらいいと思う。
育休が取れたらいいかもだけど、有給とって奥さんに協力することはできるんじゃないかな。
結婚して夫婦になったのだから二人にあった家庭を作っていくしかないと思います。