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0 名前：匿名さん：2019/08/08 18:27

私には種違いの15才年上の60代の姉がいます。
若い頃からメンヘラで男に寄生していましたが
ある程度の年になって見向きもされなくなったら生活保護を受けるようになった人です。
独身なのでずっと実家の母と暮らしていますが、
母のなけなしのお金を食い潰してるのは明らかです。
最近姉から電話があって、誰に入れ知恵されたか
相続放棄しろと言ってきました。
理由は母にもしものことがあったら実家を存続させるためだと言いますが、
実家も築50年だし土地もたいした価値はない。
存続するにもあなた、固定資産税すら払えないのでは？と言っても夢のようなことばかり言って聞く耳を持ちません。
というか姉が身の丈に合わない買い物をして母が困ったときに仕送りしてるのは私と弟です。
なのに二言目には『母の面倒を見てるのは私』と言います。
また私や弟は恵まれてる、優しい配偶者に出会え子宝に恵まれ、それだけで充分でしょ？ってよく言ってきますが、
ろくでもない男とばかり付き合い、一度妊娠したものの
酒もたばこも薬もやめられないからと勝手におろして、相手が呆れて逃げたんでしょ？
相手の親とがんばってうまくやろうとも、自分で稼ごうとも思わない何の我慢もできない結果その年まで独り身だっただけじゃん。
姉は去年ガンになりました。
私は病弱で長生きできない、この世にしがみつきたくないと宣ってたわりにガンと知ると大騒ぎで治療してましたっけ。
それも別のことで病院に行ってたまたま見つかった早期も早期。
パニック障害持ちで、医者から何度も『パニック障害で死ぬことはないから救急車を使ってはだめ』と言われてもいつも救急車に乗り、病院に着いたらケロっとする。
病弱と言ってもあちこちの医者からもらった薬を自分の調合で飲んだり飲まなかったりしてオーバードースみたいになって心臓が弱ったのが原因でしょ？
それを指摘したら医者に逆ギレしてたけどね。
親戚中に私と弟は冷血だと触れ回り、法事のとき
親戚に叱られましたよ…訂正する気も起こらん、姉は
口がうまいんだ。
長文すみません、あまりにもツラいし吐き出せる相手もいないのでここに書きました。
どなたかお付き合いください。

1 名前：主：2019/08/08 18:32

姉にはいつも『冷血』『実家に寄らない人非人』って言われるけど姉のいないとき見計らって行って母にお金渡してるのよ？
相続放棄は喜んで、その代わり姉の面倒は一切見ませんって一筆書かせようと思ってます。
もっと書いたけど文字数が多すぎて投稿できませんでした。

2 名前：匿名さん：2019/08/08 19:19

お母さんだけ救出して音信不通にしたいお姉さんだね。
身内に困った人がいると親戚関係にまで影響するね。
お疲れ様です。

3 名前：匿名さん：2019/08/08 19:31

主さんのお姉さん、人間のクズですね。
お母さんへの援助、現金はやめた方がいいんじゃない？

4 名前：匿名さん：2019/08/08 19:32

言葉は悪いけどどうせ大した遺産は残らないでしょ？
土地建物と僅かな預金現金くらいで。
なにか形見分けだけしてもらって、あとはあっさり放棄しちゃった方がいいよ。
その代わり何も援助はしない、連絡もするな、入院や何かの保証人も頼るな、一切関わるなと公正証書作ればいいよ。

5 名前：匿名さん：2019/08/08 19:34

お姉さんは種違いってことは
お母さんは実母なのか。

6 名前：主：2019/08/08 19:51

話を聞いてくれてありがとうございます。
それだけでスッキリします。
母も母で若い頃けっこう奔放だったので、姉を14で産んでます。
詳しい経緯は聞いてませんが、親戚からは姉のこと抜きでもうちの評価が低いので母も色々迷惑かけたのかも知れないですね。
というか母もだらしない人です。
姉のことは見捨てないだろうし、姉と母とも妙に依存しているので私や弟が救出するにも本人がいやがると思います。
たいした遺産は残らないし下手したらマイナスでは？と危惧するほどなので、相続放棄自体は喜んでするレベルです。
が、姉の思惑どおりにというとそれは腹立たしいので行政書士さんにお願いして正式な文章で一筆は書かせます。
それがどれほどの効力かはわかりませんが…
姉のことだから私と弟を頼れなかったら親戚にないことないこと吹き込んで私と弟が悪者にされるのは目に見えてますけどね。

また愚痴りますが実家の犬が10才にもなれず死んじゃったんです。
それも姉が吠えるからと自分の精神安定剤を飲ませたのがきっかけで(犬には猛毒だったらしい)内臓の機能不全からです。
それとて姉の自業自得です。なのに人一倍ヒヨヒヨと泣いて人間様みたいな葬式して、あんたたち何もしないんだからせめて葬儀代くらい出せと請求してきました。
その場にいた全員がお前が殺したくせにと思ってましたが
それを言うとまた発狂してお金を遣いまくって
あんたたちがストレスかけるからこうなったと逆ギレしてくるのが目に見えてるので黙って払いましたよ。
だって母に請求がいっても払えないし、母がまた泣きながら電話きてきて…ってなるから。
話が通じないし悪いのは全部人のせい。
母も母で大事な支払いを残してお金を遣ってしまうタイプなので、支払いをするという形で援助、あとは
姉に見せずにおいしいものでも食べてとせいぜい1万円渡す程度です。
今際のきわには少しは自分の行いを悔いたりするのだろうか。
一言ごめんなさいって言えるのだろうか。

7 名前：匿名さん：2019/08/08 20:04

今後のために、
姉がやってきたおかしな所業を
時系列に記録しておいたほうがいいよ。
何かの時に、サッと出せるように。

8 名前：匿名さん：2019/08/08 20:12

親が１４歳で産んで、１５歳の多感な時期に父親違いの妹弟ができて
お姉さんも辛い人生を歩んできたのかもしれないね。
だからって自分勝手な行動は許されるものじゃないけどね。
一刻も早く縁を切ったほうがいいと思います。

9 名前：主：2019/08/08 20:13

>>7
それは大事ですね。
とにかく口がうまい人で詐欺師にでもなれるのでは？という人なのです。
私もまともに話し合うと思考を停止させられるというか
生まれ持った洗脳術でもあるような人です。
こちらは証拠が頼りですね。
姉のために骨を折るのは悔しいですが
生活を脅かされないよう自衛します。
ありがとうございます。

10 名前：主：2019/08/08 20:18

>>8
そう思ったらかわいそうな人かも知れないですね。
ただ私が物心ついた3才くらいの頃にはすでに男性の間を渡り歩いてて一緒に暮らしたことはほぼないので
姉というより親戚の誰かくらいの感情しかもてません。
40過ぎていきなり母に寄生して好き勝手振る舞いだし、しかも私たち弟妹をしもべのように扱うので腹が立つとしか思えません。
縁は切ります。
ないことないこと言われ、今もそうだけど親戚から借りたお金を私に請求されることがあっても突っぱね戦います。

11 名前：２：2019/08/08 20:18

>>6
あぁ、お母さんもお姉さんも親戚も全部ぶつ切りして縁を切ることが最善手ですね。
弟さんと相談して縁を切ることが良いです。
縁を切った親戚にどんな悪口言われても聞こえないんだからもうどうでもよくなる。
お母さんとお姉さんは共依存でもう良いじゃない。
関わり続ければ主さんのご主人やお子さん義実家側にも要らぬ迷惑をかけますよ。
お金を渡してその場をしのいでいるつもりでしょうが、お金を言いなりに出すから、次の行動に移られるんだと思う。
お金を渡さず、なにを泣き付こうが電話は着拒。行かなけりゃいい。
こう言う寄生するためならなんでもする人は嫌いだから切り捨てるのがいい。

12 名前：匿名さん：2019/08/08 20:45

元凶はお母さんだと思えてならない。
14才の母親って、要はお姉さんには親がいないのと同じだったんだと思うよ。

だからってお姉さんを許せってわけじゃないけど、今お母さんが食い潰されているのも因果応報だと思う。

そして主さんと弟さんが尻拭いする必要もないので、縁を切れるなら切った方が良さそう。

13 名前：主：2019/08/08 20:48

>>11
一度何もかもいやになってお金を渡さなかった時がありまして
その時は私の主人の実家に泣きついたのです。
主人の実家がけんもほろろだったらまた別の…となるのが正直怖かったんです。
もう母にも充分返しました。
もういいですよね…
義実家にはあなたは嫁に来たけど向こうさんの娘であることには違いないからやることはやりなさいって言われてるので、まずそこの説得ですね。
それも気が重いです。

14 名前：匿名さん：2019/08/08 20:52

お母さんと一緒に住んでいて生活保護ってことはお母さんは年金生活で別世帯扱い？
もし、お母さんの財産を相続したら生活保護は切れるのでは？

15 名前：２：2019/08/08 21:02

>>13
もう既にヤラレてましたか。
ご主人やご主人のご実家には主さんの決意や迷惑かけることの謝罪等段取りが必要ですね。
他の方も仰るようにお母さんが先ずは元凶です。
遺産相続の放棄も必須ですし、順々に粛々と片付けていくしかないですね。
公的書類を作ることも重要ですが、ヤッタもん勝ちであることも肝に命じておく必要が重要です。
お母さんもお姉さんも世間に泣きつけば主さんや弟さんを従わせられると思っていると思います。
義実家周辺やご主人、弟さんとの協議団結が必要です。
本人らのためにここで道を正してやらなければいけないんですと強くお願いするしかないと思います。
本人らには騒いでもお金が貰えないことを繰り返し経験させるしかないと思います。
おそらく書類は意味をなさないでしょうが法的に証拠として残す意味はありますから書類作成も大事ですけどね。
大変なことです。お疲れ様です。頑張って下さい。

16 名前：主：2019/08/08 21:23

上に共依存って書いてあって調べたらまんまうちのことじゃないですか！！
母は姉がかわいそうと昔から姉を変に甘やかすし、姉はそれを当たり前と思ってるのか、母はどんなに虐げられてもなんだか姉がダメなこと嬉しそうだし
結局母が元凶なんだと改めて実感しました。
逆に姉にそのようにしていたから私や弟は妙に距離を置かれてるような変な感覚で、これぞまさしく母が姉をダメにし、母自身がそれを喜ぶ状態だったとわかりました。

姉の生活保護については深く聞いていません。
もしかしたら姉は精神障がい者扱いなのかも、私が
障害年金と生活保護の区別がついてないだけかも。
とにかく公的なお金をいただきながら生きてることだけは確かです。

本人らのために、ってやはり普通に生活してきた人に説明するのは大変で、過去にも義実家に話したことはありますが
親子仲良くとかしか解釈されていません。
というか私が言えば言うほど私自身が意固地になってるように取られるのもそれも悔しい一因です。ですが
もうそうも言ってられないので、まずはまともな義実家に恥をしのんで説明してみます。
そりゃあ普通では理解できないですよね…
義母の『どんな親でも自分より子を思ってるはず』の言葉が刺さります。
そうじゃない親っていうのもいるんだって。

17 名前：２：2019/08/08 21:42

>>16
平和な人生を生きた人には永遠に理解できないことで当然。
だけど本当に困った親子関係ってあるから、キチンとした先生の本とかを持参して
「毒母」とか「共依存」とかが伝わるよう義母自身にも読んでもらえる何かを提供してはどうかな？
世間一般の親子の仲違いとは違うものだと言うこと。
本当に子を思う親しかいないなら、虐待死も車内で熱中症死もないですよね。不慮の事故ではなく慢性的な暴力や放置の結果死亡している子供のことも絡めて、良い親ばかりじゃないこと、自分の親はそう言う親だと言うことを理解できなくても良いから
せめて私の努力を見守って欲しいとか言うのはどうかな？

18 名前：主：2019/08/08 22:09

>>17
ヒントをいただきありがとうございます。
義実家に泣きついてもお金を渡さぬよう、また
義実家関係で母と姉が居場所を知っているところに
まずは説得に回ります。
義実家は姉の口車に乗せられるまま、うちに30万も渡してしまいました。
それも私が原因のお金と聞いたみたいです。
全くの事実無根で姉を殴りに行きたかったけど
そこで『向こうさんと仲良く』で済まされてしまい、
私は本当のことを言うこともできずにいました。
それきっかけでもう義実家に行かぬようと思い込んでいました。
現実、姉と私・弟とでは母のかわいがりかたは全く違いました。
だからこそ私と弟は早いうちに自立できて被害が少なかったんだと思います。
世間一般の仲違いではないですよね？
そうですよね？
ああ、良かった。
そんな判断が鈍るほどまるで私が冷血なのかと思うほど姉にはやられていました。
一つ一つ解決することにします。

19 名前：匿名さん：2019/08/09 10:39

埋もれてたけど私が立てたんじゃないかって思うほどのスレなので書かせてください。
うちの場合お姉さんの状態が母親です。それは完全に洗脳でして私も大人になるまで違和感を覚えながらも抜け出せずにいました。
他人からお金を引き出すのがうまいけどその後は知らぬ存ぜぬでどこぞのお姫様の婚約者母のようにあれはいただいたものと脳内変換されてしまいます。
残念ながらこういう人は話は一生通じないし反省もしないです。
自分ができる限り被害を被らないよう逃げるのが一番です。
つらいと思うけどあらゆる手を使って実家から離れてください。
財産放棄もむしろありがたいことと思ってください。

20 名前：匿名さん：2019/08/09 11:35

主さんにとっては母親でも、お姉さんにとっては憎い人でしょうね。
近所や親戚から、学校でどれだけ白い目で見られて来たのか。
普通に生まれ育った妹弟も憎いでしょうね。
成育段階で人格が歪むこともあるし、精神疾患になることも。
まだ10代小娘が、母親になりきれなかった実母と血の繋がらない男の間にその子供ができたことで自分の居場所を完全に失くし、生きる術がないまま男のところを渡り歩くのはよくあること。
学も無く躾もままならないと大して職にも就かず、また就けず、40才にもなると行くあてはなく、結局諸悪の親のところにあんたが悪いんだからと転がり込むのもあるある。
だからといって妹弟が悪いわけでもないし責任もない。
もう皆大人なので、自分の今の家庭を守るために相続放棄をして縁を切ったほうがいい。
できれば住所わからないように手続きして引っ越しをして。
一筆書かせても、多分反故にすると思う。
実母さんは自分の責任とわかっているはずで、姉さんと最後まで共に…と思っているかも。
辛いけど、もうどうすることもできないよ。
このままだと主さんの家族が食い物にされるから、実母のことは諦めて鬼になった方がいいよ。

21 名前：匿名さん：2019/08/09 12:09

お母さんとお姉さんは自分を可哀想だと思い、可哀想な自分でいたいのかな。
もしもそうだったらなんとか症候群というような名前があったはずです。
誰かの助けを受けて生きてると自立しないと思う。
お金を援助することは助けにはなりません。
自分のためにも相手のためにもお金は出さない決意をしましょう。
共倒れになり主さんの家が困った時は誰が助けてくれますか？
相手のために鬼になることも時には必要だと思います。
親戚や義両親にも親と姉のためにお金を出さないように伝えましょう。
それでももし、お金を出しても主さんは一切 関わらない、肩代わり返済はしないと断言しましょう。
今後は援助するのなら現物支給で、生きていく最低限にする。
相続放棄はお母さんが生きててもできるのかな？
それは調べて、本当にする気があるなら正式に手続きしておけばいいと思います。
お姉さんはすでに生活保護なら、介護等が必要になると行政から主さんに「面倒を見られますか？」と連絡がくるでしょう。
その時に「面倒は見られません」と言えば、亡くなるまで亡くなって葬儀等すべてを行政がやってくれます。
遺骨の引き取りも拒否できるようです。
親戚や義両親に理解されなくても、主さんは自分と主さんの今の家族を守ることを優先させましょう。

22 名前：匿名さん：2019/08/09 12:27

なんかざっと読んだけど、主さん自身が、精神崩壊仕掛かっているように感じました。
どんなに屑な母や姉でも、血が繋がっているから、見棄てる事はできないのでしょうね。
姉から相続放棄を要請されているなら、然るべき人を間にたてて、放棄してしまえばいいのに。なぜ放棄したくないんだろ？

23 名前：匿名さん：2019/08/09 12:43

>>22
放棄したくないなんてどこにも書いてない気が