NO.7861443

0 名前：匿名さん：2019/10/10 13:23

世間話などする保護者さんにきいたら、やっぱ価値観は様々。当たりまえだけど。
子どもにずっといて欲しい言ってる人がいる。
家、裕福なのかなw

職を見つけてくれて…そのお給料の中からスマホ代払ってくれたらそれでいいや。
家族一緒に住んだ方が経済的だから。
食事だってその子が食べる量なんか知れてるし。
無理に自活するよりそのぶん貯金したらいいよと思う。

73 名前：72：2019/10/11 17:29

>>72
追記すると、洗濯物を畳むのとかは子どもとたまに一緒にする。
でも子どもの畳み方にケチはつけない。
夫に対してもそうだけど。

74 名前：匿名さん：2019/10/11 17:37

>>56さん、いいと思うよ。
ひとり暮らしをすれば6万じゃ利かない。
初任給だから、新卒だから家賃安くして下さいなんて通らないんだから。
家賃だけでも6万以上軽くいくでしょうし。
大学出てすぐ家を出した人も実際知ってるけど、お子さんは自由を謳歌するどころか生活カツカツで親のありがたみ分かったらしい。実家から通勤すると片道一時間半。ひとり暮らしだと30分なのだけど、新卒の安月給で貯金どころじゃなく、一年後親に頭を下げて実家に戻っていた。

75 名前：匿名さん：2019/10/11 17:40

>>71
別に思春期すぎてゆっくり教えてもなんの問題もない。
逆にあなたのように、〇〇時期に△△は自然に出来てるもの！！と決めつける方が変。

76 名前：匿名さん：2019/10/11 17:59

>>74
私もいいと思う。

生活にどのくらいかかるのかは、実感した方が親の有り難みがわかるよね。

子どもからお金取りたくないって人は、実際は子供から貰った分は貯金しといて、子どもが結婚なりなんなりする時にでも渡せばいいよ。

うちはそうだった。嬉しかったよ。

77 名前：匿名さん：2019/10/11 18:02

>>75
実際問題、思春期過ぎたら、ゆっくり教えたり教わったりしたくても、お互い忙しくてゆっくり教える時間は思うように取れなくない？

78 名前：匿名さん：2019/10/11 18:24

>>75
何故そんなにムキになるのかな？
何歳で何ができるようになんて思ってないけど？
生活してれば身につくことが多いし、もし身につかなくても試行錯誤して本人が何とかすればいいのではないかな？の話。
うちは県外の大学をチョイスしたので、どれ程できるかわからぬまま一人暮らし。
何とかやってるけど、それでは駄目なの？
家事なんて主婦それぞれやり方違うよ。
我が家のやり方を継承したいということ？
自立したんなら、自分のやり方を追求してねという考え。
私のやり方がベストではないだろうし。
最悪、家事なんてしなくても死にはしないから何とか生きていく術を自ら見つけ出すことが自立だと思うけど。

でもお宅のやり方なら口出しすべきでないわね。
失礼な事を書き込んでごめんなさいね。

79 名前：75：2019/10/11 20:51

>>77
え〜、そう？
思春期、つまり中高あたりだよね？
塾に部活に受験やなんやと忙しくて、家事や他諸々教えるとか、親の何かを見てなんて時間無くない？
もちろん、お菓子作りとかたまにやったりするよ！
カレー作ったりさ。

塾に部活に受験なんて、関係ないわ〜って人は時間も有り余るほどあるのかな⁇

それに、親を見て自然にだいたい出来るようになるとレスして人って、どのくらいのレベルを指してるの？

なんかさ、
自然に出来るでしょ？とか
小さいうちから親が教える事！！とか
そっちの方が鼻息荒くて可笑しくなっちゃう。

時間ができたら教えてあげればいいし、社会人なら習い事でマスターできるだろうし、他 契約書などの手続きなんてその時になれば、業者が教えてくれるし、親に聞けるし、友達に聞けるし、検索できるし。
自分たちもそうじゃなかった？
結婚してから料理始めたとか、初めは米の炊き方も分からなかったとか、いろいろ楽しい失敗してきたでしょ？

何を持って、自立かなんて深く考えない。

とりあえず、ちゃんと収入のある社会人になればある程度親の責任は果たせんじゃない？

でも、それと私生活のなんでも自分でこなせるとは、別問題じゃない？

なんでも、少しづつだよ！

と、私は思います。

80 名前：匿名さん：2019/10/11 21:02

>>79
少し｢ず｣つ。

81 名前：匿名さん：2019/10/11 21:10

>>80
悪る

82 名前：匿名さん：2019/10/11 21:13

>>80
反論できなくてあら探ししたのね〜。
発見おめでとう🎉

83 名前：匿名さん：2019/10/11 21:15

そういうのやめなよ。
みっともないよ。
まともな日本語使えるようになってから
長文垂れ流しをしたら？

84 名前：匿名さん：2019/10/11 21:16

>>82
こんな簡単な言葉間違えて開き直るって。

恥ずかしいなぁ。

85 名前：匿名さん：2019/10/11 21:17

通りすがりだが、旧仮名遣いくらいいいんじゃないの？

86 名前：匿名さん：2019/10/11 21:20

てふてふ〜。

87 名前：匿名さん：2019/10/11 21:23

けふ

88 名前：匿名さん：2019/10/11 21:26

眞鍋かをり

89 名前：匿名さん：2019/10/11 21:28

>>85
現代において正しいとされていることを覚えているべきじゃない？
それに上の人は旧仮名遣いを用いたのではなく、ただの間違いだろうし。

90 名前：匿名さん：2019/10/11 21:33

>>89
間違いとまではいかないみたいよ。

91 名前：匿名さん：2019/10/11 21:34

あり
をり
はべり
いまそがり
って助動詞だったっけ〜w

92 名前：匿名さん：2019/10/11 21:35

>>90
じゃ信念を持って使って笑いものになればいい。

93 名前：90：2019/10/11 21:38

>>92
私は「ず」を使ってますよ。
あれを書いた人とは全くの別人。
そんなにたいしたことではないので、「づ」でもいいじゃんって思ってるだけ。

94 名前：匿名さん：2019/10/11 21:38

>>79
いや〜、結婚するのにいくら何でも米くらい炊けないと恥ずかしいでしょう。

出来ないって、親の怠慢としか思えないわ。
男女関係なく。

お手伝いさんがいた、とか特殊な環境でない限りは。

習い事でマスターってのも、お金がもったいない。

95 名前：匿名さん：2019/10/11 21:39

家事にどこまで重きを置くかじゃないかな。
どこかで書いてる人もいたけど、家事なんてやらなくても生きていけるわけだしね。

家事をすることが自立なの？

96 名前：匿名：2019/10/12 09:31

全てのスレを読んでませんが、家庭それぞれの考え方の違いだとか、子供の性格などから答えは1つという事はありませんね。

うちは事情があって家族バラバラです。
事情があるだけあって、本当に寂しい思いをしてます。
娘も息子も仕事で一人暮らしをしてます。
携帯代も車にかかる経費も自分のお給料から出しています。
生活はかなり厳しいとは思います。

お金を出して助けてあげることは簡単だけど、それをすると終わりだと思ってます。
せめても、私がたまに子供達に会う時には手料理を持たすか日用雑貨を買ってあげるくらいです。

先日、仕事の事や友達の事で悩んだら電話をしてくる息子とちょっとした事で喧嘩をし、電話も繋がらない状態です。
今までが手出し、口出しし過ぎてお互い依存、特に私が依存してたんだと気付きました。

97 名前：匿名さん：2019/10/12 09:46

疲れていても家事や雑務をしなくちゃいけない、面倒でも家事や雑務をしなくちゃいけない、そういった甘えられない状況で頑張れるって言うのが成長に繋がるのかなとは思う。
実家にいるとどうしたって甘えちゃうし、楽してしまうものね。

結婚してからでも家事は出来るし、それからでも遅くない。
家事って言う面からみたらそうだと思う。
でも自分1人で仕事しながら、色々な事に対応したり頑張れるって言うのも大切だとも思う。

昔みたいに結婚したらそのまま専業主婦って言うのも珍しいし、男の子だったら奥さんがそのまま母親の様に何でもかんでもしてくれるわけではないから、自分の力で生きて行ける力を身につけるって言う意味では独り暮らしは一度くらい経験してみた方がいいんじゃないかなとは私は思う。

ちなみに「づ」「ず」は国語のテストだったら使い方が違うとバツだし、訂正される。

98 名前：匿名さん：2019/10/12 10:11

毎日毎日何食べようか自分で考えなきゃいけない、疲れて帰ってもお風呂の用意は自分でしなきゃ誰もやってくれない、たとえお茶の一杯でも自分でしなきゃ誰もやってくれない。誰かにやってもらおうと思えばお金出すしかない。

風邪の時に誰もいない不安感。


そういう経験は実家にいるとなかなか出来ないよね。
想像するのと実際経験するのも違うし。

99 名前：匿名さん：2019/10/12 10:35

自立とは働いて家事ができる事を到達点でいいのだろうか？
これは基本的なことでしかなくて、自己実現する力を持ってるかどうかが重要だと思う。
自己実現するために学び、自己実現するために社会性を高めていく。
目標のない者は、どちらも取り組む必要はないから行動しない。
親の言いなりではなく、自分の人生を自分で切り開く力、時に挫折しながらでも這い上がり、時に道を変える。
自ら決定していく力を持てる子供に育ったかが自立ではないかと考える。
自己実現する、しようとする力のある子供は自己肯定感が高い。
よって、自分の人生を謳歌している。

働き家事をしていても、文句ばかり、責任転嫁したり世の中に恨みを持ったり他人と比較したりする人生は自立ではないと思う。
例え、家事が人より苦手だとしてもその他で自己実現し、本人が納得満足していればそれでいい。
自己実現しようとする時、親が阻むのか挑戦させるのかでも獲得する力は変わるだろう。
これは育つ間に培われるもので一人暮らしして家事をさせたとしても、精神的自立になるかは疑問。

100 名前：匿名さん：2019/10/12 10:41

自立の反対って依存じゃない？
依存してなければいいので。
親がいなくても一人でやっていければいい。

家事は必要があったらなんとかするもんだと思う。
私もそうだったし。特に親にあれこれ教えてもらったことはないし、そもそも親のやり方が変ってこともあった。

自分なりに工夫して、やっていければいい。

ただ、その経験をするために、一度は一人暮らししてみるのはいいと思う。

101 名前：匿名さん：2019/10/12 11:02

実家暮らしで家事は必要に迫られてからでも出来る！って豪語するのもね。

実家暮らししてる間も家事は発生してるし、必要なんだけどね。

そこで、家事は半分はやるよ！って言える人はなかなかいないと思う。やっても、お手伝いレベルでしょう。
親も頼られるのが嬉しいって思ってやっちゃう人もいるだろうし。

結局実家暮らしの人は、家事は親頼みが大半だよ。

102 名前：匿名さん：2019/10/12 11:07

>>101
家事できれれば自立なら、昔の家事手伝いのお嬢様は自立してることになるね。

103 名前：匿名さん：2019/10/12 11:11

>>101
話題がループして尽きないけど、実家暮らしだと家事は親が中心にはなるだろうね。
バラバラでやっても不経済だし、邪魔だしね。

かと言って、大学や会社が自宅通勤圏内なのに外に出すかどうか。
私はそんなお金が無駄だと思うし、実家にいたければいれば良いと思う。

子どもが30、40になる前には結婚して出るのが理想だけど、独身でいたければいればいい。
子どもが50にもなれば、逆に親の介護問題も出てくるし、親も子どもがいた方が楽だろうと思う。

104 名前：匿名さん：2019/10/12 11:22

>>103
「子どもが30、40になる前には結婚して出るのが理想だけど、独身でいたければいればいい。
子どもが50にもなれば、逆に親の介護問題も出てくるし、親も子どもがいた方が楽だろうと思う。 」

こうなってしまうからやっぱりある程度の年齢になったら外に出した方が良いだろうな〜子供の幸せを思うならね。

親の介護して自分は一生独身。
子どもの幸せを願うなら、ある程度の年齢になったら一人暮らしさせて異性と出会う機会を増やしてあげないと可哀想。

うちの近所に住んでるの女性。
独身で親の介護をしていて、両親とも亡くなった後家で首をつって自殺しちゃいました。
本人の希望だなんだと言っても、結局はある程度の年齢になったら一人暮らし出来ない状況になってしまう場合もあるし、親の手元にずっと置いておくのは親のエゴだと思うな。

105 名前：匿名さん：2019/10/12 11:24

>>101
家事と自立は関係ない。

106 名前：匿名さん：2019/10/12 11:30

自立の価値観はそれぞれ、ここのレスでもよくわかる。
うちは自分の生活費を自分で稼いでくれたらいいよ。

107 名前：匿名さん：2019/10/12 11:31

>>104
＞こうなってしまうからやっぱりある程度の年齢になったら外に出した方が良いだろうな〜子供の幸せを思うならね。

これ、選択したのは本人？
選択したのに親に阻まれ実家に留まることになったの？
順調に育ってれば、実家暮らししてても結婚して別世帯になったりするよね？

ただ言えるのは、自立した子供なら実家に留まる、家を出るも自ら選択してるということ。
選択すら出来ないなら、ボンクラに育てたんだろうね。
そんな子を家から出しても、ただ一人暮らししてるだけ。
自立してるとはいえない。

108 名前：103：2019/10/12 11:31

>>104
子どもが出て行きたいならいつでも出ていけばいいよ。
そんな極端な例を出されても全くピンとこない。
一人暮らしで自殺するひともいるだろうしね。

子どもが40になっても結婚しないのは子ども本人にも色々原因があるんだろうけどね。
それは実家暮らしとかは関係ないと思う。

まあ、うちは私がダメダメな母親だから、高校生の子でも休日は勝手になにやら作って食べてるけどね。

109 名前：匿名さん：2019/10/12 11:46

お弁当を作ってもらってたら自立できてないって言ったら、奥さんにお弁当を作ってもらってる旦那さんも自立できていないってことになっちゃうし、家事だけが自立の判断基準ではないと思う。
同居してても親を気遣えるようになるかどうかじゃないかな。
役割分担としてお弁当を作ってもらうとか一緒に洗濯をしてもらうとかは、親にやってもらっててもそれだけで自立していないというわけじゃないと思う。
一人暮らしを経験してても、実家に帰ったら全部親がやって当然という意識では自立しているとは言えない。
保護される立場から、対等になり、親の老いとともに自分が支えてあげる立場になる、という事が意識できているかどうかだと思う。
そういう気持ちがあれば同居だろうが別居だろうが自然にふさわしい行動が出来てくるものなんじゃない？

110 名前：匿名さん：2019/10/12 12:54

>>107
>>108

すんなり結婚して出て行ってくれれば問題は無いだろうね。
ただ実家にずっといると外での出会いが少なくなるっていうのはあるだろうし、門限なんかもあったらなかなか発展しづらいって言うのはあると思う。
本人の意思って言うのも若い頃出て行かないと、中年になってからじゃあ出て行こうって言う気にならなくなるのもあるだろうし。
だからある程度の年齢になったら、その子の事を思えば親が出て行かせた方が私は良いと思うんだけどね。
子どもは楽だからそのまま家にいたいって言うかも知れない、だけど子供が独り立ちして将来幸せになるたけに３０歳までとか期限をつくるって必要じゃないかな。
結婚出来ないのはその子に原因があると言っても、門限とかお泊り禁止とかだとチャンスを逃すってあると思う。


自殺してしまった人は介護で仕事を辞めてしまったのが原因の一つだと思う。
女の人で就職出来なかったり、アルバイトだけで家にいたりって場合もあるし、親もいなくなり、自分の家族もいなくて、仕事も無い、お金も無いじゃあね。
女性が定年まで一人で働くって言うのも若い頃はいいけど、他の人が結婚した、子供を産んだ、孫が生まれたって言う時に1人は寂しいし大変。
親はいつまでも子供の側にいられないし、子供は子供で自分の幸せを得ないと辛いんじゃないかな。

111 名前：匿名さん：2019/10/12 13:02

>>110
それって、
自立させる育て方をしなかった親と
その親に疑問も持たず育ってしまった子供
共依存に陥ってる話ね。

自立させるって作業は、生まれてから既に始まってるんだよ。
家を出す出さない、そんな単純な話じゃないでしょ。
もしかしたら違いが分からないかもしれないけど。
順調に育ては勝手に巣立つんだって、子供は。

112 名前：110：2019/10/12 13:09

>>111

だから一人で独り立ち出来る子なら問題ないし、そうやって育てるのが大前提。
でも独り立ち出来るように躾けてない人の話なんじゃなくて？

それまで独り立ちさせるように育ててこなかった人が、子供を手元に置きたい。
自立できるけど、あえて実家にいるならば良いよ。

順調に育ってこなかった子をいつまで手元に置くかでしょ。
じゃあいつまでも結婚もせずに自立しなかった子を手元に置いておくのかって話し。

113 名前：匿名さん：2019/10/12 13:17

>>112
ここに子供を縛り付ける親は一部しかいないと思うよ。
このスレに、子供の人生は子供に託してる意見がたくさんあるでしょ。
だから心配不要だと思うよ。
手元に置きたい、かわいいかわいいといつまでもスキンシップ図り人生コントロールしてる親はいつまでもその価値観は変わらないし、子供も特に疑問を持ってないなら、他人がとやかく言う問題ではないよ。
求めてる自立した姿もマチマチのようだしね。

114 名前：匿名さん：2019/10/12 13:55

>>113

子供に託すって子供が40歳や50歳近くになって実家にいても、それはそれでいいってこと？
行く行くは介護要員になってしまったとしても、自分から出ていくと言い出さなかったら、親としてはずっと家にいていいよというスタンスなんだろうか。

115 名前：匿名さん：2019/10/12 13:56

>>113
縛り付けるとかそんな話してないよ。

でも長く親と暮らして、家事もさほどしなくていいから時間もある、出て行くお金も少ないから自由に使えるってなると、ワザワザ楽な生活手放して一人暮らししようってならないと思う。易きに流れるのが人間ってもんだし。

大抵が独り立ちするタイミングを失ってそのままズルズルってなるのがオチかと。

116 名前：匿名さん：2019/10/12 14:09

>>114
当事者は縛り付けるつもりも縛られてるつもりもないから、共依存というのですよ。
こうなると心理の分野ですね。

あと、同居駄目なの？
その家族内で自立してればそれで問題ないと思うけど。
昔ならそういう生活当たり前でしょう。
自立が別居という、そんな単純なことなんですか？
同居してても互いの人生尊重して生活するれば、当たり前に役割は変わるでしょうし、何より本人が選択した道なんでしょ？

117 名前：匿名さん：2019/10/12 15:13

>>99

まさにそういうことだと思う。

同居してようが家を出ようが
家事をしようがしなかろうが
それは真の自立とは違うのでは？

自分で決めて自分の道を生き
周囲の人を尊重して感謝できる。
それが自立。

「家事を仕込んで子どもを家から出す」ことが
イコール自立させるとは違うと思う。

というか自立は親が「させる」ものじゃなくて
子どもが自ら「するもの」でしょう？

118 名前：匿名さん：2019/10/12 15:21

>>114
跡継ぎとか。
昔は多そう

119 名前：匿名さん：2019/10/12 15:59

>>118
跡継ぎなら、代替わりして自立したということよね。
代替わりもぜず、ずっと立場が親子のままなら危ういけど。

120 名前：匿名さん：2019/10/12 16:06

>>119
ささやきおかみ、思い出したw

121 名前：匿名さん：2019/10/12 16:17

子どもの側が親から家事を教わらなかったけど、何とか出来てるよって言うのはまあわかる。

でも、親の側が最初っから教えなくても必要に迫られれば出来るでしょ？って言うのは、子どもに何にも教えない、やらせないのを単に開き直って言い訳してるようにしか思えないわ。

122 名前：匿名さん：2019/10/12 16:23

>>121
誰もそんな事言ってないと思うが…
ココにいる人の多くは既に思春期過ぎてる子供を持つ人が多いから、小さいうちからコツコツ楽しみながら愛情をもって伝えてきたと思うけど。
小さいうちの方が家事に興味もつでしょ？
だからね、思春期過ぎたら基礎的なことは身についてるの。
放棄してるわけじゃないのよ、その段階は既に終えてるということ。