NO.7920056

0 名前：主：2019/11/02 01:22

旦那がモラハラなんですが我慢しています。
もう言い返すのも面倒だし「返事はハイしかないだろ！」と言われ続け、色々無気力です。
それはいいんですけど、先日旦那実家に行った時、旦那は機嫌が悪く、お姑さんにもモラハラでした（お舅さんは亡くなって車で４時間の所に一人暮らし。親孝行しに行ったものだと思ってましたが、片づけの仕方が悪いとかご近所に恥ずかしいとか言いたい放題。でも自分では、正しい事を正しく言ってると思ってる）。
お姑さんはいい人と思ってますし、私の方が聞き苦しくて、そんな言い方ないでしょ、と口を挟みましたが聞く耳なし。
お姑さんは孫の前だからと、ムッとしながらも受け流してました。
でも、後で二人になった時「あの子暴力とかしない？」と言われました。結婚後約２０年で初めてのこと。
若干恐怖を感じた事や、偶然に手がぶつかって後まで症状が残ったことはありましたが、殴る蹴るとかないので、それはないです、と言ったら、ならよかった、うちはあったからね。と言われました。
結構ショックでした。
私が知ってからは、高齢でおっとりしていて凄く優しい義両親でした。
「お父さんは若い頃は怖かった」と新婚の頃に旦那が言ってましたが、とても想像できない、と当時は思ってました。
でも、そういう姿を見て育ったんなら、それもありだという価値観を覆すのは無理なのかな、と思ってしまいました。
今の時代だから暴力は堪えるけど、妻を無理やり言う事聞かすのが普通という環境で育ったんなら、変わらないのか、と。
すみません。愚痴だけになってしまいました。
旦那は変わらないんでしょうね。
何を言っても気に入らなければ怒るし、そうかと思えばいつもやってるどうでもいい事をべた褒めされます。
いい時が続けばいいんですけどね。

1 名前：匿名さん：2019/11/02 01:36

こういう内容をみる度に思うし、お決まりの質問だけど
結婚前は兆候がなかったの？
ほんとになんで結婚したのー？といつも思う。

ご主人のモラハラを上回るいいところを教えてほしい。

2 名前：匿名さん：2019/11/02 02:29

ご主人は父親が暴力を振るっていたことを知ってるのかな、知ってたとしたらどう感じててどう思ってるんだろう。
もしかして、ご主人自身が負の連鎖を断ち切ろうとしてて、暴力を振るわない代わりが暴言？になっているのかな。
ご主人は暴力と暴言を比べ暴言をマシと思っているのかな。
暴言をやめて欲しいなら「やめて」よりも「そういう言い方されると悲しい」とか「心が傷つく」とかって言った方が効果があるらしいよ。
言い方がきついなら穏やかに言うように伝える。大人なら穏やかに伝えることはできると思う。
もしも、ご主人が家族にきつく当たることでストレス発散してるなら何か他のストレス発散を見つけてもらわなきゃ。
誰にでも育った家庭環境の影響ってあると思う、だからこそ負の連鎖だと思うことは自分たちで終わりにしたいよね。
モラハラを我慢するよりも主さんが対応を変えることで相手を変えられるかもしれないと思います。

3 名前：匿名さん：2019/11/02 06:06

全然参考にならないけれど、私は夫では無くて、その親からのモラハラで（後でDVだったとわかったけど）家を出たよ。
つくづく、おかしな環境だったと、後でわかった。
結婚生活を続けるか。辞めるか。
どちらかたからね。

あの時の人？という質問はご遠慮ください。

4 名前：匿名さん：2019/11/02 08:25

つまり主の子供もモラハラDV野郎になることが決定したってことだよね？
お子さんをそんな不幸な連鎖に縛りこむことは罪だと思わないの？
今主は義母と自分を悲劇のヒロインにして主役張ってる気分だろうけど
我が子をそんな舞台の主役にさせたいと思ってるの？
幸せにしたいならそんなDVクソ野郎を徹底的に改善するか逃げるかして子供の人格形成から守ってあげなきゃいけないんじゃない？
これ読んで真っ先にお子さんを守らなきゃって思ったんだけど、子梨さんなの？

5 名前：匿名さん：2019/11/02 08:31

>>4
わたしの夫、モラハラ父の支配下で育ったけど、モラ男にはなっていませんよ。
遺伝はしませんし、母親の育て方や対応次第だと思う。

6 名前：匿名さん：2019/11/02 08:52

>>5
同じく、うちの旦那はDVの義父の下育ったけどDVはない。
義母はめちゃ良い人。
義父はもう亡くなったんだけど、心底ホッとしてる。
なんせ、私にもDVやらかしそうになったからね〜

ただ不思議な事に、義母は義父が大好き。
今も昔も。

7 名前：匿名さん：2019/11/02 08:58

>>5
今は自分で抑えてるだけかも。
年齢とともに出やすくなるよ。

8 名前：匿名さん：2019/11/02 09:07

私の知ってる義父は非常に丸い優しい人。主人にとってもそうらしいのですが、主人の兄と姉（主人と一回りくらい差がある）に言わせると、気に入らないことがあるとちゃぶ台ひっくり返すような人だったとのこと。怖かったって。
朝ドラ主人公のだめ父親みたいなところがあり、人前ではええ格好しいのみえっぱりで、大してお金ないのに他人におごりまくったりとかそういうことで義母がお金に困ったこともあるとか。

でも主人の記憶にはそういうのはあまりないみたいです。

だからと言って、義兄が暴力的な父親になってるかというとそうじゃないですよ。
姪たちとも仲がいい、やさしい父親です。
主人ももちろん以下同文です。

9 名前：匿名さん：2019/11/02 09:17

>>7
うちも年齢とともに出てきた。
義父がモラ夫、義母は従うタイプで義父大好き。もうどちらも他界したけど。
私は従わないので喧嘩になるため別居中。
教訓:,子供にはモラ家庭のひととは結婚してほしくない

10 名前：匿名さん：2019/11/02 09:19

モラハラとわかっているのになぜ戦わないの？
夫婦は対等だよね。
言い合いもお互い、我慢もお互いなんだよ。

養ってやってる、養ってもらってる、そんなの関係ない（主さんが専業か兼業かは知らないけど）

あと、
私、息子にそんな風に言われたら、もう来なくて良いと言ってしまうわ。

11 名前：匿名さん：2019/11/02 09:26

>>10
できないのよ、それ。
戦える人にはモラ男はモラ部分を出さないよ。
いける相手にしかいかないから。

12 名前：10：2019/11/02 09:33

>>11
じゃあ、なぜ逃げない。
そこまで我慢するのはお金ため？
（お金は大事だけど）
モラハラ夫と我慢妻って、もう家族（夫婦）として破綻してるよね。

世間体気にして我慢するのは、自身の人生を捨てたも同然だと思う。

私は主さんに、人として生きる道を選んでほしい。

と思いました。
無気力な人生なんて
読んでるだけで辛くなる。

13 名前：匿名さん：2019/11/02 09:33

>>11
うん。それにモラはこちらが冷静に反論してもダメなんだよ。
うちの夫も若干モラだったけど、議論にならないのよ。
自分が絶対正義で自分以外の人間の意見は愚かだって考えだから、ハナから受け付けない。
私も最初の頃は反論してたけど、ある時期からダメだこりゃって諦めたよ。
そもそもモラが選ぶ相手って平和主義で子供に夫婦喧嘩なんか見せたくないし、皆仲良く暮らしたい、空気悪くするのがストレスってタイプなんじゃないかと思う。

私は反論期間10年、諦念期10年経て、夫の定年間際で離婚した。

14 名前：匿名さん：2019/11/02 11:03

お父さんそっくりねって私は言ってる。
義父と夫は毎日一緒にいるから、どうしても似てくるんでしょうね。
嫌な部分ばかり似てくるので、どうしても我慢ならないときは言います。
そういう態度を取るなら、私も姑のように対応する。と言うと
少しは自分の育った家庭の悪い部分を省みるようになりますが
月1で言わないとダメですね。
もしくは、姑のように冷たく突き放す態度をとると
なんとなく、我にかえる感じです。
私にも悪いところはあるけども、私に仲良くする気持ちがなくなったら
夫婦として終わることは分かってるみたい。

15 名前：匿名さん：2019/11/02 13:39

なんで我慢するの？
今からでも離婚の準備すれば？

お子さんいくつか知らないけど確実に影響受けてるよ。男の子ならパワハラ男に、女の子ならパワハラ男を受け入れるダメンずに。
犠牲者はいつも子ども。そしてまた連鎖する。

もっと早く行動すべきだったけど、過去をグチグチ言っても仕方ない。
今からでも行動すればいい。

先日、役所のトイレにDVに悩んでる女性の相談先が貼ってあったけどそういう利用できる機関が今時はどこの地域にもあるでしょうから。

16 名前：匿名さん：2019/11/02 14:41

一言いう。
あなたのことは、どうでもいい。
あなたの子供の将来が非常に心配。
子供を作るに値する人間ではないと、私は思う。あなたのこと。
夫を言い訳にするな。
子供は親を選べない。
パワハラの夫をあなたは我慢しているって?
ちゃんゃらおかしいわ。
そんなことはどーーでもいい。あなたが好きで勝手に我慢して
自己満足しているだけ。
でもね、こどもは人生を選択出来ないのよ。
子供は選択できないから我慢を強いられている。
パワハラ環境を子供に強いている
あなたが加害者。
ひどすぎる。子供が心配。

17 名前：匿名さん：2019/11/02 15:50

なんで、子供が出来る前に別れなかったの！？

18 名前：匿名さん：2019/11/02 16:27

>>17
またあ。

19 名前：匿名さん：2019/11/02 18:33

>>0
何を言っても気に入らなければ怒るし、そうかと思えばいつもやってるどうでもいい事をべた褒めされます

↑
主さん、これはDVの特徴的な性格だと知っている?
べた褒めされて、主さんいい気になっているのかな?

20 名前：匿名さん：2019/11/02 18:50

なんにせよ、主さんが本気で現状を打破したいと思えば動くしかないし、愚痴を言いながらも現状を維持したいならこのままだね。

21 名前：主：2019/11/04 14:58

皆さんありがとうございます
見るのが遅くなってすみません

まず、「結婚前にわからなかったのか」についてですが、旦那は「頭良くて面倒見が良くて面白くて人目を気にしない」キャラでした。結婚前、複数の旦那の友人から「あいつに限っては浮気の心配もないし幸せになれる」と太鼓判を押されました。結婚前と今とでは、見かけも中身も真逆です。但し対外的には気を遣ってるので、殆どの人は、仮に私が、旦那の非を訴えても、旦那の方を信じるのではないかと思います。
私にはただ、「私を愛してくれる立派で楽しい人」としか思えませんでした。私がお嬢様育ちで家事とかきちんと出来ない事もわかってた筈です。私を苦しめる要素があると思ったら別の道を選んでいたと思いますが、まったく思いませんでした

子どもについては、女の子なので、主人のようになるとは思っていませんが、こういう家庭が普通だと思って育っていると思うと私のようにならないか心配ではあります
幼児の頃に別れればよかった、と思いますがどうにもなりません。今は反抗期ですので、私に対しても反抗的に見ている部分も多いので、平穏でいたいのです

こういう相談をネットに書くと決まって「なんで別れないの」と言われますけど、そんな簡単に別れられますか？旦那の事は大嫌いだけど、別れる面倒を思えばそれよりもすぐ死にたいです。でも子どもや親の為に死ぬ訳にもいきません。
一方旦那は、私を死にたいと思わせてるなんて想像もしてなくて、私のせいで自分がストレスを抱えてるとしか思ってません
私がおかしいのか旦那がおかしいのかすらわからないです
一番の心配は、もしも別れたら、娘は私についてくるのか？という事です

22 名前：匿名さん：2019/11/04 15:15

>>21
死ぬより別れる方が簡単だよ？

23 名前：匿名さん：2019/11/04 15:26

実家は？お子さん何才？
高校生になったら引越しもしやすいよね。
いつ、線を引くか、一生我慢するか、だと思います。

24 名前：匿名さん：2019/11/04 15:59

言い訳してる時って楽だよね
でも言い訳って所詮は言い訳
現状はそのまんまだし
何も良い方に変わりゃしない
自分が 裸足で 剣山の上を 歩く覚悟でもして 行動を起こさない限り
何も変わらないよ
誰も変えちゃくれないよ
自分がしなきゃ変わんないんだよ

25 名前：匿名さん：2019/11/04 16:27

娘はDVでも別れない母親を冷めた目で見てるだろうね。

26 名前：匿名さん：2019/11/04 16:57

>>21
娘が付いてくるか？
何言ってるの。娘がいつまでも自分たちの子供だとでも思っているの？
娘は結婚してよその男についていきます。あなたにでも、あなたの夫にでもない。

27 名前：匿名さん：2019/11/04 17:06

>>26
は？？今は反抗期との事だから、
まだ中学生くらいでしょ。

28 名前：匿名さん：2019/11/04 17:11

続けるか辞めるか。
それしかないよ。

ご自愛下さい。

29 名前：匿名さん：2019/11/04 18:46

離婚するより死ぬ方がマシという事なのかな。
じゃあ我慢するしかないよね。
でも本当にそれでいいの？
せめてお子さんが自立したら離婚できるように、今から
準備する事もできないのかな。

30 名前：匿名さん：2019/11/04 18:54

主さん仕事は？
とり、離婚準備が出来るように、仕事だよ、仕事。
そこで自信付いたら自分の人生取り戻せる。

31 名前：匿名さん：2019/11/04 19:15

娘は、両親の状況や関係を見ている。
知らないフリしていても、実はちゃんと見抜いている。
それは子供だからだよ。子供は自分の家庭への希望や理想を抱くけど、
それが実際現実的なものなのか、理想と現実とのギャップは高校生くらいならわかると思う。
中学生でも、女の子ならわかるだろう。
その時、愚痴言い訳ばかり並べている母親のことをどう思うのか。
答えは、軽蔑。そしてその後、
反面教師にして母親の生き方は絶対にしないと思い自分の道を
切り開いていくか(その場合、親と離れると思う)あるいは
母親と似たような男性を見抜ける目力がないまま、DV野郎と
結婚し子供ができ、主と同様愚痴言い訳の人生になるか。
いずれにせよ、主さんは将来子供に見捨てられてしまう可能性が強いから
心を強くして子供がいなくても狭いアパートで一人ぼっちで
生きていく覚悟をしておいたほうがいいよ。
(仕事仲間がいると安定するだろう)

32 名前：匿名さん：2019/11/04 19:29

>>31
そうね。経済的に豊かなら子供も付いてくるだろうけど、日本全体が下り坂だから
今までのシンママがイキってた(マスコミが持ち上げてきたようなシンママビューティフルライフ)ようにはいかない覚悟した方がいいよ。
娘が男並みに稼げればいいけど、娘も男の寄生虫なら親の経済などに関わりたくないからね。

33 名前：匿名さん：2019/11/05 07:27

たぶん、どんな意見も主さんには届かないかも。
なぜなら身動きとれないし、本人にも勇気が無いから。
でも、私には気持ちは分かる。
ここでよく、困った事を書いて、なんで引っ越さないの？と返事がきたとする。
書いた本人の状況なんて、お互いに理解出来てない。
そんな簡単な問題では無いのだよ。

ここに愚痴って少し楽になるならそれもいい。
でも、生きてる間に、いいチャンスはあると思う。

34 名前：匿名さん：2019/11/05 07:33

負じゃなく、愚の連鎖だと思う。

35 名前：匿名さん：2019/11/05 08:14

最近、こんな本を見た。
「DVはなおる。」
DVというと、離れるしか解決策がないと言われるけど、この本は関係性を変えていくという方針みたい。
モラ行動は相手にとってはもちろん攻撃だけど、本人にとっては防衛本能だと。
そこを崩すには、相手の心の奥の不安な気持　ちに(行動ではない)寄り添うことが大事と。
難しそうなので専門家が必要かなという気がしたけど。
まだ同居中なら試してみる？
うちは別居中。

36 名前：匿名さん：2019/11/05 08:42

20年、支配され続けたら、もう感覚的に何が普通なのか
分からなくなってるのでは？
上手く距離取って同居人に徹するのもありかも。
旦那にお金があるならば。

37 名前：匿名さん：2019/11/05 18:48

>>36
精神を病まなければね。
昔ならそんなのあったかも。