NO.8159407

0 名前：匿名さん：2020/02/03 23:16

旦那のモラハラが辛いです。
旦那は表では明るく人当たりがよいし、私も、安らげる人だと思って結婚しました。でも、数年で変わってしまい、とにかく神経質です。
例えば、高校生の娘がお風呂から出た後の蓋の閉め方が悪いと、私の教育が悪いからと怒鳴られます。4人家族（娘二人）ですが、誰かが何かを出しっぱなしにしていると、私が悪い事になり、娘が自分だよママじゃないよとと言っても、娘は悪くなくて私の躾が悪いからと言われます。
私と旦那は共働きで、私自身にも十分な収入と社会的な地位はありますが、離婚せずにもう少しましになればという気持ちが強いです。また、自分は少しも悪くないと思っている旦那に思い知らせるのが可哀相だという気持ちが何故か強いです。
私は、旦那の怒鳴り声さえなければ、仕事も趣味も充実していますし、子どもとの関係も、大きな問題もなくまともに行けていると思っています。でも、旦那にとってはこの状態（特に大きな問題はないけれど、片づけが出来なかったり時に宿題を忘れたり）がまともだと思う私の頭がおかしいらしいです。
子どもの教育の為には、私を貶め、私のようにならないように、というのが方針のようです。私は、親も人間なので駄目なところはあるにせよ、子どもにとっては、親を好きで尊敬できるのが幸せと思い、小さい頃は特に気を付けて旦那を立てていましたが、旦那は、子どもに嫌われても厳しい方がいい（但し自分は子どもに甘く私を子どもの前で罵倒して躾ける）と思っています。
子どもが小学生の頃には私のいない所で子どもに手を上げたりもしていたようですが、今はそれはありません。もし今それをすれば、通報しようと思うのですが・・・。
一つ一つは小さな事かも知れません。旦那は職場の先輩でもあったので、私を善意で躾けているつもりなのだと思います。でも毎日辛い、でも言っても、自分が悪いからだと言われるだけと思います。
すみません。長くなりました。なんで離婚しないの？って思われるのはわかってますし、もどかしいと思います。でも円満に離婚できると思えないので、現状をよくしたい。その為には、自分は何も悪くないと思っている旦那に、少しは直してもらいたい。それだけなんです。
こうした事を、お金はかかってもいいので身元を知られずに相談できるところはないでしょうか。

1 名前：匿名さん：2020/02/03 23:18

相談スレをこんなに読みにくくして‥
本気でアドバイスを欲しいのだろうか。

2 名前：１：2020/02/03 23:20

読みにくくてすみません。

3 名前：匿名さん：2020/02/03 23:23

旦那さんは家庭外の何かが不満だったり、不安だったりがあると思うのですが、思い当たるものはないですか？

4 名前：匿名さん：2020/02/03 23:33

>>3
それはあると思います
50代になり、とにかくきついらしいです（４０代前半から言ってましたが）。一言で言うと、若い頃のように身体が動かず、成人病で死ぬかもという不安（の為に極端な節制をして準ベジタリアンです）に縛られています
でもそれに付き合いきれません（私は40代です）

5 名前：匿名さん：2020/02/03 23:36

ごめん、一行しか読めなかった・・・
十年前なら読めたかもしれない。
PC勢で老眼だからきついわ・・・

6 名前：匿名さん：2020/02/03 23:41

神よ、

変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、
変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。

7 名前：匿名さん：2020/02/03 23:42

共依存の典型だね。
そんな夫、今から変わるわけないのに。
そんの簡単なこともわからないほど、主さんは頭がモラハラ夫に添うようになってしまったんだよ。

夫は変わらないよ。
ギャフンと言わせよう、直して貰おうなんてできっこない。

8 名前：匿名さん：2020/02/03 23:44

早起き会？朝起き会？だっけ？
夫を崇め奉る宗教。
それに入れば夫への不満は無くなるから、
夫を正そうなんて無駄なことはせずに
主さん自身が変わればいい。

9 名前：匿名さん：2020/02/03 23:48

>>7
ギャフンとは言わせたく、そうして直せればって思ってしまいます
何しろ、「モラハラって言葉があるんだってね」ってニュース見て言うくらい自覚がないんです
変わって貰いたい

10 名前：匿名さん：2020/02/03 23:49

>>9
だから無理だよ。

11 名前：匿名さん：2020/02/03 23:50

>>8
いっそそういう風になれたらって思います
この間、死ぬ！って言ってみたけど、本気にしてもらえなかったし。

12 名前：匿名さん：2020/02/03 23:54

別居でもすれば？

13 名前：匿名さん：2020/02/03 23:59

結婚後数年で変わったって事は父親になりきれないタイプなのかも。
子供達の事より夫中心に主さんが変われば相手も変わるかもよー

14 名前：匿名さん：2020/02/03 23:59

はっきり言おう。
主さんには無理。

モラハラ夫を上回る知恵も無さそうだし、行動を起こそうとする気概も無いようだし、現状を客観視することもできないし、主さんではモラハラ夫に太刀打ちできません。

15 名前：匿名さん：2020/02/04 00:00

行動出来ずに死にたい死にたいって思ってるのがダメなんだなってわかってるけど自分さえ我慢すればいいって思って、我慢の仕方を教えて欲しいのです

16 名前：匿名さん：2020/02/04 00:30

モラハラってなおせるのかな。

主さんに収入と社会的地位があるなら、別居婚とかいいかもよ。
ご主人だけお一人で暮らしてもらえば。

17 名前：匿名さん：2020/02/04 00:35

家出してみたら？

娘たちはどう思ってるのかな。
たぶん、父親のこと嫌いじゃないかな。

こっそり準備して、旦那が帰ってくる前に荷物まとめて親子で家を出て行く。

18 名前：匿名さん：2020/02/04 00:35

自治体に無料の女性センターがあるので、そちらでまず話してみたら？
モラ夫が変わるのは稀みたい。
モラ夫の加害者プログラ厶もあるみたいだけど。
子供への影響を考えて、逃げるようアドバイスされることも多いらしい。

19 名前：匿名さん：2020/02/04 00:42

モラハラ夫はね、言う通りにしたらダメなんだよ。
あなたが頑張って夫の言う通りに行動すればするほど要求はエスカレートするだけだから。

それはあなたの考え方であって私はこう思うから、あなたがそうしたいならそうすれば？で、放っておく。
相手が怒るからと我慢ばかりしていたら自分のメンタルやられるよ。

私はハラスメントをする人間はみんな精神障害だと思ってる。まともじゃないんだからそんなのに合わせていたらこっちがおかしくなるよ。

うちの旦那もそうだから。
大喧嘩しても私は旦那の言いなりにはならないよ。
それやってたらキリがないとわかってるから。

たまには主さんも怒鳴り散らしてやればいいよ。
自分が全て正しいと思ってるなら大間違いだと。
◯◯歳にもなってそんなこともわからんのか、情けないヤツだと。で、殴られたらソッコー通報する。
メンツが大事な人ならそのメンツを潰してやればいいんだよ。自業自得なんだから。

20 名前：匿名さん：2020/02/04 00:49

読みにくいわ！！

21 名前：匿名さん：2020/02/04 01:26

ご主人のお父さんはどんな人だった？
義家が現状に似てない？

相手を変えるって容易じゃない。
本人が変わる気にならなきゃ変わらないよ。
主さんが変わった方が早い。
この先も結婚を継続するために我慢し続けるなら女優になって演じたらどうかな。
ただ、その家庭にいるお子さんたちはそういう夫婦を見てどう思って育つだろう。
経済力があるのなら別居してみたら、ご主人が復縁のために改心しないかな。
離婚したって同じ人と再婚できるよ。
ご主人は主さんを正そうとしてるようだけど、ご主人は完璧な人ですか？何様なんだろう。
主さんはは自分の幸せために離婚しないことを選択してるの？

22 名前：匿名さん：2020/02/04 02:41

モラハラ夫を怒らせないように
顔色を伺って意にそうように行動しても
何かにこじつけてどうせ怒ります。

自分の奥底にある劣等感や不安感や恐怖心を
妻を罵倒し蔑み怒鳴り散らすことで一時の虚栄心を満たす。
主さんの社会的地位のあるお仕事、それもモラオにとってはそれを満たす道具。
でも、その地位を持っている主さんがムカつく。

不安感はモラオの奥底からいつまでも湧いてでてくるものなので、妻にはどうしようもない。

反応しないことです。
ふーん
へー
そお？
うーん
あー。
きょとーんと、敵対心出さずに。
何とか言え!!なんて怒り狂うでしょうが
うーん…
って考えるふり。

詳しくは、Joeさんというひとのモラハラブログに書いてありますよ。
相談も出来るようです。

23 名前：匿名さん：2020/02/04 06:11

市の相談窓口なんて色ありそうだけど。
まあ、昔は当たり前にあった事かもね。
夫の父親なんて酔うと酷かったわ。
だから、言われていた母親がこんどは嫁の私でウサをはらす。
そんなことにならないうちに手を打ったら?

24 名前：匿名さん：2020/02/04 06:19

DVはなおる、という本がある。
ほんとに治るのかな。
ブログを見るとカウンセリングや自助グループをやってるみたいだけど。

他に、精神科医のブログによると、本人がよほど追い詰められて、自ら変わりたいと思わないと、改善は難しいらしい。
そのブログでは、モラハラや人格障害はほとんどが発達障害に生育歴がかさなったものじゃないかと書いてあった。
19さんの直感と近いね。
うちも苦労してる。
頑張ろうね。

25 名前：匿名さん：2020/02/04 06:31

私の知ってるモラ男は体調が悪いと悪化してた風だった。
旦那さんちょっと健康等に対しても強迫神経症っぽい？

私も悩んで心療内科に相談したけれど、
「その人を連れてきてくれたら投薬等できるけれど
その人が診察に来てくれないと何もできない」と言われた。

私は職場にいたから、とにかく仕事を文句言われないよう完璧に仕上げる努力をした。
奥さんと健康管理に真剣に取り組んだみたいで数値もいいらしく
最近はおさまってるように感じる。

26 名前：匿名さん：2020/02/04 07:07

主なら主って書いてね。

27 名前：匿名さん：2020/02/04 07:10

離婚した私からすると、無意味に地獄を長引かせてちっとも幸せじゃない人生って
生きてるだけ無駄だと思う
お子さん2人も、人生が母親が罵られてせめられている時間ばかりで可哀想
旦那さんはお子さんらを責めてないから子供は無事だと思ってるでしょ？
十二分に虐待受けてるよ
自分の一挙手一投足で母親が責められるという地獄の監獄生活してるんだよ
いずれは恋人や結婚相手に間違った視点で囚われそうで十二分に虐待受けてるよ

あなたの我慢も頑張りも明るい未来展望も全ては、旦那さんとほぼ同等の子供への虐待だよ
同じ虐待なら、旦那を切り捨てて母子家庭にする選択をする方がマシだよ
旦那さんはモラハラしないで生きていけるし、いつか目が醒めるかもしれない
あなたはモラハラを受けて不幸な悲しい人生が終わるしお子さんらにモラハラを受けている姿を見せずに済む
お子さん2人も、自分達の一挙手一投足で母親が責められる恐怖と苦痛から解放される
モラハラやDVの家族は一旦離さなきゃ誰も現状を理解出来ないし、解決の糸口は見つけられないんだよ
離れてそれっきり壊れる縁ならそれまで
主さんは自分だけ被害者と思う考えをまず捨てなよ
みんなが朗らかに笑える日を過ごそうよ

28 名前：匿名さん：2020/02/04 07:20

そんなときこそ
野村総一郎先生の本をよもう。

29 名前：匿名さん：2020/02/04 07:29

わたしも同じ感じの元夫がいて(今は離婚した）、なんというかとにかく『自分が家族や妻を躾、指導する立場である』って思っているのか、家の事は何もしないくせに偉そうにわたしにも子供にも説教してくる人だった。
ただただ自分が正しいと思い込んでる価値観にわたしや子供をはめ込もうとしてくる。
怒り方もとにかくしつこくて私が「そんなの一度言えばわかるし(割と素直に聞くタイプの子供なので）、一度に何度も同じこと言ってもしつこいって思うだけだよ？」と言っても逆切れするだけ。

結婚当初は私も主さんと同じく夫を立てないとと思ってハイ、ハイって聞いてたけど、
最終的には聞かないくなって、反論するようになった(喧嘩になるのわかってたので子供のいないところで）。
夫にとっては躾けるべき妻から反論されること自体許せないというか我慢できなかったんだろうけど、
あちらから離婚言いだしてきたよ。
わたしとしては別に怒鳴るわけでもないし冷静に夫の言動に対して「〜〜は違うと思うよ？」とか「〇〇は〜じゃなく、こうしてほしいああしてほしい」って話をしてただけなんだけど。
とにかくハイハイって聞いてもらえないと気に入らなかったらしい。子供か。

主さんも離婚する意思を固めるのは勇気がいると思うんだけど、とりあえず怖がらずに思ったことを
ご主人にぶつけてみたらどうかな？それで変わってくれれば、対等な立場になれば御の字だし。
そうじゃないなら、うちの元夫みたいに変わらなければ離婚した方が良いよ。

30 名前：匿名さん：2020/02/04 07:33

「私を善意で躾けているつもりなのだと思います。」この一文で洗脳されてるんじゃないかと…。
ちょっとゾッとしたのは私だけ？
現状が変わるなら、ご主人が病気で弱らない限り無理じゃない？
でも、病気になったのはお前のせいとか言いそうかな？

31 名前：匿名さん：2020/02/04 07:38

モラは人格障害なので治らない。
いずれは子供もモラ気質になるよ。
それでもいいの?
子供のためではなく、自分が煩わしいことになりたくないという逃げよね?
子供が一番の被害者だと思う。

32 名前：匿名さん：2020/02/04 07:45

>>27
子供に対して面前DVになるんだよね、
子供が将来、安定した家庭を持ちにくくなる。

改善しないなら見切りをつけて、別居や離婚になることが多いらしい。
うちは別居で様子見。

33 名前：匿名さん：2020/02/04 09:22

どこかに相談したって「うんうん」って
聞いてくれるだけ。
相手は尋常な精神ではないんだから、
誰にアドバイスされても変わらないよ。
躾けられても、貶められても甘んじるという
今の生活を変えるのは、主さん自身なんだけどね。

34 名前：匿名さん：2020/02/04 10:03

基本家族であろうと人は変えられない。
自分の行動や考え方を変えていくしかないと思う。
主さんが変わればそれに反応して旦那さんも変わる可能性はあるけど。
「直してほしい」というのが前面に出ていると難しいかな。

そういう人だから(相手を認める)こういう風にしてみようかと工夫していかないとね。

宿題を忘れないですることも、片づけをすることも、いいことだよね。
悪いことをするように押し付けているのではない。
旦那さんに言われたら、そうよね、また注意しておきますと返事しておけばどう？

たまには旦那さん抜きで娘さん達と遊びに行ったり、上手に息抜きしましょう。

35 名前：匿名さん：2020/02/04 10:25

>>34
そうよね、注意しておきます、で済まないんじゃない？
そこからまた始まりそう。

そとに相談しても旦那様は変わらないですよね。
今の生活のままでいたいのなら、怒号を自分の中で聞かないようにするとか。
聞き流す。内容を気にせず、怒っている姿だけを見る。

自分の中で旦那様を見てみないようにする。
何を言われても気にしないようにする。

自分が変わるっていうことですね。大変そうですが。

36 名前：匿名さん：2020/02/04 10:45

>>35
済まなくても毎回それで済ましておくのもありかと思いますよ。
冷静に淡々とした対応で、相手も変わっていくこともあります。

うちの夫はちょっとしたことでしつこく激しく怒り続ける嫌なところがありました。
しばらく我慢していましたが、ふと「そこまで怒ること？」と言ってみました。
それ以来嘘のように怒らなくなりました。
人はそれぞれ違うので、どこにどんなスイッチがあるかわからないものですね。

37 名前：匿名さん：2020/02/05 17:12

>>36

>>「そこまで怒ること？」
この一言だけで怒らなくなったのなら、元々重症ではなかったんだね。

38 名前：36：2020/02/05 17:22

>>37
私からしたらかなり激しくてしつこかったですけどね。
仕事していて朝早いときに、ずっと喧嘩しかけてきて止まらなかったこともあります。
終わったと思ってトイレ入ったら、外からバンバン叩いて「出て来い！」って騒がれたときもありますし。

主人のモラハラというより、考え方の違いを受け入れられずにこじれているという感覚でしたが。

39 名前：匿名さん：2020/02/05 17:32

モラハラの人には
「そんな風に思うんだ」の返しが効果的と
何かで読んだことがある。
そう言われると自信が揺らぐらしいよ。
一回やってみては。
でも主さんお金はあるみたいだから、離婚した方がいいと思うよ。

40 名前：匿名さん：2020/02/05 17:34

>>38
稀に見るラッキーモラ夫に当たったんだね！
改善して良かったね。
きっと神の一手みたいな1番ご主人に効果的な一言だったんだよ。

41 名前：匿名さん：2020/02/05 18:00

テレフォン人生相談。
放送出来ない回も、弁護士なり紹介してくれる。

42 名前：匿名さん：2020/02/05 18:55

直らないよ。
直せると思って20年経ったんだね。

43 名前：匿名さん：2020/02/05 21:23

モラは話し合いが出来ない。
本当に話し合えない。

44 名前：匿名さん：2020/02/05 21:41

逃げるしかない。

45 名前：匿名さん：2020/02/05 23:19

>>43

そうなんだよね。
自分は絶対に間違っていないと思い込んでるから人の話を聞こうともしないんだよね。

ほんと病気だよ。

まともな話ができない人間を相手に真剣に受け止めてたらこちらがメンタルやられるから、「コイツまた言ってる。」と思って無視するくらいは強くならないと自分がキツいだけだよ。それが出来ないなら、主さん自立してるみたいだから離婚した方がいいかもしれないね。

46 名前：主：2020/02/06 10:38

皆さんありがとうございます。昨日忙しくて見れなかったのでもうスレ落ちたかと思ってましたが感謝です。

色々なご意見を見て、考えました。なんでこんなに辛いのに離婚しないのかな？って。

一番には、子どもの事。娘二人は、旦那に批判的な目はありますが、私と旦那が仲良くしてたら嬉しそう。私さえ我慢すれば仲良しでいられたら、っていうのが一番です。
それから、もしも離婚する事になった時、子どもはどうなるのかな？って事がよくわかっていません。上の子は私についてきてくれると思いますが、下の子はもしかしたら、旦那が一人になったら可哀相だと思って旦那についていくと言いやしないか？って不安です。姉妹仲がとてもいいので、私の事で二人を引き離したくないし、そもそも下の子を旦那に渡す訳にいきません。でも、「もしパパとママが離婚するならどうする？」と聞く勇気が出ません。そんな現実を突きつけるのが可哀相で。
それから、「本当にモラハラだと認めてもらえるのかな？」という不安。
旦那の一言一言で私は苦しみ、私が死ぬか旦那が死ぬかすればいいのに、と毎日思っています。でも、私がおかしいのかも？という不安もあります。
旦那が「こういう所がだらしない」と言うのは間違いではないと思うのですが、ひとつひとつ、人格否定みたいな言い方をするのがきついです。例えば、部屋の隅に何かが3日くらい出しっぱなしになっていた時。私だって仕事して忙しい中なので、気づいたら自分で片づけて「散らかっていたから片付けたよ」って言ってくれれば「ありがとう」で済む話じゃないですか？
なのに、「3日前からあそこにゴミがあった。おまえが家の事を気にしないで平気でいる神経が信じられない。とてもおまえに何かを任せる気にはなれない」などとメッセージで送ってきます。
「（部屋の隅が散らかっているのを）気にならないというのは正常な人間じゃない。それが子どもに受け継がれている。教育できてない、母親が子どもを売っている」と言われました。
（続く

47 名前：主：2020/02/06 10:46

確かに私はルーズな方だし子どももそうだとわかっています。油断すればすぐに散らかります。時間がある時は片づけるけど、仕事で疲れてたり体調が悪かったりすれば翌日にまわしたいと思ってしまいます。それは、人格を否定されるような事でしょうか。……でも、そうなのかも知れない。私のいう事が大袈裟で、声を上げても周りが「旦那が正しいでしょ」って思ったらもうどうしようもない、そう思うから、何も言えない。
子ども二人に関しては、確かに宿題を忘れたりものを散らかして片づけなかったり、スマホをいじってばっかりで勉強量が足りてなかったり、と欠点はあります。けど、私立の小学校から中高一貫校に進み、上の子は内向的なので友達関係に悩みはありますが、下の子は特筆するような問題はなく、面談でも「忘れ物をしないように、予定を忘れないように」程度の事以外の注意を受けた事はありません。下の子は、真面目に頑張れば東大狙えるよ、って先生に言われました。うちは地方なんで東大に行って欲しいとは思っていませんけど。成績が全てでは勿論ありませんけど、私の子育て、人格を否定される程間違ってますか？？

旦那は、何もかもに悲観的で、それは主に自分が歳をとって若い頃のように楽しくないという事に起因しているように思います。
若い頃に苦労をして、人生の目的を達成させるようにしないと、と言い、子どもを縛るような事ばかり私に言います。子どもに憎まれても厳しくした方がいいのだ、と。

私は、親を愛せなかったり尊敬できなかったりするのは子どもにとって不幸な事だと思います。みんなでいて幸せだと感じる家族がいる事が幸せではないですか？　神経質な程に几帳面な人間になって、それが厳しい親のしつけの賜物だとして、それは幸せなんでしょうか？

それはともかく、私が離婚と言い出せないのは、こうした考えが旦那と真逆で、旦那は自分が家族思いで頑張っていると思っている事。
そんな旦那から何もかも奪って一人にするのは可哀相だなって思う事。
少しだけ、言い方を変えて、少しだけ、大目に見てくれたら。少しだけ、今も幸せだと気づいてくれたら。救われるって思うんです。

まだ他にも大きな要因はあるんですが、とりあえず、長くなってしまったので、お返事頂いた方々へのお礼とさせて頂きます。

48 名前：匿名さん：2020/02/06 10:47

>>46
wwwwww
もう完璧な洗脳済みで子供達を犠牲にしていることにも気づいてない
子は両親が仲良くしてくれるのが一番嬉しいに決まってる
子供の口からお父さんといると死にたくなる 別れて欲しい と言われるまで動けないんだったら
どちらかというより、家族の誰かが死ぬまで我慢ゲーム続けなよ
死んだ人は戻らないし、娘が同じように自己肯定感に欠如した人生を送って
父親と同類のモラハラ男を伴侶に選んで、ひたすら人生の苦行だけを生きて、孫子の代まで
「生きるとは地獄」と念仏唱えて生きていけばいいと思うよ
仲良く暮らせる方法が、誰かの我慢と誰かの傲慢しか成り立たないなんて不幸しかないんだよ
ここの人たちのアドバイスを読んで、我慢と夫の言い分は正しいとか
洗脳の恐ろしさを見せてもらえて勉強になったよありがと！

49 名前：匿名さん：2020/02/06 11:00

結局、ぐちゃぐちゃ言い訳か。
共依存の典型だな。
愚痴ならチラ裏で新スレたてればいいよ。

50 名前：主：2020/02/06 11:03

>>48
ありがとうございます。
仰る通りなのかも知れません。
ただ、「ネットでこう言われたから」って言っても旦那は取り合わないと思います。
誰が見てもモラハラですか？
それを納得させる術はありますか？
ごめんなさい、スルーして下さってもいいです。