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0 名前：大人：2020/09/21 18:10

高校性の息子の態度にイチイチ反応する旦那にイライラします。
この年の、まして男子なんて生意気だったり、返事が生返事だったりなんて「当たり前」と私は思っているので、スルーしたり、「聞いてますかー？」とふざけ気味に言ったりしますが、
旦那は「おいっ、なんだその態度はぁ！」とすぐ怒鳴ったりします。
食事中でもどんな場所でも、カチン！ときたら怒鳴り散らします。
最近も、学校から緊急連絡が入り、その電話を旦那が２階で取り、そのまま聞き取りました。
それを階下にいた息子に知らせたのですが、わかりづらかったらしく息子が「場所はどこ？」と聞いたら、その聞き方が気に入らなかったらしく、旦那がまたブチ切れでした。
後日も食事中に息子の生返事のような態度が許せず、大声で「オイッ！」から始まり、
「お前のその態度はぁ・・・」「親をバカにして・・」「誰のおかげで・・」です。

息子の言い方や態度は悪かったのかもしれませんが、注意するにしても大人らしく話すことができないのかと思うのですが・・・他のご家庭ではどうなのでしょうか？
ご主人が息子さんの態度に腹を立てることってありますか？

3 名前：匿名：2020/09/21 18:50

高校生だから生意気な態度でも当たり前とは思わない。ご主人の高圧的な言動が良いとも思わないけど、主さんの息子さん優先？親が合わせる対応が良いとも思わない。

4 名前：匿名さん：2020/09/21 19:18

主さんが一緒にいる時、黙ってスルーですか?
ウチにもトゲトゲした息子がいて
私はどちらかと言うと、ぶつかってしまうタイプ。
夫はスルーどころか、いい加減にしろ!です。
私としては、たしなめて欲しいと思います。
息子に対してだけでなく、私に対しても。
中立な立場で言う人はいた方が良い。

5 名前：匿名：2020/09/21 19:25

主さん。
私がご主人様のような態度で子供達と接してました。
単なる感情だけで子供を動かしてるんです。
今は分からない現状だと思いますが、子供も1人の大人としての感情を持っています。(当たり前ですが)
まだ学生である身なので気付かないんですよね。
大学に進学し実家を離れた時にその親と子の距離感に悩むと思います。
そして就職し、沢山の人達と関わった時に
「あっ、違うな」
という気持ちになるでしょう。
そして自分の意思を貫き、確執が生まれるかも知れません。
でもこれは今現在、頭ごなしの接し方の結果になります。
ご主人様の態度は変えることはできません。
出来ることは主さんであるお母さんが息子さんを信じてあげることだけです。簡単にはいきません。

長くなりますが、先日小3の姪っ子から教わった事があります。
心配するが余り「会話」というより「〜したらダメだよ」という注意(命令口調)ばかり一方的に話した私の父が姪っ子に
「おじいちゃんと会話にならない」と言われたそうです。
私自身がハッと気付き、つい心配で子供達に命令口調だったんです。
それで子供達が怒ってもどうして怒るのか気付かなかったという今更恥ずかしい思いをしております。
高校生ですから大人との接し方なんて今は無理ですよ。
働いて学ぶ事って沢山ありますから。

6 名前：匿名さん：2020/09/21 19:51

ご主人の対応はあたりまえでは？私は高校生息子にズバズバ言います。

7 名前：匿名さん：2020/09/21 19:53

相手の態度が気に入らないからという理由ですぐに怒鳴ってしまうのは、別に息子さんじゃなくても問題ありだよね。
ご主人、誰に対してもそんななの?

部下とか店員さんとか、車の運転中とかいつも誰にでもそんな感じなのかな。
例え相手の態度が無礼でもそこで冷静に自分の意見を相手に伝えられる人が尊敬される大人だと思うけど。
ご主人と二人だけのときに、その事と今の激昂型は余計に軽蔑されるだけだと諭しても聞く耳もたないかな。

8 名前：匿名さん：2020/09/21 19:56

>>0
息子さんと気が合わないんだろうね。

9 名前：匿名さん：2020/09/21 20:55

おーい

10 名前：匿名さん：2020/09/21 21:01

>>6
当たり前なわけ無いじゃん。
自分が気に入らないから怒鳴ってどうにかしようなんてかなりかなり問題ありでしょう。
うちの夫もそうだったけど、そんな態度なら子供によくないから離婚してと言ったらおとなしくなりました。主さんちゃんと言ったほうがいいよ。

11 名前：匿名さん：2020/09/21 21:06

まあ、この頃の高校生って言葉遣いも態度もよろしくなくても、
親が叱りつけない、学校の教師もさほど注意しない。
だから、それが普通になっちまっているこのご時世に、
ご主人が付いていってないのよね。
ちゃんと主さんから、ご主人に話してみたら？

12 名前：匿名さん：2020/09/21 21:33

3さんが言ってる「当たり前」って主さんが思っちゃってる事が一番問題の様な気がします。

旦那さんも高圧的な言い方は良くないけど、そこにイチイチイライラするっていうのも
結局は、旦那さんの思いを蔑ろにしてないでしょうか？

うちも高校生の頃はぶつかることもありましがけど、私が息子に話掛けると「ああ？」って返事。
「ああ？」っていうのは、悪気が無くても悪く感じるんだよ。って話していた時に
息子が「じゅあ〜どういえばいいんだよ！」って切れたんです。

その時に、夫は「ああ？って言っていいよ。その代わり、もう、弁当作ってもらったり
朝飯も夕飯も作ってもらうな」「洗濯も自分でしろ」「そういう事が自分で出来ない内は
「ああ？」なんて返事するな。誰の世話になって高校通って、部活できてると思ってるんだって
言ってくれたんです。（切れてたけどね。）

逆に夫と息子がぶつかった時は、私が間に入ります。
「疲れてるのは自分だけじゃないし、疲れててもあなたの事を心配するからこそ
話をしようとしているんだから、それに対してあの態度は無いと思う。
「今は疲れてるから、後にして貰えないかな？」って素直に言えないの？って

まぁ、それでもね、怒ってズタズタ自分の部屋に逃げていきますけどね。

旦那さんが切れそうになったら、旦那さんの言い分を主さんが言って上げる方がいいと思う。
そういう言い方や態度だから、こういう事になっちゃうんだよ。って
息子さんを思うからこそのお説教だと解らせないと溝が出来てしまいます。

旦那さんのいない所で、「いい子になって欲しいからいうんだよ。どうでもよかったら
言わないし、怒りもしないよ。」とちゃんとフォローしてあげて欲しい。

今が反抗期だから「当たり前」って考えは、ただの怠慢だと思う。
間違ってる事は間違ってると言わないといけないと思うし、言った後のフォローも
タイミング見て必要だと思うよ。

13 名前：匿名さん：2020/09/21 21:44

自分の思いに素直なのは、怒鳴る父親も不機嫌になる息子も同じ。
両者とも他者を気にしてない。
似たもの同士。

14 名前：匿名さん：2020/09/21 21:44

まず親に対して、だるそうな、面倒くさそうな返事はだめ。
うちも叱るよ。
ただ、基本的に高校生どと門限とかルールさえ守れば自由なので、あれやこれや言うこともないし、反抗的な態度もなかった。
そういう態度をするということは、細かいことをグチグチ言いすぎなのではないかな。

15 名前：匿名さん：2020/09/21 22:31

>>5
>>12

おおむね同意。

ここって、当たり前って思っている親が多いんだね。
確執が生まれるわ。

16 名前：匿名さん：2020/09/21 22:33

ご主人、誰に対してもそんな態度なのですか？
それとも息子さんにだけ？
誰に対してもならご主人にも問題アリですが。

まず高校生の息子が生意気で当たり前とは思いません。
うちは社会人一年目の息子がいますが、高校の時は
空気読んでましたよ。
この会話は割と重要だからちゃんと聞いて返事しよう、
この会話は流しても大丈夫そうとか。
小さい時から
『はい！お父さんが今大事な話ししてるから、ちゃんと聞こうね！』と促してきました。
その積み重ねで声のトーンとか雰囲気で分かるようになったみたいです。

聞く時はちゃんと聞いてるので、旦那も他愛ない話しの時は息子が『ほーん』とか言っても
『コイツ聞いてないなー！(笑)』で済ませてます。

態度が悪い時はきちんと叱ります。
反抗期だからでは済ませません。

17 名前：匿名さん：2020/09/21 22:46

主さんが甘甘なら、1人くらいちゃんと叱る役の
人がいてもいいと思うが。

18 名前：匿名さん：2020/09/21 22:55

>>17
主さんじゃないけど、叱るんならいいんだよ。
感情的に怒鳴るのはダメだよ、しかも誰のおかげで〜とか言ってるでしょ。

19 名前：匿名さん：2020/09/21 23:17

>>0
あー一緒、一緒。
うちの夫50歳もそんな感じ。
あとは母ちゃんが父親に気を遣いながら育つと、
その子は自分が大事にされてなくてイラつく。
うちは床が濡れてて、どうやら娘が気付かずお水こぼしたみたいで、いきなり怒るから娘も意地になって知らないとか言うから、余計旦那が怒り私が家政婦として床を拭く。下の子なら怒りを買わないようにさっさと自分で拭くけどね。上の子は結婚生活に不向きだと思うわ。
私の育て方が悪くてごめんなさいと言っておく。
で、
父親のいないところで、父親のおかげで今の生活があって家族の為に働いてくれてストレスをためているんだから、あなたも態度を悪くしてはいけないと諭します。

20 名前：匿名さん：2020/09/22 00:11

>>19
あー、、、わかる。
旦那だってトイレで少しこぼしてたりさ、色々しでかすことあるんだよ。人間だから仕方ない、だから家族は誰もそんな事位でイチイチ怒鳴ったり怒ったりもせず、もー何て言いつつ後始末したりしてるんだよ。
だけどさ、旦那は自分は粗相するわけないと思い込むんだよねぇ、だから怒鳴る。怒鳴り散らせる。自分もするかも、、、って思ってたら出来ない。

自分も実家にいる時に、仕事で疲れててプロ野球みてゆっくりしたいって時に母親に話しかけられても返事もしやしないこともあったかもしれないのに。そういうのは一切頭に浮かばないんだよ。

21 名前：匿名さん：2020/09/22 01:25

いくら反抗期でも息子さんの態度はスルーできないね。注意するべきだよね、その場ですぐ改善しなかったとしても。
旦那さんも高圧的すぎだけど、今までためてる怒りもあるんだろうね。そこは主さんが労ったら？その時に、言い方を工夫してほしいと伝えたら案外変わるかもよ。
主さん間に入って大変だけど、それぞれ冷静な時に別々に話し合っておいたらいいと思う。

22 名前：大人：2020/09/22 18:34

皆さん、ありがとうございます。
お礼が遅くなりすみません。

旦那いわく、「あなたは息子に甘い」だそうです。
ちなみに、私と息子は気が合います。
冗談を言ったり、見たい番組など好みが合います。
旦那は、元から家族と一緒に何かするは好きではないので、休みに出かけたりテレビを一緒に見たりはしません。
他人に対しても厳しいです。
厳しいというより、粗探しにしか感じられないときが多々あります。
愚痴や人の悪口も多いです。

私も「あなたが同じくらいのときは？」と聞いたことがありますが、
旦那は「両親が共働きでジジババ（同居）に育てれたようなものだったが、叔母さん（母親の一番下の妹）と2つしか違わないから、孫をかわいがる感じはなかった」と言っていました。
旦那は、父親の言うことは絶対というか逆らうことはなかったそうです。
親や先生の言うことは間違いないような。

私は、頭ごなしがいい方とか考え方に理解できません。
相手が未成年といえど、意見を聞く耳をもってあげたいと思うから「甘い」と言われるのかもしれませんが。

23 名前：匿名さん：2020/09/22 18:44

>>22
息子が夫の役割してるのかもね。
レス読めば分かるけど、気が合うとかそういう問題じゃないんだけどな。

24 名前：匿名さん：2020/09/22 18:44

こういう考え方って、育ち方育てられかたで違うので平行線だよね。幸い息子さんと主さんの仲が良いのなら息子さんに、
お父さんはさ、今お父さんがやってるような子育てで育ってきたの。だからそれ以外にやり方がわからないの。
勿論お母さんだって、お母さんが育てられたやり方しかわからないし。
だからさ、なるべくお父さんが話しかけてきたらきちんと目を見て返事してあげて。って言ってみては?
酷かもしれないけど、息子さんが大人になるしかない気がする。
息子さんがキチンと返事したら別に理不尽に怒鳴ったり暴力振るうこともないんでしょう?

25 名前：匿名さん：2020/09/22 19:28

>>24

そうそう、みんなそういう事を言ってるんだよね〜。
なんで解らないんだろう？
お互いに意思疎通が出来ない似た者夫婦なのだと思える。

26 名前：匿名さん：2020/09/22 20:21

>>25
え、、
だからそれが出来る息子ならそもそも
そうならないのでは。

主さん
私も子供に甘いのでわかりますよ。
そして夫は甘やかされて育ってない。

でもさ。
あなたのパートナーは旦那さんで、息子じゃない。
気があうとか仲良し母息子ってあるみたいだけど、
あなたがお荷物になって結婚出来なそう。

27 名前：匿名さん：2020/09/22 22:00

>>26
>え、、
>だからそれが出来る息子ならそもそも
>そうならないのでは。

教えないし、タイミング見て、根気よく接しないから何時まで経っても出来ないんだよ。
そうならないのはね。

>あなたがお荷物になって結婚出来なそう。
これこそ、余計な一言だよ。

28 名前：匿名さん：2020/09/22 22:27

>>27
うん。26みたいな人って、途中までわかるなんて書いておいて最後に余計な意地悪書くって精神的に病んでるのかしら。

旦那が些細なことで怒鳴り散らす事と、息子の結婚、何の繋がりもないよね。
え?何その着地点??だよ（笑）

ただただ、誰かを貶したいだけじゃん。

29 名前：匿名さん：2020/09/22 22:41

>>28
旦那な怒鳴り散らしより、
主さんと恵子さんが仲良ししてる方が、余計、
旦那をイラつかせるんだよ。
わかんないなら絡むなよ。

30 名前：29：2020/09/22 22:42

恵子じゃない
息子。

31 名前：匿名さん：2020/09/22 22:42

>>30
www

32 名前：匿名さん：2020/09/23 00:41

>>29
息子と母親が仲良くしてるとイラつくの？
だから些細な事で怒鳴りつけるの？？

それこそ息子の為を思って叱ってるんじゃなく、嫉妬で感情的になってるだけじゃん。
そんな変な理屈わかる人いるのかしら。

33 名前：29：2020/09/23 01:08

>>32
他人のレスにいちいちケチつけない方がいいよ。わかるわからないなんて人それぞれだし違うかもしれないんだからさ。主さんがもう少し自分じゃなくて、旦那さんと息子さんが仲良くなる手助けをしたらお互い変わると思うけどね。

34 名前：大人：2020/09/23 07:54

スレ主です。
すみません、私の飲み込みが遅くて。
確かに、>>32さんが書かれているようなことなのかもしれません。
そういえば、「あんたらばかりで、俺はのけもの」みたいな発言があった時がありました。
のけ者にしているつもりはなく、どこかに行くのも、例えば外食でも「並ぶのはいや」「食べられないものばかり」という意見が多いので、どうしても旦那がいるときは「外食はできない」が定番になり、
私と息子は食べ歩きとか話題のスイーツとか興味があるので、長い休みの時の平日に出かけることになってしまっていて・・・もちろん、お土産で旦那が食べられそうなものを買って帰ります。
前までは、休みの日で私が友達と出かけてりするときに「二人で出かけてみては？」と勧めて、
二人で出かけたりしていた時もありましたが、息子いわく「何はだめ、、これはだめ」で制限が多くて面白くないそうで。
息子の方からも距離を置くようになり、もう高校生になってからは「僕はあんな父親にはならない」とまで言うようになりました。
親を批判したり疎ましく感じるのは一過性で、子供が通る道かもしれませんが、
世の中には「男同士で」みたいに仲良しの父子もいるから、母親と仲良しより父親と仲良しのほうが将来的にもためになるのかなぁとも。
今回は、同じような経験をされている方がいたら、
「こうしたら距離が近づいたよ」みたいなアドバイスがいただけたらと思いスレを立てさせていただきました。

いろいろなご意見をありがとうございました。

35 名前：匿名さん：2020/09/23 08:03

そういう夫と上手く付き合う姿を子供に見せることだよ。
夫婦の会話楽しそうじゃないもの、
そういう姿見て育ってれば結果変わったかもね。
疎まれた中にいる父親は不満は募る。
要は機能不全家族ってやつ。

36 名前：匿名さん：2020/09/23 10:20

>>34
うちの子も並ぶのは嫌。
だって私が嫌だから、そう育つよね。
今、しんどい思いをして並ばなきゃというほどの価値があるのかと考えてしまう。
友人は並ばない子ばかりだから大丈夫みたい。
うちの子は疾患で外食で食べれるものがほとんどない。
疾患だから仕方ないという部分はあるけど、親の私でもほんの数回でうんざりする。
そんな息子でも友達と出かけるんだけど、友人とは外食してくる。
サラダとか食べれるものだけにするらしい。
そうでないと誰も誘ってはくれなくなるもの。
私と一緒のときも食べれるような所を考えてくれるよ。
ただ私は親だから息子の疾患の方が大事なので、やっぱり帰宅して作るってなるけど。
家族って、確かに甘えが出るよね。
でも皆が楽しめるようにと思うなら、父親も子供や家族に合わせることも必要だと思う。
家庭は基本的に最小単位の社会。
家の中でできないなら外の社会でどんなに取り繕っても中身は露呈する。
きっと外の社会でも我儘モラハラ自己中という評価なんじゃないかな。
相手に合わせられない、一緒にいて楽しくないならハブられるのは世の常。
改善しないなら自業自得であると主さんも言ってきたと思うけど、父親はわからなかったのかな。
そこはそういう機会が来たらもう一度よく話し合う必要はあるかも。
しかしまぁ、父親はずいぶんと小さい男ですね。
だからキャンキャンと吠える（笑）

それと頭ごなしも良くないけど、相手がどのようであっても子供の人に対する態度は改めたほうがいい。
それはちゃんと主さんも叱るべきだよ。
いつもいつも子供の言うことに耳を傾けていると、子供って親を下に見るという勘違いをすることもある。
本当に紙一重。
ちゃんと何故いけないかという理由を伝えることはしつつもガツンと怒ることも必要だよ。
息子さんは、主さんの様子から尚更に父親を見下してるというのもあるかも。
子供って親のことをよく見てるからね。

37 名前：匿名さん：2020/09/23 12:33

うちの実父も主さんのご主人みたいなところありましたね。
子どもに怒るけれど、自分でその理由を説明しない。

主さんはたいへんだけれど間に入って「お父さんはこういうことで怒っているのよね？
それはお母さんもいけないことだと思うわ」とか説明してみたらどうでしょうか。
場の雰囲気によっては息子さんにも「何かあなたもそれに関していいたいことはある？」と
意見をきいてみるのもいいと思います。

外食に出かけるときも、とりあえず一緒に行って、主さん達は並んで
ご主人だけ一人で並ばなくても食べられるところへ行ったり
一人でブラブラして、終わったら合流でもよくないですか。

うちの実両親は二人で映画鑑賞のとき観たいものが合わないので食事だけ一緒とか
食べたいものが合わなくて映画だけ一緒とか、よくやっていました。

何か合ったやり方が見つかるといいですね。

38 名前：匿名さん：2020/09/23 14:50

父親と食べに行く機会を作るなら、ネットであらかじめメニューを決めたらどうかな。
それならその場で、あれだめこれだめ、にならないでしょう。
主さん＆息子さんとしては不本意かもだけど、家内安全のためには譲り合うのも必要じゃない？

それと、やはり息子さんお態度は悪いと思うので、そこを注意する父親という意味では役割を果たしてると思う。そこは感謝を伝えたらと思うし、そうすることで父親が軟化するかもしれないよ。

私は父親の気持ちも少しわかるよ。私の実家は淡々として平和だったけど、子供は夫に似て反抗的。思春期の反抗期がひどくて、私は受け入れられなかったもん。今は落ち着いてきたけど。経験のないことには戸惑うよね。そういう時、結局は親子のコミュニケーション（言葉でも言葉以外でも）を通じて、お互いのちょうどいいところがわかってきた。
父親も息子さんも言葉が足りないようなので、母親が説明を足してあげて、コミュニケーションがうまくいくよう手伝ったらいいと思う。

39 名前：匿名さん：2020/09/23 16:57

日本男性の悪い性格ですね。
とても嫌われるタイプの人です。
コンビニでもスーパーでも目下扱いするような、嫌な男性だわね

息子さんには早く自立出来るように頑張る様に話して上げてください。
話を読んでいるだけでイライラするわ。

40 名前：匿名さん：2020/09/23 17:03

主人とは全く違うわ。
教育の問題かと思ったけども、じい様達の教育だね。バカみたいに威張るのが立派な男だとか昔の化石頭の年寄りじい様は教育されてるからね。
今でも、戦争に兵士として戦争した自分達は立派なんだかんだと話しているからね。

41 名前：匿名さん：2020/09/23 17:09

ご主人に聞いてみて、あなたのお父さんも同じように怒っていたの？叱られたとしたらあなたは、どのようにしていたの？
逆に質問しては？

42 名前：匿名さん：2020/09/23 17:51

息子、気に入らない相手にする行動がそれなら、結婚相手に気に入らないことすると、そういう態度しちゃうよね。
で、息子の不満は嫁のせいと主さんおもうよね、きっと。
その態度でいいことなにもないのに。

43 名前：匿名さん：2020/09/23 20:05

>>42
そうかなー。生返事或いは返事しないのも嫌だけど、
怒鳴りつける方がもっと嫌だけど。

44 名前：匿名さん：2020/09/23 20:26

>>43
根底にあるのは、どちらも同じなんだって。
気にいらなければ、自分の感情をぶつける。
将来、同じような家庭を作る可能性あるよね。
素直に自分をあらわしても、悪いのは相手と母親のお墨付きもらって育ってるからね。

45 名前：匿名さん：2020/09/23 20:50

>>44
どうしても主さんに非があるって言いたいのねー（苦笑）。
主さんじゃないですよ、念の為。

46 名前：匿名さん：2020/09/23 20:52

>>45
息子は被害者だとは思うよ。
でも
全ての登場人物おかしいよ。

47 名前：匿名さん：2020/09/23 20:55

>>46
立て直しする最後のチャンスかもしれないですね。
恐らく父親は変わらないでしょう。
子供はまだ未来ありますから、これを逃すとごく当たり前が遠のきそうです。

48 名前：匿名さん：2020/09/23 20:56

>>45
誰に非があるとかの問題ではないと思うが。。。

49 名前：匿名さん：2020/09/23 22:33

>>48
44のレスと、その前の流れ読んだ?

旦那が怒鳴るのは妻が息子と仲良くしてるせいで、
息子は将来主旦那に負けず劣らず酷い夫になって、その原因は母親が息子が反抗期の今許容したせいだってさ。

50 名前：匿名さん：2020/09/23 23:09

父親の、疎外感からくるイラッとする気持ち
ウチの夫も「どうせ俺は・・・」的なことを言っていた。
どんな父親だとしても一応、一家の主なのでそこそこ持ち上げておく。
気分のよさそうな時に、ちょっとダメ出しというか、提案してみる。
ガミガミタイプは、おだてに弱い。

息子が何か話しかけてきたときは「あぁ〜?」って返事してみる。
またはシカト。

51 名前：匿名さん：2020/09/23 23:26

>>49
主との関係は？

52 名前：匿名さん：2020/09/23 23:34

>>49
あり得ると思うけど。
反抗期で片付けてるけど、気に入らないとそういう態度をするのは息子が考えてやってるんだよ。
結婚したら気に入らないことなんて元は他人なんだから、たくさんあるじゃん。
で、その態度してごらんよ。
息子にとっては、そういう態度させた相手が悪いって考えなんだから、結婚相手は息子母と同じ気持ちを抱きながら生活することになるってことだよ。
正さなくていいのかしらね、我が子には幸せ掴んで欲しいよね？