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0 名前：世代交代：2020/11/05 18:36

私の母は毒親でした。
教育熱心で負けず嫌い。
常に世間体を気にする教育を受けてきました。
個々の性格、生まれ持った性質、その子の個性などまっまたく無視。
とにかく自分の敷いたレールの上を私を走らせることだけを考え、それが私がどれだけ拒絶しようが一番の幸せと信じ私は鳥小屋に閉じこめられているようでした。苦しかった。自殺しようとも考えたことも何度もありました。
まだ、いまだに大嫌いな母。
結婚を決めた時も大泣き。
条件に合う人を選んで何も泣くことがないのに寂しいと泣く母を見て、心が重い気持ちになり苦しくなり気分が悪くなったのを覚えています。
子どもたちが生まれてからも過干渉は続き゚いつまでも苦しめられてきました。
最近やっとやっと痴呆が見られるようになりました。でも私のことは決して忘れません。
介護が必要なので時々は顔を見せます。
そうすると時々昔の思い出が頭に浮かびます。
幼い頃の母との思い出。
あんな母でも幼い頃は大好きで触っているとあったかい気持ちになったなあ。
家族で野原でお弁当作って食べに行ったり。
いつから母がこんなに嫌いになったんだろうって。
年老いた母はますますわがままでいつまで苦しめられるんだろうと思う反面、あの幼い頃の私が母に対してこんな憎悪抱くなんて考えもしなかったなあって。
世界で一番大好きだった母が今では世界で一番私を苦しめる存在。
思い出ばかり語り、泣く母に冷たくしか対応できない私。
ふとした時とても母がかわいそうになる。
帰る時見送らなくてもいいと頑なに拒む私。
家の窓から遠慮がちに手を振る母が見える。
あんなに嫌いで恐怖で怖い存在だった母。
嫌いだから優しく出来ない。会うたびにかわいそうになる。
年老いた母と立場が逆転だなあと思う。
せめて次回は優しくしたいなあと思う。
同じように毒親に優しく出来なくて苦しんでる方いますか？

1 名前：匿名さん：2020/11/05 18:49

そういう罪悪感に苦しめられるのにももう耐えられなくなったから二度と会わないと決めた。
だからもう20年以上会ってないし、もちろん連絡一つとってない。
関われば一方的な押し付けと恩着せがましさに押しつぶされるだけだから。
一番許せないのは、血と傷と失神にまみれた暴力でも暴言でも人権を無視した扱いでもない。
どれだけやめて欲しいと伝えたことも全て「許してあげる」と言ってくるその心根が許せない。
一生許せないし、一生忘れる努力をしなきゃいけない。
今でも時々夢の中で過去が苦しめてくる。早くお悔やみ欄に両親の名前が載ることを祈ってる。
私は主さんのように関わる強さも可哀想だと思える優しさもない。

2 名前：匿名さん：2020/11/05 18:50

うちの母親も毒親だったと思う。

小さな頃には分からないんだよね。

まだ子供だし、
母が狂ったように怒りだし、
物をやたらと投げたり、
朝は絶対起きないし、
ご飯もつくらない。
実母(私の祖母)と同居だったからかもしれないけど、
任せっぱなし。
みんなは可愛いお弁当だったのに、
私のはおばあちゃんが作ってくれた
素朴すぎるお弁当。
おばあちゃんには感謝しかないけど、
友達に見られないように食べたわ。

ある日突然受験勉強させられて、
1日も休みなく塾と家庭教師。
意味わからないから勉強する気もないので、
成績が上がらないと、日曜日に受けたテストが悪すぎて
答案が帰ってくる木曜日にはいつも泣きわめきながら
叱られたなぁ。

私が何かするとすぐに友達のせいにして
その子の家に電話したり。
まともに友達の電話も取り次いでもらえなかった。

でも、子供の頃は、それが嫌だったけど、
どれほど異常な事かは分からなかった。

でも自分が親になると、初めて母親の異常さに
気づいた。

私は反面教師で頑張ってるよ。

ちゃんと子供の起きる時間前には起きて、
ご飯作って、お弁当も作って、
何とかやってるよ。

母親はぼけてないけど、その頃のことは忘れてるみたい。

でもさ、仕方ないよ。
実親に酷くされたからといって、
老母に酷く当たると、
自分まで薄汚くなる感じがする。

私の母も、優しい時もあったし、
だから、少ないけどその思い出を繰り返し思い出しながら、病院の付き添いとかしてるよ。

でも、母親といると今でも少しドキドキ緊張してるんだよね。
お互いがんばろうよ。

3 名前：匿名さん：2020/11/05 20:06

自分自身も毒母なのかもと、
時々考えてしまうわ。

4 名前：匿名さん：2020/11/05 22:11

>>3
自分ではわからないよね。

5 名前：匿名さん：2020/11/05 22:34

あの、本当に横というか、つまらないことなんだけどどうにも気になったので…

> 子どもたちが生まれてからも過干渉は続き゚
↑
って文なんだけど、上の文はコピペしたものなんだけど、「続き」の「き」になぜ半濁音「ﾟ」がついてるんだろう。

もしかして何かの拍子に付けちゃっただけかなと思ったんだけど、どう見ても半濁音のついた「き゚」になってる。
その証拠に主さんの文章の｢き゚｣は半濁音のﾟだけ消そうと思っても消えない。
私が書いた「きﾟ」だと、きにﾟつけただけだから消える。

なぜ？

6 名前：匿名さん：2020/11/05 23:13

私も結婚してからあっていません、23年経ちます。
躾と言う名の暴力、今の時代だったら絶対に通報されています。
私の為と言いながらも、ただ、自分の思う通りにさせたかっただけ。私も母になりましたが、自分の母の気持ちはこれっぽっちもわからない。
結婚相手だけは譲れなかったから、駆け落ちした。
もう二度と会わないと思う。お葬式も行かないかも。

7 名前：匿名さん：2020/11/05 23:19

>>5
試してみたけど、消えるよ。

8 名前：匿名さん：2020/11/06 01:09

何ヵ月か前に見たノンフィクションで、難病で入退院する娘を看病も見舞いもせず、車椅子で帰ると言ったら「みっともないから帰ってくるな」と言った母親を介護してる人がいた。
少し認知も入ってるけど、娘がその話すると泣くの。後悔の涙か、そんなこと言うなって涙かわからなかった。

その人は、この人は私を産んだけど母親じゃなかったんだな、と思ったら吹っ切れたようなこと言ってたけど、笑って介護してたけど、こんな母親だったんですと明るく話す姿は復讐しているようにも思えた。

主さんのケースとは違うけど、私は復讐しながら介護するのもありだなと思った。暴力はダメだけどね。
良い顔出来ないなら出来ないまま、親子の縁は切れないしねっとため息ついて見せたりしても良いと思う。良い子ぶったり悲しませまいとして疲弊するくらいなら、こんどは主さんが毒娘になれば良いじゃない。
そのくらい思った方が、案外主さんも笑いながら介護出来るんじゃないかなぁ。
的外れだったらごめんね。

9 名前：匿名さん：2020/11/06 16:42

>>8
壮絶。

10 名前：匿名さん：2020/11/06 16:45

そういう母親から、離れた場所で暮らすという選択は出来なかったの？
過干渉になるという事は近いという事じゃないのかね。

毎日電話とかそういう意味ならどうしようもないけどね。

11 名前：匿名さん：2020/11/06 16:46

>>10
だよね。物理的に遠くへ行っちゃえばいいのに。

12 名前：匿名さん：2020/11/06 16:52

私の母はたぶん毒親ではないけれど、祖母が毒親だったようです。
私にとっては優しいおばあちゃんでしたけどね。
地方になって老人ホームに入ったときに、笑いながら車いすを高速で押して
怖がる祖母を笑っていました。
父が母型の祖母の悪口を言うと嫌がりました。
言っていいのは私だけだと。
大学まで出してもらって、経済的な苦労はしないで生きてきた母は
いまでもお嬢様気質だ。

私の友達が自分の母親が嫌いだと言ったら、同意して母親のことを嫌いなのは
悪いことではないと言ったら、友達がほっとしていました。

母親のことが嫌いな人がいいと思います。

13 名前：世代交代：2020/11/06 18:13

車で30分ほど離れた所には住んでいます。
足が弱っているので何年か前からは向こうから来ることは出来ません。
それだけはすごく救いです。
頭がおかしい人なので縁を切るとか、連絡を絶つとかはできません。
後々大ごとになり警察に捜索依頼しかねでしたないからです。
電話はもちろん毎日何年もありました。
出るまでかけるストーカでした。
出ないと突撃訪問、近所をうろついて待ち伏せするので怖かったです。
結局は私自身が怖い怖いと言いながらどんなに苦しくても、逃げたら恐ろしいことが待っているのがわかっているのでいつまでも支配されている。
精神的に逃げられないでいるんでしょうね。
今は私を忘れてくれる日を待っています。
私を記憶から忘れてくれた時がやっと精神的な自由が来ると思います。
つまらない悩みにお付き合いして頂いてありがとうございました。

14 名前：匿名さん：2020/11/06 20:57

母親は子供を思い通りにするのが、当たり前だと考えているから、仕方ないよ。