NO.9666399

0 名前：親は80代◆ZGVmOTBm：2021/07/16 12:47

主人は複雑な事情があり、親と絶縁しています。
単に連絡を取らないだけではなく、黙って引っ越し、住所も教えていません。
それが30歳のときです。
法律関係の知り合いが多く、住民票など親が勝手に見られないようにしました。
現在20年以上経っており、生死も分かりません。
生きていれば両親共に80代半ばです。

必然的に私の実家との付き合いが多くなりました。
それが面白くないのは肌で感じていましたが、先日とうとう
「毎年帰る必要はない。いつまで続くんだ、こんなこと！」
コロナで昨年は一度も会っていません。お正月も会っていません。
今年のお盆は帰省したいと思っていました。
もう子供も大きくなりついてきませんが、小学生の頃まで毎年帰省して一週間ほど滞在しておりました。（遠方です）
運動会も来てくれました。（主人が嫌がるので我が家ではなくホテルに泊まってもらいました）
帰省は主人は来たり来なかったりです。
今年は私だけで帰省・滞在しようと思ったのですが、本気で怒っている主人を見るとコロナを理由に親に断ろうか、いや、元気なうちに顔が見たいと気持ちが揺れています。
離婚の意思はなく、夫婦仲を壊してまでとの思いもあります。

151 名前：匿名さん：2021/07/18 01:17

>>148

一人息子に集る親か…ご主人気の毒だ、子供は親を選べないから。

152 名前：匿名さん：2021/07/18 01:40

>>149
主のスレやレスのどこに嫌がるご主人を毎回無理やり連れて実家に帰っていたと書いてあるの？
書いてもないことを、そうに違いないとかは無しだよ！
主さんのレスでは、ご主人は奥さんの実家に「行ったり行かなかったり」、「一週間も泊まったことがありません」「1泊、2泊で帰ることもありました」くらいだよ

153 名前：匿名さん：2021/07/18 05:51

>>149
行かないときもあったのよ。
無理矢理ではなく、夫は行くのも行かないのも自分で決めてるんだってば。
なら、我慢して行くことを決めたのも夫でしょ。
例え我慢してであっても、勝手に自分が決めて自分でしたことの責任は自分が負うのは当然でしょ。
それを何年も経って我慢していたんだって、相手に激怒する方がおかしいでしょ。
相手に伝えても我慢を強いられたなら怒っていいけど、何も相手に伝えなかったのなら自分の勝手にしたことなんだから自分の責任でしょ。
仮に1週間妻だけが行き、その間の家事育児をするのも嫌だと夫が思っても、妻は家事育児をする家政婦だと思ってる方がおかしいでしょ。
家事は男でも生活する上でできなければならないし、子供がいたら親として大人として世話するのは当たり前なの。
面倒だと思って怒るのなら、妻を家政婦と思っているってこと。

154 名前：匿名さん：2021/07/18 06:20

もしかして妻が実家に行くときは必ず運転手として、借り出されてたとか…
それだと怒り沸くかも。

155 名前：匿名さん：2021/07/18 06:26

>>137夫が我慢するのは当然でしょ？

この理論を前提とすると、妻が我慢するのも当然だよって事にもなるよね？
だから、あなたから言わせると、主さんが、コロナを理由に帰省を我慢するのも当然！なんだよね？

156 名前：匿名さん：2021/07/18 06:37

>>155
すごく都合よく抜粋してて詭弁だよ

>>137の夫が我慢するのは当然でしょ？は、その次の文にかけてある。
夫が全てのことに我慢するのは当然とか全く言ってないよ。
まるでマスゴミみたいに都合のいいところだけ切り取って責めるのは人間のクズ

「夫が我慢するのは当然でしょ？
夫自身の気持ちの問題ってだけなんだから。
夫自身の親子関係なんだから、自分で自分の気持ちをケアするべきことでしょ。
妻の親子関係と一緒にしてはいけないよ。
最近、問題を分けて考えられなくて、何でもごちゃ混ぜに考える人が多いよね。」

157 名前：匿名さん：2021/07/18 08:04

どっちがいいとか悪いとかじゃなくて、旦那さんが「いつまで続くんだろ嫌だな」と思ってることは間違いないわけで。
親と旦那さんどっちにも納得してほしいはもう無理だと思う。

夫婦の形や性格にもよると思うけど
私が主さんと同じ状況なら旦那を優先すると思う。
でも親の方を優先する人も当然いるとも思う。

あと主さんを理解し同調する人は自身が親と信頼しあい心配しあう良好な関係の人。
旦那さんがそういうタイプなら寧ろ「行ってあげなよ」と言うのかも。

158 名前：匿名さん：2021/07/18 08:04

>>155
読解力なさ過ぎ。
頭悪すぎて唖然だよ。

159 名前：匿名さん：2021/07/18 08:19

>>157
良好ではないよ。
割り切れるかどうかでしょ。
自分の事情と混同しない。
自分は自分だし、他者は他者と考える。
個の事情、個の考え方、個の気持ちと他者のそれら、公共などは全て分けて考える。
良い面悪い面を同時に考え、何を優先するのか決めるのは自分だし、それに伴う悪い面も自己責任だから自分で割り切る。
決められないときは結論を出さないし動かないし、それを決めるのも自分。

160 名前：157：2021/07/18 10:52

>>159
>>自分の事情と混同しない。
自分は自分だし、他者は他者と考える。

これが出来る人ばっかだったら世の中もっとスマートだよ。
専業主婦に噛みつく人なんか皆無だよ(笑)
簡単なことのようで難しいよね。
主さんの旦那さん→「おまえの実家ばかり」の思考になっちゃう人の方が寧ろ多いんじゃないかな。
それを一瞬思っちゃうだけですぐ切り替えるのか、ずっと続くのかはまた人によるんだろうけど…

161 名前：匿名さん：2021/07/18 11:56

旦那さんの複雑な生い立ちを考えれば旦那さんの気持ちも
わかる部分もあるし、でも親が年取れば心配だし
帰省したい主さんの気持ちも当然だと思う。
どちらかの主張ばかり押し通すのはおかしいし、
お互い妥協は必要だと思うから、1週間は長いと旦那さんが言うなら
3日ほど帰省したいと旦那さんに話すのは無理なのかな。
相手が不機嫌になっても、伝えるべき気持ちはあると思うんだけど。
それとも不機嫌になられるくらいなら、自分の気持ちは押し殺したほうが
いいという考えなのかな？
モラハラ相手にしてる人はそういう考えになるのかな。
それも自分で決めた決断だから、それでいいならいいけど。

162 名前：匿名さん：2021/07/18 12:09

>>156


主？

163 名前：匿名さん：2021/07/18 12:11

>>0


本当に親が心配ならば、コロナを理由に行かないのが当たり前。

164 名前：匿名さん：2021/07/18 13:28

ひとりで行ってきていい？って
ちゃんと訊いたの？

165 名前：主です◆ZGVmOTBm：2021/07/18 14:09

たくさんの返信をありがとうございます。
主人は「親と連絡をとるつもりは一切ない」と言い切ります。
30歳で絶縁（黙って引っ越し）するまでお金を無心され続け、自分が結婚しても仕送りどころか生活費を一生負担させられると思うとぞっとした。
高校生の頃からバイトで家にお金を入れ、奨学金で入った大学でもバイトに明け暮れ遊んだ記憶がないとのこと。
父親は仕事が続かず、母親はほぼ専業主婦でパートしたりしなかったり。

就職した会社が通えない距離だったのでひとり暮らしを始めてから親への仕送りがきつくなり、親が年金を払う気もないことを知って愕然として「俺は奨学金の返済もある。もう仕送りはキツイ。年金を払わないと無年金になるよ」と言っても
「仕送りは続けて。年金制度を信用しないので払わない。将来はなんとかなる」
と言われて、これはダメだと。
お金に余裕のある親戚がいて、自分が姿を消したらその人に泣きつくに決まってるし申し訳ないと思いながら引っ越したそうです。
（現在奨学金の返済は終わっています）

私の親が子供に色々してくれるのはありがたいと思いつつ、盆暮れの帰省は「子供が小さいうちだけ」と思っていたそうです。
職場の人が「子供が中学生になったら帰省についてこなくなった」と話しており、それまでは仕方ないと思っていたそうです。
事実子供はついてこなくなり、でも私は一週間帰省していました。
かなり遠方なので盆暮れ一週間ずつ、働いている頃は有休を使って確保していました。
前述のとおり主人は1，2泊で帰ったり、来ない年も多かったです。
特に子供が中学で部活動を始めてからは私だけの帰省でした。
ある年「盆暮れは帰り過ぎ！」と言われ、お盆のみになりました。
病気で仕事を辞めてから「平日に帰ってもいいか」と尋ねると「ノー」でした
私にしても、お盆は普段会えない親戚が集まることもあり平日よりお盆が都合良いです。

主人の生い立ちを思うと「モラハラ」とはとても思えません。
「いつまで続くんだ！」と感情が爆発したように言われたときはショックでしたが・・。
毎年帰る必要はない！と強く言われました。
夫婦仲を壊してまで帰ることは考えられず、昨年はコロナ禍で、今年もワクチン未接種を理由に断りました。
ネットなど使えない両親との会話は電話だけで、耳が遠いので会話が成り立たないこともあります。
大声で訊き返すのもストレスで、来年のお盆は3日間くらいは帰りたいなあと思っています。
それも夫に言わせれば「自分は20年以上も会ってない。生死すらわからない」のに対し、
「お前はたかが2，3年会えないだけで大騒ぎ」なのでしょうけど・・。

166 名前：匿名さん：2021/07/18 14:18

>>165
来年のお盆は3日間くらいは帰りたいなあと思っています。

来年は希望が叶うといいですね。

167 名前：匿名さん：2021/07/18 14:19

あくまでも、私なら…なんだけど、
多少お金かけても、今、ご主人の両親が
どういう状態なのか調べるかな…。
縁を切ったとはいえ、親子の縁は切れないからね…。
ご主人は縁を切ったとはいえ、気にはなっていると思うよ。
亡くなった時、相続の関係で必ず連絡は来るし。
万が一負債ばかりだったら、放棄の手続きをしないといけないし。
このまま、知らん顔は出来ないと思う。
調査結果を踏まえて、心づもりをしておくかな。

168 名前：匿名さん：2021/07/18 14:40

洗脳完了形だった
心配しても無駄だ

俺はもう会えない 会わないんだから
お前も会うな

あなたは妻という1人の愛する人間ではなく
俺の物 意思など不要な俺だけの物 感情など不要の物 俺に絶対服従の物
親を捨てろ 親なんか邪魔なだけだ

そう言われていることも愛と
彼はモラハラなんかじゃないと

洗脳完了形って怖いね〜

169 名前：匿名さん：2021/07/18 14:55

ご両親がどうの、帰省がどうのって問題じゃないねこりゃ。

なかなか主さんちの事情を理解できる(経験のある)人って少ないと思うので完全にはわかってあげられないと思うけど、問題は主さん夫婦の問題だよ。

夫側の親は絶縁。
主さんちのご両親も言い方悪いけどこの先長くない。
長く続くのは夫婦仲だから親を捨てそちらを優先するのも、それもまた夫婦のあり方、人としての生き方としてありなんだろうね。

私ならごめんだけどね。
自分で選択した自分の事情(主さんには全く関わりないこと)を理由に妻を攻撃するなんてありえない。
生い立ちに同情はするけど、だから自分もそこに問答無用で引きずり込まれるのは真っ平御免。
じっくりと話し合って、納得した上でならいいけど、今のところコチラ(主さん)の言い分には耳を貸さないのになかば力ずくで引きずり込むなんてひきょうだよ。

ま、とにかく私の考えなんてどうでもいい。
主さんの納得いくように、ついでに後悔もしないように、よく話し合って。

170 名前：匿名さん：2021/07/18 15:03

>>156まるでマスゴミみたいに都合のいいところだけ切り取って責めるのは人間のクズ



他人をクズという人は、まともな育ちかたはしていないんだよ。
普通、クズなんて言えないもんね。
どんな家庭で育ったの？
初等教育すら受けてないとか…

171 名前：匿名さん：2021/07/18 15:08

>>165
完全な支配だよ。
自分の事情を相手に押し付けるなんて、普通はしない。
相手に対して愛情があれば、むしろ良好な親子関係が続くことを願い、親を大事にしてねと思うもんだよ。
ご主人の生い立ちは気の毒だとは思うけど、だからこそ精神が歪んでるとか思えない。
つくづく、両親が揃っているとかではなく毒親ではないか、不遇に育ってないか、家庭環境は見てから結婚しないといけないなと思ったわ。
主さん本人がご主人を庇うなら、親のことは諦めるということを決断し背負うべきでしょ。

172 名前：匿名さん：2021/07/18 15:09

>>170
実際、飯塚みたいにクズはいるし、あきれるほどにクズはクズだよ。
この程度でクズではないけど。

173 名前：匿名さん：2021/07/18 15:18

>>165
自分で決めたことだから仕方ないよね。


人のご主人ながら私ならこんな人はごめんだけどね。

174 名前：匿名さん：2021/07/18 15:18

結局、主はどんな答えが欲しかったんだろう？

175 名前：匿名さん：2021/07/18 15:19

中学生の子供と旦那さんはお留守番で
盆暮れに1人で1週間帰省してたのか・・。
私にはちょっと理解できないな。
親が病気やケガして、今年はどうしても行かなくちゃという場合は別だけど。
そこが旦那さんにしてみたら「我慢してた」という事になるのかも。
もし私の夫が毎年一人で盆暮れに1週間実家に帰られたら嫌かな。
ひとそれぞれの価値観だとは思うけど。
ちゃんと話し合って解決するといいね。

176 名前：匿名さん：2021/07/18 15:19

>>174
私って可哀想よねって、ただのかまってちゃんだったんだよ。

177 名前：匿名さん：2021/07/18 15:25

「親が危篤になったら帰省させてね」って言えば解決するよ。
というか、それしかないように思う。

178 名前：匿名さん：2021/07/18 16:01

>>175
私なら大歓迎。
一人で、もしくは子供とのんびり過ごせるわ。
大人の世話ほど厄介なものはないもの。

179 名前：匿名さん：2021/07/18 16:11

>>165
主さん、ご兄弟は居ないのかな。
地元近くにご兄弟が居るんじゃない？
兄弟が実家に行った時に、ビデオ通話したらどう？

180 名前：匿名さん：2021/07/18 16:12

>>179
確か妹さんがいるけど、その妹さんも実家から遠方だと書いてあったよ。

181 名前：179：2021/07/18 16:16

>>180
ありがとう。途中レスが他にもあったのですね。
難しい状況ですね。

182 名前：匿名さん：2021/07/18 16:18

>>179
主さんのレス番
>>44
>>84
>>165

183 名前：匿名さん：2021/07/18 17:07

>>175

私も理解出来ない。
普通のお勤めの人って盆暮れ正月しか長く休めないよね。
そんな時に妻が家族を置いて毎年1週間も帰るのは、やっぱり考えられない。

家族団らんとか家族旅行とか家族でしたいこともあると思うんだよね。

私も夫に皆が旅行だなんだと浮足立ってるような季節に、実家に家族を置いて1週間も帰られたら嫌だもの。

184 名前：匿名さん：2021/07/18 17:14

>>183
私も、同感。
家族よりも親の方を向いているのが、配偶者としては寂しいと思う。

185 名前：匿名さん：2021/07/18 17:16

>>183
家族との長期休暇を大事にしろと言われてるけど
このご主人、平日に行くのダメ、盆暮れ正月もダメ、年に一回でも絶対ダメ
とにかく全部ダメって言ってるんだから
いつ行こうと批判しかないじゃん
じゃあいつ親に会いに行っていいのさ
ロボットじゃないんだから、離れて暮らす親に会いに生きたいと思うのはしょうがないでしょ
女三界に家なし
なの？

186 名前：匿名さん：2021/07/18 17:24

>>185
やっぱ僻んでるんだな。
このご主人。

187 名前：183：2021/07/18 17:30

>>185

だって何年もそういう状態だったんでしょ？
2年に１度とか、数年に１度ではなくて毎年のお盆だよ。

毎年毎年だったら最初はなんとも思ってなくても、負担になったり嫌になることだって容易に考えられるよ。

188 名前：匿名さん：2021/07/18 18:17

仮に北海道から九州に嫁に行ったなら、帰省したら1週間くらい居るよね。
交通費もそれなりにかかってるし。
子供が小さい時は運動会も見に来てくれたのに、80過ぎた今、会いにも行ってやれないって、娘として辛いのはわかるよ。
仕事してた時は、まとめて休み取ろうと思ったら、盆暮くらいしかないしね。
難しいところだね。
残りの350日くらいは毎日あなたと一緒にいるのよ？
って再認識してもらったら？
カウンセリングにでも行って、少しでもラクになれないかな、ご主人。

189 名前：匿名さん：2021/07/18 18:49

>>188
カウンセリングにでも行って、少しでもラクになれないかな、ご主人。

結局そこだよね。元凶はご主人の実両親との確執が蓋しただけで何一つ解決してないことだよね
ご両親をどうこうなんてできないんだから、自分自身の心の平穏を取り戻す努力をしなきゃいけないんだよ
奥さんを縛り付けて同じ目に遭わせて溜飲を下げるんではなくね
親にできない復讐を、奥さんに果たして自分の人生の落とし所を作るっていけないことだよ
会えなくて寂しい思いをしている悲しんでいる実両親の顔を見れないけど、
奥さんから実両親を取り上げて傷つき悲しみでもなすすべもなく自分に従う姿は
見ることはできない実家の実両親の姿と思うとスッとするんだよ ご主人
奥さんとご両親が中良いからこそ、その反動の傷つき方や淋しそうな顔は復讐心を満たすんだよ
自分には持てなかったものを持ってるところを散々見せてきた奥さんにも復習してるんだよ
ご主人は30歳からずっと心を病んでいるんだよ

190 名前：匿名さん：2021/07/18 18:53

>>189
病んでるの？ご主人。

191 名前：匿名さん：2021/07/18 18:56

>>190

病んでるって事にしたいんじゃない？

192 名前：匿名さん：2021/07/18 19:40

>>191
妬んで自分と同じように親を捨てさせようとするのは、病んでるで以外ないでしょ。

193 名前：匿名さん：2021/07/18 19:47

>>192

自分が親を捨てたから気に入らないのかな？
私は親を捨てたわけでもないし夫の親との関係も悪くないけど、毎年1週間も義理家に滞在しなきゃいけないのは負担だし嫌だ。
しかも絶対にとなればますます嫌だ。
しかも毎年お盆しか休みがない夫が一人で義理家に毎年帰って家をほっぽらかしていたら、本気で離婚を考えるよ。
そんな人間は沢山いると思うけど、みんな病んでるってこと？

194 名前：匿名さん：2021/07/18 19:56

>>187
義実家との関係次第でしょ。
年配の知り合いの息子さんのところは、それぞれが義実家の親に対して良くしてるよ。
普段はお嫁さんが義実家と頻繁に行き来して、お盆と年末年始は毎年遠方のお嫁さんの実家に一週間ほど行く。
どちらも、とても心地が良いらしい。
息子さんもお嫁さんもとても良い人たちよ。

195 名前：匿名さん：2021/07/18 19:57

>>193
お盆や年末年始だけでなくいつ行くのも嫌、義親と交流してるのが嫌なんだから病んでるでしょ。

196 名前：193：2021/07/18 20:01

>>195

いつ行くのも嫌と書いてありました？

197 名前：匿名さん：2021/07/18 20:04

>>196
もう遡ってみてよ〜
主のレスは
>>44
>>84
>>165

198 名前：匿名さん：2021/07/18 20:09

>>189
私もご主人にカウンセリング受けてもらえるといいのにと思う。

昔ネットで知り合った人が家庭が複雑で、
自分の実家がないっていうのは、人にとってとっても大きな心の傷になるというような話をしてくれた。

私の夫も複雑な家庭で実家がないに近かった。
実家はあるけど、気軽に帰れないし、帰っても居場所がない状態。
私の実家は近いし、付き合ってた頃からウェルカム状態で夫もよく遊びに行ってたし、一人で寄っては母がご飯作って食べさせてたりしてるくらいなじんでた。

でも、自分にも実家が欲しい、自分の家族が欲しかった、お前がうらやましいって泣いて
ある日いなくなっちゃったよ。
言ってる意味がわからない、うちの実家の家族はあなたを家族だと思っているし、
何より私と子供があなたの家族じゃない？と言ったけれど
違う違うと泣いていた。

主さんのご主人、ただ主さんが実家に時間を割くことへの焼きもちだけならいいけれど
もっと根の深いものがありそうに思うのは、考えすぎかな。

199 名前：匿名さん：2021/07/18 20:11

>>197

いつ行くのも嫌だとは読んだけど書いてなかったと思うけど。
盆暮れ正月1週間づつ行っていたのを、多いと言われてお盆だけにしたとしか書いてなかった。

200 名前：匿名さん：2021/07/18 20:14

>>198
愛着障害だよ。
愛されなかったから、大人になっても親の愛情を欲するのよ。
それは、実親ともう一度親子のやり取りをして親子関係を構築しないと治らないのよ。