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0 名前：匿名：2021/08/13 19:52

私は自分のことがあまり好きではありません。
だから自信もないし、不安ばかりが募る。
この思考を手放さないといけないんだけど
どうしていいのか分からない。

それで昨日、娘に聞いてしまった。
「私って嫌な人間？」て。
娘は少し間をあけて嫌な顔をし
「そんな事聞くこと自体が嫌い」と。
私は
「じゃ、私にいいところがある？」と質問してみたら
「時々優しいところ。これが普通なんだって。普通が1番」と。

皆さんは自分のことを好きですか？
私はどのように過ごせば沈んだ気持ちから抜けれるのかな…。
何か頑張ってみようと思っても心が折れてしまいます。

51 名前：3：2021/08/14 13:55

主さんの事を責めてる人も多いけど、主さんだって完璧な人間じゃ無いし。
子供にとっては親は完璧でいて欲しい、そのはずだと思ってる人もいるかもだけど、親が歳を取って子供に戻ってくる(認知症じゃなくても)とそこでショックを受ける人もいるから、子供にしたらそれが早かったと思えば良いのでは？

固く考えずに、犯罪まがいじゃ無い失敗だったら謝って、もうやらないように気を付けて、次に進むしか無いと思う。
過去を反省じゃ無くて、次を気を付ければいい、と言う考え方に重きをおいたら楽になりませんか？

52 名前：主：2021/08/14 14:19

>>51
カウンセリングでも同じことを言われましたし、YouTubeでもそういった動画を見てますが、なかなか難しいです。
性格は治らないというのはこの事なんですね。

53 名前：3：2021/08/14 14:32

>>52
確かに、元々持ってる性格を変えるのは難しいですよね。
歳を取ると尚更難しい。
私も堂々巡りしてますよ。そして客観的に見たら結構、毒親です、私。

だから主さんは普通だと思います。更年期もあるだろうから際立って思うだけ。

時には諦めるって事も主さんには必要なのかもよ。
もう、しょうがないって。
また戻って考え込んでしまう事もあるだろうけど。
堂々巡りして、少しずつずぅずぅしくなっていけば良いのかも。
そんなオバサン、たくさんいますよ！

54 名前：3：2021/08/14 14:39

何度もスミマセン。

最近の私の考えの切替え方なんですが、自分の友達の中でポジティブな人が何人か居るのですが、それぞれポジティブの種類が違って、自分が何かに悩んだりウジウジした時に、その人たちだったらどう考えて行動するだろう？と思い、真似て見る事にしました。
そうしたら少しだけ切り替えが早くなった気がします。
友達じゃ無くても芸能人でも良いと思います。
一度試してみて下さい。

55 名前：主：2021/08/14 15:15

>>53
普通といってもらえただけでも嬉しいです。
やっと人間らしくなれたんだと感じました。

実は先日、お試しでパン教室に出向きました。
計量するところからワクワクし、捏ねたり成形の段階でとても楽しくて、辛い気持ちが吹っ飛んでいました。
指導者の方とお話してると、人手が足りなくて事務作業が苦手だから募集してるという話を聞くと余計に今の仕事環境が合っていないという事を実感しました。
たった1度だけ出向いた教室なのに、ワクワク感と帰宅後のモヤモヤ感の違いに困惑してます。

56 名前：主：2021/08/14 15:19

>>54
ポジティブ友達の方に感謝ですね！
私は友達という友達がいないので、どうしても職場の方を頭に思い浮かべます。
嫌いではないんですが、何かミスがあると先ず上司の言い方が犯人探しのような言い方で(本人はそういうつもりでは無いらしい)一緒に仕事してる人も言い方は違うが、何となく私のせいだと捉えられる言い方なのでムスッとしてしまいます。
本当はそこをスルーすればいいのに心の中で引っかかります。

57 名前：匿名さん：2021/08/14 15:20

嫌い

若作り

58 名前：主：2021/08/14 15:36

>>57
どうしてですか？
こういうことが分からないので教えて下さい。

59 名前：匿名さん：2021/08/14 15:36

昔から飽きっぽい気分屋です。
褒められるより、叱られる事のほうが多かったと思う。
でも自分にもいいところはあると思ってるし、欠点もたくさんある。
それが普通でしょ？と思っています。
自分を誇れる事はないけど、これが私。好きでもないけど嫌いでもない。

主さん子育てで後悔してる事があるのなら、その事をお子さんに謝りましたか？

60 名前：主：2021/08/14 15:47

>>59
謝りました。
私が至らなかったと。
もう、喧嘩や言い合いはしたくない。
人それぞれ良いところもあれば悪いところもある。
これは仕方がないことなんだと伝えました。

私も褒められることより、比較されてました。
兄弟、従兄弟、親戚に。
それで1番怠っていたので母親は常に指示を出し、そのレールに乗らなければ言い続け、頭ごなしに私の気持ちを聞こうともせず「良かれ」と思って口出していました。
父親は世間体ばかりでしたので、これもまた「良かれ」と思っての口出し手出しでした。
この年齢になって家族に対し後悔の気持ちが湧くまで私は気が付かずにいた。
今1人になって苦しくて辛いんです。

61 名前：匿名さん：2021/08/14 15:50

>>55
それはさ、違って当然だよ。
パン教室ではあなたはお客様だもの。

62 名前：匿名さん：2021/08/14 15:52

>>60
もう、喧嘩や言い合いはしたくない。
人それぞれ良いところもあれば悪いところもある。
これは仕方がないことなんだと伝えました。

これ、全然謝罪じゃないよね。

63 名前：匿名さん：2021/08/14 15:54

>>60
分からない。分からない。
あなたは親に支配されて辛い子供時代を送ったんだよね。
そして、
自分も同じように子供を支配してたんだよね。
自分がされて嫌だった事を我が子にもしたんだよね。
何で？

64 名前：主：2021/08/14 15:58

謝罪した後に付け加えた言葉です。
また、知らず知らずに親と同じことをしていた自分に気が付いたので謝罪しました。

今は子供達にあれこれ言ってるつもりはありません。
それでも子供達からすればまだ口出し多いのかな？と感じてるかも知れません。

65 名前：匿名さん：2021/08/14 15:59

>>60
謝りました。
私が至らなかったと。
もう、喧嘩や言い合いはしたくない。
人それぞれ良いところもあれば悪いところもある。
これは仕方がないことなんだと伝えました。


節子それ謝罪ちゃう！！喧嘩売ってる！おまゆう発言！

66 名前：匿名さん：2021/08/14 16:09

>>64
謝罪の後に付け加えるべき言葉ではないよ、それ。
言われた側はムカッとするよ。

67 名前：主：2021/08/14 16:14

謝罪しても何かにつけて私を責めました。
これは息子の事ですが、謝罪した後でも責め続けてくるし、どうしていいのか分からなくて、もうやめて欲しいという気持ちが強くなったんです。
たしかに責められても仕方がない事をしたんだからしょうがないけれど、辛くなったので言ったんです。
未だに私を見下してるのは、付け足した言葉に問題があったのかな？

68 名前：匿名さん：2021/08/14 16:15

>>67
付け足した言葉に問題大有りです。
謝罪が台無しになるほどの破壊力です。

69 名前：匿名さん：2021/08/14 16:18

>>67
私が至らなかったと。
もう、喧嘩や言い合いはしたくない。
人それぞれ良いところもあれば悪いところもある。
これは仕方がないことなんだと伝えました。


こんなこと言われれば散々迷惑受けてたお子さん方は切れて当然
それが分からないからどこへ行っても誰と出会ってもごく普通の当たり障りない良好な人間関係が築けないんです
あなたは自分のことしか守ってない 自分だけが可愛い人

70 名前：匿名さん：2021/08/14 16:21

>>67
「仕方がない」なんて、
謝る側が絶対に言ってはいけない言葉だよ。
こじれるの当たり前だよ。
仕方がないなんて言われたら、私ならもう絶対に許さないわ。

71 名前：主：2021/08/14 16:24

>>69
これが自己愛が強いというんでしょうね。
仰る通り、人間関係が築けません。
今現状、これがどうして問題なのかも分かりません。
でも全体的にみて私は自己愛が強いんだと感じています。

72 名前：主：2021/08/14 16:27

追伸
その為にも自分自信を知ることができるのは第三者から長所と短所を聞くことだ、と本に書いてありました。
その勇気がないので娘に聞いてしまったという事です。

73 名前：匿名さん：2021/08/14 16:28

謝罪が気持ちの押し付けぽいね。
子育てや人付き合いもそうだったのかな？
主さんの後悔、反省、変わりたいという気持ちは分かるけど、すぐに受け入れてはもらえないよ。
信頼を取り戻すには時間がかかるから。
焦りすぎないで。
家族と深い話をするのはしばらくやめた方が良さそう。

74 名前：匿名さん：2021/08/14 16:29

>>72
それは娘さんにではなく、ご主人に聞いてくださいよ。
一番率直な意見が聞けるはずですから。

75 名前：主：2021/08/14 16:30

焦ってはいます。
でもダメですね。
もう深い話はしないようにします。
会う度に変わっていく姿の娘が気の毒で、内心穏やかではありません。

76 名前：匿名さん：2021/08/14 16:30

>>71
自己愛性人格障害の人にとって「謝る」という行為は、「自分の否定」に当てはまります。これは夜も眠れなくなるほどの恐怖を感じる行為です。

自己愛性人格障害の人は、「他者に対して悪い事をして申し訳ない」、では無く、謝罪する事で「自分の中での自分の地位が落ちてしまう」という事を考えます。

その為、ミスを犯した場合などは以下の様な行動を取ります。
自分が不利な状況になったら逃げ出す、もしくは他人のせいにする。
自分が考えていた通りに物事が動かない場合、周囲の人の責任にする。
自分が窮地に立たされているのは、相手に理解力が無いせいだと思い込む。
自分のプライドを守る為に、他者を侮辱する。
理解不能な言い訳をする。
また、以下の様に被害妄想を抱いてしまう場合もあります。
自分が嫉妬されていると思い込む。
自分だけが不当な立場に置かれて居ると思い込む。
自分の能力に他者が嫉妬したせいでミスを起こすように仕向けられた。

しかし、自己愛性人格障害の人が謝る事が出来る場合が一つだけあります。
それは周囲が「悪いのは相手（他者）の方」だと分かっている状況です。
その状況で謝れば、周囲から「よく我慢したな、偉いな」と褒められるからです。

明らかに自己愛性人格障害の人が悪いのに謝らない場合は、カウンセリングを受けて対応をするしかありません。
周囲の人が問い詰めて無理矢理謝らせたとしても、「自分は悪くないのに」としか思えないからです。

カウンセリングを受けて、「謝る」という行為をしても自分の中での地位が落ちる事は無いという事と、自分がミスを犯した場合にどうす
るべきかを理解させる必要があります。

77 名前：主：2021/08/14 16:31

>>74
主人とは別居中でして、連絡すら取っていません。
だから聞いてもらえる人がいないので、ここで相談しました。

78 名前：匿名さん：2021/08/14 16:32

>>75
なんで会う度に娘さんの姿が気の毒になるの？
不幸な生活なの？

79 名前：匿名さん：2021/08/14 16:35

>>77
兄弟姉妹は居ないのですか？

80 名前：匿名さん：2021/08/14 16:36

>>77主さんよ
>>76を声出して100回くらい読んでごらんよ
何かが心の中に芽生えるかもよ

81 名前：匿名さん：2021/08/14 16:36

レス全部読んでないけど、腹黒くないとこが好きかな。
意地悪じゃない。
２１歳の子にママと一緒に働きたいと言われた。

82 名前：59：2021/08/14 16:38

>>67
謝罪に自分の言い訳は必要なかったですね。
お子さんの悲しい気持ち、辛かった気持ちを理解して
受け止めて、寄り添う為に謝罪が必要だと思ったのです。
そうしないと次のステップには進めないと思って。
謝って、許してもらえたらそれは嬉しいけど
謝られても許せない事もあるでしょう。
その時に自己主張したら意味がなくなってしまう。
また、自分の気持ちの押し付けになってしまいますよ。

83 名前：主：2021/08/14 16:38

>>76
長文ありがとうございます。
近々3回目のカウンセリングに行きます。
そこで、1回目と2回目に行ったテストの結果が出ます。
私はアスペルガー、うつ病、ADHD等かな？と思って担当医に伝えてみました。
3回目のカウンセリングで結果を伝えるという事ですが、ネットや動画を見ていると私は自己愛なのかな？と思うようになりました。
当てはまるところが幾つもありますから。

84 名前：3：2021/08/14 16:49

>>83
主さんは頑固だけど、素直でもあると思う。
みんなの厳しい意見を何とか受け入れようとしていると思う。
その頑張りで乗り越えて欲しいな。
カウンセリングが良い方向に進むよう祈っています。

85 名前：主：2021/08/14 16:50

>>78
娘は1年ほど前は細くもなく、太くもない体型でした。
普通サイズで、会う度に食事も沢山取ってくれていました。
同じ職場で、ムッチリした女性の姿で娘本人は相当引くようなものを見てしまったと言い、食事量はどれだけ取ってるのかわかりませんが、会う度に少なくなってきてはいます。
また、筋トレをしているのは良いのですが、現在細すぎる程に痩せてしまい、顔の血色が良くなく、骸骨のように顔が浮いてる感じなのです。
あんまり詳しくは書けませんが、スイーツの話ばかりでつい
痩せすぎ、もっとご飯食べてねと言いました。
どこまで口出ししていいのか分からず、怖くてその姿を映し出したのも私のせいなんだと思えて心苦しいんです。

86 名前：匿名さん：2021/08/14 16:51

>>83
自己愛性人格障害の人は他人の立場になって考えるという事は出来ず、他人の心の痛みに鈍感です。
他人に自分の気持ちを分かってもらおうとするだけで、相手の気持ちを分かろうとはしません。

自分と価値観が違う人の気持ちを理解出来ず、自分の考えを押し付ける為、共感能力が非常に劣っていると言えます。

その為、他人に対して思いやりの心を持たず、デリカシーの無い言葉を吐いて相手が不快に感じても罪悪感を抱きません。
むしろ他人が傷付くと自分が優位に立ったと感じて喜びます。

他人への共感性の欠如
共感性とは他人の人格を尊重して思いやる事を指しますが、自己顕示欲・支配欲が過剰になると「他人への共感性の欠如」が見られやすくなります。

他人に褒められたい、他人よりも優位に立ちたい、自分の思い通りになるようにしたい、と自己愛性人格障害の人は自分の事しか考えられず、
脆い自尊心を守る事に必死になっている為、他人への共感性が欠如している状態であると言えます。

他人に対する共感性が欠如しているのに他人は自分の事を理解してくれると思い込んでいるので、一方的に弱っている人に世話を焼き、それによって相手が傷付いても気付く事が出来ずに「自分は良い事をした、恩を売った」と優越感に浸ります。

また、自分よりも弱い立場の人間は自分の思い通りになると思い込んでおり、思い通りにならなければ不機嫌になる自己愛性人格障害の人は他人を思いやる事が出来ません。

他人を自分にとって価値があるか無いかでしか判断しない為、心から他人を信頼する事も、他人から信頼される事もありません。



この下から3行目！お子さん達にしてませんでしたか？だから今の関係になっているんじゃありませんか？
お子さん達も一人一人の人間です。

87 名前：主：2021/08/14 16:56

>>84
相当頑固です。困っています。
でもこの際、分からないから聞いていくしかないんですよね。
旦那が家を出た直後は相当私は酷い人間で、全て人のせいにしていました。
流れ落ちる涙は悔しさと自分だけが辛いという気持ちの涙でした。
数年そういった生活でしたが、自分と向き合うようになると次は自己嫌悪で涙が出はじめ、娘の突然の家を出る話しで更に追い討ちをかけ、その後は息子の一人暮らしで毎日泣いていました。
ここ2年は泣きたくても涙が出ませんでした。
どんなに悲しいことがあっても辛くても。
ずっと流れなかった涙が今、自然と流れています。
やっと少しだけ心の毒が出かかっているのかな。

88 名前：匿名さん：2021/08/14 17:00

>>87
そういう行程をやっと踏んでいけてるんだね
でもそれをお子さんにいちいち話して同情かおうとか、お子さんに罪悪感を持たせて縋ろうとかしちゃダメよ
自分で踏ん張る時よ！縋る相手はカウンセラー！頑張って！

89 名前：主：2021/08/14 17:01

>>86
ほんと、その通りです。
信用したくても信用できずにいましたし、今も正直不安でしかありません。
特に息子は私を信頼してないように思えます。

90 名前：主：2021/08/14 17:06

>>88
分かりました。
もう同情を買おうとする発言はやめます。
先日、息子に習い事に行ってる、またはやりたい事を伝えるとクスッと笑ってました。
親が暗い顔やマイナスオーラを出してると子供が辛くなるという事も学びました。

91 名前：匿名さん：2021/08/14 17:35

もしかして、
娘さんが痩せて来たのは、主さんと会う様になってからではないですか？
摂食障害の原因の大半は思春期の母親との関係である、と読んだことがあります。
娘さんは主さんとの面会が実は辛いのではないかと。

92 名前：主：2021/08/14 17:50

>>91
家を出たのは4年程前です。
痩せ始めたのは昨年から。
同棲してるんです。
その同棲相手とは今後どうしていくのか正直分かりまん。
だが、友達には悩みを相談してるようです。
相談しているようなので、どちらかが依存してるのか、飛び出すことが怖いのか。
話を聞くとそんな感じを受け取り、1度1人になるか家に帰ってしばらくゆっくりしたら？とは話をしてみました。
もしかすると全てが娘を疲れさせてるのかも知れませんね。

93 名前：主：2021/08/14 17:52

追伸
娘は滅多に帰って来ません。
泊まるとしてもお盆、正月、GWぐらいの2泊です。
時々会ってもその日のうちに帰ります。

94 名前：匿名さん：2021/08/14 18:36

>>93
直接会うだけがあなたがお子さんに悪影響を与える時間じゃない
SNSなどで惨めで苦しんでいる自分を発信してませんか？
LINEやメール、電話などでグジグジと「独りぼっちにされて1人寂しいお母さん」を訴えていませんか？
会っていない時間も苦しめる手段をフル活用してませんか？

そして家庭環境で両親の夫婦仲が悪かった、親子関係が理解のない信頼のない関係だった子供は
自己評価が低く、1番親に近い異性に惹かれてしまい自分からより不幸へと陥りやすいんです。
お子さんが良い人と同棲しているようじゃない、だから痩せていっているんだと鬼の首を取ったように誇らしげに賢しらにここで訴えていますが、それはお子さんのせいでも付き合う相手のせいでもなく、まずは親であるあなたの長年与え続けた悪影響が原因であることを理解して下さい。
過去自分が一緒にいた頃だけがお子さんに悪いことをしたと反省しないといけないんじゃないんです。
今のお子さん、未来のお子さんにそして未来のお婿さん、未来のお孫さんにもあなたは反省し続けないといけない悪影響を与えてきたんです。
三つ子の魂百まで
これは良い影響でも悪い影響でも、親が子供に与えてしまうことへの戒めです。
小さいから分からないだろう、小さいから好きにしても良いだろうと無責任な親に警告しているんですよ。
あなたのような自分しか大事にしない人にね。

95 名前：主：2021/08/14 18:48

>>94
長年の影響にあたるもの。
たしかにそれはあります。
こうなったのも全てが私の接し方が今の結果と結びついてます。
私はSNSは一切しておりません。
でも長年の私の言動に問題があったのでしょう。
だから家を出て、約束も何もない人とダラダラと同棲してる。
ある意味、傷付けた以上に酷いことになっています。
私は一生、罪を背負って生きていかなきゃいけないと思ってましたが、事態は思った以上かも知れません。
もう難しいですね。
私も長年に渡りやっと気付いたこの苦しさが、今子供達を苦しめているんでしょう。
もう地獄を見るしかないのかな。

96 名前：匿名さん：2021/08/14 18:51

娘さんの方は娘さんの方で壊れてしまっているんでしょうね。
とんでもない母親ととんでもない家庭環境に長年置かれてきて、ようやく逃げて離れたけど、母親は何もわかっていない。
自己犠牲重ねてきた娘さんも壊れてしまっている。

娘さんもカウンセリングを勧めてあげて下さいね。

そして合わないで文字での関係にしたらいいと思います。
そのほうが娘さんも楽だと思います。

97 名前：匿名さん：2021/08/14 18:56

>>94
なんかこの長文もちょっと怖いんですけど。
他の長文も怖い。
みんなそんな先の代々の事まで考えて子育てしてるかな？
どんな状況で育ったって、罪を犯す人は犯すし、犯さない人は犯さない。
なんでそんなに決めつけるような、主さんを陥れるような上から目線のレスが、こんなにたくさん入るのか？
同じ人なの？

でも主さんは冷静に対応してて偉いです。

98 名前：匿名さん：2021/08/14 18:58

>>95
そんなことはない。
親子なんだもの。
やり直せないことはない。
世の中虐待して殺してしまう親もいるんだもの。
あなたは子供を苦しめたのかも知れないけど、これから救うこともできるはず。
だって親だから。
間違った愛情だとしても、その時はそれでいっぱいいっぱいでやってきたんだから、少なくとも見放したり放り出したりはしてないでしょう？
あきらめないで。
そんなに立派な親はそうそういません。
みんな何かを間違ってる。
うまく育ったと思っても、70代や80代で犯罪を犯す人もいるでしょう？
親なんて、子供が死ぬ時まで正解か不正解なんてわからないんだよ。
その時は自分がもう死んでるだろうしね。
違う方向に開き直っちゃダメだよ。
今こそ頑張ろう。
ノートに箇条書きにして、ひとつひとつ直したり考えたり泣いたり悩んだりして、上を見よう。
どうせドン底なんだもの。
這い上がるしかないから。
頑張れ！頑張れ！
応援します。

99 名前：匿名さん：2021/08/14 18:58

>>95
だから家を出て、約束も何もない人とダラダラと同棲してる。
ある意味、傷付けた以上に酷いことになっています。


言葉の端々に、「そんなことないよ！」待ち…が見えてるよ！
そしてここ！
あなたが与えた以上に酷い？あなたが与えた結果通りに酷いことが表面化してきてるんだよ！
すぐ人のせいにする！そこを忘れちゃダメ！

100 名前：匿名さん：2021/08/14 19:01

提案がある。
ここに書き込む時には必ず統一したコテハンにする。
絶対に。どんな意見も。罵りも。
そうしたらあなたのことを見ている他人がすべて判断してくれるよ。

傷つけてきた娘さんに聞くよりラフにあなたのことを判断してくれるよ。

裏と表を使い分けてるうちは改善はない。ここで1人格で通してみたらいいと思う。
文字が残ることで後から客観視もできるだろうし。
知りたがっているあなたの性格が如実にわかるはず。