NO.6624489

0 名前：場違いですが：2011/04/30 07:58

結婚13年目の43歳専業主婦です。
子どもは居ません。（場違いですみません。このサイトは好きで時々拝見しています）

48歳の夫とはここ数年旅行に出かけることもなく休日も別々の行動が多いです。
どうしてそうなったのかは長くなるので省きますが、要約すると夫は休日も早朝から遠方に出かけたい、私は遅くまで寝て家のことをしてから近場に出かけたい、遠方ならそのまま泊まってしまえばいいという違いから、出かけてもケンカになることが多く、ならばやめようと。

週末はもちろんGWなども私が起きるとどこかへ出かけていて夕方か夜遅くに帰宅します。写真を見せてくれますが片道100キロ200キロのドライブは当たり前。

なんのために夫婦でいるんだろう・・疑問に思ったことも一度や二度じゃありません。私は帰省する実家がない（母亡きあと父は再婚）ので離婚しても行くところがなく勤めた経験もほとんどないため生活に困るでしょうから離婚の意思はありませんが・・。

夫は、「昔両親が別居してた。子ども心にショックで、大人になってから離婚の危機だったと聞かされた。自分は一度夫婦になったら一生添い遂げようと決めた。暴力や借金以外はどんな状況でも我慢してみせる」と言います。

「じゃ、私との結婚生活は我慢なわけ？いつでも離婚してやるわよ」と勢いでいうと「我慢じゃないよ、一緒に出かけたくないだけだよ。生活は楽しいよ。とにかく絶対に離婚はしないから」と。

皆さんにお聞きしたいのですが、一緒に出かけない夫婦っていますか？

私は旅行に行くような友人はいないので最後に行った旅行は夫と行った5年くらい前の日光だけです。このときも朝一番の列車に乗ると聞かない夫のせいで、眠いしあちこち回って疲れるしちっとも楽しめませんでした。

夫は学生時代の友達と山に登ったり海外出張のついでにあちこち見学したり年数回はどこか行っています。

家でしか顔を合わせないような夫婦って他にいるんでしょうか？

12 名前：スレ主です：2011/05/02 16:46

>>1
ありがとうございます。

色々なご意見あって当然なのですが、やっぱり私が折れるしかないのでしょうか。

夜の洗濯・・そうですよね、そうなんですが、どうしてそこまでして遊びに行かなければならないのかという思いが先行し、結婚後数年は夫に合わせて遠出していたのですが心の底から楽しめませんでした。

そういう思い、伝わるんですよね。

それで決定的に言い合いになり、今に至ります。

山登り仲間は妻にお弁当を作って貰う人も多いけどうちは寝ているからコンビニで買うんだとか、そんなことまで言われました。

じゃ前の日からおかずを詰めようか？とも言いましたがそれは却下されたので、なぜ亭主の遊びに私が早朝から起きてお弁当作りかと思ってやっていないです。

たぶん夫の言うこともウソで、大半の人は奥さんが寝ているか無視しているかでコンビニで買うか、自分で作ったお弁当を愛妻弁当と偽っているのじゃないかと思ったりしています。

弁当男子って、今言いますしね。
夫も少しは料理覚えればいいのですが。

専業主婦は私が希望したということもありますが夫も家に居て欲しいというので依存しているとは考えていません。どちらの稼ぎかというより夫婦でいる以上共同財産だと思うので。

そうはいっても夫が月にいくら遣っているか把握していませんが生活費はきちんともらっています。

名古屋の件ですが、土曜日に思いつきで新幹線のチケット取れると思いますか？平日ならともかく。
あらかじめ取っておいて、女性と待ち合わせて行ったのだろうと思っています。
ところが帰れなくなり（事故の件はテレビでやっていました）女性とそのまま一泊することになったのでは。

御夫婦でたいてい一緒に出かけるというレス羨ましいです。

お子さんのいる方が多いスレッドですが、もしうちに子供が居ても夫は自分だけ行動して私と子どもは家に置き去りだったような気がします。

実は、年齢と共に夫の行動力も衰えると考えていたのですが50歳近いというのにぜんぜん変わりません。

笑われるかもしれませんが夫が老後うまく動けなくなったら私がひとりで出かけて夫を家に置き去りにして笑ってやろうと思っています。

まあ今でも体力に自信のない私なので老後は病院とかスーパーとか出かけるとしてもそんな程度でしょうが、もし夫が私の手を借りなければ動けない状態だったらさぞ悔しいでしょうね。

近所の公園でもいいから散歩に連れていってくれと懇願する夫に気の済むまでこれまでのことを謝らせてやろうと思っています。30年後には実現するでしょうか。

13 名前：なんか･･･：2011/05/02 17:22

>>12
「離婚は絶対にしないと言う夫」かぁ･･･
そこに甘えて、我侭三昧な妻って感じね。
全然愛情を感じないもんね。
もう少し構って欲しいのに･･･っていう可愛さも、素直さもないし
自分だけが可愛い子供みたいね。

なんで遊びのために弁当作るのよって妻は多いかもしれない。
でも、文字通りの愛妻弁当を作る妻もいるかもよ？
夫のウソよとか、皆コンビによとか、弁当男子よって
決め付けるのもどうかな？
それに、名古屋行きの新幹線なんて
ＧＷやお盆の繁盛期でもない限り
自由席まで１００％なんて滅多にないわよ。
そういう想像も付かないの？

主さん、世間知らず過ぎるよ。
もう少し旦那抜きの自分の世界を持つようにしないと
老後の復讐なんて到底無理。
家に夫を置き去りにしたところで
ご主人はあなた以外（友人知人）を頼ればいいわけだから
今となんら変わらないわよ。

14 名前：不思議なんですが：2011/05/02 17:51

>>12
世の中の大半の奥さんが、結婚生活においてかなり我慢をしていると思います・・。
もちろん、我慢して辛いだけではないと思いますが。
日本の社会の枠組みの中で、やはり男の方が強い面が有ると思うんです。（収入的にも）
たとえ、働いていて子供も居る女性であっても、夫や子供の為に時間や労力を費やして居るのが現状なのではないでしょうか。

私は仕事も持ってますし（でも収入は良くない）、実家も有り（でも親は高齢）、子供も居ます、過去には夫の親の介護もしています。
それでも、夫に対してスレ主さんのように強気には出られませんよ。
離婚した場合、自分一人で子供達に今まで通りの生活を保障できませんから。

スレ主さんは、ご主人の「離婚は絶対しない」という事場に甘えていませんか？

専業主婦で子供も居ないのだったら、その分ご主人にかける時間は有ると思います。
せめてご主人より早く起きて、朝食を作り、出かける時は簡単なお弁当くらい作りましょうよ。
それが無理なら、「多分、よその人もしてないと思います」って言い方は止めた方が良いと思います。
大半の奥さんは、文句を言いながらでも、ちゃんとご主人や子供の世話をしてますよ。

15 名前：は？：2011/05/02 23:08

>>1
スレタイと内容全然違うし。

要は旦那さんが休日自分をほっぽって楽しんでいるのが気に入らないだけ、て思えた。

お互いのコダワリが強すぎてケンカになるなら私なら一緒に出かけない。
もし自分も連れてってほしいなら、全面的に旦那に従う。
行きたい場所だけはついていって、そうでないの日は自分の好きなように過ごすわ。

16 名前：スレ主です：2011/05/03 14:53

>>1
ありがとうございます。

厳しい御意見多いですが、それも仕方ないのかな・・と思っています。

出かけるなら夫に従うしかないという御意見、たしかにそうですが・・夫は私にまったく譲歩してくれる気配はなく、それも夫が稼いでいるから仕方ないのでしょうか。

新幹線の件ですが、土日は取れないとばかり思っていました。やはり私は世間知らずのようです。

離婚は絶対にしないという夫ですが、もうひとつ「自分の親の前では仲良し夫婦になる」というのがあります。

近くに住む義両親とは2､3カ月に一度くらい食事しますがそのときばかりはいかに夫婦仲がいいか、いかに楽しく暮らしているかを語ります。

似たもの親子と言えますが、姑はお昼は11時と決めているような人です。
新婚の頃、外食の店を予約するのに11時にしてと言われて驚きました。
私の実家では1時でも2時でもいいではないかという考えです。11時じゃ早すぎる。

一緒にキッチンに立つと言う面倒なことを要求する姑ではないのでいつも外食ですが今でもずっと11時予約です。
朝も早起きみたいですね。年金生活ですが毎日6時前に起きるそうです。夫は姑に似たのでしょう。

その昼食の席で夫が繰り出す作り話には呆れます。
どこそこへ一緒に行ったとか、よくふたりで美味しい店に行くとか・・。

もうすっかり慣れたので話を合わせています。

子どもの頃、舅の浮気が原因で別居していた生活がトラウマで、夫婦は一生添い遂げると決めている夫は、両親にことさら仲良し夫婦ぶりを見せつけます。

姑も「夫婦仲が良すぎて子どもが入るスキがないんじゃないか」とからかいます。

実際はそういった行為がほとんどないので出来るわけないだけですが。

夫は私に滅多に手を触れないし平日は遅い帰宅で休日も朝から晩までどこか行っていて帰宅すればお風呂＆寝るなので（食事も済ませてきます）知らない人が見れば夫婦というより兄妹のようです。

普通は、排卵日などを計算するといいますが新婚当時から夫は無関心で、むしろ子供嫌いを口にすることもありました。結婚したとき、ふたりともいい年でしたので出来なければお医者さんへ行く方法もあったのですが私も欲しいと思えずそのまま。

余計、夫婦でいる意味ってなんだろうと。

新婚の頃や付き合っている頃は普通のカップルのようにそういう行為もありました。でも、朝から外出することに私が異を唱えてから関係がおかしくなりました。
ひとりで出かけるようになってからはますます。

登山仲間の愛妻弁当、本当に作っている人もいるかもしれませんね。皆さんのレスを拝見し思いなおしました。

今日は珍しくさきほどメールあり「帰宅は深夜になると思う。泊まる場合はまた連絡する」と。どこへ行ったのか知りませんがメールあるだけましです。

GW中は義両親も遠慮して誘ってきませんが、GW明けにまた食事することになると思います。
そのときにどこへ旅行に行ったことにするのか夫のウソが楽しみです。写真は私が撮られるのが嫌いということになっていて、夫愛用のカメラで景色などを映して（もちろんひとりで行った）親に見せる徹底ぶりです。

17 名前：偏屈だね：2011/05/03 19:13

>>16
主さん、思いっきりややこしい人ですね。
ご主人もややこしいし。

それにしても、主さん、休日なんでそんなに
朝起きないの？絶対9時まで寝なきゃだめ？

私にはわけがわからなすぎて。

旦那の世話だけしてりゃいいんだから、もうちょっと
がんばったらどう？

18 名前：何が不満？：2011/05/03 20:52

>>16
なんか、お互い意固地になってるような気が・・・
すごい方向に行ってますよね（実家でのくだりなど）

子供がいると、その辺摺り寄せるしかなくなるから何とかやっていくんだけど、子供がいないとこういう風になるのか・・・（独り言です）

主さん低血圧とか？
平日すごく早起きしてるとか？
私は↑なので、休日朝は寝ていたいです。
出かけるときは、家事を済ませてゆっくりしてからでかけたい。
夫は主さんのご主人見たく、超早起きでさっさと出かけたい人です。

それでどうしたかというと、少し早く出かけてます（笑）
夫のように超早起きはできないので（体調があるから、とわかってもらいました）そこはゆずってもらい、家事を済ませてから・・・というのは私が工夫。

そのうち、時間を持て余した夫が手伝ってくれるように。（手伝ってくれたから早く行けたね、ありがとうと言うとうれしそうだった）

また、自分的にも早く出かけるとすいているし、十分楽しんで帰宅してもまだ３時４時・・・だと気持ちも余裕ができてよかったです。

いろいろ試行錯誤し、けんかもいっぱいしました。
主さんも、意固地になってないで、譲ってみたら？
こちらが譲ると、向こうも素直になってくれますよ。

主さん、専業で子供がいないなら、もうちょっとなんとかできそうな気がする。
二人なら、休日洗濯しなくたって大丈夫じゃ？
毎日キチンとしなきゃ気が済まないたち？

いっぱいいっぱいなのかな〜。
私もそういうとこある。
「大家族の人（や介護してる人など）はもっと大変だろうから、自分はもっと余裕があるしできるはず」なんだろうけど、現状でいっぱいいっぱいなの。

少し、頭やわらかくしてみては？
実家でのご主人、すごすぎだけど「こいついつも寝てばっかりで」って愚痴られるよりいいんじゃない？
ご主人も本当は一緒に行きたいんだと思います。

19 名前：とりあえず：2011/05/03 23:15

>>16
ご主人より早く朝は起きようよ


専業子なしで何言ってんだか・・・
ご主人の面倒見る以外に毎日何してんの？

20 名前：面倒：2011/05/04 06:24

>>1
主さん、面倒な人ですね〜。 一緒に出かけたいなら休日は家事をしなくていいように調整すれば?早くに出掛けても遠出するなら新幹線の中や車の中で眠ったら?もし眠れない状況でも一日くらい睡眠不足でも次の日、朝ゆっくり眠るとかお昼寝するとか出来ないの?


まず夫が私に歩みよるべきで、私から夫に歩みよる必要はない!と思い、一緒に暮らすことを疑問に思うなら別居すれば?離婚しなくても別居は出来るし、別居しても義母の前だけ仲良し夫婦演じられるし、そもそも子供いないんだから離婚しても悲しむ子供はいないんだしさ。


主さん、とてもワガママだという自覚ある?

21 名前：さあ？：2011/05/04 17:42

>>1
＞なんのために夫婦でいるんだろう

と思ってるのは旦那さんのほうだろうに。

結局スレ主さんも旦那さんとは一緒に出かけたくないんでしょ。
出かけたければもう少し工夫したり、努力したりするものね。
だから、いいんじゃない？
今のままでこれからも。
旦那さんはもう自分のペースが出来つつあるようだし。
今更、付いていっても面倒に思われちゃうかもしれないし。
（スレ主さんわがままそうだし）
そのまま年取っていけば？

22 名前：なんだか：2011/05/05 00:34

>>1
つまらない人生ですね（失礼）
人生は1度きり。一生なんてあっという間。
悔いのない人生を送ってください。

23 名前：いい人ばっかり：2011/05/05 02:01

>>16
釣り、でしょうね。

そして、もっと喰いついてもらおうと旦那さん不倫疑惑に話を持って行こうとした？これは今のところ不発みたいだけど。

24 名前：おかしいかな？：2011/05/05 11:43

>>16
>似たもの親子と言えますが､姑はお昼は11時と決めているような人です｡
>新婚の頃､外食の店を予約するのに11時にしてと言われて驚きました｡
>私の実家では1時でも2時でもいいではないかという考えです｡11時じゃ早すぎる｡
>

11時っておかしい？
外でランチするなら、私は空いてる11時にするよ。
普段は11時半〜12時頃からお昼を食べます。

逆に2時なんて遅すぎ。

もし主さんにお子さんがいたならば、主さんや主さんのご実家のお昼ご飯の感覚の方がちょっと…と思われるよ。

25 名前：情けは人の為ならず：2011/05/06 11:03

>>1
私は結婚する前は、主さんのご主人みたいでしたよ。
小さな会社だったんだけど、自分がいないと回らなくなるみたいな所にいて
（結局は経営者がちゃんとしてくれなかっただけだけど）
そういう重圧感があったようで、知らない日常に浸れることに
ものすごくあこがれていて、休日は出かけてばかりいました。
ある朝、急に京都に行きたい　と思い立って、
車で出かけて翌日の朝3時に帰ってきたなんてこともあります。
夜通し車で走って、すごく遠くで朝日を見るなんてね。

食事のことも、おいしいお店を見つけて友達とランチするのは
独身時代も好きだったのですが、
ランチ、ディナーを分けるお店のランチのスタートはたいてい11時で、
評判のいいお店は、その時間でないと席が取れないこともあるので、
11時にお店に集合　は私たちでは普通でした。

今は小学生の子供がいるので、お出かけと正式な食事はもっぱら
連休中の旅行でしかできないです(笑）
主人も仕事が忙しく、連休は年末、盆、GWの3回しかないんです。
だけど、今、私は「出かけたい病」にかからないです。

休日も朝私だけ早いけど、小学生は7時半には起きないといけないし、
5時半におきて、部屋を片付けたり、洗濯物を片付けたり、
朝から散歩に行ったりして、なるべくみんなを起こさないように
動き回っています(笑）

主人は、自分は一泊旅行ができないから、私には友達と行ってもいい、
子供と二人だけで行ってきたら？　といいます。
２年に1回くらい、子供と私だけで先に出かけホテルにいて
後から仕事を終えた後、夜遅く主人が合流することがあります。
そういうときのお出かけの嬉しさとすまないなぁと言う気持ちは
好きなお出かけだけしてたって感じることはできないだろうなぁ。

主さんのご主人が付き合っている人がいるかどうかはわからないですが
主さんの話を読ませてもらって、ごめんなさい。きっと
主人も息抜きをしたり、
違う日常を満喫したかったりするのかなと思いました。
もしも女性がいたら、その人とわざわざ他人が異常と
思えるほど突拍子もないお出かけはしないんじゃないかな。


もう何年もその状態では、難しいことだと思いますが
お互いに、
「この人にとってお出かけってこんなにしんどくて、休みの日は休みたいんだな」
「この人は、お出かけするとあんなに嬉しく思うんだなぁ」と
思いやることができれば、いや、日常のイロイロなことについて
お互いが自分の都合ばかり自分の気持ちばかりを優先しないで
相手の気持ちを考えることができれば、ご主人の出かけたい病も
「見るべきものは見つ（←満つ(笑））」って心境になるかもしれませんね
長文失礼しました。

26 名前：まったく：2011/05/06 12:33

>>1
釣りなのかな〜釣りなんだろうな〜。
でも、まあいいわ。


専業主婦で子供が居なくて、世間知らず・・・。
どこかの良いところのお嬢様か何かですか？

ご主人に全て合わせろとは言わないけれど、
専業主婦をしていて何で朝が起きれないの？
夜中に何かしてるんですか？
そりゃあ毎日毎日４時、５時に起きろと言われたら辛いかも知れないけど遊びに行く当日くらい起きれば良いじゃない。
洗濯物？
専業主婦で子供が居ないなら洗濯物も少ないんだし、毎日休みも一緒なんだから一日分くらい次の日やれば？


井の中の蛙みたいにテリトリーの中でしか行動しないの？
近所の散歩や買い物なんて、それこそ一人でやれば良いじゃない。
二人だからこそやれたり、行ける所にいくから楽しいんじゃないのかな？

ご主人がお母様に話すことって、ご主人にとっての理想なんだよね。
愛してるならそれを少しでも叶えてあげたいと思わないのが私にとってはすごい不思議なことなんだよね。
だから主さんは結局は愛が無いってことなんだよね。

愛が無いから相手の考えを受け入れられないなら世間体が悪かろうと何かろうと自分の今の世間からの評価をありのままに受け止めるべきだし、
旦那さんにそれを愚痴るのだけはやめなよ。

27 名前：スレ主です：2011/05/07 16:54

>>1
私が我がままというご意見ばかりで哀しいですが、これが客観的な御意見なのでしょうね・・。

どなたか書かれているように、夫はもう私と出かけようとは思っていないのではと考えています。

GWも終わりですが、今日は仕事の都合で出社しています。午前中で終わるというので遅めの昼食を作り待っているとさっきメールあり「○○（ここから100キロくらい）に行って来る」と。帰宅はおそらく深夜でしょうね。

本来は明日日曜日まで夫にとっての休みで、今日早めに帰宅して家にいるなんて冗談じゃないという心境だったのでしょう。会社へは普段通り電車で行ったので電車を乗り継ぎ遠出してくるのでしょう。

あとあまり家から出ない生活のせいで体力が年々なくなっていく私と出かけてもつまらないのでしょう。
かといってふたりで家にいても会話が弾むわけでもないし夫はたいていDVDです。映画に興味のない私はもっぱら読書ですが。

ここは埼玉ですが震災の日、夫は電話もしてきませんでした。正確には一回かけたが通じなかったと。
同僚たちは必死でかけ続けていたようです。
私も何度もかけましたが通じませんでした。
歩いて帰宅する同僚たちをしり目に会社に泊まったそうです。
本当は、むやみに歩くのはよくないそうですね。
体力を温存するために会社で泊まれるならそのほうがいいそうです。
けれど、みな妻子が心配で大半の人が行けるところまで歩いて途中の避難所などで寝たらしいと。

これが夫の本音なのだなあーとぼんやり思いました。
歩いて帰宅してまで妻の安否を確かめようとは思っていないのでしょう。

絶対に離婚しないという言葉に甘えているのでは・・？という方。それも正直あります。

それから年を取れば夫も今のように体力はなくなり家に居る週末も増えるでしょう。そのとき夫婦関係がいい方向に変わるのではとも思います。

28 名前：愚痴なのね：2011/05/08 00:28

>>27
主さんは淋しいんだね。
本当は構って欲しいんでしょ？
主さんに月１でもいいから合わせる融通性が欲しい。
でもきっと自分のペースを変えないのでしょう。

どちらもそれに苦しむほど若くもないし、
歩み寄りの努力もない。
お互いそういう人だと受け入れて
生活していけばいいと思う。
ご主人はすでにそうしているんじゃないかな。
主さんに対しあきらめて割り切っているかんじ。

体力がなくなっても、今と変わるかはわからない。
習慣は変わらないのよ。
ご主人は早起きで、主さんはお寝坊。
時間帯も行動もやっぱりかみ合わないでしょうね。

29 名前：もったいない：2011/05/08 10:11

>>27
もしも家にいることが増えたとしても､夫はＤＶＤ､主さんは読書で､急に会話が弾むわけがない。８０過ぎても電車でしょっちゅう出かける方もいますよ。いつかいつか…と思ってるうちに自分の人生が終わりますよ。変えたいなら､まず自分から！です。

30 名前：愛はどこへ？：2011/05/08 15:46

>>1
つまんない人生なんですね。
でも、つまんなくしてるのは、自分だから、同情はしません。

旦那さんに不満はあって、変わって欲しいとは思うのに、自分は変わろうとしていない。
それじゃ、お互い様ですよね。
それでも、離婚しないと言ってくれるのだから、有難いと思うしかないでしょう。

愛情ってないんですか？
相手の喜びが、自分の喜びになる、そういうものでしょう、愛情って。
自分が、朝早く起きるのが嫌でも、それで、相手が気持ち良さそうに、楽しそうにしていたら、ああ、無理して早く起きて良かった、って思うのが、愛情。
旅行するのが嫌いでも、相手が、イキイキして、楽しんでいるのを見たら、頑張って、一緒に来て良かった、って思うのが、愛情。

そして、愛情を感じることは、相手のためになるんじゃなくて、自分を豊かにするんですよ。
そういう意味で、ヌシさんは、全然豊かじゃない。
豊かな人生を味わっていない。
ただ、だらだらと惰性で生きている。
つまんない人生だなー、って思いますね。

ずっと十年以上も一緒に生きてきて、愛情の欠片も持てないのだとしたら、あなた、不幸ですよね。
でも、そういう人生を選んでるんだものね、大人なんだから、それは受け入れるしかないんでしょう。

だけどさ。
もっと、いきいきとした人生を楽しみたいとは思わないのかな。
相手が離婚しないと言っても。
あなた、離婚して、自分で生きてみたら。
きっと苦しくて辛くて大変だろうけど、きっと、そのほうが、生きてるって気分になれるとおもうよ。

私は、ヌシさんみたいな人生、嫌だなあ。
頼まれても、絶対、そんな人生を送りたくはない。

31 名前：スレ主です：2011/05/08 16:36

>>1
愚痴ばかりになりすみません。

自分のせいでこんな人生・・というご意見、ごもっともだと思います。

けれどやっぱり離婚という考えは出て来ません・・。

だったら愚痴も言わずに我慢しろ！となってしまうのでしょうが少しだけ吐きださせて下さい。

夫はゆうべ午前様でした。

今日は母の日ということで夫の母（父親もついてきますが）のためにレストランを予約しておいたので行ってきました。11時ランチって普通なんですね。早すぎると思っていたのは私だけでしょうか。
レストランすごく混んでいました。
私の母には仏前に供えてもらうように父にカーネーション贈ってあります。

義両親を前に夫はこのGWいかに夫婦で出歩いて楽しかったかをひとりでしゃべっていました。
私はボロが出ないように相槌を打つだけ。
昨日は土曜出勤後家に帰り私が作った昼食を食べて一緒に出かけ、深夜まで遊びまわっていたことになっていました。

実際はメール一本で家にも寄らず出かけてしまい、昼食は私ひとりで食べきれず夕食にも回したのですが。

昼食後、お友達と約束があるという姑を車で送り届け、舅を家に送ってから私と車内でふたりきりになると無口になり、私をマンション前で降ろし、どこかへ出かけてしまいました。明日から会社なのでそんなに遅くならないとだけ言い残して。

なぜ義両親の前でウソをつくのか。
これについては口論になるのでもう何も言いません。

一度だけ大げんかのときに「ウソをばらしてやる」と私が叫ぶとものすごい形相で「そんなことしたら許さない」と。何を許さないのか？離婚ということか？と思いましたが鬼のような形相にこわくなり黙りました。

ずるいですが離婚しても私には何ひとついいことはありません。
内助の功というけれど、子どもも居ないし、私がいなくても夫は自分のことはできます。

おそらく私を雇ってくれる会社などなく、夫からかなりのお金と家を貰わないと生活できませんが義両親が援助してくれて買ったマンション（ローン終わっています）を夫が私にくれるわけがない。

それに夫の実家が近いというだけのメリットで買ったのだから私ひとりが住み続けることは難しいですね。

お金のことで裁判になったとして、そうなれば夫はこれまでの夫婦関係を隠さず家裁の人に述べるでしょう。
他人から見たら夫に依存する妻であり、休日の行動もバラバラであったとなれば夫婦関係が破たんしているとみなされてもおかしくないですね。

家もお金もなく放り出されても帰る実家はありません。

私が義両親に余計なことを言わず夫のウソに付き合っていれば離婚はありえないのでしょう。
逆に言えば離婚したくなったら義両親にこれまでのことはすべてウソであるとひとこと言えばいいのだなあと気が楽になりますが。

32 名前：愛はどこへ？：2011/05/08 16:51

>>31
依存していないというけれど、やっぱり依存しているんだと思います。
というより、ヌシさんは、今まで、自分の人生を自分で行動して生きたことがないんだろうなあと思います。

口論に何もって、すごく怖い顔になるから、嘘を付くことについて、話し合いもしない。
逃げてるんですね。
たぶん、ずっと逃げてきたんだ。
今さら、って思いますけど。
13年前に、ちゃんと喧嘩すればよかったんだろうけれど。

今からでも、ちゃんと喧嘩したらどうですか。
自分の気持を、全部、全部、話したらどうですか。
逃げずに向き合ったら、どうですか。

夫婦関係は破綻していますけれど、今までずっと夫婦でいたのだから、それなりにお金はもらえるはずです。
本気で別れることを考えたらどうですか。
実家に帰れないって・・・。
大人なんだから、自分で生きていけばいいんです。
雇ってくれるところがない、って言うけれど、自分で何一つ行動もしないで、決めてるだけでしょ。
自分で何かを選んで、実行するってこと、ひとつもない人生ですね。

いくつになっても、人は、生きるためには働くしかないんです。
試しに、ハローワークにでもいってごらんなさい。
一度でいいから、自分で、ちゃんと行動してみたらどうですか。
つまんない人生、飼い殺しになるよりも、自分の足でたってみたらどうですか。

読んでたら、あまりに惨めなつまんない人生なんで、余計なお世話ですが、背中が押したくなりました。
できることは、いっぱいあります。
ただ、あなたは、何一つ、自分じゃしてない。
それだけです。

33 名前：あのさ：2011/05/08 22:29

>>31
ここは雑談コーナーだから別にいいのだけど。

主さんて、たまにやってきては旦那さんか義理の両親のことについてスレ立てしてますよね。

で、結局離婚したいの？
一度そこんとこよく考えたほうがいいと思う。

子供がいるなら、お金の損得も考えるけど、自分一人なら気持ちに正直に生きたら？
女一人生きていくのは大変かもしれないけど、今の生活よりずっとイキイキとできると思うよ。

もし離婚したくない、と本心が思ったのなら意地はってないで、旦那さんと話しをしたら？

あなたと同年代の私ですが、あなたの文章を読んでると、あなたがとても覇気のない年寄りのように思えてなりません。

まだ人生半分残ってるのに、毎日くさくさした気持ちで生きていくのですか？

旦那さんだけがあなたの世界ですか？
もっと外に目を向けましょうよ。

34 名前：あのさ：2011/05/09 21:52

>>31
それ・・・悪いけど、女がいると思う。
もしかしたら、子どももいるのかも。

だって、一人でぶらぶらするにも限度があるし。

離婚しないっていうのは、義両親の手前、というのも
あるかもしらんし、
紹介できないような相手（外国人、離婚歴あり）
なのかもしれないし。

とにかく、愛もないみたいだし、
依存しないで、一歩踏み出してみたら？

清掃業でもいいじゃん。
介護でもいいじゃん。

35 名前：多分：2011/05/10 09:58

>>31
お互い自分の事ばかりですね。

離婚はないと言っていますが
義両親が亡くなったら、離婚と言いだす可能性
ありそうじゃないですか？

相手が変わる事を待っているより
まず自分が変わる方が前向きじゃない？

それと、お昼が11時が早いと感じるのは私だけ　と
書いてあったけど、人それぞれだよ。
早いと思う人もあれば普通と思う人もあって、
どちらも正解。主さんも間違っていない。
固定観念にとらわれて、自分や相手を無理に合わせようとしたりするのが良くないような気がします。
どっちもアリ。と受け入れれば楽になるよ。

相手がこうした、ああした　と小さい事ばかり気にしないで、受け入れると色々な事が見えてくる。
ご主人は、自分の世界を守りつつも主さんを忘れてないと思うよ。少ないながらも連絡くれる所も評価してあげないと。
寂しい気持ちもちゃんと伝えるべき。



ご主人は
>愚痴ばかりになりすみません。
>
>自分のせいでこんな人生・・というご意見、ごもっともだと思います。
>
>けれどやっぱり離婚という考えは出て来ません・・。
>
>だったら愚痴も言わずに我慢しろ！となってしまうのでしょうが少しだけ吐きださせて下さい。
>
>夫はゆうべ午前様でした。
>
>今日は母の日ということで夫の母（父親もついてきますが）のためにレストランを予約しておいたので行ってきました。11時ランチって普通なんですね。早すぎると思っていたのは私だけでしょうか。
>レストランすごく混んでいました。
>私の母には仏前に供えてもらうように父にカーネーション贈ってあります。
>
>義両親を前に夫はこのGWいかに夫婦で出歩いて楽しかったかをひとりでしゃべっていました。
>私はボロが出ないように相槌を打つだけ。
>昨日は土曜出勤後家に帰り私が作った昼食を食べて一緒に出かけ、深夜まで遊びまわっていたことになっていました。
>
>実際はメール一本で家にも寄らず出かけてしまい、昼食は私ひとりで食べきれず夕食にも回したのですが。
>
>昼食後、お友達と約束があるという姑を車で送り届け、舅を家に送ってから私と車内でふたりきりになると無口になり、私をマンション前で降ろし、どこかへ出かけてしまいました。明日から会社なのでそんなに遅くならないとだけ言い残して。
>
>なぜ義両親の前でウソをつくのか。
>これについては口論になるのでもう何も言いません。
>
>一度だけ大げんかのときに「ウソをばらしてやる」と私が叫ぶとものすごい形相で「そんなことしたら許さない」と。何を許さないのか？離婚ということか？と思いましたが鬼のような形相にこわくなり黙りました。
>
>ずるいですが離婚しても私には何ひとついいことはありません。
>内助の功というけれど、子どもも居ないし、私がいなくても夫は自分のことはできます。
>
>おそらく私を雇ってくれる会社などなく、夫からかなりのお金と家を貰わないと生活できませんが義両親が援助してくれて買ったマンション（ローン終わっています）を夫が私にくれるわけがない。
>
>それに夫の実家が近いというだけのメリットで買ったのだから私ひとりが住み続けることは難しいですね。
>
>お金のことで裁判になったとして、そうなれば夫はこれまでの夫婦関係を隠さず家裁の人に述べるでしょう。
>他人から見たら夫に依存する妻であり、休日の行動もバラバラであったとなれば夫婦関係が破たんしているとみなされてもおかしくないですね。
>
>家もお金もなく放り出されても帰る実家はありません。
>
>私が義両親に余計なことを言わず夫のウソに付き合っていれば離婚はありえないのでしょう。
>逆に言えば離婚したくなったら義両親にこれまでのことはすべてウソであるとひとこと言えばいいのだなあと気が楽になりますが。

36 名前：スレ主です：2011/05/10 18:44

>>1
ひとりでふらふらするのも限度がある・・そうなんですよね、おっしゃる通りどこへ行っているんだろうと思うことはあります。

夫の親が居なくなったら離婚・・ありうるかもしれません。

舅の浮気問題で昔親が別居していたという経緯から、夫は父親を憎んでいるところがあります。
自分だけは浮気などと無縁だと言っています。

けれど現状、夫婦生活もなく決して夫にとって居心地の良い家庭ではないと思います。
よそで家庭を作っていたとしても私はちっとも驚きません。

けれど、それならどうして離婚しないのでしょう？
紹介できない経歴の相手だとしても、相手の女性と一緒に暮らすと言う選択もありますよね。
もしお子さんがいるとしたら、普通の女性なら認知や入籍をしてほしいと思うでしょうし、子どものいない妻（私）が邪魔でなんとか離婚してもらおうと連絡してくると思います。
夫は自分の親にそんなことを知られたくないでしょうが、相手の女性の行動まで制限できませんよね。

考えれば考えるほど不思議です。

働けと言うご意見ありますが私は今の生活に色々思うことがあってもすぐに変えようとは思っていません・・愚痴はこうして書いてしまいますがお許し下さい。

37 名前：　：2011/05/10 20:17

>>36
母親を心配させたくないんじゃない？

38 名前：わー：2011/05/10 21:05

>>36
義理の両親様って介護とかの心配はないのですか？

４３って言えばまだ親御さんは６０代くらいかな。
主さんの旦那さんが年取って出歩かなくなる頃は、
親の介護が待っていたりして・・・
旦那が変わるときは・・・
甲斐甲斐しく親のお世話をしてくれた嫁の姿をみて
労わってくれるかも・・・・
４３才、まだまだ老け込むには早いですよね・・・・

同じような年ですけど、
まだまだ仲良しです！けんかもするけど・・・
お給料は明細からすべて私が任されているけど。
子供が成人してもっと年取ってからは一緒にお出かけしたいと思っているし・・・

同じ趣味の「人」を探して、
リフレッシュでもしてくださいよ！

39 名前：居場所が無い：2011/05/11 08:08

>>36
主さんは働きたくもないし､家にこもっていたい。旦那さんは女の所か､別の家庭か…とにかく外に出たい…。
というか､主さんと一緒に家にいたくないんだと思うけど。
本当に旦那さんの行動が気になれば、私なら探偵でもなんでも頼むなりしてみるかな〜。

主さんは自分に合わせて欲しい気持ちばかり。旦那さん側の話を聞けないからどう思ってるかわからないけど、少なくとも、旦那さんにとっては居心地の悪い寝るためだけの家ですよね。
そういう意味では旦那さんは本当にかわいそうですよね。

旦那さんは本当に離婚の意思はないか？主さんもこの先もこのまま年をとっていくだけでいいのか？
もう一度、きちんと話し合ってはどうですか？

万が一、離婚となり、離婚されたら生きて行けないって泣きついたって、無理ですよ。

40 名前：スレ主です：2011/05/11 17:50

>>1
夫の両親は、舅が79歳、姑が68歳です。舅のほうがだいぶ上なので介護の心配はあるかもしれません。
が、夫は親の面倒を見る気はないと公言していて（独身時代からそういっているらしい）長男にも関わらず同居も最初から選択しませんでした。

ちゃんと話し合ったことはないけれど介護は私には無理と分かっていると思うのでホームなどを探すと思います。
夫が仕事を辞めて介護に専念してもらってもいいのですがそうすると暮らしは立ち行かなくなりますしね。

夫は今年49歳になります。
40代最後の年なので、もう少し家庭に居るようにするとか私に合わせてゆっくり外出することを考えるとか、少しは変わってくれるかと期待していますがこのままでは無駄なようですね。

私が夫に合わせろと言うご意見や夫がかわいそうというご意見多いですがそのつもりは残念ながらありません。

ただ、節目なので49歳の夫の誕生日か、あるいは50歳の誕生日に、今後は行動を改めて欲しいと言うか、これまでの行動をどう思っているかと問うてみようかなとは考えています。
もし何も変わらずに生活するというのならこれまでの件はすべてウソだったと義両親にバラしますと軽く脅すのも効果的かなと。

何も大げさなことを求めているわけではなく、休みの日にゆっくり起きてふらっとふたりで出かけたり旅行したりしたいだけなのに、その話で爆発的に大ゲンカをして、以来ひとり行動に走る夫はおかしいと思います。

夫の行動を調べると言うことまでは今は考えていません。携帯もこっそり見たことはないですし。

私と出かけるのが嫌ならひとりで出かけるのもやめて欲しい、出かける場合は2時間とか3時間以内に戻ってくること、など細かく条件を出して誓約書を書かせるのもいいかもしれませんね。

41 名前：結局：2011/05/11 19:12

>>40
主のしてることは、北風と太陽の北風のようだわ。
脅しで人の気持ちは動かせませんよ。

42 名前：ねー：2011/05/11 20:14

>>40
なんだかこう、だんなさんしかいない…みたいな

うまくいえないけど

うちは自営でずっと一緒だから
いないとラッキー（お金さえ使わなければ）ごゆっくり♪

一緒に出かけたいんですねー。
わからないでもないけど
お友達と出かけたり
一人で出かければいいのでは…。
うちは出かけるのは一人と一緒と半々ですね。

仕事がいやなら、習い事とか
ひとり立ちの準備とか
気楽なパートとか。
本当の年令が43なら今しかないですよー。
一日たてば一日年を取る。
自分に自信が付くようなこと何かしたほうがいいのでは。

今のままで結局離婚すると損は主さんだし。
離婚しないって言ってくれるからそんなことが言えるんですよ！

いまもしご主人のご両親が一気に亡くなって
だんなさんが見栄を張る相手がいなくなったら？とか思わない？

43 名前：恐い主さん：2011/05/11 20:19

>>40
自分で生活する術もないのに
なんでこんなに上から目線で偉そうなの？？

旦那様の弱みってご両親？
亡くなってから主さんも高齢でポイされないように。

あっ、いろいろ手を尽くしているんでしょうか・・・
離婚されない奥の手など・・・

44 名前：あらら：2011/05/11 23:52

>>40
結局主さん暇すぎるんじゃない？

だって専業・子なし・実家ナシ・友達いない・旦那帰ってこない・・・毎日何してんの？

暇だからグルグル同じことばっか考えちゃうんだよ

ご主人も帰ってきたら主さんが恨めしげな顔で待ってて口開けば自分に対する文句や要求ばかりじゃ帰りたくなくなるって


ぐちぐち悩んでないでパートに出るか習い事でもしてちょっと忙しくしてみたら？

主さんが楽しそうにいきいきしていたらご主人にももう少し関心もってもらえるかもよ

45 名前：あらら：2011/05/12 00:11

>>44
追加

主さんが変わる＝ご主人に合わせる

ってことじゃなく、主さんが自分自身の世界をもって楽しめるようになる事が夫婦関係再建の一歩じゃないかって言いたかったの


そうすればご主人の事もそんなに気にならなくなるかもしれないし(お互い様って割り切れるでしょ　離婚しないって言われてるんだから好きな事できるじゃん)、うまくいけばご主人がそんな主さんの姿見て変わってくれるかもしれないよー

46 名前：え：2011/05/12 21:38

>>40
子どももいないのに遅くまで寝ていたいって意味が分からないなぁ・・
夜、早く寝れば朝早く目が覚めますよ。

犬でも飼ったらどうですか？
ご主人と朝のお散歩とか、楽しそうですよ。

今度のお休みは、「ペットショップに行ってみない？」と誘ってみてはどうかな。

47 名前：大げさねーーー：2011/05/15 17:26

>>40
>何も大げさなことを求めているわけではなく、休みの日にゆっくり起きてふらっとふたりで出かけたり旅行したりしたいだけなのに、その話で爆発的に大ゲンカをして、以来ひとり行動に走る夫はおかしいと思います。


ご主人も同じこと思っていたと思いますよ。

何も大げさなことを求めてない。
平日は好きに時間が使えるのだし、休みの日くらいは一緒に早起きして出かけたい。


二人分の洗濯物なんか週末にできなくても、働いてないんだし平日にいくらでもできるじゃん。

映画に興味がなくても、一緒にＤＶＤ見ればいいじゃん。居眠りしちゃってもいいし。

主さんはご主人の親に夫婦円満を見せびらかすための道具でしかないんだと思う。
で、主さんも気骨も覇気もまったくないからなぁ。

主さんの方が先に寝たきりになると思うよ。正直ボケるのも早そう。
ご主人はさっさと施設にいれるかなんかして、楽しく暮らすと思う。

48 名前：いいんじゃない？：2011/05/15 20:04

>>40
子どもがいなきゃ、純粋に夫婦の問題なんだし
別にいいんじゃない？

49 名前：まだ半分：2011/05/16 10:49

>>40
＞夫は今年49歳になります。
＞40代最後の年なので、もう少し家庭に居るようにするとか

おいおい４０代なんてまだまだこれからじゃん。

夫は今年89歳になります。
80代最後の年なので

なら理解できるけど。

年取ると濡れ落ち葉と呼ばれる夫族はよくいるけど、妻バージョンが
いるんだね。

50 名前：きききりん：2011/05/16 14:07

>>1
男版
きききりんだわね。

51 名前：匿名さん：2020/03/11 23:02

この頃はまだ可愛かったね。

52 名前：匿名さん：2020/03/13 05:33

この頃はまだ見て無かった。

53 名前：匿名さん：2020/03/13 05:58

現在52才か。
ところでこれはどの人？
裏の家の人？
切ない人？
写真？サークルの人？
完璧ア◯ペで、姑でも親族にでも暴言吐いて固まらせる人？
もうどれがどれやら・・

いったい、子育てサイトに小梨が何人出入りしてるんだ？

54 名前：匿名さん：2020/03/13 07:12

>>53
全部同じ人。

55 名前：53：2020/03/13 09:12

>>54
おーそうなんだ！
これでイライラむずむずしないで読めるわー
ありがとう。

じゃあこの人ってとんでもない人なのね。
かなり独特、特性が強めなんだ‥
周りにいたらこっちまで病みそう。

56 名前：匿名さん：2020/03/13 17:05

あと店頭に飾るモデルになってくれと言われたとか
小柄で若く見えてずっと可愛いと言われてるとか、だっけ。
誘われたら相手のおごりだと思う人でもある。

57 名前：匿名さん：2020/03/13 17:36

>>56
女でも？

58 名前：匿名さん：2020/03/14 11:11

男女問わず、誘う＝私と時間を過ごしたいという事
わざわざ同席してあげるんだから誘った人のおごり
という謎の思考をする人よ。

59 名前：匿名さん：2020/03/14 11:18

>>58
典型的な自己愛性パーソナリティ障害？
誇大妄想と万能感

60 名前：匿名さん：2020/03/14 17:42

切ないさんに確認したほうが早いかも。

61 名前：匿名さん：2020/03/15 22:36

絶対に離婚しない、ってよかったね、切ないさん。