NO.6625610

腹が立つ！！

0 名前：ang：2010/04/21 11:16

グチ吐かさせてください。
長文ですし、マイナスオーラ満載なので
ご承知おきください。

ダンナがむかつきます。
どうしようもなく。

結婚しようかしまいか、というときに
「お前にいくら使ったと思ってる」的なことを言われたこと。

出会ってから一年以内に結婚が決まり、
式を12月中旬にあげたのですが、
私にとっては思ってもいなかったほど早く決まったので
最後の正月を家族と暮らしたいと思い、
年明けに、と言ってみたら
年末調整がどうたらこうたら税金が安くなるとかなんとか
言いやがって無理やり年内挙式に。
後から聞いたら結局いろいろとあって届けは2月に出したとのこと。
意味ないやん！！！

里帰りから戻ったときのこと。
入浴中のダンナに用事があってドアをあけたら
キスマークらしきものが４〜５個。
ぶつけた？アホか。

最初の子が生まれて1年もならないくらいのときに
ケンカになり子供を抱っこしてるのにゴミ箱を蹴りつけられた。
特急で2時間の実家に帰った。

実家に帰っても1週間音沙汰無し。
もうおまえはいらん、くらいに思ってたらしい。
親が心配するのですったもんだの結果帰ったけど。

2番目の子妊娠中に義弟が結婚。
つわりでふらふらになりながら遠方から帰省し、出席。
義父はいないため長男ダンナが親族紹介。
私と子供を見事に無視してくれた。
緊張してた？緊張したくらいで妻子を忘れるんか。
人前でしゃべるのは仕事柄慣れてるだろうが。

私はつわりがひどく、２、３ヶ月動けなくなる。
それでも上の子の幼稚園ママやお隣さんの助けで
なんとか過ごしていたが家事、特に掃除はほとんどできず。
毎月末にダンナから支給される生活費（食費日用品費幼稚園費妊婦健診費用等）がなかなかもらえないため、
いつになったらくれるのか？と聞いたら
「お前のその働きでいったいいくら請求するつもり？」と来た。
外面を気にするダンナのために窓全開で泣き叫んでやった。

2番目の子帝王切開で出産。
お金の管理はダンナがしているため出産費用は病院からダンナに請求するのだが、
精算前に2番目の子を見に来たときに３０万置いていった。
（選んだ病院はちょっとサービスがいいので、大体５０万くらいかかると事前通知したにもかかわらず）
は？と思ったけど詳しい総額は退院時に分かるので
また連絡しよう、と受け取っておいた。
いざ連絡すると
「は？帝王切開なんだからそんなにかかるはずない」
と送金を拒否。
産後血圧が上がって減塩していた私、さらに血圧があがる。

義母は転勤族の息子に嫁いだ嫁の私に「滅多に会わない孫はかわいくない」と発言。
転勤族で日本中引っ越して回ってるのにそうそう会いにいけるか。
つーか汚家になんか行きたくねーよ。
結婚して初めて泊まったら便器になめくじだよ。
ゴキブリムカデ当たり前。
叫んだ私をうっとうしい目で見やがった。

５時間６時間かけて（ダンナの意向で節約のため）車で帰省しても私には一切ねぎらいの言葉なんかかけねぇ。
つわりで倒れこんでても「気持ちの持ちよう」
私の弟の結婚式にはご祝儀ももたずにのこのこやってきて引き出物はしっかり持って帰る。

私の実家へのお持たせは他からの頂き物の流用。
しかも一度開封の後。

健康志向だけじゃなく、節約のために山の中でいろんな葉っぱを拾ってきて乾燥させ、お茶にしている。
が、夏なんかその葉っぱから虫がうじゃうじゃ湧き出てるんですけど。
その葉っぱを沸かしたお茶を出すわけですが、飲めるわけねぇ。

私がご飯を食べるとかなりの確率で義母の髪の毛入り。

料理を手伝うと小麦粉の中、パン粉の中に虫がわいてる。
びっくりして伝えると、「虫を取り除いて料理に使え」と。
目玉どこー。
アホですか。大きさ１ｍｍくらいの虫が無数ですよ。

ダンナのいないところで嫌味かます義母は
生理的にも受付けねぇ。
こないだペースメーカー埋めてしまい、
これ以上ないくらいがっくり。
いつまで生きる気だよ。

先日ダンナのカバンから浮気？風俗？の証拠とも言えるものを発見。
会社支給の仕事用携帯があるのに会社の女とプライベートの携帯でメール。
出張先が重なるときは飲みに行ったりしてる様子。
こないだは誕生日おめでとうメール送ってやがった。

帰省中は私の実家と義実家と半々で泊まります。
ちなみにダンナは私の実家には泊まらないけど
私は義実家にも泊まる。強制。むかつく。
子供は常に私と一緒。これは別にいいけど
これを逆手にとって？いつからの知り合いなのか、
私が自分の実家にいる間の予定として
飲み屋のねーちゃん？とご飯食べに行く約束してやがった。
今度のGWのことです。
私と子供を私の実家に落とした後、
そのまま義実家に行かずによそで一泊するのが恒例。
取引先で仲良くなった人と帰省のたびに飲む約束をするから、
飲んだ後はサウナとかに泊まってるとか言ってたけど
今度のGWはねーちゃんと泊まるのか？
仕事の心配までしてやってたみたいだから
相当親しいんだろう。
ふざけんな！

こっちは転勤で引越ししたてで
2歳の子供以外しゃべる相手もいなく
小学生の子は生意気ざかりで腹が立つ。
ダンナは出張ばかりで休日は寝てばかり。

子供預けて気分転換とかしてみたけど
余計なお金は一切出さないダンナ。

もうむかついてむかついてむかついてむかついて
怒りを発散したくてでもやり方がわからなくて

とりあえず携帯のメールなんかはMicroSDに落として
ネット通販でちょっとヤバイくらいに買物して
ダンナの財布からお金抜いたりしてます。

わかってます、最低です、私。
イライラして子供にも当たるし。
顔つきが悪くなってる気がします。
美容院にも行けないから白髪は目立ち始めてるし
太り始めた。
義実家には無言電話かけるし、
携帯も盗み見る。
ダンナが死ねばいいのに、とさえ思ってしまう。

ここまで追い詰められてるのに
自立の決心ができない、
自分がいやでいやでたまりません。

流されて人生を生きてきたツケですかね。

あーーーーもうやだ！！！！！！！

4 名前：同感：2010/04/22 13:21

>>2
>>結婚しようかしまいか、というときに
>>「お前にいくら使ったと思ってる」的なことを言われたこと。
>
>この時点で考えたらよかったね。

こんな事いう男いやだよ。
そんなこと言われたらじゃあ明細みせろといってその分のお金たたきつけて別れるわ・・・・。

本当にいまさらだけど、その後の結婚式云々の話だって、一方的話になるなら「じゃあ、ご縁がなかったということで」といって別れてしまえばよかったのに・・・。

でも、なんだかんだも文句をいいつつ、結局主さんご主人がすきなんだろうね・・・。
じゃなきゃこんな男性と暮らせないし、そんなお姑さんの所に強制でもいかないもの。

5 名前：吐き出せ！：2010/04/22 14:15

>>1
えらい！よくがんばってる。

しかし、結婚前からわかっていたのに失敗だね。
なんて過ぎたこと言っても仕方ないね。

飲み屋のねーちゃんなのか本気の不倫なのかわかんないけど旦那と女から搾り取れるだけ取って子供と幸せになってほしいよ。

6 名前：主：2010/04/22 14:49

>>1
レスありがとうございます。

実はお見合いなんです。
もうやけくそでぶっちゃけますが、
夫婦とも在日です。
今考えると気にしないで普通に恋愛して結婚すればよかった。
父が亡くなって数年、母は私たち３人兄弟をきちんと片付けることが最後の仕事だと思っていた様子。
しかも、長女で一番上の私から順番に。
ホントわけわからんこだわり。

私の身の回りには在日なんていないし
恋愛する機会なんてなかったから自然に見合い。
私は結婚なんてまるで興味なかったから
見合いもほぼ無理やりこなしていた。
会うそばから断り倒した。
正直１００人近く会ってたと思う。
紹介人に払ったお金もかなりすごいと思うし、
隣の県まで足を伸ばしたりもしてた。
要するに、私も母も疲れてきてたってわけです。

営業していたダンナは良くも悪くも印象に残らなかったけど
もういいかげん疲れてきてたし
母のプレッシャーもすごかったので
とりあえずもう一回、もう一回と会っていた、と。

本性がチラッと見えたのは実はもう一回ある。
母に言ったけど、母ももう私に見合いの世話をするのが
イヤだったんだと思う、
「アンタが何か怒らすようなことしたんじゃないの？」

在日であることや外見にコンプレックスがあった私は
まともな恋愛経験もなく、そんなもんか、と思ってしまった。

で、やっぱりいまいちしっくりこないと断りに言ったら
「いくら使ったと（略」と言われ、
（この言葉の他はアタリの柔らかいいわゆるくどき文句だった）
真面目で劣等感のかたまりで人の顔色うかがってばかりの私は
仕方ない・・・お金使わせたし、と。
また断ったと母に伝えるのはツライな、と。

ホント失敗です。

正直最初からダンナに愛情はなかった。
結婚式も別に嬉しくなかった。
ただ、むかつくことが多いけど、いいところも多少はある。
１０年近く暮らせば情もわく。

もういろんな感情がこんぐらがってめちゃくちゃです。

とにかく、別にダンナに愛情があるわけじゃない、
ただ、なんでお前だけいい目を見てるんだよ！
仕事が大変とかいって専業主婦を馬鹿にして！
容姿が劣化してきてるのは私だってつらいんだよ！
誰がこんな私にしたんだよ！
金が惜しいなら結婚なんかするな！！！！

ってぶつけたい。

でも興奮したら泣いてしまって言葉にならない。
営業のダンナには口では勝てない。
ちくしょーーーー！！！！

強制でも義実家に泊まったり、などしているのは
やはり自分の両親を見てるからかもしれません。
というか、在日ってそんな感じなのではと思います。
いまどきばからしいけど、もう結婚したんだから
自分の実家はダンナの機嫌損ねてまで行くもんじゃない、
みたいな。
母でさえそんなことをいいます。
夫婦仲を心配してのことかもしれませんが。

元・祖国（帰化しました）特有の法事やらなんやら、
もうイヤでイヤでたまりません。
年末年始のイベントなんて、生まれてこの方行ったことありません。
大晦日は夜遅くまで汚い台所で料理しまくり、
元旦は朝早くから法事のセッティングをして
法事が終わったら一日ぐったりですよ。
新年が毎年こうやって迎えられるんですよ、
もうイヤです。

皆さんにはわからない内容のグチを
こんなに長文すみません。
在日に嫌悪感を持つ方すみません。
私もいやです。

7 名前：主：2010/04/22 14:51

>>6
訂正です。

>夫婦とも在日です。→夫婦とも、元・在日です。

あともう１つ。

励ましてくれた方ありがとうございます（涙）

8 名前：地方も：2010/04/22 15:56

>>6
やっぱり文化的なものって有りますよね。
私は在日ではないけど、男尊女卑の日本の片田舎の出身です。
ものすご〜く女と言うだけで、家に拘束されます。
何となく親に従う習慣が出来てしまってる部分がありますね。
恐らく、スレ主さんも親という物に従順なのではないでしょうか。
昔だったら、そういう物・・って諦めも付いたんでしょうけど、今は男女平等教育も受けてるし、情報も沢山はいってきますから、難しいですよね。
文化的には女性はぐっと我慢するものなのかもしれないけど、今風の教育を受けた人間にとっては、それはつらい事ですから。

私も今は都市部に住んで、普段は気楽にしていますが、盆正月は田舎に帰省して、座る間もなく働き詰です。
そんな私の精神安定方は、自分が辛い時は「あ〜こんなに我慢して私って親孝行」って思う事です。
少なくとも、親に迷惑かけてませんから。

9 名前：あのね：2010/04/22 19:08

>>1
>特急で2時間の実家に帰った。
>
>実家に帰っても1週間音沙汰無し。
>もうおまえはいらん、くらいに思ってたらしい。
>親が心配するのですったもんだの結果帰ったけど。

親離れしましょう。
たとえ乳飲み子を抱えていても実家に頼らない人はたくさんいます。

ご主人も「どうせ実家でのんびりしてるんだろ」と思ったら連絡などしてきませんよ。
私が男だってうんざりすると思うわ。

家出って、実家に甘えることではないです。

誰にも連絡せず、赤ちゃんを連れて消えればご主人は心配して探しまわりますよ。
一週間もして帰宅したら大喜びで迎えてくれるでしょう。
実家にだけは頼るまいと1歳児を連れて最初の3泊はビジネスホテル、次の3泊は安宿に泊まった（ホントに山谷みたいな場所）知り合いを知っていますが根性あるなと見直しました。母子ともどもホームレス同然の男たちの中で危険にさらされながら、でも優しくしてくれる味方も見つけて、このまま住み込みの仕事でも見つけようかと思ったそうですよ。
けれどホームレスのおっちゃんのひとりが「帰りな」と説得してくれて帰ったと。
ご主人、まともに寝ないで探しまわっていたそうです。
実家に電話しても行っていない・妻の友達に連絡しても来ていないで、心配で気が狂いそうだったと。
これが実家に帰ってのほほんとしていたなら絶対に迎えに行くものかと決めていたそうです。
今ではおしどり夫婦の見本みたいなご夫婦ですよ。

主さん見習いましょうね。

10 名前：ねえ：2010/04/22 20:42

>>9
その人はたまたままともなホームレスの人々にあたったけど、これでもしあなたがこういうことを言って勧めて主や子どもたちが事件に巻き込まれたらどうするつもり？

しかも自分の経験じゃないのに見習いなさいなんて偉そうなことを言うなんて頭おかしいんじゃないの？

さらにその人自分だけが危険な場所で生活する分には勝手にすればだけど、子どもも危険にさらしているあたり
ぜんぜん立派な人じゃないね。
こんなことするその人も親として人間として最低だ。

11 名前：同意：2010/04/22 21:15

>>10
> その人はたまたままともなホームレスの人々にあたったけど、これでもしあなたがこういうことを言って勧めて主や子どもたちが事件に巻き込まれたらどうするつもり？
>
> しかも自分の経験じゃないのに見習いなさいなんて偉そうなことを言うなんて頭おかしいんじゃないの？
>
>
> さらにその人自分だけが危険な場所で生活する分には勝手にすればだけど、子どもも危険にさらしているあたり
> ぜんぜん立派な人じゃないね。
> こんなことするその人も親として人間として最低だ。
>

結果論としてはその夫婦にはよかった事かもしれないけど、子供がいたらまずは子供の安全考えたら実家に身を寄せるという選択は間違ってないと思うけどね・・・。
これで奥さんホームレスたちの餌食になり、子供が命にかかわる事をされてたら・・・。
私はこの奥さんが立派な人とは思えないよ。
危機感のない人だと思った。
そして、他人の行動話して、さらに他人に見習いなさいというあのねさんってなんか感覚ずれてると思う。

12 名前：主：2010/04/22 22:45

>>9
親離れは出来てないと思います。
したほうがいいともわかっています。

ただダンナは、私の携帯だけでなく、実家にも連絡は一切してきていません。
ケンカしてゴミ箱蹴りつけて怒鳴り倒して
ダンナが先に家を出たんです。
で、私も家を出た。

実家に帰るともなんとも言わずに出たので、
実家だと見当はつけていたかもしれませんが
実際に実家にいることを確認してません。
私の母が義母に電話してすったもんだの結果帰ったんです。

無事かどうかなんて気にしてなかったんじゃないでしょうか。
出て行ったやつのことは俺の知ったことじゃない、って
言ってましたから。

別に私にも子供にも帰ってきて欲しいなんて思ってなかったみたいですから
今となってはやっぱりあのまま別れてれば良かった、
望まれもしないのになんで帰ったのか、って思うことがあります。

あなたの知り合いの話はとてもいい話だと思いますが、
それは知り合いの夫婦だからうまく収まったのだと思います。
たとえ私が実家を頼らずホテル等を転々としてたとしても
ダンナは連絡も心配もしてなかったと思ってます。

13 名前：そんな人生もあるよね：2010/04/22 23:01

>>6
今の７０代以上はそんな人生多いんじゃないかな。

在日じゃなくても親の決めた相手やそれこそ写真しか見た事のない人と結婚して何十年とか。

それでも

>むかつくことが多いけど、いいところも多少はある。
>１０年近く暮らせば情もわく。

こう思えて添い遂げてる人がほとんどなのかも。
それと主さんと実母さんががんじがらめになっている、結婚しない人生はあり得ない、離婚なんて世間体が悪いしあり得ない、というような価値観から逃げられない。

主さんは結局、植え付けられた常識からはみ出る事はできないのかも。
でも、お子さんの存在はこれからも支えにならないかな？耐えなきゃならないことも多いけど、得られたものを大事にして生きていくのも人生かも。

それと日本人でもうちの義実家もど田舎なので古くて面倒な事が多くて、私ものんびりした正月を過ごしたい！！って毎年思ってる。

14 名前：もう・・：2010/04/22 23:16

>>1
2人目どうして生んだの？

そんな相手だとわかっていたら2人目なんか生んではだめですよ。
1人ならまだ離婚して母子でも過ごせていけたのに
あなたは誰かに何かをしてもらうことを考えてますね。

2人めが生まれてしまったんです。
我慢してご主人に生活させてもらうしかないですよ。

あなたがご主人を嫌ってるから
ご主人もあなたを嫌うんです。
子供を育てていくためにはもう。。。昔のあなたは捨てなさいよ。
どうしてもご主人が受け止められないなら
子供が手をかからなくなった時点で離婚すればいいでしょう

親からも・ご主人からも自立して生きていく人生を探す事考えていけば暗闇ばかりの人生だといえないでしょう。
あなたは自分の母親から何かをまだ…求めているんですよね。

15 名前：・・・：2010/04/22 23:20

>>14
自分が在日だったから楽しい人生を過ごせなかったとおもっていませんか？

ご自分の人生が不幸なのは在日だったからと
親を責めていませんか？

あなたのような人はどんな世代に生まれても不満しかないから…変わらないとおもうよ。

16 名前：主：2010/04/22 23:51

>>14
>2人目どうして生んだの？

そのときは夫婦関係が安定していたんです。
お互いに子供が小さいと余裕がなくて
よく揉めていたけれど、
上の子がある程度大きくなってきたら
二人とも余裕が出てきて。
兄弟を作ってあげたいとも思ったし、
やっていけるかなって思ったからです。

で、妊娠出産したらまた余裕がなくなって、
て感じです。

>そんな相手だとわかっていたら2人目なんか生んではだめですよ。
>1人ならまだ離婚して母子でも過ごせていけたのに

そう思います。

>あなたは誰かに何かをしてもらうことを考えてますね。

何かしてもらおうと思ってるのか自覚はないですが
私には何も出来ないとは思ってる気がします。
まともに働いたことがないので。。。

>2人めが生まれてしまったんです。
>我慢してご主人に生活させてもらうしかないですよ。

そうですね。
そうだと思います。

>あなたがご主人を嫌ってるから
>ご主人もあなたを嫌うんです。

そうですか・・・
しかしダンナは私を嫌ってる気はしないんですが・・・
太ってきたので女としては見なくなりつつある気はします。

>子供を育てていくためにはもう。。。昔のあなたは捨てなさいよ。
>どうしてもご主人が受け止められないなら
>子供が手をかからなくなった時点で離婚すればいいでしょう

老後二人きりで暮らすなんて想像もできないので
そうしたいと思っています。

>親からも・ご主人からも自立して生きていく人生を探す事考えていけば暗闇ばかりの人生だといえないでしょう。

ありがとうございます。
自立するためにするべきことを考えていきます。

>あなたは自分の母親から何かをまだ…求めているんですよね。

そうですね。。。
よくわかりませんが、
母の近くに住んでいる妹のところには
よく育児などの手伝いに行っているみたいで
それを聞くと妹に嫉妬みたいな感情が出てきます。
私はほとんど誰の助けも借りないで一人で子育てしてるので。
考えたら当たり前のことですよね。
やっぱり自立してません。

17 名前：主：2010/04/23 00:04

>>15
>自分が在日だったから楽しい人生を過ごせなかったとおもっていませんか？

思ってると思います。
在日だから楽しめなかったりあきらめたりしたことは
絶対にあるので。
ただそれも両親の考えに逆らったり反論したりすることは
思いもつかなかった了見の狭い私自身のせいだとも思います。
両親の影響で
在日同士で結婚するのが当然だと思ってたのに
親と揉めながらも日本人と結婚した妹と
それを許した母に驚愕しました。
え？いいんだ？許されるんだ？って。

でも後の祭りですよね。

なんでこんなに自分の意見・意志が持てないんでしょうね。
昔から両親や先生の言うことは絶対で
間違ってるとか他の答えがあるとか考えもしなかった。

>ご自分の人生が不幸なのは在日だったからと
>親を責めていませんか？

あー責めてるところありますね。
あんなに片付けたがっていたくせに、
私の、結婚に対するためらいも一蹴したくせに
結婚したらダンナの不満たらたら言ってたんです。
そりゃ最終的な決断は私がしました。
人のせいにしたくないしするべきじゃないと思う。
でも、親なんて勝手なもんだなって思いました。

ちなみに、おかしいかもしれませんが、
私結婚するまでの人生はそれほど不幸だったとは思ってません。

>あなたのような人はどんな世代に生まれても不満しかないから…変わらないとおもうよ。

そうですね。。。
今私は不満を垂れ流すだけのまるで進歩のない
みにくい存在だと思います。
私ってもともとはもっとポジティブな面が
勝ってたような気がするんですけどね。

だけど、ダンナには不満しかなくても
子供には癒されてます。
子供を生んだことは良かったって思ってます。

18 名前：主：2010/04/23 00:14

>>1
長文を読んでレスをくださった皆さん
ありがとうございました。

厳しいレスには気づかされることがありました。
地方もさん、そんな人生もあるよねさんのレスには
励まされました。
日本人の方でもそんな方いらっしゃるんですね。
在日にとらわれないようにしたいと思います。

そんな人生もあるよねさんがおっしゃったように
得られたものを大事に生きていこうと思います。
でも子供が巣立ったら私も自立するつもりです。
そのために時間を使おうと思います。
ダンナや義実家に嫌がらせするなんて
くだらないですよね。
どんどん自分を貶めてるだけ。

これだけ毒を吐いたらかなりすっきりできました。
皆さん本当にありがとうございましたm(_ _)m

19 名前：にこちゃん：2010/04/23 00:58

>>18
まぁ、なんつーか、みんなそれぞれ頑張ってるのよ。
あなたも頑張れ。応援してる。

世の中で、本当に恵まれてる人間なんて数人もいないはず。あなたも私も、日々、不満と幸せのごちゃまぜの中で生きてるのよねぇ。

でも、あなたはもっと我儘でもいいと思うよ。
自分の楽しいことや嬉しいことに、もっと力を入れる方がいいって。そしたら、御主人のアホ（ごめんねー）な部分なんてどうでもよくなってくるかも。

あなたの文章読んでて、頭の良い人だと思った。
読みやすく、言いたいことがちゃんとわかる文章だったよ。

明日が良い日でありますように！

20 名前：あはは：2010/04/23 11:10

>>1
なんだか、レス読んでいて、笑っちゃったよ。

ご主人がどんな人なのかイメージしやすかったわ。
どんだけ怒りがあるのかも充分伝わったわ〜

おもしろい文章書くね。

まー私の実家も汚宅でさ、私は実母とバトルしてるよ。
勝手に捨てるとものすごく怒るんだよ。

さすがにナメクジが便器にいなかったけど
台所は汚いよ〜。

でもさ、やっぱし自立できるように準備した方がいいよね。

医療事務の資格とったり、へルーパーの資格とったりしてしっかり働ける基盤を作った方がいいよ。

主さんある意味パワーもってるし。

お子さん小さいのかな？
自分の時間があるのならジョギングしてみたら？
我が家の近くではジョギングしてる方多いですよ。
時間帯もいろいろでこんな遅くにジョギングしてる人いるんだ！！って人もいます。

美容院は私ここ半年以上は行ってませんよ。
（お金自由に使えますけど節約してます）

お友達も白髪染めは自宅でやってる人もいますよ。
泡のやつがいいって言ってました。

私は子どもが小さい時は美容院いく時間もなかったので
自分で髪の毛切ってました。
クセっ毛だったので適当に切ってましたよ。

主さん周りに目を向けすぎかもね。
自分に向いてあげて、自分をいたわって下さいね。
そのエネルギーは他に自分の美のためにつかいましょう。
ほら、マニキュアしてごらん♪

応援してますよ〜

21 名前：anone：2010/04/23 13:43

>>9
>>特急で2時間の実家に帰った。
>>
>>実家に帰っても1週間音沙汰無し。
>>もうおまえはいらん、くらいに思ってたらしい。
>>親が心配するのですったもんだの結果帰ったけど。
>
>
>
>親離れしましょう。
>たとえ乳飲み子を抱えていても実家に頼らない人はたくさんいます。
>
>ご主人も「どうせ実家でのんびりしてるんだろ」と思ったら連絡などしてきませんよ。
>私が男だってうんざりすると思うわ。
>
>家出って、実家に甘えることではないです。
>
>誰にも連絡せず、赤ちゃんを連れて消えればご主人は心配して探しまわりますよ。
>一週間もして帰宅したら大喜びで迎えてくれるでしょう。
>実家にだけは頼るまいと1歳児を連れて最初の3泊はビジネスホテル、次の3泊は安宿に泊まった（ホントに山谷みたいな場所）知り合いを知っていますが根性あるなと見直しました。母子ともどもホームレス同然の男たちの中で危険にさらされながら、でも優しくしてくれる味方も見つけて、このまま住み込みの仕事でも見つけようかと思ったそうですよ。
>けれどホームレスのおっちゃんのひとりが「帰りな」と説得してくれて帰ったと。
>ご主人、まともに寝ないで探しまわっていたそうです。
>実家に電話しても行っていない・妻の友達に連絡しても来ていないで、心配で気が狂いそうだったと。
>これが実家に帰ってのほほんとしていたなら絶対に迎えに行くものかと決めていたそうです。
>今ではおしどり夫婦の見本みたいなご夫婦ですよ。
>
>主さん見習いましょうね。

22 名前：あのね：2010/04/23 13:56

>>9
誤送信すみません。

まず実家に身を寄せるというのが甘えていると私は思うのです。
私も実家を頼れない身ですが頼れても行かなかったでしょう。

知人の実家はいつでもいらっしゃいというムードだったそうですが、それをしなかったのはすごい決意だし心底偉いなと思います。

危険がどうのこうの言っている人の意見も分かります。が、実家には帰らないと決めた場合、あるいは帰れない場合、ホテルを転々として最後は安宿に泊まる選択肢以外はないと思います。その中の出会いで住み込みの仕事も見つかるかもしれない。
友達にも迷惑かけられないでしょ。
知人は当時20代でしたから、レイプその他の危険は常に感じていたし子供に何かあったら・・というのは毎日思っていたそうです。
でも世の中そんなおかしな人ばかりじゃない、どんな場所にも味方はいるし、楽観的と言われようとあの家出でどんな環境でもやっていける自信が持てたと。
もう帰りたくなくていよいよ帰るときは涙目で、それでもホームレスの人たちに、家に帰るんだよ！と背中を押されてやっと決心がついたそうです。

安全だからと実家や友達の家に逃げ帰る人に「危険だからやめろ」って言われたくない（あとで周りにさんざん怒られたと）と怒っていました。

スレ主さんは、実家にしか行かないとご主人にナメられていたんじゃないですか。実際そのとおりだったし。
今度家出したら電話でもすればいいです。
「実家には行きません。友達のところにも。探さないで」ってね。
ご実家にも同じ電話をする。
携帯電話はその場で解約してもいいし番号やメアドを変えてもいい。
ご主人、必死に探しますよ。もしくは心配で眠れず食べられずになりますよ。
それで1,2週間、危険を覚悟で色んな経験をしてみるといいです。

在日だからとか、日本人だからとか、アメリカ人だからとか無関係です。
どこの国にも甘えた主婦やマザコン亭主はいるし、どこの国にも家出してドヤ街に飛び込んでいくような勇気ある主婦もいます。

23 名前：トントン：2010/04/23 14:03

>>22
世の中、知っているご主人ばかりじゃないのですよ。

そこまでしたら探してくれる、心配してくれるって、あのねさん、甘いよ。

世の中、そんな人ばかりではないですよ。

24 名前：いや〜：2010/04/23 14:08

>>22
自分ひとりならドヤ街でも何でも行けばいいと思うし
何かあっても自己責任だろうと思うけど、

子供を危険にさらすのは、最後まで避けたいね。

これって上手くいったからお友達も胸を張ってるし、
「批判されたくない」とか言ってるけど、

自分じゃなくて子供になにかもし起こってたらば、
同じ事をおそらく言えないと思うし、逆にそれでも
その選択は正しかったというなら大した信念だと思う。

まあ、心意気だけ見習え、という事でしょうけどね。

25 名前：いやぁ：2010/04/23 14:35

>>22
極論過ぎるねぇ・・・。

自分ひとり危険にされすのはともかく、子供もいてそれをやれといえちゃう人はそれこそ無責任だよ。

そして、この体験談は自分の事じゃないのに、よくここまでかけるよなぁ〜。

実家に戻る云々について甘い甘くないという話でもないと思うけどね。
いい大人が親に頼るなということでしょうけど、親に話を聞いてもらうのも、見知らぬホームレスに背中押してもらうもの、結局は「誰かの手を借りてる」という点では同じじゃない？

人は一人じゃ生きていけない、その手助けをしてくれる人が他人だろうが身内だろうが、その気持ちに感謝すればいいだけで、甘いのどうのという事じゃないでしょう。

26 名前：あのね：2010/04/23 16:57

>>9
危険、危険とおっしゃる人たちは結局甘えているのだとやっぱり思います。

手助けして下さった人に感謝するのは当然ですが親の場合と赤の他人の場合はまったく違います。
親は自分の子だから受け入れますが、これがヨソの面識のない親子が家出してきたら当然受け入れませんよね。

親子の情で受け入れているだけであり、それこそが甘えなのです。

見ず知らずの街で出会った人たちが親切にしてくれることが身内に優しくされる何倍もありがたいということは子供でも分かります。
おばあちゃんでもおじいちゃんでも父でも母でもない人間は普通は知らない母子に身内のような情はかけないからです。

危険だからやめろと言っている人たちには一生、何も分からないのでしょう。

私も知人ほどではなくても3,4日家出して小さい子を抱えて行くところがなくて街をうろうろし、若かったから怖い目にも遭いかけました。あのときは子供も一緒に殺されるんじゃないかと覚悟しましたよ。街は危険がいっぱいです。詳細は省きますがあのとき生きて帰れたことには、現在の生活のたしかな自信になっています。

知人に言わせれば私のほうがドヤ街よりもよっぽど恐ろしい思いをしたというのですが、どちらにしても実家で過ごす数日間と行くあてもなくさまよう数日間では人間的な成長が違います。

主さんはこれからも家を出るような喧嘩をするかもしれない。
もしかして3人目が生まれて、上のふたりと赤ん坊を抱えて家を飛び出すことになるかもしれない。
そのときこそ、実家に行くという選択肢は捨てて頂きたい。危険な目にあったらどうしようとか、子供に何かあったらどうしよう、ではなく、今ここで実家に帰っては自分がダメになると渇を入れて欲しい。

そんなことできない、実家に帰るわというのならあなたは一生ダメなままです。

もうこの話はおしまいです。

27 名前：変な人：2010/04/23 17:10

>>26
>危険､危険とおっしゃる人たちは結局甘えているのだとやっぱり思います｡
>
>手助けして下さった人に感謝するのは当然ですが親の場合と赤の他人の場合はまったく違います｡
>親は自分の子だから受け入れますが､これがﾖｿの面識のない親子が家出してきたら当然受け入れませんよね｡
>
>親子の情で受け入れているだけであり､それこそが甘えなのです｡
>
>見ず知らずの街で出会った人たちが親切にしてくれることが身内に優しくされる何倍もありがたいということは子供でも分かります｡
>おばあちゃんでもおじいちゃんでも父でも母でもない人間は普通は知らない母子に身内のような情はかけないからです｡
>
>危険だからやめろと言っている人たちには一生､何も分からないのでしょう｡
>
>私も知人ほどではなくても3,4日家出して小さい子を抱えて行くところがなくて街をうろうろし､若かったから怖い目にも遭いかけました｡あのときは子供も一緒に殺されるんじゃないかと覚悟しましたよ｡街は危険がいっぱいです｡詳細は省きますがあのとき生きて帰れたことには､現在の生活のたしかな自信になっています｡
>
>知人に言わせれば私のほうがﾄﾞﾔ街よりもよっぽど恐ろしい思いをしたというのですが､どちらにしても実家で過ごす数日間と行くあてもなくさまよう数日間では人間的な成長が違います｡
>
>主さんはこれからも家を出るような喧嘩をするかもしれない｡
>もしかして3人目が生まれて､上のふたりと赤ん坊を抱えて家を飛び出すことになるかもしれない｡
>そのときこそ､実家に行くという選択肢は捨てて頂きたい｡危険な目にあったらどうしようとか､子供に何かあったらどうしよう､ではなく､今ここで実家に帰っては自分がﾀﾞﾒになると渇を入れて欲しい｡
>
>そんなことできない､実家に帰るわというのならあなたは一生ﾀﾞﾒなままです｡
>
>もうこの話はおしまいです｡

28 名前：変な人×２：2010/04/23 17:58

>>26
怖い目にも遭いかけました。あのときは子供も一緒に殺されるんじゃないかと覚悟しましたよ。

子供は別に覚悟してなかったと思う。
親の都合で殺されかけて災難だ。

29 名前：変な人＝いやぁ：2010/04/23 18:15

>>27
率直な意見ＨＮに書いてしまって一度消したつもりが送信してたようです。
失礼しました。

私も過去怖い経験をしたことがあります。
子供がいない時期ですけど、そんな危険を子供に体験なんてさせたくない。
頼れるものがあるなら、それを頼ることはいいことだと思う。
危険な目にあったからこそ私が言えること。

あなたとそのお友達は単なる武勇伝を話して自己満足してるとしか思えないんですよね・・・。

確かに悪い人たちばかりの世の中ではない。
でも、悪い人に出会う、事件に巻き込まれる可能性は皆持ってる。
それを回避して何が悪いの？
そして、あなたとあなたの書いた人の助言（？）を真に受けて、誰かが帰れる場所があるのに子供と危険な場所へ行き、親子そろって山奥に埋められたらどう責任を取れるの？
自分の責任が負えない事を、人にえらそうに話すのは本当に無責任だよ。

それに人の人生だめだといえるほど、あなた偉いの？
どんな人生でも他人が人の人生にだめだといえる権利なんてないこともわからないのに、何語ってるの？と思ってしまう。

サンプル例がそれしかないのならしからないですけどね。

30 名前：????：2010/04/23 18:42

>>26
>危険、危険とおっしゃる人たちは結局甘えているのだとやっぱり思います。
>
>手助けして下さった人に感謝するのは当然ですが親の場合と赤の他人の場合はまったく違います。
>親は自分の子だから受け入れますが、これがヨソの面識のない親子が家出してきたら当然受け入れませんよね。
>
>親子の情で受け入れているだけであり、それこそが甘えなのです。
>
>見ず知らずの街で出会った人たちが親切にしてくれることが身内に優しくされる何倍もありがたいということは子供でも分かります。
>おばあちゃんでもおじいちゃんでも父でも母でもない人間は普通は知らない母子に身内のような情はかけないからです。
>
>危険だからやめろと言っている人たちには一生、何も分からないのでしょう。
>
>私も知人ほどではなくても3,4日家出して小さい子を抱えて行くところがなくて街をうろうろし、若かったから怖い目にも遭いかけました。あのときは子供も一緒に殺されるんじゃないかと覚悟しましたよ。街は危険がいっぱいです。詳細は省きますがあのとき生きて帰れたことには、現在の生活のたしかな自信になっています。
>
>知人に言わせれば私のほうがドヤ街よりもよっぽど恐ろしい思いをしたというのですが、どちらにしても実家で過ごす数日間と行くあてもなくさまよう数日間では人間的な成長が違います。
>
>主さんはこれからも家を出るような喧嘩をするかもしれない。
>もしかして3人目が生まれて、上のふたりと赤ん坊を抱えて家を飛び出すことになるかもしれない。
>そのときこそ、実家に行くという選択肢は捨てて頂きたい。危険な目にあったらどうしようとか、子供に何かあったらどうしよう、ではなく、今ここで実家に帰っては自分がダメになると渇を入れて欲しい。
>
>そんなことできない、実家に帰るわというのならあなたは一生ダメなままです。
>
>もうこの話はおしまいです。

31 名前：????：2010/04/23 18:55

>>26
あのねさんホントに命の危険があったの？？？

逃げ切った時、恐怖で震えなかった？
そして、自分が子供も巻き込んでしまったという反省はしなかったのかな？？？

なんだか、あのねさんは酔っているだけだよね。

現実はバラバラ殺人があちこちで怒っているし、
単なるレイプで終わらない猟奇的なことされるかもしれないよ。
猟奇的だと簡単には殺してもらえないよ。
それが子供にもされたらどう？

生きたまま皮をはがれたり、目玉取られたり・・・・。

レイプされて、胸刺されて、はい、死にました。
なんてよりもっともっと残酷なこと、この世の中あるんだよ。

それにだよ、幼児ポルノの需要ってすごいだよ。
自分の幼い子が性の対象になってどうにかされるかもしれないよ。
あなた、その後の子供の人生はどうするの？？？

危険、危険っていうのはそこまで考えてるからでしょ。

あなたは、子供がレイプされてもいいの？？？（男児だってレイプされますよ）

あのねさん答えて。

32 名前：質問です：2010/04/23 19:06

>>26
あなたは自分の子どもを別人格としてちゃんと接してますか？
子どもはあなたの付属品ではないことはわかっていますか？
あなたの行動の結果子どもが死んだとしてもそれは仕方のないことと思うのですか？

危険だという人にはわからないと言っていますが、
その危険だったときにあなたは無事だったとしても、
子どもだけ誘拐されて殺されて出てきたということになったとしても今と同じことが言えますか？

親を頼らずとも少なくとも危険な目にだけは遭わないようなやり方がほかにあるはずなのに、
あなたはそれをしていないで危険な目に遭っている。
他人に何か言える立場にあなたはないですよ。
親としてあなたこそもっとしっかりしなさい。

33 名前：主：2010/04/23 19:09

>>26
一回〆てしまったのでどうしようかと思ったのですが、、、

まずはあたたかいレスを下さった方々、ありがとうございます。
誰にも吐けない愚痴を全部ここで聞いていただいて
本当にスッキリ出来ました。
前向きに頑張ろうと思ってます。

あのねさんへ

熱く語っていただいてありがたいのですが、、、
もうこの話はおしまいらしいので読んでいただけるかもわかりませんが、、、

純粋に疑問なのですが、
ダンナとケンカして家出するときに、
ドヤ街？（治安が良くないとこってことでしょうか）に
飛び込んで危険をくぐり抜けなければならない必然性って
あるんですか？

私はこのとき、暴力は絶対に許せないので家出しました。
ここで怒鳴りあいのケンカしながらも家にいて、
こいつには暴力は許されるって思われたくなかったから。

まぁ実家に頼るのは甘えてるとしても、
普通にビジホとかに泊まるだけではダメなんですか？
いろんな経験しなければならないんですか？
なぜホームレスの人たちに混じる必要があるのかがよくわからないです。

たとえばそうやってダンナを真剣に心配させて
レイプや犯罪に巻き込まれる危険を乗り越えると
ダンナとうまくいくんですか？
ダンナは暴力ふるわなくなりますか？

なんだか、「私を怒らせると子供連れて危険な場所に乗り込んで連絡たって死ぬほど心配させてやるぞ」って
脅迫でもしてるみたいに思えます＾＾；

それに、人間的に成長するべきなのは私だけでなく
ダンナもだと思いますし、
そのために、殺されるかもと思うような出来事に
子供まで巻き込む必要は全くないと思うのですが。

ダンナを死ぬほど心配させて
子供連れて危険をくぐり抜け人間的に成長すれば
ほんとに夫婦関係がうまくいくんですか？
本当に心の底からよくわからないんですけど、
思ってもみない考え方を聞かせていただいて
ちょっと面白かったです。

簡単に実家を頼るな、
この心構えは私には必要だと思いますので
アドバイスありがたくいただきます。

34 名前：極端だが：2010/04/23 19:27

>>26
すごい極端な内容だったけれど、言いたい事は何となくわかる・・ような。

危険な目にはあう必要はまったくないと思うけど
実家にどうせ行ってるだろうと
思われてるくらいじゃ相手もわからないだろうね。

本当に行方を晦まさないと、ってことですよね？
一番言いたい事は。
そうすれば夫も本気で心配するだろうという。

35 名前：だね：2010/04/24 00:24

>>31
今生きているからそんなことが言えるんだと思う。

自分の成長のために子供を危険な目に合わせても仕方ないとは、自分勝手で呆れます。

実家に頼ることをどうしてそんなに毛嫌いするのか考えると、頼りたくても頼れない、この方の性格のような気がします。

それでも｢生きていればいいのよ｣的な考えでしかないなら、成長したと思っているだけで、運が良かっただけではないかと思う。

36 名前：分析班：2010/04/24 16:16

>>35
あのレスの人は親との関係が良くない育ちなんじゃない？

自分の子の扱い方を鑑みるに、自分も親に大切にされてきた実感がないのでしょう。
自分を大事に出来ない人は子どもも大事にできやしない。
またその親も自分のことを優先して子を大事にはしてこなかった。甘えようものならつっぱねられ続けた経験が強いのではないかしら。

かわいそうな負の連鎖だと感じたわ。

そして自分が築けなかった親子関係をしている他人を見ると許せないという気持ちのほうが強く働くのだろうね。

37 名前：応援：2010/04/25 22:44

>>1
あなた、凄いよ、私なんかよりも数段できた人間だよ。
今辛いだろうけど、いつか報われる時が来るさ！

在日、正直嫌いだけど、あなたは嫌いじゃない。

頑張れ！！

38 名前：ふぅ〜：2010/04/26 21:06

>>22
どうしてわからないのかな？

>まず実家に身を寄せるというのが甘えていると私は思うのです。
>私も実家を頼れない身ですが頼れても行かなかったでしょう。

私も実家はありませんが頼れるなら頼ります。
家族ですから。

>
>知人の実家はいつでもいらっしゃいというムードだったそうですが、それをしなかったのはすごい決意だし心底偉いなと思います。

他人の話はやめましょう、自分の経験ではない限り、すべてを知っているわけではないでしょう？
他人のふんどしで相撲を取るのは恥かしい事です。

>それで1,2週間、危険を覚悟で色んな経験をしてみるといいです。

それは貴方です。
貴方がそれくらいの経験をしてから他人に意見しましょうね。

>
>在日だからとか、日本人だからとか、アメリカ人だからとか無関係です。
>どこの国にも甘えた主婦やマザコン亭主はいるし、どこの国にも家出してドヤ街に飛び込んでいくような勇気ある主婦もいます。

ドヤ街に飛び込んでいく勇気？
馬鹿を言うんじゃない！
それは勇気ではありません。
追い詰められた結果です。
自分から勇気を持ってドヤ街にいってどうすんの？

勇気を持ってドヤ街に行くくらいなら恥かしくても実家に頼るのが本筋でしょう。

馬鹿もこの辺にしておきなさい。

39 名前：匿名さん：2022/08/08 07:08

壮絶

40 名前：匿名さん：2022/08/08 07:29

>>39
12年も前だよ。
この主、今も、一緒に住んでいるのかなぁ

41 名前：匿名さん：2022/08/08 07:49

ここに集めましょう。

42 名前：匿名さん：2022/08/08 08:00

>>0
専業主婦なら仕方なし

43 名前：匿名さん：2022/08/08 09:08

これ何？
41 何を集めるの？

44 名前：匿名さん：2022/08/08 09:16

>>41
あなたの仲間を集めるの？

45 名前：匿名さん：2022/08/08 09:26

古スレです！

46 名前：匿名さん：2022/08/08 09:27

古スレ

47 名前：匿名さん：2022/08/08 09:27

古スレ

48 名前：匿名さん：2022/08/08 11:13

びっくりした
古スレね
いまどきこんなんいるんかと思った

49 名前：匿名さん：2022/08/12 07:53

怒ってる人、ここへどうぞ。

50 名前：匿名さん：2022/08/12 19:35

みんなあつまれー。

51 名前：匿名さん：2022/08/12 19:47

どっか行け糞糞さん、ここで書けばいいね

52 名前：匿名さん：2022/08/12 20:06

パソコンで見ているので
こんな長いスレ文毎回スクロールするの邪魔くさい・・・

53 名前：匿名さん：2022/08/12 20:27

>>52
怒るエネルギーある人には良いかも。