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実親を許せますか？（長文）

0 名前：親子関係：2009/09/14 09:50

私の親は早くに他界しているので私には実家がありませんので、皆さんに教えていただきたいのです。

私の旦那の立場に立って欲しいのです。

そして正直に感想を教えて欲しいです。

結婚１２年目です。
私達は結婚当初から旦那の実家で同居しています。
義両親の強い希望です。

旦那は嫌がっていました。
新婚くらいは２人で生活したいと。
でも、義両親の押しは強く旦那が折れました。

嫁と姑の関係は一時期最悪でした。
我侭で融通がきかない義母。
自分勝手で俺様の義父。

何度も別居の話が出ましたが
子供が生まれてからはなんとか上手くやっています。
子は鎹とは嫁姑にも言えているのでしょうか？
孫が出来てからは家の中が明るくなりました。

そんな関係の中、３年ほど前から義母が良く寝込むようになりました。

もちろん、私が全面的に介護しています。

ここからが皆さんにお聞きしたい所です
（旦那の立場に立ってみてください）

光熱費や通信費、食費は折半でしたが、３年前に義母が寝込むようになってからは義両親からお金が無いと言われ、ほとんどお金を入れてもらっていませんでした。

家計簿を見てみると３年間で頂いた金額は７万円です。

旦那は「実の親だし、しかたない我慢してくれ」と言ってたので我慢してきました。

先日、親戚から電話があって、義母が毎月５万円と言うお金を娘に援助している事がわかったのです。

親戚は旦那は知っている物と思い込んでいたそうです。

それを知った旦那は激怒。

妹に電話してみると義母がしゃべったと思った妹はすんなり認めました・・・
（毎月５万、３年半も貰い続けていたそうです）

しかし義両親は「娘がお金に困ってたら助けるのが親の役目だ！これは俺達の金だ！親の金に口だすな！」と逆切れ。

怒った旦那は「わかった、もういい俺はお前達の面倒は一切見ない、嫁にも一切見させない」と言って

光熱費は出す。
それ以外は何もしないと言い切り、実行しています。

病院にも一切送っていかない。
掃除も洗濯もすべてしない。
買い物も行ってません。
食事も作るなと言われているので一切作っていません。

その状態が３週間続いています。

義両親が何度か謝りましたが旦那は許しません。

嫌だと言った同居を無理強いしておきながら、精神的にも金銭的にも苦労ばかりかけてきて、楽ばかりしてきた妹に金銭的援助までしてきたことが許せないらしいのです。

しかし、実際私は辛い。

買ってきたお惣菜で毎食パックのまま食事をしている義両親、もう７２歳です。

悪いのは義妹じゃないの？
こうなっても義両親の様子も見に来ない義妹。
ここまで義両親を見せしめのように無視するのが悲しくて仕方無しのです。

まだ私は何も言ってませんが、この状態が続くなら旦那に何か言わなくてはいけないと感じています。

ただ・・・
親子関係について嫁の私がどこまで言っていいものか・・・

私は義両親より義妹が許せません。

義両親は今後娘に援助はしないといってます。

実際、私達が金銭的に面倒見なくなってからは娘に援助できる余裕などありません。

皆さんは実の親を全面的に面倒見てきているのに、妹や弟にだけ内緒で毎月５万の援助をされたら感情的にはどうですか？

どうしても許せませんか？

1 名前：親子関係：2009/09/14 22:29

2 名前：本当？：2009/09/14 22:53

>>1
旦那のせいにしてるけどあなたが頭に来てるって話でしょ。
偽善者っぽくしおらしいふりしてほんとはあなたが旦那をあおっているんじゃないの？
あなたが本当に義父母が可哀想だと思っているなら本気で旦那を説得すれば済む話でしょうに。
あなたとまともに話しあいもできないほどバカな旦那なの？

3 名前：それなら：2009/09/14 23:03

>>1
>私の親は早くに他界しているので私には実家がありませんので､皆さんに教えていただきたいのです｡
>
>私の旦那の立場に立って欲しいのです｡
>
>そして正直に感想を教えて欲しいです｡
>
>結婚１２年目です｡
>私達は結婚当初から旦那の実家で同居しています｡
>義両親の強い希望です｡
>
>旦那は嫌がっていました｡
>新婚くらいは２人で生活したいと｡
>でも､義両親の押しは強く旦那が折れました｡
>
>嫁と姑の関係は一時期最悪でした｡
>我侭で融通がきかない義母｡
>自分勝手で俺様の義父｡
>
>何度も別居の話が出ましたが
>子供が生まれてからはなんとか上手くやっています｡
>子は鎹とは嫁姑にも言えているのでしょうか？
>孫が出来てからは家の中が明るくなりました｡
>
>そんな関係の中､３年ほど前から義母が良く寝込むようになりました｡
>
>もちろん､私が全面的に介護しています｡
>
>
>
>ここからが皆さんにお聞きしたい所です
>（旦那の立場に立ってみてください）
>
>光熱費や通信費､食費は折半でしたが､３年前に義母が寝込むようになってからは義両親からお金が無いと言われ､ほとんどお金を入れてもらっていませんでした｡
>
>家計簿を見てみると３年間で頂いた金額は７万円です｡
>
>旦那は｢実の親だし､しかたない我慢してくれ｣と言ってたので我慢してきました｡
>
>先日､親戚から電話があって､義母が毎月５万円と言うお金を娘に援助している事がわかったのです｡
>
>親戚は旦那は知っている物と思い込んでいたそうです｡
>
>それを知った旦那は激怒｡
>
>妹に電話してみると義母がしゃべったと思った妹はすんなり認めました･･･
>（毎月５万､３年半も貰い続けていたそうです）
>
>しかし義両親は｢娘がお金に困ってたら助けるのが親の役目だ！これは俺達の金だ！親の金に口だすな！｣と逆切れ｡
>
>怒った旦那は｢わかった､もういい俺はお前達の面倒は一切見ない､嫁にも一切見させない｣と言って
>
>光熱費は出す｡
>それ以外は何もしないと言い切り､実行しています｡
>
>病院にも一切送っていかない｡
>掃除も洗濯もすべてしない｡
>買い物も行ってません｡
>食事も作るなと言われているので一切作っていません｡
>
>その状態が３週間続いています｡
>
>義両親が何度か謝りましたが旦那は許しません｡
>
>嫌だと言った同居を無理

4 名前：主：2009/09/14 23:04

>>2
私が怒っているのは義妹です。
一切の面倒をみないで金は貰う。
もめても一切顔も出さない。

義両親とは一時期は最悪な状態でした。
しかし、子供が生まれてからは何とかやって行ってます。

いくら義両親でも、さすがに７２歳の老人がお惣菜のパックを並べた食卓してるの見たら胸が痛みますよ。

5 名前：あなたのためです：2009/09/14 23:18

>>1
心が痛むなら旦那さんに許してあげるように言ってあげてはどうですか。
きっと旦那さんはあなたのために怒ってくれているのだと思いますよ。
だから主さんの思いを旦那さんに話せば解決すると思います。

もちろん今後のために皆での話し合いは必要だと思います。
ある程度条件を出したり腹を割って話すことも必要かと思います。

気になったのは７２歳とのことですが、体の調子が悪くないなら自分の事はある程度してもらったほうが良いですよ。
何もしないと体も脳もすぐに衰えていってしまいます。

6 名前：部外者：2009/09/15 00:43

>>1
私がご主人の立場だったら・・・・
しばらく許せないと思う。
しばらく、よ。

そのうちなぁなぁになって、以前と同じような生活に戻るはず。まだたった３週間でしょ。１０年続いてるのなら年寄りが哀れになるかもしれないけど、数週間なら反省させるには短いぐらいだよ。

パックの惣菜食べてようと、掃除洗濯を自分たちでやろうと、なんとかなってるんでしょ？いまさら健康に気遣ったって未来なんてないんだし、惣菜食べてたっていいじゃない。掃除も洗濯も、ボケ防止だと思えばいい。

実の親子だからこそ、許せないことってあるのよ。
他人だったら縁を切れるけど、なまじ血が繋がってるからこそ、親のバカぶりが情けなくなることだってある。

この件に関して主さんは口出ししない方がいいと思うな。最低限の挨拶だけはして、あとは静観すべし。
変にイイ人ぶって（ごめん、キツイ？）年寄りを大事にしましょー、なんて人、偽善者にしか思えない。年寄りもさ、大事にされるべき人とそうでない人がいるのさ。

7 名前：だったら：2009/09/15 06:18

>>1
義父母がかわいそうだと思うなら、掃除洗濯、あとご主人がいない間の食事は、主さんがやってあげたら？

義父母には、主人に怒られるから、私がやってるって
言わないでください。
少しずつ、主人には怒りを静めるように話していきますからって。

8 名前：気が利かないね：2009/09/15 06:35

>>1
本気で気の毒と思うなら、
旦那がいないとき、
やってあげればいいじゃない？
旦那もそれを望んでいると思うわ。
自分があっけなく許したら、親がつけあがるから
引くに引けないのだと思う。
あなたが黙って少しでも
親の手助けしてくれていたら
後からきっと感謝するよ。

なんかなんでも命令どうりってどうよ。
いいひとみたいなこと述べる前に
行動でみせてほしいね。
あなたの旦那さんはしごく普通のひとだよ。
無理させたあなたに悪いと思えばこそ
親を許せないだから。
なのにこの気の利かなさ。

自分の思うようにやってみなよ。

9 名前：駄目よ：2009/09/15 07:26

>>8
それをやって私は夫婦の危機を味わったよ。
親子関係だから許せないことってあるんだよ。
ご主人は今までいろんなこと我慢してたんでしょう？
つらいだろうけど様子を見ないと夫婦関係にひびが入るよ。

10 名前：笑える：2009/09/15 08:07

>>1
義妹に頭に来てるとか、義父母が可哀想とかどうでもいいけど偽善者てき書き方がまどろっこしくて頭の悪さがもろ出てしまったレスに笑える。

11 名前：今は無理：2009/09/15 08:35

>>1
血のつながりがあるとかないは関係なく
自分の希望をまげてまで相手の意向に沿ってきたことをまるで顧みられず
他者を大事にするような真似をされたら
裏切られたと感じても仕方ない気がします。

他人なら見切りをつけて立ち去ればいいですが
血のつながりがあり、おまけに体調が悪いとなれば
完全に見切りをつけるのは難しい。
でもすんなり許すこともできない。
だから同居は続けるけど面倒はみないという選択なのでは。

肉親って他人との関係よりずっと遠慮がないです。
義両親が妹にお金を送ったことは
ご主人に遠慮なく甘えた結果でしょうし
現在の状態もご主人が遠慮なく怒っているからです。
遠慮がない分楽しいこともあれば
こじれた時に余計にややこしくなることもあります。

同居を解消しなかったのだから
まだ義両親への優しい思いも心の底に残ってるのじゃないでしょうか。

怒る気持ちが収まれば話し合う余裕も出てくるかもしれません。
少し様子を見ては？
頭に血がのぼっている今は下手にあれこれ言わない方がいいように思います。
義両親は少し気の毒な感じもありますけど
しばらくは仕方ないですね、
自分たちが甘えすぎた結果こうなったのだから。

義妹はあまり出来た人ではないようですから
関わらないほうがよさそうです。

12 名前：う〜ん：2009/09/15 09:23

>>1
義妹さんは、ご両親がお金に困っているのに送金してくれている事を知っていたのでしょうか？知っていたのだとしたら、人格を疑いますね。

ただ、義母さんの体調が思わしくない今となっては、面倒をみないのは如何なものかと思います。

義両親様も謝っているのですから、５万円を家に入れて貰って、謝罪を受け入れる様、主さんからもご主人に進言してみては如何ですか？

13 名前：同居娘として：2009/09/15 09:29

>>1
うちは、私の両親と同居です。
５年前に実家を建て直すことのを機会に同居を始めました。（結婚当初は私たち夫婦だけでマンションに住んでおりました）
同時期くらいに子供も生まれました。

一緒に暮らすうちに、母のワガママに嫌気が刺し、２年くらい前から、昼食と夕食は用意するけど一緒に食べないという生活が続いています。
それも、半年くらい前から私が用意した昼食が気にいらなかったり時間が少しでも遅くなると自分で用意して、私が用意した昼食は手もつけないでほっておかれることが数回あったので、それからは昼食の用意もしていません。
よほどの用事がない限り、口もききません。
洗濯は自分たちの分は自分たちでしています。
父は今はまだ仕事をしているのですが、来年から辞めるそうでそれからはずっと家にいるそうです。
掃除は、私がリビングとキッチンと浴室だけします。
それは私たち家族が使うからです。

スレ主さんは、義妹さんに怒りを覚えているわけですよね。
でも、その義妹さんのワガママを許していたのは義両親さんたちではないですか？
それに、同居していろいろと世話をしている息子夫婦をあまりにも無視した態度だとは思いませんか？
旦那さんが「許さない」と思うのは当然だと思うし、お嫁さんであるスレ主さんを思いやってのことでもあると思います。
「私はいいの、大丈夫」だけではすまされない旦那さんのプライドも考えて差し上げたほうがいいのでは？

私は同居して感じているのですが、やはり世代の違いは難しいです。
生活ペースも違うし、価値観も違う。
許す・許さない以前に、とてもストレスだし、‘我慢’にも限りがありませす。
スレ主さんだって、自分を抑えて義父母さんたちを優先していることだって少なくないはず。
『あぁ、同居じゃなかったらもっとラクなのに』と思うことだって少なくないはず。
私は正直、日に一度はそう感じてます。

義妹さんを許せないなら、旦那さんがご両親に対する気持ちが変わらないなら、別居する良い機会だと思いますよ。
これから長く続く自分たちの家族を優先したほうがいいです。
年寄りたちはどうにか暮らしていくと思いますよ。
スレ主さん家族が別居したら、義妹さんだって様子を見に来易くなるかもしれませんし。

14 名前：土地と家は：2009/09/15 09:53

>>1
同居している土地と家はどうなっているの？
親の財産の分配方法はどうなっているの？

たかだか５万の現金よりも
そっちのが大事。

15 名前：それは：2009/09/15 10:37

>>1
妹の生活状況による。

本当に困窮して逼迫しているなら許せるし、
妹がそのお金で豪遊しているなら許せない。

何より、
私は自分が主さんの立場だったら許せないです。

ご主人にとっては実の親だから、
実の親だったら・・・・・・
許せるかもしれない。

もちろん、経済的にどれだけ主さんたちに余裕が
あるのかどうかに、よりますが。

16 名前：えっと・・：2009/09/15 11:35

>>12
義母さんが寝込むようになって、お金がない・・・って
ちょっと････って思ってしまいますよね。
もう年金生活でしょ？　

義両親の収入（年金）分の通帳は管理して、生活費として
毎月5-60,000.-貰ったらどうですか？　あとは、主さんか
ご主人さんが管理する。必要な時に必要なだけ渡して
あげればいいんですから。
義両親はこれから体ももっと老いて医療費や最後は
葬儀費用だって掛かるんだからその積立くらいの気持ちで。

義妹には私も主さんの立場だったら腹が立ちますね。
どれくらい先かはわかりませんが、相続についても
ご主人と話をしてみた方がいいかも？
義両親の資産（貯蓄・土地・家・証券などなど）の概算
を知っておくことも必要だし、家や土地もできたら
早い目にご主人の名義にしておきたい、私なら。
そしたら義妹は手を出せない。

両親を、兄一家に任せっきりで自分は年老いた両親から
生活費を援助してもらうくらいの人だから、相続の時
相続額の半分を現金で！なんて言いかねないかも。

17 名前：主さんしだいと思う：2009/09/15 13:18

>>1
家の名義は誰？
もし親の名義なら、出て行くべきではない？

「お前達の面倒はみない」としながらも
一緒に住んでいるのなぜ？
家を買うお金がないから？

それならなんだかんだ言っても
親の世話になってるってことじゃないの？

中途半端な状況で主さんは辛いのよね？
旦那さんの立場どうこってことじゃなくて
あなたはどうしたいかってことでは？

出て行きたいのか
今まで通りの生活に戻して
苦しいときは助けあっていきたいのか
主さんはどっちがいいの？

旦那さんは主さんのことを思って
意地を張ってるのか
お金のことを恨んで許せないのか
よく夫婦で話し合いましょう

子供が生まれていい関係になったっていうことは
少なからず主さんも義両親に対して
ありがたいと思っていることが
あるんだよね？

もしも主さんが、旦那さんと義両親のどちらも
大切に思う気持ちがあるなら
そこをうまく説明してみたら如何でしょう

18 名前：難しいね：2009/09/15 13:32

>>1
今回のことだけではないのでは？
子どもの頃から、義両親が用事を頼むのは
兄であるスレ主さんのご主人、
かわいがるのは妹さんという差別があったのでは、
と想像するのですが、どうでしょうか。

その積み重ねがあって、今回のことが起こったとしたら、
そう簡単には許せないと思う。
実両親には自分も他の兄弟と同じように愛して欲しい
という期待があるから、余計許せない。
スレ主さんが義両親を許せるのは、
義両親は血がつながってない他人だから、
もともと、あまり期待していないからだと思う。

スレ主さんが気になるのもわかるのですが、
ご主人の怒りが解けるまで、動かないほうがいいと思う。
ご主人も、スレ主さんは自分の味方になって欲しいと
思っているのだと思う。

19 名前：わからないけど：2009/09/15 14:47

>>1
どんなにせがまれても、
ご主人に確固たる気持ちがあれば
同居は拒むことが出来たはず。

強制されただのって言われても、
軟禁されたわけじゃあるまいし、

結局は
「自分で決めた」
わけですよ。

20 名前：う〜ん：2009/09/15 14:58

>>1
結局は義親さんの家に住んでいると言うことでいいんですよね？

それだけでも月数万円は援助してもらっているのと一緒ですよね？
（もちろん義親の介護としての費用はかかっているとは言え）

義親にすれば、娘が困っていると聞けばない袖でも振りたくなるものだと思います。
義親にすれば、息子はこの家をやった（ようなもんだ）
でも、娘には何もできていない。

こんな感じでしょうか。

もちろん義妹が良いとも義両親が良いとも言いません。
でも、義親さんがこれから少しでも入れてくれるというなら、もう水に流すように説得してみては？

５万が３年半で２３０万円としても、家は買えませんよね？
家と土地がスレ主さんのご主人が買ったものだとすると全く的外れですが。

21 名前：でも：2009/09/15 15:30

>>1
妹だけに毎月５万円の援助っていうけど、
実親の家に住ませてもらってるんだから、
家賃分くらい貰ってるのと同じことでしょ？
どこにお住まいかは分からないけど、
家賃５万じゃ済まないと思うよ。
自分で購入すればローンもかかるんだし。

もしかしたら、
「息子にはこの家を残してやるんだから、
　娘には５万円援助してやろう」
という考えなのかも知れない。

22 名前：ありがとうございました（〆）：2009/09/15 16:40

>>1
いろいろな意見、参考になりました。

まず、皆さんが書いてくれている家の問題ですが、同居する時に土地は相続しました。
（８００万ほどの価値があるそうです）

その後、二世帯に立て直した解体や家代はすべて旦那が払ってきました。
解体、建て直しなどで３２００万
現在のローン残高５４０万。

その時に義妹には１２００万の義両親の現金を相続させています。
（相続税は別で義母が払ったので、１２００万すべて現金で義妹が受け取っている）

その１２００万を頭金に家を買った義妹ですが、４千万を越える家を購入した為、現在ローンに苦しみ義両親に泣き付いたようです。

旦那に隠れて義両親の世話をする事も書かれていますが、それは出来ません。

旦那の怒りが激しく、陰で私がコソコソするのは旦那の怒りを酷くすると思うから。

とにかく、今は何も言ってませんが、今後旦那と話し合いをして、このままの状態が続くならいっそ別居するか、話し合いをお願いして見ます。

親子だから許せない、と書かれている方もおられますが、その通りだと思います。
私が今まで見たことないほどの怒り様で戸惑っています。

もう一度皆さんの書き込みを読み直し、ゆっくり考えてから主人と話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

23 名前：でてもらう：2009/09/15 18:16

>>1
私なら。

・「謝った」のなら、「今までの状態を改めないと」
意味がない、ということを納得してもらう。

・これからは、食費として、
いままで義両親が毎月義妹さんに援助してきた額を
そっくりまわしてもらう。

この2点は、きっちりしてもらいますねー。

それから、
老人がおぞうざいを並べて食べるのって、
そんなに侘しくないですよ？
好きなもの食べられるし。

余談ですが、
うちも同居長男で、
「旦那が相続するはずの二束三文の土地」が
あったのですが、
なぜか高く売れそうになり、
今のうちに売ってしまい、
売れたお金を義母が独り占めしようと
画策していたことがばれて、
旦那がぶち切れました。

実親でも、お金が絡むと汚い人もいるよね。

24 名前：でもさ：2009/09/15 19:23

>>1
家は旦那が買ったって言ってもやっぱり義父母の土地の上に建ててるんでしょ。

義妹に1200万あげるのも義父母の勝手で嫁が口出しすべき事じゃないと思う。

後になって旦那も怒るくらいなら全く別に自分たちだけで建てれば良かったのに。
家を建てちゃったから出て行くわけにもいかないし、義父の土地だから出て行けとも言えないし、初めが浅はかだったよね。
義妹を怨んでもどうしようもない。

後だしみたいな書き方も何も同情出来ないな。

25 名前：夫婦仲の方が大事：2009/09/15 21:32

>>22
ご主人が許せないというのなら、静観していればいいと思います。義両親の事で夫婦仲がギクシャクするなんてバカバカしいです。

事情が違うけど、うちは義実家がらみのギクシャクが修正できそうにない状態です。
私も一人で気を揉まず、義実家の事は夫にまかせておけば良かったと思ってます。

それでも、主さんがどうしても状態を改善したいのなら、義両親と義妹に筋を通し夫に謝罪して夫が許さない限り私は動けないと伝えたらどうでしょう？

26 名前：老後だし：2009/09/16 08:59

>>22
>まず、皆さんが書いてくれている家の問題ですが、同居する時に土地は相続しました。
>（８００万ほどの価値があるそうです）

坪８００万といったら都内の一等地ですよね？
それだったら離れ難いですね・・・
いっそ、ご両親に介護付きのホームに入ってもらうという手もありますよ。
義母さんが要介護なんですよね？

27 名前：結論は？：2009/09/16 10:17

>>1
わざわざ立て直して二世帯住宅にしたのに
光熱費や食費が一緒なのはなぜ？
完全二世帯ではない作りなんだろうね。
完全二世帯なら今後は光熱費も別々にしたら？

結局スレ主さんとご主人はどうしたいの？
妹にあげていた５万円を今後はこっちにまわしてほしいの？
家計も食事も別々にしたいの？
結局どうしたらいいのかも分からずに
ただただ怒りの感情だけで当たっているなら
年寄り相手にそろそろ潮時じゃないの？
親が死んだ後、惣菜のパック見ながら後味の悪い思い
するんじゃないの？
こどもがどうしたらこの怒りが静まるかも
分からずにただ怒り散らしているようなご主人に見える。
そろそろご主人にも頭冷やしてもらわないとね。
で、スレ主さんはどうしたいの？