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許せない娘の同級生

0 名前：弱い母：2010/09/09 12:55

子供のことで愚痴らせて下さい。

うちの娘は小さい頃から大人しいほうでした。
でも友達と遊ぶのは大好き。
知らない子とでもすぐに仲良く一緒に遊べるタイプです。
自分から主張したりリーダーシップをとるようなことはありませんでしたが、相手に合わせた遊び方ができるので、もめ事をおこすということもありませんでした。
小学校に入ってからもたくさんの友達と毎日元気に遊んでいました。

小３のとき、運悪く学校の中でもボスっぽい女の子（A子）から目を付けられてしまいました。
最初は別の友達と遊んでいたときに、その子が入ってきたようです。
もちろん、うちの娘はそのA子とも「友達」という意識でいました。
でも、だんだんその子から使いっ走りを命じられたり、からかって笑いを取るための役回りになったり。
それがイヤになった娘は、A子から離れていきました。

そうすると、元々友達だった子が次々と娘から離れていきました。
A子が根回ししたのかどうかはわかりません。
年齢も上がるにつれて、親友とかグループとかっていう絆が出来上がる時期です。
なんとか友達を作ろうと努力をしましたが、空回りもしていたようです。
娘は小学校高学年からまるっきり孤立してしまいました。

時々、イジメのような行動がありましたが、どれも大げさに騒ぎ立てるようなことではありませんでした。
（そういう計算でやっていたのかもしれませんが）
思春期に入った娘も、親にそういうことを言わなくなる時期でもあって、私も娘が乗り越えるのを見守るしかありませんでした。

小学校の卒業式では、校門前でみんながお互い「写真撮ろうよ！」とガヤガヤ固まっていた中で、誰からも声をかけられず、娘も誰にも声をかけることなく、一枚の写真も撮ることなく帰りました。

そして中学。
たくさんの小学校から生徒が集まってくるので、娘も「これで友達が作れる！」と1学期は毎日笑顔で登校していました。
でもやっぱり孤立生活が長かったせいか、なかなか自分からうち解けることが出来ずにいるようでした。
私は「ゆっくり時間をかけて仲良くなっていけばいいよ。」と励まし、またゆっくり見守るつもりでした。

そんな中、先日2学期が始まって・・・

突然違うクラスの女の子が教室に入って来るなり、「○○（名前）ってどいつ！？」ときたのです。
娘はビックリして何も言わずに黙って机に座ってるしか出来なかったと言います。
別の子が「あの子だよ」と教えたようで、ズカズカと娘の目の前に立ち、「呼んでるのに無視するなよ！」と机をガツンを蹴り上げたということです。

シーンとした教室。
その子はそのまま廊下に出て行きました。

そして、その廊下には小学校時代のあのA子が！
二人はゲラゲラ笑いながら去っていったのです。

大人げないと罵られるかもしれませんが、許して下さい。
このA子とそしてA子の親、殺したいほど憎いです。

こいつさえいなければ、娘はたくさんの友達と楽しい思い出をたくさん作っていたはずなのに。
そしてこれから、暗かった小学校時代を捨てて新しく生まれ変わろうとしているのに！

でも、一番の原因と解決策は私と子供自身だということも理解しています。
どうか、私に強くなる秘訣を教えて下さい。

1 名前：弱い母：2010/09/10 01:56

2 名前：可哀想・・・：2010/09/10 06:56

>>1
私にも、似たような経験があります。
だから、娘さんの辛い気持がわかります。
読んでいると、あの頃が蘇ります。

転校って出来ないですか？
１年の２学期ってことは、まだ２年以上その学校に行かなければならないのですよね？

よく、いじめられたから転校するって言うと、逃げるとか、弱いって言いますが、そんなことはありません。
恥ずかしいことでもありません。

私は物を隠されたり、すれ違いざまにこそこそと何か言われたりしましたが、それでも、親しくしてくれる友達がいたからやってこれました。
でも、もし娘さんに一人も寄り添える友達がいないのならば、それを主さんがわかっているのならば、一度、娘さんに、どうしたいか聞いてみてください。
学校に行きたくないのに無理に行かされるのは、とても苦痛です。

今は、娘さん

3 名前：スルー：2010/09/10 07:01

>>1
うちの娘もとてもよく似た経緯をたどっています。

ある子が原因で小学校高学年で孤立してしまい
中学入学した当初は新しいお友達を作ろうと生き生きとしてしてましたが、出来たかに見えたお友達と何が原因かわかりませんが離れてしまい、しばらく帰宅すると泣いている毎日でした。
それから、お友達を作ろうとせず殻にこもったまま中学を卒業しました。

今は高校生。
どの程度の友達なのかわかりませんが、一応お友達は出来て極たまにですが休日に遊びに行くことがあります。
よく高校は似通った子が集まるから、親しい友達が出来やすいと言われますが、その通り高校を楽しんで通っています。

中学で理不尽な苛めをする子は、普通の子に疎ましがられます。
小学校で苛めをしていた子が中学で孤立してしまうってこともよく耳にします。
委縮してしまっては相手の思うつぼです。
1学期の間に築いたお友達がいるのでしょう？
そのお友達達は、今さらそんな乱暴な事をする子に迎合なんてしないでしょう。
気にしないでいるのが一番じゃないでしょうか。

4 名前：心配ですね：2010/09/10 07:53

>>1
そのＡ子さん、ずいぶんと執念深いですね。
小学生のときに、自分から離れていったことをずっと忘れずに恨んでいたのでしょうか。
それに、スレ主さんの娘さんがおっとりとしたお嬢さまタイプだったので、育ちの良さを妬んでいるのでしょう。

許されるなら、スレ主さんの娘さんは中学から私立なり、越境してでも合った環境の中学に通学したほうがよかったのかもしれませんね。
そのＡ子さんにしても、Ａ子さんのお友達にしても、あまり感心できる中学生とは思えない。
そういう生徒が多く通っているような中学だとしたら、この先もっと心配ですよね。

私立中学もよーくよーく検討して選べば、同じ家庭環境や教育方針を持った親御さんに育てられたお子さんが集まるので、もっと楽にお友達作りができたかもしれませんよ。
このようなことが続いて、学校不審にならないといいけど・・・素直そうな娘さんだから、他人事ながら心配です。

5 名前：娘さんは？：2010/09/10 08:30

>>1
転校したいって言ったらさせてあげて。

せめてクラスが違って良かったね。
私も似た経験があるけどクラスが離れてたのでクラスメイトや部活でたくさん友達が出来たよ。
部活入るとかはどう？

6 名前：ちょっと：2010/09/10 09:31

>>1
ひどいですね。
これだけ長期にわたるとは・・・

スレを読んでいて、状況説明の後に「どうしたらいいですか？」が出てくると思ってたんですが、なかなか出てこない。
お子さんはどんどん大きくなる。
え、中学？という感じでした。

今まで、先生に相談されなかったんですか？
なじめない、孤立しがち、Ａちゃんを名指ししなくても、こういう子がいて避けられてるようですって話はしたことないですか？

小学校で交友関係に問題あり、と見なされたら、中学へ申し送りされると思います。
クラスなども配慮してくれると。

娘さんとてもつらいと思います。
個人面談で相談してみては。
今からでも遅くないし、中学にもなって口出し・・・なんて思わなくていいと思いますよ。
守ってあげて。

部活は入ってますか？
クラスより部活のつながりの方が強くなりますし。
気も紛れるかと。

応援しています。

7 名前：同意：2010/09/10 10:42

>>6
同意です。
小学校での経緯を学校に話した方がいいですよ。
黙って我慢するのみではターゲットにされやすいと思います。
転校する前にできることがあると思います。
どこに行っても、Ａみたいなのは学年に一人くらいは混じってしまうと思うので、拒否する強さも覚えないとね。

8 名前：賛成：2010/09/10 11:17

>>7
>同意です。
>小学校での経緯を学校に話した方がいいですよ。
>黙って我慢するのみではターゲットにされやすいと思います。
>転校する前にできることがあると思います。
>どこに行っても、Ａみたいなのは学年に一人くらいは混じってしまうと思うので、拒否する強さも覚えないとね。

担任に、今までの経緯と中学に入ってから起こった件を
相談してみてください。
これで、改善されないようなら、転校も視野に入れたほうがいいです。

高校は受験されるのですよね？
高校受験に差しさわりがないように
生活出来ればいいんですけど・・・。

9 名前：スレ主です：2010/09/10 11:34

>>1
励ましのお言葉をありがとうございます。
涙が出そうなくらいうれしいです。

小学校時代のイジメ（？）は、本当にどれも些細なことでした。
孤立していたときにクラスの子が遊びに誘ってくれて、喜んで出て行く。
でもすぐに泣いて帰ってきたので「どうしたの？」と聞くとＡ子がいたと。
そして気が利かなかった私も悪いのですが、みんなはお菓子を持ってきていたようです。
「お菓子は持ってきてないの？」と責められて、「あげないからね！」とこれみよがしに他の子たちでお菓子を食べ、いたたまれなくなって帰ってきたと。
（娘は決してお菓子を食べたかったわけではない）

あるとき、娘が友達からマンガ本（雑誌）をもらいました。
「もう読んだからあげる〜」と言うことだったと。
それを半年後くらいに「あれ、返して。」と言われました。
娘は「もらった」ということだったんですが、相手の子は「貸しただけ」と言います。
運悪く、本を処分してしまった後だったんです。
そのときは新しく別の雑誌を買って渡しましたが、やはり散々イヤミを言われたようです。
Ａ子は関係ないかもしれないけど、その子もＡ子の仲間で、Ａ子からもイヤミの嵐はあったようです。

私の知りえた情報は年に１〜２度で、もっと細かなことは娘自身で我慢しているようで私にはわかりません。
これらのことは小学校時代に先生にお話ししましたが、
毎回トラブルを起こす子が違うこと、年度が変わって相談する担任も毎回違うこと、などからあまり深刻に取り扱ってもらえませんでした。

娘にも少し原因はあるのかな？という思いもよぎり、もっと積極的にならないとダメだよ、という話し合いもしたりしました。
娘も、少し面倒になっていたと思います。
友達が出来ても、もめ事やケンカをしてイヤな思いをするくらいなら、一人でいいやと。

ご心配していただいている中学生活ですが、クラブ活動には参加しています。
今はかなりそれにのめり込んでいて、楽しく登校しています。

それだけに、今回のことは悔しい思いでいっぱいです。
机を蹴り上げた女の子とは、小学校も違うしクラスも違う。
娘は話したこともなければ、その子の名前さえ知らなかったような子です。
不良にイチャモンをつけられるような派手な格好や目立った行動をしている訳でもありません。
思い当たるとすれば、どう考えてもＡ子です。

幸い（？）今回のことは先生方にも知れ渡っています。
この事件のときに、恐怖と屈辱から娘は泣き出してしまいました。
そのときに先生が入ってきて、放課後担任から事情を聞かれたようです。
私も担任の先生から電話をいただきました。

今度、中学へ出向いて話をしに行こうと思っています。
応援していただいて、かなり力がわいてきました。

転校も視野に入れたいとは思っていますが、きっと娘は「今のクラブ活動をやめたくない！」と言うと思います。
少しずつ強くなってきていると親バカながらに感じています。

私も娘を見習って強く、そして賢く対応しなければいけないと思います。

中学という難しい年代ですので、どういった対応が一番最適だと思われますか？
とにかくＡ子は自分では表立って攻撃をしてきません。
いつも陰で人を操って自分は笑って楽しんでいるだけです。
こんな子供に育てた親の顔も見てみたいです。

10 名前：知恵：2010/09/10 12:39

>>9
スレ主さんはママ友とか、保護者間に知り合いはいないの？学校行事やスーパーで会った時でもいいし、電話して相談できる友人がいるなら、しゃべって歩いた方がいいと思うよ。

お嬢さんも相談という形で、友達とかに事情をしっかり話して、何かあったらＡが疑われるようにしておいた方がいいと思う。

言って歩くのは本当の相談という意味じゃなくて、ちゃんと対抗しようって事。中学生になれば、そんな意地悪してる子なんて、みんなから白い目で見られるようになるよ。特に女の子は。Ａが不良で、既に白い目で見られていると効かないかもしれないけど、とにかくこの件に関しては、主さん側に見方がいないと相手はやめないよ。

黙って我慢して弱者になってるとそうはいかないので、部活の友達とか先輩にも、相談できるならＡの事とか、この間の机の事とか話して置いて、相手が距離を置かざるを得ないようにしてみるといいと思う。

11 名前：うわあ：2010/09/10 13:01

>>1
いきなりズカズカ入ってきて、机を蹴り上げる？
女子が！？すごく引くんですけど。

私と同じ気持ちの人が多分沢山いると思う。
Ａがゲラゲラ笑ってるのもみんな見てるから、
そんなことしちゃってる時点でＡのことをよく
思わなくなった子も沢山いたんじゃないのかな。

バカだな。

一番バカなのは蹴り上げた子。
その子もＡにはめられたね。
いきがってそんな目立った事しちゃって
結果的にみんなに敬遠されても
きっとその子はＡに守ってはもらえないと思う。
かわいそうに。

真面目に誠実に毎日を生きてれば、
本当はお子さんの味方の方が沢山いる気がする。
ガンバレ

12 名前：エール：2010/09/10 13:51

>>9
なんか・・すっごい応援したくなる。貴方達親子！

アドバイスらしい事言えないけど、でも頑張れって
エールを送りたい。

頑張れ！悪いヤツはいずれトラブルに巻き込まれて
自滅していくよ！
娘さんは強くて痛みの分かる女性になるよ！

13 名前：とにかく離れる：2010/09/10 13:53

>>9
主さんの怒りはよくわかります。
けれど、ここでAのことを先生に話してみても
どうかな？と思います。ますます、Aの怒りを
かうことにならないですか？

今回は、娘さんの机を蹴り上げた子が一番
悪いんですよ。で、先生も知っているんだから、
先生にこっぴどく怒ってもらえばいいんです。
人を苛めたらどういうことになるか。
みんなにわかってもらえるといいですね。
そうすれば、Aの口車に乗って娘さんを攻撃
する子もいなくなるはずです。

Aのことを話すなら、学年末、クラス替えの
時期です。先生に同じクラスにしないで
くださいと言ってください。

上の知恵さんの提案には反対です。
周りのお母さんや先輩になんて言わないほうが
いいですよ。

14 名前：頑張れ：2010/09/10 14:17

>>11
旦那さんと一緒にA子の家にいって親に知らせた方が
いいよ。

こういう問題の時は男親が出ていく方がなめられないよ。

私なら、校門で待ち伏せてA子と蹴った子捕まえて
２度としないように言って、相手の親にも言いにいく。

15 名前：長くて辛口ですが：2010/09/10 15:40

>>9
スレ主さんも娘さんも良く頑張って来られたと
思います。
皆さんのレスの内容と同じ気持ちです。
でも、それと同時に違う気持ちもあります。

小学校時代にお友達が離れて言ったのは
A子のせいだと思います。
裏で手を回していたとも思います。

でもね、全員が全員、A子の言いなりになるとは
思えないんですよね。

どんなに性格悪くて、巧妙であっても
A子の敵にならない様にするけど
でも、言いなりとか、取り巻きにならない様
に行動する子はいると思うんです。

Ａ子の様な子に一度、目を付けられてしまうと
その状況を変える事がとても難しい事だと
言う事は、私も経験したので良く解ります。

周りの子も自分が巻き込まれない様に
娘さんと仲良くなるのを避けていたのかも
しれないですよね。

実際、家の子も面と向かって
「○ちゃんの事は好きだけど、Aちゃんに
仲良くするなって言われているから、ごめん
学校では一緒に居られない。」って
言われたそうで、本当にショックで大泣きして
帰って来た事がありました。

それまでは、娘が落ち込まない様に元気な母で
居ようと頑張っていましたが
この時ばかりは、私も一緒になって泣いてしまい
ました。

それでも
「一人でもいいよ。」
「ママはずっと○の味方だから」と声を掛けたり
励まして来ました。

習い事をしたり、子ども会に参加したり
それなりにですが、Aとは関わりのない所で
娘も楽しく過ごしていました。
少し仲良くなった子を家に呼んで遊んだり
夏休みや休日にお友達を誘って、映画や
公園に出かけたりして行くうちに
お友達も増えて来た様に思います。

そうする中でAやAの仲間から嫌がらせされても
お友達もAになびかなくなって来ました。
また、Aに惑わされて一緒に意地悪した子も
数日後には、謝って来て元通り娘と楽しそうに
遊ぶ様になりました。

＞友達が出来ても、もめ事やケンカをして
＞イヤな思いをするくらいなら、一人でいいやと。

う〜ん、ここがちょっと違うかな？って思います。
一人でもいいとは思うんです。
でも、ぶつかり合ったり、喧嘩して信頼関係が
出来て来たりもします。
裏切られる事があっても、それを許したり
許されたりして人間関係が出来上がって行く
みたいな所もありますから、傷つく事を恐れて
関わりを持とうと思う事を放棄してしまった事は
よくなかったと思います。

＞Ａ子は関係ないかもしれないけど、その子も
＞Ａ子の仲間で、Ａ子からもイヤミの嵐は
＞あったようです。

これは言い返す事が出来ていたのかな？
「A子に借りたわけじゃないよ！」
「関係ないでしょ！口出さないで！」って
言えていたのかな？

何も言い返せなかったり、相手と戦う姿勢を
示す事すら出来ないで、やられる事ばかりに
気をとられすぎていなかったでしょうか？

そういう場合、娘さんに非は無くとも
イジメやからかいの標的になってしまいます。

悲しいけど、戦う姿も「ここぞ」の時は見せないと
周囲も味方にはなってくれません。
それも、子供の世界なんだと子供を見ていて
そして、私も私の子供の頃に体得した
経験でもあります。

幸い、クラブが楽しいと言う事なので
そちらに意識が行くように、持って行って
あげて欲しいです。

そして、Aに限らず、机を蹴られた事は
泣いてしまっても「何でこんな事されなきゃ
いけないわけ？」くらい言い返せないと
いけないと思います。
初めての事でびっくりしたのでしょうけどスレ主さんの文章を読んで感じたのはスレ主さんの気持ちがかなりＡ子からの嫌がらせに意識が集中している事です。娘さん自身が強く言い返したり、相手に翻弄されても頑張っている姿が見られればこれほどまでにＡ子に対して不満が増大しないのではないかと思いますし、また、状況もここまで悪化しなかったのではないかな？って思うのです。机を蹴られた時に周りの子達は、お嬢さんを心配して近寄って来てくれたりしたのかな？＞とにかくＡ子は自分では表立って攻撃を＞してきません。＞いつも陰で人を操って自分は笑って＞楽しんでいるだけです。私はＡ子の事は、どうとでもなる気がします。スレ主さんもＡ子が尻尾を出さないか伺っている様で、それも娘さんにしてみると良い影響とは言えないと思います。親の顔なんて見ても、そういう子の親もやっぱり「そういう子の親」ですよ。お子さんがＡの言いなりにならない子とお友達になれる様に、そして娘さん自身が誰かを守れるくらいの強さを身に付けられますように、応援しています。

16 名前：うぬぬ：2010/09/10 15:44

>>1
A子、腹立つ〜・・・。

うるんだよね、どこにでもこういう
「底意地の悪い子」って。

他のレスにもあったけど、私もヌシさん
親子を応援したい気持ちでいっぱいだよ。
ぜひ、ここを乗り越えてほしい気持ちです。

対応策としては、親しいママ友に相談するのが
いいかと思います。
悪口を言うのではなく、「娘がA子ちゃんに
こういう事をされてるんだけど、うちの子に
だけなのかしら。うちの子泣いてたし、親と
しては辛いのよね」
という感じで、同情を買いつつ、A子ならびに
親の情報を集めていく。

多分、そういう子だから、迷惑してる
人は他にもいるんじゃないかなあ。

後は、娘さんがクラブ活動を楽しんでいるようで、
それが突破口になる気もします。

娘さんの人柄なんかは、クラブの人たちは
分かってくれてるだろうしね。

A子に関しては、妙な行動（友達に机を蹴らせて
せせら笑う）をクラスの大半の人も見てるわけだから、
そのうち孤立する可能性も高いと思いますよ。

ヌシさんが、ママ達を味方につけて、お子さんが
クラブの人たちを味方につけておけば、
もしまた同じような事が起こったとしても、
かばってくれる人が現れる気がします。

ひどい場合には、旦那さんも一緒に
直談判、かな。
女親だけでは舐められる可能性が高いので。

とにかく、少しづつでも、理解してくれる人を
増やしていっておく事が大事だと思いますよ。

娘さんもヌシさんも、頑張れ！！

17 名前：違うでしょ：2010/09/15 10:07

>>14
蹴り上げた子の家に乗りこまないと。
で、その上でＡ子が何とそそのかしたのか聞きだす。

それで納得できるなら、こちらの今までの事情も話し
Ａ子が曲者である旨を、相手の子にもきちんと話す。

学校側にはこういう経緯で解決したが
お互いにＡ子にマークされるかもしれない事を
よーく話したうえで、Ａ子もＡ親も呼び出してもらい
話し合いをする。

これでＡ子が長年の黒幕だった事が全て明らかになる。
まだ先の長い中学校で、こんなにダークなＡ子に
ついてくる子はいるかな？

とりあえず、先生には目をつけられるから
この先何があっても、Ａ子が怪しまれる。

これだけ派手な事をやってくれたのはラッキーです。
Ａ子が悪いんだと言う証拠をきちんと証明してもらえるかも。
その、蹴り上げた女子を上手く味方にして
Ａ子が悪いんだと言うまぎれもない事実を掴めるようにね。