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覚悟はしていたが（愚痴）

0 名前：天秤：2009/07/26 19:31

先日「噂」板で参考意見を求めた者です。
仕事の研修と義両親との旅行の日程が被ってしまったという内容。

義両親の年齢（高齢）と恒例行事（義両親との旅行は初めて）
と言う事から旅行優先にしようと決め、休み明けに上司に
休暇をお願いしました。
でも、この研修は本当に重要で、他にも予定がある人も
いたのですが、みんな予定を変更して研修に参加するとの事。

私は週３勤務のパートで新人です。
「パートだから休んでもいい…かな？」と言う気持ちと
「新人の身分で全員参加するのに休むのはちょっと…」と
言う気持ちで悩んでいました。

でも、主人が「休めないなら早めに伝えた方がいい」と
言うので主人も味方になってくれると信じて、別の機会に
埋め合わせしようと義母にキャンセルの電話をしました。

事情を話し、なんども謝罪をしましたが超激怒。
普段は私をさん付けで呼んでいるのに義父に伝える時には
「由美（仮名）がよぉ、仕事が休めないから行けないってよ！
どうすんだよ、あぁ〜？」と…。

日程は８月の最終週なので、キャンセル料は発生しないと
予想しつつ、万が一発生したら全額うちで負担する旨も話しました。
ですが「キャンセルはできねぇよ。人数減っても行くしかねぇんだよ」とバッサリ。。。
挙句の果ては私がまだ話しているのにガチャ切りされてしまいました。

主人にも義母の怒りっぷり（口調）を伝え「どうしよう」と
フォローを求めましたが無視。
しかも「休めないんだろ？」と今更私を責めるような態度。

今回思い切ってキャンセルの決断をしたのは仕事の事じが
大きな理由ですが、旅行内容も少し嫌だったのもありました。
宿は義父が予約したのですが、部屋が一緒。
着替えはどうするの？
そしてメインは海。
義両親の前で水着になんてなれないじゃない。
でも、孫（私の子供）の為に提案してくれた事だし
我慢しようと思っていました。
上司にも休める方向でと話したけど欠席するものは
いないと言われ、休みにくい状況になった。

結婚して１０年、義母と笑って話せる関係になったのは
ここ１〜２年です。
自分のせいとは言え、また険悪な関係に戻ってしまうのかと凹んでいます。
かと言って、今更無理やり休んで旅行に行っても蟠りが残りそう。

あーあ、胃が痛い…。

長文ごめんなさい。

1 名前：天秤：2009/07/27 23:41

2 名前：天秤：2009/07/27 23:49

>>1
>義両親の年齢（高齢）と恒例行事（義両親との旅行は初めて）
>と言う事から旅行優先にしようと決め、休み明けに上司に
>休暇をお願いしました。

すみません、恒例行事では無いという事です。

3 名前：何で：2009/07/28 00:09

>>1
着替えも困るし、部屋だけは別にしてくれって
旦那経由で頼めばよかったのに。

4 名前：きっと：2009/07/28 02:16

>>3
そんなこと言える間柄じゃあないんじゃない？
義父が予約した内容を「変えてくれ」なんてサ。

たいていのご主人がそうだと思うけど、
ご主人も妻の味方というよりは親寄りみたいだし。

そういう人たちだからこそ、
今回の‘超激怒’になったんだろうね。

主さん、めんどくさいことになっちゃいましたね(>_<)
こっちまでドキドキしてきちゃった。

5 名前：主です：2009/07/28 09:29

>>1
部屋が一緒なのは後日知りました。
まさか一緒だとは思っていなかったので、誘いを受けた時も
それに関して特に気にしていませんでした。
ただ「一泊旅行なんて嫌だけど、これも親孝行」と
自分を納得させるのに必死な感じで…。

主人には「部屋って別にできないのかな？着替えとか困るし」と
言ったのですが「親なんだから気にするな」と。
お話になりません。

予約した義父に電話して、もう一度謝ろうかとも思ったのですが
義母が近くにいたら…と思うとそれも怖くてできません。
直接会って謝らなきゃいけないのですが、とりあえず
主人もアテにならない今、義実家へ行く勇気がでません。

とにかく、今後は義親が言い出した旅行には二度と約束は
しない事にします。
キャンセルできない宿ってどこ？って感じです（汗）
これがもし、当日子供の具合が悪くなって行けなくなっても
「キャンセルできねーよ」と言われてしまうのか？と思うと怖い。

6 名前：水入らず：2009/07/28 09:51

>>1
まあ、嫁が仕事のために参加できないのは気に入らないけど
だからって嫁一人のためにキャンセルするほどじゃないってことだよ。
孫が来れない、息子が来れない、っていうんなら旅行に行く意味、楽しみが無いかもしれないけど。
嫁が来ないのは、キャンセルの理由にはなんないんだよ。

ただ、断られたことは腹が立つんだろうね。
結果、心置きなく、息子と孫と水入らずで過ごせるからいいんでないの？

7 名前：夫が悪い：2009/07/28 10:42

>>5
夫がまったく間に入ってくれないんだね。
悪いよ〜旦那さん。
しょうがないよ、仕事なんだもの。
考え方によっては良かったじゃん行かなくて済む理由ができて。

それにしても報告電話くらい旦那さんがしてくれればいいのに。
それも面倒だってやってくれないの？

かばってくもくれないような旦那じゃ、親孝行する気も起きない！とでも言ってやりゃあいいよ。

大体義両親が人間的に偉いとは限らないんだから。
嫁は何か？奴隷か？断るなんてもってのほかの人種か？！

主さんがそれで良いならすみませんを連呼して腰低くしてヘコヘコしてれば良いけど。
私ならかばいもしない間に入ろうともしない旦那の母親で、あんな口調で言う義母なんかこっちからわざと嫌われて縁切るわ。

8 名前：なんで：2009/07/28 12:02

>>1
先日のスレ、今回のスレ、両方読んでて私が一番気になったことは、「どうして自分の決めたことにもっと自信を持たないの？」です。

旅行をキャンセルするにしても、研修をキャンセルするにしても、それは誰が決めたことでもない、主さん自身が決めたことだよね。なのに、あっち立てればこっち立たず　の繰り返し。旅行をキャンセルするって決めたんだもの、義親に何言われたっていいじゃない。文句言われたら言い返すぐらいすればいいのに。主さんは、誰にでもいい顔しようとするから、こういう目に遭うとしか言えない。

子供のため・・とか言ってても、本当はイヤだったんでしょ？なぜ、それを先にご主人に言わないのか。子供のため　なんて言われたら、子供が迷惑だよ。家族全員が楽しめない旅行なんて、行ってもしょうがない。誰かの我慢の上に成り立つ楽しさなんてないのにねぇー。

そういうきちんとした価値が主さんにないから、周りにいろいろ言われて、それに振り回されて、でも自分はいい人でいたい、結局、みんなうまくいかず。こういう結果を招いてるわけ。

主さんの気持ちもわかる。けど、姑の言いたくなる気持もわかるよ。あー、一番悪いのは何もしないご主人だけどね。

9 名前：んなこといったって：2009/07/28 15:47

>>8
>先日のスレ、今回のスレ、両方読んでて私が一番気になったことは、「どうして自分の決めたことにもっと自信を持たないの？」です。
>
>旅行をキャンセルするにしても、研修をキャンセルするにしても、それは誰が決めたことでもない、主さん自身が決めたことだよね。

そうや言うけど
旅行も研修も主さんが企画したことじゃないしね。
研修の欠席を願い出たけど、却下されたんだよね。
それをどうしろと？
強引に休めばよかっただけじゃない。決めたことなんだから。
と言ってるのよね？あなたは。
そういうわけにいかないこともあるでしょうよ。

仕方がないから、旅行の方をキャンセルすることにして
主さん自分で報告もしてるよね。
旅行の方をキャンセルすることにしたことは、
決定したことに自信がないから、じゃないよ。
決定したことを遂行しようとしたけど、無理だったから、だよ。

そこで義母に大激怒されたから、愚痴ってるだけよね。
今回のことで、主さんのどこに落ち度があったか？
ってことだけど、別にないと思うよ。
自信をもってたらどうにかなるって話じゃない。

>なのに、あっち立てればこっち立たず　の繰り返し。

繰り返してないでしょ。別に。

>子供のため・・とか言ってても、本当はイヤだったんでしょ？なぜ、それを先にご主人に言わないのか。子供のため　なんて言われたら、子供が迷惑だよ。家族全員が楽しめない旅行なんて、行ってもしょうがない。誰かの我慢の上に成り立つ楽しさなんてないのにねぇー。

あのね。大人になれば、「イヤでも我慢するしかない」ことがあるの。
心にちょっとでもイヤという気持ちがあったら断るべき？？？
そもそも主さんは研修がなければ行く気だったんだし
いや、研修の話が出てからも旅行を優先するつもりだったんだから、
そこの部分を持ち出してヤイノヤイノ言うこともなかろ？

>そういうきちんとした価値が主さんにないから、周りにいろいろ言われて、それに振り回されて、でも自分はいい人でいたい、結局、みんなうまくいかず。こういう結果を招いてるわけ。

周りに色々言われて振りまわされてないでしょ？

１最初の旅行は気がすすまないながらも行くことにした。
２研修がかぶった。
３悩んだ。
４旅行に行くことにした。（＝研修は欠席の決断をした）
５それに添って行動したが、だめだった。
６だから、旅行の方を断ることにした。（断った）

どの段階でどうすればよいというの？
傍から責めるのは簡単だけど、
よく考えなよ。

10 名前：意地悪嫁：2009/07/28 16:06

>>1
主さんだけ仕事でキャンセルして、旦那さんとお子さん、義両親さんだけで旅行行けば良いんじゃないのかな？お子さんが小さすぎるとか？

それにしたって仕事なんだから仕方ないじゃないねえ。
同情します。
そういうわからない人達はほっとけば良いよ。
こっちのやり方が気に食わないんだったら二度と旅行なんか行ってやらないよ！位の気持ちでいればいい。
・・・それにしても余談だけど義母さん、言葉遣い怖いね。怖いけどただの年寄りババなんだから手綱は主さんがちゃんと握ってないとダメだよ、強気・強気。

11 名前：お疲れさん：2009/07/28 16:07

>>1
ものすごくキョーレツなお姑さんに当たっちゃった
みたいだね。

読んでるだけで疲れる＾＾；

ダンナさんも、その親にしてこの子ありって感じ
だな。
ヌシさんには申し訳ないけど。

まあ、今回の件はもう仕方ないさ！
ヌシさんは、一緒に旅行いける方向で努力したんだから
これ以上どうしようもない。

もうダンナと子供とジジババで旅行行かせちゃえ。
あなたは研修に参加して、夜は一人の時間を
満喫してください。

何があって義実家と険悪なのかは分らないけど、
何しても文句言いそうなお姑さんだから、いっそ
「嫌われたほうが楽」くらいに思って、無視無視。

私なら、文句の一つも言っちゃうけどね。

12 名前：なんで：2009/07/28 16:23

>>9
>そうや言うけど
>旅行も研修も主さんが企画したことじゃないしね。
>研修の欠席を願い出たけど、却下されたんだよね。
>それをどうしろと？

企画どうこうじゃないんだよねー。
どっちをキャンセルするにしても、グズグズするなってことなんだけど。AでもBでも、自分で決めたことなら、腹を括るしかないと思うのよ。なのに、周りの意見で気持ちがフラフラ。

>強引に休めばよかっただけじゃない。決めたことなんだから。
>と言ってるのよね？あなたは。

んなこと、ちっとも言ってないが。

>そういうわけにいかないこともあるでしょうよ。
>
>仕方がないから、旅行の方をキャンセルすることにして
>主さん自分で報告もしてるよね。
>旅行の方をキャンセルすることにしたことは、
>決定したことに自信がないから、じゃないよ。
>決定したことを遂行しようとしたけど、無理だったから、だよ。
>
>そこで義母に大激怒されたから、愚痴ってるだけよね。
>今回のことで、主さんのどこに落ち度があったか？
>ってことだけど、別にないと思うよ。
>自信をもってたらどうにかなるって話じゃない。

旅行キャンセル、いいじゃないの。それを決めたことに毅然とした態度で臨め、ってことなのに。
本当はイヤだった、とか、旦那に味方になってもらおうなんて、面倒なこと言いだしてるからさー。自分がもっとちゃんとすればいい話ではないかと思ったから、それをレスに書いただけだよ。

>傍から責めるのは簡単だけど、
>よく考えなよ。

あぁ、そうだね。責めたりしてごめんねー。
主さんには「わかるわよ。大変ね」だけ言えばよかったんだね。空気読めなくてごめんなさい。

あなたにはいろんなことを教えてもらったわ。
どうもありがとう。

13 名前：そうそう！：2009/07/28 17:11

>>11
>「嫌われたほうが楽」くらいに思って、無視無視。

これ、全くもって同感！
今までに何があったかは分からないけど、今回の事をいいきっかけにしてしまえばいいのさ。

どうせ、こんだけ強烈な姑だったらこれからもこんなことはいくらだって起こりうる事でしょう。そして、その度にダンナさんは味方になってくれるどころか、
「オレは知らないよ」というその態度は変わることがないでしょう。
だったら、嫌ってもらえばいいんですよ。無視無視！

キャンセルできないんだったら、主さんはお仕事いって夜は自由時間と羽をのばしちゃいましょう！

そういう姑を相手にするには、それくらいでちょうどいいんですよ。

14 名前：主です：2009/07/28 19:45

>>1
こんな愚痴の長文を読んで下さり、レスまで頂いてありがとうございます。

今更ですが補足します。
最初に研修の日程を聞いた時に主人に言いました。
１．旅行の日程と研修が被ってしまった。
２．義両親は楽しみにしている旅行。私抜きで行って来て。
それに対して主人の答えは「無理だ。子供が泣くだろ」と。

子供は３歳。仕事の関係でたまに夕方から出勤の時が
あるのですが、私が帰るまで寝ずに待っています。
年に２回ほど子供が寝てから友人と出掛ける時も、何かを
察するのか号泣して起きます。そして主人がどうなだめても
泣きやまず結局「帰ってこい」の電話がかかってきます。
なので主人も日帰りならまだしも、私抜きで泊まりは不安なのでしょう。

この時点で噂板にスレ立てました。
そしてこの最初のスレに書いたように旅行優先にしようと
休みたい旨を会社に伝えましたがどうにも難しい状況。

子供にも「お母さんはお仕事で行けないけれど、おじいちゃん
おばあちゃん、お父さんと４人で海に行っておいで」と
いいましたが「お母さんが行かないなら行かないし行きたくない」と。
何度聞いてもこの答えです。
主人も「騙して連れていくのは簡単だけど、一晩中泣かれたら面倒だしな」と。
主人のこの言葉に子供を任せたくないと思いました。

私一人行かないならば、義母も怒りはしなかったでしょう。
私のせいで、息子や孫まで旅行に行けないとなったので
激怒したんだと思います。

良い顔したかったというよりも、私が少し我慢すれば
他のみんなは楽しく過ごせるだろうと思ったのですが。
結果、私のせいで台無しにしてしまいました。。。

義母の威圧的な話方は毎度の事なのですが、今は
とりあえず静観する事にします（汗）

15 名前：そこでもう一歩：2009/07/28 19:47

>>5
>> 主人には「部屋って別にできないのかな？着替えとか困るし」と
> 言ったのですが「親なんだから気にするな」と。
> お話になりません。
>
>

そりゃさ、あなたにとっては実の親だけど私にとっては
義理の親。
義母さんだけなら女同士だからいいけど、
義父の前で着替えは出来ないし、寝るときだって
ノーブラではいられない。
私がどんなに窮屈で不便な思いをするか、
あなたは男だから分からないかもしれないけど、
もう少し私のことを考えてよ・・・・。

って、
私なら言う。

同じ部屋はダメでしょ・・・・。
義母1人なら同室でもいいけど、義父がいるなら別部屋じゃないとダメ。

16 名前：ほー：2009/07/28 23:03

>>14
旅行の日にちを代えればすむことなのにね〜

旦那の仕事の都合とウソ言っとけば丸く収まった
かもだけど、旅行事体行きたくないんだし
ラッキーとでも思っておけば？

同じ部屋とかありえんわー
セクハラだよ！

17 名前：頭悪い…：2009/07/29 07:26

>>12
>旅行キャンセル、いいじゃないの。それを決めたことに毅然とした態度で臨め、ってことなのに。
主さんは毅然とした態度で臨んでいると思いますよ。

>本当はイヤだった、とか、旦那に味方になってもらおうなんて、面倒なこと言いだしてるからさー。
それでも相手の出方次第では愚痴の一つや二つ出るでしょ。
義父母や夫に当たり散らした訳でも無く、ここで愚痴をこぼすくらいのこと可愛いものじゃない。

>自分がもっとちゃんとすればいい話ではないかと思ったから、それをレスに書いただけだよ。
ちゃんと行動していると思いますよ。
行動と気持ちはまた別のものでしょう。

>あぁ、そうだね。責めたりしてごめんねー。
何だかふざけてますね。
本気で謝る気持ちは無いでしょ。

>空気読めなくてごめんなさい。
そうね。
世の中には自分の思いだけではどうにもならないことってあって、大抵の人が周囲との関係を良く保つために努力していると思う。
そういう空気は読んだ方が良いね。

18 名前：だんなさん…：2009/07/29 10:04

>>14
ヌシさん偉いよ
こんな、変な義両親とも、なんとかやってきてて
だんなも。。。ごめんね失礼だけど変な人だよね、
子どももなついてないって事は、
旦那さん育児も全くしてないでしょう？

親との間にも入ってくれないし
さすが、変な親に育てられた人だよね、
こんなに言ってしまってごめんね、私の旦那も似てるのでつい、、

私はヌシさんのように偉くないから
義両親とうまくやって行けていません。

こんな私からアドバイスが有るとすれば
何事も気にしないようになってほしいです
体が持ちませんよ、
相手は、口汚く大げさに文句を言って来てても、
意外に何も気にかけてなかったりします、
要するに、低級なんですよね、
本気で付き合ってったら参っちゃいます、
ヌシさん、忘れちゃえ、気にしない気にしない
こう言う所で話して発散してリフレッシュしてね。

19 名前：んなこといったって：2009/07/29 11:09

>>12
> 企画どうこうじゃないんだよねー。
> どっちをキャンセルするにしても、グズグズするなってことなんだけど。AでもBでも、自分で決めたことなら、腹を括るしかないと思うのよ。なのに、周りの意見で気持ちがフラフラ。

だから、「気持ちがフラフラ」なんてしてないでしょ。
って何度も言ってるんだけど？

旅行優先と決めて研修をキャンセルしようとしたけどだめだった
　↓
旅行をキャンセルせざるを得なかった。

ここで旅行から研修に変わったのは、
スレ主さんの気持ちがフラフラしたからじゃないでしょ。
研修を休むのは不可能だったんだから
毅然としようが腹をくくろうが、無理なものは無理。
自分で企画した研修じゃないんだから、
スレ主さんの責任じゃないでしょ。

ここで自分の決定したことに毅然とすべきだとあなたは言うけど、
じゃあ、この場合、どうすればよかったの？
「研修は必ず全員参加」と「研修を欠席（スレ主決定）」は
相反するよね？
周り（上司）がどう言おうが、自分の決定に従うべきというなら、
↓これしかないじゃない。

> >強引に休めばよかっただけじゃない。決めたことなんだから。
> >と言ってるのよね？あなたは。
>
>
> んなこと、ちっとも言ってないが。

言ってますよ。
「上司に許可されなかったために研修は参加するしかなくなり、
かわりに旅行をキャンセルすることにした」
ことに関して、
「周りの意見でフラフラしないで自分の決定したことに毅然とするべき」と言ったんだから。

> 旅行キャンセル、いいじゃないの。それを決めたことに毅然とした態度で臨め、ってことなのに。
> 本当はイヤだった、とか、旦那に味方になってもらおうなんて、面倒なこと言いだしてるからさー。自分がもっとちゃんとすればいい話ではないかと思ったから、それをレスに書いただけだよ。

じゃあなんで、あなたの↑のレスに、
「本当はいやだったんでしょう？」だの「夫が悪い」だのの
言葉があるわけ？

最初から乗り気じゃなかったけど、
乗り気じゃないという理由で、
旅行に行く行かないをフラついてないよね？一度も。

旅行のキャンセルを義母に激怒されてこのスレたてたけど、
「怒られたからやっぱり旅行いこうか・・・」
とはなってないよね？

また旅行に行くしかないと思って
上司にかけあって断られ、
また義母に・・・
また上司に・・・

って話じゃないでしょ？
フラフラなんてしてないじゃない。
旅行をキャンセルして、義母に激怒されても、
覆したり、覆そうとしたり、してないでしょ？

いったいなんで、周りに言われてフラフラと言いつづけるのか？

20 名前：ハラ：2009/07/29 17:39

>>14
友人の姑もキョーレツなキャラ。
遠方に住んでいたので顔を会わせる回数は少なかったけど、電話攻撃がひどかったらしい。電話をかけてきたと思ったら一方的にヒステリーに説教を始めるらしく、義姉（旦那の兄の嫁）はとっと縁を切ったけど、彼女はとりあえず耐えてたみたい。無言電話が頻繁にかかってきたときは、まだ珍しかった着信表示を導入。そしたら旦那の実家の電話番号だったときは「さすがに驚いた」と、笑ってたっけ。
その彼女の格言。
「姑は、嫁がやりたいことをしても、やりたいことを我慢しても、結局は文句を言う。だったら自分のやりたいことをやって文句を言われた方が良い」

義両親とは喧嘩する必要もないけど、無理にご機嫌をとる必要もないと思うよ。せっかくの縁で家族になった人だから大事にしたい気持ちはわかるけど、主さんの平身低頭な態度が、相手をつけ上がらせているような気がする。もうちょっと毅然としても良いんじゃない？

21 名前：えーん：2009/07/29 19:26

>>14
本当にかわいそうだわ・・・

ぜひこのスレ旦那さんに見てもらって。
いや、そういうタイプは余計に機嫌悪くなるか。

主さんのお母さんに旅行の間自宅に来てもらって、
お仕事の間お子さんの面倒見てもらうのは？

で、旦那さんと義両親は水入らずで旅行♪

めでたしめでたし、にならない？