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娘の親友を奪いました（長文です）

0 名前：ダメ親：2010/02/18 22:36

親が絶対にやっちゃいけないこと、
私は子供から親友を奪いました。
なぜそうなったのか、、、

家族ぐるみで親しくしてるお宅にお邪魔しました。
親はリビングでおしゃべりしてる時、子供たちは
子供部屋でゲームをして遊んでいました。

ゲームのリモコンが２つ　子供は３人、
始めは仲良く遊んでいたのですが
そのうち「○○ちゃんの方が長くやってる　ずるい」
と喧嘩するようになり、リモコンの奪い合いになりました。その時奪い合いをしてたのは娘と親友のAちゃん。

引っ張り合いの末　娘が後ろに転倒、倒れた振動で棚に飾ってあったAちゃんのパパの趣味、
プラモデルが落ちてきて壊れてしまいました。
Aちゃんがあわててリビングにやってきて、プラモデルを壊したのは娘だと言いました。

たしかに棚にぶつからなければ壊れなかったけれど、でも事情が事情なだけに私は納得できませんでした。

その夜Aちゃんもお母さんもパパにそうとう怒られたそうです。どれぐらい怒られたのか、事細かに話してくれました。私は申し訳ないと思い、直接パパさんにお詫びをしに行ってきました。

そうしたらパパさんは笑顔で、「しょうがないですよ、僕も大事なプラモデルを子供部屋に飾ってたのがいけないんですから。でもね、娘さんが悪いことしたなら
ちゃんと僕にも妻にも（Aちゃんにも）謝らないといけないと思うんですよ。躾けってそういうもんでしょ？」
と言われました。

私は一瞬頭が真っ白になってしまいました。
だってこの件はお互い様だと思うのです。
故意で壊したんじゃないのに、一方的にうちの娘が悪者なんて、、、

このことを
あの日一緒に遊んでたもう一人の方に話しました。
そうしたら、「そうね、、壊したのは娘さんだから
そういわれても仕方ないんじゃない？ちゃんと謝った方がいいよ。」と言われました。

ショックで人間不信になってしまいました。
やっぱり納得できないんです。
それ以来Aちゃんと娘を遊ばせていません。

皆さんんはどう思いますか？
皆さんならどうしますか？

意見を聞かせてください。

1 名前：ダメ親：2010/02/19 17:25

2 名前：謝罪した方がいいよ：2010/02/19 17:47

>>1
確かに、Ａちゃんと娘さんが取りあいをしなければ
棚にぶつかることなどなく、壊れることもなかったので
2人共悪いとも言えますが
直接、プラモデルが壊れる原因を作ったのは娘さんです。
こういった場合は、やはり謝るべきだと思います。
Ａちゃんのお父さんの言う通り、躾としても謝らせるべきだと思いますし、親として主さんも謝罪した方がいいでしょう。

故意による行為ではないけれど、結果被害があったのだから、謝るってことは社会生活ではよくあることではないでしょうか。
例えば軽いことでは、わざとじゃないけど、ぶつかってしまったり、足を踏んでしまったら謝りますよね？
電車の中で、後ろの人に押されたことによって前に居た人の足を踏んでしまった場合、前の人に謝りますよね。
押されたんだから自分が悪いんじゃない。って思いで謝らないと主さんなら言いますか？

今回の場合なら、すぐさま謝っていたら
お父さんも、子供部屋に置いていた自分も悪いからと
水に流してくれたのではないでしょうか。
謝らない主さん親子に気分を害しているような気がします。

「ごめんなさい。」
「いえいえ、こちらも悪かったのですから。お気になさらずに」
こんな会話って日常でありがちだと思います。
全面的に悪くなくったって、謝るってことは人間関係を円滑にするために必要だと思いますよ。

3 名前：謝るよ：2010/02/19 17:49

>>1
両方悪いと思ったら、両方謝りますよ。
兄弟げんかしている子を見て、
「両方とも同じぐらい悪いから、謝らなくていい。」
と教えますか？
「両方とも悪いんだから、両方ごめんなさいしようね。」
と言いませんか？

今回は、プラモデルを壊されたＡちゃんのパパは完全にとばっちり。
まずパパには一方的に謝るべきです。

それに、Ａちゃんには喧嘩両成敗で謝る。
Ａちゃんのママには、娘さんも原因の一端があって
面倒をかけたわけなので、ママにも謝るべきだと思います。

そして、本来ならＡちゃんも両成敗で謝るべき。
Ａちゃんママも、家に呼んだホステス役として
自分の子とお友達が喧嘩になっているのに
対処しなかった部分を謝るべき。

でも、相手に「謝れ」と言うと遺恨が残りますよね。
高額商品の賠償云々を言われたら、うちだけが悪いわけでは無いと
突っぱねる事もあると思いますが
今回はそういう請求はされていないのだから
「負けるが勝ち」で謝ってすっきりした方がいいですよ。

4 名前：なんだかなぁ：2010/02/19 18:01

>>1
よく「お互い様」という言葉を使うけど、最近圧倒的に加害者側が使うことの方が多い気がします。

確かに、子供同士のトラブルの延長でものが壊れてしまったわけですが、でも、結果としては娘さんが壊してしまったわけですよね？
それについてはすぐに娘さんも謝罪すべきだったのでは？
そして主さんも娘さんと一緒になぜすぐ謝罪しなかったのか？
そこがなんだか変だと思います。
それに対してのＡちゃんのお父さんの発言なのでは？
お互いすぐにごめんなさいをして、主さんだってすぐに謝罪して、ご主人の方にも奥さんを介して謝罪させてもらいたいといっておけばよかったのにと思う。
それをしての「お互い様」だと思います。

謝罪もせずに「お互い様だから」とすぐ思う人って私は信用できません。
結局は周囲に配慮できない勝手な人だと思います。

5 名前：自然に任せる：2010/02/19 18:12

>>1
子供部屋での出来事であって、実際どんな状況だったのかわからないのに
一方的に躾けが悪いなんて言われたらカチンと来るね。
（普段からお行儀が悪いとかなら仕方ないけど…）

今はお子さんはどんな様子なんですか？
自分も悪かったと反省してるの？
それとも主さん同様、納得いかない様子？
Aちゃんとは遊びたがってるのかな？

主さんのいいつけで遊ぶのを我慢しているのだったら可哀想だけど、
そうでもなければ主さんも忘れて、自然に任せておけば？
お子さんだってこれに懲りて、
もうAちゃんの家には行かないかもしれないよ。

6 名前：まあね：2010/02/19 18:24

>>1
私は主さんの気持ち、わかります。
一方的に自分の子のせいにされているのが、納得いかないんですよね。

正直私も「お互い様」「どっちも悪い」と思います。
だから、謝罪は必要だと思います。
「自分の娘も悪い」からです。
「相手の子も悪い」っていうのは、謝罪には関係ない。
娘が悪いことをしたことへの謝罪だからです。

ただ、その一家の「壊したのはＡちゃん」っていう姿勢が、
私は嫌です。
どうして「誰が」「どっちが」って話になるんでしょう？
だって事情が事情じゃないですか。
私も、そういう考え方だと分かったら、
子ども同士距離を置かせたいと思っちゃいます。

・・・これがもし、相手の子がやっていたのに待てず、
娘さんが横から奪いに入っての事故だったら、
また話も変わってきますけど。

7 名前：お互い様だからこそ：2010/02/19 18:25

>>1
お互い様だから、お互い謝らない

よりも、

お互い様だから、お互いに謝る

のほうが、気持ちよくこの件を終わらせることができると思うけど。

どっちが先にやったとか倒れて棚にぶつかったとかではなく
奪い合いをしたAちゃんと娘さんが同じくらい悪いし、
そんな壊れやすいものを子供部屋に置いていたパパさんは
壊れることを覚悟しておくべきだった。
だからちゃんとパパさんは、
「しょうがないですよ、僕も大事なプラモデ
ルを子供部屋に飾ってたのがいけないんですから｣
って言ってる。
でも、だからと言って壊して良いわけではない、壊して当たり前ではない
だから壊してしまった２人が、ちゃんと謝ればいい。

8 名前：事実を認める：2010/02/19 18:28

>>1
難しい問題だけど
一言で言うならば、筋を通したかどうか？ってことかな？

喧嘩はお互い様だけど、壊してしまったことは事実。
そのことをちゃんと主さんが理解しているかどうか。

主さんが筋を通してはじめて、お互い様と言えるのではないでしょうか。

誰も娘さんだけを悪者にしてるとは思えない。
相手のご主人にはっきりと言われてしまったから
パニックになってしまってませんか？

先手先手でいったら、誰も傷つかなかったと思う。

事実は事実とみとめることが、今の主さんには
必要なことかな。

9 名前：主：2010/02/19 18:37

>>1
早速ご意見をいただき有難うございます。
私の説明不足で、「謝ったほうがいい」の意見に
ビックリしました。
その事件の直後（Aちゃんがママに報告にきた時）娘から事情を聞きました。聞いた上で、リモコンの取り合いをしたこと、棚にぶつかったこと、落っこちたプラモデルが壊れたことを、お母さんとAちゃんの両方に
私も娘も謝りました。

そもそもリモコンの取り合いになったのは
Aちゃんがゲームを独り占めして、娘の順番になったのに貸してくれなかった。その結果取り合いになり、Aちゃんが手を放した拍子に娘が後ろにひっくり返って
棚にぶつかったのです。

一方的に娘が悪いように言われたのがショックで、
それでもきちんと謝ったのに、その後のAちゃんご両親の対応に納得できなかったんです。

後出しになりごめんなさい。

引き続きコメントをお願いします。

10 名前：事実を認める：2010/02/19 18:44

>>9
謝ったんならいいんじゃない？

その旦那さんはニコニコしながらも
怒りが収まらなかったってことでしょう。
主さんにも一言言ってやりたかったんだね。

それで主さんはどうする？
それ以上は主さんが決めることだよ。

11 名前：なんだかなぁ：2010/02/19 18:52

>>9
きちんと謝罪されたのなら、確かに「お互い様」ですね。

ただ、ご主人にＡちゃんのお母さんがどう説明したのか、あまりにご主人の激高ぶりに主さん親子が謝罪してくれた事を言い忘れたのか、もしくは言ったけどご主人の耳には入っていなかったのか。
もしくは、主さん親子の謝り方に奥さんが納得していなかったのか。
たとえば謝罪していたとしても
「プラモデルを壊した事は謝るけど、でも元々はＡちゃんだって悪いんだから、お互い様よね」みたいな謝り方だったとか？
でも、それはないんですよね？
一方的に悪いような言い方をされたとしても、それだけ相手にとって大切なものを壊してしまったという事なのかもしれないし、そこは一歩主さんが引いた考えをしてあげてもいいのかもしれない。

それでも納得できないというなら、親が絡む関係を解消すればいいだけで、あとは子供のことは子供に任せたらどうですか？

12 名前：謝ったの？：2010/02/19 18:58

>>9
途中の経過はどうであれ、喧嘩両成敗という言葉は私は好きじゃないので、壊したという事実だけ考えてちゃんと主さん側は主さん側で謝るべきだと思う。

だからどっちも悪いから反省も謝罪も半分で良いとは思わない。

主さんは母娘でちゃんと謝ったんだよね。

でもそのＡちゃんパパの言いっぷりでは全く謝罪していないという感じだったのかな。じゃぁＡママがきちんと伝えてないんでしょう。

それとも主さんが自分では「すぐにちゃんと謝った」と思っているだけで、Ａママからしたら「お互い様なんだから仕方が無い」という姿勢がモロに出ていて謝罪として受け取ってもらっていないんじゃないの？

だって、もう一人のママさんだって「謝ったほうが良い」って言うんでしょ。でも主さんは謝ったって話したんだよね。おかしいよね。

普通は主さんの話を全て聞いたら、どっちが悪いというのはともかく、謝罪をしているのならもうそれ以上することは無いって思うよ。

それなのに第三者のママさんにまで謝罪した方が良いって言われるって事は、主さんはちゃんと謝ってないんだよ。少なくとも「うちの娘は悪くない」ってのがバシバシ態度に出ているんだと思う。

まぁ済んでしまった事だしいまさら蒸し返しても仕方がないよね。

娘さんはＡちゃんと距離を置く事に対してどう思っているの？　そこが一番大切かな。

13 名前：謝るに１票：2010/02/19 19:02

>>1
長すぎてよくわからないんだけど、Ａちゃんパパに謝ったのは、主さんだけ？
なんでＡちゃんパパに「謝る事は躾だ」みたいなことを言われたの？

私は、この場合、どっちが悪いから謝ると言うのではなく、「壊してしまった事実について謝れば良い」と思うけど。

言い訳をしようとするから、腹が立つような対応をされるんじゃない？

とにかく謝る。
「壊してしまった事実について」は自分の心の中に収めて。
元の原因はどうだとかの原因を突き止めたり、言い訳しちゃいけないよ。

それでもグチグチ言う人たちなら、こっちからお付き合いは願い下げだわ。

14 名前：ガンプラ？：2010/02/19 19:19

>>9
本音を言えば、
プラモデルを壊されたくらいで、
妻と娘を罵倒し、
更にお友達のお母さんにまで
ちくちく言う
あいてのパパさんが

ちいせえ

って思った。

ま、プラモデルったって何万円もするものも
あるけどね〜。でも所詮玩具だよ。

でもま、問題はそういうことじゃないから、
横ごめん。

15 名前：謝りかた：2010/02/19 19:31

>>1
全力で謝った？
たとえいろいろ思うところがあっても
相手の前では
100％うちが悪かったです!本当にごめんなさい!
っていきおいで謝ったほうがいいよ。

普通そうなったら、
いえいえこちらも悪かったんです
ってなるよ。

心底から謝ったら、
躾がどうのこうのって言われると思えない。

もしそれでも言われるとしたら、
相手（ご主人）が小さいヤツだと思う。
評価は逆転だよ。

一歩引いたら、相手も一歩引いて譲り合うのがオトナだと思う。

一歩前に出たら、相手も出てきてぶつかっちゃうよ。
子供同士だと、そういう事ってよくあるよね。

16 名前：えっと：2010/02/19 20:37

>>1
プラモデル。
たかがと言ってもされどプラモデル。
作り上げた時間を思うと、
そういわせてしまう気持ちになったのでしょう。
それが価値の高いものだったら特に・・・。

どんなものかは分かりませんが、
それほどそのプラモデルに
気持ちを注いでいたのですね。。。

私なら弁償を含めて考えるかも。
お互い様と言え、Ａチャンちのゲームを、
我慢できなかったと言うことや、
ぶつかってしまうくらい執着したことなど、
こちらの非もありますから。
損害保険とか、使えるかもだし。

その上で、
今後のお付き合いも考えるかも。

17 名前：主：2010/02/19 21:20

>>1
皆さんの貴重なご意見ありがとうございました。
たくさんの方にレスしていただき、
とてもとても感謝しています。

皆さんのおっしゃる様に理由がどうあれ、
壊したのは事実だから反省しなければいけませんね。
謝り方が足らなかったのか、反省してる様に見えなかったのか、、、相手の方を見た通り、反省が足りなかったんでしょうね。

謝りに行った時、弁償の話をしました。
パパさんは「弁償なんてさせたら近所で何言われるか分からない。こっちもこまるから弁償はいいですよ。」と言われました。でも気になったので、気持ち分だけ商品券を渡してきました。

もう一人お邪魔してた方は関わりたくないという感じで、相談した時に「ちゃんと謝った方がいいよ」と言われ、謝ったことを話したら、「じゃあ　しょうがないんじゃない？　無視すれば？」と言われたので、
それからは何も話してません。

娘はAちゃんと遊びたいけど、Aちゃんが遊んでくれないそうです。何でも、「娘ちゃんのせいでうちのママがたくさんパパに怒られた。娘ちゃんがプラモデルを壊したからいけないんだ。」と言われたそうです。

ちょっとしたことでこんなに大きなことになるなんて、、、娘がかわいそうで辛いです。
お互いに気持ちが静まるまでは時間がかかると思います。様子を見ながら今後どうしていくのか考えていきたいと思います。

皆様貴重なご意見
どうも有難うございました。

18 名前：なんかさ：2010/02/19 21:30

>>17
話が後出しな上に、どんどん変わってない？
最初の話だと、スレ主さんの方にもやもやがあって
娘さんと相手の子を遊ばせないみたいな書き方だったのに。

ちゃんと謝って、商品券も渡してきたのに
謝ってないって言われて、相手が遊んでくれないんだったら
もうどうしようもないじゃん。

19 名前：ぎゃ〜：2010/02/19 21:36

>>17
な〜んか、聞けば聞くほどちっさい旦那だよ。
弁償に対して、近所に何言われるか・・って、
大の男が何言ってんだか！って、聞いて呆れる。
思うに、普段からその家庭の夫婦の力関係に問題があるんだよ。
「ご主人様」なんじゃないの？
下手したら、モラハラぎみなのかもしれない。
私の身近にそういう夫婦がいるの。
ご主人の機嫌を損ねないためには、
近所の友達親子のせいに平気でするからね。
たとえば、家計の管理をご主人がしていて、
ママ同士ランチしようって話になった時、
そのお金を貰うのに、ママたちがしつこくてって言っちゃう。
帰宅が遅くなったら、
○さんにつかまっちゃって帰してもらえなくって、とか。
そのＡさんも、その手の人なんじゃないの？

主さんの書いていることが本当なら、
親同士はもう距離置いちゃっていいよ。
子ども同士のことは、子どもに任せるとしても、
娘さんには「謝ったし、やることはちゃんとやった。
あとはアチラの気持ちの問題だから、
あなたは気にしなくていいよ」って言ってあげて欲しい。
親友関係をこわしたのは、主さんじゃなくて、
相手の父親だよ。

20 名前：おかしくない？：2010/02/19 21:40

>>17
最初のスレは「遊ばせていない」のに、これには「遊んでくれない」。
どっちなの？
どんどん自分に都合のいいように話作ってませんか？

21 名前：こういうのは嫌い：2010/02/19 21:47

>>17
なんだか、どれが真実かわからないですね。

答えはもう主さんで出てるようなので
それでいいじゃないですか？

娘さんから親友を奪ったのではなくて
もう遊んでもらえないのですね？

悔しい気持ちをわかって欲しかっただけのスレだったのなら、私の書いたレスは削除させて欲しい気持ちです。

22 名前：なんだか…：2010/02/19 21:50

>>1
謝る、謝らないは別として…
別にしちゃいけないかもしれないけど、主さんはちゃんとお詫びをしたんですよね！それを加味した上で考えてみたんですけど、娘さんはAちゃんと遊びたいとは言いませんか？

もし、一緒に遊びたいと言っているのに遊ばせないとしたら、それは違うんじゃないかと思って。

遊ばせたくないのは主さんが腑に落ちないからですよね。主さんも色々考える事もあると思います。私が主さんの立場だったとしてもやっぱりAちゃんのﾊﾟﾊﾟさんの言葉に「えっ！？」と思うし…でも子供の世界は又別のﾓﾉと考えるかな。

主さんもAちゃんﾏﾏとはそれっきりですか？
まず、親同士が一回会って話してみたらどうですか？
まぁ、子供は親が遊ばせないようにしても一緒に遊びたかったら遊んじゃうと思うけど。そうなった時親同士がｷﾞｽｷﾞｽしてたら子供達も嫌だと思うし。

23 名前：なんなんだ：2010/02/20 07:14

>>17
昨日、チラッと読んで朝あけてみたら最初と話が変わってきてない？　謝ったのに謝ることも躾・・・云々言われたって意味分からないし。

遊ばせてなくて申し訳ないだったのが、遊んでくれないになってるし。

〆で思ったのは、かわいそうなのは娘？
私には、子供のけんかでプラモデルが壊れたことをすごく怒られたお友達のお母さんがものすごくかわいそうだわ。

挙句、謝ったのに・・・と人に話されて。（もう１人一緒にいた人に言ったんだよね？）

24 名前：ちっさい旦那さんなんだろうけど…：2010/02/20 07:58

>>1
気持ち程度の図書券じゃ…安いよ。

家の旦那もやってるけど、小くても発売中止の価値があるものはウン万円＋塗料代なんかで壊されたら泣きたくなると思うよ。

多分、弁償すると軽い気持ちで言ったんならムカッときて、一言言いたかったのかもね。「バーロー！もう売ってねーんだよ。出来るもんなら同じものを探して色も付けて返せ！」って感じだと思う。
多分、ちっさい旦那さんなんだろうけど、理解してあげるのは難しいだろうなあ。
にっこり笑顔で「弁償はしなくていい、でも心から謝ってね。」
って言ったのは、旦那さんにとって、最大限大人の対応なのかも。

ごめんね、多分プラモデルに詳しくない多くの方は（私も旦那と接するまでは）全く理解出来ない価値観だよね。

25 名前：わからんが：2010/02/20 08:54

>>1
なんだか事情はよくわからないけど
私だったら
もう謝ってきたんだからこれでおしまいにします

そしてもう付き合わない
好きな人じゃないから

子供には家の中で遊ぶとこういう事になるのが分かったねって話して
外で遊ぶようにしようと提案する

子供同士の事はきになっても
もうただ何も言わず見守る

こんな感じだな

26 名前：え〜：2010/02/20 10:06

>>1
スレを読んでまず思ったのは、相手のお宅は頭が悪いんだろうなということ。
家族ぐるみでおつきあいするには無理のあるご家庭だったということではないでしょうか。

プラモデルを直接落としたのは娘さんだけど、その前には２人で奪い合いをしていて、考えようによっては、娘さんを転ばせた相手のほうにより非があるのでは。
そのことについて、悪かったと言う意識は相手にはないのですね。

あくまでプラモデルが壊れたということにだけこだわっている相手のお宅が滑稽に思えます。

主さんは壊したことについて誠意をもって謝っているし、これ以上できることはないのでは。そして、そのようなお宅に警戒するのも自然なことと思います。

これからは、娘さんが遊びたがる時は、自宅に呼ぶ程度にしたほうがいいですよ。
親が友達を奪ったと書いてあるけど、今回のことがなくても、これだけ考え方の違うお宅の子とは長続きしなかっただろうと思います。
もう気になさらずに。

27 名前：そんなに：2010/02/20 10:19

>>24
そんなに大事なものならショーケースにでも入れて、自分の書斎か子どもが使わない部屋においておくべきだよ。
この旦那さんの保管方法じゃ、主さんの娘さんが関わらなくてもいつかは誰かに壊されていたと思うよ。
　
主さんには
「子ども部屋に置いておいた私がいけなかった」
と、言っておきながら
家族には酷く怒るなんて、かなり変。
　
ここまで来ると趣味を越えて、プラモ中毒なんじゃない？

28 名前：子供は何歳？：2010/02/20 10:54

>>1
どこかに子供は何歳なのかかいてあったかな。
そこがよくわからないんだけど、根本として
・相手の家で遊ばせてもらっている
・ゲームもリモコンも相手のものである
状態で、貸してもらえないからと力ずくで取ろうとしている主の娘さんに基本的にどうなの？と思ってしまった。
園児かな？
小学生の女の子なら、もうしないよね。
園児だとしたら、親の目の届かないところで遊んでいることにもちょっと疑問。
トラブルが起こりそうなことは予想できるから。
力ずくで取ろうとしたのなら、もっと大きなトラブルになった可能性もあるよね。
どちらかが倒れて大怪我をするとか、テレビを壊すとか。
そのあたりも含めて考えると、娘が悪者にされたって考えも、少し変わらないかしら。
とりあえず、娘さんにはどんな状況であろうと、人の持っているものを力ずくで取り上げようとするのはダメと教えたほうがいいかと。

29 名前：ちっさい旦那さんなんだろうけど：2010/02/20 11:10

>>27
そうそう！
家も多分、中毒に近いだろうな。
ショーケースなんて立派なもんじゃないけど、やっぱりプラモデル棚？にしっかり入れてるよ。

しかも家はかなりやんちゃな息子なんで「絶対、お父さんがいない時はこの部屋は入るなよ。」と小さなころから調教されてるよ（笑）

う〜ん、相手の子どもは娘さんだから旦那さんもそんなに心配してなかったのかな？

だとしたら主さんの娘さんってよっぽどわんぱくなのかな？
想定外だったのかもね。

30 名前：違和感：2010/02/20 18:36

>>1
別に、スレ主さんの話がどんどん変わってる、ってことはないと思います。

それに、
「経緯はどうあれ、
　娘さんが（直接）壊したことに関しては謝りましょう」
みたいなレスが多いけど、私はこの、「娘が壊した」
って部分にそもそも違和感を感じる。

つきとばされたわけではなさそうだけど、
それにしても、娘さんは急に手を離した相手のせいで
よろけたわけだよね。
その状態で手を離せばどうなるか、わかりそうなもんだけど。
そもそも、相手の子が順番を無視してるわけだし。

もし、プラモデルが娘さんの上でにでも落ちていたら？

逆に相手が平身低頭、謝るほどのことだよ。

相手の父親は、その経緯をきちんと説明されてないと思う。

31 名前：連帯責任：2010/02/21 12:24

>>1
そう言われれば気が済むのかな？

娘さんが棚にぶつかったのは、リモコンを貸してくれなかったＡちゃんが悪いんですものね。
でも、貸してくれない相手から力でもぎとろうとする方もどうなのでしょう？それを「子どもだから」というのなら、Ａちゃんの行為だって「子どもだから」ですよね。

主さんがスッキリしないのは、自分の子だけが悪いんじゃないって思いがぬぐえないからですよね。
でもやっぱり、娘さんが先に手を出した感はありますよ。

Ａちゃんパパが狭量だろうがなんだろうがどうでもいいけど、後スレ読めばちゃんと謝罪はされたようだし、後はもう子ども達にまかせればいいんじゃないですか。

32 名前：だったら：2010/02/21 13:42

>>31
> 娘さんが棚にぶつかったのは、リモコンを貸してくれなかったＡちゃんが悪いんですものね。
> でも、貸してくれない相手から力でもぎとろうとする方もどうなのでしょう？それを「子どもだから」というのなら、Ａちゃんの行為だって「子どもだから」ですよね。

両方同じに悪いじゃないか。

＞でもやっぱり、娘さんが先に手を出した感はありますよ。

って書く意味がわからない。

33 名前：関わるな：2010/02/21 15:25

>>1
こういう家ってあります。
父親がものすごくわがままで怒りっぽく、妻や子供はそのおまけみたいなの。
この父親は大事なプラモデルを壊されたことが一番重要で家で暴れたのでしょう。
それで妻は細かい説明をすることも出来ず、自分の子が悪い部分は言うともっと暴れるから言わない。
子供も嘘を言わなきゃ自分の身が危ないから他人のせいにしておく。

そんな流れが目に浮かぶよ。
こんな家関わっていいことなんて一つもない。
むしろ引き離して正解じゃない？

34 名前：連帯責任：2010/02/21 16:51

>>32
>> 娘さんが棚にぶつかったのは、リモコンを貸してくれなかったＡちゃんが悪いんですものね。
>> でも、貸してくれない相手から力でもぎとろうとする方もどうなのでしょう？それを「子どもだから」というのなら、Ａちゃんの行為だって「子どもだから」ですよね。
>
>
>両方同じに悪いじゃないか。

Ａちゃんが悪いっていうのは主さんの言い分として、書きました。

>
>＞でもやっぱり、娘さんが先に手を出した感はありますよ。
>
>って書く意味がわからない。

私は貸してくれないからとひっぱったりする方が、結局は先に手を出した＝過失の原因と言いたかったのです。
連帯責任と言いたいのかもしれないけれど、私の感覚ではそうではないと。

わかりづらくてすみません。

35 名前：いいんじゃない：2010/02/21 18:36

>>1
なんだかんだ言ったところで、
遊べないのは気に入らないけど、きちんと子供に謝らせる気はない

だったらそれでいいんじゃないかな。

でも母親がそういう人柄だと距離を置かれても文句は言えないね。

36 名前：ん？：2010/02/21 19:27

>>35
上の補足で、その出来事があったその場で
自分も娘も相手の母親とＡちゃんにちゃんと謝ったと書いてあるよ。
さらに後日商品券も持って再び主が謝罪にいっている。

これでまだ相手の父親に娘が謝りにいく必要があるのかい？
もう十分やっていると思うが、まだこの主が責められる部分があるのだろうか。

距離を置かれても仕方ないのは、相手の家族だと思われるけどねえ。
相手の父親も母親も娘も自分かわいさに他人だけが悪いことにしているのが明白だよ。

37 名前：にゃー：2010/02/21 21:25

>>33
私もこの旦那、曲者だと思う。

子供が今後遊ぶのは自由だけど、相手の家では
遊ばない様にした方がよいでしょうね。

38 名前：思う：2010/02/21 21:47

>>30
>もし、プラモデルが娘さんの上でにでも落ちていたら？
>
>逆に相手が平身低頭、謝るほどのことだよ。
>
>
>相手の父親は、その経緯をきちんと説明されてないと思う。

これ、ほんとそう思う。

普通棚の上のものが子供の傍に落ちたら
「大丈夫、怪我はなかった？」
というものじゃないだろうかと思う。

お友達も開口一番「パパのプラモデルを壊した」
だし、相手のお母さんも何もフォローは無しだし、
（いや、あったのかもしれないけどさ、結果的には
ないのと同じ）

なんか、プラモデルが中心って
やっぱり変だと思うよ。

39 名前：眠い：2010/02/22 02:34

>>36
うちは悪くありませんって態度がありありだったんでしょうね。
スレ文からも臭ってるもの。
押されたから、代わってくれなかったから。
悪いのはあちらだとアピールしまくり。
後の文もね、うちは悪くない。おかしいのはあちらだとアピールしてるもの。

40 名前：ねむい：2010/02/22 02:50

>>34
横から強引に奪いとろうとする行為はいけない。
代わってくれなかったからといってしてよいことではないよね。

奪いとろうとしたから引っ張りあいだか押しあいだかになりプラモが壊れたのだと私も思うよ。

41 名前：遊んでないの？：2010/02/22 07:52

>>1
遊ばせてないって相手が誘ってきても断りなさいとか娘さんに言ってるの？
学校で仲良くしてるならそこは口出ししちゃだめだと思う。

家族ぐるみでつきあっていた割にはなんだか寒い結果になってますね。
親しいからこそ、その位許されると言うか、大した事じゃないと言う認識だったりしませんか？

娘さんも力ずくで奪おうとしたんだよね。普段から似たような事していて、向こうの家族の中では話題になっていたかも知れない。

今回プラモが壊れたからこれを機に言っておこうと思ったかもね。

友達に話した時「なんであんなに怒ってるんだろ！！お互い様じゃない？どう思う！？」みたいに話したらやっぱり「ちゃんと謝ったの？」って思っちゃいます。

家族ぐるみで付き合っているからこそ、娘さんに直接謝ってもらいたいと思ったのかもね。

悔しいかも知れないけど娘さん連れて菓子折りでも持って謝りに行けば？普通の相手なら「いやいやもういいから」ってなるでしょ？このままだと子供に影響出ますよね。

今回の事でダメになるようなつきあい方しかしてこなかったのかな。

42 名前：スレ主じゃないけど：2010/02/22 09:17

>>39
それは、

こっちが悪くなくてむこうが悪いっていうのではなく
こっちだけが悪いように言われてるけど（相手にもレスにも）
両方悪いんじゃないか？悪いのがうちだけっていうのは
承服できない。
なぜなら・・・って相手だって悪いということを説明してるんでしょう。

43 名前：気になる：2010/02/22 13:30

>>1
>このことを
>あの日一緒に遊んでたもう一人の方に話しました｡
>そうしたら､｢そうね､､壊したのは娘さんだから
>そういわれても仕方ないんじゃない？ちゃんと謝った方がいいよ｡｣と言われました｡

一緒に遊んでいたもう1人も、プラモデルを壊したのは、主の娘だと言っているのですよね？
本当に、棚にぶつかって落ちたのかな？