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供養に意味が見いだせない（超長文）

0 名前：ペットがしにました：2017/05/16 14:57

（書き込めなかったので再投稿です。ダブったらすみません）

飼い犬がしにました。詳細は省きますが、結局、食欲不振に気付いても大事に捉えていなかった私がしなせたのだと思います。

しんでしまうその前々日まで、食欲不振としんどさはあったものの、病院への車ではいつものようにはしゃぎ（車が大好き）、トイレの粗相もありませんでした。
だから、検査結果は非常に悪かったので、今思えばバカなのですが、私も夫も、まさか通院３週間で逝ってしまうとは思っていませんでした。

しんでしまうと思っていなかったからこそ、基本的にいつも通りにしていました。入ってはいけない箇所は出入り禁止（何故か死ぬ数日前から以上に入りたがっていた）、習慣だった週末の外食。

普段から暇さえあれば寝ていて、自分が撫でて欲しい時は催促するので、寝ている時は構わずに、そっとしてあげていました。

しぬ直前の３日間、犬はそれまでと違って足取りがしっかりとして、久し振りに穏やかな気持ちで過ごせました。ビビリで今まで超えた事のない散歩道の道路を超えたり、お気に入りの公園へ車で出かけ、ぼーっとしたり。
４日目は元に戻ってしまいましたが、3日間の反動だろうと思っていました。

翌日は検査の日で、朝はその頃では珍しく挨拶にきました。でも、その１時間後、連れて行こうと抱き上げると首が座っておらず、回復の見込みはないとの事で自宅へとんぼ返り。その１時間後なくなりました。

「元気になるかも」と穏やかに過ごせた最後の３日間。
最後、検査と嫌いな長時間の点滴を受ける事なく逝った事。朝の挨拶に来てくれた事。
最後は夫と２人で看取れた事。
先生から決定的な宣告がなく、「延命か治療か」と悩まずに、最後まで精神的にある程度落ち着いていられた事。

それら全て、犬からの贈り物だと思っていました。里親になっての７年半は間違っていなかったのだと、誰かが教えてくれているのだと、勝手に思っていました。

今、後悔でいっぱいです。

しぬとわかっていれば、どこでも入れてあげたのに。元気になった時に混乱するだろうと、躾をいつも通りにしたのに。

もっと寝ている時でも撫でてあげれば良かった。「元気出そうね」って話しかけてあげれば良かった。

何となく持っていた「しへの不安」から逃げず、看取りを考えてあげれば良かった。

できるだけ側にいてあげて、精神的負担を考えながら通院して。それだけで満足していた。犬の事をきちんと考えているつもりでいた。

四十九日を前にして、今までどこかで抑えていた自責の念に押しつぶされそうです。ついでに言えば病院も自分達には合っていなかったのかもしれません。

長々話してごめんなさい。
夫は毎日お水と餌を換えています。でも、私には何の意味があるのかわからない。おはようとおやすみの挨拶はするけれど、それにも意味がないように思えています。

何をしても、ころしてしまった事に変わりはない。今更謝ったところで何も変わらない。だったら、この子の写真を飾る事に、何の意味があるのでしょうか。霊とか漠然と信じていたし、人間のお墓参りもしていたけれど、虚しく感じるようになりました。

犬の夢も何度も見ました。最初の２回は「あれ？しんだはずなのに何故いるの？触れるし手応えもある」などと思っていて、でも他の人には見えず、「あぁ、やっぱりそうなのか」と納得する夢でした。

犬が会いに来てくれた、現実を教えて叱咤してくれている、なんて思っていたけど、その後の夢はバタバタしていて撫でる事もできず、ただ私の喪失感が夢に犬を出しているだけなんだ、と思うようになりました。

ペットを後悔のうちに失くした方にお聞きしたいです。最初から供養に意味を見出せましたか。意味なんてあるのでしょうか・・・。

（子供はいないのですが普段からロムしています。すみません。乱文もお許しください）