NO.6627561

親の生き方全否定する娘

0 名前：誰にも相談する人いない：2013/08/23 00:40

今日、大学生の娘に連日、外泊することに
ちょっと目に余るので、注意しました・・・
連日、お金を使うことに注意したのではなく
まだ、何かあってもそこは親がかりなんだから
（未成年）ということをいいました
毎度突っかかってくるのですが・・・
今日はひどくて、「私は遊ぶお金は自分でバイトして
稼いでいる、あんたみたいに専業なわけじゃない
アルバイト先のパートの主婦さんも
お母さんが専業で毎日家にいることが多いと
いったら、家に執着してるお母さんだとAちゃん(うちの
娘）も息苦しいんじゃない？？
働けばいいのにねっていってたよ！専業主婦してるからお母さんは人間的にだめなんよ」
と私の生き方を全否定・・・
下の子が高校にあがったら（いろいろ事情があり）
フルで働く予定は立てています（何年か前に働いていた職場にもどれるようになっています
でも、娘にいままで経済的に負担もかけてないし
学費も４年分貯金したし
共働きでも金使いが荒く
借金してたり、貯金１００万しかない〜というのを
良く聞きます
娘にはいままで予備校代、やなんやかんやと出費してきましたし
↑のような事をいわれることはないと・・・
ほんと情けなくて・・・
ずっと涙があふれてとまりません
旦那は腑抜けのような人間で相談しても虚しいだけで
壁の福山雅治のポスターに話す方がマシです
子供は小さい時は病弱で大変だったけど
かわいらしかった・・・ほんとうに全身
いまはこんなこといってはいけないかもしれませんが
子供なんていらなかったなぁっておもいます
どうせ、私はひとりになるだろうし子供なんて離れていくんだし

1 名前：誰にも相談する人いない：2013/08/23 15:29

2 名前：主：2013/08/23 15:33

>>1
すみません・・・ちょっとまちがってたので
訂正します

>かわいらしかった・・・ほんとうに全身で子育てを
してきました
いまはこんなこといってはいけないかもしれませんが
子供なんていらなかったなぁっておもいます
どうせ、私はひとりになるだろうし子供なんて離れていくんだし
どうか、あんまり、手厳しいコメントは今は
勘弁してください・・・

3 名前：元気出して！：2013/08/23 16:01

>>1
主さん、ひどいこと言われてつらかったですね。
全身全霊で育ててきた娘さんにそんなことを言われたら・・
こどもなんか育ててもむなしいと思うお気持ちわかりますよ。

私は主さんとは立場が違い、今高校生の子ども達が小さいころからずっとパートで家計を支えてきました。
でも、できることなら毎日子どものそばにいてちゃんと手をかけて育ててやりたかった。
でも、夫が転職を繰り返す人で、私が働かなければ食べていけなかったんです。
私なりに、家のことも子育てもできるかぎり頑張りましたが、やっぱり子どもには言われることありますよ。
「うちのお母さんは手抜き」「○○ちゃんちは、おやつも手作り。家もすごくきれい」とか。

手伝いもろくにしないくせに、偉そうに言われると、本当にがっかりするし、育て方が悪かったんだ・・と落ち込みます。

子どもはやっぱり親の保護のもとにいるうちには親のありがたみなんかわからないんですよね。
半人前のくせに言うことだけは一人前。

主さんは専業でも今まで家のこともお金のこともきちんとこなしてきたんですから立派ですよ。
少しも恥じることはないです。
娘さんも、いずれ自立しなくてはならなくなったときには親のありがたみが身に染みることでしょう。
自分がどれだけひどいことを言ったかも後悔するときがくるはず。

あんまりひどい言いようなら、もうしばらく面倒見てやらなくてもいいかも？
お母さんは働きに出るから、家事は分担制にします！と宣言するとか。

それにしても、そのアルバイト先のパート主婦むかつきますね！
たぶん主さんを妬んで娘さんに変なことを吹き込んでるんでしょう。

4 名前：許しません：2013/08/23 16:05

>>1
ゴメン、深刻な悩みのはずなのに、

> 壁の福山雅治のポスターに話す方がマシです

ここで笑ってしまった。

ふ〜ん、くそ生意気な娘さんですね。
ちょっとバイトで金稼いだくらいで勘違いしてますねー。
しかも遊ぶお金？笑っちゃう。
衣食住と学費はどこから出てると思ってるのか。
家のご飯、清潔な衣類、快適な住居、安眠、などなど
誰が整えてくれていると思ってるのかしらね〜。

遊ぶ金とやらがあるのですから、
じゃあ、その金で生活してもらいましょうよ。

また、お母さんの生き方を否定するのなら、
お母さんの世話などいらないでしょう。
ご飯も作らないし、洗濯もしない。
自分の稼いだ金でご飯を食べればいい。
それだけご大層なことが言えるなら、
自分のことは自分でやってもらいましょうよ。

つべこべ言うなら、たたき出すくらいに構えてください。
お母さんをバカにするような娘など許しませんよ。

5 名前：仕事：2013/08/23 16:10

>>1
なんで高校に入ったら？

すぐさま仕事すればいいじゃん。

私、娘さんの気持ちわかるわ。
主婦ってなんだか愚鈍に見えるんだよね。
社会から乖離したお荷物って感じ。
その「主婦」が口うるさくお小言ばっかり言ってるのって、はぁ？って思っちゃうの。
絶対専業主婦にはなりたくないと思ってたし。
バリバリ会社員続けてたりパートで頑張ってる人を外で見ると、家にずっといる母親っていうのは、なんだかお荷物にしか見えない。
その娘さんだって、その母親がいないと何一つろくにできないんだろうけどね。

子どもへの手を放して、仕事するのが一番だよ。
口うるさいのは嫌われるだけよ。
主婦である姿を見せるのもバカにされるだけ。

子どもなんてほったらかして仕事に打ち込む方が、子どもたちからは存在価値認められるんだよ。

6 名前：姉が：2013/08/23 16:36

>>1
スレ文を読んで、頭に浮かんだのは２つ。

あ〜、私もおととい、連日１１時まえに帰宅する
大学生の娘に「毎日毎日、遅くに帰宅して
どういうつもりだ！まだ丸ごと親に面倒見てもらってる
学生の身分なんだから、丸ごと自由なわけじゃない。
いい加減にしなさい、今すぐさっさと帰ってきなさい」
といったところだわ。
というのが一つ。

もう一つは
病弱で、家事も満足にできなかった母に向って
高校生だった姉が「私はお母さんみたいに
（専業主婦には）なりたくない。」っていって、
母が言葉をうしない、夫婦の寝室に引きこもって
「娘にあんなふうにいわれるなんて・・・」と
ただただ涙を流し、うなだれてたことを思い出しました。

姉も母の様子をみて「まずかった」とは思ったよう
だけど、どうしていいかわからない・・・といった
感じでいたところに、父が
「お母さんは、他所のお母さんと同じようには
できなかったけど、でも体調がすぐれない中で
できることは一生懸命にやってくれたと
お父さんは思うよ。
それなのに、娘からあんな風に言われて
お母さんがどんな気持ちか、お前に
想像がつくか？
お母さんにあやまりなさい」と静かに姉を諭し
姉もすぐに母のもとへ謝りに。
あやまったからって、すぐに母の気持ちが
はれたとはおもえないけど。

私は「お母さんは学校にもいかなくて宿題もなくて
いいな〜」と小学生の時に思ったくらいで
高校生くらいの時に、母が専業であることに
そんな風に思ったことはなかったんだけど
一部の子にとっては「通る道」なのかな？
実際に口にするかどうかはあるにしても
「そう思うかどうか」という点において。

私がその場に居合わせたら
「親に生活全部、学費まで面倒見てもらってる
分際で、ちょっと遊ぶお金をバイトで稼いだくらいで
なに偉そうなこと言ってんだ！
そんなことは自活してから言え。
聞いてる方が恥ずかしい。
寝言は寝て言え！！」っていいたいわ。

私は娘に
「３０歳だろうが４０歳だろうが
親と一緒に住む以上、何時にかえってくるんだ、
食事はいるのか？ってきくよ。
４０過ぎたって無断外泊なんてダメだよ。
年齢じゃなくて、一緒に暮らす以上、
「今日は帰らない」だの食事がいるのいらないの、
帰宅が遅くなるなら○時頃になる、と
伝えるのは、一緒に暮らす者の最低限の礼儀だよ。
それが嫌だとおもうなら、
親元から独立して、自分の力で生活しなさい。
それはもちろん経済的にも自立するってことだよ。
親に面倒見てもらう以上は、
親にあれこれ言われるのは仕方ないから。
あきらめなさい」といってます。
どこまでわかってるかは、わからないけど。

専業主婦である母に、特に何も思わなかった
私は子供が生れても働き続けることを選び、
専業主婦である母のようにはなりたくない、
私は自分で稼ぎたい、といっていた姉は
「子供が小さいうちは家にいたい」と
結婚してから子供が中学に上がるまで
専業主婦になることを選びました。
今は、子供が中学生になったので
ちょっとパートにいってるけど。

今はそんなこと口走っても、
大人になったら「お母さんみたいに○○したい」とか
思ったりするのかもよ。
私の姉みたいに。
若気の至りと思ってあげたら？

7 名前：主：2013/08/23 17:37

>>1
>温かいコメントありがとうございます
そうですね・・・娘からみたら、家にいて、
「今日はごはんいるの？いらないの？？」とか
今日は、バイトなの？？バイトの制服今日だしとかなきゃ、明日乾かないよ」とか「定期キレるからかっとかなきゃだめよ」とかそれしかかんがえることないのか
って、
バイト先のパートさんは朝から夕方まで
仕事してそっから家事してえらいわって
いわれました
本当は今日は一人でネットカフェかカラオケか
いってプチ家出してやろうかと思いましたが
下のおちびが部活から帰ってくることをかんがえれば
どうしても、プチ家出出来ませんでした
旦那と長女のことなんかもうどうでもいいいんです
下の子次女は放っていけません（単純にほっておけないだけでなく事情があります）
私も上の子に対してごはんを作っていても食べなかったりされることにストレスを感じていました
それが爆発したのもあります
バカにされてる事にもうすうす気づいていましたが
子供のことはやはり細かいことはサポートしてやりたい
という、親心が裏目にでてるんだとおもいます
（仕事しながらだと多分私は不器用で色んなサポート
ができなかったとおもうんです
入学に関してもいろいろややこしい手続きがあり
娘は私に○投げしてましたので・・・）
でも、娘にしたら、あんまりありがたいっておもわないんでしょうこれからはごはんは自分のバイト代で
自分の好きに食べてもらいます
一人分くらい安いものでしょうしね

8 名前：生意気だよね：2013/08/23 17:58

>>1
そういったことを言う年頃なんでしょうね。
うちにも生意気な女子大生が二人います。
私はパートですがフルタイムで働いています。
持病がある為、毎日薬を飲んでいますし、月一で通院をしています。
疲労感が強く、家では寝てばかりいます。
掃除、洗濯、食事の支度は毎日してますけどね。
疲れた。もう無理、出来ない。と言いながらリビングで倒れていることがしばしば。
私が働いているのは学費の為。
全て娘達に話してありますが、偉そうな口をききますよ。
しょっちゅう、干渉されるのがいやなら学校やめて家を出て経済的自立しなさいって言っています。
親に学校行かせてもらっていながら、親に向かって口うるさいだの言うなと言っています。

そんな、親への感謝に気づかず、一人前の大人になった気になってる未熟な年頃だと思って、許せないことは許せないと言って後は気にしないでいましょ。

ちゃんと娘が大人になったら、生んでよかったって思いますよきっと。
うちは次女が反抗期が激しかったから、生意気でも会話ができることに喜びを感じています。
あの時は、殺してしまいたい。施設に入れたいと本気で思ったけど、普通に食事をしたり買い物ができるようになっただけで幸せを感じています。
腹が立つことは多いけど、反抗期の時のことを思えばたいしたことじゃないと思えます。

私が病気をして、親を思いやる気持ちも芽生えたようですし、これからももっと成長してくれるだろうと思っています。

9 名前：えらそうに：2013/08/23 18:15

>>1
そういう時期なんじゃない？

もうちょっとしたら分かるよ。

働いたことないお母さんじゃないんだし
専業主婦だから見下すには当てはまらないと思うけどなあ。

お母さんみたいになりたくない
ってことは
立派になろうと思っているんだから
いいんじゃないかと思ってしまう。

うちはすぐ「あたしみたいになるよ」と
言っちゃうなあ。
みんな立派なママなんだろうねえ

10 名前：〆後？：2013/08/23 18:19

>>7
親は良かれと思ってやってることが、娘はそんなことして欲しくないと思うこともある。

娘のためにやってるのではなくて、自分の不安を解消するために娘にあれこれ手を焼いてるのではないだろうかと私は思った。

娘のためではなく、自分のため。子供は思い通りにはいかないものだなと、私は思う。
難しいけどね。

命令調で言うと、子供は反発すると思う。
もう大学生位の年齢なら「私は困るんだけど、あなたはどうして欲しい？」という対等な話し合いが必要かな。

まだ、未成年だから、実家にいるからと親の言うこと聞け！と言うのは反発されるだけだと思う。

言われる側は本当悔しいし、今も実家には足が向かないのよ、私。
主さんのスレで娘さんの苦悩と言うかなんというか、分かる気がします。子供のために専業主婦やってるんだと子供からは重く感じていました。私の場合は。

娘は望んでいないことなんだと思います。
言葉には出さなくとも、雰囲気は伝わるものです。

主さんだってごはん食べたくないのに「作ったんだから食べろ！」といわれたら嫌でしょう。作れなんて言ってないと思うだろうし。

11 名前：極端だわ：2013/08/23 18:31

>>5
>なんで高校に入ったら？
>
>すぐさま仕事すればいいじゃん。
>
>私、娘さんの気持ちわかるわ。
>主婦ってなんだか愚鈍に見えるんだよね。
>社会から乖離したお荷物って感じ。
>その「主婦」が口うるさくお小言ばっかり言ってるのって、はぁ？って思っちゃうの。
>絶対専業主婦にはなりたくないと思ってたし。
>バリバリ会社員続けてたりパートで頑張ってる人を外で見ると、家にずっといる母親っていうのは、なんだかお荷物にしか見えない。
>その娘さんだって、その母親がいないと何一つろくにできないんだろうけどね。
>
>子どもへの手を放して、仕事するのが一番だよ。
>口うるさいのは嫌われるだけよ。
>主婦である姿を見せるのもバカにされるだけ。
>
>子どもなんてほったらかして仕事に打ち込む方が、子どもたちからは存在価値認められるんだよ。

思い込みの激しい人だなぁ。

12 名前：大学生の母：2013/08/23 21:03

>>7
主さん世話焼き過ぎだわ。

ご飯に関しては支度する都合ってものがあるから、
食べるかどうか聞くのも判るけど、

バイトの制服なんて自分で洗濯させれば良いし、
定期切れたら自腹で払わせれば良いだけ。

良かれと思ってサポートしてウザイと思われるなら、
サポートしなければ良いんです。

家を出て進学してる子は、
家事、炊事、諸手続き全部こなしながらバイトもし、
学校に通い、勉強もしてるよ。

でも、こういう子はこれからは口出ししない。
自分の事は自分でしてねなんて言ったら、
うちのお母さんは専業のくせに家族の世話もしないとか言いそう。

13 名前：呆れるね：2013/08/23 21:42

>>1
自分で最低限のやるべきことをやってきた子がそう言うなら、そうね、もう自分たちで出来るわよねって気分にもなるけど、入学手続きまで親にやらせてた子が言うセリフかって気がする。

たぶん家事放棄したら「専業のくせに」って言うだろうから、口出しするのだけ辞めたらいいよ。

夕食も用意してて食べなかったら、朝食でも翌日にでも出せばいいし、洗濯も出してるものは洗って、出してなければ放っておけばいい。

「へー、そのパートさんのお子さんは自分の事は自分でちゃんと出来るのね。羨ましいわ。だったら安心してお仕事出来るわよね。
うちには汚れ物も言わないと出さない子がいるからね。」
ぐらい言ってやればいいよ。

14 名前：一理あるのかもしれない：2013/08/23 22:24

>>1
娘さんの暴言は許せないし
生意気に何を言ってるんだと思う。
一人で大きくなったわけじゃないのにね。

だけど、自分でアルバイトをするようになって
仕事の大変さが分かったってことだよね。
あくせく頑張ってるパート主婦さんを見て
「うちのお母さんは一体何をしているんだろう？」って
疑問に思っちゃったんじゃないかな。

自分がちょっとお金を稼ぐようになったから
見えて来た世界。
生意気になる、そういう年頃だと思う。
まだ全てが見えて居ないから、
お母さんに対して感謝の気持ちが持てない。

一生懸命働く母の姿を見せることも
必要かもね。

15 名前：干渉しすぎかも：2013/08/23 23:00

>>1
外泊は駄目だけど
それ以外のことはちょっと干渉し過ぎだと思う。

バイトの制服云々なんてほっときゃいいよ。

16 名前：主：2013/08/24 09:29

>>1
>家事の一つもしたことがないくせに、
（何度かやらせるようにしたが全くやろうとしない）
主婦の仕事を批判、食べ物関係のバイトに行ってるので
私の料理の批判や（ひじき煮が体にいいので甘辛く
煮たのだしても一口たべて流しにすてるので
ひじきご飯にしたら、豚のえさといわれました）
娘は７０㌔近く太っているので、それをかんがえての
メニューです。
甘いと言われるかもしれませんが
身体のことを考えるとやってあげなくてはと思うのですが、それも私の独りよがり、私の作るごはんに
恨みさえ持っているようです
いくら、自分のバイトのお金だとしても
通えないスポーツクラブの月謝や
その他無駄なものを注意することは口出しのしすぎ
なのかな？？
後、未成年なのにお酒を飲んでかえってきたり
自宅に暮していれば、目に余りますよね
親は注意してはいけないのでしょうか？？
遊ぶことは悪いといってるのじゃなく
遊びすぎ、はめはずしすぎがきになるのです
これが就職して社会人ならそこまでいいませんが
まだ、親に学費や交通費をもらってる身なんですから

自分でごはんつくったり洗濯ひとつ入れるでもないので
余計偉そうなことをいうんでしょうね
でも、もう私はあの子に対してはなにもしないつもりです。
今までのやってあげ過ぎを反省しています

17 名前：すぐは変わらないだろうけど：2013/08/24 10:04

>>16
ちょっと甘やかし過ぎかと思いました。

主さんもお子さんもすぐには変わらないだろうけど
少しずつ自立を促すべきでしょうね。
バイト代などはほうっておいていいのではないでしょうか。
未成年飲酒はいけないと思いますが
あるしねー、そういうこと。難しいですよね。
ででもルールは守るべきだと思います。
家庭でコレだけっていうのをきめたらいいらしいですよ

ちょうど親離れ子離れの時期なんですね。

そこまでしてあげているのに
働く姿を見せろっていうのは違う気がする。

18 名前：干渉するな：2013/08/24 11:07

>>16
干渉するなっていう叫びが聞こえてくるよ。

主さん、家出でもしたらどうかな？
しばらくデブ娘さんを一人にさせてみる。あるいはデブ娘さんを一人暮らしさせる。

働けっていうのは、仕事して忙しくしてれば家族に干渉する暇もないでしょう？ってことなんじゃないの？
実際干渉しすぎだし。

しばらく放置することです。

あなたの頭を冷やすためにもね。
もう、相手は大人なんだよ。
あなたのおもちゃじゃない。

19 名前：いないの？：2013/08/24 11:55

>>1
主さん友達いないの？それと中学生の子の事をおちび…って。昔から下の子ばかりかわいがって…とか不満があったんじゃないかなー。

20 名前：んー：2013/08/24 13:55

>>1
> 今日はひどくて、「私は遊ぶお金は自分でバイトして
> 稼いでいる、あんたみたいに専業なわけじゃない
> アルバイト先のパートの主婦さんも
> お母さんが専業で毎日家にいることが多いと
> いったら、家に執着してるお母さんだとAちゃん(うちの
> 娘）も息苦しいんじゃない？？
> 働けばいいのにねっていってたよ！専業主婦してるからお母さんは人間的にだめなんよ」
> と私の生き方を全否定・・・

こんな事言う娘さんも娘さんだけど、

> 下の子が高校にあがったら（いろいろ事情があり）
> フルで働く予定は立てています（何年か前に働いていた職場にもどれるようになっています
> でも、娘にいままで経済的に負担もかけてないし
> 学費も４年分貯金したし
> 共働きでも金使いが荒く
> 借金してたり、貯金１００万しかない〜というのを
> 良く聞きます
> 娘にはいままで予備校代、やなんやかんやと出費してきましたし
> ↑のような事をいわれることはないと・・・

基本的に娘さんに言い返す(心の中で思う）事がまず金かい、と思ったのが一点。

> 旦那は腑抜けのような人間で相談しても虚しいだけで
> 壁の福山雅治のポスターに話す方がマシです

コレも・・・父母の関係が良くないってことだよね。

子供が親に対して上のような事を言ったって事に関してまず主さんが思ったのがお金の事。
自分自身の生き方に誇りがあるから腹立たしいのではなくてまず金か、と私は思うけど。
じゃあもしお金で娘さんに少しでも苦労かけてたら引け目感じたって事？
それに共働きでも借金だらけで貯金もできていない人の話を引き合いに出す必要なんて全く無いよね。

何かスレ読んでて主さん自身（まあ発言内容から娘さんもだけど）ずれてる感じがする。
娘さん、他に色々主さんやお父さんに対して思う所があってイライラしてそんな風な発言になったのかもしれないってちょっと思った。

21 名前：視野を広げる努力：2013/08/24 16:49

>>1
スレを読んでいて、「家にいることが多い」という箇所と「相談できる人がいない」というＨＮが気になりました。

専業主婦はまったく悪くないと思うけど、外へほとんど出ないタイプの人ってやはり視野が狭い傾向があるし価値観も偏りがちなんですよね。

娘さんは普段から主さんのそういう部分にいらついているところがあって、それがきつい言葉となって飛び出してしまったという面はないですか？
実は、それって私自身が実母に感じてきた部分だったので・・

娘さんはどんどん成長して世界も広がっているのに、いつまでも自分の子供のころの感覚のままの母親。
これって、子どもにとってはけっこうきつい。
だからと言って暴言吐いていいわけではないですが。

主さんは事情もお有りということだし無理に働きに出る必要もないけれど、少し外に出て同じ年頃の子どもを持った人同士や先輩ママさんとの交流を持つことは大切ですよ。
こういうネットでの相談より、生きた会話をするって大事。
習い事でもボランティア活動でもなんでもいいから、意識的に視野を広げる努力をしてみたらどうですか？

確実に何かが変わってくると思いますが。

22 名前：母と子：2013/08/24 17:39

>>21
私が子供の頃、母は短期のバイトはちょこちょこしてましたが、パートでは働いていませんでした。

それでも、母をそんなふうに（主さんのお嬢さんのように）思った事は一度もありませんでした。

家に帰って来た時、焼いたお菓子の匂いがしたり、
手作りの服や、お料理も手抜きがなかったから
子供心に自慢のお母さんだった気がします。
お友達からいいなーって言われるのが嬉しかった気がします。

そんな母が、私が高校生になった頃、資格を生かしてパートに出かけるようになりました。

今まで当たり前にやって貰っていた事が
手抜きされるようになり、イライラしました。

まだまだ幼かった世間知らずの私は
「働くのは構わないけど、やることやってよ！」
って母に怒鳴ったら
「今まで家の事を一生懸命やってきた！
これからは少しくらい自由に好きな事をやっても
いいでしょう！」と母に言われたんです。

その時私は高校生でしたが
あぁ、母の行ってる事は間違っていない。
私は母のおかげで幸せな時間を過ごさせてもらった。
母がやりたい事があるなら、今度は私が協力しようと
本当に心から思ったのを覚えています。
とは言っても、
大した事は出来ないんですけどね。（笑）

優しい母ではありませんでしたよ。
怒る時は本気で怒る母でした。
言葉遣いや、立ち振る舞い、相手に思いやりのない態度には徹底して厳しい母でした。

主さまのお嬢様はあなたの作ったお料理を捨てたようですね。
正直、なんて思いやりのないお嬢さんなんだろうと思いました。

主さまはお嬢様からご飯を作ってもらった事がありますか？

私は小学校の頃、出来ると思って作った料理が
死ぬほどまずく仕上がって、
こんなの食べれないと思って食べるのを止めたら、
両親は何も言わず全部食べてくれた事がありました。
私が無理しないで！って言っても駄目でした。

私は食べたくなかったけど、こんなにマズイのに完食した両親を見たら作った私がが残すわけにいかず、
私も水を飲みながら完食した記憶があります。

だから、今でも誰かが作ってくれた物を残すって事が出来ません。

そういう経験の積み重ねが、実はお嬢さんには少なかったのかもしれませんね。

沢山の方も言ってましたが、当たり前だった事を一旦止めて、当たり前じゃなくしてみませんか？
お嬢さんに一度、本当に困って貰ったほうがいいと思います。

お嬢さんが本当に困って主様に助けて欲しいとお願いする瞬間まで何もしないで下さい。

本当はもっと早くその経験があっても良かったと思いますよ。

我が子可愛さは分かりますが、手を出しすぎて本人の為になってないような気がします。

最初は大変でしょうが、是非やってもらいたいです！！

いつかお嬢さんが「やってあげる側」になった時
主様の愛情に気が付く時が来る気がしますよ。

23 名前：肥満：2013/08/24 19:02

>>16
>>
>娘は７０㌔近く太っているので、

もしかして
主さんも太ってる？

24 名前：一人暮らし：2013/08/24 19:48

>>1
一人で暮らさせてみたら、親のありがたみが分かるのではないですか？

25 名前：色々な要因が：2013/08/24 19:57

>>1
娘さん確かに酷いと思います。
でも、それに対する主さんの対応とか考え方にも疑問を感じます。

親子の関係・夫婦の関係が上手く言ってないように思うんですが・・・。
普通そういう事があって叱るのは父親じゃないですか？
色々な問題があるのに主さんが仕事に行くようになったら、もっと酷くなりそう。

娘さんの事だけに限って言うのであれば
外に放り出せばいいんですよ。
自分で全てをこなす事がどれだけ大変か分かれば少しは反省すると思うんですが。

26 名前：はぁ：2013/08/25 08:07

>>1
連日の外泊、口汚く実母をののしる、
自分の事は何もできない、
バイト代は全部遊びのお金、
７０kg超のおでぶちゃん、
大学入学の手続き一切、自分ではできなかった、

それ、大学やる必要あったの？
というか、お勉強ついていけるの？
Fラン大学？AO入試？

高いお金出して、保育園児より
わけ悪い。

家から叩き出してしまいなさい。

27 名前：本来は：2013/08/25 12:48

>>1
本来は父親の出番。

大して何も出来ないくせに、
ちょっとお金を稼ぐようになって
家で遊んでいるお母さんが馬鹿に見える時期だよ。

本来なら父親ががつんと、
「お母さんは立派に家のことをしてくれている！
お前には感謝の気持ちがない。
どれだけお母さんの世話になっているのか
お前はわからないのか！？」

と怒るところだよ。

夫婦仲が悪いのが一番の不幸だわね・・・・。

28 名前：主：2013/08/26 08:52

>>1
>誰にも相談できないとHNかきましたが
私には私にもったいないくらいの
人間的にすばらしい友人が近所に二人
いるんですけれど
もちろん、相談があって会うという事はなく
ランチしたいねとお互い都合が会う時に
約束する仲、その友人二人は親の介護や
姑さんと同居でとか忙しい友人なので
もちろん約束して会うときはこの悩みも
ジャストタイムじゃありませんが
聞いてもらいます。
私は自分が苦しいからと言って、
すぐ相談っていうのは。。。
相手の人の状況をまず考えてしまいます
９月になったら、とりあえず友人たちも
子供の新学期がはじまり、時間があくので
久しぶりに会おうねと約束してますので
その時、少し聴いてもらおうかなとおもっていますが
彼女たちもいろいろ抱えているだろうと思うので
自分の話は３分の一くらいにするつもりです

29 名前：子供と子供：2013/08/26 10:04

>>1
娘さんはどうしようもなく子供だけど
主さんも子供だね。

娘にアホな事言われて
ろくろく言い返せずにシクシク嘆いてるだけ。

今まで何してきたの？って思う。

働き方とかこの際関係ないわ。
各々が必要だと思える場所で
どれだけ最善を尽くすように真剣に生きてるかって
それだけだもの。

主の情けない所は
専業をやってきた自分すら認めておらず
あるいは周りに認めさせる努力もせず
アホな娘にアホな暴言食らっても
反撃一つまともに出来ないからっぽな大人だってこと。

他のレスに書いてあるけど
たいていは
「アンタ何一人前っぽい偉そうなこと言ってるの！」
って一喝でしょ。
自分の置かれた立場、半端な考え
口ばっかで未だ一人前になれていない部分
でかい口きくなら
もう少しましな大人になり
日々態度で示してからにしろ！って
言う場面でしょう？

プライドあるなら
母として専業主婦として
ガツンと言い返せないもんかね？
まさに教育的指導をする場面なのに。
だから世の中ナメ切った娘に育つんだよ。

30 名前：で？：2013/08/26 10:50

>>28
主もデブなんですか？

31 名前：主：2013/08/26 11:39

>>30
>主もデブなんですか？

そこ、そんなに気になりますか、、、
私は、ガリガリです
しゃれこうべみたいにここ何年かでなってしまいました
家族のことで神経すり減らすことが
多く、何をたべても心から美味しく
おもうことがないから
これが食べたいって欲求もないんです

32 名前：辛口ごめん：2013/08/26 11:50

>>31
> 家族のことで神経すり減らすことが
> 多く、何をたべても心から美味しく
> おもうことがないから
> これが食べたいって欲求もないんです
>

こういう所が娘さんにとって見たら鬱陶しいのかもしれないとちょっと思った。
家族のために神経すり減らし、私だけが苦労してるって
いわずとも前面に出てるんじゃない？

どう表現していいのかわからないけど、「あなた（達）のため」って言う押しつけが出てるんじゃないのかな？
パートに出るかどうかなんてどうだっていい事で、要は娘さんはお母さんのそういう雰囲気が気に入らないんじゃないのかな。

33 名前：主：2013/08/26 11:52

>>29
>娘さんはどうしようもなく子供だけど
>主さんも子供だね。
>
>娘にアホな事言われて
>ろくろく言い返せずにシクシク嘆いてるだけ。
>
>そうなんです・・・ほんとう生きてる価値もないくらいな人間なのです
そういうふうに言える人間なら、たぶん
娘もこんなこと言う子にそだってなかったでしょうね

私は子供だと自分でもわかっています
くだらない人間なんです
子供の言う事真に受けて真剣にはらが立って
同じレベルに立ってしまうんです
貴方の的確なレスをみて、
世の中こんな親に適したひともいるのに
私はなんだかなぁ〜って情けなく思います
ガツンというボキャブラリーもってないんです
色んな感情は湧いてくるのに
的確なことが言えないいんです
一種の発達障害かもしれません
口ではうまくいえない母だけど、不器用だけど
いままで、子供は可愛いとおもって全身全霊
育ててきましたよ
自分のしたいこともなにもかもしなくても
それでいいって犠牲なんておもったこともなかった
でも、親になる器ではないってことが
このレスで改めて思い知りました

34 名前：親の背中：2013/08/26 12:43

>>1
>旦那は腑抜けのような人間で相談しても虚しいだけで
>壁の福山雅治のポスターに話す方がマシです

どんな事情でそうなったかしらないけど、
夫の生き方を全否定する妻だから、娘もそうなんじゃない？

35 名前：う・・・ん：2013/08/26 13:41

>>31
最初はがつんと言ってやれと思ってあなたを応援していたんだが

なんか、こういうお母さん湿度が高くてジメジメしてて追いすがってくるようで嫌だ。

私家族のことを思っていますの押し売りがひどいね。
家族から自立できてないのはあなた本人だよ。

ある程度子供が育ったなら、突っぱねるくらいの強さがないと
いつまでも子供に追いすがる親になってしまうよ。

子供さんは引きずられたくないから必死で自立しようと、
抵抗してるから暴言になってる気がしないでもない。

これで子供さんもあなたの方を向いたら、私のせいでこんなガリガリにさせてごめんなさい、お母さんが苦しんでるのはすべて私のせいだと思ってしまう、共依存の親子の出来上がりになっちゃうものね。

36 名前：そうね：2013/08/26 17:17

>>34
>>旦那は腑抜けのような人間で相談しても虚しいだけで
>>壁の福山雅治のポスターに話す方がマシです
>
>どんな事情でそうなったかしらないけど、
>夫の生き方を全否定する妻だから、娘もそうなんじゃない？

夫婦の仲がよくないというのは、子どもにとって傷になるものね。

37 名前：アッケラカン：2013/08/28 06:24

>>16
>>家事の一つもしたことがないくせに、
>（何度かやらせるようにしたが全くやろうとしない）

家事は小学生低学年の時からやるものという意識を育てておかないと、高学年や中高生になるばもうしません。
また低学年の時でも、子供がしなかったとしても親がしてしまうと、子供はしなくなります。
親の毅然とした態度と忍耐も必要です。

>主婦の仕事を批判、食べ物関係のバイトに行ってるので
>私の料理の批判や（ひじき煮が体にいいので甘辛く
>煮たのだしても一口たべて流しにすてるので

食べ物を無闇に捨てるという行為は、うちなら激怒します。
張り倒しますよ。
当然、しばらく家で一切ご飯を食べさせません。
アルバイト代で毎日食べれるならそうすればいいのです。
食べるためにアルバイトに精をだし学業に影響が出れば、大学を辞めさせればいいだけです。
意味ありませんから。

>ひじきご飯にしたら、豚のえさといわれました）
>娘は７０㌔近く太っているので、それをかんがえての
>メニューです。
>甘いと言われるかもしれませんが
>身体のことを考えるとやってあげなくてはと思うのですが、それも私の独りよがり、私の作るごはんに
>恨みさえ持っているようです

ダイエットするもしないも本人次第。
幼児や低学年じゃないのだから、干渉するべからずです。

>いくら、自分のバイトのお金だとしても
>通えないスポーツクラブの月謝や
>その他無駄なものを注意することは口出しのしすぎ
>なのかな？？

若いときにたくさん無駄をしておくのも悪くありません。
本人がそのうち勿体ないかなと思うときが来ます。
親がいう必要はありません。
親がいうと、本当に勿体ないとかお金の使い方を学ぶ機会を潰すことになります。

>後、未成年なのにお酒を飲んでかえってきたり

大学生なら、未成年といえど飲み会はあるでしょう。
女の子がフラフラで一人で帰宅するのは大変危険だから、そこそこ意識がある量にとどめた方がいいよと伝えた方がいいですが、未成年だから飲んだら駄目といのはあまりにガチガチ過ぎますよ。
飲みながら適量を覚えていくものです。

>自宅に暮していれば、目に余りますよね
>親は注意してはいけないのでしょうか？？
>遊ぶことは悪いといってるのじゃなく
>遊びすぎ、はめはずしすぎがきになるのです
>これが就職して社会人ならそこまでいいませんが
>まだ、親に学費や交通費をもらってる身なんですから

社会や他人様に迷惑をかけているのならたしなめる必要はありますが、遊びもはめをはずさないとそのラインはわからないでしょう。
過ぎたるは及ばざるが如しと私はよく言うのですが、たくさんやり過ぎて、それをやり過ぎたと後悔をしたから、わかることです。
親はついつい転ばぬ先の杖とばかりに口を出しますが、失敗から学ぶことの方が本当の学びでもあります。
ちょっと注意はしても、後は失敗するのを黙ってしげしげニコニコ待つことです。
そして失敗したら、ほうらねっとニンマリ、ワハハと笑うことです。

>
>自分でごはんつくったり洗濯ひとつ入れるでもないので
>余計偉そうなことをいうんでしょうね
>でも、もう私はあの子に対してはなにもしないつもりです。
>今までのやってあげ過ぎを反省しています

主さんに足りないのは、ケセラセラと笑い飛ばすことです。
正直、頭ガチガチでじっとりくて、人としてもつまらないですよ。

うちにはまだ中学息子がいるのですが、先日も友人に仲が良いねぇと言われたばかり。
だって、二人ふざけ合って冗談を言い合ってますもの。
もちろん、叱るところは叱りますよ。
実は、実母も一言注意をしたら後は黙って見ているだけ、失敗をさせる人です。
失敗したら、ほうら言わんこっちゃないとニコニコ。
冗談を言っては、ケラケラ笑い声の絶えない家庭でした。
小さな頃はお姑さんにあたる真面目な祖母が存命だったので暗くて重い家庭で私は大嫌いでしたが、大学の時に亡くなってからは明るい家庭になりました。
黙って無駄遣いもさせてくれました。
親のクジットカードで50万円ほど無駄遣いもしましたが、たいがいにしなさいよと一言だけでした。
後に、お金の大切さを知ったとき、それはそれは後悔し親に感謝しましたよ。
若気の至りです。
でもその失敗すらも、結局は経験なんです。
経験を積まず真っ直ぐな道をただだ歩くよりも、紆余曲折した道を寄り道をしてくさんの経験を積みながら歩いた方がいいと思います。
若いからこそできることですし。

もちろん、私ができることできないこと、していいことの範囲などはシビアにハッキリ言うタイプです。
それに抵触しない限り、お好きにどうぞです。

私は、仲のよい友人たちに、愚痴っぽくではなくよく笑い話として話しますよ。
バカでしょうとケラケラ笑いながら。
話のネタにはもってこいなんですもの。

38 名前：今日から：2013/08/28 09:05

>>1
長女に関する家事は一切やめましょう。
ご飯も長女の分は作らなくていい。
もちろん洗濯も。
偉そうなことを言うなら、自分でやればいい。
世の中、自分がやってない事は、必ず誰かがやってくれているんです。
ゴミだって洗濯ものだって、自然になくなるわけじゃない。
後は、主さんも外に目を向けましょう。
次女の状態がわからないけれど、短時間のパートなら、学校に行ってる間だけだって出来るよ。
次女を言い訳にしてると、本当に高校を卒業して大丈夫になったとき、抜け殻になると思う。
今は、言い訳にしてるよね？
そんなこと言われても・・・ってまた言い訳を考えると思うけど、主さんが動き出すことは結局子供のためなんだよね。

39 名前：主：2013/09/25 15:34

>>38
>。
>後は、主さんも外に目を向けましょう。
>次女の状態がわからないけれど、短時間のパートなら、学校に行ってる間だけだって出来るよ。

はっぱかけてくださり、ありがとうございました
次女ののことを踏まえた上でずっとパートを
探していまして、
これならいけそうかなって思えるところに
応募の電話をしまして（かけるまで、ものすごい勇気が
いりましたが、このまま悶々としててもなにもはじまらないと勇気をだしました）
4時間〜5時間で短時間でもないですが（私の中の短時間は3時間まで）
明日面接に行くことになりました
まだ、決まったわけじゃないのに、
「私にできるのかな〜？」っておろおろしてますが
まずは一歩前進した気分です
決まれば、がんばってみようと思います

40 名前：すごいよ：2013/09/25 22:06

>>39
主さんすごいよ、一歩踏み出すって勇気いるよね。受かってもそうじゃなくても、一歩踏み出せた主さんはえらい。

明日落ち着いて頑張ってきてくださいね。

41 名前：主：2013/09/26 13:49

>>40
>主さんすごいよ、一歩踏み出すって勇気いるよね。受かってもそうじゃなくても、一歩踏み出せた主さんはえらい。
>
>明日落ち着いて頑張ってきてくださいね。

心臓バクバクしながら行ってきました〜
なんか緊張しちゃって、何を話したか
わすれちゃいました
自転車で通えるところなので
何としても、採用してほしいところですが・・・
まぁダメだとしても、次にいく突破口になった気がします。ありがとう