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子育てして

0 名前：思うこと：2013/09/09 21:38

普通は自分の親の気持ちが判った、とか、親に感謝、とかいいますよね。

しかし私は、自分の３人の子が成長するにつれ、親に対して怒りのような感情が湧いてくるのです。
兄に、当時としては莫大な学費が掛り、自分は出来が悪かったのですが、技術系の学校に進ませてもらいました。
１年間の学校で、作業時に使う千円のサンダルや化粧品（美容系だったので）類１万円を、借金で買った事も叱られました。
兄に金が掛る事は解かっていたので、私はバイトでこずかいを得ていました。

家が色々と忙しい時、兄たちは勉強や仕事が忙しく、なにも手伝う事はなく、いつも私が仕事を休んだり早退して手伝いました。

親が老いた今、いまだに親達は私をけなします。
盆正月には、夫もそれに参加します。

何だか親が死んだ後とかに、兄弟にに対して今までの事を爆発してしまいそうです。
あーその前に親に言いたい。

そんな方はいませんか？

1 名前：思うこと：2013/09/10 10:09

2 名前：堪忍袋：2013/09/10 17:26

>>1
私なら爆発してるかも。
主さんは何も言わずにいるのですか？
夫ってことは、旦那様まで？
だとするならよく我慢していられるなと思う。

言いたいことがあるなら、
相手が生きているうちだと思います。
私は言いたいことがありましたが、
もう存命ではないので。

たとえ相手に理解してもらえなくても、
主さんが言いたいなら言ってみたらどうかな。
今まで我慢していたんだけど！って。

3 名前：諦め：2013/09/10 17:45

>>1
親に理不尽だと思うことをされながら育ってきた。
家の経済的な状況などは
ある程度は仕方ないことだから
バイトでも何でもして自力でどうにかするのも
仕方ないことだと思っていたし
今でもそれに対してはどうも思わない。
親がのんきに遊んでいて
自分が苦学バイト生活だったわけではないって
知ってるから。

でもその他色々精神的なことや
親の価値観、子供への接しかた育て方など。

相いれない思いがあったとしても
親と言う力のみでねじ伏せられても

いつか自分が親になれば分かるかも知れないと
念仏のように自分に言い聞かせながら過ごしてきたよ。

そしてなんとか社会人になり
大人と呼べる年齢になり
親になり・・

分かったことは
うちの親と私は考え方価値観がとても違う。
そして私は自分の親が正しい事をしていたとは
やはり思えない。

親になり子育てするまで
何とか踏みとどまり折り合いをつけていた
親へ対する憎しみとかやるせなさとか
ぶつけようもないまま燻ってる。

ぶつけなかった理由はただ一つだけ。

自分の子供に対して
誰かをどうしようもなく憎むという感情を
母親である私が体現したくないと思ったから。

隠していてもいつかは
薄々分かるかもしれないけれど
薄々分かるのと、完全に分かるのは違う。
実際、私のどうしようもない憎悪は
中高生くらいの時に
薄々感じてるであろう自分の子供にも伝えたけどね。
私の感情と
あなたと祖父母の良い関係は
それこそ関係ないものだと分かる年齢になってたから。

親が死ぬ前に伝えようと思うこともあるけれど
ぐずぐずしているうちに
親はとっくに力を失い
もうぶつけても共通語も見つからず
やはりきっと理解なんかしないだろうなという
諦めとやるせなさだけが残ってる。

親が死んでも
親を失った悲しみで泣くことはきっとないだろうな。

でももう面倒だから言わないと思う。
その親との軋轢の後遺症で
40過ぎても未だに苦しんでる自分だけど。

完璧な人間なんていなくて
完璧な親もいない。

自分も含めてね。

4 名前：真相は？：2013/09/10 19:08

>>1
あなたの思い込みによる独りよがりってことはないの？
美容系の学校で使うものを借金で買ったのは何故？
親が進ませてくれた学校なら、必要なものは親に言えばよかったのではないのでしょうか。
お兄さんにお金がかかるから、バイトをしなさいと親に命令されたのですか？
主さんの書き方だと、自主的にバイトをしたようですが。
同じように、家事を手伝うのも自主的に主さんがやったことで、頼まれたわけではなさそうですね。

主さんは必要な時に必要なことを言わずに、きっとこうすればいいのだろうって推測で勝手に行動を起こしていた印象を持ちました。
何故、あなたは親御さんたちにけなされなければならないのですか？
ご主人までそれに同調するってことは、あなたがいじられキャラってことではないのかしら。

主さんって、思い込みが激しくて被害妄想も強いのではないでしょうか。

あなたが思っている事実と、親御さんたちの思いは随分食い違いがあるように感じます。

5 名前：わーかーるー：2013/09/11 16:08

>>1
わたしもそうだよ。
子供達に私のような思いはさせない。

でも、もう気にしてない。今が、幸せだからそれでいい。

6 名前：私は：2013/09/12 11:40

>>1
子育てしていく中で、子供から若い頃にかけて、親に対して反発していたことについて、

改めて親の真意がわかり感謝するところと、やっぱりムチャクチャだと思うところと、逆に無意識に従っていたけど実は世間的におかしいのではと思うところと、ちゃんとしてくれてありがとうというところと、

色々整理して考えられるようになって来ました。

親は親の前に個人だということも当たり前なんだけど気づかされたりもしました。（良くも悪くも）

100％毒な親もいなきゃ100％尊敬に値する親もいない、と思います。

7 名前：主：2013/09/12 12:54

>>1
返信有難うございます。
私が学生だった当時、私の上二人が東京の私大に行っていて、家は自営が大変で、おまけに叔父の自営業が倒産して大変でした。
親にとっては二人の優秀な子が自慢で張り合いだったと思います。
父親に学校で千円いるから、と言っても叱られました。
親にとっては机の上の勉強が全てで、技術職やサービス業などは馬鹿にしていました。
なので私が仕事を休んで親を手伝う事は強制で、私もそういうものだと当時は思っていたのです。

出来の良く無い子にお金は掛けたくない親です。
余裕が無いのですから仕方ないです。
私は働くようになって、親には感謝していました。
しかし、自分が子を育てて「出来が悪いからお金は掛けたくない」という気持ちが間違っている、と感じるようになりました。

家がどんなに忙しくても大変でも、兄達は旅行に行ったりレジャーを楽しみます。そして、それも勉強のひとつとして認められています。
もう親達は高齢で、何も気にしていないと思います。
自分達は正しかったと。

私は自分の子を出来ないからとけなしたくは無いし、出来がいいからと特別扱いはしません。
頑張ってる子は応援したいし、私を助けてくれる子は労いたいです。

8 名前：では、：2013/09/12 18:53

>>7
>頑張ってる子は応援したいし、私を助けてくれる子は労いたいです。

頑張りもせず、あなたを助けもしない子はどうしますか？

9 名前：どちらも可愛い：2013/09/15 23:12

>>7
うちも主さんと同じようになるかも。上の子は出来が良くて、うちにはお金がないのに本命に滑ると東京の私学に行くことになる。下の子はお馬鹿なので高卒でもいいやと思っています。

でもどっちも同じくらい愛しているよ。ただ適性があまりに違うから、その子に合った人生を送ればいいと思うだけで。下の子、勉強嫌いなんだよ。

下の子は多分地元に残るから、何かあると頼ると思うし、こちらがしてあげることも多いと思う。ずっと子ども扱いしてしまうかもしれない。バカだなあって言いながらも可愛くて仕方ないの。この子のほうは大学に行かなければ結婚費用を出してやるつもり。大人になっても稼ぎはきっと良くないでしょうから。

上の子は都会に行くから、心配しながらも放っておくしかない。１８で自立するんだなあって感慨深いです。本当はこの子も地元にいてほしかったけど、ここまで頭が良いと止められない。でも大学に行かせるのが精いっぱいで、結婚のときには何もしてやれないだろうなあ。

どちらの子も大好きよ。他人から見れば出来の悪い子に冷たい親かもしれないけど、本人だけは分かってくれるといいな。