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言った方がいいのかな

0 名前：思案：2017/09/18 18:26

高校生の娘がいます。
中学では仲間はずれにあい、子供のわがままが原因だと思います、高校生になって親はハラハラドキドキです。
最初はうまくいき、楽しい楽しいと友達たちともよく遊んでいたのですが。
案の定、わがままや自己中なところが出たんでしょうね、夏休みはほぼ家にいました。
でも出かけたいので色々誘ったみたいですが、うんいいよと言われて、楽しみにしていたらごめん用事入ったとドタキャンされたり。
２学期が始まり、このままじゃ仲間はずれにされてしまいそうだと感じる。
親の助言なんて聞き入れる子じゃないけど、今まで散々そんなことしたら言ったらいけないと助言してきたのに反対にキレられてます。
今が大事な時だと思う、ここで自分の言動に気をつけたらまだ仲良くしてもらえるかも、だけど自分で気づかず今まで通りだと、仲間はずれにされてしまいそう。
言動に気をつけないとやばいよと告げた方がいいでしょうか。
でももう何度も言って、喧嘩になって、本人全然改善せず、私は何もわかってないのに色々うざいと言われ、ここで再度言ってもまた喧嘩になるだけかな。
みなさんのお子さんはどうでしょう、みなさんならどうしますか？

1 名前：思案：2017/09/19 19:09

2 名前：木の上に立って：2017/09/19 21:03

>>1
うちの子は気遣いがものすごい。
でも空回りしたり、方向間違ったり。
努力が受け入れられないと感情的になって騒いだりする。

周りの子達には迷惑掛けて申し訳けないと思っている。
でもそういうの勉強だと思って、なるべく口出さないように我慢して見ている。

3 名前：アドバイスは逆効果：2017/09/19 21:09

>>1
良かれと思って
親が子供にするアドバイスは

今のままのお前じゃダメだ

という否定に受け取られてしまうそうです。

子どもから助言を求めてきたときだけ
自分の意見を言うのが良いそうです。

何事も経験。

人間って、困って困って
一生懸命考えて
成長する動物だと思います。

色々言いたい気持ちはわかるけど
ぐっと我慢。

娘さんが弱ってるなって思ったら
美味しいものでも用意してあげてください。

見守るしかない時期だと思いますよ。

4 名前：ジャニス：2017/09/19 21:26

>>1
自身でなぜ人が離れて行くのか、
体得していかないと、
改善点に気づかないと、所詮アドバイスされてもそこに自身で気づかないままでは、また同じことの繰り返しになるかもよ。
親は見てみぬふりしかない。
親の目の届くところでは、子どもは案外成長しないからね。

5 名前：無駄だと思う：2017/09/19 21:46

>>1
私なら、何か新しい策を思いつかない限りは何も言わない。だってきっと我儘が駄目なのは分かっているんだと思うよ。でもどうしてもいいか分からなくて悩んでいるんじゃないかな。

我慢しようと思ってもどうしても我慢できなかったり、友達に気を使ったら変に媚びた態度になって余計に友達に警戒されたり、舐められて利用されたり、何をやっても上手くいかなかったんじゃないかな。もしかしたら親しくなろうとする子のタイプが間違っているのかもしれないし、いろいろ試して「もう無理」って諦めるのが早過ぎたのかもしれないし、すっかり悪い噂が立っていて、少々努力しても「あの子とは関わらないほうがいいよ」って言われた友達が離れていくのかもしれないし、いろんな可能性が考えられるけど。

私もずっと根暗な性格が駄目なのは分かってた。でもだからって明るい子になるのは簡単なことじゃない。もし親に明るくなれって言われたって、腹が立つだけだよ。

駄目出しをするのは簡単だけど、実際に直すのは難しい。親が普通に叱れば何とかなる年齢は終わっている。

6 名前：いくつ？：2017/09/19 21:59

>>1
いくつなの？

3年なら手遅れだと思うし。

7 名前：よくわかる：2017/09/19 22:17

>>3
>良かれと思って
>親が子供にするアドバイスは
>
>今のままのお前じゃダメだ
>
>という否定に受け取られてしまうそうです。
>
>子どもから助言を求めてきたときだけ
>自分の意見を言うのが良いそうです。
>
>何事も経験。
>
>人間って、困って困って
>一生懸命考えて
>成長する動物だと思います。
>
>色々言いたい気持ちはわかるけど
>ぐっと我慢。
>
>娘さんが弱ってるなって思ったら
>美味しいものでも用意してあげてください。
>
>見守るしかない時期だと思いますよ。

私の失敗がそうなんだなと思います。
難しいけど。

8 名前：思案：2017/09/19 22:26

>>1
ありがとうございます、高１です。
あぶね、もう言ってやろう言ってやろうと喉元まで来ていました。
でもレスを読んで、言わない方がいいということで、ここにスレ立ててよかったと思います。
まさに言ってやろうと思ってたこと、今のあんたじゃダメ、こうしなさい！
でした。
しかも弱りまくってる時に、追い打ちをかけるような言葉です。
気をつけていても、だんだん腹が立ってきて（人とうまく付き合えない子供に）だんだんエスカレートしてマシンガンのように言ってしまいそう。
子供のいないところで、こう話そうと思っていたら、どんどん腹が立って延々と小言言ってました。
本人どうしたらいいのかわからないのかな、私にはうまくやっていると言います。
うまくいってないことを知られたくないみたい、ってわかるんですけど。
ここにスレ立てて落ち着きました、感謝してます。
黙って見守る努力します。
また引き続きよろしければ聞きたいです。

9 名前：タイプ：2017/09/19 22:45

>>1
否定形ではなく、こうしたらもっとうまくいきそうという言い方にしてみたら？
ここの部分はいいんじゃない？という肯定の言葉とサンドイッチにしてみたり。
子供の様子を見ながら、控えめに伝える程度ならいいかと。
今は言っても反発しそうだと思う時は言わない。
あとは子供のタイプによるよね。
自分で悟れる子なら、親が言わなくても自分で学べるし、
ずっと気付かない鈍い子なら、多少のアドバイスは必要なんだろうと思う。

10 名前：アドバイス：2017/09/19 23:13

>>1
私は、ここがダメ、こうしろとはもう高校生には言わない。
うちの子は高２から反抗し出して親にもダメ出ししだしてこちらも大変で、
どうしてもの時は私も言い方変えて
ここはこうした方がいいんじゃない？自分がそうされたらなんとなく嫌な感じしない？

って、そういう言い方に変えた。
そしたら１年くらいで反抗も収まって今凄くいい関係だよ。
自分にも自信がついて極度に対人恐怖だったのが
友達や先輩といい関係が築けるようになってきたみたい。

それと、いつもいつも言ってると、「お母さんがこういったから
私はその通りにしたのにうまくいかないのはお母さんのせいだ」
っていつまでも人のせいにして現実から逃げるようになると思う。

11 名前：ちょっと聞きたい：2017/09/19 23:52

>>1
お嬢さんの我儘は自己中って、どんな感じなんだろう。

親に見せる顔と友人の前では違ってることもあるから。

主さんから見たお嬢さんはどういうタイプ？

12 名前：思案：2017/09/19 23:56

>>1
ありがとうございます。
言い方ですね、気をつけようと思っているんですけど、だんだん感情的になってしまって否定形使わないように気をつけよう。
まさしく、ママのせいにされてます、同じこと言われてます。
こういう風になってしまったのも私の言動も責任あるんですね、親も勉強させられますね。

13 名前：わかる：2017/09/19 23:59

>>8
すごく主さんの気持ちもわかります！
いいたいよね。
説教で頭ぐるぐるで寝ながらもこう言ってやろうとかすごく思う。
でも、私も皆さんに教わったようにしていきたいと思います。
役立つ119！

私はマイベストマンガを子供に押し付けてます（笑）
人間関係ものとか。
今はまだよんでくれてないけど、『君に届け』（笑）

14 名前：へ？：2017/09/20 00:14

>>1
何をアドバイスするの？

15 名前：ケ・セラ・セラ：2017/09/20 02:16

>>1
仲間はずれが辛いのは、お子さん？主さん？
たとえ仲間がいなくて、一人で行動できる強さも大事だし、まだ本当に気の合う友達と出会っていないだけかもしれないよ。

人間関係って相手があることだから難しい。
私は自分が人間関係が上手じゃなくて、だから子供の人間関係にこうしたら上手くいくよ的なことが言えません。
ただ、子供と話す時に今まで見聞きしてきたことや人付き合いのマナー的なことは話してます。
親の話、子供自身の経験から子供が何をどう学ぶかはわからないけど、私が出来るのは子供と話すことと、子供の味方でいることだと思っています。

もしも、今の仲間と上手くいかなくても、違う友人が出来るかも、です。

16 名前：アドバイスは逆効果：2017/09/20 07:30

>>7
主さん、横伸ばし失礼します。

私も自分の失敗に学んでから
こういう考え方ができるようになりました。

失敗に学ぶのは
親も子どもも同じことですよね。

私もいままで、否定したり強制したりと
子どもにたくさん、
辛い思いをさせてしまいました。

すごく後悔しています。

だから、悩んでいるお母さんたちに
何か届く言葉があればと
こういうスレには極力コメントつけるようにしています。

みんな悩んで親を頑張ってるんだから
助け合えればいなと思ってます。

私も苦しい時に
ここで助けてもらえたことがあるので。

17 名前：ヒステリーママ：2017/09/20 07:52

>>1
主さんは我が子の不出来や自分の子育て失敗のイライラを、当の本人にぶつけているだけではないの？　主さんのお説教こそがお子さんのストレスの原因の一つでもあるような気がする。

よくある話で、お母さんがヒステリックに「どうしてアンタはそんなに勉強できないの！　もっと勉強しなさい！」って怒鳴るやつ。あれ、怒鳴れば成績が上がると本気で思っているのかな。ムカつくからキーキー怒ってるだけじゃん。それと一緒だと思う。

人間関係は勉強以上に正解がない。主さんが説教すればうまく行くなんて簡単に考えすぎ。甘いよ。

主さんはお子さんにとって嫌なこと、きついことを言い続けてきたんでしょう？　そうすることによってお子さんが優しい子になるだなんて、どうして思えるんだろう。悪いことは叱らなきゃいけないけど、でも基本的にはお子さんのことを認めて、受け入れてあげたらどうかな。今の主さんはお子さんの人格を全否定しているのではない？　母親にそれをされるって結構きついと思う。

主さんはお子さんが「嫌い！」になっていて、悪いところばかりが目についている状態だと思う。でも良い所を見つけて褒めてあげるほうが、お子さんは落ち着くと思うよ。

18 名前：なんというか：2017/09/20 08:27

>>1
今まで散々口出ししてきたのに
もう一切口挟むなってアドバイスを
簡単にする人たちもどうかと思うよ。
そりゃ子どもも戸惑って迷走するわ。

どんな状況かもわからないのに指図してたら、
頓珍漢な対応になるの当たり前。
まずは相手の立場になって考えることを
教えるべきなんじゃないの？

娘が言った言葉に対して
こう受け取る可能性もある。
こう思われるかもしれない。
こういう風に言った方があなたの気持ちを
伝えられるんじゃない？みたいに。

仲良くなりたい気持ちをきちんと、正しく
表現できる人間になれればいいんじゃないかな。
好意をもたれて嫌な人はいないもの。
それでも相手に避けられるなら、それは
人間的な魅力が乏しいか、嫌な奴になってるか。

意外とマウンティングのような真似する子
結構多いから、そこも要注意だよね。

相手から好かれるのって難しいよ。
でもさ、嫌われないようにすれば
今より状況は好転するんじゃない？

相手のあることだから、今の環境が悪いってこともある。
周りとの相性もあるから否定じゃなく、普通に
アドバイスしてあげたらいいのにと思うよ。

19 名前：思案：2017/09/20 17:17

>>12
たくさんのいいレスをありがとうございました。
図星です、悪いところしか目に入っていませんでした。
私の対応がまずかったのもありますね、これから肯定的に見守っていきたいと思います。
レスいただいて、私の気持ちも落ち着きました。
ありがとうございました。