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アスペ息子が憎い

0 名前：母親：2015/12/10 19:10

私の人生って一体何なんだろうと思います。

今まで数回同じ様な投稿をしているので、不快にさせてしまいましたら申し訳ありません。

私の長男はアスペです。幼稚園に入る前から育て難いと感じていました。
ですが、表裏無く本当に可愛い子で、愛情いっぱい注いて育てて来たつもりです。

数回発達検査に行きましたが、診断名は下りず、結局大きくなってからきちんと診断されました。

息子の謎の気性と向かい合いながら、主人も同じなんだと言う事に気付きました。

気性の荒い息子を育てるに当たって、すぐに暴力を奮う主人は本当に邪魔でした。
息子だけは、そんな風には育てたく無かった。

親次第でいくらでも公正出来るのだと思っていました。

だから、憎まれ口を叩く息子でも言葉使いに気を付けさせたかったし、何かあればすぐに手が出る事を絶対にダメだと植え付けたかった。

主人と何度も話し合い、主人自身も自分の生い立ちから息子への遺伝は自分だと分かっていたので、「息子の前ではきちんとした父親でいる」と１００回約束してくれました。
だけど、直らない。
いや、主人も努力したんだろうけど、それ以上に息子は人に手を上げさせるだけの子だったんだろうと思います。
私でも、我慢出来なくなり息子を叩きたくなる事があった程息子を育てるのは容易ではありませんでした。

息子の学校からの度重なる呼び出しも、私一人で対応しました。
主人がすれば先生に対してでも暴言を吐くから。
主人にとって息子は可愛いすぎる存在で、それを他人から否定されるのであれば、どんな手段を使ってもやり込めるぐらいの勢いです。

そんな主人も私が今まで息子と同時に言い聞かせてきました。

人に対しては頭を下げる。こちらが少しでも悪い事をしたら反省する。
そんな普通の事を教えて来ても、２人には分からないんです。

可愛い顔して「え？なんで、そんな事したって自分の得にならないじゃん」と答える息子に、「そうだよ。自分の事だけ考えて、自分の為になる事だけすれば良いんだよ」と教える父親。

先日、息子の通う高校から息子が苛めをしていると連絡がありました。

中学生ぐらいから大人しくなり、友人も沢山出来てきたので少し安心していたのに、久しぶりの連絡に倒れそうになりました。

苛めの内容が、友達の嫌がる事を何度も言ったり、し続けるらしい。
その子が「お金を払っても良いから、本当に言うのを止めて欲しい」と息子に対して言って来たのに止めないばかりか次は遠足中、大勢の人が居る前で言ったそうです。

実はそれを家で面白おかしく話していた事があった為、私から「面白いのはあなただけだ。そんな幼稚な事で笑いを取ったつもりでいるなんて最低だからすぐに止めろ」と言いました。
父親が昔同じ様な事を飲み会の席でしていた事を例に上げ、いかにみっともないかを話しましたのに、息子には何も響かない。

今回の事も本当に自分のした事のどこがそんなに悪いのか分かっていないんです。

本当に、こんな人間どうやって育てたら良かったのですか？

途中何度も捨ててやろうかと思った程育てにくい子だったけど、その内面は本当に何も分からず無垢のままだからこそ頑張って育ててきました。
だけど、大人に近づくと、一層毒素が増えて親の私が見ても憎い人間に育ってる。主人と同じです。

自分の子が憎いなんて感情、普通ありますか？人間的に堪えられないんです。

こんな子でも、将来生活保護を受ける様な人間に育てれば産んでしまった私の罪はふえると思って、なんとか税金をきちんと納められる人間に育てようとの思いで育ててきました。

本当に、アスペっておかしい。人としての心全てが育って無い。
そんな奴と共存するのは親でも無理です。

もう嫌だ

1 名前：母親：2015/12/11 11:49

2 名前：まりえ：2015/12/11 11:55

>>1
とても苦労されてきたのですね。

生半可なものではないのだと想像します。

私には何の解決策も思いつかないのですが、言葉を掛けずにはいられませんでした。

同じような立場の方との会合などはないのでしょうか？
そういったものに行くと何か糸口が見えてきたりはしないでしょうか？

ご家庭にAスぺの方が２人いるという事ですよね、そして、健常者はぬしさんだけという。
相談や愚痴を聞いてくれる信頼できる方はいますか？
友人や親族など

主さんがつぶれてしまうのが心配です。
どこでか頼れるところがあるといいですね。

何の役にも立てずごめんなさい
応援したい気持ちです。

3 名前：投薬：2015/12/11 12:00

>>1
投薬はできないんでしょうか？

学ばない人間に教えることはできない。
だとすると

4 名前：ごめんね：2015/12/11 12:03

>>1
それがアスペなんです、誰のせいでもないけどアスペって悪気がなく人を傷つける生き物なんです。
先日ここで当事者だと言ったんですが、私もアスペの女です。
周りの健常者はよく私を嫌ったり怒っていたりしますが、何がどうしてそんなに嫌われるのかいまいち分からない。
知的障害がないので言葉のそのままの意味は分かるんですが、その裏側というか真意が分かりません。
だから回りくどい言い回しとか、ホントは悪い意味で言われてるのにその言葉の通りにしか受け取れないんです、周囲の人間は大変ですがこれは絶対治らないんです。

高校生のお子さんとの事ですが、今は高校生ですから校則があって、いじめは加害者が悪く被害者は守られる、いかなる理由があってもいじめは絶対駄目という事を、校則をもって対処したらどうですか。
健常児に意地悪されて、それに対してかっとなって手が出て暴力になった、という場合でも悪いのは手が出た側であって先に意地悪した側も全くお咎めがない訳ではないけど絶対手が出た側なんです。
ご主人が気安く息子を応戦するのは、あなたががつんと言ってやること、今は子供に対して言ってるんだからとご主人のいない場所で子供に話をする。
それから、一人でご主人とお子さんを抱えるのは無理ですので、専門機関に行ってください。
ご主人は連れてかなくても、こういう夫にどう対応したらいいのかというヒントだけでももらえます。

5 名前：人間対人間：2015/12/11 12:07

>>1
私も良いアドバイスはできないんだけど、診断名がついているのならだれか相談できる人はいないのかな。

うちにも発達障害グレーの子がいて、育てにくかった。
うちはまだ中学生だからこれから色々あるのかも。

子どもが大きくなればなるほど、自分との考え方もまるで違う別の人間だって、我が子でも思い知らされるよね。

子どもの言動についてちょっと引いてみてみるといいのかも。
親としての責任があるので放置はできないし、対他人に関してのことは全身全霊で対処するしかないけど。

子どもに対して距離を置く、心の中で。
ほどほどの年齢なら自分のやったことに対しての責任を自分で取らせていく。

そうしないと主さんの言う「税金を納める人」＝自分で責任を取れる人間にあるとき突然なれるはずもないしね。

うちの子も空気読めないし、完全にこれをやったら嫌われるってことをやってしまう。
でもね、嫌われても仕方がないのよ、自分の子がやってしまってるんだから。
親にすれば嫌われた我が子を見るのは辛いけど、自業自得、自分で行ったことの責任を取るしかない。

その上で思うのは、子どもにダメ出しばかりをしないで、家は居心地のいい家でいさせてあげてほしいなあ…なんて思う。

6 名前：すみこ：2015/12/11 12:07

>>4
アスペについてあまり知らないので変なこと言ってたらごめんね。

このあなたの文章からは、とても優しくて思いやりのある、女性としか思えないのですが、そんなあなたも、突然暴力を振るったり暴言を言ったりするの？

7 名前：ごめんね：2015/12/11 12:18

>>6
これだけは絶対NGみたいな事は分かるんです。
触法行為は駄目だし人が明らかに嫌がる事ぐらいは人の顔色で分かるので、そういう事はしない。
怒鳴ってやりたいけどここで今怒ったらたぶんこうなる、ってのはおおよそ見当つく。
だから、怒りたくなったらトイレとか自分の部屋とかで他人に迷惑かけない程度の場所で怒りを爆発させてる。
ただかーっとなって相手に暴力ふるうんじゃ頭が悪くて言葉が出てこない人の反発行動でしょう、せっかく言葉があるんだから、言葉で相手の琴線（或いは逆鱗）に触れるような、心にひびく一発で相手を仕留めるのがかっこいいじゃんｗ
あるいは、ここで愚痴こぼしたりこころの作文のところでも時々ぶちまけています。

8 名前：疑問：2015/12/11 13:59

>>1
アスペの人は、自分が逆に笑いのタネにされたり
嫌なことを何度もされても嫌だという感情にはならないの？

なんでやってはいけないのか、という事を教える時に
自分がこんな事されたらどう思うか？という方法は
成り立たないのかな？

学校はお子さんがアスペだと知っているのですか？
専門機関に相談するのが１番よいと思います。

9 名前：綺麗事かもしれないけど：2015/12/11 15:04

>>7
暴力より言葉で伝えられるといいよね。
言葉を人をやりこめる道具にせず、考えや気持ちを伝え、互いに理解しあうために使える人であって欲しい。あえて強い言葉を選らんで人を傷つけても後味が悪いだけだと思うの。

10 名前：ごめんね：2015/12/11 15:34

>>1
こんなこと書くと、主さんを更に傷つけるかもしれないけど。。

うちの子は、アスぺの人に虐められ
続けました。
親である私達夫婦が話し合いに同席
しても、何が悪いのか理解しないどころか、
(こいつらのせいで、俺の大事な時間を
奪われた)と言い放った。
普通は、親が出てきての話し合いまで
したら、うちの息子から離れると思う
けど、彼は違う。
その後も同じようにずっと近づいてくる。
気持ちが伝わらず宇宙人かと思った。
ありとあらゆる策を講じても事態は
収まらず。
結局、私達親子と学校の先生とで
アスぺについて、ものすごく勉強した。
そして(分かり合えることはない)と
理解し、恨み憎しみが諦めに変わった。
そして(言い方が悪いけど)自衛の為に
特性を知って、逃げることに徹した。
彼のお母さんは彼の特性を認めない
人でしたが主さんはわかってる。
周りがわかってくれたら
少しはラクになれるのかな。

11 名前：残念だ：2015/12/11 15:49

>>1
うちの子もアスぺで暴力もそうだけど自傷が酷くて通院していたら、たまたま赴任してきた心理士の先生が
変わった治療をしてくれて、それがビックリするくらい良くなった。
夏休み以降、暴力も自傷も無し！
人が変わったみたいに嘘みたいに治った。

匿名の掲示板で無ければ教えてあげれたのに残念だわ。

>私の人生って一体何なんだろうと思います。
>
>今まで数回同じ様な投稿をしているので、不快にさせてしまいましたら申し訳ありません。
>
>私の長男はアスペです。幼稚園に入る前から育て難いと感じていました。
>ですが、表裏無く本当に可愛い子で、愛情いっぱい注いて育てて来たつもりです。
>
>数回発達検査に行きましたが、診断名は下りず、結局大きくなってからきちんと診断されました。
>
>息子の謎の気性と向かい合いながら、主人も同じなんだと言う事に気付きました。
>
>気性の荒い息子を育てるに当たって、すぐに暴力を奮う主人は本当に邪魔でした。
>息子だけは、そんな風には育てたく無かった。
>
>親次第でいくらでも公正出来るのだと思っていました。
>
>だから、憎まれ口を叩く息子でも言葉使いに気を付けさせたかったし、何かあればすぐに手が出る事を絶対にダメだと植え付けたかった。
>
>主人と何度も話し合い、主人自身も自分の生い立ちから息子への遺伝は自分だと分かっていたので、「息子の前ではきちんとした父親でいる」と１００回約束してくれました。
>だけど、直らない。
>いや、主人も努力したんだろうけど、それ以上に息子は人に手を上げさせるだけの子だったんだろうと思います。
>私でも、我慢出来なくなり息子を叩きたくなる事があった程息子を育てるのは容易ではありませんでした。
>
>息子の学校からの度重なる呼び出しも、私一人で対応しました。
>主人がすれば先生に対してでも暴言を吐くから。
>主人にとって息子は可愛いすぎる存在で、それを他人から否定されるのであれば、どんな手段を使ってもやり込めるぐらいの勢いです。
>
>そんな主人も私が今まで息子と同時に言い聞かせてきました。
>
>人に対しては頭を下げる。こちらが少しでも悪い事をしたら反省する。
>そんな普通の事を教えて来ても、２人には分からないんです。
>
>可愛い顔して「え？なんで、そんな事したって自分の得にならないじゃん」と答える息子に、「そうだよ。自分の事だけ考えて、自分の為になる事だけすれば良いんだよ」と教える父親。
>
>先日、息子の通う高校から息子が苛めをしていると連絡がありました。
>
>中学生ぐらいから大人しくなり、友人も沢山出来てきたので少し安心していたのに、久しぶりの連絡に倒れそうになりました。
>
>苛めの内容が、友達の嫌がる事を何度も言ったり、し続けるらしい。
>その子が「お金を払っても良いから、本当に言うのを止めて欲しい」と息子に対して言って来たのに止めないばかりか次は遠足中、大勢の人が居る前で言ったそうです。
>
>実はそれを家で面白おかしく話していた事があった為、私から「面白いのはあなただけだ。そんな幼稚な事で笑いを取ったつもりでいるなんて最低だからすぐに止めろ」と言いました。
>父親が昔同じ様な事を飲み会の席でしていた事を例に上げ、いかにみっともないかを話しましたのに、息子には何も響かない。
>
>今回の事も本当に自分のした事のどこがそんなに悪いのか分かっていないんです。
>
>本当に、こんな人間どうやって育てたら良かったのですか？
>
>途中何度も捨ててやろうかと思った程育てにくい子だったけど、その内面は本当に何も分からず無垢のままだからこそ頑張って育ててきました。
>だけど、大人に近づくと、一層毒素が増えて親の私が見ても憎い人間に育ってる。主人と同じです。
>
>自分の子が憎いなんて感情、普通ありますか？人間的に堪えられないんです。
>
>こんな子でも、将来生活保護を受ける様な人間に育てれば産んでしまった私の罪はふえると思って、なんとか税金をきちんと納められる人間に育てようとの思いで育ててきました。
>
>本当に、アスペっておかしい。人としての心全てが育って無い。
>そんな奴と共存するのは親でも無理です。
>
>もう嫌だ

12 名前：ふと子：2015/12/11 20:24

>>1
主さんが多数派で常識人であればある程少数派の彼らの中にいるのは辛いですよね。

あまりあちらの世界に踏み込み過ぎないようにした方が楽ではないでしょうか。
色々親として諦めてはいけないとかやるべきだ！という綺麗事はその手のやりとりはまったくの不必要な不毛なやり取りだと思います。
普通の人には通じる所があると思いますが相手は少数派で主さんとはまったく脳の作りやマイワールドが違いすぎます。

きっとあの手この手で説得させたと思いますが今までそれで良くなった事ありましたか？
やってもやらなくても相手は変わらないと思います。

うちにも似たような父親とムスメがいるもんでよくわかります。

約束もきちんと守れません。自分が出来ると思っている事と実際やってみて出来ないということのギャップに気がついてないんですよね。
周りから見たら嘘つきになります。
出来ないんですよ。現実は。。

期待すると裏切られた気になりますよね。相手はそうは思ってないですし悪びれる素振りも反省の弁もないですよ。一喜一憂していたら体が持ちません。

私はとりあえず最低の生活を淡々と送り距離をおいてます。
寂しいけれど他の家族とは違う形態ですがそれがお互いの為ストレスがなく生活できると思ってます。

主さんの所はまだ学校に行ってるだけ偉いですよ。

13 名前：主です：2015/12/12 00:36

>>1
お返事感謝します。
息子からの暴言が酷くて、時々こうして逃げたくなります。

アスペ当事者の方からもお返事頂けて有りがたいです。
ただ、私の息子はあなたの様に自分を振り返り、反省したり疑問を持ったりはしないみたいです。
そんな風には育ててないつもりなのですが、どこでどう間違ったのか、全て自己中の思考になっています。

相談する人は誰も居ないです。
息子とよく似た主人に相談して、主人の話を聞いて、少しでも息子の気持ちを理解しようと思うのですが、苛立ちが先に立ってしまい、「こんな奴らと一緒に生活なんて出来ない！！」と喚きたくなります。

息子の周りも誰もアスペだと知らないんです。

息子は近所のお年寄りが重い荷物を持っていたら「持ちましょうか？」と声を掛ける様な高校生です。
近所の書店へ本を買いに行けばすぐに店員さんと仲良くなり、近所で評判の爽やかＢＯＹだと噂になります。
こんな息子に今まで何人の女の子が惚れたか・・・

誰も息子の裏の顔に気付きません。
ただ、スイッチが入った時の顔を知っている人は居るでしょうが、それまでに上辺の徳を積んでいるので誰も息子がアスペなんて分からないと思います。

だから、昔は息子の様なタイプはアスペのボーダーなんだと思っていましたが、違うと気付きました。
アスペにボーダーなんて無く、アスペ思考なのか、そうでないかの２種類のみ。

よく「あの人変わってる」とアスペ認定されていますが、私が思うには、そんな人って、まだ害の軽いアスペだと思います。
私の主人や息子の様なアスペは、もっと純粋悪質で、一緒に住む人間にとっては最悪の人間だとおもいます。
とにかく気が狂います。

口が悪いのも嫌。家に居る間だけなのか？とにかく毒を吐きまくって自分の毒に酔いしれています。
本当に気分悪い。

もう私にはどうする事も出来ないので、最近はどうすれば逃げる事が出来るのかばかり考えているのですが・・・逃げて良いですか？

先にも書きましたが、私は息子には沢山愛情を注いできました。
昔は純粋部分が目立っていたので・・・
だけど、そんな人からの愛情なんて微塵も感じず成長しています。
親から受けた叱責を恨みに変え、それを何度も出して来ては責め続けます。
この子を私が今一瞬でも捨てるととんでもない復讐に合う事になるかもしれません。

別世界の人間と思えば良いのですか・・・同じ世界に居るのに、それはちょっとしたコツが必要そうですね。でも試してみたいです。そう思えれば随分楽になれそうです。
それと、私が相談する所ってどこなのでしょうか？
障害でも無い私が家族の事で悩んで相談する所なんてあるのでしょうか？
何もかも話してスッキリしたいです。

最近、私が障害で、主人と息子が健常なのかとさえ思うのです。
人の心に準じて生きる人間は変なのかも？と思う様になりました。

ご質問に「人が嫌がっている事を自分がされたら嫌では無いのか？」とありましたが、息子の場合、烈火のごとく怒ります。
怒るどころか、恨みに変えて直接攻撃をします。
ぐずぐず悩みなんかしません。息子を怒らせた子は皆の前で辱めを受けて、立ち直れない様な図を作る。
主人とそっくりです。主人の部下は主人がとても怖いそうです。
いつも顔色を窺っている事だと思います。
そんな主人に注意したり、咎めたりできるのは世の中で私一人だけなんです。
だから逃げてはダメなんだ・・・と思ってしまう。

長文になってしまい申し訳ありません。
何度もありがとうございます。
こちらで聞いて頂けるだけでも、本当に楽になります。
だから、相談できる場所を見つけたいです。
カウンセリングで検索すれば良いのでしょうか・・？
頑張って探してみます。

皆様、ありがとうございました。

14 名前：それは：2015/12/12 01:07

>>1
カサンドラではないですか。

15 名前：自立するまで辛抱：2015/12/12 01:16

>>1
こういうアスペって本当に困るね。
他人には良い顔して異常に親切なんだよね。
それは相手のための優しさっていう
心からじゃなくて
自分のためにやる優しさなんだよね。

だから他人はとっても優しくて親切で紳士にも
思える。

そう思われるようにやってるんだよね。

さらに頭が切れるから
何か相談されたらうまいことやっちゃう。

それが強引であっても。

いろんな手を使ってでも封じ込めようとするから
恐ろしい。
嘘も平気です。

それで助かる人もいるから
仲間もできるんだよね。

自分を攻撃するあいてには
本当に倍倍返しもいとわない。

異常なくらいに負けず嫌い。

私の父ですがね。

表面しか見てない人には絶対にわかりません。

なので離れるしかないというのが
私の結論です。
成人になったら自立させて、別々で住みましょう。

大丈夫、頭は良いからちゃんと生きていけます。

16 名前：今まで：2015/12/12 01:18

>>13
裏表、主さんの言う息子さんの
態度や言葉遣いはアスぺの特徴だよね。
読んでて、(うん、私が知っているアスぺよ全く同じだ)と思いました。
今まで療育や発達センターを利用したことはないのですか？
家族からの相談を受け付けてくれるし、
助言、そして本人が生きやすくなるための訓練もしてくれます。

17 名前：異常：2015/12/12 04:06

>>15
そうそう、良い人ぶって、褒められるためなら嘘も平気、

集団の中では貢献するので重宝がられる、
でも家族に見せる本音は最悪、

少しでも否定されると逆ギレ、反省などという発想はなし、そういう時は目が座っていて、本当に恐ろしいです。

離れるしかないんでしょうね＞うちの夫

小学生の娘の方はボーダーと言われていて、カウンセリング中。
いつか、特性は残っていても、相手とうまくやれるパターンを身につけられると信じているけれど、
スレを見ていると、そううまくはいきそうにないですね
。

けれど、アスぺでも、自分自身が嫌な思いをすることで、（相手の気持ちはわからなくても）していいこと悪いことがわかって、人間関係がよくなったという話を時々聞く。

悪いことをした時、諭すのは無理でも、自分の行為で自分自身が損をするという理屈を説明すると、やらなくなるかも。上にもあったけれど、学校から懲罰を与えるなど協力してもらってはどうでしょうか。

18 名前：それがね：2015/12/12 07:18

>>8
>アスペの人は、自分が逆に笑いのタネにされたり
>嫌なことを何度もされても嫌だという感情にはならないの？
>
>なんでやってはいけないのか、という事を教える時に
>自分がこんな事されたらどう思うか？という方法は
>成り立たないのかな？

そこがつながらないんだよね・・。
うちも息子が診断済み、そしてそっくりな夫と主さんと同じパターンです。

嫌なことをする→平気。言っても分からない。
同じことをされる→怒り狂う
同じことだと指摘する→「あーハイハイ分かりましたよ」とスルーする。又は「おまえは嫌なことばかり言う」と怒る。

夫も息子も同じです。
自分がするのとやられることが全く同じことでも、「同じことだ」って分からないのよ・・。
本当に、人間とは別の生き物と話してる感じだよ。

19 名前：なんていうか：2015/12/12 07:45

>>1
主さん、診断や療育を受けていないんじゃない？

>そんな風に育てていない
って言葉は、発達障害(アスペルガー)だと
診断を受けた子の親は言わないと思うんだ。
だって育てにくさに悩んで悩んで
病院や発達医療センターに行くと
「特性であって育て方の問題ではない」
と、一番最初に医師から聞く言葉だからね。
今からでも遅くないから相談に出向けば？
親だから逃げることはできないけど、心が
軽くなる糸口は見つかると思う。

20 名前：ごめんね：2015/12/12 08:15

>>13
4番目と7番目のごめんねです。
10番目のごめんねさんは私じゃないのでこういう事を申し上げました。

アスペルガーにもいろんな人がいて、タイプがあるようです。
積極奇異型の人や受動型、あるいは誰の事も傷つけないけど人とも関わりたくないというアスペもいます。
アスペ当事者の会みたいなの行った事あるんですが、まーとにかく積極奇異な人同士は物凄い勢いで正論で論破して妥協を知らないし、受身なアスペはそんな積極的な人に論破されて怖くなってしまうんです、しかし受身だからっておとなしい訳でもない。

私はたまたま自分がそういう人間であって、周りが私を不思議な奴だと思っているのを知ってるので、最低限必要な事だけ関わるようにして（それも自分の得意分野だけ）それ以外は後方協力という形で存在すればいいぐらいにしか思ってないんです。
人嫌いでよかった、どうせ自分なんて変人呼ばわりされるんだから極力関わらなければいい、そうすれば誰も傷つく事もない、ぐらいの気持ちでいます。

私は特にきっかけはなかったと思いますが、この考え方にたどり着いたのが23歳の時だったかな、ひとつの立ち位置を見出した気持ちでした。
主さんのお子さんも、そういう一筋の道を見つける時が来るといいですね。

21 名前：原因：2015/12/12 08:32

>>1
題名は「アスペ息子が憎い」になっているけど、
問題は旦那さんのほうにあるのでは？

うちは、夫のほうが『アスペでは？』と思うようなことが多々あります。
夫や私の世代では、まだ「アスペ」という病名がなく、
今で言うグレーゾーンもなく、グレーゾーンは単に‘頭の悪い子’と言われて、落ち着きのない子は‘躾されてない子’とされてた世代です。

今、検査をしたら、夫はたぶんアスペだと思う。
夫の両親（すでに両親とも施設のお世話になっていますが）も、たぶんずっと「こういう気質なんだ」「別に知恵が遅れているわけじゃないし」と思っていたんだろうし、その時代にはそういう検査とか相談窓口もなく、
学校の成績がよほどひどく悪くない限りは、「そういうもの」と済まされていたんだと思う。
義両親は、将来、息子が社会に出たとき、自分本位な性格で苦労する（アスペ本人が『大変』だと感じることがあるかどうかわかりませんが）ことなんて考えていなかったと思う。
振り回さるのは、職場や学校の仲間だったりするんですけどね。
ある意味、無責任で「成人したら自分らの手から離れるし」と思っていたのかもしれない。

‘母親’さんが、息子さんの将来のため、社会人になったときのため、あるいは親が先だってしまったあとのためと思い、人間として当たり前の常識を身に就けさせようとしているのに、旦那さん本意の常識で躾けようとして、それがストレスになっているんですよね、きっと。

22 名前：アスペ２：2015/12/12 09:17

>>9
>言葉を人をやりこめる道具にせず、考えや気持ちを伝え、互いに理解しあうために使える人であって欲しい。あえて強い言葉を選らんで人を傷つけても後味が悪いだけだと思うの。

理解できるのですが、上辺の取り繕いができないので、
悪いと思ったことは、指摘してしまう傾向にあります。
いわないほうがいい、という選択ができません。
相手によって態度を変えることも、できません。
思ってもいないことで、相手を褒めることなど
絶対にできません。
わざと攻撃することはないのですが。

23 名前：そこでおわり：2015/12/12 13:57

>>22
できないのしょうがないよね。

24 名前：主です：2015/12/12 15:47

>>13
再度ありがとうございます。

必ず、「療育へ」とアドバイス下さって有りがたいのですが・・・・・もちろん、診断が下りるまでも、下りた後も長年通いました。小学校時代です。
世間の皆さまは「療育」に行けば魔法の様に良くなると思ってらっしゃるのでしょうか。。

療育が効果あるのは、受動型や孤立型のアスペで、息子の様な攻撃型の人間にはまったくと言って良い程効果はありません。
小さな頃は特に、動物性本能のみで生きている人間なので、他人の言葉等耳に入るはずもなく、しかも他人は皆自分の敵、もしくは馬鹿だと思っているので療育なんてただのお遊び教室だと思って通っていました。

当時のママ達と私は今もお付き合いがありますが、息子は長い間一緒に学んだ子達の名前も覚えていません。
当時の友達の事を聞くと「ああ、あの変な奴ね」とか「あいつ、今も生きてるの？」とか「あいつ臭かったよね」と言います。

当時の子達は今も親と共に会っているのですが、私の息子は療育に通った過去も消しさりたい様ですし、実際にあまり覚えて無いみたいです。
驚く事に主人も、息子も、自分に都合の悪い記憶は便利に消し去れるのです。

療育の先生だって、相談に乗って頂いて来ましたが、何のアドバイスも残っていません。結局「（息子）ならやって行けます。こちらに来る必要もない」と言われました。

私が泣きながら育てている苦しみも、誰にも理解されませんでした。

一度、精神科に息子の相談で主人と一緒に行った事があるのですが、主人の巧みな話術で帰宅する頃には、私が障害になっていました。
息子の診断書を見せ、先生に事情をお話ししたらやっと理解して下さいましたが、安易に専門では無い先生にお話ししても理解は得られないと思ってしまいます。

だから、アスペの事をよく知ってるカウンセリングが良いです。
どうか、私の苦しみを理解してほしいです。一人で良いので聞いて欲しいです。
母も、私が悪いと言いましたし、息子も私を責めるんです。
やはり、私が障害なのでしょうか。

25 名前：誤解：2015/12/12 16:07

>>1
色々辛いのは分かったから、良かったら息子さんの良い部分を教えて
ちょっと、あまりに酷い描かれ様なので誤解してしまいそうになるけど、それなりに可愛い息子だったからこそ、頑張って育てて来たのですよね？

26 名前：ねぇ：2015/12/12 17:14

>>1
本当に嫌なら、離婚して
親権手放せば？
何の解決にもならない
逃げてはいけない
子供の責任は親が持って当たり前
まぁ、そりゃそうよ？
でもね、主の夫と息子はもう治らないわけでしょ。
奇跡でも起こらない限り。
国の利益からみても
どうにもならん人間二人はともかく
主は、離れることで精神的に安定して
食べていくために働いて
税金おさめてくれる人間が一人でも増えた方がいい
共倒れする前に、さっさと調停でも何でもして
離婚して、子供手放せばいいのよ
きれいごとじゃないよね

27 名前：ねぇ：2015/12/12 17:17

>>24
どうして投薬させないの？

28 名前：主です：2015/12/12 18:29

>>27
先にもご質問下さってましたね。お答えせずに申し訳ありませんでした。
投薬も、相談済みです。簡単に出来る事では無いとご存知でしょうか・・・
精神科にお世話になっていた息子なので、投薬をしている子も沢山知っていますが、皆が皆効果ある訳ではありません。
息子の様なタイプには逆の副作用が出る事が多く、時には涎をたらして活気の無くなる子もいます。
息子にはＡＤＨＤと言った、自らが苦痛に感じる様な事が無い為に、先生も投薬には反対でした。
私も・・・反対です。

気性が荒く、動き回って仕方がない。と言う子なら投薬の意味もありますが、息子の場合は出来上がった性格なので、投薬しても何にもありません。
そんな便利は薬は無いと言う事です。

29 名前：主です：2015/12/12 18:35

>>1
息子の良い所は・・・これだけ散々言っておいてなんですが、毒を吐くところも何もかも、計画を立てて前もってずる賢く考えてした事では無く、全て未計画のまま、本能のまましていると言う所です。
ある意味、本当の内面は純粋です。

お世話になった精神科の先生が言うには、「この子の内部は本当に優しい。きちんと母親の愛情が伝わっている」と言って下さいました。
初めてそんな事を言われて泣いてしまった事があります。
残念ながら、そうだろうと思っていても、今はそれを息子から感じる事が出来ずにいます。息子は私に常に「シネ」と言いますし、「生きてる資格ある？」と言いますし、「恨んでいる」とも言います。

高校の友達の中に、悪態付く息子の事を「お前が本当はむっちゃ優しい奴って事知ってる」と言った子がいると息子から聞きました。
「俺って、優しいんや・・・」と初めて言われた言葉にまんざらでもなさそうでした。

本当の内面は、純粋そのものです。ずる賢く無いです。

それと、ねぇさん・・・社会に立派に税金おさめるのは私では無く、主人と息子です。
そんな面から言うと、やはり私が役立たずでしょうか？

30 名前：不勉強：2015/12/12 19:40

>「お前が本当はむっちゃ優しい奴って事知ってる」と言った子がいると息子から聞きました。
>「俺って、優しいんや・・・」と初めて言われた言葉にまんざらでもなさそうでした。
>本当の内面は、純粋そのものです。ずる賢く無いです。

言われたまんまに受け取って悦に浸るのが
アスペルガーじゃん。
友人の言葉に裏があったとしても、
それを感じ取ることができないから、
褒められれば有頂天になって、俺って
スゴイ、
俺って優しいって思うのさ。
ずる賢いっていうのは、人の気持ちが
分かる人の行動だから、ずる賢くなくて
当然。できないことだもん。

31 名前：だろうね：2015/12/12 20:17

>>30
だろうね。
あなたみたいに裏読みしないと言う事ではないかい？

あなたよりは良い人かもね

32 名前：おつかれ！：2015/12/12 21:00

>>1
ごめん、スレしか読んでないけどあなたの気持ちはよくわかる母親です。

ホントに何の試練なんだろうって思うよね。

私の場合、実親とも義親ともすごく上手くいってて、親の心配は全くいらないくらいなのに、高校生にもなった子どもに信じられないくらいの時間とお金と精神力を吸い取られてるよ。

もう、祖父母を安心させてもいいくらいの年齢なのに、完全に息子中心に動いてて、申し訳ないよ。

情けなくもある。

そして、どこに相談しても愚痴吐いても結局変わらないんだなぁ。

同じ発達障害を持つ家族同士でも相容れない時もあるしね。

もがきながら我が家なりに乗り越えるしかないんだと思う、結局。

私は相談するのももう疲れた。

２０歳まで、と自分に言い聞かせて、あとは子育て卒業するつもり。

とりあえず、馬車馬のように働いて貯金だけはこっそり残しておいてやろうとは思ってるけど。

神様は乗り越えられる試練しか与えない、とかいうのは嘘だよね。

子どもを捨てた人もいれば、自分が自殺した人もいるからね。

もはや多くは望まないけど、最低限、最後まで親子として存続して、天寿をまっとうしたいと思ってる。

思い詰めたらダメだから、なんとか自分の世界を持とうよ。

33 名前：わかります：2015/12/12 21:05

>>29
ほんと、内面は純粋で優しいと思います。
どんなにひどい言葉を人に対して言っていても、
それで人をおとしいれるという発想ではないはず。
思ったことを思ったままに言ってしまう。
単純すぎるんですよね。
そのことに健常者が気が付いてあげて、
ああ、そうなんだ理解するのも難しい。

人に対して言ってはいけないことを言った時に、
「それは相手が傷つくから言ってはいけない」と、
教えるしかないのでは。
あくまで感情的にではなく、淡々と。
応用は効かないので、その都度で大変ですが。

34 名前：わかります：2015/12/12 21:12

>>29
主さんは散々教えてきたのでしょうから、
私の言葉は余計でしたね、ごめんなさいね。

35 名前：同じだ…：2015/12/12 22:43

>>32
うちはアスぺではないけど
広汎性発達障害ですが
毎日が闘いで神経がボロボロです。

シぬことばかり考えてる。
でもそんなこと実際にはできないけどね。
シぬこと想像して自分の精神を保ってる感じ。

本当に辛くてそんな試練なんていらないと
思う今日この頃です。

結婚なんて出産なんてしなきゃよかったと
今さら悔いても仕方ないのですが
自分の人生を呪っています。