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NO.6612837

長男の性格

0 名前:ココア:2017/03/06 05:05
どうしたらいいか分かりません。

小学校高学年の頃から何かを欲しがる事もなくなり、皆んなから褒められても本人は眉間に皺を寄せて不愉快そうにしてます。双方の両親から小遣いを渡されても「いらない」「働いてない」「両親にあげて下さい」「自分にその権利はない」と突っぱねる。この状態がもう四年以上続き、とうとう双方の両親から「あの子にはもう何もあげない。連れてこないで」と言われました。

反面長女を可愛がり、長女も長男を馬鹿にしてます。以前美術のコンクールで入賞した時も、美術の先生に向かって捲し立てて結局賞も取り消しになる。修学旅行も行かない。三者面談でも学費の無駄と高校進学を拒み、家を出て私達と完全に絶縁したいと言う有様。主人もとうとう匙を投げて、就職やアパートの保証人にはならないけどそれで本当にいいのか?と聞くとあの子は当然だと返す。

もう四年もこう言う態度なら、私達も腹をくくって絶縁してあげた方がいいのでしょうか?
1 名前:ココア:2017/03/06 05:05
どうしたらいいか分かりません。

小学校高学年の頃から何かを欲しがる事もなくなり、皆んなから褒められても本人は眉間に皺を寄せて不愉快そうにしてます。双方の両親から小遣いを渡されても「いらない」「働いてない」「両親にあげて下さい」「自分にその権利はない」と突っぱねる。この状態がもう四年以上続き、とうとう双方の両親から「あの子にはもう何もあげない。連れてこないで」と言われました。

反面長女を可愛がり、長女も長男を馬鹿にしてます。以前美術のコンクールで入賞した時も、美術の先生に向かって捲し立てて結局賞も取り消しになる。修学旅行も行かない。三者面談でも学費の無駄と高校進学を拒み、家を出て私達と完全に絶縁したいと言う有様。主人もとうとう匙を投げて、就職やアパートの保証人にはならないけどそれで本当にいいのか?と聞くとあの子は当然だと返す。

もう四年もこう言う態度なら、私達も腹をくくって絶縁してあげた方がいいのでしょうか?
2 名前:??:2017/03/06 11:31
>>1
なんだか、主さんの文章わかりづらい・・。

「双方の両親」っていうのは、問題のご長男にとっての祖父母ってことでいいんですよね?


長女を可愛がってるっていうのは、長男が・・ですか?
それとも、主さんが・・ですか?

そもそも、ご長男は歳はいくつですか?
高校生の年齢だけど、進学はしてなくて働いてもいない、それで家を出て自活したいって言ってるってことでOK?
3 名前:違うと思うよ:2017/03/06 12:56
>>2
>> 長女を可愛がってるっていうのは、長男が・・ですか?

ジジババでしょ
>
> そもそも、ご長男は歳はいくつですか?

小学校高学年から4年目というから、今中学1・2年生くらいで、高校進学しないで働きたいと言ってる。

という相談だと思う
4 名前:親の期待が:2017/03/06 13:00
>>1
大きすぎたってことない?

うちの近所にも似たような子がいるから
その子と重なってしまうのだけど、期待が大きくえ上から力で抑えるような親です。その家はね。
お子さんは、なにもやる気がなくて今も中3ですが学校に行きたくないと、遅刻していってるみたい。
受験はしたけど、どうも親に内緒で志願先変更をしたようです。
ちょっと心配してるんだけどね・・・

主さんの家の家庭環境はいかがですか?
いちど、カウンセリングとかつれてったらどうだろう。
5 名前:相談:2017/03/06 14:19
>>1
そんなにこじれてしまっているなら、カウンセリングを受けてみたら?
プロの心理士になら心を開くかも。
今のまま両親と子供で話し合っても、ますますこじれる気がします。
地域の教育支援センターに相談して、そこでカウンセリングを受けるか、クリニックを紹介してもらっては。
6 名前:んーと:2017/03/06 16:54
>>1
長男は実子ですか?
7 名前::2017/03/06 18:47
>>1
絶縁したいということは単純に考えて家族との関係を断ち切りたいわけだよね?
ということはやっぱり家族の関係性において何かあるのではないかと思うのだけど、
心当たりはないの?

うちの息子が小さかった頃も、どんなに周囲が褒めてくれようとも
自分が納得できなければうるさがるようなタイプでしたが、
いつの間にか素直になってたなぁ。

主さんのお子さんはどこかこじらせてしまったのでしょうか…
何か心の底に闇がありそうではないですか?

私も専門家に相談なさった方が良いと思います。
8 名前:ココア:2017/03/07 09:58
>>1
皆さん、アドバイスありがとうございました。あの後双方の両親も加わり、長男と話をしました。

長男が言うには、小学生の頃の親戚の集まりで、義父が言った「男は金がかかる」「面倒だ」と言う言葉がずっと突き刺さっていたようです。

長男は一旦考え込むと深く深く考える性格です。それ故に自分は邪魔な存在。血が繋がった親戚からも疎まれるなら親も姉も言う事はそう変わるまい。ならばこちらも一切信用すまい。充てにもすまいと思っている。と言われました。

義父は顔面蒼白になり、そんなつもりはなかった。お前の事は今でも気にかけている。お前があまりに小遣いやお年玉を嫌がるものだから、自分達が関わらなければいずれ落ち着くと思って突き放したと泣きながら言い、手をついて長男に詫びていました。勿論私も主人も長女も長男に対して必死に謝りました。

しかし長男の意見は変わりませんでした。謝られた所で同じ事。あんた達の中にはもう俺を蔑む感情しかない。何一つ一切信用出来ないし、する気もない。あんた達は家族でも親戚でも、まして顔見知りですらない。

しばらく黙ってましたが、主人があの子に「気持ちはよく分かった。ここまで言うからにはこちらも覚悟を決めた。今日限りをもってお前とは絶縁する。仮に俺が逮捕されようが刑務所に入ろうが、お前を子として仲直りする気はもうない。本当にお前には申し訳ない事をした。だが、ここまで言った者を子として遇する事は出来ない。」義父も義母も、「血の繋がりも、親子の縁も今の日本では切れんが、事ここまで至ったからにはもう貴方を孫と思う事は生涯ありません」と泣きながら告げました。

私もあの子に頭を下げ、土下座して、「親権を放棄し、然るべき施設に入る為の手続きを取らせて頂きます。」と告げました。

もう、諦めました。腹を痛めて産んだ子からここまで突き放されるとは思いもよりませんでした。一つ言える事は私達はあの子の親になってはいかなかったんだと思います。
9 名前:ミルク:2017/03/07 11:58
>>1
大人相手みたいな話し合いだけど、相手はまだ中学生ですよ。
大人と違ってその場で結論を出そうとするのが間違ってると思う。

>「男は金がかかる」「面倒だ」と言う言葉がずっと突き刺さっていた
>何一つ一切信用出来ないし、する気もない。
>あんた達は家族でも親戚でも、まして顔見知りですらない。

これだけ言えるってことは、無意識のうちにでも、親に甘える気持ちがちゃんと残ってると思う。
むしろ気持ちを言ってくれてよかったって言ってあげるべきだったのでは。
でも、内容の方は、子供の言うことなので真に受けないこと。

>親権を放棄し、然るべき施設に入る為の手続きを取らせて頂きます。」
これは大人げない拒絶だと思う。
「あなたの気持ちはわかった。これから少しずつ一緒に考えていこう」
この程度にして、先に繋げる余裕を残しておくのがよかったんじゃないでしょうか。
いずれにしても、施設を考える考えないに関わらず、児童相談所か教育支援センターなどの公的機関に相談することになるでしょう。
早めに連絡を取って、専門家と相談した方がいいと思います。
何より、息子さんが本音を言えて気持ちを整理できる相手を見つけてあげてくださいね。
10 名前:あのー:2017/03/07 12:48
>>1
思春期特有の反抗期も入っているんでしょうね。
絶縁するより心療内科で診て貰う方が先だと思いますけど。
11 名前:ななみ:2017/03/07 15:17
>>8
あの、他の方もおっしゃっていますが、まだ中学生で思春期特有のピュアな子だと思います。
ピュアなゆえに全身を針ねずみのようにして、身を守っているのでしょう。

義父さんや皆さんが謝ったのは良いと思いますが、じゃあ自分はどうしたらいいのかわからない、、、これが長男君の本音と思います。そして、自分の心を安定させるためには、今まで考えてきたようにこれからも考えるしかないと思ったのでしょうね。可哀想に。

でも、親御さんの本音は違いますよね。本当は、義父さんのように、ご主人のように、頼りがいのある立派な男の子になって欲しいはずではないですか?

まずは、お母様の口から長男君にその気持ちを伝えて、大事にしてあげましょう。長男君は信用できないと言うかもしれませんが、諦めないことです。

義父さんもご主人もココアさんも絶縁だと言って、長男君を2度、それも前よりも深く傷つけたようですので、長くかかるかもしれませんが、本当に立派な大人になって欲しいのなら、諦めないことです。

脅かすようですが、これから先、ご長男君が自暴自棄になって犯罪を犯してもおかしくないです。善良な市民が傷つくかもしれません。そうなったら、親御さんが「親権放棄した」じゃ通りませんよ。
12 名前:ココア:2017/03/07 19:04
>>1
皆さん、重ねてのアドバイスありがとうございます。

あの子はあれから少ない荷物をまとめて出て行きました。挨拶も何もなし。部屋も綺麗さっぱり片付いていて、初めから何もいなかったみたいです。アルバムも買い与えた玩具も、お呼ばれした時のよそ行きの服も、いつの間にか捨てられてました。

玄関にはいつでも下ろしていいと渡したはずの通帳と印鑑。どうやって見つけたのか母子手帳まで置いてました。母子手帳はズタズタに破られ、携帯も置きざり。僅かな下着と着の身着のままで出て行きました。

ですが、もう追いかける事も探す事もしません。思い浮かべる事もしません。仮に警察が来ても家には受け入れませんし、本人も望んでないでしょうから。どうにでもなるがいい。これが私達の本心です。
13 名前:連絡:2017/03/07 22:36
>>12
それは危険。
家出して行くあてなどなさそうですよね。
そういう家出っ子を狙うのは、犯罪に近い人たちの可能性が十分ある。
親の義務として、すぐに学校と警察、児童相談所に届け出るべきだと思います。
アルバムや服は最悪なくても困らないけど、母子手帳を置いていくのは、まだ子供である証拠ですね。予防接種歴など大切なものだから、破れていてもきちんと保管してください。

ココアさんも育てづらさがあって大変だと思うけど、
家族だけで抱えないで。
専門機関に早く連絡してください。
14 名前:ココア:2017/03/07 22:58
>>13
母子手帳はズタズタで何も読み取れない状態なのでこのまま破棄します。

警察に言おうかとも思いましたが、本人の意思がここまで固まっているなら、綺麗さっぱり突き放すのが正しいと思います。

私なり夫なりが法に背いたとして捕まっても、私達は何も文句はありません。出て行ったあの人はもう、私達の子供ではない。一切、関知しません。
15 名前:マジ?:2017/03/08 00:12
>>1
これさ、本当の話?
義務教育中の子がいなくなっても探しもしないの?
それとも中学を卒業して出て行ったの?
どっちにしても、何度も子を捨てる親と祖父母にも捨てられちゃうようじゃ、長男くんはずーっと家に居場所がなかったんでしょうね。
どんな気持ちで毎日を過ごしていたんだろう。
主さん、そう思うと泣けませんか?
私も子供の頃に家を出たくて出たくて仕方なかった。
でもなかなか出られるものじゃないよ。

この寒空の下、長男くんは何処にいるんだろうね?
そう考えないの?
よく普通に毎日が過ごせて、眠れますね。
他人事ながら腹たつわ。

長男くんが自分の居場所を見つけ幸せになってくれるといいなー
他人の子だし何も知らないけど、長男くんの幸せを願わずにいられないわ。

ってマジレスしちゃった。
嘘であれ。
16 名前:ココア:2017/03/08 01:45
>>15
縁を切った以上、何があろうと探しません。家には受け入れません。援助や助言も一切しません。
17 名前::2017/03/08 02:41
>>16
これが本当の話なら、あなたも相当おかしい。

ひょっとして長男くんが出て行ったのはまとも故だったのか?

ネタならもうちょっと設定を考え直して。
18 名前:虐待した?:2017/03/08 10:07
>>1
小さい頃にかなりの虐待をしないと、こうはならないと思うよ。子どもが泣き止まないからと殴ったり、一人で家に置き去りにしたり、満足な食事を与えなかったり、汚れた服を着替えさせなかったり、機嫌が悪いと無視をしたり、幼稚園や保育所に行かせなかったり、万引きや売春を強要したり、親が何かしたんじゃないのかな。

お子さんが小さい頃に、よその家と付き合いがありましたか? よその親子関係と比べて大きく違うことがありませんでしたか?

もしかしてペンギンさんってことはないですよね。
19 名前:いいよいいよ:2017/03/08 10:42
>>1
へー今どき珍しい有言実行タイプだね。
中学はもう卒業したってことよね?
じゃあもういいんじゃないの。
そのまま様子見たらいいと思うわ。
ちゃっかり帰ってきたら笑えるね。
そのときはまあ世間体もあるから
賃貸契約でも結んで住まわせてやったら?
20 名前:新シリーズ:2017/03/08 13:11
>>1
ペンギンの新シリーズ。

早く続きを見たいわ。
21 名前:それって:2017/03/08 14:37
>>1
ご長男も、主さんご夫婦も、ちょっと極端すぎますよね。

おそらく高機能自閉系の発達障碍なんだろうなぁ・・
そういう子って、何ごとも「白か黒か」って感じで極端な判断しかしないし、言葉を(冗談も含めて)文字通りに受け止めすぎる傾向があるから。

健常の人間は、例えば「ばかだなぁ〜」って言葉一つとっっても、笑いながら言ってれば「親しみの表れだな」とか怒りながら言ってれば「叱られてるんだ」とか、状況や声色やいろんな部分で判断する。

だけど、そういうのできないんだよね。
「ばかだなぁ〜」と言われれば、文字通り「低脳だと言われた」・・としか受け取れない。

それが、親子双方の特性であったとしたら、そりゃこじれるでしょうね。

心療内科など専門機関に行くのをおすすめするけど・・・
もう、他人の意見は聞けない状態かしら。

ご長男、事件や事故に巻き込まれないといいけどね。
心配だわ。
22 名前:ココア:2017/03/08 18:37
>>21
事件や事故に巻き込まれようとそれはそれ、あの人の自業自得と言うものです。もう、何の関わりもありません
23 名前:マジ?:2017/03/09 11:46
>>16
息子さん、何歳なんですか?
24 名前:がんばれ長男くん:2017/03/12 21:50
>>22
>事件や事故に巻き込まれようとそれはそれ、あの人の自業自得と言うものです。もう、何の関わりもありません


子が成人するまでは親に責任があるのに。

どうして平気で子供を放り出すのかね。

そんな親を長男くんが見限ったってことなのか?

だったら家族で唯一まともだったのが長男君ってことだね。
25 名前:もう、シリーズ飽きた:2017/04/10 23:03
>>1
>どうしたらいいか分かりません。
>
>小学校高学年の頃から何かを欲しがる事もなくなり、皆んなから褒められても本人は眉間に皺を寄せて不愉快そうにしてます。双方の両親から小遣いを渡されても「いらない」「働いてない」「両親にあげて下さい」「自分にその権利はない」と突っぱねる。この状態がもう四年以上続き、とうとう双方の両親から「あの子にはもう何もあげない。連れてこないで」と言われました。
>
>反面長女を可愛がり、長女も長男を馬鹿にしてます。以前美術のコンクールで入賞した時も、美術の先生に向かって捲し立てて結局賞も取り消しになる。修学旅行も行かない。三者面談でも学費の無駄と高校進学を拒み、家を出て私達と完全に絶縁したいと言う有様。主人もとうとう匙を投げて、就職やアパートの保証人にはならないけどそれで本当にいいのか?と聞くとあの子は当然だと返す。
>
>もう四年もこう言う態度なら、私達も腹をくくって絶縁してあげた方がいいのでしょうか?
26 名前:哀しいです。:2017/12/09 08:44
>>1
読んでて涙が出てきて、胸が締め付けられる。

長男さん、今どこで一人で何をしてるのかな。
何を考えているのかな。

そうまでしても分かってもらいたかった「何か」が長男さんにはあったのですね。

でも、主さんの気持ちも分からなくはないです。
長男さんが親子関係や祖父母との関係で何かしら屈折した傷を負ってしまったとはいえ、そこまで頑なに拒絶されたら、もうあきらめたくなる気持ちも分からなくない、そしてもう開放してあげるのがこの子の為なのか?という思いが根底にあるのではないでしょうか?

苦しいですね。

私ならどうするかな。

こちらから断絶を決定づける発言はしないとは思いますが、それでも出ていくのなら、居場所くらいは本人に分からないように必死に突き止めるかなと思います。

きっと彼も、心の中に罪悪感やまだ「分かってほしい」気持ちが今もあると思います。
だけど今はそうするしかない、そうしかできないのでしょうね。

どうか、断絶宣言だけはどんな形でも取り消してあげてほしいと思います。
だって親子だよ、何があっても。

長男さん、誰かその気持ちをまるっと受け止めてくれてくれる人がいるといいんだけど。
犯罪や事件に巻き込まれないように、捜索願だけは出した方が良くないですか?

なんかこれが本当なら悲しすぎます。
27 名前:匿名さん:2019/01/13 19:39
この子のその後かしら?

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