NO.6607606

これが普通？

0 名前：梅っち：2011/08/06 17:18

妹のママ友達とのやり取りで疑問に思えたので質問させてください
長文ですがよろしくお願いします

ママ友達の家にお呼ばれして三組で遊んだそうです
親同士はお茶をしていたらしく、子供達は隣の部屋の玩具で遊んでいたそうです
姪と男の子が玩具の取り合いをしていたらしく
すぐ見に行った時には姪が男の子を叩いていて男の子は怒ってやり返し、妹は慌てて姪を叱り謝らせるもふてくされて真剣にあやまろうとはせず男の子は怒りが治まらないのか声で威嚇していたそうです
妹は姪のしたことで男の子に嫌な思いをさせてしまって申し訳なく思い何度か謝らせて小声で謝る姪に腹が立ったようです
怒りが治まらない男の子のママが
女の子だから手加減してあげたんだね偉かったねと言い誉めたそうで
妹は男の子の怒りを治めてくれ、私も謝る事ができて助かったとなぜかそのママさんの助け船を絶賛していて

私はこちらが悪いとしてもやり返す事を誉めるのを絶賛してしまうの？と思い
私なら怒りを治めるためでも
本当はやり返すのもなかったらもっと偉かったね仲良く遊ぼうねと言っていたと返すと
妹は
娘もやり返したりなんかしたら叱る…
と冷静に考えられたようです

もちろん姪は断然悪く、叱られて当然です
ですが、その男の子ママさんの言葉が私には疑問でなりません
皆さんならどう言い聞かせますか？

ご意見お聞かせください

1 名前：梅っち：2011/08/07 23:12

2 名前：そうか：2011/08/07 23:19

>>1
うちの子はやり返せないタイプで
いつもやられっぱなしだったので

やり返すことが出来たなら、
ちょっと褒めてやりたい。

やられたならやり返してもいいと思う。
やられっ放しの親は
本当に歯がゆくて辛いです。

やり返したことを叱ることが出来るのは
とても楽なことだと思います。
羨ましいです。

3 名前：梅っち：2011/08/07 23:51

>>2
ありがとうございますおとなしいお子さんをお持ちなのですね
姪はいつもやんちゃで乱暴なところはあります
最初のうちは姪がアンパンチと言いながらパンチを子供達三人で遊びながらやりあっていて言い出しっぺが姪なので妹が止めたりしながら申し訳なく思っていたそうです
その後は姪が叩いてしまった男の子と伺った家の息子さん同士がほとんど玩具の取り合いで喧嘩していたそうです(いつもほとんど二人で喧嘩しているみたいです)
叩いてしまった男の子もやられたらやり返していたそうで姪もその後、何度も玩具の車に乗りながら姪めがけて体当たりをしてきて姪も大泣きしていたものの妹は何でもないよと言っていたそうです
(何もしていないのにそのママさんが見ていない時に限って)
三人共やんちゃで妹はお互い様と思ってはいるみたいなのですが妹曰くその男の子ママさんは過去に伺ったお宅の息子さんから噛まれた事を相当怒っていたのでビクビクしてしまったそうです
やられたらやり返すおとなしいお子さんをお持ちの方ならそう願うのでしょうね
妹は姪にはやられてもやり返すなと言い聞かせているのは小さい時はやられていた側だったが(叩いてしまった男の子を見るだけで大泣きだったそうです)
きくなるにつれやってしまう事も多くなり、悩んでいるようです

4 名前：とりあえず：2011/08/08 08:13

>>1
主さんは男の子嫌いなのかなと思った。姪も悪いと良いながら長々と相手の事を書いてるし、うちの近所にいる女の子至上主義の親みたい。
明らかに周りが相手の娘さんが悪いのに謝りもせず、やり返してもいない、言い返してもいない被害を受けた男の子にお互い様とか、うちも悪いがそちらも悪いと言ってる姿を思い出しました。

相手の発言はどうかと思いますが、妹さんが納得してるならそれで良いのでは？
ちなみにうちは息子二人で兄弟喧嘩も取っ組み合いなんてしないから、やんちゃな男の子や女の子にやられることはあります。
でもやり返した時点で子供をしかります。
やり返すといっても口で、言い返した言葉にもよりますが､それでもきつい言い方をしたら友達の心を傷つけるんだからやってることは同じだといいます。
もう二人とも小学生になったし、乱暴な子とは付き合わなくなってきたからあまりトラブルはなくなってきましたけどね。

5 名前：う〜ん：2011/08/08 10:46

>>1
相手はやり返したことを誉めたのではなく、
手加減して我慢したことを「えらかったね」と言ったんでしょ。

妹さんが納得してるんだからそれでいいじゃん。
だいたい先に手出した方が悪いに決まってるでしょ。

6 名前：極々：2011/08/08 11:43

>>1
私自身は全く理解はできませんが、よくいるお母さん方のやり取りですよね。

複数の親と子が密になりすぎて、親も子供も上下関係が出来上がっているのでしょう。

でも、妹さんがよければいいんじゃないですか？
私や主さんの考えとは違う方は、かなり多いですよね。

7 名前：梅っち：2011/08/08 17:05

>>5
>相手はやり返したことを誉めたのではなく､
>手加減して我慢したことを｢えらかったね｣と言ったんでしょ｡
>
*そうかも知れませんね
玩具の取り合いでその前は姪がやられているそうで
三歳児だからか姪が我が儘なのか堪えしょうがないのか、根に持つタイプなのかやり返した形だと思います

>妹さんが納得してるんだからそれでいいじゃん
*その前の方にも書きましたが、妹は手を出したりやり返す事自体を悩んでいた事があったので姪が同じやり返して手加減しようが叱り言い聞かせると最後には言っていました
｡
>だいたい先に手出した方が悪いに決まってるでしょ｡

十分姪が悪いと私も思います
その前の背景を先に書かなかったのもいけませんでしたすみません
今回もそれ以外も毎回いざこざがたくさんあっての事だと聞いているので正直、三歳児のいざこざはきりがないかなと私は思っていますが、子供のケンカで親がすごい事になってしまった事を身を持って感じた妹は毎回、必死になって謝り、叱りつけるそうです

8 名前：梅っち：2011/08/08 17:17

>>6
>私自身は全く理解はできませんが､よくいるお母さん方のやり取りですよね｡
>
*すみません今回に限らずそのママさんの話しを聞かされていての発言だったので姪ひいきになってしまっている私がいけないのでしょうね…

>複数の親と子が密になりすぎて､親も子供も上下関係が出来上がっているのでしょう｡
*他の方に書かせてもらいましたが
上下関係なのか、聞いていると付き合う事自体が私には理解ができないような方に感銘を受けている妹に怒りすら覚えている自分が恥ずかしいです

>でも､妹さんがよければいいんじゃないですか？
私の考えを押し付けた感じになってしまったのか最後には手をあげてしまったりやり返したら我が子は今まで通り叱り、謝らせ、言い聞かせるやり方をそのまま続けて行くそうです
>私や主さんの考えとは違う方は､かなり多いですよね｡
私の文章は押し付けがましかったですし、妹にも上から言い聞かせ過ぎたかと反省です

9 名前：梅っち：2011/08/08 22:04

>>1
一括のお礼になりますがありがとうございました
そのママさんのお子さんは玩具や遊具の取りあげは常でそれをしながら学ぶ事はたくさんあると私も妹も思っております
けれど見ていると押したり叩いたりしているそうです(我が子も一緒に遊んだ時に姪を滑り台から押し退け叩いていたのをみたそうです)
お宅に伺った息子さんは強く噛みついてしまう子で
(私も妹も噛むのはいけないと思っています)
噛みつかれ怒りがおさまらないそのママはママさんがトイレに行ってる隙にその男の子を蹴り飛ばし泣かせた
言葉がはっきり話せるようになるまでやられたら蹴り飛ばすと言っていたそうで他の方にも私にはあり得ないような言動ばかりでそのママさんにどう対処していいか悩む妹の姿を私は見てきて相談に乗ってきました
男の子というよりかそのママさんにそして発言に違和感があったと思います

妹には押し付けがましく意見してしまったのは反省すべきです

とりあえずさん返信が掲載されませんので

姪が悪いと思いながら書いた事は妹からそのママさんの言動を相談にのる中で他のお子さんにもしていた事を聞いていたので私から詳しく話しを聞き出したのとその後、男の子にやられた事に対し何と言って感銘を受けた言葉を引用して姪を誉めたか聞きたかったのです
結果、何もなかった事にしたようで妹は本当に感銘を受けたのか疑問にも思えましたので書かせてもらいました
乱暴な子とは付き合わなくするとそのママさんも言っていて、私もそのママさんと重なりました
お互い様とはやってしまったりやり返したりする原因を除く努力も必要だと思います
私も妹も乱暴したからされたからといって付き合いをやめるのではなく、仲良くできるように考え教えてきても子供自身が限界なら付き合いを減らす事を考えます

10 名前：結局：2011/08/10 03:45

>>1
姪が悪いと言いながらも
相手の男の子を責めたいだけでしょ

いるよね、こういう人

11 名前：そうそう：2011/08/10 12:29

>>10
> 姪が悪いと言いながらも
> 相手の男の子を責めたいだけでしょ
>
> いるよね、こういう人
>

男の子の方が悪いって決める人いるよね。
小さいうちなんてどっちも一緒だっつうの。

女の子に手を挙げちゃいけないのは
中学以降だと思う。
力が違って来るからね。

小学生までは女子の方が大きくて強い。

12 名前：梅っち：2011/08/10 14:59

>>11
先にそのママさんのいきさつを聞いていてその部分をかかなかったのが悪かったのでしょうが
責めるも何も聞かされた事実に矛盾もありで書かせてもらいました
質問には答えてくださらないのですね…
残念です
女､男関係なく手をあげるのはよくないと私は言ってますよ
文章の少しの部分で過敏に反応されてるようですね
あなた様は女の子と言う言葉のみ反応されている気がします

13 名前：そうそう：2011/08/10 23:28

>>12
> > 質問には答えてくださらないのですね…
> 残念です
>

最初のスレの質問ですよね。

お答えしますよ。

最初に手を出したのは主さんの姪。
やられたうちの子は応戦しただけで
悪くありません。

これが本音。

その場では、そうは言えませんから（苦笑）
困っちゃうなあ・・・。
「手加減して偉かったね」
ってのも
ありかもしれない。

14 名前：梅っち：2011/08/11 00:03

>>13
ありがとうございます
最初からその日もいざこざがあってそのひと駒だけをスレ文章に書いてしまったのがいけなかったです
すみません
その後のスレは読まれていないのかも知れませんが
妹から聞き出した話しでは感銘を受ける前も後も感銘をうけたはずなのにやられてもなかった事にした意味が私にはわからなかったです
やられたらやりかえすのも私はありだとも思いますがその場合、そのママさんも文句はいえないはずですが我が子がやられたら許せず相手のママがいないすきに親が自ら子供にやり返すような方に何もいえない妹に腹立だちさがあっての愚痴になってしまいました

私も妹も男の子を育てていないから、｢男の子は｣的な発想ではなく、私はそのママさんの卑劣な行動があっただけで何もかも不快に感じてしまったと思います
妹は大切な友達と言っているので私がそんな思いを巡らせるのはお門違いもいい所だとわかっていますが
この不快感を消せない自分が情けなくもあります

15 名前：だからさ：2011/08/11 10:25

>>1
お互い様なんだからもういいじゃん。
始めは姪が先に手を出したって話だったから　なんで？
と思ったし、後から色々書いても遅いよ。

普通は先に手を出したなら叱るし、やり返しても叱る。

それでいいじゃん。
妹は妹。主さんは主さん。

16 名前：梅っち：2011/08/11 12:40

>>15
あなた様は初めて発言してくださいましたよね？
発信者の方個々にレスしてくれた内容にそって妹から聞き出した事を書かせてもらっています
何故遅いのでしょうか？
妹から聞く内容に普通が通らないと感じていたので、妹が感銘を受けたなど言っているのでそのママさんの発言自体不思議だったです
けれど最初から妹から聞いた尋常ではないそのママさんの行動を踏まえてから書かなかった私が悪いですね
すみません
妹は妹そうですね
聞いていてむしずが走るような事も相談され問題解決に一緒に考えましたが
陰でしている卑劣な行動を黙って見過ごしているとは思わないの？大切な友達を更に嫌いになりそうだからもう話さないでと妹に言いました
妹は考え悩んでいると思います

スレ文章から逸れ私の愚痴レスばかりでしたねすみません
別スレで再度、書いた方がよかったですね

17 名前：そうそう：2011/08/11 13:31

>>14
> 我が子がやられたら許せず相手のママがいないすきに親が自ら子供にやり返すような方に何もいえない妹に腹立だちさがあっての愚痴になってしまいました
>
> > 妹は大切な友達と言っているので

ここが人間関係の難しいところだよね。
特に、子供が絡むとどうしてもお互い感情が入るから
余計に。

先ほどの私の本音も、
決してリアルでは口に出せない言葉ですし、

人と人との付き合いって
そういうものだと思います。

つまり、
正論がいつも通るわけではない。
寧ろ、現実的には
通らないことの方が多いのではないかと
思うのです。

弱肉強食。
これに尽きます。

私はリアルでは草食系ですので
肉食獣には食われる前に疎遠になり、縁を切らせていただいています。

妹さん本人がその相手を
「大事な友達」だというのなら
それはそれで認めるしかないでしょう。

18 名前：もし：2011/08/11 17:54

>>1
これが男の子同士のことならよくあることなんだけど
女の子が男の子に対して先に手を出すって
あまり聞かないからかなあ。
そういうとこ早く直さないと女の子同士で
遊べなくなるよ。
そんな乱暴ものでは...
っていうかすでに？

19 名前：梅っち：2011/08/11 18:34

>>17
発言者名を変えてレスしてくださっていたのですね
初めての方とばかり思いレスを返していましたすみません
くどいですが
そのママさんの行動には私は怒りを感じ、妹は悲しみ恐怖に感じていたかと思います
個別だと嫌な事を聞く恐れがある為、グループで会えばと提案した所、その蹴り飛ばされたお子さんがそのママさんに近付くと胸が痛くなるそうです…
まだ噛んでしまう事があるから…
しっかり話しができるようになるまでやられたらやり返すとも言っていたそうなので…

妹は陰でやられてる、言われている複数のママさんも大切な存在だから悩んでいると思います
私は大切な人だからこそそのママさんに妹の思った事を述べるのもいいかと思うのです
もちろん、いない隙に蹴り飛ばしてしまった男の子にもママさんにも二人で謝罪はした方がいいと伝えました
今日、妹から連絡がきました
妹のように今まで近くにいた他のママさんが言動、行為に気がついてか、ただ忙しいだけかわかりませんが、前より遊ばなくなっているや連絡が取れなくなっている人が何人かいるようなので妹は心配が現実になっている今決断をしようとしていると言っていました
そのママと腹をくくって話し一緒に変わる為に
大切な仲間と危険なく、不安なく、心から安心して付き合えられればいいですね
スレ本文と全く逸脱してのレスになりましたが私の愚痴を聞いて戴き有難うございました

20 名前：梅っち：2011/08/11 19:07

>>18
有難うございます
妹は手を出す事に悩んでいます
ですから手加減してやり返して誉めるなんて事を感銘してはいけないと私も思います
玩具の取り合いですんなり取られるような女の子ではない為、押されたり叩かれたりに発展してしまい叩き合いになるややり込めてしまう事があるそうです妹はついて回り、言い聞かせ、叱る毎日だそうです
あなた様のお子さんは女の子ですか？
周りのお友達の女の子は皆さんやられっぱなしのお子さんですか？どう対象し言い聞かせているねかもしよかったらご助言お願いします
私の子も女の子ですが我が子は臆病で大人しい子でしたが成長する上でトラブルはありました
今の姪と同じ三歳児前の時には女の子もなかなかのやんちゃさんもいましたが妹と同じようにしていた方か諦めてしまった方ではトラブルの多さが断然違っていましたし、落ち着く年数も違いました

21 名前：もし：2011/08/12 09:15

>>20
>有難うございます
>妹は手を出す事に悩んでいます
>ですから手加減してやり返して誉めるなんて事を感銘してはいけないと私も思います
>玩具の取り合いですんなり取られるような女の子ではない為、押されたり叩かれたりに発展してしまい叩き合いになるややり込めてしまう事があるそうです妹はついて回り、言い聞かせ、叱る毎日だそうです
>あなた様のお子さんは女の子ですか？
>周りのお友達の女の子は皆さんやられっぱなしのお子さんですか？どう対象し言い聞かせているねかもしよかったらご助言お願いします
>私の子も女の子ですが我が子は臆病で大人しい子でしたが成長する上でトラブルはありました
>今の姪と同じ三歳児前の時には女の子もなかなかのやんちゃさんもいましたが妹と同じようにしていた方か諦めてしまった方ではトラブルの多さが断然違っていましたし、落ち着く年数も違いました

22 名前：もし：2011/08/12 09:39

>>20
誤送信ごめんなさい。
娘が２人、でも年の差あるので姉妹間でのトラブルはないです。
娘たちやそのお友だちもどちらかと言うと口の方が達者で
手の出る子はあまりいませんでした。
ちょっと大人が割って入り助言するだけで仲良く遊んで
くれてたので楽でした。
なので妹さんに対して経験者としてのアドバイスは具体的には
できないけど、とにかくそのたび言い聞かせるしかないのでしょうね。
（うちも相手がいやな気持ちになることは言っちゃいけないって
そのたび言ってました）
女の子でも口で上手く表現できず、結果手が出てしまうのだと思うから。
年齢書いてないけど未就園児か年少さんくらいでしょう？
上できついこと書いてごめんね。
（言い訳だけどなにもしてないのにいきなり噛みついてきた女の子
とかどっちもどっちの喧嘩で靴で蹴ってきた女の子とかに
泣かされたこと思い出しちゃって）
もうちょっとの辛抱だから根気よく頑張ってと妹さんに伝えてください。

23 名前：普通じゃない：2011/08/12 10:12

>>1
あなたは実際に見ていた訳じゃないし、妹さんから話を聞いただけで、そのお友達ママの事も知らないんでしょ？

その場にいた大人の判断がそうだったんだから、それを普通か普通じゃないかと、いつまでもしつこく粘る第三者の主さんは、普通じゃないと思うよ。

我慢して手加減してやり返したから偉いっていうのはおかしいけど、そこに至るまでどうだったのかは実際見てみないと分からないし、妹さんが実際どのように手を出す娘を叱っているのかも分からないでしょ？

24 名前：梅っち：2011/08/12 11:23

>>22
勉強になりますありがとうございました
そして妹に暖かいお言葉もありがとうございます
姪は二歳半です
妹は乱暴者の姪でも周りのママさんのご好意で一緒に遊んでもらっていると本当に感謝しているようで大切な方達だと話してくれます
毎回、追っかけ回り他のママさんからそんなに気にしなくても大丈夫だよと言ってもらえた方もいるそうで感謝も安らぎもできる仲間がいるだからこそ姪も更にしないさせないように努力は忘れないようにしたいと言っています
疲れた時は私も預かる事を申し出るのですがだいたいは遠慮されてしまいます
根気よく言い聞かせるのが大事なのですよね皆様のレスで私が勉強になれました

25 名前：梅っち：2011/08/12 11:56

>>23
妹から聞いた数々のそのママさんの酷い行動で私の中で普通にはなれないくらいに嫌悪感すらあったと思います
大人の判断がその場で確実に正解をだし、疑問を抱く事すら思えないのでしょうか？

親がどう誉めるかは個人の自由だと思っていました

私が姪と接している時は悪い事をしたら謝るまで言い聞かせてますがその時はしっかり出来てなく妹の叱り方に不満があってからなのでしょうか？
陰で子供に危害を加え仕返しをするそのママさんに比べ皆の見ている前で手加減できたお子さんは正々堂々としていて本当に素晴らしいと今は思っています
手をあげてしまう事に悩んでいる妹が感銘を受けその後にいかせなかった事に理解ができなかった
私の中でそのママさんに不快感しかなく、しつこく書かせてもらうのが私の普通でない部分だともわかっています…

26 名前：文章が分かりにくい：2011/08/12 14:58

>>25
主さん、句読点をもっとちゃんと使ったら？すごく読みにくいし、正直意味も取り難い。

妹さんのお友達ママは、陰で子供に危害を加えて仕返しをするの？そんな事書いてあったっけ？
で、そんなママ友となぜ妹さんは付き合いを続けるの？
そして、そんなママ友より、皆の目の前で手加減できたお子さんは正々堂々として素晴らしいとは？？？
仕返しを皆の前で手加減してすると素晴らしいの？

なんだ、それ？

妹さんの友達の悪口をあーでもない、こーでもないと書き連ねて、仕舞いには何を書いてるんだか全然分からないスレになっちゃっていませんか？

主さんの友達で、主さんが嫌な目にあってる訳じゃないんだからさ。

とにかく、冷静にご自身の文章読み直してみたら？

27 名前：梅っち：2011/08/12 15:23

>>26
>主さん､句読点をもっとちゃんと使ったら？すごく読みにくいし､正直意味も取り難い｡
*すみません
>妹さんのお友達ﾏﾏは､陰で子供に危害を加えて仕返しをするの？そんな事書いてあったっけ？
*スレ文章には書いてありませんが、しつこいと言われたのでそのことかと思いました
では、しつこいとはどの事をさしていますか？
で､そんなﾏﾏ友となぜ妹さんは付き合いを続けるの？
*私も不思議です
>そして､そんなﾏﾏ友より､皆の目の前で手加減できたお子さんは正々堂々として素晴らしいとは？？？
>仕返しを皆の前で手加減してすると素晴らしいの？
私の中では陰で仕返しをする親よりは、正々堂々としてると思いました
>妹さんの友達の悪口をあｰでもない､こｰでもないと書き連ねて､仕舞いには何を書いてるんだか全然分からないｽﾚになっちゃっていませんか？
*はい。愚痴になっていると思います
>主さんの友達で､主さんが嫌な目にあってる訳じゃないんだからさ>とにかく､冷静にご自身の文章読み直してみたら？
はい。すみません
あと申し訳ありませんが、発言者名を変えるのは何故ですか？
私も混乱してしまいますので、変えずにお願いできますか

28 名前：うんと：2011/08/14 10:37

>>27
初レスです。

主さんにできるのは妹さんの愚痴を聞くだけです。

主さんには遠慮して預けないそうですが、危害を加えられる子の親としては手を出したら連れ帰るくらいの配慮が欲しいです。
そして手加減した子を誉めた親の話ですが、
主さんのスレでは普段の様子も経緯もわかりません。
せめて妹さんがスレを立てたなら、具体的なことがわかって、アドバイスなり感想なり書けるのだけど。

あと愚痴まじりの話は八分目で聞きます。
受け取り方や話手の感情次第で話は変わりますから事実は違うかもしれない。

29 名前：初めて発言する者ですが：2011/08/14 13:10

>>25
>妹から聞いた数々のそのママさんの酷い行動で私の中で普通にはなれないくらいに嫌悪感すらあったと思います

主さんが、実際に自分の目で見、耳で聞いたことではないのでしょう？
妹さんから話を聞いているだけなのだから、実際に客観的な事実はどうだったのかはわかりません。
どんな人でも、自分の目を通したときに、必ず何らかのバイアスがかかります。
一方的な視点から見た事実を聞かされて、現実には何一つ確かめてもいないことで、しかも、主さんにはなんの実害もないことで、個々まで熱く語ることに、なんらかの不自然、あるいは異常を感じずにはおれません。

本当は何が気になっているのでしょう。
妹さんに何らかの引っ掛かりがあるからこそ、こんな風に書かずにいられないのでしょうけれど。

本当の問題は何なのか、自分を振り返って考える必要はありませんか？

30 名前：梅っち：2011/08/14 13:13

>>28
>主さんにできるのは妹さんの愚痴を聞くだけです｡
*そのつもりでしたが…
私だけが、憤慨し、怒りを持っていたみたいです
お恥ずかしいです…
>主さんには遠慮して預けないそうですが､危害を加えられる子の親としては手を出したら連れ帰るくらいの配慮が欲しいです｡
*遊びに行った時は、帰宅する。を身を持って姪に教え、わからせる。
とても有効的ですね。試してみてはと伝えてみます。
ありがとうございます。

>そして手加減した子を誉めた親の話ですが､
>主さんのｽﾚでは普段の様子も経緯もわかりません｡
>せめて妹さんがｽﾚを立てたなら､具体的なことがわかって､ｱﾄﾞﾊﾞｲｽなり感想なり書けるのだけど｡
*妹は、育児記録をずっとつけているようなので、ここで相談してみたら？と言ってみます
>あと愚痴まじりの話は八分目で聞きます｡
>受け取り方や話手の感情次第で話は変わりますから事実は違うかもしれない｡
*そうですね。私が直接、聞いた訳でもないのに、身内ひいきで相手を、悪く感じ過ぎたと思います。
妹は、聞かされた事に非常に悩み、電話で聞かされた事は、言葉をそのまま、記録しているみたいです。
その事だけは、間違いないと思いますが、信憑性は1割程でしょうね
あなた様のレスに大変、勉強にさせてもらえました。
ありがとうございます。

31 名前：梅っち：2011/08/14 13:23

>>29
そうですね…
異常でした
同じ親として許せなかった思い…
そして仕返しされたお子さんと、我が子を被らせ、当初の質問とは別で、妹が、それを許し、そのママさんに言えない…
不甲斐なさを、怒りの感情だけで、ここで、晴らしているだけだと思います
多数、不快に思われた方々に申し訳ありませんの一言です…

32 名前：なんだろう：2011/08/14 23:31

>>31
>そうですね…
>異常でした
>同じ親として許せなかった思い…
>そして仕返しされたお子さんと、我が子を被らせ、当初の質問とは別で、妹が、それを許し、そのママさんに言えない…
>不甲斐なさを、怒りの感情だけで、ここで、晴らしているだけだと思います
>多数、不快に思われた方々に申し訳ありませんの一言です…

なんでしょうね。
このスレッドとても変だ。
なんだか不愉快になるのはなぜでしょうか。

文章が読み辛いのは、感情過多な表現が多いからかしら。
やたら謝っているのに、全然謝っているような印象がなくて、それが不誠実な印象を与えているように思います。

33 名前：というより：2011/08/15 00:00

>>32
不誠実というより、私はもはや気持ち悪い。主さんには悪いけど、この距離感のなさ、興奮の具合、執拗さ…全部において健全ではない感じがするの。

不誠実じゃなくて、すこし躁鬱があるとか、普段から思い込みが強すぎるとか、何か問題を抱えているって事はないのかな。

34 名前：梅っち：2011/08/15 08:29

>>33
>不誠実というより､私はもはや気持ち悪い｡主さんには悪いけど､この距離感のなさ､興奮の具合､執拗さ…全部において健全ではない感じがするの｡
>
>不誠実じゃなくて､すこし躁鬱があるとか､普段から思い込みが強すぎるとか､何か問題を抱えているって事はないのかな｡
初めてレスしてくださる方ですか？
あなた様も､文章の書き方が､上で何度もレスしてくださった方に似ていますね
もし良ければ､発言者名は変えないでお願いできますか？

35 名前：普通じゃない：2011/08/15 08:31

>>33
>不誠実というより､私はもはや気持ち悪い｡主さんには悪いけど､この距離感のなさ､興奮の具合､執拗さ…全部において健全ではない感じがするの｡
>
>不誠実じゃなくて､すこし躁鬱があるとか､普段から思い込みが強すぎるとか､何か問題を抱えているって事はないのかな｡

私もそう思う。
リアルで主さんみたいな人とはお近づきになりたくない。
文章だけでも異常さを感じるから、リアルで遭遇したらさらに異常さを感じて怖いと思う。

36 名前：気味の悪さ分析：2011/08/15 15:07

>>1
１　妹と書いているが、実は自分のこと。でも、妹だと書いてしまって引込みがつかなくなり、矛盾も出てきて困っている。

２　本当に妹のことだが、自分は小梨。妹の生地に対して過干渉になっており、思い通りに行動しない妹が許せない。

３　自分のこどももいるし、妹の問題であることも事実。ただし、自分の子も色々と問題があって、それに重ねて考えてしまうので、妹が自分の考えと違う行動をすると必要以上に腹が立つ。

どれだとしても、粘着質で、思い通りにならないことが許せない、それでいて、人になにか言われると異様に気になって言い返さずにはいられない性格。

37 名前：うん：2011/08/16 00:23

>>36
> １　妹と書いているが、実は自分のこと。でも、妹だと書いてしまって引込みがつかなくなり、矛盾も出てきて困っている。
>
>

これだと思う。

しつこすぎるもの。
妹のことならこんなに粘着にならないでしょ。

しつこいのは、
自分のことだから、ですよね。

38 名前：気になる：2011/08/20 16:38

>>1
初ﾚｽです

ｳﾁも主さんが､妹さん本人かもって思ってます｡

でも
それを気にするよりも､気になる事が...

主さん､他の悪事は暴露しないのかな?

同じ話を繰り返してただけで､他も知りたかったので､ｲﾗｲﾗしちゃってました...

煽っちゃうかもですが...

愚痴､言いたかったんですよね?

ﾚｽ中に､認めてましたよね?

ﾚｽ者も､ｽﾚｽﾞﾚと言いながら､話題をかえていってるし...

愚痴ｽﾚを､改めて立てちゃうのがよくないですか?

溜めてる気持ち､出してもいいんじゃないかな?

同じ親の立場からして､身近に癖者ﾏﾏもいるので...

そこは､かなり気になるとこです...

もう､主さんこないかもしれないけれど...

消化不良です

39 名前：梅っち：2011/08/22 09:39

>>38
ありがとうございます

詳細を聞かされてるのが、ここに書いた事でして、他は詳しくないのに、

全て、知っているかのよいに、書いてしまい…

不快に思われた方が
たくさんおられたのに…

くどくどと…

あなた様にも、気にさせるだけさせ…
お役に立てず、すみません