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疲れちゃいかんのか長文

0 名前：なじぇ：2010/02/22 16:25

４０過ぎの旦那が解雇同然で退職。
（会社も悪いけど、旦那の態度も大人げなかった。
　私は旦那の態度については散々警告してきたのに
　聞く耳持たず、結局私の懸念がその通りになって
　クビ）

職場での理不尽な扱いが続いたのと
退職のショックで心身の調子を崩し、
転職活動まで三カ月かかった。
（心療内科を探し、初診は付き添いまでした。
　気の済むまでゆっくりしていいよ、と言った。）

休養中、「自分探しの旅」と称し二回わたり
十日間一人旅に出る。
元来外出好きなのもあり、趣味のパチンコや
銭湯巡りで毎日のように外をふらつく。

昼過ぎまで寝ていて、子供が登校するのに
「行ってらっしゃい」も言ってやれない。
夜は遊びの延長でほとんど外食、家は母子家庭状態。

さすがに元気になり、転職活動開始。
年収はいくら下がってもいいので
自分が働きたいと思ったところに
決めてくれとだけ言った。

子供は一人だが、思春期で不安定な子で
不登校寸前でその悩みも大きかった。
育児面では旦那は役に立たず何の協力も
してもらってない。

転職決まるが、やはり年収は今までの六割強に。
もちろん文句は言ってないが、節約は必須なので
生活費はもちろん削るが、それでも足りないので
余分な車を処分してほしいと頼んだが嫌がられる。

ここまで、私はほとんど不満らしい不満は
言っていません。

複数面接して、どこに決めるかで相談に乗ってと
言われたが、私には解らないし責任持てない。
自分の仕事なのだから、自分で考えて
決めてくれと言った。
（うっかり話を聞き出すと、ものすごい依存されて
　旦那の代わりに判断下す羽目になって大変なんです。　もういい加減自分で考えて判断を下して
　責任持ってほしかった。）

そしたら「お前は冷たい」と逆切れ。

私も堪忍袋の緒が切れました。もう疲れた。

転職初日の朝も気持ち良く送り出してやれなかった。
いつもいつも「俺は大変なんだ」。
遊び歩いて帰って来た旦那のたくさんの
愚痴や相談に、深夜まで付き合ってきた。

でも私がちょっと愚痴ろうものならすぐ
「俺も大変なんだよ」ってすぐ自分の話に
すり替えてちっとも救われたことない。

言いたくないけど、私だって十分不安だったよ。
旦那と違って息抜きなんてする暇なかった。
ただでさえ子供のことでいっぱいいっぱいで
協力もしてもらってないのに。
節約のことだって早いうちに取り組みたかったのに
向こうは全然その気なくてがっかりだし。
そんなことも解ってくれてなかったなんて悲しいわ。
こう言っても旦那の口からは
「でも俺だって…」しか出てこない。

何なんだ。この人と一緒に生きる意味が
見いだせなくなってきた。

ここだけの話、正直子供にも疲れた…

読んでくださりありがとうございました。

1 名前：なじぇ：2010/02/23 17:14

2 名前：結論は：2010/02/23 20:14

>>1
読む限りではお疲れなのがよくわかる。
一緒に居る意味があるのかという気持ちも。

一つだけ思ったのは一緒にいないという結論は
今すぐに出さなくてもよいのではないかな。

お子さんのことも含めて疲れてるんだよね。
疲れているときに新しいことを始める意味は
心機一転
これだけだと思う。
あとは余計な気苦労がふえるだけ。

でも今まさに余計な気苦労が増え続けていると思うのなら
別の道をがむしゃらに歩いた方が精神衛生上よいと思うこともあるかもしれないね。

その旦那は大人なんだから放っておけばいいよ。
目障りなら見なくて良し。
とりあえずご飯を食す何か生き物だと思っておけば。
自分のことと、子供のことだけやってみてはどうかな。

3 名前：うん：2010/02/24 08:25

>>2
>その旦那は大人なんだから放っておけばいいよ｡
>目障りなら見なくて良し｡>とりあえずご飯を食す何か生き物だと思っておけば｡
>自分のことと､子供のことだけやってみてはどうかな｡

本当ですよ。
まずは未来ある子供。子供の気持ちを安定させなきゃ。
お金かけなくても、母子でどこか出かけたり、ＤＶＤ観るもよし。
あんまり適当な事してると離婚するぞと脅してやれば？

4 名前：頑張りすぎず：2010/02/24 09:29

>>1
お子さんが見ていないときに、ご主人の前でさめざめと泣いてみたら？
逆上してじゃなくて、静かに打ちひしがれて泣く。
そのほうが怖いと思う。
ご主人、主さんがあまりにもちゃんとした奥さんだから甘えきってるよね。
「もう無理・・・。頑張ってきたけど、子供のこともあるし、もう、頑張るのに疲れちゃったよ・・・こんな私ダメだよね・・・」と、弱さを強調する。
ご主人びっくりして、自分がしっかりしなきゃって思うんじゃないかしら。

5 名前：なじぇ：2010/02/24 16:21

>>1
読んでくださりありがとうございます。

さめざめ泣いても、
怒鳴っても、
暴れても、
こぶしで顔を殴りつけても駄目です。

旦那は不安になると、そのことについて
こと細かく話して聞かせ、私を
「旦那自身」に仕立て上げ判断を仰いできます。

だから私自身の感性で答えたりアドバイスしても
ほとんど聞く耳持たず、旦那が納得する答えを
言うまで何度でも同じ質問を繰り返されます。
本当に、何時間もです。夜中から朝までです。

不安な旦那に変わって、私が
「旦那そのものの思考」
を請け負わされてる状態なんです。
仕事のこと、育児のことなんでも。

ありえないですよね?
おかしいですよね?
これって「相談」とは違いますよね?
支配されてるだけですよね?

「自分で考えてくれ」と
拒否しても拒否しても追いかけ回され
「旦那そのものの思考」
を強要され気が狂いそうです。

だから自由にさせて、
自分で考える余裕を与えたつもりでしたが
無駄でした。

私さえしっかりしていれば、
一緒に暮らしながらうまくかわしていけばいいと
頑張ってきましたが、もう無理そうです。
年とるごとにひどくなってます。

この哀れで恐ろしい人を見捨てるべきかもしれない
思うようになってきています。
自分を大切にするって、結局こういうこと
なのでしょうか。

6 名前：ころ：2010/02/24 17:00

>>5
うつ病なのかな？まともに相手して、バトルしても疲れます。私も疲れました。

7 名前：疲れても良いんだよ：2010/02/24 21:56

>>1
うう･･･。あなた良い人だねぇ･･･。
良い人だと思って頼られて、しんどいよねあなただって。
たまーに切れて良いと思うよ。
だって十分頑張ってるもん。

でもさ、甘えられちゃうってしんどいけど
あなたに人を甘えさせてあげられる器があるって事だよ。
それは羨ましいな。

子供に疲れることもあるある。大丈夫。
そして疲れるけど放っておけないのが我が子だよね。
頑張って！
その分、お子さんきっと将来、幸せになるし
アナタのこともすごく大切に思ってくれるから。
旦那はねぇ････もう大人だからなあ。
あんまり変わらないかも。
しかしそれは、そんな旦那を選んだ自分って思って
ある程度あきらめるしかないよ。
頑張って！
私はあなたみたいな人、大好きよ！

8 名前：えらい！えらすぎる！：2010/02/25 10:17

>>1
私は・・・
甘やかされて育った依存症のダンナに限界で離婚しました。
主さんはえらいですね。すごい忍耐力。ほんとえらいです。

私は元ダンナに対して忍耐力も包容力も信頼感も無くし、一緒にいることに自分の精神的限界がきました。。
当時０歳の娘を連れて、母子寮に３年間入所。
その間に資格を取って、仕事を続けて、今娘は１１歳。
今私は幸せですが、娘から父親を奪った自分のことは、
一生許せないと思います。

仕事をしない。数ヶ月収入なし。
家のお金（娘への出産祝い金）を内緒で使う。
内緒で借金。
仕事が決まったとウソをつき、仕事行くふりしてパチンコ・漫画喫茶。
・・・信頼して一緒になった人が、まさかこんなことするなんて・・・この人を選んだ自分を責めました。

夜遅く帰ってきてテレビ観てるから、もちろん昼過ぎまで寝てる。
なんだか主さんのダンナさんに似てるところあるなと
思っちゃいました。。

義両親は、２５才過ぎの息子に「●●ちゃん」と
ちゃん付けで呼んでました。
「●●ちゃん、仕事みつからないなら、
お母さんと一緒にハローワーク行こうか」
・・・ってお〜い！！
義両親の存在も、離婚原因のひとつです。

離婚を勧めるわけではないですが、このままの状態で
お子さんに悪い影響がない事を願います。
主さんの心の安定、早く訪れますように。

9 名前：悪いけど。：2010/02/25 10:41

>>1
>子供は一人だが、思春期で不安定な子で
>不登校寸前でその悩みも大きかった。

いったいどうゆう育て方してきたのかね。
うちの子は一人っこだが
登校拒否なんて、遠い話。

私は夫の収入に依存してる人ほど
夫に文句が多いように思うね。

解雇される旦那も旦那だが
専業のくせに子供も満足に育てられてない
主にも問題あると思えてならないわ。

10 名前：だいじょうぶ：2010/02/25 21:52

>>9
お疲れ様です。

子どもは生まれたときから性質があるように思います。

感受性の豊かなお子さんなんだと思いますよ。

学校は普通行きたくないところだし

行ってなんの意味があるんだと思うのが

健康的だし、ものごとをよく感じて考えているんだと

思います。

登校拒否は悪いことではないし

むしろ漫然と大人の言うがままの子どものほうが

大人になってから大丈夫かと思ってしまいます。

子どもは親を飛び越えて大きくなっていけるので

お子さんのことはぜひ信用してあげてください。

11 名前：ちょっと…：2010/02/27 15:02

>>9
主さんに対してちょっとひどい言葉かなぁ〜って。

父親の不安定な状態がお子さんの気持にまで反映しちゃったんじゃないのかなぁ。

お子さんの性格も違えば学校の環境も違うのに登校拒否の子供に育てたって…。

問題はそこじゃなくて主さんの旦那さんの事だよね。

12 名前：それはそれで：2010/03/01 12:28

>>1
結局はあなた自身も不安定なんじゃないのかな・・

子供にもご主人にも、最初の内はが事のように話をしていても、最後は疲れてしまって「自分で考えて」と突き放してしまう。

最後まで、ご主人が自分で答えを出すまでは親身にならないと。どんなに不出来でも自分の夫だからしかたないしね。それに実際に夫の問題は自分の問題でもあるんじゃないの？