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0 名前：小5から小6へ：2019/04/12 15:28

ボカして書くので意味がわからなかったらすみません。

学校外のとあることでうちの子含めた6人ほどが公民館のようなところに各々作品を出すことになりました。
1人、低学年の頃から問題のある子がいたのですが仲間はずれにしたりはしていません。
作品ができあがった！という段階になったら、問題児AちゃんがBちゃんの作り上げた作品を見て
「これが私の作品」と言い出したのです。
一緒に作ってて材料も違うので残りの5人は目が点です。
でも最後の最後まで「私が作った」と言い張り、Bちゃんが泣き出したところで
うちの娘から私に連絡が入り、一番に私がその場に行きました。

私を見てもAちゃんの主張は変わらず。
証拠がある、みんな見てたと言っても知らん顔「いえ、私が作りましたから」って。
泣きも動じもせず淡々と。
その後Bちゃんのお母さんとも連絡がついたので事情を説明しても
私と同じでオロオロするばかり。だって証拠があるんだから返しなさいよと言っても
「証拠？私が作ったという話はなぜ信じてくれないんですか？」と・・・
疑わしきは罰せずでいったらたしかに状況証拠しかないので無罪ということになってしまいます。
とにかくいくら言ってもらちがあかなかったらたまりかねたBちゃんのママが
「B、お母さん手伝うからおうちでもう一度作ろう」とその場を収めてしまいました。

どう見てもAちゃんの嘘、でも小学校高学年であそこまでシレッとした顔で嘘を突き通すのも
すごく怖かったですし、あの場を収める方法が思いつきませんでした。
同じ状況だったらみなさんならどうしますか？
ちなみにAちゃんのお母さんは学校に出てこない、当番も係もすっぽかす
そういうお察しな方です。

1 名前：匿名さん：2019/04/12 15:31

Bちゃんのフォローするに徹する。
私「ことなかれ」なので。

まーとんでもない子がいるんですねえ。

2 名前：匿名さん：2019/04/12 15:40

Aちゃんの作品はどこにいったの？

3 名前：匿名さん：2019/04/12 15:41

Bちゃんの出来栄えが良かったんですね。
Aちゃんの作品もその場にあるんですよね？
仲間外れにしないでも今までも何かトラブルがあった関係ですよね？
子供たちは何事もなかった様に受け入れられるのですか？

子供で解決出来ないから親の出番なんだろうけれど
話の通じない子に何を言っても無駄。
Bちゃんのママの立場だったら「お母さんも交えて話そうか」って言うかな。

4 名前：匿名さん：2019/04/12 15:42

その材料は各々持ってきたんですか？

5 名前：匿名さん：2019/04/12 15:45

どこで作ってたの？

6 名前：主：2019/04/12 15:50

Aちゃんの作品ももちろんそこにありました。
それがBちゃんのだと言いはりました。
Bちゃんのママが「材料を一緒に買いに行ったからこれが全部Bのだってわかるよ」
と言っても「私もそこの100均で揃えました。一緒ですね。」。
「Aちゃんのお母さんも呼んでいい？」「いいですよ。（電話したが出ず）。」。
挙げ句に「5人が言うとそっちが正しいってことですか？泣いた子がいたら泣いてないほうが
悪者ですか？」とBママに言い、私もBママもたじたじでした。
トラブルはたくさんありました。一番多いのが物がなくなることです。
他の子のを当たり前のように持ち帰り、同じように白を切るパターンも
うちではないですがありました。
公園に持ってきて置いておいたおやつなど、なくなってフッと見たらAちゃんが普通に食べて
「これ私の。同じの持ってきたんだね」って言うと。
そんなわけなのでみんなが距離を置いているお子さんです。
でもまさか作った作品にまで手を出すとは思わず、子供同士公民館のお部屋に行かせてたんです。
もう二度と関わらせないですがみなさんだったらどう対処したかなってお聞きしたかったんです。

7 名前：匿名さん：2019/04/12 15:53

かかわらせたくないのはわかるけど、
親がしないほうがいいと思う。

8 名前：えと：2019/04/12 15:54

>>6
てか、ビーちゃんの物言いが大人っぽいのが気になる笑

9 名前：匿名さん：2019/04/12 15:56

うーん…

私だったら、その場にいた全員に事情聴取。
そして、全員に誰に作ったのか？と聞く。
もちろん子供たちは正直に言うよね。
みんなが見ていた。それが証拠という事にする。

私が作ったという話はなぜ信じてくれないんですか？
と言われたら
なぜあなたが作ったと誰も言わないの？誰も信じないの？
と逆に言うかな。

返す貸さないもこれは
あなたものじゃないから、はいＢちゃん。と渡して終わり。
そのあと親がどなり込んで来たら、あなたの娘が嘘をついたから
誰もあなたの娘が作ったといわなかった。それが証拠と
はっきり言う。
そして後で大事になったら困るので
公民館とかの会場の仕切ってる人（だいがいこういうのって育成会とかがからんでるよね）
に事情を話しておく。学校の先生にも事情を話しておく。
（こういう事があったんだけど、どうしたらよかったですかね？という相談的な感じで
事前に話しておく）後で、Ａ母が騒ぎを起こしても、誰もＡ母をうのみにしないように
ちゃんとと伏線は貼っておくわ。

10 名前：匿名さん：2019/04/12 16:01

わー、怖い子

でもどうして誰もその子にガツンって怒らないの？
その子が泣いて暴れてもいいじゃない。
誰もその子をちゃんと怒らないから
そういうのが平均な子になっちゃったんじゃないの？

私だったらその子が泣こうがわめこうが
駄目なものはダメ。とはっきりいいます。
泣いてもほっておきます。
自分がいいはったらいくらでも意見が通るんだもの
そりゃそういう風に主張するようになると思うよ
大人の事はなめてる。自分を論破出来ない馬鹿な人間だと思ってる
思いっきり怒ったらいいんだよ。
それで後で文句言われても、正直全部言えばいいだけ。

11 名前：10：2019/04/12 16:02

平気な子でした

予測変換間違えました

12 名前：匿名さん：2019/04/12 16:03

私ならＢちゃんに、元のの何倍もすごいのを作らせる。他の子も誘うかも。それからはＡちゃんと関わらないことにする。
大人気ない対応だけど、嘘つきは生理的に無理だ。

13 名前：匿名さん：2019/04/12 16:04

共同作品ではなく、個々で作ったのですか？
個々ならAの作品が何かしらあるはずだし、共同作品で言い張ってるのなら「また盛ってるね」という話。
これが低学年ならアラアラとBにもフォローが必要だろうけど、高学年で長年付き合ってきてればどういう子なのかはわかってるはず。
全員が幼い印象です。
自分がBの母親ではないなら、何もしない。

14 名前：匿名さん：2019/04/12 16:04

これ、主さんの昔の経験談とかではないよね？

15 名前：匿名さん：2019/04/12 16:07

凄い…ネタだと思いたいぐらい酷いね。

息をするように嘘をつき、
嘘をつくことに罪悪感もなにもない
詐欺師っていうのは、こういう子から
形成されるんだろうな…と勝手に思った。


私がＢ母だったら
どうしたかな…
多分、めんどくさくて子供に諦めるように説得した気がする
でも、夫はそういう事が絶対許せない人なので
後で、夫がそのこの家に殴り込みに行く
そして夫が暴れる。
もうめちゃくちゃ地獄絵図になるだろう。

それしか思い浮かばない…

16 名前：匿名さん：2019/04/12 16:16

私はそういうのは許せないので徹底的に追い詰めると思う。
ていうかＢちゃん含め他の子たちの意見からどう考えてもＡが嘘ついてるのなら、Ａがなんていおうが無視するよ。
だってそういうのがまかり通ったらＡにとっても良くないでしょ。
Ａが泣こうがわめこうが「これはＢちゃんの作品、あんたのはあっちの」と譲らない。
オバサンや他の子たちををうそつきだと言うのなら別に言えば良い。
それでもあんたの頭の中ではほんとのことが分かってるはずだよ。

17 名前：匿名さん：2019/04/12 16:22

その場面を見てないなんのに
こんな事言ったらアレなんだけど
なんでＡの言う事聞くのかな？って思うんだけど…
昔いじめられた！って暴れた事でもあるのかな？

でも事実を捻じ曲げてもしょうがないし
それで大泣きして大騒ぎしても嘘は嘘だもの。
だから、Ａがどんな嘘を言っても、
はいはい。あっそだからなに？って終わりなんだけど…
これはあなたのじゃありません。あなたのはあっち。
はいＢちゃんこれどうぞ！でいいんじゃにかしら。
それで泣いてわめいても、ほっとけばいいのでは？

Ａは学校に行ってるんでしょ。
学校の先生にどう対処してるか聞いてみたら？
そういう嘘を作って事は学校でも散々嘘ついてるよ。
先生たちも対処してるでしょ。
子供だってまかり通るから嘘言うんだよ。
ごね得っていうのを小学生にして学んでしまったんだろうね
もちろん周りの大人も悪い。

どうするもなにも
貴方のはこっち！はいじゃサヨナラ！！！

これでいいのではないだろうか？
論破しようとするからおかしくなるんじゃないの？
説明なんてしなくていいよ。
駄目なものは駄目！これだけでいいのでは？

18 名前：匿名さん：2019/04/12 16:33

>>9
でもよぉ。。
これイジメだとしたら5人が口裏を合わすことも
充分あるんだよね。
今回のケースは違うだろうけど。
そこが恐いところでガツンとは言えないよ。

19 名前：匿名さん：2019/04/12 16:40

初めてのことならまだしも、何度もそういうことがあっても仲間に入れるのはなぜかしらね？
A母っていうのも放置ぎみみたいだし。
あえて意地悪したり悪口いうのはダメだけど、「仲間に入れない」ってことで関わらないほうがいいんじゃないかしら。
ちょうど被害受けたB母さんも事情知ってるんだし、そういう被害者の会みたいなの募って数人の保護者で学校に報告＆対処求めに行けばどうかしら。
「無視も意地悪もしませんし、学校行事で一緒になるのもしょうがないですが、学校外では関りを持ちたくありませんので遊びの仲間には入れません。これをイジメと認識されては困りますので先に報告させていただきます！」と。

「それと、おせっかいかもしれませんが、人格的に問題ありと見受けました。
家庭環境のせいなのかどうかはわかりませんが、児童相談所への報告はされておいたほうがいいんじゃないでしょうかね。Aちゃんのためにも。」
と付け加えてもいいかも。

20 名前：匿名さん：2019/04/12 16:41

>>18
ああ、あるね…。
子どもは時々酷いことをするからね…。

21 名前：匿名さん：2019/04/12 16:50

>>17
これでいいよね。
今までが十分、配慮してると言える。

22 名前：匿名さん：2019/04/12 16:52

低学年の頃なら、
まだウソや作り話の世界を楽しく生きている子
いますよね。バレバレのウソをついてるのが、
バレてるのがわからない。
私も諦めるよ。時間の無駄だし。
でも、そういう事があったよね？
っていうのはいちいち覚えられてて、
のちの笑い話にされちゃうんだよな。

23 名前：匿名さん：2019/04/12 16:54

>>18
AちゃんかBちゃんかどちらかが泥棒になるんだから、警察に行って裁判にかけようか。

って半ば本気で言えば、子供のことだしどちらかが白状するのではないかな。

24 名前：匿名さん：2019/04/12 16:58

でも初めからAがウソを言ってる前提でいいのかしら？
仮にAがみんなからやられてる立場だとして、
大人もみんな信じてくれないって絶望でもして
自死でもしたら、責任取れるのかしら？
本当に話も聞かずに悪者と決めつけるのかな。
それもそれでちょっと恐いな、いじめられてる子って
こんな風に追い詰められていくのかなと。

25 名前：匿名さん：2019/04/12 17:01

>>23
親の教育が立派だとそんなことに動じない子ができあがるもんだけどね

26 名前：匿名さん：2019/04/12 17:04

宮部みゆきの名もなき毒、思い出した。

私がＢママならそんな風に収めない。
力づくでも我が子の作品持って帰るわ。

27 名前：匿名さん：2019/04/12 17:08

少なくとも、Aちゃんは発達障害あるね。
私も当事者ですが、以前発達障害者の当事者会にそんな人いた。
誰もが騙されるほど頑としてウソを曲げないの。
仕方ないのでセンター長が隠しカメラつけたらしっかりバレてそのウソつきやめてった。

28 名前：匿名さん：2019/04/12 17:09

どっちが嘘ついてるか解らないので、もう相手の親も巻き込んで
大事にするしかないですね。

お母さん電話に出なくても夜になったら帰ってくるでしょ。
だから、とりあえず、ここは大人である私（Ｂ母）がこの２つの作品を預かります
夜Ａ宅までこの作品を持っていき
両方がこれを自分のものだと言い張っています。
私は娘がこの材料を買ったことを知っています。
だからこれが娘の作品だと思っています
しかし、あなたの娘が同じ１００均で同じ材料を買ったと言い
これは自分が作ったと主張しています。
間違いないでしょうか？と直談判に行きます。

それで解決するでしょう。

29 名前：匿名さん：2019/04/12 17:14

2ちゃんに持っていきたくなるような話だわ(うずうず)

30 名前：匿名さん：2019/04/12 17:19

でも高学年ならグルになってAだけを貶める知恵は十分にあるよね。
どの家庭でもうちの子に限ってと思うわけだから、いつもAが問題児だという先入観で物事を判断するのは怖いな。
そもそもオトナのいないところで工作って、ハサミとかもしかしたらカッターとかもあるんでしょ？
そっちの安全面は気になるわ。

31 名前：匿名さん：2019/04/12 17:22

Ａちゃんは問題起こして、
親を引っ張り出してもらいたいのかも。
愛されたい心配されたい確かめたいだけとかさ。

32 名前：匿名さん：2019/04/12 17:23

>>27
私もそうかなって思ったけど、
そういう人は嘘をついている自覚はないものかと。
うそだったらばれて辞めるだろうけど、
うそじゃないと思ってたらまだ言いつのる気がするんだけど。

33 名前：匿名さん：2019/04/12 17:26

私なら、だから参考にはならんだろうけど、Bちゃんの親なら子どもに諦めさせる。
材料また買ってあげるからもう一度作ろう。
良かったらみんな手伝ってくれるかな？とほかのAを除く子達にもお願いする。
作品はもうAにくれてやる。
そして二度とあの子に関わるな、またこういうことがあるよと言っちゃう。

もしBちゃん以外の親(主さんの立場)なら、申し訳ないけどBちゃんママさんに任せる。
証言が必要なら協力は惜しまない。子供にもそうさせる。
ただ、もう関わらない方がいいと思っちゃうんだよね。
ヘタレなのは認めます。
でも時間も惜しい。何時間議論してもどうせ変わらん。
だったら先に進んだ方が(仕切り直しも先へ進むひとつの道)建設的かなと思うんだよね。

34 名前：匿名さん：2019/04/12 17:38

なんか私の子供の時の話を思い出した。

祖母からお土産におみくじキーホールだー貰ったんだよね。
それをランドセルにつけて学校持っていた。
おみくじキーホルダーがなくなっていて
クラスの優等生の男子が、良いだろうってみんなに自慢してた
それは私のだよって言っても
誰も信じてくれない。（一部仲の良い子は信じてくれたが
圧倒的多数が優等生を信じたなにせ奴は口が上手い）
みんな優等生を信じる、学校の先生も優等生を信じた
誰も私を信じない、うそつき呼ばわり。
私は泣いて大暴れした。
それは私のだ！おばあちゃんが買って私にくれたものだ！！と
学校で暴れまくった。
放課後、その子と私はお残りさせられて
母が呼び出された。（相手の母親は仕事で来ず）

キーホルダーを見た母
間違いないです、娘の物です。
という。私は大泣きしたよ。どうして誰も信じてくれないのかって。
みんなが優等生の物だっていう、先生も信じなかったって。
優等生はやっと嘘をついていた事を誤った。
私があの時大暴れしなかったら、みんなは優等生を信じて
私は泣き寝入りだった。大暴れしてよかったと心底思った。
私を信じなかった先生は謝らず
名前がないを説教した
（今なら学校に関係ないものを持ってきてはいけないだろうが
その当時は緩くて、キーホルダーはみんな持ってこれる最先端のアイテムだった）
翌日マッキーででかでかと自分の名前を書いた。
昨日の顛末、私が正しく優等生はうそつきであったことを
先生は言わなかった。でもキーホルダーが私の手元にあり
でかでかとマジックで名前が書いてあるのを、仲の良い子は気づいた
あの子、大嘘ついてたんだ…て陰でこそこそ言われてた。

嘘は暴かれなければいけない。
だから、どっちが正しいのか解らない場合は
両方の親を巻き込んで大騒ぎすべきなのだと思う。

35 名前：匿名さん：2019/04/12 17:40

主さんのほど深刻じゃないけどうちの子も４・５歳ころ作品を別の子に「自分のだ！！」と言い張られ持ってかれたことがあります。（イベント会場で工作する催し物で）
その時はBママと同じように「またつくろうね」と言って聞かせて帰りましたが…
今でもその作品を見ては「作り直したやつだよね」というほど記憶に残ってるらしい。

もうこれきりAにはかかわらないようにしていくくらいしかないよね…
Aの母親にも言った方がいいという人いるけどそういう家の母親はおかしな人かもしれないよ。
かかわらないでスルーする方がいいと思う。
うちの子の同級生の手癖の悪い子の親は日本人なのに日本語通じないような人だった。
泥棒されたおもちゃ（レアもの）は取り返せなかった…

36 名前：匿名さん：2019/04/12 17:42

>>27
いやいや、発達ちゃんはA子のような返しできないよ。
子供っぽい言い訳のつじつまが合わなくなったら
キャーって発狂するのがおち。
(小学生ならね)
むしろ定型中の定型だよ。

37 名前：匿名さん：2019/04/12 17:44

私は何故かＡ母側で見てしまう。
勿論悪いのはＡだけど
こんなことあって、ますます学校行けないな。

前から色々あってその度に周りの母親と少しずつ険悪になってったのかな。

38 名前：匿名さん：2019/04/12 17:53

相手の親も交えてなんて意見、キチ親と遭遇したことない人だね。
キチ親は話通じないよ、ヘタをしたらその子と一緒になって
どこに証拠が？と詰め寄ってなんなら警察呼ぼうやとなって
しまいには慰謝料とか言い出すよ。
それかヤンキーのお仲間集めてきたり
その親自体が包丁を持ち出したり。

マジキチからは逃げることも大事だよ。

39 名前：ブリリアン：2019/04/12 17:58

タイプは違うけど、似たような子が息子の同級生にいました。
加害者なのに「私は被害者」と、脳内変換する子で
母親は叱るどころか援護射撃をする、めんどくさい嘘つき親子でした。

中学に入る頃には、当たり前ですがボッチになりました。
すると「私はいじめられている」と、学校に訴えるようになりました。

学校側の対応は「スルー」でした。
嘘つき親子が何を言おうと反論せず、
そーですか、そーですかと話は聞きます。
が、学校は何もしない。

「いじめはない」と、学校側が調査して示しても
嘘つき親子はあきらめないと知っているので
調査すらしないで「スルー」してました。

でも３年間で言い合いになったり、喧嘩になったりと小さなトラブルは絶えず、
そのたびに母親が学校に乗り込んできたそうですが
「ただの喧嘩です」で、済ませたそうです。

校長にも、教育委員会にも訴えたようですが
同じ対応だったみたいです。

今回も相手にしなきゃ良かったんです。

Aちゃんが何を言っても「はいはい、いつもの嘘ですね」しか言わず
その作品をさっさと持ち帰るか、公民館に提出してしまえば良かったんです。

正しいと証明できないと知ってるんですよね。
どなたかが言ってますが
防犯カメラの映像を見せるしかない。

でもそれすらも「捏造された」と、言うでしょうし。

一番は相手にしないで、淡々と粛々と正義を貫けばいいのです。

こういうタイプの子は、悪い意味で「ポジティブ」です。
大人から叱られても絶対にめげません。
今回もAちゃんの話を無視しても、嘘と断言しても
めげないし、反省もしない。
もしかしたら、恨みも持たないかも。

前出の嘘つき同級生がぽろっと言ってたんです。

自分が一番大切。やりたいことだけやって、やりたくないことはしない。
それで周囲が傷つこうが、迷惑しようが、関係ないって。

40 名前：匿名さん：2019/04/12 18:25

なんとなくだけど。
その子は自分の親ですらしてくれない
その子を信じてくれる大人を探し求めて
問題を起こしてるんじゃないかな？
話し方とかは大人びてても中身はやはり小学生。
探し求め方が間違ってるんでしょう。
ある意味かわいそうだね。

41 名前：匿名さん：2019/04/12 18:25

すごく勉強になった。
なるほどこういう神経なんだ。

性善説で生きてきたからだろうか
そういう考えが思い浮かんだことなかった
だからどうしてそうなるのかな？自分がむなしくないのだろうか…って
思ってたの。「
そうか、周囲が気づいて迷惑して、それによって自分が追い込まれたとしても
関係ないんだ。やりたいことだけやってやりたくないことはしない
そのためだったら、なにがどうなろうが、心は動かないって事なんだね

42 名前：匿名さん：2019/04/12 19:27

>>41は主？？

なるほどってどれでそう思ったの？

心は動かないってことなんだねっていわれても・・・

43 名前：匿名さん：2019/04/12 19:52

>>42
41は39を読んで納得したと思うよ
主かどうかは別に私も納得した
理解じゃなくて納得っていうのかな

44 名前：42：2019/04/12 20:03

>>43
解説ありがとう。

私は理解も納得も何となくできないな。
頭が悪くて時間がかかるのかも。

性善説も性悪説もどちらもないと思っている。
胸が痛まないというのは去勢だと思う。
ただ、損得が大事なんだろうという感じか。

共感がかけている人もいるそうだから、胸が痛まないこともあるのか。

45 名前：匿名さん：2019/04/13 12:38

Ａちゃんを納得させる必要ないと思うけど。
さっさと我が子の名前で提出して終わりだわ。。。

46 名前：匿名さん：2019/04/13 13:29

ヤフーニュースの中で、学校で暴れてクラスメートに怪我をさせ続ける男の子を治療する話があった。その子の場合は、両親の仲が悪く、父親が暴言を吐いたり不倫していたことがあって息子が母親べったりになって、母親は先生にいくら言われても息子の肩を持って、息子には何も叱れなくなっていた。

うちの子のクラスにも周りの子に怪我をさせる乱暴な子がいて、みんな迷惑しているのにその子の母親は全然わかってないって言う親子がいた。そこの父親はどうだったから知らないが、子供の問題行動には家庭の問題が絡んでることが多いと思う。

それを思うとこのAちゃんを他人がちょっと何か言ったくらいで変えることは難しいのかもしれない。

やられた子のフォローをして、なんとなくAちゃんからは離れるしか無いかもしれないな。

47 名前：匿名さん：2019/04/13 13:40

みんな頭に？？？と思っても、はっきりとした証拠は何一つないんだよね。
Aちゃんの自白がない限り。
逐一見ていた子もいないし、その作品がBちゃんのものだと証明できる大人もいない。

残念ながらBちゃんには新しく作ってもらい、それを飾る。
Bちゃんを上手くなだめてあげる。
それくらいしかできないなー。

子も親もそんな調子じゃ世渡りも頭打ちでしょ。
本当の味方なんて一人もできずに生きていくことになるよね。
苦々しく思っても、Aに対する制裁は、私達ではできないよ。
Bちゃんをみんなでフォローするばかりだな。

48 名前：匿名さん：2019/04/13 13:45

反社会性パーソナリティ障害、サイコパス。

自分が作ったっていう妄想、嘘つき、人を傷つけてもなんとも思わない。
典型的ですよね。

親もお手上げなのかも。

学校に事情を説明してこれ以上被害者が出ないよう対策を立ててもらう。
自分の子は離れるのが１番。

49 名前：匿名さん：2019/04/13 14:33

その公民館に担当者がいるならその方に声をかけて、とりあえず作品を２つとも預かってもらう。
Aには、「学校の先生に伝えるから、後日、本人たちと親と学校とで話しましょう。」、と言ってその場は終わりにするかな。
自分の子に対しては、親子で新しく作り直してフォローしておく。
その子に対しては、学校のほうから、嘘はいけないことを話してもらって、嘘をつくような心の歪みがあるならそのサポートもお願いする。

大変でしたね。
私はそこまでの経験はないけど、うちのおもちゃを「私の！」と言い張られたことはあるわ。
相手の親に連絡して話しましょうと言ったら、「あ、家にあることを思い出した。」と話が変わって思わったんだけど。
その後は、うちの子の方がその子とは一緒に遊ばなかったわ。

50 名前：匿名さん：2019/04/13 14:35

>自分の子に対しては、親子で新しく作り直してフォローしておく。

作品取られたのは、主子ちゃんではなくBだったね。失礼しました。