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最新書き込み30件
1:☕️雑談スレ(57) NEW!!  /  2:24歳息子について(5)  /  3:物に当たり暴れる娘をどうしたらいいのでしょうか(26)  /  4:いつまで面倒みる?(13)  /  5:無神経な娘(7)  /  6:元夕張市張、鈴木さんお疲れ様でした。(0)  /  7:就活しない息子(31)  /  8:私の軽口が原因で(24)  /  9:私は悪い親ですか?(9)  /  10:娘が家でしたとき(4)  /  11:友達の母(2)  /  12:無気力・無趣味な娘(3)  /  13:高専編入組の方(6)  /  14:何もやらない娘(10)  /  15:四年制専門学校の3年生ももう後わずか(4)  /  16:息子のアルバイト(3)  /  17:大学二年の娘について(9)  /  18:姉親子の事です(4)  /  19:19才の娘(5)  /  20:19歳の娘(4)  /  21:姉が苦手な妹です。(5)  /  22:高一の反抗期(7)  /  23:ネットの相手に恋をしてしまった・・・辛い(3)  /  24:19歳息子が可愛くて・・・(13)  /  25:就活、何も動こうとしない娘(10)  /  26:接客業で土日全休?(10)  /  27:暴力的な弟(3)  /  28:母の代わりに投稿させていただきます。(6)  /  29:娘の行動(5)  /  30:どうすればよいのか・・・(18)  / 

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☕️雑談スレ
0 名前: 匿名さん :2019/06/22 12:17
大きくなった子どもに手も口も出せないけれど、やっぱり我が子、いくつになっても気になりますよね〜。

そんなお子さんのこと、大きい子の親になった自分のこと家族のこと、気軽に雑談しませんか?


※煽り・年齢の貶みはご遠慮ください。
※荒らしには大人の対応、華麗にスルーで。
53 名前: 匿名さん :2019/09/09 12:31
自分一人で大きくなったと思っている我が子息子。
確かに学校では自慢出来る子供だったわ。
先生からも信頼されて、同級生からも慕われて、学生時代いつも周りに女の子がいたみたいだけど、彼女はいない。
親として不思議に思えていたわ。
しかし、思いやりがない。だんなに性格が似ている。大学4年は何なの?春に就職した会社はさっさと辞めて、何とか子会社に要るけど、親のすねを、かじりながら、祖母に
色々面倒見て貰いながらも知らん顔イライラしますよね。
54 名前: 匿名さん :2019/09/11 20:40
下の子も就職して2年目、夫は単身赴任。だいぶ生活にも慣れてきて、わたしも一人時間が増えた。
なにしようーと毎日ダラダラしてたら、なんと上の子(就職3年目)が結婚すると。
まだ若いから、もう少しお金貯めてからがいいんじゃない?って言ってる側からできちゃって。
来年にはおばあちゃんだよー信じられない。
お相手の実家は遠方なので、こちらが何かと気にかけることになるんだろうな。
生活激変の予感に震えるわ。
節約してお金貯めなきゃ。
55 名前: 匿名さん :2019/09/12 11:52
54番さん、ダブルおめでたですね。
おめでとうございます。
56 名前: 匿名さん :2019/09/13 14:46
今日は息子が帰ってきます!
(このスレで何度か書き込みしてる者ですが、レスNo.を探すのが面倒なので失礼)

仲良し友達母子なんですが、去年の春に価値観の相違から大喧嘩し、年明けに用事で数時間帰ってきたきりまともな帰省は去年のお正月以来です。

お互いに少しずつ歩みより、理解してるふり?をしながら、ようやく帰省する気になるまでになりました。

小さい頃から聞き分けがよく、反抗期も全くなく、賢くてお行儀もよくと誰からも羨まれる息子でしたが、まさか24にもなってからこんなに手こずらさされるとは思わなかった。
反抗期は必要、というのがわかる気がします。
大人の反抗期は口出しできないだけに困ることが出てくる。

今夜は松茸ご飯を炊いてやるんだ♪
もちろん中国松茸だけど!
買い物いってきま〜す♪

57 名前: 54 :2019/09/16 18:43
>>55
ありがとう。ほんと、子育てなんてあっという間だわ。
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24歳息子について
0 名前: 匿名さん :2019/08/31 20:13
大学を卒業して資格試験の勉強をしていますが、バイトが続かない現状です。
ホストが安易にすぐ儲かると思っていてやりたいと言っていますが、やって欲しくありません。
大学の時にやって給料も払われず懲りたと思ったのに他の店だったらと聞きません。
どうしたらいいのか困っています。
よろしくお願いいたします。
1 名前: 匿名さん :2019/09/04 19:20
その資格は堅い仕事のやつ?

私なら、アルバイトでもそういう職場はヤクザだし反社会的勢力との関わりがあるから親として認められないと
全力で反対する。

本当に書かないとしても、履歴書に書きたくない事はするなと言う。
どこに危ない繋がりがあるか分からないし。

親の信念の見せ所じゃないですか。
2 名前: 匿名さん :2019/09/04 20:03
なんの資格?
3 名前: 匿名さん :2019/09/04 20:08
公認会計士の資格です。
4 名前: 匿名さん :2019/09/04 20:18
>>3
だったら、まずは監査法人でトレーニーに採用してもらう道を探した方が良いように思います。
5 名前: 匿名さん :2019/09/09 17:30
ホストという職が悪いとは言いませんが、
お堅い資格を目指しているのなら、規則正しい
暮らしができるものを選んで欲しいね。
少ない賃金でも、働いた分だけきちんと貰えるのがいいね。売り掛けとか営業とか怖い。
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物に当たり暴れる娘をどうしたらいいのでしょうか
0 名前: なつ :2019/06/16 16:28
大学一年生の娘の事で困っています。

何か不満があると、親のせいにして家の中で暴れて困っています。自分の思うようにいかないと我慢ができず私に当たり散らし物を壊してストレスを発散します。

被害妄想が激しく、わたしがこうなったのは親のせいだ、私は不幸だ、なんで私ばかりこんな目に会わなければならないんだと、リビングで暴れたり、私の持ち物を壊したり、私を叩いたりします。

夫は仕事で失敗し家庭を壊したので、実家に帰ってもらい今は別居し娘と2人で暮らしています。生活の為に、フルで働いており、娘にも家事を手伝って欲しいと何度も伝えましたが長続きせず、仕事、家事、娘の事で私も疲れ果て気力を失っています。

彼女も不満も理解できますが、彼女の思う通りにしたら、私は倒れてしまいます。実際に倒れてしまった時、「そうやって私は病気なんですってアピールしてズルイよね」
と言われショックでした。

暴れた後、いつもは私が片付けていましたが今回は彼女が気付くよう放置したところ、10日経ってもそのままです。

もうどうしたら良いのか、育て方が悪かったと思うしかないのでしょうか。

どうか、アドバイスをお願いします。

22 名前: 匿名さん :2019/06/19 09:20
障害とか精神病とか嘘つけと思う。外では真面目で良い子なんだもんね。
小さい頃から色々我慢したんだろう。

娘さんの暴れるほどの怒りは主さん内面。外での真面目さは主さんの外面。
主さんには、働き続けなければならなかった怒り、子育ても家事も押しつけられた怒り
があるよね。被害者意識があるのは主さんだと思う。
その被害者意識を、娘さんは小さい頃から浴びてきたから人生が楽しくないんだね。
主さんが、人生を楽しく謳歌すればいいんだよ。
負の感情って、幸せが逃げてく一番の原因だとう。

23 名前: 匿名さん :2019/06/19 09:47
>>22
ありがとうございます。
確かに今までずっと責任感と罪悪感とで生きてきました。こんなに一生懸命やってきたのにと、被害妄想あります。だからと言って、夫にも娘に気持ちをぶつけるわけにもいかず、我慢し自分を犠牲にしてきました。

最近になりようやくその事に気付き、自分を犠牲にしない、自分の意思で決断行動する事も増えてきましたが、それも娘にとっては、理解し難いようです。
ママは好きな事ができて私は何も無いと、一部分だけを見て、私を罵倒します。

絡まってしまった娘の心をほぐすのには、時間がかかるのも仕方ないと思っています。
24 名前: 21 :2019/06/19 10:04
>>23
私は何度か家出して近くのバス停、駅のマック、隣町の心療内科みたいな感じで、口コミみて行ったことありますが、泣きながら話をして聞いてもらえただけで自分の良くない甘えた考えが見えてもらった薬も怖くてのまずやり過ごした事があります。娘は小6で夜中に家出したこともあります。父親もいて主さんとは違うからズレてると思いますが、同じ娘を育てる身として、子供の成長が生きる喜びであることを思い出せなくならないように意識してリセットしながらいけないかなと思う。
主さんが娘さんを追い詰めてる面も自分で認識して謝罪し許してもらわないといけないと私は思う。
対立できるのは一寸の間違いもなく生きてきた人が出来る術じゃないのかな。隠して押し切るならそれこそカウンセラー不要の不屈の精神力が要るよね。。
25 名前: 匿名さん :2019/07/16 11:31
1ヶ月前のスレだけど、高3の娘と少し似て気になったので。

別居は正解だと思うし、その点は応じた父親にありがとうお疲れさまと伝えた方がいい(お得)と思う。
父親が別居になって、今まで言えなかった本音や甘えが出たり、父親からの叱責がなくなって言いたい放題になっているのかも。

別居であるいい平和になった分、娘さん自身の問題が出て来たのでは。
もしかすると、外でいい子に見えるのは、ひたすら我慢するだけで、何かコミュニケーションなど問題が隠れているかも。うちがそうで、今、娘自身の問題に取り組んでる(コミュ障、認知の歪み)。
そのあたり、専門知識のある人でないと理解してもらいにくい。

乱暴、暴力があるなら行為障害の範囲かも。
そうなると母子のみの解決は難しいと思う。
相談機関やカウンセリング、思春期外来などで相談しながら、距離を取る手段を考える。
児相や家庭支援センターは年齢対象外だけど、相談先くらいは伝えてくれるかも。
ただ、カウンセリングや医師はすぐ「無理しないで」と言うので、引きこもりがちにならないよう注意は必要かな。

父親も問題がありそうだし、娘さん、軽く特性があるのでは。
家庭が落ち着かないと、発達障害みたいな症状になることもある。
うちは結局、思春期外来でグレーと言われて、頓服の安定剤も使ってる。

発散する場は必要でも、八つ当たり以外の方法を探さないとね。
好きなこと、気持ちいいこと、夢中になれることなど。
うちはアンガーマネージメントの本や認知療法が役に立ってる。
娘さんのような認知の歪みにも役立つ。

行為障害がある間は、片づけなどは期待できないと思う。
落ち着けばある程度できるようになる。

いろいろな意味で主さんの気分転換やカウンセリングも大事。
その必要性は、第3者からも娘さんに説明してもらったほうがいい。
いい方向に向かうといいね。
26 名前: 匿名さん :2019/08/30 10:55
まずは、娘さんに謝ろう。
きっと夫婦喧嘩が絶えない環境で育ったはず。
かなり辛い思いをされてますし、トラウマになってるはずです。

まずは、泣いてでも詫びるべきです。
そして母娘の関係を良くして欲しい。
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いつまで面倒みる?
0 名前: あいこ :2012/06/30 20:17
息子は大学を卒業したのに、就職できず、
実家で職安通い。
娘は就職してすぐに結婚したので、夫婦で
我が家で暮らしています。
息子26歳、娘24歳、婿23歳、いったい
いつまで子どもの面倒をみなくてはいけないので
しょうか。
自立してほしいのに、子どもたちは経済的ゆとりが
ない。
早く自由になりたいんです・・・
9 名前: 匿名さん :2019/06/18 10:21
えー!息子さん何年職安通い?
10 名前: 匿名さん :2019/06/18 10:23
結局主さんが援助すらからみんな甘えてる。
主さんちはお金にゆとりがあるんでしょうね。
貧乏なら、そんな援助なんて出来ないし。
11 名前: 匿名さん :2019/06/18 10:26
娘は就職してすぐに結婚したから同居の意味がわからない。
結局主さんが手放したくないからでしょう?
12 名前: 匿名さん :2019/06/18 10:31
なぜ娘夫婦と同居してるの?すぐに出てってもらえばいいのに。
夫婦だけじゃ寂しいから、マスオさん状態?
13 名前: 匿名さん :2019/06/18 10:43
古スレやん!
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無神経な娘
0 名前: やさぐれ :2016/05/04 11:56
高校2年生の娘のことです。
経験談や、アドバイスをいただければと思い
こちらで相談させてください。


とにかく、とにかくだらしがないのです。
無頓着で「恥ずかしい」という気持ちがうすいようです。

私が自他共に認める神経質な性格なので、もう限界です。

なんでこうなってしまったのか。
放置していたわけではないのに。

トイレのゴミ箱のふたが閉まらずに浮き上がっていても
平気で上に乗せるような子になってしまった。

私が食事の後片付けや家事をしていても
平気でスマホに没頭するような無神経な子になってしまった。

ここまでだらしなくて無神経だったら
よそでだってきっと周りの人に嫌な思いをさせてるだろうし、後始末もしてもらってるはず。

毎日言い続けてきたのに、なぜ一つとして良くならないのか。病気なんでしょうか。


もう、心が疲れ果ててしまい
1ヶ月ぐらい、まともに口をきいていません。
今から私にできることがあるでしょうか。

こうやって文章にしてみたら、できることなんて
何にもない気がしてきました。
3 名前: やさぐれ :2016/05/26 16:30
>>2
しばらく来られず、遅くなりました。
すみませんでした。

そうですか・・・・
そんなもんでしょうか。

自分の神経質さを差し引いてもひどいなーと思って。

諦めずに言い続けるしかなさそうですが、
まるっきり素通りしてる感じです。

情けなくむなしいです。
まぁ、しょうがないですね。
はぁ。ヤだな。

すみません。愚痴の独り言みたいになってしまって。
レスありがとうございました。
4 名前: でもね :2016/07/16 17:46
>>1
私もね〜、息子みていると「子育て失敗したな」ってほんとに脱力しちゃうのよね。

なんでこんなにだらしなくていい加減で気が利かないんだろう・・?って。

こんなんじゃ、大人になってもまともに仕事なんかできないに違いない、そうするとニートか??まで思う。

よその子はみんなちゃんとしてるように見える。

だけど、ここ(119)みてると、けっこう同じような子多いし、さらにつわものもいる。
しっかりしてるように見えるよその子も、案外自宅では同じようなものなのかも?って思った。

だいたい、私自身よく思い出してみれば10代のころなんてひどかったもん。
でも今はなんとか普通に主婦して仕事もして暮らしている。

まだまだ成長過程だと思って、ハードル下げることもお互いにとって必要かもしれないね。
5 名前: 変わった :2016/07/19 23:24
>>1
娘も中高生の頃は酷かったです。トイレの件も同じ。下手をすると、部屋にも汚物が置いてあったり・・・。
信じられない、有り得ない、無神経さに呆れたものです。

そんな娘も、大学生から一人暮らしを始め、すっかり綺麗好きになりました。部屋はとても綺麗に片付けられています。

変わるものです。

そんな時期は、放っておくのが一番。
6 名前: 千景 :2019/04/13 02:08
うちの娘は小さい頃はきっちりしたしっかり者で中学2年生までは学年トップでした。ピアノも小学生で上級の上の教材に入り、運動も得意で順調に見えました。が!中学3年生からダラしなくなり、トップ高校に入ったものの高校の成績は中の下。社会人になった今は更に酷くなって私への反抗も15歳からずっと続いています。もう注意するのも疲れました。婚約相手は高学歴でご家族も高学歴家系で、穴があったら入りたい気分です。まず、自分中心の生活でやるべきことの優先順位を絶対変えない!だから片付けない。家の手伝いも子供の頃と違ってイヤイヤ。しかもたま〜に。言葉の反抗も酷く、姿勢や歩き方、生活音は静かに!など何年も注意しててもダメです。家にいる時の夫の姿を見て育ったのでそれが影響していると思います。夫はまださっさとやることはやるんですが、娘のいない時なので、夫がだらだらテレビを寝そべってくだらない番組を遅くまで見て大笑いしている姿を見て育ってしまった感じです。
小学生までは部活が無いので母親と関わる時間は多いんですが、それ以降は両親を外から見るようになります。夫に頼んでもバカ親なので、放っておけばいいと取り合ってくれません。
花嫁修業もしないで休みの日は友達や彼氏さんと遊びに行ってしまいます。自分自身をアップデートする気もありません。その時楽しければそれで良いという考えです。夫の性格も同じです。私も日々悩んでいます。20歳になれば話しがわかると思っていたんですが、、。
色々試した結果、まだ効果があったのは、娘がどうしようが笑いかけて頭を撫でる。笑いかけて風呂の時間だと促す。笑いかけて頭を撫でながら。そうすると機嫌が悪い時は手を払いのけられますが、大概は少し素直になります。
いちいち小さい子みたいにそんなことをするのも疲れますがね。諦めずにやってみて下さい。
それでも聞かない時はすごい口喧嘩になりますが、私も諦めずに頑張りますので一緒に頑張りましょう!!
7 名前: 匿名さん :2019/04/13 11:21
>>6
こんな古スレ上げてどうしたの?
しかも千景さん、ウザイわ〜。
いい加減に子離れしなよ。
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元夕張市張、鈴木さんお疲れ様でした。
0 名前: 匿名さん :2019/03/01 22:22
東京都からの派遣職員として、夕張市長になられた鈴木直道さん。
夕張市長として2期8年。
昨日、市長として最後の日を迎えられました。
市の破綻で市長さんの薄給も含め人口減、公共料金値上げとギリギリで頑張ってこれらました。
今度は北海道知事に立候補されるんですね。
是非、頑張って欲しい。
まだレスがありません。
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就活しない息子
0 名前: 嘆かわしい :2014/09/27 23:27
大学中退、働く気が無い様子。

一生、この子を食べさせていける収入は無い。
27 名前: 匿名さん :2018/08/28 11:18
このスレは、
>>21=新スレ主、の扱いでいいのかな。

私は多分自閉症傾向の人間。いきなりの変化に弱いのと、
コミュニケーションを取って情報収集をしたり、周りの空気を読むのが苦手。
だから就職と同時に一人暮らしなんて絶対に無理。
高卒で就職して自宅から通い、仕事に慣れてから結婚、
そこから家事を覚えた。
それでも基礎知識がなくて苦労したし、それ以上に周りに迷惑をかけた。

21さんのお子さんも、いきなりの変化に対応できなかったんじゃないかな。
よその子でも就職と同時に一人暮らしはきついと聞く。

私は自分が苦労したので、我が子には小さいうちからいろいろ仕込んだよ。
親が子どもにできる一番の贈り物は教育だと思う。
ラインでも教えられることはあるんじゃないかな。
お説教ではなく自立に必要な話、家事とか人に対する気配りの方法とか。
28 名前: 21 :2018/08/28 16:52
皆様、ありがとうございます。
ラインでは、寄り添うような事を書いています。
家は農家で、年数回は手伝いがあるだろうし、食べるにはこまりません。なので、近所に働かない若者は珍しくありません。
長女と夫と、その父がいます。
子供たちは私には少し応援の気持ちがあるようです。

心配は、日々しています。
29 名前: 匿名さん :2019/01/12 17:50
新しく立てた方が、とご意見頂きましたが、何か解決出来る訳でも無くて、ただ聞いて欲しくて伸ばしてしまいました。
相変わらずです。今日は同級会で明日は成人式ですが、欠席のようです。ラインの返事も来なくなりました。
私は相変わらず別居状態で、自分の生活、仕事はわりとうまく行っています。次男と同時に家を出て次男は戻り、私は戻らず県外で仕事を探してここまで生活を築いてきました。長男が大学四年生になるのでその卒業を期に離婚となるかも知れません。
次男と一緒にいる夫からも何の音沙汰もありません。その方がいい気もします。
成人式、という日を耐えてしのげば少し気が楽になるかも知れません。
30 名前: 匿名さん :2019/01/12 22:21
主さんも大変だったでしょうけれど

お子さんたちも旦那さんも、
さらに大変だたったと思いますよ。

何かの本で読みました。

子は親を捨てても良いが
親は絶対に子を見捨ててはいけない。
親に捨てられた子どもは犯罪を犯す確率が高くなる、と。

私は逃げ出したくなっても
その言葉を思い返して
歯を食いしばって耐えました。
子の将来を、子の人生を守りたかったからです。

息子は不登校からのニートで
一時期は暴言と暴力で大変でしたが
いま、家の中は穏やかだし
自分で決めて、バイトにもいきます。

あの時、逃げないで良かったと
息子の顔を見て幸せに思う毎日です。

主さんのお子さんは
お父さんがいてくださるので大丈夫だと思います。

親がいくら心配しても
愛情が伝わらないこともあると思いますが
愛情を受け取るか受け取らないか
それは、子どもたちの自由です。

離婚して解放してあげるのも
家族皆にとって良い選択になるかもしれません。

厳しいこと書きましたが
主さんは主さんなりに頑張ったと思います。

ご自分の精一杯をした。
そして今、自分の生活も仕事もうまくいっている。

そのことに納得をして
過去のことに対して後悔をしないでほしいと思います。
31 名前: 匿名さん :2019/01/22 05:22
やっぱり心配して、でもどうしようも無くて、毎日を過ごしています。

辛いときは早く寝てしまいますが、それ自体恵まれているのかも知れません。
自分の中では、凄絶な結婚生活、子育てでした。
次男はもう、生活が出来てしまっているのでしょう。

30番さん、ありがとうございます。大変だったのに解決して、良かったですね。
書き込みで、解放してもらうのは私の方で、家族の方ではありません。

皆、事情はいろいろありますからね。

毎日、子どもたちが幸せになる事を願っています。
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私の軽口が原因で
0 名前: 駄目親◆NmY2Njg0 :2019/01/12 11:59
49歳の主婦です。新年早々、親子関係が断絶しました。

19歳の息子が一人います。もともと友達が少ないと言うか、誰にも弱い所を見せない子でした。私は主人と何度も何度も話をして、少しは親を頼ってもいいから、甘えてもいいからと伝えてきました。

しかしあの子には届かず、中学卒業して高校入学早々アルバイトを始めて学費も携帯代も交通費も、挙句は服や食費や貯金も全部全部自分で賄い始める始末。家にも毎月家賃と言って4万円渡され、アルバイトを3つも掛け持ちしてました。

アルバイト先の店長さんからも働きすぎと心配されてもあの子は顔色一つ変えずただただ働いていました。大学に行くものと思い入学金やら保証人やらの事を聞いたら何と、行かないから必要ない、卒業したら出て行くとにべもなく言われました。

そして去年の年末、あの子は何処に行くとも告げず、貯めに貯めた貯金と荷物を持って、家を出て行きました。一言もなく、私達が帰って来たらあの子の少ない持ち物全てが消えていました。慌てて警察に相談して捜索してもらいましたが、本人は数えで二十歳と伝えた為、警察も成人として扱い、戻って来ませんでした。

今何処にいるのか、どうやって雨露を凌いでいるのか、全く分かりません。昨日はあの子の誕生日。せめて気づいてとの思いであの子の口座にお金を振り込もうとしましたが振り込めない様に手続きされており、愕然としました。

主人は息子から「俺はあんた達のようなぬくぬくとした生き方はできない」と言われたらしく、私以上に落ち込み、体調を崩しました。

せめて一言だけでも言葉を交わしたい。元気だと伝えて欲しいです。私達にはもう、何もできないのでしょうか?
20 名前: 匿名さん :2019/01/13 20:54
2017年にも似たスレあるね。
21 名前: 匿名さん :2019/01/14 00:56
Facebookをして、
それに息子の幸せを祈るような文面を
プロフィールみたいなところに
さりげなく書いておくのはどうかな。
他人が読んでも分からないけど、
息子が読めば分かるように。
息子が読もうと思ったら読めるように。

私が思いつくのはそれくらい。
22 名前: 匿名さん :2019/01/14 06:12
>>20
そのスレが主さんが書いてととすると学費を息子さんが払ってたのは納得。
このスレはフェイク入れてるんだろうから、何かおかしかったんだよね。

当時主さんはシングルで、息子さんは定時制高校で家計を助けてたんだね。
で、再婚する事になって息子さんは出て行った。
そりゃあ、出て行くわ。
定時制高校で必死に昼間は働いて家計を助けてたのに、母親は彼氏作って再婚するって言うんだもん。
息子さん辛かったんだね。

23 名前: 匿名さん :2019/01/14 08:53
本当は息子さん今いくつなの?
24 名前: 匿名さん :2019/01/14 22:53
>>0
クソスレ
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私は悪い親ですか?
0 名前: 玄徳 :2018/04/07 18:29
はじめまして。このようなサイトに相談させて頂く事が初めてなのでよろしくお願いします。

私は現在64歳の老人です。元は左の活動家でして、息子が産まれた時に転向しました。

しかし親として息子が立派に育つよう兎に角手厳しく、遊びは一切禁止・男女交際など以ての外、流行りを追う事も意識する事も禁じ、ガチガチに厳しくしました。

しかし息子は妻に懐き、私には反抗的そのもの。そして息子が高校の時、私は息子が女生徒と交際していると聞き激怒、その女狐を叩きのめそうとしました。しかしやられたのは私でした。殴られ蹴られ、息子を躾ける為の教育用の木刀とハンマーで腰と足の骨を叩き折られ、挙句石ころを握り込んだ拳で何十発も殴られてとうとう意識を失いました。

しかし息子は何の罰も受けず逆にあの女狐を守ったと周りから褒めそやされてそのままあの女狐一家と付き合い続けて結婚。今や二児の父です。妻も息子の方に行き、私一人が取り残され、孫の顔すら、居場所すら知りません。

確かに私は厳しすぎたのでしょう。しかし息子には分かって欲しかった!親の愛を分かって欲しかった!せめて一言なりとも話がしたい。

皆さま、どうか助言をお願いします。
5 名前: 毒親 :2018/04/08 10:48
>>1
親の愛ではなく、「支配」です。
あなたの元で育ち不幸だったでしょうし、あなたの元を去ることができやっと幸福になれたのです。
息子さんを愛しているなら、もうそっとしておいてあげてください。
6 名前: 支配者 :2018/04/08 10:52
>>1
子供を支配しようとして失敗した典型的な例じゃないですか。
それは愛じゃなくて束縛です。

昨日もNHKで失踪する若者の特集やってましたが
勉強について非常に厳しくされた子供が
16歳で家を出て他人の家を自分の体と引き換えに転々としているそうです。

お子さんとそのお嫁さんに土下座して謝罪しない限り
ご家族の事は忘れた方がいいです。
愛情だったことを理解してくれなんて絶対に言わないで下さい。
きっとお子さんは、お孫さんを自由に伸び伸びと育てていることでしょうから。
7 名前: ロバの耳 :2018/04/08 12:36
>>1
私は悪い親ですか?って聞くってことは自分は悪くなかったと思ってるんじゃないですか?

親の愛って受け取る方に届かないことはある。
あなたは妻や子供の愛、想いを受け止めてきましたか?

会えなくても生きててくれてありがとう、子供が幸せでいるならそれでよくないですか?
8 名前: イマイチ :2018/04/08 14:34
>>1
一時期そういう束縛親のドラマが流行ったね。でも、もう古いと思うよ?

と、自分に不利な情報を丁寧に書くくせに、女狐がどう有害だったのかが一言も書かれてないのは不自然だと思うの。
9 名前: おんな :2018/06/17 00:39
>>1
ううーん。
男性の文章と、思えない。
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娘が家でしたとき
0 名前: おてあげ :2017/10/17 17:40
娘が昨夜家出をしました。年内で二十歳になります。
岐阜の田舎から新幹線で東京へ行ったみたいです。
理由は親子喧嘩です。
10月からの後期から大学を辞めると言い出し
10月中は仕事を見つけるか学生でいてるかをきめさす期間にしていたところです。

心配なのは、
3年前、鬱になり自殺未遂をしました。大手術のおかげで歩けはできますが走れない状態です。右足のかかとが完全な形に戻ってない状態です。(精神科もふくめ半年ほど入院リハビリをしていた程の重症でした)
その後大学へ入学でき、とあるストレスから人がかわったようになりました。
まず母親への憎しみ(心配から幾度と親子喧嘩をしたからだと思います)
イライラすると物を投げつける(取っ組みあいの喧嘩も何度も病院へ行くほどの怪我もあります)
掲示板への書き込み(家族の悪口、自分の世界観など)
大学生活も、とあるストレスあたりからだらけていき
”どこもアルバイトが受からない”と隠れて風俗までしているようでした。
愛情不足かと思い私も仕事を辞め半年寄り添ったりもしましたが一緒になってアドバイスしながら受かったバイトは1日で辞めるしまつで
相変わらず家にいてる間(深夜)はひどい書き込みばかりです。しかし外出ているときはほぼ書かないのです。
自宅がストレスなのでしょうか?
見守るべき時なのでしょうか?五体満足でない部分と精神が不安定な所があるので
田舎者には心配と不安で押しつぶされそうです。
1 名前: おてあげ :2017/10/17 17:40
娘が昨夜家出をしました。年内で二十歳になります。
岐阜の田舎から新幹線で東京へ行ったみたいです。
理由は親子喧嘩です。
10月からの後期から大学を辞めると言い出し
10月中は仕事を見つけるか学生でいてるかをきめさす期間にしていたところです。

心配なのは、
3年前、鬱になり自殺未遂をしました。大手術のおかげで歩けはできますが走れない状態です。右足のかかとが完全な形に戻ってない状態です。(精神科もふくめ半年ほど入院リハビリをしていた程の重症でした)
その後大学へ入学でき、とあるストレスから人がかわったようになりました。
まず母親への憎しみ(心配から幾度と親子喧嘩をしたからだと思います)
イライラすると物を投げつける(取っ組みあいの喧嘩も何度も病院へ行くほどの怪我もあります)
掲示板への書き込み(家族の悪口、自分の世界観など)
大学生活も、とあるストレスあたりからだらけていき
”どこもアルバイトが受からない”と隠れて風俗までしているようでした。
愛情不足かと思い私も仕事を辞め半年寄り添ったりもしましたが一緒になってアドバイスしながら受かったバイトは1日で辞めるしまつで
相変わらず家にいてる間(深夜)はひどい書き込みばかりです。しかし外出ているときはほぼ書かないのです。
自宅がストレスなのでしょうか?
見守るべき時なのでしょうか?五体満足でない部分と精神が不安定な所があるので
田舎者には心配と不安で押しつぶされそうです。
2 名前: おつかれさまです :2017/10/20 14:21
>>1
気の利いたことは言えないんだけど。

主さん、大変だね。

精神的に脆い子って、どう扱うのがベストなのかわからないよね。

良い方に向かうように祈ってるから。
3 名前: 心配 :2017/11/03 22:26
>>1
今日初めてこのスレを開けた者ですがその後如何ですか。

本来ならもう放っておくしかない状況ではありますが
不安定な若者を利用して殺してしまう事件も起きている昨今、
ラインなどで繋がることはできてますか

今都会で起こっている事を教えて、ふらふらしてると
臓器売買にも利用されかねない、
知らない人で優しい人ほど怖いことがあるとせめて教えて欲しいものです。
4 名前: 岐阜 :2017/11/07 06:06
>>1
余計な事かも知れませんが、岐阜がフェイクで無ければ
座間の事件とは関連が無いという事なので
ホッとしています。

誰か第三者で相談できる人はいませんか?
相談窓口や病院に相談してストレスケアなどに
入院させたほうが良いと思います。

まずは早く見つかります様に。
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友達の母
0 名前: 羨ましい :2017/10/10 13:41
私の友達の母親65歳で看護師ですって。
シングルでもある。
元気でいいですよね。
1 名前: 羨ましい :2017/10/10 13:41
私の友達の母親65歳で看護師ですって。
シングルでもある。
元気でいいですよね。
2 名前::2017/10/10 13:45
>>1
すみません。板を間違えました。
>私の友達の母親65歳で看護師ですって。
>シングルでもある。
>元気でいいですよね。
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無気力・無趣味な娘
0 名前::2017/07/17 19:20
27の娘についてです
趣味も読書くらいでほとんどなく、休日に全く家から出ません
ちゃんと働いてるのできつくは言えないのですが、15時間以上寝てることもあって夕方起きるのもザラです

娘はかなり過保護に育てました
中高で友達があまりできず、大学も同じ学校の人がほとんどいないところが良いと遠方の学校に入れました
一人暮らしで多少は精神が強くなったと思ったのですが、こんなに無気力になるとは考えられなかったです
買い物行かない?と言っても断られ、習い事やサークル入ってみたら?と言っても疲れるしお金かかるからいいと全く興味を示さないです
うつ病かな?と疑うこともありますが今の仕事はほとんど休んでいないし、先輩も優しいと言ってるので違うかなと、、
調べていると仕事以外は外出しない「準ひきこもり」という感じですが、結婚も出来ればしてほしいし、もう少し外向的になってもらうにはどうすればいいと思いますか?
皆様の考えをお聞かせください
1 名前::2017/07/17 19:20
27の娘についてです
趣味も読書くらいでほとんどなく、休日に全く家から出ません
ちゃんと働いてるのできつくは言えないのですが、15時間以上寝てることもあって夕方起きるのもザラです

娘はかなり過保護に育てました
中高で友達があまりできず、大学も同じ学校の人がほとんどいないところが良いと遠方の学校に入れました
一人暮らしで多少は精神が強くなったと思ったのですが、こんなに無気力になるとは考えられなかったです
買い物行かない?と言っても断られ、習い事やサークル入ってみたら?と言っても疲れるしお金かかるからいいと全く興味を示さないです
うつ病かな?と疑うこともありますが今の仕事はほとんど休んでいないし、先輩も優しいと言ってるので違うかなと、、
調べていると仕事以外は外出しない「準ひきこもり」という感じですが、結婚も出来ればしてほしいし、もう少し外向的になってもらうにはどうすればいいと思いますか?
皆様の考えをお聞かせください
2 名前: お見合い :2017/08/04 02:10
>>1
小中学生の頃は無気力ではなかったのですか?
大学生の時は友達がいたのですか?

子どもの頃に比べて落ち着くのは当たり前です。小さい頃はパワーの塊。カーッと怒ったり、パーッと盛り上がったり、何かに熱中したり、周りが見えなくなることがありますが、年を重ねると安定してくる。以前より気力が減るのはみんなだと思います。

大学時代は周りに何百人と同級生がいて、みんなが友達を増やそうとしているから、友達ができやすいし、恋人もできやすい。その時期に比べて社会人になると友達が減るのも当たり前だと思います。

お見合いをさせるか、独立して一生一人で生きていくことを考えさせるか、どっちかだと思います。私なら見合いをさせて、贅沢言わずに嫌でなければ嫁に行け、くらいのことを言うかも。
3 名前::2017/08/06 19:40
中学生くらいまでは少しおとなしい、という程度でした。部活もやっていました。
大学生の時は友達もできてたようで、彼氏ののろけ話も私には嬉しそうにしてくれました。
仕事でいっぱいいっぱいみたいなので気力なくなるのは仕方ないと思いますが、出会いを求めたり男女問わず誰かと接点作ってほしいなと思います。私達はお見合いの伝手がなく、何か月か前に市がやっている結婚相談所は安いし、とりあえず登録だけしてみたら?と言ったところ、しぶしぶ登録したという感じです。一度男性と会ったようですが、気に入らなかったようで交際は断りました。とにかく自分から何かするってことはほとんどしないです。
贅沢言わずに…とはおっしゃる通りですが、のんびりしてて待ちの姿勢だし、理想も高いのかなって感じます。大学の友達もほとんど結婚してないらしくて、危機感生まれないのかなと…
ひとまず民間の相談所も含めてもう少し気合い入れて婚活するように発破かけようと思います。ありがとうございます。
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高専編入組の方
0 名前: なっち :2015/08/25 16:50
工業高校を卒業し、高専へ4年次編入した子を持つ方いらっしゃいますか?

息子は今春から高専へ4年次編入しました。
編入生は大変と聞いてはいましたが、想像以上で先々不安です。

編入後、生まれて初めて赤点をとり補習決定。
補習に出れば留年は免れるらしいのですが、大学編入を考えているので、赤点がネックにならないかと心配です。

中学時代からトップで高を括っていたので、今になりかなり痛い目にあっている様子。
でも、勉強は大変だけど学校は面白いと言って居ます。

将来、研究職に就きたいと言っており、国立大→院への進学を希望。
でも、現在番数的に中間〜中の下を彷徨って居る為、国立大なんて受験できるのか?って感じです。

高専に編入し大学進学を目指している方、やはり毎日大変な努力をしていますか?

色々お話が聞けたらと思いスレ立て致しました。
2 名前: 素朴に :2015/09/08 23:11
>>1
>中学時代からトップで高を括っていたので、今になりかなり痛い目にあっている様子。
>
家は中学から高専に入っちゃったから該当しないんだけど…。
中学でトップだったら、なぜ工業高校に?
研究者になりたいなら普通に進学校から大学に入った方が良かったとおもうんだけど…。
3 名前: 私も・・ :2015/09/14 13:19
>>2
そもそも大学に行くつもりならば、なぜ高卒後そのまま大学を受験しないでいちいち高専に編入したの??

意味が分からない。

トップ高狙える子なら、普通にトップ高〜国立大という道か、中学〜高専 という道か?でよかったよね?

なぜ工業高校入ったのかも、なぜ高専に編入したのかも、なにもかも疑問だらけ。
4 名前: へー :2015/09/14 22:15
>>1
そんなコースがあるんだ?と思って検索してみました。確かにあるみたいですね。

試験科目も少ないし、なんだかお得なような気がするけど、よく考えたら高専に行った子は、君ら、真面目に勉強したら絶対トップ校に行けるよね?って子たちだったような。結局自分に合った大学や院に行くだけなのね。
5 名前: 頑張 :2015/09/19 15:26
>>1
工業高校ではトップだったんですね。

私の兄弟が高専の教員です。

でも、残念ながら工業高校から編入試験で
入ってきた人で、高専でも成績の良い人という
のはほぼ皆無だそうです。(ほぼというのは
まだいたことが無いから)

高専側も多少期待をするのですが、やっぱりという
感じです。それでも、そういうシステムが有る以上
生徒は入ってきます。

高専にも色々あるので一概には言えませんが、
国立大学への進学は推薦なら上位にいないと
無理です。

高専卒業の学生が専門のような大学もあります。
国立の長岡技科大学、豊橋技科大学。
ここなら可能かも知れません。
もちろんここを卒業して高専の助手から頑張る
人もいます。なので、研究職は不可能では
ないと思います。

まだ、入ったばかりですよね。
要は、元々の高専生よりも頑張れば良いんです。
6 名前: せん :2017/04/29 21:42
>>2
工業高校行ったけど、
突然勉強に目覚めたのかもね。
工業高校から国立大は
習う科目も違うから受験が難しいけど、高専編入は可能で、そこから推薦で国立大枠に行けるんでしょ。
知り合いで高専から早稲田行った人がいたけど、習ってない科目やらあり自分で教科書買って独学で勉強して受かったらしいから、高専も普通の高校とは習う科目がかなりちがうんだと思ったわ。
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何もやらない娘
0 名前: 悩んでます・・・#789 :2016/07/26 22:31
初めまして。
大学1年生の娘のことで相談させていただきます。

この春から私の実家に居候して、大学に通い始めました。

家にいる時から、家のことをほとんどせず、
将来一人暮らしをしたときに困るからと
いろいろさせたかったのですが、
いくら言って聞かせてもやらないまま出てしまいました。
何かにつけて反抗的で、何度もやりあったのですが、態度は一向に改まりませんでした。

祖父母はそれはそれは楽しみにしていて、
でも、身の回りのことはもちろん、家の手伝いもしてもらう、という話で同居は始まりました。
お部屋を間借りするのであって、お客様ではない、としつこく言って、本人も納得していたはずでした。

ところが、というか案の定。

いそがしい、学校に慣れない、と言っては何もやらない。
部屋もぐちゃぐちゃ。(受験生の時の方がましだった)
サークルに入ったら帰りが遅くてやはりやらない。
食事も洗濯も、やってもらっても感謝の態度ひとつない。

祖父母はかなりきちんとした生活をしているので、
あまりのひどさに呆れ、怒り狂っています。
話し合って何をすべきか、一つ一つ丁寧に伝えているようですが、もう反抗的な雰囲気でやる気を見せないとのこと。
追い出されるのは時間の問題です。

正直ここまでひどいとは思いませんでした。
親に対する態度とまるっきり同じ。
それがどんなにいけないことか、どれほど話してきたことかと思うと情けなくて愕然とします。

どうやって対応していったらいいのでしょうか。
今から一人暮らしさせて、放り出した方がいいでしょうか。
アドバイスお願いします。
6 名前: 、ヲ、?」 :2016/07/30 14:28
>>1
エナ、ィ、ニ、?タ、隍ヘ。」

カ簔ャナェ、ヒオオ、??ハ、鬘「ー?ヘハ?鬢キ、オ、サ、ニハ?テ、ニ、ェ、ア、ミ、、、、。」
7 名前: 悩んでます :2016/08/02 22:04
>>6
まったくその通りですね。

余裕があれば!!!
8 名前: 清水の舞台 :2016/08/03 16:46
>>7
>まったくその通りですね。
>
>余裕があれば!!

余裕なんて全然ないけど、寮の選考に落ちたので部屋借りたよ。
毎月うん万円のローン払っている感じ。


でも、本人の為にはなっていると思う。

そんなに困っているなら考えてみたら?

世話になっている間は治らないよ。
9 名前: お試し :2016/08/15 14:51
>>1
うちにも大学生がいます。一人暮らしをしています。奨学金5万とバイトで生活費を賄っています。

うちの子は時間的に無理とサークルをやめてしまいました。バイトも勉強もありますし、友達とも遊びたいので。

主さんも思い切って一人暮らしさせればいい。家具家電付きのウイークリーマンションを借りて家賃だけは出してやり、他の生活費とお小遣いはバイトで賄わせる。サークルは無理ならやめればいい。

反省するようなら祖父母宅に戻し、一人暮らしが快適ならもっと安いアパートを探してやる。
10 名前: むりなんだい :2017/04/27 19:28
>>1
家でもできなかったことを要求してもねー。
ましてや大学生は一番厄介な下宿人なんだよ。
時間はバラバラでルーズ、
規則性がないから周りを振り回すし
宛にもできない。
はじめから一人暮らしをさせるべきだったかもね。
身内に下宿してても、周りを振り回してお互い辟易して結局、一人暮らしなる大学生の例は結構多いよ。
決して娘さんだけじゃなく、前例あるよく聞く話でもある。私ですら数人知ってるから。
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四年制専門学校の3年生ももう後わずか
0 名前: さち :2017/01/16 08:11
3年生のこんな時間に、この専門課程の資格を取る意味もない、勉強したい事でもないと、勉強もせず学校の文句ばかり…
就活も始まりますがこんな状況では決まらないのでは…
4年間通って勉強し資格を取る学校なのに…うちの子は周りにまでそんな必要ないといった、腐ったみかん状態です。どうしたらいいのやら…バイトもあまりせず、週末は日本全国へアニメの声優追っかけ、及びオタクをしてます。
私にもたくさんの借金をしていながらどうゆうつもりだか…借金も返す返すと約束はしてくれるものの口だけです。そんな息子を4年生にあげるべきが、きりがいいので3年生で辞めさせてしまうか悩んでおります…
1 名前: さち :2017/01/16 08:11
3年生のこんな時間に、この専門課程の資格を取る意味もない、勉強したい事でもないと、勉強もせず学校の文句ばかり…
就活も始まりますがこんな状況では決まらないのでは…
4年間通って勉強し資格を取る学校なのに…うちの子は周りにまでそんな必要ないといった、腐ったみかん状態です。どうしたらいいのやら…バイトもあまりせず、週末は日本全国へアニメの声優追っかけ、及びオタクをしてます。
私にもたくさんの借金をしていながらどうゆうつもりだか…借金も返す返すと約束はしてくれるものの口だけです。そんな息子を4年生にあげるべきが、きりがいいので3年生で辞めさせてしまうか悩んでおります…
2 名前::2017/01/26 02:41
>>1
借金って何の借金? 専門学校の費用だったらまだ分かるけど、これが車を買うとか、遊び代とかだったら、もう親が甘いとしか言いようがないね。子どものうちから借金して遊ぶくせをつけさせてどうする。

就職させることより、家を追い出すことを考えたほうがいい。どうやって自分の生活費を稼ぐかは本人に考えさせる。家に置いておいたら、ずうっと脛をかじられてしまうかもしれないよ。学生が終わったら援助は即座に打ち切る。心を鬼にして。ニートになったら大変だよ。
3 名前: 酔ってます :2017/04/18 01:59
>>1
>3年生のこんな時間に、この専門課程の資格を取る意味もない、勉強したい事でもないと、勉強もせず学校の文句ばかり…
>就活も始まりますがこんな状況では決まらないのでは…
>4年間通って勉強し資格を取る学校なのに…うちの子は周りにまでそんな必要ないといった、腐ったみかん状態です。どうしたらいいのやら…バイトもあまりせず、週末は日本全国へアニメの声優追っかけ、及びオタクをしてます。
>私にもたくさんの借金をしていながらどうゆうつもりだか…借金も返す返すと約束はしてくれるものの口だけです。そんな息子を4年生にあげるべきが、きりがいいので3年生で辞めさせてしまうか悩んでおります…


犯罪者か生活保護予備軍でしょうか・・・
親御さんの辛い気持ちもわかりますが
最低限犯罪者にならないよう
愛情を感じさせてあげられるようなアプローチをお願いします。

そんなん無理!と思うかもしれませんが
一度、嫌がる相手でも、抱きしめて、私は大好きだよ、
ずっとこうして抱きしめたかった!と言ってあげることは
できないでしょうか・・・。

それでお子さんがうるせーババアとか
やめろとか言って拒絶したら
そうか、嫌だったんだね、
ごめんね、

嫌、って言いたかったんだよね、
気付かなくてごめん。


できますか?

んなことできへんと思うなら
あなたが悪い。
同じ親として認めない。
4 名前: 最初は? :2017/04/20 11:19
>>1
専門で4年ってのがあるんだ。
入学当初は資格取ろうと頑張る気持ちがあったのに、それが無くなってしまったと言う事?
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息子のアルバイト
0 名前: 加奈子 :2016/05/18 22:27
初めて相談させて頂きます。45歳のシングルマザーです。

息子が出来てすぐに離婚をし、両親の助けを借りつつ何とか息子を育てて来ました。でも息子は中学に入る頃から事情を察していたようで事あるごとにアルバイトして家計を支えると言っていました。

私は何とかなるから勉強に集中して欲しいと言い、お小遣いも困らない程度には渡してきたつもりです。

でも息子は高校に入ってすぐにコンビニでアルバイトを始め、勉強はそこそこにこなしてきましたが周りが心配する程に働いています。

しかも稼いだお金の大半は私に渡して、残りは大学入学の資金にすると言って貯金。手元には数千円も残っていないと思います。

それにあまりの勤務の多さにアルバイト先の店長さんから電話が入り、確かに人手が足らないから働いてくれるのはありがたい。しかしこのままでは息子さんが倒れてしまいかねないと言われました。

店長さんの方でも息子に対してこの話をして、本人に少しは自分の事を考えてバイトしろと言って頂いてはいますが本人がこれは自分の意志だと言って聞かないのです。

今は私も正社員として働いていますので収入は安定しています。大学の入学資金も問題ありません。

息子は今から大事な時期。アルバイトを少し抑えて受験勉強に専念して欲しいのです。家計の事を考えてくれるのは嬉しいですが本人の身体も心配です。一体どう言えば息子が納得してくれるでしょうか?
1 名前: 加奈子 :2016/05/18 22:27
初めて相談させて頂きます。45歳のシングルマザーです。

息子が出来てすぐに離婚をし、両親の助けを借りつつ何とか息子を育てて来ました。でも息子は中学に入る頃から事情を察していたようで事あるごとにアルバイトして家計を支えると言っていました。

私は何とかなるから勉強に集中して欲しいと言い、お小遣いも困らない程度には渡してきたつもりです。

でも息子は高校に入ってすぐにコンビニでアルバイトを始め、勉強はそこそこにこなしてきましたが周りが心配する程に働いています。

しかも稼いだお金の大半は私に渡して、残りは大学入学の資金にすると言って貯金。手元には数千円も残っていないと思います。

それにあまりの勤務の多さにアルバイト先の店長さんから電話が入り、確かに人手が足らないから働いてくれるのはありがたい。しかしこのままでは息子さんが倒れてしまいかねないと言われました。

店長さんの方でも息子に対してこの話をして、本人に少しは自分の事を考えてバイトしろと言って頂いてはいますが本人がこれは自分の意志だと言って聞かないのです。

今は私も正社員として働いていますので収入は安定しています。大学の入学資金も問題ありません。

息子は今から大事な時期。アルバイトを少し抑えて受験勉強に専念して欲しいのです。家計の事を考えてくれるのは嬉しいですが本人の身体も心配です。一体どう言えば息子が納得してくれるでしょうか?
2 名前: 詳らか :2016/05/19 13:38
>>1
ありきたりだけど・・・

面と向かってはっきり言うしかないだろうなぁ。
何が一番大切なのか、今するべきことは何なのか、学生としての立場や考え、などね。

あとは思い切って通帳見せて、大学資金にこれぐらい蓄えがある、生活はちゃんとできてるって所を見せるとか。
随分としっかりしてる息子さんのようなので、変に隠しだてするより、家計のことは全部話して一緒に考えようというスタイルの方が納得してくれるかも。
3 名前: 本末転倒 :2016/05/20 11:27
>>1
私もシングルマザーです。高校生の娘がいます。
娘はアルバイトはしませんが、しっかり勉強して将来は身を立ててお母さんの老後を見たいと言ってくれます。
もちろん、女の子はそんなことは気にせず好きな人生を好きな人と歩むようにと言っていますが、私が嬉しく思っている気持ちは伝わってしまっているようです。

さて、既に大学資金が用意してあるのなら、しっかり勉強して望む大学に合格してもらわないと本末転倒、母の苦労は水の泡だと、少し怒ったふりをして言ってみてはどうでしょうか?

気立ての良い息子さんなのだとは思いますが、言葉は悪いけど頑張る自分に酔っているような気もします。

きっと息子さんはお母さんに頼ってもらいたいのだと思うので、「今はしっかり勉強して国公立に入って人生の基礎を固めて将来お母さんが辛くなったら力になって欲しい」と伝えてはどうでしょうか?
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大学二年の娘について
0 名前: はな :2015/05/30 09:16
実家暮らし、バイト週2、親は金銭援助どこまでしますか?

学費や通学定期は親持ちですが…。
5 名前: イラついてます :2015/07/20 12:11
>>1
>実家暮らし、バイト週2、親は金銭援助どこまでしますか?
>
>学費や通学定期は親持ちですが…。


1年浪人(120万円かかりました)の末現在大学1年(男)。

部活ふたつ掛け持ち、バイト週2日(計7時間)
週1〜2は友達のところへお泊り。
土日はバイトを入れていないので、昨日友達の家から帰ってからはずーっとスマホをさわっているか寝ているか。机に向かって課題をやっている不利は浪人時代のまま。

スマホ代は6月から自分で払うことになっていたが、お金がなく親が払うことに。
定期代は前期の間は親が払い、10月の後期は自分で払うようになっていますが、どうなることやら。


高校生の弟がいるので、お弁当は持参しています。
お小遣いは4月に2万、6月に2万。以後は渡したくない。

土日、ダラダラしているくらいなら、バイトしろよ
本当にイライラします、
昨夜は10時頃には寝ていたのに、今朝やっと起きたのは11時。スマホもってトイレに1時間。


こんな人間を大学院まで行かせないといけないのかと思うと頭痛い(90%が院に進む学部です)。


私が学生時代は、親に迷惑かけたくなくて、学費以外はバイトでなんとかしたけどな。
6 名前: 今浪人 :2015/08/15 15:37
>>5
>
>
>1年浪人(120万円かかりました)の末現在大学1年(男)。
>
>
>
>
>こんな人間を大学院まで行かせないといけないのかと思うと頭痛い(90%が院に進む学部です)。
>
>
>私が学生時代は、親に迷惑かけたくなくて、学費以外はバイトでなんとかしたけどな。

参考にします。
ホント、親に負担掛けられなかったよね。怒られたし。

バイト、して欲しいけど出来るんだろうか。
しかも県外。
あーもう見離したい。
7 名前: はな :2015/09/08 23:33
みなさんのお話ありがとうございました。

参考にしてみます
8 名前: 手上げ :2016/05/01 03:08
我が家大学一年の娘で、まず高校からの生活習慣は夜は遅くまで起きて(自分の部屋で何にしたのはわからない)、朝は起きられない。私は起こさないと何回も寝坊して、学校が遅れた。大学入って、せめて生活習慣を改善して欲しいですが、相変わらずの様子でした。しかもずっと前からバイト行ってよで言ったけど、なかなか行動に出ず、家の近くのコンビニは募集して、本人に言ったけど、行かんで怒った。そのままで4年の大学過ごしのは不安です。
9 名前: 高校の時からエンポリウム :2016/05/07 21:20
>>1
このスレ良いですね。
まだレスして良いのかな?

>学費や通学定期は親持ちですが…。

同じです。
あと、コンタクトレンズとヘアカットも出していますが
化粧品は自分で買っています。

一緒に出かけた時に服や下着を買ってあげることもあります。
美術館など一緒に行く時は
入場料やランチ代は出しています。

もともと散財するタイプじゃないので
ありがたいです。
(渋谷に行っても
109じゃなくてUNIQLOで買ったりする)

運転免許は
私は半分だけ補助かなと思ったけど
夫の意見で全額出す予定です。

平日毎日授業で通学は片道1時間半で
土曜はバイト。
完全な休みは日曜だけなので
私が思ってたより忙しい学生生活です。

バイト代、1/3家に入れようかと言ってくれたのですが
返事は保留しています。
もしもらっても本人名義で貯金します。
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姉親子の事です
0 名前::2015/10/04 10:20
私には姉(48歳)がおり、その姉には20歳と18歳の娘がいます。
旦那は10年程前に外に女を作り出て行った為に離婚をしました。

そこで相談なのですが、姉は下の子は可愛がるくせに上の子には冷たいのです。
それを感じての寂しさの為か、上の子はわがままを言ったりしてよく親子喧嘩をします。

子供も悪いかも知れませんが、私の姉は喧嘩をすると娘の食事を作らなくなったり、家の鍵を交換して家に入れないようにしたりします。

いくら、娘が成人しているからと言っても私からしたら子育てを放棄している様にしか見えません。

こんな姉の根本的な気持ちの部分を入れ換えさせたいと思うのですが、何か良い方法はないでしょうか?

姉も、娘の方もとても頑固で何からしていったらいいのかわかりません。
1 名前::2015/10/04 10:20
私には姉(48歳)がおり、その姉には20歳と18歳の娘がいます。
旦那は10年程前に外に女を作り出て行った為に離婚をしました。

そこで相談なのですが、姉は下の子は可愛がるくせに上の子には冷たいのです。
それを感じての寂しさの為か、上の子はわがままを言ったりしてよく親子喧嘩をします。

子供も悪いかも知れませんが、私の姉は喧嘩をすると娘の食事を作らなくなったり、家の鍵を交換して家に入れないようにしたりします。

いくら、娘が成人しているからと言っても私からしたら子育てを放棄している様にしか見えません。

こんな姉の根本的な気持ちの部分を入れ換えさせたいと思うのですが、何か良い方法はないでしょうか?

姉も、娘の方もとても頑固で何からしていったらいいのかわかりません。
2 名前: 自立 :2015/10/07 16:42
>>1
20歳なのだから、子育て云々は無いでしょう。

嫌なら家を出れば良いし、食事は自分で作れば良い。

周りが色々言ってもなおらないと思いますよ。

お姉さんは更年期障害なのかも知れませんし。
どうしても直したいなら、二人を心療内科に連れて行くのが一番です。
3 名前: もうさ :2015/10/14 15:23
>>1
娘も20歳のなると、親子っていうより
女対女の喧嘩になっちゃっているんじゃない?
お姉さんにとって、人として許せない
ことをしたとか?
もう子育てっていう歳じゃないし、
間に入ってやろうなんて思わなくて
見守ればいいと思う。
4 名前: あなたが・・ :2015/10/21 10:57
>>1
いくら姉妹といっても、お姉さんの家の子育ての内情はお姉さんにしかわからないのではないかな?

あなたから見てお姉さんが娘たちを差別して育てているように見えても、それが本当なのかはわからないよ。

親子といっても相性の合う合わないは確実にあるし、上の子はお姉さんにとっては許しがたい言動があるのかもしれないしね。

もう20歳だし、いまさら子育て云々といっても無理じゃないかな?

上の子がさびしがってると感じるのであれば、叔母であるあなたがそこを埋めてあげるようにすればいいんじゃないのかな?
あなたは上の子ちゃんと気が合わないわけではなさそうだし。
上の子にとって、あなたが甘えられる存在になってあげれば大丈夫だと思いますよ。
トリップパスについて





19才の娘
0 名前: うさ :2015/05/14 00:10
朝帰りどう思いますか?
1 名前: うさ :2015/05/14 00:10
朝帰りどう思いますか?
2 名前: 勘当もの :2015/05/14 20:23
>>1
朝帰りは20歳になってから♪

社会人になって分別が
つくようになったらにしろっていうかな。

言っても聞かないなら
そういうふうに育ててしまった自分を嘆きつつ
見守るしかないかな。
3 名前: 実家 :2015/05/21 13:34
>>1
>朝帰りどう思いますか?


うちの娘は一人暮らしの大学生で、友達の家で寝落ちして朝帰り、カラオケでオールして朝帰り、なんてことは年中だと思う。

でも実家にいるなら許しません。
4 名前: うさ :2015/09/08 23:41
>>1
注意しても、当たり前のようにします

どうしたらいいのか
5 名前: 出てけ :2015/09/09 00:12
>>4
>注意しても、当たり前のようにします
>
>どうしたらいいのか


うちのルールが守れないなら出ていきなさいと言えばいいのでは?

うちの娘は奨学金を5万借りて、足らずはバイトして暮らしているよ。
トリップパスについて





19歳の娘
0 名前: うさ :2015/07/09 17:12
大学二年ですが、自宅生活で自立してないのに、学校遅刻、授業サボる、無断外泊、門限破る、自分勝手な娘に注意や怒る私は間違ってますか?
1 名前: うさ :2015/07/09 17:12
大学二年ですが、自宅生活で自立してないのに、学校遅刻、授業サボる、無断外泊、門限破る、自分勝手な娘に注意や怒る私は間違ってますか?
2 名前: そうさね :2015/07/17 14:25
>>1
>大学二年ですが、自宅生活で自立してないのに、学校遅刻、授業サボる、無断外泊、門限破る、自分勝手な娘に注意や怒る私は間違ってますか?

まず、怒鳴らずに寄り添うしかないです。しばらくは。

北風と太陽というではないですか。

それでもだめなら、又考える。


そういうウチも、社会人ですが、イロイロです。
まあ、成人までは面倒みてあげて欲しいです。
3 名前: うさ :2015/09/08 23:37
>>2
>>大学二年ですが、自宅生活で自立してないのに、学校遅刻、授業サボる、無断外泊、門限破る、自分勝手な娘に注意や怒る私は間違ってますか?
>
>まず、怒鳴らずに寄り添うしかないです。しばらくは。
>
>北風と太陽というではないですか。
>
>それでもだめなら、又考える。
>
>
>そういうウチも、社会人ですが、イロイロです。
>まあ、成人までは面倒みてあげて欲しいです。
4 名前: うさ :2015/09/08 23:38
>>2
ありがとうございます

難しいですがやってみます
トリップパスについて





姉が苦手な妹です。
0 名前: 何度もスミマセン :2015/05/28 22:35
懲りずにスレを立てて申し訳ありません。
ここで頂いたアドバイスが全く姉に通用しなく、どうしたら良いのか困っています。
母を引き取る相談もしましたが拒否されています。
自分が出来ない分は金銭的に負担すると言っても
父親の遺産で出来るから、そんな問題では無い。
とにかく私が姉の命令通り動かないのが許せないらしい。
今も、こちらが出来る事、ケアマネが許してくる期間の1ヶ月こちらで母を預かる事を提案しても
実家のリフォームが大変で、そんな話は出来ないの一点張り。
こんな人と、私はどうしたら付き合えるのか精神的に疲れました。
旦那からは、姉がギブアップして介護を放棄するまで待つしか無いよとアドバイスくれました。
もうそれしか無いとは思いますが、姉の責めが精神的にキツく辛すぎます。
1 名前: 何度もスミマセン :2015/05/28 22:35
懲りずにスレを立てて申し訳ありません。
ここで頂いたアドバイスが全く姉に通用しなく、どうしたら良いのか困っています。
母を引き取る相談もしましたが拒否されています。
自分が出来ない分は金銭的に負担すると言っても
父親の遺産で出来るから、そんな問題では無い。
とにかく私が姉の命令通り動かないのが許せないらしい。
今も、こちらが出来る事、ケアマネが許してくる期間の1ヶ月こちらで母を預かる事を提案しても
実家のリフォームが大変で、そんな話は出来ないの一点張り。
こんな人と、私はどうしたら付き合えるのか精神的に疲れました。
旦那からは、姉がギブアップして介護を放棄するまで待つしか無いよとアドバイスくれました。
もうそれしか無いとは思いますが、姉の責めが精神的にキツく辛すぎます。
2 名前: あー :2015/05/28 22:47
>>1
無理だよ諦めな。
3 名前: お前が全て悪い。 :2015/05/28 22:49
>>2
お姉さんが可哀想
4 名前: もう :2015/05/28 23:04
>>3
書き込みするなうざい
5 名前::2015/06/17 23:07
>>4
自分でもウザイ事は理解しているけど、どうして良いかわからなく…こんな書き込みばかりして申し訳ないです。
いつか解決したいです。
トリップパスについて





高一の反抗期
0 名前: きよにゃん :2014/12/09 05:08
あんなに可愛がって育てたのに
暴言、暴挙やりたい放題…。
つい最近までの
可愛かった息子はもう居ない…。
3 名前: 関わらない :2014/12/13 06:23
>>1
うちの子の反抗期も高1だったよ。暴言ははかないけど、目がいろいろ語ってた。

あの時期は、なるべく関わらないのが良いよ。病的に親のことが鬱陶しくて鬱陶しくて仕方ないの。私自身もうちの子も、その時期は自分の部屋にこもっていたよ。

そのうちに、時期が来れば落ち着くよ。食事の時間をずらしたり、自室にこもれる環境を作ったり、会わずに済む工夫をしてみたら?
4 名前: きよにゃん :2014/12/24 15:26
>>3
>うちの子の反抗期も高1だったよ。暴言ははかないけど、目がいろいろ語ってた。
>
>あの時期は、なるべく関わらないのが良いよ。病的に親のことが鬱陶しくて鬱陶しくて仕方ないの。私自身もうちの子も、その時期は自分の部屋にこもっていたよ。
>
>そのうちに、時期が来れば落ち着くよ。食事の時間をずらしたり、自室にこもれる環境を作ったり、会わずに済む工夫をしてみたら?
5 名前: きよにゃん :2014/12/24 15:32
>>1
今日はクリスマスイブですね…。
ウチは子供が居なくなって始めての独りなので…。なんだか気が抜けて何もする気が起きません。

ゆうべは息子に大嫌い宣言されて出ていかれ…暫く帰ってこないのではないかと…。

子育てって虚しいです。
あんなに可愛がって育てても
こんな仕打ち…。
6 名前: 自立 :2014/12/30 08:15
>>5
>今日はクリスマスイブですね…。
>ウチは子供が居なくなって始めての独りなので…。なんだか気が抜けて何もする気が起きません。
>
>ゆうべは息子に大嫌い宣言されて出ていかれ…暫く帰ってこないのではないかと…。
>
>子育てって虚しいです。
>あんなに可愛がって育てても
>こんな仕打ち…。


自分の手から子供が離れて行く事は本当に寂しいよね。
うちなんて19歳の娘には4歳上の彼氏がいます。
いつ嫁にいってもおかしくない状況。
相手家族にも可愛がられてるみたいなので
それを娘は喜んでるけど私は今まで私の方が一緒だったのに…
という気持ちでいっぱい。
と、同時に可愛がられるところへ渡してもいいかな?と考えたり。
息子さん、自立したいんですよ。
大嫌いな訳ないですよ!
今はほっといて欲しい気持ちの方が優先なんです。
可愛い時期は小学生までですね。
7 名前: さくらもち :2015/01/09 15:17
>>3
わが息子も高校一年生で反抗期ですよー!

とは言え、ゆるーい反抗期です。

口論になったら面倒だと思っているのか喧嘩になると
適当な所でごまかして自分の部屋に退散していきます。

きよにゃんさん、
この前、50代の先輩ママさんが
「息子の反抗期が大人になってからだった」って
話を聞いたんです。

その先輩ママさんが言うには
「息子が中学や高校で反抗期が来なかったのは
いい子でいないといけないと思うプレッシャーからだったみたいなの。
私達親からしたらそんなつもりはなかったんだけどね。今はその反抗期も過ぎ去ったけど、普通の子がくる時期に普通に反抗期が来るほうが子育て成功よ!」って言ってましたよ。

「あんなに可愛いかったのになぁ」って
私もチラッと思う事あるけど、
立派に育った証拠、親離れの入り口に来たのだと思って見届けましょうよ!!
トリップパスについて





ネットの相手に恋をしてしまった・・・辛い
0 名前: はは :2014/09/25 08:41
ここに書くのも恥ずかしいのですが、誰にも言えず苦しいので投稿させていただきました。

娘と同じくらいの年齢の子に恋をしてしまいました。
きっかけはあるネット(出会い系ではないです)で出会い、とても好感をもってくれ、よく絡んでくれたことから始まりました。
そのサイトは比較的若い世代が大勢集まるところだった為、恥ずかしいのでずっと年齢を偽っていました。
面白くていい子なので一緒にいるととても楽しくて、私の心の隙間を埋めてくれました。
主人とは過去にいろいろな裏切りがあり、今ではすっかり冷めてしまった状態です。

好きすぎて、不器用な行動になったりと相手を困らせることもあったため、相手の心は少しずつ離れていってしまいましたが、私の方から絡むと快く絡んでくれました。でも相手から絡んでくることはなくなったため淋しい、好き、辛いという気持ちで渦巻き、もう一度前のように絡んできてほしいという思いだけが膨らんで辛い状態でした。

年齢も偽っているし、ネットでこんなことはいけないと思い適当な理由でお別れを告げ、そのサイトには行っていませんが、好きという思いはずっと残ったままで辛いです。自分でも嫌になってきますが、止められません。

ネット恋愛なんてと思ってた自分がまさかこうなるとは夢にも思っていませんでした。

まとまりのない文ですみません。
感じたこと何でもいいです。ご意見を聞かせていただければ幸いです。 
1 名前: はは :2014/09/25 08:41
ここに書くのも恥ずかしいのですが、誰にも言えず苦しいので投稿させていただきました。

娘と同じくらいの年齢の子に恋をしてしまいました。
きっかけはあるネット(出会い系ではないです)で出会い、とても好感をもってくれ、よく絡んでくれたことから始まりました。
そのサイトは比較的若い世代が大勢集まるところだった為、恥ずかしいのでずっと年齢を偽っていました。
面白くていい子なので一緒にいるととても楽しくて、私の心の隙間を埋めてくれました。
主人とは過去にいろいろな裏切りがあり、今ではすっかり冷めてしまった状態です。

好きすぎて、不器用な行動になったりと相手を困らせることもあったため、相手の心は少しずつ離れていってしまいましたが、私の方から絡むと快く絡んでくれました。でも相手から絡んでくることはなくなったため淋しい、好き、辛いという気持ちで渦巻き、もう一度前のように絡んできてほしいという思いだけが膨らんで辛い状態でした。

年齢も偽っているし、ネットでこんなことはいけないと思い適当な理由でお別れを告げ、そのサイトには行っていませんが、好きという思いはずっと残ったままで辛いです。自分でも嫌になってきますが、止められません。

ネット恋愛なんてと思ってた自分がまさかこうなるとは夢にも思っていませんでした。

まとまりのない文ですみません。
感じたこと何でもいいです。ご意見を聞かせていただければ幸いです。 
2 名前: 主です 〆 :2014/09/25 09:48
>>1
板を間違ってしまいました すみません
3 名前: おい :2014/11/03 00:59
>>1
顔も見たことない実際に会ったこともない、ばばぁなのに歳も嘘。
キモい。本気で頭大丈夫?
アバターは可愛いしかっこいいけど、実際はキモいからねお互いに。
プロフィールの画像は詐欺写メだしね。みんな。

まともに考えて大人の言うことじゃないよ、気持ち悪い。

いい大人が可愛いアバに可愛い服着せて、ぶりっ子して話していること自体が寒気。
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19歳息子が可愛くて・・・
0 名前: 子離れできない母 :2013/07/20 21:25
19歳息子が可愛くて仕方ありません。
息子はすでに親離れはしているようなのですが、
親のわたしが子離れできずにいます。
大学は自宅生です。
就職したら、自宅を離れて暮らすでしょうが、
考えるだけで、寂しくってしょうがなくなります。
こんなわたしに、活を入れてください。
9 名前: よほど優秀なのでしょうね :2013/07/29 17:57
>>7
どれほどの人がやりたいことが出来る会社に就職して、実際にやりたい仕事をしているのだろう。

かなりの努力家で意欲的、活動的に学生時代を過ごし、やりたい仕事への基盤を作っているなら、就職先には困らないかもしれませんが。
10 名前: ぬしです :2013/07/29 22:41
>>9
優秀なんて、恐れ多いことです。地方の国立大学・工学部に入学できたくらいの、中堅な偏差値頭です。

上記は、私の母親としての願いです。
地元にやりたいことがあれば、ここで就職出来るなら、もちろん十分幸せです。
でもこのご時世です。つい最近、地元では有名な会社・工場の封鎖がありました。そこは、社員の福祉関係もしっかりした会社だったのです。500名のうち350名は退職して、地元で再就職を希望している様子ですが、ニュースでは受け入れ企業が決まらず厳しいようなことを言っていました。
どんな所でもいいから、頑張って生きて行ってほしいです。

レスありがとうございました。
11 名前: うちへどうぞ :2013/07/31 11:07
>>7
やっぱり田舎なんですね。うちは都会住みなので、田舎を後にした人はたくさん見ていますが、大半は田舎に帰っていますね。残るのは、こっちで結婚して、養子のようになっている人、、、かな。
あとは別々の田舎から都会に出てきて、知り合ってまた別の田舎に行って結婚した人もいます。その子どもはその地元の人と結婚したようです。

いろいろですね。
12 名前: 馬鹿 :2013/11/06 21:47
>>1
子供の人生ぎせいにするなよ
13 名前: ぬしです :2014/08/17 23:30
>>1
気持ちは一年前とあまり変わっていないようです。
でも、病気がちな私の為に料理をしたり、
病院へ連れて行ってくれたりしています。
随分頼もしくなってきました。

あと何年一緒に暮らせるかしらと考えますが、
今を楽しもうと思います。

成人式には、写真館で家族写真を撮ろうかしら?
スナップ写真も余りないので・・・
トリップパスについて





就活、何も動こうとしない娘
0 名前: どうすんだ :2013/11/11 20:00
大3の娘のことで相談があります
もう、いろいろと動いていい時期(遅いのかな)
なのに、なにも行動にうつっていません。

学校のガイダンスには出席しましたが
自己分析やら、企業調べやら
してる様子なしです

同学年の方々、どんな活動中ですか。
履歴書用の写真とったりしましたか
6 名前: だいがく :2013/11/14 14:58
>>1
すみません、答えになってなくて、、、。

昔から疑問なんですが、
大学3年生から就活とかいって、
4年生ではろくに授業もでないで、
ほんっと授業料もったいないですよね。
7 名前: ガンガン :2013/11/14 18:35
>>6
>すみません、答えになってなくて、、、。
>
>昔から疑問なんですが、
>大学3年生から就活とかいって、
>4年生ではろくに授業もでないで、
>ほんっと授業料もったいないですよね。

その分3年間で殆ど取ってしまうのですよ
どうしても4年で取らなければならないものだけ。
極端だと、賃貸引き払って新幹線で通う人もいた。
理系だとそうはいかないのかな?
理系は授業が大変で、文系は就活が大変てことか

4年分の単位を3年間で取らせて貰うのだから
授業料は単位分、てことかな
卒業時1単位取り損ねても1年分だからそれは痛いと思うけど


私の友達、バブル弾けたあとなのに
全く就活せず
友達に何か受けたら?と言われて
超一流をポンと1社受けてトントン拍子で合格した子がいた

そんな人は激レアだろうけどね
8 名前: どうすんだ :2013/12/02 08:33
>>1
とりあえず
昨日はリクナビ主催のセミナーに参加してました。

職種、業種の方向性がまだ明確じゃないから
動きづらいみたいです。
そこをもっと前からやっとくべき、
と私は何度も口を酸っぱくしていってきましたが
本人には響かず・・

専攻も心理学部なので職業に直結という学部ではないし


SPI、恥ずかしながらはじめて知りました。
(私たちの頃のクレペリンとかは今もあるんでしょうか)


”全く就活せず
友達に何か受けたら?と言われて
超一流をポンと1社受けてトントン拍子で合格した子がいた ”

こういったレアなケースは
やはり大学も超一流なのでしょうね。

それと同時に見た目や気立てがよかったり
する人でしょうか。

就活、厳しい試練だと思いますが
娘には乗り切ってもらいたいです。

 
9 名前: もう知らない。 :2014/06/30 17:01
>>1
>大3の娘のことで相談があります
>もう、いろいろと動いていい時期(遅いのかな)
>なのに、なにも行動にうつっていません。
>
>学校のガイダンスには出席しましたが
>自己分析やら、企業調べやら
>してる様子なしです
>
>同学年の方々、どんな活動中ですか。
>履歴書用の写真とったりしましたか

うちも何もしてない。
実際、始まるのは大4の4月からだからのんびりしているよう。

大3になって就職ガイダンスのお知らせが来たから少し動いたら?などいろいろ言ってみたけど、まったく聞いてなくて趣味に没頭している。

もうここまで言ってもわからないし、就職ダメだったらそのときに重要さにわかるだろうと放っておいてる。あとで泣きをみるのは本人だからね。

最終手段は、もう一度4年生やらせるしかないかな〜、これだけは勘弁したいけど。
10 名前::2014/07/19 15:02
>>1
なんとかハッパをかけ続け
連休明けには2社内定(内々定)もらえました
先日、入社誓約書出して懇親会で食事をし
あとは研修を待つのみです

就職活動、私たちの頃に比べると長期戦ですね
トリップパスについて





接客業で土日全休?
0 名前: 悩み中 :2014/04/12 18:24
大学生の子が、元旦のみ休業のお店でバイトをしており、
夜番(5時〜10時)を大学生バイト3人で回しています。
雇用条件として、土日祝日勤務できることだったのですが、
一番古いバイトの子が、シフト希望書に
全部の土日を「休」で書いています。

我が子は彼氏もいないし、特に用事もないので
正直に休み願いは出していません。
なので、土日連勤が当たり前になっています。

「たまには休みたい」と言うので、
「休」と書けば?と言っても、「用事がないんだし」と。

全休している子は上には学校の実習云々と言っているらしいですが
堂々と「彼氏と会うから」と言っていたそうで
それも何やらスッキリしない様子。

我が子がバカ正直なのが悪いのですが、
雇用条件を満たしていない人の分も働かなくてはいけないのは腑に落ちないようです。

辞めて他を探せばいいのですが
家から近いし、慣れて来たし、子どもが我慢するしかないのでしょうね。

諸先輩方ならどう話しますか?
6 名前: そんなに問題視しなくても :2014/05/02 07:05
>>1
うーん。

主さんは、土日休みは当然だと思うから、理不尽を感じるんでしょうけど。普通に土日は仕事の人って結構いますよ。

お嬢さんは、空いている時間にバイトしているだけで、別にそんなに我慢しているようには思えないけどね。

その古い人は土日空いていないだけでしょ。だから、土日に勤務できる人を募集したんだと思うし。
7 名前: え?過保護でしょ :2014/05/06 12:36
>>1
自分のことじゃなくて、子供さんのバイトのことだよね。
もう親が出るとしじゃないでしょ。
子離れしなはれ。
8 名前: わからないではないが :2014/05/17 07:49
>>1
うちの大学生になった息子もつい最近バイト始めたけど、決めるにあたって口を出したのは、「まだ未成年なんだから深夜に入るのはやめなさいね」ってだけだなあ。

旦那に言わせると、それすら過保護だって怒られたけどね。

最初は時給だけしか見ないで、コンビニの深夜時間帯バイトを選ぼうとしてたから。

結局は普通に小さいレストランで見つけて働いてます。
チェーン店ではないので大変らしいけど(人数少なくてあまりシフトに融通がきかない、しかも忙しい)学生のうちに大変な思いをするのはいいことだと思ってるので、頑張んなさいとだけ声をかけてる。

危険なことでもしてるなら口を出すのもありかもだけど、接客業なら大変なことはあるし、人間関係もつきまとう問題だし、理不尽なことも知るいい機会だし、親が先回りして心配してもあまりいいことはないと思うよ。
9 名前: 平等? :2014/05/19 02:16
>>1
>我が子がバカ正直なのが悪いのですが、
>雇用条件を満たしていない人の分も働かなくてはいけないのは腑に落ちないようです。


なぜ他のバイトと同じ条件だと思うんでしょう。土日勤務できることが条件なのはあなたのお子さんの話。古株のバイトの子はそうじゃないかもしれませんよ。シフトでは我儘を言うかわりに、仕事はものすごく有能かもしれないし。

休みたいなら他の子に書かれるより先にこの日は用事があってこれませんと上司に言っておけばいい。それはそれで普通に回っていきますよ。ただし仕事ができない子なら睨まれるかもしれませんが。そういうかけひきも勉強でしょう。
10 名前: そんなもの :2014/06/07 07:07
>>1
>夜番(5時〜10時)を大学生バイト3人で回しています。
>雇用条件として、土日祝日勤務できることだったのですが、
>一番古いバイトの子が、シフト希望書に
>全部の土日を「休」で書いています。
>


その一番古いバイトの子が入るときの雇用条件も土日勤務が絶対だったの?

それに例え土日勤務必須だったとしても、そのあたりの采配は店長が決める事。

パートさんでも働き始めてから家の事情が変わり、土日休みを希望して受け入れられたっていうのも普通にある話。
要はそれでも続けてほしいといわれる人材だったと言う事でしょう。

また私の経験から言っても、そのチーフがシフトの希望は聞ける限り聞いてあげたいというタイプだったとしたら、希望は出したもの勝ちというのはある。

その子だって彼氏とデートと言うのならば「一応希望だから、ダメもとで」って感覚だと思う。

ためしに、お子さんにどれかの日曜日に休み希望出させてみたらよい。たまに出した休み希望が却下されて、毎回休む子が許可されている状況ならば店長に問題ありだと思う。
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暴力的な弟
0 名前: くろいの :2013/11/11 01:08
投稿失礼します。
母親の代わりに投稿させていただくのですが、題名に書いたように弟の暴力的行為について困っています。

私の家庭は母・私・弟・妹の4人家族なのですが、弟が母に意味の分からない言い掛かりをつけて金をせびったり、家の中で暴れて物を壊したり、暴力をふるったりと…言わばDVに近いような有り様です。
言葉も達者で、暴力もふるいと我が物顔でいる弟なのですが、私や祖母には弱く、どちらかがいると比較的大人しくはなります。
しかし、私は大学生のため、学校への通学などの事情で祖母の家で暮らしていて、ほとんど家にいません。
このままで殺されかねないと思い、母が警察に相談しに行ったそうなのですが、注意ぐらいしかできないと言われたそうです。

私たちも話し合って、弟自身が東京に行きたいなども言っていたので、1人暮らしをさせようと考えたりもしたんですが、口だけで、金づるという頭があるのか離れようともしません。
そして妹のことを産まれた当初から毛嫌いしていたこともあり、妹にも暴言や暴力をふるいます。
妹も毎日毎日そのようなことがあって、気が滅入っています。
何か抑えつけておけるような、または離れさせられるようないいアイデアはないでしょうか?
1 名前: くろいの :2013/11/11 01:08
投稿失礼します。
母親の代わりに投稿させていただくのですが、題名に書いたように弟の暴力的行為について困っています。

私の家庭は母・私・弟・妹の4人家族なのですが、弟が母に意味の分からない言い掛かりをつけて金をせびったり、家の中で暴れて物を壊したり、暴力をふるったりと…言わばDVに近いような有り様です。
言葉も達者で、暴力もふるいと我が物顔でいる弟なのですが、私や祖母には弱く、どちらかがいると比較的大人しくはなります。
しかし、私は大学生のため、学校への通学などの事情で祖母の家で暮らしていて、ほとんど家にいません。
このままで殺されかねないと思い、母が警察に相談しに行ったそうなのですが、注意ぐらいしかできないと言われたそうです。

私たちも話し合って、弟自身が東京に行きたいなども言っていたので、1人暮らしをさせようと考えたりもしたんですが、口だけで、金づるという頭があるのか離れようともしません。
そして妹のことを産まれた当初から毛嫌いしていたこともあり、妹にも暴言や暴力をふるいます。
妹も毎日毎日そのようなことがあって、気が滅入っています。
何か抑えつけておけるような、または離れさせられるようないいアイデアはないでしょうか?
2 名前::2013/11/13 14:47
>>1
精神を病んでいるかもしれません
役所に相談に行って
専門医の受診をおすすめします
一刻も早く!!
3 名前: 親の覚悟と真剣さ :2013/12/15 10:58
>>1
私がその子の母親なら、覚悟を決めて向き合うと思います。
妹の心を守るためにも、息子自身のためにも、大怪我してもしんでも仕方がない覚悟で対応します。
自分が産み育てた責任として。
思春期でもホルモンバランスでも反抗期でも過去の不満や恨みでもなんでも、どんな理由があろうと暴言暴力は絶対にやってはいけないこと。
家族といえど人間なんだから、何をしてもいいわけない。
もし外面は良くてもそんな人間にだけはなってはいけない。
身近な人たちを大切にせず空っぽの人間になるな。

体を張って教える。

将来彼女や奥さんにDVを振るうような事になるなら、それは自己愛性人格障害で、治る事は難しいそうなので、病院に通いコントロールしていくしかないそうですが、ただの反抗期なら、甘ったれているので、人を傷付ける行動を許さない。

泣いて逃げている場合ではない。
妹の精神面もかなり心配です。
トリップパスについて





母の代わりに投稿させていただきます。
0 名前: ぷぎ :2013/04/09 15:40
母親の代わりに投稿させていただきます。
私は娘で、弟の話になります。


母が最近『財布から金がなくなったような気がする』という事が増えました。
気のせいだと過ごしてきましたが、
通帳と印鑑が無くなっていたり、
封筒に入れておいたお金も丸ごと無くなったりと徐々にエスカレートしました。

うちは父母娘息子の四人家族。

母とその話をしていて、
最近夜遊びが増えた弟(今年19歳)が怪しいと思い私が弟の部屋の引き出しを開けるとまさに探していた通帳と印鑑がありました。

弟は総額約40万位を半年位で使っています。

何に使ったは検討はつきます。

ただ、母はこういう時どうしたらいいのかと悩んでいます。
皆さんの中に同じような経験された方、自分だったらどうするかなどアドレスございましたらお願いしたいです。

失礼しました。
2 名前: 父子 :2013/04/09 16:24
>>1
とりあえずお父さんと息子さんの二人で
話してもらえば?

通帳と印鑑が無いことにきづき、
警察に届けようと思ったが
その前に、と思い
家の中を探していたら君の引き出しから出てきたが
どうしてだ?お金は何に使ったんだ?
これからどうやって返す?って。


残念なことではあるけれど
家の中に、簡単に手に届くところにそういうものがあると
誘惑に負けてしまう人がいる以上、
厳しく管理することがお互いの為だと思う。
面倒だとおもうけど簡単に持ち出せない金庫をかって
管理しましょう。

で、そのお金はきっちり返してもらいましょう。
と思いますが、いかがでしょうか?
3 名前: うん :2013/04/30 15:50
>>2
そーね、最近ちょくちょく現金無くなったり、通帳と印鑑無くなったので警察に届け、犯人を捜せしてもら鵜ことにするわね。
だから、とりあえず家中の部屋もきっと下調べされることになるからと息子に話してもとぼけるなら、どういうことだと勘当ですね。
その話をしてから、自室へは行かさないことですね。
証拠隠滅される前に話を切り出す事です。


でも、我が子が犯罪者って、母親としてかなり辛いと思う。まだ身内のお金にてを出して救われた気持ちかな。
他人のお金ならゾッとしますね。
4 名前: どこに? :2013/05/10 18:16
>>3
大事なものは肌身離さずお母さんが持ち歩くこと。
どこにでも片付けない。
とにかく、持ち歩く。

多額な現金は通帳へ。
その通帳&印鑑は持ち歩く。
紛失を恐れる場合は想像もつかない場所へ片付ける。
ちなみに私は現金は実家。
通帳&印鑑、キャッシュカードは常に持ち歩いてます。
ひったくりに遭わないようにね。
5 名前: 犯罪だもの :2013/08/11 00:53
>>1
弟さんが盗ったことを知らないふりをして
「通帳と印鑑がない」「見に覚えないのに残高が減ってる」から警察に届けなければとか本人がいる前で言ってみれば?
6 名前: アム :2013/12/06 15:29
>>1
って言うか、そんな金額になるまで、ざっくりなお金の管理してきたの?
あれ?って事が何度かあり、弟が怪しいと思った時点で、いい大人が(親が)なんの対処もしてないのがおかしい。
通帳や印鑑や現金の管理が甘いから、40万も息子に盗ませる事になったんでは?
おかしい。と思いながら、金庫にしまうとか、現金を手の届くところに置いておくから、息子は調子に乗ったんじゃない?
ズルズルダラダラ、そうかも?いや、そうじゃないかも?なんて、オロオロ考えてる場合じゃないでしよ?
親も信じたくないのだろうけど、親ならガツンと一発いうぐらいのつもりで、話してみたら?
他の人の言う警察に届けるとか、とぼけた芝居なんかせず、もっと早い段階で、速攻で警察に届けてたら良かったのに。
トリップパスについて





娘の行動
0 名前: 辛い :2013/10/08 08:39
はじめまして。
18歳(高3)の娘のことで相談です。
この間、付き合った相手が「放置する、寂しかった」という事で同じ事を繰り返すので相談します。

娘は今、1年ちょっと付き合ってる1歳上の彼氏がいます。
彼氏は社会人として頑張ってますが、プチ遠距離。毎日電話があるらしいんです。が、電話で娘をからかう延長線上なのか会っていてもすれ違う女の人や高校時代の同級生(女)、娘の友達にまで「可愛い」とか「アド交換した」とか「家に入れた」とか言ってくるそうで、娘は参ってしまいその度に電話越しですが喧嘩したり泣いたりして訴えてたそうでうす。が、彼氏の方が単なるからかいなのかバカ正直なのか、娘に話してくるらしいんです。
娘も娘で、喧嘩になるのが嫌だから、別れるのが嫌だからだとか屁理屈を言ってそれ以上のことは言えずただ我慢をして時々喧嘩をして電話口で泣いてるらしんです。
彼氏は「からかってる、冗談」と思われる言動・行動は娘が言うには
「そうは言っても俺はお前だけしか考えてない」と泣いてる娘に話すそうですし、もし、やましい事があれば言葉には出さないと思うんです。
単純というか、バカというか。。。
一方、娘は1年半前から現在社会人チームに入らせてもらってスポーツを楽しんでいます。
そのチーム内の25歳辺りの男性と仲良くなり、男女数人で出かけたり食事に行ったりはしてたんですが、私(親)の目から見ると友達以上恋人未満というところでした。それで常々日頃から娘には
「相手も彼女のいる人。勿論あなたも彼氏がいる。信用のならない行動だけは避けて」と注意してました。
が、やはり私の感は的中しその人とは付き合うまでもは行きませんが2人っきりで会ったりラインのやり取りが(たまたま見えてしまった)「好き」とか「会いたい」などハートがついてるスタンプであったり感情が入ってるものだったりしました。

娘が言うには先ほどにも書いたように彼氏に放置されたり、別の女の人と遊んだりしてることが気にいらなかった、私(娘)の友達を可愛いとか付き合いたいとか辛くなるような言動が嫌だった、という訳でした。
親が介入する場面ではないことは確かです。ほっとけばいいだけの話しです。が、私の主人は不倫していた為に裏切り行為の辛さや私の立場、相手の立場を何も考えず簡単に自分達だけの感情で行動したことがショックでした。
娘は「向こう(彼氏)から先にしたから私も」みたいなことを言いますが、端から見れば先にしたとか後からだったとかはどうでもいい。
やったかやらないか?だけのことで罪はある。25歳の方の彼女さんの立場も考えて欲しいと言ってますが、その辺が分らず
「私ばっかり責める。どうして私が悪いん?先にやった方が悪い」
と言い張ります。
もう情けなくて涙が出て、どうしていいものやらもう少し素直に聞き入れて私の言い分を理解して欲しいんです。
25歳の人がもし結婚をしていれば正式な「不倫関係」になります。
その事がバレれば責任を負わなければならない、未成年だから私も謝罪。謝罪はするが、こうならない先に注意をしてきたのに聞く耳を持ってくれなかった娘に腹が立ちます。
娘の味方ばかりは出来ません。やったことには間違いないから自分も罪は同じだ、ということをこの年齢では理解できないのでしょうか?
娘を庇いたいが、こうやって反抗したり敵視されたら庇う事もできません。こういう時、どう促せばいいですか?
ちなみに話しをしてる間、終止暴れてはいましたが、黙り込んだ時もありました。黙り込んだ時は娘なりに反省はしてると思うんです。
これ以上言わない方がいいでしょうか?
1 名前: 辛い :2013/10/08 08:39
はじめまして。
18歳(高3)の娘のことで相談です。
この間、付き合った相手が「放置する、寂しかった」という事で同じ事を繰り返すので相談します。

娘は今、1年ちょっと付き合ってる1歳上の彼氏がいます。
彼氏は社会人として頑張ってますが、プチ遠距離。毎日電話があるらしいんです。が、電話で娘をからかう延長線上なのか会っていてもすれ違う女の人や高校時代の同級生(女)、娘の友達にまで「可愛い」とか「アド交換した」とか「家に入れた」とか言ってくるそうで、娘は参ってしまいその度に電話越しですが喧嘩したり泣いたりして訴えてたそうでうす。が、彼氏の方が単なるからかいなのかバカ正直なのか、娘に話してくるらしいんです。
娘も娘で、喧嘩になるのが嫌だから、別れるのが嫌だからだとか屁理屈を言ってそれ以上のことは言えずただ我慢をして時々喧嘩をして電話口で泣いてるらしんです。
彼氏は「からかってる、冗談」と思われる言動・行動は娘が言うには
「そうは言っても俺はお前だけしか考えてない」と泣いてる娘に話すそうですし、もし、やましい事があれば言葉には出さないと思うんです。
単純というか、バカというか。。。
一方、娘は1年半前から現在社会人チームに入らせてもらってスポーツを楽しんでいます。
そのチーム内の25歳辺りの男性と仲良くなり、男女数人で出かけたり食事に行ったりはしてたんですが、私(親)の目から見ると友達以上恋人未満というところでした。それで常々日頃から娘には
「相手も彼女のいる人。勿論あなたも彼氏がいる。信用のならない行動だけは避けて」と注意してました。
が、やはり私の感は的中しその人とは付き合うまでもは行きませんが2人っきりで会ったりラインのやり取りが(たまたま見えてしまった)「好き」とか「会いたい」などハートがついてるスタンプであったり感情が入ってるものだったりしました。

娘が言うには先ほどにも書いたように彼氏に放置されたり、別の女の人と遊んだりしてることが気にいらなかった、私(娘)の友達を可愛いとか付き合いたいとか辛くなるような言動が嫌だった、という訳でした。
親が介入する場面ではないことは確かです。ほっとけばいいだけの話しです。が、私の主人は不倫していた為に裏切り行為の辛さや私の立場、相手の立場を何も考えず簡単に自分達だけの感情で行動したことがショックでした。
娘は「向こう(彼氏)から先にしたから私も」みたいなことを言いますが、端から見れば先にしたとか後からだったとかはどうでもいい。
やったかやらないか?だけのことで罪はある。25歳の方の彼女さんの立場も考えて欲しいと言ってますが、その辺が分らず
「私ばっかり責める。どうして私が悪いん?先にやった方が悪い」
と言い張ります。
もう情けなくて涙が出て、どうしていいものやらもう少し素直に聞き入れて私の言い分を理解して欲しいんです。
25歳の人がもし結婚をしていれば正式な「不倫関係」になります。
その事がバレれば責任を負わなければならない、未成年だから私も謝罪。謝罪はするが、こうならない先に注意をしてきたのに聞く耳を持ってくれなかった娘に腹が立ちます。
娘の味方ばかりは出来ません。やったことには間違いないから自分も罪は同じだ、ということをこの年齢では理解できないのでしょうか?
娘を庇いたいが、こうやって反抗したり敵視されたら庇う事もできません。こういう時、どう促せばいいですか?
ちなみに話しをしてる間、終止暴れてはいましたが、黙り込んだ時もありました。黙り込んだ時は娘なりに反省はしてると思うんです。
これ以上言わない方がいいでしょうか?
2 名前: ?? :2013/10/08 23:32
>>1
うちは高1の娘います。
てか、ほっとけば?
妊娠だけはしないように。
高校だけは卒業するように。
だけくぎさせば。
3 名前: 娘は娘 :2013/10/09 09:11
>>1
娘はあなたとは別人。
あなたの所有物じゃないのよ?
気の済むようにやらせれば?
そこから学ぶことも多いはずだよ。

あなたが安心したいがために、娘に口出しするのはおかしいよ。
あなたのために娘は人生生きてるわけじゃないんだから。
4 名前: 辛い :2013/10/09 10:44
>>3
やはりそうですね。
心配のあまり、口出し・手出しが多くなってきました。
失敗から学ぶことも多々あることは承知ですが、
この間、同じ事を繰り返し(何事にも)後悔しながらも学習せずに全てを中途半端で終わらせてきました。
そしてつまらい時間(人生)ムカついたからとかで嫌気が差し体の関係はなくてもちょっと声がかかればブレーキ利かなくなることはありました。
見つける度にその都度話してはきましたが、素直じゃないため「聞く耳」を持ちません。反抗的でした。
とにかく、今娘が取ってる行動が相手に伝わってるだけだ、だからあなたの嫌がることをしたり言ったりするんだ、とも話しました。
5 名前: くろいの :2013/11/11 01:32
>>1
主さんは娘さんより長く生きている分、色々な経験も知識もあると思います。
主さんが、嫌な経験や思いがあった分、同じような思いはして欲しくないのもわかります。

しかし他の方も言っているように、娘さんは娘さんです。
経験をして学び、あの時言う通りにしておけばよかったと思ったりするはずなので、見守ってあげてはいかがですか?

注意や忠告やアドバイスも言い過ぎればただの押し付けになってしまいます。
しっかり娘さんの事を見守っていれば、自然と助けが必要な時はわかるはずです。
または自ら助けを求めてきます。
考えすぎず長い目で見守ってあげてはいかがですか?
トリップパスについて





どうすればよいのか・・・
0 名前::2010/12/13 10:58
 みなさんこんにちは。このサイトのことはまだよく知らないのですが、現状にとても困ってネットサーフィンしているところでたどり着きました。おかしなことを言うかもしれませんがどうかよろしくお願いします。
 うちの下の娘は20歳の社会人です。高卒で就職し、3年目の今年はそこそこ責任を持つ立場になったようです。高校までは姉の後をついていくように進路を決め、自己主張はあまり得意ではない子です。それがいっぱしの社会人となり、仕事がしんどい時期も乗り越えて、問題なくやっているように見えて安心していました。ですが今年の秋ごろから急に帰りが遅くなり、隠し事をするようになりました。
 ご想像通り、男ができたようでした。別にそのことに対しては何の文句もありませんし、門限を0時とした以外は何の口出しもしていません。むしろ一回り以上年上と言う彼に、いろいろ教えてもらって大人になってくれればと思っていました。ですがそれは甘い考えだったようです。彼の影響で娘は家族をないがしろにするようになりました。ほぼ毎日、何時に帰るのか連絡もせず、私は夕飯を用意して待つのもつらくなりました。次第に門限も破るようになり、私は心配で夜も眠れず、たびたび注意するようになりました。
 家族会議になりました。そこで泣いて訴える私と上の娘、激怒する夫を前にして、娘は怒鳴りました。
「金を入れているんだから文句言うな。母親が食事の用意や家事するのは当然だろう。」
 上の娘は私の一番の相談相手ですが、いつも「もう見捨ててしまえ」と言います。ですがやはり娘は娘、私は冷たく当たることができません。下の娘の態度は変わりません。むしろ開き直っている、というよりは自分が正しいと信じて疑わないようです。どうすればよいのでしょうか。

 ここまで読んでいただいてありがとうございます。本当にもう家族はお手上げ状態です。助言をお願いいたします。
14 名前: Mち :2013/08/28 01:37
>>1
私は、19歳の時に31歳の方とお付き合いをしていました。
31歳、バツイチ子持ちの男性でした。

両親は、猛反対。
そんな両親の言葉なんて頭に入ってなんかきませんでした。
その時は、その人しか見えなくて…一直線って感じでした。

その男性と一緒に住んでもいました。
その間も両親は、猛反対でした。

一年がたった頃、両親が恋しくなり別れよう、
別れて実家にかえろう、と思いました。

あれから2年たった今、私は、同い年の方と結婚して
子供も生まれました。
すごく幸せです。

今思えば、あの時、両親の言うことを聞いて良かった。
と思っています。

主さんは、娘さんより遥かに長い時を生きています。
間違ってないと思います。

いつか娘さんも目を冷ますと思います。

頑張ってください!!
15 名前: Bなの? :2013/08/29 14:14
>>14
なぜ古スレに?

いつか目を覚ますと思いますって…  えええ〜

三年も前の相談じゃん
16 名前: 男しだい :2013/09/08 02:48
>>15
> なぜ古スレに?
>
> いつか目を覚ますと思いますって…  えええ〜
>
> 三年も前の相談じゃん
>
今 古レスとか
関係ありますか??


そういう冷やかしよくないと思いますよ…
17 名前: は? :2013/09/08 17:55
>>16
はあ?
三年間状況が変わらず、この主がずっと同じように悩み続けていると思う?
三年前の古スレ引っ張り出してきてアドバイスする意味あるの?
18 名前: ニソフセ :2013/10/23 02:40
>>17
>、マ、「。ゥ
>サーヌッエヨセカキ、ャハム、?鬢コ。「、ウ、ホシ遉ャ、コ、テ、ネニア、ク、隍ヲ、ヒヌコ、゚ツウ、ア、ニ、、、?ネサラ、ヲ。ゥ
>サーヌッチー、ホクナ・ケ・?、テト・、?ミ、キ、ニ、ュ、ニ・「・ノ・ミ・、・ケ、ケ、?ユフ」、「、?ホ。ゥ

ーユフ」、マ。「、「、?ヌ、キ、遉ヲ^_^;
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