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面倒臭いっ!!(愚痴)
0 名前: 匿名さん :2019/06/12 21:57
言ってくとこがないので愚痴らせてください。

別れて一年ちょいになる元夫。
お金ないから養育費も払わないし普段一切子供に対しても連絡してこないくせに
自分がどれだけ大変でミジメな生活を送っているか、もしかしたら死ぬかもしれないなんていう切々とした手紙を子供に送ってきた。
A4用紙三枚にびっしり。しかも手書きじゃなくパソコンで印刷したやつ。

子供、受験生で今は大事な時期なのに何でまたこの時期にわざわざ送ってくる?
って言うかさ、そういうこと一切考えてないし子供がそういうことを知ってどう感じるかとか一切考えてないよね?
子供がそれ読んで、じゃあどうしろと?どうして欲しいの?傷つくだけじゃん。
もう本気でムカつく。
こっちは家に帰っても仕事しなきゃいけない・子供の塾の送り迎えもしなきゃ行けないのに、何でそんなことでまで心かき乱されなきゃなんないんだ!!

離婚原因は元夫が働かないことと働かないくせに家事も一切しないから。
病気で仕事辞めたからしんどいしんどいって言うくせに日がな一日YouTubeは見てられるような奴だ。
手紙にも病気で働けなくて仕事も出来なくて・・・入院するのもお金が要って、でも子供と私には負担かけられなくて・・・・ってまるで悲劇の主人公。

それでも子供可愛さで月に一度でも子供に連絡してくるならまだしも。
一切そういうことしないくせに、自分が寂しくなったらそういうことを言ってくる。
あーーーーーーーーー!面倒臭いっ!!
本気でムカつく。


まだレスがありません。
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思春期の子育て一人で疲れた
0 名前: 匿名さん :2019/05/31 08:21
子ども達が揃って思春期に。
私の子育てが間違えてたのは分かったけど、言うことも聞かず、言わず、口も聞かずにご飯を食べ、何かあったら小さな声で口答え、こちらももう口も聞きたくないレベルにまでなってきた。

でもここで男に逃げたらだめなんでしょ?

誰も助けてくれない中、私のお金と労力と時間、全てを注ぎ込んでこれか。
疲れた、楽しくない。
いなくなってしまえ。

まだレスがありません。
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前向きに生きれない自分との向き合い方
0 名前: ゆん◆ZTUyNWU1 :2019/01/09 19:21
元旦那の不倫ギャンブル暴力などで裁判離婚したけど、
周りに幸せな家庭が多すぎて自分が惨めで仕方ない
再婚願望はないけども、まだ幸せ恋愛もしたいし、その思いとは裏腹に、身体目的の異性しか寄ってこない
転職した職場の人と不倫してしまい、妊娠中絶、仕事も失いどん底、それでもまだ寂しくてその最低な男に依存し関係を続けまた望まぬ妊娠をするかもしれない不安にどんどん追い込まれていく
1 名前: 匿名さん :2019/05/08 09:09
寂しい気持ちを男で埋めてるうちは、同じことの繰り返しでしょう。
主さんがいくつかわからないけど、幸せな恋愛はもう少し遅くなってもできるし、
今は子どもだけに愛情を向けられないの?
そういう寂しい気持ちを嗅ぎつけて、どうしょもない男が寄ってくるんだと思うよ。
なんて正論を言っても届かないか。。。。

2 名前: 匿名さん :2019/05/08 09:19
>>1
これ、何とかとかいう人の作文みたくない?
3 名前: 匿名さん :2019/05/08 09:40
自覚を持って。

元旦那の不倫ギャンブル暴力などで裁判離婚
周りに幸せな家庭が多すぎて自分が惨め
再婚願望はないけどまだ幸せ恋愛もしたい
身体目的の異性しか寄ってこない
転職した職場の人と不倫してしまい、妊娠中絶、仕事も失いどん底、それでもまだ寂しくてその最低な男に依存し関係を続けまた望まぬ妊娠をするかもしれない不安にどんどん追い込まれていく

ここまで見事にクソ男しか出てきてない。
そして人間の好みってそうそう変わらない。
言い切ります。
主の次の男も確実にクソ男です。
その自覚を持つ事をオススメします。
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児童扶養手当
0 名前::2018/09/17 16:12
来年の四月に息子が高校生になりそのタイミングで離婚する予定です。
旦那とも話してます。
離婚届けは受験終わって三月に提出してそれから児童扶養手当を手続きしようと思うのですが、振り込みが4月らしいのですが三月末までに手続きしたらまにあうんでしょうか?
次の振り込み月まで振り込みは厳しいでしょうか?
1 名前: 匿名さん :2018/10/01 01:34
うちの市のHPを見たら、
・申請をした翌月分から支給
・12月〜3月分→4月11日支給
とあるから
3月に手続きをした場合は、
8月11日に4月〜7月の4カ月分が支給されるみたい。
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子どもの進学費用もらいましたか?
0 名前: 来年受験 :2012/09/07 18:45
子どもが幼稚園児の頃離婚して、10年近く経ちます。
子どもが高校を卒業する年までの約束で、
毎月2万円の養育費をもらっています。

養育費は、10年間欠かさず支払われていますが、
それ以外の高校や大学などの進学費用の話は、
何も決めていませんでした。

養育費をもらっている方に聞いてみたいです。
お子さんの進学費用は、養育費とは別で
出してもらっていますか?
5 名前: ない :2012/09/08 20:23
>>1
なかったけど、足りなかったので無理を承知で頼んでみました。
少しでしたが、進学祝いとしてくれましたよ。
感謝しています。
6 名前: 、゙、タタ隍タ、ア、ノ :2012/09/14 19:24
>>1
ホ・コァ、キ、ソ、ミ、ォ、熙ヌ、ケ、ャ。「ヒ霍タホヘワー鯤、ホツセ、ヒケ篁サ。ヲツ邉リ、ホウリネ、ホシ隍?隍皃、キ、゙、キ、ソ。」
、ェカ筅ヒ、タ、鬢キ、ハ、、クオノラ、ハ、ホ、ヌ。「クオセレス、ヒ、キ、゙、キ、ソ。」、筅キ、筅ホコン、マカッタゥシケケヤ、キ、゙、ケ。」
7 名前::2012/09/16 08:07
>>1
お礼が遅くなってすみません。
皆さん、レスありがとうございました。

進学のための費用を別途出すという父親は、
現実には少ないみたいですね。
養育費すら出さない人も多いと聞くので
月々もらってるだけでもありがたいのかな。

子どもが私立の高校へ進学希望なので
相当な学費がかかりそうです。
それを元夫に話したら、
養育費払っているのだから、
そこまで払う必要はないだろうと言われました。

今までの養育費は全額貯金してきたのと、
子どもの学資保険に入っているのがあるので、
高校入学は、なんとかなりそうですが、
この先、大学行くとなると頭が痛いです。
やっぱりきちんと取り決めしておくべきでしたね。
でもまぁ仕方ないので、頑張って働きます!
8 名前::2017/01/20 01:00
>>7
>お礼が遅くなってすみません。
>皆さん、レスありがとうございました。
>
>進学のための費用を別途出すという父親は、
>現実には少ないみたいですね。
>養育費すら出さない人も多いと聞くので
>月々もらってるだけでもありがたいのかな。
>
>子どもが私立の高校へ進学希望なので
>相当な学費がかかりそうです。
>それを元夫に話したら、
>養育費払っているのだから、
>そこまで払う必要はないだろうと言われました。
>
>今までの養育費は全額貯金してきたのと、
>子どもの学資保険に入っているのがあるので、
>高校入学は、なんとかなりそうですが、
>この先、大学行くとなると頭が痛いです。
>やっぱりきちんと取り決めしておくべきでしたね。
>でもまぁ仕方ないので、頑張って働きます!
9 名前: お祝金程度ですが :2018/08/28 12:32
同じく幼稚園児のころに離婚して十数年経ちます。
調停離婚のため、離婚条件の文書に夫婦それぞれと裁判官の印があります。
元夫が大学院卒なので、子供も同程度にということで大学卒業程度まで(あえて期限をはっきりと明記しなかった)養育費を支払うことになっており、院に進んだときはおそらく継続して支払ってもらうと思います。
進学費用の取り決めはないのでもらっていませんが養育費に学資保険代金が含まれているという約束になっています。
ただ、頼んではいませんが、進学祝いと誕生日祝いとお年玉は毎年渡してきます。面会の時に。
学歴もプライドも高い人なので、養育費の不払いは絶対にしないし、頼んでもいない援助もしてくるので助かっています。
養育費が入る口座から高校の学費や習い事の月謝も落ちていると話してあるので、離婚はしても自分のお陰で子供が学歴や教養を付けているというのも彼なりに自慢なのだと思います。
こちらからすれば、毎月たったの数万で恩を着せるなと言いたいところですが、子供が得をしていることなので黙っています。
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呆れた
0 名前: マウス :2017/08/17 18:43
知ってるシンマザ、元旦那か彼氏にフルボッコにあい、近くの整形医で被害金のために嘘の診断書を書かせようとしたり、それらの話をブログに載せたり、元旦那の悪口を書いたり、ちょっと精神的におかしい。
病んでんのかな。
子供も一人だけど、友達いない孤独な中学生。犯罪ギリギリのこともしでかすらしい。かなり変わってるっていうかオカシイって評判だから仕方ないけど。

これじゃあシングルになるわなって思った。
真面目に頑張ってるシンマザもたくさんいるのにねえ。
1 名前: マウス :2017/08/17 18:43
知ってるシンマザ、元旦那か彼氏にフルボッコにあい、近くの整形医で被害金のために嘘の診断書を書かせようとしたり、それらの話をブログに載せたり、元旦那の悪口を書いたり、ちょっと精神的におかしい。
病んでんのかな。
子供も一人だけど、友達いない孤独な中学生。犯罪ギリギリのこともしでかすらしい。かなり変わってるっていうかオカシイって評判だから仕方ないけど。

これじゃあシングルになるわなって思った。
真面目に頑張ってるシンマザもたくさんいるのにねえ。
2 名前: うーん :2018/07/04 21:58
>>1
病んでると思う。

誰かフォローできる人はいないのかなぁ。
身近に。

お母さんも心配だけど
子どもも心配。

主さん、自分が手を出せないなら
児相に匿名で相談もできますよー。
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離婚前にしておくこと
0 名前: もうすぐばつに :2018/07/04 21:57
離婚調停中です。

二度目の離婚です。

一度目は結婚してすぐに離婚したので
(結婚してすぐに義実家の多額な借金が発覚した)
今回は真剣とか財産分与とかとか
いっぱい、面倒なことがあります。

そこで、経験した方に聞きたいです
「離婚するまでに、これだけはやっておくべき!」
って、どんなことですか?

ちなみに、いまは離婚前提の別居中ですが
特に困ったことなどはありません。

飲み会に行けないぐらいですが
子供といるほうが楽しいので
困ったことには入らないかなー
1 名前: もうすぐばつに :2018/07/04 21:57
離婚調停中です。

二度目の離婚です。

一度目は結婚してすぐに離婚したので
(結婚してすぐに義実家の多額な借金が発覚した)
今回は真剣とか財産分与とかとか
いっぱい、面倒なことがあります。

そこで、経験した方に聞きたいです
「離婚するまでに、これだけはやっておくべき!」
って、どんなことですか?

ちなみに、いまは離婚前提の別居中ですが
特に困ったことなどはありません。

飲み会に行けないぐらいですが
子供といるほうが楽しいので
困ったことには入らないかなー
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元売れないレースクイーンのお母さん
0 名前: ラメ :2017/10/12 00:08
私のお母さんは私を捨てて恋人のもとへ失踪。幼稚園の頃。その後居場所がわかりそして再婚した。知らない男の人がいきなりお父さんになった。
お母さんに捨てられ極度の愛情不足により、友達ができない人生。
結局だれもいなくなる。
今は幼馴染1人しかいない。
寂しい人生。
子供を捨てたお母さんに育てられた私。
きっお同じような運命になるだろう。
1 名前: ラメ :2017/10/12 00:08
私のお母さんは私を捨てて恋人のもとへ失踪。幼稚園の頃。その後居場所がわかりそして再婚した。知らない男の人がいきなりお父さんになった。
お母さんに捨てられ極度の愛情不足により、友達ができない人生。
結局だれもいなくなる。
今は幼馴染1人しかいない。
寂しい人生。
子供を捨てたお母さんに育てられた私。
きっお同じような運命になるだろう。
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養育費払えないと言われました
0 名前: どうしよう :2013/01/18 09:59
離婚して8年経ちます。
8年間元夫から、月2万円欠かさず養育費をもらってました。
離婚当初の約束では、子どもが18才になるまで
払ってもらう事になってました。
書面での取り決めはしていません。

先日、養育費の支払いをやめたいと言われました。
会社の業績が悪く、給料が減らされるそうです。
元々そんなに給料は多くない方です。
ちなみに元夫は、実家で両親と暮らしているので、
生活費はそんなにかかってないと思います。

今までもらった養育費は、子供の進学費用にと思って
全て貯金してきました。
なので、養育費がないと生活できないと言う事はありませんが、
私も余裕があるわけじゃないので、今後の不安はあります。
子どもは今、中学1年生です。
これから、高校大学と教育費が沢山かかると思います。

こういう状況の時、皆さんだったら、
養育費はあきらめますか?
それとも約束通り18才まで払うよう強気にでますか?
6 名前::2013/01/27 19:20
>>1
皆さん、ご意見ありがとうございます。
詳細を話すと、元夫の給料は手取りで30万くらいでした。
以前、実家には生活費で5万渡してると聞いた記憶があります。
今回、どれくらい減らされるのか知りませんが、
生活費は、ほとんどかからない人が、
たった2万を払えなくなると言うのは、
私も納得できずにいます。
ちなみに私は子どもと2人でアパート住まい。
給料は手取りで18万ほど。余裕はないです。

元夫は、お金にとてもシビアというか、ケチな人で、
一緒に暮らしていた頃も元夫が家計を握っていました。
なのでお金の話をすると、ややこしくなるのは目に見えています。
でもやはり養育費と言うのは、子どもの権利ですものね。
せめて減額で払い続ける事が出来ないかどうか、
打診してみたいと思います。
ちょっと頑張って言ってみたいと思います。
ありがとうございました。
7 名前: 子ども :2013/02/01 13:41
>>6
私は母子家庭で育ちました。
主さんのお子さんの立場です。
私の場合は一切養育費をもらわずに
母に育てられました。

今は子どももいる立場なので
両親それぞれの状況は十分理解できるし
父とも大人になってからは連絡を取り合い
それなりの親子関係を続けていますが
そんな経験から感じるのは
親であることを放棄した親というのは
子どもも含め、取り返しのつかないものを
一生かかえて生きてくという事です。

生活の事情、いろいろあると思いますが
ご主人が、満額には満たなくても
精一杯、子どもに関わっていくってのが
誠意の証。
子どもにとっても大事な事。
切り捨てられるのは子どもからではなく
ご主人からであるべきです。

主さんも、関わりたくないかもしれないけど
娘さんのために、
≪お父さんがあなたを想い続けてくれた証拠≫
(本当は、お金でなくても良いんだけど)
を作ってやってください。




>皆さん、ご意見ありがとうございます。
>詳細を話すと、元夫の給料は手取りで30万くらいでした。
>以前、実家には生活費で5万渡してると聞いた記憶があります。
>今回、どれくらい減らされるのか知りませんが、
>生活費は、ほとんどかからない人が、
>たった2万を払えなくなると言うのは、
>私も納得できずにいます。
>ちなみに私は子どもと2人でアパート住まい。
>給料は手取りで18万ほど。余裕はないです。
>
>元夫は、お金にとてもシビアというか、ケチな人で、
>一緒に暮らしていた頃も元夫が家計を握っていました。
>なのでお金の話をすると、ややこしくなるのは目に見えています。
>でもやはり養育費と言うのは、子どもの権利ですものね。
>せめて減額で払い続ける事が出来ないかどうか、
>打診してみたいと思います。
>ちょっと頑張って言ってみたいと思います。
>ありがとうございました。
8 名前: つらい :2013/02/02 11:57
>>7
>≪お父さんがあなたを想い続けてくれた証拠≫
>(本当は、お金でなくても良いんだけど)


本当にお金でなくてもいいですか?
「いつも想っている」という電話やメールだけは頻繁で、
1円の養育費も送ってこない父親。
こういう男がいるんです。身近に。

横のばしごめんなさい。
9 名前: 子ども :2013/02/04 13:55
>>8
確かに、口で調子の良い事言われても
意味ないですよね。

私の父も、心配してるよ。愛してるよ。
連絡を取る度に言っていました。
言われる度に、シラけた思いをしたのを
思い出しました(笑)

上手く言葉に表せないんだけど‥
言葉じゃないんです。
そして、お金だけでもないような。
耳触りの良い言葉を言うだけや、
お金だけ用意すれば良いというのではなく、
どんな状況でも、その中でどういう向き合い方をするのかが大事かだと思ってます。

子供にとって害をなす父親でなければ
元旦那を父親の責任から
逃げさせない事は
子供にとっても父親にとっても
大事な事だと思っています。

長くぶら下がってすみません。
10 名前::2017/01/20 01:14
>>9
>確かに、口で調子の良い事言われても
>意味ないですよね。
>
>私の父も、心配してるよ。愛してるよ。
>連絡を取る度に言っていました。
>言われる度に、シラけた思いをしたのを
>思い出しました(笑)
>
>上手く言葉に表せないんだけど‥
>言葉じゃないんです。
>そして、お金だけでもないような。
>耳触りの良い言葉を言うだけや、
>お金だけ用意すれば良いというのではなく、
>どんな状況でも、その中でどういう向き合い方をするのかが大事かだと思ってます。
>
>子供にとって害をなす父親でなければ
>元旦那を父親の責任から
>逃げさせない事は
>子供にとっても父親にとっても
>大事な事だと思っています。
>
>長くぶら下がってすみません。
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周りから甘やかされる息子
0 名前: まゆ :2013/08/26 21:03
こんばんは。

身寄りもいない4人のシングルマザーです。
子供たちはクオーターの為キッズモデルのように愛らしい顔立ちをしていて、生まれた時から外にお出かけするだけでまわりが振り向いたり、声をかけられたりする日々です。

最近小学校一年生の長男と一緒にいるのも辛いと感じるようになりました。

理由は1歳の時からずーーーーっと『ママ嫌い』って息子に冷たくされているから……

情けない話ですが、私以外なら誰にでもホイホイついて行って愛想を振りまく子なんです。だから周りの大人たちもかわいいかわいいって甘やかして私はいつも悪者扱い

保育園へ行き出した時も朝はるんるんで行って、
帰りはママ嫌いだからギャン泣き

週末は保育園が無いから泣き出す

私の知り合いとかが家に遊びにきて、その人が帰る時に泣き出す

知らない人のところに行ったりするし

とにかく私は嫌みたいで…

私は自分が大変な思いで産んで
無茶苦茶苦労してなに一つ不自由なく育ててあげれるようにずっと努力してきました。

物理的なものだけでなく、時間や愛情もかけれるように自営業になれるように頑張って自分の睡眠時間削ってやってきたつもりです。

だから、本当は息子が愛おしくて仕方ないのに
息子はとにかくママは嫌い

私からみて理由は周りの大人たちにあるように思うんですが

例えば、
いつもかわいいカッコいいと褒めちぎる
不必要なお菓子やおもちゃを与える
なんでも息子のやりたいようにしてあげる
他の子供が一緒でも、他の子供に我慢を強いて息子を優先させるようにする
息子が悪い事をしてもまぁまぁで済ます
私が息子に注意をするとかわいいのに怒ったら可哀想と私を批難する
息子が手に負えなくなるとママが怒るよと私を利用する(自分は嫌われたくないから私をダシに使う)

などなど


そんな人たちに会わせなければいいと思っても学校には行かなきゃいけないし、不特定多数すぎて無理です

山奥に息子を隠す訳にもいきませんし

周りに相談しても、そんなに息子がかわいいんだから贅沢な悩みだと、自慢なの?と冷たくあしらわれます

周りの人がすべて敵に見えてしまいます

最近は成長もあって、ますますエスカレートしついには息子に手をあげてしまうこともでてきました。

児相に相談したらしばらく預けて離れて暮らすように勧められました。でも正直離れたら二度と戻れない気がして、完全に息子を失う気がして辛いです

こんな私にアドバイスなどありましたらお願いします

ちなみに下3人は女の子で普通の親子関係が築けています

息子は元夫にベッタリな子だったので離婚した時は一年ほど毎日のように息子に責めらました(夫有責で親権はいらないって言われました、養育費も払わない人です(T_T)
5 名前: まゆ :2013/09/03 21:14
>>2
真摯なご意見ありがとうございます。

お付き合いをバッサリ切るのも確かに一つの方法かもしれませんね。

ご自身の体験も添えていただき、自分一人じゃないんだなぁと思うと少しホッとしました。

現在夏休みも終わり、息子は少し大人しくなってます。
担任が男性ってこともあり、今はなかなか甘やかす人がいません(笑)

他人の子に甘くなってしまう+周りの人は子供のいない人がほとんどなので余計に程度を理解してもらえないかもしれませんね

小学校一年生が1番ひどいのならいつ頃から良くなっていくものなのでしょうか?

もちろん個人差はあると思いますが、ご参考までに教えて頂けると幸いです。
6 名前: まゆ :2013/09/03 21:21
>>3
そのような印象を与えてしまい申し訳ありません。

幸い私は社長の立場なのでおそらく一般的な家庭よりは子供との時間は取れるかと思いますが、その立場がさらに事態を悪化させていることも承知しています。

母親である私が軌道修正する他ないことは理解していますが、現在その気力もボロボロに打ち砕かれてしまい、どう対処すべきか困り果てて相談した次第でございます。
7 名前: まゆ :2013/09/03 21:32
>>4
ご意見ありがとうございます。

児童相談所に預けることを勧められたのは私ではなく、息子の行動態度観察を専門のカウンセラーにみていただき、分析させるつもりだからだそうです。

経緯から今後集団行動など、学校生活も含め支障が生じることを懸念したからだと。

息子はまったくもって私と同じ顔、風貌をしています。ムカつくどころが愛おしくてしかたありません。

いろいろと誤解を生むような書き方をしてしまったみたいで、もし不愉快にさせたのならすみませんでした。

元夫に関しても相違はありますが、本題から逸れてしまう為省略させていただきます。
8 名前: 家庭力 :2013/09/06 03:54
>>5
質問に気づくのが遅くなってしまいごめんなさい。

周りは、まだ小1だからまぁまぁといいますが、これが小2になればそういうことはなくなります。
それほど小1というのは=園児に毛が生えたくらい、いわば特別なんです。
今から小2で、ビシッと引き締めていかれるといいと思います。
でないと、小3で大人をなめたようなギャング化するかもしれません。

しめるというのは、親の威厳を持つということです。
叱るとき、キャンキャンギャンギャン言う必要はありますん。
低い声で真顔でじろりと睨み付けながら、言葉少なくでいいのです。
ギャン泣きするなら、うるさいとドスのきいた声で一喝。
そもそも、泣くぐらいなら初めからしなければいいだけのことと叱り、あとは放置。
構わないことです。

家族といえど集団でありルールがあること、
好き勝手するならこの集団にはいられないから、児童養護施設に行き一生会うことはなくなること、児童養護施設のことを話し、どちらがいいのか選択させたこともあります。
家の中で一番偉いのは親であるとハッキリと言ったこともあります。

小1って、何もできないくせに何でもできる、自分は偉い
か賢いとかすぐにいい気になるようで、あんたなんか大したことないという態度も必要だと思います。
うちも、賢いだとか可愛いとちやほやされていい気になっていましたが、私自身が心のどこかに可愛いとか賢いとか思っていたら改まることはありませんでした。
どこが可愛いのか、どこが賢いのかと淡々と思うようになると、こちらの態度も淡々とするのでしょうか、子供も自分は賢いもんとか言いながらも落ち着いていきました。
子供は、親の心情が移るようです。

主さんがまず、そのうちの子は(見た目)可愛いと思うこと自体
やめることです。

お付き合いですが、教育的によくないと思えばほどほどにする勇気も必要です。
9 名前::2017/01/20 01:13
>>7
>ご意見ありがとうございます。
>
>児童相談所に預けることを勧められたのは私ではなく、息子の行動態度観察を専門のカウンセラーにみていただき、分析させるつもりだからだそうです。
>
>経緯から今後集団行動など、学校生活も含め支障が生じることを懸念したからだと。
>
>息子はまったくもって私と同じ顔、風貌をしています。ムカつくどころが愛おしくてしかたありません。
>
>いろいろと誤解を生むような書き方をしてしまったみたいで、もし不愉快にさせたのならすみませんでした。
>
>元夫に関しても相違はありますが、本題から逸れてしまう為省略させていただきます。
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離婚して後悔していますか?してないですか?
0 名前: もうすぐ別居 :2013/06/27 14:20
離婚ではないですがもうすぐ別居します。

お互い不満を募らせながら生活をしていたと思います。

でも、文句があるのはお互い様。
我慢をしているのもお互い様。

でも、離婚の話が出たときは正直、そこまで私が嫌いか・・・・とショックもありました。

将来(老後)の不安とかも急に押し寄せてきて・・・・

精神的にやられてしまい。
毎日、お酒に助けて貰っていました。

でも、ふとあるとき「えっ 私ってこんな、人(夫)に頼る人間だった?今までだって適当に自分でやってきたじゃない」って。

そうすると、どんどん元気になって来ました。


もうすぐとりあえず別居という形で夫は家を出ます。

何だろう・・・このすがすがしい気持ちは。

子どもと私の生活が待ち遠しいです。

とりあえず別居なので離婚とは状況が違いますが、こちらに来ている皆さんは離婚後後悔しましたか、それとも全然後悔なんてしていませんか?
5 名前: 色々 :2013/07/02 18:25
>>1
後悔というか自分で届を出したのですが精神的にいっぱいいっぱいでもう考える事から逃げてしまった疲れてしまったというとこがあって、特に子供や相手の親、自分の親に対して罪悪感を感じています。

皆さん、子供との生活を楽しんでいらっしゃる様でいい事だと思います。
離婚で傷つくのはやはり子供だと思いますので子供の話しっかり聞いてコミュニケーション大事にしてほしいと思います。
6 名前::2013/07/03 11:53
>>1
みなさんありがとうございます。

やはり夫って他人なんですね。

空気のような存在にはなれませんでした。

どうしても見返りを求めてしまうし、無償の愛情は注げませんでした。

子どもにはかわいそうな事をしてしまっていると思いますが後は笑顔で毎日過ごせるようにがんばります。
7 名前: はぁ〜 :2013/08/20 14:01
>>1
うちももうすぐ離婚かもです。
主人は戻る気はないそうです。
1度は離婚届けを突きつけられましたが私は無視しました。
今また離婚届を持っていますが、私にはまだ見せません。

この先、子供を養っていけるかどうかが不安です。
仕事はパートで午前中のみです。
午後からも働くかフルタイムを探してるんですが、先日ガン検診に引っかかり再検査となりました。
幸い大丈夫だろう、でも定期的な診察を勧められました。
また、別の病気も持っています。
これは一生です。普通の生活は出来ますがこれもまた定期的な検診と薬が欠かせません。
病気だけでナイーブなのに、別居もしくは離婚となると不安で不安でいっぱいです。
みなさんは楽しく生活を送っていらっしゃいますが、私もそのような気持ちになるんでしょうか?
8 名前::2013/08/23 11:42
>>7
独り身になるのって病気の事とか考えてしまいますよね・・・・

私もヘルニアを煩っているのでいつ爆弾が落ちて動けなくなるか日々心配です。

数年前に1ケ月寝たきりになりその後も松葉杖の生活を2ケ月続けました。

ヘルニアって慢性期の時は腰の辺りがいたいのですが急性期の時は神経痛が出て臀部〜股関節、膝と痛くて痛くて立ってられません。
寝てても神経痛が痛くて・・・・

はぁ〜さんは向こうに離婚届を突きつけられたんですよね?

だったら養育費を沢山請求するのはどうですか?

どうですかって離婚を勧めてるわけではないのですが、離婚を考えている相手と一緒に暮らすのはつらいでしょ?

もちろん子どもの事があるので踏ん切り付かないのはありますよね〜。

でも、こどもはいつか巣立っていきます。

その後の人生、愛情のない相手とやっていけますか?

近くにご両親とかいれば素直に助けを求めがんばっていけないですか?

私も子どもの事だけが気がかりです。
かわいそうな事してしまったのかと悔やむ事もあります。

でも、私たちだって人間です。
感情があります。

愛情や情の無い相手との生活で人生をつまらなくするのって人生最大の被害だと思います。

私も老後の事がとても心配です。

たかだかしれてる給料です。
貯金もそんなに出来ない。
でも、もし将来(子どもが巣立って)お金が無くて生活出来なくなったときには布団の中で静かに死んでいこうと思います。

嫌な相手と一緒に暮らすくらいならその方が良いです。

はぁ〜さんがどんな選択をするかわかりませんが、どうか悔いのない選択が出来ますように。
9 名前::2017/01/20 01:13
>>8
>独り身になるのって病気の事とか考えてしまいますよね・・・・
>
>私もヘルニアを煩っているのでいつ爆弾が落ちて動けなくなるか日々心配です。
>
>数年前に1ケ月寝たきりになりその後も松葉杖の生活を2ケ月続けました。
>
>ヘルニアって慢性期の時は腰の辺りがいたいのですが急性期の時は神経痛が出て臀部〜股関節、膝と痛くて痛くて立ってられません。
>寝てても神経痛が痛くて・・・・
>
>はぁ〜さんは向こうに離婚届を突きつけられたんですよね?
>
>だったら養育費を沢山請求するのはどうですか?
>
>どうですかって離婚を勧めてるわけではないのですが、離婚を考えている相手と一緒に暮らすのはつらいでしょ?
>
>もちろん子どもの事があるので踏ん切り付かないのはありますよね〜。
>
>でも、こどもはいつか巣立っていきます。
>
>その後の人生、愛情のない相手とやっていけますか?
>
>近くにご両親とかいれば素直に助けを求めがんばっていけないですか?
>
>私も子どもの事だけが気がかりです。
>かわいそうな事してしまったのかと悔やむ事もあります。
>
>でも、私たちだって人間です。
>感情があります。
>
>愛情や情の無い相手との生活で人生をつまらなくするのって人生最大の被害だと思います。
>
>私も老後の事がとても心配です。
>
>たかだかしれてる給料です。
>貯金もそんなに出来ない。
>でも、もし将来(子どもが巣立って)お金が無くて生活出来なくなったときには布団の中で静かに死んでいこうと思います。
>
>嫌な相手と一緒に暮らすくらいならその方が良いです。
>
>はぁ〜さんがどんな選択をするかわかりませんが、どうか悔いのない選択が出来ますように。
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児童手当て不正受給?
0 名前: あゆ :2012/05/02 20:29
友達の事なのですが×1で子供と私営団地に住んでいます。
1年前くらいから彼氏ができ週に何回か泊まりに来たりしていたみたいで誰かに市役所に通報されて市役所の人から 通報があったから市役所に話しをしに来て下さいと言われたそうです。
その場合手当ては止められてしまうんでしょうか?
生活費を貰ったりはしていないようなのですが
それでも誰かが泊まったりする事はダメなのですか?
出入りしていた期間の手当てを払い戻ししないといけない可能性もあるのでしょうか?
回りの方やご自身で通報された事がある方どうなりましたか?
6 名前: 担当者の裁量 :2012/05/04 11:38
>>1
児童手当じゃなく、児童扶養手当のことだよね?

この手当、同じ役所内でも、
担当によって判断が違うこともあるから
どうなるかは、何とも言えないと思うよ。

私は、元夫が失踪して「悪意の遺棄」で
この手当をもらってたんだけど
見つかって、離婚が成立したので、変更の届に行ったら
「弁護士を通しての離婚ならいいけど
協議離婚だと、見つかってから離婚成立までの期間は
手当は停止になります」と言われた。

手当をもらうような状況で、弁護士なんか頼めないし
離婚のための話し合いさえ許されないんだったら
遺棄されたままでいろってこと?とゴネてたら、
別の担当者が出てきて、問題なく変更届を受けてくれた。

でも、この話の分かる方の担当者も
すべての事案に甘い訳じゃない。

友人が、身に覚えのない通報で呼び出された時は
かなり厳しく、扱われたそう。
結局、すでに独立してる長男が、週末ごとに泊まりに
来ていることを通報されたとわかったので
丁重に謝られて、無罪放免?になったらしいけど
本当に彼氏なら、絶対に支給停止になったと思うと
言ってた。

ただ・・・この手当をもらってたら
自宅に男性の出入りがあるとチェックされるのは
当たり前と思わなきゃ。
お金をもらってるかどうかなんて関係なくね。
特に、公営住宅に住んでると、監視の目は厳しいよ。
誰が通報してるのかはわからないけど、
少なくとも民生委員は、手当を受給してることを知ってるし
そういう人の目に止まれば、通報されても仕方ない。
7 名前: あやめ :2012/09/04 23:14
>>6
母子手当てのことだよね…
母子は、男の人を部屋にいれちゃいけないって言われたよ〜たとえ、子供の父親の面会でもね
公団だったら、なおさらでしょ
母子のほうが安く優先的にはいれるんだから、周りは、見てるよ〜生保の人たちやお年寄りがたくさんいるんだから…彼氏作りたいなら、公団からでるべきかと
8 名前: んと :2012/10/05 14:46
>>1
児童扶養手当の申請をしている時に、私の担当だった人は、家に行き来する関係の男性がいれば、この手当はもらえないと言ってました。

しつこく、付き合っている人はいないよね?と言われました。

まあ、離婚したばかりでそんな人もいなかったんだけど。

なので、そういうものだと思ってました。

が、地域によっては違うようです。
9 名前: さっちゃん :2013/05/13 22:32
>>1
私も一度返金とか一旦打ちきりとか言われました 理由は元の旦那が出入りしていたからです 決まりで男の人は入れてはいけないみたいで1ヶ月に二回までとからしく 私は援助も何もしてもらってないしと市役所に言い切りなんとかなりましたよ
10 名前::2017/01/20 01:12
>>9
>私も一度返金とか一旦打ちきりとか言われました 理由は元の旦那が出入りしていたからです 決まりで男の人は入れてはいけないみたいで1ヶ月に二回までとからしく 私は援助も何もしてもらってないしと市役所に言い切りなんとかなりましたよ
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相談事です
0 名前: ひつじ :2011/08/14 18:30
今19歳で妊娠16週です。
彼氏とお父さんから
猛反対されています。

ですが自分の責任で
お腹の子を下ろす気にゎ
なれません。

自分ゎ今専門学生です。
学校もやめて産んで育てようと
真剣に考えました。

彼氏ゎ産むなら
一緒にいれないといわれています。

それでも私ゎ
この子を殺せません。
たとえ、シングルになっても、、、。

下ろすなら8月いっぱい
なのですが
このまま産むことを望みます。

金銭的に不安ですが
この子の為なら
なんでもします。

何がアドバイスや意見
いただけたら嬉しいです。
13 名前: ちがう、ちがう :2011/08/23 08:20
>>12
主のひつじさんは
>金銭的に不安ですが
>この子の為なら
>なんでもします。
とおっしゃっています。

確かにみくりさんの言うとおり、
>もっと現実的で健全なアドバイスがもらえます
>助けてくれる大人もたくさんいます
だと思いますが、ひつじさんは自分の力で
何とかしたいと思っているようですし
今現在、助けてくれる大人はお母様だけの様です。
そのお母様にも収入があるかどうかさえ
読んでいる人にはわからないんです。

だから、大変だよ、厳しいよという言葉が出るんです。

女が1人で、赤ちゃんを抱えて生活も子育てもしなくてはならないということは
短時間で相当稼ぐことが必要になります。
なので、風俗で働くくらいの覚悟がないと、ということだと思いますよ。

みくりさんは上手くやってこれたかたなのだと思います。
でも、ひつじさんに同じことが出来るかどうかは分かりません。
出産や育児は、やってみて失敗したからやめます、というわけにはいかないでしょう。

みなさん、ひつじさんを心配して、最悪の事態にならないように
アドバイスしているんだと思いますよ。
14 名前: ぬぬぬ :2011/08/25 19:40
>>1
私は18歳で子どもを産みました。女の子です。

うちの子が同じ立場になったら反対します。

若くして、そしてシングルでの出産・育児は本当に本当に大変です。

私もいろんな目に合いました。でも、耐えていかなくてはいけないし、ガマンもたくさんしました。

きれいごとではありません。

それを娘には経験させたくない、だからお父様は反対なのでしょう。

でも、おなかに子どもがいるという気持ちはすごくわかるんです。これから大変なことが待っているのにうれしくて愛おしいのです。その気持ちがわかるし、娘の力になりたいというのがあるからお母様は味方になってくれるのでしょう。

もし、そこであなたが中絶すると言ってもお母様は力になってくださいます。それが母親なんです。

あなたにできますか?苦労しますよ、大変ですよ。

覚悟ができるなら、産んでください。

子どもは確かにかわいいです。力にもなってくれます。

あなたやご家族にとって最善な結果がでますように望みます。
15 名前: 産みな! :2011/08/31 00:21
>>1
主さんのその気持ちがあれば大丈夫!

子供は大変だけどきっと主さんの見方になってくれるよ。
16 名前::2012/02/07 22:57
>>1
頑張って!子供を1番に考えられるなら大丈夫!
17 名前::2017/01/20 01:11
>>16
>頑張って!子供を1番に考えられるなら大丈夫!
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離婚するメリット
0 名前: マネー :2012/02/23 02:03
正直に書きます。

別居3年が経過しました。
離婚しない理由、それは今の状態が私に取って都合が良いからです。

主人に家を出て行ってもらって(主人名義持ち家)ワンルームマンションに住んでもらっています
家賃と生活費(三万)を渡したら残りは全て私と子供2人で使わせて貰ってます。

別に好き放題使ってる訳では無く、主人と普通に一緒に住んで居てもこの家計だと思われる使用方法です。

私は専業主婦です。 

それと娘がいる為、この子が結婚するまで(普通の家庭の子)と言う肩書きが欲しい。

まだ子ども達が義務教育中です。
色々ある学校生活。一応(何かあった時)の為にいざとなったら父親の登場が欲しい・・・その役目として主人は見た目貫禄を持ち合わせていて重宝する。

最後に、子供が父親が大好きだと言う事です。
これは、正直私のおかげだと思っています。
主人は決して自ら育児参加する人では無かったけど、家族のレジャー、旅行、食事、全て主人にストレスが掛からない様に、楽しい思い出が残る様にお膳立てしてあげた。

子供と楽しく遊ぶ事のみして来てもらったので、子ども達の記憶には大好きなパパとして残っています。

正直、離婚すると日頃口五月蝿い私が優しい父親を子供から引き離した様に映るのでは無いか?と気になります。

だったら、今のベストな状況での生活がいい。

ですが・・・もう3年です。

こんな私でも、主人に生活費3万のみ渡して、私と子供達で外食をする時には胸が痛みますし、
教育費を惜しまず十分すぎる生活をさせてもらってる事に少々の罪悪感があります。

話せば長くなりますが、私達夫婦がこうなってしまった経緯は確実に主人側に否があると皆さんがおっしゃると思います。
長い間耐えて、別居期間も反省を求めましたが、主人にそれを求めるのは無駄だと分かりました。

主人も自分が悪いのは重々承知。
だけど、自分が大切。 子供の為に犠牲になるのはイヤだし、今のこの生活が楽チン。
自分が節約して私達に生活費さえ与えてれば文句言われないから、もう・・・何も事を起こしたくない。

これが主人の本音だと思います。

離婚だ、寄生虫だと騒ぐ事もせずこのまま時が過ぎるのを待っているのだと思います。

私は主人の厚生を望み、いつか又家族一緒に住む事が当然だと思っていたので、まさか3年も経過してしまうとは思っていませんでした。

3年経って、さすがにこのままでいいのだろうか??と思い出しました。

私が金銭的に自立出来ないのは、子供が障害を持っている為です。
この子の為に駈けずり回っていた為今までは働けなかったけど、今からなら少しずつ働けます。
だったら・・・離婚した方がいいのか??とも思う。

寄生虫と言われようが、子供を育てていく為に金銭的な事は一番大きいのでは無いでしょうか?

皆様、この事を天秤にかけてでもやはり離婚だったのでしょうか?
非難したい訳でなく、私が今その究極の選択を迫られている為お聞きしたい。

主人が黙ってお金を出し続けてくれるのなら、お金のかかる子供の為に離婚は割けるべきか

それともかっこよく「私一人で育てます!!」と離婚を選ぶか・・・

別居生活3年も続けてるご夫婦なんていますか?

離婚すれば一体今と何が変わるのか考えてみましたが、やはり生活費だけですよね・・・

私に離婚するメリットはありますか??
13 名前: 天秤 :2012/02/28 08:55
>>1
私は、夫のDVや数百万の借金、浮気
愛人の妊娠と…
結婚して6年目にして息子が生まれた矢先に
いっぺんに起こりましたので離婚しました。

正直言って選択肢はなかったのです。
離婚しなくては人並みにの生活もできない状態でした。

主さんは離婚をしたい理由よりも
離婚をしない方が良い理由の方が大きいから
離婚に踏み切らないのだと思うし
今のままでも良いのではないのかな?と
思います。

ただ、別居は7年で家庭破たんとみなされ
離婚出来るケースもありますので
その事は頭に置いて今から準備した方が
良いと思います。
14 名前: そうね :2012/02/28 21:48
>>1
借金が半端じゃなくて、何度も私が返済を続けてきて
「これが最後だ」とお金を渡した翌日には
女と旅行に行く約束ができる男。
パンパンに膨らんだ風船がパーン!と破裂した音が脳内で聞こえた。

それでも「父親のいない子供を作る」と思うと
やっぱり胸が張り裂けそうになったもんだっけ。

でも「離婚しなかったら、まあ夜逃げか一家心中だっただろうから
私の場合「離婚するメリット」の方が断然大きいわけです。


主さんの悩みはただ一つ「経済的な援助」だけだよね。
障害があるお子さんをお持ちとのこと、
離婚の話合いで「養育費」についてきちんと話し合うという手段も
ありますけどね。


すでに夫婦関係は破綻しているにも関わらず、
3万円だけ渡して、他は全部管理したいというのは
かなり稀なケースではあると思います。
15 名前: あの・・・ :2012/03/03 16:33
>>7
ずっとロムしてて、不思議だったのですが・・・

>でも・・皆様、どうして離婚出来るんですか?
>本当に、収入面で。。

月3万円の食費&小遣いの生活に甘んじている夫なら
十分な養育費をもらうという方法もありますよね。

私は、どんな取り決めをしたところで
養育費なんて払うような相手じゃなかったからこそ
離婚を決意したのですが、養育費を支払う相手なら
また別の決意もありそうな気がします。

ちなみに、私の元夫は仕事柄、必要経費が多かったし
浪費家でもあったので、
離婚して、収入が激減した今の方が
生活は安定しています。
16 名前: 割り切る :2012/03/05 22:37
>>1
今のままでいいと思います。
障害のあるお子様の義務教育を終了したらどうされますか?
支援高校は大変遠く、学校バスが出てないと連れて行かなければならないこともあります。
またうちの親戚の子がそうなのですが、いわゆる作業所というところも一カ所で長く勤められず変わらなければいけないこともあり、次の作業所を見つけるには親が一軒一軒問い合わせ訪ねなければなりません。
作業所が見つからなければ子供は一日中在宅となりますので、親も目を離せなくなることも。

知人の弟も障害ですが、障害者枠で採用され仕事をしているものの、いつまで勤められるかは不安です。
親戚の所も妹が、知人のところは姉が面倒を見ることになっていますが、莫大な費用がかかります。

うちのマンションには、ここで育ちもう40才も過ぎた立派な大人の障害の方が3人おられました。
2人は現在無職で在宅、親が面倒を見ています。
残りの1人は母子家庭で、母親と同居しながらしばらくは仕事をしていました。
しかし、親が自身の体が末期癌で死を悟ったときに、遠い山あいの障害者用施設を見つけ、自分が年老いて死んだときのためにとコツコツ貯めた貯金をはたき彼を入所させました。
彼は、天涯孤独のままそこで一生を過ごします。
離婚してしまうよりも、義務教育期間ならば学校に行っている間だけのパートをして貯蓄された方がいいのではないでしょうか。
在宅でできる仕事をするとか。
別居中とは言えご主人は就労しているわけですから退職時には退職金が、退職後には厚生年金がおります。
公的支援なんて今はごく僅かしかありませんので、障害のあるお子様もしくは面倒をみることになるかもしれない他のお子様に、貯金をできるだけ残しておかれた方がいいと思います。
17 名前::2017/01/20 01:10
>>16
>今のままでいいと思います。
>障害のあるお子様の義務教育を終了したらどうされますか?
>支援高校は大変遠く、学校バスが出てないと連れて行かなければならないこともあります。
>またうちの親戚の子がそうなのですが、いわゆる作業所というところも一カ所で長く勤められず変わらなければいけないこともあり、次の作業所を見つけるには親が一軒一軒問い合わせ訪ねなければなりません。
>作業所が見つからなければ子供は一日中在宅となりますので、親も目を離せなくなることも。
>
>知人の弟も障害ですが、障害者枠で採用され仕事をしているものの、いつまで勤められるかは不安です。
>親戚の所も妹が、知人のところは姉が面倒を見ることになっていますが、莫大な費用がかかります。
>
>うちのマンションには、ここで育ちもう40才も過ぎた立派な大人の障害の方が3人おられました。
>2人は現在無職で在宅、親が面倒を見ています。
>残りの1人は母子家庭で、母親と同居しながらしばらくは仕事をしていました。
>しかし、親が自身の体が末期癌で死を悟ったときに、遠い山あいの障害者用施設を見つけ、自分が年老いて死んだときのためにとコツコツ貯めた貯金をはたき彼を入所させました。
>彼は、天涯孤独のままそこで一生を過ごします。
>離婚してしまうよりも、義務教育期間ならば学校に行っている間だけのパートをして貯蓄された方がいいのではないでしょうか。
>在宅でできる仕事をするとか。
>別居中とは言えご主人は就労しているわけですから退職時には退職金が、退職後には厚生年金がおります。
>公的支援なんて今はごく僅かしかありませんので、障害のあるお子様もしくは面倒をみることになるかもしれない他のお子様に、貯金をできるだけ残しておかれた方がいいと思います。
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新しい出会い
0 名前: 40代 :2013/06/24 13:15
もう結婚はしなくても良いと思っている40代半ばです。

先日久しぶりに子どもを親に預けて女子会に行きました。
帰り道、夜中にひとり歩いていたらなんとなく声を
掛けられました。

お互い酔っ払いです。
そこにあったベンチで30分ほど会話したら、同い年で独身でした。

私はバツイチ子持ちのババ付だよと言って話をしましたが、また会おうという話になりました。

家がすごく近所で、よく行くお店もかぶっていたりして
ちょっとびっくりしました。

今度飲みに行く約束をしてみました。
進展があるといいな〜と思いました。

結婚は考えていませんが、一緒に楽しい時間を過ごせる人が居るといいなと思います。
3 名前: OK :2013/06/28 22:44
>>1
女はいつまでたっても女。
独身なんですから楽しんで下さいね。
私も、出会いが欲しい!!!
4 名前: 40代 :2013/07/02 13:33
>>1
ありがとうございます。

先日、会社帰りに一杯飲んできました。
同年代だと話が合って楽しいですね。

どちらかというと飲み友になりそうですが、楽しかったです。
5 名前: アラフォー :2013/07/02 21:01
>>4
40代ってモテますよ♪

主さんは魅力的な女性なんでしょうね。
ドラマのような出会いにドキドキしちゃいました。
ゆっくり楽しんで下さいね。

飲み友であっても異性は異性!
ステキです!
6 名前: いいなぁ :2013/07/04 11:05
>>1
いいなぁ。
離婚して15年。
浮いた話も一切なく(笑)、お母さん業だけで突っ張して
きた私。
そろそろ子供の手も離れつつあり、
出会いが欲しい〜と思っているところ。

主さん、まずはお友達から・・。
楽しんで。
7 名前::2017/01/20 01:09
>>6
>いいなぁ。
>離婚して15年。
>浮いた話も一切なく(笑)、お母さん業だけで突っ張して
>きた私。
>そろそろ子供の手も離れつつあり、
>出会いが欲しい〜と思っているところ。
>
>主さん、まずはお友達から・・。
>楽しんで。
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質問です。
0 名前: うそほんと。 :2011/12/29 21:19
初めまして。
わたしは、12年ほど前に前・夫と離婚して夫との間の娘と、また離婚した後、お付き合いして別れた人との間の娘と3人で生活してます。

質問なんですが、夫と結婚してた頃に私名義の借金を代わりに払ってもらいました。また「行っておいで」と言ってくれたので自動車教習所にも行かせて貰いました。

そして、離婚した後何かと自分でどうにも出来ないお金を前夫に借りたりしてました。

そして前夫との離婚の条件が慰謝料なし、養育費月3万。だったのですが、前夫は「お前の借金と自動車教習所のお金、離婚してから貸したお金の総金額と娘が20歳になるまでの養育費を比べるとお前に貸した金額のほうが多いから返せ」と、言われて仕方なく払ってるんですが、妹や自分の通ってる病院の先生も首をかしげます。「それは払わなくていいはずだ!」と。

本当に払わなくていいんでしょうか?

また、前夫は娘を遊びに連れて行った後の帰り、長々と何かにつけて長居しようとします。それがたまらなく嫌なんです。娘は「もう付き合いたくない」と言っています。が、「もう遊ばない」と言うと前夫は切れて、「今まであげたテレビ、ゲーム機、ゲームソフト全部返せ!!」と言うので、娘も困ってます。

それと同時に、下の娘は前夫とは何の関係もないのに、やたらとべたべたするし、酷い時は下の子が口の中に入れてるものを「ちょうだい」と言って欲しがり、もらって食べるのを見ると気持ち悪いです。

こんな、前夫とはどうしたらいいんでしょうか?
9 名前: うーん :2012/01/07 00:06
>>5
>未だに養育費の総額−借りた分=まだ足りない。
>
>と言う図式はちょっと、気になりますが。
>

いったいいくら借りたのですか?
娘さんの年が分かりませんが、けっこうな額なの?

>でも、生活保護を受けているから「返せ」と言ってくるお金が何とか払える事が出来てるけど、働いてて持っていかれてたらと思うとぞっとします。

自分が働いたお金でなければいいと言う事?
働きたくない怠け者さん?
精神科で診断されたのだから働くのは難しいのかも知れないけど、言い方によってはそんな印象も受けてしまうから気をつけましょう!


>しかも、生活費が足りない時に、借りることが出来る人がいないため、たまに借りる事があるんですが、平手打ちに説教(長い時は4時間)


生活保護って毎月貰う額違うんですか?
うまくやりくり出来ないんですか?
七五三の写真は撮りに行けるんでしょ?
結局、元旦那に甘えてるように思えてならない。私は誰からもお金は借りたくない派だから、結局主さんだらしないのかな?と言う印象。
普通離婚したら、元旦那にだけは借りたくないと思う。
10 名前: 主です :2012/01/07 17:43
>>8
>「元旦那に返せと言われ、仕方なく借金を返しているが働いたお金だと思うとぞっとする」
>と言うのは失礼に値する!


すいません。よく読んでください。
私は、「働いたお金だと思うとぞっとする」なんて言ってません。
「働きたいけど、働こうと思うと対人恐怖症を引きずったままの今の現状だと自分の働く姿を想像するとぞっとしてしまう」と言ってるんです。

もちろん「甘い!!」と言われる事もあると思いますが、幼少期からの積み重ねで精神的にノイローゼになってしまい、子供が5歳くらいの時に精神科の門をくぐり今に至っています。

もちろん、慰謝料・養育費をもらえないつらい人だっているって言うのも分かってます。
けど、我が家のように元夫に干渉されて、お金を要求されて・・・って言うのが疑問に感じたので、スレをたたせて貰いました。

同じシングルで頑張ってる女性を足蹴にする気は全くありませんので、そこのところは分かってください。
宜しくお願いします。
11 名前: 横から失礼! :2012/01/07 20:30
>>10
>でも、生活保護を受けているから「返せ」と言ってくるお金が何とか払える事が出来てるけど、働いてて持っていかれてたらと思うとぞっとします。

と言う文章を読んで、勘違いした方に


>すいません。よく読んでください。
>私は、「働いたお金だと思うとぞっとする」なんて言ってません。
>「働きたいけど、働こうと思うと対人恐怖症を引きずったままの今の現状だと自分の働く姿を想像するとぞっとしてしまう」と言ってるんです。


と言う返しはどうかしら?
よく読んで、そこまで分かる文章じゃないと思います。
むしろ私も勘違いしかねないと思いました。
12 名前: よこやり :2012/01/11 12:42
>>1
なぜ離婚したんですか?

そこまで家に出入りされ、干渉され、好き勝手されて、
離婚した意味はどこにあるのでしょうか。
13 名前::2017/01/20 01:09
>>12
>なぜ離婚したんですか?
>
>そこまで家に出入りされ、干渉され、好き勝手されて、
>離婚した意味はどこにあるのでしょうか。
トリップパスについて





どうしたらいいかわかりません。
0 名前: グルーミー@ :2012/02/13 14:57
2歳の娘を捨てて、家を出ました。
男性と一緒に。
しかし、半年たって娘を捨てたことを後悔し、男性には黙って実家に戻りました。
娘は今、乳児院にいます。

その後、何度か男性と電話でやりとりをしていたら男性から、子供も含めて別れたくないと言ってきました。

そのことを、父と祖母に話をしました。
(母と祖父はいません)

きちんと、あいさつをしてくれれば、絶対に反対はしないと、賛成してくれています。

しかし、そのことを彼に話すと、しぶっていてなかなか行くと言ってくれません。

真剣に考えてくれていたら、いくら気まずくても来てくれると思うんですが...
黙って実家に戻ったのは、悪いと思っています。

あいさつに来てくれないなら、別れを選ぶしかないのかとか、色々考えてしまいます。

わかりにくい文章で、すみません。
11 名前: うーん :2012/02/29 09:44
>>1
そんな2歳のめちゃくちゃ可愛い時期に半年もたってから
(長っ!遅っ!!)捨てたこと後悔するようじゃあね。
今更母親ヅラして引き取るよりこのままのほうが(母親は死んだことにして)
子どもは幸せなような気がする。
12 名前: うーん :2012/02/29 09:44
>>11
だからあなたは好きにしな。
13 名前: 失格 :2012/03/01 15:45
>>1
失礼かもだけど・・

あんたは母親失格ですね。

わたしは、母親に置き去りにされたほうの人間です。

幸い父が頑張ってくれましたが、結局施設に入れられました。

でも、その時うれしかったんです。

なぜなら、父まで居なくなるんじゃないかと怖い思いをしながら生活するよりも、「子の人達は大丈夫!!育ててもらえる」と言う頭があったから。

あんたの子は今、安心できる場所に居るんだから、白黒はっきりしない根の座らない男とどちらにしようかって悩むなら引き取らないで!!

大体、そんな人の道を外させておいて、まだぐずぐず言う様な男と一緒になったら子供が可哀想。

もし、男が子供に手あげたら、あんたなら男のほうをかばいそうだもん。

再度言います。

今の状況で絶対引き取らないで!!

それが子供のため!!!!!!!
14 名前: ひとついえるのは :2012/03/07 19:16
>>1
>
>その後、何度か男性と電話でやりとりをしていたら男性から、子供も含めて別れたくないと言ってきました。
>
というなら、そもそも

>2歳の娘を捨てて、家を出ました。
>男性と一緒に。

という事は起きなかった。

>
>しかし、そのことを彼に話すと、しぶっていてなかなか行くと言ってくれません。


結局はお子さんのみというのは嘘だよ。
そして、主さん親に会う気もない。
それくらいも解らない位脳みそおかしくなってるんだと思う。
黙って実家に帰って悪い???
そんなことより子ども捨てた方が悪いでしょ。
正直、お子さん良識ある里親の元で幸せに暮らした方がいいのでは?
主さんみたいな馬鹿親の元に戻っても幸せに張れないし、そんな男と同居生活しようものなら、虐待死の新たな犠牲者になりかねない。
15 名前::2017/01/20 01:08
>>14
>>
>>その後、何度か男性と電話でやりとりをしていたら男性から、子供も含めて別れたくないと言ってきました。
>>
>というなら、そもそも
>
>>2歳の娘を捨てて、家を出ました。
>>男性と一緒に。
>
>という事は起きなかった。
>
>>
>>しかし、そのことを彼に話すと、しぶっていてなかなか行くと言ってくれません。
>
>
>結局はお子さんのみというのは嘘だよ。
>そして、主さん親に会う気もない。
>それくらいも解らない位脳みそおかしくなってるんだと思う。
>黙って実家に帰って悪い???
>そんなことより子ども捨てた方が悪いでしょ。
>正直、お子さん良識ある里親の元で幸せに暮らした方がいいのでは?
>主さんみたいな馬鹿親の元に戻っても幸せに張れないし、そんな男と同居生活しようものなら、虐待死の新たな犠牲者になりかねない。
トリップパスについて





性欲
0 名前: ゆゆ :2014/02/16 22:43
シングルマザーになって2年。
離婚成立するまでの約3年間は仮面夫婦でセックスレスでした。

なので、もう5年以上もセックスしていません。
セックスしたいとか、まったく思わずに過ごしていましたが、最近身体がうずくといいますか...これが性欲なのかと思うことがあります。

だいたい、結婚前から、そして婚姻中から、性欲というものがどんなものなのかわからないままでした。
セックスの経験は、元夫ひとりだけです。

同じような方はいらっしゃらないかもわかりませんが、こんな気分のとき、どのように自分の身体?気持ちを静めたらいいのでしょうか。
1 名前: ゆゆ :2014/02/16 22:43
シングルマザーになって2年。
離婚成立するまでの約3年間は仮面夫婦でセックスレスでした。

なので、もう5年以上もセックスしていません。
セックスしたいとか、まったく思わずに過ごしていましたが、最近身体がうずくといいますか...これが性欲なのかと思うことがあります。

だいたい、結婚前から、そして婚姻中から、性欲というものがどんなものなのかわからないままでした。
セックスの経験は、元夫ひとりだけです。

同じような方はいらっしゃらないかもわかりませんが、こんな気分のとき、どのように自分の身体?気持ちを静めたらいいのでしょうか。
2 名前: 年齢 :2014/02/17 09:36
>>1
私もそういう時期がありました。
しばらく我慢したら落ち着いたので、年齢によるものでしょうか。

でも我慢するのもいいですが、やはり彼氏を作るのが一番です。
恋愛は身も心も美しくしてくれますよ。
3 名前: 大丈夫 :2014/02/18 00:04
>>1
相手がいないんだったら、ひとりでするしかないね。
性欲は、人間にはあたりまえの欲求ですもの
恥ずかしい事はなにもありません。
4 名前: やっぱり :2014/07/13 14:41
>>1
彼氏を作るのが1番です、まずは見た目も綺麗にして心も体も綺麗になってみましょう
5 名前::2017/01/20 01:07
>>4
>彼氏を作るのが1番です、まずは見た目も綺麗にして心も体も綺麗になってみましょう
トリップパスについて





中学担任に対し・・
0 名前: お茶茶 :2012/10/08 16:03
はじめまして、よろしくお願い致します。

私は39歳、中3と中2の子どもがいます。
相談は、中3の子どもの担任の事です。

中3の子は精神的・身体的な疲労で学校を5ヶ月くらい
休んでいます。
その間、担任の先生がとても真面目で適切な対応をしてくださいました。

担任の先生は40代独身で、見た目は小さくガッチリした感じで生徒からも慕われてます。
正直、全然カッコイイ訳でもなく普通の感じです。
そんな先生とやり取りしていく中で、なんとなく気になりだして、好きになってしまったと思います。

先生の対応は決して私に好意を持っているような素振りもなく、登校できない生徒とその親に対する適切な対応をして下さっています。
私が勝手に気になってしまっただけです。

今は告白だなんてしません。
子供二人が中学を卒業して、中学と縁が切れて、尚且つその時点で、まだ先生の事が好きだったら行動に移そうかなぁ・・など思っています。
でも、保護者からそのような告白をされたら先生に迷惑をかけてしまうんだろうな・・と思うと、止めた方がいいのだろうか・・。
など、悩んでしまいます。

皆さんならこのような場合どうされますか・・。
それと、もし教員の方がいらしたら、教師の実情など教えて頂けたら嬉しいです。
8 名前: あほんだら :2012/10/10 23:10
>>1
子どもの事よりも担任の事が気になるの?
9 名前: 狭いね :2012/10/11 07:03
>>1
あなたも視野が狭いね…
子どもの担任に恋なんてさ、そんな安月給のショボい教員なんてさ(笑)


周りをよく見なよ。もっと良い男はいっぱいいるよ。
10 名前: お茶茶 :2012/10/14 11:21
>>1
沢山のご意見を頂き有難うございます。
確かに子どもの事をそっちのけで、何を考えているのか?!と思われても仕方ありませんよね・・。

しかし、私は子どもの事を第一に考えています。
スクールカウンセラーを受けたり、保健室で過ごさせて頂いたり、そして家庭では子どもに寄り添いコミュニケーションをしったり取っています。
やはり、子どもの心身が落ち着いている事が一番大切だと思ってます。
現在では、子どもは落ち着いて学校にも登校出来るようになりました。

私も未熟ながら、相手の立場を十分に考慮して本当に告白していいものかどうか判断したいと思います。
そして、本当に先生が好きであるのか、冷静にそして客観的に自分の気持ちを確かめたいと思います。

私の気持ちに対して、応援してくださる方がいて本当に嬉しかったてす。
ありがとうございました(*^_^*)
11 名前: 似てる :2012/10/15 10:52
>>10
これは患者が医者に恋するのと似てる。
患者が勘違いしてるの。
12 名前::2017/01/20 00:59
>>11
>これは患者が医者に恋するのと似てる。
>患者が勘違いしてるの。
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あげ
0 名前: あげ :2017/01/06 23:20
あげ
1 名前: あげ :2017/01/06 23:20
あげ
2 名前::2017/01/20 00:58
>>1
>あげ
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母子家庭…娘の心
0 名前: のん :2013/06/17 20:26
半年前に離婚し、もうすぐ4歳になる娘と二人暮らしです。

去年のはじめには、話し合い離婚しましょうと結論が出て、
専業主婦で車の免許もなかったため、免許をとるのと職探しとで、
去年の春から娘を義母に預かってもらい、仕事をしはじめ、去年の秋、離婚となりました。

訳あって、実親とは絶縁状態で、義母がそんな事情も知ってかとてもよくしてくださり、
今年の春から幼稚園に入れましたが、それまで毎日預かってくれ、今も土曜や祝日は娘をみていてくれます。

元旦那は、最初は家を出て一人暮らしをしていましたが、娘を義母に見てもらっていることもあり、
もっと会いたい、一緒に過ごしたいということで実家に戻り、娘と元旦那は週1ペースで一緒の時間を過ごしています。

入園前まで、プレ保育に一緒にかよっていたこともあり、
入園後は、週1、仕事を半日にして、一緒の時間を作ったものの
幼稚園が楽しいみたいで、早く迎えに行くと早すぎる〜もっと遅くきてよ〜なんて言われたり…

そんな、幼稚園に楽しく通う姿を見て、少し安心していたのですが…
ほんの些細なことで、ぎゃぁぎゃぁ泣き出したり、怒り出したり、言うことをきかなかったり、すねたり、するようになりました。

幼稚園では毎日給食を完食してくるのに、家での夕飯は残したり、食べなかったり、
食べさせて〜と甘えては、いらない!食べない!と怒ったり…
言動がころころ変わって、ほんのちょっとしたことでスイッチが入ると延々と泣き続けたり…叫んだり…

寂しい思いをさせているぶん、なるべく優しく、家では甘えさせてあげたい、と思いはするものの
なんでもかんでもやってやってと言われるままにやってあげていいものか、とも思ったり
寝ながらご飯を食べようとしたり、お行儀の悪いことをするのも、これを許すのは甘えというより甘やかし?
と思って注意したり直させると、またスイッチが…(−_−;)

いつまでもぐずぐずして…あとわずかで4歳なので、2歳前後のイヤイヤ期とはまた別物だと思うので、
幼稚園という新しい環境のなかでの気疲れ、ストレスなどあるのかなぁというのと
やはり、離婚しての、さびしさ、悲しさが影響しているのかな、と思うのですが…

ある程度は覚悟の上、悩んだところで復縁できるわけではないし、
今の状態でどうにかやっていくしかないのですが、ぐずるとき、泣き続けたり怒り続けるとき、
どう接したらいいか、どう受け止めたらいいか、悩んでいます。

優しく、おいで〜と抱っこして、抱きしめてあげたところで落ち着く、とも限らず…
ただぐずぐずするばっかり、泣きわめくばっかり、怒るばっかりで
どうしたいの?どうしてほしい?教えて?って言ってみても言ってくれないし…

トイレの後やご飯の前の手洗い一つでも、やらな〜い、というときに、ちゃんとやらないといけないよ、ご飯食べれないよ、
って言うだけで、ぐずぐず…ぎゃぁぎゃぁ…じゃぁ一緒にやろうね?抱っこしてあげるから〜って言っても暴れて逃げたり…
別に手洗い一つできなかったくらいで死ぬわけじゃないし、不衛生なだけでどうにでもなることだけど…
スルーしていいのかな、と思いいつも注意してしまいます。いつもできないわけじゃないですが…ごきげんで自らやるときもあるので。。

娘の気持ちが落ち着くまで、多少のことはスルーして、したいようにさせてあげるのがいいのでしょうか。
ひとり親だからこそしっかりしなきゃ、と思ってしまう部分もあり、ついつい厳しく言ってしまいがちなところもあるので、そこは気をつけたいなと思ってるのですが、
幼稚園の給食がちゃんと食べれてるなら家での食事はどんなでもいい…のかなぁ。。。
あとは、娘との時間ももう少し増やしてあげるべきか、も迷いどころです…週6で働いていて、
1日だけ半日なので、丸一日と、半日、が、娘との時間です。
お迎えに行って、帰ってきてからの数時間もなるべく家事はしないで一緒にいるよう心がけてはいるのですが。。
5 名前: はぁ? :2013/06/21 22:53
>>3
優しい義親だって、結局は他人です。

娘さんにとっては、他人じゃないですよ?

>油断していると娘さんを取られる可能性だってあります。
>

取る取られるって、幼稚な考えだと思う。
娘さんは、所有物じゃないし、娘さんにとっては、義家族も血の繋がった身内ですよ。
祖父母との交流は、娘さんにとって、良い経験にもなると思うし、母親と二人だけの生活で、幅を狭めるより人間形成に良いと思う。
6 名前: のん :2013/06/24 21:49
>>2
コメントありがとうございます。

母子ということに関係なく、入園後、2ヶ月たった今ぐらいの時期には情緒不安定というのはありがちあことなんですね!
それを聞いて、ほっとしました。そして、しっかり甘えさせてあげる大切さも、勉強になりました。

ダメなことはダメといい、だけどこれでもかってくらい甘えさせてあげる…大事ですよね。

ほんとにありがとうございました!がんばります。
7 名前: のん :2013/06/24 21:54
>>3
そうですね、悪いほうに考えないで、前向きでいたほうがいいですよね。

確かに、書いてくださっているように、義母や元旦那は、預けたとき思いっきり娘を可愛がり甘やかしています。
が、それも、大事なことかな、と、勝手ながら思ってます。

本来なら私が、そういう存在でありたいのですが、義母や元旦那が、娘に突て、無条件に甘えられ、甘やかしてくれる存在として
いてくれるのは心強いなぁ…と。私はついつい、ちゃんとしなきゃという気持ちから厳しくしてしまいがち、なので…

仕事のことも、今はどうにもならないし、毎週預けることをやめることもできないし、復縁もできない、
娘が戸惑っている、のも事実だと思います。

でも、離婚した事実は変わらないし、何歳ならいいってことでもないのかなって…

貴重なご意見、ありがとうございました。
8 名前: のん :2013/06/24 22:01
>>4
あとに書いてくださったお二方も、ありがとうございました。

娘にとって、私と元旦那、3人で一緒にいられたらそれが一番だってことは重々承知の上で、
話し合いを重ねての結論が離婚だったし、だからこそなるべく元旦那には会わせたり、
娘にとっては両親が離婚してもおばあちゃんは一生おばあちゃんですからね!

私が実親と絶縁しているのもあり、義母がよくしてくださって、預かってくれ娘を可愛がってくれていることは
ほんとにありがたいことなので、
小学校にあがるまでは毎週、預け続けることになるかと思います。義母の体調面で無理がなければ。。。

娘が戸惑ってる部分があるのも確かだけど、パパのこともおばあちゃんのことも大好きだから、
そんな大好きな家族には、ずっと一緒の時間を過ごさせてあげたい。元旦那との復縁や同居は無理だけど…(−_−;)

ほんとにありがとう。元気でました。
9 名前::2017/01/20 00:57
>>7
>そうですね、悪いほうに考えないで、前向きでいたほうがいいですよね。
>
>確かに、書いてくださっているように、義母や元旦那は、預けたとき思いっきり娘を可愛がり甘やかしています。
>が、それも、大事なことかな、と、勝手ながら思ってます。
>
>本来なら私が、そういう存在でありたいのですが、義母や元旦那が、娘に突て、無条件に甘えられ、甘やかしてくれる存在として
>いてくれるのは心強いなぁ…と。私はついつい、ちゃんとしなきゃという気持ちから厳しくしてしまいがち、なので…
>
>仕事のことも、今はどうにもならないし、毎週預けることをやめることもできないし、復縁もできない、
>娘が戸惑っている、のも事実だと思います。
>
>でも、離婚した事実は変わらないし、何歳ならいいってことでもないのかなって…
>
>貴重なご意見、ありがとうございました。
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義理母同居
0 名前: 華子 :2013/11/19 23:21
シングルマザーです。
最近、紹介から出会いがあり、ある男性と知り合ったのですがその人自身は、良い人なのですが「結婚したら華子さんとお子さんたちは、うちに来てほしい。」と言います。
男性には母親がいて一軒家に2人で住んでます。
私も一軒家に住んでます。私は「いろんな友達から同居の苦労を聞くから無理と思う。」と言いました。
でも「うちの母親の人柄をよく知ったら考えが変わるかもよ。」と男性は言い、同居の期待は捨てない感じです。
まだ全く深い関係になってはいないのですが、この条件だけを見てみなさんは、どう思いますか?
仕事への態度もまじめな感じはしていて、性格も素直そうな人です。
7 名前: お断り :2013/11/21 07:06
>>6
>お相手が40代って事は、お母さんは70代あたりでしょうか。
>これから介護だの世話だのが必要になってくるよね。
>しかも何も出来ない人だったら、
>家事全般も嫁がやる事になるよね。
>
>結局、親の面倒をみてくれる人が欲しいんじゃないの?
>主さん、気を付けた方がいいよ。
>一緒になったら苦労する相手だよ。

同意です。

要は、家政婦兼介護要員が欲しいだけのようにも思います。
相手の方は、主さんが働かなくても十分な生活をさせれて、主さんの子供に私立の大学までも出し、そして義母をいずれは施設に入れるだけの収入はあるのですか?

物や生活、教育などの様々な価値観や考え方は、合っているのですか?

そうそう以前、在日とは知らずに婚姻し、嫁に行ったらあちらはお手伝いさんという認識だったようでこき使われ、離婚しようとしたら持参の家財道具を取られた挙げ句に離婚による慰謝料まで取られたと、聞いたことをふと思い出しました。

本当に愛情があるのか、あるなら将来のことも話に出るはず。
それがなくて嫁に来て同居同居というのは、何だか胡散臭いですね。
8 名前: おわりにする :2013/11/21 15:44
>>1
視点を変えてみれば、最初からそう言ってもらってよかったよね。
好きになって関係を持ってから打ち明けられるよりはずっと。

高齢の親を一人にできないと思う男性の気持ちが理解できないこともない。
うやむやにせずお付合いもきっぱり断ったほうがいい。
9 名前: どっちもどっち :2013/11/23 21:03
>>5
あなたのお子さんはいくつなんだろうか。もうすぐ出ていくような年齢でお金もかからない状況なら、その結婚は相手にとって介護要員ゲット、ラッキーだよね。

でもお子さんが小さいなら、あなたは養ってくれる人をゲットして、その代わりに子どもと親の面倒を見る。お互いに悪い取引じゃないと思う。

親との同居も面倒だけど、連れ子との同居も面倒だよ。どっちもどっち。
10 名前: 華子 :2013/11/24 20:18
>>1
まだ数回しかその男性にお会いしてないため、もっといろいろな考えを深く聞いていくつもりです。
私の子供は、まだ一人立ちできる年齢ではないので再婚して養ってもらえたら、確かに体力的にも楽なのでしょうが、それだけのために再婚するのもいやです。
男性の性格と結婚したらどうなるかとの予想をよくよく考えていきます。
みなさん、親切なご意見をありがとうございました。
締めさせていだたきます。
11 名前::2017/01/20 00:57
>>10
>まだ数回しかその男性にお会いしてないため、もっといろいろな考えを深く聞いていくつもりです。
>私の子供は、まだ一人立ちできる年齢ではないので再婚して養ってもらえたら、確かに体力的にも楽なのでしょうが、それだけのために再婚するのもいやです。
>男性の性格と結婚したらどうなるかとの予想をよくよく考えていきます。
>みなさん、親切なご意見をありがとうございました。
>締めさせていだたきます。
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ダメな母親です
0 名前: マルママ :2012/11/21 02:46
三十代、大学中退、職歴なしのシングルマザーです。
前夫はひどい浪費家であり、無職、DV、モラハラ、不貞がありました。
アパートに女性を連れ込んでいて、私がアパートに入ることを拒絶し、暴力を振るわれ警察沙汰にもなりました。
調停、裁判で離婚まで二年間かかりました。
鬱病にもなりました。

やっと離婚が成立し、子供を育てて行くため、そして念願の看護師になる為、看護学校を社会人枠で受験。
結果はダメでした。
一般に向けて受験しようにも、
『こんな私で子育ては出来るのか』
と自問自答の日々です。

自立したい
職を持ちたい

こんな焦りから、2歳半になったばかりの娘に申し訳なくて、

『こんなダメなお母さんでごめんね』

と毎日言っています。

すっかり気力がなくなってしまいました。
家族以外の人と話たり、出掛けたりするのも億劫です。

こんな私でも再起し、子供を育てられるか不安な日々です。
7 名前: かんご :2012/11/27 22:10
>>1
お疲れ様です。
社会人枠の受験、どこも倍率高いですよね。
私は一般に向けての勉強してますよ!

もし正看学校がダメなら、准看学校から看護師目指してはいかがですか?働きながら通えますし、受験も高校受験レベルですよね?倍率はそれなりに高いと思いますが。。。

お互い頑張りましょうね♪
8 名前: 大丈夫 :2012/11/28 00:55
>>1
看護師の資格なら
高等技能訓練促進費の対象だよね。

主さん、頑張ってる、頑張ってる。

そして、今、踏ん張りどきかも!

人生これからだよ。

子どもは
頑張ってるお母さんの背中を
ちゃんと見てるよ。

大人だって失敗していい。
そして、失敗しても挑戦する

それって
子どもにとってはすっごく
いい手本だと思う。

紆余曲折があってもいいと思う。

あせらず行こう。

主さんダメじゃないよ。
9 名前: マルママ :2012/11/29 09:34
>>8
ありがとうございます。

はい。看護師の資格は高等技能訓練促進費の対象なんです。
元々高看に行きたかったので、私にとってはもの凄いチャンスだと思い、急いで役所に相談へ行き、願書締め切り二日前だったので、ギリギリ願書提出に間に合いました。

しかし勉強から一切離れていた上に時間もない!でもせっかくのチャンスを逃したくない一心で、参考書を最初から最後まで三回声に出して読み、ネットで拾った他校の過去問をやりまくりました。

私の志望校では過去問がなかったもので。

社会人枠は本当に倍率が凄かったです。

落ちて当たり前だと思ってはいましたが、やはりショックでした。


しかし発言者様からのコメントを頂き、とても嬉しく思いました。

失敗してもいいんですよね。
諦めないで、自分の気が済むまでチャレンジしたいと思います。

先々の心配ばかりして、不安に陥ったり、悩んだりの日々でした。

しかし発言者様からコメントを頂き、そんな先々の心配より、今やらなければいけない事をひとつひとつクリアして行けばいいかな……と思っています。

私をダメじゃないと応援して下さりありがとうございました。

本当に嬉しかったです。
10 名前: マルママ :2012/11/29 18:21
>>7
ありがとうございます。
コメントしたつもりが書き込みなってなく、大変申し訳ありません。

社会人枠倍率高いですよね。
実は高看は学費が高いので(母子高等技能促進援助金など知らなかったので)、准看からゆっくりスタートしようと思っていました。
が、近所で唯一の准看が高看になっていまして。

地方の高看と言えど、凄い倍率でした。

一般の勉強がなかなか進まないので、一般は迷っていましたが、今日思い切って願書申込みをしました。

そんな中、市役所から

『お母さんの健康状態やお仕事のこと、娘さんのことをお教え下さい』

との電話があり、一気にうつ状態です。

私が、離婚直後で精神的にも参っていて、無職の私は……やはりダメなのでしょうか。

こんなことで、落ち込んでいてはいけないのもわかります。
年末で、子供の予防接種や歯科検診、年明け早々に受験で私自身飽和状態気味です。

愚痴になってしまいましたね。
すみません。

お互い良い結果になるように頑張りましょう。
11 名前::2017/01/20 00:56
>>9
>ありがとうございます。
>
>はい。看護師の資格は高等技能訓練促進費の対象なんです。
>元々高看に行きたかったので、私にとってはもの凄いチャンスだと思い、急いで役所に相談へ行き、願書締め切り二日前だったので、ギリギリ願書提出に間に合いました。
>
>しかし勉強から一切離れていた上に時間もない!でもせっかくのチャンスを逃したくない一心で、参考書を最初から最後まで三回声に出して読み、ネットで拾った他校の過去問をやりまくりました。
>
>私の志望校では過去問がなかったもので。
>
>社会人枠は本当に倍率が凄かったです。
>
>落ちて当たり前だと思ってはいましたが、やはりショックでした。
>
>
>しかし発言者様からのコメントを頂き、とても嬉しく思いました。
>
>失敗してもいいんですよね。
>諦めないで、自分の気が済むまでチャレンジしたいと思います。
>
>先々の心配ばかりして、不安に陥ったり、悩んだりの日々でした。
>
>しかし発言者様からコメントを頂き、そんな先々の心配より、今やらなければいけない事をひとつひとつクリアして行けばいいかな……と思っています。
>
>私をダメじゃないと応援して下さりありがとうございました。
>
>本当に嬉しかったです。
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彼と2人の時間が持てない
0 名前: ひなた :2012/06/18 22:06
2ヶ月ほど前から交際している男性が居ます。

私の子供は2歳です。
私の実家の家族は子供を預けて親が遊びに行くのは無責任だと言う考えなので、必然的にデートも毎回3人で出掛けています。
私は事情があり今は実家暮らしなのでデートに行っても子供をお風呂へ入れたり寝かしつける時間があるので、早めに帰宅しています。

交際していると言っても2人での時間はないのでキスをするまでが限界でそれ以上の事は出来ないので悩んでいます。

彼には最初に説明しました。
会う時は3人で楽しもうと言ってくれました。

私も彼が好きだったので交際する事にしましたが、このままプラトニックな関係を続けるのも彼に悪い気がします。
私のような状況のシングルは最初から付き合わない方がよかったでしょうか?

どんな意見でもかまいません。
アドバイスやご意見ありましたらよろしくお願いします!
14 名前::2012/10/25 08:36
>>13
義父になった人に学費を出してもらいたいなんて思ったの?義父になった人も自分の子供でもないのにお金出したくないよ。愛してるのは母親であって、子供はおまけのようなもの。愛情はない。
15 名前: そもそも :2012/11/02 16:04
>>1
子供がいるのにのんきに男のことを考えられるなんて
お気楽な身分ですね。
16 名前::2012/12/02 22:08
>>1
主さんその後どうなりましたか?

シングルママだから子供のことだけ考えろって
言われちゃうけど私はそうは思わない。

不倫をしてるわけでもないのだし辛くなること
だって寂しくなることだって多いと思うから。

我が子を受けいれてくれる相手なんて滅多に
いないと思うし相手は主さんと結婚を考えて
いるのでしょうか?

私はシングルではありませんが旦那との生活が
危ぶまれ一時離婚を考え始めた頃に彼に出会い
3人で旅行などに行ってましたし相手の実家に
親子で泊まったり相手とも再婚を考えていました。

ただ付き合っていくうちに相手の母親とは気が
合わない一緒に生活する気にならない、我が子
とも合わない、それ以前に彼と私があわないと
思って5年に終止符を打ちました。

お子さんがいるならもっと長く付き合っていった
方がいいと思います。本性を見抜いてから。

その彼も最初は「子供がいても構わない〜」
なんて言ってたけど最終的には「あの子は
面倒くさい」でしたから。
17 名前: はあ? :2012/12/22 20:31
>>1
ご両親の言ってることが正しいよ。

単なる性的本能丸出し女にしか見えない。

頭おかしいんじゃない?欲求不満が高じて、こういう女が虐待常習者。
18 名前::2017/01/20 00:56
>>17
>ご両親の言ってることが正しいよ。
>
>単なる性的本能丸出し女にしか見えない。
>
>頭おかしいんじゃない?欲求不満が高じて、こういう女が虐待常習者。
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こんな理由で生活保護は甘いですか?
0 名前: どうしよう :2012/11/14 18:34
ギャンブル依存の夫と離婚を考えています。
しかし夫が転職や休職を繰り返していたので
(+ギャンブル)我が家の貯金はすっからかん。
実家も借家なので戻ることは考えていないの
ですが離婚したとしても住む家がありません。
今ここに住みながら県営に応募しているのですが
年4回の申込みで2回外れています。

今はパート勤めをしておりますが、月に7万ほど
しかし9時-16時と拘束時間が長いためかけもちも
なかなかできずにいます。
もしこの状況で離婚したとして
仕事が見つかるまでの間私のパート代で足りない分を
生活保護を受けるというのは甘い考えでしょうか。

働きたいのは山々なのですが、手に職も無いので
今のご時世すぐに見つかる保障はありません。
貯金がわずかなへそくり70万だけなので引越し代
諸々考えても1か月分残るかどうか。

夫が先週から会社へ行かなくなり、会社休んで
パチンコです。有休も使い果たしているので
このままですと来月の給料が無い状態です。
多分鬱も入ってるんだと思います。
ただそんな夫のために残りわずかな貯金を
使いたくないので小学生2人を抱えて新たに
スタートしたいのですがこんな考えは
甘いでしょうか?
他に方法が思いつかないので私の方が逃げたいですが
子どもはきちんと育てたいので
どなたかお願いします。
11 名前: 経験者 :2012/12/12 10:35
>>1
ギャンブル依存は病気です。
アルコール依存や薬物依存と同等に扱われます。
ですから、立派な離婚理由になります。

私は、離婚してからの一時的な生活保護はアリだと思う。
もちろん、ある程度落ち着いたら保護無しで暮らせるよう頑張ってほしいけど。

それより、その様子だと離婚しても現夫は主さんのところにたかりに来そうですね。
ちゃんと裁判して離婚した方がいいかも。
12 名前: 右に同じく? :2012/12/19 18:55
>>11
私は、離婚してからしばらくは働いてましたが
精神的な問題で病院にかかってる現在、保護受けてます。

丸々保護を受けてますが、そんな私に、元だんなはたかりに来ると言うか、結婚してたとき(離婚するまで)に使ったお金(だんなに言われて車の教習所にいってたお金とか)すべて返せといって大変です。

珍しい人種です。

主さんところが、そうでなければいいね。
13 名前: 主です :2012/12/21 05:51
>>12
しばらく見ていなかったのでレスくれた皆さんありがとうございます。

確かに別れた後もやって来ると言うのは充分考えられるので居場所は明かさないつもりではいます。そんな理由から養育費も貰わない方がいいかとも考えています。

今求職中でやはり職を見つけて別れるつもりです。しかし今派遣とパートで迷っていまして…派遣の方が場所は近いのですが派遣て3年以上は働けないんですよね。そうなると直雇用がいいのですが。正はなれないのでフルパートで探してますがパートでも厳しいです。 年齢があがると厳しいです。

でも頑張って子どもと幸せになります!
14 名前: ニコ :2012/12/23 14:20
>>13
>
>でも頑張って子どもと幸せになります!


↑すべてはこれだよ。
何があってもこの基本を心に覚えさせておけば、
大概の事は頑張れる。

応援してるからね。
がんばって!
主さん親子の明日が、明るくあるように。
15 名前::2017/01/20 00:55
>>1
>ギャンブル依存の夫と離婚を考えています。
>しかし夫が転職や休職を繰り返していたので
>(+ギャンブル)我が家の貯金はすっからかん。
>実家も借家なので戻ることは考えていないの
>ですが離婚したとしても住む家がありません。
>今ここに住みながら県営に応募しているのですが
>年4回の申込みで2回外れています。
>
>今はパート勤めをしておりますが、月に7万ほど
>しかし9時-16時と拘束時間が長いためかけもちも
>なかなかできずにいます。
>もしこの状況で離婚したとして
>仕事が見つかるまでの間私のパート代で足りない分を
>生活保護を受けるというのは甘い考えでしょうか。
>
>働きたいのは山々なのですが、手に職も無いので
>今のご時世すぐに見つかる保障はありません。
>貯金がわずかなへそくり70万だけなので引越し代
>諸々考えても1か月分残るかどうか。
>
>夫が先週から会社へ行かなくなり、会社休んで
>パチンコです。有休も使い果たしているので
>このままですと来月の給料が無い状態です。
>多分鬱も入ってるんだと思います。
>ただそんな夫のために残りわずかな貯金を
>使いたくないので小学生2人を抱えて新たに
>スタートしたいのですがこんな考えは
>甘いでしょうか?
>他に方法が思いつかないので私の方が逃げたいですが
>子どもはきちんと育てたいので
>どなたかお願いします。
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シングルマザーの恋愛
0 名前: ぴかちゅ :2013/12/08 13:34
10ヶ月の子どもがいるシングルマザーです。
元旦那とは暴力、不倫、金銭面で離婚となりました。
1ヶ月前ほどから、同じ職場の方とお付き合いするようになりました。
しかし、付き合うときに周りの反対も結構ありました。でもお互い好きだったのでお付き合いとなりましたが、だんだんと周りも認めてくれるようになってきた頃、彼から突然別れたいと言われました。
もう認めてくれたのに今更どうして?と正直思いましたが彼の中ではそれがきつかったみたいです。
きっとシングルマザーという世間体も少しは気にしていたのかもしれません。
子どもとの将来も自分なりには考えていくつもりだったが、やはり不安になってしまったようです。
私的には長い時間かけて考えてほしい事でしたが…

もう戻る事はできないのでしょうか…
将来が考えられないと別れて時間がたってからまた同じ相手と復縁したという方いらっしゃいますか?
3 名前::2013/12/11 14:57
>>1
シングルマザーの恋愛は、単なる独身の恋愛とは全く違います。
自分と相手だけが愛し合えばいいものではありません。
それを忘れてしまうと、子供そっちのけの恋愛になってしまい、単なるメスになって終わり。
自分も子供も不幸になるだけです。

シングルは、自分・子供・相手・親・家族。
みんなに認められ、祝福されて初めて恋愛として成り立ちます。
独身と違い、重いですよね。
でも、この重みを感じ取ってくれる相手でなければ、シングルマザーとの恋愛はあきらめてもらった方がいいです。

彼は「将来が考えられない」と去って行ったんですよね?
たぶん「他人の子は育てられない」という結論が出たんだと思います。

シングルマザーとの恋愛を、時間を掛けて考えるというのは無理です。
付き合おうと考えた瞬間に、子供も一緒に受け入れる覚悟が必要で、待ったなしです。
普通の恋愛ではない事を理解した上で、付き合う必要があります。

彼は付き合いだして、ようやく事の重大さに気付いたんでしょうね。
早い時期に気付いてくれて良かったです。

彼が戻ってくるならば、何年も人生経験を積み、男として大きくなってからでしょうね。
その間に素敵な独身女性を見つけ、結婚する確率の方が高いですけど。

意地悪っぽく聞こえるでしょうが、私が経験した恋愛の結果です。
でも、世の中には「お母さんをしている時のあなたが好きです。」と、シングルマザーの自分と子供を受け入れてくれる人が必ずいます。
全てを受け入れる覚悟を持って、交際を申し込んでくれる男性がいます。

シングルマザーの恋愛の鉄則。
「去る者は追わず」です。
自分以上に、相手の男性は何十倍も悩むでしょう。
悩んで出した答えは認めてあげて下さい。
苦しいし、悲しいけど、それがシングルマザーの恋愛だと思います。
4 名前: ふ〜ん… :2013/12/16 07:18
>>1
周囲にも男性と付き合っているシンママはいるけれど、たいてい子供のことは無関心気味。
学校のことも宿題をしているのかも知らない。
たまに再婚にこぎつけても、子供は新しい父親の顔色を見て生活していて、本当に可哀想。

知人の場合は、再婚するまでは相手と子供の関係はうまく行っていたのに、再婚して同じ屋根の下で暮らし始めた途端に険悪になりましたよ。
躾とか教育が必要になってくるとこちらも子供のことで手が一杯になるし、その上に血の繋がった親でもない人からあれこれ言われると嫌な気持ちになるし、思春期には子供も父親でもない人から言われたくないと反抗します。
動物学ですが、オスは自分の子供以外に愛情は持ち難い生き物なのだとか。
再婚にこぎ着けることも大変ですし、再婚後もうまく行くのは至難ですよ。
そこはよくわかっていた方がいいです。

再婚したいようですが、焦るとまた不毛な男を掴むことになります。
まずは、一人で颯爽と子育てしながら歩むことが大切なんじゃないですか。
すると、器の大きい人と巡り合うかもしれませんよ。
5 名前: リリス :2014/04/16 01:57
>>1
そうなんですか…

私は、まだ裁判中ですが弁護士許可のもと彼をつくり、交際してすぐ
結婚して下さいといわれました。

小学生幼稚園とお腹に子どもがいます。親に紹介してもらいました。

そのお相手は無責任だなあと
思いました。
子どもいるの知らせてなければともかく。

性格的に、離婚するだろうなあと
他人が思うような方は、再婚できずにいて、他人に言うまで言っても離婚してるようにみえないし性格がいいと思う方は再婚されて、
子どもともに幸せそうですけど…

>1ヶ月前ほどから、同じ職場の方とお付き合いするようになりました。
>しかし、付き合うときに周りの反対も結構ありました。でもお互い好きだったのでお付き合いとなりましたが、だんだんと周りも認めてくれるようになってきた頃、彼から突然別れたいと言われました。
>もう認めてくれたのに今更どうして?と正直思いましたが彼の中ではそれがきつかったみたいです。
>きっとシングルマザーという世間体も少しは気にしていたのかもしれません。
>子どもとの将来も自分なりには考えていくつもりだったが、やはり不安になってしまったようです。
>私的には長い時間かけて考えてほしい事でしたが…
>
>もう戻る事はできないのでしょうか…
>将来が考えられないと別れて時間がたってからまた同じ相手と復縁したという方いらっしゃいますか?
6 名前: しょうがない :2014/07/13 14:39
>>5
復縁って結構ダメになる確率高いですよ、私は離婚後初めて付き合った人と復縁しましたがどうしても不安が付きまといだめでした。結婚って大事ですか?そんなに結婚したいですか?確かに子供の為には結婚して新しいお父さんを作ってあげた方がいいかもしれませんが、それって自分が世間体を気にしてませんか?去った男を追ってまた恋愛してもそれって子供の為ではなく自分が愛されたいっていうわがままな気しませんか?私は離婚して何人か付き合いましたがこの人だと思う人がいなく全てダメになりました。どうしても男の人に子供を怒らせた時の違い、教育方針などシングルにはシングルで譲れない物があります。そういった事など含め離婚したんじゃないんですか?子供が大きくなるまでは子供が恋人という感覚でいってもし全て受けとめてくれる人が現れたら恋愛したらいいんじゃないですか?私も日々考えますが、ゆっくりいきましょう。
7 名前::2017/01/20 00:54
>>6
>復縁って結構ダメになる確率高いですよ、私は離婚後初めて付き合った人と復縁しましたがどうしても不安が付きまといだめでした。結婚って大事ですか?そんなに結婚したいですか?確かに子供の為には結婚して新しいお父さんを作ってあげた方がいいかもしれませんが、それって自分が世間体を気にしてませんか?去った男を追ってまた恋愛してもそれって子供の為ではなく自分が愛されたいっていうわがままな気しませんか?私は離婚して何人か付き合いましたがこの人だと思う人がいなく全てダメになりました。どうしても男の人に子供を怒らせた時の違い、教育方針などシングルにはシングルで譲れない物があります。そういった事など含め離婚したんじゃないんですか?子供が大きくなるまでは子供が恋人という感覚でいってもし全て受けとめてくれる人が現れたら恋愛したらいいんじゃないですか?私も日々考えますが、ゆっくりいきましょう。
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心の病気でしょうか
0 名前: 新米シンママ :2013/07/19 05:39
子供を連れて7か月前に家を出ました。
初めの3,4か月は新しい住まいや保育園の手続きを
仕事の合間にしながらの生活で、とにかく必死でした。
まだ生活が軌道に乗っていない頃、不安と心細さで、
一人になる仕事の帰り道でよく涙がでて、
「大丈夫、きっと上手くいく!」と声に出して自分を
ふるいたたせることもありました。
今は生活面はどうにか少し落ち着いてきて、
不安で泣くことはなくなりました。

生活面が落ち着くと今度は精神面が気になるようになりました。

人の言動に敏感に反応するようになってしまいました。
悪意のこもっていそうな
発言をされた時にはかなり凹みますし、
悪気のない(たぶん)発言にもムッとしてしまったり、
傷ついて落ち込んだり。

自分が一杯いっぱいで、知らずに周囲への気配りを
欠いてしまっているから、
人からも心ない事を言われるのか。
または、実は大したことを言っていないのに
私が過剰に反応しているのか、わかりません。

家に帰ってもイライラして、子供を叱るときにきつく
なってしまったりしてさらに落ち込みます。

そして、何より悲しいのが友人の幸せを
素直に喜んであげられなくなってしまったこと。
おめでたの報告などをされると、
自分とは対極にいるように思え、逃げ出したくなります。

私の気持ちに余裕がないのは自覚していますが、
自分がどんどん嫌な人間になっているようで怖いです。
子供を連れて自立(生活保護は受けてますが)して
強くなったと思いきや、前より弱くなっている気が
します。
物事のとらえ方がネガティブになったというか。

こんな経験をされた方はいらっしゃいますか?
また、どのように克服されましたか?
8 名前: 保護 :2013/07/25 13:45
>>1
小さな子を連れて離婚した理由は何ですか?

それでも自分が良いと思った道を選んだんですよね?
それでも子供は元気に育ってる。
それでも国から保護貰ってるんでしょ?
前と比べたら今はどう?
今あるものに目を向けてね。
9 名前: 大丈夫 :2013/07/26 09:19
>>1
シングルマザー、離婚。
この状態を、恥ずかしい事とか、悪い事、人と違う事って考えていませんか?
主さんの中で、離婚に対して過剰に反応している気がしました。

でも、それは悪い事ではないと思います。
今の時代、簡単に離婚する人が多いですが、結婚や離婚はそんなに簡単な事ではないはずです。
不安を感じたり、悲しくなったり、すごく大切な事ですよ。

私も離婚してしばらくは、泣いたり、ネガティブになったり、子供をきつく叱ったり、すごく不安定でした。
でも生活に慣れ、仕事も安定し、自分の生活の形が出来てくると、自然に気持ちも落ち着いてきました。
ここまで2年掛かりましたよ。
自分が思っている以上に、離婚は重いものです。
あせってはいけません。

これから、たくさんのシングルマザーに出会うはずです。
私も「こんなにいるの?!」とビックリしたものです。
決して一人じゃありませんから、自分だけだと思わないで下さい。

でも、他人の幸せを喜べないのは絶対にダメです。
他人の幸せな話しっていうのは、自分自身の幸せにつながると思います。
主さんのポジティブな部分に、ポジティブな報告が寄ってきているんだと思います。

ネガティブな会話ばかりしていたら、もっとネガティブになると思いません?
他人の幸せを分けてもらっていると思って、気楽に聞いてあげればいいと思いますよ。

「大丈夫!きっと上手くいく!」
素敵な言葉ですね。
私も言ってみます!
お互いに上手くやりましょう!!!
10 名前: 主です :2013/07/28 08:44
>>9
まさにこの状態を、恥ずかしい事、悪い事、人と違う
事って考えてしまっていました。

ほとんどの友人には伏せています。同僚にも親戚にも。
同僚や友人はいつも幸せな家庭の様子を
話してくれます。そんな時になんて言って自分の
状況を切り出したら良いかわからないのです。
その場の空気は暗く重たくなるだろうし、
憐れみの目で見られたらと思うと中々言えません。

でももし、自分がまだ結婚している状態で
友人から離婚を打ち明けられたら、と想像してみました。女手一つで頑張ってて偉い、すごい!という思いが
先にきて、憐れとは思わないでしょうね、きっと。

確かに過剰に反応していたと思います。


自分の不幸な状況にに浸らないようにして、
前向きな気持ちを持つように心がけていきます。
すぐには人の幸せが喜べなくても、
時間をかけて正常な心に戻していけばいいんですね。
毎日の心がけが未来の自分を作ると信じて
早速取り組みます。

ありがとうございます。
とても励まされました!
11 名前: 主です :2013/07/28 10:10
>>8
>小さな子を連れて離婚した理由は何ですか?

何年間か家庭内別居状態でした。
DV、モラハラ、金銭問題、価値観の相違、、、理由は多くの要因が絡み合っています。

>それでも自分が良いと思った道を選んだんですよね?

良いと思った道は子供には険しい道でした。
未だに3人で暮らした家を恋しがり、父親に会いたいと
泣きます。頻繁に合わせれば良いと思っていました。
子供の涙はこたえます。子供への最悪感が拭えません。
だからイマイチ前に進み出せないのでしょうね。

>それでも子供は元気に育ってる。
>それでも国から保護貰ってるんでしょ?
>前と比べたら今はどう?
>今あるものに目を向けてね。

今の状態だけでもありがたいと
思わなければいけませんね。

平和で安全な家。子供の健康。
今あるものに、感謝します。

アドバイスありがとうございます。
12 名前::2017/01/20 00:53
>>10
>まさにこの状態を、恥ずかしい事、悪い事、人と違う
>事って考えてしまっていました。
>
>ほとんどの友人には伏せています。同僚にも親戚にも。
>同僚や友人はいつも幸せな家庭の様子を
>話してくれます。そんな時になんて言って自分の
>状況を切り出したら良いかわからないのです。
>その場の空気は暗く重たくなるだろうし、
>憐れみの目で見られたらと思うと中々言えません。
>
>でももし、自分がまだ結婚している状態で
>友人から離婚を打ち明けられたら、と想像してみました。女手一つで頑張ってて偉い、すごい!という思いが
>先にきて、憐れとは思わないでしょうね、きっと。
>
>確かに過剰に反応していたと思います。
>
>
>自分の不幸な状況にに浸らないようにして、
>前向きな気持ちを持つように心がけていきます。
>すぐには人の幸せが喜べなくても、
>時間をかけて正常な心に戻していけばいいんですね。
>毎日の心がけが未来の自分を作ると信じて
>早速取り組みます。
>
>ありがとうございます。
>とても励まされました!
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児童扶養手当全額停止になりました
0 名前: ことりんご :2013/07/30 15:55
ぎりぎりのラインだったのですが毎年昇級するので
今年は全額停止でした。ひとり親医療も対象外。
まあ、正社員で働いてボーナスもあるし
母子家庭とはいっても人並みの生活ができているので
晴れて卒業!って感じかなあ、、、、
今までいただけていたものがもらえなくなるのは
やっぱり悲しいけど。
頑張って働こう!
7 名前: ももこ :2013/08/08 21:43
>>6
>ありがとうございます。
>身を削って働いているのになかなか停止ラインに行かず
>なんだかなーと思ったこともあったので
>やっとここまで来たかって感じです。
>停止になっても収入が少しずつ増えているので
>多分手元に入ってくるお金は変わらないと思います。
>このまま頑張ります。
>ももこさん、お子さんの近くにぜひいてあげて下さいね。
>うちもそのくらいの時に落ち着かない時期があり
>どうしよう。。。と思っているうちに落ち着きましたが
>仕事を辞めてでもしっかり向き合ってあげればよかったと思うこともあります。
>手当をもらっていることは自分からは兄妹にも言ってませんでした。
>実際皆さんの税金からいただいているので
>内心本当にありがたい気持ちでいっぱいでした。

主さんも色々ご苦労されたのですね。
私も主さんの様に努力して頑張ってこられた方を
お手本にして自分と子供のペースを守りつつ、
上を目指して行きたいです!
8 名前::2013/08/25 15:54
>>1
>ぎりぎりのラインだったのですが毎年昇級するので
>今年は全額停止でした。ひとり親医療も対象外。
>まあ、正社員で働いてボーナスもあるし
>母子家庭とはいっても人並みの生活ができているので
>晴れて卒業!って感じかなあ、、、、
>今までいただけていたものがもらえなくなるのは
>やっぱり悲しいけど。
>頑張って働こう!

素晴らしいですね。
同じシングルとして尊敬します。
私は高校は卒業したもののなんの資格も経験もなく今まで生きてきて今30歳なってから自分の価値のなさを思いしらされています。
もっと若い頃に勉強していたらななんて思います。
ちなみにどんなお仕事されてるんですか?

自分がバカで苦労してるので1人息子にはしっかり勉強頑張ってほしいところですが、DNAって怖いですね(笑)
9 名前: ファイト :2013/09/04 08:46
>>3
>児童扶養手当を全額もらっていますが、
>
>いやみを言う人もいます。
>
>シングルの人は手当をもらいたいから
>
>正社員にならないのよね、
>
>と全額もらっている私に対していうです。
>
>好きで離婚して、手当てをもらっているわけではないのに
>。
>
>そういう目で見られてしまうのですかね。
>
>とても引け目を感じてしまいます。
>
>


こころない、意地悪言う人がいるんだね。
人として恥ずかしくないのだろうか。
あなたは、何も悪い事していないのだから、意地悪言う人の言葉でへこんだり、後ろめたく思うことはないよ。
10 名前::2013/09/13 09:55
>>8
>ちなみにどんなお仕事されてるんですか?

今更ですみません、すっかり遅くなって。
まだ見てますかね?
仕事は、介護関係です。
やはり今の時代、介護は仕事があります。
シングルの人や年齢が上の方も多いですよ。
働きながら資格試験も受けられます。
お年寄りが好きじゃないとできないかもしれませんが、学ぶことの多いいい仕事だと思います。

頑張って下さいね。
11 名前::2017/01/20 00:52
>>10
>>ちなみにどんなお仕事されてるんですか?
>
>今更ですみません、すっかり遅くなって。
>まだ見てますかね?
>仕事は、介護関係です。
>やはり今の時代、介護は仕事があります。
>シングルの人や年齢が上の方も多いですよ。
>働きながら資格試験も受けられます。
>お年寄りが好きじゃないとできないかもしれませんが、学ぶことの多いいい仕事だと思います。
>
>頑張って下さいね。
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はっきりさせたいだって。
0 名前: 別居中 :2013/09/24 13:45
別居して3ヶ月。

旦那がはっきりさせるためにも籍を抜きたいと言っています。

私はいいんですが、やはり子どもの事が引っかかります。

別居してるんだから離婚しても同じだと思うのですが、子どもの年齢が中途半端(高1と小5)。

私としては下の子が高校が決まってからはっきりさせようと思っていたのですが・・・・

上の子は話せば理解できるとは思います。

でも、下の子はまだまだ・・・・

養育費等は今まで通りで籍を抜いてもかわらない。と夫は言います。

でも、私にしてみれば家族をおいて出て行った人の言葉は信用できないし、子どもが不自由な(お金)思いをするのだけは嫌です。

公正証書を取る事は考えています。

下の子にはお仕事が忙しいから会社の近くで家を借りていると言っています。

どうしたものか悩んでいます。
18 名前: 分けて考える :2013/10/17 09:22
>>17
新しい道を歩まれるのですね。
離婚はとてもエネルギーのいることですので、お体を壊すことのないよう頑張ってください。
またお子さんたちへは、申し訳ないけれどという気持ちでちゃんと説明をしてあげてください。
そして、これから生活していくのに協力して欲しいと素直に頼った方がいいです。
ちょっとドジで、子供に頼るくらいの方が、子供はしっかりしてちゃんとしてくれますから。

3人で明るく仲良くお幸福に。
19 名前::2013/11/14 12:47
>>1
先日、離婚手続きが完了しました。

いろいろ話を聞いてくれたら方々、ありがとうございました。

まだ、いろいろ後処理はありますがとてもスッキリしています。

涙もため息もでません。

ほんとスッキリです。

実家の両親からは、あまりしっかりしなくても、少しくらい頼りない方が子供はしっかりするからな。と言われました。

みなさんのアドバイスのなかにもありました。

息子をしっかり育てなくてはと今までも気負いすぎてたのかもしれません。
夫に対して、私はこんなにやってる!と主張していたのかもしれません。

今は、息子とも穏やかに接していられます。
(たぶん息子も)

夫が出て行ってから私と子供の三人でリビングで居る時間がほんとに増えました。

これか先、まだまだ大変なことも起きるかもしれませんが(子供の事で)ゆっくり頑張って行きたいです。





>別居して3ヶ月。
>
>旦那がはっきりさせるためにも籍を抜きたいと言っています。
>
>私はいいんですが、やはり子どもの事が引っかかります。
>
>別居してるんだから離婚しても同じだと思うのですが、子どもの年齢が中途半端(高1と小5)。
>
>私としては下の子が高校が決まってからはっきりさせようと思っていたのですが・・・・
>
>上の子は話せば理解できるとは思います。
>
>でも、下の子はまだまだ・・・・
>
>養育費等は今まで通りで籍を抜いてもかわらない。と夫は言います。
>
>でも、私にしてみれば家族をおいて出て行った人の言葉は信用できないし、子どもが不自由な(お金)思いをするのだけは嫌です。
>
>公正証書を取る事は考えています。
>
>下の子にはお仕事が忙しいから会社の近くで家を借りていると言っています。
>
>どうしたものか悩んでいます。
20 名前: 見てました :2013/11/14 18:19
>>19
そっかー。
報告ありがとう。
息子さんとのことから、ずっと気になってました。

手放さなくて良かった。
主さんの頑張り勝ちだよ。
息子さんも色々考えたんだろうね・・・
大人になったら、反抗期だったで済むのかも。

これからまた3人で仲良く、頑張って下さいね
21 名前::2013/11/15 14:14
>>20
ながく見守って頂きありがとうございます。

また叩かれるのかと気になりながら昨日書き込みに来たのですが、いろいろ慰めてくれた方もたくさんいたので報告だけでもしたくて。

やさいいお言葉ありがとうございます。

これからは3人でがんばっていきます。
22 名前::2017/01/20 00:52
>>21
>ながく見守って頂きありがとうございます。
>
>また叩かれるのかと気になりながら昨日書き込みに来たのですが、いろいろ慰めてくれた方もたくさんいたので報告だけでもしたくて。
>
>やさいいお言葉ありがとうございます。
>
>これからは3人でがんばっていきます。
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未婚で出産
0 名前: 水無月♯ :2014/02/02 15:46
未婚で出産された方居ますか?
私は妊娠6ヶ月で未婚で出産予定です。
別れ話の後に妊娠発覚し、諦めようと思っていたのですが彼が産んで欲しいと切望し考え直し産み育てる覚悟をしました。籍を入れて一緒に育てて行こうと言っていましたが、妊娠4か月で相手は逃げ出してしまいました。精神的ショックは大きかったけどお腹の子を諦める気持ちにはなれず一人で出産し育てていきます。色々、理由はあると思いますが未婚の母になられた方いませんか?色々アドバイス欲しいです。
22 名前: がんばって! :2014/02/13 11:22
>>20
未婚さん
きっと学校は違うけれど、私立のシングル仲間(笑)がいらっしゃるって心強いです。
息子さんはしっかりしていらっしゃるんですね。頼もしい!でも甘えてくれるのがたまりませんね(>▽<)
娘のクラスの男の子達は一見、頼りないけど皆優しくて懐が深いです。そこも男の子の魅力でしょうか(^^)。


スレ主さん
お子さんは女の子みたいなんですね?楽しみですね♪
私は娘の影響ですっかりジャニーズに詳しくなってしまいました(^^;)
生まれたら是非、何か比較になるものと一緒に写真を撮っておくと良いですよ。
ペットボトルとか。

私は既婚でしたが、地方転勤先で知人もおらず、夫は週の半分は泊り込みで他の日も終電で帰宅して始発で出勤し、休みも月に一度でした。業界最大手の企業でしたが勤務形態はブラック企業のよう。それなのに姑から毎日のように嫌味電話がきて。。。
一人で沐浴させている時に泣かれると、このまま沈めて自分もベランダから飛び降りちゃおうかななんて思ってしまったこともありました。

そんなふうに私はずっと娘と二人きりでしばらく辛かったのですが、だんだんと娘を独り占めできる贅沢を楽しめるようになりました。
娘は私の姿が見えないと泣く子だったので、脱衣場に寝かせてお風呂場のドアを開けて入浴しなくてはいけなくて、そこで泣かれるとコッチも焦るし寒いしで泣きたくなりましたが、今では良い思い出です。
今でもお風呂は毎晩一緒に入ってオシャベリの花を咲かせているんですよ(^^)

これから、辛い事があっても何事も物は考えようです。たまには手抜き日を作って頑張りすぎないでくださいね。今夜あたりから全国的に更に寒くなるようなので風邪などひかないように用心して休んでください。
私は昨晩に引き続き、今晩も友チョコ作りの手伝いをさせられます。日付が変わる前に温かい布団に入れますように・・・(笑)
23 名前: 水無月♯ :2014/02/13 13:19
>>22
はい♪楽しみです!!男の子の名前を考えていましたので慌ててます(^_^;)
娘さんはジャニーズが好きなんですね。女の子だと色々会話が弾みそうですね。


比較になるものと写真をですか…私の住んでいる地域の風習では生後百日に写真館で写真を撮ります♪

既婚でも旦那さんが忙しくて協力出来無い状況だと姑さんとか色々大変なんですね…


色々ありがとうございます。まだ寒さが続きそうなので健康管理に気を付けたいと思います。


友チョコ作り頑張って下さい(v^ー°)
24 名前: 未婚 :2014/02/14 01:37
>>23
がんばってさん のところも、水無月さん のとのろも、女の子なんて羨ましいです。
私は、実は女の子が欲しくて欲しくてたまらなかったのです。
大きくなったら、色々な話ができるでしょうから。

だから、胎児のナニを指して男の子だと医師から言われたときもでもでもまだわからないもんと受け入れられなくて、生まれた時に看護士さんが男の子ですよとパッと見せてくれたときもそっけなくあしらったほど。
今では申し訳ないことをしたと後悔です。

たまたま可愛らしい顔だったのでよく女の子に間違われたのを良いことに、それじゃぁと女の子の格好もさせて楽しんじゃいました(笑)
今は男の子だから余計にママ、ママ、なのかもしれません。
もう髭も生えてきて、おっさん化しているというのに。
結構、こんなギャップも面白がっています。

不安になったことも、絶望したことも、毎晩涙を流したことも、大声で泣き叫んだことも、すべては過ぎ去ったことです。
明けない夜はない、と言われます。
本当にそうでした。

子供との時間を、子供との生活を、自らうんと楽しんでください。
見えないところから、応援しています。
身体を大事にしてくださいね。
25 名前: 水無月♯ :2014/02/15 21:15
>>24
未婚さん、実は私も今まさにそんな感じです(^_^;)


男の子が良いなぁと思っていて、男の子の名前も決めていました。
前回は『かなぁ〜』と曖昧な表現だったので密かにもしかしたら…なんて淡い期待を捨てられずにいます(笑)


勿論、元気で無事に産まれてくれる事がなによりですが…


未婚さんありがとうございます。まだ未熟な私ですが未婚さんと息子さんの幸せを遠くから応援します!
26 名前::2017/01/20 00:51
>>18
>なるほど!
>確かにわざわざ未婚シングルですと言うことは無いですよね。
>
>躾に厳くですね。
>
>元々節約は趣味みたいな所もあるので服は好きだけど買うときはセールまで待って似たような手持ちの服を売ったお金で買ったりします。
>食材は、半額も勿論近所のスーパーでの品物の底値を覚えてるので安い時に買います。
>
>本は大事ですよね。近くに図書館があるので時々利用してますが子どもが少し大きくなったら一緒に行きたいです。
>
>習い事は本人が希望するものはできる限りさせてあげたいと思います。私も親にそうさせて貰いました。
>>
>勿論大変でしょうが素敵な日々を送ってらっしゃるんですね!
>>
>私もそうなれる様に頑張ります。>
>
>どの様な縁があるかはわかりませんが、先ずは二人で幸せになる道を模索していきたいです。
>
>
>ありがとうございました。
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