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読み聞かせで吐きそうになりました
0 名前: NICO◆M2M4MmVi :2019/09/25 20:58
初めて投稿致します。
小2の長男と2歳の長女を育児中の母親です。
平日は専業主婦で、実家は飛行機に乗らなければ帰れないくらい遠く、義両親は他界したため一人で育児を頑張っています。
主人は平日は毎日0時に帰宅します。
そのため日中は2歳の娘に付きっ切りで育児をしておりまして、毎日お風呂に入れた後くらいからドッと疲れが押し寄せてきます。
娘は絵本好きで、日中もよく本を読んでと持ってきては読んであげるのですが、それに加えて夜寝る前も10冊くらい枕元に運んできて「読んで」と訴えます。夜は5冊くらいまでは耐えられるのですが、それ以降は身体が拒否反応を示し、今日は自分が壊れそうで大泣きする娘を振り払ってトイレに閉じこもりました。吐きそうでした。
毎日自分を押し殺して娘に付き合い、自分の心が壊れているのがわかります。
対処法として一時保育など出来る限り預けていますが、それでも私の心は満たされません。
どうしたら良いでしょうか。自分では解決法が見つけられません。
まだレスがありません。
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0歳児育児に悩んでる人と話したい
0 名前: はな◆NWViZjAy :2019/07/10 11:14
3ヶ月の息子の育児をしています。
最近息子はよく笑うようになりとっても可愛いです。
ですが、これから成長していくにつれて悩みも増えていくんだろうなーと漠然と不安を感じる時があります。
皆さんがどんなことで悩みどんな対策をしているのか雑談感覚で聞いてみたいです。
6 名前:この投稿は削除されました
7 名前: 匿名さん :2019/08/22 12:23
はなまるさんかな
8 名前: 匿名さん :2019/08/22 12:37
>>6
わりと若いママだけですか?
花マルさん?
9 名前: 匿名さん :2019/08/22 12:44
行ったら同じメンツかな。

誰だか分かったら嫌だね
10 名前: 匿名さん :2019/08/22 12:54
私は若いママだけど、レベルが違う?
0才児〜なら無理だわ。
トリップパスについて





2歳半の歯磨き
0 名前: えまえま :2019/05/11 17:22
2歳半の娘が歯磨きを嫌がります。
最近まで普通に歯磨きをさせてくれてた子が、急に嫌がるようになりました。
嫌がると言う程度ではなく、泣くは叫ぶは暴れるはで手足を押さえつけようにも痛めつけてるようで可哀想で…。
旦那は、無理やり押さえつけて歯磨きをしたことがトラウマになってしまったのかもと自分をせめています。
私達も一緒に歯磨きをして、「一緒にやろう」と促したり、絵本で「ゴシゴシ〜」とか、ぬいぐるみに歯磨きをして「綺麗にしようね〜」とかやってはいますが、全て拒否。

自分で持ってくちに入れて軽くは磨いてくれるのですが、「はい、じゃあ仕上げしようね」と歯ブラシを持つと発狂して逃げ回ります。

このままじゃ虫歯になってしまいそうで不安です。
なんとか歯磨きを気持ちよくさせてくれるようになる方法はありませんか?
1 名前: 匿名さん :2019/05/13 11:48
フッ素ジェルに抵抗がないなら
少しつけて
自分でさせる
見張るのは絶対だけど、
案外自分でやれば嫌がらない
磨けないと思うかもだけど、
ガシガジしてれば唾液も出るし、
癖になれば。
フッ素使えば割となりにくいし、
箸やスプーンの共有(親から菌をうつさない!)がなければ大丈夫かと。

テレビか何かに夢中になっている隙にやるのもありかな。
2 名前: 匿名さん :2019/06/16 23:38
私は鬼電アプリ使っちゃいましたねー
虫歯の画像見せたりとか…
3 名前: 匿名さん :2019/07/03 19:33
そこまで嫌がっちゃうと、気が変わるまで待つしかないかな。
少し忘れた頃、トライしてみたら?
うちはテレビ見てる時に、後ろから回り込んてみがいてた。
口の中に小人がいることにして、小人を追っかける話しをしながら磨いたり。
大変だね。応援してるね。
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3人のお子さんのママへ
0 名前: かなみ :2019/06/04 08:20
6か月、1歳、4歳の子どもがいる妹がいます。今度夕方から行くのですが、お風呂に入れるのを手伝ってほしい…と。
私は服を脱がせて風呂に連れていったり、身体を拭いたりすることになると思います。

3人のお子さんをお持ちのママさん。誰かに手伝ってもらうとしたら、どんな順番でお風呂にいれますか?姉にもゆっくりお風呂に入ってほしいと思っています。どんな流れが1番スムーズにいくでしょうか?
1 名前: 3人母ちゃん :2019/06/16 23:31
頼もしいですねー!
もうお手伝いは終わりました?
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2歳男の子。神経質で不器用。疲れます。
0 名前: たま :2017/05/17 01:07
タイトル通り、2歳の男の子を育児中です。イヤイヤ期でもあるのですがとても神経質に思えます。手が汚れるのが嫌だったり他...あと不器用で鈍臭い。他の子と比べて見ていてもお友達との関わりかたが下手だなぁと感じます。鈍臭ささは体の動かしかたが下手というか、体操など運動などしていても何故そうなる?という感じで上手に動けず転んだりします。一緒にいていろいろ疲れます。
同じ様な方、いますか?
いたら、お話聞きたいです。

少し疲れて...共感しあえたら楽になるかなと思い書きこませていただきました。
1 名前: たま :2017/05/17 01:07
タイトル通り、2歳の男の子を育児中です。イヤイヤ期でもあるのですがとても神経質に思えます。手が汚れるのが嫌だったり他...あと不器用で鈍臭い。他の子と比べて見ていてもお友達との関わりかたが下手だなぁと感じます。鈍臭ささは体の動かしかたが下手というか、体操など運動などしていても何故そうなる?という感じで上手に動けず転んだりします。一緒にいていろいろ疲れます。
同じ様な方、いますか?
いたら、お話聞きたいです。

少し疲れて...共感しあえたら楽になるかなと思い書きこませていただきました。
2 名前: 見ない :2017/05/29 07:39
>>1
お母さんは気にせず、ゆったりと構えているのがいいと思う。お母さんまで神経質に、よその子よりも不器用だとか、あー、また転んで、なんてピリピリしながら我が子を見るのは、良くないんじゃないかな。

結局のところ、子どもは自分のタイミングで成長するんだと思う。親の働きかけは関係あるようで、実はそんなにないんじゃないかと思う。親に必要なのは子どもの成長を黙って待つことなんじゃないかな。お母さんに否定されるのは何よりも傷つく。温かな目で見て上げるのが、一番安心して成長できる環境じゃないかな。

疲れている時は、あまりよその子は見ないほうがいいよ。
3 名前: 匿名さん :2019/04/26 18:35
1人目の子?あんまり意識しないほうがいいよ。
うちの上の子はそれはそれは鈍くさい、
私は子供の頃スポーツ万能勉強もできるほうだったから
苛々したねー。
でもその後二人産んで育ててるうちに
子供って自分のコピーじゃない別の人間だなって
当たり前のことに気付いたよ。
うちは1番上が発達ちゃんだから歩みはとろかったけど
私にはない人を思いやる優しい子で
子から学ぶことが本当に多かった。
なんでもできる私は人の気持ちに添うことを
あまりしてこなかったから。
発達を疑うレベルだったら早めに動くべきだけど
そうじゃないなら大らかに見守ったほうがいいよ。
4 名前: 匿名さん :2019/04/26 18:41
古スレ。
5 名前: 匿名さん :2019/04/28 14:04
>>4
あら、ホントだ。
3番さんはなぜこんな古スレを?

でも主さんのお子さん4歳になったんだね。
お元気かな?
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虐待してしまい、児相に保護されました。
0 名前: ピュア :2018/06/10 10:35
はじめまして。
10歳のお兄ちゃんと、9ヶ月の娘がいます。

先月末、娘と一緒に居て、急に離人感?なのか変な感覚を覚え、娘の首を軽く絞めてしまい、先週の木曜日には、娘の頬を軽くですが叩き、ベッドマットレスへ低い位置からですが投げて泣かせてしまいました。
翌日、区役所のかたに相談したら、児童相談所へつなげましょう。とすぐに児童相談所から連絡が来て「今から向かいます!」と言われ、即保護されました。


旦那やお兄ちゃんは、娘が居なくなった事を悲しんでおり(私もです)
私に対し怒りの感情もあるようで…当然だと思います。…

旦那は、今月中には娘が戻れるようにすると言っています。
もう繰り返すまいと思っています。反省もしていますし、今は私が落ち着いて、反省をし、精神的にも体調的にも元気になる事が一番だよ。とお友達が言ってくれたので、反省をしながら娘を思いながら過ごしています。

同じような経験がある、ママさんと話したいです。よろしくお願いします。
4 名前: ピュア :2018/06/20 13:31
>>3
ひどい事態になる前に、保護をしてもらって良かったのかもしれません。

旦那や旦那親からは離婚をして欲しいと言われました。

でも、旦那なりに保育園に預ける手続きをしてくれたりしてくれてます。

そうですね、一人は抱え込まない様にしています。
5 名前: ピュア :2018/06/20 13:40
>>2
そうですね、最悪の事態は避けられたので良かったと思います。

今は、時間が出来たので、なるべくゆったりと過ごしています。

お兄ちゃんは、甘えたいのに中々甘えられない寂しさを感じていると思います。
今は、なるべくお兄ちゃんの話に耳を傾けるようにしています。
6 名前: 匿名さん :2018/09/27 09:33
虐待で子殺しのニュースを見る度こころが裂けるような感じ。
そうなる前にあなたと、子は離れて下さい。
7 名前: 匿名さん :2018/09/27 09:37
なんか主さん、賞賛されてますね。
自分(の名誉)を捨てて、最善の選択ができた、自分客観視できる親………と。
8 名前: 匿名さん :2018/09/27 09:56
>>7
暴漢が人質に拳銃を突きつけているとき、
あなたは暴漢になんて声をかける?

スレが立ったのは6月だけど、
主さんはもう落ち着いたのかな。
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イライラ
0 名前: tossy :2010/03/17 22:42
相談できる場所がなく、この場をお借りすることにしました。

一歳の娘がいます。笑顔を見るととても癒されます。
でも、どう接したらいいのか分からなくなりイライラして態度に出してしまいます。雑誌等で接し方の勉強もしていますが、なかなかうまくやれていない気がします。

たたいたりする虐待は絶対にしていません。愛しい気持ちはあるのです。


週4でパートに行っていますので、仕事の間は私の母が見ていてくれています。たった3日の育児で参っている自分がとても情けないです。

イライラしないためにはどうしたら良いのでしょうか。
3 名前: 私もイライラ :2010/03/18 23:03
>>1
うちには、1歳8ヶ月の子がいます…やっぱり私も、毎日イライラしてますよ。
だんだん自我が芽生えてきて、うちの子はかなり強情です。

私も、笑顔はもちろん 寝顔やちょっとした成長は ほんと癒されると思うし、かわいいなぁって親バカしてます…

でも、子育ては24時間いい時ばかりじゃないですよね…

イライラするのは当たり前、わからない事や心配な事は誰かに聞いたり話すように私はしています。
電話相談なんかほんとありがたいです。電話だけですが、すごく親身になって聞いてくれますよ!例え答えが出なくても、スッキリします…

後は、一年先をみたり…
新生児の頃は、来年の今頃は歩いているし、何でも食べたり…早くならないかなぁ。
みたいに…

今なら来年は沢山しゃべっているだろうから生意気で 片言の今の方がかわいいのかなぁ?とか
現実逃避しています。

イライラしても、あの頃が良かったかも?って思う日がきっと来ると思いますょ。

一緒に頑張りましょうねぇ
4 名前: tossy :2010/03/19 01:31
>>3
電話相談は良さそうですね!プロだから相手のしかたがうまいんですかね…(笑)私はあまり友達には相談できないタイプなので、つぎ煮詰まったら、思い切って電話してみますね。

お互い、母子共に笑顔があふれる日が続くよう試行錯誤で頑張りましょう☆

ありがとうございました。
5 名前: tossy :2010/03/19 01:42
>>2
友達はいますが、きっと分かってくれないだろうなって思うと、話せないのです。
仕事に行かない日だけは、ちゃんと相手をしてあげたいと思うのですが、うまく遊んであげられません。それもたぶん、ストレスです。

地域のちびっ子の集まりは苦手です。今からその集団に入るのは遅いかな…と思うと行けないです。
>
こうやって、返信していただけるだけでとても嬉しいです。ありがとうございます!
6 名前: YUKI :2010/03/24 21:45
>>3
6歳男、3歳女の母です。
私も友人に同じ年頃の子どもがなく
(未婚だったり新婚だったり)
あまり友人に相談できずにいました。
ひたすらひとりでもがいていました。

今も子育てにイライラする事はありますが、
どの子も3歳になると、
何となく急にイライラが少なくなるような
気がします。
そして、5歳を過ぎるともっと少なくなります。

しんどくなった時は一人で遊んでいる間に
ちょっと別の部屋で雑誌を見たり・・・
コーヒー飲んだり・・・
5分でもホッとする時間を作っていました。

子育ては介護のように終わりがないのではなく
近い将来、すぐ終わる物だよ と保育園の先生に
教えてもらい、それ以来
イライラすると『今だけなんだ!』と
自分に言い聞かせていましたよ♪

まだまだ終わりは見えなさそうですが(笑)
お互い頑張りましょうね♪
7 名前: priligy :2018/02/26 08:45
>>4
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5歳児の大声
0 名前: あり :2017/11/26 12:39
年中の5歳児の息子がいます。
何か気に入らないことがあると大声で叫びます。
外でも本当に大きな声で叫んだり、泣いたりするので困っています。
小さい頃から、敏感でよく泣いていましたが、5歳になってもなかなか治りません。
5歳児の男の子で叫ぶのは普通なのでしょうか。
1 名前: あり :2017/11/26 12:39
年中の5歳児の息子がいます。
何か気に入らないことがあると大声で叫びます。
外でも本当に大きな声で叫んだり、泣いたりするので困っています。
小さい頃から、敏感でよく泣いていましたが、5歳になってもなかなか治りません。
5歳児の男の子で叫ぶのは普通なのでしょうか。
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どっかいけ!
0 名前: コウノトリ :2017/11/04 23:31
もうすぐ3歳になる息子がよく「どっかいけ!」とすぐに言ってきます。
特に毎日一緒にいる母親に頻繁に使うみたいで、私はこのままではまずいと思い、大きな声で怒り、叱りました。それ以降私にはほぼ使わないようになったのですが母親の方には毎日嫌になる程言われてるみたいで落ち込んでいます。その言葉を使うと友達出来ないよーとか友達もぱぱもママも悲しい、とか色々試しているのですが何か嫌なことがあるとすぐにどっかいけー!
の繰り返しです言わなくなるのを根気よくまつのがいいのでしょうか、それとも手を挙げてでもわからせる方がいいのでしょうか…
1 名前: コウノトリ :2017/11/04 23:31
もうすぐ3歳になる息子がよく「どっかいけ!」とすぐに言ってきます。
特に毎日一緒にいる母親に頻繁に使うみたいで、私はこのままではまずいと思い、大きな声で怒り、叱りました。それ以降私にはほぼ使わないようになったのですが母親の方には毎日嫌になる程言われてるみたいで落ち込んでいます。その言葉を使うと友達出来ないよーとか友達もぱぱもママも悲しい、とか色々試しているのですが何か嫌なことがあるとすぐにどっかいけー!
の繰り返しです言わなくなるのを根気よくまつのがいいのでしょうか、それとも手を挙げてでもわからせる方がいいのでしょうか…
2 名前: ん? :2017/11/06 21:52
>>1
一緒にいたくないなら、黙って自分がその場を去ればいい、と教えればいいのでは?

3才児が親や友達に命令する権限はない。自分が決められるのは自分の行動だけなのだから。
3 名前: 心理士 :2017/11/07 00:24
>>1
叱ったり怒ったりするのはダメです。
言葉遣いの問題なら言葉を使って正しい言葉に導いて下さい。

どっかいけ。とお子さんが言ったのなら先ずはその言葉を肯定し実行してあげると良いですよ。
どっかいけなの?と一度疑問符をつけて問いかけするのも効果があると思います。
どっかいけの指示語に従って、「どっか」が指す場所はどこかな?と聞き、聞いて答えられない時は、「じゃあこっちに言ってみようか!」と提案してお子さんの「どっか」を肯定しその後で「どこかに行こうかな」「何処かに行こうね。」等のきつい指示語ではない優しいニュアンスの言葉に置き換えて、お子さんが言った言葉を言い直してあげて見て下さい。正しい言葉を覚えたらそちらを使うようになりますよ。
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幼児向けスマホサービス
0 名前: 匿名希望 :2017/10/08 16:31
4歳の娘を持つ親です。
みなさんは、どうしても手が離せない時に子供にYouTubeやスマホを見せたりしますか?

私は肯定派で、最近はこちらのチャンネルを見せています。
https://youtu.be/g2TPxxuosOM

みなさんのオススメのアプリやサービスをおしえてください。
1 名前: 匿名希望 :2017/10/08 16:31
4歳の娘を持つ親です。
みなさんは、どうしても手が離せない時に子供にYouTubeやスマホを見せたりしますか?

私は肯定派で、最近はこちらのチャンネルを見せています。
https://youtu.be/g2TPxxuosOM

みなさんのオススメのアプリやサービスをおしえてください。
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旦那に懐く子供達
0 名前: のんかな :2017/08/23 21:53
初めまして。只今5歳の男の子、2歳の女の子のママで、3人目妊娠中です。
旦那の家族と同居しています。
私は基本ダメなものはダメ、無理なものは無理、時には手を挙げて怒ります。怒られて泣く子供達は泣きやむまで放置し、泣き止んでから何故怒られないといけなかったのかと子供と話します。一方旦那と旦那家族は私に怒られ泣く子供を、また泣かして放置!と言わんばかりに抱っこして泣き止ませて終わりです。もちろん子供達は怒らない、欲しいものはすぐに与える旦那、旦那家族に懐いていて、夜泣きをしても旦那の抱っこ。お風呂も旦那と。最近では私の言うことすら聞かなくなってきました。躾のできない旦那への怒りと躾のできないもどかしさと、生意気な子供達に腹が立ってたまりません。子供に関わる気すら最近ではなくなりつつあります。

子供への関わり方がわからなくなってきました。
1 名前: のんかな :2017/08/23 21:53
初めまして。只今5歳の男の子、2歳の女の子のママで、3人目妊娠中です。
旦那の家族と同居しています。
私は基本ダメなものはダメ、無理なものは無理、時には手を挙げて怒ります。怒られて泣く子供達は泣きやむまで放置し、泣き止んでから何故怒られないといけなかったのかと子供と話します。一方旦那と旦那家族は私に怒られ泣く子供を、また泣かして放置!と言わんばかりに抱っこして泣き止ませて終わりです。もちろん子供達は怒らない、欲しいものはすぐに与える旦那、旦那家族に懐いていて、夜泣きをしても旦那の抱っこ。お風呂も旦那と。最近では私の言うことすら聞かなくなってきました。躾のできない旦那への怒りと躾のできないもどかしさと、生意気な子供達に腹が立ってたまりません。子供に関わる気すら最近ではなくなりつつあります。

子供への関わり方がわからなくなってきました。
2 名前: 厳しすぎ? :2017/08/29 14:34
>>1
子どもに厳しくするのをやめたらどうかな。旦那様から見れば厳しすぎなんでしょう?

ちょうど子どもたちもナーバスになって、下手すれば赤ちゃん返りをするような時期だし、今だけ甘やかしてもいいんじゃないかな。その後ずっと悪影響を及ぼすなんてことはないと思う。

5才と2才のママさんから見れば5才ってすごく大きいんだけど、これが10才、7才、5才のママさんから見れば、5才ってまだまだ小さな子で、聞き分けがないのも当たり前に思えるんだよ。

お友達や下の子を殴った時には、手を上げなきゃいけないと思う。でもそれ以外で手を上げるようなことはなかなかないよ。

なんとなく主さんは少し厳しすぎなんじゃないかなって気がしました。子どもは厳しく叱れば言うことを聞くわけじゃないよ。叩くのも母親のストレス発散になるだけ。子どもを躾けるには、とにかく根気強く何度もいろんな言葉で、どうしたらいいのか教え続けることじゃないかな。
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育児と仕事
0 名前: はるちゃんママ :2017/07/31 22:13
7月で一歳を迎えた女の子の母です。
4月から子供の保育園行かせるのと同時に新たな職場で仕事をしていますが、、、、娘の体調悪くて落ち着かず7月は月の半分も仕事に行けていません。
6月に入院して退院したら今度は手足口病になり、その後は高熱出て下がって上がっての繰り返し。
仕事にも行き辛くなって職場は気まずい感じで精神的にしんどいけど、収入なかったら生活成り立たないしで。
もぅどうして良いのかわかりません。
どなたかアドバイスお願いします🙇⤵️
1 名前: はるちゃんママ :2017/07/31 22:13
7月で一歳を迎えた女の子の母です。
4月から子供の保育園行かせるのと同時に新たな職場で仕事をしていますが、、、、娘の体調悪くて落ち着かず7月は月の半分も仕事に行けていません。
6月に入院して退院したら今度は手足口病になり、その後は高熱出て下がって上がっての繰り返し。
仕事にも行き辛くなって職場は気まずい感じで精神的にしんどいけど、収入なかったら生活成り立たないしで。
もぅどうして良いのかわかりません。
どなたかアドバイスお願いします🙇⤵️
2 名前: 専業 :2017/08/04 02:15
>>1
シングルマザーでなければ、あと2年くらい子どもの側にいればいいのにと思いますが。小さい頃はすぐに病気するので、祖父母の助けなしに働くのは難しいです。

シングルで、誰の援助も受けられないなら、今だけ生活保護もありかも。
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1歳児の育児+二人目妊娠中=限界
0 名前: みー :2017/06/18 09:07
おはようございます。
バッシング覚悟で書かせていただきます。

タイトル通りです。

一人目でさえしんどいのに、二人目妊娠してしまい、もう頭がおかしくなりそうです。
余裕のある日とない日の差が激しいです。

旦那は子煩悩で妻思いであり、仕事で疲れていても息子の相手をしてくれてますし、ひたすら自分にできることはないか聞いてくれて助かっています。

実家にも近いので暇さえあれば両親や兄妹が遊びに来てくれてます。

こんなに恵まれている環境にいるのにも関わらず、息子と二人きりになるとイライラしすぎてたまに手を出してしまうことがあります。

育児をやめたい、旦那と二人きりだった生活に戻りたい、と考えてしまいます。息子にも思わず言ってしまいます。あんたなんか欲しくなかった。と。
ひどいですよね。

もう自分が何をしたいのかわかりません。
育児を楽しみたいのに、心の底から楽しめません。
下手したら虐待するかも知れません。

毎日、泣きそうです。

何かできることありましたら教えてください…。

よろしくお願いします。
1 名前: みー :2017/06/18 09:07
おはようございます。
バッシング覚悟で書かせていただきます。

タイトル通りです。

一人目でさえしんどいのに、二人目妊娠してしまい、もう頭がおかしくなりそうです。
余裕のある日とない日の差が激しいです。

旦那は子煩悩で妻思いであり、仕事で疲れていても息子の相手をしてくれてますし、ひたすら自分にできることはないか聞いてくれて助かっています。

実家にも近いので暇さえあれば両親や兄妹が遊びに来てくれてます。

こんなに恵まれている環境にいるのにも関わらず、息子と二人きりになるとイライラしすぎてたまに手を出してしまうことがあります。

育児をやめたい、旦那と二人きりだった生活に戻りたい、と考えてしまいます。息子にも思わず言ってしまいます。あんたなんか欲しくなかった。と。
ひどいですよね。

もう自分が何をしたいのかわかりません。
育児を楽しみたいのに、心の底から楽しめません。
下手したら虐待するかも知れません。

毎日、泣きそうです。

何かできることありましたら教えてください…。

よろしくお願いします。
2 名前: くま :2017/07/19 21:59
>>1
一月後の様子は如何ですか?
一時保育、ベビーシッターなど少し距離をおいて冷静になるよう環境を整えましょ。子供が元気に育っていればあとは気を抜いてリラックスです。お体大切に
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北朝鮮ズブズブで危険 新日本婦人の会
0 名前: ひろくんのママ :2017/06/30 23:16
新日本婦人の会(新婦人)の認可取り消し請求についてどのように行えばよいかお伺いいたします。
被害者の友人は療養中で全く未解決 な問題です。
友人の大学時代の同級生である、新婦人の八王子支部の現在は事務局長石澤智恵子に誘われ、新婦人はいじめる人がいないからおいで、と八王子の事務局長に誘われ、入会したそうです。
友人の頑張りに目をつけた、生命保険会社に勤める八王子支部のある会員(ここではHとします)が友人をHの勤務する生命保険会社(朝日生命八王子営業所)の研修だけ受けてみないかと言葉巧みに誘い会員の頼みだからと素直な友人は研修を受け当時友人は親御さんが体調をくずしており正社員になれば親御さんも安心すると、Hの甘い言葉に騙され、その生命保険会社の正社員として入社したそうです。

友人が生命保険会社に入社後、Hが友人の直属の上司となり、Hは友人にパワーハラスメントを働き始め、いきなり友人の手荷物のバッグを取り上げて勝手に漁り財布の中をチェックし生理用品の入ったポーチまで調べつくし休日でも友人の行動を逐一ラインや電話等でチェックし恐ろしいまでのパワーハラスメントをHは働きました。
友人はちょうどその頃、親御さんの手術があったりもして大変だったため、生命保険会社を退職しました。
退職したとたん、友人のFacebookのタイムラインにHによる嘘八百の友人を誹謗中傷する書き込みがされ友人は大事な友人や大事な知り合いからかなり切られてしまいHの嘘八百の書き込みで、半年以上たった現在も、体調を崩しています。
友人は、自分の住む市の新婦人の支部の役員や、大学の同級生である八王子の事務局長、東京都本部にも相談しましたが、
「一会員のしたことに新婦人は責任持てない」
の一点張りで何も対処はしていません。
一会員のしたこと・・・ですむなら友人が一会員を殺しても会として責任はないのでしょうか?
友人は普段はかなり無理して平静を装ってますが大事な人から縁を切られてその人との連絡手段もなくなってしまったショックでかなり感情のコントロールができなくなってきてます。
友人は今までの友人ではなくなってきてしまってます。
新婦人は日本と世界の平和を掲げる国連認証のNGO(東京都本部のホームページにて公言してます)だそうですが、一会員の平和な生活も守れないで、平和を叫ぶ資格なんか全く全くありません!
あと、完全に気が狂ってる新婦人八王子支部の事務局長とパワハラ女Hのいる八王子支部のブログのタイトル。
『ひとりぼっちをなくしたい』新婦人八王子のブログの〓次世代のさくらんぼたち
新婦人に関するあちこちのホームページ見ましたが、「仲間増やし」という言葉を多用しているのにあなた方の仲間が友人のFacebookのタイムラインに嘘八百並べ立て友人の大切な人との関係裂きかなり友人の知り合い関係壊しまくり友人を孤独に追い込み、それで『ひとりぼっちをなくしたい』なんて完全に矛盾していて気が触れたこと言ってませんか?
方々で質問しておりますが新婦人関係者と思われる全く役に立たない回答ばかりで、困っております。
新婦人の「仲間増やし」ということに利用されてしまった友人の為に是非ともお役に立つ回答をお願いです。
新日本婦人の会、罪も全くない人間を不幸に追い込む頭のおかしい団体の認証取り消しの請求はどこにいけばできるのでしょう?
1 名前: ひろくんのママ :2017/06/30 23:16
新日本婦人の会(新婦人)の認可取り消し請求についてどのように行えばよいかお伺いいたします。
被害者の友人は療養中で全く未解決 な問題です。
友人の大学時代の同級生である、新婦人の八王子支部の現在は事務局長石澤智恵子に誘われ、新婦人はいじめる人がいないからおいで、と八王子の事務局長に誘われ、入会したそうです。
友人の頑張りに目をつけた、生命保険会社に勤める八王子支部のある会員(ここではHとします)が友人をHの勤務する生命保険会社(朝日生命八王子営業所)の研修だけ受けてみないかと言葉巧みに誘い会員の頼みだからと素直な友人は研修を受け当時友人は親御さんが体調をくずしており正社員になれば親御さんも安心すると、Hの甘い言葉に騙され、その生命保険会社の正社員として入社したそうです。

友人が生命保険会社に入社後、Hが友人の直属の上司となり、Hは友人にパワーハラスメントを働き始め、いきなり友人の手荷物のバッグを取り上げて勝手に漁り財布の中をチェックし生理用品の入ったポーチまで調べつくし休日でも友人の行動を逐一ラインや電話等でチェックし恐ろしいまでのパワーハラスメントをHは働きました。
友人はちょうどその頃、親御さんの手術があったりもして大変だったため、生命保険会社を退職しました。
退職したとたん、友人のFacebookのタイムラインにHによる嘘八百の友人を誹謗中傷する書き込みがされ友人は大事な友人や大事な知り合いからかなり切られてしまいHの嘘八百の書き込みで、半年以上たった現在も、体調を崩しています。
友人は、自分の住む市の新婦人の支部の役員や、大学の同級生である八王子の事務局長、東京都本部にも相談しましたが、
「一会員のしたことに新婦人は責任持てない」
の一点張りで何も対処はしていません。
一会員のしたこと・・・ですむなら友人が一会員を殺しても会として責任はないのでしょうか?
友人は普段はかなり無理して平静を装ってますが大事な人から縁を切られてその人との連絡手段もなくなってしまったショックでかなり感情のコントロールができなくなってきてます。
友人は今までの友人ではなくなってきてしまってます。
新婦人は日本と世界の平和を掲げる国連認証のNGO(東京都本部のホームページにて公言してます)だそうですが、一会員の平和な生活も守れないで、平和を叫ぶ資格なんか全く全くありません!
あと、完全に気が狂ってる新婦人八王子支部の事務局長とパワハラ女Hのいる八王子支部のブログのタイトル。
『ひとりぼっちをなくしたい』新婦人八王子のブログの〓次世代のさくらんぼたち
新婦人に関するあちこちのホームページ見ましたが、「仲間増やし」という言葉を多用しているのにあなた方の仲間が友人のFacebookのタイムラインに嘘八百並べ立て友人の大切な人との関係裂きかなり友人の知り合い関係壊しまくり友人を孤独に追い込み、それで『ひとりぼっちをなくしたい』なんて完全に矛盾していて気が触れたこと言ってませんか?
方々で質問しておりますが新婦人関係者と思われる全く役に立たない回答ばかりで、困っております。
新婦人の「仲間増やし」ということに利用されてしまった友人の為に是非ともお役に立つ回答をお願いです。
新日本婦人の会、罪も全くない人間を不幸に追い込む頭のおかしい団体の認証取り消しの請求はどこにいけばできるのでしょう?
2 名前: 保険会社 :2017/07/06 12:20
>>1
共産党っぽい団体なのね。認証の取り消しができるのは、許可を出したところでしょうね。

ただ、会員の不祥事で会の認可が取り消されるなら、ほとんどの団体が解散しなくてはいけません。例えば大学生の強姦事件などよくある話ですね。強姦犯がいない大学なんて1つもないと思います。全ての大学を解散させますか?という話です。

そして、それって生命保険会社内での話ですよね。あなたの怒りの矛先は、どうしてそこではないのですか? 社内のパワハラを管理する責任は、その保険会社にありますよ。
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母からの評価
0 名前: dhb :2016/02/01 21:45
こんばんは。
1歳5ヶ月の娘をもつ者です。
私には姉がいるのですが、姉は1歳4ヶ月の女の子がいます。
姉の子どもは発達が早く、寝返りもハイハイも歩くのも周囲が驚くほどの早さでできるようになりました。現在も既に鉛筆をもって落書きができるほどです。鉛筆の持ち方がなぜか完璧です。姉は特に何か教えているわけではありません。
何でもできすぎるため、両親はすごく喜んでいて、スーパーベビーなんて呼んだりしています。
うちの子は姉の子どもとは真逆で、発達はのんびりで、すぐ泣いたり怒ったり感情の波があります。
母は週に一回会いに来るのですが、散々姉の子どもと比べて、あれできないのこれできないの?甘ったれだねーと言って帰ります。
気にしないようにしていたのですが、私の中で少し限界がきてしまいました。
不安が強くなってしまい子どもを可愛いと思えなくなる瞬間もありとても辛いです。
元々生まれた時から比べられています。
姉は大きな赤ちゃんを自然分娩で生み、今も母乳で育てています。
うちの子は逆子だったため帝王切開で早く生まれ、小さな赤ちゃんでした。母乳もあまり出ず、7ヶ月ほどで終えてしまいました。
母はその辺りも比較してきます。
ずっと気にしない気にしないと自分に言い聞かせてきたのですが、やはり私にとっては母親なので、褒められない辛さや姉と比べられて悲しい気持ちがあります。
それにうちの子だってできることはあるし、褒めてもらったり可愛がってもらったりされないのは可哀想でなりません。

旦那に話しても何と言ったらいいかわからないようなのでこちらに吐き出させていただきました。
近頃ベッドの中で声を殺してなく日々です。
何かアドバイスをいただけますでしょうか。
よろしくお願い致します。
4 名前: おばちゃん :2016/02/04 16:27
>>1
私は50前で、子どもは大学生。うんと賢いのと、ちょっとお馬鹿なのとがいます。

二人を育てて思うことは、赤ちゃんの寝返りの早さなんかその後の発達に一切関係ありません。他に気にすることがないから一喜一憂をしているだけでしょう。孫のことをスーパーベビーだなんて、お母さんは舞い上がっちゃってるのねー、恥ずかしいわー、と生温かい目で見てあげたらいいじゃないですか。

親は子どもの出来が気になるものですし、よその子と比べることは必要です。我が子が普通の子より賢いのかお馬鹿なのか、どれくらい普通と違うのか、我が子の立ち位置を知っておくことは大事です。でも「ベスト」じゃなくても全然良くて、ただ「大外れ」じゃなければそれでOK。いちいち気に病まなくていいんですよ。人の価値は総合的に決まりますから、たくさんの評価一つが劣っていたても、たいした問題じゃないんです。

それと、そろそろ「ママに褒められたい」ってのは卒業したほうがいいですよ。もっといろんな人と話をして、ママの評価がどれだけあてにならないものかを知ったほうがいい。ママだけでなく、一個人の意見に重きをおかないほうがいいです。ゆるーくみんなの意見を受け流しながら、自分とご主人の感覚を大事にしてください。あなたはもう大人なんですから。
5 名前: dhb :2016/02/04 19:37
>>4
コメントありがとうございます!
おっしゃる通りですね。
すごくハッとさせられました!
その感覚で過ごせたら気持ちが楽です。
ありがとうございます!
新しい気持ちで子育て楽しみます。
6 名前: おばちゃん :2016/02/06 09:55
>>5
楽しむのは「子育て」じゃなくてもいいと思いますよ。旦那様やお友達とも遊べばいいし、趣味の時間も持てばいい。全力で子どもに向き合わなくても大丈夫。

1歳児の楽しいことなんてたかが知れてるし、心配することもそんなにない。障害も大病もなしに育てばいいだけ。そしてそういうのは親の努力や早期発見でどうにかなるものじゃないことが多いです。

唯一神経質に気をつけてほしいのは事故です。熱湯の入った鍋やストーブ、ベランダからの転落、お風呂の水、外での車や自転車。これらはとりかえしがつきません。子どもは何をするか分からないので、想像力をフルに働かせて万が一にも事故のないようにしてあげてください。

それ以外は適当でいいです。お母さんが機嫌良く過ごすことは、子どもにとっても、ものすごく大事なことです。
7 名前: dhb :2016/02/06 14:47
>>6
・ウ・皈ネ、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、ケ。ェ
カ蘯「オ、、ヒ、キ、ハ、、、隍ヲ、ヒ、キ、ニイ皃エ、キ、ニ、、、ソ、鮟莨ォソネトエサメ、ャホノ、ッ。「サメ、ノ、筅箋レ、キ、ス、ヲ、ヒ、キ、ニ、、、゙、ケ。」
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、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、ケ。ェ
8 名前: ym6oyi :2017/06/28 06:00
>>3
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寝たきりになる娘
0 名前: さーちゃんまま :2017/06/02 22:16
生後2週間で細菌性髄膜炎になり、将来は寝たきりになると言われた3ヶ月の娘がいます。2ヶ月入院し、今は自宅で過ごしています。2度の挿管も経験しました。現在は幸い経管チューブも抜け、サチュレーションモニターを付け生活しています。けいれん発作が起こる可能性があり、薬を飲み常に側にいる状態なのですが、実両親からこうした方がいい、これはあんまり良くないんじゃない、など色々なことを言われます。夫にもそれを伝えますが、実両親からと言うのは言えないので私が言っているのだと思い少しいらっとされます。また、今日は少し吐いてしまい落ち着くまで見ていたのですが夫は部屋にいきテレビを見始めました。私は、心配じゃないの?もっと側にいてあげてよと泣きながら言うと、大丈夫お前。と言われました。私が布団を投げると、喋ってくんなと言われ部屋にこもってしまいました。毎日毎日、色んなことにストレスが溜まり辛いです。相談する友達もおらず、どうすればいいのか分かりません。
1 名前: さーちゃんまま :2017/06/02 22:16
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2 名前: お大事に :2017/06/05 15:50
>>1
主さんお疲れさまです。よく頑張っていらっしゃると思います。
1人で抱えてしまうのは辛いので、同じ病気の子供を持つ親の会を探してみてはいかがですか。
よい病院の情報も入るし、話をするだけでも少し気持ちが違うと思います。
実親もよかれと思って言ってくれるのでしょうが、かえって混乱しますよね。
そういう時は、「心配してくれてありがとう。でも混乱するから自分で考えたい。必要な時はこちらから言うから、そっと見守っていてね。」と断っていいですよ。
「主治医の指導方針を守っているから。」という言い方も効果があります。
実親と距離を置くのも一つの方法です。
夫が分かってくれるといいのにね。
うちも赤ちゃんの頃に病気があったけれど夫の理解がなく悲しかったです。
夫に言うとストレスになるから、やはり相談できる人を他に見つける方がいいですね。
<夫は部屋にいきテレビを見始めました。
15分くらいTVを見たところで、「15分くらい交替してくれる?様子を見ていないと危ないから。」と頼んでみたらどうでしょう。交替してくれたら「助かったよ」と誉める。
男性って病児に対する感覚が鈍いから、具体的に指示してあげたほうがいいみたいです。
主さん頑張ってると思います。自分のことも大切にね。
お子さんがよくなりますように。
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寝たきりになる娘
0 名前: さーちゃんまま :2017/06/02 22:15
生後2週間で細菌性髄膜炎になり、将来は寝たきりになると言われた3ヶ月の娘がいます。2ヶ月入院し、今は自宅で過ごしています。2度の挿管も経験しました。現在は幸い経管チューブも抜け、サチュレーションモニターを付け生活しています。けいれん発作が起こる可能性があり、薬を飲み常に側にいる状態なのですが、実両親からこうした方がいい、これはあんまり良くないんじゃない、など色々なことを言われます。夫にもそれを伝えますが、実両親からと言うのは言えないので私が言っているのだと思い少しいらっとされます。また、今日は少し吐いてしまい落ち着くまで見ていたのですが夫は部屋にいきテレビを見始めました。私は、心配じゃないの?もっと側にいてあげてよと泣きながら言うと、大丈夫お前。と言われました。私が布団を投げると、喋ってくんなと言われ部屋にこもってしまいました。毎日毎日、色んなことにストレスが溜まり辛いです。相談する友達もおらず、どうすればいいのか分かりません。
1 名前: さーちゃんまま :2017/06/02 22:15
生後2週間で細菌性髄膜炎になり、将来は寝たきりになると言われた3ヶ月の娘がいます。2ヶ月入院し、今は自宅で過ごしています。2度の挿管も経験しました。現在は幸い経管チューブも抜け、サチュレーションモニターを付け生活しています。けいれん発作が起こる可能性があり、薬を飲み常に側にいる状態なのですが、実両親からこうした方がいい、これはあんまり良くないんじゃない、など色々なことを言われます。夫にもそれを伝えますが、実両親からと言うのは言えないので私が言っているのだと思い少しいらっとされます。また、今日は少し吐いてしまい落ち着くまで見ていたのですが夫は部屋にいきテレビを見始めました。私は、心配じゃないの?もっと側にいてあげてよと泣きながら言うと、大丈夫お前。と言われました。私が布団を投げると、喋ってくんなと言われ部屋にこもってしまいました。毎日毎日、色んなことにストレスが溜まり辛いです。相談する友達もおらず、どうすればいいのか分かりません。
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イライラしている妻への言葉
0 名前: よっさん :2017/04/18 22:33
現在7ヶ月を迎えようとしている息子がいます。
いろんなことができるようになり、お座りしたり、ずり這いでいろんなところに行って楽しそうにしており、私も見ていて嬉しい気持ちになります。

ですか、抱っこしていても暴れまわったり、奇声を発するようになりました。
私自身は仕事から帰ってきてからの時間だけしか接していないからなのかもしれませんが、そういったことも「よく動けるようになった」「何かを主張している」と感じ、イライラはしません。

ところが、妻はずっと一緒にいるせいか、そのような状況になると、物凄く嫌そうな顔をして、「そんな声出さないで」「頭が痛い」「じっとしてて」と言っています。
言葉だけならまだいいのですか、言っているときの表情が物凄く嫌そうな顔をしていて、息子にその顔で接するのが心苦しくなります。
私がいるときは、代わるから休んでて良いよと言って交代するのですが、いないときはいつもその表情でその口調なのかと思うと息子がかわいそうです。

ですが、そのことを妻に言って良いものか悩んでいます。
妻はよく頑張ってくれています。頑張ってくれているからこそ、そういうときもあるかと思い言えません。
そして妻自身も、良くないと分かっているのではないかという気もします。

こういうとき、妻にはっきりとやめてほしいと言うべきでしょうか、それとも言わないほうがいいでしょうか。
また、どんな風に声をかけてやればいいのでしょうか。どのようにしてやればいいのでしょうか。

実際に毎日長い時間をお子さんと過ごされている奥様方の声を聞かせていただけると助かります。
1 名前: よっさん :2017/04/18 22:33
現在7ヶ月を迎えようとしている息子がいます。
いろんなことができるようになり、お座りしたり、ずり這いでいろんなところに行って楽しそうにしており、私も見ていて嬉しい気持ちになります。

ですか、抱っこしていても暴れまわったり、奇声を発するようになりました。
私自身は仕事から帰ってきてからの時間だけしか接していないからなのかもしれませんが、そういったことも「よく動けるようになった」「何かを主張している」と感じ、イライラはしません。

ところが、妻はずっと一緒にいるせいか、そのような状況になると、物凄く嫌そうな顔をして、「そんな声出さないで」「頭が痛い」「じっとしてて」と言っています。
言葉だけならまだいいのですか、言っているときの表情が物凄く嫌そうな顔をしていて、息子にその顔で接するのが心苦しくなります。
私がいるときは、代わるから休んでて良いよと言って交代するのですが、いないときはいつもその表情でその口調なのかと思うと息子がかわいそうです。

ですが、そのことを妻に言って良いものか悩んでいます。
妻はよく頑張ってくれています。頑張ってくれているからこそ、そういうときもあるかと思い言えません。
そして妻自身も、良くないと分かっているのではないかという気もします。

こういうとき、妻にはっきりとやめてほしいと言うべきでしょうか、それとも言わないほうがいいでしょうか。
また、どんな風に声をかけてやればいいのでしょうか。どのようにしてやればいいのでしょうか。

実際に毎日長い時間をお子さんと過ごされている奥様方の声を聞かせていただけると助かります。
2 名前: 優しく :2017/04/21 18:02
>>1
そんなのを一日中真面目に見てたら、イライラしますよ、そりゃ。

かといって適当に放置して気晴らしして、子どもに何か事故でもあった日には、どんだけ周り中から責められるか。

奥様を怒らないでください。疲れているみたいだね、と労ってあげてください。

子どもは定期的に何度も反抗期がきて、その度に母親は悩まされます。真面目な人ほど追い詰められるので、子守も代わるよ、ご飯や掃除は適当でいいんだよって、優しく言ってあげてください。

必ず子どもは育ちますし、時期が過ぎれば嘘みたいに奥様も穏やかになりますよ。
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2歳9ヶ月の息子と7ヶ月の双子の娘
0 名前: あああ。 :2017/03/05 05:23
息子に困っています。
私は専業主婦です。
双子が生まれるまではかわいくてかわいくて。息子中心でした。
けど双子が生まれて毎日バタバタ。
息子は嫌なことがあったら叫び、言うことは聞きません。
ダメっていったことをわざわざします。
私は怒ります。その度に息子も意地になって反抗してきます。
双子が寝てても、起きてーって大きい声を出して起こします。そのほかたくさん悪いことをします。
構ってほしくて悪いことしてるのかもしれません。
今まで自分が一番だったのに、妹たちが出来て構ってあげれる時間が減ったのもわかります。
けど、限界で。
イライラしすぎて言ってはいけないとわかっていてもダメな言葉を息子にいってしまいます。
本当にいらない。
どっかいけば。
ママとバイバイしたいんでしょ。

後からまだ2歳なのに、こんなこといってしまった。怒りすぎてしまった。と後悔してしまいます。
けどその時はイライラが爆発してしまいます。

叫ばれると近所にも迷惑がかかるから口をおさえました。
尚更泣き叫ぶ。
こっちも尚更イライラする。
悪循環です。
このままではダメだ。
息子と優しくしようと心掛けてもイライラがつのると爆発してしまいます。

家にいるとストレスがたまるので、子育て支援センターなど行きます。
3歳近くなると子供の中でも大きい方になります。
他の小さい子のオモチャをとる。取られれば叫ぶ。滑り台でも他の子が近づけば来るなと押す。
その度に他の子の親に謝らなきゃいけない。息子に注意もしなきゃいけない。
どこにいってもストレスが発散できません。

最近息子が私のことを嫌っているのがわかります。
たくさん怒るから当然だと思いますが、嫌われると悲しくなります。
主人は優しいので主人のほうばかりくっついていきます。主人のほうばかりいくと悲しくなります。

怒りすぎた後など涙が止まりません。
後悔ばかりしてしまいます。

良い親にならなきゃいけない、
しつけもちゃんとしなきゃいけない、
頭がいっぱいいっぱいになってしまいます。

怒るのが我慢できません。

息子を愛したいのに、邪魔にしか思えなくなってきて悲しいです。
2 名前: 誰か :2017/03/06 19:59
>>1
しばらく実家のお母さんに泊まり込みで来てもらうとかできないのかな。とにかく手が足りない。誰でもいいから、子どもの相手をしてくれる人。ファミサポのおばあちゃんでも、知り合いの小学生でもいいから。

息子を叱っても悪循環だよ。躾けなきゃいけないなんて、今は考えないほうがいい。
3 名前: たぶん :2017/03/08 08:20
>>2
長男くんはお母さんを求めてるんだろうから、双子を見てくれる人に来てもらった方がいい。

双子はまだ赤ちゃんだから、どっちかといえば長男くんのフォローを優先したほうがいいと思う。
4 名前: あああ。 :2017/03/08 22:11
返事ありがとうございます。
実家の母はうちから150キロくらい離れてて、祖母の介護をしています。
子育てサポートに登録はしているんですが、まだ利用したことがありません。

近々利用してみようとおもいます!

躾しないと尚更悪くなりそうで。。

今日も片付けしているとき、子供の気に食わないことがありすごく大きな声で叫ばれました。こっちもイライラしちゃうし。ほんと悪循環ですよね。どうしたらいいんでしょう。どうしようもなくて泣いてしまいました。
5 名前: あああ。 :2017/03/08 22:13
>>3
そうですよね。
長男と二人だったらお互い余裕あって上手くいくんですかね。
どうにかして二人の時間もつくろうとおもいます。ありがとうございます。
6 名前: すげぞー :2017/04/18 22:50
>>1
やはり子供は、特に息子は、お母さんから言われたことというのはよく覚えています。

でも、人間ですから、イラッとして怒ってしまうことも仕方がないと思います。

だから、少し気持ちが落ち着いたら、しっかり謝ってあげてください。

さっきは大きい声で怒ってごめんね。
○○君との時間をなかなか作ってあげられなくてごめんね。
でも、○○君には、こういうふうにしてほしいんだ。
こういうふうにしてくれたらママすごく嬉しいな。
妹ちゃんたちが寝たら、一緒に遊ぼうね。大好きだよ。

と言ってあげてほしいです。
子供は意外と賢いもんです。
落ち着いて、目を見て、大人に話すときと同じ気持ちで話してあげれば、きっと分かってくれます。
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5歳男子の友達関係
0 名前: きょうこ :2017/03/27 00:59
幼稚園で息子の友達関係がどうしても気になります。

息子は友達と言っている子は、一緒に遊んでいても楽しそうではありません。
息子が一方的にちょっかいをだして、相手は嫌な顔をしているんです。
それでも息子がその子の方へ行くので、切なくなります。

これは親のエゴでしょうか?
見ていると辛いのです。

そういう気持ちになられた方はいらっしゃいますか?
1 名前: きょうこ :2017/03/27 00:59
幼稚園で息子の友達関係がどうしても気になります。

息子は友達と言っている子は、一緒に遊んでいても楽しそうではありません。
息子が一方的にちょっかいをだして、相手は嫌な顔をしているんです。
それでも息子がその子の方へ行くので、切なくなります。

これは親のエゴでしょうか?
見ていると辛いのです。

そういう気持ちになられた方はいらっしゃいますか?
2 名前: 見すぎない :2017/03/28 17:14
>>1
真面目に見ると疲れるから、あんまり見なければいいんじゃないかな。放っておけば子どもは自分で考えますし、幼稚園でのことを親がどうにかするのは難しいです。

ちょっかいを出されて嫌なら逃げればいいし、逃げられて悲しければ友達に優しくすればいい。子どもたちは失敗しながら学ぶんだと思います。

うちの子も癇癪持ちで、よくこの子に友達ができるなと不思議に思っていました。しかもお友達のしっかりしていること! 年上の子にお守りをされているみたいでした。その差に落ち込んだこともありました。

今は大学生なのですが、しっかりしたお友達は医学部です。うちの子が普通だったんですね。あの時落ち込む必要はなかったです。

反対に控えめな性格のお友達もいて、わがままなうちの子が振り回しているように見えるのですが、お友達のお母様には「うちの子みたいな面白味のない子と遊んでもらって」と言われます。私から見ればとても良い子なんですが、親はあれこれ余計な気苦労をするものですね。

とにかく一緒にいるからにはお互いに何か魅かれるものがあるのでしょう。悪いことをしていれば叱ればいいけど、一緒にいることを気に病むことはないと思います。
3 名前: いろいろ :2017/04/03 21:06
>>1
悲しくなってしまう気持ちはわかります。
うちもそういうことはありましたよ。
一緒に楽しく遊べたらいいけれど、うちの子の片思いで、相手にとってはキープだったり、他にいないから○ちゃんでいいや、なんて言われたことも(涙)。
見ていると切なくなってしまうけど、これも勉強なんですよね。
ちょっかいを出されて嫌なら、相手にそう伝えることを覚える。
相手が嫌がることをすると、遊んでもらえない。
そうやって学びつつ、仲良く遊べるようになるんでしょうね。

>息子が一方的にちょっかいをだして、相手は嫌な顔

この場面だと、子供に「○君が嫌な顔をしているよ。今は遊びたくないみたいよ。」等と声をかけて気付かせてもいいかも。
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5歳息子が抱っこと言ってきても無視してしまいました。
0 名前: きょうこ :2017/03/27 01:06
最近、下の子が生まれました。
忙しくしていると息子が抱っこしてと甘えてくるんですが、無視してしまいます。
とてもしんどい気持ちになってます。
優しくしたいのに、気持ちが無反応になってるんです。
悪いことをしているとわかっているのに、反応できないんです。

情けないです。
1 名前: きょうこ :2017/03/27 01:06
最近、下の子が生まれました。
忙しくしていると息子が抱っこしてと甘えてくるんですが、無視してしまいます。
とてもしんどい気持ちになってます。
優しくしたいのに、気持ちが無反応になってるんです。
悪いことをしているとわかっているのに、反応できないんです。

情けないです。
2 名前: グータラ :2017/03/28 16:55
>>1
上の子が赤ちゃん返りをするとさらに大変ですよ。赤ん坊なんて何にも分からないんだから二の次でいい。それより上の子を優先的に可愛がってあげてください。

上の子を可愛がると言っても、心からでなくていいんです。真剣にやると疲れるので、適当です。抱っこと言ってきたらぎゅーっと抱っこしてやって、すぐにこちょこちょして放すのでも。

私はグータラすぎて参考にならないかもしれないけど、上の子を膝に乗せて、上の子の膝に下の子を乗せて、いっぺんに二人を抱っこしてミルクをあげたりしていました。上の子とおままごとしているみたいな感じです。

上の子に腕枕して一緒にお昼寝とかも多かったな。赤ちゃんは真ん中だったりベビーベッドだったり。昼寝しすぎて、旦那が帰ってきても「ごめーん、ご飯できてない。すぐに作るから子どもを見てて!」って旦那に子どもたちを預けたり。ごめんなさい、参考になりませんね。

子どもは死ななきゃいい、くらいの気持ちで育てましたけど、普通に元気に育ちました。
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自分が嫌になります
0 名前: dj :2016/07/26 22:17
1歳11カ月の娘がいます。
身体が小さく、言葉も少ないですが、手がかかる方ではないと思っています。よく言うことも聞いてくれるとてもいい子です。

ですが娘のちょっとしたことでイライラしてしまい、毎日一回は大きな声で怒ってしまいます。怒りのあまり力強く掴んでしまうこともあります。
食べ物を投げられたり、あまり泣かれたりすると腹が立ってしまうんです。
娘はもちろんその時泣きます。私の顔色を伺います。とても怖がりです。不安が強いです。

こうなることがわかっているのに止められない自分が嫌で嫌でたまりません。
何も言わず見ている旦那にも腹が立ちます。

いっその事、娘を託して離婚したいと思うほどです。私は母親失格なんです。
毎日心休まる時間もなく、ただただ子育てする前の自分を取り戻したい、そう願ってしまいます。

何をどうしたらいいかわからず、こちらに吐き出してしまいました。
読んでいただきありがとうございました。
1 名前: dj :2016/07/26 22:17
1歳11カ月の娘がいます。
身体が小さく、言葉も少ないですが、手がかかる方ではないと思っています。よく言うことも聞いてくれるとてもいい子です。

ですが娘のちょっとしたことでイライラしてしまい、毎日一回は大きな声で怒ってしまいます。怒りのあまり力強く掴んでしまうこともあります。
食べ物を投げられたり、あまり泣かれたりすると腹が立ってしまうんです。
娘はもちろんその時泣きます。私の顔色を伺います。とても怖がりです。不安が強いです。

こうなることがわかっているのに止められない自分が嫌で嫌でたまりません。
何も言わず見ている旦那にも腹が立ちます。

いっその事、娘を託して離婚したいと思うほどです。私は母親失格なんです。
毎日心休まる時間もなく、ただただ子育てする前の自分を取り戻したい、そう願ってしまいます。

何をどうしたらいいかわからず、こちらに吐き出してしまいました。
読んでいただきありがとうございました。
2 名前: お喋り :2016/07/27 09:13
>>1
家にこもっているとストレスたまりますよ。

私にはママ友も大きな助けでしたが、それ以上に近所の子どもが救いでした。幼稚園児や小学生が毎日遊びに来てくれていて、その子たちと話すのが息抜きでした。

あの子たちがいなかったら、私は気が狂いそうになっていたと思います。誰でもいいから、子ども以外の人と話す時間を作ることが大事だと思います。

職場の人は昼休みにずっとお姉さんと電話しています。お姉さんが育児ストレスがたまって大変だから、愚痴を聞いてあげているんですって。
3 名前: dj :2016/07/28 16:54
>>2
コメントありがとうございます。
確かにお喋り大事ですよね。
子育て支援センターや旦那の実家に遊びに行ったり、週一で実母が会いにきてくれたり私の友達が来てくれたり行ったり、、これでも交流してるつもりでした。
足りてないんですね。
ありがとうございました。
4 名前: きょうこ :2017/03/27 00:55
>>1
何と言っていいやら、私も同じ気持ちです。
子育てで自分の気持ちに向き合う時間が必要だし、気を抜きたい。
きっとここで吐き出すのが一番よさそうと思います。

ちゃんとやらなきゃ、と強く思ってしまうときほど、子供に八つ当たりしているような気がします。
だらだらしていいですよ。
それくらい頼りない親でいいですよ。
その方が子供がしっかりします。

私はほんとぐちりたい。
ここでいっぱい愚痴っていこうとおもってます。
厚かましく他人さんのお力をお借りしようと思います。

大丈夫、大丈夫。
適当になれー
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姉妹の仲
0 名前: よりこ :2017/03/04 16:16
3歳の娘と7ヶ月の娘がいます。姉の方は妹に興味がないというわけではないですが、オムツ替えを手伝ったりごはんをあげたりなどしたがらず基本的に妹への関わりが少ないです。手を出すことはほとんどなくおもちゃを取られたりすると取り返して逃げるか親に言うか。たまに◯◯ちゃーんとヨシヨシしたり泣くとトントンしてあげたりするくらいです。

検診にいったり、いろんな人にお姉ちゃんお世話するでしょ?と聞かれるのですがこんな感じですと伝えるとびっくりされます。もうちょっとお姉ちゃんをしっかり可愛がったら興味をもつんじゃないなども言われます。親から見てると可愛くないと思っているわけではなさそうなので現状でもいいかなと思っているのですが、やっぱりダメでしょうか?お姉ちゃんへの関わりが少ないのでしょうか?経験者の方がいれば教えてください。
1 名前: よりこ :2017/03/04 16:16
3歳の娘と7ヶ月の娘がいます。姉の方は妹に興味がないというわけではないですが、オムツ替えを手伝ったりごはんをあげたりなどしたがらず基本的に妹への関わりが少ないです。手を出すことはほとんどなくおもちゃを取られたりすると取り返して逃げるか親に言うか。たまに◯◯ちゃーんとヨシヨシしたり泣くとトントンしてあげたりするくらいです。

検診にいったり、いろんな人にお姉ちゃんお世話するでしょ?と聞かれるのですがこんな感じですと伝えるとびっくりされます。もうちょっとお姉ちゃんをしっかり可愛がったら興味をもつんじゃないなども言われます。親から見てると可愛くないと思っているわけではなさそうなので現状でもいいかなと思っているのですが、やっぱりダメでしょうか?お姉ちゃんへの関わりが少ないのでしょうか?経験者の方がいれば教えてください。
2 名前: 気にしない :2017/03/06 20:03
>>1
十分だと思うよ。周りの人も深い意味なく言っていると思うので、変に気に病まなくていいんじゃないかな。
3 名前: よりこ :2017/03/14 22:01
>>2
返信ありがとうございます。私の気にしすぎかもしれませんね。安心しました。二人のペースを見守っていきます
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どうしたらいいのかわかりません
0 名前: MWAM :2017/02/12 22:09
1歳9ヶ月の娘を育児中なのですが、2日くらい前から怒られると眩しい顔のように目をぎゅっとつぶるようになりました。怒った時の声や怒った顔をするとそうします。
いろいろ調べると、チック症というものに当てはまるのではないかと不安でいっぱいになっしまいました。
凄いイヤイヤするので叱らないといけない場面もあるのですが、怒ると目をぎゅっとしちゃう、チック症だったら悪化しちゃう。と叱る事が怖くて何も出来ません。
そもそもチック症だとしたら、娘にとてつもないストレスを与えてしまっていたんだと思うと辛くて申し訳なくて泣いてしまいます。

なるべく怒鳴ったりせずに、優しく言うようにはしてるのですがそれだと話を聞いてくれず。。。
どうしていいかわからず、今晩は怒りも注意もせず無表情になってしまいました。
どうしたら上手にこのイヤイヤ期を乗り越えられるのでしょうか。

アドバイス等お願いします。
1 名前: MWAM :2017/02/12 22:09
1歳9ヶ月の娘を育児中なのですが、2日くらい前から怒られると眩しい顔のように目をぎゅっとつぶるようになりました。怒った時の声や怒った顔をするとそうします。
いろいろ調べると、チック症というものに当てはまるのではないかと不安でいっぱいになっしまいました。
凄いイヤイヤするので叱らないといけない場面もあるのですが、怒ると目をぎゅっとしちゃう、チック症だったら悪化しちゃう。と叱る事が怖くて何も出来ません。
そもそもチック症だとしたら、娘にとてつもないストレスを与えてしまっていたんだと思うと辛くて申し訳なくて泣いてしまいます。

なるべく怒鳴ったりせずに、優しく言うようにはしてるのですがそれだと話を聞いてくれず。。。
どうしていいかわからず、今晩は怒りも注意もせず無表情になってしまいました。
どうしたら上手にこのイヤイヤ期を乗り越えられるのでしょうか。

アドバイス等お願いします。
2 名前: 笑う :2017/02/16 12:39
>>1
イヤイヤ期、大変ですよね。お疲れさまです!
この時期って、なるべく譲れるところは譲ってもいいかも。
危ないことや人に迷惑をかけてしまうことは譲れないけれど。
そして、必要な注意はするけれど、その場ですぐ理解したり直らなくても大丈夫。

命令すると反発するので、「これできるかな。ちょっとまだ難しいよね。お姉さんがやることだもんね」「これしてくれると助かるわ〜」みたいに誘導すると、案外言うことを聞いたりしてました。
で、できたら「お姉ちゃんみたいね!」と誉める。

いたずらなどした時は、注意すると同時に場所を移動して、他の事に気を逸らせるのもいいかもです。

楽しいことがいっぱいあって満足していると、我慢も効きやすくなるので、ママ大変だけど頑張って!でも無理はしないでね。
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子供がかわいくない
0 名前: ルナ :2015/05/21 14:49
5か月の女の子を育ててますが、愛せません。
全然可愛いと思いません。
赤ちゃんは泣くことでしか気持ちを伝えられないのはわかっています。
でも泣く声が大きく抱いてもえびぞりになったり、毎日イライラが止まりません。
最近は私でないと寝なくなりました。
抱っこもきついです、横にいたら勝手に寝てくれるようになって欲しいと本を買ったぐらいです。
母親が一番というのもわかっていますが別に嬉しくありません。
子供が欲しくて産んだのに最低です。
泣きやまない時、なんで産んだんだろう?と思うことが多々あります。
ここまでひどいとここでは解決しないですよね...
どこへ相談したら良いでしょうか?
ちなみに主人は溺愛しています。
4 名前: お疲れ様 :2015/05/22 14:16
>>1
赤ちゃんが可愛いと思ったこと・・・、私、上の子の時はなかったかも? だって可愛くないじゃん。顔も、態度も、表情も。あ、下の子は1瞬くらいはあった。

私も赤ちゃんのことは厄介なお荷物くらいにしか思ってなかった。でもいつか人間になるから大丈夫だよ。それまではしなないように、それだけ気をつけたらいいよ。

抱かなきゃいけないけど、愛情は適当で大丈夫。愛せなきゃ母親失格とか、そんなことはないから。
5 名前: ルナ :2015/05/23 17:14
>>4
同じような気持ちの方がいて嬉しいです。
少し気が楽になりました。
適当にします。
早くかわいいと思えるようになりたいです。
6 名前: お疲れ様 :2015/05/25 16:30
>>5
>同じような気持ちの方がいて嬉しいです。
>少し気が楽になりました。
>適当にします。
>早くかわいいと思えるようになりたいです。


私が可愛いと思ったのは2歳かな。その後も可愛かったり可愛くなかったり、いろいろ。二人いるから、たいていどっちかが可愛くて、どっちかが可愛くない。

でもなんとか生きてる。それでOK!
7 名前: 産後鬱では? 珍しい症状じゃないです :2016/12/11 00:23
>>1
子供を産んだ後に、子供が可愛く思えないというのは、典型的な産後鬱の状態だと思います。誰でもなり得る普通のことですので、一度、うんだ病院に相談するなど、してみてはどうでしょうか? 薬を飲むわけじゃなく、話を聞いてもらって、改善できますし。
可愛く思えない母親の自分を責めてしまうのも、典型的な産後鬱だと思います。心配しないでくださいね。早めに相談した方がいいです。
8 名前::2017/02/12 22:17
>>1
ママ、泣いてばかりでごめんね
ママ、困らせてばかりでごめんね
でもね、ママが大好きなの
ママが大変なのも困っているのもわかっているんだけど、ママの抱っこが大好きなの
ママのにおいが大好きなの
ママの声が大好きなの
ママの隣がいいの
泣いてばかりで、困らせてばかりだけど
ママだから、ママのところだから産まれてきたんだよ
ママ、ママ大好きだよ
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子供3人風邪 看病疲れからの私風邪。
0 名前: 海子 :2017/02/01 16:29
こんにちは。
題名の通り3人の子を育てています。同じような境遇の方、語りませんか?
6歳2歳.6ヶ月子供達の母です。
産後初めて風邪をひきました。
そして。もう、疲れたーぁ!
年末は主人が風邪でダウンから始まり、元日早々乳幼児を連れ救急外来へ連れて行き。
1月は第1子、その次は第二子、そして第三子と発熱やら咳になり看病の日々。週末についに私も38.9度の熱( ;´Д`)正直もうお手上げ。
解熱はしたけれどまだフラフラする。ごはん作る気も食べる気もしません。今日もまた買ってきてもらうのかな、、
看病の日々で外に出て同性の大人同士でお喋りも出来ずストレス溜まります!
どなたか語りましょー!
1 名前: 海子 :2017/02/01 16:29
こんにちは。
題名の通り3人の子を育てています。同じような境遇の方、語りませんか?
6歳2歳.6ヶ月子供達の母です。
産後初めて風邪をひきました。
そして。もう、疲れたーぁ!
年末は主人が風邪でダウンから始まり、元日早々乳幼児を連れ救急外来へ連れて行き。
1月は第1子、その次は第二子、そして第三子と発熱やら咳になり看病の日々。週末についに私も38.9度の熱( ;´Д`)正直もうお手上げ。
解熱はしたけれどまだフラフラする。ごはん作る気も食べる気もしません。今日もまた買ってきてもらうのかな、、
看病の日々で外に出て同性の大人同士でお喋りも出来ずストレス溜まります!
どなたか語りましょー!
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3歳のきまぐれ?
0 名前: 血糖値 :2016/07/06 12:37
来月3歳になる男の子なのですが、
最近気まぐれな発言に振り回されています。
特に朝と昼のご飯の時間が酷くてストレスです。
ご飯メニューを嫌がるのは毎回で、嫌がってお菓子を要求したり
食べる と言った物を出しても一口かじって食べなかったり。
最近それで毎日喧嘩に近いお叱りタイムが続いています。


3歳というと言うことがコロコロ変わったりするのは普通ですか?
ご飯が無駄になる、お金も無駄になるでイライラしてしまうのですが、諦めが要るでしょうか…
3 名前: 血糖値 :2016/07/09 18:04
返信ありがとうございます

それでは極端に言うとどんなに泣き叫んでも最初に発言したことをその通りにさせる方がいいのでしょうか?

パンを食べる と言ったから食べさせる
お昼寝する と言ったから騒いでいても寝かしつけるほうがいいですか?

私が聞きたかったのは
3歳だと言うことが二転三転するのが当然なのかということでしたが文章がまずかったですね、すみません…
4 名前: きっぱり :2016/07/09 22:33
>>1
今日のご飯はこれ!と決めて、それを食べなきゃご飯はなし。当然おやつもなし。

少なめを出してあげて、足りなければおかわりするスタイルで。

説教は面倒くさいのでしなくていい。食べないと言ったらさっさと片づけて、次のご飯になるまで食べ物は与えない。水分さえ取れば死にやせんよ。
5 名前: 親がね :2016/07/13 09:58
>>3
>返信ありがとうございます
>
>それでは極端に言うとどんなに泣き叫んでも最初に発言したことをその通りにさせる方がいいのでしょうか?
>
>パンを食べる と言ったから食べさせる
>お昼寝する と言ったから騒いでいても寝かしつけるほうがいいですか?
>
>私が聞きたかったのは
>3歳だと言うことが二転三転するのが当然なのかということでしたが文章がまずかったですね、すみません…


「パン食べる!」
で、パンを用意したら
「やっぱりやーめた。おにぎり!」
「はいはいおにぎりね」とおにぎり用意。
「やっぱりやーめたパスタがいい!」
「そうパスタがいいの?」
とパスタ用意。
ってこと?


それならば、だから…ワガママでしょう。
普通か?って言われたら生まれてすぐにそんなワガママにならないよね?
今までの過程でそう育てたんだよね?
その子の普通であって、普通の三歳児の普通ではない。
どの子もどの家の子もみんながみんなそんな風に育っていない。

親が子供に付き合って二転三転するから試しているんじゃないの?

おにぎり食べる!やーめた。
ならそれで終わりでいいよ。
三歳児、自分から絶食して餓死なんてしないから。
6 名前: 流れ :2016/07/18 14:15
>>1
基本は、食事時にお菓子を出さない。
ルールはきっちり守る方が、結局はうまくいくと思う。

ただ、言い合いが恒例行事みたいになってしまっているのかも。
流れを変えるために、何か仕掛けを考えるのがスムーズじゃないかしら。
気になるのは、お腹がすくようによく動いて遊んでいるかなということ。

しっかり遊んでお腹が空いたところに少しのおにぎり等を食べさせて、
完食(これがポイント)したらいっぱい誉めるなど、嬉しいきっかけをとにかく作ってみたらどうかな。

今日のお昼は何だったかな。
7 名前: 、ハ、゙、マ、イ :2017/01/24 22:10
>>1
サメー鬢ニ、ホ、ェヌコ、゚イキ陦ェ

ヒャフ莵ソ、キ、ト、ア・オ。シ・モ・ケ。レ、ミ、ア、ェ、ヒ。ロ

。レ、ハ、゙、マ、イ。ロ、ホヘヘ、ハオエ、ャ、エシォツ、ヒャフ荀キ。「ーュ、、サメ、ホノ、、サメ、ヒ、キ、ニ、、、ュ、゙、ケ。ェ

ツミセンヌッホ。ァ」ウ。チ5コミ

https://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=2TACY4+FGOBEA+2V98+TXGKZ
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2歳半、疲れました。
0 名前: おやの資格ない :2016/12/01 09:29
どこにも言える場所がなくて。たどり着きました。
2歳半の娘がいます。仕事しながら、家事、育児、正直疲れました。
朝7時には家を出るため、6時前には起こさないといけない。でも、眠いし寒いし起きたくないと泣く娘。着替えもして、ご飯も食べさせて、7時過ぎには保育園に行く娘。8時から17時まで仕事して、17時半には保育園に迎え行って、夕ご飯の買い物。スーパーで、カートに乗ってくれない娘と手を繋いで。お菓子、ミカン!と泣きだす娘を抱え、他人の冷たい目線を浴びながら、急いで買い物。
18時から、ご飯作りしてても、何してんの?これ何?ひたすら聞いてくる娘に答えながら夕食作り。抱っこ!おんぶは嫌!泣き叫ぶ娘をあやしながらの夕食作り。
ご飯になっても、嫌。いらない。言いながら、いっぱいこぼされ、自分のご飯進まない。食べる気なくす私。片付けの時も、食器洗うのやりたいと、泣く娘。
お風呂も、頭洗うと泣く。顔拭くと泣く。自分もゆっくりお風呂入りたい。ゆっくりお湯に浸かりたいけど、お風呂から出ると泣く娘。
子供の着替え優先にしてるから、バスタオル巻いたまま、どんどん寒くなる私。
朝早いから、早く寝てほしいけど21時になっても寝ない娘。限界で怒鳴ってしまう私に、ビビって泣き叫ぶ娘。

毎日この繰り返し。
娘には、申し訳ない。
自分が壊れてしまいそう。

母親って、どんだけ我慢しないといけないの?親だけど、人だもん。
もう疲れた。
6 名前: もみじ :2016/12/03 16:54
>>1
そんなの、誰にでも言えばいいのに。どのお母さんでもそんな感じじゃないのかな。私もママ友とそんな話をよくしたよ。専業主婦でも2歳児の相手って気が狂いそうになる。

特に賢い子は質問が多い。聞いても分からないんじゃないの?と思うようなことを、朝から晩まで聞いてくる。何でもやりたがるし、本当に面倒くさい。ご飯も食べなくて、そんなに嫌ならご飯を食べさせなくていいんじゃないかと思ったくらい。大きくなる日を指折り数えていたよ。

まず、バスローブ買えばいいと思う。バスタオルよりは温かいんじゃないかな。それとお風呂に玩具を持ちこんだら、少しはお風呂で遊んでくれないかな。その間にゆっくり湯船につかったり、自分の服を着たりできるかも。

ご飯は子どもに手伝わせるというか、ぐちゃぐちゃにしてもいいものを与えるといい。何かさせときゃ気が紛れる。ジャガイモをフォークでつぶさせるとか。床には新聞紙をしく。

うちの子はもう大きいけど、私は正直二度とやりたくない。小さい子の相手は苦手だわー。
7 名前: おつかれさま :2016/12/03 18:14
>>1
頑張っていて応援したくなる。
手抜きポイントを考えてみた。
夜、お風呂の後には次の日の着替えを着せてしまう。
朝は上からトレーナーやセーターを着てボトムスを変えるだけ。
部屋が温まってから子供を起こす。
夕方は迎えに行く前に買い物を済ませる。
お惣菜や食材宅配も併用する。
手抜きになっても主さんに余裕ができて、子供を待たせない方が格段に上手くいくよ。
保育園帰りの子供は、ご飯より抱っこの方が必要なのかも。
それにおやつも出るなどして、あまり空腹ではないのかもね。
食後、食器洗いでご機嫌になるなら、やらせておいたほうがいいよ。
それか、食器洗い機の安いのを使ってもいいかも。
実はうちも子供が小さい時に使ってた。最近は出番がなく、もしお近くなら提供したいくらい。
お風呂で洗うと泣くのはうちもそうだった。
泣きやむのは無理なので、「は〜い、10我慢しようね、10,9,8・・・1、お疲れさま」とやってたよ。
大変だったけど懐かしい。なんとか乗り切ってほしいな。
ほんとよく頑張ってると思うよ。
8 名前: おやの資格なし :2016/12/11 22:47
>>1
返事が遅くなり、本当にすみません。
皆さんの返答みて、涙でました。
手抜きポイントや、一息つくポイント、読んでてなるほどな!と思ってしまいました。
旦那はいるのですが、母親なんだから、それくらい普通でしょ?仕事してる親は、みんなそんな感じなんだ!と言われ、なんだか自分だけいっぱいいっぱいなんだと思ったら、親としての自信もなくなり、こんな事、周りに言えないと自ら壁を作って、知らず知らずコップの水がいっぱいになっていた状態でした。

皆さんの書き込みを見て、自分だけじゃなかったと安堵し、色々なやり方があるんだと勉強になり、明日から実践してみようと思うことができました。

なんだか、凄く気がラクになりました。

本当にありがとうございます。
9 名前: 〆後だけど :2016/12/12 10:16
>>8
夜、なかなか寝ないのは、たぶん保育園でかなりお昼寝をしているからだと思う。
それは仕方ないので、就寝時間と起床時間をを少し遅くする方が、親子とも生活しやすくなるかもしれないです。
10 名前: 親の資格ない :2016/12/18 22:51
就寝時間は遅くできても、起床時間は今が限界なんです。7時前には家を出ないと、自分が遅刻になってしまいます。6時には起こさないと、朝ご飯食べる時間も無くなりますし…

正直、転職も考えましたが、子持ちで仕事する時間も限りある私を、快く使ってくれる会社は多くありません。
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ひたすら泣き続ける息子
0 名前: m :2016/06/06 14:50
1歳4ヶ月の息子がいます。

生後5ヶ月あたりからずっとグズっている感じで、食べている時や散歩、お風呂の時のみ大人しく、それ以外はご機嫌な時がないぐらいずっと泣いています。
最近では叫んで泣くことが多く、虐待しているんじゃないかと思われるぐらい大きい声で泣きます。
おもちゃで機嫌よく遊んでいるなと思ったら突然泣き出して、もう大変です。
泣き声しかないです。
お風呂に入っていてもごはんを食べていても泣くようになりました。
保健婦さんや病院でも相談してみましたが、もっと構ってあげてと言われました。
私は構ってるつもりなのですが構ったら逆にもっと泣いてどうすればいいのかわかりません。
やりにくくてしょーがないです。
泣き声を聞くたびストレスが溜まります。
息子は可愛いですがこのままでは手をあげてしまいそうです。
私はどうすればいいんでしょうか?
1 名前: m :2016/06/06 14:50
1歳4ヶ月の息子がいます。

生後5ヶ月あたりからずっとグズっている感じで、食べている時や散歩、お風呂の時のみ大人しく、それ以外はご機嫌な時がないぐらいずっと泣いています。
最近では叫んで泣くことが多く、虐待しているんじゃないかと思われるぐらい大きい声で泣きます。
おもちゃで機嫌よく遊んでいるなと思ったら突然泣き出して、もう大変です。
泣き声しかないです。
お風呂に入っていてもごはんを食べていても泣くようになりました。
保健婦さんや病院でも相談してみましたが、もっと構ってあげてと言われました。
私は構ってるつもりなのですが構ったら逆にもっと泣いてどうすればいいのかわかりません。
やりにくくてしょーがないです。
泣き声を聞くたびストレスが溜まります。
息子は可愛いですがこのままでは手をあげてしまいそうです。
私はどうすればいいんでしょうか?
2 名前: 難しい。。。 :2016/06/22 01:53
>>1
私の息子もそれくらいの時にずっと泣いて付きまとってきました。でも抱っこしてたらおさまっていたんですよね。それでもおさまらないときは泣いてもなにしても無理やり旦那に渡して放置しました。だって泣き止まないんだもん。しかたないって思って。
2歳近くになってきたら徐々におさまってきましたけど…

お仕事とかしてるんですか?
それともずっと息子ちゃんと一緒なんですか?
抱っこしても何しても変わらないんですか?

ちょっと気になるので教えていただきたいです。
3 名前: ぽにたん :2016/09/14 11:57
>>1
>1歳4ヶ月の息子がいます。
>
>生後5ヶ月あたりからずっとグズっている感じで、食べている時や散歩、お風呂の時のみ大人しく、それ以外はご機嫌な時がないぐらいずっと泣いています。
>最近では叫んで泣くことが多く、虐待しているんじゃないかと思われるぐらい大きい声で泣きます。
>おもちゃで機嫌よく遊んでいるなと思ったら突然泣き出して、もう大変です。
>泣き声しかないです。
>お風呂に入っていてもごはんを食べていても泣くようになりました。
>保健婦さんや病院でも相談してみましたが、もっと構ってあげてと言われました。
>私は構ってるつもりなのですが構ったら逆にもっと泣いてどうすればいいのかわかりません。
>やりにくくてしょーがないです。
>泣き声を聞くたびストレスが溜まります。
>息子は可愛いですがこのままでは手をあげてしまいそうです。
>私はどうすればいいんでしょうか?
4 名前: 聴覚過敏なのでは? :2016/12/11 00:29
>>1
耳鼻科に一度行ってみては。
音が過敏に聞こえすぎる子供がいるそうです。
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兄妹の兄しか可愛がれない
0 名前: くーちゃん :2016/09/18 20:22
6歳の男の子と5歳の女の子の兄妹がいますが、お兄ちゃんの方しか愛せません。兄妹で顔が全く違っていて妹の顔が姑にそっくりで姑には苛められたり嫌みばかり言われて除け者にされたりもしてたので大嫌いです。姑に似ている娘が憎らしいとさえ思え一緒に出掛けたりもしませんしヤル事なす事勘に障り怒鳴り散らしてしまいます。出きるなら娘を施設に預けお兄ちゃんとだけ暮らしたいとさえ思い毎日イライラしてしまいます。娘への感情が日に日に無くなっていく気がします。
1 名前: くーちゃん :2016/09/18 20:22
6歳の男の子と5歳の女の子の兄妹がいますが、お兄ちゃんの方しか愛せません。兄妹で顔が全く違っていて妹の顔が姑にそっくりで姑には苛められたり嫌みばかり言われて除け者にされたりもしてたので大嫌いです。姑に似ている娘が憎らしいとさえ思え一緒に出掛けたりもしませんしヤル事なす事勘に障り怒鳴り散らしてしまいます。出きるなら娘を施設に預けお兄ちゃんとだけ暮らしたいとさえ思い毎日イライラしてしまいます。娘への感情が日に日に無くなっていく気がします。
2 名前: 外の空気 :2016/09/18 22:55
>>1
最初はちょっとしたきっかけだったかもしれない。我が子といえど相性はあるよ。

だけど娘を疎んじれば娘は余計にすがってくる。すがられれば鬱陶しさが増す。その悪循環に入りこんでいるんだろうなあ。

私も一人を愛せないと思ったことがあったけど、その時はうまく夫が引き受けてくれたから、一時的な嫌いですんだ。子どものほうにも「お父さん嫌い、お母さん嫌い」はあったと思う。いや、今でも周期的にあるんじゃないかな。でもしばらく口を聞かないでいれば、そのうち収まる。

親子だけで閉じこもっていると関係が煮詰まってしまう。外の空気を入れることだと思う。家に友達を呼ぶ。祖父母の応援を呼ぶ。どこかに出かける。なるべく親子だけで過ごさず、他人と交流する。

そうやって悪循環に入りこまないようにするのがいいと思うよ。
3 名前: お兄さんがかわいそう :2016/12/11 00:27
>>1
きっと、お兄さんが間に挟まれて苦しんでいるのでは。虐待を受けた子供の、兄弟が虐待を受けていない場合でも、自分が何もいできなかったことに対して、深く傷ついているということがわかっています。お兄さんの方を愛しているのならば、妹の方も愛さなければ、結果、お兄さんの方からもお母さんが見放されてしまうことになります。

姑に似ているから、ではなく、夫婦間がうまくいってないのではないでしょうか? ご夫婦で話し合ってみては。
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