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大学二年の娘について
0  名前: はな :2015/05/29 05:58
実家暮らし、バイト週2、親は金銭援助どこまでしますか?

学費や通学定期は親持ちですが…。
5  名前: イラついてます :2015/07/20 12:11
>>1
>実家暮らし、バイト週2、親は金銭援助どこまでしますか?
>
>学費や通学定期は親持ちですが…。


1年浪人(120万円かかりました)の末現在大学1年(男)。

部活ふたつ掛け持ち、バイト週2日(計7時間)
週1〜2は友達のところへお泊り。
土日はバイトを入れていないので、昨日友達の家から帰ってからはずーっとスマホをさわっているか寝ているか。机に向かって課題をやっている不利は浪人時代のまま。

スマホ代は6月から自分で払うことになっていたが、お金がなく親が払うことに。
定期代は前期の間は親が払い、10月の後期は自分で払うようになっていますが、どうなることやら。


高校生の弟がいるので、お弁当は持参しています。
お小遣いは4月に2万、6月に2万。以後は渡したくない。

土日、ダラダラしているくらいなら、バイトしろよ
本当にイライラします、
昨夜は10時頃には寝ていたのに、今朝やっと起きたのは11時。スマホもってトイレに1時間。


こんな人間を大学院まで行かせないといけないのかと思うと頭痛い(90%が院に進む学部です)。


私が学生時代は、親に迷惑かけたくなくて、学費以外はバイトでなんとかしたけどな。
6  名前: 今浪人 :2015/08/15 15:37
>>5
>
>
>1年浪人(120万円かかりました)の末現在大学1年(男)。
>
>
>
>
>こんな人間を大学院まで行かせないといけないのかと思うと頭痛い(90%が院に進む学部です)。
>
>
>私が学生時代は、親に迷惑かけたくなくて、学費以外はバイトでなんとかしたけどな。

参考にします。
ホント、親に負担掛けられなかったよね。怒られたし。

バイト、して欲しいけど出来るんだろうか。
しかも県外。
あーもう見離したい。
7  名前: はな :2015/09/08 23:33
みなさんのお話ありがとうございました。

参考にしてみます
8  名前: 手上げ :2016/05/01 03:08
我が家大学一年の娘で、まず高校からの生活習慣は夜は遅くまで起きて(自分の部屋で何にしたのはわからない)、朝は起きられない。私は起こさないと何回も寝坊して、学校が遅れた。大学入って、せめて生活習慣を改善して欲しいですが、相変わらずの様子でした。しかもずっと前からバイト行ってよで言ったけど、なかなか行動に出ず、家の近くのコンビニは募集して、本人に言ったけど、行かんで怒った。そのままで4年の大学過ごしのは不安です。
9  名前: 高校の時からエンポリウム :2016/05/07 21:20
>>1
このスレ良いですね。
まだレスして良いのかな?

>学費や通学定期は親持ちですが…。

同じです。
あと、コンタクトレンズとヘアカットも出していますが
化粧品は自分で買っています。

一緒に出かけた時に服や下着を買ってあげることもあります。
美術館など一緒に行く時は
入場料やランチ代は出しています。

もともと散財するタイプじゃないので
ありがたいです。
(渋谷に行っても
109じゃなくてUNIQLOで買ったりする)

運転免許は
私は半分だけ補助かなと思ったけど
夫の意見で全額出す予定です。

平日毎日授業で通学は片道1時間半で
土曜はバイト。
完全な休みは日曜だけなので
私が思ってたより忙しい学生生活です。

バイト代、1/3家に入れようかと言ってくれたのですが
返事は保留しています。
もしもらっても本人名義で貯金します。
トリップパスについて





姉親子の事です
0  名前::2015/10/03 03:27
私には姉(48歳)がおり、その姉には20歳と18歳の娘がいます。
旦那は10年程前に外に女を作り出て行った為に離婚をしました。

そこで相談なのですが、姉は下の子は可愛がるくせに上の子には冷たいのです。
それを感じての寂しさの為か、上の子はわがままを言ったりしてよく親子喧嘩をします。

子供も悪いかも知れませんが、私の姉は喧嘩をすると娘の食事を作らなくなったり、家の鍵を交換して家に入れないようにしたりします。

いくら、娘が成人しているからと言っても私からしたら子育てを放棄している様にしか見えません。

こんな姉の根本的な気持ちの部分を入れ換えさせたいと思うのですが、何か良い方法はないでしょうか?

姉も、娘の方もとても頑固で何からしていったらいいのかわかりません。
1  名前::2015/10/04 10:20
私には姉(48歳)がおり、その姉には20歳と18歳の娘がいます。
旦那は10年程前に外に女を作り出て行った為に離婚をしました。

そこで相談なのですが、姉は下の子は可愛がるくせに上の子には冷たいのです。
それを感じての寂しさの為か、上の子はわがままを言ったりしてよく親子喧嘩をします。

子供も悪いかも知れませんが、私の姉は喧嘩をすると娘の食事を作らなくなったり、家の鍵を交換して家に入れないようにしたりします。

いくら、娘が成人しているからと言っても私からしたら子育てを放棄している様にしか見えません。

こんな姉の根本的な気持ちの部分を入れ換えさせたいと思うのですが、何か良い方法はないでしょうか?

姉も、娘の方もとても頑固で何からしていったらいいのかわかりません。
2  名前: 自立 :2015/10/07 16:42
>>1
20歳なのだから、子育て云々は無いでしょう。

嫌なら家を出れば良いし、食事は自分で作れば良い。

周りが色々言ってもなおらないと思いますよ。

お姉さんは更年期障害なのかも知れませんし。
どうしても直したいなら、二人を心療内科に連れて行くのが一番です。
3  名前: もうさ :2015/10/14 15:23
>>1
娘も20歳のなると、親子っていうより
女対女の喧嘩になっちゃっているんじゃない?
お姉さんにとって、人として許せない
ことをしたとか?
もう子育てっていう歳じゃないし、
間に入ってやろうなんて思わなくて
見守ればいいと思う。
4  名前: あなたが・・ :2015/10/21 10:57
>>1
いくら姉妹といっても、お姉さんの家の子育ての内情はお姉さんにしかわからないのではないかな?

あなたから見てお姉さんが娘たちを差別して育てているように見えても、それが本当なのかはわからないよ。

親子といっても相性の合う合わないは確実にあるし、上の子はお姉さんにとっては許しがたい言動があるのかもしれないしね。

もう20歳だし、いまさら子育て云々といっても無理じゃないかな?

上の子がさびしがってると感じるのであれば、叔母であるあなたがそこを埋めてあげるようにすればいいんじゃないのかな?
あなたは上の子ちゃんと気が合わないわけではなさそうだし。
上の子にとって、あなたが甘えられる存在になってあげれば大丈夫だと思いますよ。
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19才の娘
0  名前: うさ :2015/05/12 17:43
朝帰りどう思いますか?
1  名前: うさ :2015/05/14 00:10
朝帰りどう思いますか?
2  名前: 勘当もの :2015/05/14 20:23
>>1
朝帰りは20歳になってから♪

社会人になって分別が
つくようになったらにしろっていうかな。

言っても聞かないなら
そういうふうに育ててしまった自分を嘆きつつ
見守るしかないかな。
3  名前: 実家 :2015/05/21 13:34
>>1
>朝帰りどう思いますか?


うちの娘は一人暮らしの大学生で、友達の家で寝落ちして朝帰り、カラオケでオールして朝帰り、なんてことは年中だと思う。

でも実家にいるなら許しません。
4  名前: うさ :2015/09/08 23:41
>>1
注意しても、当たり前のようにします

どうしたらいいのか
5  名前: 出てけ :2015/09/09 00:12
>>4
>注意しても、当たり前のようにします
>
>どうしたらいいのか


うちのルールが守れないなら出ていきなさいと言えばいいのでは?

うちの娘は奨学金を5万借りて、足らずはバイトして暮らしているよ。
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19歳の娘
0  名前: うさ :2015/07/09 00:10
大学二年ですが、自宅生活で自立してないのに、学校遅刻、授業サボる、無断外泊、門限破る、自分勝手な娘に注意や怒る私は間違ってますか?
1  名前: うさ :2015/07/09 17:12
大学二年ですが、自宅生活で自立してないのに、学校遅刻、授業サボる、無断外泊、門限破る、自分勝手な娘に注意や怒る私は間違ってますか?
2  名前: そうさね :2015/07/17 14:25
>>1
>大学二年ですが、自宅生活で自立してないのに、学校遅刻、授業サボる、無断外泊、門限破る、自分勝手な娘に注意や怒る私は間違ってますか?

まず、怒鳴らずに寄り添うしかないです。しばらくは。

北風と太陽というではないですか。

それでもだめなら、又考える。


そういうウチも、社会人ですが、イロイロです。
まあ、成人までは面倒みてあげて欲しいです。
3  名前: うさ :2015/09/08 23:37
>>2
>>大学二年ですが、自宅生活で自立してないのに、学校遅刻、授業サボる、無断外泊、門限破る、自分勝手な娘に注意や怒る私は間違ってますか?
>
>まず、怒鳴らずに寄り添うしかないです。しばらくは。
>
>北風と太陽というではないですか。
>
>それでもだめなら、又考える。
>
>
>そういうウチも、社会人ですが、イロイロです。
>まあ、成人までは面倒みてあげて欲しいです。
4  名前: うさ :2015/09/08 23:38
>>2
ありがとうございます

難しいですがやってみます
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ネットの相手に恋をしてしまった・・・辛い
0  名前: はは :2014/09/24 17:18
ここに書くのも恥ずかしいのですが、誰にも言えず苦しいので投稿させていただきました。

娘と同じくらいの年齢の子に恋をしてしまいました。
きっかけはあるネット(出会い系ではないです)で出会い、とても好感をもってくれ、よく絡んでくれたことから始まりました。
そのサイトは比較的若い世代が大勢集まるところだった為、恥ずかしいのでずっと年齢を偽っていました。
面白くていい子なので一緒にいるととても楽しくて、私の心の隙間を埋めてくれました。
主人とは過去にいろいろな裏切りがあり、今ではすっかり冷めてしまった状態です。

好きすぎて、不器用な行動になったりと相手を困らせることもあったため、相手の心は少しずつ離れていってしまいましたが、私の方から絡むと快く絡んでくれました。でも相手から絡んでくることはなくなったため淋しい、好き、辛いという気持ちで渦巻き、もう一度前のように絡んできてほしいという思いだけが膨らんで辛い状態でした。

年齢も偽っているし、ネットでこんなことはいけないと思い適当な理由でお別れを告げ、そのサイトには行っていませんが、好きという思いはずっと残ったままで辛いです。自分でも嫌になってきますが、止められません。

ネット恋愛なんてと思ってた自分がまさかこうなるとは夢にも思っていませんでした。

まとまりのない文ですみません。
感じたこと何でもいいです。ご意見を聞かせていただければ幸いです。 
1  名前: はは :2014/09/25 08:41
ここに書くのも恥ずかしいのですが、誰にも言えず苦しいので投稿させていただきました。

娘と同じくらいの年齢の子に恋をしてしまいました。
きっかけはあるネット(出会い系ではないです)で出会い、とても好感をもってくれ、よく絡んでくれたことから始まりました。
そのサイトは比較的若い世代が大勢集まるところだった為、恥ずかしいのでずっと年齢を偽っていました。
面白くていい子なので一緒にいるととても楽しくて、私の心の隙間を埋めてくれました。
主人とは過去にいろいろな裏切りがあり、今ではすっかり冷めてしまった状態です。

好きすぎて、不器用な行動になったりと相手を困らせることもあったため、相手の心は少しずつ離れていってしまいましたが、私の方から絡むと快く絡んでくれました。でも相手から絡んでくることはなくなったため淋しい、好き、辛いという気持ちで渦巻き、もう一度前のように絡んできてほしいという思いだけが膨らんで辛い状態でした。

年齢も偽っているし、ネットでこんなことはいけないと思い適当な理由でお別れを告げ、そのサイトには行っていませんが、好きという思いはずっと残ったままで辛いです。自分でも嫌になってきますが、止められません。

ネット恋愛なんてと思ってた自分がまさかこうなるとは夢にも思っていませんでした。

まとまりのない文ですみません。
感じたこと何でもいいです。ご意見を聞かせていただければ幸いです。 
2  名前: 主です 〆 :2014/09/25 09:48
>>1
板を間違ってしまいました すみません
3  名前: おい :2014/11/03 00:59
>>1
顔も見たことない実際に会ったこともない、ばばぁなのに歳も嘘。
キモい。本気で頭大丈夫?
アバターは可愛いしかっこいいけど、実際はキモいからねお互いに。
プロフィールの画像は詐欺写メだしね。みんな。

まともに考えて大人の言うことじゃないよ、気持ち悪い。

いい大人が可愛いアバに可愛い服着せて、ぶりっ子して話していること自体が寒気。
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19歳息子が可愛くて・・・
0  名前: 子離れできない母 :2013/07/20 06:31
19歳息子が可愛くて仕方ありません。
息子はすでに親離れはしているようなのですが、
親のわたしが子離れできずにいます。
大学は自宅生です。
就職したら、自宅を離れて暮らすでしょうが、
考えるだけで、寂しくってしょうがなくなります。
こんなわたしに、活を入れてください。
9  名前: よほど優秀なのでしょうね :2013/07/29 17:57
>>7
どれほどの人がやりたいことが出来る会社に就職して、実際にやりたい仕事をしているのだろう。

かなりの努力家で意欲的、活動的に学生時代を過ごし、やりたい仕事への基盤を作っているなら、就職先には困らないかもしれませんが。
10  名前: ぬしです :2013/07/29 22:41
>>9
優秀なんて、恐れ多いことです。地方の国立大学・工学部に入学できたくらいの、中堅な偏差値頭です。

上記は、私の母親としての願いです。
地元にやりたいことがあれば、ここで就職出来るなら、もちろん十分幸せです。
でもこのご時世です。つい最近、地元では有名な会社・工場の封鎖がありました。そこは、社員の福祉関係もしっかりした会社だったのです。500名のうち350名は退職して、地元で再就職を希望している様子ですが、ニュースでは受け入れ企業が決まらず厳しいようなことを言っていました。
どんな所でもいいから、頑張って生きて行ってほしいです。

レスありがとうございました。
11  名前: うちへどうぞ :2013/07/31 11:07
>>7
やっぱり田舎なんですね。うちは都会住みなので、田舎を後にした人はたくさん見ていますが、大半は田舎に帰っていますね。残るのは、こっちで結婚して、養子のようになっている人、、、かな。
あとは別々の田舎から都会に出てきて、知り合ってまた別の田舎に行って結婚した人もいます。その子どもはその地元の人と結婚したようです。

いろいろですね。
12  名前: 馬鹿 :2013/11/06 21:47
>>1
子供の人生ぎせいにするなよ
13  名前: ぬしです :2014/08/17 23:30
>>1
気持ちは一年前とあまり変わっていないようです。
でも、病気がちな私の為に料理をしたり、
病院へ連れて行ってくれたりしています。
随分頼もしくなってきました。

あと何年一緒に暮らせるかしらと考えますが、
今を楽しもうと思います。

成人式には、写真館で家族写真を撮ろうかしら?
スナップ写真も余りないので・・・
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就活、何も動こうとしない娘
0  名前: どうすんだ :2013/11/10 11:20
大3の娘のことで相談があります
もう、いろいろと動いていい時期(遅いのかな)
なのに、なにも行動にうつっていません。

学校のガイダンスには出席しましたが
自己分析やら、企業調べやら
してる様子なしです

同学年の方々、どんな活動中ですか。
履歴書用の写真とったりしましたか
6  名前: だいがく :2013/11/14 14:58
>>1
すみません、答えになってなくて、、、。

昔から疑問なんですが、
大学3年生から就活とかいって、
4年生ではろくに授業もでないで、
ほんっと授業料もったいないですよね。
7  名前: ガンガン :2013/11/14 18:35
>>6
>すみません、答えになってなくて、、、。
>
>昔から疑問なんですが、
>大学3年生から就活とかいって、
>4年生ではろくに授業もでないで、
>ほんっと授業料もったいないですよね。

その分3年間で殆ど取ってしまうのですよ
どうしても4年で取らなければならないものだけ。
極端だと、賃貸引き払って新幹線で通う人もいた。
理系だとそうはいかないのかな?
理系は授業が大変で、文系は就活が大変てことか

4年分の単位を3年間で取らせて貰うのだから
授業料は単位分、てことかな
卒業時1単位取り損ねても1年分だからそれは痛いと思うけど


私の友達、バブル弾けたあとなのに
全く就活せず
友達に何か受けたら?と言われて
超一流をポンと1社受けてトントン拍子で合格した子がいた

そんな人は激レアだろうけどね
8  名前: どうすんだ :2013/12/02 08:33
>>1
とりあえず
昨日はリクナビ主催のセミナーに参加してました。

職種、業種の方向性がまだ明確じゃないから
動きづらいみたいです。
そこをもっと前からやっとくべき、
と私は何度も口を酸っぱくしていってきましたが
本人には響かず・・

専攻も心理学部なので職業に直結という学部ではないし


SPI、恥ずかしながらはじめて知りました。
(私たちの頃のクレペリンとかは今もあるんでしょうか)


”全く就活せず
友達に何か受けたら?と言われて
超一流をポンと1社受けてトントン拍子で合格した子がいた ”

こういったレアなケースは
やはり大学も超一流なのでしょうね。

それと同時に見た目や気立てがよかったり
する人でしょうか。

就活、厳しい試練だと思いますが
娘には乗り切ってもらいたいです。

 
9  名前: もう知らない。 :2014/06/30 17:01
>>1
>大3の娘のことで相談があります
>もう、いろいろと動いていい時期(遅いのかな)
>なのに、なにも行動にうつっていません。
>
>学校のガイダンスには出席しましたが
>自己分析やら、企業調べやら
>してる様子なしです
>
>同学年の方々、どんな活動中ですか。
>履歴書用の写真とったりしましたか

うちも何もしてない。
実際、始まるのは大4の4月からだからのんびりしているよう。

大3になって就職ガイダンスのお知らせが来たから少し動いたら?などいろいろ言ってみたけど、まったく聞いてなくて趣味に没頭している。

もうここまで言ってもわからないし、就職ダメだったらそのときに重要さにわかるだろうと放っておいてる。あとで泣きをみるのは本人だからね。

最終手段は、もう一度4年生やらせるしかないかな〜、これだけは勘弁したいけど。
10  名前::2014/07/19 15:02
>>1
なんとかハッパをかけ続け
連休明けには2社内定(内々定)もらえました
先日、入社誓約書出して懇親会で食事をし
あとは研修を待つのみです

就職活動、私たちの頃に比べると長期戦ですね
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接客業で土日全休?
0  名前: 悩み中 :2014/04/11 18:40
大学生の子が、元旦のみ休業のお店でバイトをしており、
夜番(5時〜10時)を大学生バイト3人で回しています。
雇用条件として、土日祝日勤務できることだったのですが、
一番古いバイトの子が、シフト希望書に
全部の土日を「休」で書いています。

我が子は彼氏もいないし、特に用事もないので
正直に休み願いは出していません。
なので、土日連勤が当たり前になっています。

「たまには休みたい」と言うので、
「休」と書けば?と言っても、「用事がないんだし」と。

全休している子は上には学校の実習云々と言っているらしいですが
堂々と「彼氏と会うから」と言っていたそうで
それも何やらスッキリしない様子。

我が子がバカ正直なのが悪いのですが、
雇用条件を満たしていない人の分も働かなくてはいけないのは腑に落ちないようです。

辞めて他を探せばいいのですが
家から近いし、慣れて来たし、子どもが我慢するしかないのでしょうね。

諸先輩方ならどう話しますか?
6  名前: そんなに問題視しなくても :2014/05/02 07:05
>>1
うーん。

主さんは、土日休みは当然だと思うから、理不尽を感じるんでしょうけど。普通に土日は仕事の人って結構いますよ。

お嬢さんは、空いている時間にバイトしているだけで、別にそんなに我慢しているようには思えないけどね。

その古い人は土日空いていないだけでしょ。だから、土日に勤務できる人を募集したんだと思うし。
7  名前: え?過保護でしょ :2014/05/06 12:36
>>1
自分のことじゃなくて、子供さんのバイトのことだよね。
もう親が出るとしじゃないでしょ。
子離れしなはれ。
8  名前: わからないではないが :2014/05/17 07:49
>>1
うちの大学生になった息子もつい最近バイト始めたけど、決めるにあたって口を出したのは、「まだ未成年なんだから深夜に入るのはやめなさいね」ってだけだなあ。

旦那に言わせると、それすら過保護だって怒られたけどね。

最初は時給だけしか見ないで、コンビニの深夜時間帯バイトを選ぼうとしてたから。

結局は普通に小さいレストランで見つけて働いてます。
チェーン店ではないので大変らしいけど(人数少なくてあまりシフトに融通がきかない、しかも忙しい)学生のうちに大変な思いをするのはいいことだと思ってるので、頑張んなさいとだけ声をかけてる。

危険なことでもしてるなら口を出すのもありかもだけど、接客業なら大変なことはあるし、人間関係もつきまとう問題だし、理不尽なことも知るいい機会だし、親が先回りして心配してもあまりいいことはないと思うよ。
9  名前: 平等? :2014/05/19 02:16
>>1
>我が子がバカ正直なのが悪いのですが、
>雇用条件を満たしていない人の分も働かなくてはいけないのは腑に落ちないようです。


なぜ他のバイトと同じ条件だと思うんでしょう。土日勤務できることが条件なのはあなたのお子さんの話。古株のバイトの子はそうじゃないかもしれませんよ。シフトでは我儘を言うかわりに、仕事はものすごく有能かもしれないし。

休みたいなら他の子に書かれるより先にこの日は用事があってこれませんと上司に言っておけばいい。それはそれで普通に回っていきますよ。ただし仕事ができない子なら睨まれるかもしれませんが。そういうかけひきも勉強でしょう。
10  名前: そんなもの :2014/06/07 07:07
>>1
>夜番(5時〜10時)を大学生バイト3人で回しています。
>雇用条件として、土日祝日勤務できることだったのですが、
>一番古いバイトの子が、シフト希望書に
>全部の土日を「休」で書いています。
>


その一番古いバイトの子が入るときの雇用条件も土日勤務が絶対だったの?

それに例え土日勤務必須だったとしても、そのあたりの采配は店長が決める事。

パートさんでも働き始めてから家の事情が変わり、土日休みを希望して受け入れられたっていうのも普通にある話。
要はそれでも続けてほしいといわれる人材だったと言う事でしょう。

また私の経験から言っても、そのチーフがシフトの希望は聞ける限り聞いてあげたいというタイプだったとしたら、希望は出したもの勝ちというのはある。

その子だって彼氏とデートと言うのならば「一応希望だから、ダメもとで」って感覚だと思う。

ためしに、お子さんにどれかの日曜日に休み希望出させてみたらよい。たまに出した休み希望が却下されて、毎回休む子が許可されている状況ならば店長に問題ありだと思う。
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暴力的な弟
0  名前: くろいの :2013/11/10 07:05
投稿失礼します。
母親の代わりに投稿させていただくのですが、題名に書いたように弟の暴力的行為について困っています。

私の家庭は母・私・弟・妹の4人家族なのですが、弟が母に意味の分からない言い掛かりをつけて金をせびったり、家の中で暴れて物を壊したり、暴力をふるったりと…言わばDVに近いような有り様です。
言葉も達者で、暴力もふるいと我が物顔でいる弟なのですが、私や祖母には弱く、どちらかがいると比較的大人しくはなります。
しかし、私は大学生のため、学校への通学などの事情で祖母の家で暮らしていて、ほとんど家にいません。
このままで殺されかねないと思い、母が警察に相談しに行ったそうなのですが、注意ぐらいしかできないと言われたそうです。

私たちも話し合って、弟自身が東京に行きたいなども言っていたので、1人暮らしをさせようと考えたりもしたんですが、口だけで、金づるという頭があるのか離れようともしません。
そして妹のことを産まれた当初から毛嫌いしていたこともあり、妹にも暴言や暴力をふるいます。
妹も毎日毎日そのようなことがあって、気が滅入っています。
何か抑えつけておけるような、または離れさせられるようないいアイデアはないでしょうか?
1  名前: くろいの :2013/11/11 01:08
投稿失礼します。
母親の代わりに投稿させていただくのですが、題名に書いたように弟の暴力的行為について困っています。

私の家庭は母・私・弟・妹の4人家族なのですが、弟が母に意味の分からない言い掛かりをつけて金をせびったり、家の中で暴れて物を壊したり、暴力をふるったりと…言わばDVに近いような有り様です。
言葉も達者で、暴力もふるいと我が物顔でいる弟なのですが、私や祖母には弱く、どちらかがいると比較的大人しくはなります。
しかし、私は大学生のため、学校への通学などの事情で祖母の家で暮らしていて、ほとんど家にいません。
このままで殺されかねないと思い、母が警察に相談しに行ったそうなのですが、注意ぐらいしかできないと言われたそうです。

私たちも話し合って、弟自身が東京に行きたいなども言っていたので、1人暮らしをさせようと考えたりもしたんですが、口だけで、金づるという頭があるのか離れようともしません。
そして妹のことを産まれた当初から毛嫌いしていたこともあり、妹にも暴言や暴力をふるいます。
妹も毎日毎日そのようなことがあって、気が滅入っています。
何か抑えつけておけるような、または離れさせられるようないいアイデアはないでしょうか?
2  名前::2013/11/13 14:47
>>1
精神を病んでいるかもしれません
役所に相談に行って
専門医の受診をおすすめします
一刻も早く!!
3  名前: 親の覚悟と真剣さ :2013/12/15 10:58
>>1
私がその子の母親なら、覚悟を決めて向き合うと思います。
妹の心を守るためにも、息子自身のためにも、大怪我してもしんでも仕方がない覚悟で対応します。
自分が産み育てた責任として。
思春期でもホルモンバランスでも反抗期でも過去の不満や恨みでもなんでも、どんな理由があろうと暴言暴力は絶対にやってはいけないこと。
家族といえど人間なんだから、何をしてもいいわけない。
もし外面は良くてもそんな人間にだけはなってはいけない。
身近な人たちを大切にせず空っぽの人間になるな。

体を張って教える。

将来彼女や奥さんにDVを振るうような事になるなら、それは自己愛性人格障害で、治る事は難しいそうなので、病院に通いコントロールしていくしかないそうですが、ただの反抗期なら、甘ったれているので、人を傷付ける行動を許さない。

泣いて逃げている場合ではない。
妹の精神面もかなり心配です。
トリップパスについて





母の代わりに投稿させていただきます。
0  名前: ぷぎ :2013/04/08 09:53
母親の代わりに投稿させていただきます。
私は娘で、弟の話になります。


母が最近『財布から金がなくなったような気がする』という事が増えました。
気のせいだと過ごしてきましたが、
通帳と印鑑が無くなっていたり、
封筒に入れておいたお金も丸ごと無くなったりと徐々にエスカレートしました。

うちは父母娘息子の四人家族。

母とその話をしていて、
最近夜遊びが増えた弟(今年19歳)が怪しいと思い私が弟の部屋の引き出しを開けるとまさに探していた通帳と印鑑がありました。

弟は総額約40万位を半年位で使っています。

何に使ったは検討はつきます。

ただ、母はこういう時どうしたらいいのかと悩んでいます。
皆さんの中に同じような経験された方、自分だったらどうするかなどアドレスございましたらお願いしたいです。

失礼しました。
2  名前: 父子 :2013/04/09 16:24
>>1
とりあえずお父さんと息子さんの二人で
話してもらえば?

通帳と印鑑が無いことにきづき、
警察に届けようと思ったが
その前に、と思い
家の中を探していたら君の引き出しから出てきたが
どうしてだ?お金は何に使ったんだ?
これからどうやって返す?って。


残念なことではあるけれど
家の中に、簡単に手に届くところにそういうものがあると
誘惑に負けてしまう人がいる以上、
厳しく管理することがお互いの為だと思う。
面倒だとおもうけど簡単に持ち出せない金庫をかって
管理しましょう。

で、そのお金はきっちり返してもらいましょう。
と思いますが、いかがでしょうか?
3  名前: うん :2013/04/30 15:50
>>2
そーね、最近ちょくちょく現金無くなったり、通帳と印鑑無くなったので警察に届け、犯人を捜せしてもら鵜ことにするわね。
だから、とりあえず家中の部屋もきっと下調べされることになるからと息子に話してもとぼけるなら、どういうことだと勘当ですね。
その話をしてから、自室へは行かさないことですね。
証拠隠滅される前に話を切り出す事です。


でも、我が子が犯罪者って、母親としてかなり辛いと思う。まだ身内のお金にてを出して救われた気持ちかな。
他人のお金ならゾッとしますね。
4  名前: どこに? :2013/05/10 18:16
>>3
大事なものは肌身離さずお母さんが持ち歩くこと。
どこにでも片付けない。
とにかく、持ち歩く。

多額な現金は通帳へ。
その通帳&印鑑は持ち歩く。
紛失を恐れる場合は想像もつかない場所へ片付ける。
ちなみに私は現金は実家。
通帳&印鑑、キャッシュカードは常に持ち歩いてます。
ひったくりに遭わないようにね。
5  名前: 犯罪だもの :2013/08/11 00:53
>>1
弟さんが盗ったことを知らないふりをして
「通帳と印鑑がない」「見に覚えないのに残高が減ってる」から警察に届けなければとか本人がいる前で言ってみれば?
6  名前: アム :2013/12/06 15:29
>>1
って言うか、そんな金額になるまで、ざっくりなお金の管理してきたの?
あれ?って事が何度かあり、弟が怪しいと思った時点で、いい大人が(親が)なんの対処もしてないのがおかしい。
通帳や印鑑や現金の管理が甘いから、40万も息子に盗ませる事になったんでは?
おかしい。と思いながら、金庫にしまうとか、現金を手の届くところに置いておくから、息子は調子に乗ったんじゃない?
ズルズルダラダラ、そうかも?いや、そうじゃないかも?なんて、オロオロ考えてる場合じゃないでしよ?
親も信じたくないのだろうけど、親ならガツンと一発いうぐらいのつもりで、話してみたら?
他の人の言う警察に届けるとか、とぼけた芝居なんかせず、もっと早い段階で、速攻で警察に届けてたら良かったのに。
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娘の行動
0  名前: 辛い :2013/10/07 05:01
はじめまして。
18歳(高3)の娘のことで相談です。
この間、付き合った相手が「放置する、寂しかった」という事で同じ事を繰り返すので相談します。

娘は今、1年ちょっと付き合ってる1歳上の彼氏がいます。
彼氏は社会人として頑張ってますが、プチ遠距離。毎日電話があるらしいんです。が、電話で娘をからかう延長線上なのか会っていてもすれ違う女の人や高校時代の同級生(女)、娘の友達にまで「可愛い」とか「アド交換した」とか「家に入れた」とか言ってくるそうで、娘は参ってしまいその度に電話越しですが喧嘩したり泣いたりして訴えてたそうでうす。が、彼氏の方が単なるからかいなのかバカ正直なのか、娘に話してくるらしいんです。
娘も娘で、喧嘩になるのが嫌だから、別れるのが嫌だからだとか屁理屈を言ってそれ以上のことは言えずただ我慢をして時々喧嘩をして電話口で泣いてるらしんです。
彼氏は「からかってる、冗談」と思われる言動・行動は娘が言うには
「そうは言っても俺はお前だけしか考えてない」と泣いてる娘に話すそうですし、もし、やましい事があれば言葉には出さないと思うんです。
単純というか、バカというか。。。
一方、娘は1年半前から現在社会人チームに入らせてもらってスポーツを楽しんでいます。
そのチーム内の25歳辺りの男性と仲良くなり、男女数人で出かけたり食事に行ったりはしてたんですが、私(親)の目から見ると友達以上恋人未満というところでした。それで常々日頃から娘には
「相手も彼女のいる人。勿論あなたも彼氏がいる。信用のならない行動だけは避けて」と注意してました。
が、やはり私の感は的中しその人とは付き合うまでもは行きませんが2人っきりで会ったりラインのやり取りが(たまたま見えてしまった)「好き」とか「会いたい」などハートがついてるスタンプであったり感情が入ってるものだったりしました。

娘が言うには先ほどにも書いたように彼氏に放置されたり、別の女の人と遊んだりしてることが気にいらなかった、私(娘)の友達を可愛いとか付き合いたいとか辛くなるような言動が嫌だった、という訳でした。
親が介入する場面ではないことは確かです。ほっとけばいいだけの話しです。が、私の主人は不倫していた為に裏切り行為の辛さや私の立場、相手の立場を何も考えず簡単に自分達だけの感情で行動したことがショックでした。
娘は「向こう(彼氏)から先にしたから私も」みたいなことを言いますが、端から見れば先にしたとか後からだったとかはどうでもいい。
やったかやらないか?だけのことで罪はある。25歳の方の彼女さんの立場も考えて欲しいと言ってますが、その辺が分らず
「私ばっかり責める。どうして私が悪いん?先にやった方が悪い」
と言い張ります。
もう情けなくて涙が出て、どうしていいものやらもう少し素直に聞き入れて私の言い分を理解して欲しいんです。
25歳の人がもし結婚をしていれば正式な「不倫関係」になります。
その事がバレれば責任を負わなければならない、未成年だから私も謝罪。謝罪はするが、こうならない先に注意をしてきたのに聞く耳を持ってくれなかった娘に腹が立ちます。
娘の味方ばかりは出来ません。やったことには間違いないから自分も罪は同じだ、ということをこの年齢では理解できないのでしょうか?
娘を庇いたいが、こうやって反抗したり敵視されたら庇う事もできません。こういう時、どう促せばいいですか?
ちなみに話しをしてる間、終止暴れてはいましたが、黙り込んだ時もありました。黙り込んだ時は娘なりに反省はしてると思うんです。
これ以上言わない方がいいでしょうか?
1  名前: 辛い :2013/10/08 08:39
はじめまして。
18歳(高3)の娘のことで相談です。
この間、付き合った相手が「放置する、寂しかった」という事で同じ事を繰り返すので相談します。

娘は今、1年ちょっと付き合ってる1歳上の彼氏がいます。
彼氏は社会人として頑張ってますが、プチ遠距離。毎日電話があるらしいんです。が、電話で娘をからかう延長線上なのか会っていてもすれ違う女の人や高校時代の同級生(女)、娘の友達にまで「可愛い」とか「アド交換した」とか「家に入れた」とか言ってくるそうで、娘は参ってしまいその度に電話越しですが喧嘩したり泣いたりして訴えてたそうでうす。が、彼氏の方が単なるからかいなのかバカ正直なのか、娘に話してくるらしいんです。
娘も娘で、喧嘩になるのが嫌だから、別れるのが嫌だからだとか屁理屈を言ってそれ以上のことは言えずただ我慢をして時々喧嘩をして電話口で泣いてるらしんです。
彼氏は「からかってる、冗談」と思われる言動・行動は娘が言うには
「そうは言っても俺はお前だけしか考えてない」と泣いてる娘に話すそうですし、もし、やましい事があれば言葉には出さないと思うんです。
単純というか、バカというか。。。
一方、娘は1年半前から現在社会人チームに入らせてもらってスポーツを楽しんでいます。
そのチーム内の25歳辺りの男性と仲良くなり、男女数人で出かけたり食事に行ったりはしてたんですが、私(親)の目から見ると友達以上恋人未満というところでした。それで常々日頃から娘には
「相手も彼女のいる人。勿論あなたも彼氏がいる。信用のならない行動だけは避けて」と注意してました。
が、やはり私の感は的中しその人とは付き合うまでもは行きませんが2人っきりで会ったりラインのやり取りが(たまたま見えてしまった)「好き」とか「会いたい」などハートがついてるスタンプであったり感情が入ってるものだったりしました。

娘が言うには先ほどにも書いたように彼氏に放置されたり、別の女の人と遊んだりしてることが気にいらなかった、私(娘)の友達を可愛いとか付き合いたいとか辛くなるような言動が嫌だった、という訳でした。
親が介入する場面ではないことは確かです。ほっとけばいいだけの話しです。が、私の主人は不倫していた為に裏切り行為の辛さや私の立場、相手の立場を何も考えず簡単に自分達だけの感情で行動したことがショックでした。
娘は「向こう(彼氏)から先にしたから私も」みたいなことを言いますが、端から見れば先にしたとか後からだったとかはどうでもいい。
やったかやらないか?だけのことで罪はある。25歳の方の彼女さんの立場も考えて欲しいと言ってますが、その辺が分らず
「私ばっかり責める。どうして私が悪いん?先にやった方が悪い」
と言い張ります。
もう情けなくて涙が出て、どうしていいものやらもう少し素直に聞き入れて私の言い分を理解して欲しいんです。
25歳の人がもし結婚をしていれば正式な「不倫関係」になります。
その事がバレれば責任を負わなければならない、未成年だから私も謝罪。謝罪はするが、こうならない先に注意をしてきたのに聞く耳を持ってくれなかった娘に腹が立ちます。
娘の味方ばかりは出来ません。やったことには間違いないから自分も罪は同じだ、ということをこの年齢では理解できないのでしょうか?
娘を庇いたいが、こうやって反抗したり敵視されたら庇う事もできません。こういう時、どう促せばいいですか?
ちなみに話しをしてる間、終止暴れてはいましたが、黙り込んだ時もありました。黙り込んだ時は娘なりに反省はしてると思うんです。
これ以上言わない方がいいでしょうか?
2  名前: ?? :2013/10/08 23:32
>>1
うちは高1の娘います。
てか、ほっとけば?
妊娠だけはしないように。
高校だけは卒業するように。
だけくぎさせば。
3  名前: 娘は娘 :2013/10/09 09:11
>>1
娘はあなたとは別人。
あなたの所有物じゃないのよ?
気の済むようにやらせれば?
そこから学ぶことも多いはずだよ。

あなたが安心したいがために、娘に口出しするのはおかしいよ。
あなたのために娘は人生生きてるわけじゃないんだから。
4  名前: 辛い :2013/10/09 10:44
>>3
やはりそうですね。
心配のあまり、口出し・手出しが多くなってきました。
失敗から学ぶことも多々あることは承知ですが、
この間、同じ事を繰り返し(何事にも)後悔しながらも学習せずに全てを中途半端で終わらせてきました。
そしてつまらい時間(人生)ムカついたからとかで嫌気が差し体の関係はなくてもちょっと声がかかればブレーキ利かなくなることはありました。
見つける度にその都度話してはきましたが、素直じゃないため「聞く耳」を持ちません。反抗的でした。
とにかく、今娘が取ってる行動が相手に伝わってるだけだ、だからあなたの嫌がることをしたり言ったりするんだ、とも話しました。
5  名前: くろいの :2013/11/11 01:32
>>1
主さんは娘さんより長く生きている分、色々な経験も知識もあると思います。
主さんが、嫌な経験や思いがあった分、同じような思いはして欲しくないのもわかります。

しかし他の方も言っているように、娘さんは娘さんです。
経験をして学び、あの時言う通りにしておけばよかったと思ったりするはずなので、見守ってあげてはいかがですか?

注意や忠告やアドバイスも言い過ぎればただの押し付けになってしまいます。
しっかり娘さんの事を見守っていれば、自然と助けが必要な時はわかるはずです。
または自ら助けを求めてきます。
考えすぎず長い目で見守ってあげてはいかがですか?
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見守るだけですが
0  名前: shigoika :2013/08/12 01:02
大学生の息子がいます。
昔からおとなしく、友達とよく遊びに行くタイプではありません。
いじめられたりはしませんでしたが、友達は自分が選んだ最小限の人にしているようで、少なくて親に名前も話さないです。
今回、ある友達と旅行に行くというので、少しは進歩したのかな?と私は嬉しかったし、息子も楽しみに手配していたんですが、直前になって友達から余り納得のいかない理由でキャンセルされてしまいました。
息子が悪いわけではないし、そんな友達とは今後付き合い方を考えればいいだけなのでいいんですが、息子は態度には出しませんがやはりショックみたいで、今後更に他人に対して警戒心を持ったり臆病になりそうで心配です。親が心配しても仕方ないんですけどね。
私は、自分がされて嫌な事は自分もしない事。友達は大切にしなきゃダメだよとは言いました。

最初から1人でも行くつもりだったからと息子は1人で旅行に行きました。こういう経験もして自分で大人になるんでしょうから私は見守るだけですが、悩みというよりは、同じような気持ちになった事がある人から話を聞きたくて書いてみました。彼女でも出来たら変わるかな?とか期待してます。
7  名前: 似てる :2013/08/19 11:00
>>6
うちの長男と似ています
友達が少なくて
1人で出かける事が多く
本人は1人が気楽だと言います
主さんの見守るだけですが
の気持ち、よくわかります
その見守るのが
忍耐がいるし、ちょっぴり辛いですよね
私も、自分がされて嫌な事は
人にはしないと教えてきました
きっと優しい息子さんに育っていると思います
きっと本当の友達もできます
お互い、ヤキモキしながら
見守っていきましょう
8  名前: shigoika :2013/08/20 18:00
>>7
似てるさん、ありがとうございます。
息子さん、似てらっしゃいますか?
うちの息子は基本的に優しいとは思います。
中高と学校での様子を見てきましたが、イジメとかはありません。でも、言い方は悪いですが相手にされていないような感じでしたね。
息子から誰かを誘うような事はないですが、誰かに誘われたりすれば嬉しそうに行っていました。
そういう姿を見ると、1人が好きなのか?誰も相手にしてくれないから1人なのか?疑問に思いました。
皆とワイワイ社交的な事が良しとは思いませんが、息子にもお互いを大切に考えられる友達が出来ればいいなと、親の勝手な希望です。
時々胸が痛くなるんです。私が何か出来るわけじゃないですからどうしようもないのはわかってるんですが…。
楽しい事でも悲しい事でも何でもいいから息子の生活の中に思い切り笑ったり泣いたりするような瞬間を持って欲しいなという感じです。
お互い本当にやきもきしますね。(笑)
9  名前: 匿名 :2013/08/21 10:12
>>8
うちの息子はまだ中3ですが、どうして多数になると行動することが億劫になるそうです。
3〜4人がもう限界みたい。

息子も派手に友達と付き合うわけでもなく、毎回遊ぶ友達が必ず1人いますし、連絡もその子のみです。
学校の先生や塾の先生から言わせてみれば分け隔てなく誰とでも気軽に話してるよ、との事。
それが私は信じられなくていつ見ても浮いた感じなんです。
また、恥ずかしがりやですが突拍子もない行動を取るときがあります。
例えば全く知ってる人や友達がいない団体に参加して一泊二日のキャンプに出かけたり(小4で)今も顔だけは知ってるが話したことがない人達の集まりに出かけたり。案外そういう輪の中の方が息子を知ってる人がいなくて野次や悪口を言う人がいないから気楽なんでしょうね。
だから今回の息子さんが取った行動は当初は気持ちもブルーになったかも知れませんが、開き直って1人旅をされて親が思うほど気楽な旅だったのではないでしょうか?
友達といれば気を使う場面もありますしね。
仕事でもすればそういう場面は多いと思いますよ?
10  名前: shigoika :2013/08/23 23:20
>>9
匿名 様
ありがとうございます。
うちの息子、確かに一人旅から戻って、1人が楽だと言っていました。
友達と行ってみたい気持ちもあったと思いますが、実際行ったら色々と問題もあったとは思います。ハプニングなんかも経験して欲しかったですけどね。一人旅でもハプニングはあったようなので、まぁいいか…。

親としては、息子か傷ついてないかな?更に人と付き合う事が苦手になるんじゃないかな?と思っていたんですが、案外そうでもなさそうですね。今回の一人旅で寂しい事よりそれを忘れるような経験があったようです。
人と絡んでワイワイ楽しい姿を見れたら私は安心するとは思いますが、そうじゃない息子もそれなりに青春を楽しんでいるんだなと受け入れようと思っています。
社会に出てやっていけるのかな?と心配しつつ見守っていくしかないですね。
同じような気持ちをお持ちのお母さんがいてくれて、私が癒されます。ありがとうございました。
11  名前: 同じです。 :2013/10/15 18:10
>>7
見守るだけ…ホントにうちも同じような感じです。
皆さんの投稿を読み涙が出ました。
感性が違うのか親でさえも息子との会話がかみ合わないなぁと感じる事があります。だからお友達からもそう思われても仕方が無い。うちも単独行動が多いです。
誘われれば行くのですが…嫌な事を押し付けられたり損な役回りも多いと思います。親としては辛いです。
でもかばう事も出来ないし本人が何か言って来るわけでもないしで見守るしかないです。
ゲームにはまりながらも野球を続けています。
色んな子がいる…そう思って見ています。
今回、同じような思いの方々の話が聞けて良かった。
母親は明るく元気に見守ってあげなきゃいけませんからね。
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どうすればよいのか・・・
0  名前::2010/12/12 21:29
 みなさんこんにちは。このサイトのことはまだよく知らないのですが、現状にとても困ってネットサーフィンしているところでたどり着きました。おかしなことを言うかもしれませんがどうかよろしくお願いします。
 うちの下の娘は20歳の社会人です。高卒で就職し、3年目の今年はそこそこ責任を持つ立場になったようです。高校までは姉の後をついていくように進路を決め、自己主張はあまり得意ではない子です。それがいっぱしの社会人となり、仕事がしんどい時期も乗り越えて、問題なくやっているように見えて安心していました。ですが今年の秋ごろから急に帰りが遅くなり、隠し事をするようになりました。
 ご想像通り、男ができたようでした。別にそのことに対しては何の文句もありませんし、門限を0時とした以外は何の口出しもしていません。むしろ一回り以上年上と言う彼に、いろいろ教えてもらって大人になってくれればと思っていました。ですがそれは甘い考えだったようです。彼の影響で娘は家族をないがしろにするようになりました。ほぼ毎日、何時に帰るのか連絡もせず、私は夕飯を用意して待つのもつらくなりました。次第に門限も破るようになり、私は心配で夜も眠れず、たびたび注意するようになりました。
 家族会議になりました。そこで泣いて訴える私と上の娘、激怒する夫を前にして、娘は怒鳴りました。
「金を入れているんだから文句言うな。母親が食事の用意や家事するのは当然だろう。」
 上の娘は私の一番の相談相手ですが、いつも「もう見捨ててしまえ」と言います。ですがやはり娘は娘、私は冷たく当たることができません。下の娘の態度は変わりません。むしろ開き直っている、というよりは自分が正しいと信じて疑わないようです。どうすればよいのでしょうか。

 ここまで読んでいただいてありがとうございます。本当にもう家族はお手上げ状態です。助言をお願いいたします。
14  名前: Mち :2013/08/28 01:37
>>1
私は、19歳の時に31歳の方とお付き合いをしていました。
31歳、バツイチ子持ちの男性でした。

両親は、猛反対。
そんな両親の言葉なんて頭に入ってなんかきませんでした。
その時は、その人しか見えなくて…一直線って感じでした。

その男性と一緒に住んでもいました。
その間も両親は、猛反対でした。

一年がたった頃、両親が恋しくなり別れよう、
別れて実家にかえろう、と思いました。

あれから2年たった今、私は、同い年の方と結婚して
子供も生まれました。
すごく幸せです。

今思えば、あの時、両親の言うことを聞いて良かった。
と思っています。

主さんは、娘さんより遥かに長い時を生きています。
間違ってないと思います。

いつか娘さんも目を冷ますと思います。

頑張ってください!!
15  名前: Bなの? :2013/08/29 14:14
>>14
なぜ古スレに?

いつか目を覚ますと思いますって…  えええ〜

三年も前の相談じゃん
16  名前: 男しだい :2013/09/08 02:48
>>15
> なぜ古スレに?
>
> いつか目を覚ますと思いますって…  えええ〜
>
> 三年も前の相談じゃん
>
今 古レスとか
関係ありますか??


そういう冷やかしよくないと思いますよ…
17  名前: は? :2013/09/08 17:55
>>16
はあ?
三年間状況が変わらず、この主がずっと同じように悩み続けていると思う?
三年前の古スレ引っ張り出してきてアドバイスする意味あるの?
18 名前:この投稿は削除されました
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この状態でいいのか
0  名前: 疲れたママさん :2013/08/12 11:32
18歳(専門学生)息子のことで悩んでいます。
高校のころから、遅刻・欠席が多く、なんとか高校は卒業しました。夜遊び歩いたり、タバコ酒などの不良タイプではなく、家にこもってゲームやパソコンをするオタクタイプです。

で、何か悩みかというと、家にこもるのがとても心配です。いま夏休みなのに、友達と遊んだりはいっさいなく、バイトもしない、自動車学校も行かないという感じです。

バイトは一応、派遣のようなところに登録したようですが、結局、免許もないので都合が合うバイト先もなく、紹介されても行けない状態です。

私は、じゃあ免許とれば?とか、派遣でなく、家から通える長期のバイトすれば?と勧めていますが、免許は秋頃から行くなど適当なことを言っています。(嫌なこと、面倒なことを後回しにする子です。で結局口ばっかりでやらない)


私が免許の心配をするのは、専門は2年なので、早くとっておかないと就職活動に入ると行けないとか、男の子なので免許がないと論外かと思うのですが。。。
 
無理やり親が行かせ、自動車学校を卒業できないという子も知っているので、そこまで強制して強く言ってません。
就職の時に、免許もない、バイトの経験もないような人を会社が雇ってくれるのか?という不安があります。

自分からこれをやってみよう。とかいう行動力がなくイライラします。

この年頃って遊ぶのが一番楽しい時期かと思うのですが、ほんと家にばかりいます。友達もいないと思うので、同年代の他の人たちの情報・考えも知らないんだと思います。なので、親的には、バイトなどで少しでも色々な人と知りあってほしいと思うのですが。

学校生活もまじめなわけではなく、勉強ができず、資格試験の申し込みを忘れていたり、あきれます。

今までは、見守っていこうと、様子見状態でしたが、そろそろ私も嫌になってきました。

つい最近も、やるやる言って口ばっかりじゃない、あんたの面倒をずっと見れるわけではない。と言ったら、じゃあ見なくていいと言ってきたので冷戦状態です。

今までは、息子を信じ、頭ごなしに怒ったり強制したりすることはしませんでした。自分で考えてこれではダメだとわかってくれるはずと。

このまま、息子の世話を(ご飯など)せず、話もせず、少しは改心するのでしょうか??

もっと、引きこもったりしてもいけないので、どうしたらいいのか悩んでいます。

色々試行錯誤し息子に接してきましたが、変わりがなく疲れてきました。
10  名前: 長男 :2013/08/17 11:34
>>1
うちは大学生ですが、同じような感じです。
自動車学校も3月に行き始めたけど4月に大学が始まり、通わなくなり夏休みに入り通ってるけどブランクがあるからなかなか進まず。
自動車学校があるとはいえ、暇な時間はたーっぷりあるのでバイトすればと言ってもなかなか行かず、家でダラダラパソコンばかり。すごくイライラします。

バイトして友達と遊んで…ってみんながそうではないとは分かってるけど、親は気になりますよね。

あー、イライラする‼

すみません、なんのアドバイスもなくて。
11  名前: 疲れたママさん :2013/08/17 20:15
>>10
コメントありがとうございます。

長男さんのところの息子さんもうちの子と同じような感じですか(^_^;) ネット普及などで、最近、こういう子って増えつつあるんですかね??
家にいても暇を感じない、孤独を感じないのか・・・

うちの子なんかパソコンしてないと思ったら携帯さわってるような状態です。

久々にママ友などに合うと、息子最近何してる?バイトは?とか彼女は?とか聞かれ、息子だけ皆と違うような気になります。彼女なんかいるわけ、できるわけがないのですが(笑) 

やはりバイトのことは言われますね。何かさせないと等・・・
やはり、他の子でバイトしている子は、服・バイクを買うなど、お金がほしいからバイトしているようです。

他の方がアドバイスで学校の交通費・携帯代を払ってもらっては。と提案していただいたのですが、学生のうちは交通費・携帯代は払ってやろうと思ってます。
そりゃ、携帯代が無駄にゲームに課金するなどで高額になれば、話は別ですが、今のとこ最低料金なので。

こういう風に甘やかすのがいけないのでしょうね。
世の中、学費を自分で稼ぐような子もいますもんね。
12  名前: 高1母 :2013/08/19 11:21
>>1
もう見ていらっしゃいませんか?
ダメ元で投稿します。


> 18歳(専門学生)息子のことで悩んでいます。
> 高校のころから、遅刻・欠席が多く、なんとか高校は卒業しました。夜遊び歩いたり、タバコ酒などの不良タイプではなく、家にこもってゲームやパソコンをする


高1の息子を持つ母です。

遅刻欠席は無いのですが、成績が悪く進級を今から心配しています。
もちろん卒業出来るかも心配ですが、とりあえず目先の進級が心配です。
息子さんの成績はどんな感じでしたか?
どのくらいの高校を卒業しましたか?
何の専門学校に行かれたのですか?

質問ばかりで済みません。


うちの息子も不良タイプでは無いのですが、考えが甘く幼い感じです。

計画性もなくテスト勉強も夏休みの宿題も自力で出来ない子です。

携帯依存で右手に携帯が張り付いています。

高校生にもなると母親の言う事なんて聞きません。

どうしたものかと私も悩んでいるところです。
13  名前: 奈津 :2013/08/22 17:04
>>12
その高校にはいれたということは、十分やっていける学力があるということです。だから、進級も卒業も本人にその気があれば大丈夫ですよ。

うちは、宿題はやらず、テストもノー勉で受けていました。テストは、赤点を取ると、再試を受けますが、それが通れば大丈夫です。宿題は、受験勉強代りに3年生の秋に一気に片付けていました。

それでも進級卒業できました。その先の進路は、入れた大学に入って、学生生活を謳歌しています。
14  名前: 疲れたママさん :2013/08/22 21:08
>>12
遅刻欠席がないのは素晴らしいと思います。
うちは、何回も遅刻し、指導されてもそれを無視したりして、親も呼ばれたこともありました。

成績は最悪で、赤点、1・2もありました。授業中は寝ている、提出物も出さないなどでしたので。。。

高校での進級はよっぽどのことがない限り、進級はさせてもらえるかと思います。赤点とっても補習さえいっていれば。。
学校に欠席遅刻なしで行っていて、進級できなかったという子は私の知る限りではいません。
なので無責任なことはいえませんが、まじめにしていれば、大丈夫かと思いますよ。

その時の担任の先生が言ってましたが、いくらテストの点数が悪くても、提出物をちゃんと出したり、授業中もヤル気のある態度なら、10段階で3か4は取れる(赤点はつかない)と言ってました。

うちの子の行った高校は、第一志望の高校を落ちた子が行く高校なのでレベルは高くないです。専門は、その高校と同じ系列の学校だったので、欠席・遅刻が多いうちの子でも、すんなり入れてもらえたので、その点はこの高校で良かったと思います。
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バイクに乗りたがる息子
0  名前: かおりん :2013/02/08 08:26
大学生の息子が、最近バイクに乗りたがるようになりました。
私は絶対に反対なのですが、周りもみんな乗っていると言って譲りません。
どのように説得したらいいのでしょうか。
17  名前: ハーレーのりおばさん :2013/06/10 18:35
>>16
>>>危ないから注意して乗ってるわけじゃないよ。
>>
>>なるほど。では、詳しく説明してください。
>>ここは、バイクに乗りたがる若者の親が見ているでしょうから、参考になるでしょう。
>>
>>>あなた乗ったことあるの?
>>
>>君子危うきに寄らず、です。大金をもらっても乗るつもりはありませんね。
>>
>>>バイクって普通に走っていて、こけるって事まずありませんから。
>>
>>普通に、ね。では、スタンドはなぜ付いているんですか?
>>スタンドで押さえるか、人間が操作しないと、こけるってことでしょう。それだけでも余分な注意が必要です。
>>
>>バイクを乗っている方には、その危険性を十分分かって乗ってほしいですね。もらい事故はご遠慮したいですから。
>
>
>
>しかしこんな偏見馬鹿がいるから、二輪乗りが迫害
>されるんだよな。
>あんた自分で歩く以外は外に出ないほうが良いよ。
>危険がいっぱいだから。
>
>第一質問答え。他の四輪が廻りを見ていない事が
>あるので(あんたみたいな運転手ね)こちらで防衛に
>気を使う。
>第二 あんたは二輪どころか自分で歩く以外
>交通手段使用しないほうが良いです。はい。
>
>第三 スタンドは止める時の為にあるんです。
>4輪が坂道でサイドブレーキ使わないとどうなりますか?
>
>最後に貴女は運転辞めてください貰い事故嫌ですから

ほんとほんと。もらい事故なんてこっちのセリフだよねー。
18  名前: まだやってんの :2013/06/11 05:19
>>1
私は危険じゃないから危険じゃないとか、まだ乗ってもいないのに危険だとか。

乗りたいと言い出すのをどうしましょうでしょ?
最初に原チャにでも載せて、車と何かが違うくらい経験させて、その後判断すればいんじゃない?

主さんのお子さんが渋滞している時車の間通り抜けて、ミラーが擦っても知らんぷりのとか、歩道を通ってショートカットするようなのとか、のマナーの悪い人にならないように教えて上げて下さいね。

私は大型スクーターのマナーの悪さに辟易してます。

ツーリングとか大型で走ってるバイクの方はマナーが良いですね。
何が違うんでしょうね?
19  名前: でも、 :2013/06/11 13:31
>>18
>私は危険じゃないから危険じゃないとか、まだ乗ってもいないのに危険だとか。
>
>乗りたいと言い出すのをどうしましょうでしょ?
>最初に原チャにでも載せて、車と何かが違うくらい経験させて、その後判断すればいんじゃない?
>
>主さんのお子さんが渋滞している時車の間通り抜けて、ミラーが擦っても知らんぷりのとか、歩道を通ってショートカットするようなのとか、のマナーの悪い人にならないように教えて上げて下さいね。
>
>私は大型スクーターのマナーの悪さに辟易してます。
>
>ツーリングとか大型で走ってるバイクの方はマナーが良いですね。
>何が違うんでしょうね?

主は乗ったことないのに危険っていってるからこれも無理なんじゃない?

本来ならあなたの言うように、若いうちに何事も経験させるほうがいいと思うけどね。
20  名前::2013/07/18 09:04
>>1
私もバイクに興味あったけれど
弟がもらい事故にあってやめた。

左足骨折、ICUに入って3日目に
肝臓損傷がわかり、さらに大きな病院に
救急搬送され、手術。

たまたま搬送された大きな病院からきていた
担当とは別の先生が内蔵損傷を疑ってくれ
命をとりとめた。

バイクごと転倒した先が反対車線で、
これまた、たまたま車が一台も通ってなかった
からよかった。

もちろん車だろうと、自転車だろうと
トラックだろうと事故に遭う時は遭うし、
死ぬ時は死ぬんだけど。

子供たちが乗りたいと言ったら
弟の話をします。

集中力が散漫すぎる子だから、尚更
反対するかも。
21  名前::2013/07/18 09:05
>>20
噂版のつもりで何も考えず打ち込んじゃった〜。

2月のスレでした。

皆さんごめんなさい。
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娘のキスマーク
0  名前: ハハ :2011/07/24 01:14
首に明らかにキスマーク。
盛りのついた動物みたいで見たくない

見て見ぬふりしてだめですか?
5  名前: いいいみで :2011/07/28 08:29
>>1
お嬢さん、ちゃんと成長している証拠ですね。
やはり女性として男性に興味があって
繁殖できるってことは重要です。
6  名前: うらやましい :2011/10/17 20:40
>>1
健康な証拠よ。
うちの子は心の病で何もできない。
彼氏が出来たら病気が治ると医師に言われてるけど
病気で彼氏もできない。

今の娘さんの年で恋愛できていることはうらやましい。

うちも早く病気治って、恋愛して愛される喜び知ってほしい。
7  名前: うちは息子 :2013/02/23 12:17
>>1
夏は上半身裸の多かった息子が、ランニングを着るようになったけど、キスマークがいくつも見える。

普通に「なにこのキスマーク!?」って突っ込んだけど、「ちゃうよ」って言ってた。

その時の彼女と別れたらなくなった。
新しい彼女が出来たけど、こんどはキスマークはつけてない。

新しい彼女の方がなんか印象が良い。
8  名前: おばさんになりたい? :2013/05/11 04:25
>>1
>首に明らかにキスマーク。
>盛りのついた動物みたいで見たくない
見て見ぬふりしてだめですか?

セックスするということは、妊娠する可能性あるってこと。おばあちゃんになって、未熟な親の代わりに子育てしたい?したくないなら 一言忠告すべし。構わないなら 無視して。
9  名前: おばあちゃん :2013/05/11 04:28
>>8
先の意見のHN間違い 「おばさん」から 「おばあちゃん」へ訂正。ごめんなさい
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ご縁のあった大学を中退します
0  名前: 心配ママ :2013/03/08 07:54
スレタイのとおり、せっかく入学した大学を中退します。
理由はいろいろですが、そもそも身の丈に合っていなかったのかもしれません。
県外に出ておりましたが、三月を目処に、実家に帰ってきます。
次はどうするのかと、心配でしょうがない……。

大卒の履歴は書けないし、高卒での就職になります。
ハローワークでは、若い人向けの斡旋がたくさんあるのでしょうか?
私が調べても……、本人の希望があるだろうし……。
どうしたものでしょう。はぁ、ため息ばかりが出ます。
14  名前: 3浪 :2013/04/06 21:09
>>1
うちの夫は1浪のあとに入学した大学を2年で中退。

私と同じ大学に1年から入りなおしました。
学部も前とは違うところです。学費は親からは4年と言われていたから、残りの2年は奨学金で行きました。

私が知ってる夫は、大学でもまじめで成績もよかったです。就職氷河期に入ってましたが、内定も取れて今もその職で働いてます。

この時期のやり直しは、親御さんも心配かもしれませんが
立ち直って強い意志があればキット希望も開けてくると思います。

今でも義両親はそのことにはいろいろ言ってますが・・
私は夫のその経歴は恥ずかしいことだとは思っていません。

お子さんにもよい進路が見つかるといいですね
15  名前: 不登校 :2013/04/08 22:10
>>13
今の子は本当に信じられないくらいのきっかけで
不登校になります。

うちも去年初めて経験しました。

健康が一番、本当ですよね。
でも親としては帰ってきたお子さんの姿が
悲しく映っても仕方がないです。
親としてショックですものね。
16  名前: 主です :2013/04/11 07:48
>>14
久しぶりにここ(119)にきました。
優しいお言葉に、癒されました。
ありがとうございます。
17  名前: 主です :2013/04/11 07:53
>>15
なにがきっかけなのか・・・。本当に不明です。

でも、何か適性にあっていなかったのだと、諦めました。
今は自宅に帰って、公務員2種の本などを読んでいる様子です。
健康が一番です。心からそう思っています。

なんでもいいので、スタートを切って欲しいです。
ありがとうございます。



>健康が一番、本当ですよね。
>でも親としては帰ってきたお子さんの姿が
>悲しく映っても仕方がないです。
>親としてショックですものね。
18  名前: 主です :2013/04/11 08:05
>>13
遅いレスで、申し訳ございません。

専門性の高い学科で、本人も家族(私)もよく気が付いていなかった障碍がありました。
修得しなければならない単位がそのせいで取れません。。。
それだけが一因では無いと思いますが、残念なことです。
温かい励まし、あたありがとうございます。



>大学生で、希望の職につけないかもという理由で、
>登校できなくなるなんてあるんでしょうか?
>まだ、就活前なら、お気楽に過ごしている人が多いと思います。就活の途中でやめちゃったの?
>
>もっと違う理由があるのでは思います。
>
>少し休んだら、専門学校でもいいし、大学でもいいし、違う環境にいれて新しくはじめたらいいのではと思います。やっぱり、新卒じゃないと就職は厳しいですよ。
>また、自信なくしてしまうのでは?
>まず、焦らず、ゆったりとですね。
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友達がいないらしい息子
0  名前: 大学生 :2012/12/16 14:15
大学はいくにいってます。
でも、授業が終われば帰ってきて家でまったり。
出席を取らないものはいかないし、天気が悪ければ今日はいいやといかない始末。

パソコンやテレビを見てダラダラしている毎日です。
バイトは真面目にやってます。半年以上は同じところでやっているので、なんとかやっているとは思います。

なにが心配かというと、友達がいないっぽいこと。
サークルにも入らず、ただバイトだけ。
友達と出かける様子もない。
ただ、毎日を過ごしているだけの息子。

よく、男の子はつるまないとは聞きますが、
大学生ではみんな連れ立ったりしてワイワイ楽しみますよね。うちの息子はそれがないんです。

うちが好きですぐにうちに帰ってくる。
引きこもりになるんではないかと心配でたまりません。
マイペースなのは昔からです。
高校までは少ないながら気の合う友達もいたんですけどね。
大学で一匹狼なんて楽しいんでしょうか?

毎日心配でたまりません。
2  名前: 大丈夫だよ :2012/12/19 08:19
>>1
高校と大学は違うよ。
高校い時代は友達いたんでしょ?
バイトも行ってるんだから引きこもりじゃないよ
ただ、大学はいろんな県からの集まりだから千差万別。
流されないからいいと思うよ。
我が家は娘だけど、逆でほとんど帰宅は11、12時
大学の友達や中学高校時代の友達と会ってるみたいで、家で晩御飯はほとんど食べなくてなにしてるかわからない状態、少しうらやましいけど。
家の居心地がいいのでは?
我が家は居心地悪いのよ!
3  名前: もも :2013/01/10 15:12
>>1
うちの大学1年の息子の場合。

ごく少数の友達はいるみたいだけど、たまにしか一緒に遊びに行かない。

中高とも、ごく少数の友達がいたけど、
学校の外で会ったり、卒業後も遊んだりは無い状態なので、
友達といっても、結局その場限りのタイプだと思う。

サークルも入ってはいるけど、合わないみたいなので、
いつまで続くかな・・・と思っている。

往復3時間かけて真面目に学校は行っているけど、
家ではネットかゲームばかり。

バイトも単発をちょっとしただけ。
あまりヤル気もないけど、継続系は面接行っても不採用

主さんのお子さんはちゃんとバイトを続けているだけ羨ましいです。

こんなのもいるってことで・・・。
4  名前: 問題なし :2013/01/14 16:27
>>1
大学は行っていて、バイトは真面目にやっているのなら心配いらないです。大学は大卒資格が欲しいからと割り切っているんじゃないですか?
妙な無駄遣いをするよりも、よっぽどマシと思います。

>毎日心配でたまりません。
そうやって、親が心配してくるのが、子にとっての一番の悩みだと思う。もう大人なんだから、そういう人だと思ってつきあわないと。
5  名前: 贅沢な悩みだね :2013/03/25 22:02
>>1
素晴らしい息子さんじゃありませんか。

お母さん、それ以上何を望むのですか?

大学にきちんと通っていて
アルバイトだって半年以上
同じところで続けてる。
これは社会的にもちゃんと過ごしているという
証拠ですよね。

私の会社の馬鹿新人と
比較にもなりません。

家に帰ってまったりしていて
何が悪いのでしょうか。
自分の家が居心地がいいので
すぐに帰ってくるのです。

お母さんがいいお母さんだから
家にもいたいんです。
6  名前: かあさん :2013/04/01 14:43
>>1
大学四回生の息子を持つ母です

もう心配しなくていいよ。
お母さんはお母さんのやることしてたら。


うちの息子もマッタリ系よ。

交遊関係もあるけど、疲れるのかな〜、必要最低限です。

家で寝てます(笑)


男子はとくに就職してから定年まで働く確率が高いわけだし、いまはのんびりさせといたら、とおもふ






>大学はいくにいってます。
>でも、授業が終われば帰ってきて家でまったり。
>出席を取らないものはいかないし、天気が悪ければ今日はいいやといかない始末。
>
>パソコンやテレビを見てダラダラしている毎日です。
>バイトは真面目にやってます。半年以上は同じところでやっているので、なんとかやっているとは思います。
>
>なにが心配かというと、友達がいないっぽいこと。
>サークルにも入らず、ただバイトだけ。
>友達と出かける様子もない。
>ただ、毎日を過ごしているだけの息子。
>
>よく、男の子はつるまないとは聞きますが、
>大学生ではみんな連れ立ったりしてワイワイ楽しみますよね。うちの息子はそれがないんです。
>
>うちが好きですぐにうちに帰ってくる。
>引きこもりになるんではないかと心配でたまりません。
>マイペースなのは昔からです。
>高校までは少ないながら気の合う友達もいたんですけどね。
>大学で一匹狼なんて楽しいんでしょうか?
>
>毎日心配でたまりません。
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やる気のない息子
0  名前: 悩む母 :2013/02/06 12:27
18歳の息子に悩んでいます。
推薦で勉強もしないまま大学が決まり、自由登校中ですが毎日ネットにあけくれる日々。勉強もせず、遊んでばかり
夢もやる気も全く感じられない息子に悩んでいます。
このまま家を出て大学へ行っても通学もせずただダラダラ過ごし、中退してしまうのではと心配はつきません。叱ると死んだ様な眼差しでこちらを見るばかり。
勉強はにがてでも、優しい気持ちがあって、周りの人に気配りのできる子。頼まれた仕事は責任をもってやり遂げることができる。だから生きていく力だけはあると信じてきたのにその根底さえも無くなりつつあるのではと思ってしまいます。きっと大丈夫と信じたい気持ちと、どうしようもない将来がみえるようでどうすればいいのかわかりません。男の子の子育てを経験した方、また今私と同じ真っ只中にいる方アドバイスをお願いします。
1  名前: 悩む母 :2013/02/07 22:56
18歳の息子に悩んでいます。
推薦で勉強もしないまま大学が決まり、自由登校中ですが毎日ネットにあけくれる日々。勉強もせず、遊んでばかり
夢もやる気も全く感じられない息子に悩んでいます。
このまま家を出て大学へ行っても通学もせずただダラダラ過ごし、中退してしまうのではと心配はつきません。叱ると死んだ様な眼差しでこちらを見るばかり。
勉強はにがてでも、優しい気持ちがあって、周りの人に気配りのできる子。頼まれた仕事は責任をもってやり遂げることができる。だから生きていく力だけはあると信じてきたのにその根底さえも無くなりつつあるのではと思ってしまいます。きっと大丈夫と信じたい気持ちと、どうしようもない将来がみえるようでどうすればいいのかわかりません。男の子の子育てを経験した方、また今私と同じ真っ只中にいる方アドバイスをお願いします。
2  名前: nao :2013/02/08 01:20
>>1
2年前の うちの息子と同じ状況です。私は起きられず毎日1日中ずっと息子の事ばかり考えていました。旦那とも喧嘩ばかりで すべて悪循環の繰り返しでした。今考えたら地獄の日々でした。もう18歳ですし親の話は一切聞かない年齢だと思います。なんとかなるとおおらかな気持ちで明るく笑顔で日々過ごす事をお勧め致します。うちの子は勉強嫌いで大学は半年で行かなくなり中退の道を選びましたが 彼の人生だと全てを受け入れています。すべてを受け入れるまでかなり辛い思いをしましたが 今は社会にでて1人で生活していますし 親に対しての感謝もあり最近親子関係も良くなってきました。今考えると あの辛い日々があったからこそ今があると思えるようになってます。 悩む母さん 大丈夫ですよ!今は何も考えない息子ですが 近い将来必ず考え良かれ悪かれ自分の道を自分で切り開いて行くはずです。親としては見守り受け入れるしかないです  
3  名前: この時期は :2013/02/17 21:10
>>1
大学が決まっていて、自由登校なら、この時期は遊ぶしかないと思います。ま、もう大学生になるのだから、携帯代くらいは自分で出せるように短期のバイトでもさせたらどうでしょうか。それも良い経験になりますよ。

あと、推薦の場合は、大学から宿題がでている場合もあると思うけど、そういうのはありませんか?
4  名前: 悩む母 :2013/02/20 00:22
>>3
ありがとうございます。最近は、私も主人もあきらめてるというか放置している状態です。宿題は、正月明けに1度提出があり、今は学校独自の奨学金制度選抜試験がまもなくあります。申し込みはしたのに勉強している姿は見えません。決して裕福ではないので試験に落ちたら仕送りはできないと言いましたが、響きません。私が余りにもうるさかったのか追い詰めてしまったのか、どう接すればいいかも考えあぐねています。後少ししか一緒にいる時間はないのに、食事も時間をずらして私たちとはべつに食べています。こうしてみると息子をやる気のない子にしたのは、私が行けなかったと思いはじめています。今更遅いですね
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やる気のない息子
0  名前: 悩む母 :2013/02/07 02:38
naoさん、ありがとうございます。
旦那もおなじ様に言うんです。全て自分の人生だから、自分で気付かなければそれも仕方ないと。
でもそのまま放って置いていいのかと思ってしまいます。
昨日の登校日も朝起こしてから、私は仕事に行ったら学校から来てませんと連絡があり、問いただすと起きれなかったし、頭髪検査しかないから大丈夫。次行くから。とのんきな返事。言っても響かないとわかっていながらまた怒ってしまいました。遠い大学へ行くのですが既にそこには彼女がいるようで一人暮らしとともに同棲開始→妊娠→できちゃった婚→離婚→シングルパパなんてストーリーが見えるようで頭が痛い毎日です。でも見守って行くしかないのですね。
ぐだぐだした悩みを聞いていただいて本当にありがとうございました。もうすぐ出ていく息子に好きなおかずでも作りますね!!
1  名前: 悩む母 :2013/02/08 09:16
naoさん、ありがとうございます。
旦那もおなじ様に言うんです。全て自分の人生だから、自分で気付かなければそれも仕方ないと。
でもそのまま放って置いていいのかと思ってしまいます。
昨日の登校日も朝起こしてから、私は仕事に行ったら学校から来てませんと連絡があり、問いただすと起きれなかったし、頭髪検査しかないから大丈夫。次行くから。とのんきな返事。言っても響かないとわかっていながらまた怒ってしまいました。遠い大学へ行くのですが既にそこには彼女がいるようで一人暮らしとともに同棲開始→妊娠→できちゃった婚→離婚→シングルパパなんてストーリーが見えるようで頭が痛い毎日です。でも見守って行くしかないのですね。
ぐだぐだした悩みを聞いていただいて本当にありがとうございました。もうすぐ出ていく息子に好きなおかずでも作りますね!!
2  名前: nao :2013/02/08 13:37
>>1
学校からの呼び出し何度もうちもありましたよ。同棲もいつも頭をよぎり気になります。息子は彼女できた 別れたの繰り返しです。息子の人生で 失敗も勉強の一つでは?と考えるようになりました お互いに息子にやってあげられる事を今やっていきましょう いつか伝わる日がきますよ うちの息子は素直に考えを私だけに電話で言うようになりました 私は聞くだけなんですが。。。素直に言ってくれる事が嬉しいのです。大丈夫です いつか息子は成長しますよ
3  名前: 悩む母 :2013/02/09 07:01
>>2
naoさんのおかげで少し心が軽くなりました。
本当にありがとうございました。

今しなければ行けないのは、ゴミ屋敷のような息子の部屋の荷物を出発迄になんとか荷造りすることです。(-_-メ)
がんばります!!
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新歓コンパにさんかしない息子
0  名前: サークル :2012/04/17 12:22
せっかく大学に入ったのに、新歓コンパもいかずサークルにはいる気配もないんです。
授業終われば、すぐ帰ってくる。

ともだちはそれなりにいるみたいですが、
昔から、友達とどこかに出かけるとかいうことがとても少ないんですね。
打ち上げとか言っても、本当にたまにしか参加しない。
何考えているんだろうと思います。

こんなんでは、女の子を誘うこともできないんじゃないかと思います。
どこかおかしいのかな?


青春したいとおもうのが、普通の大学生の感覚じゃないですか?
1  名前: サークル :2012/04/18 15:49
せっかく大学に入ったのに、新歓コンパもいかずサークルにはいる気配もないんです。
授業終われば、すぐ帰ってくる。

ともだちはそれなりにいるみたいですが、
昔から、友達とどこかに出かけるとかいうことがとても少ないんですね。
打ち上げとか言っても、本当にたまにしか参加しない。
何考えているんだろうと思います。

こんなんでは、女の子を誘うこともできないんじゃないかと思います。
どこかおかしいのかな?


青春したいとおもうのが、普通の大学生の感覚じゃないですか?
2  名前::2012/04/18 23:24
>>1
うちの弟も同じような感じでした。
去年卒業したのであまり変わらないかと思います。

私は友達も多く、専門学校だったのでサークルはなかったけどバイト仲間とよく遊んだり飲みに行ったりしてほとんど門限に帰るような感じだったので私も最初は弟に驚いたりしましたが特に変わった子でもありませんし、本人なりに少人数の友達でも広く浅い付き合いよりよっぽどいいし、楽しいと言っていました。弟は家から大学まで自転車で15分だったのでお昼ご飯や空き時間は自宅で過ごしてましたし、ほぼすぐ帰宅。
私はバイトのない日は学校の友達と必ず寄り道とかしてたので本当に楽しいの?と思ってましたが人それぞれみたいなのだと思います。


そんな弟は高校一年の時から付き合っていた子と今年結婚したのですが、告白もメールみたいでした…。
きっと息子さんもやる時はやってくれますよ!
3  名前: 家も大学生だけど・・ :2012/04/21 11:04
>>1
サークル、同好会とか入っていませんよ

部活によっては、会費が高く意味のない
合宿があり(また高いお金を取られたり)
で、しばり(時間で集まったり強要され
たり)がきついので友人が1年の頃に
知らずに入会して散々な目にあったとかで
入りたくない、入らなくてよかった
と言っています

学部の中やゼミの友達同士で付き合っていて
(家は2年生、下宿しています)家で
ワイワイ食事会や飲み会もしている
とのことで、それだけで充分楽しい
ようです

バイトもしているので、時間に活動に
縛られるのがいやみたい
高校までは部活に入っていましたが
もう、親が心配することはないと
思いますよ
4  名前: ザク? :2012/07/16 05:26
>>1
新歓コンパって言うのはコンパの名を借りた暴行の場でしかありません。

アルコールに慣れていない大学生「しかも未成年に飲酒や恥かしい芸を強要」「それに応えなければ即暴力に発展・場合によっては本人を殺害する事も厭わない」

そんなものに参加する方が異常です。貴方はわざわざ息子さんを死地に追い遣るつもりですか?急性アルコール中毒やそれの原因となる一気飲み強要etcetc・・・・数え上げればキリがありません。

そんなものに参加せず、キチンと義務を果たして普段通りの生活を送る息子さんは立派です。貴方とは大違い。
貴方のように「酒が呑めなければ人と名乗る事すら出来ない」と言うような考えが息子さんにとっては反面教師になっているのでしょう。
5  名前: まあ :2012/11/20 19:50
>>4
そりゃまた極端な
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娘18才、彼氏34才
0  名前: ガッカリ母 :2011/08/25 18:17
誰にも吐き出す事ができず、悶々としています。
ここで吐き出させて下さい。

娘は今年から大学生になったばかりの18才です。
ある習い事で教える立場の34才のオッサンと付き合うようになったみたいです。

ショックです。

まだ18なのに、そんなオッサンと…
ハタから見れば援助交際だよ!
相手はお金払わなくていいからラッキー!
なんて思ってるかもよ!!
親なんてもうヨボヨボで、あっと言う間に
介護させられるよ!
そんなオッサンとの将来なんて私は認めないわよ!

は〜情けない。
親に紹介も出来ないような相手と付き合うなんて。
なんて子に育ってしまったんだろう。
ダンナはまだ知りません。
本人にこの先も続けるつもりなら
ちゃんとお父さんに会わせなさいと言ったのに。

どうするつもりなのか…?

娘の人生だからあのこが好きになったなら、
と思う反面、年の差に納得できないでいます。

支離滅裂ですみません。
読んでくれてありがとう。
8  名前: スマスマ :2011/09/29 13:10
>>1
香取慎吾ちゃんは今年34歳だよ!

彼氏には逢ったことありますか?
あんがい、一番良い年齢じゃないかな。
男としては。

ただ、男がそのくらいだと結婚も視野に入ってるだろうから、見極めが必要ですね。

人柄が良くてしっかりしている人ならば、娘さんを大事にしてくれるでしょう。
でもそうでない場合も多いからね。
9  名前: ヒロママ :2011/12/18 05:44
>>1
私のママ友に19才の年の差結婚の方が偶然二人もいます。
長男でもないので、介護の心配もないようですし、大事にされてて幸せそうですよ。
逆に同年代で結婚してても、経済的に苦労されてる方もいたり…。
要は年齢だけではないと思いますが…実際、自分の娘におこると腹立つかもしれませんが、冷静に相手の方の人となりをしっかり見極める事と、娘さんを信じる事が大事かと…。
恋愛って反対されるほど、燃え上がりやすいですし。
18才ならこれからだと思います。恋愛経験の一つとして温かく見守るのが良いと思います。
10  名前: はぁ? :2012/01/19 20:37
>>2
>うち女の子3人いるけど、みな年上好み・・・。
>
>4年生の娘なんかドラマ相棒のかおるちゃんの大ファンです。

ちょっとさあ、文の意味合い理解してる?

うちにも娘いるけど、おっさんと付き合ったら
ショックだろうな。
私ならその人と結婚するならあと10年付き合ってみろって思うね。
まあ不倫よりはいいけど。
11  名前: 調教 :2012/09/30 15:59
>>9
>私のママ友に19才の年の差結婚の方が偶然二人もいます。

相手が結婚する気持ちでいるというのなら、まだしも。
実際わからないじゃない?

>長男でもないので、介護の心配もないようですし、大事にされてて幸せそうですよ。
>逆に同年代で結婚してても、経済的に苦労されてる方もいたり…。





>恋愛って反対されるほど、燃え上がりやすいですし。
>18才ならこれからだと思います。恋愛経験の一つとして温かく見守るのが良いと思います。



私が母親だったら、
16歳年上の男に
いろんなことを調教?されてると思ってしまうわ。

あんなことも、こんなことも、
ねえ。
初めての彼氏なら、
その後の(別れた後)、恋愛に
多大な影響を及ぼすことになるわよね。
初めての
いろんなことを経験させられ、教えられ。
12  名前: むーみん :2012/10/12 10:53
>>1
18歳から20歳くらいまでってそのくらいの
年齢の人と付き合うのざらですよ。
周りの男子学生より大人でちょっと心地よい
感じで。でも18歳も成長しますからね。
今の彼より若いのがよくなり別れると
思いますよ。
主さんは心の焦りを隠し娘さんから彼の
話しをききだせるような余裕のあるお母さんで
いれば娘さんもいろいろ話してくれると思います。

私のおばも娘が大学生の時子持ちのバツ一と
つきあってると半狂乱でしたがいまでは違う人と
いい家庭を築いてます。その年頃の友達で不倫
してた友達もたくさんいましたがみな今は
普通に結婚してます。

成長の通過点ですよ。あまり娘さんを
追い詰めて彼に走らせないように。
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プレイ ボーイの息子
0  名前: kana :2012/08/12 05:37
もうすぐ20歳の息子 ネットで知り合った人なのか?分かりませんが あれこれと違う女性を部屋に連れてくる 何度もめて連れて来るなと言っても 目を盗んで夜中に連れて来る。出て行けと毎日言っても見た事ない人を連れてきます 仕事にも手がつかず もう疲れています。
4  名前: kana :2012/08/15 13:34
>>3
今の子供達にはビックリさせられます。自宅に連れて来ているのは 息子なんでが。。。。女の子達が俺に興味があるから仕方ない なんで俺が拒む必要がある!と息子は言う。 私もあれこれ 手段を考えました。一番好きな女の子にメールしました。たぶん今は その子とトラブルになっていると思います。私がメールした事で私の携帯 息子に壊されそうになりました 
5  名前: 過保護 :2012/08/17 10:37
>>4
もう二十歳なんでしょう?

家に連れ込むな、はありだけど、
女の子と遊ぶなとは言えないと思う。
ましてやメールは絶対駄目。怒られて当然。

心配なのは分かるけど、もう子離れしよう。
6  名前: うん。 :2012/08/22 15:23
>>5
遊びたい盛りだよ。
連れ込み禁止、だけでいいんじゃないの?
7  名前: kana :2012/08/25 02:47
>>6
親として見守るのも 耐えられないのです。
8  名前: 匿名 :2012/08/25 08:38
>>7
連れ込み禁止であろうが、女の子と一緒にいることを
禁止にしたって会おうと思えばどこでも会える。
ならいっそうのこと、家に連れてきたんだったら
ルールとして家族に挨拶をするという話しを出してみては?
もう20歳。職に就いてないことの方が心配ですが...
もし仕事をしてるのであれば相手の子が妊娠しようがしまいが
本人達の責任の年齢に達してる。
うちの娘(高校生)もフラフラして今、悩んでるんですが
社会人にもなればもう後悔しようがなにしようが自分の責任として
負わせるつもりです。
後々後悔するのも自分。
成人したんだったらもう手を離すしかないと思うので。
トリップパスについて





どうすればいいか・・・
0  名前: 無能まま :2012/04/18 13:34
19歳の娘について悩んでいます。

高卒で就職し、数か月で退職。

妊娠が理由でしたが、結果的には勤務状態が悪かった。

そして流産しました。

それから約一年・・・

定職もなかなか定まらず・・・

虚言癖?精神疾患?と悲しいけど疑い持つくらい

いい加減な状態でした。

何度 嘘つかれたか・・・

とにかく生活スタイル変わらず・・・

お金ないのに好き勝手・・・

そして、また妊娠発覚。

仕事したくない!でも産みたい!

産めないのなら死ぬ・・・と。

でも彼氏も仕事しているのか?信用ならず。

娘の言っている事にも信用ならない点が多く・・・

親が甘い!愛情足りない!とか 

親(自分たち)が悪い。

でも、今この状態はどうすればいいのかわからず・・・
10  名前: なぜ働きたくないの? :2012/04/25 21:40
>>9
彼氏も産ませたいとの事ですが、結婚すると言う事ですか?

結婚=専業主婦ではないので、どちらにしても子供を産むならいつかは働く覚悟がないとダメですよね…

結婚したとして、もし旦那に事故があったりして働けない体になってしまったら自分が働いて旦那と子供を食べさせて行かなければいけない。
旦那が先に亡くなったら働いて「片親だから」と言われないように進学させるお金も稼がなければいけない。

どれくらい覚悟があるのでしょうか?

きちんと確かめて下さい。

もし覚悟もないけど産ませてやりたいと主が思うなら、娘と孫が一生食いっぱぐれないようにしてあげる覚悟をしてください。
そうでないと産まれてくる子供がかわいそう。


産めないなら死ぬなんて脅しです。
本気で産めないなら死ぬと言うなれば、働きたくないけどと言う言葉は出てきません。

子供を産む事を働かなくていい理由にしているようにしか聞こえません。
11  名前: 無理 :2012/04/30 02:52
>>1
仕事も数か月しか続かない子が
子育てなんてできるわけないと思います。
12  名前: 無能まま :2012/05/07 20:08
>>10
回答ありがとうございます。

あなたのいう通りだと思っています。

親ながら・・・同じ考えにめくりあってちょっと

救われた。

私の子育てに問題だったんだろうと悩んでます。

だけど、これが結果なんて思っていません。

自分の経験上、色々と思うことを

沢山訴えてきています。

「ただ甘い」と思う気持ちで反対しています。

それでも進みたいなら、勝手にしろ!と思ってます。

私の想いはですけどね・・・

どの道に進んでも 私は覚悟がいる。

自然破壊?人間形成が問題な世の中・・・

こんな深い悩みを会ったこともない他人に言う事じたい

怖い・・・

でもすがりたくなるせまい生き様?

だけど、そんな中に答えをくれる人に感謝します。
13  名前: 無能まま :2012/05/07 20:10
>>11
回答ありがとうございます。

その意見も伝えました。
14  名前: まさ :2012/08/17 11:11
>>8
ふと、どうなったかな、と思って。

ちなみに子を産むか、死ぬか
ではなく、

子を殺すか、自分が死ぬか
の選択です。


最近親になれない人が多いですね。
パチンコ中に死ぬ
赤ちゃんのニュースには心が痛みます。
トリップパスについて





娘の彼氏(長崎の人)
0  名前::2012/06/20 04:31
奥手だと思っていた大学生の
娘に彼氏が出来ました

長崎出身の方です
東京近郊で一人暮らしを
しています
家に遊びに来る
とかで、嬉しいような焦りを
感じています

長崎の人ってどんな感じ

料理の味とか
気質とか

娘さんをお持ちの方
初めて彼氏ができて
紹介された時ってどんな
感じでしたか?

また、九州出身の方を
知っていらっしゃる方
一言アドバイス頂きたいと
思っています
1  名前::2012/06/21 16:11
奥手だと思っていた大学生の
娘に彼氏が出来ました

長崎出身の方です
東京近郊で一人暮らしを
しています
家に遊びに来る
とかで、嬉しいような焦りを
感じています

長崎の人ってどんな感じ

料理の味とか
気質とか

娘さんをお持ちの方
初めて彼氏ができて
紹介された時ってどんな
感じでしたか?

また、九州出身の方を
知っていらっしゃる方
一言アドバイス頂きたいと
思っています
2  名前: 甘党 :2012/06/25 22:14
>>1
長崎は味覚で言えば甘党。
砂糖の消費量上位に入ってます。

長崎の焼きそばは砂糖を入れると聞いたことあります。


うちは夫婦とも九州出身ですけど、ひとつだけ言えば
同じ人間で、同じ日本人ですよ(笑)
今は九州から出ていますが、九州出身だからとか
特に影響されることなく、18年間生活しています。
そんなに大差ないと思いますよ。

人それぞれ性格もありますしね。
娘さんのお相手に会って、親御さんなりに
判断してあげてくださいね。
3  名前::2012/06/26 08:54
>>2
なるほど・・・
そうですよね、同じ日本人ですもの

私も主人も娘の初めての彼氏
との事で緊張しすぎていました

九州へは行ったことがありません

九州男児(黙って俺についてこい
熱血な感じ?)柔道を幼少から
されているとの話を聞いて
なおさらイメージが膨らんで
しまいました

長崎=甘党と言うのも初めて
知りました

リラックスして会いたいと思っています
ありがとうございました
4  名前: 長崎出身 :2012/07/13 14:52
>>3
長崎=甘党
ではありません

出身県、星座、血液型で
人は判断できないよ
自身の目で、しっかり見てくださいね
娘さんの為にも
5  名前::2012/07/13 16:17
>>1
アドバイスありがとう
ございました

先日、会ってきました

真面目で純朴そうな人でした

九州の話を色々聞いて
楽しかったです

先の事はわかりませんが
いいお付き合いが続けば
いいな・・と思っています
トリップパスについて





大学生の娘
0  名前: みき :2012/06/25 01:28
下宿している大学生の娘
がいます

家から頑張れば通える距離
なのに理系で実験、レポート
が多いので下宿させています
生活は自炊したり地道に
やっているようですが
ツイッターを毎晩夜中の2時
から3時までやっている
事がわかった
日頃から偏頭痛等に悩んでいて
処方された薬を飲んでいるので
やめるように話したら
ツイッターを盗み見する
なんて、プライバシーの
侵害だ!とすごい剣幕で
怒られた

中学の時に倒れて肺気胸の
手術をしていることもあり
心配している

プライバシーの侵害に
なるのでしょうか?
1  名前: みき :2012/06/26 12:34
下宿している大学生の娘
がいます

家から頑張れば通える距離
なのに理系で実験、レポート
が多いので下宿させています
生活は自炊したり地道に
やっているようですが
ツイッターを毎晩夜中の2時
から3時までやっている
事がわかった
日頃から偏頭痛等に悩んでいて
処方された薬を飲んでいるので
やめるように話したら
ツイッターを盗み見する
なんて、プライバシーの
侵害だ!とすごい剣幕で
怒られた

中学の時に倒れて肺気胸の
手術をしていることもあり
心配している

プライバシーの侵害に
なるのでしょうか?
2  名前: はる :2012/07/13 14:49
>>1
親のお金で生活しているんだよね
じゃ文句言うな!
だな、私だったら
3  名前: みき :2012/07/13 16:11
>>2
ありがとうございます

何だか自信をなくしていました

娘のツイッター仲間から
(親がおかしい・・)とか
その他色々な言葉で辛辣に
書かれてしまい
さらし者のようです

その後、夫が娘に厳しく
注意してくれて娘の方も
反省したようです
トリップパスについて





大学の保護者懇談会って
0  名前: 新米親 :2012/06/02 09:57
長男が春から大学に通ってます。

先日、保護者説明会の案内が来たのですが
大学に行っても、親はそういうの参加した方が良いのでしょうか?

参加する事で、何か有利だったり
子どもにアドバイスができるような事ってあるのでしょうか?

私としては
大学に行ったら、勉強や就職に向けては
自分で判断して、自分で行動するだろうと思ってたのですが、
たまたま、同じ学部に通ってる幼馴染の子の親から
保護者会に出席した方がいいんだろうか?
ってメールが来て、行った方がいいのかなって迷いだしました。

保護者への活動が熱心なのか
大学の近場の他県でも、わざわざ会場を設定して
保護者説明会を行ったりしているようです。

大学の保護者会に参加された方がいらっしゃったら
経験談など教えていただけると助かります。
1  名前: 新米親 :2012/06/03 01:43
長男が春から大学に通ってます。

先日、保護者説明会の案内が来たのですが
大学に行っても、親はそういうの参加した方が良いのでしょうか?

参加する事で、何か有利だったり
子どもにアドバイスができるような事ってあるのでしょうか?

私としては
大学に行ったら、勉強や就職に向けては
自分で判断して、自分で行動するだろうと思ってたのですが、
たまたま、同じ学部に通ってる幼馴染の子の親から
保護者会に出席した方がいいんだろうか?
ってメールが来て、行った方がいいのかなって迷いだしました。

保護者への活動が熱心なのか
大学の近場の他県でも、わざわざ会場を設定して
保護者説明会を行ったりしているようです。

大学の保護者会に参加された方がいらっしゃったら
経験談など教えていただけると助かります。
2  名前: 大学2年生 :2012/06/03 13:37
>>1
昨年秋に行きました

個別面談で成績やゼミでの様子
等聞きました

大学に来なくなったりして
留年とか、親元から離れて
独り暮らししていて様子が
分からない事もあるから
なのか?と思いました

行わない大学の方が
多いと思います?
3  名前: 主です :2012/06/04 09:46
>>2
やはり、一度は参加してみた方がいいですね。
申込をする事にしました。

ありがとうございました。
4  名前: ミーハー気分で行くよ :2012/06/06 15:47
>>1
4回生と2回生の母です。
私は高卒だから大学、キャンパスに憧れがあって…
毎年行ってます。意外とご夫婦そろって来られる方多くてその方たちは熱心かもね。
子供のためじゃなくて、大学はいると御のぼりさんみたいに会議室に入ってもキョロキョロ。
話は就職の事や参考にはなるけど、そんなのはもう子供に任せてます。親が言っても聞かないし、キャリアセンターがしっかりしてるから自分の事は自分で調べないと!
帰りに駅までにあるスイーツ店に入るのも楽しみよ。おひとり様だけど、これまた楽しいよ
一年に一度だもん!ぜひ行ってね。
昼食でお弁当出してくれるから、授業料の何分の一還元かしら?
トリップパスについて





るな
0  名前: 何を考えているのか 分かりません? :2012/05/11 15:50
もうすぐ20歳の息子がいます。 高校の時から問題児でした。何度も学校に呼ばれました。大学へほとんど行かず今年の3月に辞めてしまいました。大学へ行く為に買った車も夜遊びばかりで居眠りで3度ぶつけました。今は夕方から夜中までカラオケ店で働いていて月8万しか稼げない。。。。今まで迷惑をかけて来たからお金を家に入れてと話をしても入れない、出て行けと口論になった事もあります もう私は息子に会うのも辛いです。
10  名前: うん :2012/05/16 22:18
>>1
もう大学辞めたんだし、バイトいってね間に車なんて売っちゃえばいいんだよ。
中古車やさんに来てもらえばいいでしょう。

本当また小学生の列に突っ込むなんてやめてよね。

あなたの息子がどうなろうと、それはあなたの育て方に問題ありなんだけど、無関係の人間ひき殺すのはやめてね。
そうなる前に早く車処分して。
11  名前: ママ :2012/05/18 08:25
>>10
私も不思議なのが、大学生の身分で車を与えたことですね。
それだけではないと思います。
今までに、何らかの形で買い与えてたような気がします。
また、家から大学までは距離もあるということですが
私だったら1人暮らしをさせるかな?
学校に近い場所でアパート暮らしをさせる。
お金がなくなれば自己責任。それ以上は渡さないし。
バイトに明け暮れて大学を疎かになったとしても自己責任。
高校時代にも呼び出しが多く手を煩わしてたとしても
こうやって1人暮らしを経験することで少しは色んな面での
ありがたみも分かるだろうし...
私も偉そうなことは言えない立場ですが、
我が家の子供達はまだ高校生と中学生で、反抗期真っ盛りです。
正直、手を煩わしています。辛い時もあります。
でも将来、1人暮らしをさせるつもりです。
自動車学校もお年玉を貯金したものを使うし、
車購入も自分達でローンをさせるつもりです。
12  名前: うーん。 :2012/05/18 14:33
>>9
うーん。これってさ、大学選ぶときに、一番に考えるところなのでは?
っていうか、本当に頑張って入学した大学ですか?
名前書けば入れる大学?
どうでもいい大学に入ったり、行くのに面倒な大学なら、だれが考えても足が遠のくのは当然なのでは?
そういう時期に十分悩み考えもせずに、
こんな状況になってから、こんな風に悩むなんて、
ちょっと順番が違う気がします。


もう、ここまで来たら、突き放したらどうですか?
まずは車。
ぐだぐだ言わず、取り上げる。
なんかさー、主さん、何の間の言って言い訳ばかり。
ダメ親の典型だよ。
しっかりして。
13  名前: るな :2012/05/21 13:24
>>12
久しぶりに 息子と話をしました。車検日まで後
2か月!! 息子に車を処分するから都会へ行くように話しました 息子も今回の事故は参った様子です。季節に行こうか?と話していたので 家を出て行くまで話そうと思います。いろいろ相談頂き有難うございました。
14  名前: 田舎 :2012/06/01 08:12
>>11
田舎に住んでおります。
我が家から一番近い大学は国立。過ぎに近い大学は、多分誰も知らない私立。
もしもわが子がその私立大学に入学するとしたら、車買うと思います。
公共交通機関はほぼない状態(ぐるぐる回ればなんとかいかれるだろうけど、ものすごく時間がかかります)で、一人暮らしさせるより安くつくからです。
そういう田舎です。
我が家は、何とかその大学にはいかないようにしたいと思ってますが。
以上は、田舎の現況のご紹介です。
たぶん、主さんの息子さんは、頑張って入った大学じゃなくて、そこしか入れなかったんだろうなあ・・・。
トリップパスについて





時代?
0  名前: 不透明 :2012/04/16 23:17
久しぶりに投稿します。

よろしくお願いします。

時期成人式を迎える娘のことでどう思いどう考えるべきか悩んでいます。

高卒で就職し本人をすごく寡ってくれていた職場を

3か月で退職(嘘ついてさぼりまくりでした)

その頃に妊娠をし(胎児育たず)

その後、数か所を仕事ちんたらとし・・・

現在 数か月 家にお金入れてない。

でも携帯活用や遊びスタイル変わらず・・・

友人は?どう思っているのかわかりませんが・・・

遊びに来るし、出かけるし・・・

現代の感覚ってさっぱり理解できない。

金ないのに着払い、携帯有料情報サイト活用し・・・

今の仕事も本当に行っているのか信用できない状態

思えば高校時代から

虚言癖?と母親の私が感じる事が多々あり・・・

そして、また妊娠の気配形跡があります。

私自身に問題あると思うけれど・・・

今はそんな娘にどうすればいいのか・・・
6  名前: 甘やかすからよ :2012/04/18 16:26
>>1
妊娠してないのなら、まずは家から出すことですよ。
ちゃんと、一人暮らしさせる。
全部自分でやらせる。
働いているかもわからないとかありえないし。

まずは、妊娠しているかどうかを検査しないと。
それからですね、行動は。
妊娠している子を独り立ちさせるわけにはいかないですからね。

ここまできたら、もう変わらないですよ。言っちゃなんだけど…。
7  名前: 不透明 :2012/04/18 20:30
>>5
お返事ありがとうございます。

色々な葛藤あったとは思いますが・・・

現代の
8  名前: 不透明 :2012/04/18 20:43
>>7
操作間違えました。すみません。

今の世の中 携帯やPCで世界が広がりますよね。

つかみきれない・・・

自分の経験で、わが子を守りたく色々と喝!入れて

きたつもりです。

そして、あらゆる行動に対して自己責任を自身で

頭働かせてほしいと思って生きてきました。

現代で言うと「放任」なのかもしれません。

でも現代って過保護(私たちの時代に比べたらですが)


私自身が世の中についていけないことも原因だと

思っています。

ですが、守る為に前へ進みたいと思います。
9  名前: 不透明 :2012/04/18 21:04
>>6
どうも操作がうまくいかず・・・

ずばりです。

お返事ありがとうございます。

苦労を買わせる。

甘やかしすぎ・・・

現代の過保護な風潮の中では随分厳しいほうですが

今で言うなら「放任」なのかもしれない。

妊娠h
10  名前: 不透明 :2012/04/18 21:06
>>9
また操作?間違えた?

pcがなんか芳しくない・・・

そんなこんなでも見捨てるわけにいかない。。。

です。
トリップパスについて





もういい?
0  名前: 飯炊き :2012/03/15 04:19
大学生になったら晩御飯、作りますか?
友達と外食やバイトでいるかいらんかわからないなら・・・それともいる、いらないってチャンと言ってくれますか?
うちの子、今でも遊ぶに行く行先や誰と行くとか言わないんです、
聞くとなんか探ってるみたいに思うのか、うっとうしいかおするんです。ちなみにむすめです。
1  名前: 飯炊き :2012/03/15 18:32
大学生になったら晩御飯、作りますか?
友達と外食やバイトでいるかいらんかわからないなら・・・それともいる、いらないってチャンと言ってくれますか?
うちの子、今でも遊ぶに行く行先や誰と行くとか言わないんです、
聞くとなんか探ってるみたいに思うのか、うっとうしいかおするんです。ちなみにむすめです。
2  名前: 卒業 :2012/03/15 23:39
>>1
食べるかどうかわからなくて面倒くさいなら、基本的に作らないことにして、どうしても食事が必要な時だけ夕食の準備に入る前の時間に連絡するように言ったらどうかな?

うちの子みたいにアパート暮らしで自炊している子は、外食しない時は帰ってきて自分で作っているんだから、大学生にもなれば自分で何とかするでしょう。
3  名前: だよね :2012/03/16 07:50
>>2
一人暮らしの子は自炊してるもんね。
いる時は自分から前もって言うでしょうね。
ただ、食 って生きる基本じゃない?
それを子供の態度云々でしないのいは親としていいのかなって、そこが引っ掛かる。
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