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専業からパート
0 名前: イルカ :2019/07/10 01:07
20年ぶりに短期パートにでたら、古株Aの嫌がらせにあいました。
一緒に入ったパート仲間は皆さんいい方々でよかったのですが、私だけが古株Aのターゲットになってしまいました。
あるパート仲間に精神的体力的に辛いので次回の同じ短期パートはしない旨を伝えると、「えーなんで来てよ」とか別の古株の方にも「次回もきてねぇ」とか言われました。
ターゲットにされている私からしたら、次回の短期パートも皆さんは古株Aに気に入られているんだから気にせず働けると思うんです、、
でも次回パートで古株Aのはけ口対応(私)ターゲットがいなくなると明日は我が身で不安になるのかな、とも感じました。
なんだかなぁ、です。



1 名前: 匿名さん :2019/12/15 20:30
どういう理由でターゲットになってるの?
2 名前: 匿名さん :2020/02/07 00:27
使えないんでしょ、貴女が。
3 名前: 匿名さん :2020/10/20 18:55
>>0
専業主婦でチンタラ暮らしていたのが出てるんじゃないの?
嫌がらせじゃなく普通だよ。多分。
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部落の姓だと言われてしまいました
0 名前: 葉月 :2011/08/25 16:39
旧姓が部落(集落の意味ではなく被差別問題の意味のほ
うの)と分かる姓です。

父が成人してからそこを離れたので、私はそちらで暮ら
したことが無く、就職も普通に出来たので、結婚するまで自分の姓がそちら方面とは知りませんでした。

また、父自身が祖母の再婚でその姓になったことと(親
戚付き合いは全て実祖父の方と)、私自身も母の連れ子
再婚で父とは血縁がないことから、気にしていませんでした。

が、たまたま数年前にその部落のある市に転居し、その
部落に隣接する場所に住んでいる方の前で旧姓の話をし
てしまったことから、部落にいっぱいいる姓だとみんな
の前で言われてしまいました。

私はもう良いのですが、子供を介してのお付き合いなの
で、子供への影響を考え今後が心配です。

今住んでいるところは部落とは相当離れています。

今からでも、血縁はないことを話したほうが良いと思わ
れますか?表面上は以前と変わりなく接してくださいま
すが、心配です。

蒸し返さないほうが良いと思われますか?

アドバイスお願いいたします。

ちなみに未だに部落差別が根強い関西地方です。
46 名前: 匿名さん :2019/07/01 18:46
【古スレ】
47 名前: ガッツ :2020/03/15 20:28
名字に「皮」が付いてたり、「川」なんかもそうって聞いたことある。
48 名前: 匿名さん :2020/03/22 10:36
川じゃなく河よ。
49 名前: 匿名さん :2020/04/13 00:47
吉田は部落姓ですか?
50 名前: 匿名さん :2020/04/25 00:36
引っ越して住民票移せばいいだけよね。
部落って意味がよくわからないわ。
トリップパスについて





ママ友とのランチについて
0 名前: よし :2019/07/01 18:43
素朴な疑問です。2週間に1回位の感じでランチしたり映画行ったりショッピングするママ友がいます。
ママ友ですが知り合って20年以上で途中から子供抜きで友達って感じです。

殆ど、私から来週ランチどうかな?って連絡しています。
(お互い土曜日が休みです。)
今回たまたま、2ヶ月あいて、来週ランチどうかな?ってラインしました。

友達から「大丈夫。わーい楽しみすぎる。暇すぎて、耐えれなくて◯◯ちゃん不足だっよ。一気にテンションが上がった〜。」と返事がきました。
これって私から連絡方が多いからなのか、私からしないとずっとしない感じなのでしょうか?
正直、どうして逆に誘って来ないのかなと素朴な疑問でした。

皆さんの中で、毎回誘いがくるのを待つタイプで、自分からランチしたくても、連絡しない人いますか?
相手任せの人の理由ってどんな感じですか?
私の場合、私が忙しいとかはないのはわかっているので、忙しいから相手の都合に合わせとかではないと思います。
1 名前: 匿名さん :2020/04/23 19:23
はい!私がそう言うタイプです。

人を誘うのが苦手なんです。
本当は嫌がられてたらどうしようとかそういう感じ?嫌ってないのは解ってるけど、どうも駄目。
昔からそうなんです。幹事が苦手。
でも幹事が居てくれて、その支持の元動くのは全く抵抗がないので、影武者的な事は全然問題ないです。

だから、自分から行きたい場合も「最近暇だねーー」とか遠回しに何かランチ行期待なオーラを醸し出すんです。姑息ですみません。

ランチ行く友達はもう決まってるんですけどね。

水を差すようで悪いですが、今は行きませんよ。
会社が在宅や、在宅研修(友達の子は新社会人、出社待機組)では無くなり、大学が始まる。
そんな状況になるまでは我慢だってラインで盛り上がってます。

二人だけのラインの場合、面倒だと電話してます。
そっちの方が早い!って。
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奨学金
0 名前: モンブラン :2019/10/20 12:50
ママ友さんで子供2人、義務教育ではないという事で奨学金で大学に通わせています。これは別に普通だなと思っています。
家は賃貸、ご主人は単身赴任で3年以上戻ってなく、多分定年まで戻っては来れないと話してました。
パートをやられていますが扶養内ギリギリオーバーしそうなので減らすと言っていました。
ご自分のサイクルを崩す事なく生活されているので、学費の為に働くとか、住宅ローンの為に働くとか親は遠方なので介護はできないから兄弟がやっているとか、などなど一般的なストレスとは無縁です。
私は子供は子供と割り切れず、なるべくなら奨学金は背負わせたくないとかローンはありますが持家だと安心とか、、
色々考え込む事があります。
ママ友さんは穏やかでなんといいますか、ご自分の身の丈以上はする必要がないを貫いているので、凄いなぁ。と思いました。


1 名前: 匿名さん :2020/02/10 08:00
そのママ友さんとやらが羨ましいのか、
奨学金利用を上から目線でバカにしているのか
わからないスレだわ。
本当のことや財政事情なんて、本人や家族に
しかわからないよ。
2 名前: 匿名さん :2020/03/09 21:02
>>1
奨学金は、親の収入だけではない!
成績が良くないと、もらえない!!
3 名前: 匿名さん :2020/03/09 21:06
2です。
追加です。

>>1
奨学金を上から目線でバカにしている人は
おかしいです。
4 名前: 匿名さん :2020/03/09 21:47
奨学金は一般的には借りる物。
5 名前: 匿名さん :2020/03/09 21:59
奨学金関係ないじゃん。

その家と比べるのは
同じような状況なのに、と思いすぎだからなのかな。

自分の選択に自信がないから?
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老眼
0 名前: 匿名さん :2019/03/11 19:48
今41なんですが、40から急激に小さい字が見えにくくなりました。
老眼ですよね?
こんなに早く老眼になるものですか?
皆さんは何歳からでしたか?

1 名前::2019/03/11 23:05
すみません。
間違えました。〆ますね。
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中学運動会
0 名前: 50母 :2018/09/27 11:10
最後の中学運動会になります。
毎回、苦痛に感じているのが、昼食時間帯です。父兄の皆さん達とは普段からあまりベタベタ付き合いはしていないので、わざわざ「運動会だから」といって一緒に見学する人はいません。
我が子は運動が得意ではないので、午前と午後の団体種目に1つずつに出場だけなので、午前の種目を見学したら、一旦自宅に戻って、また午後に行こうか迷っています。
皆さんのご経験を教えて下さい。

5 名前: 匿名さん :2019/01/21 07:55
私も一人で見に行ってましたよ。
自分の子が出るときだけ。
お昼は家に帰ってご飯です。
一部を除いて皆さんそんな感じでした。
6 名前: 匿名さん :2019/01/27 17:22
1人でも恥ずかしくない場所の一つだよ…
7 名前: 匿名さん :2019/01/27 19:49
お昼は帰って、また来る人が多いよ。
8 名前: 匿名さん :2019/01/27 22:14
じっくり観たい方なので、隣りでベラベラ喋る人苦手です。1人全然OK!
9 名前: 匿名さん :2019/01/27 23:59
古スレ
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パート タダ働きありますか?
0 名前: きちっとさん :2017/05/03 11:38
入って3か月になる会社
休憩時間を20分以上短縮されるとか
30分単位のタイムカードなのに
20分過ぎて「あがっていいよ」と言うのが
ほぼ毎日。
毎日1時間はタダ働きです。

そんなもんですか?
5 名前: 苦笑い :2017/08/25 20:12
>>1
自分で帰るタイミングは決めるからないなー。
大抵きっちりでタイムカード押すし。
ただ基本ネット入力の仕事なので、
家でも会社パスワードでアクセスできるから、
休みの日でも自分の仕事の気になってる部分をチェックしてみたり、修正したり、
タイムカード押してないのに家でやってるときがあるから
まあ、自発的タダ働きといえばそうなるかな。
ただ誰かに都合よく決めらたタダ働きじゃないので、精神的ストレスはないかも。
6 名前: 匿名さん :2018/08/19 14:44
仕事が終わるタイミングで20分になるなら仕方ないなと諦めもするけど、あがっていいよって言われてあがるシステムでそれは嫌ですね〜。
私の職場は20分だけど、ちょっと変わっていて、13:30までが勤務時間なのだけど、日によっては13時間には終わる事もあるの。
それでもお給料は13:30までの分は払われるシステム。
忙しくて13:45分になれば15分はただ働きで、13:51になれば14時までのお金が出る感じ。
だからタダ働きになる時間があっても、早く帰れてるのに貰えてる日もまぁまぁあるので不満はないです。
毎日1時間は嫌ですよねぇ。
あがりますねってあがれたり、休憩はちゃんととりたいよと言える職場なら、とりあえず改善を求めるけれど、言える感じじゃなければ他を探すかな。
パートだし。即日辞めるって事ではなく、職場の規定にそって最後までは勤めますけど…辞めちゃいます。
7 名前: 自分次第 :2018/08/20 09:37
うちはなんとなくの空気で動いているので、サービス残業はしません!という空気を作れば、せずに帰れる。周りが皆そんな感じだといいんだけど、鈍くさいメンバーやダラダラしたいメンバーの時には、自己主張をしないと帰れない。自分が鈍くさくて仕事が遅い時には1時間くらいサービス残業してたけど、今は自分で段取りを組んで、定時で仕事を終わらせ、自分で「帰りま〜す!」と宣言します。主さんも待っていては駄目なのかも。
8 名前: 匿名さん :2018/08/20 10:08
上がっていいって言われるまでいるの?

時間が来たら帰るのがパートだと思ってた。

こちらからあと30分お願いしますって言わないと帰られちゃう
9 名前: 匿名さん :2018/09/28 07:46
古スレだわ
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国立大卒のあのお母さん
0 名前: 黒い石 :2018/03/09 10:50
一見穏やか、大人しい。
口数も少ない。
国立大出て賢そう。

でも、驚くほどしたたかでシレッとした顔で人を突き落とす人が近くにいました。今はもう縁がない状態なのでスッキリしましたけど。
見かけによらないんだなぁって痛感しました。
やはり賢いけどすごく冷酷な事を平気な顔でできる娘さん。
親の事を「あの人」と呼び、子の事を「あいつ」と呼び合う。異常な親子関係。やはりこの辺りからおかしいとは思っていましたけど。
静かで物腰柔らかくて口数少ないお母さんですが、どうも家庭内では違うらしいです。ご主人は大きな病気に倒れ、現在もリハビリしながら仕事しているようです。仕事や運転などはままならないみたいです。
このような事って、家族の誰かが外で災いを起こしているからなんだそうです。その報いが家族に返ってくると言います。
おそらくあの母親がシラーっとした顔で、色んなところでいろんな人を傷つけているからだろうなと思います。
ご主人あんな状態で、これからどうするんだろう。まだ若いのに。
久しぶりに見かけたとき、ああこれが因果応報ってやつかなーって思いました。
2 名前: 切り離す :2018/03/19 10:23
>>1
そのお母さんが嫌いなのはわかるけど、ご主人の病気は因果応報じゃないんじゃない?
主さんのご主人やお子さんがが同じことになったら、自分の行いが悪かったからって思うのかな?その考え方って、宗教の勧誘の人みたいだわ。
3 名前::2018/04/04 11:03
>>2
そうですかねえ。やっぱり行い、素行って大事ですよ。自分勝手に暴言吐いたり、ご都合主義でやってる人って、見ていると良い事起きてないです。何かが起きても、そういう人は、あれが悪いだの、これがこうだったからだの、言い訳や責任転嫁しているんですよね。
結局、堂々巡りだなあって思います。
宗教とかではなくて、心の在り方なんでしょうね。私は宗教は嫌いです。そうではなくて、ものの考え方、日々の気持ちの持ち方などは、意識しています。
あまり起きないような事が起こる家って、何かあるんですよ。
家族の誰かが、人を傷つけているとか、外での言動に問題があったりするものです。
4 名前: そう思う :2018/04/05 10:33
>>2
>そのお母さんが嫌いなのはわかるけど、ご主人の病気は因果応報じゃないんじゃない?
>主さんのご主人やお子さんがが同じことになったら、自分の行いが悪かったからって思うのかな?その考え方って、宗教の勧誘の人みたいだわ。

因果応報大嫌い。
不幸な事故や病気、災害に見舞われた方、轢かれた動物
みんなそうなのか?とおもう。

あと国立大学卒のあのって言い方。
何?って感じ。

やな人が嫌な目にあってざまーなんだね。
やな感じしか伝わらない
5 名前: お隣さん :2018/05/25 00:08
>>1
家族に返ってくることあるんだってね。当人が相当な悪とか、メンタルが強いと、当人じやなくて家族にふりかかるって聞いたことある。私も知ってる、そういう家族。
やっぱり誠実に生きていかないとね。
でも大抵そういう人って、大人しいんだよね。私の知る人もすっごい大人しい人だったけど、家庭ではご主人を罵倒し続けていたらしく、ご主人鬱になって亡くなりました。
意外な人が悪どかったりするんです。
6 名前: うん :2018/07/05 19:29
>>2
私も、切り離して考えるべきだと思う。

「行いが悪いから、本人や家族に不幸な目に合う」
という考えは、
「不幸な目に会った人は、本人や家族の行いが
 悪いから」という考えにつながる。

災害に合った人や、犯罪の被害者の落ち度を探して
叩く人達は、そう考えたい人達なんだなと思う。

自分は行いが悪くないから、不幸な目に合わないと
安心したいのだと思う。
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アルバイト?
0 名前: 50代母 :2017/09/20 11:23
パート先を探している50前半専業です。
子供が高2と中1です。

近所の介護事業の会社(30〜60代が勤務)で事務のアルバイトを募集しています。
年齢層も高めで、ブランクも問わないと書いてあり応募しようか迷っていますが「アルバイト」という事は暗に、30〜40代の方の募集とも思えます。

だいぶ近所なので、不採用の事を考えるとやめておいた方がいいか、迷っています。

近所で不採用になった方、ご経験のある方、ご意見宜しくお願いします。
1 名前: 50代母 :2017/09/20 11:23
パート先を探している50前半専業です。
子供が高2と中1です。

近所の介護事業の会社(30〜60代が勤務)で事務のアルバイトを募集しています。
年齢層も高めで、ブランクも問わないと書いてあり応募しようか迷っていますが「アルバイト」という事は暗に、30〜40代の方の募集とも思えます。

だいぶ近所なので、不採用の事を考えるとやめておいた方がいいか、迷っています。

近所で不採用になった方、ご経験のある方、ご意見宜しくお願いします。
2 名前: 主です。 :2017/09/20 11:26
>>1
すいません、噂版に移ります。
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親切にされて当然
0 名前: つぶやき :2016/09/08 12:42
小児科の待合室で子供と待っているとl、後から来たママに「どうして席をゆずってくれないの??」オーラを出された時思った事

そのママは乳幼児を抱いていて、双子のお姉ちゃんを連れており、一番上が1〜2年生のお兄ちゃん。
4児のママさんだったんですね。

最初は上のお兄ちゃんは絵本コーナーで本を読んでいたのでわかりませんでした。

そのお兄ちゃんがママの所へ来て隣に座りたい、でもスペースがない様子だったので私は子供に声をかけてずれました。

その子が座った後、双子とお兄ちゃんとで席替えしたい、こっち側がいい、とやり始めて「きつい、もっとどいて」となったんですが

そのママの前後左右、どこも席が空いていたんです。
「もうちょっとこっちにずれよう」と子供にいうと、「どうして?」といわれ、確かに、いくらでも席が空いているのに私たちの隣に来て、4人の子供たちが立ったり座ったりする度にこっちがどんどん動かなきゃいけないんだろう…と思い、もうずれるのをやめました。

要はどんどん椅子の端に押されていくので。

その時、どかない私をじーーっと見続け、私たちが呼ばれると「早く!!やっと座れるよ!!」って
そこまで?
親切にされるのが当たり前で、相手に当然の期待をして、その通りにならないと露骨にムッとする
そういうのに共感できませんでした。
4人の育児に尊敬するし、同じ母親として素直に譲れば良かったのかなと帰ってから考えました
14 名前: オーラ :2017/01/12 16:09
>>1
譲るなら「ここうるさいからあっちへ行こう」
って言う。譲れオーラが出ていなければ素直に
譲る。
15 名前: 私も :2017/01/15 21:30
>>4
>子どもが4人とわかった時点でそのやかましい人達からいちばん遠い席に移動だね。
>うっとおしいもの。
>そうやって皆から避けられてきたのを親切と勘違いしてるのかも。

私もこれだわ。
めんどくさそうなのが近くにきたら、さっさと遠くに逃げます。
巻き込まれるの嫌なのよ。
でもたいていの場合、譲ってもらったと思われ御礼を言われるわ。
16 名前: けんきょ :2017/05/01 14:39
>>5
>スーパーでもベビーカーでのすれ違いに、こっちはカートを横によけて通りすぎるのを待ってあげてるのに知らん顔・・・。
>
>エレベーターでも同じこと。まるで身分制度でもあるみたいにでかい態度されるよ。


いるわー、こういうベビーカーママ。
こっちがエレベーターの開くボタンを押し続けてるのに
当然のように会釈もなく降りていく人。
そんなに偉いんかいって感じ。
17 名前:この投稿は削除されました
18 名前: 思ってる人はいる :2017/07/18 10:21
>>6
小町でも
「子どもは社会の宝なのに」
「みんなで育てるものじゃないんですか?」
「いずれうちの子達にお世話になるんだし」
などなど
勘違いスレがよくたちますよ
直接的に「私は国のために産みました」
とは書きませんが、上記発言はそういう意味合いで
書き込まれてると思いますけど

産んでも、まともに育って
納税者にならなきゃ
国のお荷物なんだけどね
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うざい親子
0 名前: ひく :2017/04/12 00:53
輪に入りたくて寄ってくる親子が本当に空気読めない。
親も子も輪に入りたくて仕方ないけど相手にしないようにしてる。
子供は馬鹿っぽくて相手したらしつこくてきりがない感じ。うちの子とは遊び方も全然違うし接点もない。
母親もなんか独特で挨拶ついでの軽い会話が噛み合わない。話すテンポも疲れる。
友達欲しいなら他で作ればいいのになぜか加わろうとしてくる。
近くだから気が合うんでもないんだから、自分に合うところに行ってほしい…
まぁ誰もいないだろうからガンバってるんだろうけど

その無理してる感が嫌。
親子共うざい。

その親子が来てからストレスが増えて何やっても痩せなかったのにちょっと体重が減った。
12 名前:この投稿は削除されました
13 名前: あのさ :2017/05/03 17:19
>>1
あなた、その輪のボスなの?
あなたの一存で何でも決まるような言い方だけど…
ずいぶんひどいね。
あなたの好き嫌いなんて関係ないよ
14 名前: あのさぁ :2017/05/03 17:27
>>1
あなたの一存で何でも決まるような言い方だけど、あなたがボスなの?
ボス気取りがいる時点でまともな輪じゃないけど
その親子には自由があるんだよ
あんたの好き嫌いなど関係ない
15 名前: スレ様どこに? :2017/05/06 11:54
>>14
>あなたの一存で何でも決まるような言い方だけど、あなたがボスなの?
>ボス気取りがいる時点でまともな輪じゃないけど
>その親子には自由があるんだよ
>あんたの好き嫌いなど関係ない


本当は、スレ主が一番うざい存在かもね。

脳ミソ足らないボスザルだから気付けないのかもよ。
16 名前: 元気? :2017/06/14 17:50
>>1
ボス猿さん、元気?
今日もいじわるしてる?


>輪に入りたくて寄ってくる親子が本当に空気読めない。
>親も子も輪に入りたくて仕方ないけど相手にしないようにしてる。
>子供は馬鹿っぽくて相手したらしつこくてきりがない感じ。うちの子とは遊び方も全然違うし接点もない。
>母親もなんか独特で挨拶ついでの軽い会話が噛み合わない。話すテンポも疲れる。
>友達欲しいなら他で作ればいいのになぜか加わろうとしてくる。
>近くだから気が合うんでもないんだから、自分に合うところに行ってほしい…
>まぁ誰もいないだろうからガンバってるんだろうけど
>
>その無理してる感が嫌。
>親子共うざい。
>
>その親子が来てからストレスが増えて何やっても痩せなかったのにちょっと体重が減った。
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保護者欄の署名
0 名前: はな :2017/05/09 21:55
高校生の子供が、PTA総会と保護者会の出席確認の用紙を貰ってきたので、私の名前を書いて電話代の上に置いておきました。

それを見た主人が、たまには俺の名前も書いてよと言いました。

主人とは再婚で、子供は私の連れ子です。

だいたい母親の名前書くんじゃないのと言ったら、血が繋がってないから?と言われました。

そうじゃなくて、学校関係は母親がやるんだからと言ったら、俺の時はそう言うのは父親の名前だったと言われました。

私の親はいつも母の名前だったと思います。

正直どっちでも良いだろうとは思いますが、普通は父親の名前を書くものですか?
3 名前: PTA以外 :2017/05/15 21:05
>>1
PTA総会は私の名前。役員とかするのも私だし。それ以外の保護者の名前は旦那かな。学校に提出する書類はほとんどそう。
4 名前: だいたい父 :2017/05/22 14:01
>>1
>高校生の子供が、PTA総会と保護者会の出席確認の用紙を貰ってきたので、私の名前を書いて電話代の上に置いておきました。
>
>それを見た主人が、たまには俺の名前も書いてよと言いました。
>
>主人とは再婚で、子供は私の連れ子です。
>
>だいたい母親の名前書くんじゃないのと言ったら、血が繋がってないから?と言われました。
>
>そうじゃなくて、学校関係は母親がやるんだからと言ったら、俺の時はそう言うのは父親の名前だったと言われました。
>
>私の親はいつも母の名前だったと思います。
>
>正直どっちでも良いだろうとは思いますが、普通は父親の名前を書くものですか?

署名は主人ですね。
自分が出て行く場面のみ私。

そこでそう言う旦那さん素敵だな。
お父さんになりたがってるのかな。
どんどんかいちゃえ。
5 名前: 世帯主 :2017/06/10 21:22
>>1
PTA総会なら迷わず私の名前を書くな。
振込み関係なら旦那だけど。
ちなみに私も再婚で連れ子がいます。
世帯主の名を書くべきだなという個所には、普通に旦那の名前を書いてますよ。
6 名前: 画数 :2017/06/11 09:17
>>1
私が子供の頃は 母の字で父の名前が書いてあったので
それに習い 旦那の名前を書いてましたが
親の名前書いてればどっちでも良いんじゃないか?と思うようになり
私の名前で書いてます。

例えば私が「一江」旦那が「龍次郎」のように
旦那の名前の方が極端に画数多いので
私の名前を書くようにしました。

旦那の名前が「一(はじめ)」とかなら
旦那の名前で書いたと思います。
7 名前: 融通 :2017/06/13 08:26
>>2
>
>旦那さんの希望に合わせてあげたらいいんじゃないかな。
>小さなことから、旦那さんの自信に繋がるかもよ。
>やっぱり自分の子じゃないけど、頑張って育てなきゃという気持ちはあるだろうし。
>
>希望を言える旦那さんが素直で可愛いと思った。
>主さんを信頼しているからこそじゃないかな。

うん。
せっかく旦那さんが言ってるなら書いたらいいのに。
どっちでもいいと思うなら尚更旦那さんの言う通りでいいじゃん。
夫婦円満は家庭円満に繋がるんだから、そういうのも全部利用するんだよ。
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言った発言が無かったことになる
0 名前: 疲れた :2017/06/11 00:56
ある人の事で疲れています。その人は、自分の発言を忘れます。
でも、自分が正しいと思っているので、その人からすると、言ってもいない事で怒りだす私が更年期なんじゃないかと言われました。

今回、その人が困っていたので私が代わりにやります伝えたら、クスクス笑いながら「今まで、やらなかったくせに」と言われ
つい、カチンとしてしまい「その半笑いに人を小バカにするの、やめて下さい」と反撃してから関係が悪くなり、それでも用事があるので連絡しても無視されました。

そして、やっと連絡がついた時に「貴方は私が言ってもいないことで責めるのでビックリしました」「私は、やらないくせになんて発言した事、一度も無いです」
いやーーー、その人は、何度も「やらないくせに」発言してたのに、いつのまにか色々すり替えられ私が悪者になりました。
距離を置きたいし、その人に愛想よくしてないのに、他の人と約束したら「あ、私も一緒に行くから」と、その人から言われビックリしました。
さっき罵倒した人間とお茶して楽しいのか?私は無理なんですけど…

でも、その人は話のすり替えが上手く立ち射ち出来ません。
本当に自分の発言が無かった事の様に忘れる人っているのかな?

ちなみに、その人の暴言はメールにも残っています。
それを伝えたら「根深くて怖いひと」と非難されました。

あと数年は付き合わないといけない相手なので精神的に疲れました。
1 名前: 疲れた :2017/06/11 00:56
ある人の事で疲れています。その人は、自分の発言を忘れます。
でも、自分が正しいと思っているので、その人からすると、言ってもいない事で怒りだす私が更年期なんじゃないかと言われました。

今回、その人が困っていたので私が代わりにやります伝えたら、クスクス笑いながら「今まで、やらなかったくせに」と言われ
つい、カチンとしてしまい「その半笑いに人を小バカにするの、やめて下さい」と反撃してから関係が悪くなり、それでも用事があるので連絡しても無視されました。

そして、やっと連絡がついた時に「貴方は私が言ってもいないことで責めるのでビックリしました」「私は、やらないくせになんて発言した事、一度も無いです」
いやーーー、その人は、何度も「やらないくせに」発言してたのに、いつのまにか色々すり替えられ私が悪者になりました。
距離を置きたいし、その人に愛想よくしてないのに、他の人と約束したら「あ、私も一緒に行くから」と、その人から言われビックリしました。
さっき罵倒した人間とお茶して楽しいのか?私は無理なんですけど…

でも、その人は話のすり替えが上手く立ち射ち出来ません。
本当に自分の発言が無かった事の様に忘れる人っているのかな?

ちなみに、その人の暴言はメールにも残っています。
それを伝えたら「根深くて怖いひと」と非難されました。

あと数年は付き合わないといけない相手なので精神的に疲れました。
2 名前: 強烈 :2017/06/11 19:56
>>1
強烈だね。あなたにだけなの?そんなこと言うの。

他に被害者がいてわかってくれるなら少しは救われるんだけど。

早く関係が切れるのを待つしかないのかも・・
3 名前::2017/06/11 22:17
>>1
レス有り難うございました。その人は私にだけ、そんな感じになります。
他の人の前では、おっとり天然系です。

強烈と寄り添った言葉を掛けて貰えただけで救われました。
4 名前: 頑張ってますね。 :2017/06/12 19:03
>>1
相手は 主さんの反応を楽しんでる意地悪さんですね。

力を抜いてというのは難しいでしょうが、あと数年は付きあう相手ならこちらも、鈍感力でのらりくらりとかわすのです。大変でしょうが。
 
何を言ってもわからない相手ですから女優さんになって顔はにっこり心は般若?少しずつやってみて。
そんな相手の事を考えて悩むだけ人生の無駄です。
応援してます。
トリップパスについて





夫の給料の中から自分にお小遣いってあります?
0 名前::2015/06/25 19:19
旦那さんから毎月、自分の自由なお金みたいな形で
使っていいお小遣いもらってる人っていますか?

うちは、旦那が管理していて、旦那の給料は渡して
もらえません。
保険とか公共料金など、必要なお金は出してくれま
すが、ほかは、出してくれません。

私もパートで4〜5万収入がありますが、自分の
美容院代とか洋服、化粧品など、旦那に余裕がない
と言われるので、この中から出してます。
友人とのランチ代なども含みます。
結局毎月貯金も出来ません。


最近、ちょっと?と思うようになりました。
みなさんの状況も参考にさせていただきたいです。

食費もまとめて出してくれず、自分の好きなものを
買い込んできてしまうため、私が自分で作りたいものの
材料を買ってきて、請求する時もありますが、全額
出してはくれません。

たとえば、3000円かかったとしても、そのうちの
1000円しか出してくれません。

これ普通ですか?
18 名前: こんな :2017/05/01 09:28
>>1
うちも旦那が管理してるけど、
生活に必要な分は、全部旦那が出してます。
保険料とか光熱費とか子ども関係は、
すべて旦那の支払で、
私は食費と日用品代で月10万もらってます。
私もパートで月8万くらいの収入はありますが、
食費が足りなくて、自分で出すって事はないです。

小遣いは旦那からはもらってません。
自分の洋服、携帯代、化粧品代などは
全部自分のパート代から出してます。

パートしてるなら、小遣いは自分持ちでもいいと思うけど
生活に必要な分は、きっちり出してもらわないと困るね。
19 名前: 加えて :2017/05/02 09:22
>>14
>主よりひどいケースも知っていますが、どうやら自分の稼いだお金はあくまでも自分の物なのだそう。
>だったらじゃぁなぜ結婚したのかと思ったのですが、お金は使われたくない、でも結婚はしたいよいう超我儘な論理で、しかも義両親も同じ考えに絶句でした。
>生活費、出産も含め子供にかかる費用も一切出さないという夫婦二組知っていましたが、どちらも離婚されました。
>当然ですけど。


前に知人が「旦那が私の健康診断料が高いとマジで文句を言う」と怒ってました。
「まあ…」しか言えませんでした。
その先に続く言葉「ケチな男、最悪…」は心の中で呟きましたから。
根本的に考え方が同じ、似たり寄ったりのケースと思います。
横伸ばしごめん。
20 名前: 専業ですが :2017/05/02 09:40
>>1
うちは、現金分6万もらってます。
他にカードの買い物が2万以上あります。
6万は食費と雑費です。生協もとってるのでこれでじゅうぶんです。。

私は専業ですが、主さんの場合は働いているので、
化粧品代とかは仕方ないと思いますが、食費は出してくれていいと思う。自分だって食べているのだし。
21 名前: どんぶり :2017/05/08 19:17
>>1
>結局毎月貯金も出来ません。

毎月の貯金は家計を握ってる旦那さんがやってくれてるんじゃないの?それとも主さんが家計をにぎると赤が出てしまうので、赤が出ないように旦那さんが管理してくれてるの?


我が家は毎月の給料やボーナスから多めに天引き貯金しているので、もうこれ以上貯金はしなくていいやと思って、残りは適当に使ってます。自分が使いたいものはその中から使ってます。私も年間100万弱の収入があるけど、それは使ってません。いつ私が働けなるか分からないので、私の収入を当てにした生活をしたくないので。基本、一馬力の生活を意識してます。
22 名前: どんぶり :2017/05/08 19:21
>>1
>結局毎月貯金も出来ません。

毎月の貯金は家計を握ってる旦那さんがやってくれてるんじゃないの?それとも主さんが家計をにぎると赤が出てしまうので、赤が出ないように旦那さんが管理してくれてるの?


我が家は毎月の給料やボーナスから多めに天引き貯金しているので、もうこれ以上貯金はしなくていいやと思って、残りは適当に使ってます。自分が使いたいものはその中から使ってます。私も年間100万弱の収入があるけど、それは使ってません。いつ私が働けなるか分からないので、私の収入を当てにした生活をしたくないので。基本、一馬力の生活を意識してます。
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ご飯作れない
0 名前: 憂鬱 :2017/05/01 10:33
旦那にご飯作りたくなくなったらもうだめですかね。
ずっと仲悪いです。
私が壊れてしまったときにしねって言われたり
暴力ふるわれました。

私が静かに黙っているときは
色々頑張ってくれますが、今更もうたくさんです。
早く動けるようになって
離婚したいです。

体調がよくなって頑張ってご飯作ろうとすると
旦那への憎しみが込み上げてきて苦しくなります。
こんなやつのためにご飯なんか作りたくなくて
泣けてきます。

でも今離婚すれば子供と一緒に経済的に困窮します。
我慢するしかないですよね。
ご飯も、自分が壊れてでも作るしかないですよね。
1 名前: 憂鬱 :2017/05/01 10:33
旦那にご飯作りたくなくなったらもうだめですかね。
ずっと仲悪いです。
私が壊れてしまったときにしねって言われたり
暴力ふるわれました。

私が静かに黙っているときは
色々頑張ってくれますが、今更もうたくさんです。
早く動けるようになって
離婚したいです。

体調がよくなって頑張ってご飯作ろうとすると
旦那への憎しみが込み上げてきて苦しくなります。
こんなやつのためにご飯なんか作りたくなくて
泣けてきます。

でも今離婚すれば子供と一緒に経済的に困窮します。
我慢するしかないですよね。
ご飯も、自分が壊れてでも作るしかないですよね。
2 名前::2017/05/01 11:10
>>1
すいません。
噂板にうつるのでこちらはしめます。
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バーベキュー
0 名前::2017/04/30 07:19
会社でバーベキューを毎年してるんですが段取りは総務部の役目です。
買い出しは勿論、焼いたり、火おこしも。
社員さんの女の人は全く食べません。
私はパートなんで、少しは食べますし、男の社員さんも焼いて普通にたべます。来年から社員になる私ですがやはりおもてなしと思い、女の人に合わせて食べない方がいいんでしょうか?
焼きながら少しは食べてもゆるされる?
ちなみに女の人は終わりに喫茶店に行かれます。
1 名前::2017/04/30 07:19
会社でバーベキューを毎年してるんですが段取りは総務部の役目です。
買い出しは勿論、焼いたり、火おこしも。
社員さんの女の人は全く食べません。
私はパートなんで、少しは食べますし、男の社員さんも焼いて普通にたべます。来年から社員になる私ですがやはりおもてなしと思い、女の人に合わせて食べない方がいいんでしょうか?
焼きながら少しは食べてもゆるされる?
ちなみに女の人は終わりに喫茶店に行かれます。
2 名前: マイペース :2017/04/30 08:05
>>1
幹事役の総務の女性が食べないから自分も遠慮した方がいいかってことかな?

それは気にしなくていいと思う。
私だったらむしろ美味しそうに喜んで食べることで感謝の意を表そうとするかな。
出しゃばらない程度に焼くのを代わったり手伝ったりしてもいいと思うし。

主さんがそのような場では本当は食べたくないんだと思えばそれも無理しなくていいと思うし。

総務の女性はちょっと暗かったりするのかな?
右へ倣いすることもなく場を壊さない程度に自分のやりやすいようにやってしまえば?
もうすぐ正社員になるなら尚更無理しない方がいいと思う。
3 名前::2017/04/30 08:27
>>2
>幹事役の総務の女性が食べないから自分も遠慮した方がいいかってことかな?
>
>それは気にしなくていいと思う。
>私だったらむしろ美味しそうに喜んで食べることで感謝の意を表そうとするかな。
>出しゃばらない程度に焼くのを代わったり手伝ったりしてもいいと思うし。
>
>主さんがそのような場では本当は食べたくないんだと思えばそれも無理しなくていいと思うし。
>
>総務の女性はちょっと暗かったりするのかな?
>右へ倣いすることもなく場を壊さない程度に自分のやりやすいようにやってしまえば?
>もうすぐ正社員になるなら尚更無理しない方がいいと思う。

ありがとうございました
終わった後に私も喫茶店いって、先輩に飲み物だけどおごっていただいたのですが、皆さん、疲れたー❗とお腹すいたー
って言ってて、何も手伝わない男の上司の事を言ってたので、これはまず手伝わないといけない事、そして女の人が何も食べず喫茶店に行って私は食べてたにもかかわらず喫茶店にきていいものかと不安に思いました。
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挨拶すらしない
0 名前: クマ :2016/06/06 22:39
四月から、小学校の男児母です。
校区外に通っていて、少人数の学校です。
少人数なので、他学年とも交流があります。
1人2学年上の男児母にどうやら嫌われているのか、挨拶すらしてくれません。すれ違う時も、他のお母さんに話しかけたり、先生と話したりしていて、目線が合いません。

私は、お辞儀をしたり、横を通るとき声に出して挨拶したりしています。

嫌われる要素、いうか、嫌われるようなことをするくらいの接点すらほとんどありません。

同じ場所で待っていても、私には声を掛けず、他のお母さんには話しかけています。

役員の話しや、必要最低限教えてもらわないといけない情報は教えてくれますが、それ以上はあまりません。

どうしたらいいでしょうか。
毎日は会えなくて、週に2度〜3度程しか会いません。
6 名前: マウンティングでは? :2017/02/14 09:59
>>5
近所のボスママがそうでした。
マウンティングではないかな?
接点がない人でも、相手より優位にたちたい。無言の圧力。
人に順位をつけて、仲の良い人にはここまで教える。知り合いにはもう少し少ない情報。敵には何も教えない。
何か教えてもらったら、笑顔でお礼を言い、後は接点を持たないこと。
敵になると怖そうだから、あまり接点持たない方が良い。
7 名前: しっと :2017/02/20 16:55
>>1
主さんがきれいだからねたんでるんじゃない?
8 名前: なんとなくだけど :2017/02/22 07:09
>>1
>四月から、小学校の男児母です。
>校区外に通っていて、少人数の学校です。
>少人数なので、他学年とも交流があります。
>1人2学年上の男児母にどうやら嫌われているのか、挨拶すらしてくれません。すれ違う時も、他のお母さんに話しかけたり、先生と話したりしていて、目線が合いません。
>
>私は、お辞儀をしたり、横を通るとき声に出して挨拶したりしています。
>
>嫌われる要素、いうか、嫌われるようなことをするくらいの接点すらほとんどありません。
>
>同じ場所で待っていても、私には声を掛けず、他のお母さんには話しかけています。
>
>役員の話しや、必要最低限教えてもらわないといけない情報は教えてくれますが、それ以上はあまりません。
>
>どうしたらいいでしょうか。
>毎日は会えなくて、週に2度〜3度程しか会いません。



もしかして支援学校?
主さん、話ベタでしょう?言われた事も一度では理解できないとかない?
9 名前: 、ス、?マ :2017/03/01 15:35
>>1
、ス、ホソヘ、ャ、ェ、ォ、キ、、、陦」、ス、ハツヨナル。」

、ハ、シシ遉オ、ュ、ッ、、、ヲ・ウ・皃ャ、「、?ホ、ォ、ハ。ゥ
10 名前: いるね〜 :2017/03/03 14:02
>>1
私も、そういう経験あったわ。

相手との関係性もほぼ一緒。
子どもの学年も違うし接点も無い、うちの場合は子どもの性別も違った。

なのに、なぜかあからさまに無視。

何が気に入らないんだか意味わからないし、すごい気分悪かった。

幼稚な人だと思って、やり過ごすしかないかもね。
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子供同士の喧嘩に親が出ていく
0 名前: わからない :2016/10/26 17:49
小3の息子が初めて手を出す喧嘩をして帰ってきました。

同じクラスの子で、一番の仲良しではないけどみんなで混ざって遊ぶ子らしく、突き飛ばされてお尻を打った。グーで殴られたみたい。
外傷はないです。

息子もたたいたり、腕をぐっとつかんだりしたようですが、短いもみあいで何をしたかお互い覚えてないような感じを想像しながら…

一応、相手の子にケガがあったらいけないし、相手のお母さんに連絡したいんですが、まったく電話に出られません。

遊び相手になったのも最近で、役員で一緒になったこともなく話したことないお母さんなので、どうしようかと思ってます。

この程度のことで親が連絡しあう必要ないという考えならまだいいですが、そうじゃなかったら挨拶したくてもできないし、家まで行くべきか…

単に出られないのか、出ないのかもわかりません
1 名前: わからない :2016/10/26 17:49
小3の息子が初めて手を出す喧嘩をして帰ってきました。

同じクラスの子で、一番の仲良しではないけどみんなで混ざって遊ぶ子らしく、突き飛ばされてお尻を打った。グーで殴られたみたい。
外傷はないです。

息子もたたいたり、腕をぐっとつかんだりしたようですが、短いもみあいで何をしたかお互い覚えてないような感じを想像しながら…

一応、相手の子にケガがあったらいけないし、相手のお母さんに連絡したいんですが、まったく電話に出られません。

遊び相手になったのも最近で、役員で一緒になったこともなく話したことないお母さんなので、どうしようかと思ってます。

この程度のことで親が連絡しあう必要ないという考えならまだいいですが、そうじゃなかったら挨拶したくてもできないし、家まで行くべきか…

単に出られないのか、出ないのかもわかりません
2 名前: 先生に :2016/10/27 10:44
>>1
子供同士のトラブルの場合、被害者側が(お互い様だとしても)直に親のところに乗り込むのは避けたほうがいいかも?
逆にこじれる可能性大。

我が子が相手にケガさせた・・という場合には、もちろんお家に伺って謝罪したほうがいいとは思うけどね。

今回は外傷はなかったようだし、今後の関係が気になるのなら先生に経緯を話してみて「こういうことがあったみたいなので、ちょっと気にかけて見守っていただければ・・」みたいにお願いしておけばいいのではないかな?
3 名前: 主です :2016/11/02 17:41
>>2
先生経由でご挨拶できました。

どちらが加害被害というのでなく話せて、心配が晴れました。

ありがとうございました!
4 名前: あんまり :2016/11/05 22:36
>>1
即親が出ていくというのも、よくないよね。

親どうしコミュニケーションがとれる仲なら、わざわざ先生を通すと大事にしたと思われるかも。

子供が付き合う友達の親もよくみておく。
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保護者会
0 名前: 母って忙しいね :2015/05/22 08:01
中学生の部活の保護者会。
みなさん必ず行かれてますか?
7 名前: 行ってる :2015/05/26 08:56
>>1
子供が夢中になっている事なので、親も協力したいから必ず参加しています。
8 名前: 焼き肉 :2015/05/26 10:02
>>1
行くよ。
毎年恒例の焼き肉屋さんでの歓迎会。
保護者が全員集まるのはこの日だけだから行きます。
あ、年に数回の試合があるか…
ゆるゆる部活だから親も子もゆるゆる参加してます。
9 名前: 行きます。 :2015/05/26 13:12
>>1
文化系の部活ですが、
県内ではいつも金賞を必ず取る部です。

先生の話もとても為になる話で
私自身大好きな先生なので必ず行きます。

部参観も子昨年よりたくましく
上手になっていたので良かったです。
先輩らしく1年生に指導している姿も見れて
良かったです。

活動自身は、ほとんど体育系なので
先輩が後輩の面倒をみるのも当たり前だし
上級生の方が常に1年より多く練習するのが当たり前の
部活なので保護者としても協力していきたいと
思います。
10 名前: 運動部 :2015/05/28 10:58
>>1
今中3の子供がいます(2番目の子供)

1,2年は行ったけど、今年は行きませんでした。

部長の子のお母さんんは3年でも行くのかもしれない。
11 名前: はな :2016/08/07 15:29
>>1
テニス部でした。
一年の時に行ったけど、2年の親は二人、3年は0だったので、それ以降は行きませんでした。
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反省している事ってある?
0 名前: この年で :2016/07/28 17:02
子育てじゃなくて、人との付き合いとか、夫親族に対して、とか・・。

若い時はともかく、もう思わない、自分なりにいっぱいいっぱいだし、人に意地悪した憶えも無い。
嫌な事があったとき「もっと強く出れば良かった」とは思うけど。

自他共に「きつい」と言われる人だって、自分は正しいと思っているんだろうな。
1 名前: この年で :2016/07/28 17:02
子育てじゃなくて、人との付き合いとか、夫親族に対して、とか・・。

若い時はともかく、もう思わない、自分なりにいっぱいいっぱいだし、人に意地悪した憶えも無い。
嫌な事があったとき「もっと強く出れば良かった」とは思うけど。

自他共に「きつい」と言われる人だって、自分は正しいと思っているんだろうな。
2 名前: あるよ :2016/07/31 01:07
>>1
> 自他共に「きつい」と言われる人だって、自分は正しいと思っているんだろうな。
>

うん、そうだろーね。
嫁いびりしてくる義母、嫁が全てを我慢しろ!と言う旦那もそれが正しいと思ってるだろう。
そして義実家に行かない嫁(私)はそれを正しいと思ってる。笑
私が反省するとしたら義実家に行かない事かな?
でも、何があってもそれを反省する日が来ると思えない。
色々なことを言われてきたけど、主さんのように『もっと強く出れば良かった』もないわ。

書いてて思い出した!
義親族に対してはないけど、たまに人との会話で上手く伝えられない事、失言、小さな親切が大きなお世話になってしまった時は凹むし、反省します。
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旦那
0 名前: まゆみ :2016/07/15 22:12
うちの旦那はプライドばかり高く、頑固、人の話は聞かない、自分が頭いいと思ってる。

娘が小学4年になり、算数が難しいから塾へ行きたいと言うので、旦那に相談しましたら、公文だけやっておけばいい、参考書を買い与えてやらせろと言います。私は算数、特に図形が苦手です。旦那は私に教えなくていいと言いますが、自分は俺が教えると言っておいて、教えたためしがないです。
出来る人間の意見ん尊重しろと旦那は言います。

旦那はゲームばかり、夫婦の会話もメールです。

離婚したいですが、経済的に無理なので我慢しています。
1 名前: まゆみ :2016/07/15 22:12
うちの旦那はプライドばかり高く、頑固、人の話は聞かない、自分が頭いいと思ってる。

娘が小学4年になり、算数が難しいから塾へ行きたいと言うので、旦那に相談しましたら、公文だけやっておけばいい、参考書を買い与えてやらせろと言います。私は算数、特に図形が苦手です。旦那は私に教えなくていいと言いますが、自分は俺が教えると言っておいて、教えたためしがないです。
出来る人間の意見ん尊重しろと旦那は言います。

旦那はゲームばかり、夫婦の会話もメールです。

離婚したいですが、経済的に無理なので我慢しています。
2 名前: じゃいこ :2016/07/16 14:01
>>1
娘さんの算数に関しては、
ご主人の意見はよくわかるなー。
週2の塾より毎日家で15分計算したほうが
いいよね。
とにかく算数は毎日継続して解く。

4年くらいの算数なら
主さんも一緒に問題解けばいいよ。

その他の夫婦の問題はアドバイスできないです・・・。
3 名前: 戦え〜 :2016/07/16 20:29
>>1
人の話を聞かないなんて、
それこそ話が始まらないしお話しにもならないわよね。

嫌だよね。

私の夫も子どもの勉強に「俺が見てやる!」と威勢よく言いますが当てにならないので、
もう口出しさせないように私の考えでやらせてもらってます。

私もこれまで何度離婚してやろうと思ったことか。
夫はすぐに私の話を否定から入るので、話す気にもなれませんでした。
それで今までたくさん喧嘩してきたよ。

最近は中・高生の子どもたちが私に加勢してくれるので
やっと夫も改め始めたみたい。
表面上だけで、内心はどうだかわかりませんけどね。

もう少ししたらきっとお子さんが加勢してくれますよ。
それまでは頑張ってご主人と戦って。
「あなたと私、どちらがより子どもに近いところにいると思っているの?」と。

いろんな勉強法がある中、子供に合ったやり方というのは身近にいるお母さんの方がよくわかってたりしますものね。
また、いろいろ試してみなければわからなかったりもすると思うし。

頑張って!
お子さんに成果が出たときには、きっとお子さんも主さんを応援してくれると思います。
4 名前: んー :2016/07/18 20:07
>>1
よく分からないけど、小学生が公文と参考書ってのはよく聞く話だよ。よそのお母さん方は「私は教えられないわ〜」って言ってるよ。

うちは中学まで私が教えたけど、参考書を買っただけだよ。でも参考書を自分でじっくり読むってとても大事。これは国語力があればできるし。

子どもに参考書を読ませて、分からないことを子どもからご主人に質問させたら? 勉強は受け身じゃ伸びないし、ご主人の言うことはそんなに間違いじゃないと思う。

それと、主さん、仕事を考えたら? 旦那さんのことはこれからもっともっと嫌いになるかもしれない。離婚の準備を進めるのはいいと思う。お金はいくらあっても構わないし、お金があったほうが喧嘩は減るよ。
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は?と思う旦那の行動を書こう!
0 名前: ちまき :2015/06/26 09:36
うちの旦那。
二度手間になるような事をします。

例えば 1Fのリビングの飾りが下に落ちたりしてると
2Fの私の部屋にわざわざ「落ちてたよ」と置きに持って来ます。
私が部屋にいなくても 部屋に置かれてます。

「リビングのなんだから そのままテーブルに置いておけば
持って降りる手間ないのに」って言うと
「落ちてたって教えてあげただけなのに」って。

他にもお風呂の洗剤を頼んだ時に
その時もわざわざ2Fに来て「洗剤買ったよ」と
置いていきました

「お風呂の洗剤なのになんで(2Fに)持ってくるの?」って
聞いても「買ってきたから・・・」


半乾きの洗濯物が庭に落ちてても
「汚れちゃったよ。。」って2Fに持って来ます。
「汚れたなら洗濯機か洗面所に置いてくれれば良いよ」と
言っても「いや 落ちてたから・・」って。

とにかく 何か全部そんな感じで
もう20年「持って来なくて良いから」って言っても
持って来ます・・・。

何とかしてぇ・・・
9 名前: わかるぅ〜 :2015/09/10 09:01
>>1
うちの旦那も、よく二度手間なことします。すごく要領悪いです。例をあげるときりがないから書きませんが。
見ててイライラするんですが、たまに「こうした方が…」って突っ込むと、逆ギレされ、たまケンカになることもあるので、もう諦めがちです。

多分、仕事も要領悪いと思います。

主さんは、まだケンカにならないからうちよりマシだよ。
10 名前: それでも :2015/09/13 18:29
>>9
>うちの旦那も、よく二度手間なことします。すごく要領悪いです。例をあげるときりがないから書きませんが。
>見ててイライラするんですが、たまに「こうした方が…」って突っ込むと、逆ギレされ、たまケンカになることもあるので、もう諦めがちです。
>
>多分、仕事も要領悪いと思います。
>
>主さんは、まだケンカにならないからうちよりマシだよ。

そこそこ高給取りならいいじゃん、少し変わり者でもさ。
11 名前: 自由人 :2016/07/04 20:30
>>1
ある揉めた日

主人「言わなくてもわかるだろ!!わかれよ!!」

また、ある揉めた日。

主人「言わなくちゃわかるわけないだろ!!」

私「…。」
12 名前: 3歳児 :2016/07/08 08:47
>>1
馬鹿なんじゃないの?

3歳児程度の脳しかないんじゃないの?
13 名前: にゃん :2016/07/16 13:50
>>1
昔昔、田舎で飼ってた猫も
ネズミやスズメを捕まえると見せに来たよ。
とったよ〜ほめてほめて〜〜
って感じかな。




うちの旦那のは?なとこは、
暑いとハンケツになってるところ。
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ママともが居ない
0 名前: ねこさん :2015/09/15 10:45
長男高校1年
長女中学1年
下の子のママ友が居ません。
参観日はもちろん一人。
明日体育祭ですが、一緒に見る人
いず寂しいです。
あまり群れるのは好きではないです
が、たまに心寂しくなると
きが有ります。
上の子の時は幼稚園で、ママ友との交流があり参観日に行けば誰かしらと話が弾み楽しいのですが、、
下の子は保育園だったのであまり仲良くなくて…
明日憂鬱です。
ごめんなさい愚痴でした。


29 名前::2015/10/06 20:16
>>27
スレ主行方不明
30 名前: それも良し :2015/10/06 20:55
>>1
ご長男の方でママ友がいる訳ですよね。
充分だと思いますよ。

私は娘の方では友達出来ませんでした。(現在大学生)が、息子(高1)関係では幼稚園から現在に至るまで、親しくしている友人が何人かいます。有難いです。

体育祭って、自分の子の出番が来ても、知り合いと話をしていると「ちょっとごめんね。」と言い難くて、見逃した事も多かったです。なので、一人でじっくり見た方が良いと思います。
31 名前: もっとヒドい :2016/05/03 17:50
>>1
はぁ〜。
私なんて上も下もいませんにょ。

私、自分ではわからない何かが人を遠ざけるみたいです。
保護者会なんかで、いすが並べられたところで
何度か試したのですが、私の両隣は見事にいつも空きます。

みんな顔見知りなんですけどね・・・。
こんなことが続くと、もう怖くて自分からは入っていけないです。

会議が終わった後、なんとなく廊下で皆さんが雑談しているのなんて、もう、いたたまれなくて、今日も加わることなく帰って来てしまった。

あと最短でも2年弱、これでやっていかなくちゃならないと思うと、ホント気が滅入ります。
32 名前: 書いていい? :2016/05/25 10:33
>>31
横だけどいいかしら。

最近スマホにして、ラインアドレスの知り合いかも、の所に子供高校の同じお母さんが入っていたんです。
判らない名前の人とかは消去したんだけど、接点は今は無いけど高校同じだし家も離れてないし、とそのままにしておいたらいつの間にか消されていた。
確かにもう関わることも無いかもだけど、軽くショック。
仕方ないわ。こんな私だし。
あ、少ないけど友人はいますが。
33 名前: 同じです。 :2016/05/25 12:19
>>1
はぁ〜。今学校行事から帰ってきて、誰も話す人がいなかった・・・・ぅぅぅとモヤモヤしてここ開いたら、同じような人がいました。

上の子の時は幼稚園から仲良しのママさんたちがいて、何も考えずに友達になって楽しく過ごしていましたが、下の子の時は何故かポツん・・・・。
役員したり、行事のお手伝い買って出たり、ランチ会出たりとその時々で頑張ったは思うのですが、今はホント行事の度に一人です。

人を寄せ付けないオーラが出てるのかしら?と思います。それか顔が恐い?

よく「学校行事は子供を見るために行くもの。一人でいいじゃない」というご意見を見ますが、それが最もなのはよくわかるのですが、やはり寂しいです。

そして一人ではキツイ時もあります・・・・。

ここに来ると、そういうお母さんがよくいますが、ウチの学校にいればお話したいな〜といつも思います。
何か目印ないですかね。
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社会の現実
0 名前: 現実社会 :2015/07/26 01:28
自分の2歳の子供が、公共の場で水道を出しっぱなしにして遊んでいたので注意→その場から離す→泣く→言い聞かせる→寝そべって泣く→あやしても無理→ほっとく→しばらくしたら泣きやみ近づいてくる
こういうやりとりをしていた時に、遠くの方でこちらを睨みつけていたおばはん仲間が、地域ボランティアの人を引き連れてきて、子供を抱きかかえ、大丈夫?何か食べるかい?
と言いながら、4.5人で私を睨みつけてきました。泣く子供をほっといて泣かせるなんか、普通の親ならしないと言われました。
こういう社会だから、子育てしにくくなるんだよ。
2 名前: 腹立つ :2015/07/26 17:15
>>1
無神経なお節介だね。
お菓子だのなんだので釣ってればいいってもんじゃないだろうが。
どうせ口出してくるんなら、親に同調したやり方で説き伏せてほしいもんだよね。
それだったら参考にもなるし感謝だってするってものを。
まったくの自己満足だね。
3 名前: あ〜 :2015/07/31 10:35
>>1
そういうおせっかいな人に限って、例えば子どもが水出しっぱなしにしててちゃんと注意しなかったら、今度は「親はなにしてるんだ!しつけがなってない!!!」とか言うんだよね〜


子どもなんて、一言いえばいう事聞く子もいれば100回言っても聞かない子、絶対泣きわめく子、いろいろなのに、事情も知らないでよけいな口出しするな!ってほんとうに思うわ。

そういう無神経な言動が母親を追い詰めるんだよなぁ・・

私も今までに何度も悔しい思いをしたし、人知れず泣いたりしたよ。
外に出れば傷つくことが多いから、外出が嫌になったことも・・

きっと、そういう思いをしながら子育てがんばってるお母さんたちがたくさんいると思う。

でも、それもだんだんスルー力がついてくる。
母は強し!だよ。
気にしない、気にしない。

がんばってね、主さん。
4 名前::2015/09/04 23:23
>>1
えっ❔どんな田舎なんだ❔しらんオバハンに抱きかかえられたら私ならすぐに 叫ぶよ〜〜。




>自分の2歳の子供が、公共の場で水道を出しっぱなしにして遊んでいたので注意→その場から離す→泣く→言い聞かせる→寝そべって泣く→あやしても無理→ほっとく→しばらくしたら泣きやみ近づいてくる
>こういうやりとりをしていた時に、遠くの方でこちらを睨みつけていたおばはん仲間が、地域ボランティアの人を引き連れてきて、子供を抱きかかえ、大丈夫?何か食べるかい?
>と言いながら、4.5人で私を睨みつけてきました。泣く子供をほっといて泣かせるなんか、普通の親ならしないと言われました。
>こういう社会だから、子育てしにくくなるんだよ。
5 名前: 必殺ホメゴロシ :2016/04/30 06:43
>>1
>自分の2歳の子供が、公共の場で水道を出しっぱなしにして遊んでいたので注意→その場から離す→泣く→言い聞かせる→寝そべって泣く→あやしても無理→ほっとく→しばらくしたら泣きやみ近づいてくる
>こういうやりとりをしていた時に、遠くの方でこちらを睨みつけていたおばはん仲間が、地域ボランティアの人を引き連れてきて、子供を抱きかかえ、大丈夫?何か食べるかい?
>と言いながら、4.5人で私を睨みつけてきました。泣く子供をほっといて泣かせるなんか、普通の親ならしないと言われました。
>こういう社会だから、子育てしにくくなるんだよ。
6 名前: 必殺ホメゴロシ :2016/04/30 09:33
>>1
こんにちはアップ失敗しました。すいません初心者です。
子育てが一段落すると、小さい子供が可愛いのですよ〜。家の子もちっちゃかったのに〜って。自分の子供が小さい時は、自分自身もいっぱいいっぱいですが、今考えると、もっといいやり方あったのに、怒ってばっかりだったな〜とか。あちらから、声をかけてくれたのなら、家の子の可愛さで地元ババ、ゲットですよ。「困ってるのです。どのように言い聞かせれば良いでしょうか?」と、教えを請い、相手の見る目を、子供を泣かせる親から、子育て弟子にチェンジ。先輩方を立てつつ、情報もいただき、地元の皆さん家の子よろしく(o^-')b。一石三鳥です。トラブルが起こった時や、震災等、地元の方に知っておいて貰うだけで、気にかけてもらえます。
後、2歳児に「ダメ」は逆効果ですよ〜。本気で怒れば怒るほど子供はもっと遣ります。子供目線では、何かした→ママこっち向いた→もっとやる→ママもっと構ってくれる。親の注目を引く方法を覚え実践してますね!「悪い事してると、ママ怒らなくちゃならないだけど、ママ怒るのと、楽しく〇〇するのどっちがいい?」「止めてくれて、ありがとう。〇〇ちゃんが止めてくれたから、ママ怒らないで、助かったな」理屈が通じない時期は、気を逸らしておいて、止められた事を誉める←ここ大事。

子供とは常に知恵比べ、やれやれ言うよりも、上手におだてて、やる気になった方が自分が楽だよん。
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なんでそんなに怒るの
0 名前: なんで :2015/10/09 22:27
職場の2歳下の同僚から、がーっと面罵されました。

同じ働く母親として、親しくしてきたのですが
少し前から、何を言っても否定されたり、
聞かれたことを遮って自分の話を始めたり
噛みあわなくなってきました。

半年ほど前に私が何気なく言ったことに彼女が激怒して
以降無視されるようになりました。
静かな無視なら良かったのですが、睨み付けてきたり
やや攻撃的で、すごくストレスになりました。

一昨日、二人っきりになることがあったので
どうしてそんなに怒っているのか、
お互いストレスなので解決したいんだけど
と話しかけました。

そうしたら
はぁ?意味わかんないし、とはじまって
もう滅茶苦茶なことを言われまくしました。

彼女曰く、私は何を話しても
悪いことばかり言い、否定してバカにして
すぐ怒鳴り、ヒステリーの塊と言われました。

私は確かに楽天家でもないし、冗談もガンガン出るタイプではありません。

それと、私にそんな気が無くても、相手は傷ついたということはあると思います。
それは認めたのですが、彼女の言動にも傷つけられたこともまた多々あります。
お互い様なのかな、と思うのですが
彼女は私だけが悪く、頭がおかしい、気持ち悪いといい
自分で認めながらその性格って絶対おかしい。

部署の人を全員読んでくるからどっちがおかしいか
多数決を取った方がいいとか

今までの人生でトラブルばかりだっただろう
アンタと友達になりたい人なんかこの世に絶対にいないはず、本当に我慢の限界だ
とか、とにかくガンガンまくし立てられました。

私はいつも冷静、腹が立っても冷静にしている
でもあんたはいつも怒鳴る!

私は怒鳴るかな?そんな自覚ないよ
(人からも言われたことがないし、
ムッとすると黙り込むと言われることはあるのですが)
今怒鳴っているのはそっちだよ、というと
私は怒鳴ってないよ!怒鳴っているのはそっちでしょ

もう何も話す気力がなくなって黙っていると
更によく分からないこと、普通そこまでは言わないだろう、ということをまくし立てられました。

もういいよ、と彼女から離れると
追いかけてきて、忙しいのに話に付き合ってやったのにその態度!
解決したいって言っておきながら、こっちの言い分は無視!だから友達がいないし、嫌われ者なんだよ!分かってないよね、大人になりなよ、
ヒステリーを起こしたり怒鳴るはやめな!迷惑だよ!

よく分からないです。
私は怒鳴っているのか、ヒステリーを起こしているのか、私は頭がおかしいのかって考えています。

そんな気が無くても相手が気分を害することはあると思いますが、彼女の怒り方は尋常ではありませんでした。

私は人格が変わるの?記憶障害なのか、と。

彼女は友達が多いです、よくあちこちで立ち話、長話をしています。
私は元々友達は少なく、狭く深く付き合うタイプで
彼女の方がおかしければ彼女に友達が多いはずもなく・・・やはり私がどうしようもない人間なのでしょうか。

意地悪な人は時々いますが
ここまで剥き出しの憎悪みたいなものを受けたのは初めてです。
気を抜くと涙が出て止まらないです。
7 名前: 大変でしたね :2015/10/17 16:44
>>1
仮に、主さんが本当にひどい人だったとしても(たぶん違うと思うけど)、それにしても言い過ぎだと思う。

ちゃんとした人であれば、
そんな感情的に話したりはしないよ。

もっと要点をまとめて冷静に話すべきだし、
そうできないってところがもう病的なんだと私は思う。

私も遭遇したことがある。
だから、主さんの言いたいことと「?」がわかる。
ちなみに、私が遭遇した人は統合失調症でした。

後で分かったの。
それまで分からなくて、本当に辛かったし、
自分を責めた。

主さんの相手の人も、精神的に不安定か、病気のような気がします。

もう少し様子を見ていれば、
また違った結果が見えてくる気がする。

私は、主さんは変ではないと思う。
ただね、その人と距離を縮めすぎたんだね。
8 名前: スレ主 :2015/10/24 17:12
>>1
2度返信を打っているのですが、反映されていなかったようで、失礼しました。

彼女とは30分以上話していましたが、ほとんどが彼女のまくし立てを聞いていました。
一応、全部言ってもらった方が落ち着くかな、と思ったのですが、あまりにひどいことや、私の記憶や認識と全く違うことは我慢できなくて口を挟みました。

職場の人を連れてきてジャッジさせると言うのは、私にはありえない話です。
恥だし、業務トラブルならともかく
ママトーク絡みのトラブルなのに
上司や同僚を巻き込むのは非常識だと思います。
野次馬的な人は喜んで来るでしょうけれど。

私にも問題があるのだと思います、人間関係の距離感がつかみにくいです。
それが分かっているから、あまり距離を縮めないようにしていますし、会話は主に聞き役の方です。
彼女もそうでした、ご主人の話、子供の問題、自分の身体の悩み、お金の話など、色々聞かされました。
一応私にも「お宅はどう?」と聞いてくるのですが
応えようとすると話の端を取って、自分の話にしてしまうので、いつもネタの最初しか話せずにいました。
ですが彼女から、悲観主義だから話していても面白くない、こっちまでダークが移る、心底うんざりしていた、と言われました。

彼女は友達が多くて、現在あちこちに私の事を言って回っていて、中には便乗して意地悪っぽいことをしてくる人も数名います。

自分が見ているものや感じていることは、本当の事なのかどうなのか分からなくなっています。

関わらないようにしたいのですが、同じ職場席が近いとなると、難しいです。
仕事自体は楽しいのですが、しんどいです。

災難だったのか、それとも私が自分を勘違いしているのか、悩みます。
9 名前: 波長の違い :2015/10/25 17:57
>>1
波長が合わないんだろうなぁ。

私は主さんのような真面目な人は嫌いじゃないし、
冗談があまり通じないとか
自分と価値観がちょっと違うなと思えば
そこそこの距離を置いて、上手く付き合いたいと思う。

でも、主さんのその相手の方は、もっと踏み込んだ付き合いがしたかったのかもね。
誰とでも仲良くしていたい彼女ですから、
本当はもっと主さんのことを知りたかったんだと思うよ。
だけど、波長があまりにも違うために理解しきれなかった。
冗談を冗談で返したつもりでも、その質が違うと皮肉に聞こえたり批難めいて聞こえたりすることがあるからね、
彼女は主さんの受け答えをそんな風に捕らえてしまうことが多かったんじゃないのかな。

こういう波長の違いは、どちらが悪いともいえないと思うのだけど、
積もり積もると、やっぱり何を言っても通じない、否定される、
と負の感情が増してくるものなのかもね。

もしも主さんが、または彼女が、どうしてあんなことを言うのだろう
とその都度立ち止まって振り返ってみていたら
多少はお互いを理解し合えたのかもしれないね。

気が付かないって、そういうことなんだと思うな。
10 名前: どんな人? :2015/11/13 17:23
>>1
スレ文からは、相手のタイプは想像できるけれど、スレ主さんがどんな人かは余りイメージできなかった。
受け身で控えめなのかと思ったけれど、自分の主張は言えていますよね、

>半年ほど前に私が何気なく言ったことに彼女が激怒して
>以降無視されるようになりました。

何気なく言った言動って、どんなことですか?

>
>一昨日、二人っきりになることがあったので
>どうしてそんなに怒っているのか、
>お互いストレスなので解決したいんだけど
>と話しかけました。

もし、自分が相手に非があると思っているときに、お互い話し合って現状解決しましょうと、対等(お互いの非を改めよう)のように言われたら頭にくるだろうな。
スレ主さん自身、事の発端が自分の発言という自覚があったら、もう少し別の言い方があるような。

スレ主さんは淡白な人なのかと思いきや、気を抜くと涙が、というのも不思議な印象を受けました。
11 名前: 自己完結型 :2016/04/17 08:59
>>1
> 半年ほど前に私が何気なく言ったことに彼女が激怒して
> 以降無視されるようになりました。

理由はわかっているんでしょう。
なのに

> 一昨日、二人っきりになることがあったので
> どうしてそんなに怒っているのか、
> お互いストレスなので解決したいんだけど
> と話しかけました。

なんでこうなるの?

彼女が激怒した内容を書かないし、その人の対応も独りよがりに感じますね。
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子供同士の金銭トラブルについて
0 名前: あゆ :2016/02/07 03:09
アドバイスよろしくお願いします。
小学2年生の女児、3年生男児の母です。
娘と友達間のトラブルです。
今朝、仕事に出ようとしたところ、財布の中の紙幣が減っている事に気づき、娘に問い詰めると、同じマンションの男の子数人に脅されて、お金を持って来ないとバットで殴る、と言われ、財布から紙幣を抜き取ったと話してくれました。
主犯の男の子は、いつも娘と遊んでいる男の子(Hとします)です。
Hには姉がいて、息子と仲が良く、Hの両親とも面識があり、それなりに付き合いはあります。

Hは自分の両親の財布からも盗んだ前科があるらしいので
(Hの姉から聞いた話なので定かではありません)
確信は持てませんが、今回の件については私自身黒だと思っています。
もちろん私にも日はあると思っています。
(共働きで、午後4時くらいまで大人が家にいないため、友達と遊ぶ時は外で遊ぶように言い聞かせていましたが、一緒にDSで遊びたい、外は寒い、という理由で玄関先までは友達をあげる事を許していました)

なので、できるだけ事を荒立てないようにはしたいのですが、どういう風にHの両親に伝えたらいいのでしょうか・・・

ご教授いただけたら幸いです。
1 名前: あゆ :2016/02/07 03:09
アドバイスよろしくお願いします。
小学2年生の女児、3年生男児の母です。
娘と友達間のトラブルです。
今朝、仕事に出ようとしたところ、財布の中の紙幣が減っている事に気づき、娘に問い詰めると、同じマンションの男の子数人に脅されて、お金を持って来ないとバットで殴る、と言われ、財布から紙幣を抜き取ったと話してくれました。
主犯の男の子は、いつも娘と遊んでいる男の子(Hとします)です。
Hには姉がいて、息子と仲が良く、Hの両親とも面識があり、それなりに付き合いはあります。

Hは自分の両親の財布からも盗んだ前科があるらしいので
(Hの姉から聞いた話なので定かではありません)
確信は持てませんが、今回の件については私自身黒だと思っています。
もちろん私にも日はあると思っています。
(共働きで、午後4時くらいまで大人が家にいないため、友達と遊ぶ時は外で遊ぶように言い聞かせていましたが、一緒にDSで遊びたい、外は寒い、という理由で玄関先までは友達をあげる事を許していました)

なので、できるだけ事を荒立てないようにはしたいのですが、どういう風にHの両親に伝えたらいいのでしょうか・・・

ご教授いただけたら幸いです。
2 名前: 要観察 :2016/02/07 07:58
>>1
子供は自分の都合のよいように言いますよ。
悪いことをしても、大抵○○がこう言ったからとか色々言います。

親のお金でも立派な泥棒だし脅すことも犯罪なので、警察にお願いして相手の子のことも調べて貰いましょうと話したら、どんな反応をするのでしょうね。

また、相手の子が上がり込んでいる、もしかしたら物色までされているかもしれませんよ。

でも、確証がないまま相手の親に言うのは止めた方がいいですよ。

泥棒は絶対にいけないこと、
次に脅されたら直ぐに親に言うこと、
今後は絶対に家には入れず、それで一緒に遊べなくても諦めること、
と諭し様子を見られては?

本当に黒なら味をしめてまたするでしょう。

次に子供から脅されたと話があれば、わざとお金を持って行かせて渡す現場を押さえることです。

煩わされたくなければ、学童に入れるか習い事を増やして遊ばないようにすることです。
3 名前: 家庭内 :2016/02/07 14:08
>>1
主さんから見て、H君は乱暴を振るうような子なの?
家庭内でお金を盗むような子なの?
そんな子だと自ずと警戒して、玄関先に入れようとも思えないんですけど…

今回のことは確証もないのだし、相手の親御さんには言わない方がいいと思います。

主さんはお子さんとお金の大切さやお友達との付き合い方についてよく話し合ったらいいと思います。
もしも乱暴されたり金銭を要求されたら、親に相談しないさいとかね。
言い易い環境づくりをするのも大事だね。
4 名前: 危険 :2016/02/10 21:53
>>1
もうちょっと早く帰れないかな。正社員ってわけじゃないよね。もっと大きくなってから頑張って働けば?

子どもだけの留守番は早いってことじゃないかな。危険すぎるよ。
5 名前: じっくり :2016/02/12 11:20
>>1
うちの息子は、盗んだとされる子側になった事があります。(ここでいうH君の立場)

相手の親が訪ねて来て「泥棒」「子育て失敗」「二度とこの辺を歩くな」と怒鳴られ、罵声を浴びされました。
もちろんその場で謝りましたよ。怖かったから。

その後息子に確認したのですが、絶対に盗っていないと。
学校の先生に相談し間に入ってもらったのですが、相手の子が自分で使った事を言えずに、うちの子のせいにした事が発覚しました。

相手の親の言い分は、うちが共働きでいつも家を空けていたし怪しいと思ったとの事です。
結局謝罪の言葉もありませんでした。

娘さんに限って、そのような事はないと思います。
でも我が家の例もありますので、まずは良く確認するべきだと思います。
冷静に、どのような状況でそうなったのか。
きちんと聞いてみて下さい。

その上でH君が犯人だと確認が取れたら、まずは学校へ相談した方がいいです。
色々考えてアドバイスをくれますよ。
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医療費控除の確定申告
0 名前: たま :2016/02/07 09:27
電話で問い合わせるべきなんだけれど、どなたか詳しい方がいらっしゃればお願いします。
医療費の確定申告をしたいんですが(今まで何回かしたことあります。)主人が、昨春転勤となり単身赴任中です。
そして、源泉徴収の住所の欄が、単身赴任先の住所になっています。
住民票の住所は私たちが現在住んでいる住所のままで、
世帯主も主人です。
昨年、義父が亡くなり現在遺産相続の手続をしている関係で住所に違いが問題になるのかな?って引っかかりました。
よろしくお願いします。
1 名前: たま :2016/02/07 09:27
電話で問い合わせるべきなんだけれど、どなたか詳しい方がいらっしゃればお願いします。
医療費の確定申告をしたいんですが(今まで何回かしたことあります。)主人が、昨春転勤となり単身赴任中です。
そして、源泉徴収の住所の欄が、単身赴任先の住所になっています。
住民票の住所は私たちが現在住んでいる住所のままで、
世帯主も主人です。
昨年、義父が亡くなり現在遺産相続の手続をしている関係で住所に違いが問題になるのかな?って引っかかりました。
よろしくお願いします。
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昔からのママ友
0 名前: しょうたんこぶ :2015/12/27 13:18
どこに相談していいかわからず、もやもやしてしまい、、こちらに書き込みします。
昔からのママ友がいて、子供はお互い1人息子、中3になりました。子供が小1のころに、ママ友は離婚しました。今は親同士の付き合いだけで、、友達です。たまに、会おうと連絡がくるのですが、、スマホのデータ通信料金を払わないでいいように、ネットを切って来ます。で、到着の30分前にワン切りのコールがあり、そこから30分後が駅到着なので、迎えにいきます。ですが、ちょっとした手違いで駅の待ち合わせが微妙になっても通信料金の節約?の為に?あちらから電話をかけてくることはしません。で、あちらの希望で我が家でいろいろなものを作って食べるのですが、材料費は一切こちら持ちです。なんだか、。最近しんどくなってきてしまって、。友達としての平等感がないような気がして。私の心が狭いのでしょうか?
3 名前: 都合いい人 :2015/12/27 14:41
>>1
>どこに相談していいかわからず、もやもやしてしまい、、こちらに書き込みします。
>昔からのママ友がいて、子供はお互い1人息子、中3になりました。子供が小1のころに、ママ友は離婚しました。今は親同士の付き合いだけで、、友達です。たまに、会おうと連絡がくるのですが、、スマホのデータ通信料金を払わないでいいように、ネットを切って来ます。で、到着の30分前にワン切りのコールがあり、そこから30分後が駅到着なので、迎えにいきます。ですが、ちょっとした手違いで駅の待ち合わせが微妙になっても通信料金の節約?の為に?あちらから電話をかけてくることはしません。で、あちらの希望で我が家でいろいろなものを作って食べるのですが、材料費は一切こちら持ちです。なんだか、。最近しんどくなってきてしまって、。友達としての平等感がないような気がして。私の心が狭いのでしょうか?


主さんの心は狭くない、と私は思います。

言葉悪いですが、お友達が主さんにたかっている感じに思えます。
都合のいい人になっているような。
それに主さんがしんどいと感じているその時点で友達ではないと思う。

私なら連絡を取らないようにして、フェードアウトしてしまうかも。
4 名前: しょうたんこぶ :2015/12/27 15:31
>>3
返信ありがとうございます。
ネット通信を切って、LINEもメールも使えなくするのは自由だけど、、なら電話をする事はケチらないでほしいんですf^_^;)
あちらは実家住まいで、母親がうるさく家に居づらいので、出勤時間に出てくるので、我が家に到着も早い!んですよね、、。仕事を休みとって遊びに来るときは我が家でお料理が定番で、、多分1日いれるからいいのかな?今回はイチゴのデコレーションケーキてタコとマッシュルームのアヒージョ、キッシュ、お昼ごはんにはペッパーランチ風を作りました。
5 名前: わかる〜 :2015/12/28 00:31
>>1
身内ですが同じよーな人がいるから主さんの気持ちわかりますよ〜

頻度を少なくして付き合うか、フェードアウトしてもいいと思うよ。

主さんの自分の気持ちを優先させましょう。
6 名前: 直球 :2015/12/28 21:06
>>1
昔からの友達だし、きっと今までもいろんな悩み事とか相談されてきたんじゃないのかな?
そういった関係で、相手は気を使わずに甘えきってるんじゃないでしょうか。
気心知れてるだけに、甘えても大丈夫と思われてきたのでは?
そう思わせてしまった責任の一端は、自分にもあると思ってしまうので、
私だったら、「せめて待ち合わせに遅れるなら電話して。
迎えに来てもらっているのだから、礼儀ではないか?
今後も親しくしていきたいからなあなあにしていくのは嫌。」と言う。
家で材料も自分持ちで料理もしなくちゃならないのが嫌なら、
「毎回は私も疲れて嫌だから、たまには外にしよう。」と言う。
大事にしたい友達なら、私はもっと早い段階で言っちゃうから、
ここまで思いつめることもないかもしれない。
でも思いつめるまで言えなかった人が、今更はっきり言えるとは思えないので、
自分の心の平安のためにも、しばらくは距離を置くのがいいんじゃないでしょうか。
7 名前: おかしいでしょ :2016/02/02 20:47
>>1
駅に迎えに行ったり、食事をさせたり・・・って事ですよね?

どう考えてもおかしいでしょ。
主さんに甘え過ぎでしょ。
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ゴーグル
0 名前::2015/05/18 17:08
小学校の水泳学習でゴーグルを使用する際は、連絡帳に書かないと行けないみたいで、何って書けば先生は納得してくれるんでしょうか?
去年水泳参観の際、9割してました。
みんな何って書いているんでしょうか?
水中で目をあけると、目が赤くなるからってゆるされる書き方でしょうか?
実際は赤くはなりません。
でも、習い事でもゴーグル使ってるし、みんなしてるから本人も使用したいみたいです。
4 名前: 埼玉県 :2015/05/18 17:57
>>3
うちは、「アレルギー性結膜炎の治療中。医師よりゴーグル使用で、水泳参加の許可が出ていますので、ゴーグル使用します。」と、水泳カードに記入し、保護者氏名を書き、捺印します。
ゴーグルに関しては、連絡帳での連絡は認められていないんですよね。
5 名前: 82113読むといいよ :2015/05/18 18:48
>>3
No.82113-1  ゴーグルをつけるには。。
[返信]
発言者: 主
発言日: 2013 05/28 17:55

小学校4年生の息子がいます。
今まで学校のプールの時、ゴーグルをつけた事がなかったのですが、クラス
の9割程つけていて、息子も習い事の水泳はつけているのですが、学校でつけ
るには、連絡帳に書かないといけないんです。
みんな何て書いているんでしょうか?
1年生の時はほとんどつけてなかったのに、去年はほとんどつけていました。

私は連絡帳にどうかけばいいかわからず書いてませんでした。
6 名前: プールカード :2015/06/24 11:14
>>1
埼玉です。
プールカードにゴーグル使用欄があって、
使用する子は使用するに○するだけ。
今どきゴーグルごときで、使用理由をそこまで追求されないと思うよ。
7 名前: やん :2015/10/21 10:37
>>1
理由なんているの?

ゴーグルを使用します。よろしくお願いします。

でいいんじゃないのかな。
8 名前: ものすごくそれるが :2015/11/23 12:29
>>1
昔、「ゴーグルを貸して」と言われた(水泳のじゃ無いけど)。
私は持っていなかったけど。
ああいうモノって、貸し借り平気なの?
トリップパスについて





同じ町って面倒くさくない?
0 名前: メイク :2015/10/17 23:58
ずっと感じてきた事です。ママ友とも人見知りもなく、そこそこ愛想良く関係を築いてきました。大きなトラブルもありません。まー人によっては、話をしててこの人何考えてんだろう、本音じゃないななんて思うときもありますけど。

いつも感じるんですが、地域のスーパーやドラッグストアや銀行などに出かけるのが面倒くさくなるんです。狭い町だと誰かしら必ず会うんですよね。それが面倒くさいんです。そういうのないですか?
別に人見知りじゃないんだけど、どこに行っても大概知っている人に会って挨拶したり、見かけたりするのが、嫌っていうか億劫になります。
だから極力ちょっと足をのばして買い物に行ったりします。
時間がないときや、急な用では近場で済ませますけど。
誰も知り合いがいない場所で買い物するのがすごく好きです。

こういう感じの人いませんか?
2 名前: まぁね :2015/10/18 02:07
>>1
誰でもそうじゃない?
意識せずともどこかやっぱり知り合いに合うことに緊張してるんだと思うわ。

旅に出ると気持ちが大きくなるのも、こういうわずらわしさから解放されるからなんだと思う。
3 名前: メイク :2015/10/18 22:02
>>2
ですよね。やっぱりみんなそうなのかな。自分ばかり気にしすぎなのかななんて思ったりもしたけど。
田舎だと余計に面倒くさいんですよね。ほら、ご近所さんにもきっちり挨拶しなくちゃならないし、子供関係の親にだけじゃないからさらに面倒です。
4 名前: わかるわかる :2015/10/19 07:02
>>1
だから知ってる人が働いてるお店行かなくなった。
幸いうちの周りはスーパーがいくつかあるので、助かります。
5 名前: メイク :2015/10/19 09:25
>>4
そうなんですよね。近場だとパートしてる人も多いですね。でもこういうのって人見知りとは違うんですよねえ。
なんなんだろうなって思います。
6 名前: ポジ :2015/10/21 08:31
>>3
>ですよね。やっぱりみんなそうなのかな。自分ばかり気にしすぎなのかななんて思ったりもしたけど。
>田舎だと余計に面倒くさいんですよね。ほら、ご近所さんにもきっちり挨拶しなくちゃならないし、子供関係の親にだけじゃないからさらに面倒です。



みんなじゃないと思うよ。
私も田舎に住んでるけど、そう面倒だとも思ってないから。

全然面倒じゃない、と言えばウソになるけど、その面倒さも含めての人付き合いだし、地域の一員だし、顔見知りだったりするとうちの子の様子を見ていてくれたりするからさー。

そりゃー中には変な人もいるが、基本、周りの人は良い人ばかりなので、人付き合いも楽しいよ。
年配の人にも色々お世話になってる。

マイナスに捉えずに、できるだけ人付き合いの良い面をみていこうとこれからも心がけるつもり。
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