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子育て119

これからママさんが今ママさんに出産・育児相談


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最新書き込み30件
1:38歳母になれますか?(10)  /  2:男の子育児(2)  /  3:第二子 ミルク育児だった方(2)  /  4:シングルマザーになります(1)  /  5:オムツ代(12)  /  6:子沢山(12)  /  7:おすすめを教えてください(7)  /  8:抜糸(2)  /  9:本当どうしていいかわからないダメママ(6)  /  10:産後の手伝い(9)  /  11:2人目出産の不安(5)  /  12:毎日泣けてしまいます(6)  /  13:涎つわり?(2)  /  14:母親失格(2)  /  15:子供の名前(2)  /  16:母親よりおばあちゃんに懐きます…(3)  /  17:子供って何人?(8)  /  18:妊娠年齢(3)  /  19:マタニティー服について(3)  /  20:妊娠線について。(3)  /  21:出産前後の費用はどれくらい?(1)  /  22:陣痛(3)  /  23:死産後 不安で・・・(5)  /  24:臨月(9)  /  25:ベビーカー(2)  /  26:二人目ができました(4)  /  27:朝日新聞読んでる人(2)  /  28:とんな化粧品使ってますか(2)  /  29:運転をやめようとしない義父(5)  /  30:妊娠6週目*相談があります…(7)  / 

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38歳母になれますか?
0  名前: 不安 :2013/07/12 23:26
今年38歳になりました。
子供希望しています。
年齢的に結婚が遅かったので、
子供ができるか心配です。
仕事はしています。
6  名前: 43 :2017/04/10 19:18
>>1
もちろん。高齢出産今は、おおいですよ。
病院側も対策ととのってますし、年齢あまり関係ないとおもいますよ。お勧めは、妊娠中生活や精神的に安定することです。
7 名前:この投稿は削除されました
8  名前: 匿名さん :2018/08/31 09:57
>>1
私は四人目を42歳で産みました。
体力的に問題ないなら、産み良し。
9  名前: 匿名さん :2018/08/31 10:19
産めるかどうかは人による。
妊娠しにくいのは間違いない。不妊治療しても産めない人もいる。

が、生んだら大抵どうにかなる。
若い人と同じにはいかないけど、
主さんが常識ある人なら、育つのは育つ。
ただ、現時点である程度の貯金がないと結構しんどい。
10  名前: 匿名さん :2019/04/13 07:03
現在44才。
お母さんになれましたか?
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男の子育児
0  名前: あや :2018/03/04 14:43
検診で男の子が確定しました

漠然と女の子だと思っていたので、正直ショックな面もあります

1人目は女の子でした
なので姉妹がいいなぁ
と思ってしまいました

1人目のときは男の子、女の子のどちらでもいいと考えていたのですが

妊娠中から義母が
男の子がいいわ〜
親戚の○○さんのとこは男の子だったのよ〜

やっぱり、跡取りは欲しいわ

などと男の子へのプレッシャーが強く、娘がうまれてもあんまり可愛くない様子です

そんなこともあってか、今回男の子とわかって、義母の理想を叶えたようで何だかモヤモヤします
1  名前: あや :2018/03/04 14:43
検診で男の子が確定しました

漠然と女の子だと思っていたので、正直ショックな面もあります

1人目は女の子でした
なので姉妹がいいなぁ
と思ってしまいました

1人目のときは男の子、女の子のどちらでもいいと考えていたのですが

妊娠中から義母が
男の子がいいわ〜
親戚の○○さんのとこは男の子だったのよ〜

やっぱり、跡取りは欲しいわ

などと男の子へのプレッシャーが強く、娘がうまれてもあんまり可愛くない様子です

そんなこともあってか、今回男の子とわかって、義母の理想を叶えたようで何だかモヤモヤします
2  名前: ライバルは誰だ :2018/06/16 03:25
>>1
妊娠おめでとうございます😃
二人目は一人目の育児をしながらだから、無理しないように気を付けてくださいね❗
もしかしてもう出産されたかしら?
男の子だと言われても、生まれてみたら女の子だった方もいます。
万一、男の子だったとしても、姑さんの孫であることよりも、あなたの子である事が最優先です。
「男の子はママの恋人」って言うくらいですから、自信もってそう言い返して下さい‼
姑さんが呆れるくらい可愛がってあげて下さいね。
女の子には女の子の、男の子には男の子の、それぞれの良さがある事が学べるチャンスです。
姑さんの対応に負けない器の大きなママになって下さいね。
育児をしていくには姑さんを上手に見方につけてね。
もっと敵は他にいますよ、育児をしてたら、お金もかかるし、受験もあるからね。
頑張って下さい。
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第二子 ミルク育児だった方
0  名前: ななこ :2016/05/22 23:08
第二子をミルクで育てた方おられませんか?教えてほしいです。

私は一人目のときは母乳の出が悪く4ヶ月目から完ミでした。二人目も完ミになるのかもと思っています。心配しているのは夜中ミルクを作る時に家族みんなで寝ていたら作っている間に上の子が起きてしまうのでは…という事なのですが、経験者の方がおられましたら参考にさせてください
1  名前: ななこ :2016/05/22 23:08
第二子をミルクで育てた方おられませんか?教えてほしいです。

私は一人目のときは母乳の出が悪く4ヶ月目から完ミでした。二人目も完ミになるのかもと思っています。心配しているのは夜中ミルクを作る時に家族みんなで寝ていたら作っている間に上の子が起きてしまうのでは…という事なのですが、経験者の方がおられましたら参考にさせてください
2  名前: にし :2016/05/24 23:02
>>1
上のお子さんもまだ小さいのかな?
枕元に置くライト(ランプ)をつけても起きるかな?枕元のライトなら大丈夫だと思うけど
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シングルマザーになります
0  名前: なつき :2016/04/04 16:29
先週、DV夫から逃げ、実家に帰りました。
私には今月で1歳になる子どもがします。ただ生まれてすぐに児童相談所に保護され、一度も会っていません。
児童相談所にはDVを受けていたことを話しました。まだどうなるかはわかりませんが、引き取りたいと思っています。
両親も子育ては手伝ってくれると言っているので安心はしています。
ただ、現在第2子を妊娠中です。
両親はシングルで二人もそだてるのは大変だよと言っています。
おろすことも考えてなさいと言われました。
私は確かに子育てをしたことがありませんが、お腹の子も産みたい。そう思っています。
シングルマザーの場合、出来るお仕事とか使える制度とかがあれば、アドバイス頂きたく思います。
1  名前: なつき :2016/04/04 16:29
先週、DV夫から逃げ、実家に帰りました。
私には今月で1歳になる子どもがします。ただ生まれてすぐに児童相談所に保護され、一度も会っていません。
児童相談所にはDVを受けていたことを話しました。まだどうなるかはわかりませんが、引き取りたいと思っています。
両親も子育ては手伝ってくれると言っているので安心はしています。
ただ、現在第2子を妊娠中です。
両親はシングルで二人もそだてるのは大変だよと言っています。
おろすことも考えてなさいと言われました。
私は確かに子育てをしたことがありませんが、お腹の子も産みたい。そう思っています。
シングルマザーの場合、出来るお仕事とか使える制度とかがあれば、アドバイス頂きたく思います。
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オムツ代
0  名前: 子育て :2012/05/04 16:05
もうすぐ出産ですが、オムツ代が結構かかるので悩んでます。安くするため、節約の為に何かやってますか?最初は交換回数が多いので、オムツパットにしようと思っているんですが…。みなさんはどうしてますか?
8  名前: 応募 :2012/05/22 13:28
>>1
オムツプレゼントとか、試供品おためしなんか
を応募したな〜。
一回もあたらなかったけど。

あとは、ドラッグストアの人と知り合いになって
(毎週のように、赤ちゃん連れて買い物行くから)
試供品とかのオムツとかミルクとか貰った。

そういえば、大きい病院とかドラッグストアの
栄養士さんとの相談会みたいなので話をすると
何かしらもらえたよ。
9  名前: 心配ない :2012/09/28 15:15
>>6
経済を考えてのことなんでしょうが紙オムツでウンチの時だけかえたり数回のオシッコでかえるのは脳に影響があると聞いたことがあります。
サラシや綿と一緒で紙オムツでも汚れたらすぐにかえるのが肌にも脳にも良いようです。紙オムツだって宣伝通りではないでしょう原料は石油ですからね。
生理ナプキンだって宣伝通り快適ですか?しかもオムツと違って一部なのに。老人のオムツは快適だと言っている老人がいますか。メーカーに聞いてみるとオムツもナプキンも一緒、血を固めるか尿を固めるかと言っていますよ。
衛生面だって紙オムツの無かった時代ではないから大丈夫ですよ。マメに変えてあげれば。
ただ布オムツは漏れます。着替えも多くなるし洗濯は大変かも。
ただ経済の事を考えるなら布オムツしかないと思う。そして早くオムツを外すこと。ウチの子は1歳7カ月ではずれました。
布は早いと言われるけどそれも違う。
1歳半になったらいきなりパンツにするから早い。
トレーニングオムツで気持ち悪いから教えるなんて甘い。
パンツならオシッコが足を伝って床まで。1歳半になれば「あぁ」と思うしかゆくなるし半端ない不快感。
紙オムツの子だってパンツにすれば1週間〜1カ月でとれる。3歳までオムツの子より経済的でしょ。
もちろん床掃除は大変。オシッコを教えるようになってからトイレに行くまでの我慢の時間がある程度になるまでは外出が制限されるけど。
お金はかかっても自分が楽をするか。
布にして少し大変だけど家計と子供の脳のために頑張るかの選択だと思う。
10  名前: ないよ :2014/03/24 19:45
>>1
オムツの節約は、安いの買うくらいしかないね。
あとは早めにオムツ外す事。
11  名前: 布派 :2014/11/18 20:40
>>9
>1歳半になったらいきなりパンツにするから早い。
>トレーニングオムツで気持ち悪いから教えるなんて甘い。
>パンツならオシッコが足を伝って床まで。1歳半になれば「あぁ」と思うしかゆくなるし半端ない不快感。

これよっ。布だから早いのよと言われるの嫌だっの。スッキリ。
12  名前: ことこ :2015/11/03 14:33
>>1
現在紙オムツと布オムツを併用してます。主人が「布オムツ布オムツ」と五月蝿いので…。たま?に布オムツ使って普段は紙オムツ。完全布オムツは一人目でスグ挫折しました。
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子沢山
0  名前: 5人の子供の父 :2011/02/04 19:12
生みましょう!!少子高齢化、人口減少社会、ご存知ですよね。まわりが騒いでいるだけで結局人事と思ってないですか?今、目の前の自分の子供に少子化や人口減少のつけがやって来るんですよ。1人でいい、2人でいい、こんな事は親が勝手に決めた事ではないですか?生活が出来ないから、うるさいから子供は少なく、なんて思っている親達が殆どではないですか?
子育て対策で有名な事は子供手当。でもみんな今の子供に使ってますよね。子供を増やす抜本的な対策ではない。だったら3人以上の家庭だけに子供手当を支給したりすればいいでしょう。そうすれば、2人生んだ家庭はあと1人と思い、子供好きの人には最高の手当てになるでしょう。こんな理由で子供を作る事は悲しいですが・・・。
結局何が言いたいかと言うと、今、目の前の子供が本当にかわいくて、大切に思っているんであれば、もう1人、2人子供を生みませんか?人が増えれば子供用品も売れる、それを製造する業者も潤う。その人達の収入も上がる。この様に色々連鎖するわけです。そしてその子供達が成長し、労働力となり、収入を得て様々な物を購入します。
現時点の自分達の事ばかり考えているからこの様な世の中になるのです。日本の未来は真っ暗!!
最後にもう一度、本当に目の前のわが子の事がかわいくて大切に思うのであれば兄弟を増やしてあげましょう。日本中の親があと1人、2人増やせば日本の未来、子供達の未来は明るくなるでしょう。
今のままでは今の子供達が将来、外国に出稼ぎにでもいかなければならなくなりますよ!
8  名前: 痛い :2013/05/26 21:46
>>1
おっしゃりたいことはわかりますが、
不妊の身には辛い文章です。
9  名前: 総務 :2013/07/19 15:56
>>1
>生みましょう!!少子高齢化、人口減少社会、ご存知ですよね。まわりが騒いでいるだけで結局人事と思ってないですか?


人事じゃなく、他人事じゃないの?
10  名前: あのさあ :2014/03/24 19:39
>>1
少子化の根本的な原因分かってないでしょ、あんた。
11  名前: おいおい :2014/12/21 21:22
>>5
>もうちょっと改行しろや、読みずらいわ。

読み+つらい=読みづらい

読みずらいに非ず
読み+すらいってなんやねん
12  名前: 結婚遅い :2015/03/05 08:34
>>1
もうね、結婚が遅すぎるんだよ。
やっぱり20代後半でいいから早く結婚したらいい。

22から5年働いて結婚。
できたらこれくらいが普通だったら、子供を産む年齢も今よりマシだと思う。

やっぱり40になって不妊治療ってそりゃ仕方ないと思っちゃうもん。
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おすすめを教えてください
0  名前: 未熟母 :2014/02/26 07:04
子供を産めば誰だって母親になる。 だけどほんとうに母親として母親たることは難しい。そんなときに読む母親としてあるべき姿など教えてくれるような指南書的なものありますか?母親の教科書みたいな。
3  名前::2014/07/09 23:03
>>2
だいぶ昔のスレだったのにありがとうございます。

目の前のことに必しで、 自分の子供の頃のことを思い返すことすらしてなかった…

私は私がされていやだったことを子供にしなければいいんですね…
私は子供に、痛い思いをさせたくないという気持ちが強いんです。私自身子供時代階段から落ちたりしていますし、なんかそういうのがあってだいぶ神経質に育てていたら、いまや子供が神経質になって、小さなゴミを見つけては私に指摘します…

また、子供は今1歳ですが、私が用意する食事を食べてくれず それにもイライラしてしまいます。しっかり主食もお野菜お肉果物たくさん食べてほしい。食べるものが体を作るのだから。しかし食べない。 同時に子供の心もケアしなければ…

もう混乱してきます。 私の母にきいてもよく覚えていないと言いますが、母が育児ノイローゼの本を持っていたのは私は覚えています。私は幼いながらに少しショックだったんです。


母は今でも私とたくさん関わってくれます。

何かあれば相談しています。ほとんど私の心配癖を笑って払拭してくれるというパターンになっています。

育児ってほんと難しいです。取り返しつかないのでは…とびくびくしたり

でも子供と会話できるようになったらもう少し頑張れるかな。
4  名前: あび :2014/08/06 20:08
>>3
お子さんは何ヵ月になりましたか?
自分の足でしっかり歩き、おむつが取れ、いろんなお話をして‥3歳くらいまではとにかく「かわいいかわいい大好きだよ」で育てるのが一番だと思います。
私は9歳と5歳の男の子の母です。
大怪我をしそうな危ないことをした時はきつく叱って、あとは大目にみて子どもの好奇心を大切にしてあげて下さい。
転んだ時もお熱が出た時もまずは笑顔で「大丈夫だよ」と言って抱きしめてあげて。
多少のいたずらも目をつぶって。優しく「そんなことをしたらママ困るな」と言ってあげて下さい。
小さな子を育てていると、いろいろ悩みはつきません。でも、私は今だから言えることですが、少しくらい食べなくても、オムツがなかなか取れなくても、言うことをきかなくても、「ヤダヤダ」ばっかりでも‥母親がおおらかに接していればきっと明るく優しい子に育ちますよ。
自分の反省をこめて、書いてみました。
ぜひ愛情たっぷり注いであげて下さいね。
母親に愛されたという実感がその子の一生の幸せを決めます。
5  名前::2014/08/08 14:31
>>4
レス嬉しいです。ありがとうございます。子供は来月1歳半になります。

「かわいいかわいい大好きだよ」で育てるのが一番ですか…

最近は食べこぼしというか食べもので遊びはじめあまり食べません…きっと遊びが足りなくてお腹へらないんですよね(;_;)
大目にみて子どもの好奇心を大切にするべきですよね。つい怒鳴ったりしてしまう自分が情けないです。


すみません… 今読んでて涙が出てきました。

あびさんが反省込めて書いてらっしゃるということで

私はすでに反省しなくちゃです。


私が人間として未熟で 母親らしく在ることができず ほんとにダメだなっていつも思っています。


卒乳がまだできず、実母からは いつまでもお乳を飲ませていると子供がくる病になると言われました。

ほんと悩みがつきません。 子供に理解してほしくても無理ですし…


あびさんのレス励みになりました。今は愛情忘れずに努力したいです。
6  名前: あび :2014/08/12 21:04
>>1
私も、長男が1歳半くらいの頃、好奇心いっぱいにイタズラをするわが子に向かって怒鳴ってました。
でも子どもの寝顔を見ながら「怒りすぎてごめんね」と涙を流しながら反省する毎日でした。
母乳はまだまだあげても大丈夫ですよ。友達は2歳半頃まであげてました。
私自身は二人の子ともに、1歳ですっぱりやめてしまいましたけど。(乳首を噛むようになって痛かったので‥)
母乳をやめると、ご飯をよく食べるようにもなります。でも、主さんがあげたければ、まだまだあげていいと思います!
決してくる病になんかなりませんよ。大丈夫。

最後に主さんに「オススメ」をお伝えしたいと思います。実は、この前書き込みした後で、主さんの本当に知りたいことに答えてなくて、ずいぶん独りよがりなお返事になってしまったことに気付き‥あらためて、紹介します。
原坂一郎さんという人が書いた子育てに関する本が私のオススメです。
私の手元には「子どもの本当の気持ちが見えるようになる本」というタイトルの本がありますが、他にも何冊か書かれています。
機会があったらぜひ読んでみて下さいね。

お子さんの健やかな成長、お祈りします。
主さんもお元気でo(^-^)o
7  名前::2014/08/27 17:25
>>6
ありがとうございます。
あびさんオススメの「子どもの本当の気持ちが見えるようになる本」を買って読みました!目からウロコというか、子供への接し方が少し楽になったような気がしています。紹介していただいてほんとに感謝しています!
他にも1冊買ったので今後の育児の参考にしたいです。

助けていただきました、ほんとにありがとうございました。
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抜糸
0  名前: きみこ :2014/07/29 22:00
初めて投稿します。私は、2週間前に二人目を出産しました。退院前に抜糸をしましたが、先生からは、お風呂の時にはシャワーを使って下さいね、と言われました。その時には、あまり考えていなかったのですが、患部を石鹸で洗っていいのか最近痒くなってきたので洗いたいのですが、感染とかなると怖いし。


皆さんは、抜糸した時にどうしましたか?石鹸で洗いましたか?ぜひ教えて下さい。
1  名前: きみこ :2014/07/29 22:00
初めて投稿します。私は、2週間前に二人目を出産しました。退院前に抜糸をしましたが、先生からは、お風呂の時にはシャワーを使って下さいね、と言われました。その時には、あまり考えていなかったのですが、患部を石鹸で洗っていいのか最近痒くなってきたので洗いたいのですが、感染とかなると怖いし。


皆さんは、抜糸した時にどうしましたか?石鹸で洗いましたか?ぜひ教えて下さい。
2  名前: わたしは :2014/07/31 23:06
>>1
抜糸!? しなかったよ。体内で自然に消える糸で… 今はみんなそうだとばかり思ってたから読んでちょっとびっくりした。
オロがまだある時期ですから、殺菌剤の入った洗浄剤使うといいかもしれないですね。ドラッグストアなんかに置いてると思います。

トイレのたびに清浄綿で拭いたり清潔に保っていれば感染とまではいかないのでは。
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本当どうしていいかわからないダメママ
0  名前: みー :2013/07/31 16:34
24歳三歳男の子二歳女の子年子ママ➕妊娠四ヶ月の妊婦です。妊娠してから、本当良いママではありませんし良い妻にもなれてません↓毎回妊娠するたびにつわりもかわるんだなとおもいました。今回は食べづわりとものすごい眠気、だるさです。でもそれは旦那からするとだらしなく見えるらしく毎日ではないですが喧嘩ばかりです。旦那は家事育児すごく手伝ってくれます。洗い物とお風呂とかですが子供の相手は常にしてくれます。そしてお弁当など正直甘えているのはありますしなによりつわりでテンションが低いことです。おまえは笑顔に笑っておかえりもゆわれへんのか、しんどいのはわかるししんどいやろおもて洗い物とかやったってんのにいちんち無愛想やしとか今までなにもゆわなかったのにごはんもよそわれへんのかとか普通におかわりとゆえばいいのに、
毎日イライラしています。そんなに妊娠したらいけなかったのかとかつわりはいけないことなのかとか毎日病みます。私も今は情緒不安定なのですぐ泣くしそれも泣くことないやろとゆわれます。私は私なりにできるときに洗い物して家事してやってるのにそこまでゆわれると本当病みます↓
それと私は仕事していたので子供たちは保育園にかよっています。いまはつわりや妊娠初期とゆうことで一カ月ほどお休みいただいてるなかで眠気がすごく旦那を仕事にいったあと保育園起こす時間になるまでまた寝るのですがどうも最近おきれずもうかれこれ二週間以上休ませてしまっています↓本当ダメなママですよね↓でもどうしても起きれない↓そして昼前に子供たちとおきて朝昼兼用ごはんたべます↓そこから動けるときは家事をしたりしんどいときは一日ゴロゴロしています↓保育園に連れていったほうが自分も楽やし子供たちも友達と遊べて楽しいやろに、どうしてもつれていく気力さえないのです↓幸い子供は保育園にいきたいとかはなく行くときは行ってくれるしなにも感じてないみたい。でもずっと家にいるので買い物など外にでるときは喜びます。こんなママどこをさがしてもいないくらいだらしないままだとおもいます↓でも前までこんな生活やったわけではなく本当妊娠してからなんです↓どうにかしたいです↓この眠気やだるさはいつまで続くの、妊娠のせいにするのもダメですよね↓本当考えるだけ病みます↓誰か相談のってください
2  名前: おばちゃん :2013/07/31 21:34
>>1
3人目おめでとう^_^

毎日つわりと戦いながら育児と家事お疲れ様です。

つわりは本当に辛いよね。私は食べづわりだったので、だいぶ肥えてしまいました。

もう少しで安定期になるから、それまではもうちょっと甘えて良いんじゃない?

旦那が帰って来た時だけ笑顔でお疲れ様って言って、何かしてくれたらありがとう!って言ってさ、男は単純だから、あなたが家事手伝ってくれてるから、本当に助かるわ♪って言えば文句も言わなくなるわよ。

喧嘩はお腹の赤ちゃんにも悪いから旦那さんと仲良くしてね。
3  名前: あのさ :2013/08/01 18:36
>>1
もっとましな文章かけないの?
4  名前: 大丈夫かな? :2013/08/09 21:37
>>1
私は40才、小2女、小1男、年中女、二歳女の子育て中です。

私も三人目妊娠中は、眠さやダルさ、そしてイライラ…辛かったなぁ〜(産まれたら、メッチャ可愛いよ)
旦那は帰りは遅いし休みは少ない…家事は一切しない…
掃除ができなく、散らかったままの部屋でも旦那は一切文句言わなかった。帰るコールの時に「今日は、つわりキツかったから掃除できへんかった…ごめん」って何度謝ったか。
食事の準備するのもダメな日には「帰りに何か買って帰ってほしい」って仕事帰りに晩御飯をお願いしたり…甘えたなぁ〜

辛いけど、悪阻はいつかは終わるから、今が旦那さんとの正念場!旦那も子供のため、家族のために頑張ってくれてるんだから、悪阻に負けるな!病は気から!悪阻も気から!って思って乗り気って下さい。

保育園には旦那さんが連れていくのはできない?うちは幼稚園に旦那の送り率高かったな。お迎えはさすがに無理だったけど…先生とか、私の顔よりパパの方を覚えてた…子供の友達にも人気だったらしい(旦那談)
5  名前: あのさ :2013/12/04 20:10
>>1
ゆうではなく、言うでしょ。
6  名前: いいんじゃない? :2014/03/24 19:16
>>1
妊娠前はそんな生活じゃなかったんでしょ?
妊娠中は仕方ないよ。良いママしようと思わなくていいんじゃない?
生まれたらまた元の生活に戻るんだろうから。
でも幼い子3人抱えては大変だよね。
妊娠は計画的に。
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産後の手伝い
0  名前: かかし :2013/12/15 17:10
3人目出産予定で、義両親に2週間ほど手伝いをお願いする予定なのですが、就寝時間の違いで悩んでいます。

私たちはいつも7時過ぎに布団に入って大体8時には寝るようにしているんですが、
義両親は24時が就寝時間です。

私が入院中、寝かしてくれるのか心配です。
退院後生活習慣のずれで赤ちゃんを抱え規則正しい生活に戻すのに苦労するのではと思っています。

以前、うちに1週間泊りに来たときはまったく協力する気がないみたいで、自分たちの時間を貫いていました。
食事・就寝時間など。

それによって、娘の寝る時間が遅くなったので(何度も寝るよ!っと義両親の前で娘には注意)旦那に直接言ってもらいました。
義両親の言い分は、かかしがそんなに強く言わなかったから遅く起きててもいいと思った。。。です。

旦那からも、強制的に寝かさない私が悪いと非難をうけたので、旦那には頼れないと思います。
むしろ、言いたいことあるなら俺にじゃなく親に直接言え!!と。それによって義両親とギクシャクしませんか?考えすぎですか?

義両親にお願いすることは入院中の上の子の幼稚園の送迎と食事の準備です。
食時は習慣病になりそうなものを好んで子供に与えますが、そこは短期間なので気にしていません。


手伝いを頼んだ時と頼まないとき、産後のストレス、体力面、総合的にどっちがいいのか・・・

まとまりのない文章ですが、アドバイスいただけたらうれしいです。
5  名前: かかし :2014/01/01 14:49
>>4
出産時の手伝いを頼むかどうかの悩みでしたが、極論を回答して頂いたようで・・・

手を借りなければ出産できないのではなく、どちらでも、出産できるし、義両親に対してもある程度容認できるが、手伝いにきてもらうのと、一人で頑張るのとどちらが、自分にとって、より負担が少ないかという質問でした。言葉が足りなかったみたいで不快にさせてしまってすみません。。。

でも、おっしゃる通りだと思います。他人を頼ってしまうのはよくないことですね。
少しでも不満があるなら手伝いをお願いしなければいいですね。

もう少し心の広い女性・母になりたいと思います。
6  名前: 主さんも親だよね?大人だよね? :2014/01/06 23:28
>>5
「旦那からも、強制的に寝かさない私が悪いと非難をうけたので、『旦那には頼れない』と思います」
「とにかくトラブルが起きたとき旦那は当てにならないので」
とあるので、てっきり旦那さんは出産・子育てに無関心かつ非協力的で主さん一人で乗り切ることができないとわかっていながらのご妊娠かと思いまして。

>手を借りなければ出産できないのではなく、どちらでも、出産できる

ならばそうすればいいだけのことですよ。
「義両親に上の子を預けるとストレスが多過ぎ!
 でも義両親の手を借りなくても、
 旦那が何もしてくれなくても私はできるのよ!
 ほんとは!」
と仰るなら主さん一人で乗り切る、それが一番ですよ。
子どもは母親のストレスって母親が思う以上に感じるものです。旦那の無関心が気に障る、義両親のしていることが気に入らないと口に出さずとも父親を嫌ったり祖父母に嫌悪感を感じ、それがよけいに親族のギクシャクになったりします。
それをきれいにかくして父親も祖父母も大事にできる子に育てられる自信があるなら別だけど、ここで愚痴ってる時点でそれは無理っぽいですよね。
だったら旦那やその親御さんの助けは借りずに一人で出産と上の子の世話をやってのけたほうが母親としての自信にもつながるのでは?

「夫は頼りにならない」と言いながら私の発言(夫婦で乗り切るべきこと)を「極論」などと仰る時点でご自分の置かれている立場を実際はよくわかってらっしゃらないのでと思います。
不満があるから手伝いを頼まないとか心が広いとか狭いとかではなく、自分が置かれた状況をどううまく処理すればいいかを、自分のストレス云々だけじゃなくお子さんへの影響も踏まえて判断すべきではないですか?
7  名前: かかし :2014/01/07 00:34
>>6
「極論」と言ったのは、産まなきゃいいという身も蓋もない事に対しての発言です。

あなたが最後の方で仰っている通り自身でも何がベストなのかわからないので相談させて頂きました。
義両親にお願いして必ずストレスが溜まるとは限らない、ならないなら大変助かる。でも、(過去の経験から)ストレスになった場合のことを考えると心配だなってことです。

自分で出来ないなら産むな、出来るなら最初からそうすれば?
って、言われると辛いです。

世の中どんな事でも二択にすると簡単ですが感情が入るとそうもいかないですよね。

回答ありがとうございました!
8  名前: 主さんも親だよね?大人だよね? :2014/01/07 01:17
>>7
今夜は暇だから付き合うわ。

確かに感情が入ると簡単に択一はできないよね。
それは十分わかるわ。私だって色々あって4人産んで育ててるから。
でも、あなたの発言から感じるのは旦那さんや義父母への負の感情だけ。
上のお子さんや今から生まれてくるお子さんへの正の感情が全く感じ取れない。
だからあえて再レスしたんだけど、全然伝わらないみたいでがっかり。
結局どうするのかわからないけど、そんな負の感情にばかりとらわれてたらいずれにせよ子どもたちにいい影響はないことだけは確かだと思うわ。旦那さんやそのご両親との間の関係にもね。
9  名前: かかし :2014/01/08 13:53
>>8
私への批判(と、とれるような文章)の方に目がいって、相談に対する回答の本筋が頭に入ってこないんです。

旦那は出産に対して無関心、非協力的ではなく、私と義両親との関係についてそうなんです。

悪気がなかったら嫌なことでも我慢しなきゃいけないんですか?
出産、子育は、夫婦だけで乗り切るもの?
もちろん、夫婦が主体になるのは当たり前だけど助けが欲しい時は誰かに頼ってもいいと思います。
その中で、近しい人と子育てや意見の食い違いで相手に負の感情を持ったり、愚痴だって言っていいと思います。そうやって、なんとなく落ち着いて相手と折り合いつけるんじゃないですか?
その一つの方法としてこちらを利用してもいいんじゃないですか?それを愚痴いうな、煮えきらない人だといわれるのは心外です。

あなたは4人子供を育ててストレスもなく誰にも頼らず、誰かに愚痴を言ったこともないのですか?
大人でも親になってもストレスだってあるし、愚痴も言います。あなたのように強い人間だけではありません。

本題に戻りますが、義両親の行動は私にストレスを与える可能性(100%ではないところが今回の私の悩み)があり旦那は頼りにならない。
でも、不測の事態が起こったとき一人だと不安である。
この相談に対してあなたの回答は、
出産、子育ては夫婦でするもの。嫌悪感を隠してギクシャクするよりは子供の為にも親に頼らず出産したほうがいいってことだと理解しました。

私には多少頑張ってでもその方が合っている気がします。アドバイスありがとうございました。
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2人目出産の不安
0  名前: らん :2013/08/01 08:55
初めての投稿です。相談させてくださいm(_ _)m

私は20代後半、2人目妊娠中で子供が1人おります。
1人目の出産の時ですが、産んだ2日後くらいから急な焦りと不安に襲われ、パニックに陥りました。産後うつのようなものもあったかと思います。
子供は可愛かったのですが、産んだという実感がなく、私が母?本当に産んだの?夢か現実か…などなどいろんな考えがぐっちゃになり、結局その後何ヶ月もモヤモヤは取れず、心療内科にてパニック障害と診断されました。
そして子供も成長し、今は4歳になりました。成長と共に私も母になってきたかな?と思いますし、子供が可愛くて可愛くて仕方ありません。
しかし、また2人目を産んだ時、よく分からない不安や焦りに見舞われ、どうしようもない気持ちになったらどうしよう、と今から考えてしまっています。
皆さんの似たような経験や、励ましをいただけたらと思います。よろしくお願い致します。
1  名前: らん :2013/08/01 08:55
初めての投稿です。相談させてくださいm(_ _)m

私は20代後半、2人目妊娠中で子供が1人おります。
1人目の出産の時ですが、産んだ2日後くらいから急な焦りと不安に襲われ、パニックに陥りました。産後うつのようなものもあったかと思います。
子供は可愛かったのですが、産んだという実感がなく、私が母?本当に産んだの?夢か現実か…などなどいろんな考えがぐっちゃになり、結局その後何ヶ月もモヤモヤは取れず、心療内科にてパニック障害と診断されました。
そして子供も成長し、今は4歳になりました。成長と共に私も母になってきたかな?と思いますし、子供が可愛くて可愛くて仕方ありません。
しかし、また2人目を産んだ時、よく分からない不安や焦りに見舞われ、どうしようもない気持ちになったらどうしよう、と今から考えてしまっています。
皆さんの似たような経験や、励ましをいただけたらと思います。よろしくお願い致します。
2  名前: 質問ですが :2013/08/09 21:39
>>1
産院は、出産後すぐに母子同室でしたか?
3  名前: らん :2013/08/20 10:27
>>2
ありがとうございます。

母子同室は確か2日目からでした。
4  名前: 質問ですが :2013/08/20 19:13
>>3
私は、産んで数時間で同室可能な病院だったのですが、三人目の時に、母乳の時間だけ授乳室に呼ばれ授乳…不安で涙が溢れて、看護師に聞いたら「赤ちゃんの体温が低いので…」っと一日たってから聞かされ…私は経産婦だったので、希望すれば3日には退院できたので、すぐに退院しました。
赤ちゃんの様子は、何故だか「絶対に問題ない!」って自信がありました。今は6才、問題なく元気に過ごしてます。

四人目は、出産して、私が38℃の熱が出て、授乳だけ部屋に連れてきて、終われば離される…熱で身体はしんどいけど、それ以上に赤ちゃんと一緒に過ごせない時間が不安で…
二日間で退院しました。

私の場合は、すぐに赤ちゃんと二人の時間が欲しかったから、私の判断は間違ってなかったと思ってます。

主さ産んですぐにダッコできました?私は産んですぐに、おっぱいを吸わせる、その時に母親になった!ってすごく実感できました。

アドバイスや励ましはできないけど…
母は強し!不安な事、考えても仕方ない!自分を信じて、赤ちゃんを今は無事に産んであげて下さいね。大丈夫!母は強くなれる!
5  名前: らん :2013/08/21 23:08
>>4
早速のお返事ありがとうございますm(_ _)m

出産して、抱っこは確か出来ず、お腹に乗せてもらった記憶と、おっぱいを吸わせようとしていた記憶が曖昧ですがあります。
その時も、なんかいっぱいいっぱいで頭の中がボーッとしていたと思います(°_°)

しかしなるほど、母は強し、ですね!
4人もお子さんを育てている先輩ママに言っていただけると、とても心強いです!!
案ずるより産むが易しですよね、頑張ります\(^o^)/
励まされました!ありがとうございます!!
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毎日泣けてしまいます
0  名前: はちこ :2013/07/13 15:07
始めまして、長文になりますが、無礼な事がありましたらご容赦ください。

夫、私(共に25歳)、長男(2歳4ヶ月)
只今五ヶ月の妊婦です。
5年の交際の末、やっと出来婚し、今に至ります。
大好きな夫との子供で、長男の時も今回もとても嬉しい妊娠でした。
しかし、仕事や家事育児をしながら、妊娠し、これから二人の子を育てられるか、不安です。

実両親、義両親とも円満で理解もあり、近くにいます。
仕事場も出産育児の福祉は充実していて、同僚の理解もあります。
夫とも仲はよいと思うし、比較的協力してくれる人だと思います。

こんなに恵まれた環境の中、全てが中途半端になり、出来ているのか出来ていないのか、要領が悪い自分が情けなく、嫌になります。
いつかイライラを長男にぶつけてしまい、虐待にならないか不安です。
お腹の子もこんな大人になりそこなった自分から産まれるのが、可哀想です。
協力的な夫、実両親、義両親にも立派に私は育ててもらっているのに、そんな事を相談するのは、辛いです。

でも、耐えきれない。情けない。最近は常に涙がでてしまいます。
はじめは妊娠して、ホルモンバランスで情緒不安定なのかと思いましたが、こんなに長く続くと参ってしまいます。

同じ様な経験をされた方、どの様に乗り越えましたか?
カテ違いでしたら、すいません。
2  名前: なんくるないさ :2013/07/14 15:48
>>1
大丈夫よ。

妊婦検診の時に 相談してみて。マタニティーブルでは?

子育ては 力まないのが コツ。

できる分でいいさぁ〜。
3  名前: はち :2013/07/21 06:41
>>2
返信遅れてすいません。
早い回答ありがとうございました。
やはりマタニティブルーでしょうか…
一人目の時は不安にもつわりも何もなかったので、
余計に怖くなってしまい…
一時的なものだと思い、なるべく考えないようにしたいと思います。
聞いてくださり、ありがとうございます。
4  名前: なんくるないさ :2013/07/21 10:28
>>3
>余計に怖くなってしまい…
>一時的なものだと思い、なるべく考えないようにしたいと思います。


ちゃんと 信頼できる 助産師に相談してみて。

一時的と 自己判断しないほうがいいのでは?

私の場合、自分で言うのも何ですが、頑張りすぎるイイ子ちゃんタイプだったので、産前の不安が産後うつになり 育児ノイローゼに。その後 カウンセリングに通ったり自助グループで 回復。
今 人並みに過ごしています。


沖縄の言葉に 「なんくるないさ」とあり、「どうにかなるさ」と訳されて 投げやりな感じで理解されていますよね。

でも、本当は その前に「まくとぅ〜 そ〜け〜」とあって、「なんくるないさ」と続きます。
「誠そ〜け〜 何くる 成いさ」 意味は「誠実に向き合って 取り組んでいたら 何とか成る。物事はそれなりに すすむものだよ」となります。


子育ても同じ。
日々を大事にして 真心で取り組んでいたら 結果は自ずとついてきます。

自分も 夫も 子どもも 信じて 毎日 過ごしてみない?
5  名前: なんくるないさ :2013/07/21 10:34
>>1
失敗しても 大丈夫。

子どもにあたっても またやり直せる。

完璧な親なんていない。

夫に話せないの?
6  名前: けろたん :2013/08/16 18:32
>>1
初めまして。お若いのに小さなお子さんを育て 今 妊婦さんで不調と戦っていらっしゃるんですね。
妊婦さんて半分病気のような体なのだから 近くにいるお母さまや ご主人やママ友に話聞いてもらったり家事育児のサポートしてもらえたら良いですね。

辛いのも一時期です。お腹のお子さんは元気に着実に育っていますよ!

頑張れ!
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涎つわり?
0  名前: 何だこれ :2013/05/27 09:15
現在第2子を妊娠2ヶ月です。汚いお話なのですが、ここ最近口中にすぐ唾液が溜まって仕方がなく、どうもおかしいなと思い調べてみたらどうやら「涎つわり」の症状のようです。

唾液を飲み込むのは嫌なので四六時中洗面所かトイレに行くのですが、涎つわりなんて聞いたことがなかったので騙された感というか、腹を立てても仕方がないけど変なつわりになって非常に不愉快な気分です。

同じく涎つわりに悩まされた妊婦様いらしたら体験談など教えて頂きたいです。
1  名前: 何だこれ :2013/05/27 09:15
現在第2子を妊娠2ヶ月です。汚いお話なのですが、ここ最近口中にすぐ唾液が溜まって仕方がなく、どうもおかしいなと思い調べてみたらどうやら「涎つわり」の症状のようです。

唾液を飲み込むのは嫌なので四六時中洗面所かトイレに行くのですが、涎つわりなんて聞いたことがなかったので騙された感というか、腹を立てても仕方がないけど変なつわりになって非常に不愉快な気分です。

同じく涎つわりに悩まされた妊婦様いらしたら体験談など教えて頂きたいです。
2  名前: 経験者です :2013/08/12 16:36
>>1
お辛いですね。
私も産むまで苦しみました。

どうにかならないものかと、病院や漢方薬局でも相談しましたが無理でしたね。

食事中と寝ているときだけは楽なので、食べて寝てましたよ(笑)
もうね、そうするしかない。割り切ろう!

あとは、家にいるときはバスタオルをくわえながら過ごし、一日五枚びしょびしょにして、外出時はペットボトルにぺっと出してました。人前にどうしても行かなければならない時は抵抗のない飲み物(私の場合は烏龍茶でした)をちびちび口に含ませて乗り切りました。


酷なようですが、産むまで治りません。たぶん。

産んだ瞬間、ごくんと飲めた時は出産の喜びより唾液から解放された喜びで泣きました。

産むまでなんて長い!と思いますが、ほんの数ヶ月の辛抱です。上手に自分がやりすごせる方法を見つけてがんばって下さい。


私の場合は、染み込ませ用のハンドタオルとペットボトルカバーは役立ちました。
あとは、周りにカミングアウトしちゃった方が楽。
経験ない人には理解しがたいけど、ペットボトル持ってます宣言しておけると楽ですよ。





ちなみに、看護師の友人もこのタイプのつわりに悩み、検尿紙コップを拝借して(もちろん未使用ですよ)使い捨てていたようです。

なにかしら対策できる物みつけてみてくださいね。





産めば治る!
一生ではないから大丈夫ですよ!
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母親失格
0  名前: たーさん :2013/07/27 00:02
息子(5ヶ月)のママ、
現在5w目のマタママ23歳です。
1人目の時は悪阻も我慢できる程で
お腹をさすっては愛おしいと感じていました。

先週に入り、
2人目の妊娠がわかり、
徐々に悪阻も始まりました。

悪阻がひどくて気持ち悪くて、
息子を抱くことすらできません。
息子のヨダレやミルクの臭い、
うんちなどを見ると嘔吐。
今は実家に帰り、
申し訳ないながら母に息子の面倒をみてもらっています。

大好きな息子を抱くこともできず、
食べては吐き、食べれずに吐き、
寝てても吐き、を繰り返し、
ずっと船酔いしている気分で、
3日で2kg痩せました。

正直、もうおろしてしまいたいと何度も思いました。
このまま流れちゃえばとか何回も思いました。
やっぱまだ早かったとしか思えないし、
1人目だけで手いっぱいなのに、
2人目とか可愛がれない気がしてしまいます。

お腹にいるってゆう自覚なんてないし、
コーヒーだってお茶だって飲むし
普通にうつ伏せで寝るし
1人目と違い、お腹の子に対し、
愛がない自分が許せません。

でも1人目の前に流産の経験があり、
その子の事を考えると
おろすなんてできないって…
挟まれてぐるぐる。

後にも先にも大変なのは自分。
若いからできるとか言うけど
若いから若いなりに考えが軽率で、
筋通ってないから不安で、
子どもが大きくなったとき、あの時私がもっとちゃんとしてれば…なんて

今だって母に息子のこと全部任せてて、
悪阻おさまった時に私がママだってこと
息子が忘れてそうで怖い。

もーなんかぐちゃぐちゃ
そんなことばっか考えています。
どうしたらいいですか?

おろすという選択が
間違っていることくらい分かっています。
しかしどうしても頭に浮かんでしまう。
この状況がつらい。

自分が憎い。
1  名前: たーさん :2013/07/27 00:02
息子(5ヶ月)のママ、
現在5w目のマタママ23歳です。
1人目の時は悪阻も我慢できる程で
お腹をさすっては愛おしいと感じていました。

先週に入り、
2人目の妊娠がわかり、
徐々に悪阻も始まりました。

悪阻がひどくて気持ち悪くて、
息子を抱くことすらできません。
息子のヨダレやミルクの臭い、
うんちなどを見ると嘔吐。
今は実家に帰り、
申し訳ないながら母に息子の面倒をみてもらっています。

大好きな息子を抱くこともできず、
食べては吐き、食べれずに吐き、
寝てても吐き、を繰り返し、
ずっと船酔いしている気分で、
3日で2kg痩せました。

正直、もうおろしてしまいたいと何度も思いました。
このまま流れちゃえばとか何回も思いました。
やっぱまだ早かったとしか思えないし、
1人目だけで手いっぱいなのに、
2人目とか可愛がれない気がしてしまいます。

お腹にいるってゆう自覚なんてないし、
コーヒーだってお茶だって飲むし
普通にうつ伏せで寝るし
1人目と違い、お腹の子に対し、
愛がない自分が許せません。

でも1人目の前に流産の経験があり、
その子の事を考えると
おろすなんてできないって…
挟まれてぐるぐる。

後にも先にも大変なのは自分。
若いからできるとか言うけど
若いから若いなりに考えが軽率で、
筋通ってないから不安で、
子どもが大きくなったとき、あの時私がもっとちゃんとしてれば…なんて

今だって母に息子のこと全部任せてて、
悪阻おさまった時に私がママだってこと
息子が忘れてそうで怖い。

もーなんかぐちゃぐちゃ
そんなことばっか考えています。
どうしたらいいですか?

おろすという選択が
間違っていることくらい分かっています。
しかしどうしても頭に浮かんでしまう。
この状況がつらい。

自分が憎い。
2  名前: あめ :2013/07/28 23:17
>>1
子どもを産み、育てるのって 一生の責任だもの。不安になって、致し方ないと思います。

抱えきれなくて 自分や第一子を傷つけるより…

それに、産んで後に 「やっぱり育てられません」って言うのも 子どもが不憫。

私は おろしてもいいと思います。


他人は 胎児が可哀想というでしょう。
不妊の人の中には 産めない人もいるのに と責める人もいるかもしれません。

でも 産んで 育てるのは 自分。

無理なのか 大丈夫なのかは 一番 自分が知っているはず。

よく 自分の心を見つめて判断してほしいです。
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子供の名前
0  名前: ママン :2012/11/29 00:03
三男の名前を ○太郎 と付けたいなあ…と考えていました。
でも、太郎というのは長男につける名前なんですよね?
やっぱり、おかしいですか?
1  名前: ママン :2012/11/29 00:03
三男の名前を ○太郎 と付けたいなあ…と考えていました。
でも、太郎というのは長男につける名前なんですよね?
やっぱり、おかしいですか?
2  名前: 輩行名に :2013/05/15 04:15
>>1
出生順で無い名を命名しようが勝手だけど、
後で「どうして?」って聞かれるよ。
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母親よりおばあちゃんに懐きます…
0  名前: あか :2012/01/10 18:29
今10ヶ月の子供がいるのですが、私が抱いても泣き止まないのに、母が抱くとピタッと泣き止みます。
これってやっぱり変ですよね???
子供は母親が一番だと思ってたのでショックです
1  名前: あか :2012/01/10 18:29
今10ヶ月の子供がいるのですが、私が抱いても泣き止まないのに、母が抱くとピタッと泣き止みます。
これってやっぱり変ですよね???
子供は母親が一番だと思ってたのでショックです
2  名前: あるある! :2012/01/10 20:54
>>1
板間違いですかね?
0〜5歳の子育て版ありますよ!
そちらの方がたくさんお返事来るかも!

変ではないと思います。私の子供も母の抱っこだと泣き止む事ありました!
やっぱり抱き方慣れていたりして赤ちゃんには安心感あるんでしょうか?

自分だと泣き止まない!と不安がったり、イライラしたりする気持ちが伝わってしまうのでしょうか?

理由は分かりませんが、ありますよ!

ショックなのも分かりますよ!
でも楽出来たなo(^o^)oとか、さすが子育ての先輩(^^)ノ って思った方が、気も楽ですし!
大丈夫!いざとなれば母親が一番なんですよ!
3  名前: 大丈夫 ドンと構えて 愛を忘れずに :2013/05/11 04:06
>>1
>これってやっぱり変ですよね???

変じゃないよ!
もしかしてママは痩せてる?おばあちゃんは胸が厚い?そんな抱き馴れ感やクッション性じゃないかな?

>子供は母親が一番だと思ってたのでショックです

わかる わかる。 でも、後数年もしたら 嫌というほど ママ ママって まとわりつくよ〜。マジで。
今はおばあちゃんに甘えたら?
大丈夫だよ。あなたはママ失格では 決してありませんし、子どももママが嫌いで泣いてるわけじゃないよ。
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子供って何人?
0  名前: まい :2012/10/13 21:37
子供はたくさん欲しいって今までずっと思ってきて、結婚して二人子供を産みましたが、将来お金がかかることを考えたらもう産めないかな?とか田舎だから女が働いて稼げる職もないし…とか考えてたらなかなか三人以上にふみ込めないんですがたくさん子供を産みたい願望がなぜか取れず…お金がなくても元気なら育てられますか?
4  名前: 三人目 :2012/10/15 17:23
>>1
>子供はたくさん欲しいって今までずっと思ってきて、結婚して二人子供を産みましたが、将来お金がかかることを考えたらもう産めないかな?とか田舎だから女が働いて稼げる職もないし…とか考えてたらなかなか三人以上にふみ込めないんですがたくさん子供を産みたい願望がなぜか取れず…お金がなくても元気なら育てられますか?



二人でいっぱいいっぱいだけど色々悩んだ結果今三人目を子作り中よ。

妊娠できる体なのに生まない後悔より生む方がいいに決まってる。

主も頑張って!!
5  名前: そうだな :2012/10/15 18:43
>>1
上の方も書いてるけど、どう育てるかっていうか
どういう生活をするかだと思う。

洋服などお古が使えるものは下の子に。
知り合いからもらえるものは、貰って使う。

習い事など、みんな数個通わせてるけど
親が出来る範囲で教えたり、1個だけにする。

稼げないにしても、パートやバイトくらいは
少しはあると思うから、職を選ばず働くとか。

それが出来ないのなら、あきらめるかなぁ
6  名前: まい :2012/10/17 13:45
意見ありがとうございました!
二人から三人の時にも考えますよね!やっぱり一人増えたらだいぶ違いますよね…今のところバイトしてるので、バイトを頑張ってお金ためたり、ちょっとづつ貯めてます…貧乏な生活を子供にさせるのは可哀相ってゆう意見もありますけど、頑張ってみます!
7  名前: 四人です。 :2013/02/19 13:35
>>1
四人います。

無計画って言われるけど、子供を計画的に産む考えがイヤ。うちも余裕はないけど、子供の為に頑張る!頑張れるんですよね〜不思議だけど、お金なくても、苦労するかも分からないけど、本能的に頑張ることができる。私だけかな?子沢山の家庭は私と同じ感じじゃないかな?
何とかなる!何とかする!
躾や優しい気持ちや常識等を教えるのには、お金は要らないから、母親と父親の義務を果たし、常識がある親なら、何とかなる!

反対に子供=お金って考えるのって、冷静になれば悲しい事だよね…

小さいときから子供に、いい服を着せて、習い事をさせ、子供は当たり前になり、お金の大切さや、友達の大切さが分からない子供が多い…悲しい事です。

産める身体なら、育てる事もできる身体!だと信じて、私は5人目も、できたら産むだろーな。
年齢的にもう無理だと思うけど…
8  名前: 子どもは道具じゃない :2013/05/11 03:54
>>1
>子供はたくさん欲しい。元気なら育てられるかな

って何?自分の欲求で子どもを産もうとしてる?元気じゃなければ育てるのは苦痛?お金が判断基準?
何か引っ掛かります。

頑張らずに、今ある幸せを大事にした方がいいような気がします。

まあ、子どもはいくらでも欲しいとか 産みたい願望って 自然な欲望だよ。でも、あなたの場合、考えが浅いような気がしてならない。
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妊娠年齢
0  名前: まめ :2013/01/11 13:43
実際のところ、何歳まで妊娠可能でしょうか?
経験談をお聞かせください。
1  名前: まめ :2013/01/11 13:43
実際のところ、何歳まで妊娠可能でしょうか?
経験談をお聞かせください。
2  名前: 経験無です :2013/01/14 16:22
>>1
閉経する、40台後半まで、かな
3  名前: 自分の卵 :2013/01/31 14:07
>>1
>実際のところ、何歳まで妊娠可能でしょうか?
>経験談をお聞かせください。

自分の卵子に限った場合、

卵子の数は400個といわれているので
だいたい計算できますよね。
自分の初潮から
何回目の生理でタマゴがなくなるか。
28日周期として年に13回。
400÷13=30.7
月経があるのは初潮から30年とちょっと、という計算になります。

それに妊娠期間や授乳で月経が来ない期間を足していくわけです。
まあタマゴの質や子宮の状態が問題になってきますので
全ての女性が
最後のタマゴで上手く妊娠できるかか分かりませんが。

私が知ってる最高齢出産は45歳の方です。
七人産んだので
妊娠しやすいというか、女性機能が丈夫な体質の方だったかも。
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マタニティー服について
0  名前::2012/01/22 11:13
マタニティーの服を買いたいんですが、出産前の子育て費用等を考えると私の服にお金を掛ける事はなかなか出来ません。中古などで探しているんですが、なかなかありません…。どこか安いお店ありませんか?知ってる方、教えて下さい。
1  名前::2012/01/22 11:13
マタニティーの服を買いたいんですが、出産前の子育て費用等を考えると私の服にお金を掛ける事はなかなか出来ません。中古などで探しているんですが、なかなかありません…。どこか安いお店ありませんか?知ってる方、教えて下さい。
2  名前: そんなに :2012/01/30 18:43
>>1
実はわたし、そんなに買いませんでした。
肌着ぐらいでした。

今はAラインのチュニックワンピが
普通でも着られるのでいいと思います。
産後に着られる「授乳服」で
妊娠時から着られるものがあるので
そういうものを買えば、出産してからも着れるので得だと思います。

出産はいつごろですか?

実は、わたくし、ズボンは
主人のトレパンのゴムを入れ替えたり
オーバーオールを借りてました。
主人の腹回りが80ぐらいだったので(笑)
ま、これはご主人がスリムだとダメですね。

西松屋やイオンで、そんなに高くない服を扱っていると思います。
3  名前::2012/02/28 14:38
>>2
返信が遅くなってすみません。ありがとうございました。約10年ぶりの2人目なので、一人目の妊婦服がないし、出産費用がかかるからあまり私自身にお金がつかえなくて…。とても参考になりました★
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妊娠線について。
0  名前: ゆー :2012/02/14 00:49
こんばんは。
妊娠線のケアって何かしていましたか?
クリームとか塗った方がいいんですかね?
塗るならば妊娠何ヶ月くらいからがオススメですか?

経験者の方教えてください!
出産後、妊娠線って薄くなりますか?
1  名前: ゆー :2012/02/14 00:49
こんばんは。
妊娠線のケアって何かしていましたか?
クリームとか塗った方がいいんですかね?
塗るならば妊娠何ヶ月くらいからがオススメですか?

経験者の方教えてください!
出産後、妊娠線って薄くなりますか?
2  名前: すぐ :2012/02/22 22:59
>>1
妊娠わかってからすぐ塗りました。
お腹は気にしてやってたから妊娠線はなし。
ただ、太ももの方を怠ってしっかりついちゃった。
あれから八年もう気にはならないかな?
個人差もあるけどやっておくにこしたことないです。
懐かしいな、妊娠。
おへそなくなるのよね(笑)
3  名前: ゆー :2012/02/23 01:29
>>2
ありがとうございました!
参考にさせていただきます!
おへそ…なくなっちゃうんですね!
ちょっとドキドキです(^^)ノ
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出産前後の費用はどれくらい?
0  名前: ピーチ :2011/12/22 04:16
来年の夏に出産予定です。九年ぶりの出産なので、1人目とは出産前後の出費が(分娩代など)大きく違っていると思います。1人目と同じ病院で出産したいと思っていたんですが、出産費用がかなり高くなっていて、びっくりしました。みなさんはどんな病院で出産しましたか?やはり総合病院は高いんでしょうか??出産前より出産後の方がお金がかかると思うので、出来れば安くおさめたいと思っています。どうか、アドレスやご意見、お願いします。
1  名前: ピーチ :2011/12/22 04:16
来年の夏に出産予定です。九年ぶりの出産なので、1人目とは出産前後の出費が(分娩代など)大きく違っていると思います。1人目と同じ病院で出産したいと思っていたんですが、出産費用がかなり高くなっていて、びっくりしました。みなさんはどんな病院で出産しましたか?やはり総合病院は高いんでしょうか??出産前より出産後の方がお金がかかると思うので、出来れば安くおさめたいと思っています。どうか、アドレスやご意見、お願いします。
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陣痛
0  名前: M :2011/11/11 18:24
陣痛きてほしぃのに
一向にきません。

刺激を与えて陣痛に繋げたいのですが・・・
どうしたらいいですか?
スクワットとかしたらいいと聞いたのですが、全然変化なしです。

一応毎日しています。

どなたか別の方法知っている方教えて下さい。

お願いします。
1  名前: M :2011/11/11 18:24
陣痛きてほしぃのに
一向にきません。

刺激を与えて陣痛に繋げたいのですが・・・
どうしたらいいですか?
スクワットとかしたらいいと聞いたのですが、全然変化なしです。

一応毎日しています。

どなたか別の方法知っている方教えて下さい。

お願いします。
2  名前: 階段 :2011/11/11 18:32
>>1
階段を降りるのがいい
と、聞いたことある。
3  名前: 何かあるの? :2011/11/12 07:14
>>1
早く陣痛を起こした理由が何かあるの?

どうしてもって理由があるなら、出産する
産婦人科に相談して、促進剤を使えないか
相談してみては?
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死産後 不安で・・・
0  名前: m_m :2011/09/24 11:19
出産・育児相談の場所で相談して良いのか分からないのですが。。。


2週間前に2番目の子を死産してしました。

不妊治療で10年ぶりの待望の妊娠で喜んだのも束の間、10週でシスティックヒグローマという染色体の病気だと分かり20週までもたないと言われました。

治療法もなく、何もできないまま毎日が過ぎていき検診の度に大きくなっていく我が子と、共に大きくなっていく水腫を見ながらも うちの子は大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせながら15週まで過ごしていました。

しかし、15週の検診でエコーが映し出された瞬間、夫も私もすぐに赤ちゃんの異常に気がつきました。
大きさから14週。前回の検診の後すぐに静かに息をひきとったのだと思われます。

赤ちゃんの大きさから剥離手術。分娩。どちらでも…と言われたのですが少しでも綺麗に出てこれる様にと分娩を選びました。
産声を聞けない事を分かったうえでの陣痛は悲しくて切なくてやり切れませんでしたが おかげで綺麗にスルっと出てきてくれた赤ちゃんは頭部から背中にかけての水腫が痛々しいものの可愛いあかちゃんでした。

赤ちゃんを火葬して家に連れて帰り、やっと少し落ち着いてきたかと思い始めていたのですが、ここ数日なにかあった訳でもないのですが不安で不安でしょうがありません。

急にふと夫や上の子を何故か失ってしまうんではないかと思ってしまうんです。
病気や怪我をしたわけでもなく2人共いたって元気なのに急に怖いっと感じるんです。

そう思ってしまうと どうしようもなく。。。
今のその状態に陥り相談をしています。

死産を経験する事は よくある事では無いと思いますが、経験された事のある方は どうやって回復されたのでしょうか。。。
1  名前: m_m :2011/09/24 11:19
出産・育児相談の場所で相談して良いのか分からないのですが。。。


2週間前に2番目の子を死産してしました。

不妊治療で10年ぶりの待望の妊娠で喜んだのも束の間、10週でシスティックヒグローマという染色体の病気だと分かり20週までもたないと言われました。

治療法もなく、何もできないまま毎日が過ぎていき検診の度に大きくなっていく我が子と、共に大きくなっていく水腫を見ながらも うちの子は大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせながら15週まで過ごしていました。

しかし、15週の検診でエコーが映し出された瞬間、夫も私もすぐに赤ちゃんの異常に気がつきました。
大きさから14週。前回の検診の後すぐに静かに息をひきとったのだと思われます。

赤ちゃんの大きさから剥離手術。分娩。どちらでも…と言われたのですが少しでも綺麗に出てこれる様にと分娩を選びました。
産声を聞けない事を分かったうえでの陣痛は悲しくて切なくてやり切れませんでしたが おかげで綺麗にスルっと出てきてくれた赤ちゃんは頭部から背中にかけての水腫が痛々しいものの可愛いあかちゃんでした。

赤ちゃんを火葬して家に連れて帰り、やっと少し落ち着いてきたかと思い始めていたのですが、ここ数日なにかあった訳でもないのですが不安で不安でしょうがありません。

急にふと夫や上の子を何故か失ってしまうんではないかと思ってしまうんです。
病気や怪我をしたわけでもなく2人共いたって元気なのに急に怖いっと感じるんです。

そう思ってしまうと どうしようもなく。。。
今のその状態に陥り相談をしています。

死産を経験する事は よくある事では無いと思いますが、経験された事のある方は どうやって回復されたのでしょうか。。。
2  名前: 辛かったですね :2011/09/27 22:48
>>1
なんと言葉をかけていいものか。。
つらかったですね、
主さんも不安な状態での妊娠、
よく頑張りましたね。
今の不安定な状態、当たり前だと思います。
友人が死産を経験しました。
しばらく他の赤ちゃんみるのも
泣き声きくのも嫌だといってました。

今はただ、
一日、一日、ひたすら生き抜いて下さい。
決して忘れることは出来ないことですが、
きっとそのうち御主人や上のお子さん
の優しさで和らいでくると願ってます。
3  名前: なつ :2011/10/12 21:52
>>1
お気持ちわかります。

私も3年前に妊娠5カ月で死産を経験しました。


息をしていない我が子を見るのは、

今まで生きてきた中で一番つらかったです。

主さんと同じように、他のこどもや主人までいなくなってしまったら・・・と不安になったこともあります。

よその赤ちゃんを見れば、心が傷みます。

上の二人は普通に生まれてきたので、きっとこの子も当たり前に生まれてくる・・・そう思っていました。

でもそうじゃなかった。

こんなバカな母親に、その子が死をもっておしえてくれたのです。

命の大切さ、重さ、家族のあたたかさを。

そんな大事な家族をこれから母親として支えていかなければならないんです。

後ろばかりを向いていたのではいけないですよ。

時間とともにキズは癒えます。

そのことを忘れるというのではなく、その子の死が教えてくれた教訓をこれから生かして意味のある人生をあゆんでいけばいいと思います。

家族が幸せになることが、その子の供養になるのではないでしょうか。

一緒にがんばりましょう。
4  名前: m_m :2011/10/14 12:22
>>2
アドバイスありがとうございます。
それから お返事が遅くなってしまってすみません。

ご友人も死産を経験されたんですね。。。
私も、ご友人と同じで隣の家の赤ちゃんの泣き声を聞くのがかなり辛いです。
それでも最近少し気持ちが落ち着いてきたと思っていたのですが、先日 上の子の授業参観でクラスメイトのお母さんが妊娠5ヶ月と知りました。
予定日は私と2週間違い。。。
大きくなっているお腹を見て 学校で泣きそうになりました。
それに4人目を妊娠したクラスメイトのお母さんと比べて2人目を10年がかりで体外受精によって妊娠した自分が元気に生んであげられなかった事に何だか不公平というか。。。なんか妬みのような感覚になってしまった事に罪悪感をかんじました。

でもアドバイス通りですね
帰宅後に家でシクシク泣いて居ても、娘と夫が帰ってきて赤ちゃんに手を合わせ1日の報告をしているのを見て毎日幸せを感じるようになりました。
娘と夫のお陰で毎日なんとか生きていけます。
5  名前: m_m :2011/10/14 12:36
>>3
なつさん。ありがとうございます。
なつさんも私と同じ5ヶ月で死産を経験されたんですね。
私も不妊治療中、「妊娠さえ出来れば上の子と同じように元気な赤ちゃんを産めるのに。。。妊娠さえ出来れば。。。」なんて考えていました。

なので妊娠が分かった時には初期の間は流産を人一倍心配していましたが、心拍を確認できた後は「さぁ出産までマタニティー生活を楽しむぞぉ!」という感じでした。
まさか心拍を確認できて、「もう流産の危険は脱しました」と言われた後にあんな事になるなんて想像もしていませんでした。
なつさん。ホントに時間とともに傷は癒えますか。
私にはまだ無理そうです。
亡くなった赤ちゃんはきっと こんなメソメソしている私を見て呆れているのかな?それとも心配しているかな?と思います。
遺骨を前に手を合わせる時は笑顔を見せてあげたいと思っています。
なのに外に出て、赤ちゃんを見る度、妊婦さんを見つける度、CMで赤ちゃんを見る度 ジワーと涙が溢れてきます。





 
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臨月
0  名前: ママ :2011/02/02 01:16
もうすぐ出産。


嫌だなぁ、痛いんだろなぁ(泣)
5  名前::2011/04/26 10:45
>>1
2月末に無事出産しました。


めちゃくちゃ痛かったです。


痛すぎて正直、赤ちゃんが生まれた感動などなかったです。


次は絶対に無痛分娩にしようと思いました。
6  名前: わかる〜 :2011/05/11 13:43
>>5
>痛すぎて正直、赤ちゃんが生まれた感動などなかったです。

長男の出産直後の産声が
あまりに大きくて
「うるさい」と一瞬思っちゃったよ
ごめんね、○太(長男)
7  名前: 大丈夫だよ :2011/07/29 00:04
>>6
確かに、出産は痛かった。
そして、陣痛はもっと大変だったよ。

出産直後は、もう子供を産まなくて済む。って思った。
(義理の両親から早く孫の顔を見せろってずっと言われていたから。3年目にして待望の子なの)

でも、育児がすごく楽しくて、子供もかわいくて3か月後にはまた1人子供がほしいって思ってた!

だから、大丈夫!!
陣痛・出産は大変だけど子供は本当にかわいいよ。
がんばれ〜〜
8  名前: 新米ママ :2011/08/20 17:17
>>1
出産

痛かったです(笑)

でも、産まれた瞬間すっきりって感じでした☆

痛くてもその痛さはいつかは終わります。

私は産むとき[この痛さは一生のうちの今だけ]って心の中で言い聞かせてました。

正直言って子供が無事に産まれてきてほしいと思ってたけど、そんなの陣痛の時は考えられなかった。

産まれたら無事に産まれて良かったと思いましたよ!!

子供は可愛いですよ!!

出産頑張って!!
9  名前: じじこ :2011/08/22 17:10
>>1
わかるわかる。
不安だよね。
母親学級で言われたことと全然違って、陣痛の間隔も一定じゃなくて、病院についたら8センチも開いてて速攻分娩室。

産んだ時にお腹の上に乗せてもらったんだけど、温かくて意外に重かった。
その瞬間、「もう一回産みたい!!」って思ったよ。
あの感触が忘れられなくて・・・。

今は2児の母です。
育児の方が大変過ぎてもう二人でいいやって感じ(笑)


大丈夫だよ。
出産を楽しんでね。
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ベビーカー
0  名前: はな :2011/02/28 21:02
ベビーカーってA式とB式がありますよね?


Bの方のメリットってなんですか?


Aだけでも十分ですよね?
1  名前: はな :2011/02/28 21:02
ベビーカーってA式とB式がありますよね?


Bの方のメリットってなんですか?


Aだけでも十分ですよね?
2  名前: 今って :2011/04/09 15:48
>>1
AB兼用でコンパクトで軽い物が多くないですか?

八年前に長女を産んだときはAとBで別々だったから
ちょっと子供が大きくなった頃にB型に買い換えたけど

三年前に長男出産時はAB兼用で小回りもきく軽い物が
出ててビックリしたし、とっても使い勝手よかった。
よく歩くようになって安いバギーを買おうか思ったけど
結局あまりベビーカーに乗る子じゃなかったのでバギー
までは買わなかったけど。

今だったらまたもっと軽いのとか出てたりして。
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二人目ができました
0  名前: ゆうたん :2010/12/27 17:22
一歳5ヶ月の娘のママです。 二人目希望で、最近妊娠したことが分かりました。 我が家は、姑と犬五匹と借家に住んでいます。部屋もなく、六畳間が私達の生活空間です。
旦那の給料が少なく、生活費家賃は、姑に払ってもらってます。
六畳間に、子供二人と旦那と、四人で暮らせるのか凄い不安です。
犬が部屋に放し飼いになっているので、他の部屋にはいけず、 姑もかなりの犬ずきで閉じ込めておくのも嫌がります。
同じ境遇あるいは、いい解決策をしりたいです
1  名前: ゆうたん :2010/12/27 17:22
一歳5ヶ月の娘のママです。 二人目希望で、最近妊娠したことが分かりました。 我が家は、姑と犬五匹と借家に住んでいます。部屋もなく、六畳間が私達の生活空間です。
旦那の給料が少なく、生活費家賃は、姑に払ってもらってます。
六畳間に、子供二人と旦那と、四人で暮らせるのか凄い不安です。
犬が部屋に放し飼いになっているので、他の部屋にはいけず、 姑もかなりの犬ずきで閉じ込めておくのも嫌がります。
同じ境遇あるいは、いい解決策をしりたいです
2  名前: これはもう :2010/12/28 15:54
>>1
犬を手放すしかないでしょう。
3  名前: アンパンマン :2011/03/17 16:27
>>1
うちも似たような感じです。ペットはいませんが義父母と同居で、5畳くらいの部屋に旦那・息子と三人でいます。

旦那がもっとしっかりしてくれればといつも思う毎日です。
とにかくうちは、団地申し込みをしていて色々我慢しながら過ごしてます。

一時保育園に預けて働きましたが、あまりにも病気ばかりうつされて。結局仕事も保育園もやめました。

色々大変かと思いますがお互いがんばりましょう
4  名前::2011/03/18 16:11
>>3
ありがとうございます
うちも旦那の稼ぎがあれば、広い所に住みたいですが、とても無理な状態です
経済的にも、いずれは保育園にと考えてますか、病気など心配です
なるべく部屋を広く使いたいと物を置かないようにしてますが、難しいですよね 二人ならまだ余裕がありますが、旦那と三人だと狭すぎて息が詰まりそうです
気持ち、 解ってくださる方がいて、嬉しいです
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朝日新聞読んでる人
0  名前: 雅子 :2010/10/27 21:07
トシちゃんのインタビュー記事&今のトシちゃんの
でっかい写真

なかなかトシちゃん、いいこと言ってるよ。

ファンじゃないけど頷きながら読んでしまったわ。

地道に頑張ってるんだね。

娘は一切出てこないね。

芸能界デビューはしないのかな。
1  名前: 雅子 :2010/10/27 21:07
トシちゃんのインタビュー記事&今のトシちゃんの
でっかい写真

なかなかトシちゃん、いいこと言ってるよ。

ファンじゃないけど頷きながら読んでしまったわ。

地道に頑張ってるんだね。

娘は一切出てこないね。

芸能界デビューはしないのかな。
2  名前: 読売新聞 :2010/10/29 06:29
>>1
どんな事?知りたい・・。
我が家、朝日新聞嫌いな家庭なので、取らない主義なの。
ところで、部屋間違えてない?
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とんな化粧品使ってますか
0  名前: シーラボ :2010/10/23 22:53
安くておすすめの化粧品ありますか?

教えて下さい
1  名前: シーラボ :2010/10/23 22:53
安くておすすめの化粧品ありますか?

教えて下さい
2  名前: 主です :2010/10/23 22:57
>>1
すみません

板間違えました
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運転をやめようとしない義父
0  名前: 凶器が走ってる :2010/09/09 10:24
数年前から、車をこする事も増えたし、目の病気の手術もしたので、義父(81)に運転は控えるように主人や主人の兄が説得したんです。
これはちょっと前にもありました。

しかし、田舎暮らしで車がないと不便なのにそんなの無理と免許を持たない義母が猛反対。

義実家はいずれ長男夫婦が同居すると決まってるのですが、今はそうはなっていません。
我が家が同居するのは主人が転職しないと、不可能だし、小さい頃から、義兄は跡取りとして主人とは別格の扱いだったそうで、それをいまさらこっちに降られても知ったこっちゃないというのが主人の考え。
義親もそれは全く考えてません。

先日、義実家に行った時うちの子と子供だけで来ていた甥を連れて親戚の家に行くと義親が急に言い出したんです。
主人と私は義親に頼まれた網戸の張替えの真っ最中。
主人は「親父の運転する車には乗せたくないから、連れて行くな。」と言ったら、義父は頭から湯気を出すくらいカッカカッカ・・。

結局子供達も行きたくないというし、一緒に留守番してたんです。
すると、帰り、電柱にぶつかる事故を起こして帰って気ました。
怪我も無かったのですが「やはり運転はやめたほうがよい」とその後やってきた義兄と主人で説得。

それでも運転を辞めません。
こういう人にはどう対処したら良いのでしょうか?
1  名前: 凶器が走ってる :2010/09/09 10:24
数年前から、車をこする事も増えたし、目の病気の手術もしたので、義父(81)に運転は控えるように主人や主人の兄が説得したんです。
これはちょっと前にもありました。

しかし、田舎暮らしで車がないと不便なのにそんなの無理と免許を持たない義母が猛反対。

義実家はいずれ長男夫婦が同居すると決まってるのですが、今はそうはなっていません。
我が家が同居するのは主人が転職しないと、不可能だし、小さい頃から、義兄は跡取りとして主人とは別格の扱いだったそうで、それをいまさらこっちに降られても知ったこっちゃないというのが主人の考え。
義親もそれは全く考えてません。

先日、義実家に行った時うちの子と子供だけで来ていた甥を連れて親戚の家に行くと義親が急に言い出したんです。
主人と私は義親に頼まれた網戸の張替えの真っ最中。
主人は「親父の運転する車には乗せたくないから、連れて行くな。」と言ったら、義父は頭から湯気を出すくらいカッカカッカ・・。

結局子供達も行きたくないというし、一緒に留守番してたんです。
すると、帰り、電柱にぶつかる事故を起こして帰って気ました。
怪我も無かったのですが「やはり運転はやめたほうがよい」とその後やってきた義兄と主人で説得。

それでも運転を辞めません。
こういう人にはどう対処したら良いのでしょうか?
2  名前::2010/09/09 10:25
>>1
何でこんな部屋にという内容のものをスレしてしまいました。すいません。
3  名前: まま :2010/10/03 04:33
>>1
見てないかもしれないけど失礼します。

私の実の父親が飲酒運転を平気でする人なので、その気持ち少し分かります。
事故が電柱ですんで幸いでしたが、これで人をひき殺していたら取り返しがつかないですよね。
自分だけが怪我をする保証があるならどうぞいくらでも運転してくれ。って感じだけど、周りのことを何にも考えていないその行動、腹が立ちますよね。

義母さんも‥車がないと不便とか言ってられないですよね。人の、他人の命がかかってるんだから。。
「自分なら大丈夫」だと思ってる人が一番危ない‥。

一度、自分の運転で大切な人をひき殺してみないと分からないかもしれませんね。

私の叔父が車の事故で亡くなっているので、悔しい思いでいっぱいです。
犠牲者を出す前に周りが止めなければなりませんよね。

腹立つけど、そんな人には逆に優しく接してまず心を満たしてあげる、というのはどうでしょう。
理不尽なことを言っていたとしても、私はあなたを理解してるよって気持ちを押し出すんです。
心に余裕がなければ人の意見を聞き入れることなんてできませんよね。
4  名前: 老人教習 :2010/10/05 22:13
>>1
こうここは見ないかな?

75歳以上でしたっけ
毎年(だったかな?)教習所の講習受けないと
免許更新されないんですよね
その講習毎年受かってるって事ですか?

近所の年配の方に
「いいかげんな講習よ、落ちる人はいないんだって」
って聞いた事があるのですが
それはほんとうなのでしょうか?
5  名前: 湯の花 :2010/10/09 06:14
>>4
 義父にとっても、免許をとりあげられるということは、自分の役目を取られることなのかもしれませんね。

 自分が役に立たない存在になる・・それが怖くて小さな事故を繰り返しても、かたくなに乗り続けるのかも。

 頭の片隅ではやばいかもというのは想っていると思います。それだけ事故を起こしているのですから。

 でも、それ以上に自分が家庭の中で役割(居場所)がなくなることの方が怖いかもしれません。

 こういう人には、何か役割を作ってあげて、それで沢山感謝してあげれば少し気持ちもゆるむかもしれませんよ。
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妊娠6週目*相談があります…
0  名前: はあちゃ★ :2010/09/20 19:42
私は21歳で今妊娠6週めです。

彼氏が学生であと1年半くらい学校にいかなければなりません。

私は短大を卒業し社会人です。

今親同士の話合いでおろすほうに話が進んでいます。

確かに経済面もなければまだ彼氏は学生です。

私の親は産むほうになればいいと言ってくれました。彼氏は学生だから籍だけいれて私は単身で実家で子育てをするという提案をしてくれました。

ですが相手方の親御さんはおろすほうしか考えていません。

私は諦めきれないんです。できてしまったことは私たちの責任ですが1つの命を大切にしたいんです。

いまなんとか相手方の親御さんを説得できないかと考えているのですが…
私もどうしたらいいかわからなくてでも赤ちゃんを諦めたくないんです…


よかったら意見アドバイスください。お願いします。
3  名前: はあちゃ★ :2010/09/21 13:35
>>2
お返事ありがとうございます。

はい…絶対後悔したくないです。

彼氏は私のお腹の子の人生を背負っていく自信はないと言われました。

もうこの時点でもうだめなんじゃないかと思ってしまいます…ですが私は絶対諦めたくないので彼氏とまた話合いをするつもりです。彼氏は生まれてきてもこの子は幸せになれないと決めつけてしまいます。

確かに大変なこともわかってます。育児は生半可な気持ちではできません。

私は保育士と幼稚園の免許をとって託児所で働いていたのでお母さまがたから子育ての大変さとか聞くことが結構ありました。


私は覚悟はできています。彼氏の親をなんとか説得したいです…それにはまず彼氏を私が変えなければなりません。
4  名前: おばさん :2010/09/21 14:37
>>3
そうですか。私も保育士です^^


>彼氏は私のお腹の子の人生を背負っていく自信はないと言われました。


男の人は親になるには時間がかかるようです。
それにまだ学生さんなら、自分のために時間を使いたい盛りでしょうね。

うちの主人を見ていると、主人は28で父親になりましたが、つい最近まで自分のしたいこと優先で私は大変でした(笑)

今は43。最近3人目が生まれようやく父親らしくなりました。年をとってからのわが子はびっくりするくらい可愛いと思ったらしいです。


主さんは覚悟が出来てるとのこと。
それなら体を大切にストレスためないよう「なるようになる」「もしも彼がだめだったとしてもこの子は私が守る」と頑張ってくださいね!

昔、担任していた子のお母さんに
「子供ってかわいいでしょ〜自分の子だったらもっともっとかわいいんだよ〜」と言われて
ますますわが子がほしくなりました。
実際、本当に自分の子は本当にかわいいです☆

ぜひ赤ちゃん守ってください。

がんばれママさん^^
5  名前: 似てます :2010/09/21 19:10
>>1
私も21才学生で、その時の彼は22才で大学生の時に妊娠しました。
彼と彼の両親は今回は諦めたいと言い、うちの両親は、私が産みたかったので応援してくれました。
そして説得して結婚、出産しました。
が、子供が2歳の時に離婚しました。
彼の心変わりでした。
産みたいと思った時に、たとえ1人になっても頑張ると決めたけれど、その決意を上回る大変さでした。
離婚して実家に帰りたかったけど、両親が「自分の決めた道だから、自分で何とかしなさい」と、帰らせてくれなかった。
つらくて何度もくじけそうだったけど、子供がいたから頑張れた。子供が私を親にしてくれたと感謝してます。
その子は今16歳になりました。
あの時突き放してくれた両親にも感謝してます。

当たり前だけど、産んだら引き返せません。
相当覚悟が必要です。
つらくて、子供を置いて逃げ出したいと思った事も何度もあったけど、乗り越えて重ねていった時間が、私を母親にしてくれたと思ってます。
後悔はしてません。
今では背も子供に追い越されてなでなでされるけど、子供は本当にかわいいです。

決めたら振り返らずに頑張って下さい。
6  名前: はあちゃ★ :2010/09/21 19:13
>>4
保育士さんなんですか(^^*)
先輩ですね!


そうなんですか。

はい。頑張ります!

そうですよね??
何が何でも守ります。

ありがとうございます。とても勇気をもらえました。
7  名前: はあちゃ★ :2010/09/21 22:47
メッセージありがとうございます。

そうなんですか…
沢山大変なことを乗り越えてきたんですね。

かなりの覚悟は必要だと思ってます。子供は本当にかわいいですよね。
自分の子供だからなおさら…諦めず頑張りたいと思います。

ほんとうにありがとうございます。
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