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頭のおかしいご近所さん
0 名前: 迷惑 :2011/01/25 19:32
うつ病なのか、ぼけてるのか
わからないけど
同じマンションの女性が
うちの呼び鈴しつこく鳴らして
毎回同じ話長々としていきます。

自分ではおかしくないといいますが
それ割りに「ここから飛び降りて死のうと考えてたの」とおかしなこといい怖いです。

警察に言ったらいいのか。
1 名前: 迷惑 :2011/01/25 19:32
うつ病なのか、ぼけてるのか
わからないけど
同じマンションの女性が
うちの呼び鈴しつこく鳴らして
毎回同じ話長々としていきます。

自分ではおかしくないといいますが
それ割りに「ここから飛び降りて死のうと考えてたの」とおかしなこといい怖いです。

警察に言ったらいいのか。
2 名前: yahari :2011/01/25 20:21
>>1
いるんですね。
子供さんがいたら、親戚か子供さんに言えるといいんだけど。
大事になる前に、施設に入れてくれるといいね。
同じマンションで飛び降りされたらいやだよね。
トリップパスについて





深夜の訪問者
0 名前: 今日は寝不足 :2011/01/14 12:56
マンションに住んでいます。

昨夜睡眠中に、ドアのチャイムが鳴ったような気が
して飛び起きました。時計を見ると1:30。「こんな
夜中に誰も来ないよね。寝ぼけたかな?」と眠ろう
とすると再び『ピンポーン』と鳴りました。

主人が、「ワシが出てやる」とドアを開けると、
お隣のおばさんが立っていたようです。
用件を聞くと、「ウチの義姉さん、来てない?」
と意味不明な発言。「知りません」とドアを閉めまし
た。

このおばさん、日頃から少し変わっていると感じて
いたので、距離を置いていたのですが、
3日前、始業式を終え中学生の子供が留守番してい
たときも訪ねてきたようです。
我が家は防犯上、子供に留守番中の訪問者は無視する
よう言っているので応対はせず、またこちらから訪問
する事もしませんでした。関わりたくないので。

すると、昨日の夕方も子供が留守番中に訪ねてきたら
しく、子供から電話があり、「お隣さんらしき人が
来たけどドアを開けようとしたり、聞き耳を立てたり
しているので、怖い」と聞きました。

職場から帰宅し、おばさんを訪ねると、
「ウチの義姉さん来てない?」と聞かれ、
義姉さんの存在自体が初耳だし、なぜウチにお宅の
義姉さんが?と疑問だらけでしたが、
「知りません」と答えて帰りました。

夕方にそういったやり取りがあったのに、また夜中に
訪ねてくるとはかなりおかしいですよね。
年齢的に60後半〜70代くらいの方なので、認知症とか
そういったたぐいなのでしょうか?
お隣は、40代くらいの女性(おそらく娘)とそのおば
さんの2人暮らしのようです。娘らしき人は日中は勤
めに出られてて、おばさんだけのようですが、火事な
ど起こさないのか気になります。
5 名前: ビジター :2011/01/17 10:27
>>4
素朴な疑問なのですが、マンションにお住まいなら、
管理人の方へは、ご相談できないのでしょうか?

うちは一戸建てですが、似たようなことがありました。
「兄さん、おらんかね?」などと、訪ねてくるおばあさん。
次第に足腰が弱くなり、家の前くらいしか行けないようになると、
家の前に駐停車している車などを気にするようになって、人が乗っていると、車の窓をたたいて開けさせ、
「兄さん、知らんかね? おらんかね? 帰ってこぬがや。知っとるかね?」
みたいなことを聞いてきます。
兄さんところへ連れて行ってくれと、強引に車に乗ろうとしたこともあると噂で聞きました。

そのおばあさんは、認知症での徘徊だったようで、今は施設に入ったので、そういった訪問もなくなりましたが、
ご家族が見ていない隙を狙って家から外出していたようです。
マンションですなら、管理人さんへも告げるべきかなと思いまして。
6 名前: 主です :2011/01/17 15:46
>>5
>素朴な疑問なのですが、マンションにお住まいなら、
>管理人の方へは、ご相談できないのでしょうか?
>
そうですよね。娘さんといつまでも連絡がつかない
なら、それも考えています。
ただうちのマンションの管理人は、一般の入居者だっ
た人が管理会社に依頼されて着任されています。
引っ越してきた時は管理会社の方が住んでいて、管理
されていたのですが、その方が引っ越されたので、
現在の方が管理人になりました。

なので、こういったトラブルに対応してもらえるのか
どうかは、相談してみないと不明です。
その方をとばして、直接管理会社に相談するのもアリ
でしょうか?

また、娘さんと話しする場合ですが、お宅を訪問して
おばさんが出てきた場合、娘さんを出してもらうよう
に言わなければなりませんが、話をする際におばさん
は一緒にいない方がいいですよね。

後々、トラブルをひきずらないようにしたいので、
色々と気を遣います・・・迷惑してるのはこちらな
のに・・・はぁ。
7 名前: 言う :2011/01/18 15:06
>>6
そんな行動をしている人だから、
もしかしたら、他のお宅にも同じ事してるんじゃないでしょうか。
まずは、管理人さんに相談してみては?
同じような状況の人が他にいるのなら、
管理人さんに立ち会ってもらって、みなさんで、
娘さんを訪ねたらいいと思いますが、どうでしょうか。
8 名前: ヘルパー :2011/01/18 16:48
>>1
その方は、認知症の可能性が高いですね。

で、「ウチの義姉さん」は娘のことではないかと。

娘不在なので、不穏になっているのではないでしょうか。

管理人さんでもいいですが、
民生委員さんをご存知なら、その方に連絡した方が
手っ取り早いと思います。
9 名前: ぼけていますね :2011/01/25 19:39
>>1
それはおかしい人だと思います。

私のマンションにもおかしい人がいて
最近何かと理由つけて私に近づいてきて
いろいろ迷惑なことされて困っています。

そういうのって本人は自覚がなかったり
いいときもあったりするので
おかしいとは言い切れなくて困ったりしますよね。

でもおかしいときは明らかに
常識では考えられないようなことするので
本当にこまってしまいますよね。

子供が一人で留守するなら余計
早めに管理人か近所の話しやすい人に話してみては
どうでしょうか。
トリップパスについて





ご近所との距離感
0 名前: きぃ :2011/01/22 21:14
ご近所さんに自分の家庭の事や生い立ちやら「そんなことまで?」と思うような事まで何でもかんでも話す人がいます。

ご近所さんなので、仲良くはしたいとは思っているのですが、どの程度まで親しくすればいいのかと考え中です。

皆さんは「この程度がいい」または「ここまで親しくなるとよくない」というのがあれば、是非教えて下さい。 
1 名前: きぃ :2011/01/22 21:14
ご近所さんに自分の家庭の事や生い立ちやら「そんなことまで?」と思うような事まで何でもかんでも話す人がいます。

ご近所さんなので、仲良くはしたいとは思っているのですが、どの程度まで親しくすればいいのかと考え中です。

皆さんは「この程度がいい」または「ここまで親しくなるとよくない」というのがあれば、是非教えて下さい。 
2 名前: いるいる :2011/01/22 22:24
>>1
いるねーそういう人。
うちの近所にもいる。

聞いても無いのに、ペラペラと・・・。
適当に話聞いてるけど。

外でバッタリ会えばちょっと話程度の距離感が一番です。
あまり親しくなりすぎると、何かあった時に面倒だし、住み辛くなるのは嫌だから。
トリップパスについて





直接言った方がいい?
0 名前: 寝不足 :2010/12/24 06:48
3年ほど前に我が家の南側に家が建ち、その家のエアコンの室外機が我が家に向けて設置されています。
家中のエアコンの室外機らしく、業務用の大きさです。
ほとんど1日中エアコンを稼働しており、特に夜中2時過ぎ〜6時半(たぶん前の家の起きる時間)まで重低音が響きます。昼間と違う稼働設定なのか、とにかく「ブーン」と言う音が絶え間なく聞こえます。
特に冬の方がうるさいんです。今朝も午前3時半から気になり始めてとうとうこの時間まで眠れず、今スレを立てております。
昨年もその前の年の冬もそのことを言いに行こうか、それとも手紙にしようかと思いながら結局我慢して春を待つ…という感じになってしまいました。
が、今年はまた以前と違う音でほとほと参っております。
隣家とはこのエアコンの音の事もありますが、他にも不愉快な事があったので、付き合いも挨拶もしていません。
こんな関係で室外機の話を面と向かってしづらいと言いますか。
どうせ付き合いしていないから手紙で伝えようかと思うのですが、どうなんでしょうか。
あの音が春先まで続くのかと思うと憂鬱です。どうぞご意見お願いします。
13 名前: 寝不足 :2010/12/27 14:04
>>12
レスありがとうございます。
私も今回の事で知りましたが、エコキュートって低周音を発するそうですね。
前の家は自宅兼事務所で表通りに面しているので、あえて裏に設置したんだと思います。

今の家は実家の母のものですし、その母自身が「うちで防音費用を負担するのは納得できない」と申しておりますので、年末に私の兄が来たときに前の家に室外機の音の事を伝えるかどうか家族で話し合いをしようと思います。

とりあえずは今度ホームセンターに行って何かいい防音ボードでもないか探してみます。
みなさん、いろいろなご意見ありがとうございました。
14 名前: メインテナンス :2010/12/28 07:38
>>1
〆切っちゃった後ですみません。

エアコンを設置して以来、メインテナンスをしていないんじゃないかと思います。3年間つけっ放しの状態で酷使しているみたいだから、何か部品が壊れているか、機内がすっごい汚れているんじゃないかしら。

自営業のようですので、私用の電気代も全て経費でおとしていそうですね。そうだとしたら、メインテナンス費も経費でおとせると思うので、相手が確定申告を済ます前に、

室外機の異常な騒音の件を伝えて、「メーカーさんにメインテナンスをお願いしたらどうでしょう」、と提案してみたらどうでしょう?

温和に交渉するには、お母様や(↑でどなたかが提案されていますが)主さんのご主人に代行してもらう方がいいかもしれませんね。
15 名前: 寝不足 :2010/12/28 14:45
>>14
メインテナンスさん、レスありがとうございます。
(もしかして、故障か何かの音なのかな)と思い、前の家の人にではなく、そのエアコン会社のセンターに問い合わせてみようかと考えたこともあります。
クレームではなく、あくまでも夜中にこういう音がするけれども、どういう状態なんでしょうか…という感じで。
話がそれますが、寝不足と因果関係があるかどうか昨日久々に風邪で体調をくずしました。
風邪をひくのは3年ぶりくらいです。
風邪が治ったらまた考えます。
16 名前: うーん :2010/12/29 01:17
>>1
騒音で寝れないなら、耳せんをするのはどうでしょう?

騒音とは関係無いのですが、私は音に敏感で寝つきが悪いうえに何かの音ですぐ起きてしまうので、かれこれ15年以上毎日耳せんをつけて寝ています。


解決するまでの間だけでも試してみて下さい。
17 名前: 寝不足 :2010/12/29 10:13
>>16
うーんさん、レスありがとうございます。
「耳栓」を使われているとのこと、私も試してみます。
トリップパスについて





近所の幼稚園ママ
0 名前: くいしんぼう :2010/12/14 12:40
4歳の娘がいます。近所のママ友の子供と同じ幼稚園です。入園前から仲良くしていたママ友の付き合いがよそよそしいので、メールで理由を聞きました。距離を置きたいと…返信。それから3ヶ月なりますが、最近、もう一度メールを送り理由が解りました。ママ友の子供が、お友達を家へ誘ってる時、私が、『うちは言われてないけど○○ちゃんを誘ってたよ』と言ったり、『▲▲ちゃんは駄目』って言われたみたいよとママ友を含め迎えにきた親達の前で言ったことがひっかかると書いてありました。ママ友は、その度に我が子に▲▲ちゃんも誘ってあげなさいと言うのが重荷だとも書いてありました。また大事なことも含め何でもかんでもメールって好きではない。とも。確かに言った覚えもありますし、ママ友が自分の子供を注意しているのを見たこともあります。家は、誘われたからと誘ってもいません。子供はママ友の子供と遊びたがります。近所だし、このままでいいのか悩みます。
19 名前: 正直すぎる? :2010/12/17 06:40
>>1
いろいろと叩かれて、主さんの悪い事ばかりのようですが(実際、主さん側の言動がママ友さんとの関係を悪化させてしまったのは、事実なので)、どうしようもないですけど……

主さんは決して悪い人ではないし、むしろ正直者だと思うんです。正直すぎるのかもしれませんね。

一番の問題は、主さんの4歳の娘さんが、わがまま過ぎるんではないですか? ママ友さんと距離を置いている間に、もうちょっと躾をきびしくしてみたらどうでしょう。

ママ友さんは親切な方のようですし、主さんを根っから嫌っている訳ではないと思いますよ。主さん側が態度を改めたら、ママ友さんもきっと、以前のように好意をもって接してくれると思いますよ。
20 名前: は? :2010/12/17 10:52
>>19
子供じゃないんだから、一度壊れた関係を修復するなんて無理な話しだと思います。
夫婦ですら修復でにずに離婚してしまったりするのに
ただの近所のママ友ならなおさらではないでしょうか?

でも、納得出来ずにここまで引っ張ってるってことは
仲直りしたいのかな?
文面からすると、私はこういう人間だから割り切って
付き合っていってよ、我慢しなさいよ、って聞こえます。

相手のママが他のママ達とは仲良くしてるのが
気に入らないだけなんですよね?
相手のママがあなたから離れたことによって
ポツンとなっていたら、ここまで気にならなかったのではないでしょうか?

どちらにしろ謝るしかないと思います。
他人を自分の意に沿ぐわせようなんて思わないことです。
相手のママはすごく我慢して来てくれたと思います。
21 名前: で? :2010/12/17 10:57
>>1
皆がレスくれている間も、
ママ友に嫌がらせ続けてますよね?
いい加減にしときなよ、◯タ◯ベさん!
あなた巷で有名よ!!
22 名前: どういう事!? :2010/12/19 01:33
>>21
>皆がレスくれている間も、
>ママ友に嫌がらせ続けてますよね?
>いい加減にしときなよ、◯タ◯ベさん!
>あなた巷で有名よ!!

えぇっ!!!
主さんの知り合いの方なんですか?
で、主のワ○ナ○さんは相手の方に嫌がらせしているんですか?

良かったら教えて下さい。
23 名前: ちょっとさ :2010/12/20 10:39
>>1
板、どっちか〆たら?
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警察に通報したことある方?
0 名前: 警察 :2010/11/29 18:21
近所に中学生がうるさくて、直接注意するのも、近所トラブルになったら嫌だと思い、警察にお願いしました。
通報したことは、言わないでください。と一言伝えたのですが、警察官が3人くらいかけつけて大事になっていました。
通報したことは言わないでください、と警察には言いましたが、どう見ても、パトロールで回ってきた警官には見えなくて、近所の誰が通報したんだと犯人探しをされなければいいのですが・・・
警察に近所のことで通報したことがある方いましたら、そんな感じで注意してくれたか教えてください。
いかにも通報されたから来ましたって感じでしたか?
1 名前: 警察 :2010/11/29 18:21
近所に中学生がうるさくて、直接注意するのも、近所トラブルになったら嫌だと思い、警察にお願いしました。
通報したことは、言わないでください。と一言伝えたのですが、警察官が3人くらいかけつけて大事になっていました。
通報したことは言わないでください、と警察には言いましたが、どう見ても、パトロールで回ってきた警官には見えなくて、近所の誰が通報したんだと犯人探しをされなければいいのですが・・・
警察に近所のことで通報したことがある方いましたら、そんな感じで注意してくれたか教えてください。
いかにも通報されたから来ましたって感じでしたか?
2 名前: 大丈夫 :2010/12/14 14:35
>>1
うちの近くに浜辺があって夏は苦情が多いらしいです。
(うちは少し離れてるのであまり聞こえない)
名乗らない人もいるし
名乗っても普通は匿名希望します。

お巡りさんは場合によっては
「ご近所からうるさいと苦情がでてます」くらいのことは言うかもしれませんが
誰からかなんて言わないです。
トラブルのもとになりかねないですから。

通報したことも言ってほしくないと伝えてるなら
たぶん触れてないと思いますよ。

家が数軒しかないような地区ならともかく
住宅がそれなりにある地域なら
どこのだれが通報したかなんてわかりっこないです。
3 名前: 警察 :2010/12/15 22:14
>>2
そうですか。安心しました。ありがとうございます
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喘ぎ声
0 名前: 大家 :2010/12/06 11:13
私は、三階建てアパートの一階に住んでいる大家です。
その上の階に、今年若い夫婦が入居してきました。
その夫婦が、深夜にセックスをして喘ぎ声が下の私の部屋まで聞こえたのです。
私は、若い夫婦だからそういう行為をもつことは良いとおもいますが、隣の人たちは迷惑じゃないでしょうか?
大家として、その夫婦に一言言うべきでしょうか?
7 名前: そりゃ :2010/12/07 17:53
>>4
子供なんかいる家庭だったら、隣近所から
そんなの聞こえたら迷惑。

そうじゃなくても聞こえてきたらあまりいい気分
しない。

「夜〇時以降の声、騒音について
ご近所迷惑となりますので、控えてください」
くらいの感じで紙をポストに投函かなぁ。

もし本人から何か?!・・・って言われたら
夜の声がちょっとうるさいのでってって
言っちゃえばいい
8 名前: わざと :2010/12/08 16:41
>>1
わざと聞こえるようにしているかも。
そのほうが燃えるという人いたよ。
9 名前: あらまぁ :2010/12/08 20:34
>>8
>わざと聞こえるようにしているかも。
>そのほうが燃えるという人いたよ。

迷惑な変態カップルね
10 名前: 心配を装って :2010/12/09 16:31
>>1
夫婦の声が聞こえたら、
「何かすごいうめき声が聞こえましたが、大丈夫ですか?」と、
安否確認するふりして訪問しちゃえば?
大家さんなんだし、店子の無事を確認するはおかしくないでしょ。

普通の感覚の人なら次からは気をつけるでしょう(多分)
11 名前: 直で :2010/12/13 08:53
>>1
言われたら恥ずかしいでしょう。
ポストに手紙でも入れといたら?
夜の声が、ツーツーで良く聞こえてます。お気をつけて・・・
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こういう人って、どうしますか?
0 名前: もなか :2010/11/30 11:50
子供の友達のお母さん
とにかく人間関係をおかしくさせたいみたいです。
うちの子と仲の良かった子が「お宅の子を無視しよう」と言って来たとか「その子に貸したものを返してくれと言ったら『お宅のお子さんに聞いてみてくれ』と言われてお宅のお子さんに聞いたらお宅のお子さんに『知らない』と言われた」だの言って来ますが、双方確認してもそのようなことはないと・・・
仲の良かった子は、小学校に入ってから不安定さが目立ち、相手のお子さんをよく泣かしていました。幼稚園が一緒だったこともありお付き合いはしていたのですが、前々からそのような人だと噂がありました。離れると相手の悪口を触れ回る人なので、ちょっと考えてしまっていますが、やっぱり距離を置くほうがいいですよね。なんか、やり方が怖いです
1 名前: もなか :2010/11/30 11:50
子供の友達のお母さん
とにかく人間関係をおかしくさせたいみたいです。
うちの子と仲の良かった子が「お宅の子を無視しよう」と言って来たとか「その子に貸したものを返してくれと言ったら『お宅のお子さんに聞いてみてくれ』と言われてお宅のお子さんに聞いたらお宅のお子さんに『知らない』と言われた」だの言って来ますが、双方確認してもそのようなことはないと・・・
仲の良かった子は、小学校に入ってから不安定さが目立ち、相手のお子さんをよく泣かしていました。幼稚園が一緒だったこともありお付き合いはしていたのですが、前々からそのような人だと噂がありました。離れると相手の悪口を触れ回る人なので、ちょっと考えてしまっていますが、やっぱり距離を置くほうがいいですよね。なんか、やり方が怖いです
2 名前: 気にしない :2010/12/01 22:51
>>1
空気だと思おう。そう言う人にとって相手にされない事が1番ショックみたいよ。

相手が何を言ってきても「ふーん。そうなの?」「そうだっけ?」「興味ないから忘れた」と言い続けましょう。

多分あちらから離れてくれます。

人をもませるのが趣味の人っているよね。そんな事で楽しめてお手軽でうらやましいと思うけどね。
3 名前: もなか :2010/12/02 09:52
>>2
気にしないさん。ありがとうございます。
やっぱり「他人をもませたい」人なんですね。
疑問に思っていたことが、はっきり解ったような気がします。気にしないさんがおっしゃっているように返してみることにします。参考になりました
トリップパスについて





いじめられている芭蕉所に家を建てるか
0 名前: もじもじ :2010/11/28 01:06
現在アパートに住んでいますが、子供関係から、近所の方たちに、親の私がいじめられるようになりました。(表現が幼稚ですみません。長年悩んでやはりそのようなものだと思うので簡単に書きました。)

主人が、そろそろ家を建てたいといいます。子供も慣れた土地がいいといいます。
私だけがこの町内にずっと住むのかと自信がもてず、不安で眠れません。

家を建てて定住すれば、一生のお付き合いとなってまた状況は変わるのでしょうか。
自分の評判のせいで、子供の一生に影響しないかも気になります。
主人は、私だけのことなのでわがままだといいます。

同じような体験をされた方、乗り越えられた方などご意見を伺いたいです。お願いします。
1 名前: もじもじ :2010/11/28 01:06
現在アパートに住んでいますが、子供関係から、近所の方たちに、親の私がいじめられるようになりました。(表現が幼稚ですみません。長年悩んでやはりそのようなものだと思うので簡単に書きました。)

主人が、そろそろ家を建てたいといいます。子供も慣れた土地がいいといいます。
私だけがこの町内にずっと住むのかと自信がもてず、不安で眠れません。

家を建てて定住すれば、一生のお付き合いとなってまた状況は変わるのでしょうか。
自分の評判のせいで、子供の一生に影響しないかも気になります。
主人は、私だけのことなのでわがままだといいます。

同じような体験をされた方、乗り越えられた方などご意見を伺いたいです。お願いします。
2 名前: コンタ55 :2010/11/28 22:05
>>1
目に見えてると思うのは私だけ?
3 名前: そんな :2010/11/28 22:52
>>1
わざわざ同じ地域にしなくても
学区が違う近場くらいにしといたら?

あとね、アパートは後々、半分以上が出ていくよ。
だからもしかしたら一生は付き合わないかも。
皆それぞれ家建てるだろうし。


わがままではないですよ。
むしろ、ご主人が考えてなさすぎです。
4 名前: 、ノ、ヲ、タ、惕ヲ :2010/11/29 00:12
>>1
スサフア、ホシチ、ャト网、テマー隍ヒ、?カ、?カイネ、妤ニ、?ホ。ゥ
カ眇熙隍?リケサ、菴ャ、、サヌツュセ?ヌ、皃?、ホマ、ャ、「、?ハ、鮨サ、皃?ォ、筅ヘ。」
5 名前: もじもじ :2010/11/30 18:19
>>3
ミスで題名がおかしくなり失礼しました。

率直なご意見ありがとうございます。
立地等条件はよいので主人の気持ちもわかってしまい、迷いました。
話し合ってみます。

ありがとうございました。
トリップパスについて





子供達の遊び場
0 名前: はぁ :2010/10/08 10:27
最近 ご近所さんの子供達の遊ぶ声に困っています。

主人は夜勤の仕事をしているので 朝 帰宅して睡眠をとりたいのですが なかなか難しいです。

遊んでいるのはお隣とお向かえさんのお子さんで、遊んでいる場所はお隣さんとお向かえさんとうちの家の前なのですが、スペース的にうちの前でよく遊んでいます。

窓の配置的にも窓を閉め切っていても声がよく聞こえてきて なかなか思う様に寝られず 主人も辛そうです。
うちにも小学生の子共が居て たまにですがそこでも遊ぶことがあるので他所で遊ばせてほしいともなかなか言えません。

少し離れたところに公園があるのですが、そこで遊んでもらえるといいのですが・・・
幼稚園児なので ママ達が公園へついて行くのが面倒な様で家の側で遊ばせています。
面倒な気持ちはわかるのですが 私も子供が小さい頃は公園へ連れて行っていたので そうしてもらえるといいのですが。
ご近所だし 何も言わない方が後々いいのでしょうか?
言うとしたら どんな風に言えばいいでしょうか?
アドバイス よろしくお願いします。
2 名前: 耳栓 :2010/10/08 13:21
>>1
耳栓買ってくれば?
やわらかくて高性能のやつがあるよ。
3 名前: はぁ :2010/10/08 15:44
>>2
お返事 ありがとうございます。

耳栓もしていますが 丁度部屋の前の道で遊んでいて 大きな声でずっと叫んでいるので あまり効果はありませんでした。

どの部屋で寝ていても道路に面しているので(住宅内の道なのでたまにしか車は通りません)声が聞こえてきます。

残念な事に耳栓って人の声は通すんですね・・・
4 名前: ウンザリ :2010/10/08 23:03
>>1
主さんの気持ち、よくわかります! うちの周りは新興住宅地。若い家族が多く、よちよち歩きの子供も平気で道路に放置して、親は子供たちから見えない場所で毎日毎日、朝と夕方の井戸端会議…。子供たちの叫び声、母親たちの井戸端声、子供たちの玩具の乗り物のゴロゴロと坂を下る音…窓を閉めようが、シャッターを下ろそうが聞こえて来て本当にウンザリです!
でも、言えない…あと数年の辛抱かな…(T_T) 主さんのアドバイスになってないですね、ごめんなさい。 言うか言わないか…言わないほうが、いいとは思います。何か自衛出来るといいですね。
5 名前: はぁ :2010/10/09 09:49
>>4
ありがとうございます。

そうなんですよね・・・
窓を閉めても シャッター降ろしても聞こえますよね・・・

そのご近所さん達とは仲良くしている方なのですが それはそれで言いにくいんですよね。

やっぱり我慢しかないですかね・・・

うちが夜勤の仕事をしているのは知っているのに きっと自分達の家では子供達の声があまり聞こえてないので気にならないのかもです。

いい自衛策を探したいと思います。
6 名前: アイリス :2010/11/30 12:52
>>5
こんにちは〜
お気持ちよく分かります。
うちも旦那が夜勤があるので
昼間は静かにして欲しいのですが
新興住宅街特有の光景なのか
道路で遊んでいてうるさいです。
けどマイホームのため引っ越せないし
窓を二重にしようと考えてます。
エコにもなりますしね〜
マイホームなら尚更注意はしないほうが
いいと思います。
道路で子供を遊ばせてる親は常識は
無いと思いますから注意されて逆恨み
されても大変ですし。
お互いがんばりましょうね
トリップパスについて





うるさい
0 名前: ストレス :2010/11/05 14:14
今、何時間も騒いでた子供達がやっとどっかへ行った。

その子供の親達は放置しぱなっしで、ホント迷惑だわ。

親子でどこかへ行ったから、このまま夜まで帰って来なきゃいいのになぁ。
7 名前: ばば :2010/11/28 20:28
>>3
あんたみたいなのがバカ親って言われんだよ。
自分が昔こうだったからとか関係ない。
同じことをしてもいいってことにはならないだろ。
今他人に迷惑かけてんだからさ。
8 名前: 別に :2010/11/29 10:08
>>7
ただの言いがかりだね。

別にそんなこと言ってないでょ。

確かにマナーの悪い子供は目にするけど、気になるなら注意すればいいでしょ。
こういうことは駄目なんだよ。こうしたほうがいいよ。
とかさ。
子供は案外きちんと理解してくれるよ。図にも乗るけどね。

子供のいる人は、ばばさんみたいな言い方はしない。

迷惑をかけない人は、限られているんじゃないの。
一人で、働いて、生活している人だけでしょ。


後は、多少なりとも人に迷惑はかけているよ。

あんな見たいのがいるから少子化になるんだし、
あんた見たいのは、親の面倒もどうせ見ていないんじゃないの?

ま、せいぜい一人さみしい人生を人様に迷惑かけないようにどうぞ。
9 名前: うちも :2010/11/29 10:25
>>1
毎日キーキーうるさい。
頭が痛い。いい加減にしてほしい。
親は井戸端に夢中で子供は道路で寝てるし。
うちは帰ってきてもうるさいから
帰ってくるな!だな。
迷惑親子集団!!!!
10 名前: ただ :2010/11/29 13:54
>>8
うるさいっていうだけで怒ってる人ばかりじゃない。

私も子供いるし、子供がうるさくするのも仕方ないとは思ってる。

でもね、同じうるさいでも、公園でうるさいのと自宅前でうるさいのとは、ちょっと違ってくる。

しかも、自分の子がそこで一緒に遊んでる、遊んでない(近所迷惑にならない様に自分の子は公園で遊ばせてる)でも、感じ方は違ってくるし、道端だったり、親が居てても、ほったらかしだったりすると、そういうのがうるさくて迷惑だって思うよ。
11 名前: たぶん :2010/11/29 16:03
>>9
子供に腹立っているんでなくて、
親に腹立ってんでしょ?

でも、今の時代は、都市化しすぎてのびのび遊べないのがかわいそう。

私が子供のころは、近所の庭で遊んでても怒られなかったし、うちの畑で子供ら遊んでても気にならなかった。
田舎だったし、土地が広かったから、声なんてほとんど聞こえないからかな。
田舎で、公園なんてものなかったし。

子供らは、公園でない所で遊ぶのが楽しいんだよ。
いろいろな発見が楽しいんでしょうね。
トリップパスについて





隣の悪質さ
0 名前: 困った :2010/11/06 18:29
集合住宅に住んでます。
うちの裏の家の子供(高校生)が、食べかすをどうやらうちに投げ捨ててるのがわかりました。
今までは、ポテトチップスの袋や、おにぎりの袋など、風に飛ばされてきてるのだと思ってました。
でもゴミを出してるのは、この家だとわかってました。
しかし、牛乳パック系の飲みカラを捨ててあるのを見て、風ではないとわかりました。
あからさまに捨ててるのだと思いました。
ここの親は宗教の婦人部長らしくゴミを拾い歩いてると近所の方に聞きましたが・・・・子供のやってることとはいえ、高校生。
いい悪いの区別はできると思います。
うちはこの家の子供に何度かボールを家に当てられ注意したことがあります。
うるさい家といわれてるようですが、
はっきり言って常識的に考えて、人の家にボールを当てたり、ゴミを捨てたり、やってることが許せません。

直接親に事情を話したこともありますが、嫌がらせが必ず起きます。
車を傷つけられたり・・・・

今回のゴミも、悪化して火でも投げられたらどうしようかと思います。

今年の春はこの集合住宅の中焚き火をやって本当に驚くというか、飛び火が着たらどうしようと思ってハラハラしてました。

消防署にも電話しましたが、近所トラブルは対処できないので、消防隊を呼んで揉め事にならないか確認をされました。


正直この集合住宅から出たいですが、ローンもあり今すぐは出て行けません。


悪質なこの行動どうしたらよいでしょうか。
直接は言えません。
張り紙も考えました。
でもこれをすることで、近所中騒ぎになります。
防犯カメラを考えました。これは検討中。
19 名前: あとは :2010/11/19 19:11
>>18
やっぱり、あとは証拠ビデオを撮って
警察に提出するしか無いですね。
20 名前: うjちも・・・ :2010/11/19 22:24
>>19
夜中高校生がたむろしててうるさい。
翌朝は、お菓子のあき袋がわが家になげこまれてるし
煙草の吸殻も7本あった。
明け方、あんまりうるさいので、110番しておいはらってもらった。

で、二日後、また、深夜、我が家まえでたむろうるさくてねむれないから、通報。
それ以来、いまのとこ、たむろ、ないです。

昨年は夏〜冬まで何カ月もまいにち我が家まえでたむろされていて、だまってがまんしていた。

もっと、早く通報してればよかったと
いまはおもいます。
21 名前: 困った :2010/11/20 15:52
>>20
やはり警察通報が一番いいのですね
22 名前: ダメだと思う :2010/11/24 00:52
>>21
>やはり警察通報が一番いいのですね


警察は、民事に対応しません。
火を投げられたら困る…投げられたら通報して下さい。みたいに、事件性が無いと絶対に動きません。
高校生にもなって、そんな低モラルな子だから、あとしばらくすれば出て行きますよ。
彼女と同棲する…みたいな具合で。
静かに待つしか無い。
23 名前: 逆に :2010/11/24 15:06
>>22
彼女を家に連れてきて同棲する
可能性もあるよ
トリップパスについて





お隣さん、怒ってる?
0 名前::2010/11/20 18:38
二年前に新築に引っ越しました。
お隣さんも少し前に引っ越していました。

うちには男児が二人いて、最近自転車の止め方で道路にはみ出して止めてあったので、注意されました。

その時はちゃんと謝りました。それで、子供達にもきつく自転車を止める時は端っこに寄せてとめるように言いました。

それ以来お隣さんは表で会ったときに挨拶しようとしても、そそくさと逃げるように、家に入ったり、車に乗り込んで、さっと出て行きます。

こういう場合は、どう対応したらいいでしょうか?

その時以来そんな感じなんです。それまでは、挨拶すると返してくれました。

時間がかなり経っているので、そのままにしたほうがいいか、きちんとお隣さんまで訪ねて謝った方がいいですか?

お願いします。
1 名前::2010/11/20 18:38
二年前に新築に引っ越しました。
お隣さんも少し前に引っ越していました。

うちには男児が二人いて、最近自転車の止め方で道路にはみ出して止めてあったので、注意されました。

その時はちゃんと謝りました。それで、子供達にもきつく自転車を止める時は端っこに寄せてとめるように言いました。

それ以来お隣さんは表で会ったときに挨拶しようとしても、そそくさと逃げるように、家に入ったり、車に乗り込んで、さっと出て行きます。

こういう場合は、どう対応したらいいでしょうか?

その時以来そんな感じなんです。それまでは、挨拶すると返してくれました。

時間がかなり経っているので、そのままにしたほうがいいか、きちんとお隣さんまで訪ねて謝った方がいいですか?

お願いします。
2 名前: そのままで :2010/11/20 19:24
>>1
主さんは、あいさつ返されなくても
今までとおり挨拶だけしていれば良いと思う。

また、何かあったら菓子おりでも良いから
持っていけばいい。
いまさら行っても、何?って感じになっちゃうし。

もともと、人付き合いが苦手な人なんじゃないかな。
3 名前: いいんじゃない :2010/11/22 19:44
>>1
今はちゃんと道にはみ出さずに自転車止めてるんですよね?

それでお隣さんがそういう態度なのなら、そのままでいいと思いますよ。

きっと、お隣さんが注意したのでバツが悪いと言うか、その後、主さんとどう接していいのか、わからないのかも?
お隣さんは人付き合いが苦手そうじゃないですか?

今まで通り、主さんは挨拶だけしていればいいと思います。
4 名前: 主です。 :2010/11/23 23:12
>>1
ご意見ありがとうございます。

時間も経っているので、今まで通り表で会ったら挨拶はするようにして、話できたら、またさりげなく言ってみるようにします。

気にしてても仕方ないですね。

子供さんのいない夫婦みたいなのですごくその辺は注意して、迷惑にならないように子供達には言うしか方法ないですね。
トリップパスについて





ご近所の仲良しさん
0 名前: ウジウジ :2010/11/15 20:01
新興住宅に越してきて3年目。
同学年や学年の近いママたちと仲良くなり楽しくやってきたつもりです。(特に仲良しのママとはニックネームで呼んだり♪)

最近になって、別のママ(Aさん)と町内のイベントをお手伝いをしたことがきっかけで私達と仲良くなりました。
Aさんがイベント終了後に数人で歩いている時、私がニックネームで呼んでいるママ(Bさん)に「○○チャンて呼んでいい?」と。次に私?と思ったら「ウジウジさんはウジウジさんかな〜」と言われて、なんかショック・・・次第にムカムカ・・・呼び方なんてなんだって!と思いながら気にしている私がいます。

先日、別の仲良しママ(私がニックネームで呼んでいるcさん)がAさんを「○○ちゃん」と呼んでいるのを聞いて、いつから〜?私だけ抜け物〜?と疎外感さえ感じてしまいました。大袈裟かもしれませんが、何だか寂しいです。
「私も呼んでいいかな?」なんてわざわざ言うのもイヤだけど、勝手に呼ぶのもどうなのかな?とかウジウジ悩むばかりです。
4 名前: 距離 :2010/11/18 13:13
>>3
近所の方と仲良くするのは、とても良いことだと思います。しかし、あまり密接になると相手の色んなところが見えてきて、それが良いことにも悪いことにもつながってきます。あくまでも、ご近所さんなのですからね!
あまり悩むともっともっと主さんがしんどくなりますよ!私も、きっと同じ立場ならその一言がずっと頭の中から離れずムカムカもするだろうし、仲良くしずらくなっていくと思います。
5 名前: うじうじ :2010/11/18 19:43
>>4
ご意見ありがとうございます。

もうあまり考えず、私なりの接し方でいこうと思います。(どちらかというと消極的です・・・)
誰か(ご近所さん)と一緒ではなく自分だけで楽しむ時間を作りたいと思います。
6 名前: がんばれ :2010/11/18 19:56
>>5
ちょっとした事で、良かったのかなとか
どうしたら良いのかなって悩んじゃう事
ありますよね。

あまり考えすぎないようにするのが
一番ですよね。
プラス思考の人がすっごくうらやましく
感じるときがあります。
なんとかなるさって感じで過ごせるのが
一番いいんですけどね。
それが難しいけど。
7 名前: 横だけど :2010/11/21 14:11
>>5
ごめん、良いした大人が今まで誰かと一緒でない自分だけの楽しみ方を知らずに来ている方が不思議だ。

そしてどうして近所に友達を求めるのかも。今まで心からやりたいと思った事や熱中したものってなかったの?
8 名前: 間違えた :2010/11/21 15:36
>>7
良いした→良い年をしたでした。
トリップパスについて





どう対応する?
0 名前: ぱっくん :2010/10/07 10:54
今時のお母さんて・・・
どうして集団で集まらないと
文句や愚痴を言えないんでしょうか?


すべての若いお母さんがみんな
 そう ではありませんが
どうしてグループを作りたがるのか
不思議です・・・。


よく知りもしない人の
悪口・噂話を聞いて
それを鵜呑みにして
一緒になって噂を巻き散らかす…
よく知りもしない人が仲良くしてる
お友達ママに
「なんで○○さんと仲良くできるの〜??」

「○○さんと仲良く出来る△△さん尊敬〜!!」        とかって何様のつもりでいえるんだろう?
まあ、言葉は違っても
どこにでもいる光景だと思います。


それなのに
グループの仲間がいないと
急にヘコヘコする。
「○○さんの子供は可愛いね〜」
     とか
「うちの娘、○○くんの事好きなのよ〜」
     とか
「他のお友達と違って○○さんの子供は
    意地悪しないし優しいから大好きなのよ」
「☆☆くんたちやほとんどの子とは
  小学校違うから
 ○○くんと来年、同じ小学校でうれしいわ!」

    なんていう。

時には、
「最近、××くんが娘に嫌な事する
   みたいで幼稚園行きたくないって泣くの」
なんて、相談をしてくる。


裏表がない人間なんていないと私は思うけど、
なんでこうも態度を豹変してくるのか…。


きっと自分たちがグループで言ってる
悪口や陰口を相手のママが知ってるなんて
思ってもいないんだろうけど・・・。 



皆さんは自分の事が
 
 嫌いだ とか 仲良く出来ない 

などとグループの意見に賛同して
グループがいないとこだと
ヘコヘコしてくる
余り接点がないママ友達や近所の方たち
(挨拶する・会えば少し話す程度の付き合いの方)
にどう対応しますか?


   
3 名前: どうも :2010/10/09 14:15
>>1
挨拶と用件だけ。役員で一緒になった時は事務的な会話だけ。メールもささっと用事だけ。何か言われても知らないふりをする。

陰で何を言われても平気になる。それだけかな〜。

子供も不思議とそう言うママの子とは住み分けができてくるので無関係になってくるしね、高学年になると。

そう言う人は一生やってろって感じ。好きでやってるんだし。

最近はそんな人達目にも入らなくなった。路上のごみ以下。
4 名前: ぱっくん :2010/10/09 18:36
>>2
人間の心理って何なんでしょう?

社会に出れば
人間の裏表って社会人には必要不可欠ですが
お友達に対しても必要なんでしょうか?


昔も今も顔合わせれば挨拶します。
必要があれば話もします。
これからもそうしようと考えています。

子供の教育上。
嫌いだから挨拶しない
嫌いだから無視する
子供の教育上これを親がしたら
子供もすると考え顔には出しません。
5 名前::2010/11/14 14:24
>>1
 私も、この事よく思います。特に近所の人に多いか
な・・・。

 きっと世渡り上手だと思う。私は不器用で人見知り
です。
6 名前::2010/11/14 15:20
>>5
近所にまったく同じ人います。
本当に腹が立ちます。
所詮、一人になるとなんもできないかわいそうな人なんですよ。
そんな人にどう思われようがいいような気がします。
そういう人は環境の変化にとても過敏で、置いてきぼりになるのがとても怖い人なんだと思います。
ようは、群れてないと生きていけない人

ほっとくのが一番
7 名前: そうはなりたくない :2010/11/20 19:24
>>1
こんなこといいたくありませんが、上っ面な人達ってたくさんいると思います。

相手を思いやる心の人が少なくなっていますね。
自分さえ幸せなら他人の不幸なんてうわごとのように聞き流して、うんうんわかるよって同情だけする。
親身になって考えてる親さん見たことないです、最近…。

人と違うのは当たり前なのにあからさまに違うと避けて通ろうとする人がいて、手助けしてあげる人、いなくなりましたね。
社会がそうしてると私は思います。不審者でないひとを不審者扱いしたりする世の中…

私は上っ面だけの人達の中には入りたくないです。というか入りません。愚痴も聞きたくないし。
トリップパスについて





近所の奥様方との飲み会の真実!!
0 名前: アン :2010/10/17 17:44
12日に相談させていただいたアンです
今日もまた地区の行事があり、家族で参加してきました。

夫が一緒にのみにいったとゆってた奥様がきていたので一応、あいさつとしてこの間は主人が打ち上げのあとまでお世話になってすみませんでしたって話しだしたらその人にえっ私行ってないよって返事が

よく聞いたら1人の奥さんと主人と奥さんの息子が3人で飲みにいくといなくなったそうです…

まわりにいた人もえっ今から3人で帰らなくていいのって状況だったらしいんです。

ますます納得いかなくなってます。

浮気の心配はないんじゃないかなと思いますが全く意味がわかりません。

奥さんが息子もつれてきてるのでそう思ってますがどうでしょう…

書き込む場所が違うと思いますが最初にかいた流れでここに書かせていただきました…。

あれからどうも気分がスッキリしません。

なのに来週日曜日にもまた、地区の行事でたぶん、その奥さんはくると思います。

でもやっぱり近所付き合い的にしゃべるしかないので、主人がお世話になりましたってゆわなければダメなんだろうなぁ…
3 名前: アン :2010/10/17 21:37
>>2
>ご主人に聞いてみないの?

私がきいてたのは飲み会にはAさんとAさんの息子とBさんCさんといったときいていたので今日、BさんからAさんとAさん息子と夫と3人だと聞いた時、すぐ後ろに夫がいたので『話が違う3人だったの』と聞いたら夫は当たり前のように『俺は3人だってゆった』といいだしました

まわりにそれ以外の近所の人もいたのでその場でもめるわけにはいかず、そこで終わってます。

3人だったのは事実

でもまずその3人だと端からみればファミリーですよね

それってありですか
4 名前: 息子? :2010/10/17 21:44
>>3
息子さんは何歳なんだろう?

それにもよるけど、息子さんがまだ大人の話がわからない子どもだったら、それって男女1対1ともとれるよね。

私だったら、「それじゃ二人きりと一緒だ」と言いますね。

というより、話すりかえられて引き下がっちゃだめだよ・・・
ちゃんと、ABCの三人、って言ったじゃん、って突っ込まないと。

やめさせた方がいいと思う。
5 名前: アン :2010/10/17 23:28
>>4
息子は中学1年生です。
子供大人

大人の話がわからないってことはないと思いますが酔っ払いのお母さんの保護者としてってことなのか…
って感じです。

結局、2人でいってるんやんとキレ気味でゆうてみたところ、息子も一緒だからと何度も言ってました。

近所の人にもだんなさんと○○さん飲みに行くって行っちゃったし…元気だね…と苦笑いされました
近所のAさん以外の人にはなんとなく気をつかわれた感じでした。

もしかしたら私の知らないところではあそこのだんなとあそこの嫁が2人で…みたいな感じになってそうですごく嫌な気分です。

ちなみにAさんは酔っ払うととにかく男女かまわずボディタッチが多かったです。 私の隣にいたときも肩がピッタリくっつくようにとゆうか半分寄りかかった状態でしゃべってきてました。

夫には今はウソをついたことが許せなくて信用できなくて、いろんな疑いが頭をよぎり、話すのが嫌でずっと無視しています。

無視とゆうより子供がいるので最低限の会話でその話にはふれられずにいます。話をしだすとケンカになるだろうし、子供にはきかせたくありません。

そして夫は子供より先に寝ました。
6 名前: haa :2010/11/13 22:10
>>5
読みづらい文章かきますね。

読点は「・」ではなく「。」にしてください。

それと 「ゆう」ではなく「言う いう」です。
7 名前: わざと? :2010/11/17 10:11
>>6
こんな昔の釣り引っ張り出して、わざわざ上げないで。
トリップパスについて





希薄
0 名前: 親が親なら子も子(怒り) :2010/11/16 17:33
私のご近所は、小学校6年生男女が合計5人、それぞれに妹弟が4人、それでいて母親たち5人が仲良しグループ子供達はお互いの母親を・・・ちゃんと呼んでいます。いつも、一緒に犬の散歩や買い物、レジャーなどたのしんでいる様子です。ご近所仲良くされているのは良いことだと思いますが、仲良しの方には、挨拶はするけどそれ以外の方には、全く気付かない振りをしながらすれ違って行きます。私はあちらがそういう態度をとったときは必ず先に挨拶をします。そうすると、あら?いてたの?という感じで挨拶をされます。もう、居住7年になりますが、全く状況が変りません自分の子供達が道いっぱいに広がり遊んでいたり、大声で叫びながら遊んでいても、家の中にいてるはずなのに、どなたも注意をされません。どころか、出かけ先から帰ってきたときに家の前に自分の子供その友達が騒ぎながら遊んでいても知らん顔で何事もなく家の中に入る始末。
1 名前: 親が親なら子も子(怒り) :2010/11/16 17:33
私のご近所は、小学校6年生男女が合計5人、それぞれに妹弟が4人、それでいて母親たち5人が仲良しグループ子供達はお互いの母親を・・・ちゃんと呼んでいます。いつも、一緒に犬の散歩や買い物、レジャーなどたのしんでいる様子です。ご近所仲良くされているのは良いことだと思いますが、仲良しの方には、挨拶はするけどそれ以外の方には、全く気付かない振りをしながらすれ違って行きます。私はあちらがそういう態度をとったときは必ず先に挨拶をします。そうすると、あら?いてたの?という感じで挨拶をされます。もう、居住7年になりますが、全く状況が変りません自分の子供達が道いっぱいに広がり遊んでいたり、大声で叫びながら遊んでいても、家の中にいてるはずなのに、どなたも注意をされません。どころか、出かけ先から帰ってきたときに家の前に自分の子供その友達が騒ぎながら遊んでいても知らん顔で何事もなく家の中に入る始末。
2 名前: むっ :2010/11/16 18:40
>>1
なんだか、自分達だけの世界って感じですよね。

周りの迷惑も考えず、自分達が楽しければ、楽できればいいって、そういう親が多いです。

うちの近所もそう。
うちの近所の子は未就園児に未就学児。
自分の家の前の道は自分達のものとでも思っているのか、子供放置で大声出しながら何時間も遊ばせている。

しかも、人の家の前でずーっと遊ばせていてホントに迷惑です。
そのご近所さんはよく話したりする仲なので、それとなく公園で遊んでもらえないか言ってみたけど、ダメだった。

ちょっと話はずれちゃったけど、親が知り合いにしか挨拶しなかったり、関心を持たなかったりするから子供もそういう礼儀のない子や人の迷惑が解らない子になっちゃいますよね。

まぁ 親が迷惑かけてて平気なんだから、子供が解るわけないけど。
トリップパスについて





悩み中
0 名前: くま  :2010/11/11 21:44
夏に物置を庭におきました。

置く場所が隣との境だったので(塀などはありません)
物置を買うことを決めた後、
お隣さんにもお話しました。

その時は「自分の庭だから好きにやってくれ」
と笑って話をしたのですが、
冬がちかずくにつれ
「物置の屋根の雪が落ちてうちの敷地に入らないか」
と言われるようになりました。

実際まだ雪が降らないのでどうなるかわかりませんが
もし屋根の雪が落ちて迷惑をかけるようなら
移動も考えた方がいいでしょうか・・

物置って簡単に移動できるんでしょうか・・・?
1 名前: くま  :2010/11/11 21:44
夏に物置を庭におきました。

置く場所が隣との境だったので(塀などはありません)
物置を買うことを決めた後、
お隣さんにもお話しました。

その時は「自分の庭だから好きにやってくれ」
と笑って話をしたのですが、
冬がちかずくにつれ
「物置の屋根の雪が落ちてうちの敷地に入らないか」
と言われるようになりました。

実際まだ雪が降らないのでどうなるかわかりませんが
もし屋根の雪が落ちて迷惑をかけるようなら
移動も考えた方がいいでしょうか・・

物置って簡単に移動できるんでしょうか・・・?
2 名前: 当然 :2010/11/11 23:52
>>1
>
> もし屋根の雪が落ちて迷惑をかけるようなら
> 移動も考えた方がいいでしょうか・・
>
>



当然でしょう。
移動するべきだと思います。
迷惑かかるのだから。


買ったお店に相談したらいいのでは?
3 名前: 雪国? :2010/11/12 00:35
>>1
主さんのお住まいは雪国なのかな?

雪国の住人は、「雪止め」や「雪かご」を家の屋根に設置するようです。ググってみるといろいろな情報が見つかると思いますよ。

それか、主さんの購入した物置の製造会社に、取り付けてくれるかどうか問い合わせてみるのも案かもしれませんね。

近所トラブルになってしまう前に、問題解決される事をお祈りいたします。
4 名前: うちも :2010/11/12 18:54
>>3
隣の人が物置を置いてます。
しかもうちの玄関の横。
雨の日は雨水がはねてくるし、日差しは入らないし、迷惑してます。
近所で同じような状態の家があるのですが、その方は直接、クレームを言いに言ったら、喧嘩となり10年間ぴりぴりしてますよ。
物置を置く場所は大事ですよ
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目隠しに最適な木
0 名前: きぃ :2010/10/29 15:21
うちの庭は住宅内の道に面しています。
リビング・ダイニングや他の部屋の窓も庭に向かってあるので、外がよく見えます。

ソファーでくつろいでいても、道で遊ぶ子供達や犬の散歩の人などがよく見えます。
もちろん ミラーカーテンにはしてありますが、庭のフェンスに目隠しになる様に木などを植えようかと考え中です。
あまり囲ってしまうのも防犯上良くないかと思い、適度にうちから人が通っていても、気にならない程度にしたいと思っています。

フェンスの高さは1m程です。
いい方法、またはこんな木やツタ(?)がいいよというものがあれば、是非 教えて下さい。

木なら、なるべく枯れ葉が少ないものがいいです。
3 名前: レモン :2010/11/01 23:36
>>1
うちはレモンとナンテンを植えてます。
ナンテンはまだ小さいのですが・・・。
ローズマリーも大分大きくなって来ました。

シンボルツリーで人気なのが
シマトネリコですね。手がかからない木みたいです。

うちももっと木を植えたいけど
旦那が嫌がるので、
季節によって目隠しになる花を植えたいと思ってます。
アサガオは良かったですよ。
もうジャングル状態で・・・。

春に向けてスイトピーの種を撒いたのですが
これが中々発芽しなくて。。。


つるバラなんかもいいかもしれませんね。
4 名前: シマトネリコ :2010/11/02 16:34
>>1
涼しげで、大好きな木なのですが、
北陸地方では、冬は落葉します。
5 名前: 季節 :2010/11/03 19:39
>>1
季節が来ると葉っぱが枯れる
落葉樹は不向きですよね。

良く見かけるのは、つつじとか、椿とか。
前にテレビでお茶の木を生垣にしてるのを
見たことがあります。
6 名前: 相談 :2010/11/05 21:24
>>1
シマトネリコは人気ですね。紋入りの葉なんかもありいいと思います。

ダメだしするみたいで申し訳ないですが、レモンやみかんなどの柑橘系にはあげはちょうがやってきて産卵します。

正直あの幼虫がうようよしていると思うと気持ち悪いです。

あと、つばきやさざんかは秋と春にチャドクガというガの卵が孵化しとんでもない事になります。
7 名前: 同じ :2010/11/06 21:49
>>6
> シマトネリコは人気ですね。紋入りの葉なんかもありいいと思います。
>


トネリコにも蝶が来ますよ、
同じです。
トリップパスについて





木の実
0 名前: だんご :2010/10/18 23:59
先日のことです

子供(小1)の友達が遊びに来てうちの子供2人と家の近くの公園で遊んでたときのことです


子供の友達が急に我が家に1人で来てうがいをさせてくれと言い、水道を貸しました。経緯を聞くと、「木の実を食べた。不味くてうがいに来た」と言う。なんの木の実を口にしたのか不安になって案内して貰うと、子供達数人が集まっていてうちの近所の姉妹がいた。子供達に注意をし帰りの時間にもなったので、友達にお腹痛くなったりしたら連絡をするように話、自宅に我が子と戻り事は済んだと思った。


次の日の夕方、我が子と友達が昨日の木の実の経緯を聞かされた。「木の実を食べたのは近所の姉妹にこれ(木の実)食べてみてよ。」と言われたからだと言う。口にしたのは友達だけだと思いこんでいたら、我が子の1人も口にしたという。幸い我が子も友達も腹痛を起こしたりはしなかったが、この事を姉妹の親に話すか迷っている。


友達が食べた時に出向いた公園で姉妹とも会って話をしている(私が)

姉妹は、「食べない方が良いと言ったのに食べちゃった」と言っていたのを記憶してる。しかし我が子と友達の話だと私が木の実を調べていたときに我が子の1人と友達に姉妹が「また食べてね」と囁いたそうだ。

わが子達を信じたい。我が子と友達のほかに同じ証言をする子が数人居る。


どうしたものか?
こんなとき皆さんならいかがしますか?
ちなみに我が子と友達にはどんな事があっても落ちてる物を食べたりするなとくぎを差しました
3 名前: だんご :2010/10/19 11:10
>>2
とくにさん早速のお返事
有難うございます。

そうですね。
私自身その姉妹に関し
「きいいいいい〜〜」
って感じでもなく
「食べて」と言われて
素直に食べる「我が子」を注意しました。

とくにさんの言うとおり
”良い経験”として受け止め
それよりも
落ちてるものを食べるなと
常日頃から教えていたのに・・・
と今後の躾をどうするか
考える良い機会になっています。


その姉妹が他の小さな子に
同じ事をしないか心配だったので
相談させて頂きました。

有難うございました。
4 名前: 姉妹の親に :2010/11/03 23:59
>>3
その姉妹の親御さんと雑談できるような関係なら
「あの木の実って、食べられるんですか?
 子ども達が話してて。お宅の娘さん達も話してたみたいです。」
って、かる〜い感じで、
子どもって面白いこと言うわ〜、みたいな感じで。
「うちの子、食べちゃったみたいで苦いって。
 子どもって思いがけない子ことしますよね〜(笑)。
 おなかこわさなかったから、毒ではないみたいだけど
 何の木の実なんでしょうね?私、わからなくて。
 ご存じですか?この辺によくある木なんですか?」
なんて感じで。
5 名前: 親が :2010/11/06 00:24
>>4
主のだんごです。

親が親なら子も子という家庭で、相手の母親は私が嫌いなようで(なぜか分からない)自分の子供に遊ぶなと言っていたのを知ってました。自然な流れで遊んでしまって親にバレれば執拗に怒られていたのも知ってたので、遊ばせたくないならそれで良いじゃなーい。と思って半年がたってたんですが、どんな心境の変化なのか木の実事件の日は玄関チャイムを鳴らして「遊ぼう」と言ってきたので疑問にも不振にも思いましたが少しなら…と子供を送り出したので…。


あえて親に話せば「うちの子はそんな事しない」と怒鳴れるのが目に見えて…。
6 名前: 矛盾 :2010/11/06 13:53
>>5
この事を姉妹の親に話すか迷っている。

↑という悩みなのに

親は普通に話せる雰囲気ではない。というのは矛盾している。

親に話さずいい解決方法はないかという悩み?
7 名前: だんご :2010/11/06 14:57
>>6
なんか説明不足でしたね。すみません。
今回の事でうちは「良い勉強」と感じで終わらせましたが、姉妹が他の子に同じ様にやらかさないか心配です。


なので、親は先程話した感じの方なので、話した所でうちの子供にこれ以上の害をされたり仕向けてきたらイヤだなぁと思いつつ、このままでいいのかなぁって悩みです
トリップパスについて





他人の家庭気になる?
0 名前: おがわ :2010/10/07 12:07
うんざりです。


意見を聞かせて下さい。



私の近所の親の話です。

家は、裕福ではありませんが上の子に習い事を2つ下の子に2つさせています。下の子の習い事1つは祖父母から月謝は持つから行かせてと進められ子供も行くと言うので祖父母の好意に甘えています。

         が・・・

近所が「小学生低学年で習い事なんて必要ない!!!」
と文句を井戸端で話しているのを偶然聞いてしまいました(-_-;)


話の内容は以下・・・

※仕切りやママ
「丸さん家(うちの事)なんで子供に習い事なんてして るの?こっちは下の子保育園に入れて汗水たらして働 いた給料でどうにか上2人を塾に入れてるのにおかし くない!?」

※仲間ママ
「そうだよね!
 仕事してないんだから習い事なんておかしい!!」

※仕切りやママ
「でしょ!?丸さん頭おかしいんじゃない!?だって  理解できないでしょ!?旦那さんの収入なんてどこ  の家もたかが知れてるじゃん?それなのにたくさん  の習い事、玩具は家にいっぱい、子供の散髪は美容  院だって!絶対理解できない!!てかなんで子供の散 髪が美容院!?理解できないし子供なんだから自分で きってやれや!!あはははは」

※仲間ママ
「そうだよね」

        っていう話。


何なんでしょう???
共働きしてないと習い事させちゃいけないんですか?
玩具なんてほとんどの家庭はある程度の玩具揃えてないですか???
子供が床屋さんに行きたいって言っても連れってちゃいけないんですか??

近所のママさん含め近所付き合いは挨拶ていどです。

どうしても私は、グループを作って良い顔してあちらのペースに巻き込まれたくないんです。女が集団で集まって話する事って、悪口・陰口・自慢話で花を咲かせる。

どうしても良いものと思わないんです。
見てて恥ずかしくなります。
集団で通路や歩行者道路のど真ん中でタバコをすいながら井戸端会議。声は大きくて、内容もろ分かり。だったら本人に直接言えば!?って感じです。

そのくせ、噂をしてる相手(今回は私)の姿に気付くと声色変えて「こんにちわ〜❤今日も暑いわね〜〜❤❤」って移動する。


私は20代、相手集団は30〜40代。
学生じゃないんだから大人になれよって言いたくなります。私より年上なんだから「恥」に気付いてほしい。人の噂してるってこと(今回は仕切りやママ)は必ず陰で嫌み言われてるし子供も本人も嫌われてるって気付いてほしい。


長文で読みづらかったと思います。
最後まで読んでくださってありがとうございます。
37 名前: もうさ :2010/10/18 16:32
>>1
引っ越したほうがいいんじゃない?
低学年で習い事も塾通いもしてる子なんてたくさんいると思うよ。
主さんちは全部で4つ?
それは多いなあと思うけど、2つや3つはよく聞くよ。
スルーするか、出来なければこっちが離れていくしかないと思う。
他人は変えられないからね。
38 名前: 主です :2010/10/18 16:45
>>37
一人2つです。
多いですか?

言いたければ言えばって
普段は平常心でいます。
・・・いると思います。


裏の顔を知っていて
彼女らと付き合う(挨拶や今までどうりに)
するのが精神的に疲れた
というのが本音です。

悪いことしてないのに
逃げるのも嫌で・・・
我儘なんですね。

アドバイス有難うございました
39 名前: とも :2010/10/19 11:56
>>38
習い事多くないと思います。普通です。
うちなんて自分からやりたいと言い出した習い事を4つしています。
バレエ・スイミング・お絵かき教室・ピアノです。
更に年長なので硬筆教室(習字)に入れようか検討中です。
バレエ以外は降園後に幼稚園の教室でそのまま習え
送り迎えが省略できるので、うちの園では人気です。
習い事2つなんてめずらしくありません。


仕切りやママの考えがそもそもおかしいです。
世帯によって収入や子育ての考え方がちがうんだから
考えを押し付けすぎです。妬みとしか思えない言動です。
一緒に居るだけで周りのママは同じ考えではないかもしれないです。
めんどくさそうなので反論せず合わせているだけなのかも・・・。


公的機関に相談したら園にも相談されたらとアドバイス
いただいたと
園に切り出されてみてはいかがですか?
園に動いてもらうのがためらわれるなら聞いていただくだけでも
随分気持ちが楽になられるのでは。
多分、園はどうしたいか聞いてくれるとおもいますよ。
40 名前::2010/10/19 13:01
>>39
ともさん有難うございます。

仕切り屋ママ達は
2年前に
園のママ友に
「子供に(当時3歳)家の手伝い(皿洗い・風呂掃除・トイレ掃除)なんてさせるな!」と文句を言ったそう。

そのママ友はシングルマザーで
子供に「やってくれ」といってやらせてたわけでもなく子供がやりたいと言うのでやらせたらしく、園の仲の良い友達を1人招いた時にもお手伝いをやっていたらしく、それを見たママ友の友達が、「Aさん(ママ友)は3歳の子供に家事をやらせている」と仕切りやママに話、上記の話になったよう。

仕切り屋ママの逆鱗に触れた理由が
”自分の(仕切り屋ママの)子供にもさせたことがない。家事は母親のする事、子供がやりたいと言ってもやらせないのが常識”とのこと。

仕切り屋ママには20代の子供もいるため
”私の言う事を聞いてれば育児は成功するのよ」的なオーラが出ています。


園に話すのを躊躇している理由は
①穏便に済ませたい
 (出来れば自分を保てなくなっても園に迷惑かけたくない)
②相談のみですむのか
 (園独自で動いたりしないか)
③園が解決策を見つける動きをしたとしてその仕切り屋ママたちにありのままを話すのか。そして状況を知った仕切り屋ママ達が私たち家族・教えてくれた友達になんらかの影響が出るのでは?と心配。

この3点です。

公的機関からは
園に相談するのが先
退園を考えるのはその後 と言われました。
41 名前: しょもな :2010/11/04 12:20
>>1
専業主婦で子供が習い事してるなんて、当たり前だし、子供が美容院で髪の毛カットするのも、普通の事に家の近所の人みんなしてる。 こんな言い方悪いと思うけど、環境が良くないんだよ。地域が。習い事や子供のカットでそこまで言うって、、、、本当収入無いんだね、、、って思った。うちのまわりでは考えられない。
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人見知りの私と社交的なお隣
0 名前: 花 花子 :2010/10/26 11:23
新築のマンションに住んでいます。
人見知りの私ですが子供が小さいこともあり話し相手もポツポツ出来てきました。
ママ友がマンションの集会所を先月借り、小さい気軽なパーティーを7家族で開きました。
先週、お隣の奥様が(とても社交的な方です)、そのパーティーの事を知ったらしく、「パーティーを花家の主催でたくさんの家族を呼んで今月開いてほしい」と言われました。最初冗談だと思ったのですが「旦那がマンションで親しいと言える人が居ないと寂しがってるから・・」と。
社交的な御一家なので、ご自身で開かれれば?と伝えたのですが、誘えないの一点張りで。
お断りしても、「お願い」「いつ開いてくれるの?」と
旦那にも私にも逢う度に催促してきます。
そして同じ棟の方々に「花さん主催でパーティーがあるの。我が家は誘われてるのよ」と言いふらしてるそうです。
放っておけばいいとは思いますが・・
悩んで夜も眠れなくなっています。
3 名前: 花 花子 :2010/10/26 13:50
>>2
分譲マンションです。
これから先もずっとお付き合いが続きます。

「我が家はお誘いも多いので、予定を早く決めて貰わないと行けなくなっちゃう〜。」と言われました。

旦那もお隣の旦那さまと駐車場でバッタリ会った際に
「マンションで家族で楽しめる友人がいないのでお宅がうらやましい。お宅ともこれを機会に親しくなりたいので、冷たい事を言わず、開いてくださいよ〜」と
言われたそうです。(旦那同士は今まで会釈程度でした)

お隣の奥様は「私は社交的」と言うだけあって、マンションの役員も立候補されて、他の役員の方と親しくしている様子ですので、「御自分でその方達と開かれたらどうですか?」と言ってみたのですが、
「花さんのマンションのお仲間親しくなりたい」
「家族ぐるみのお付き合いをしたい」
と、この間のパーティーの友人達と開きたい様子。

パーティーといってもこの間は、ちょうど七五三になる子の居る家庭を友人が集めて開いたのだし、これからも
クリスマス会など子供中心の集まりは企画されてます。
それ以外は、個々で家でお茶会したり、公園で井戸端会議するくらいです。

お隣さんはお子さんは居ないです。
なので「花さんが開けないなら、ご友人がパーティー開いたら誘って欲しい」と言われ、「それは、子供メインのイベントになるだろうから・・」とやんわりお断りすると「冷たい」「お隣同士なのに」「子供がいないから家族ぐるみの友人がが出来ないのに」を連発されます。

社交的なら、御自分で、主宰されてるママさん達と仲良くなって、自分で開けばいいのに・・と思います。

ただ、御自分が開くのは「面倒だから嫌だ」「人が集まらなかったらみっともないから」「花子は大人しいし専業主婦で暇そうだから使える」と思っているのかな?と
疑心暗鬼になってます。
4 名前::2010/10/26 15:13
>>3
たぶん、お隣さん友人に誘われてて忙しいって言うのは嘘だと思う。本当に忙しい人ならそんなこと言わなくても、ご自身の友人のパーティで楽しくやってると思います。
ただ単に、花さん主催のパーティーを開催してマンションの友人作ったら、花さんの悪口を言いまくって、花さんの仲間を壊すタイプだと思う。
たぶん花さんがうらやましくて、しょうがないのだと思うよ。
そのことを、花さんのマンションのママ友に話してみたらどうかな?
お子さんがメインなパーティとお子さんがいない大人同士のパーティは内容が違うから、お隣さんは仲良くしたいの意味がやっぱりあやしいですね。

厄介なタイプですね。
花さん、やんわり私主催のパーティは集まらないので、回覧板とかまわして集めたらどうですか?って関わらないようににげるしかないですよ。
それか、パートに出るとか。
そしたら、忙しくてそんな時間ないですよっていえるじゃない
5 名前: 花 花子 :2010/10/26 19:07
>>4
そうですね。
悪口をいいふらされる・・までは考えてなかったです。
社交的な方って、とりあえず集まることが大好きで、「集まれる環境」を無理にでも作るものなのかな〜??位に思ってました。

放っておけば 時間が解決してくれるかな?とも
思いますので、御挨拶だけはしっかりして、やんわり
お断りし続けていきます。

ありがとうございました。
6 名前: とものしん :2010/10/29 09:08
>>5
七五三で開いたパーティーっていうのは
同じマンションのママさん達とですか?

だとしたら、その方々に相談してみては如何ですか?
ここで話しているよりも気が晴れませんか?
7 名前: 変な隣人 :2010/11/04 00:10
>>1
なんで隣人の交友関係をひろげるためのパーティーを
他人の貴方が頼まれてやってあげなくちゃいけないのでしょうか?
その隣人、ただの非常識ですよ。

正直、今後深く付き合いたくないタイプ……
だけど隣人なので無視もできなくて辛いですね。

以前にパーティーをしたのは、貴方ではなくて
ママ友さんですよね?
「以前、パーティーした方は、そういうの得意みたいですけど
 私は全然できません。すみませんね。」って
断り続けるしかないですよね。

その非常識な隣人が、いろいろ言いふらしても
貴方とその隣人と
どちらが変なのかは、普通ほかのご近所さんも解りますよ。
心配しなくてもいいのでは。

百歩譲って、パーティーは無理でも、
ランチ一緒に行って終わり、とか。
でもその後も、つきまとわれそうだから
あまり勧めませんが。
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三角関係
0 名前: きんか :2010/10/21 10:05
7歳と5歳の娘がいます

2軒隣に5歳 2歳の女児を持つX
近所に7歳 2歳の女児を持つ○さん

Xがここ2年 我が家に対してストーカー行為を
繰り返し 全くつきあっていません
最近はXが5歳娘と一緒に我が家前に来て 指差して
変人〜うつ〜と言わせてます

我が娘7歳は○さんのところとすごく仲がよく
一緒に学校に通ってます
来年下娘5歳も一緒に行くことになってるのですが
Xが○に 学校に一緒に行ってくれ!と頼んできてる
ようで ○も一緒に行く気満々です
Xと○は週末 よく外で遊んでいます

○にはXのストーカー行為を話していません
私とXが仲良しだと思ってます
だから 皆で一緒に行こうとメールしてくることも
ありますが 返事はしていません

私はXの事をメールとかでなくきちんと話して 一緒に行けないことを言おうと思ってるのですが
いきなりこんな事を聞かされたら
○はびっくりしますよね?
それに○とXは仲良しなので 話していいのかどうか 


私は 話して○がXと行くというなら それはそれで
仕方ないとは思っています
あと、学校に話してX子とは別々のクラスにしてもらうように頼むつもりです

Xは保育園 我が家は幼稚園なので幸いにも別々です
このまま Xとはかかわらずに行きたいと思ってるのですが そうはいかないですよね?
どうしたらいいのでしょうか?
ご意見 よろしく お願いします
12 名前: だいたい :2010/10/29 09:02
>>10
世間で事件になってるストーカーの話を聞いて
あなたの言うように許す気持ちにはなれないです。

仏門で悟った人では無いのですから。

私が思うに、あなたはわりと人に嫌われるほうなのでは?
切り捨てられる事が多くて
そのように思ってしまったのではないですか?
13 名前: ??? :2010/10/29 09:25
>>6
......。


どこにも完璧な人はいないよ
いないから ここで主は相談してるのに
14 名前: 経験 :2010/10/29 17:08
>>10
昔、しっかり話し合って、納得して別れた彼氏。
別れてから数ヶ月してからストーカー行為してきた。

連絡も取ってないのに急に。
やっぱりもう一度やり直したいって。

ストーカーされるには、主も悪いって感じで
書かれているけど
これも私が悪いのかなぁ。

本人には関係ないとことで、好意を持って
もしくはねたみをもって、ストーカーする人もいる
15 名前: まぁまぁ :2010/10/31 19:57
>>12
〆後さん、〆後に書き込んでこんだけ好き放題言われて、大変だネ。
〆後さんの意見は意見として、主さんが判断するだけの事であって、意見に意見してどーすんの!?って思うケド・・・それも、見事に〆後さんを否定する意見ばっかり。ストーカー行為自体は悪い事って言ってるのにね。
主さんの場合は、私が推測するに、最初は付き合いがあったのに今は付き合っていない、顔見知りのXさんにストーカーされてる。見ず知らずの相手ではないし、もちろん男女間のもつれでもないでしょ。世間でいうストーカーと一緒にするのはどうかな。
主さんがストーカーされたいきさつは確かに書かれていないしね。なのにこんだけの否定意見。主さんが化けてるんじゃないかと思ってしまうよ(笑)?
主さんがもし本当に全く何の接点もないXさんにストーカーされているんなら、こんな所じゃなく警察に相談すればいいんじゃない?
もし、Xさんと以前つきあっていて、ストーカーされるような揉め事があったのなら(念の為、ストーカー行為は許される事ではないが)、自分の事を棚に上げないで、なんでこうなったのか考えてみては?
警察に相談か、自分を省みるか、どっちかよ。
16 名前: 意見として :2010/11/01 17:25
>>15
でもさ
>しかし、それ程まで追い込んだ理由は?
>何もないのにそこまでされるのでしょうか?
>自分だけが被害者面していても解決しませんよ。

何もしなくてもストーカーされる可能性は大なのに
勝手に思い込んでる。
それに同性同士でも、結構ここに書き込まれているじゃない。
洋服やおもちゃ、車などなど真似するって。
これも立派なストーカー行為だよね。

ちなみに、主じゃ無いですよ。

嫌な思いしたら距離を置く。
話し合ってどうにかなるって難しいと思う。
表面的には戻っても、腹の中ではって事は多い。
というか、そこまでして関係を保っていたい
相手かどうかだと思う。
たいして係わり合いにならなくても良いと思う
相手であれば、関係修復より距離を置くことを
えらぶけどな。
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ゴミ当番
0 名前: ごみ :2010/10/23 14:47
新興住宅にすんでるものです。ゴミだし当番は一週間ごとにかわります。朝7時までにネットや不燃物のかごを所定の場所に出すことになっています。
うちはいつも生活リズムからいって、7時にゴミを出します。だいたいの人は7時前にネットを出します。
ただ、一件のうちが当番のときは7時5分だったり10分だったり・・・
急いで出しに来ることもなく、ちんたら歩きながら、ネットを引きずりながら所定の場所に出しにきます。
毎回このうちが当番のときは決まっておそいのです。
今日は、遅いからゴミだけ出してきました。
皆さんだったら、どうしますか?
言いますか?それともこの人のときだけ時間をずらしますか?
本人はいたって遅くネットをだしても当たり前のような態度です。

班長に言って回覧板と思いましたが、朝早く出すのは、うちだってわかると思うので、言ったことがすぐわかりそうで・・
うちは旦那と二人で一軒家に住んでいて、周りの近所の奥さんとは挨拶程度でかかわりを持ってません。
しかし、周りの奥さんたちは、子供つながりなどで仲がよいので、回覧板などまわしたら、あっという間に井戸端が始まりそうで。。。。。
3 名前: またか :2010/10/23 18:34
>>1
7時にゴミ出してそのまま出勤とか、どうしても7時じゃないと困る理由があるならその旨を話し、お願いをしてみる。もしくは、自分がその人の当番もやってあげたら苦にならないかも? 相手を変えるのでなく、自分を変える。ゴミ出しの生活リズムを変えたらいいと思う。
4 名前: ごみ :2010/10/24 15:10
>>3
相手を変えるではなく時間帯をずらすしかないですね。
仕事上、朝起きてまずゴミをだしてという日課だったので、まずごみを出さないと、なんだか嫌で・・
7時までに必ず出してくださいってなってるのに、7時にゴミ出そうとするとネットがなくて・・・・
時間をずらすしかないですね。
5 名前: あなた :2010/10/24 16:37
>>4
>相手を変えるではなく時間帯をずらすしかないですね。
>仕事上、朝起きてまずゴミをだしてという日課だったので、まずごみを出さないと、なんだか嫌で・・
>7時までに必ず出してくださいってなってるのに、7時にゴミ出そうとするとネットがなくて・・・・
>時間をずらすしかないですね。

噂板にもスレ立ててるよね。
どっちかにするのがマナーですよ。
6 名前: 自己都合 :2010/10/25 17:19
>>4
> 相手を変えるではなく時間帯をずらすしかないですね。
> 仕事上、朝起きてまずゴミをだしてという日課だったので、まずごみを出さないと、なんだか嫌で・・
> 7時までに必ず出してくださいってなってるのに、7時にゴミ出そうとするとネットがなくて・・・・
> 時間をずらすしかないですね。
>
これは全部主さんだけの都合だね。
もちろんルールなんだから時間までにネットを出すのが本当だけれど、どうしても7時にゴミだししないと困るんじゃないなら、あわせたほうがご近所とは上手く行くと思うよ。
自分が気持ち悪いから7時に出した言っていう理由は、カドが立つと思う。
7時過ぎにだって出せるのに!って思われそう。
7 名前: ごみ :2010/10/25 18:20
>>6
そうですね、この遅い人が当番のときは、時間をずらしてみます。
長年住むわけですからね。
トラブル起きたら、一生嫌な思いしますよね
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近所の人へのお願い事
0 名前: ふぅ :2010/10/12 17:21
新興住宅地で互いに引っ越して来て半年。
お隣さんと、お向かえさんとは会えば挨拶&世間話。
たまに一緒にお買いものをしたり出かけたりもする。
たまに子供同士も遊んでいる。
こんな感じの仲なのですが・・・

苦情とまでは言いませんが 困ったことがあり(うちのリビング前の道路が子供の遊び場になっていて、とてもうるさいので遊び場を公園などに変えてもらえないか?) その事を言うか言うまいか悩んでいます。

まったく関わりがないか 挨拶程度の人達の方が言いやすいような 逆に仲がいいと言いづらい時って皆さん ないですか?

話すとしたら、お願いって形で話すつもりですが 言わない方がいいでしょうか?
仲がいいなら 言いやすいんじゃないの?って思う方もいるかと思いますが 私が気にしすぎなのでしょうか? 
  
9 名前: はぁ :2010/10/22 14:26
>>1
よくわかります!!
うちの前でもしょっちゅう騒いで遊んでいますよ。
親御さんたちの話し声も大きくて、はっきり言ってうるさいです。
自分たちの家の前で話せばいいものを、全然周りを気にしてないようです。
パートで働いているので毎日ではないですが、休みのゆっくりしたい時に騒がれると本当に辛いです。
近くには広い公園がありますが、必ず家の前です。
ボールがそのうち家のガラスにでも当たるでしょう。
家の子は、家の前では遊ばず友達の家や公園に行きます。
でも、絶対静かにしてとは言えませんし言いません。
そんな非常識な人たちには、何を言っても無駄ですから・・・・。
逆恨みされて近所に変な噂を流されるのが落ちですよ。
10 名前: でもさぁ〜 :2010/10/22 22:24
>>9
> 家の子は、家の前では遊ばず友達の家や公園に行きます。
> でも、絶対静かにしてとは言えませんし言いません。
> そんな非常識な人たちには、何を言っても無駄ですから・・・・。
> 逆恨みされて近所に変な噂を流されるのが落ちですよ。
>

なんでこっちが我慢して非常識人がのほほんと暮らしてるのかと思うと ムカつくよね。

非常識人勝ちだな。
11 名前: 逆切れ :2010/10/23 01:45
>>1
主さんと同じような環境に住んでいたことがあった。

私は我慢できずに、ある日、普段から仲良くしていて、この人になら言ってもいいかなと思ったママさんにものすごく低姿勢で言ってしまったことがあったんだ。
でもそれ以来、無視されるようになったよ。

言ってしまったことをすごく後悔した。
だって言ったって、何も変わらなかった上に、逆切れされただけだったから。
精神的にすごく辛くなったよ。この人、こんな人だったんだって・・・、すごくショックで、そのうち腹も立ってきて、その人の顔を見るのも嫌になった。

道路で小さい子を親もなしに遊ばせて、迷惑をかけているような親って、言っても無駄だと思う。
どんなに低姿勢でお願いしたって、逆切れされるか、無視されるのがオチだと思う。
12 名前: 言っても無駄なだけ :2010/10/23 10:30
>>1
親がつかずに下の子を遊ばせている

というのは、きっと
「すぐ家の前だから」安心

だと思っているからでしょう。


こういう人に公園に行ってくださいなんて言っても
関係が悪くなるだけで
無駄だよ。


もめたくないなら我慢しかない。
13 名前: ふぅ :2010/10/25 08:51
>>1
逆ギレされたり、言っても無駄のお話を聞いて、そうかも・・・とつくづく思いました。

小さい子供を親なしで道で遊ばせている以外にも、ちょっとなぁ・・・と思うことが日々の中で多々ある方なので、言っても無駄な気がしてきました。

私も自己防衛を頑張りつつお願いするのはやめておこうと思います。
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外壁の色
0 名前: まことちゃん :2010/04/08 12:32
「まことちゃんハウス」で話題になりましたが、
お隣さんやご近所さんの外壁で
これはちょっと嫌だなと思う色やデザインなどはありますか?

私の場合ですがまずお隣さん。
外壁の塗りなおしで、派手な黄色になりました。
晴れの日は黄色が反射して、
我が家のリビング・ダイニングはもちろん
こども部屋までもが一日中黄色くなります(困)

それから、ご近所さん。
ツヤのない真っ黒の外壁に、真っ赤な窓枠。
お洒落なのかもしれませんが、不気味に見えます。
お隣さんじゃなくて良かったというのが本音。

皆さんの意見や体験、きかせてください。
11 名前: 流行 :2010/04/19 15:39
>>1
未だ、Dr.コパの風水全盛の時には
本当に黄色の外壁が多かったですよね。

知人も黄色にしたので、理由を聞いたら
予算的に、黄色かピンクって言われたので
それじゃあ黄色—って事になったらしいです。


>ツヤのない真っ黒の外壁に、真っ赤な窓枠。
>お洒落なのかもしれませんが、不気味に見えます。

そうそう、これ(真っ黒の外壁)って流行なの?
都会ではない、この辺でも何件かあります。
でね、窓枠も黒く、外から全くわからないようになってる。
でも、住んでる人は上手く、光が入るようにはなってると思うのだけど…。

土地柄、ずうずうしい住民も多いから
こういう造りって、私敵にはすごく良いのだけど
主人から大反対。

こういう建物だと、なかなか勧誘もチャイムが押せないんじゃない?って感じの家だよね。
12 名前: 流行 :2010/04/19 15:40
>>11
ゴメンなさい。

上に 流行? さんがいらっしゃいましたね。
13 名前: きれい :2010/10/01 14:37
>>1
>「まことちゃんハウス」で話題になりましたが、
>お隣さんやご近所さんの外壁で
>これはちょっと嫌だなと思う色やデザインなどはありますか?
>
>私の場合ですがまずお隣さん。
>外壁の塗りなおしで、派手な黄色になりました。
>晴れの日は黄色が反射して、
>我が家のリビング・ダイニングはもちろん
>こども部屋までもが一日中黄色くなります(困)
>
>それから、ご近所さん。
>ツヤのない真っ黒の外壁に、真っ赤な窓枠。
>お洒落なのかもしれませんが、不気味に見えます。
>お隣さんじゃなくて良かったというのが本音。
>
>皆さんの意見や体験、きかせてください。
14 名前: みえ :2010/10/18 12:50
>>4
ご近所の外壁と屋根の色のことですが。


一軒目は、屋根が変なみどり。
(こどもさんがえらんだそうです)
二軒目は、幕をあけたら
黄色!
そして、今日から、工事がはじまった
お隣は、ピンクだそうです・・・・。
全部、我が家から生活していて
目にはいるので、気になってしかたありません。


もともと、7軒が
白と落ち着いた色のサイディングで
住宅街の色調が、まとまっていて
それが気にいっていました。

お隣は、引越してきて、
人間関係もうまくいっていないのに
いきなり、かえるというので
ご近所でも、びっくりされています。

今まで、ご近所と話したことはなかったのですが
黄色のときは、みんなびっくりしたみたいです。
だって、年配者なんです。

ご近所との調和を考えてほしかったです。
15 名前: えええ :2010/10/18 15:02
>>14
> ご近所の外壁と屋根の色のことですが。
>
>
> 一軒目は、屋根が変なみどり。
> (こどもさんがえらんだそうです)
>



屋根の緑って変ですか???
うちもそうだし、
最近はよく見かけますよ。
トリップパスについて





人感センサーライト
0 名前: めい :2010/10/04 01:12
人感センサーライトを家の周りに4箇所くらいつけようと思っているのですが、近所の方々には迷惑でしょうか?

通常の分譲地で60〜70坪くらいが200世帯ほどです。
14 名前: それは :2010/10/15 00:37
>>13
>
>
> でも、自分の敷地でライトが反応したとしても結局ライトの光がお隣にはいってしまいますよね?
> これも迷惑になってしまいますか?
>
>


それは大丈夫でしょう。
ライトが反応する=外は暗い時間

ですよね。
昼間はセンサーは反応しなはずだから。


暗い時間なら当然カーテンを閉めているし、
問題ないと思います。
相手のリビングのまん前とかでなければ。

あまりにお隣と近い境界の方は
やめておいた方がいいと思います。
15 名前: 向き :2010/10/15 17:44
>>13
良く分からないけど、人感センサーライトって
角度かえられますよね?

変えられるのであれば、お隣に
「防犯のために人感センサーライトをつけます
(つけました)。もし明かりが部屋に入って
まぶしいとか迷惑とか感じたら、角度を変えるので
言ってください」と伝えておけば良いのでは?
16 名前: 私はありがたいけど :2010/10/15 20:42
>>13
そうか!センサーライト。ライトだけなのね。
私、とんでもない勘違いしていた。

ライトだけなら

>センサーが一本だから動物とか、影とかでも反応しちゃうから
>結構しょうっちゅう反応するんだよねぇ。

これ、関係なかった。
なので、別にセンサーが二本とか気にしなくても大丈夫です。
うち、音(声)も出て、それが昼間うるさかったのよ…。

向きさんの言うように、一言断るのが一番いいかも。
17 名前: そういわれても :2010/10/16 18:19
>>15
> 良く分からないけど、人感センサーライトって
> 角度かえられますよね?
>
> 変えられるのであれば、お隣に
> 「防犯のために人感センサーライトをつけます
> (つけました)。もし明かりが部屋に入って
> まぶしいとか迷惑とか感じたら、角度を変えるので
> 言ってください」と伝えておけば良いのでは?
>



実際、そういわれても
言い難いよね・・・・・。

タバコいいですか?と言われて
「イヤです。吸わないでください。」とは
言えないのと同じ。
18 名前: そう? :2010/10/16 20:29
>>17
お隣さんだよね?
最近すみ始めた場所じゃ無いよね?
交流がないなら微妙だけど。

つける前だったら、つけたあとわざわざ
いう事をしないかも。
でも、つけたあと数日後に話す機会があれば
言うかも。

つけてからの挨拶だったら確実に言うかな。

「防犯のために人感センサーライトつけたのですが、
まぶしかったりしませんか?
今ライトの角度を調整中なので、何かあったら言ってください」って言われたら「ちょっと寝室に光が・・・
少しだけ向きを変えてもらってもいいですか?」って
答えられる。
トリップパスについて





近所の奥様方と打ち上げ二次会いく夫!!
0 名前: アン :2010/10/12 16:06
この間、地区の運動会があり、打ち上げが夕方からありました!

近所のお付き合いと思い、私は子供たち(幼稚園と小学校低学年の2人)をつれて打ち上げに参加しました。

行くときは夫も翌日、朝から仕事だったので、早めに帰りたいといってました!

打ち上げがはじまり3時間がすぎてキリのいいときをみて帰ろうと思い、夫にも合図をだして帰ろうて言ってたのに、結局、またつかまって、飲み始めてしまい、子供のグズリのピークをむかえていたため私は先に帰宅して子供たちのお風呂をいれて家の片付けをしたりしてました。

10時前になりやっと夫が帰ってきて、おわったのかと思いきやご近所の奥様方と二次会へいくといいだし、玄関まで近所の奥様がいってくるからといいにきました。

近所の手前、断れるはずもなく笑顔で見送るしかなかったのですが、私はイライラがおさまりません。

私はお酒が飲めない体質なので理解できてないところがあるかもしれません。

夫には、なんで断ってこないのって気持ちと、なぜ家にまでつれてきてわざわざ奥様から私にOKとらすのって気持ちと、そもそも裕福な家庭ではなく、家計が大変なのに地区のしかも奥様の飲み会に夫がいくのってゆう思いと私に子供と家をまかせきりにして近所の奥様方と楽しんでる夫にイライラし、そして小さい子供がいて普段、私がバタバタやってるのをみてる奥様方なのに夜10時から夫を二次会につれてく奥様方の神経に納得いかず夫とは無言をつらぬいています。

近所の付き合いを頑張ってきたね!といってあげるべきなのでしょうか…

近所のおじ様たちなら納得もいくんだけど、おば様たちに、はいる必要はないんじゃないかなと。

私の考え方がおかしいのでしょうか…
2 名前: んー :2010/10/12 23:27
>>1
奥様方家にまで来て主さんにOKとるというのは、
主さんに気を使ったからだと思う
時間も遅いしね 奥様方って、何人だったの?
二次会行きたいと思うなんて、楽しかったんだね
旦那さんは帰ってきて飲んだくれてて主さんに迷惑かけた?

うちの場合ですが、旦那が真面目でお酒飲めるのにめったにのみにもいかないし、その他無駄なこともしてない
から、たまには自分のいないところで楽しんでくる
のは大いに結構と思う、ご近所付き合いが苦手な私に
代わって、大いに楽しんできてよって送りだすよ〜
3 名前: んー :2010/10/12 23:32
>>1
これからそうしょっちゅうあるかどうかわからない
けど、、今回は大目にみてあげて様子をみたら?

それでもまだ腹がたつなら、おわびとして休日に、
育児を旦那さんにちょっとおまかせしてみて
主さん、少し息抜きしてみたらどうかな?
4 名前: アン :2010/10/13 20:55
>>1
みなさん心がひろい
私ももうちょっと大きな心でいないとだめですね…

夫は確かにそうゆうお酒の場にはかなり重宝されてると思います。
そして本人もお酒大好きなので嫁にうるさく言われず飲むのは楽しいんだと思います。

でも朝9時前から運動会で、ぐずる子供をつれて徒歩20分の往復に夕方打ち上げがはじまるまでの間は子供の相手で、夜、打ち上げが終わってやっと家でゆっくりできると思ったとこに夫が家のことも子供のことも私1人にまかせ、自分1人楽しみにいくのが許せなかったうえに、相手が普段、私の気持ちをしってくれてるはずの母親である奥様連中3人に夫ってとこにもなんだか、いらだちが…

夫が行く必要があるのだろうか…と
一応相手は奥様=女だし、大丈夫だとわかっていながらも夫が女相手に楽しく飲んでるってゆうことにもイライラ。


時間とともにイライラはだいぶおさまってきて、大きな心をもとうと努力中です。

時間が解決してくれるかな…
5 名前: 言ってみては? :2010/10/15 17:48
>>1
他の奥様たちとあなたが飲みに行くの
私はあまりうれしくない。
もし、私が他の旦那さんたちと飲みに行っても
なんとも思わない?

と聞いてみては?

もし、なんとも思わないって言われたら
あなたは心が広いのね。
でも私はいいよと言えない。

と素直に伝え続けてみて
6 名前: 私なら :2010/10/16 10:37
>>4
私がご主人だとしたら、近所の奥さんにまで焼きもちやかれたらうんざりすると思う。縛られるのが嫌いなので。こんな事ですねられたら、その器の小ささが嫌いになる。

普段家庭生活に男も縛られていると思うんですよ。女ほどじゃないけど。飲むのが好きな人なんだし、自分の為にも、ここはどっしり構えた方がよくない?

で、今回の飲み会は貸し1つ、と考えて、その内主さんもお友達と遊びに行く時間を作ってもらって、旦那さんに子供を任せればいいじゃない。

旦那さんが束縛されるのが好きなタイプなら、素直に言えばいいと思うけど、私みたいなタイプだったら、相手を信頼して飲みに行ってる時くらいは帰りも本人に任せて、主さんは家でのんびり好きに休んでいてくれた方が嬉しいと思うよ。
トリップパスについて





自分の家、好きにしちゃだめなの?
0 名前: 気にする? :2010/10/10 12:13
今、家を建てている最中でほぼ完成、外構にとりかかりました。

うちはよくあるうちっぱなしのコンクリートの地下車庫の上に建っている感じで、
2件並んでいます。
うちとお隣さんの地下車庫(家の土台)はひとつに続いて作られている感じです(わかってもらえるかな)

お隣さんの方がどのくらいかはわかりませんが多分1年くらい前に建っていて、うちが後から建て始めた感じです。

で、その地下車庫なんですが私はうちっぱなしのコンクリートがむき出しなのが嫌で
レンガタイルを貼る事になったんです。
その流れで階段も、その壁も、
要は土台を全部レンガタイルを貼る事になったんです。

そうしたら、おとなりからクレームがはいり・・・

「そんなことしたら、2件続きなのに変だ。」

「うちだけコンクリむき出しのままじゃ、うちがみすぼらしく見える」

と言われ、最終的に

「どうしてもやりたいのなら、うちの方もやってくれ。」と言い出しました。
もちろん費用はうちが負担です。

おかしくないですか?
うちがタイルを貼ることをあきらめるのもおかしいし、
ましてやお隣の分までうちがやらなきゃいけないなんて?

それとも私が地域になじんでいないみたいな感じになっちゃってるんでしょうか。

でも、同じ開発地内の他のおうちも、みなさん個性的で思い思いの家を建てています。

みなさんだったら、どう思いますか?
うちの立場でも相手の立場だったら、でもかまいません。どんな気持ちかお聞かせください。
1 名前: 気にする? :2010/10/10 12:13
今、家を建てている最中でほぼ完成、外構にとりかかりました。

うちはよくあるうちっぱなしのコンクリートの地下車庫の上に建っている感じで、
2件並んでいます。
うちとお隣さんの地下車庫(家の土台)はひとつに続いて作られている感じです(わかってもらえるかな)

お隣さんの方がどのくらいかはわかりませんが多分1年くらい前に建っていて、うちが後から建て始めた感じです。

で、その地下車庫なんですが私はうちっぱなしのコンクリートがむき出しなのが嫌で
レンガタイルを貼る事になったんです。
その流れで階段も、その壁も、
要は土台を全部レンガタイルを貼る事になったんです。

そうしたら、おとなりからクレームがはいり・・・

「そんなことしたら、2件続きなのに変だ。」

「うちだけコンクリむき出しのままじゃ、うちがみすぼらしく見える」

と言われ、最終的に

「どうしてもやりたいのなら、うちの方もやってくれ。」と言い出しました。
もちろん費用はうちが負担です。

おかしくないですか?
うちがタイルを貼ることをあきらめるのもおかしいし、
ましてやお隣の分までうちがやらなきゃいけないなんて?

それとも私が地域になじんでいないみたいな感じになっちゃってるんでしょうか。

でも、同じ開発地内の他のおうちも、みなさん個性的で思い思いの家を建てています。

みなさんだったら、どう思いますか?
うちの立場でも相手の立場だったら、でもかまいません。どんな気持ちかお聞かせください。
2 名前: 元総長 :2010/10/10 15:37
>>1
それが本心ならずうずうしくて変な人だけど、
まさかね。

笑って「引っ越してきたばかりなのに、よその家のお金払うほどお金あるわけないじゃないですか、勘弁してくださいよ」^^少し考えた振りして「決めて契約してるので壁の変更はできないんですよ、もう作り始めてますから。

ところで、ごみ捨ての場所とか曜日っていつですかなんて話をすりかえる。
教えてもらって感謝してさようなら

「よろしくお願いしまーす」と帰宅
本心含んだ、ただの冗談でしょ。
3 名前: 絶句。 :2010/10/11 00:04
>>1
ご、ご冗談を…だよねぇ。
二軒続きに関する規約なんて無いんでしょ?

お隣さんの気持ちはわかるけど、実際それを口に出しちゃうなんて、
すごい神経だね。

勿論気にすることないし、負担なんかする義理もないよ。

ただ、この先住みづらそうだから
ホントに冗談で吹き飛ばして、明るく接していかないとだね。

がんばれ!
4 名前: ないよね :2010/10/13 17:08
>>1
たまに外観を統一している建売あるけど
別に個々で立てる分には関係ないし。

建売だったとしても、変更したって
お隣には関係ないし。

「〇〇さんの好みでコンクリにしたんですよね?
うちは、私の好みでタイルにしたんです。
〇〇さんの家がコンクリで、うちがタイルであることが
問題があるかどうか土地を買った会社と、建築会社のほうに問い合わせしてみますね」と言ってみては。

というか、近所に立てる家は、そのクレームつけてきた
家と全部一緒にしなきゃ駄目って事になるよね。
ドアも郵便ポストも窓も一緒にしなきゃ駄目なのか?!
5 名前: いいけど :2010/10/15 11:18
>>1
うちの隣が最近建て替えと言っていいほどの改装をし
外観はその家だけまったく違う様子になりました。

ご近所の人の中には
もう少し周りとのバランスを考えればいいのにって言ってる人もいます。
でも文句は言わないですよ、口出しできる筋合いじゃないですから。

隣の敷地の工事による迷惑は予想は以上にきついです。
騒音や埃の他にも工事車両、現場の人による迷惑、地響きなどいろいろあります。
仕方ないことなので苦情は言わないですが
正直いい気持ちはしないです。

工事による迷惑の上に
綺麗な外観の家が建ったから(自分の家が劣って見える)
難癖つけたくなったのかもしれないですね。

工事でそれなりの迷惑をかけてると思いますから
そこはきちんと頭をさげておいたほうがいいです。
現場の人から挨拶は行ってるでしょうが
屋主からも一言もらえると気持ちが違います。
でも改修してあげる必要はないです。
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近所の高学年(長文)
0 名前: 悩みの種です :2010/10/06 00:46
皆さんの意見をお聞かせ下さい。お願いします。

今年、新1年生になった娘と息子がいます。

娘と息子は、自分の意思で、学区外の小学校へ入学しました。(指定校とほぼ同じ距離の学区外小学校です。)


困ったことは、この直後からでした。
同じマンションに指定校へ通ってる高学年の男女と今年入学した1年の女の子がいるんですが・・・・・。


高学年の男女の母親は、うちの子が学区外へ入学した事が相当気に入らないようで、「うちの子と遊ぶな・挨拶するな」と高学年の子供に行ったようで、私が挨拶しても無視、うちの子が挨拶しても無視。ですが、高学年の男の子は親に隠れて、私やうちの子供に会うと、小さく手を振ってくれます。


問題は、女の子達のほう。

うちの娘は小学校の新しいお友達と家で遊んだり、友達の家で遊んだりするのですが、息子は男の子なので小学校の友達とマンションの前の小さな公園で、ラジコンをやったり、サッカーしたりしているのですが、あそんでいると、例の女の子達が来て「ここは私たちの秘密基地なんだから出てって!!!」また時には、「こっちこないで!!!」と遊び場を占領するんだそうです。

息子たちも言い返すそうですが、「たかが1年が4年に逆らうのか!?」とすごい剣幕で追い返すそうです。

「ここはみんなの公園だから・・・」「女の子たちだけの公園じゃないんだ」と言っても「うるさい!!」と言われ逃げ帰ってきて私に「どうにかして」と訴えてきます。


どうしたらいいでしょうか?
もし、普通に遊べる公園になっても、前のように「あれかして!」とか「家で遊ばせて」と言われる生活に戻るのも(高学年のくせに出したものかたづけないし、遊ぶだけ遊んで返しに来ないため)嫌ですし、三人目の二男が外であそんでたときのこと、息子の声に気付き外へ出ると、例の女の子達が、年長の二男に{ブランコをこぎながらブランコから地面に着地できるかゲーム!!!}といって「早くやれ!!」と言われて怖くて泣いていました。すぐに駆けより「やめなさい!」と注意すると「早く連れて帰りなよ」というんです。


こんな高学年どう思いますか?
また解決方法はありますか?

お願いします。
11 名前: 私立? :2010/10/09 09:25
>>7
なるほど、わかりましたよ。 うちは、学区の指定校より学区外の他校のほうがかなり近いのに、近くの他校の学区はマンションが立ち並んでる地域で、人数的に、遠い指定校が学区になっており、悩んでいます。 主さん家の子は何故、他校にされたのですか? 差し支えなければ、参考までに教えてください。
12 名前: 主です。 :2010/10/11 17:56
>>11
家は、子供に選ばせました。
子供の人生なので
自分で「選ぶ」という選択をさせました。


本人は、選択したときは
注意深くなりたい
(バス通りを通るため)
   とか
中学で再開したい友達がいる
   とか
体力をつけたい
        など

しっかりと自分を主張してきたので
承諾しました。


年長で!?
うそだ〜!?
と思う方もいるかと思いますが
(現に例の近所の方も小学校なんだから親が決めるものと=おかしい人と思われたようです)
子供が主張してきた事は事実です。


私のような人っておかしいのかな?
13 名前: 質問 :2010/10/12 10:01
>>12
娘と息子が違う学校を選んだら、親は別々に通わせる覚悟だったの?
14 名前: 主です :2010/10/12 10:09
>>13
その覚悟でした。
各学校調べたら行事がすべて時期が違っていたので
どうにかなるかなと思ってました。
15 名前: 主です :2010/10/12 13:36
>>10
アドバイス有難うございました。

新しく引っ越してこられた方には
申し訳ないかもしれませんが
もし聞かれたら
当たり障りない感じで言ってみます。


相手も聞きずらそうで
いつもたわいもない話で終わります。
毎回ホッとします。(苦笑)
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