娘がいや
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名前：
ため息ため
：2018/03/05 05:59
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今日は風邪がひどくなり、午後は寝て過ごしました。
午前中に家事と惣菜を作っておきました。
大学生の娘、前日飲み会で深夜帰宅。
昼過ぎまで部屋から出てこない。
私が午後寝室に引き取るとき、ごはんを食べるようにと声をかけました。
その後、夕方私が起き出してリビングに行ったら、ソファに寝ころがりDVDを見ていたらしい娘。
嫌そうに一瞥して、話しかける私を無視して自室にいきました。
いつもは一緒にすわって録画したドラマなど見るんですが…
いつも不機嫌で返事をしません。
4月から社会人ですが、兄に「給料も安いし、家から通ったほうがぐうたらできる」と言ったそうです。家事の手伝いなどまったくしません。
具合悪いときくらい、「具合はどう？」とか声かけてくれてもいいのに！
娘と一緒に暮らすのが嫌になってきました。独り暮らししたこともあるんですが、家に戻ったら私に丸投げって感じで、帰宅も遅かったり自由にやってます。
上の子（もう家を出てます）は家事も手伝ってくれるし、やさしい。なんでこんなに違うのか。
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20
名前：
へぇ
：2018/03/06 10:41
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>>19
そうやって具体的にしてほしいことを言われてやってみて、旦那に感謝されたんだよね。それが自分の経験値にはならないの？
次からは旦那に指図されなくても感謝された行動をしみるとかさ。毎回毎回、旦那の指図を待って行動するの？
旦那の性格にもよるんじゃない？旦那が優しいんだよ。
子供に対応するのも、具体的に言われたことしかやらないの？
家庭って愛情を学ぶところだと思うから、希望を要求し合う関係から愛情を学べるのかね。
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21
名前：
言い訳
：2018/03/06 11:12
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>>19
>私がそんな子でした。私は多分アスペルガーなんです。
だとしたら私のアスペルガー息子はまだきちんと成長したんだわ。
高い療育代かけて訓練してよかった。
あなたみたいに言い訳しないもん。
人が何言われたら幸せを感じて、どう行動したらストレスを溜めさせないか、不安だったら聞いてくるし、学んだら素直に努力してる。
アスペルガーは優しくないんじゃないよ。
人の気持ちに寄り添って行動出来ないだけで、内面は本当は同じ。
本人が自分はアスペルガーだとわかってるなら自らはやらないであろう行動もスムーズに人と生活する為に出来てる子は多いよ。
風邪は数日経てば治るとわかってても、母さん大丈夫？具合はどう？と話せば私が幸せだと知れば絶対に言える筈。
あなたもスムーズに生活しないなら開き直らずにやりましょうよ。
まだまだ成長する筈なんだし、あなたわかってるみたいなのに。
古いタイプのアスペルガーだと言われてしまうよ？
最近のアスペルガーは療育で進化して優しく接する成人タイプになりつつあると療育の先生が言ってた。
古いタイプのアスペルガーは爺ちゃん婆ちゃんだと言われるよ。
>
>風邪は数日経てば治ると知っていますし、だるそうなのは見れば分かります。具合はどう？と聞く意味が分かりません。それに私は母を病院に連れていくわけでも、ご飯を用意するわけでもありませんから、母の病状を知る必要はないのです。
>
>母が料理をしていても、できるからするのだろうとしか思いません。できないならしないだろう、してほしいならそう言うだろう、と考えます。
>
>母は「あなたは気が利かない、優しくない。」とよく言いましたが、具体的に何をしてほしいとは言いませんでした。普通は言わなくても分かるでしょう、と思っていたようです。でも当時の私にとって「気を使え」「優しくなれ」というような曖昧な指示は、超能力を使えと言われるようなものでした。何をしたらいいのか見当もつかず、ともかく私は才能がないから無理なのだろうと思っていました。
>
>結婚したら普通にやっています。旦那はしてほしいことを具体的に言ってくれるので。母も私のことを「気が利かない」と怒る前に、風邪の時にはどうしてほしいか、具体的に言えば良かったんじゃないかと思います。うちの旦那は風邪を引くと、おかゆ作って〜、膝枕して〜、冷たいタオル持ってきて〜、とあれこれ言います。で、風邪が治ると、看病のお礼だよ、有難うね、とオヤツを買ってきてくれます。旦那から見れば、私は優しい妻なんだそうです。
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22
名前：
もも
：2018/03/06 11:43
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>>1
主さん頑張りすぎだよね。
娘さんは、自ら気付いて病人に気遣うところまで成長できてないので、そこは躾が必要だと思う。
初めは具体的に「ママ、具合わるいから、今日はあなたが作って（買って来て。自分で食べてなど）」
次に、家族ができない時は自主的に家事をしてほしいことを伝える。
手伝ってくれたらほめる。
それでも全くやらない時は、家を出てもらうのがいいかもね。自分で自分の至らなさに気付かせるのが一番。
そういえば新聞投稿でアドバイザーが言ってた。
３０過ぎて家事も手伝わない娘には、「まま、あなたの世話で疲れたから、もう自立してちょうだい」と伝えるべきだって。
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23
名前：
灰
：2018/03/06 12:06
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>>19
お母さんと旦那さんでは、立場が違うからね。
お母さんは家事全般の責任を預かっている場合が多くて、旦那さんはそうではない。
旦那さんの方が、あれしてこれして、と頼みやすい立場だと思う。
そこを忘れていると、お母さん可哀想かな。
それと、「具合はどう？」と聞くのは、どうにかしてあげる、用事をしてあげる、というより、「あなたのことを気にかけているよ」という思いやりの心だと思う。
今からでもパターンとして覚えたら？
そんなことを主さんは誰かに教えてもらう必要がある（あった）んだろうね。
昔はアスペとかいう言葉もなく、お母さんはどう導いていいのかわからなかったんだと思う。
実はグレーの子がいます。
具合が悪そうな時、「どう？」と聞くと、「答えたからって何になるの？」と返ってくるのは、特性なのかなぁ（泣）。
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24
名前：
アスペです
：2018/03/06 13:26
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>>19
昔はとっかかりで躓いて、何をどうしたらいいのか分からなかったのです。だから私は悪くないと言いたいわけではありません。悪意がなくても悪いことは悪いです。
今は大丈夫ですよ。理屈が分かれば優しさを表現する方法も学習できます。お勉強は得意ですし、人を助けたい気持ちも普通にあります。親には別人のように良い子になったと言われます。
お嬢さんはアスペではないでしょうが、大学生はまだ幼い所もあります。中には言われないと分からないこともあるでしょう。動物を躾けるにも子どもを躾けるにも、「その場」で「具体的」に指示を出すことが大事と聞きます。主さんはそれをしたのかな？と。
他人事のように「気付いてくれない、思いやりがない」と嘆くんじゃなく、親として、我が子に優しさを表現する方法を教えたほうがいいんじゃないかと思ったのです。それに「お母さん風邪引いたの。悪いけどご飯作ってくれないかな？ 親子丼とか簡単なものでいいの。」くらいのこと、言ってみてもいいのでは？ それでしてくれるならラッキーですし、馬鹿じゃなければ何度か言えば学習するでしょう。
親も弱い人間の一人だと理解してない大学生ってけっこういますし、お嬢さんもそうじゃないのかと思います。子どもの我儘の原因の大半は「相手の気持ちを知らないこと」ではないでしょうか。中には「他人の気持ちなんて知ったことか」という子もいますが、そういう子なら家から放り出せばいいと思います。
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