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右下が痛い
0 名前::2015/05/16 18:55
ここで聞かないで、歯医者に行け!って言われるのはわかってますが、予約するまでに、もしわかっている人があたら教えていただきたくて。
右下の親不知を2か月前に抜歯しました。
何かまだ痛みます。
小学校の時に右下の歯で神経を抜いて、かぶせている歯があるのですが、そこの中が痛んでいるのか?
どちらかわかりませんが、抜歯の痛みなら様子を見るしかないし、神経を抜いた歯なら、かぶせの歯をとって中を見てもらわないといけないと思いますが、虫歯は先月行った時もなかったし、虫歯でもなさそうですが、神経を抜いた歯が痛む事もあるんでしょうか?
中を見て、治療ってあるんでしょうか?
1 名前::2015/05/16 18:55
ここで聞かないで、歯医者に行け!って言われるのはわかってますが、予約するまでに、もしわかっている人があたら教えていただきたくて。
右下の親不知を2か月前に抜歯しました。
何かまだ痛みます。
小学校の時に右下の歯で神経を抜いて、かぶせている歯があるのですが、そこの中が痛んでいるのか?
どちらかわかりませんが、抜歯の痛みなら様子を見るしかないし、神経を抜いた歯なら、かぶせの歯をとって中を見てもらわないといけないと思いますが、虫歯は先月行った時もなかったし、虫歯でもなさそうですが、神経を抜いた歯が痛む事もあるんでしょうか?
中を見て、治療ってあるんでしょうか?
2 名前: 分からないけど :2015/05/16 19:14
>>1
レントゲン撮ってみて判断・・・じゃないのかな。
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自営業のご家庭
0 名前: サラリーマン :2014/11/01 17:53
地域的なものなのか、自営業のご家庭の同級生が多いです。
小売ではなく、建築、塗装などの工務店系です。

どうも元請下請孫請の上下関係があるようで
元請家庭の子供が下請け家庭の子供を下僕のように扱っているのが気になります。
お母さん同士もあるようで、
元請のお母さんがパートに出たいけれど
職場の人間関係で上位に出るために
下請&孫請のお母さんに一緒に働くように命令したりもしているらしく、
確かにその3家が同じところで働いているので噂は本当なのか、と思ったりします。

親同士はともかく、子供までそうなっているのを見ると
家庭内でそういう話をしているから
見下したりするんだろうな、と暗澹たる気持ちになります。

どうしてそんなに気になるのかというと
先日元請児童に、うちの子がいろいろ命令されていることをしりまして・・・
脅し文句が「親が困ったことになってもいいの?」だったそうです。

子供は何のことか分からず、
でもビビりながら、
なんとかとぼけていたようなので、
一度だけ、食べたお菓子のゴミを持ち帰らされたそうです。

うちは関係ないよ、
どちらかと言えば、元請さんがビビる会社に勤めてるし。
と話したら、一応安心した様子でしたが
とにかく怖いんだよ、と。

ちなみに女の子です。

私が子供の頃は、お父さんがパイロットという子が
やたらに威張っていましたが・・
1 名前: サラリーマン :2014/11/01 17:53
地域的なものなのか、自営業のご家庭の同級生が多いです。
小売ではなく、建築、塗装などの工務店系です。

どうも元請下請孫請の上下関係があるようで
元請家庭の子供が下請け家庭の子供を下僕のように扱っているのが気になります。
お母さん同士もあるようで、
元請のお母さんがパートに出たいけれど
職場の人間関係で上位に出るために
下請&孫請のお母さんに一緒に働くように命令したりもしているらしく、
確かにその3家が同じところで働いているので噂は本当なのか、と思ったりします。

親同士はともかく、子供までそうなっているのを見ると
家庭内でそういう話をしているから
見下したりするんだろうな、と暗澹たる気持ちになります。

どうしてそんなに気になるのかというと
先日元請児童に、うちの子がいろいろ命令されていることをしりまして・・・
脅し文句が「親が困ったことになってもいいの?」だったそうです。

子供は何のことか分からず、
でもビビりながら、
なんとかとぼけていたようなので、
一度だけ、食べたお菓子のゴミを持ち帰らされたそうです。

うちは関係ないよ、
どちらかと言えば、元請さんがビビる会社に勤めてるし。
と話したら、一応安心した様子でしたが
とにかく怖いんだよ、と。

ちなみに女の子です。

私が子供の頃は、お父さんがパイロットという子が
やたらに威張っていましたが・・
2 名前: いるいる :2014/11/03 18:35
>>1
うちはね、男の子なんだけど。
医者の息子さんがやんちゃでね。

何度かいじめられて、塾も辞めたの。
こんな事があっても相手は知らん顔。
周りも嫌な事が続いたようで
いつの間にかみんなが彼を避けていたの。
そしたら今度は息子がいじめを受けてるって
あちらが怒鳴り込んできて。

ラインのグループに招待?してくれないと。

で、うちの主人に言いますけど?
黙っていませんけど?だって。

うちも顧問弁護士に伝えますけど?って
言ったらびっくりしてたけど、相変わらず
何かにつけて苛められてるとか言ってる。

医者と言っても結局は肉体労働者なのにね。
全ての頂点にいると思いこんでる言動に
イラっときました。

もちろん、近所の方にはあそこの病院は
なにかあっても逆切れするだけだから
絶対に行かない方がいいと言ってます。
3 名前: 複雑なの :2015/05/15 16:22
>>1
>うちは関係ないよ、

これだけにしとけばいいのに。

>どちらかと言えば、元請さんがビビる会社に勤めてるし。

やっぱりあなたも、同類なのね。


>と話したら、一応安心した様子でしたが
>とにかく怖いんだよ、と。
>
>ちなみに女の子です。
>
>私が子供の頃は、お父さんがパイロットという子が
>やたらに威張っていましたが・・
4 名前: こちらが引く :2015/05/16 15:28
>>1
うちの旦那の実家が商店街にあって、近所は皆、商売敵です。でも子どもは関係ないって言ってましたよ。お店をやるからには店主は愛想がよくないと始まらないし、腹の中がどうであれ、子ども相手にも皆愛想よくしてくれてたみたい。

でも一軒だけ地主さんがいて、やっぱり大きくなって親の上下関係が分かってくると複雑なものがあって、そこの子とはだんだん遊ばなくなってきたそうです。親の権力を振りかざす子はアホだと思うけど、全然無関係というわけではないんだろうと思います。向こうは偉そうにしないけど、こちらが引くようになります。


関係ないですが、うちの子の友達の親は学校や病院の先生が多いです。子どもに言わせると、○○ちゃんのお父さんお母さんというよりは○○先生って感じだそうです。でも友達は友達であって、○○先生の娘ではないらしい。

私も学校で会うときは○○先生、プライベートで会うときは○○ちゃんのお母さんだと思ってます。子どもは関係なしにお友達の○○ちゃんです。

が、子どもが大きくなると経済格差を感じる機会も増えました。小さい頃の質素倹約は恥と思いませんが、行きたい大学に行かせてあげられないのは、褒められたことではありません。○○ちゃんとこみたいにお金持ちじゃないからねーと思うことが増えました。
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人間関係でトラブルばかり起こす私
0 名前: トラブルメーカー :2014/09/18 20:49
会社員母です。

人間関係を築くのがとても苦手です。

まず、人々の輪に入るのがすごく苦手で、
スムーズに入れないし、入れてももらえません。
子供時代はそれでずいぶんと苦労しました。
幸い、虐めには遭ったことはありませんが
喧嘩から無視されるようになり、辛い毎日を過ごすことが
定期的にありました。

社会人になって嬉しかったのが、
一人でいてもそれほど問題がなくなったことでした。
それでも同僚と少しずつ親しくなって、
飲みに行ったり旅行に行ったり、楽しい時間もありましたが、長くは続きません。

親しくなって遠慮がなくなり、それがもとで喧嘩になったり(私も相手も)、
ちょっとした行き違いで、なんとなく険悪になったり。
異動や退職で疎遠になったり・・。

いつもいつも同じようなパターンを辿るので
私に問題があるのだと思います。

でも、”その”時にいろいろ考えても
私も悪いところがあったけれど、
相手も同じくらいひどいことをしていると感じます。
だから、自分が改める=かなりの我慢を強いられる
と思えます。

人付き合いに我慢や譲歩は必要だと思いますが、なんていうか・・・言われたい放題に言われて、こちらは何も言い返せないとか、
いつも一方的に相手が自分のことばかりしゃべるので聞聞き役ばかりしていると、ある時、
「秘密主義で感じが悪い」と言われたり。

それでも、社会人でいる間は、どうにでもなりました。

今は子供のママ友関係が非常に辛いです。
授業参観でも何でもかんでも一人ぼっち。
保護者の参画が多い学校なので、余計に辛いです。

ちょっと親しくなった人からは
見た目はクールそうだけれど、話すと面白い
優しい、人の痛みがよく分かる、考えていることが深い、などと言われます

そしてそのうち、だんだん疎まれ始めたり
言いたい放題言われたり

バカにされたり、軽く見られたりするのかもしれません。
自分が悪いのなら、「相手も悪いし」なんて開き直らず、なおすべきだと思いますが
何をどうすればいいのか分かりません。

※会社の男性同僚や後輩男性、ママ友達ならぬ「お父さん」とは、気軽に話せますし、話しかけられます。
(軽いとか、華やかで異性にもてるタイプではありません)


なんだか息苦しくて毎日辛いです。
13 名前: うんうん :2014/12/16 16:04
>>6
わかるよ、生きるのがしんどい。
私もそんな気持ちをごまかしながら生きてるから。
同じような悩みもあるから、主さんのスレのおかげでまた明日もがんばれるよ、ありがとう。
主さんもがんばって!
14 名前: 似たタイプです。 :2014/12/17 06:23
>>6
男脳かも。
意外に能力主義で頭のいい人に主さん自身一目置いたりしない?
まどろっこしい愚痴やどうでもいいお悩みを一刀両断して退けたりしてない?

今年はチェスターコートがはやりらしいけど、去年とどこが違うのか興味ない、なんてない?

女の群れは羊の群れと同じ。建設的でも論理的でもないの。そこが居心地悪いなら、主さんが異質なんだよ。自分の好きなことを話し、好きな人と行動すべきだ。
15 名前: そうだね〜 :2014/12/19 21:16
>>14
雑談が苦手なのってそういうことだね。

私いつもおなじような話ししかできないわ。
だから、いつも一緒にいるような人には
飽きられちゃうんだね。

嫌われてるんじゃなくて、飽きられちゃう。
主さんもそうなのかな。

広く浅く興味を持てないと辛い世界だね。
16 名前: このレス :2015/05/16 14:34
>>3
苛め婆さん臭プンプン


>おそらく頭が悪いんだと思う。
>機転が利かないとか、ドンクサイとか、人の様子を伺いすぎるとか。オドオドしてるとか。
>
>女性はポンポンという会話のキャッチボールとかテンポを重視する。
>そこに、テンポが悪くてんーって熟考はじめちゃうようなタイプの人が入ると、バカにされがちになるのよね。
>表向きには、「深いこと考えてるのね」と言われるかもしれないが、真意はトロイよだと思う。
>
>男性は基本的に女性はバカであることの方が好きなので、平気なんだと思う。自分が優位に立てるからね。男のプライドが満足できる。
>
>
>女性と付き合うときには、自分の個性を前面に出すより、流れに乗る方がいいのですよ。
>高速で車を運転しているときのように。同じスピードで同じ方向に進む。トロイ車ははじき出されていく。
17 名前: へえ :2015/05/16 14:39
>>16
よく探しだしたね。
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年上に対して「あなた」
0 名前: YOU :2015/05/16 09:44
結構仲良くしているママ友で、基本的には悪い人ではないと思うんだけど、相手が年上でも「あなた」と呼ぶ人がいて、その時だけはイラッとしてしまいます。
彼女は昭和45年生まれ、私は40年生まれです。これって別に失礼なことでもないのかしら、私が心狭いだけなのかな...。色々検索してみたけど、今ひとつスッキリしません。くだらない事ですみません。
4 名前: YOU :2015/05/16 10:30
>>1
チ眥ョ、「、熙ャ、ネ、ヲ、エ、カ、、、゙、ケ。」
サ荀マ。ヨ、「、ハ、ソ。ラ、マニア、、ヌッーハイシ、ホソヘ、ヒツミ、キ、ニ、タ、アサネ、テ、ニ、、、゙、キ、ソ。」
、ス、筅ス、筍ヨ、「、ハ、ソ。ラシォツホ、「、゙、?ネ、?コ。「。ヨ。。、オ、ラ、ネフセチー、ヌクニ、モケ遉ヲ、ウ、ネ、ャ、ロ、ネ、ノ、ヌ、ケ。」
ヌッイシ、ヌ、筍「ソヲセ?ホセ蟒ハ、菎霽レ、ヒ、マ、、、ッ、魎ソ、ヌ、篏ネ、、、゙、サ、ャ。」、ス、ヲ、ヌ、ケ、ヘ。「タ霽レ・゙・゙、オ、ヒ、篏ネ、、、゙、サ、ヘ。」
、ハ、ォ。「ス、、、ニ、、、ニシォハャ、ヌ、箴ォハャ、・皈ノ・ッ・オ・、ナロ、タ、ハ、。、ネサラ、、、マ、ク、皃゙、キ、ソ。」、「、゙、?、、ヒ、キ、ハ、、、隍ヲ、ヒ、キ、゙、ケ。」
5 名前: 貴方様 :2015/05/16 13:24
>>1
私は失礼なことって認識がないんだけど、例えば名前が分からない場合、どう呼ぶのが正解?

貴方、ってのはもともと敬称だと思うんだけど、違うのかな。名前以外では呼ばないのが正解? それとも貴方様って言っちゃう?
6 名前: 別に :2015/05/16 14:30
>>1
>結構仲良くしているママ友で、基本的には悪い人ではないと思うんだけど、相手が年上でも「あなた」と呼ぶ人がいて、その時だけはイラッとしてしまいます。
>彼女は昭和45年生まれ、私は40年生まれです。これって別に失礼なことでもないのかしら、私が心狭いだけなのかな...。色々検索してみたけど、今ひとつスッキリしません。くだらない事ですみません。

年下からでも「ばっかだねー」なんて言われたよ。
7 名前: YOU :2015/05/16 14:31
>>5
ありがとうございます。
私は名前が分からない場合は聞きます。
自分が「あなた」という言葉を使い慣れないせいもあるかも知れませんが、何となく上から言われているような気持ちになってしまっていました。
8 名前: YOU :2015/05/16 14:34
ありがとうございます。
私も「バッカだねー!」まではなくても、「もうー、ダメじゃん!」くらいはありますwそれは別に気になりませんでした。
「あなた」は先生などから言われるイメージを勝手に持っていたのかも知れません...
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無免許はつらい
0 名前: モヤ〜ズ :2014/08/15 04:24
自分から誘っておいて、私が日時の確認すると「○日に、遊びに連れて行けばいいんでしょ」って、どういう意味なんですかね?
こっちだって遊ぼうと言われたから、自分の予定もあるし確認しただけなのに。
ついでに、私は免許がないので遠方(片道20分)の彼女に悪いと思い、遊びに連れて行けとも遊びたいともこちらから言ったことはないです。
別に無理して遊びに連れて行って欲しくないんだけど。
12 名前: モヤーズ :2014/08/25 23:39
>>10
まさに、そうですね。
コンプレックスと卑屈な気持ちが、変な気の使い方になってそれが相手にも負担になってるんだろうなと。
・・・そう思いながらも。

相手と車で遊ぶのは今回が初めてで、向こうから誘ってきてしかも、遠いところだったので、相手の言葉に余計に敏感になったかもです。
いつもは、お互いの家へ遊びに行く感じです。

無理して遊びたくないというのは誰に対してですか??
私も相手に無理して遊んで欲しくないので行きたくないのなら誘わないで欲しいです。

遊びに行くのは大好きなので、誘われるのは大歓迎ですよ。
でも、相手とは少し距離を取りつつ様子を伺いたいと思います。

コメントありがとうございました。
13 名前: モヤーズ :2014/08/25 23:55
>>11
いますよね。変に気を遣っちゃう人。


そういう人と必要以上に話さないのは得策だと思います。疲れますもんね。

心って難しいです。
距離感って大事ですよね。


コメントありがとうございました。
14 名前: ファイト! :2014/09/09 23:22
>>13
卑屈になるなら
グダグダいわんと、頑張れ!
15 名前: モヤーズ :2014/09/13 22:04
>>14
激励ありがとう!!

今、免許取得に向けて前向きに頑張っております。
しかし、運転下手すぎる・・・
16 名前: 自力 :2015/05/15 20:16
>>1
確かにあなたが自力で行ける人だったらなと思ってますよ。

>自分から誘っておいて、私が日時の確認すると「○日に、遊びに連れて行けばいいんでしょ」って、どういう意味なんですかね?
>こっちだって遊ぼうと言われたから、自分の予定もあるし確認しただけなのに。
>ついでに、私は免許がないので遠方(片道20分)の彼女に悪いと思い、遊びに連れて行けとも遊びたいともこちらから言ったことはないです。
>別に無理して遊びに連れて行って欲しくないんだけど。
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今更BS
0 名前: テレビっこ :2015/05/15 16:03
今更ですが…
BSが見れるようになりました。

BSでやってる番組でおすすめがあったら教えてください。
とりあえず、ブーム?になった
吉田類の酒場放浪記は録画してみました。
他になにかおすすめとかあったら教えてください。
1 名前: テレビっこ :2015/05/15 16:03
今更ですが…
BSが見れるようになりました。

BSでやってる番組でおすすめがあったら教えてください。
とりあえず、ブーム?になった
吉田類の酒場放浪記は録画してみました。
他になにかおすすめとかあったら教えてください。
2 名前: 正平 :2015/05/15 18:07
>>1
NHK BSプレミアムで放送している「心旅」(現在朝7時45分と,夜7時から)かな〜。

視聴者から寄せられた思い出の風景がある場所に,火野正平さんが自転車で訪れる番組です。

あとは,BSジャパンの「昭和は輝いていた」(毎週水曜日夜8時〜)司会は徳光和夫さん。
昭和に起こった出来事や,流行したものなどを取り上げて懐かしむ番組です。

昭和40年生まれの私にとっては懐かしい内容なのですが,主さんも同年代でしたらお勧めです。

あとは,NHK BS1で毎週日曜日午後6時からの「クールJAPAN」。今では地上波でも日本の良いところを紹介する番組がありますが,こちらはもっと前から放送している本家本元です。
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両親が亡くなったら
0 名前: あらふぉー :2015/04/23 15:10
先日、実母が亡くなり40代前半で両親共
亡くなってしまいました。

葬儀、後片付け、親の家、墓、と
やるべき事が山積みでした。

私には4歳上の姉がいます。まあ、時々ぶつかり
ながらもスムーズにきた方だと思います。

ですが、唯一お墓の修繕の事で意見が合いません。
実家の墓は父親が先に25年前に亡くなっている為、
足場付近が劣化してきています。

姉とこの際、思い切って足場の修繕をしようと
決めたところ、姉が「旦那の親戚に墓屋さんが
いるからそこに頼みたい。」と言い出しました。

車で3時間以上離れてる市外地の田舎の小さな
墓屋だったので、出張代など考えても安くは
済まないかも?とは思っていましたが、姉の
親戚だし、多少高くてもつきあだからここに
頼んであげようと思っていました。


実は、うちも別で市内の大きなお墓屋さんに
見積をお願いしていました。(姉にお墓屋の親戚
がいるのを知らなかったため。)

それが、双方の見積書を見てびっくり、同じ部分の
修繕なのに姉の親戚の方が20万近くも高いんです。

さすがに額が違い過ぎるので、うちの旦那が
姉の親戚の墓屋さんに直接施工方法や金額に開きが
ある理由など聞いたのですが、うちの旦那の
納得できる内容ではなかったようです。

ちなみに旦那は仕事柄、メンテナンス工事に携わ
っている為、全くの素人ではありません。
一方、姉夫婦は、工事のことは全く素人です。

姉に「別の施工方法でお願いできないかな?」と
言うと「私達がゆくゆくこのお墓に入るかもしれないんだから、だったら私が払う。」と言い出しました。

でも、今の時点で両親のお墓です。姉夫婦が必ず
このお墓に入る確信はありません。
しかも、払うと言っても姉は金銭的に困ってる人なので、親の残したお金で払うつもりだと思います。

姉は自分側の親戚にいい顔をしたい一心みたいです。、

私は必要のない施工をされ無駄にお金を払うのが納得
できません。

姉の親戚だから・・・という理由でここの業者に
頼まないと駄目なのでしょうか・
ご意見お願いします。
3 名前: 姉に :2015/04/24 09:02
>>1
姉にやらせてあげなよ。

差額の20万は姉に出させて。(たとえ遺産からだとしても)

姉には姉の婚家での立場があるんだし、そこをのんであげなよ。

金額ではない、人情が問題よ。

そんな小さなことで姉妹で遺恨を残してもつまらないよ。
4 名前: やっぱり :2015/04/24 10:32
>>1
私だったらお姉さんの親戚に頼むかな。
お姉さんに少し余計に出してもらって。
この先法事とかもあるし、お姉さんとの関係は良好にしておきたいし、お姉さんの立場もわかるし。
5 名前: お金ではない :2015/04/26 01:39
>>1
>姉とこの際、思い切って足場の修繕をしようと
>決めたところ、姉が「旦那の親戚に墓屋さんが
>いるからそこに頼みたい。」と言い出しました。
>
>姉に「別の施工方法でお願いできないかな?」と
>言うと「私達がゆくゆくこのお墓に入るかもしれないんだから、だったら私が払う。」と言い出しました。
>



姉がここまで言うんだから
私なら姉に従う。
ここで親戚の顔をつぶしたら
その後、姉の立場も悪くなるよね。

ただし、
高い分の差額は、私は払わない。
これでいいじゃん。
どちらも
損しない。
6 名前: 付き合いは大事 :2015/05/15 14:54
>>1
私も姉がいるので自分で想像してみたけど、姉を立てるよ。
付き合いって大事だからね。しかもお墓。

私の実家は自営業なので、付き合いで○○するって
ごくごく当たり前のことでもあります。

いい顔したい一心、という言い方しちゃうと悪いことみたいだけど
そんなことないですよ。分かってあげて。
7 名前: そうね :2015/05/15 16:02
>>1
差額が20万位だったら、お姉さんの意向に沿えばどうでしょう。
差額はお姉さんが出すと言ってるみたいだし、出所が遺産からでも別にいいじゃない。
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実家に泊まる時、お金は渡す?
0 名前: ろろ :2015/05/05 01:48
タイトル通りです。
泊まりで実家に行く時、親にお金を渡しますか?
お礼のような、お小遣いのような意味のお金です。
額は1泊2日でだいたい2〜3万です(年4回位)。

ウチの親が祖父母にそうしていたと言っていて
「アンタも私達にお小遣いを寄越しなさい」と言われたわけではありませんが、何となくそうしてきました。
でも、近所の既婚友人は、泊りに行ったら「お小遣い+交通費を貰う」「親は顔を見せるだけで嬉しいらしいから、お金を渡すことはない」らしく、私、実親に気を遣いすぎ?と思ってます。

ちなみに以前主人の親にお金を渡したら、帰宅する時に倍額になって返ってきたこともあります。

みなさんどうしてますか?
2 名前: 貰います :2015/05/05 22:17
>>1
うちでは、お小遣い+お車代を貰えます。
帰り際に食品も持たせてくれます。
手土産のお菓子などももらえます。

支払う(渡す)なんて考えたことなかった。
3 名前: それぞれ :2015/05/06 02:14
>>1
実家は子供からの金銭を受け取らないので渡してません。

義家は1泊につき1万、お小遣いは1人3万と決まってます。
4 名前: 親だけ? :2015/05/06 08:12
>>1
自分の両親だけで住んでるならお土産持っていく程度で、兄一家と同居とかなら宿泊費としてお金を渡すのがいいと思う。
5 名前: 毎回 :2015/05/10 22:45
>>1
2〜3万円貰います。
外食代も親が支払う。
ありがたいです。
6 名前: ないない :2015/05/13 23:52
>>1
どちらにも渡しません。お供えは持って行きますが、それ以上にお土産をもらって帰ります。
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ついてない人いますか?
0 名前: どうして :2015/05/11 11:02
ついてないと本当に思う人、自分でも周囲でもいますか?

友達に1人いますが、結婚してから運気が落ちたそうです。

友達なので、過去の彼女も知ってますが本当に運気が落ちたと思います。

結婚前は、とても前向きで生き生きしていて、何か悪いことが起こりそうな時も救われ本当についてる人だとおもってました。

ところが、結婚してから怪我をしたり病気をしたり、
不満や愚痴も出るようになり、オーラがなくなりました。

彼女の旦那さんは、実家がお金にも両親仲にも問題がある家のようです。

旦那さんの悪い運を背負ってしまうってことあるんでしょうか?

彼女は本当に悩んでいます。
どうして、良くないことばかり続くのかと。

人のせいにするのは・・と不快に思うかもしれませんが、そういうこともあるんじゃないかと思っています。

離婚までは考えていないようなので(子供がいるので)、彼女の運気はどうすれば改善すると思いますか?

周囲や自分がそうだという方がいたら、ぜひ体験などお聞かせください。
1 名前: どうして :2015/05/11 11:02
ついてないと本当に思う人、自分でも周囲でもいますか?

友達に1人いますが、結婚してから運気が落ちたそうです。

友達なので、過去の彼女も知ってますが本当に運気が落ちたと思います。

結婚前は、とても前向きで生き生きしていて、何か悪いことが起こりそうな時も救われ本当についてる人だとおもってました。

ところが、結婚してから怪我をしたり病気をしたり、
不満や愚痴も出るようになり、オーラがなくなりました。

彼女の旦那さんは、実家がお金にも両親仲にも問題がある家のようです。

旦那さんの悪い運を背負ってしまうってことあるんでしょうか?

彼女は本当に悩んでいます。
どうして、良くないことばかり続くのかと。

人のせいにするのは・・と不快に思うかもしれませんが、そういうこともあるんじゃないかと思っています。

離婚までは考えていないようなので(子供がいるので)、彼女の運気はどうすれば改善すると思いますか?

周囲や自分がそうだという方がいたら、ぜひ体験などお聞かせください。
2 名前: う〜ん :2015/05/11 19:12
>>1
やっぱりご主人実家のお金の問題が精神面に影響を及ぼしているように感じちゃうね。
心配事があると前向きになりづらいし、病気にもかかりやすい。

ご夫婦仲はどうなんですか?

『貧困がドアから入ってくると、愛は窓から跳び出していく』
と外国のことわざにもありますが、
ここはきちんとご夫婦で話し合って、
ご実家のお金の問題に見通しをつけるなり、
現状の心配事を一つ一つクリアさせつつ愛を深め留めておく必要がありますね。

そうやってゆるぎない基盤を作っておかないと、どんどんもろくなっていくと思います。
3 名前::2015/05/12 00:32
>>1
結婚してからということなら、苗字がかわり画数がよくなくなったのかな?
もしこの場合なら普段使う名前は字を変えるか平仮名を使うかでも対応できるし、最近は戸籍の感じを変えるのも簡単だと聞きます。

あと思いつくのは住んでる家に何か問題があるとか。

私の旦那実家もお金、家族と問題ありですが私は運気が落ちたと感じるコトはありません。
原因がわかるといいですね。
4 名前: ある :2015/05/13 21:45
>>3
やはり結婚したらまず、自分のペースではなくなりますよね?子供ができて、更に家に問題ありとなると。。
私も似ていて、結婚してから自分のやり方で運を切り開けてないなって思います。いつも周りの事を気にしないといけないし、思うようにはいきませんし、理不尽な事に振り回されてマイナスなな思考になり、本来あるべき自分はどこか置いてきぼりになって時間と家事に追われるばかりです。
環境が変わればな〜って望みますが、考え方を変えるしか道は無いように思います。
嫌なことばかり考えていると、視野も狭くなりますし、行動、家庭の雰囲気、部屋、友人関係、全てがグチャグチャで悪循環。生活リズムも崩れて体もおかしくなってきますね。
その彼女も日々自分と戦っているんだと思います。余裕がなくなっていると思います。ぜひ、自分を見つめて、大切にしてほしいと思います。
トリップパスについて





マシンガントークする人の頭の中
0 名前: どちらか言えば聞き役 :2015/04/27 22:10
マシンガントークをする人が周りに数名います。

自虐ネタ、面白い話は、聞いていてもそれほど不快ではないのですが
(怒っている時も、気持ちは分かるのでヨシなのですが)
自慢系の話をがーっと話す人がいて
こちらが何か言っても、自分の話したいことだけを話続けています。
相手が聞いているかどうかはどうでもいいんですよね。
だったらタンスとかに話せばいいのに、と思います。

一人、すさまじいマシンガーがいて
つい先日も

勤務先の部長がかわいいかわいい、いい子ちゃんいい子ちゃんって慰めてくれたの。
えーんえーんって泣いてたら頭も撫でてくれてサ
(話が全く見えない。それと彼女は、若いならともかく40半ば糸目のぽっちゃりさん)

の話から始まって

ダンナは今トーゴーだからさ、超忙しいんだよね。
トーゴーだよ、トーゴー。
(会社がどこかと合併統合したらしい。ご主人がどこに努めているのか不明)

アタシってずっと経理だからお金のプロ中のプロ、
会計監査にはうるさいよ、だってプロだから!
(役員で会計役になったらしい)
でもなんか分かりにくいんだよね、帳簿みたいなもののつけかたってややこしくて

というので、経理部で働いているんでしょ?と
やっと口を挟んだら

データの打ち込み専門だし。早いよデータ入力はさ!

旦那さんの話に戻って

ダンナは私が忙しくてパニック起こして
キーキーなってるとさ
可哀そうにってぎゅーってしてくれるんだよね
わたしには本当に甘くてさ
(ご主人60歳近い)

子供の習い事があったので
もう行くね、またね、と言ったのに
追いかけてきて話続けて
車に乗ったら(車までついてきた)
ドアに脚を挟んで、

でさー、うちの子って気が弱くてやさしいじゃん?
で、今日もさ・・・

と。
車のドアに片足を入れてまで話す様態に背筋が寒くなりました。

ホントにもう行くから!
と言って足をどけてもらいました。

彼女の頭の中はどうなっているんでしょう・・・。
5 名前: 別世界 :2015/04/28 15:07
>>1
ちょっと、イっちゃってる人だと思うわ…
6 名前: 機関銃 :2015/04/29 01:03
>>1
数名もいるなら大変ですね。
でもその人たちは、人を貶したりしないの?

私の知ってるマシンガントークするママは、話しながら人を貶すので非常に気分悪かったわ。
自分の子供や家庭の自慢から始まって、他の人の子は蔑むような会話を続けるの。

「○○さんちの子って絶対サドだよね。あの性格は人を陥れそうだもん。絶対そうだよね。うちの子やさしいでしょう? いいように騙されないか心配だわ〜。そう思わない? そう思うでしょ? サドっぽい子って頭良くても性格最悪だよねぇ〜」
そんな感じで、話がエンドレスに途切れなくずーーっと続く。

話題を変えてみても、みんなで話をしている途中でさくっと会話を断ち切って、
「あ、さっきの話の続きなんだけど、○○さんちの子ってあのサドっぽい性格で、言っちゃ悪いけど不細工だよねー。結婚できるかなー? できそうにないよねー。うちの子には来て貰いたくないわー、有り得ないわー」

役員で顔を合わせるたび、本当に辟易しました。

結果的に、その人は自分で自慢してる程、家庭が上手く行ってなくて、旦那さんは浮気をしていたらしい。
それらを取り繕うためとストレスで、無意識にマシンガントークになっていたみたいです。
7 名前: スレ主です :2015/04/30 17:59
>>6
>でもその人たちは、人を貶したりしないの?

若干、悪口が入ることはありますが
そこまでひどい貶めはないです。

でも、例に出した人とは別の人で
話始めの一言二言を先走り解釈して
よく分からいお説教や否定、自分の考えを語り始める人は
います。

子供が塾に通い始めたのですが、バス代を回数券にするかスイカにするかと言う話をしたら
受験させるだと決めつけて、子供は子供らしくすべきだ
自分が子供の頃は塾に通っている友達は
他の子から仲間はずれにされていた
お子さんは一人ぼっちで可哀そうだ、
勉強よりも大切なものが、人生にはあることを知るべきだ等々とマシンガントーク。

そういう話をしたいんじゃないし
その人は40半ばなのですが
自分の子供の頃の話をされても、時代が違うし・・・
でも口をはさむ隙が一切なかったです。

>頭の中が多動

うわ〜、でもそうだと思います。

>話題を変えてみても、みんなで話をしている途中でさくっと会話を断ち切って、

うんうん、よくあります
他の人がパン屋でパートを始めた話をしていたら
(なかなか面白そうなので聞きたかったのですが)
アタシなんかお金のプロだよ、お金の!
結構仕事できるんだよね、信頼されているっていうか

と、話を切り返しました。
こういうことがよくあります

ストレスでマシンガントークなんですかね。
自分を省みるということが無い人は謎です。

お子さんはコミュニケーション能力に問題があり
友達とトラブルばかり起こしています。
でもそのトラブル全てが

うちの子は優しすぎるから、お人よしだから
どうのこうのとマシンガントーク。

器物破損、友達の物を盗む、壊す、油性ペンで落書きをする・・
暴言や暴力もひどくて
学校もお手上げのお子さんなのですが
自分の子は常に被害者だと言っています。

お母さんの機関銃加害による被害者だとは思います。

出くわさないようにしていますが
頻繁に出くわします。
神様のイジワルと思うほどに。
8 名前: マシンガーZ :2015/05/01 10:55
>>6
マシンガンな人って、けっこう毒舌系な人多いよね。

だいたい相手の都合にお構いなくどめどなくしゃべり続けることからして自分本位な性格なんだから、ものの考え方もわりと自己中なんでしょう。

ただ、不思議と許せちゃう雰囲気もあったりするんだ、そう人って。
9 名前: 幸いに :2015/05/02 15:48
>>8
私の周りにはそこまでの人はいないけど
そういう人は許せちゃう雰囲気もある、というわけではなくて
相手にしてもしょうがない、普通の話が通じない人
ということになるんじゃないかな。

許してるのではなく、あきれてるというか。
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年のせい?
0 名前: メリー :2014/10/07 10:43
40代後半の主婦です。
最近、今までと違う自分にとまどっています。
たとえば、高校時代からの友人とランチに行くのですが、昔から彼女は自分の子どもの自慢が多く、
私はいつもそんな話を聞いていたのですが、
最近、自分のことばかり話して、私の話を聞こうと
しない彼女にどっと疲れてしまう自分がいます。
他にも、人とのかかわりの中で、どうでもいいや・・・なんて思ってしまうことが多くなりました。
今までは私なりに一生懸命に生きてきたというか、
ママ友たちとの関係で我慢したり、よりよい
人間関係を築くために頑張ってきたのに、
ここにきて急に我慢してお付き合いしたり、ランチ
したり、どうでもいいと思ってしまいます。
こんな方、いらっしゃいますか?
9 名前: うんうん :2015/01/06 15:26
>>1
わ〜か〜る〜

私も40代後半。

もともと、どちらかと言えば聞き役タイプなんだけど、最近は一方的に自分のことばかり話して私のことを話題にすると途端に興味なさそうな態度になる友人とか、相手のちょっとした無神経な物言いにすごく疲れるようになりました。

相手にしてみれば、私は今までずっと聞き役だったわけだし気兼ねなくなんでも話せる人・・というスタンスで、今までと変わらずに接しているだけで悪気はないんでしょうが・・

聞き役って言うのもエネルギーいるんだよね。

なんとなく会うのが億劫になってきている自分がいます。

これってやっぱり歳のせいなのかな?
10 名前: りんご :2015/01/09 15:36
>>9
すっごく分かります!!

私は44才ですが、40を過ぎたあたりから
今まで億劫じゃなかったママ友とのランチも
イベントも「付き合い」としてこなすようになっていきました。
以前は楽しかったはずなのに、、、。

子育ての話や辺りさわりのない夫婦の話も
なんだか「飽きた」って感じるようになってしまって、、、。

30代のママ友と遊ぶと、ついこの間までの自分だと感じるくらいアクティブで前向きで、、、
逆に見てると疲れるというか、、、。

このラインって40代辺りで感じる人が多いのかな?
子育てが楽になる時期とか、更年期とかも関係あるのかな?
11 名前: 42才 :2015/01/23 22:35
>>1
>40代後半の主婦です。
>最近、今までと違う自分にとまどっています。
>たとえば、高校時代からの友人とランチに行くのですが、昔から彼女は自分の子どもの自慢が多く、
>私はいつもそんな話を聞いていたのですが、
>最近、自分のことばかり話して、私の話を聞こうと
>しない彼女にどっと疲れてしまう自分がいます。
>他にも、人とのかかわりの中で、どうでもいいや・・・なんて思ってしまうことが多くなりました。
>今までは私なりに一生懸命に生きてきたというか、
>ママ友たちとの関係で我慢したり、よりよい
>人間関係を築くために頑張ってきたのに、
>ここにきて急に我慢してお付き合いしたり、ランチ
>したり、どうでもいいと思ってしまいます。
>こんな方、いらっしゃいますか?
12 名前: 42才 :2015/01/23 22:41
>>11
すみません。

誤送信でした。

私も同じです。
数年前から、

誘われても、家でゆっくりしたい気持ちが強くて
なんだかんだ理由をつけて、断わってしまいます。

体力が落ちたのも理由の一つかも。

あと10年ぐらいして、また元気になれば
昔みたいに社交的になるのかなあ。。。
13 名前: 来月42歳 :2015/04/23 13:31
>>1
私も高校時代、OL時代と友達も多く、自分から
誘ったり誘われたり、旅行やランチなど遊びまわって
いました。

結婚して子供を二人産んでから家族で旅行や遊びに
行く事が増えてから、なんだか友達を誘って家に
招いたり、ランチや飲み会ですら楽しいと思えなく
なってしましました。

女同志、会うと「服はどこで買ってるの?」
ちょっとスマホの調子が悪いと「新しい機種に変え
なよ。」等々。。いや、今までの私ならそんな会話
にも乗っていたはずなんですが・・・
最近はまわりに合わせる、少し見栄を張る等々。。。
そんなつきあいが面倒でたまらないんです。

LINEもさほど必要なかったのですが一応まわりに
合わせてやってはいます。便利ですが、タイムライン
に「どこどこでランチ〜」「誕生日プレゼント
こんなものもらいましたあ」みたいな自慢に
「いいね。」押したりすることも面倒でたまりません。

昔はこんなんじゃなかったんですが・・・
どうしてこんなにめんどくさがりで、まわりの
流れに乗れなくなってしまったんだって、自分の
変化に自己嫌悪もあり。。。
やっぱり年のせいでしょうか?
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高校やめたい
0 名前::2015/04/16 06:10
高校に入学したばかりの息子がいます。

先日、宿泊オリエンテーションがあり、たくさん友達できればいいなと思っていたところ、帰宅した彼の口から出た言葉は「高校やめたい」でした。

すぐに思い詰めてしまう性格です。

どうやら、ポツンではないものの、みんなグループが出来上がり話の輪に入れない。
他のみんなは楽しそうなのに。と。
通信制の高校か、定時制に行きたい、自殺したいくらい嫌になったら転校してもいいだろうか、と。

とりあえず、1学期は頑張ってみて、それでも無理だったらそこでまた考えよう、と話しました。

気は優しいのですが、近寄りがたい雰囲気もあります。

通信制や定時制の高校がどういうところかもわかっていないのに、よほどオリエンテーションが苦痛だったようで弱音を吐いています。
学校側のたくさん友達を作ってほしい、という趣旨から外れていることに不安になります。

もう高校生なんだから見守りましょう、との声が聞こえてきそうで恐縮ですが、同じような体験をなされた方いらしたら、どうやって乗り越えたか教えていただけるとありがたいです。
1 名前::2015/04/16 06:10
高校に入学したばかりの息子がいます。

先日、宿泊オリエンテーションがあり、たくさん友達できればいいなと思っていたところ、帰宅した彼の口から出た言葉は「高校やめたい」でした。

すぐに思い詰めてしまう性格です。

どうやら、ポツンではないものの、みんなグループが出来上がり話の輪に入れない。
他のみんなは楽しそうなのに。と。
通信制の高校か、定時制に行きたい、自殺したいくらい嫌になったら転校してもいいだろうか、と。

とりあえず、1学期は頑張ってみて、それでも無理だったらそこでまた考えよう、と話しました。

気は優しいのですが、近寄りがたい雰囲気もあります。

通信制や定時制の高校がどういうところかもわかっていないのに、よほどオリエンテーションが苦痛だったようで弱音を吐いています。
学校側のたくさん友達を作ってほしい、という趣旨から外れていることに不安になります。

もう高校生なんだから見守りましょう、との声が聞こえてきそうで恐縮ですが、同じような体験をなされた方いらしたら、どうやって乗り越えたか教えていただけるとありがたいです。
2 名前: 母その2 :2015/04/17 10:57
>>1
結局のところ、本人次第なんですけど、
クラス替えで、誰ひとり一緒だった子が
いずに、休んだり登校したりを繰り返して
いる長女がいます。

正論で諭そうとしても、心が閉じていく
だけなのは、目に見えてわかりますので

はやる気持ち、なんとかしてやりたいという
気持ちは、自分(親)の不安を解消させたいだけの
エゴだと言い聞かせて、「聞く」に徹しています。

うちは女の子なので、休んであえて一緒にごはんを
食べに行ったり、買い物したり、学校にいる娘に
メールで、ばかみたいなスタンプ送ったり。
ずっと、一日中パジャマでごろ寝だったり。

それがいいことだとは思いませんが、仕事で
有給をとって日中過ごしたこともあります。

夜ひと段落して、少し会社に行き、書類をかたずけ
翌早朝出勤の間際、「お母さん」ってベットから
ぼそっと言う娘に「それな〜」←流行の言葉(笑)
と返しながら、かみ合わない会話もありで。


試行錯誤です。

もうちょと深刻だと、外に出るのもいやなんでしょうがうちは今週は復活の兆しです。

結果を求めずお互いがんばりましょう。
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【駄スレ】ボルボのマーク
0 名前: オス :2015/04/13 11:36
ボルボのロゴ、オスメスのオスマークに似てません?

ボルボの社員は、プライドを持ってあのマークを使えているのかしら?
変えてほしいと思ったりしないのかしら?
1 名前: オス :2015/04/13 11:36
ボルボのロゴ、オスメスのオスマークに似てません?

ボルボの社員は、プライドを持ってあのマークを使えているのかしら?
変えてほしいと思ったりしないのかしら?
2 名前::2015/04/13 11:37
>>1
すみません。噂に行きます。

親対親の話題じゃなかったですね。すみません。
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子供が生まれて義実家が嫌に
0 名前: ばき :2015/01/08 13:38
10か月男児がいます。1,2か月に1度は車で1時間くらいの義実家に行きます。しかしそれが嫌です。義実家には旦那の祖父母と母がいます。
息子が愚図り泣きすると義祖母「ミルクやれ」→(お腹すいてない。この家が落ち着かないだけ。)
息子が少し愚図ると義母「ここにおるじゃない!」→(あなたを呼んでいない。)
息子がコツンと頭打つと義祖母「タオルで冷やせ」義母「砂糖水つけろ」→(冷やすほど打ってないのは明らか。冷やすほうが可哀想。砂糖水??)
暖房ガンガン効いた部屋で起きて遊んでいる息子に毛布被せる、靴下履かせろと言う→(汗疹できるレベル)

細かいことかもしれないけどうるさいと感じます。シングルマザー1人息子で義祖母に甘やかされて育った肥満でぐうたらな旦那のようになってほしくないので義実家の育児を参考にする気は全くありません。
できれば盆、正月以外は帰省したくないけど、そういうわけにはいかないので、せめて少しでもこの嫌々な気持ちが和らぐにはどういう考えを持てばいいのか、アドバイス下されば幸いです。
2 名前: 頑張れ! :2015/02/03 01:59
>>1
姑ってーのは、言わずにはいられない生物のようね。
ここでも同じような目に遭った人、沢山いると思うわ。
私も然り。

結局ご主人から言ってもらうってことぐらいしかなくて、
やり過ごすしかないのかも。

でもストレスは溜めちゃダメよ。
もう何でもここでぶちまけちゃって〜!

そして、赤ちゃんを守れるのは母親よ。
惑わされないで、直感を信じてね!
3 名前: それは :2015/02/03 15:00
>>1
いままでうまくいっていても、子供が産まれたとたんに変わります。
向こうは子育ての経験があるし、思い通りにしたくてしょうがない。
最初はこちらも遠慮して黙ってますけど、だんだんエスカレートします。可愛いから、と。

私は同居だったので、頭がおかしくなりそうでしたよ。

行かないのが一番です。
何を言われても。
4 名前: ばき :2015/02/06 00:10
>>2
直感を信じて、子供を守る!
イヤイヤばかり思ってたらダメですね。
気持ちが前向きになりました(*^^*)
惑わされず、私なりにうまくかわしていこうと思います!できそうなきがしてきました☆
5 名前: ばき :2015/02/06 00:16
>>3
子供が産まれたら変わるもんなんですね。先日も日帰りで行ったのですがやはり。。。でした。
これからエスカレートすると思うとうんざりです。
なるべく行かない!その姿勢で挑みます(>.<)
同居されてたなんて尊敬します。絶対絶対無理です!

お返事いただけて気が楽になりました(*^^*)
6 名前: ああそれは :2015/04/10 23:21
>>1
>10か月男児がいます。1,2か月に1度は車で1時間くらいの義実家に行きます。しかしそれが嫌です。義実家には旦那の祖父母と母がいます。
>息子が愚図り泣きすると義祖母「ミルクやれ」→(お腹すいてない。この家が落ち着かないだけ。)
>息子が少し愚図ると義母「ここにおるじゃない!」→(あなたを呼んでいない。)
>息子がコツンと頭打つと義祖母「タオルで冷やせ」義母「砂糖水つけろ」→(冷やすほど打ってないのは明らか。冷やすほうが可哀想。砂糖水??)
>暖房ガンガン効いた部屋で起きて遊んでいる息子に毛布被せる、靴下履かせろと言う→(汗疹できるレベル)
>
>細かいことかもしれないけどうるさいと感じます。シングルマザー1人息子で義祖母に甘やかされて育った肥満でぐうたらな旦那のようになってほしくないので義実家の育児を参考にする気は全くありません。
>できれば盆、正月以外は帰省したくないけど、そういうわけにはいかないので、せめて少しでもこの嫌々な気持ちが和らぐにはどういう考えを持てばいいのか、アドバイス下されば幸いです。
トリップパスについて





私大生の生活費1日900円切る
0 名前: 45母さん :2015/04/05 14:22
山の手内、親と3世帯同居で住宅ローンはなし。子供は成人をしているのでお金はかからずの従妹がいます。
(等価交換マンションに住んでいるので、タダです)
中卒で働いた経験はなく気がついたら、国家公務員と結婚(ますおさん)。子供は一人で(成人)、習い事は3つ以上やっていました。

今は、親の介護を多少しているのか?スーパーでパートをしている様ですが、何とも、まだまだ住宅ローン・教育費・行く大学によっては下宿代・その後の老後の蓄えがある私にとっては、羨ましい限りです。

楽をする人って、一生できるんですね。
1 名前: 45母さん :2015/04/05 14:22
山の手内、親と3世帯同居で住宅ローンはなし。子供は成人をしているのでお金はかからずの従妹がいます。
(等価交換マンションに住んでいるので、タダです)
中卒で働いた経験はなく気がついたら、国家公務員と結婚(ますおさん)。子供は一人で(成人)、習い事は3つ以上やっていました。

今は、親の介護を多少しているのか?スーパーでパートをしている様ですが、何とも、まだまだ住宅ローン・教育費・行く大学によっては下宿代・その後の老後の蓄えがある私にとっては、羨ましい限りです。

楽をする人って、一生できるんですね。
2 名前: 主です。 :2015/04/05 14:28
>>1
噂版に移ります。
トリップパスについて





新卒の先生(男性)
0 名前: 磯辺焼き :2015/01/08 15:01
小5の娘が担任の先生に学校当てに年賀状をだしたのですが、娘には先生から貰えませんでした。

今日、学校でお友達のAちゃんに聞いたら、「先生は冬休み中、実家に帰っているので、実家宛にだして欲しい。」と、言っていたそうで、Aちゃんは実家に出したので、年賀状は届いたそうです。

娘は、先生の話を聞きもらす方ではないので、「はて?」どこの時点でAちゃんは先生から実家宛と聞いたのか?。

おそらく、終わりの会等のクラスのお子さん全員に話したのではなく、個別で聞いたのかと思いました。

もしかしたら、娘が聞きもらしていたとしても、今日、娘を含め、学校当てに出した子供たちに「一言、ありがとう。」くらいは、先生の立場であれば、言って欲しかったと思いました。


Aちゃんも担任も、なんだかな、信用できないかも。と、思いました。
1 名前: 磯辺焼き :2015/01/08 15:01
小5の娘が担任の先生に学校当てに年賀状をだしたのですが、娘には先生から貰えませんでした。

今日、学校でお友達のAちゃんに聞いたら、「先生は冬休み中、実家に帰っているので、実家宛にだして欲しい。」と、言っていたそうで、Aちゃんは実家に出したので、年賀状は届いたそうです。

娘は、先生の話を聞きもらす方ではないので、「はて?」どこの時点でAちゃんは先生から実家宛と聞いたのか?。

おそらく、終わりの会等のクラスのお子さん全員に話したのではなく、個別で聞いたのかと思いました。

もしかしたら、娘が聞きもらしていたとしても、今日、娘を含め、学校当てに出した子供たちに「一言、ありがとう。」くらいは、先生の立場であれば、言って欲しかったと思いました。


Aちゃんも担任も、なんだかな、信用できないかも。と、思いました。
2 名前: 主です。 :2015/01/08 15:07
>>1
噂版に移ります。
トリップパスについて





どっちの職場がいい?
0 名前: 二択 :2014/12/16 23:34
ハローワークで紹介してもらった
正社員の求人と、派遣で声をかけてもらった
求人の二つがあります。

社員の方は自転車で5分。
毎日1時間は残業なのに、残業代は付かない。

派遣の方は良いお給料ですが、通勤に45分。
こちらは残業代は付くけれど、ボーナスがない。

どちらもトータルで言えば金額的に変わりなく
通勤時間も含めれば、家を出てから帰るまでの
時間は変わらない。

今週末には返事をしなければいけませんが
ひじょうに迷っています。

どなたかご意見お願いします。
1 名前: 二択 :2014/12/16 23:34
ハローワークで紹介してもらった
正社員の求人と、派遣で声をかけてもらった
求人の二つがあります。

社員の方は自転車で5分。
毎日1時間は残業なのに、残業代は付かない。

派遣の方は良いお給料ですが、通勤に45分。
こちらは残業代は付くけれど、ボーナスがない。

どちらもトータルで言えば金額的に変わりなく
通勤時間も含めれば、家を出てから帰るまでの
時間は変わらない。

今週末には返事をしなければいけませんが
ひじょうに迷っています。

どなたかご意見お願いします。
2 名前: ぬし :2014/12/16 23:37
>>1
すみません、板を間違えていました。

早くレスを頂きたいので
噂版で新たに立てさせていただきました。

こちらは〆といたします。

失礼しました。
トリップパスについて





やってらんない!
0 名前: ボランティア :2013/12/29 13:11
私は、今年の1月から息子の野球チームのお母さん達の副部長をしています。
ウチのチームは、部長1人、副部長3人で構成されていて、副部長は部長が選出するというやり方です。
もうすぐ1年になるんですけど、今年の5月頃から、役員ではない父兄の方々から、無視をされたり、あからさまに陰口をたたかれたりするようになりました。

自慢ではないですが、他の役員さんより、グランドに早く来て、遅く帰るというような土日を送ってきました。何が不満なのか、全くわかりません。行事なども、私なりに一生懸命してきたつもりです。

他の役員さんはなにも言われないのに、どうして私だけ言われるのか腹が立ってしかたありません。

いつか爆発してしまいそうで自分でも不安です。
どうしたらいいでしょうか?
お力をおかし下さい、お願いします。
5 名前: 残念 :2014/01/06 01:45
>>1
>自慢ではないですが、他の役員さんより、グランドに早く来て、遅く帰るというような土日を送ってきました。何が不満なのか、全くわかりません。行事なども、私なりに一生懸命してきたつもりです。

うん、出過ぎたね。
チームカラーってあるからさ、
頑張ってるオーラがうざいんだよ。
6 名前: わかる。わかる。 :2014/01/08 15:41
>>5
主さん大変ですね。

うちの息子も小2〜小4まで野球少年団に入団
していましたよ。

地域の野球少年団によって違うとは
思いますが、うちの地域は特に親が異常に熱く
(子どもより熱い。)親の不平不満や親が抱いている
団への熱意の温度差によって衝突やいざこざが絶えず、退団する子が絶えませんでした。

主さんは一生懸命やっているのに不満を抱かれている
というのはなぜかわかりませんが、ホントいろんな
考えの親が集まっているんですよ。少年団って・・・
上手な子への嫉妬もありましたよ。

お子さんが野球が好きなのであれば
気にしないで卒団まで頑張るしかありません。

ちなみにうちの息子が退団したのは、親の役員の
仕事を不当に押し付けられたからです。
3年生でスタンド応援の分在でしたが高学年(レギュラー)の親が多数いるのも関わらず、重要な仕事を
多々押し付けられました。仕事の量の多さに少し
減らすよう依頼しましたが聞き入れてもらえず
(高学年で何もやらない親がいました。)
引き受けてみましたが私も仕事をしていましたので
無理でした。

元々、息子は野球好きではなかったので(親が勧めたので)退団を決め、今は別の本人の望んだ少年団
で親子共々楽しく過ごしています。
7 名前: 多分 :2014/01/15 13:27
>>1
>自慢ではないですが、他の役員さんより、グランドに早く来て、遅く帰るというような土日を送ってきました。何が不満なのか、全くわかりません。行事なども、私なりに一生懸命してきたつもりです。
>
>他の役員さんはなにも言われないのに、どうして私だけ言われるのか腹が立ってしかたありません。
>
>


他の役員さんより早く来て、遅く帰るのが目障りなんだろうね。多分、他の役員もうざいって思っているよ。
主が張り切るのは良いけど、これが慣例になったりしたら、他の人は、大迷惑。
余計な事しやがってと思われているのかもね。


>どうしたらいいでしょうか?
>お力をおかし下さい、お願いします。

他の役員と同じ時間に来て帰ってみたら?
8 名前: 、?ゥ :2014/12/16 16:45
>>1
イソ、ヌクナ・ケ・?ャセ螟ャ、テ、ニ、?ホ。ゥ
9 名前: 分裂症か? :2014/12/16 17:34
>>8
自分でアゲてて何言ってんの?

キモチワルイんだけど。
トリップパスについて





寄付金
0 名前: 頑子 :2014/11/13 15:05
甥っ子が中学の硬式野球のクラブチームに
入っています。
先日、全国大会出場が決まったのですが、その会場
でクレジットカードの担当者が控えていて、カード
申込をしていただくとチームの口座に1件につき
数千円の寄付金ご入金します。との勧誘があったそう
です。親達はまわりにお願いするのに必至で姉からも、私のところにお願いされました。

私もあまりそのカードは使わないので気が乗らな
かったのですが甥っ子の援助になるならと
了解しました。

カード会社宛に直で送るものだと思っていた
のですが、チーム内の父母会で一度集めると
言われました。その中にカード会社の担当者は
誰もいません。
年収、貯金額その他、個人情報満載なので、
姉に「担当者でもない人に預けるの抵抗がある」
と伝えると糊づけして見えない
ようにして預かるからと言われましたが、大丈夫な
ものでしょうか?

主人は「カード会社に直に送らないなら、
やめてくれないか。」と断られました。

みなさん思われますか。
1 名前: 頑子 :2014/11/13 15:05
甥っ子が中学の硬式野球のクラブチームに
入っています。
先日、全国大会出場が決まったのですが、その会場
でクレジットカードの担当者が控えていて、カード
申込をしていただくとチームの口座に1件につき
数千円の寄付金ご入金します。との勧誘があったそう
です。親達はまわりにお願いするのに必至で姉からも、私のところにお願いされました。

私もあまりそのカードは使わないので気が乗らな
かったのですが甥っ子の援助になるならと
了解しました。

カード会社宛に直で送るものだと思っていた
のですが、チーム内の父母会で一度集めると
言われました。その中にカード会社の担当者は
誰もいません。
年収、貯金額その他、個人情報満載なので、
姉に「担当者でもない人に預けるの抵抗がある」
と伝えると糊づけして見えない
ようにして預かるからと言われましたが、大丈夫な
ものでしょうか?

主人は「カード会社に直に送らないなら、
やめてくれないか。」と断られました。

みなさん思われますか。
2 名前: やだわ :2014/11/14 10:08
>>1
うさんくさいわー。

旦那のせいにして断るわ。
3 名前: 主です。 :2014/11/14 15:32
>>2
そうですよね。
私もまわりにの友人に聞いてみましたが、
全国大会へ行った経験のある親でも、初めて聞く話
だと言われました。

「まあ〜糊づけしてるならいいかも。」と言う
人もいれば、「やだわ」さん曰く「断ったら?」と
言う人もいて・・・迷うところです。
4 名前: ふみ :2014/11/16 07:23
>>3
その場で申込用紙は貰っても、実際に申し込む人は
少ないかもね。

断るのも自由だし、罪悪感感じることも無いと思う。
5 名前: 抵抗 :2014/11/16 19:41
>>3
そんな個人情報を不透明な形で扱われるのは抵抗がありますね。
夫の同意が得られないから、と私は断りますね。
トリップパスについて





子供の約束で親」が・・・
0 名前: 子猫 :2014/11/02 22:36
保育園から同じの○○さん、小6女の子です。

先日、地区のお祭りに、私の娘が、○○さんと行く約束をしたようで、
朝早く起きて髪もアップにして○○さんの電話を待っていました。しかし、待っていても電話が来ないので、
娘から、電話をしました。
でも、やっぱり留守電のようです。何度掛けても・・・
その時点で、私は娘と行く気持ちはないんだろうと察しましたが、娘は鈍感なのか。
気にしてないようでした。
結局電話が来ないので、後一回だけ。これが最後と思った時にかかり、ママさんがでたようでした。
「先に行ってて!」「まだ、支度できないから・・!ときつく言われたようでした。
その後も、近所なので娘は○○さんのお宅まで行きました。
しかし、また、「まだ支度できないから。お祭り先に行てて!」と玄関のドアも開けずにインターフォンで、強く言われたようで、泣きながら帰ってきました。
結局お祭りの姿で一日中待っていました。
「他の友達と行けば・・」とか、なぐさめても、
「約束したから、待つ!」と言っていました。
その事があったから、私は、その子のママさんに会いずらいです。
、その○○さんのママさんは、美容院をやっていますが、私も客の一人です。
しかし、先日行くと愛想なしで、私はいつも一か月に一度は、カラーリングをかけて割と頻繁に行くのですが、
「もう今年は最後ですね.]と次の髪の予約の声かけもされなかったです。
子供の事でいちいち口出ししてくる親はどうなんでしょう。
お祭りの件は、娘と行きたくないなら、最初から約束しないでほしかったと思いましたし、
優しくて娘に言えなかったとしても、親は、「一諸に行きたくないなら、自分で断りなさい」と言うべきでは?!と思いました。
保育園の時から、知ってますが、仲良くはなく、挨拶くらいでした。
美容院は、知り合いだから・・・という理由でお願いしていましたが、
もう行きにくいし、無理して行かなくてもいいかな・・と思いました。
皆さんは、どう思いますか?
5 名前: 子猫 :2014/11/06 13:20
>>1
説明不足でごめんなさい。

美容院は、保育園に娘が行っていた時にお店をオープンして私もたまたま行きつけのとこがなかったので、行始めたのが、今までにいたります。
世間話をするくらいです。
参観で会っても、お互い挨拶するくらいで他のお母さんといます。目が合っても無視される時もあります。

5年生の頃までは、一諸に帰ってきたりはしていましたが、6年生になったら、遊びませんし、クラスも違うのでかかわりもないようです。
なので、お祭りに一諸に行く!と聞いたときは、娘が、無理に誘ったのではないかな・・・と少し思いました。

お祭りには、結局行きませんでした。
が、旦那がお祭りの役員なので、屋台についてたら、
○○さんが、他の子と居たのを見たそうです。
しかも、割と早い時間から・・。
なので、たぶん最初から、娘とは行く気がないのに
断れなかったのだと思います。

その後は、娘に○○さんの事は聞いていませんが、
とりあえず、その美容院はやめて他に行くことにします。
6 名前: げっ :2014/11/06 19:21
>>5
>が、旦那がお祭りの役員なので、屋台についてたら、
>○○さんが、他の子と居たのを見たそうです。
>しかも、割と早い時間から・・。
>なので、たぶん最初から、娘とは行く気がないのに
>断れなかったのだと思います。

なんじゃそりゃ。
散々待たせて、先に行ってと言っておきながら
本人はほかの子と行ってた?!

そのお母さん、頭大丈夫?!
客商売なのによくそんなことしていられるよね。

娘さんが無理強いしたのだとしても、また主さんにも何か落ち度があったにしても
そのお母さんの態度は変だよね。

美容院は変えて正解。
お互いのためにも正解だったのかなぁ。
7 名前: お客 :2014/11/06 23:56
>>1
その親子が感じが悪いのはたしかですが、主さん親子もそんな人たちとは離れることを覚えた方がいいと思います。

その子は優しいのでも、一緒に行く約束をしたつもりでもなくて、誘われた時に面倒に思い、生返事でごまかした、という感じだったのでは。親の方も、主さんがお客でいてくれることに感謝はしていないような気がします。

その子には行く気がない、と主さんが気付いた時点で、娘さんに「これ以上待つことを相手は望んでいない。一緒に行くのはやめなさい。」とはっきり言ってあげた方がよかったのかも。雰囲気を察するのが苦手な子には、普通よりは具体的に教えた方がいい場合もありますよ。

今後についても、その子とは距離を置くようアドバイスした方がいいと思います。
他の友達に目を向けられるよう、少し環境調整をしてあげた方がいいかも。学校ではどのように過ごしているのでしょう。
きっとおっとりしたお嬢さんだと思うので、大事に思ってくれる友人が見つかるといいですね。
8 名前: 子猫 :2014/11/09 15:39
>>7
本当にその通りです。
私も、わかった時点で娘に、言えば良かったと思います。
9 名前: それは :2014/11/12 13:26
>>1
>「先に行ってて!」「まだ、支度できないから・・!ときつく言われたようでした。
>その後も、近所なので娘は○○さんのお宅まで行きました。
>しかし、また、「まだ支度できないから。お祭り先に行てて!」と玄関のドアも開けずにインターフォンで、強く言われたようで、泣きながら帰ってきました。


これらの応対は、○○さんのママさんがした、
ということでよいでしょうか?

気乗りがしない相手に誘われて、断ったのにわかってくれない・・のようなことを、ママに言ったのではないでしょうか。
高学年ともなると、「行けない」「無理」ではなく
「いけたらね」のような返事で断る子も、います。

人付き合いの練習、勉強と思って、
気の合う子を探せるといいですね。
トリップパスについて





実母と姉の関係
0 名前: 怒り心頭 :2014/08/28 15:00
愚痴らせてください。

70歳近い実母と実姉45歳の二人の間に挟まれて
疲れています。

実姉は若い頃から母への執着、依存心がひどく、
特に妹である私に母を取られるという思いがこの年に
なっても強く持っているようです。

姉には離婚し子連れ再婚して3人子供がいます。
頻繁に母に預けたり、金銭的にも頼る
ことが多いので、実母の愚痴聞き役はいつも私です。

うちにも子どもが二人いますが、姉の子供を母が
実家で同居し、面倒を見てる為(高校生の長男)
うちの子供はおばあちゃんに甘えたいと思っても
姉やその子供達に独占されている為、我慢して
きました。実母は年金で一人暮らしなので長男を
養うのは経済的にかなりきついようです。

姉を甘やかす実母も悪いので、私は二人からは
距離を置くようにして勝手に二人で好きにすれば
いいと思っていたのですが、都合のいい時だけ
実母に呼ばれ使われます。

最近も実母が姉に「叔母さんに贈っておいて。」
と頼んだお中元を車に置いたままで出し忘れ
腐らせた。。。買い物に連れて行って欲しいと
頼んでもルーズで忘れて来てくれない。。。など
で私が呼ばれます。

「あの人はルーズで頼めないわ。」と・・・
でも、買い物に付き合っても買い物の中身は姉の
長男の為の食材、衣類など・・・

先日、姉家族が「下の子の少年団の大会で
家族で泊まりがけで不在になる。」
と実母へ連絡があったようで、実母から
「久々に子供達を泊らせないかい?」と
私のところに電話があり、うちの子供達は
久々のことで大喜びしていました。

が・・・その話を聞いた実姉は「大会に実母も
連れて行くから。」と言い出しました。

そして実母も先に約束したうちの子供との約束
をやめて姉の下の子の大会へついて行くと
言いだしました。

今までにも、うちの子が実母と何か約束をすると
うちの姉に後で割り込まれ断られてきました。
そのたびうちの子供達も「ばあちゃんまた
ドタキャン?うちが先なのに。」とガッカリして
いました。
実母も手がかかって、依存してくる姉ほど可愛いん
だと思いますが、姉もいい歳ですし、普通の
神経なら甥っ子姪っ子がおばあちゃんと約束してると
思ったら遠慮しますよね。普通じゃないです。

この傲慢な姉とそのご機嫌をとる実母。二人の関係に
怒り心頭です。

同じ孫なのにうちの子供達への態度があまり
にもお粗末で、実母に「先約が優先
だよね。うちの子供達の気持ちも考えてよ。」
とガっチャリ電話の途中で切ってやりました。

いくら実の母、姉でも私達をバカにしてると
思いませんか?
母も高齢ですが距離を置きたいです。
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ママ友との温度差
0 名前: 気持ちの持ちよう :2012/10/01 23:54
自分の気持ちの持ちように、楽になる方法はわかってるけどできなくて悩んでます。

ママ友に遊びのお誘いも私から、自宅に呼ぶのも私、旅行のお土産も私からで、向こうからは無し。

あるとき、私ばかり一人相撲の付き合い?だったのかなって思い、そういうことを止めました。

メールも、彼女からあまり返信がなくて、来たり来なかったり、こちらの近況を書いても向こうは、同じように近況を話してくれないです。

ただ、お互いの子供の学年が同じなので行事などの確認や質問メールは彼女から送ってきます。
あと、彼女の周りに彼女の友達がいないときは、私に寄ってくるので正直「調子いいよね。。」って内心裁いてる私がいます。

私が心が広ければ「彼女がどんな人物であろうと、仲良くしたいのは私なんだから、それでいい!」って思えるのですが、自分の心の狭さにも苦しみます。

他の人に相談したら「彼女とあなたは付き合い方が違うから、求めすぎないこと。期待したらダメ。」と言われました。

そのアドバイスもよーく頭では理解してるのですが感情がそれを受け入れなくって悩んでしまってます。
同じような悩みを乗り越えた人がいませんか。

ちなみに、「仕事に出たら?」「趣味などに目を向ける。」というアドバイスもあると思いますが、仕事はしっかり時間いっぱいしてますし、趣味もあります。
19 名前: 片思い :2014/06/16 00:16
>>1
駆け引きって必要だと思う。片思いみたいだね。
自分から連絡取るのをちょっと我慢したら?

べったりした付き合い望んでいる人結構いると
思うけどね。でも、自分と同じタイプの人には
興味ないんでしょ?
その人が自分のペースで連絡取って付き合える相手
だからいいじゃないのかな?
20 名前: 若い? :2014/06/26 09:40
>>1
主さんもママ友さんも、若いのかなあ。
私は、もうメールとか面倒で面倒で。
あとで帰そうと思ってついつい日々のいろいろに追われて忘れちゃうのよー。
こんなんじゃいけないよなあと思うんだけど。
メールなんてすぐ返せるでしょ?って思う人もいるんだろうけど、私は落ち着いてじゃないと返せない。
相手の人にとってメールでのやり取りは業務連絡と同じなんじゃないのかな。
だから確認作業で送ってくる。
単なる意識の違いじゃないかと思うんだけどなあ。
21 名前: パイナップル :2014/09/27 15:37
>>1
うざっ。うざいよ、あなた、かなり、こんな、長文も、苦手。
相手が自分と同じだと、おもってる
こういうママが、一番厄介
もっと、おちつきなよ、
22 名前: らく〜 :2014/10/03 19:47
>>1
その人と主さんは温度差が違うのか、そもそも
性格が違うんじゃないでしょうか?

主さん、そのお友達といて楽しいですか?
楽ですか?

自分と同じ人っていないし、
似た人に出会えたらすごく幸せだと思う。
そういう人とは自然に楽にお付き合いが出来ると
思うの。

だから、なにか違う…と思ったら
それなりにお付き合いをしていけばいいと思います。
相手が持たないないものを求めても返ってこない、
だったら期待するのをやめて他に目を向けて
みましょうよ!
23 名前: うんうんうん :2014/10/06 11:39
>>1
勉強になります。
自分がこうだから相手もって半ば期待してしまうところあるけど、いろんな人がいるってことですね。
でも気持ちはわかるけど。
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狭い社会でのママ友
0 名前: はりねずみ :2014/09/16 20:03
少し長くなるかもしれませんが、よろしくお願いします。

現在海外で暮らしています。ここの日本人社会は小さいですが、移住当初に娘を日本語補習校に通わせてから、同じ年の子を持つ方達と知り合いました。

その中で一人、私とAちゃんのママは仲良くなり、家に呼んで遊ぶようになりました。
我が家は日本人が多く住む中心街から30分ほど郊外にあり、友達を呼びづらいこともあり、嬉しかったです。

当初4歳前の子供達は物の取り合いなど小さないざこざが結構あり、最初は仕方ないかな〜と思っていました。
取り合いでは必ずAちゃんが勝ち、娘は号泣。私は娘に「貸してあげなさい」と言ってもAちゃんママはスルー。勝ったAちゃんの横で「この子絶対負けないのよ〜」。

次にAちゃんは娘の部屋のドアを閉めて開けてくれず、娘、号泣。あまりに怒りすぎて悲鳴じみた泣き方をしたら、「あらま〜、すごい。」と。そして、そのAちゃんは絶対に謝りませんでした。

このことから、数人で一緒に遊んだほうがぶつからなくていいかもね!とメールしたら返事なし。そのまま、私達は訳あって補習校を一時休校。

1年後に復活して再び遊ぶようになり、今度は古くから家族ぐるみで会っているNちゃんも入れて遊ぶことに。が、Aちゃんも娘もNちゃんが好きで取り合い。娘が「私のNちゃん」と言ったらAちゃんはふてくされ、ママに言い、今度は私達と娘の前で「二人で遊びましょう!J(娘)ちゃんとは遊ばない」と。
確かに友達を自分のものと言うのはよくないので、私は娘に注意して言い聞かせました。

それからまた少しして(長くてすみません)、再び二人で遊ぶことに。しかし、Aちゃんは最初から全然娘と話さず、公園に着いたら娘を避けるように逃げて一人でどっかへ行く。娘は一緒に遊ぶのを楽しみにしてたのにソッポ。そして今度は娘の機嫌が悪る。
ふてくされて動かないAちゃんにママが聞きに行ったら「わからない、何も言わないの。でも、コレは何かあったな」
って・・・それってうちの娘が何かしたってこと??

最後に、毎週補習校で帰り道が駅まで一緒なのでダッシュする二人。いつも横断歩道がない所で「ストップ!」と親が言うのですが、Aちゃんは娘の体を押さえてストップとしつこく言う。で、「Aちゃんはちゃ〜んと止まるもん!」と優等生アピール。
娘もそんなことされなくても止まることくらい知ってます。だから、いつもそれをされると嫌な気分になっているそうです。
駅で切符を買う時(毎週娘にさせてる)、「ココだよ、ココに入れて・・・」とまたAちゃんが大声でしつこく手も出して言うので娘は「知ってるよ!知ってるよ!」と言い、見かねた私は自分の手で制し、「今はJがやってるから待ってね」と優しく言ったら、
「やり方を教えてあげてただけだよね〜」ってそのママ。
知ってるって何べんも言ってるのに。

何が言いたいかというと、いつも娘を怒らせる/バカにするようなことをして、娘が耐え切れずに泣き叫ぶと、ママ:「あ〜ら、こわい」、Aちゃん:「Aちゃんはそんなこと、しないもーん!」という展開になる。
娘があれほど怒り叫ぶのは、あの子だけだったことを後に知り、徐々に距離を開けるようにしたのですが、気のせいか他のママさん達と頻繁に遊ぶようにしつつ、私と娘をのけ者にしようとしてる気が最近してきました。

この心の中のモヤモヤが全然晴れず、どうしたらいいものかと悩み中です。小さな社会なので相談もできず。。
何か良い気持ちの持って行き方などアイディアあったら教えてください。
7 名前: はりねずみ :2014/09/17 20:40
>>4
Nちゃんと遊ぶ時・・・私は特に言わないのですが、Nちゃんのママは中心的人物で、純粋でとても良い方。今の私の状況を判ってもらえるかは謎ですので、あえて私から「ナイショで・・」といちいち言うのも心苦しい。
一度サラリとAちゃんとママとの関係について悩んでると言ったら、「そうなの〜、ママに聞いてみたら?」と。
・・・聞けないんですけど・・・

他のママ達についてですが、Aちゃんママがどういう行動をしているかわかりませんが、常にアレコレやりとりをしているようで、話をする度にAちゃんの話が出てきてビックリしてしまいます。
根回しがすごい・・というか・・・こわい。

10月は日本が過ごし易い季節なので、補習校のクラスメイトの多くが一時帰国する予定。Aちゃんママは10月から旦那さんの両親が遊びに来るから(彼らは第三国に住んでいます)ムリだな〜と言ってたのに、「皆が帰るから私達も帰ることにした!」と、今回帰国チームが関東グループばかりなのに帰国することにしたり・・・。ちょっと私の中では不思議なんですが・・。
あ、今、書いていて気づきました。Nちゃんママの実家は関西。実家にも寄ると言ってたので、もしかしてNちゃんを追って帰国??

考えると気持ち悪くなってきました。
好きというか、執着してるような・・・。

話は戻って、Aちゃんママとはつるまないママグループがあります。でも、そこは私とも合わない気がする。。
しかし、徐々に静かに様子をうかがって、同じ思いのママがいたら話してみようと思います。

ありがとうございました。
8 名前: 〆後だけど :2014/09/20 20:15
>>7
Aさんも貴女も似たもの同士なんだなぁと
思いました。

子供達は仕方ないにしても親もライバルなんだよね。
お互いがお互いに負けたくなくて、テリトリー作りに
精一杯でなんだか、周りの方も困っていそうだわ。

貴女の文章を読んでいて思うのは
貴女は気が付いてないみたいだけど
Nさんは、貴女から相談などされない様に上手く
立ちまわって、どちらとも適当にお付き合いされて
いこうとしてると思います。

貴女も貴女で、もう既にAちゃんママ外しをしている
のよ?

子供同士遊ばせる事は大事だけど、そんな関係を
無意識に見せられてる子供って、可哀想だわ。
もっと親子の時間を大事にしたら?
誰かと遊ばせなくても子供って、自分で友達を
選んで上手く遊ぶ様になりますよ。
それまでは、親子で楽しめる事をやった方がいいですよ。

そのうち、子供は親とは遊んでくれなくなります。
9 名前: 一体化しすぎかな? :2014/09/25 14:26
>>1
まだお子さんが小さいだけに無理もないとは思うけど、主さんはちょっと子どもと気持ちを一体化しすぎちゃってる気がします。

子どもにはいろんなタイプがいて、小さいながらに相手に気を配って遊べる子もいれば、Aちゃんのように自己主張が強すぎてわがままな態度になっちゃう子もいる。
うまく主張できずにやられっぱなしになっちゃう子もいる。
でも、それはそれぞれ個性もあって、親の対応の差だけで変わるものでもないんです。

子どもはそれぞれに子ども同士のやりとりの中でぶつかり合っていろいろ学んだり成長していったりするんですよね。
 
主さんのお子さんがAちゃんと遊びたいAちゃんが好きというからには、Aちゃんは娘さんにとっては嫌なこともして泣かされることもあるけど何かしらの魅力がある存在なんでしょう。

そして、Aちゃんのママはたぶん主さん以上にちゃんと我が子をわかってると思います。
もしかしたら、言葉にはしなくとも、内心はAちゃんの自己主張の強さやわがままさに悩んでるところもあるのかもしれません。
でも、自己主張の強い子って、その場でそれを押さえつけられるとよけいにエスカレートする場合が多いんです。
おとなしい子のように「だめよ」「やめなさい」って言われればすぐに譲れるわけじゃない、いったん気のすむまでさせないと落ち着かないところがある。
もちろん、だからってやりたい放題させてはいけないのだけど、後からちゃんと言い聞かせてはいるのかもしれない。
その辺は、Aちゃんママが本当のところどう思ってるのかはわからないですよね?

ただ、おそらくAちゃんママは「子どもは子ども同士。あまり親が口出しせずに見守りたい。そのほうが結果的にスムーズにいく」というスタンスなんじゃないでしょうか?
Aちゃんママからすれば、主さんは、いちいち口出ししすぎって見えるのかもしれませんね。
そして、Nさんとのことなども、Aちゃんママからすれば逆に主さんが画策してるように見えて、自分が外されまいとひっしになっているのかもしれません。

子どもが嫌な思いをしたり泣かされていれば、親として嫌な気持ちになるのは当然だし、お気持ちはわかります。
けれど、そこをあえてぐっと我慢して、娘さん自身の判断に任せることも必要。
娘さんが「Aちゃんはわがままだから、嫌い、遊びたくない」と思えば、もうつき合わなければいいし、泣かされても遊びたいというのなら、子どもどうしにまかせる。

子どもの気持ちと、親の気持ちや都合は切り離して考えないと、ややこしいことになってしまいますよ。

親同士は、あまり疑心暗鬼にならず、ざっくばらんに腹を割ってお互いの悩みや困ってることなどを話し合えれば理想なのですが、なかなかそこまでは難しいですよね〜
10 名前: 現地の子供 :2014/10/03 22:36
>>1
普段は現地の学校なら、現地の子供達との交流をふやしてあげたらどうかな。
親も地元でボランティアやスクールに通うとか。

せっかく海外にいるのだから、日本人以外にも目を向けた方がいいと思う。

駐在員同士かな。
日本人社会の息苦しさはよくわかる。
11 名前: 同感 :2014/10/05 17:56
>>9
狭いコミュニティだと、それぞれご家庭の方針がクローズアップされがちになりますよね。
その中で関わりを考えていかなければならないのだから大変だと思います。

でも、気を遣うあまり親子一体化が過ぎてしまってるところもみられますね。

Aちゃん親子のほかにはNちゃん親子もいらっしゃるし、
ほかにも日本人家族はいらっしゃるのでしょう?
今一度、ほかの親子がどんな関係でいるのか傍観してみてはいかがでしょう?
Aちゃん家族との距離感、また、親子の距離感が見えてくるかもしれません。
トリップパスについて





ブランド依存の義母
0 名前: 鬼嫁 :2014/08/20 12:50
先日、旦那の実家に子供達二人連れてお盆の
帰省をしました。
車で4時間はかかるので、3か月ぶりに義母と会いました。

旦那の実家は、20年前に父が亡くなり、義母は
一人暮らしですが旦那の兄が独身で
義母の近所に一人暮らししています。

義母は若いころからブランド品、パチンコへの執着、
が病的で父の保険金のほとんど使い遣い尽くして
おり、10年ほど前にも借金(数百万)を
旦那の兄が全額払ってくれました。義母の姉や兄
からもお金を借りることが多く旦那も私も義母の
行動に呆れて、10年近く疎遠で孫たちにも会わせませんでした。

今年で70歳で年だしそろそろ許してあげようか・・
と今年からやっと行き来するようになったのですが

先日、実家に着くなり、中三のうちの娘を自分の
部屋に呼びヴィトンのバッグ沢山持っていると自慢
が始まり、しまいには箱に入ったバッグを娘にあげて
「まだまだあるから、またあげるからね。」
と・・裕福ならまだしも、借金で買って義兄がすべて
返済したことも私達にはわかっている訳で正直嫌でした。
しかも中学生にヴィトンって??

価値もわからない子供なのに・・返してやろうかとも
思いましたが、子供達の前でもめるのも嫌だったので
とりあえずもらって帰ってはきましたが、しまって
あります。

翌日も娘に電話がかかってきて「ヴィトンのバック
お母さんに怒られなったかい?」と様子伺い。
そしてまた「今度会ったらまたあげるから。」と

依存症でしょうか?70代でこんな人いますか?
私には理解できません。

そしてうちは田舎なので中学生でヴィトンって
あり得ないのですが・・・みなさんどう思いますか?
1 名前: 鬼嫁 :2014/08/20 12:50
先日、旦那の実家に子供達二人連れてお盆の
帰省をしました。
車で4時間はかかるので、3か月ぶりに義母と会いました。

旦那の実家は、20年前に父が亡くなり、義母は
一人暮らしですが旦那の兄が独身で
義母の近所に一人暮らししています。

義母は若いころからブランド品、パチンコへの執着、
が病的で父の保険金のほとんど使い遣い尽くして
おり、10年ほど前にも借金(数百万)を
旦那の兄が全額払ってくれました。義母の姉や兄
からもお金を借りることが多く旦那も私も義母の
行動に呆れて、10年近く疎遠で孫たちにも会わせませんでした。

今年で70歳で年だしそろそろ許してあげようか・・
と今年からやっと行き来するようになったのですが

先日、実家に着くなり、中三のうちの娘を自分の
部屋に呼びヴィトンのバッグ沢山持っていると自慢
が始まり、しまいには箱に入ったバッグを娘にあげて
「まだまだあるから、またあげるからね。」
と・・裕福ならまだしも、借金で買って義兄がすべて
返済したことも私達にはわかっている訳で正直嫌でした。
しかも中学生にヴィトンって??

価値もわからない子供なのに・・返してやろうかとも
思いましたが、子供達の前でもめるのも嫌だったので
とりあえずもらって帰ってはきましたが、しまって
あります。

翌日も娘に電話がかかってきて「ヴィトンのバック
お母さんに怒られなったかい?」と様子伺い。
そしてまた「今度会ったらまたあげるから。」と

依存症でしょうか?70代でこんな人いますか?
私には理解できません。

そしてうちは田舎なので中学生でヴィトンって
あり得ないのですが・・・みなさんどう思いますか?
2 名前: あり得ない派 :2014/08/20 14:22
>>1
ヴィトンって70歳には青臭いし中学生にはババ臭い。
「まだ持つには似合わないから大人になったら使う」
って子供に言わせたらどうかな。
3 名前: 怖っ :2014/08/20 17:22
>>1
中学生にヴィトンはさすがにまだ早い。

てか、ブランド云々よりも
孫に物をあげる快感に味をしめてまた高価なものを借金して買われても困るよね。

むやみに物をくれようとする行為は阻止したいところ。

上の方がおっしゃるように、お子さんから言わせたらどうかな。
トリップパスについて





大人の交友関係
0 名前: 花子 :2014/07/22 22:14
私が新しく友達になった人を近所のAさんに紹介するとしばらくは3人でお茶とか食事するのですが、だんだんAさんと私の紹介した友達のほうが、つながりが続き私は 新しい友達を疎遠になります。

それで、また私は別の場所で新しい友達を見つけるのですが、Aさんを交えるとまたAさんのほうに行ってしまいます。

何だかAさんの交友関係を広めるきっかけの人物に私がなっているようで、私が自分を嫌になります。

なので、Aさんに自分の友達を紹介とかするのを止めました。

でも、昨年から仲良くなったBさんが、偶然にAさんの職場にパートに決まりました。
Aさんは、「花子さんの友達のBさんだよね。同じ職場になれて嬉しい。」って。。。
今回は偶然とはいえ、こんな展開になり、私の仲良くなった人は、みんなAさんサイドに行ってしまう運命??なんだなって、落ち込みます。
Aさんは、面白い人物ですが、よく約束を忘れたり付き合い方は、雑です。

私の娘は小学3年生なのですが、同じクラスで知り合いになったママ友達にも、Aさんは接点を持ち、
Aさんは3年生のお子さんがいないので、なんでここまで、私の交友関係に関わりをもつのか不思議です。
2 名前: 花子 :2014/07/22 22:17
>>1
すみません。投稿してから読み直したら変な文章になっている部分がありますね。慌てて書いたので、すみません。
3 名前: だいごさん :2014/07/23 10:14
>>1
AさんはAさん、あなたはあなた、という付き合い方は出来ないのでしょうか?

みんなAさんに心酔したからと言ってあなたとは絶交するわけではないのでしょう?

一番だったのに二番になるというあなたの悔しさもわからないではないけど。
4 名前: 花子 :2014/07/25 00:05
>>1
私の交友関係にAさんがすべてに関わってきてしまうのが嫌なのかもしれないです。
5 名前: 主さんの魅力 :2014/07/27 20:27
>>1
主さんのおかげで(?)Aさんの交友範囲が広がってるとしても、
でも、Aさんにとっては主さんが一番付き合いやすい人なんじゃないかな。
だってAさんに新たなお友達が増えても、
主さんとのお付き合いは今まで通りあるのでしょう?
Aさんにとっては主さんにはそれだけの魅力があるんだと思うよ。
交友関係を広げてくれる人、なのではなくてね。

とはいえ、自分の交友関係の中に常に入り込まれる鬱陶しい気持ちはわかる気はします。

どうしても嫌だったらAさんと距離を置けばいいと思うけど、
雑なところがあるAさんとしては、社交性に優れる主さんを見習おうとしている結果なのかもしれないね。
6 名前: 花子 :2014/08/03 21:13
>>1
私に魅力があると書いていただき嬉しかったです。
Aさんと私の友達が次つぎと知り合いになるのは、見ていておもしろくないのですが、もう仕方ないですね。

私が新しく知り合った人との間に割り込みで、入ってこられるから 一体なんでそんなことをするのか不思議です。
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兄妹弟
0 名前: 再婚家族 :2014/07/11 10:05
親の立場ではないのですが・・相談できる掲示板が見つからなかったのできました。高校生1年の妹がいます。親の再婚で母親の連れ子で当時5才でした。私は父親の子で当時17才(長男)15歳(次男)再婚には反対もなく、新しい母親、妹も受け入れてきました。再婚してから5年後に弟(三男)ができてからも仲良くしてきたのですが・・2年前から、妹が変わりだし弟(三男)をいじめたりするようになりました。つねったりしていたので現場をみて、注意すると泣きながら謝るので父親、母親も様子を見ていたのですが弟のおもちゃを隠したり、捨てたりしているのを私が見てしまいました。そのころ、弟が幼稚園の方で雛祭りで友達の家に呼ばれて、お姉ちゃんにひな人形がないのはおかしい・・と言われて、別に深い意味が理解して言ったのではないのですが。お姉ちゃんはもらった子だから人形がないの?・・と言ったので悪気がない言い方だったので、家族で笑ってしまいました。
でも、妹は笑っていませんでした。泣いていて弟にジュースをかけたので怒ってしまい手をあげてしまいました。それからは、本当の子ではない。妹でないから可愛くないんだ・・と言うことが多くなりました。何と声をかけていいのか?年頃の娘さんを持つ方の意見が聞きたいです。現在の状況は妹はあまり笑わなくなりました。食事が終わると部屋に行ってしまいます。
父親 長男(私)28才 次男26才
母親    長女16才 三男 6歳
1 名前: 再婚家族 :2014/07/11 10:05
親の立場ではないのですが・・相談できる掲示板が見つからなかったのできました。高校生1年の妹がいます。親の再婚で母親の連れ子で当時5才でした。私は父親の子で当時17才(長男)15歳(次男)再婚には反対もなく、新しい母親、妹も受け入れてきました。再婚してから5年後に弟(三男)ができてからも仲良くしてきたのですが・・2年前から、妹が変わりだし弟(三男)をいじめたりするようになりました。つねったりしていたので現場をみて、注意すると泣きながら謝るので父親、母親も様子を見ていたのですが弟のおもちゃを隠したり、捨てたりしているのを私が見てしまいました。そのころ、弟が幼稚園の方で雛祭りで友達の家に呼ばれて、お姉ちゃんにひな人形がないのはおかしい・・と言われて、別に深い意味が理解して言ったのではないのですが。お姉ちゃんはもらった子だから人形がないの?・・と言ったので悪気がない言い方だったので、家族で笑ってしまいました。
でも、妹は笑っていませんでした。泣いていて弟にジュースをかけたので怒ってしまい手をあげてしまいました。それからは、本当の子ではない。妹でないから可愛くないんだ・・と言うことが多くなりました。何と声をかけていいのか?年頃の娘さんを持つ方の意見が聞きたいです。現在の状況は妹はあまり笑わなくなりました。食事が終わると部屋に行ってしまいます。
父親 長男(私)28才 次男26才
母親    長女16才 三男 6歳
2 名前: 再婚家族 :2014/07/11 19:54
>>1
すいません↑の相談入れたものですが場違いの書き込みしてしまいました。高校生の相談に移動します。
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子育。。私がおかしいのでしょうか?!
0 名前: ゆゆ嬢 :2014/05/31 14:41
上が3歳9カ月で下が生後1ヶ月の二児のママです。私の実家で1年前から新居が決まるまでと条件つきで両親と同居してます。
母親は私の教育(しつけ)がダメだの、怒ってばかりで長男が可哀想だ、などと何かとイライラさせてきます。さらに、仕事が忙しいといいつつ夜は出歩いて家事もたまにしかせず、ほとんど私がしています。たまに何かしてくれたときは「〇〇してやったのに。」と言うし。
あげくのはてに、長男をあまやかす。
旦那はというと「言いたいようにいわせておけばいい。ハイハイ、と言うこときいといたらええねん。」とか言い、あてになりません。
ましてや下の子に手もかかるのに、私のストレスが溜まる一方。
同居したのが間違い!? 精神的にも疲れました。やたら涙もろいし。 私の育てかたがダメなのでしょうか!?長男にもいけないとわかりつつ強く言い過ぎてしまうことがあります。私がダメな母親だから?!母親の言動に毎回イライラがとまりません。
我慢すればいいのか?!
3 名前: 急いで :2014/06/02 12:31
>>1
なるべく早く新居探しをした方がいいのでは?

同居は誰の希望ですか?
主さんたちの都合で居候させてもらってるのなら、
多少は我慢も必要かもしれません。

お母さんだって、みんなの面倒を見るのは当たり前では
ないですよ。

主さんがおかしいわけでもありません。

子供が小さい時期の一時的な同居はかなり難しいと思います。

それぞれのやり方があるでしょうし、ペースもあります。


私なんか、年に1度実家に4泊ぐらいの帰省をしますが、それでもかなりストレスですよ。
実母といるより、義母といた方が気が楽なぐらいです。


早く新居を探して自立することをお勧めします。
4 名前: なかなか :2014/06/02 16:29
>>1
親との同居は難しいですよ。私も短期間、一緒にいたことがありますが、生活観や育児方針が合わず辛かったです。ある程度の距離があった方が、お互い笑顔でいられます。

どうしても祖母は甘やかすから、その分、母親が躾で厳しくならざるを得なく、親子関係が難しくなったりもしますね。
話し合ってみるのもいいと思うけれど、なかなか折り合わない。

子供が幼稚園や学校で、家族以外の人と過ごす時間が増えると、事情が変わってくるとは思うけれど、2人とも園や学校に通うまでにはまだかなり長い期間がありますね。
5 名前: 子供か :2014/06/12 22:35
>>1
一年間も実家に甘えておいて、不平不満かぁ。
すごいね。
大人なんだから依存してないで自立すればいいだけではないの?
6 名前: 気を楽に :2014/06/13 10:57
>>1
同居は難しいですよ。
私は実母と同居してもう15年以上たちますが、本当にストレスだらけです。

うちの場合は半強制的に同居させられ、おそらく実母が亡くなるまで看取らなければならないので、もうあきらめていますが、主さんは新居が決まるまで・・の期限付きなのですから、はやく新居を決めて離れることですね。

ただ思うのは、下のお子さんが生後一か月・・ということは、もし同居じゃなくてもイライラストレスが溜まりやすい時期ですよね。
ストレスの原因は必ずしもお母さんばかりにあるのではなく、もともとイライラしてるからお母さんの言動すべてが気に障る・・ということもあるかもしれませんよ。

もし、同居じゃなかったら、その矛先はだんなさんや長男君に向かっていたのかもしれません。
お母さんが長男君を甘やかしても、一時的なことなんだからそんなに気にやまなくても大丈夫だと思いますよ。

むしろ、赤ちゃんが生まれて甘えたい時期ですから、甘やかしてもらっていたほうが良いのかもしれません。
あんまり完璧主義にならず、なんでも多少いい加減でも「まぁ、いいか」って思って、気を楽にしたほうが良いですよ。
7 名前: 寄生虫か :2014/07/10 09:08
>>1
>上が3歳9カ月で下が生後1ヶ月の二児のママです。私の実家で1年前から新居が決まるまでと条件つきで両親と同居してます。
>
>我慢すればいいのか?!



まだ新居が決まらないの?

実家に同居すれば、実母に子育て、家事を手伝って貰えると期待してたんじゃないの?

1年もあれば新居見つけられるよ。

文句があるなら、アパートでも借りて別居しなよ。実家の近くではなく、片道車で3時間とか離れた場所にね。
そうすれば、親のありがたみがわかるよ。
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信頼できない。
0 名前: 孤独 :2014/07/05 22:54
ママ友。と思っていたのに、なんだか裏切られた気分。
詳しくは書けませんが、信頼していたママ友の言動にショックです。
ママ友って難しい。
なかなか信頼出来る人がいなくて孤独です。
なんで周りの人達はみんなわきあいあいと楽しそうにすごしているのに、私はそういうことができないのだろう。
悲しい。辛い。
1 名前: 孤独 :2014/07/05 22:54
ママ友。と思っていたのに、なんだか裏切られた気分。
詳しくは書けませんが、信頼していたママ友の言動にショックです。
ママ友って難しい。
なかなか信頼出来る人がいなくて孤独です。
なんで周りの人達はみんなわきあいあいと楽しそうにすごしているのに、私はそういうことができないのだろう。
悲しい。辛い。
2 名前: ヘビー :2014/07/05 23:34
>>1
信頼とか、重すぎ。
で、結果裏切られたと落ち込む。


他人との距離を詰め過ぎるから泣きをみるんだよ。
もっとちゃんと距離を保たないと。
3 名前: 期待が大きすぎた :2014/07/06 14:35
>>1
のかな?

ママ友の付き合いって独身のころの友とは違って
いろいろなことを半分に思っておくといいですよ。

信頼するのも半分くらいの気持ちで。


周りの人も楽しそうに見えるかもしれませんが
わからないものですよ。


旦那様の転勤などで違うところに行ったら
それも孤独です。
友達と遊ぼうと思っていた日に旦那様の実家の用事が入ってしまった、なんてときも孤独を感じてしまうかもしれません。

自分では誠実に、相手への気持ちは半分にとどめておくと良いですよ。
4 名前: 仕方ないよ :2014/07/10 09:02
>>1
子供が幼稚園の時に仲良くなった人。
学校は別々なんだけど、卒園の時に、
「卒園しても仲良くしようね。」と言っていたけど、数年経った今は、けんもほろろ。
学校が違うから仕方がないのだけど、物言いや態度が上から目線。今、付き合っている学校のママ達に合わせているのか、50歳(幼稚園時代は最高齢)らしからぬ、若者言葉で品が無くなった。
会うといろいろやな思いもするから会うのはやめました。
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古希のお祝い
0 名前: なつみ :2014/07/08 11:56
一人暮らしをしている実母が今月で古希を迎えます。
普段は娘達に気を遣い「誕生日プレゼントは
いらない。」と断られていましたが、さすがに
節目のお祝いだけでも・・・と私は考えていました。

40代で旦那を亡くし女手ひとつで育ててくれました。

私には4歳違いの姉がいます。(二人姉妹)
姉は長女としてのプライドが高い人なので、姉にも
声をかけてみました。

「何か合同でプレゼントなんてどう?」と・・・
姉の返事は古希?そんなのあったっけ?忘れて
た。。あげる気なかった。」
私が「靴が欲しいみたいだから、靴とフォトブックでも作ってあげたいんだけど。」というと「え?どんな
靴がいいかわかんないし。フォトブック?何の写真
選ぶの?って感じ。」
と冷たい返事・・・

ですが、うちの姉、離婚した時も子供達の世話は
母に押し付け、今現在も高校生の長男を一人暮らしの
実母に預け面倒をみてもらっています。

少しは感謝の気持ちはないのでしょうか?
実母もこの先、長くはないでしょうし・・・

姉に対して失望してしまいました。

みなさん、還暦、古希のお祝いなど兄弟でしない
ものですか?
私のママ友達はささやかでもしているので、普通かと
思っていました。

姉が普通なのでしょうか?意見聞かせてください。
1 名前: なつみ :2014/07/08 11:56
一人暮らしをしている実母が今月で古希を迎えます。
普段は娘達に気を遣い「誕生日プレゼントは
いらない。」と断られていましたが、さすがに
節目のお祝いだけでも・・・と私は考えていました。

40代で旦那を亡くし女手ひとつで育ててくれました。

私には4歳違いの姉がいます。(二人姉妹)
姉は長女としてのプライドが高い人なので、姉にも
声をかけてみました。

「何か合同でプレゼントなんてどう?」と・・・
姉の返事は古希?そんなのあったっけ?忘れて
た。。あげる気なかった。」
私が「靴が欲しいみたいだから、靴とフォトブックでも作ってあげたいんだけど。」というと「え?どんな
靴がいいかわかんないし。フォトブック?何の写真
選ぶの?って感じ。」
と冷たい返事・・・

ですが、うちの姉、離婚した時も子供達の世話は
母に押し付け、今現在も高校生の長男を一人暮らしの
実母に預け面倒をみてもらっています。

少しは感謝の気持ちはないのでしょうか?
実母もこの先、長くはないでしょうし・・・

姉に対して失望してしまいました。

みなさん、還暦、古希のお祝いなど兄弟でしない
ものですか?
私のママ友達はささやかでもしているので、普通かと
思っていました。

姉が普通なのでしょうか?意見聞かせてください。
2 名前: カタチだけ :2014/07/08 23:16
>>1
各家庭で考え方が違うので一緒にはしません。

ただ親のたっての希望で還暦、古希の時は食事会をしました。
ですが食事中も折半での支払いも価値観の違いからお祝いムードは壊れます。

お祝いの品も各家庭の判断。
だから我が家しかしてません。

どんなにお世話になっても、親ならして当たり前だと思う人もいるし、「ありがとうございました」の一言でしか感謝を示さないって人もいます。

価値観が違う人と一緒にってムリするよりも各自のが気楽でいい思い出になると思うよ。
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私は間違いでしょうか?
0 名前: りんご :2014/04/19 19:10
今旦那の両親と同居してます。
ご両親はもう70歳です。
普段共働きで私は週3回仕事に出てます。
普段色々家の事や子供の面倒を見てくれて助かるのですが…
上の子2歳下の子11ヶ月なんですが最近上の子が下の子と同じ事をマネするんです。
もちろんイタズラです。
するとご両親は上の子をすごく怒ります。
ご両親からすればお兄ちゃんなんだからやめなさい。って言いたいのかもしれないですが私は下の子は良くて上の子はダメっていうのは違う気がするんです。もちろん下の子に言ったところで理解できるわけないですが上の子がそれでは可哀想な感じがして。大した事でなくても危ない危ないって言われ家の中でもすごい制限されてる気がしてならないんです。子供がケガしないなんてありえません。そりゃあ救急で病院行かなくてはならない程のケガならわかるのですがたまたま足があたったとかだけでも何で足でやんだよ‼︎って怒られるんです。子供がチョロチョロしてればそんな事普通だと思うのですが…
それでは母親としてダメなんでしょうか?
6 名前: 同意 :2014/04/22 15:41
>>5
私も思う。
そんな年寄りによくも二人も預けるわって。
旦那でも一日でダウンすると思う。
それを年寄り二人に、で制限させるなと?????

じゃあ、自分で全部されたらどうですか?

ずるい嫁だ。
7 名前: そうね :2014/04/22 19:15
>>1
>子供がチョロチョロしてればそんな事普通だと思うのですが…

子どもはチョロチョロするもんですよね。
でもそれを見逃していてもいけないと思うんですよ。
義両親さんがちゃんと注意してくれるから
上のお子さんも気をつけるようになると思います。

2歳児は特に大変な時期。
注意することも沢山あるけど、それだけ吸収する時期でもあります。

いいわいいわと放っておかれるよりずっと有り難いことだと思いますよ。

義両親さんが厳しい方なら、主さんがその分甘やかしてあげたらいいじゃないですか。
美味しいとこ取りができて、むしろ羨ましいですよ。
8 名前: そんなもの :2014/04/26 06:16
>>1
お兄ちゃんが辛いですね。2歳児ならそんなもので、主さんの感覚で正しいと思います。
旦那さんの方から義両親に、お兄ちゃんがストレスを抱えてしまってると話してもらったらどうでしょうか。
今の環境はお兄ちゃんにとってよくないと思うので、保育園や早めのプレ幼稚園を利用することを考えてもいいかもしれませんね。
9 名前: 脅すわけじゃないけど :2014/04/27 09:45
>>1
上で書かれている人もいるけど、そもそも70歳が幼児の面倒みるこ自体が無理なんだよ。

外だと追いかけきれないから家の中で見てるんでしょ。
でも、家の中だって危険は結構ある。
預かったほうは怪我させちゃいけないと思うから口うるさくなる。

祖父母も孫たちも両方に負担なんだよ。
週3日くらいの仕事なら節約でなんとかならないの?

私自身長子であることから上の子の気持ちがわかって切ないよ。
大して年齢が違わないのに自分ばかり怒られてさ。
思春期大変なことになるよ。
10 名前: 年寄りだから :2014/06/13 14:46
>>1
ジジばばが「危ない、危ない」ってなるのは、仕方ないんだよね。

預かってるからには怪我でもさせたら自分たちの責任になる。
でも、若いころみたいな反射神経は無い。
とっさの事態になっても、身体が動かないってわかってる。
だから、必然的に「ダメ、危ない!」になってしまうんだよね。

もちろん、子どもにとってはもうちょっとおおらかに育てたほうが良いに決まってる。
なんでも、「危ない」「汚い」ではやる気も育たないし。

主さんが母親としてダメなわけではなく、70歳の義両親に親代わりをさせるのが無理なのよ。

せめて幼稚園に入るまではなんとかやりくりして主さんが家にいて育てるか、あるいは保育園にいれるか、ジジばばのやり方を我慢して受け入れて、そのかわり主さんが休みの日には子どもを思いっきりのびのび遊ばせてやるか・・どれかしかないと思うわ。
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