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年子の兄弟
0 名前: 違和感 :2011/04/06 08:25
うちは年子の息子が居ます。

去年・今年と小学校入学です。
同居の夫の両親からランドセルを
買ってもらいましたが
月に何度か顔を出す、ひいおばあちゃんに
二男の入学を伝えられないでいます。


長男の時はひいおばあちゃんが
ランドセルを、机をと張り切ってくれ
入学ムード一色で母親としては
その気持ちだけで嬉しかったのですが
結局ランドセルは夫の親が買ってくれ
ひいおばあちゃんからはお祝いとして
包んでいただきました。

二男の入学式を控え、
伝えたいとは思うのですが
夫の親から、伝える=祝い金を
と催促するようなもの。やめておけ
と伝えられるムードではない事。
次男もあえてひいおばーちゃんに
「僕入学」と言えないでいます。
長男の時は入学式の記念写真と
ランドセル姿を見せました。


二男は長男とお祝いが違うと理解してると思います

私はお祝いうんぬんより
親族から「おめでとう」と言われ
喜んでる長男を見てきているので
二男に同じように出来ないのが
かわいそうでなりません。

この気持ちはやはり胸にとどめるべきでしょうか?
1 名前: 違和感 :2011/04/06 08:25
うちは年子の息子が居ます。

去年・今年と小学校入学です。
同居の夫の両親からランドセルを
買ってもらいましたが
月に何度か顔を出す、ひいおばあちゃんに
二男の入学を伝えられないでいます。


長男の時はひいおばあちゃんが
ランドセルを、机をと張り切ってくれ
入学ムード一色で母親としては
その気持ちだけで嬉しかったのですが
結局ランドセルは夫の親が買ってくれ
ひいおばあちゃんからはお祝いとして
包んでいただきました。

二男の入学式を控え、
伝えたいとは思うのですが
夫の親から、伝える=祝い金を
と催促するようなもの。やめておけ
と伝えられるムードではない事。
次男もあえてひいおばーちゃんに
「僕入学」と言えないでいます。
長男の時は入学式の記念写真と
ランドセル姿を見せました。


二男は長男とお祝いが違うと理解してると思います

私はお祝いうんぬんより
親族から「おめでとう」と言われ
喜んでる長男を見てきているので
二男に同じように出来ないのが
かわいそうでなりません。

この気持ちはやはり胸にとどめるべきでしょうか?
2 名前: 言えばいい :2011/04/06 09:33
>>1
言って、お祝いは断れば?
断りきれなかったら、何かの機会にもっとお返しのつもりで渡せばいいんじゃない?
誕生日と敬老の日とか。
3 名前: そうですね :2011/04/06 10:20
>>1
どこの家庭でも、最初のお子さんと同じようにはいかないのが常だと思います。我が家も、上と下ではお祝いの数も金額も随分違いました。

まあ、仕方ないかな・・・。

こちらから催促する事でもない様に思いますね。私なら、黙っています。もし言うとしたら、お子さんが「僕、小学生になったんだよ。」と伝えるべきだと思います。
4 名前: うちも年子 :2011/04/06 10:52
>>1
お祝いを頂くときに、家は来年もあるから気にしないでくださいと言ってます。
本当に、気持ちだけでいいのにねー。
それでも頂いちゃうので、お返ししてますが。
5 名前: お祝いだから :2011/04/06 11:26
>>1
確かにひいおばあちゃんは聞いたら、お祝い金をと思われるかもしれません。
旦那さんのご両親が言われる催促ととられるのもわかります。
でも、お祝い事でしょ。
私は伝えてもいいと思います。
それで、お祝いもらったら、ちゃんと返しをすればいいのでは?
長男さんと同じようにしてあげればいいと思います。
まあ、ご両親にそう言われてしまった今は主さんの方がひいおばあちゃんに話しにくいですよね。
そうなったら次男さんが「ぼく、今年入学するんだよ」って言ってくれたら助かりますね。
親としては、お子さん二人同じようにしてあげたいですよね。
次男さんが子供心に大人の事情を把握してしまってるのはかわいそうですよね。
次男さんの喜ぶ顔が見れたらいいですね。
うまく、ひいおばあちゃんに伝えられたらいいですが。
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停電は困ることだけど
0 名前: 明るくいきたいね :2011/03/24 14:05
停電不便ですよね。
うちは停電なのに隣はついてるとかずるいなと思う
気持ちも理解できる。
でも、家で母親がブツブツ言っていると
家ごと嫌な雰囲気になったり。
なので明るく振舞うことにしています。
停電がガッツリご飯時にかかるときはお弁当を作っておいたり・・・

でも信号は着いていて欲しいと思います。
信号が機能しないってものすごく怖いし不便なんだよねぇ。
2 名前: そうね :2011/03/24 15:32
>>1
停電しない地域が近所にあるけど、私は別にずるいとは思わないけどね。

ただやっぱり信号だけはどうにかならないかなとは思う。
危ないからね。

夜間の停電(18時20分から)はまだ一回だけだけど、子供たちは楽しそうにしてたし、やっぱり月の光は明るいんだなと再確認できたし、寒いから家族でまとまって話したりしてなかなか面白かったよ。
子供たちが寝てからはまた夫婦で寄り添って話したりしてたしね。

まぁ夫婦仲悪かったり家族が仲悪かったり苦痛なんだろうけどね。
3 名前: ユイ :2011/03/24 18:01
>>1
よく、「横断禁止」みたいな赤点滅サインとか
自販機の上なんかに、ソーラー電池くっついてるのあるけど、
信号も、あんな形で蓄電したら数時間は耐えられないんだろうか?
LEDだったら、
光量落ちてもなんとかなるんじゃないかって期待しちゃうけど……
4 名前: 小さくてごめん :2011/03/26 19:22
>>1
真っ暗になることは我慢する。

でも、冷蔵庫が調子悪くなった。
そろそろ寿命と言えば、寿命だなんだけど
停電が引き金になった気がする。

このまま停電が繰り返されれば、他の家電もやられるかもしれない。

そして、夏の停電も、冷房より何より冷蔵庫が心配。
仕事してるから、買い物はまとめ買いだったけど
今年の夏は、毎日、買い物に行くしかないのか?
でも、停電中はスーパーも閉店するよね。
どうすりゃ、いいんだろう?
5 名前: あると思う :2011/03/27 01:26
>>4
>真っ暗になることは我慢する。
>
>でも、冷蔵庫が調子悪くなった。
>そろそろ寿命と言えば、寿命だなんだけど
>停電が引き金になった気がする。
>



あると思う。
冷蔵庫って元々
つけたり消したりを想定して作られてないもん。

引っ越しの時
「冷蔵庫も引越しで疲れてるから
しばらくは電源入れないで」
って、引越しの冊子に書いてある。

って関係ないか、これは。
6 名前: 同じく :2011/04/01 12:08
>>1
うちも停電エリアです。
子どもがいると特に夜が忙しいですね!
電気ないと暖房もきれるし。
うちは湯たんぽ作って早めにお布団にもぐってます。

道路挟んだ側の一角がなぜか停電にはならないけれど
いざとなったらそこに行けば電気がある!と
思って安心しています。
電気ないと固定電話も使えないし時間決まってるとは言え心配になるので。

早く落ち着くといいですね。
夏がすごい心配です。
冷蔵庫壊れちゃったらどうしよう〜;_;
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小学校のお母さんの付き合い
0 名前: 素朴な疑問 :2011/02/18 20:21
子供が小学校に入ってから他のお母さん方と仲良くなるにはどうしたらいいのでしょう。
子供同士が仲がいい、上下兄弟姉妹が同じ学年、学校の役員をやっている、子供あるいは自分自身の習い事などが一緒・・。
私には、どれもあてはまるケースがなく、知り合いに会っても挨拶程度です、たまに立ち話くらいはしますが。
学校に行って、仲良く談笑されている方たちを見ると、何つながり?何がきっかけであんなに仲良くなれるんだろうって思ってしまいます。
皆さん、どんな風に仲良くなりましたか?
12 名前: 意外と :2011/02/22 08:16
>>1
そんなに仲良しの関係でなくても、共通の話題(子どものこと、
学校のこと)があるので、初対面に近くても話題ふくらませて
会話はできますよ。
スレ主さんの見たお母さんたちも案外そうかもしれません。

私の経験上すごくベッタリした関係のお母さんたちは

・お母さん同士が幼馴染(地元出身で中学くらいからずっと付合いがある)
・幼稚園で親子ともベッタリな付合いをしてきた(家族ぐるみでの付き合い)

などでしたね。

私なんかは子どもの付合い重視してる中で、お母さん同士が
気が合うので子ども抜きでも付き合える人が数人、という感じです。
きっかけは以前ご近所だった、幼稚園からの知り合いです。
たまたまそうだっただけで、小学校でもそういうお母さんと
知り合う機会はあると思いますよ。
13 名前: そんなの :2011/03/28 18:05
>>8
一年の時だけだよ。
子どもが仲良しでも、親はそうでもないし、逆パターンもあるよね。
親子でずっと仲良しなんて、めったにないのでは?
子どもも、いろんな子と付き合ってほしいしね。

小学生なんだから、親は見守るだけで十分だよ。
14 名前: 主? :2011/03/28 20:19
>>13
なんでこんな古いスレ上げたの?
スレ主さんなの?
………って疑われちゃうよ!
15 名前: 幼稚園か役員 :2011/03/30 22:45
>>1
幼稚園からの付き合いがほとんどですね。あとは、役員をやった時に親しくなった人が何人か・・・。

子供同士が親しくても、なかなか親同士の付き合いには発展しませんね。
16 名前: サークル :2011/03/31 07:04
>>1
幼稚園からの知り合いか、ボランティアや学級委員をしてる、習い事が一緒などじゃないのかなあ。。

談笑してるみたいに見えても
所詮は立ち話の域を出ないでしょ
そんなところで込み入った話をするわけがない

うちの学校には家庭教育学級というのがあって
いわゆるお母さんたちが楽しむサークル活動みたいのがあります
だからと言って家の行き来レベルで仲がいいかどうかはわかりませんけどね。。

私は学校のボランティアをしてるのでその関係で顔は広いですし
学校に行ったらいろんな人と話をしますが、特別個人的に付き合ってる人はいませんですね
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近所の知り合いの人
0 名前: 不信感 :2011/03/29 01:33
 相談お願い致します。近所の知り合いのAさんに
どんな対応をしたらいいか迷っています。

 二年物間ほとんど口をきいていません。理由は他の
人(Mさん)が原因なのですが、Aさんにはっきりと
二年前に言われたんです。

「私はMさんと、同い年の子供がいるし、Mさんの
 味方でないと、子供同士も友達だし、不信感(私)  さんは、子供同士の学年が違うから、本当にごめん
 ね……。」


 幼稚園を卒園したんですが、急にAさんよりメール
が着てたんです。
 
「卒園おめでとう。これからは一緒の学校だね。いろ
 いろよろしくね。不信感さん、家を買ったんだね。
 知らなかったよ。今度お祝い持って遊びにいかせて
 ね。
 本当に卒園おめでとう。」

 
 信じられないくらい、ハートマークだらけのメールだし
今までの態度は何だったの?
と、思ってしまうんです。
 でも、近所の人だし、無視するわけにもいかないし
メールを返信したほうがいいのか、迷っています。

 自分の気持ちとしては、メールを返信したくはあり
ません。この二年間嫌な思いで一杯でした。
でも、大人の対応をしなくてはいけないのかな?

 皆さんでしたら、Aさんにどんなメールを返します
か?角が立たないような、それでいて、距離をとるよ
うなメールの文章を教えてほしいです。よろしくお願
いします。
 
2 名前: そうね :2011/03/29 08:32
>>1
> 
>「卒園おめでとう。これからは一緒の学校だね。いろ
> いろよろしくね。不信感さん、家を買ったんだね。
> 知らなかったよ。今度お祝い持って遊びにいかせて
> ね。
> 本当に卒園おめでとう。」
>


私がそのメールをもらったら
短い文章で絵文字を使わずに「メールありがとう。
学校でお会いすることもあると思うけど、親子共々よろしくお願いしますね」と返します。

それ以降はメールしませんね。

たぶん・・同じ学校に上がったし
役員等で会うこともあるから、保身の為のメールなんでしょう。そういう裏表のある人は苦手です。
仲良くする必要はないと思いますよ。
3 名前: ↑賛成 :2011/03/29 15:59
>>2
その後、メルアド変更。
4 名前: ↑同感 :2011/03/29 20:24
>>1
私も返信だけはするかも!

こういう人って、自分の言った事には無頓着な
癖に「無視された」って敏感に反応しそうだから!

そうねさんの様にビシッと返せばいいと思う。

それでも、遊びに来たいとか言って来たら
忙しいとか
時間がないとか

手短に断ればいいよ。
5 名前: すねちゃま :2011/03/30 01:29
>>1
ものすごいわかりやすい人だね。
あっぱれだ。

たまにそういう人いるけどしんどくないのかな?って思う。

損得勘定で人と付き合うってことでしょう。
人付き合いってそんな割り切れるものじゃないじゃない。

本当にあっぱれだね。笑っちゃうわ。

でも無視するとあとあと色々陰口叩かれても面倒なので返信はします。

「こんにちは。無事に卒園しました。これからもよろしくお願いしますね。メールありがとう^^」と軽く。

マイホームのことは触れない。来られても困るから。
学年も違うとのこと。
まぁ接点は少ないと思うよ。
6 名前: 不信感 :2011/03/30 19:27
>>1
ご意見ありがとうございます。すっごく参考になりま
した。
早速メールを返信しました。短く簡潔に、これから
よろしくねと、だけですが。
絵文字は一切いれていません。たぶん自分からは絶対
に、小学校であっても話しかけないと思います。
きずいてない振りをしようと思います。

でも彼女、人に取り入るのが上手な人なので、今現在
私の幼稚園時代の、ママ友に、不信感さんとはお友達
で、近所に住んでいる。と言っているそうで…。
先行き不安ですが、なんとか頑張って乗り越えようと
思います。

本当に助かりました。ありがとうございます。
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考える。
0 名前: 今になって :2011/03/25 09:38
相談させてください。
去年仲違したAママの事で相談です。


Aママは同じ団地に住んでいます。


仲違した理由は現友達Bがからんでいます。
Aママの現友達Bと私は会えば挨拶する
位の関係でしたが、Aママと現友達Bが
付き合いだしてから、Aママがいきなり
私を無視してきて、私が挨拶しても
Aママは私を空気としていました。
私がAママの子供と話しすれば子供を家に
連れ帰り、次の日からはAママが
一緒に居る時は子供も一緒に無視。
Aママがいない時は普通に話しかけてくる
Aママの子。

また、私が違う(Aママも知ってる)友達C
と道端で話してる時Aママが「おはよう!!!」と
挨拶してきたからあっ。挨拶してきてくれたと
思い私も「おはよう!」と声をかけると
Aママは友達Cと私の前で止まり、私とは
目も合わせず友達Cと少し会話して
また歩き出しました。挨拶してくれたと
思ったのが勘違いで私はAママの視界には
やっぱり空気なんです。


なんか、もう馬鹿馬鹿しくなって
私も声をかけるのをやめてしまって
今ではお互いに無視状態の空気状態。

しかし、11日の地震の時に
心配になって(地震で)外に避難してた時に
AママとAママの子が居たので地震大丈夫だった?
凄い大きかったね。と声をかけました。
でも返事は返ってこなく、
私の独り言になってしまった


緊急事態でも私を空気としか見てくれない
Aママは今まで通り無視するしかないのでしょうか?
6 名前: 私も :2011/03/25 13:35
>>1
そういう事あったなあなんて思いながら読んでました。

これってどうする事もできないから、もうこれっきり

でいいのではないかしら。

相手の心が溶けなければ、主さんとの仲は戻る事は

ないし、無理して話かけても、もやもやするだけで

辛いですよ。

主さんには新しい出会いがあるかもしれないし、

それに期待しましょう。
7 名前: 今になって :2011/03/25 13:37
>>1
みなさんありがとうございます。

「現友達B」と言う言い方は
おかしかったですね。

良い表現がなくこんな表現の仕方になって
しまいました。


私とそのBさんは先にも後にも
私は挨拶程度の関係です。


Aさんとの仲違のきっかけ?は
特に喧嘩したとかでなく
私からしたのは

@Aママからの相談(お金がらみ)を断った。
   お金は貸せないと私が言った。

A息子の学区変更をして
  Aママの子とは違う学校を選んだ。
(近所に2校の公立校があり主人の卒業校に入学)

この2点の後から関係がおかしくなりました。
他にはAママの子が当時うちの2子目の子が
通っていた保育園に同じ上記2点と時期に
入園し、Bさん(現友達)とAママがそこで
仲良くなった。

現友達BさんはAママと入園後に仲良くなり
Bさんは私の事を良く思ってないので
Aママはある事ない事吹き込まれたと思います。
Bさんは、私がBさんママが仕切るグループに
属さないのが気に食わなかったらしく
私を「頭のおかしいママ」とふれ回り、
私と仲良くすると周りから白い目でみられる
等と入園してくるお母様方に言ってるとか。

現に途中入園してきたママ4〜5人に
Bさんグループのママが噂してると聞いた事があり
その4〜5人のママは私と何度か会話したりして
Bさんグループのママが言ってるのと全然違うじゃん
と言ってくれていました。今2子目は保育園を
退園していて幼稚園にお世話になっています。
退園した理由は、Aママの子とBママグループの子に
いたずらされたり、子供に危害を加えられた事から
仕事を辞め、私立幼稚園に転入させました。


きっと危害加えられてなんで地震の時
声かけたの?って言われると思いますが
同じ年頃の子を持つ親としてそして
同じ団地に住む住人として声をかけたんですが…
どうしても同じ団地に住む限りは
何かあった時住人同士で助け合わなきゃならない
時(地震で避難するとかの場合)もあるのだから
気遣いは…と思ったんですがやはり私が
考え甘すぎなんでしょうか?
8 名前: ぽっちゃま :2011/03/26 07:27
>>7
う〜〜ん・・・
それだけBさんを悪く思っているのなら、
Bさんだて、主さんを悪く思っているでしょう。
そういう人と仲良くなったAさんは・・・
仲直りするのは難しいだろうなぁ。


もうひとつ、
うちの息子とすごく仲良しだった友達がいて
2年くらいべったりだったのに、
小学校が違うとわかった2月頃から
本当に 本当に ころっと息子を嫌いだしました。

小学校の友達関係を作ることを優先したんだろうけど
保育園児の息子にとってはものすごくショックだった。

小学校が違うとわかって切ってしまう人も
本当にいると思います。
9 名前: はいはい :2011/03/29 17:58
>>8
いますいます〜!!
うちは幼稚園に入る時でしたが、入園少し前まで仲良くしてもらってた親子の人が、相手は仕事を初めて保育園入園、うちは幼稚園にするとわかった頃から、ころっと友達関係を切られまして、その人は保育園入園組と仲良くするようになってちょっと淋しい思いをしました。
私は考えてもみなかったことで、ちょっとびっくりしたものでした。
親子がらみの付き合いって、馬鹿馬鹿しくなっています。現に今もですが・・・
10 名前: どっちもどっち :2011/03/29 20:10
>>7
考えが甘いというよりは
上のレスの中でご指摘していた方がいらっしゃい
ましたが、考えが幼いと思います。

ちょっとした事が誤解を生み、関係が上手く
いかなる事は珍しい事じゃないし、皆そんな
事を多かれ少なかれ抱えながら生きている
ものだと思います。

貴女を取り巻く人も幼いけど
結局は貴女もそれに翻弄されてしまう
幼い人なんだと思います。

貴女の悪口を言っていたと教える人も幼いし
それを鵜呑みにしてしまって、敵対感が
増していた態度にあったのは否めないんじゃ
ないかしら?

お金の貸借を断ったのは間違いじゃないし
お子さんの学校の事にしても何らおかしな
事ではないですからね。

その事で何か言ったり、態度を変える人なら
それは「そういう人」なんだと放っておけば
いいと思います。

どんな噂を流されても堂々としていれば
良かっただろうし、お子さんが不当な理由で
危害を加えられたのならば、納得が行くまで
戦えば良かったのではないでしょうか?

貴女の中で「私は被害者」
噂を流されて、保育園も転園に追い込まれて
そういう気持ちがきっと表に滲み出ているのだと
思います。

そういう相手に有事の時は力を合わせて
乗り切ろうって言われても、その方達に
してみたら白々しく感じてしまうのかもしれません。

>何かあった時住人同士で助け合わなきゃならない
>時(地震で避難するとかの場合)もあるのだから
>気遣いは…

何かあった時に相手が窮地だったら
スレ主さんが手を差し伸べればいいじゃないですか?
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食事中に携帯操作・・嫌だと思う私がおかしいのでしょうか?
0 名前: カエル :2011/03/27 08:23
40歳の夫、パケット定額制ができてから
四六時中携帯を操作しています。

最初はゲームでした
今は趣味の釣り関連のサイトを見ているようです。

出先でも、バスや電車待ち時間でも
外食時の待ち時間でも
家での夕食中でも。

何度かやめてほしいと言ったのですが
その度に手が付けられなくなるほどに怒ります。
自分の存在そのものを否定された!と言います。

頭が悪く軽薄な印象を受けるでしょうが
家事育児もほどほどにやってくれて
会話もそれなりにあります。

我が家は共働きで、子供が二人います
少ししかない家族のコミュニケーションの時間に
夫は携帯を取り出します。

最近はパソコンも起動して
携帯と連動して釣りサイトを見ています。
リビングのTV前に机を持ってきて
でーんと操作しています。

自室でやってくれれば少しは目障りでなくなるのに
家族とのコミュニケーションを大切にしたい、と言い
家族の時間に家族の真ん中で
パソコンや携帯をやっています。

家族に対して聞こえよがしの独り言も多く
「え、ホントに〜?」とか
「あ〜、これはいいね!」とか言っています。

相手にしてほしいのかな?と
何か面白いことが載っていた?と聞くと
「あ、ゴメン、うるさいよね、俺って」とか
「フフフ、独り言。気にちゃだめだよ」とか。
鬱陶しくなってきます。


昨日は、次女の保育園修了式で、携帯を操作し始めました
注意すると、一旦仕舞ったものの
30分ほどするとまた取り出して、いじり始めました。
独り言も言っていたので、再度注意すると
ものすごく怒ってしまい、
帰宅してからもずっとふてくされています。

依存症傾向にあるのだな・・と思っていますが
どうしたらいいのでしょうか。
1 名前: カエル :2011/03/27 08:23
40歳の夫、パケット定額制ができてから
四六時中携帯を操作しています。

最初はゲームでした
今は趣味の釣り関連のサイトを見ているようです。

出先でも、バスや電車待ち時間でも
外食時の待ち時間でも
家での夕食中でも。

何度かやめてほしいと言ったのですが
その度に手が付けられなくなるほどに怒ります。
自分の存在そのものを否定された!と言います。

頭が悪く軽薄な印象を受けるでしょうが
家事育児もほどほどにやってくれて
会話もそれなりにあります。

我が家は共働きで、子供が二人います
少ししかない家族のコミュニケーションの時間に
夫は携帯を取り出します。

最近はパソコンも起動して
携帯と連動して釣りサイトを見ています。
リビングのTV前に机を持ってきて
でーんと操作しています。

自室でやってくれれば少しは目障りでなくなるのに
家族とのコミュニケーションを大切にしたい、と言い
家族の時間に家族の真ん中で
パソコンや携帯をやっています。

家族に対して聞こえよがしの独り言も多く
「え、ホントに〜?」とか
「あ〜、これはいいね!」とか言っています。

相手にしてほしいのかな?と
何か面白いことが載っていた?と聞くと
「あ、ゴメン、うるさいよね、俺って」とか
「フフフ、独り言。気にちゃだめだよ」とか。
鬱陶しくなってきます。


昨日は、次女の保育園修了式で、携帯を操作し始めました
注意すると、一旦仕舞ったものの
30分ほどするとまた取り出して、いじり始めました。
独り言も言っていたので、再度注意すると
ものすごく怒ってしまい、
帰宅してからもずっとふてくされています。

依存症傾向にあるのだな・・と思っていますが
どうしたらいいのでしょうか。
2 名前: 頭が悪すぎ :2011/03/27 14:38
>>1
保育園修了式でっていうのは、もう家庭での会話があろうが
なかろうが、他人に対してのマナーがなっちゃいない。

迷惑ですから
そんな場所でやるのなら、来ないで欲しい
3 名前: そうそう :2011/03/27 18:35
>>2
食事中どころか
家族の時間に、携帯を・・・
なんて、考えられない
4 名前: まるで :2011/03/28 00:55
>>1
反抗期の中学生並みだよね。
5 名前: んと :2011/03/28 16:49
>>1
うすうす感じていらっしゃるのでしょうが、病気だと思います。
依存してますよね。
きちんと医者に見てもらったほうがいいんじゃないかな。
そのうち仕事も手につかなくなっちゃうんじゃない?
もう、そうなってるのかな。
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なんだろうね
0 名前: ごん :2011/03/24 13:36
 近所のママさん友達Aさん、私のママ友に興味があるようで私をクッションにして仲良くしようとしています。

一度、子供の遊び場で子供共々一緒になるこどがあり、私のママ友としゃべる事があったんですが、AママはBママが気に入り今度二人でランチに行きたいからお膳立てをしてほしいとか言ってきたりします。
また、私の前でAママはBママに私の悪口を言ってきた事もありました。

そして、Cママの子供と同じクラスになったときはしきりにCママの子供と仲良しだとアピールしてきて、Cママの連絡先を教えてほしいとか聞いて来たりしました。

そんなAママの子供は私の子供の友達に興味があるようで、しきりに仲間に入ってうちの子をはずそうとしてるようです。

今日も泣きそうな顔をしてCちゃんところに遊びにいくことをAちゃんから聞き、一人だけしか呼べないからうちの子は駄目と言われたそうです。

ちなみにAママは気に入らない近所のママさんの悪口を言いふらしてシラットそのママさんとも付き合える人です。
もしかして次の標的になってしまったのかしら?
1 名前: ごん :2011/03/24 13:36
 近所のママさん友達Aさん、私のママ友に興味があるようで私をクッションにして仲良くしようとしています。

一度、子供の遊び場で子供共々一緒になるこどがあり、私のママ友としゃべる事があったんですが、AママはBママが気に入り今度二人でランチに行きたいからお膳立てをしてほしいとか言ってきたりします。
また、私の前でAママはBママに私の悪口を言ってきた事もありました。

そして、Cママの子供と同じクラスになったときはしきりにCママの子供と仲良しだとアピールしてきて、Cママの連絡先を教えてほしいとか聞いて来たりしました。

そんなAママの子供は私の子供の友達に興味があるようで、しきりに仲間に入ってうちの子をはずそうとしてるようです。

今日も泣きそうな顔をしてCちゃんところに遊びにいくことをAちゃんから聞き、一人だけしか呼べないからうちの子は駄目と言われたそうです。

ちなみにAママは気に入らない近所のママさんの悪口を言いふらしてシラットそのママさんとも付き合える人です。
もしかして次の標的になってしまったのかしら?
2 名前: お人よし :2011/03/24 16:59
>>1
次の獲物にロックオンされたんじゃない?

もうその人には近づかないのは当然。
あとは子どもが意地悪されてるんだけど
何もしてくれないのよね、くらいの愚痴は
周りに触れまわっておくのも大事。

学校にも別のクラスにしてほしい旨も言っておく。
トラブルがあると分かってるなら応じてくれるはず。
もしひとクラスしか無いなど、出来ないのなら
今後の様子を見ながら、子どもが意地悪されたときに
きちんと抗議する。



この人は怒ると怖いんだと思わせないと
相手はいつまでも調子に乗る。
3 名前: ごん :2011/03/24 22:35
>>1
Aママはかなりの強者で、すでに私を怒らせると怖いわよとの言葉をもらい、うちの子も本気になると怖いのなんてことも言いました。

彼女の口には勝てません。
言葉巧みに正当化しますので周りも彼女の言葉を信じてると思います。

人の悪口を言って共感してくれる人を探し、否定するとでも本当はいい人なんだけどという言葉を言います。

私は頭の回転が悪いので馬鹿にされてるんでしょうね。
なんだか標的にされて自分が情けなくなってきました。

子供には言い返す強さを持って欲しいと思うんですが、打たれ弱く言い返さない、言っても言葉がもつれるので無理なのかなと・・・。
まるで自分を見てるようでもどかしい。

今は言い返しなさいと教えて、見守ることにしています。
酷ければ友達にちらっと愚痴ってみます。
4 名前: なんで :2011/03/25 09:06
>>1
そんなAママとママ友やってんの?
すっごい不思議。

それにBママ・CママとAママが
仲良くなりたいからって
間入ってくれとか、連絡先教えてとか
なんで主さんにいってくるの?
で、主さんは間入ったり
連絡先教えたりしてしまったの?


連絡先教えちゃったなら
主さんヤっちゃったねっておもう。
私がBママ・Cママだったら
主さんに聞いたからってAママに
連絡貰ったら正直「え!?」って
おもう。個人情報だもん。
教えるにしても
Aママに番号教えてって言われたんだけど
教えて良い?って聞いてからじゃないと
私は教えられないな。

だって聞かれた時はBママ・Cママは
Aママの友達じゃないんだよね?

そもそも
自分で聞きなよ。
仲良くなりたいんでしょ?
なんで私に聞くの?
ってAママに言うかも

でもAママって厄介かもね。
主さんは距離を置くべきだと思う。
で、他の主さんのママ友には
もし誤解あるなら解けるなら解いた方がいいと
思う。付き合いが長い主さんより割り込んだ
Aママの話を信じるママ友はあきらめる。


私も主さんと
同じ経験した人間なんで私ならだけど

アドバイスになってないけど
私は、経験した当時のママ友とは
本当に私を信じてくれた人のみしか
付き合ってないよ。
他の人は、みんな切ったから。
どっちでもいい顔してる人って
必ずいるから気をつけてね。

私は、人間不信になったよ。
5 名前: ごん :2011/03/25 14:26
>>1
Bママの連絡先は教えていません。
BママはAママの必死なところに引いてましたら・・・。

Cママの連絡先は断ってから教えました。
どうもAママなりの気の使いようで私に断りもなく付き合うのは・・・という感じなのかな?と。

子供に関しては嫌な事を言われているんですが、新しい友達を作りなさいとしか言えません。
また、私たちが友達を作ると親子揃って新しい友達に近づいて来て、私たち親子を省こうとするのかな?

吐き出して少しすっきりしました。
経験談を話してくれて有難う御座います。
トリップパスについて





ママ友にむかついた
0 名前: コーヒー :2011/02/22 15:40
 久しぶりに幼稚園時代のママ友にあった。ランチ
しながら、子供の近況報告をしていて、Kママの
言葉に結構ムカついてしまいました。

 kママとは子供同士が小学校も違うので、ほとん
ど会う事はないのだが、Kママの娘は気が強く学校
では虐めっ子だといわれているらしい。

「でも私子供には注意しないの、だって相手の子が
強くならないとイジメってなくならないでしょ。
私の娘もお友達が怒ってくれたら、もうやらなくな
ると思うのよね。普段私がきついから、私に似てる
のよ。」

 私は聞いててびっくりしたし、イラついてしまい
ました。虐められてる側の親子の気持ちになって
みるとこんな事絶対に言えない。
 Kママを見る目が変わってきた。虐めっ子の親って
皆こんななのでしょうか?

 皆さんの意見を知りたいです。私だったら子供を
殴ってでも教えると思う。
12 名前: 知らないんだね :2011/03/10 16:38
>>11
>むかつくだけ?
>「そういうの、子供に注意するのは親の役目だよ。」って言わないの?
>
>むかつきながらも一緒にお茶飲んでる神経も、私にはわからない。

そんな事言ったらどうなるかっていうとね、そのママは子供を暴力的に叱るんだよ。その親にしてその子ありなんだからさ。
お前のせいで恥をかかされたってね。

そうするとまた、その子が荒れて、周りに迷惑をかけまくるし、言ったママ(わたし)の子供が特にひどい状況に追い込まれるってわけよ。

無理無理、言えっこないよ。

学校の先生に報告し、「指導はしなくていいですから、とにかくクラスを離してください」とお願いするくらいしかできないよ。
13 名前: 紅茶 :2011/03/11 10:48
>>12
> そんな事言ったらどうなるかっていうとね、そのママは子供を暴力的に叱るんだよ。その親にしてその子ありなんだからさ。
> お前のせいで恥をかかされたってね。
>
> そうするとまた、その子が荒れて、周りに迷惑をかけまくるし、言ったママ(わたし)の子供が特にひどい状況に追い込まれるってわけよ。
>
> 無理無理、言えっこないよ。
>
> 学校の先生に報告し、「指導はしなくていいですから、とにかくクラスを離してください」とお願いするくらいしかできないよ。
>

なるほど。学校への報告にとどめておいた方がいいんですね。
いずれにしても、そんな親とはプライベートなおつきあいはごめんだわ。
14 名前: フェードアウト :2011/03/11 13:24
>>11
そういう人ってさ、自分がされることには敏感なのよ。
距離置かれることにもすごく敏感。

元々がそういう人だから、ある程度の人達は
近寄らないんだけど、ちょっとでも近しくなった人には
私たちって親友よね♪みたいなノリで縮めようとする。

すごいよ。
自分の行動を振り返ればいいのに
絶対に自分は悪くないという理論しかないから
何かあると人が変わったように攻撃してくる。

そんな人に意見して、いいことあると思う?
下手な恨み買って、ねちねちと嫌がらせされるくらいなら
すこーーーーーーーーしずつでもいいから
距離を開けていく。

旅行行きましょ♪飲み会しましょ♪が
お茶程度で済むなら、それは大成功と思っていい。

まだそういう人に会ってないなら
あなたはラッキー。
15 名前: そういうやつには :2011/03/24 10:47
>>11
>むかつくだけ?
>「そういうの、子供に注意するのは親の役目だよ。」って言わないの?
>
>むかつきながらも一緒にお茶飲んでる神経も、私にはわからない。


そういう人には何を言っても無駄。
何も言わなくてもモヤモヤするけど
言ったら言ったで今度はモヤモヤがイライラに変わるだけ。
16 名前: そういう親ほど :2011/03/25 09:10
>>1
自分の子が被害者になると
学校に抗議に行く親だよね。

やだやだ。
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嫌いなのに再会
0 名前: カニ :2011/03/08 01:36
子供関係で仲良くなり、半年くらいはよく会っていてお茶していたAママがいます。

お互いに趣向も似ていたので、共通の趣味をはじめましたが、その頃から私も、多分Aママも、お互いに(?)を感じて離れました。

私は、Aママの非常識な考え方や悪口の多さ(ビジュアル的にも)についていけませんでした。
私のことを信頼していたからこそ、ここまで言えるという部分もあったと思います。
私も言い過ぎたことがあるかもしれません。

私の素っ気無い態度が悪かったのか(挨拶と多少の雑談はしていたつもり)、Aママの態度が露骨に嫌いオーラを発していて、私もそのときに逆キレせずに、挨拶だけの質素な関係にしておけばよかったのですが、挨拶をしても目をあわさずにいたり、園であったときも無視されたので、こちらも完全に無視して・・・そんな期間が3年ほどあります。

お互い、子供に同じ習い事をさせているということもあり、会う機会も多いです。それでも無視。

もう、この時点で、神経をかなりすり減らしているので、修復する手段がないかと考えましたが、手立てがなく、時はたち・・・

最近、パートが決まり、行ってみればAママもそこに勤務しており・・・

田舎なので、仕事選びも限られており、会う可能性があったとはいえ、もうショックです。

仲良くなりたいわけではないです。
もう、あわない人だから仕方ないです。
仕事とわりきって、普通にするべきでしょうが、同じ部署でどう接してよいかわかりません。
あちらは、トラブルの件は職場に言っていないようなので、それはいいのですが、
二人になったときに、何と会話をしたらよいのか悩みます。
何事もなく世間話は変ですし。

気が強いので、以前も嫌なことをされて、それを傍からみていた私の親友が驚いていたくらいの人です。
話すのも少しコワイ。


「(今までは色々あったけど)、仕事だからよろしく」
()の部分はいらないのでしょうか?
仕事上で、私の先輩にあたる人とAママが接点があるので、お昼も同じグループです。

仕事上、無視はできないので、お天気程度の会話ができるようになればヨシなんですが、どう持っていこうか悩んでいます。
9 名前: () :2011/03/09 19:14
>>1
>子供関係で仲良くなり、半年くらいはよく会っていてお茶していたAママがいます。
>
>お互いに趣向も似ていたので、共通の趣味をはじめましたが、その頃から私も、多分Aママも、お互いに(?)を感じて離れました。
>
>私は、Aママの非常識な考え方や悪口の多さ(ビジュアル的にも)についていけませんでした。
>私のことを信頼していたからこそ、ここまで言えるという部分もあったと思います。
>私も言い過ぎたことがあるかもしれません。
>
>私の素っ気無い態度が悪かったのか(挨拶と多少の雑談はしていたつもり)、Aママの態度が露骨に嫌いオーラを発していて、私もそのときに逆キレせずに、挨拶だけの質素な関係にしておけばよかったのですが、挨拶をしても目をあわさずにいたり、園であったときも無視されたので、こちらも完全に無視して・・・そんな期間が3年ほどあります。
>
>お互い、子供に同じ習い事をさせているということもあり、会う機会も多いです。それでも無視。
>
>もう、この時点で、神経をかなりすり減らしているので、修復する手段がないかと考えましたが、手立てがなく、時はたち・・・
>
>最近、パートが決まり、行ってみればAママもそこに勤務しており・・・
>
>田舎なので、仕事選びも限られており、会う可能性があったとはいえ、もうショックです。
>
>仲良くなりたいわけではないです。
>もう、あわない人だから仕方ないです。
>仕事とわりきって、普通にするべきでしょうが、同じ部署でどう接してよいかわかりません。
>あちらは、トラブルの件は職場に言っていないようなので、それはいいのですが、
>二人になったときに、何と会話をしたらよいのか悩みます。
>何事もなく世間話は変ですし。
>
>気が強いので、以前も嫌なことをされて、それを傍からみていた私の親友が驚いていたくらいの人です。
>話すのも少しコワイ。
>
>
>「(今までは色々あったけど)、仕事だからよろしく」
>()の部分はいらないのでしょうか?
>仕事上で、私の先輩にあたる人とAママが接点があるので、お昼も同じグループです。
>
>仕事上、無視はできないので、お天気程度の会話ができるようになればヨシなんですが、どう持っていこうか悩んでいます。
10 名前: ↑誤送信 :2011/03/09 19:16
>>9
すみません、誤送信しました。

( )の部分はいらないと思います。

「よろしくお願いします」

この一言だけで良いと思う。

余計なひと言つけて、余計やりづらくなるより良いと思う。
11 名前: 何事もなかったように :2011/03/09 20:44
>>1
何事もなかったように、周りの同僚と同じように好意的に接してみては?
(スレ主さんから見て)元々の原因は相手側にあったのでしょうが、相手側が傷ついたのも事実。

職場まで一緒になってしまう悪縁ならば、ひらきなおって仲良くするしかないと思う。
自分から折れるのは悔しいかもしれないけれど、負けた訳ではないのだから頑張って。
12 名前: なあんだ :2011/03/10 16:45
>>6
全然悩んでなさそう。

経営者側のツテで採用で怖いもの無し。
中立というより自分よりの友人もいる。

()の中は、相手をびびらすために主が言いたい一言だったようにも思えます。

主さんて「怖い〜」「あの人きついから〜」と言ってニコニコしながら、実は自分の方がきつくて怖かったりしてね。
13 名前: イカ :2011/03/25 01:57
>>1
そんなにムカつく相手なら、権力をかさにきて、
相手をおんだしてやったら〜〜??
すごくスッキリじゃんw

あ、でも仕返しされてエラいことになっても責任とれませんが。

なんせ因果応報。
やったことは→や・ら・れ・る
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つまりはねたみなんですが
0 名前: なむこ#1967 :2011/03/17 15:38
親子ともにすごく努力家の人がいます。
母親は子供の教育に熱心。
小さい頃からいろんな習い事をさせて、
いろんなことにチャレンジさせて
子供と一緒に学んで、遊びもしてきました。
正直なんでそんなにがんばるんだろうと思うことも。
小学校の頃は友達に嫌われたりして、ちょっと
トラブルがあったようでした。

その娘が中学生になり、トラブルがあるような
話は全然聞きません。
本当に成績がよい。
もてもて。
学年で2番だった。
クラスの男子のほとんどに告白された。
まわりから「完璧な子だよね」と言われる。
全部事実なんです。
自慢じゃなくて、事実を話してるだけなんだけれど。


ちなみにうちの子とは学校も年も性別すら違います。
うちの子のことをけなされたことなどありません。


うちの子供の成績を聞いてきます。
悪くはないけれど、そこにはとてもかないません。
でも、「絶対なむこちゃんの子供はかしこいよ。
トップ進学校にいけるよ!」といって譲りません。

その人は友達もすごく多いし、
決して浮いてる人ではないです。
勘違いかもしれませんが、彼女のほうは
私のことをすごく信頼してくれていると
思います。

距離を置くのが難しい関係にいます。
最近なんとか2人だけで会うのを避けています。

気持ちの切り替え方をアドバイスお願いします…
頭から離れないくらいいやです。
異常ですよね。
辛口大歓迎です。
5 名前: 高校になったら :2011/03/18 18:47
>>1
わかるなー
とても出来がいい子をもつ人に褒められても返事に困る。
社交辞令じゃなさそうだし
努力してきたのを知ってるけど
それだけに自分が情けなく思える時もある。
ねたみというよりひがみかな。

うちの場合はまだ成績のことだけで
他に共感できることがたくさんあったから
(反抗期の悩みとか)楽しく話せたけど。

相手に非のうちどころがなさすぎると付き合いにくくて
辛くなるかもしれないね。


高校生になれば学校が別になるかもしれない。
そうしたら直接比較しなくてよくなる。

もし同じ学校を選んだとしても少し会話が変わるかも。
同じ学校でも子どもの生活の形は個人個人で全然違うようになる。
成績のことはもちろん大事だけど
それだけじゃなくなっていく。
だから親の会話の幅も広がると思う。
性別が違うなら余計に違った形になっていくよ。

それまで我慢できないかな。

どうしても辛かったら
褒められても辛くなると気持ちを打ち明けるのも一つの手だと思う。
ただ関係が壊れてしまうかもしれないから言い方が難しいけど。
6 名前: ナムコ#1967 :2011/03/18 23:01
>>1
ご意見ありがとうございます。

私の書き方がちょっと偽善者っぽかったかもしれません
「事実だとしても自慢話にしか聞こえない話を、
聞いてもいないのに聞かされるのがいやでたまらない」
って言うことが本当は言いたかったのです…

「文章」さんが「主さんいい人っぽいよね」って
言って下さって、恥ずかしいです…

みなさんの冷静かつ暖かいレスで、心がやわらかく
なりました。

そして、私の書き方もあるのかもしれませんが
彼女に対してどなたも否定的でなかったことも
(どこかで期待してたのです。
「その人もなんだかいやね」というような意見を)
公平な目で見ればそういうことなんだ、と、
納得させられました。

その親子を知らなければ、我が子もそこそこ
がんばってるのをほめてあげることができるのに、
「まだまだよ。だって○○ちゃんは…」と
言ってしまう私です。我が子からすれば
「え?○○ちゃん?学校も学年も違うのに?なんで?」
って感じだと思います。

みなさんの意見をよく、よく読んで、考えます。
本当にありがとうございました。

私ここに通って11年目です。
年に一回くらいスレを立てますが、いつもいつも
暖かいレスに励まされています。
7 名前: なむこ#1967 :2011/03/18 23:03
>>6
上の〆レス、ハンドルネームがカタカナになって
しまいましたが、スレ主です。ごめんなさい。
8 名前: あのね :2011/03/19 13:41
>>1
私の考えを言わせてもらえば、普通は知人に子供の成績を聞いたりしませんけど・・・。

もしかしたら、その人は主さんを大切に思う余りドつぼににはまってしまったのかも。
子供の成績を褒めるのは、その人にとって、自分もそれを褒められるとうれしい事だからかもしれません。


普通は良い関係でいたいと思う相手には褒めますよね。
髪型を褒めたり、持ち物を褒めたりって普通にします。
けれど、完璧な人がそれやると、いやみに取られてしまうよね。

今度そのような話になりそうだったら、
「子供の成績の話はもうやめて」とはっきり伝えてよいと思います。

それ以外の話だったら楽しく過ごせるんですよね?
9 名前: 正直 :2011/03/23 10:42
>>6
主さん、正直な方だと思った。

人間、誰しも(というか、少なくとも私も)
ねたむ気持ちや、人に対してネガティブな思いを抱くことってあると思う。

人間、きれいごとだけじゃないもんね。

いい人になろうとすると辛くなるから
自分が耐えられなければ、少し距離を取るとか
できるといいですね。
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相談です。
0 名前: りんご :2011/03/08 23:14
タイトルに迷いました。相談よろしくお願いします。

小学生の子供が三人おります。学校からの回覧板が
廻ってくるのですが、その廻す順番で悩んでいます。

大体近所で近い家ごとに、順番はなっているんですが
私の次の人が、気難しい人なんです。

回覧板を廻す期日が決まっていまして、廻ってきたら
すぐに次の人に廻さないと間に合わないので、早い
時は、朝の八時頃に回覧板が届けられます。
それで呼んだら直ぐ次の人に持っていかなければいけ
ません。

それで持って行くのが毎回嫌になりました。
@一度目は、私が直ぐに届けたのが8時15分だった
 んです。インターホンをならして、きちんと挨拶を
 して渡した。
 (こんな朝早くに常識がないと怒ってた)

A二度目は、今度はインターホンを鳴らさずに9時頃
 に 玄関のドアノブにかけて置いたんです。
 近所のお友達、地域委員さんに聞いたら、挨拶して
 置いていったり、そのままインターホン鳴らさずに
 玄関先においていく人もいると聞いたので。
 (今度はそのまま置いていった事に怒っている)

B三度目は、又9時頃でインターホンをならしたんだ
 けど、出てこなかったので、2回鳴らしたんです。
 本人は出てこず、五歳の息子さんが出てきて受け
 取りました。
 (2回も鳴らした事に怒っている)

どれも後から人づてに聞きました。
私の事を常識がない人だと、近所の人に言いふらして
いるそうです。
私はもう嫌だったので、地域委員さんにお願いをして
本当の理由はいっていません、違う理由をつけて
私の間に1人入れてもらうようにお願いしました。
もし、だめだったらこのままの順番で構いません。
と伝えてあります。

でもこれって私の我侭なのかなあと正直悩んでいます。
地域委員さんに迷惑もかかっているし、私が我慢すれ
ばよかったのかも・・・。

でもしんどいです。
何方かご意見お願いしす。
5 名前: マイ :2011/03/08 23:59
>>3
ひゃ〜、
隣の人面倒臭い人だね〜
年配の口うるさそうなおばちんなのかと思ったら、
5歳の子がいるママさんなんだね。

子供がらみで程良いお付き合いとかはないんだ?

どの時間帯で、どんな渡し方がお望みなのか、
本人に聞いてみたらよかったのに。
それで、だいたいその時間前後には持って行くようにはしますが、そのあと、チャイムを一度鳴らして、
ノブに掛けておきますので受け取って下さい、と、マイルール押しつけちゃえば?
6 名前: りんご :2011/03/09 00:03
>>1
補足です。

相手の方と、私の子供2人が同級生です。そのためか
順番がならんでいるんだと思います。

子供同士はトラブルはなく、クラスも一緒になった事
はなく、帰り道が一緒なだけで、あまり遊んでいませ
ん。

お互い遊んでいるグループが違います。

地域委員さんもいっていたのですが、気難しいので
頑張ってといわれました。
7 名前: いちご :2011/03/09 00:12
>>6
地域委員さんもそんな風な認識がある人なんですか?

同じ学年の子がいるなら本当は仲良くやりたいところでしょうけど。

今後、話し合いなどが無理そう かつ 主さんがその方と仲良くなりたいとかなければ、いっそのこと誤解ついでに玄関先に置くだけにしてしまうのもひとつの手かなと思います。
みんながみんな和気あいあいとはいかないから仕方がないって感じでしょうか。

回覧板に期日があるなんて結構プレッシャーですね。
8 名前: 逆回し :2011/03/09 10:45
>>1
ヌシさんとそのうるさい方とを逆にしてもらったら?

うるさい方からヌシさんに回って来るように

そうしたら相手のお好みが解るじゃない?


しかし、理由は違う事を言ってるって
どんな事にしたの?本当の事じゃない理由ってのが
難しくて思いあたらない(笑)


それから、ごめんね
ヌシさんって少し幼い?
このスレの題名もみんな相談に決まってるのに
「相談です」とつけてる。
「回覧板の苦情」とか「回覧板の回し方」とか
具体的なものをつけていないし
なんとなく、分かりにくい人なのかなぁと思いました。
9 名前: りんご :2011/03/09 20:30
>>1
皆さんご意見ありがとうございました。

もう地域委員さんに相談した後なので、結果を待つ事
にしました。

もうそんなに気にしないようにして、この人はこんな
人だと、割り切って、でも自分もこれからも失礼の
ないようにしていきたいと思います。

皆さん本当にありがとうございました。
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本人に話すママって
0 名前: はてこ :2011/01/30 20:39
近所のママで人から聞いた愚痴などを本人に言ってしまう人がいます。

それも自分は心配してるんだって感じで本人に誰々がこんな風にあなたの事思ってるみたいだから気をつけた方がいいよと話す。

そうやって人のせいにして、自分の都合の良いように事を運ぶ。

なんだか、怖いです。

でも、この事を人に話すと私も同じように思われたら嫌なので黙ってますが。

世渡り上手なんですかね・・・

 
15 名前: そんなもの :2011/02/28 16:07
>>14
ママ友なくてそんなものですよ。
寂しいけど、信用できるのは家族だけです。
ママ友には、絶対悪口は言いません。
口は災いの元だもんね。
16 名前: iruyo :2011/02/28 21:37
>>14
私の場合は・・・2年前ママ友Aが妊娠。するとママ友BがAや他の3人のママ友に「iruyo(私)があなたの妊娠はめでたくないって言ってたよ」「きっとiruyoは流産経験あるからだよ」と8ヶ月かけて話してた。


結局他のママ達からその事を教えて貰い、事実発覚。嘘がばれて皆から総攻撃を受けたBを問質すと「iruyoさん近々転勤にで居なくなるからいいかと思った」「ママ友Aともっと仲良くなりたかったらあなたが邪魔だった」と。怒り+寒気がしました。

その後も彼女を別のグループで同じ様な事を繰り返して、今ご近所付合いが皆無だそうです。

「人の口に戸は建てられない」です。
17 名前: iruyo :2011/02/28 21:40
>>16
追加・・・流産は事実ですが、事実無根です。ホント妬みは怖い。
18 名前: います! :2011/03/01 10:17
>>1
うちの息子の野球チームにもいます。

その人の場合は、妬みオンリーなのが誰の目から見てもわかるのですが・・・
言ったほうの親といわれたほうの親とを仲たがいさせてどちらかを辞めさせたいのだと思います。

何人かその手で成功してるので味をしめてしまったのでしょうね・・・
子供もお世辞にも上手いとはいえない子で・・・チームメイトを減らしてスタメンを狙っていますが、3年生、4年生にすら追い越されている状態で何故、野球にこだわっているのか本当にわからない迷惑な方です。
19 名前: ついこの間 :2011/03/08 14:03
>>1
そんな人が身近にいるのを発覚しました。

悪口ではないにしろあまりいい内容の話では無かったのですが途中から加わってきて、まさかさよならしたその後すぐに家に帰って本人に全部こう言ってたあ〜言ってたとわざわざ電話して洗いざらい話したようです。

気をつけないと本当に怖いし、話を膨らめることもするから驚いちゃいました。

その人は傷つくことも平気で言うし自分はあっけらかんとしてるので怖い存在です。

もう話かけられてもお天気とか美味しいお店の話くらいしか怖くて出来ない〜。
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地域のつながり
0 名前: ゆぅ :2011/02/23 13:20
娘の小学校では、事あるごとに地域ブロックに
分かれて、活動をします
運動会の一般観覧席や、夏のおまつり、その他、色々あります
みなさんのところも、地域ごとの活動は多いですか
正直苦痛です、娘が親しい友達は別な地域だったり
します 
こういう小学校って当たり前にあるのでしょうか?
みなさんのお子さんの小学校はどうですか?
6 名前: いろいろ :2011/02/26 09:31
>>1
今の小学校では、地域のしがらみを感じることはほとんどないです。でも、前の学区ではありましたよ。

昔から住んでいる人たちのコミュニティと、学校での地域割り、子供会がうまく運営されてない感じ。軋轢や上下関係がありました。

学校行事や登校班の関係で、地域や子供会には半強制入会させられるし、親のお手伝いも発生するけれど、自分の子供が楽しめる状況ではない、みたいな。
困りますよね。自衛手段はないかしら、と悩んでました。
7 名前: うちも :2011/03/01 10:43
>>1
そうですけど、主さんは何故、子供さんのお友達の近くにいたいのですか?

いくら、地域での行動が多くても子供は自由に動き回っていますけど・・・
いっていることがよくわかりません。
8 名前: 似ていました。 :2011/03/05 23:29
>>6
戸建を買ってしまった地域がにていました。
(現在は転勤で他県にすんでいます。)

持家のある地域は、2つの大地主が脈脈と牛耳っていて、子どもが小学校のスポ小に入っていたころの会長は
大地主の孫で年齢も20代半ば?(ヤンキーの様な)
の方でした。
兎に角、息のつまる、風通しの悪い地域で、もう、戻りたくはないです。
9 名前: いろいろ :2011/03/06 10:54
>>7
子供会の活動が、一部の人を中心として公私混同なんですよ。
親子仲良しグループに入ってないと、つんぼ桟敷状態におかれたり、なんとなく感じ悪く扱われたり。

親しい子がいなくても子供がそれなりに楽しんでいればそれでも救われるし、子供のために気持ちよくお手伝いできればそれでいいんですけど、そうはならず非常にやりにくかったです。
10 名前: うちも :2011/03/08 10:08
>>9
そういう人は居ますけど、私自身そういう方とお付き合いすると必ずいやな思いをすることになりますし、そういう人ってそれでストレス発散している部分があるでしょ?
そういう人ってターゲットがその時々で変わるでしょ?子供のイジメと一緒だと思うし、そういうのとは、距離を置くのが得策だと思いますので、離れて行動すると思います。

決まって不幸な人(旦那に相手にされてない寂しい人だとか)が多いと思うし、近づくと不幸が移る感じがするし。

↓のスレで役員ねたがあったけど、役員に入れ込む人間も不幸そうに見える・・・
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許す心
0 名前: 心の問題 :2011/01/28 09:38
 何処で書き込んだらいいか解らないので、ここで
相談させてください。
 
 私嫌なことをされたり、言われるとその人の事が
ずっと嫌いになるんです。
 一応挨拶をしたり、全く無視したりはしないんです
けど、その人に言われたことで、ずっとその言葉で
頭の中が一杯になって、たまに思い出してはストレス
がたまり心の中で爆発しています。(近所の人)

 私の性格が、人に反論した事がないので、後で
いらいらしちゃうんだろうと思います。

 皆さんは嫌いな人とはどんな風にお付き合いして
ますか?
 上手にかわせる方法や、会話の仕方、言葉等があれ
ば教えて下さい。
18 名前: 本部長 :2011/02/21 13:04
>>17
>
>じたばたせず騒がず、誰に対しても誠意を持って対応しているから、仲良くしている理解者が、あなたのことを良い人だよって後押ししてくれて、相手が誤解から気を損ねていたことが分かったんだと思います。
>

まるで側で見ていたような妄想。
相変わらずスゴイですね。

>逆にネガティブなことを考えるとそれを呼び込むし、長い時間こだわらず他のことをしていると、自然と勝手に解決してしまうことってあるよね。
>これ体の回りに渦巻く精神的感情オーラと関係あるし
>波長の法則といわれているものだと思う。
>

↑この部分なんてやっぱり宗教じみてるし。
19 名前: 元総長 :2011/02/21 18:04
>>18
どうも本部長^^

>>じたばたせず騒がず、誰に対しても誠意を持って対応しているから、仲良くしている理解者が、あなたのことを良い人だよって後押ししてくれて、相手が誤解から気を損ねていたことが分かったんだと思います。
>>
>
>まるで側で見ていたような妄想。
>相変わらずスゴイですね。

そうね妄想かもね^^想像力と言って。

>
>>逆にネガティブなことを考えるとそれを呼び込むし、長い時間こだわらず他のことをしていると、自然と勝手に解決してしまうことってあるよね。
>>これ体の回りに渦巻く精神的感情オーラと関係あるし
>>波長の法則といわれているものだと思う。
>>
>
>↑この部分なんてやっぱり宗教じみてるし。

あの私、宗教って好まない。
心理学と精神世界とスピリチャル調べてみたら
意味がつながる部分があるから。
20 名前: ふ〜ん :2011/03/06 14:31
>>1
なんやら面倒な人やなぁ。
そんなけしつっこく人を嫌いになっていられる性格の悪さをまずなおしたら?
そんなに嫌いな人いないからわからへん、その粘着質な気質。
上手にかわせるとかなんとか考える前に、自分の心の闇をどにかしなはれ。
21 名前: 気にしない :2011/03/07 16:04
>>1
思い出せば思い出すほど自傷行為に等しいので、気にしないように思い出さないようにするのが一番なのですが・・・

たいてい、そういう性格だと、そうはいかないんだよね。
私もそうだったのですが、夜中に思い返して腹がたったり、自分のどこがいけないのか一人反省会を始めてしまったり、結果自分は悪くないという結論に達しては、また相手に腹を立てる・・この繰り返し。体に悪いです。身が持たなくなりますよ。

気にしないようにする呪文をひとつ、ふたつ。

「どんなに悪く言われようと、自分の心の中までは汚されたりはしない」
「ハスの花は、泥の中にいても決して穢れない」

おおげさにいえば、自分にプライドを持って、相手の悪意に動揺しないような強い自分になるということです。

何か言われても「わけわかんないわ」とつぶやいて忘れましょう。
ある意味図太くなりましょう。

こっちがこんなに悩んでいても、相手はけろりとしているのです。

そんな人相手に悩むのは、損だと思って考えるのはやめましょう。
22 名前: 私は :2011/03/08 09:59
>>1
挨拶もしないよ。

顔も見ないし、存在を消します。嫌いな度合いにもよるし、何をされたかにもよるけどね。

私の人生に汚い人間や、面倒な人は必要ないので。
トリップパスについて





役員問題
0 名前: どうでしょ :2011/01/19 23:11
役員とかそういうお願いって難しいですね。

何かって言えば「私そんな時間ない〜」
「私仕事してるから〜」「皆に迷惑かけ
ちゃうから〜」って・・・。

皆そうなんだよっ!!
私だってかれこれパートしながら3年も
あちこちの役員やってるのにこういうKYな奴
まじむかつくわ。
23 名前: 地域の親父の会 :2011/02/15 23:03
>>22
本校PTAは町内会の親父たちで独占されています。

結局、研修旅行や飲み会のお金を確保したいだけで
雑務は、若い女親に押しつけているだけ
なのだそうです。

戦力としての強制労働と圧力パワハラで
子育て真っ最中の母親を苛めているに過ぎない。

やれPTA連合の懇親会だの地域の集まりだので
支援してるとアピールしているだけで
結局は飲んで騒いでるだけ。

教員も、お付き合いだけすれば
相手が納得すると思っている。

文科省も任意団体で退会に関しては
認めているのに、勝手に若い母親を
イジメとしか思えない方法で
脅し、じゃんけんと言う強制的な
役員選出方法を繰り返すPTAOB達。

大人だと思えないですね。
なんだかなー。
24 名前: ねえねえ :2011/02/16 17:21
>>22
>役員やった為に子供がイジメに会いました。
>良い事して、悪い結果が帰ってくる。
>
それってどゆこと?

>そんなPTAのお手伝いは、金輪際お断りです!!
25 名前: あなたみたいに :2011/02/17 09:09
>>24
詮索さけるのが嫌な人もいるからね。
聞かれる事自体嫌だわ
あなたみたいに、聞きたがるのを嫌がる人もいるよー
26 名前: 親父の会? :2011/03/08 05:00
>>23
横だけど、親父って言わるの差別用語らしいけど。

なんでこんなネーミング?

どう考えても、暇人の集まりに見えるのは
私だけかな?
27 名前: 大体さ :2011/03/08 09:56
>>1
みんなが役員を嫌うのって、ウザイ人が自分の名声ほしさに役員の仕事を難しく面倒にしてしまうから、みんなやりたくなくなるんだよね・・・

性格悪い奴だと、前年度の不出来をイチイチせつめいしたりするし・・・
大体、役員好きって暇人で、社会では通用しない人間が多い気がする。

正しく主婦の世界のみで生きる寄生虫のイメージ。


大プロジェクトでも取り組んでるかのような・・・
大会社の重要なポジションに就いて大勢の社員の指揮官みたいな気分に酔いしれてるけど・・・決め事といったら登校の際のグループ分けだったり・・

頭大丈夫???って聞きたいわ
トリップパスについて





粘着質な親
0 名前: かぷかぷ :2011/01/18 22:36
次男のお友達のお母さんについて少し困っています。

近所(30m先)に住んでるのにメールも頻繁。園に尋ねればいいような事も頼み事も全てメールです。『今から家の子遊びにいっていい?』とか『公園いるからおいでよ』とか、2年間、7日以上このやり取りが無かったことは一度もありません。

習い事もわざわざ家と同じ曜日。鬱陶しいので、毎日顔を合わせるのを辞めました。私としては、家も近くだし次男も友達なので、理由を言って離れるとか、近所なのに幼稚な話しはする必要ないと思い言いませんでした。

ところが、、察知して理由をメールて尋ねて来るんです。

ありえない!どんな心境?
デリカシーの無さに益々イライラが募ります。私が、相手の立場なら、『理由を聞きに行ったらこじれるかもしれないから、挨拶だけはしとこう。』と思うのですが、彼女はまたもやメールにて、『私が悪いところがあるなら言ってちょうだい』です。中学生じゃあるまいし、お互いに今更性格直せる年でもありません。なにも変わらないから言わないこと理解できないんでしょうか?
『私がへんな事をいったのかな?』『言ってくれれば謝るから』みたいな。呆れています。
30 名前: かぷかぷ :2011/01/22 05:55
>>17
この方も粘着質な人だったり?暇な人って、しつこいですし。
31 名前: あはは :2011/01/22 06:16
>>29
文字化けツールで解読してみたら、文字化けしてるのはすべて主が書き込んでるみたいよ。

[、ォ、ラ、ォ、ラ]=かぷかぷ

文字化けって携帯からじゃ気がつかないのかね?
小町も携帯から書き込んでるみたいだし、パソコン持ってないのかもね。
32 名前: かぷかぷ :2011/01/22 10:14
>>31
いちいち、一人の書き込みに時間費やしますね。
ではわたくしはこの辺りで。バカバカしい。暇人プッ。 いいストレス発散になりました。感謝します。
33 名前: 目の当たり :2011/03/08 07:29
>>32
>いちいち、一人の書き込みに時間費やしますね。
>ではわたくしはこの辺りで。バカバカしい。暇人プッ。 いいストレス発散になりました。感謝します。

こういうのを豹変ていうんだね。
34 名前: 共感! :2011/03/08 09:45
>>1
うちもありました。

同じ学校で、同じ野球チームで・・・家こそ離れていたものの・・・車でウチの近くの公園まで送ってきたり、ウチの息子が体力づくりのために一人で走っていると話すや、メールで何時から走るの?ってきいてきて連れてきてました。自分ひとりで考えてすることが自立の一歩だと考えていたのですごく迷惑でした。

周りに対する自分の失言や、態度を週に何度も長文メールで相談してきて、一行二行で返すのも失礼だし、ずっと付き合っていかないといけないと思っていたのでちゃんと返していたのですが、私の周りにそういった友人が居ないこともあり、かなり負担で着信音が鳴ると体がビクッとなるようになり、ノイローゼに近い状態になってしまって、結局息子に謝り、チームを退団してしまいました。

私に固執したのは、私の血液型がО型で、その人は学生時代いじめにあっていたそうで自分を守ってくれたのがО型だったお友達そうで、私がやめた後も利用できるO型の人間を必死に探しているみたいです。

本当に気持ち悪い人でした。
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同級生の母親から
0 名前: 匿名 :2011/02/27 14:22
娘が、ガミガミと怒鳴られ、二度とうちの子に話しかけるナなどと言われたそうです。

理由は、うちの子がいつもたたいたり悪口をいってくるその子にあだ名を付けたから。(ひどいあだなではありません)
あだ名を嫌がったその子が自分の親に泣きつき、
普段自分の子が外でどんなことをしているか
知らない母親はうちの子を怒鳴りつけたというわけです。

でも、その子は相変わらずうちの子に話しかけてくるし、遊びにも来る。
何もなかったような顔をしていますが、娘に浴びせられたひどい言葉の数々が忘れられず、内心モヤモヤとしています。

近所なので、変な対応もできず、普通にしていますが、
苦しいです。
17 名前: 理由 :2011/03/02 00:08
>>13
主のこどもこそ、嘘つきなのかも知れない。
あくまで、可能性の一つだけど。
18 名前: ありがち :2011/03/02 17:50
>>1
うちの子だけじゃなく、クラスのたくさんの子に馬鹿だの死ねだのと言っている子の母親は、我が子がいじめられっこだと思ってます。
主さん、お子さんには、相手の子と関わらないように言った方がいいよ。
家は2年間我慢してやっと卒業します!
19 名前: ほ〜っ :2011/03/03 06:15
>>16
私が感じたこと、ほぼ全部書いてくれている・・・
めちゃ同意です。


他にも・・・
主さんが書いている文章にも、気になる表現がちらほらあります。
主さんも、ちょっと嫌味っぽい人ですよね?
そんな主さんのお子さんが、あだ名をつけた。
凄く嫌味なあだ名だったんだろうなぁ、なんて勝手に想像してしまって、主さんを励ます気には、どうしてもなれません。
20 名前: わけて :2011/03/05 19:21
>>1
いじわるされることと

娘さんがあだ名をつけたことは

分けて考えたほうがよくないですか?

そのことどう接するかは
娘さん自身で決めること。

主さんは歯がゆいとは思うけど
黙って見てるしかないんじゃない?
21 名前: ふむふむ :2011/03/06 02:22
>>1
>>娘が、ガミガミと怒鳴られ、二度とうちの子に話しかけるなどと言われたそうです。
理由は、うちの子がいつもたたいたり悪口をいってくるその子

↑このあたりの話しは本当のことなのでしょうかね?
子供って自分に都合の悪いことは湾曲して話したり、
隠したりすることもありますしね。

たたかれたり、悪口言われたりしているのに、遊びに来る?っていうのもなんだかなぁと思ったりしてしまいますし。

まぁこれが(相手の子の意地悪など)本当のことだとしても、あなたはあなたで自分の子供のこどもの話を鵜呑みにしてるし、相手の親も自分の子の話だけを鵜呑みにしちゃってるしね。
あっちがこうだから、こっちがこうだからって水掛け論。とりあえず、今、子供同士遊びに来たリと仲良くしているなら、子供同士に任せるしかないんじゃない?
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ご近所ママに…
0 名前: ビビアン :2011/03/02 03:01
息子が小1の時に同級生のご近所ママに「Aは(息子)ワガママだね。ちゃんと叱ってる?」って呆れた感じで言われたことがありました。私の躾が出来てなかったとしてもここまで言われなきゃいけないものでしょうか? いまだに思い出してはモヤモヤしてしまいます。
11 名前: なんだかなぁ・・・ :2011/03/02 17:32
>>10
時々スレやレスで
「うちの子も悪かったけど、でも相手の子どもも・・・」ってつなげる人。

それってどうなの?って思ってしまう。

相手の事は関係ないと思う。
わが子が他人に迷惑かけてるなら、その部分を真摯に受け止めて改善すればいいだけじゃない?

うちの子が注意された、でもあの人の子どもだってって考えの人は厄介な人だと思う。
実際、私の周りじゃ非常識親がよくいうセリフだよ。
12 名前: いい薬 :2011/03/02 20:37
>>10
どっちもどっちだったと言いたいのかな。
子どもがよそで困った行動をしているのがわかっただけでも、よかったと思ったほうがいいよ。
大きくなると修正するのが難しくなるから。
13 名前: 程度 :2011/03/02 22:08
>>9
小1だと、切り替えがうまくいかないお子さん、時々見ますよ。
特にゲームみたいな遊びは、一度始めると過集中になりやすいですよね。

ゲームをなかなかやめなかった、という1回のことだけで、「わがまま」扱いされたのなら、相手の親の方が失礼な方だったのかな、と思います。
もう過ぎたことのようなので、気にされませんように。
14 名前: ねー :2011/03/03 11:47
>>1
主さんは言われ方が気になっただけなんですよね。
自分の子供がワガママなのはわかってますよね。

もちろん、こんなことがあってすごく困った!ということは教えてもらえれば、あやまることも出来るしこれからのしつけにも役立つし有り難いことだけど、言い方って大事ですよね。

相手の言い方は良くないですよ。
自分の子が「わがままだね!」って言われて素直に受け止められる人っているの?
その言われ方だと上から目線って感じがします。

主さんは相手が悪かっただけですよ。
離れられて良かったですね。
15 名前: 相当 :2011/03/05 12:53
>>1
主さんの子、そうとう躾けられてないと見たな。
主の文面からの想像ですが。
わたしの知人にもすごくおおらかで素敵なママが居ます。
でも子どもは多動?と思うほどの行動です。

先日初めて子連れでゆっくりお喋りする機会があり分かりました。
多動ではなく躾が出来てないんだと。
えっ?こんなことしてるのに注意しないの?
微笑ましく見てるだけで・・・
えっ?だらけでした。

あなたもきっとそうなんだと思うわ。
我が子のことしか見えてないんだよ。
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子供を注意しない親
0 名前: あいたたた :2011/02/24 15:14
先日、中2の娘の友人関係のトラブルの事で、
学校へ呼び出されました。

娘・Aちゃん・Kちゃん、その親が先生と話し合いを
しました。
トラブルの内容は、(長文になってしまうため)省略し
ますが、Kちゃんが原因で起こった事でした。

話し合いが始まってから終わるまで、私はずっと注意
したいのを我慢してたのですが、原因であるKちゃん
はずっとニヤニヤしていたのです。
そして、被害者であるAちゃんの母親が、感極まって
涙してしまった時にも、笑ったのです。

Kちゃんの母親は、自分の子を注意するどころか、
子供の起こしたトラブルをフォローするような発言を
していました。

何か信じられない光景でした。
3 名前: 最悪ですね :2011/02/24 18:07
>>1
 たまにいますよね。そんな親の子供とは遊ばせない
方がいいですよ。
 
4 名前: え? :2011/02/24 20:59
>>1
原因はKちゃんだけでなく、
主さんの娘さんもですよね?
「家の娘は気が弱くて巻き込まれた」なんて、
まさか思っていませんよね?
5 名前: 私も思った :2011/03/04 09:46
>>4
「原因はKちゃん」と言い切ってるところに違和感。

一緒に呼び出された当事者なのに、なんで主さんは第三者みたいな目線なの??
6 名前: あれ? :2011/03/04 12:31
>>1
>先日、中2の娘の友人関係のトラブルの事で、
>学校へ呼び出されました。
>
>娘・Aちゃん・Kちゃん、その親が先生と話し合いを
>しました。
>トラブルの内容は、(長文になってしまうため)省略し
>ますが、Kちゃんが原因で起こった事でした。
>
>話し合いが始まってから終わるまで、私はずっと注意
>したいのを我慢してたのですが、原因であるKちゃん
>はずっとニヤニヤしていたのです。
>そして、被害者であるAちゃんの母親が、感極まって
>涙してしまった時にも、笑ったのです。
>
>Kちゃんの母親は、自分の子を注意するどころか、
>子供の起こしたトラブルをフォローするような発言を
>していました。
>
>何か信じられない光景でした。



なんか・・・
中高生版にそっくりな話(被害者の親御さんが泣いたとか・・・)があるけど、同じ主???
Kちゃんが原因で起こった事でしたって言ってるけど
主の子も加害者側なんでしょう?
7 名前: ところで :2011/03/04 17:11
>>1
主さんの娘さんは何で呼びだされたの?
凄く第三者として見てるけど、主さんのお子さんは被害者なの?加害者なの?

とりあえず、相手の子はどうでもいいよ、この先交友関係で困るのはその子だし。

我が子に否があるなら、きちん被害者側に真剣に謝罪させて改善していくように努力させればいいだけの話。
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知らないだけで…
0 名前: のん :2011/03/02 12:09
外見だけで人に判断される事ってありますか?

保育園に息子が行ってるのですが
私は仕事(パートだけど)あるし
いつも送って迎えに行って…の日々。
すれ違うクラスの子やママ・他クラスのママに
笑顔で挨拶だけはしてた。

ただ、一部のお母様に黒い噂されてるのは
知ってたけど、イメージだけで私を
知ったふうに言いふらすのやめて欲しい…
と思うのは我儘ですか?

例えば
いつ見ても笑顔でいる。
子供を怒ったところを見た事ない。
笑顔振りまいてる大人ほど裏がある。
躾(怒ったり)してないのに何で子供が問題を起さないのか。
実はモンペで子供に怪我でもさせたら大事になる。

     ・・・ほかうんぬん・・・

噂が噂を呼んで手が付けれない。
どこで間違ってこんな事態になったか
全然分かりません。

園生活で今まで問題おこしたこともないし
噂されるいわれが見当たらない…。

こういう場合
ほっとくしかないのでしょうか?
1 名前: のん :2011/03/02 12:09
外見だけで人に判断される事ってありますか?

保育園に息子が行ってるのですが
私は仕事(パートだけど)あるし
いつも送って迎えに行って…の日々。
すれ違うクラスの子やママ・他クラスのママに
笑顔で挨拶だけはしてた。

ただ、一部のお母様に黒い噂されてるのは
知ってたけど、イメージだけで私を
知ったふうに言いふらすのやめて欲しい…
と思うのは我儘ですか?

例えば
いつ見ても笑顔でいる。
子供を怒ったところを見た事ない。
笑顔振りまいてる大人ほど裏がある。
躾(怒ったり)してないのに何で子供が問題を起さないのか。
実はモンペで子供に怪我でもさせたら大事になる。

     ・・・ほかうんぬん・・・

噂が噂を呼んで手が付けれない。
どこで間違ってこんな事態になったか
全然分かりません。

園生活で今まで問題おこしたこともないし
噂されるいわれが見当たらない…。

こういう場合
ほっとくしかないのでしょうか?
2 名前: 相手が特定できるのなら :2011/03/02 12:32
>>1
まず、園の先生に相談しますね。

でも、こういう事って、よくあることだと思います。
結局、つるんで、誰かの悪口を噂しあって、
憂さ晴らししているっていうか…。

相手にしないのが一番ですが。
どうしても対応したいなら、
弁護士を雇って民事裁判でも起こすといいです。
それも考えていないことはない・・・と園の先生に相談するとき、それとなくにおわすとか。

以前、いわれのない噂を流され、ノイローゼ寸前になったとかいう、民事裁判で、うわさを流した張本人に10万円くらい(だったと思う)の損害賠償金の支払い命令がでた判例があります。
3 名前: どんな外見? :2011/03/02 12:45
>>1
ちょっと目立つ感じの人なのかな。
率直に言うと派手?年も若いのでは。

何も問題起こしてないのに
そこまで警戒されると言うのは
よっぽどお母さんの印象がインパクトあるのかな?
と思いました。

そこそこ年の行ってる小心者のお母さんたちは
そういう風に陰口を叩かれるのが怖くて、
みんな同じよ〜な格好をしているのですよ。
目立たないように。

そういう小心者の嫉妬の的になってるのかも?

とはいえ、他のお母さんと同化しろとは言いません。
今までどおりでいいと思います。
そのうち主さんに期待するような黒い事が何も起こらない
ことがわかったら、飽きて他のターゲットを探したり
噂ママさんどおしで傷つけあいを始めたりしますから。
4 名前: スルーかなぁ :2011/03/03 11:20
>>1
自分のことが勝手に噂になっているのはほっとけないけど、とくに危害もないんですよね。

反応すれば相手の思うツボでしょうから、辛いでしょうけどいままで通りのあいさつはしながら離れていればいいんじゃないかなぁとわたしは思います。

でもすごいですね。
何も問題を起こしてなくても良くない噂になるんですねぇ。
ねたみも入ってますね。
トリップパスについて





子ども会の役員
0 名前: りんご :2011/02/23 22:32
愚痴なのですが、吐き出させてください。

4月から子ども会の役員をやることになりました。
先日、その会長とか会計を決める打ち合わせがありました。

私も役員をやることをOKした訳ですから会長になってもいい覚悟でしたが、自分から進んでやるって言える自信も器量もない人間です。ましてや初めての子の役員なので一年、どういう仕事かもしっかり把握してるわけでもなかったのです。もちろん前任の人と話はしますのでなんとなくはわかりますが。

役職決めの時、一人の方がどうしても私に会長になって欲しかったらしく、私にすごく遠まわしに迫ってくるのです。「りんごさんが会長をやって」と。
専業は私一人でしたが、でも私も未収園児と昼間一緒ですので、身軽に動ける訳でもなく、車も出せないので天気に左右されやすい立場なのです。(地方なので車のあるなしは大きい)

他の役員候補の人は看護婦さん、パートで働いてる方です。その私に迫ってくる人はパートで、事前に予定がわかっていれば早退も休みも取りやすい、と言ってました。

他の人、全部が仕事が理由で会長は無理、というなら引き受けてもとは思いましたので、「皆、会長は無理なの?忙しいの?」と聞くと、「役員、引き受けた以上、無理ということはない。」と言ってくれました。皆。

他の人は「じゃんけんで決めよう、恨みっこなしだよ。」と言ってくれて、私も「そうだ、そうだ、じゃんけんで負ければ私も諦めてがんばれるよ。」と思うのですが、その一人の人が、「いや、じゃんけんより、やっぱり話し合いで決めよう。」と言います。
そしてやっぱり私にやってくれと、迫ってきます。

私もきっぱりと、「役員やったことないんだから、どういう仕事が出てくるのかもあまりわからないし、小さいのいるから、身軽には動けない。もしやることになれば頑張ってやる気はあるけど、自分から進んでやれるよ、いいよ、と言える自信もないし、そんな軽はずみなことは言えない。」と言いました。

したら、「一体何がそんなに嫌なの?何に引っかかってるの?ちゃんと手伝うから大丈夫って言ってるじゃん。」と強い調子になってきて、もう泣きたくなってきました。

私にしてみればその人は上の子で役員経験済み(会長ではない)なんだし、パートも休みは取りやすい、と言ってるんだから、「あなたがやればいいのに。」と言いたかったけど、そんな度胸もなし。

かなり困っていると、他の人が「じゃんけんにしよう」と救いの手を出してくれるのだけど、その人が「いや、じゃんけんより話し合いで。」となって、堂々巡り。

そんな話を2時間近くやって、結局じゃんけんになりました。一番忙しい看護婦さんが会長になってしまって、なんとも後味悪い。

私が引き受ければよかったのかな、でもその場の勢いで引き受けて後悔したり、私は人に仕事を頼んだりできないので、まして仕事のある人に頼みづらいので全部を一人でやって一人でしょいこんで一人で疲れてそうな気がしたので進んで会長にはなりたくなかったの。

私はただのわがままな駄々っ子なのかな。専業なんだから引き受ければよかったのかな。

その看護婦さんは気持ちよく引き受けてくれています。もちろん私も手伝えることは何でもするつもりです。

すごく後からくよくよしてしまって、一人でメソメソしてしまうのでここで吐き出させてもらいました

長文読んでくれてどうも。
5 名前: 本当にそう思ってるの? :2011/02/24 19:22
>>1
本気でご自身が「駄々っ子だったのかな。会長すべきだったのかな」って思っているの?

他の人もじゃんけんでと助け舟を出してくれて、一人の人が主さんを会長にしようとしつこく迫り、結局会長になった看護師をしている人は快く引き受けてくれたという状況。

会長なんてやりたくないのは皆同じなんだから、ごねた人がおかしいんだよ。それを分かっていて、いい子ぶって書いていませんか?本当はその人の事をもっと非難したくて書いているんじゃないの?

役員決めるのに2時間も掛かるなんてびっくりです。さっさとじゃんけんにすればよかったのに。駄々捏ねた人も面倒だけど、主さんもこれから役員で鍛えられて、はっきりと「私は子供会の役員初めてで良く分からないし、下には未収園児もおり、車もないので、今年は出来れば会長職はしたくない。でも、みんなも大変なのは同じだからじゃんけんにしましょう」って言えるようになると思うし、そうなれば主さんだけでなく、周囲も楽になると思います。

なんとなく、読んでいて面倒な印象を受けてしまいました。やる気はあるけど自信が無いの、みたいに妙に気を持たせる言い方をするからかな。

このスレもそう。いい人な風だけど、しっかりその人がしつこくて嫌な人と周囲から言ってもらえる様に張り巡らした文章。だから長いんだよね。

もし、真剣に専業主婦の私がやるべきだったのに、駄々捏ねちゃったのかな、と悩んでいるんだとしたら、そう思うなら下の子で役員が回ってきたとき、率先して会長を引き受けてあげたらいいと思います。
6 名前: う〜ん :2011/02/25 16:53
>>5
PTA関係って、スレみたいな決め方が多いですよね。
長時間粘って根負けした人が引き受けるか、最後にはじゃんけんになるか。もうちょっと建設的な決め方はないのかしらね。

スレ主さんは、たぶん看護師さんは忙しいので除外した上で、自分かパートの人どちらかが受けるべきと思っていたんでしょう。

ところがパートの人から自分を強く押され、言い返せなかったのでモヤモヤしているのでは。
たぶん、パートの人から強く言われた時に、「看護師さんは除いた2人で公平に決めましょう。」と言えれば、どちらに決まってもここまでモヤモヤしなかったのかもね。
7 名前: りんご :2011/02/26 11:13
>>1
色々なレスをどうもありがとうございました。
励まされもしましたし、ちょっとすっきりもしました。
どなたかもレスくれましたが、私はその迫られた人の悪口を書いたのですよ。りんごは正しい!そいつが悪い!とレスつけて欲しくてね。周りくどいようなめんどくさい印象でごめんね。

そして一番忙しい看護婦さんになってしまったことが私が嫌々、と言ってたせいのような気がしてしまってここで書いたの。

本当はリアルなママ友に話してすっきりしたいとこだけど、それはただの悪口なのでできないでしょ。

最初のスレには詳しく書かなかったような色々もあの2時間にはもっとあって…。一年憂鬱なんだけど、これも経験と思って頑張りますね。他の役員の人とは仲良くやれそうだし、その人とも割り切っちゃえば平気だしね。

そしてもっときっぱり自分の主張をできるようになるよ。
8 名前::2011/02/26 22:39
>>1
器ではないとかってそんなのただの言い訳でしょう?

仕事持ってたって専業であってもんな面倒な
こと誰もやりたがらないに決まってるじゃん。

町内会の役員になった時にうちの班立候補なくて
最後まで揉めたよ。でくじでたまたま委任状
出してた方が部長に当たった。それで連絡したら
怒りまくって娘が登場、大泣きするわ大変だった。

PTAでもそうだった。「私は仕事してるし」
「私はそんなに来られないし」話は全然解決
しない。面倒だったから部長になり(私は
仕事持ち)2時間続いた他人任せを終了させたよ。

バス停の班長もしていて時期班を決めたらその
相手班長が嫌だからって「バス乗らない」って
逃げた。

ねぇ・・いい大人なんだから子供を学校に任せてる
以上ちゃんと親の役目務めろよ。

信じられないわ。
9 名前: 気に病むことは :2011/03/01 10:40
>>1
ないですよ〜〜〜。

進めてきた人がおかしいだけです。
図々しい人ですよね。自分になるかもしれないもんだから・・・役員になったわけだから主さんだけの責任みたいに持っていくところは最低ですよね。

看護婦さんだって出来るから引き受けたわけだから、別にいいと思いますよ。
役員のルールは、会長になった方の決定に協力することのみだと思いますよ。

私もいくつか役員にくじで当たってしまいましたが、一回だけたちの悪い人とすることになり大変な目に合いました。私が決定したことに役員会では賛成していたくせに、内心は気に入らなかったのか、地域でもうるさいと有名な人に泣きついて行き、ことごとく仕事の邪魔をされ、やりにくい思いをしました。

主さんは、変な人に惑わされないで、会長になられた方のサポートに徹したらいいと思いますよ。
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まま
0 名前: 許さん :2011/02/27 23:26
非常識な女がいてブチ切れて文句言ったけど・・

覚えてますか、文京区の「はるなちゃん事件」。

このご時世怖いですよね。

「はるなちゃん」は何も関係ないでしょ。
今母親はどう思って過ごしてるんだろう。

確かにママ友できつい人はいます。
パシリにされそのママは言いたいことを言えず
相当なストレスがあったと思いますが
どうしてはるなちゃん殺害だったのでしょうか。

私なら以前からそうですがいつも笑顔で
そういう関係で言いたい放題言われての
矛先は本人だけ。

子は関係ないのに標的にされ殺された。

話は戻るけどママ関係でのいざこざで
我が子が殺されたとしたら皆さんはどうしますか?

・・私は許せず相手を地獄に陥れる。


絶対許さない。
6 名前: 心配? :2011/02/28 10:55
>>1
大昔の「はるなちゃん事件」を思いだしてしまうくらい、自分の言動が心配になってしまったのかな。

それなら、相手にブチ切れるようなことはせず、もっと冷静に相手と話をしたらよかったのに。

何があったの?
7 名前: だろうね :2011/02/28 11:49
>>6
>大昔の「はるなちゃん事件」を思いだしてしまうくらい、自分の言動が心配になってしまったのかな。
>
>それなら、相手にブチ切れるようなことはせず、もっと冷静に相手と話をしたらよかったのに。
>
>何があったの?


もしくは、主を嫌ってた母親が仕組んで、
主の子どもに意地悪してたとか。
文京区の事件をここで出すよりも、
自分のトラブルを書いた方が分かりやすいのに、
わざわざ文京区の事件を持ち出すところが、
主さんの「ブチ切れ度」が分かる気がする。
8 名前: ↑これって :2011/02/28 12:59
>>4
H市かな?

T団地…。
9 名前: だね :2011/02/28 18:46
>>8
>H市かな?
>
>T団地…。

団地名は忘れたけど、H市は正解。
10 名前: そりゃあ :2011/03/01 10:25
>>1
殺されるという結果を迎えればそうなるだろうけど、あの事件は母親だけがいじめを受けていたんじゃなかったんじゃないかな?

子供もいじめられて、馬鹿にされていたんだと思いますよ。人を殺すということは余程のことがあったはずです

だって子供を介してのお付き合いなわけだから、お互いに常識を持って接していればこんなことにはならなかったと思います。

不思議なのが、私は全くママ友という関係をしていません。何故、子供の友達の親を自分の友達にしたいのかが子供を生んでからの疑問です。

親が親の了見をわかっていない、早く言えば大人になれないのが原因でしょうね。
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その態度は何?
0 名前: シマリス :2011/02/22 15:55
小5(女の子)の母です。

日曜日に娘の仲良しのA子ちゃんが誕生日会を
開くと言う事で、招待を受けました。
(その子は隣の学区から越境通学してます)

家が少し遠いし、同じ学年のバスケ部の子を
皆、誘ったという事で
車で送迎できるようにと
集合と解散場所が、A子ちゃん家のそばの
広い駐車場のある公園になっていました。

行きに公園まで送り届け、
お迎えの時に早めに着くと、
「あら?たしかB子ちゃんのお母さんかしら?」って
方が私の車の横に停めてらしたので、
車の中から軽く会釈し、相手の方もにこやかに
会釈されました。

しばらく車の中で待っていると、
子供たちがママさんに連れられてくるのが
見えたので、車から降りると、
ほかの車からも他の子のお母さん達が降りて来ました。
(招待されてたのは8人でした)

他の方とご挨拶したのですが、
B子ちゃんのお母さんがあからさまに
態度がおかしいのです。
「あからさまな無視」で私がまるで居ないかの
ように、他のお母さんと私が話してるのに
割りこんできては、私をのけものにするのです。
「あれ?なんで?」と最初は気のせいかもと思いましたが、誕生日会を開いたママさんに私がお礼のあいさつの
最中にも、急に割りこんできて、私を無視するのです。
開いたママさんも、「えっ?」って感じで
驚いてたくらいです。

帰宅すると
誕生日会を開いたママから電話が来て
「あの方となにかあったの?もし仲が悪かった
なら、こちらが気を効かせなきゃいけなかったわね。
ごめんなさい」
と言われました。
でも、私はB子ちゃんママとは接点がないのです。

娘も部活が同じですが、クラスは一度も一緒に
なった事は無いし・・・。

無視されるような事は思い当たりません。

なんだかモヤモヤして気が晴れないです。
13 名前: 足りない :2011/02/24 09:32
>>12
わたしも、あえて言うなら
子どもがレギュラーで
トラブルがあったと分かっているならば
もっと注意深く保護者と接すると思いました。

主さんも、ご自分の望みのレスが無いから
何の〆もないのでしょう。
かなり気の強い方とお見受けしました。

そういう点でも反感を買うのは仕方ないのでは。
14 名前: シマリス :2011/02/24 11:55
>>13
ご意見ありがとうございました。

書き込みが遅くなってしまってすみません。

小学校は、共働き家庭が多いからか
「授業参観は一週間のうちの好きな時間に」
「運動会のお昼も子供だけで食べる」
「年に一度クラスの父兄が集まる四月の休日の
 授業参観+クラス役員決めも欠席が大半」
なので、お母さん同士の交流は、
幼稚園が一緒・町内会で一緒・習い事で一緒・
子供同士が遊んだ事がある等がないと無いです。
もしかして入学式に逢ったきり逢ってないかも・・
って方も多いです。

あれからA子ちゃんママから電話を頂いて
「もしかしてあなたのお子さんとCちゃんを間違えて
ないかしら?」と言われました。

Cちゃんと我が子は苗字が同じで名前が一字違い。

6年生が抜けてからのポジション決めでCちゃんと
争ってBちゃんが負けて別のポジションになった事。
キャプテン決めで、B子ちゃんとA子ちゃんが立候補
した際に、Cちゃんが「A子の方が適役だよ」と言った事で賛同を得て、A子ちゃんに決まった事。
B子ちゃん、Cちゃんの関係がぎくしゃくしてる事。

Bちゃんママが親しい方に、その事で愚痴を言ってると
聞いたそうです。

駐車場でお逢いした時、「〇〇です」とご挨拶した時に
勘違いしたのかもと。
15 名前: シマリス :2011/02/24 12:09
>>14
Cちゃんはインフルエンザで、お誕生日会は
欠席していました。

Bちゃんのお母さんはフルタイムで働いてる
そうなので、バスケの練習を見に来ることも
ありませんでしたし、マンモス校なので
「子供の名前と顔が一致しない」ことも考えられます。

A子ちゃんのお母さんの推理にホッとしましたが、
Bちゃんのお母さんから本当の理由を聞いた訳では
ないので・・・
休日の練習などで子供たちの様子をみていきたいと
思ってます。

B子ちゃんのお母さんは、美人で話し方もゆったりした
とても感じの良い方でしたので、
冷たい態度を向けられた事でとても傷つきました。

一見して、意地悪そうな方や『ボスママ』と有名な
方なら、こんなには悩まなかったと思います。

向こうの誤解なのかどうかはこれから先も解らないかも
しれませんが・・・。

部活の様子を見に行ったり、見守っていきたいと思います。
16 名前: 電話 :2011/02/24 12:52
>>14
なんだか、いちいち電話してくる人なんですね、その人。

希薄な関係が多いと言うわりに
ずいぶんと子供っぽいやり取りをしてるママ達ですね。

何かあったの?なんて電話してまで聞かないし
原因をわざわざ教えてくれるのもお節介。

あっさりした土地柄なのか、濃厚なのか
よく分からないなって思いました。

どちらもわたしの周辺では聞かないことなので
きっと私が想像もつかない理由もありそうですね。
17 名前: よくあるよ :2011/02/24 16:40
>>16
そうなのかな〜??
何人かいれば、お節介な人もいるんじゃないの?

小学校は名簿が出回らないけど、幼稚園はクラス名簿があったので、些細な事でもジャンジャン他のお母さん
からメールや電話があったけど。
挨拶をしそびれただけで「私の事、嫌いなの?」なんて。
お母さんになったって中身はいつまでも「小学生」なんだと思った。

Aママは「お節介」。
Bママは「幼稚」。
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懇談会であがる
0 名前: 気が小さい親 :2011/02/22 09:55
今週、3学期最後の参観日があるのですが、
その後にある学級懇談会には、5年間出たことが
ありませんでした。

というのも、人前(大勢)でのスピーチが苦手
なんです。でも、いつも逃げてばかりではいけない
ような気がして、今回は思い切って参加しようと
思います。

ようするに、あがり症なので、自分の意見を言う
順番がくる間、ドキドキの過緊張状態です。

小5の娘も緊張型です。
今回は、その娘のためにもと思い。。。。

それでお聞きしたいのが、
3学期の最後の懇談会で担任の先生からされる質問というのは、たとえばどんなことでしょうか?

緊張している状態では、まともに考えもまとまらない
と思うのです。

たいそうなことを言うつもりはないです。
また、短くまとめたいので、具体的にどんなふうに
話せばいいかアドバイスお願い致します。
6 名前: そんなに :2011/02/23 16:19
>>5
無理しなくていいと思うよ。


私も自分のこととか子供のことをしゃべるのが苦手
なので
小学校の懇談会って1回しか出たことないよ。


あれって親同士の懇親みたいで
行っても行かなくてもどうでもいい。
ああいうのが好きな人は行けばいいし。

先生から特別な話があるわけじゃないし、
親同士自己紹介して
子供の話をしゃべるだけ。


苦痛以外の何モノでもないので
1回行ったきり、参加してません。

先生から何か話があるのなら
参加したいと思いますが。
7 名前: 教えよう :2011/02/23 19:02
>>1
緊張するのは多くの人がそうだと思いますが・・・

主さんは緊張して具体的にどんな症状が出ますか?

私は顔面が震えます。それに伴い声も震えるので緊張すると周りの方が耐えがたい程気を使うのです。

しかも私のキャラ的にとても緊張する様に思われていないのでブルブル震えた後は気まずくて人に会えません。
8 名前: 同じく :2011/02/23 19:14
>>7
私も人前で話すの苦手です。
来週、懇談会ありますが・・・毎回、簡単に話そうと
考えていくのですが、話始めるとドキドキしてきて早口になり、声も震え、何を話しているのか分からなくなります。
これはなおらないのでしょうかねぇ〜
憂鬱ですが・・・懇談会は行ってきます。
9 名前: そう? :2011/02/24 09:00
>>4
上2人の懇談会出席率ほぼ95%の私だけど、その経験上
別に出ても出なくてもどっちでもいいかなと思い、末っ子のには
無理せず欠席してますよ。
最初のにも出なかった。
親の通る道ってほどのことじゃないし。
10 名前: 主です :2011/02/24 09:32
>>8
みなさん、ありがとうございます。

はい、わたしも、まず順番を待っている時点で
ドキドキして、簡単に話そうとしても話始めると
声が震えて、喉がつまったような感じで(呼吸が浅くなるんでしょうね)血圧も上がって?何を話しているのか分からなくなるんですね。

自分で自分にプレッシャーを与えているんですかね。
いっそ、メモ見ながら話そうかといった具合です。

みんな、緊張はしていても、それなりにスラスラと
お話してますよね。
こんなわたしは、不思議と歌ならまだ平気なんですよ。
好きだからなんでしょうね。

この相談で、自分だけじゃないんだと思い
ホッとしました。

出席しないにしても、こんな理由でいつも逃げている自分もイヤなんだと思うんです。自分のためにならないような気もして。

でも、出席される方はいつも少ないです。

親子だから似たのか、娘も人前苦手です。
わたしが逃げることで、娘のためにならないなら
出ようかというのもあったり。。。


人前に出て話す訓練とかしたほうがいいかなあとか
もっとシンプルにあきらめて、苦手だから出ない。
でもいいのか。

すみません、ぐだぐたと書いてしまいました。

結局、まわりから、あがり症だと思われたくない
のかもしれないです。それと、どこかに上手に
話したいという気持ちもあるののかもです。
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小2女の子。親が嫌われてると子供も苦労
0 名前: もろこし :2011/02/20 15:00
小2の女の子の母です。
昔から付き合いべたです。幼稚園のママさんたちに入っていけず、陰口の対象になりました。見に覚えのない悪評もあるようでよく知らない人も初対面で避けられます。
私自身も悩んでますがなにより娘が、学校では楽しく友達と過ごしているものの、放課後約束を友達としても、親さんから断られ、遊べません。
やんわり今後のお付き合いを断られたこともあり、つらいです。
学年がすすめば、親の関係をこえて友達と遊べるものでしょうか。この先娘もいじめられないか心配です。
4 名前: 気にしない :2011/02/21 00:10
>>1
そう言う地域なんですか?

小さな頃の友人関係は親の力が左右する事もあると思います。

だけど、高学年になると余程目立つ親で無い限り、変だと噂されてる親であろうと子は関係ありません。(断言)

もう小2ですよね。そうなる日も近いじゃないですか。

うちは小6と小3娘がいますが、下の子もすでに親が関係無い年齢になったと感じています。

小さな頃は周りのママ達からも「あそこの家の子」と言う様な話題もよく聞こえてきましたが、今は子供は子供の世界を作り出す様で親がどんな人であろうと関係なんてありません。

しかしながら、特別目立ってる変な親っていますよね?変は変でも害になる様な人。
PTA本部に進んで立候補して、学校を私物化してるとか、我が子には甘いくせに余所の子にはやたらと叱るとか。
そんな親の子はさすがに避けられる傾向があります。

ですから、主さんの様に陰口叩かれてクヨクヨしてるタイプの人は娘さんの友達作りには関係ないと思います。

是非、今後も影を薄くしてせめて子供の友達関係に影響が出ない様にしてあげて下さい。どうやら周りが変な人ばかりの様だからね。

主さん、子供は子供。これ、忘れずに堂々としていてね。
5 名前: あるかも :2011/02/21 11:33
>>1
場所によってはあるかも。
私もそんな地域に住んでいました。親が友達を決めているような感じで、子供同士で一応は仲よくしていても、本当の意味では仲よくない、仲よく振舞ってるだけ、みたいな感じ。
子供の人格形成期によくないと思って、機会を見て引越ししました。

すぐ引越しというわけにもいかないでしょうから、習い事や塾(早めですが)、何かのサークル活動等に入れて、学校とは離れた友人関係を持てるよう、環境を作ってみてはどうでしょうか。
6 名前: あるよ :2011/02/22 10:28
>>5
我が家の地域だと思いました。
まさに当てはまります。
子供が仲良くなって家に遊びに来てくれると、
その数日後は近所のボスママ宅に
親子でお呼ばれされ、それからは遊んでくれません。

私自身の知り合う人もそうです。
親も子も目を見ればわかります。
哀れむような蔑むような目です。
ああ、またか・・と。

我が家は子供も親もあきらめて、
子供は違う地域の習い事に。
学校内では関係ない子も存在するので。
母は子供の成長をひたすら待っています。
親子で強くなるしかないです。

それにしても、
いったい何が彼女達をそう攻撃的に
させるのか、わかりません。
7 名前: よく見てみると :2011/02/22 15:11
>>1
 まさに家の近所の地域と同じです。私の娘も嫌われ
ている人の子供と仲良しです。

 最初はその人の噂で子供を遊ばせるか悩みましたが、
ずっと遊ばせています。三年が経ちます。

 嫌われている人は、私から見るといい人に見えます。
お話もした事があるし、その人は人の悪口は一切いわ
ないし、私にはきちんと挨拶をしてくれます。
 私も、娘もその親子が大好きです。でも私も周りの
お母さん達から、避けられるようにはなってきました
が、悪い噂ばかりの人たちの中にいるよりはいいと
思えます。

 時間が経ってよく見てみると、その人となりがわか
りますよね。主さんも負けないで下さい。きっと
あなたをきちんと見てくれる人がいます。
8 名前: もろこし :2011/02/23 00:05
>>7
小学生のコーナーに発言すべきだったかと思いましたが、みなさん親身にレスしてくださってありがとうございます。

自分だけじゃないと思え、はげまされましたし、娘が高学年になったら友達関係が変わるかもしれない、こんな私たち親子でも、付き合ってくださる人が出てくるかもしれないと思いました。
幸い習い事で、ほかの地域の方たちと親子でいいお付き合いができているので、現状が解決できるわけではありませんが、その関係を大切にしていきたいと思います。

ありがとうございました。
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配偶者控除
0 名前: すんまそん :2011/02/20 10:15
配偶者控除が無くなるのは中止になったのですか?

103万とか気を付けないといけないのは、変わらない
んですよね。どうなんでしょうか。
1 名前: すんまそん :2011/02/20 10:15
配偶者控除が無くなるのは中止になったのですか?

103万とか気を付けないといけないのは、変わらない
んですよね。どうなんでしょうか。
2 名前: すんまそん :2011/02/20 10:16
>>1
〆ます。すみません。
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2対1になると
0 名前: ふぅ :2011/02/14 20:24
3人だと奇数で2対1になってしまうことってよくありますよね?

私はそういうのが苦手で私は1の方になってしまいます。

競う?のが苦手なんです。

二人で仲良くしていると、私はいいや・・・と引いてしまいます。

はぁ・・・こんな調子でなかなか仲良くなれる人がいません。

皆さんはどの様にして仲良くなりますか?
10 名前: いいなぁ :2011/02/15 18:32
>>9
うちの場合、ご近所さんでうちは娘一人、Aさんは娘と息子、Bさんは息子。

Aさんは私ともBさんとも仲が良い感じで、私もBさんとも仲良くしたいのに、BさんはAさんオンリーでいい?感じで。

3軒並んでるので3人で上手くやっていきたいんだけど、相手がそうじゃなかったら仕方ないか・・・
11 名前: 半々 :2011/02/15 23:29
>>1
3人だとわたしも溢れる方です。
でも人にもよります。
3人だと救われるときも。
ちょっと今たとえが思い浮かびませんが(^^;
12 名前: う〜む :2011/02/15 23:44
>>10
それは切ない・・・。
13 名前: それがいい :2011/02/16 09:04
>>4
>おまけみたいな感じでいいってこと?

基本一人行動が性に合ってるので、
その方が身動きとりやすい。

別に無視されたり意地悪されてるわけじゃないのなら。
14 名前: いつも3人 :2011/02/16 11:21
>>1
年少で一緒だったママ友と3人でいつもランチをしています。

年中になり、私以外の2人にママは同じクラスになりました。

でも一緒にランチをしていて、2人のママのクラスの話とかでも、説明してくれたりするので、私も話に入ることが出来ます。

3人でも気を遣える人となら1人にはなりませんよ。
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実の父との事、聞いてください
0 名前: 長女 :2011/01/28 17:35
先日、実家で夕食をご馳走になりました。
実家は車で10分程。

実家の父は私の子供たち(孫)をとってもかわいがっていて、運動会や発表会にも来るし、誕生日も欠かさずプレゼントしてくれます。

しかし、昔からとても気難しくて横柄で、言葉も悪い。
私は正直、嫌いでした。
でも子供たちに会いたいだろうと、運動会に呼んだり、月に1、2度は顔見せがてら夕食を食べに行くような感じでした。
ここ1年は1番上が中学生になったので月1くらいでしたが。

そして本題はここからです。
その日もまあまあ和やかに過ごしていて、でも父は機嫌が悪そうで、食後に子供と母がゲームをしてたのに入ってきませんでした。
そして、帰ろうとなったときに、
父「夕飯食べに来ただけか?」
私「そうだけど……?」
父「不愉快だ。」

そして口も利かずに逃げるように帰りました。

一体何が不満だったのかよくわかりません。
考えてみたので皆さんはどんな感じか教えてください。

実家で夕食を食べるときは何か手土産を持っていきますか?その日は手ぶらで行ったからか?

ちなみに今年一番下が入学で、ランドセルを正月に買ってもらい、その御礼をまだしてない。だからか?

でも、今日行くねと電話を入れたとき、お寿司でも買っていくから。と言ったらそんなことするな。
そんな心配しなくていい。と断られました。

行ったのが6時近く。もっと早く行くべきだったか?

たぶん上記のどれかなのでしょうが、
それにしてももう疲れました。
8 名前: 徒歩5分 :2011/01/30 08:26
>>1
さみしかったんじゃない?
お子さんがお母さんと遊んでいる間、スレ主さんはお父さんと
会話したりしないの?
一緒になってゲームみて、お父さんは無視?

年取るとけっこう僻みっぽくなるから結構気を使ってあげないと
大したことなくても怒っちゃう人多いみたいよ。

それに孫ってどちらかというと細やかに世話してくれるおばあちゃんに
懐くことが多いからね。
尚更ですよね。

あと手土産は何かあれば持って行く感じで、毎回ではないけど
持っていきます。
帰りはそれ以上に何か持たせてくれるけど。
9 名前: 同じ :2011/01/30 10:30
>>1
うちの父も似たようなかんじです。
うちの場合はたまーにイヤミっぽいことをチクッと言います。

仮に父が「不愉快だ」と言ってきて「どうして?何が?」と尋ねたとすれば、すごく回りくどく返事してきます。
「お前は実家にただ晩ご飯食べて帰ることについてどう思っているんだ?」とか。
私が「お父さんは・・・ということが嫌なの?」と具体的にきけば「そうじゃないんだ」とか「嫌というんじゃないんだ」という返事で、えんえんこんな問答合戦になります。

要するに構ってほしいんだと思います。
お父さんは自分の気持ちを考えてほしいんですよ、きっと。
疲れるだろうけれど付き合ってあげるのも親孝行だと思って直接きくといいかもしれません。
10 名前: かまって :2011/02/01 09:27
>>1
かまって欲しいだけだと思います。

義父もそんな感じです。
入っては来れないけどかまっては欲しい感じ。
義父なので私がどうこうすることはありませんが、
主人が、遊べる状況を作っています。
なるべく、トランプとか
今年は、なぜか子どもが花札にはまったので
花札を持って行っています。
五目並べとかもしてました。
相手をしてくれていると私も楽なのでほっときます。

私の父は、遊ぶのが上手な人なので
すぐに一緒に遊んでいるので
そういう事は、ないです。
11 名前: 寂しがり屋 :2011/02/02 15:35
>>1
うちの父もそんな感じでしたね。(もう他界してますが)

男の人って、小さい頃から死ぬまで(?)そんなところがありますよね。(笑)照れ屋だし、言いたい事が上手く言えないし、寂しがり屋。

次回はゲームの時に誘ってあげて下さい。

お土産は期待してないと思いますよ。そうでなければ、お寿司の話をした時に「心配しなくていい。」とは言いませんよ。

うちの息子(小5)もそんなところがあるし、女性とは違うんですよね。結構面倒くさいかも。(笑)
12 名前: 主です :2011/02/04 17:14
>>1
皆さん、ありがとうございました。
子供がインフルになってしまい、長い事放置してしまいました。申し訳なかったです。

それで、実は解決しました!!
たまたま用事があって(って言うかたぶん無理やり用事作ったみたい)父が電話かけてきて、話し終わってから、
父「そういやこの間の態度は何なんだ!?」
私「何なんだって言われても…さっぱりわからない」
父「6時に来るなんて遅すぎだ。もっと早く来るべきだ」
…とまあこんな感じで、疑問は晴れました。
たぶんまともなご両親をお持ちの方には理解に苦しむと思いますが「同じ」さんは似たお父様みたいですね。

あの場で、何が不愉快なの?なんて聞いた日には子供たちの前で狂ったように怒鳴り散らされて、大騒ぎになる事が目に見えていたので、私も言い返さず無言でスルーする事を選んだのです。

皆さんがおっしゃるようにかまって欲しかったんですねえ。それは食後ゲームに誘われなかったと言うより、早く来れば遊んでやったのに。と言う事です。
いつもなら誘わなくたって勝手に入ってきて子供の相手してくれるのに、あの日は江姫見てて動かなくて、なのであの時はテレビを見たかったんです。
だからお前達が早く来ないから遊んでやれなかったんだ。と言われました。

次からはもっと早く行くようにします。
贅沢な悩みでしたね。

お付き合いくださりありがとうございました。
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委員活動時間帯
0 名前: はる :2010/03/23 00:49
来期に町区内の生活環境委員の役員が回ってくる予定です。

現在仕事をしていなく専業主婦で、旦那の帰りが遅いため子どもだけ留守番させるのも心配なので、活動するのは日中の方が都合が良いのですが、初顔合わせの時に担当を決める際に、その事を言っても大丈夫でしょうか。
仕事をしている方は夜の見回り等の仕事をされるようですが。

日中の仕事だと、町区内の年寄り役員達と係わりが多くて面倒で嫌だと言う方も多いようです。
初めてでよく分かりませんが・・・。

それぞれの地域によって違うとは思いますが、経験された方がいらっしゃったら、何でも結構ですので教えて下さい。よろしくお願いします。
4 名前: 最初は :2010/03/23 11:39
>>1
初顔合わせでいきなり「我が家の事情」とやらを
述べて自己主張されても
場合によっては第一印象悪くなると思う。

私は夜8時からの会合に当時幼稚園年少の子どもを
いつも連れて行ってました。
半年ほどしたら周りのおばさん達が子どもの相手してくれたり、大変そうなイベントのときは
「あんたは名前だけ私らの名簿に載せといてあげるけど
来なくて良いからね」としゃがれ声でいってくれるようになりました。

主さんも第一回目は周りの状況観察からはじめては
どうでしょうか?
5 名前: 言えば? :2010/03/23 20:04
>>1
役員の仕事の中に、夜の活動と昼の活動があり
昼に活動する役目の担当になりたい
・・・ということなんだよね?

いいんじゃないの?
って言うか、普通は、そういうことするために
顔合わせするんじゃないの?

今まで、夜に開催されていた会合の時間を、
自分に合わせて昼間にしてくれ、なんて言ったら
どん引きする人が多数出るだろうけど。
6 名前: はる :2010/03/24 22:31
>>1
レスありがとうございます。

小学校のPTAの集まりは、働いている方が多いためか幼稚園と違って夜の集まりばかりで、学校の役員に当たった時は子どもを連れて行っていましたが、家に着いてお風呂に入れて、子どもが寝るのがかなり遅い時間になってしまい、大変でした。

もし希望が募られたら、昼に出来る仕事を希望しようと思います。
ありがとうございました。
7 名前: yajjhk :2011/01/28 10:32
>>4
http://asdslokam.woelmuis.nl/ корпус <a href=http://olkimaedsa.woelmuis.nl/>поиск</a> lokimera.woelmuis.nl
8 名前: wgwwhmh :2011/01/28 10:36
>>5
http://asdslokam.woelmuis.nl/ корпус <a href=http://olkimaedsa.woelmuis.nl/>поиск</a> lokimera.woelmuis.nl
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自分の両親について
0 名前: ママ :2009/12/17 12:16
私(5歳と3歳の娘がいます)の両親は私が小さい頃からケンカばかりで
父は仕事人間、母もフルタイムで働いていたし
私や兄弟は祖父母に面倒をみてもらうことが当たり前でした。
私は両親からの愛情を感じたことがあまりありません。
父とはもともと距離があり、自分の気持ちをうまく話せません。
母には少しは自分の考えをいえるのですが、母の価値観と
違うことは全く理解できないし、ものすごい勢いで批判します。
私が結婚して子供を出産し、関係が少しはよくなるのかなと
期待していたのですが、相変わらず溝が埋まりません。
この際、親子の溝はあきらめたのですが
私の子供(両親からしたら孫)に対する私の態度などが
気に入らないようで・・・。
私は自分自身が寂しい思いをしていたので
子供にはそんな思いはさせたくないと思っています。
そのため、常に子供の事を考えたいんです。
両親に預けて遊びに行きたいとも思わないし
美容院にも連れていきます。
私が体調を崩して病院に行かなくてはいけないときは
預けることもありますが、できるだけ旦那さんにお願いします。
しかし、母は
「子供にとってはあなたの愛情は重い。
 そんな子供たち(2人います)がかわいそう。
 もう少し解放してあげたら?」と批判します。
私が子供の時に寂しかったということは今までに何度も
伝えてきました。
その度に「お父さんは仕事ばかりで家にいなかったし
私(母の)の話は全然聞いてくれないし。
私もフルで働いてたから余裕がなかったの」と。
母の大変さも辛さもわかりますが
私が子供に同じ思いをさせたくないという気持ちは
理解してくれません。
用事なない限り私から連絡をすることはないのですが
母が用事がある時など、会えば文句ばかりいいます。
(おもちゃを与えすぎ・わがままに育てすぎ
もっと大人のいうことを聞くようにしつけるべき、など)
子供に対して私は「嫌い」や「いなくていい」などの
存在を否定するような言葉は絶対にいいません。
しかし母は
「そんなわがままな○○ちゃんはばぁばは嫌いだから
○○ちゃんとは遊びたくない」とか
「○○ちゃんは△△ちゃんにイジワルばっかりするから
こっちに来ないで。
ばぁばはいい子の△△ちゃんとだけ遊ぶから」など
平気でいいます。
私が「そんな言い方はやめて」というと
「あんたがそんな育て方だから○○みたいな子に
なっちゃったんでしょ。あんたが悪い」といいます。
何度話し合っても私は私という考え方で。
私は親にどうしても気を使ってしまうというか
本当の自分を出せません。
どこかで必要以上に親を傷つけたくないと思っているのかもしれません。
しかしこのままでは私の子供たちの心が傷つく恐れがあるので
どうにかしたいのです。
長文になってしまいましたが、なにかいいアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。
   
12 名前: どうだろうね :2009/12/25 13:40
>>1
そういう人は世の中いくらでもいます。また、親子関係なんて、どんなに良く見えても、いろんな確執があるものです。私が一番に言いたいのは、どんな親であれ、感謝をすることです。
あなたが言っていることは最ものようで、自分の意見を通しているだけではないですか?
どんなに気が合わない親でも捨てられることなく、育ててくれたでしょう。
愛情があったからではないですか?
子供にどんなことを言われても、両親を責めるのではんく、いったん受け止めて、子供に言い聞かせあげては?例えばばあちゃんがこういうなら、あなたがこうしなさいとかね
先程も言いましたが、世の中、信じられないくらい変な人たくさんいます。
その時に対応する自分を持っていなくてはいけないのではないでしょうか?
親が子供なら、自分が大人にならなくては?
あなたは親はこうあるべきって、ありすぎのようです。
13 名前: 元総長 :2009/12/27 12:35
>>1
あたしの母と似てるそして、同じような事あった。
そうでなければいけないという固定観念が強いから
自分はこうしたいなんて言えない、揉めて厄介ならいっそのこと聞き入れる作戦に出た。

なので実家に帰ると、母のやり方の洗濯ものの干し方やたたみ方があるので、母と同じ方法を記憶して実行したり、食べた皿を重ねてはいけない、裏に汚れが付いたら大変だからとかも色いろいろあり、頭を使いますが。育ててくれた母だし、孫はかわいがってくれるし機嫌のよい時は普通に良い母なので。

「そうね」「それも言える」「なるほどね」とか
「心配してくれてありがとう」など言って聞いています。すると母の鬱積した気持ちが晴れるのか
これ見ていいもの買ったのよ^^、
などど楽しく嬉しい話も、し出すようになったよ。

愛も持って受け入れたら、母のほうから
「私、あなたたち育てた時、厳しかったよね、ごめんね」なんて気づいてくれるようになる可能性だってあるんだから、くじけずにね。
14 名前: 同じ :2010/01/11 01:30
>>1
私の家族関係も似ています。母は、自分が私にしてこなかったことを私の娘にはするよう要求します。
初めは言われる度にイライラし喧嘩もしていましたが、ある時気付いたんです。母は、自分の反省をしているんだと…だから自分がやらなかった事を私に要求するのだと。
母の性格は私が一番よく知っています。育ててもらった恩もあります。でも私は私です。母とは違う人間です。
母の言うことがもっともだと思えば素直に聞き、お礼を言います。その代わり、私は違う、と感じることは妥協せず、これが私の方針だからこの件については黙っていてくれ、とはっきり伝えます。親子ですから、一時喧嘩腰になっても次に会うときは普通に接します。そうでなければただでさえストレスも多い子育て中、身が持ちません。
15 名前: rldwjt :2011/01/26 21:48
>>9
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16 名前: うち? :2011/01/27 14:52
>>14
うちのことかと思いました。
反論すると絶対に折れないので、私も大人になった今は反論したくてもぐっと我慢して黙っています。
ストレスで傷つくこともたびたび・・・。

ちなみに昨日の電話での会話

昨日も電話で下の息子のことを「え、5ヶ月になったのにまだ寝返りをうたないの?OO子(上の娘)は3ヶ月でできていたのに!手を抜いてるからじゃないの?」
私:「太ってるから上手く寝返りできないの。。でも半分までできるよ」
母:「え!!!!また太ったの???母乳上げてばっかりでごまかしてるから太っちゃうのよ。しっかり遊んであげないと」
私:・・・・・・・・・・話題を変える
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