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委員活動時間帯
0 名前: はる :2010/03/23 00:49
来期に町区内の生活環境委員の役員が回ってくる予定です。

現在仕事をしていなく専業主婦で、旦那の帰りが遅いため子どもだけ留守番させるのも心配なので、活動するのは日中の方が都合が良いのですが、初顔合わせの時に担当を決める際に、その事を言っても大丈夫でしょうか。
仕事をしている方は夜の見回り等の仕事をされるようですが。

日中の仕事だと、町区内の年寄り役員達と係わりが多くて面倒で嫌だと言う方も多いようです。
初めてでよく分かりませんが・・・。

それぞれの地域によって違うとは思いますが、経験された方がいらっしゃったら、何でも結構ですので教えて下さい。よろしくお願いします。
4 名前: 最初は :2010/03/23 11:39
>>1
初顔合わせでいきなり「我が家の事情」とやらを
述べて自己主張されても
場合によっては第一印象悪くなると思う。

私は夜8時からの会合に当時幼稚園年少の子どもを
いつも連れて行ってました。
半年ほどしたら周りのおばさん達が子どもの相手してくれたり、大変そうなイベントのときは
「あんたは名前だけ私らの名簿に載せといてあげるけど
来なくて良いからね」としゃがれ声でいってくれるようになりました。

主さんも第一回目は周りの状況観察からはじめては
どうでしょうか?
5 名前: 言えば? :2010/03/23 20:04
>>1
役員の仕事の中に、夜の活動と昼の活動があり
昼に活動する役目の担当になりたい
・・・ということなんだよね?

いいんじゃないの?
って言うか、普通は、そういうことするために
顔合わせするんじゃないの?

今まで、夜に開催されていた会合の時間を、
自分に合わせて昼間にしてくれ、なんて言ったら
どん引きする人が多数出るだろうけど。
6 名前: はる :2010/03/24 22:31
>>1
レスありがとうございます。

小学校のPTAの集まりは、働いている方が多いためか幼稚園と違って夜の集まりばかりで、学校の役員に当たった時は子どもを連れて行っていましたが、家に着いてお風呂に入れて、子どもが寝るのがかなり遅い時間になってしまい、大変でした。

もし希望が募られたら、昼に出来る仕事を希望しようと思います。
ありがとうございました。
7 名前: yajjhk :2011/01/28 10:32
>>4
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8 名前: wgwwhmh :2011/01/28 10:36
>>5
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トリップパスについて





自分の両親について
0 名前: ママ :2009/12/17 12:16
私(5歳と3歳の娘がいます)の両親は私が小さい頃からケンカばかりで
父は仕事人間、母もフルタイムで働いていたし
私や兄弟は祖父母に面倒をみてもらうことが当たり前でした。
私は両親からの愛情を感じたことがあまりありません。
父とはもともと距離があり、自分の気持ちをうまく話せません。
母には少しは自分の考えをいえるのですが、母の価値観と
違うことは全く理解できないし、ものすごい勢いで批判します。
私が結婚して子供を出産し、関係が少しはよくなるのかなと
期待していたのですが、相変わらず溝が埋まりません。
この際、親子の溝はあきらめたのですが
私の子供(両親からしたら孫)に対する私の態度などが
気に入らないようで・・・。
私は自分自身が寂しい思いをしていたので
子供にはそんな思いはさせたくないと思っています。
そのため、常に子供の事を考えたいんです。
両親に預けて遊びに行きたいとも思わないし
美容院にも連れていきます。
私が体調を崩して病院に行かなくてはいけないときは
預けることもありますが、できるだけ旦那さんにお願いします。
しかし、母は
「子供にとってはあなたの愛情は重い。
 そんな子供たち(2人います)がかわいそう。
 もう少し解放してあげたら?」と批判します。
私が子供の時に寂しかったということは今までに何度も
伝えてきました。
その度に「お父さんは仕事ばかりで家にいなかったし
私(母の)の話は全然聞いてくれないし。
私もフルで働いてたから余裕がなかったの」と。
母の大変さも辛さもわかりますが
私が子供に同じ思いをさせたくないという気持ちは
理解してくれません。
用事なない限り私から連絡をすることはないのですが
母が用事がある時など、会えば文句ばかりいいます。
(おもちゃを与えすぎ・わがままに育てすぎ
もっと大人のいうことを聞くようにしつけるべき、など)
子供に対して私は「嫌い」や「いなくていい」などの
存在を否定するような言葉は絶対にいいません。
しかし母は
「そんなわがままな○○ちゃんはばぁばは嫌いだから
○○ちゃんとは遊びたくない」とか
「○○ちゃんは△△ちゃんにイジワルばっかりするから
こっちに来ないで。
ばぁばはいい子の△△ちゃんとだけ遊ぶから」など
平気でいいます。
私が「そんな言い方はやめて」というと
「あんたがそんな育て方だから○○みたいな子に
なっちゃったんでしょ。あんたが悪い」といいます。
何度話し合っても私は私という考え方で。
私は親にどうしても気を使ってしまうというか
本当の自分を出せません。
どこかで必要以上に親を傷つけたくないと思っているのかもしれません。
しかしこのままでは私の子供たちの心が傷つく恐れがあるので
どうにかしたいのです。
長文になってしまいましたが、なにかいいアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。
   
12 名前: どうだろうね :2009/12/25 13:40
>>1
そういう人は世の中いくらでもいます。また、親子関係なんて、どんなに良く見えても、いろんな確執があるものです。私が一番に言いたいのは、どんな親であれ、感謝をすることです。
あなたが言っていることは最ものようで、自分の意見を通しているだけではないですか?
どんなに気が合わない親でも捨てられることなく、育ててくれたでしょう。
愛情があったからではないですか?
子供にどんなことを言われても、両親を責めるのではんく、いったん受け止めて、子供に言い聞かせあげては?例えばばあちゃんがこういうなら、あなたがこうしなさいとかね
先程も言いましたが、世の中、信じられないくらい変な人たくさんいます。
その時に対応する自分を持っていなくてはいけないのではないでしょうか?
親が子供なら、自分が大人にならなくては?
あなたは親はこうあるべきって、ありすぎのようです。
13 名前: 元総長 :2009/12/27 12:35
>>1
あたしの母と似てるそして、同じような事あった。
そうでなければいけないという固定観念が強いから
自分はこうしたいなんて言えない、揉めて厄介ならいっそのこと聞き入れる作戦に出た。

なので実家に帰ると、母のやり方の洗濯ものの干し方やたたみ方があるので、母と同じ方法を記憶して実行したり、食べた皿を重ねてはいけない、裏に汚れが付いたら大変だからとかも色いろいろあり、頭を使いますが。育ててくれた母だし、孫はかわいがってくれるし機嫌のよい時は普通に良い母なので。

「そうね」「それも言える」「なるほどね」とか
「心配してくれてありがとう」など言って聞いています。すると母の鬱積した気持ちが晴れるのか
これ見ていいもの買ったのよ^^、
などど楽しく嬉しい話も、し出すようになったよ。

愛も持って受け入れたら、母のほうから
「私、あなたたち育てた時、厳しかったよね、ごめんね」なんて気づいてくれるようになる可能性だってあるんだから、くじけずにね。
14 名前: 同じ :2010/01/11 01:30
>>1
私の家族関係も似ています。母は、自分が私にしてこなかったことを私の娘にはするよう要求します。
初めは言われる度にイライラし喧嘩もしていましたが、ある時気付いたんです。母は、自分の反省をしているんだと…だから自分がやらなかった事を私に要求するのだと。
母の性格は私が一番よく知っています。育ててもらった恩もあります。でも私は私です。母とは違う人間です。
母の言うことがもっともだと思えば素直に聞き、お礼を言います。その代わり、私は違う、と感じることは妥協せず、これが私の方針だからこの件については黙っていてくれ、とはっきり伝えます。親子ですから、一時喧嘩腰になっても次に会うときは普通に接します。そうでなければただでさえストレスも多い子育て中、身が持ちません。
15 名前: rldwjt :2011/01/26 21:48
>>9
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16 名前: うち? :2011/01/27 14:52
>>14
うちのことかと思いました。
反論すると絶対に折れないので、私も大人になった今は反論したくてもぐっと我慢して黙っています。
ストレスで傷つくこともたびたび・・・。

ちなみに昨日の電話での会話

昨日も電話で下の息子のことを「え、5ヶ月になったのにまだ寝返りをうたないの?OO子(上の娘)は3ヶ月でできていたのに!手を抜いてるからじゃないの?」
私:「太ってるから上手く寝返りできないの。。でも半分までできるよ」
母:「え!!!!また太ったの???母乳上げてばっかりでごまかしてるから太っちゃうのよ。しっかり遊んであげないと」
私:・・・・・・・・・・話題を変える
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お友達のものを隠す小2の娘
0 名前: 死にたい :2009/11/01 13:30
死ぬほど悩んでいます


小学二年の娘です

お友達のふでばこ うわばき 定期券など隠したりしたことがこれで3度目です

そのたび いけないことを怒ったり 泣いたりしながら言い聞かせ
相手のお子さん親御さんに娘づれで謝ってきました


いろんな面で うらやましいと思うお子さんのものを取ってしまうようです


娘と 一緒に日記を書いたり いけないことを伝えたり どうしてしてしまうのか話し合いしたりしてきたのに
また…
そのときは反省しているように
見える娘ですが 同じことを繰り返し娘に どうしたらいいのか…

アドバイスいただけたら幸いです…
12 名前: oewrtv :2011/01/26 18:18
>>1
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13 名前: よく :2011/01/26 19:19
>>1
子どもの出来が親の出来みたいに
なっちゃってる人がいるけど、
そういう人に限って、子どもは何やら
問題を起こすことが多い気がするな。

親のプライドを子どもに託すのは
ちょっとね・・・
14 名前: プチン :2011/01/26 22:14
>>1
子育てって、ホントにいろんなことがありますよね!
私が子供にいつも言っていることは、「いつもおてんと様が見ているよ」です。
悪いことしてても見ているし、いいことしてても見ててくれる。

誰も見ていないから…と思って悪さをしてしまうけど目に見えないけど、おてんと様がどこかで見てると思うと、やめとこうと思うかもしれませんよね。

うちは3人兄弟ですが、そうやって口癖のように言っていて、うちの子は信じていて効果ありです。

恥ずかしい話ですが、私が小学生の頃、駄菓子屋でちょっと万引きをしてしまって…でも母から言われていた「おてんと様が…」を思い出し、お店に返しに行った経験があります。

子育て的にいいのかわかりませんが、一つの案としていかがですか!?
15 名前: プチン :2011/01/27 06:41
>>1
あれれ、よくみたらずいぶん昔のスレでしたね。もう終わってますね、すみませんでした!
16 名前: ↑本当にこれいい :2011/01/27 09:55
>>9
うちはこれをやりました。
特に下の子に。
上の子供と年が離れていたし、
下の子にはたっぷり時間かけられた。
毎日、30分一緒の布団にはいって
好きな絵本を読んであげた。

小学校に入り、持たれる担任が皆口をそろえて言う
[満たされているんですね〜〜]って。

周りの保護者にも「どうやったらあんないい子になるの〜〜」と。

ふと、最近、これがよかったのかな〜と思っています。
お勧めです。
トリップパスについて





弟の子供と私の子供での事で
0 名前: パーシートビー :2010/02/23 22:45
先日両親、弟と弟の3才の子供、主人と私と3才の子供で外食した時の事です。食事が来るまで子供達が飽きてしまい、じゃれ始めてました。すると私の子供がが遊んでいる時に弟の子供をポンと叩きました。その時には叩いた事を私も、母も息子に叱りました。いつもなら大きな声でガツンと叱りますが小さなお店でお客さんもたくさんいたので 普通に叱りました。息子に「ごめんなさい」と言いなさいと言いましたが いつもなら言うのにふざけて言いませんでした。すると突然弟が大声で「お姉ちゃんは甘いんだよ!叩いたのに叱らないなんて甘いんだよ!謝らないなら俺が謝らせる人を叩くやつは大人になってから絶対おかしくなるんだ!」と怒鳴られけなされました。私は確か我が子が悪いけれど 主人の前で大声で激怒され とても悔しくて腹立たしいと思いました。父も母も弟の見方なので私が悪い!と言われました。息子は誰にでも叩いたりする様な子ではありません。私が見ていると弟の子供だって押したりしています。でも怪我したりしなければケンカしながらいとこのなので仲良くなるからお互い様だと思いいいません。そして弟のお嫁さんに色々失礼な事を言われてきても我慢して言い返しませんでした。だけど今回の事でもう仲良くできないなぁと思います。皆さんこんな私はやっぱりおかしいでしょうか?
15 名前: 質問 :2010/02/25 20:55
>>13
>叩く理由は何処にも無いよ?
>叩いた、正当な理由は何?

叩くのにどんな理由があれば正当って言えるの?
暴力に正当な理由ってあるの?ないでしょ?

お互いに正当な理由なんてない。でも、スレ分からすると、片方は止められ、片方は勢いのままって感じだよね。

小さい子の問題に、あなたは何の理屈を振り回しているの?

そして、スレ主の弟さんの態度を、あなたは弟さんの子供にとっても良いことだと肯定しての↑のご意見なのかしら?
16 名前: どっちもおかしい :2010/02/26 08:25
>>1
あなたは、自分の子が叩いたのは、弟の子が叩こうとしたから、叩いた。と言っているけど、まともに注意もできない情けない母親。弟は、自分の子が叩くのやめたのに、あなたの子に叩かれた、しかも母親はまともに注意もできない、だから怒った。たしかに激怒しすぎだけどね。
三才だからなんて、生ぬるい考え捨てて、遣ってはいけないことくらい教えなよ。
スレ主擁護の人が目立つけど、三才だからっておかしいよ。
生ぬるい育児しているんだね。
17 名前: 横です :2010/02/26 09:20
>>16
>いつもなら大きな声でガツンと叱りますが小さなお
店でお客さんもたくさんいたので

こういう状況なら、言って聞かすのも必要じゃない?

あなたは所かまわず叱り飛ばすのね?

それも迷惑なことだわ

それに論点が違うと思うの

弟さんのお子さんが先に手を出そうとして

大人が止めたのよね?

止められなかった方がぶったからと言って

それをこの状況で責められるのって

どうなのってことでは?

私が主さんの母親だったら、どちらか片方を

責めるなんてしないわ

お嫁さんに気を使ってうんぬん言ってる人も

いるけど、このやり取りを想像すると

弟さんに気を使ってるに過ぎないと思うわ

書いててなんだか可哀相な家族に思えてきたわ
18 名前: njfaomc :2011/01/26 23:17
>>14
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19 名前: ymomele :2011/01/26 23:17
>>10
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習い事で
0 名前: うさこ :2009/12/02 23:15
子どもの習い事でいつも会うお母さんで、もう今月でやめる事にした、と人づてに聞いたので、「やめちゃうの? どうして?」と聞いてしまいました。特に親しい人ではなく挨拶程度です。少し困惑した顔をしながら答えてくれましたが、立ち入った質問だったでしょうか?
6 名前: 関係 :2009/12/03 09:45
>>1
親しくない挨拶程度の人に理由を聞かれたら驚くよ。
すごい親しくなくても、会えば多少の会話をする人ならともかく、挨拶程度なんでしょ?
そんな人から聞かれたら詮索好きな人なのかと思う。
でも、親しい人、そこまで親しくなくても、会えば挨拶の後少し話す人ならなんとも思わない。
7 名前: しょうがない :2009/12/03 11:42
>>1
話題として聞かれることはあると思う。そんなもの。
噂好きな人が多いから、ネタにされたら嫌だなとは一瞬頭をよぎる。

その人も、正直に理由を言わなくても、聞かれた場合の無難な答えを用意しておけばよかったのに。

私は聞かないですね。話をする機会があれば、やめちゃうの?残念ね、と声をかけるくらい。
8 名前: yajjhk :2011/01/26 18:26
>>3
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9 名前: cqetgq :2011/01/26 18:27
>>3
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10 名前: そうそう :2011/01/26 19:13
>>7
「どうして?」とは、言わない。
「やめるんだって?淋しくなるわね〜」と
自分の感想で終わりだよ。
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核家族の子育て
0 名前: 773 :2011/01/24 19:54
 私達夫婦は実家から遠い所に住んでいるので、両親
に子育てを手伝ってもらう事がありません。
 親戚もバラバラで年に一度も会わない事もあります。
ほとんどが、私と主人だけの子育てで、これでいいの
かなと、心配になるんです。

 自分が賑やかな家族、親戚の中で育ったので、特に
そう感じるのかもしれませんが、今のところに住んで
6年も経つのですが、未だに他人と言う感じがするし
きちんと挨拶等はしてますが、いつも寂しいなあなん
て思って過ごしています。

 子供には家庭環境って大事だっていうし、近所の人
に声を掛けてもらうのも大事だと思うし、これから
自分の子供達がどう育つのか心配です。
 
 犯罪者には絶対になってほしくないんです。親の
愛情さえあれば大丈夫なんでしょうか?
7 名前: 犯罪者なんかにはならないと思います。 :2011/01/25 10:28
>>1
主さんの言っていることが、何となくわかります。

家は転勤族で核家族です。専業ではありますが、
主人の仕事柄、祝祭日関係なく短くて3日〜長期では数か月の出張で幼児と、低学年の面倒は私だけでやっています。
息子は低学年で、まだマイコプラズマをひきやすく、インフルにも必ずかかります。病院にはたびたび行き事になり、幼児の娘は、独りで家に残すわけにもいかず、結局連れていきまよね。菌の飛んでる病院なんかには連れて行きたくはないですが、誰か見ていてくれる人もいないので仕方ないです。

2年前、転勤後すぐ、息子が手術入院(骨折)をして、私も付き添いで病院で寝泊まりして、幼児の娘の世話の為、主人は会社を1日だけ休みましたが、次の日からは娘の幼稚園を休ませ私と一緒に病院にいました。。。

こんな状況があるので、私も主さんとほぼ同じ気持ちなのですが、他人に困っている時頼めないし、逆に
私も他人さまの助けをしてあげれるほど、余裕がなんですね。だから、私がそうですが、みてみぬふりになってしまう事もあるんです。決して、親切にしたくないとかそういう事じゃなくて、自分の子供の安全で手一杯なんです。

ギブアンドテイクって、社会には必要なことだし、
子供たちもそんな親の姿を見て健全な子供たちになると感じていますので、私は、学校の平役員や小学校の行事でのお手伝いには参加しています。幼稚園は役員をしていました。
でも、「これだけ」で、その場だけの繋がりですね。

今のところに住んで6年も経つのですが、未だに他人と言う感じがするしきちんと挨拶等はしてますが、いつも寂しいなあなんて思って過ごしています。

↑同意です。皆さん、(私も)めいっぱいな社会になってしまったと思います。

常に思いやりを心がけている姿をお子さんが見ていれば、健全に成長されると思います。
家もそうですから、お互いがんばりましょう。
8 名前: 煩わしい :2011/01/25 12:03
>>1
主さんの言いたいことはわかります。
でも子育てするのはあくまで両親ですよね。

親戚とか祖父母とかそういう中途半端な(責任の無い)身内って、接触が多ければ多いで余計なことも言われると
思います。隣人ご近所・ママ友も然り。

むしろ、ちょっと寂しい(さっぱりしてるな)くらいが
丁度良いかと思われます。

子どもは勝手に自分のネットワーク築いていくし、その時に、親が邪魔しなければいいだけで、そんな深刻に心配しなくても、もっとザックリでいいと思う。
9 名前: 同居だけど :2011/01/25 14:55
>>1
うちは、2世帯ですけど、同居はそれなりに色々あるし、凄くいいことでもないですよ。

核家族の方が、夫婦が協力しあって、子供の習い事の送迎や行事の参加してる人、自分の周りには多いし同居みたいに振り回されたり、子供も間に入って変に気を使うことにもならないと思うから、核家族だからとか大勢だからとかはないんじゃないかなぁって思います。

片親の方だって、ちゃんと思いやりのある子にそだっている人だっていますし。

誰だって、犯罪者になんてなって欲しくないですよ。

親の愛情は、一番大事ですよね。
10 名前: 大丈夫大丈夫 :2011/01/25 23:47
>>1
私はシングルで、一人で子育てをしています。
親に会えるのは年に一度数時間くらい、兄弟でも数ヶ月に一度。
親戚には、何年も会っていません。
普段は一人でやってます。
ただ神様と言うのは必要なものを配してくださるのか、ここに住んで3年目あたりから、私には知り合いのご近所さんがたくさんできました。
皆さん子育てを終え孫のいる世代です。
いつも親子共々声をかけていただき、気にしてくださってます。
まだ子供が幼児のとき、私が病院に行かなければならない場合はちょっと預かってくれたり、子供の急な高熱に車を出してくださったり。
育児ノイローゼになりそうになった私を癒して、「大丈夫、大丈夫」と肩の力を抜いてくださいました。
今は、学校から帰宅し私が帰るまで、それとはなしに見守っていてくれます。
地域で育てられているという感じです。
将来、非行に走ればぶっ飛ばしてくださいとお願いしていますが、いつめ近所の目があるので悪いことはできないと思います。
でも、犯罪者にならないとは限らないですよ。
わからないものですから。
核家族とかは関係なく、たくさん愛情を注がれたならば、まぁ大丈夫ではないでしょうか。
11 名前: 773 :2011/01/26 09:57
>>1
たくさんのご意見ありがとうございました。私自身
子育てに自身がなかったので、物凄く不安でした。
 結婚して転勤もあり、知らない土地での生活が寂し
く感じます。
 ここは最近わかったんですけど、昔から住んでいる
人が多く、新しく移り住んだ人は少ないこと、受け入
れられるには時間がかかる事がわかりました。

 それでも子供はお友達と仲良くやれているので、
それだけは良かったと思います。自分だけじゃないん
だあと少しほっとしました。
皆さん本当にありがとうございました。
 
トリップパスについて





義親 もういい加減にしてほしい
0 名前: ぐちぐち :2011/01/20 10:48
愚痴ってもいいですか・・・
他に言える人いないので。

頑固すぎ、頭が凝り固まっていて
話をしていても一向に解決しません。

教育ママだった姑
口をあければ
「男の子を産んでよかった。男の子は大学は絶対出させないとだめよ。」

私の内心 
今の時代ほとんど大学進学の時代になっていくんだってば・・・

姑「うちの子なんてみんな一流大学出てるよ」

私の内心「私立じゃん。国立出てから大っぴらに自慢してよ」

姑「なんであんたの子いつも咳してるの?」

私の内心「あなたの家が、カビっぽい、埃っぽいからだよ。。。物を捨てなさすぎでごちゃごちゃ物が置いてあるから、埃がたまってんだよ」

まだまだある・・・・
あ〜〜〜早く楽になりたい
1 名前: ぐちぐち :2011/01/20 10:48
愚痴ってもいいですか・・・
他に言える人いないので。

頑固すぎ、頭が凝り固まっていて
話をしていても一向に解決しません。

教育ママだった姑
口をあければ
「男の子を産んでよかった。男の子は大学は絶対出させないとだめよ。」

私の内心 
今の時代ほとんど大学進学の時代になっていくんだってば・・・

姑「うちの子なんてみんな一流大学出てるよ」

私の内心「私立じゃん。国立出てから大っぴらに自慢してよ」

姑「なんであんたの子いつも咳してるの?」

私の内心「あなたの家が、カビっぽい、埃っぽいからだよ。。。物を捨てなさすぎでごちゃごちゃ物が置いてあるから、埃がたまってんだよ」

まだまだある・・・・
あ〜〜〜早く楽になりたい
2 名前: あははは :2011/01/20 11:37
>>1
あるある。そういう小さいこと。(笑)


あまり役立ちそうもない情報だと、聞くの面倒くさくなるときないですか?


私は、よく「はい。はい。」って二度返事してるらしく、怒られちゃった。(笑)


上手に笑顔で言い返しつつ、ストレス溜めないように
頑張るしかないんですよね。(笑)
3 名前: ぐちぐち :2011/01/20 11:45
>>2
ほんと、どうでもいいような愚痴がたまってしまって

かといって、旦那には言えないし。。。

耳が恐ろしく遠い舅なので、すごく疲れるし

やれやれ
4 名前: 一人きり :2011/01/20 11:56
>>1
私は何か言われたらトイレに行って、ばかじゃんばかじゃん・・・ぶつぶつ
と念仏のように唱えてすっきりして出てきます
5 名前: 外の空気を吸いましょう〜 :2011/01/26 09:55
>>4
 わかります!自分は立派に子育てをしてきて
 自分だけ、何も落ち度がないような〜
 聖人君子のような物言い...
 所詮他人なのだと割り切って、無視しましょう〜
 自分は自分でいいんですよ!
 プライドが高くて偉そうですが、確実に年を取り
 そのうちボロが出ます。
 家は姑が4大卒で先生をしていました。
 時間、服装..干渉が人一倍うるさくて...
 風呂は8時、洗濯物も早くしないとうるさくて
 でも、ある時からこちらが開き直りました。
 洗濯は夜中でも回す(夜中にうるさいと言われたら
 :朝、お母さんの希望の時間に間に合わせるのには
 家族4人分夜と朝にやらないと間に合わないです)
 言われた事に理由をつけて、向こうの話はスル−
 しています。
 (あなたはこの家の家長ではないから..と大事な話
 からはずされた事がありました)今は、よぼよぼ
 して色々と話かけたり頼ってくるけれど..
 (私は、この家のよそ者なので、貴方の相談に
 のれません、二人の血のつながったお子さんに
 して下さい!)と言ってあげます。
 
トリップパスについて





自分の人生振り返り
0 名前: めめ :2010/12/20 06:10
今では親となり 子供が2人。
習い事で生活の一部として会う人が決まり
習い事で当番などあれば 母は団結で集まり。。。

母となって出会うと会話は子供の事
夫婦の出会い 何歳か、地元はどこか・・・
そんな話に始まり親しくなるのでしょう。

でも私は子供の頃からを振り返っても友達はいなく
この地も嫌いなのに 結局この地に家を建て・・・
この地の話をされるとどこかで
”あ〜友達がいない〇〇ね〜”と話題されたら嫌だと思い 今も付き合いに神経ピリピリさせながら過ごして
います。 今は子供がやりたい習い事・・・
その気持ちだけで我慢する日々。

主人に友達がいないっておおっぴらには嫌だけど
遠まわしに話たら 主人は
「これから知り合う人とその時を大切に過ごしていけばいいじゃない。それが子供の習い事からにしても
何かあうものがあれば今後に繋がるんだから」って
言われました。 確かに過去ばかり見るよりはと思うけど・・・  まずは自分に自信持てる事があれば変われるのかな?

顔がでかい 太ってる わきが そんな事が自分の嫌な所です。  ズラズラと勝手に書いて申し訳ありません、聞いてくださりありがとうございました。
10 名前: 同じだわ〜 :2011/01/13 09:12
>>9
私も全く同じです。

子供の頃から嫌われ者でした。
理由は私の性格。
今になれば、自分の性格が悪いのがよくわかるのですが、小学生の頃の私は、分からなくて。

今でも、なんであんなことをしちゃったのかな・・・
と理由を考えてみたりするのですが、原因が分からず、
自分の子供にちょっとでも私に似た部分を見つけると、心臓が苦しくなります。

幸い、今のところ私のように子供たちは嫌われてはいませんが、やはり性格はキツイです。

40歳を超えた今でも子供の頃のことで悩み続けている私の今の考えは、子供の頃の性格は生まれもった性質が大きいのかも・・・ということです。


そう思うと、大切な大切な私の子供たちだけれど、私の遺伝子を残してしまったことに対して、後悔の念も時々起ります。

それでも、生きていかなくてはならないと思い、できる限り明るく前向きに頑張らなくてはとも思っています。

こんな私もいますので、一緒に頑張りましょう!
11 名前: 大丈夫 :2011/01/13 09:57
>>9
性格はかわっているし、今後もかわっていくよ。
大人になって周りも見えてきて、成長してるんだもの。

子ども時代を知っている人がまだ覚えていて嫌われていても
向こうが引きずってるだけ。
「あのときは私も幼かったからごめんね」と心の中で
言って済ませて。

大事なのは今で、これからなんだもの。
前向きにいこうね。
12 名前: 成長 :2011/01/13 12:23
>>9
人間、何歳になっても成長していけるよ!

自分のことをこのように振り返れる人は
それだけ素敵に成長してきた証だと思うよ。

自分の良いところを一生懸命見つめて、
そして決して驕ることなくこれからも頑張っていこうよ!
13 名前: 悪くない :2011/01/15 09:12
>>9
性格悪いとか嫌われてるとか自分で認めてるなんてすごいと思うわ。それだけでも大丈夫だと思うよ。

知り合いのみんなに嫌われてる女性2人はそんな事毛ほども思ってないもん。

周りが悪い。自分は正しいって思ってるよ。
14 名前: ほんとに羨ましい :2011/01/25 22:42
>>9
そんな助言をしてくれる
とっても素敵なご主人に
選ばれたあなたはもっと素敵に違いない!

羨ましいなぁ。
トリップパスについて





義両親からの電話をガチャ切り
0 名前: もう〜 :2011/01/13 08:20
とにかく、事細かいことにうるさい。
自分たちが自己啓発の本や講演で仕入れた情報を
押しつけてくる。
「子供にハム・ソーセージは食べさせないで。ガンになるから」とか
「お菓子を食べさせないで、バカになるから」とか
極論を押しつけてくる。

しまいには、宗教じみたことを言いだし、
「毎日、ついてる!ついてる!自分はついてる!と
唱えなさい。幸せな人生が開ける」とか。

その物を自分で調べて検証しようなんてこれっぽちもおもっていなく、言われたまま、全部信じている。
主義や主張は自由だから、どうぞお好きにだけど、
えんえんと電話口で語り続け、こちらにも押しつけてくるのはたまらない。
「はい。はい」と言って聞いているが
ガチャ切りしたい衝動に駆られてしまうよ。

やったことある人います?
7 名前: 悪い奴です :2011/01/14 08:20
>>1
「今来客中なので、すいません」と、有無を言わさず終わらせたことはありますよ。
あと、ケータイに掛かってきたときは、一応出てから「あれ?聞こえない…もしもし?もしもーし」と言いながら切ったこともある。
主さん、一度切ってみたら?そんなの聞いてられないよね。
8 名前: うーーん :2011/01/14 09:53
>>1
本当は、電話をガチャ切り なんてやっちゃ駄目だけど

主さんの義両親の場合は
ひと言「いいかげんにして下さい!!(怒)」って
切っていいと思うよ
9 名前: 時間の無駄 :2011/01/15 08:20
>>1
あの・・

そういう内容の電話なら
ガチャ切りどころか、次から出なくていいと思います

くだらない
10 名前: 後悔 :2011/01/16 14:30
>>1
あまりにもしつこいセールスの時は途中で切断したことあります。
義理の親御さん、へんな宗教に洗脳されているのではないですか?
旦那さんはどう思っているのでしょうか?まさか主さんに押し付けてるとか?

私は実家の父からの電話がしつこくて、ついにガチャ切りしたのですが、その時に父がカンカンになり(丁度その頃精神的におかしかった)、そのあともしつこく電話してきたんですよ。私の勤務先まで。
私も怖くなって、兄に仲裁に入ってもらったことがあります。でもその件から、私は実家に帰らなくなりましたね。電話事件から半年後に父は急逝しましたが。
ガチャ切りしてから父と和解することもなく、父が逝ってしまったので、後悔しました。
だから、ガチャ切りではなくて他の方のおっしゃるようなやんわり拒否型がいいと思います。
旦那さんの親なんだから、旦那さんから一言言ってもらった方がよいのでは。
11 名前: 出ないよ :2011/01/19 21:02
>>1
その前に、ナンバーディスプレーで
出ないですよ
夫がいるときは、仕方ないから出るけど
すかさず「あ、お義父さん?ちょっと待って
くださいね」
と、言われてもいないけどすぐさま夫に
変わります
トリップパスについて





私には虐待にしか見えません
0 名前: きなこ :2011/01/13 13:33
初めまして。現在10ヶ月の子供を持ち、妊娠20週の母親です。

自分の祖母と母に困っています。

二人に「女の子でなきゃ絶対駄目だ」と言われ続け第一子を出産しました。ちなみに長男です。

帝王切開だろうがなんだろうが生んだことには変わりないのに「子供もきちんと生めないなんて母に恥かかせて」と言われました。

第一子の前に、二人流産と死産をしています。それは私のせいで孫が出来なかった自分が不幸だ、と近所に言っているようです。

祖母や母の息子のあやし方は可愛がっているように見えません。ペットと遊んでる程度です。
そのくせ外に出るともの凄く可愛がってお金を掛けてやってる、と、言いふらします。
実際は500円だろうと使いません。
それどころか要求されます。出産の祝い金などは母に回収されました。
祖母は息子が遊んでるおもちゃをいきなり取り上げたり隠したりします。泣くと「何故泣くんだ」と言います。手や足にビニール紐などを結んで引っ張ります。嫌がるとエスカレートします。昼寝してても起こします。いくら眠たそうにしても「眠いわけない」と言って寝かせようとしません。
赤ちゃんは寝て騒いで動いて泣くのが仕事だと思うのですが、祖母はそれを許さず、ぐずると「しつけがない」と言います。
無理やり何かを飲ませ吐かせます。吐くと「あんた何か病気にさせたんじゃないか」と言います。
「やめて」と言うと「ばあちゃんの言うことは絶対なんだから従いなさい」と母に言われます。

今の問題は離乳食です。
私より4歳年下の従姉妹のところに3歳と1歳の姉妹がいるのですが、その子たちが食べてるものと同じもの(主にお菓子)を食べさせないと「かたわ(障害者の意味)に育てる気か」と言われます。
それから食品アレルギーに対してまったく理解してくれません。私がかなり酷く持ってて何回もアナフィラキシー起こしてるのですが「仮病」の一言で片付けられます。
10ヶ月で食べれるもの、食べさせられるもの、まだまだ早いもの、食べさせられないもの、という区別がないので3歳児や1歳児が食べてるものを与えられます。
「まだ無理」と止めると罵詈雑言を浴びせられ「従姉妹のところと同じにしろ」「親不孝者が」など言われます。

そして「誰に似てる」「成長は標準的か」などもしつこく言ってきます。まず、主人側に似てるのが許せないようです。成長は、少し飛びぬけている部分があると「それは何かの間違いだ」「医者が悪い」「あんたがまともじゃないせいだ」と言います。

現在妊娠20週ですが、前回が帝王切開だったため今回も帝王切開です。いくら説明しても「そんあのはおかしい」と言われます。
私は祖母と母からそうとう嫌われているようです。
時々出血もして切迫流・早産治療薬というものを処方されていますが、「そんなもの飲んで障害でたらどうするんだ」「その医者はヤブだ」など言われます。
子供抱えて身重の状態の私に、運転や雪かき(母運転できます)をさせます。断っても通じてません。

食べ物も問題です。痛んでるもの、賞味期限が切れているものを「仏様に上がったものだから食べなさい」と持ってきます。痛んだものじゃなくても「いらない」と断っているのに「持ってきてあげた」と言って押し付けます。そして「してやったんだから」と礼を要求します。

第一子の産後も、断っているのに毎日きて食事の支度をし、「あれがない」「これがない」「非常識だ」「恥ずかしい」と言い、「手伝ってやったんだから礼金よこすのが筋だ」と言われました。

長々とすみません。子育ては楽しんでやってるんですが祖母と母によるストレスで押し潰されてます。
もともと抗うつ剤を飲んでいた私なので、余計イラつきが納まりません。
23 名前: 負けないで :2011/01/14 12:41
>>18
>祖母や母の望む人形にならなかった私が悪いんです。
>自我を持った私が悪いんです。
>従姉妹たちをコピーした生き方が出来ない私が悪いんです。
>二人流産と死産をした私が悪いんです。
>女の子を生まなかった私が悪いんです。
>何もかも全部私が悪いんです。

自棄にならないで。
悪いのは祖父母と実母。
死産も流産も男の子を生んだのもスレ主さんのせいじゃない。

>子供を守りたくて何とかしようと手を打ってきましたがそれも限界です。

努力はしてるけど
そんな手ごわい祖父母と実母のタッグを相手にするなら
もっともっと強く出ないと何も変わらない。

>法律だろうが何だろうが自分たちのルールに当てはまらないことは全部非常識なんです。

低レベルな相手と同じ目線で考えたらだめだし
結局なんだかんだ言いつつも
祖父母と実母に根負けしちゃってるように見える。

法律の後ろ盾があれば身内でも逆らうことはできないし
縁切り、疎遠なんでもほんとにやろうと思えばできるよ。
すごく大変だけど・・
旦那さんはスレ主さんの味方なんでしょ?
旦那さんに手伝ってもらって祖父母と実母から逃げようよ。
>
>皆さんが散々な事言ってくれたおかげで

みんなが厳しいこといったのは
スレ主さん自身にまず楽になってほしいし
子どもを守ってあげてほしいからという気持ちからだよ。
祖父母と実母が悪いのは充分伝わってるし
スレ主さんを責めたいんじゃない。
祖父母と実母に恵まれなかったけど
負けないでがんばって幸せな生活を手に入れてほしい。
祖父母と実母にも、めげそうになる自分にも負けないで。
24 名前: あのさぁ :2011/01/15 15:24
>>18
何やけになって逆切れしてんだろう。

そこまで逆切れできるんなら怒鳴りつけて
二度と顔見せるんじゃねー!!!と皿の10枚ばかり投げつけてやれ。
どうしたいんだよ、一体。離れたいんでしょ?
だったら旦那の実家に相談して一時的にもそちらに
避難させてもらったら?
玄関先で騒いだら警察呼んでやれ。

あなたさ、かわいそうかわいそうと慰められてるだけで
安心して気持ちよくなって満足したいだけなの?
時と場合によってはでもでもだって、ばかりじゃまかり通らないんだよ。

子どもが紐で足くくられた時点でお茶ぶっかけて罵倒し倒してたたき出すわ。
胸倉掴んで首根っこ掴んでたたき出すよ。ボケっ賭してるあなたが信じられん。
25 名前: でも :2011/01/15 16:16
>>20
上からの文章の流れを追っていくと、離縁=離婚の意味合いにしか取れませんでした。

実家と離縁するならいいけどねえ…

結局流されてるほうが楽だからスポイルされるほうに流れていきそう…
ご主人のことも一言もないし、不思議なスレ。
26 名前: お魚さん :2011/01/16 00:23
>>1
なんか、このスレ主さんちょっと変わってるね。
変な〆方で終わってるし、書かれてること「そんなことあるんかいな!?」ってほど酷いし。

疑っちゃダメかもしれないけど、、、、、

小さな事を大きく大きく尾ひれつけて思いこんでるだけなのかも。
抗うつ剤を飲んでいた、ということだし、
精神的な病気の症状なのかもね。
27 名前: ううん :2011/01/19 16:46
>>26
>なんか、このスレ主さんちょっと変わってるね。
>変な〆方で終わってるし、書かれてること「そんなことあるんかいな!?」ってほど酷いし。
>
>疑っちゃダメかもしれないけど、、、、、
>
>小さな事を大きく大きく尾ひれつけて思いこんでるだけなのかも。
>抗うつ剤を飲んでいた、ということだし、
>精神的な病気の症状なのかもね。

私も親に追い詰められて身も心もボロボロになりました。
不整脈がひどくなり不眠が続き、妊娠中でもあり。
ストレス性心筋梗塞。
突発性難聴。膀胱炎。疲労性の発熱。

夫が間に入ってくれ、事実上の絶縁ができ、10年経過した今は、安定して普通の生活ができています。就職もしました。
今も実親は歩いていける近所に住んでいますが・・・

主も離縁だか絶縁だかなんでもいいけど頑張って親と離れてください。

それでも数年は苦しいと思います。
私は数年間は苦しかったです。何かと言うと(こんなことしたら母さんに○○って言われるかも)なんてことばかり頭に浮かんでしまうから。子供の頃から植えつけられた呪いのようなものです。

でも不整脈やアトピーは絶縁してすぐによくなりましたよ。
トリップパスについて





駐車場(駄)です!!
0 名前: サラダ :2010/12/11 12:07
皆様の意見をお聞きしたくて投稿しました。

我が家は一戸建てなのですが、
駐車場が1台分しかありません。
ですが、車は2台あります(普通と軽自動車です)
幸い、家の前が貸駐車場なので、1台分借りています。
(駐車場代は6000円です)

本題はここからですが、我が家のテラス(幅4mくらい)を半分ほど削って1台分の駐車場を確保しようか、
それとも現状維持でいくか、悩んでいます。
主人は、駐車場にするのは、絶対に反対ではないけど、
4mのテラスが気に入っていて、
半分にするのは残念だとも言っています。
ですが、駐車場も6000円とはいえ、何十年も先まで
払い続けるのは勿体無いような気がしてます。

しかし不安な点もいくつかあります。
リビングから見える景色・・テラスの奥が車に
なってしまことや、車を縦に2台置くと出し入れが不便になってしまうこと。
若干、車の頭が敷地から出てしまう恐れがあること
(30cmくらい・・)など考えると
なかなか考えがまとまりません。

皆様でしたら、どうしますか?
駐車場代のことを考えてテラスを削りますか?
それとも現状維持ですか?
アドバイスを宜しくお願い致します。
16 名前: 訂正します。 :2010/12/13 08:33
>>15
ごめんなさい、間違えました。

困るのは先に出た車が先に帰ってくる時です。

結局、車の使い方によってはちょっと不便ですね。
17 名前: うちは :2010/12/13 13:59
>>1
1台普通車で1台軽の時は、不便でした。
家族で動く時は、やはり普通車でしたから。
2台とも普通車でなってからは、
私も旦那もどっちに乗っても大丈夫なので
あまり気にならなくなりました。
18 名前: なしだな :2010/12/22 15:04
>>1
テラスを残したいというご主人と意見が
合わないってところから無理な気がする。
車の出し入れが面倒でも、きっちり敷地内に入ったとしても
何かあったら文句言われそう。
なので、わたしならもうしばらく現状のままにするかな。


うちは田舎なので一人一台なんてめずらしくないんですけど、
そういう家なら、家に一台しか停められないとお金かかるよねぇ。
そとに2台分かりると大変。
主さんはそういうのはないんですか?
19 名前: 最初にする事 :2011/01/16 17:13
>>1
軽自動車って今地方は登録時に車庫証明が
必要じゃぁないのですか?

もし必要なら、
計測されたと書かれていますが、
まずは、それが、法的に認められる長さなのかが
問題なんじゃぁないかな・・・
20 名前: 予算あれば・・・ :2011/01/17 08:48
>>1
テラスを二階に設置、その下部分を駐車スペースにするとか。は難しいですか?
リビングからの景色は 残念ながら損なわれますが、ご主人のお気に入りのテラスは 確保できます。


もう少し 結論は急がずじっくり考えてくださいね。
誰かが我慢すると 後々不満につながります。
トリップパスについて





義父
0 名前: mii :2011/01/15 22:40
近距離別居の義父母との関係に悩んでます。

特に義父ですが、俺様な言動が我慢できません。
初孫に当たる長男をかわいがってくれるのはありがたいのですが、次男はかわいくないらしくあからさまに態度が違い次男には些細なことで怒鳴り散らします。
いつ怒鳴られるかわからないので おとなしくしてれば、「顔色を伺ってかわいげがない」

今年中学にあがる長男に「俺は中学から酒を飲んでた」
とか、自分はスポーツも万能だったけどそうでなかった友達が事故で目の前で死んだ、とか(だから鍛えろではなく俺はそんなへましないって言いたい)義父にとっての武勇伝を語ります。
1 名前: mii :2011/01/15 22:40
近距離別居の義父母との関係に悩んでます。

特に義父ですが、俺様な言動が我慢できません。
初孫に当たる長男をかわいがってくれるのはありがたいのですが、次男はかわいくないらしくあからさまに態度が違い次男には些細なことで怒鳴り散らします。
いつ怒鳴られるかわからないので おとなしくしてれば、「顔色を伺ってかわいげがない」

今年中学にあがる長男に「俺は中学から酒を飲んでた」
とか、自分はスポーツも万能だったけどそうでなかった友達が事故で目の前で死んだ、とか(だから鍛えろではなく俺はそんなへましないって言いたい)義父にとっての武勇伝を語ります。
2 名前: ?? :2011/01/16 13:44
>>1
途中で終わってる?

さてはて、こういう場合は、
同居じゃなくて、よかった…と
思うしかないと思う。

うちも義父との関係に悩んでいるけど、
同居なら、狂っていただろうな〜と、
同居じゃなくて幸いだよ…と
思うようにしています。


一緒に暮らしてなくてよかった〜としみじみと
思う。
(ときどき、主人に対して、不満をぶちまけて
昇華してます・・・。)
3 名前: mii :2011/01/16 16:32
>>2
ごめんなさい、途中になってしまいました。

とにかく、自分が人並み以上の常識 と思ってて、義父のものさしからはずれると非常識。
不満だらけですが
そうですね・・・同居じゃないだけまし、そう思います。


実は今年中に家を新築予定なのですが いつ報告すべきか 考えてます。

いつ話しても何かしらいわれるんだから 同じなんだけど。
新築はうれしいことなのに 報告を考えるともやもやしてしまいます。
同居を言い出されないよう 変更が利かなくなるころがいいかな。
4 名前: ネタとして楽しむ :2011/01/16 17:33
>>3
そんなに恐れなくても…

新築の件旦那さんにお任せでいいと思います。一番旦那さんが恐れちゃってたりするのかしら。


変な武勇伝だってまさか息子さんだって真に受けないでしょう。「また始まった、ププ」って目配せして楽しんじゃいましょう。


次男くんには「あんな偏屈爺に好かれなくて良かったね。お兄ちゃんには悪いけど!爺さんがお兄ちゃんに何か買ってもらったらお母さんがあんたには買ってあげるから」とかね。


みんなで恐れるお祖父様というのをやめて、「どうしようもない爺さんだけど、一応パパの親だしみんなで見守ろうや」という見方に変える。


新築してるのに同居と言われたら従うのですか!?それこそ、長男君に言わせたらどうですか?
「うちもやっと家建てるんだって!建てたらじいちゃん遊びに来てね!あ、今度遊びに来たとき父さんが話すつもりだったのかも…まあいいや。」とかね。


何とか騙し騙しやってあまり向こうの血圧上げずにこちらのストレス溜まらぬ感じでぼちぼち頑張って下さいね。
5 名前: mii :2011/01/17 08:40
>>4
ありがとうございます。
気持ちが少し軽くなりました。

いちいち 気にしてしまうから疲れちゃうんですよね。

長男は よくわかってるので私も見習って気楽にいこうかと思います。
次男にもいつも「爺ちゃんの言うことは気にしない」と話して 嫌な思いをさせられたときにはその分 別の形でフォローしています。

ただどうしても 人間的冷たさ、非道すぎる発言は 子供に聞かせたくないものがありますね。

・欝を患って治療中の親族を「俺はそういうはっきりしないのは好きでない、理解できない、馬鹿げてる」
・義母の母の通夜も親族皆泊まるのにさっさと帰宅、翌朝の仕出しは食べにきた
・葬儀中に倒れて救急搬送された親族の安否を皆心配してる中 一人知らん振り。        等々。

「お父さんはこういう人だから」って放置して、怒らせないように、或いは感化され麻痺してる義母。
夫もやはり 親子だから似た部分はあり 嫌な気持ちになりますが 喧嘩しても それはおかしいって教育しなおして、決して義母みたいにならないと決めています。

家の件は 夫にもお願いしてはありますが いつも言いなりなもんで 不安はあります。
予算もギリだから 部屋もあまってないので物理的にも住めない、万が一  援助を申し出られないためにも 着工前には言わないでと 念を押してます。

いい気持ちで引越しできることを願うばかりです。
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外されてる?
0 名前: 来年年女 :2010/12/29 14:18
小学1年生の母です。
子どもが同級生のママ友が3人います。

その中の一人(Aさん)が私だけを外そうとしている様子です。

例えばランチするのに私だけに連絡をくれず
「誘ってくれたら良かったのに」と言ったら
『他の2人が誘うと思ったから』と。

学校の懇談会で会っても、他の2人とはにこやかに会話して
私が加わると目をそらしてその場を離れてしまう。

きわめつけは先日のクリスマス。
Aさんは子どもにプレゼントを配らせたみたいですが、
ウチには来ませんでした。(近所なので子ども同士で遊んだ時に解りました。)
他の2人にさりげなく「私、Aさんに何かしたのかな?」と聞いても
『Aさんはいつも貴女の事を褒めてるよ』『悪口みたいなのも聞いた事ない』
と言います。

Aさんが露骨なだけで、結局は他の2人も私を外そうとしてるのかな?
だとしたら悲しいな…

こんな気持ちのまま新しい年を迎えたくないけど、
原因が解らないのでどうしようもありません。

皆さんだったらどうしますか?
2 名前: 取りあえず :2010/12/29 15:25
>>1
子どもが明らかにいじめられてる、外されてる、そしてそれを子どもが傷ついてないなら、様子を見ては?

ちなみに私も親しいママ友何人もいるけど、声がかからないときもあれば、声をかけない場合もある。
でもそれは外す、はずさないというものじゃないよ?


あと、主さん自身には問題なくて、実は主さんの子どもと相手の子どもがトラブルがあるのでは?

主さんが気づかないだけでお子さんが相手の子どもを傷つけてしまった、その逆もあるだろうけど、「子どもが仲良くない子の親と付き合う必要はない」と思ってるのかもしれないしね。
3 名前: そうね :2010/12/29 18:41
>>1
これを機に自分の世界を持ってママ友と言う世界から足を洗う。

自分の世界を持ち、子供とは関係ない人脈を大切にする。

子供の関係も1〜4年生くらいまでは大した事にならないし流動的。全然大丈夫。
4 名前: スレ主 :2010/12/29 19:33
>>1
お二方レスをありがとうございました。

Aさんとウチの子は男の子で、他の2人は女の子です。
皆赤ちゃんの時からの付き合いで
『ゆくゆくは子ども達も遊ばなくなるだろうけど、
親は関係ないよね?』とAさんが特に言ってました。

子ども同士は今のところ仲良く遊んでいますので
やはり私が原因なのだと思います。

そうですね…そろそろ自分の趣味や新たな人脈に
時間や気持ちを持って行った方がいいのかもしれません。

ちょっとスッキリしました。
ありがとうございました。
5 名前: 子供が年男 :2011/01/10 17:08
>>1
〆後だと思いますが、昔の自分の境遇に似ていたもので、ごめんなさい・・!

私の知り合い(元ママ友?)にもいました。
その人も、「ずっと仲良くしよう」という人でしたねぇ・・^^:)

Aさんは、グループの中心的な人ですか?
ランチとかいろいろ行くの、Aさんが中心?

そういう人は仲良くしてるグループでも、誰か意にそわない人が出てくると、外したがるんですよ。
巧妙に。
他の人にはわからないように(というか、言い訳できるように)いろいろ仕掛けてくれる。

何か原因はわからないけれど、来年年女さんに対して何かがあったのでしょう。

もうそうなったら、そういう人にはかなわないですよ。
確信犯ですよ。
上手に他の二人には言い訳してるんですよ。
ランチも、「来年年女さんも誘ったのに都合悪いみたいで・・」みたいな感じで。

他の二人もAさんの巧妙さにはなんとなく気が付いてるけど、Aさんが怖くて、あるいはトラブルに巻き込まれるのが嫌で、ついかばってしまうんですよ。

これ以上振り回されないためにも、主さんも書いていますが、もうグループとは別の新しい世界を見つけましょう・・!

すぐに仕事はできないかもしれないけど、ちょっと求職活動してみるとか、趣味のならいごとを始めてみる。
スポーツクラブに通ってみるなど。
子供は遊びたがったら遊ばせて。

家が近いと、いろいろ心がざわつくことも多いと思うけれど、自分はもう別の世界にいると思って、頑張って乗り切ってね・・!
6 名前: 主さんじゃないけれど :2011/01/15 23:21
>>5
私も付き合いべたで、長年思い悩んできました。
主さんと同じような思いをしたこともあります。
子供が年男さんのご意見に、とてもはげまされました。

こちらがどんなに頑張ってもだめなことがある。相手は変えられないのですね。

主さんではないけれど自分も同じところにこだわらず、自分を苦しめすぎず、別の世界で楽しもうと思います。

主さん、がんばりましょう。
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ボンジョビの曲知ってる人お願いします。
0 名前: ムリですか? :2010/04/24 16:11
ボンジョビの曲の題名を知りたいのですが、

文字で表現するのは難しいのですが、分かるかたいればお願いします。


イントロ(私なりの表現ですが)

♪ンバンバ ンボボレ ンバンバ ンボボレ ンバンバ ンボボレ・・・・・(みたいな)

とコーラス?があって

しばらく↑のが続いたあと、

歌に入ります。


よろしくお願いします。
15 名前: ようつべ :2010/06/04 20:58
>>1
http://www.youtube.com/watch?v=DH0czdz-3wc&feature=PlayList&p=1A38F4288DEB362A&playnext_from=PL&playnext=1&index=8

検証してみるべし!ww
16 名前: 爆笑! :2010/07/24 23:38
>>1
スレ立てから3カ月も経っているのに
初めて開けて読んで
もう笑いがとまりません。

でも私も一目で
リヴィング オン ア プレイヤーだと分かりましたよ!!
17 名前: 許して :2011/01/09 00:58
>>1
思い出して読みたくなったので、
下から探してしまいました。
18 名前: あっはっは :2011/01/09 02:40
>>1
>ボンジョビの曲の題名を知りたいのですが、
>
>文字で表現するのは難しいのですが、分かるかたいればお願いします。
>
>
>イントロ(私なりの表現ですが)
>
>♪ンバンバ ンボボレ ンバンバ ンボボレ ンバンバ ンボボレ・・・・・(みたいな)
>
>とコーラス?があって
>
>しばらく↑のが続いたあと、
>
>歌に入ります。
>
>
>よろしくお願いします。



ごめんね。
嫌なことがあって、
眠れなくて久々にここに来てROMしていたら笑えて。
家族に気付かれないように涙流して大笑いしたよ〜。
19 名前: ベストアンサー :2011/01/11 20:51
>>1
あはははは!!!
私も受けちゃったよ!
でも結構な過去スレなんだね〜〜。

主さんの表現もいいし、
クールなお答えもナイス!!
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義両親からの干渉(長文です)
0 名前: イライラ・・・ :2011/01/10 10:31
結婚して16年目です。
結婚直後から、夫の両親からの干渉にはうんざりしてきました。
その頃は、あと10年くらいだから、我慢しようと思っていましたが、今でも、元気はつらつの義両親で、正直、あと何年、我慢すればいいんだろうと気が滅入ります。
主人とはお互い晩婚でしたので、挙式は海外で二人のみで行いました。その海外のホテルから毎日国際電話をかけるように言われ、その時は、心配してくれているんだな…と思って、かけていましたが、帰国してからも、
一日おきに、あちらから電話がかかってきました。
私が妊娠したら、ほとんど毎日。
つわりが重症で寝たきりだったのに、電話がかかってくると、起きて対応しなくてはならず、とても辛かったです。
子供が生まれてからも、孫の様子を聞きたくて毎日電話。二人目妊娠中も毎日。(病因で点滴を毎日受けるような重症だったのに・・・)

その後は、子供の中学受験に関しては、志望校に口出し。
今、二人目が中学受験のため勉強中ですが、案の定、志望校について口出し、挙句の果てに、お正月のあいさつに伺う時に、上の中学生の学校の教科書、下の小学生の受験塾のテキストを持参するように言われ、
主人が「くれぐれも、子供たちに質問したりしないでくれ」と頼んだのにもかかわらず、上の子には英語の教科書を音読され、下の子にはテキストから問題をだしたり・・・。
また、子供たちのお行儀についていろいろと主人や私に愚痴ってきました。
私は、私の親が行儀にうるさい人でしたので、私の見た限り、常識に反する行動は子供たちも取っていたようにはみえなかったのですが・・・。主人もどうしてああいう事を言われなくちゃいけないのかと不思議がっています。
子供たちは、うんざりした模様で、「もう、行きたくない」と言い出す始末。

義父は東大出身でプライドが高く、大手企業で役員・顧問を歴任していたので、隠遁生活の今、暇すぎて、
孫の事を自分でコントロールしようとしているみたいです。
最近は、電話で、今やっている勉強について事細かく報告するように、また、成績の変動のグラフを持ってくるようにと主人に言ったようで、さすがに主人も呆れています。
私が恐れているのは、主人にはお兄さんがいるのですが、とても優秀だったようですが、やはり、義父の勉強に関する干渉がすごく、その期待に沿えきれず、プレッシャーから、家庭内暴力、引きこもりとなり、精神科に入院した経歴があると聞いています。
(成人して親から離れたら落ち着いたようで、いまはちゃんとした会社で働き、結婚もしています。)
このお兄さん夫婦にはお子さんが出来ず、また、
これは異常かもしれませんが、私は会ったことがないのです。意図的に会わせないようにされていた感じです。

このお兄さんに、下の子供が気質が似ていると
主人が言うので、私たち夫婦は、受験勉強においてものびやかに出来るように気を払っているのに、
それを台無しにするような、子供を精神的に追い詰めるような発言を義父は繰り返します。
(こんな成績じゃ、いい学校は入れないよ!とか、)
正直、お兄さんと同じような事を繰り返しているとしか思えません。主人もその事にたいして危惧しているようで、何度か、義父に率直に意見を言ったようですが、
却って逆上してしまうようでした。

我が家にかけてくる電話に関しても、主人から
私が神経質になってしまい、子供たちへの影響もよくないから控えてくれるように言ってもらいましたが、
ほんの一週間程度かかってこなくても、すぐに元の黙阿弥で、注意されたことなど忘れたように、または、自分のやっていることに間違いはないと思いこんでいるような感じで繰り返します。

夜、電話のベルがなると、心が凍りつくような感じがしてしまいます。ディスプレイを見て、義父じゃないとホッとしたりして・・・。

同じような経験をしている方っていらっしゃりますか?
正直、私の方で精神的にいっぱいいっぱいです。

夜は、電話機をお休みモードにして、出ないようにしてしまおうかなんて考えています。
でも、義父は、うちにかけて、繋がらないと、私の携帯にかけたり、主人の携帯や主人の会社にかけて「かけてもでないんだけど?」となります。
主人が「お風呂に入っていたり、ちょっと、買い物にいっていたりと、出られないこともあるよ」と言っても、
「わしの電話にどうしてでないのだ?」となるそうで・・・。

もちろん、着信記録があれば、すぐに私からかけなおしていますが…。ちょっと疲れてきました。
1 名前: イライラ・・・ :2011/01/10 10:31
結婚して16年目です。
結婚直後から、夫の両親からの干渉にはうんざりしてきました。
その頃は、あと10年くらいだから、我慢しようと思っていましたが、今でも、元気はつらつの義両親で、正直、あと何年、我慢すればいいんだろうと気が滅入ります。
主人とはお互い晩婚でしたので、挙式は海外で二人のみで行いました。その海外のホテルから毎日国際電話をかけるように言われ、その時は、心配してくれているんだな…と思って、かけていましたが、帰国してからも、
一日おきに、あちらから電話がかかってきました。
私が妊娠したら、ほとんど毎日。
つわりが重症で寝たきりだったのに、電話がかかってくると、起きて対応しなくてはならず、とても辛かったです。
子供が生まれてからも、孫の様子を聞きたくて毎日電話。二人目妊娠中も毎日。(病因で点滴を毎日受けるような重症だったのに・・・)

その後は、子供の中学受験に関しては、志望校に口出し。
今、二人目が中学受験のため勉強中ですが、案の定、志望校について口出し、挙句の果てに、お正月のあいさつに伺う時に、上の中学生の学校の教科書、下の小学生の受験塾のテキストを持参するように言われ、
主人が「くれぐれも、子供たちに質問したりしないでくれ」と頼んだのにもかかわらず、上の子には英語の教科書を音読され、下の子にはテキストから問題をだしたり・・・。
また、子供たちのお行儀についていろいろと主人や私に愚痴ってきました。
私は、私の親が行儀にうるさい人でしたので、私の見た限り、常識に反する行動は子供たちも取っていたようにはみえなかったのですが・・・。主人もどうしてああいう事を言われなくちゃいけないのかと不思議がっています。
子供たちは、うんざりした模様で、「もう、行きたくない」と言い出す始末。

義父は東大出身でプライドが高く、大手企業で役員・顧問を歴任していたので、隠遁生活の今、暇すぎて、
孫の事を自分でコントロールしようとしているみたいです。
最近は、電話で、今やっている勉強について事細かく報告するように、また、成績の変動のグラフを持ってくるようにと主人に言ったようで、さすがに主人も呆れています。
私が恐れているのは、主人にはお兄さんがいるのですが、とても優秀だったようですが、やはり、義父の勉強に関する干渉がすごく、その期待に沿えきれず、プレッシャーから、家庭内暴力、引きこもりとなり、精神科に入院した経歴があると聞いています。
(成人して親から離れたら落ち着いたようで、いまはちゃんとした会社で働き、結婚もしています。)
このお兄さん夫婦にはお子さんが出来ず、また、
これは異常かもしれませんが、私は会ったことがないのです。意図的に会わせないようにされていた感じです。

このお兄さんに、下の子供が気質が似ていると
主人が言うので、私たち夫婦は、受験勉強においてものびやかに出来るように気を払っているのに、
それを台無しにするような、子供を精神的に追い詰めるような発言を義父は繰り返します。
(こんな成績じゃ、いい学校は入れないよ!とか、)
正直、お兄さんと同じような事を繰り返しているとしか思えません。主人もその事にたいして危惧しているようで、何度か、義父に率直に意見を言ったようですが、
却って逆上してしまうようでした。

我が家にかけてくる電話に関しても、主人から
私が神経質になってしまい、子供たちへの影響もよくないから控えてくれるように言ってもらいましたが、
ほんの一週間程度かかってこなくても、すぐに元の黙阿弥で、注意されたことなど忘れたように、または、自分のやっていることに間違いはないと思いこんでいるような感じで繰り返します。

夜、電話のベルがなると、心が凍りつくような感じがしてしまいます。ディスプレイを見て、義父じゃないとホッとしたりして・・・。

同じような経験をしている方っていらっしゃりますか?
正直、私の方で精神的にいっぱいいっぱいです。

夜は、電話機をお休みモードにして、出ないようにしてしまおうかなんて考えています。
でも、義父は、うちにかけて、繋がらないと、私の携帯にかけたり、主人の携帯や主人の会社にかけて「かけてもでないんだけど?」となります。
主人が「お風呂に入っていたり、ちょっと、買い物にいっていたりと、出られないこともあるよ」と言っても、
「わしの電話にどうしてでないのだ?」となるそうで・・・。

もちろん、着信記録があれば、すぐに私からかけなおしていますが…。ちょっと疲れてきました。
2 名前: そんな時は :2011/01/10 17:35
>>1
NTTに連絡したら向こうで着信拒否してくれるよ。
携帯もしてくれますよ。

後は、主さん夫婦がどちらが大切か決める事です。
子どもの方が大切だと思うなら
断固とした行動をしないと。

子どもが壊れてからでは遅いと思います。
3 名前: なぜ :2011/01/10 21:10
>>1
嫌だ嫌だと言いながら、言われたとおりに従うのは
何故ですか?参考書を持って来いと言われても
断ればいいのではないですか?
音読も、問題も「お正月だし止めて」と言えないの?
成績の変動グラフを持って来いと言われて、呆れるだけ?
断らなかったのですか?

親しか子供を守れませんよ。
子供を本当に心配しているのなら、子供に関する事だけ
でも、きっぱり止めさせるべきではないですか?
たとえ自分やご主人が悪者になったとしても、一時的に
親子の縁が切れたとしても。

電話は自分の事だから、嫌なら「毎日の電話は迷惑。
これからは出ない」と言うのもいいし、我慢するのも
いいと思います。
主さんも、ご主人も大人なのだから自分の身は自分で
守れるでしょう。
でも、お子さんはまだそれが出来ないんですよ。
疲れてる場合ではないと思います。
主さんが心配しているように、旦那さんのお兄さんの
ようになる前に、親がしっかりしないと。
4 名前: いいひと :2011/01/10 22:37
>>1
微妙に、お義父さんと主さん夫婦の目指す場所が似てる
からイライラするのでは?と思いました。

ベクトルの方向はおなじなのに長さが違うみたいな。
または方向が極々すこし違ってるとか。

そういう方が「合わ」ないですよね。きっと。

じぇんじぇん違う公立志向のお気楽奥さんだったら
主さんほど悩んでないと思うな。勉強勉強といわれても
「ヘイヘイ」と受け流せるし、音読なんかされたら、
「ス☆ゴーイ」と拍手のひとつも出来ると思う。

何気に張り合っちゃってませんか?
「良い嫁」と言われたいから、色々言われると自分のやり方を
否定された気がして辛くなるんじゃないのかなと思います。

一緒に住んでるわけじゃないんだし、所詮先に行く身ですよ。
なんか適当に受け流せば良いのにって思います。
負けて勝て、って事です。ダメ嫁で良いじゃん。

お子さんはお子さんでもう大きいのだから、
親の言うことも、ましてやじいさんのいうことなんか
そろそろ聞かないと思うけど、

主さんのお子さんだから、
「いい子」をやってしまうのかなあ(気を悪くしたら
ゴメンネ)

いい子、いい人、いい嫁ってすばらしいけれど、
精神状態を悪くしてまでやらなくてもいいと思うよ。
5 名前: イライラ・・・ :2011/01/11 09:55
>>1
即日にレスありがとうございました。

こちらからも、かなり強く、「子供の事は任せてほしい。私たちの子ですから。」とか
主人からは「兄貴にようにしたいのか?」とか
結構強く言っているのですが、
何というか、いい嫁に恵まれ(別居ですが)、賢い品行方正の孫にめぐまれた・・・という理想的な一家を、自分たちの周りに吹聴したいようなのです。
親戚中にお兄さんの事は知れ渡っていますから、
それを払拭したいような・・・。

今朝、主人から「年のせいか、最近は目に余るな。一切の連絡は取らなくていいよ。僕の方から、こまめに電話することでよしとしよう。このままだと子供が駄目になる。」と言ってくれました。
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メールの雰囲気が変わったら…
0 名前: どう? :2010/11/22 19:53
今まで、個人的にも仲間(一斉送信)的にも
デコメ・絵文字満載で返信をくれていたママ友が、
いきなりモノクロなメールを返信してきた。

原因の心当たりはあります。
(私の子どもの交友関係が変わった事?)

距離をおきたいって事かな?
15 名前: ワイド :2010/11/26 10:51
>>14
「顔は広くても心は狭い」!!

確かに、そういう人っているわ〜〜
16 名前: えっ!!! :2010/11/26 10:57
>>14
>私自身の性格についても、アドバイスをしてくれたり
>尊敬と感謝の気持ち
>たぶん「私から離れた」という事にしたいのかな?って思います。

性格について言われて、本当に感謝してるの?????
本当は嫌だったんじゃないの?????
自分が悪いように言われてカチンと来た!って聞こえる。

遠回しに愚痴ってるように感じた。
まあ愚痴なんだろうけど。

皆自分にいいように考えたいし、
他人にもいいように考えてもらいたい生き物。
でも全てが自分に都合よく動きませんよ。

顔が広いママの仲間に入れて嬉しかった。
でも自分も友達が増えたし、
>なんかでも…どうでもいいや。

どっちもどっち。
上の方と同じでフェードアウトでいいんじゃない?
17 名前: 妄想族? :2010/11/26 18:31
>>16
>>私自身の性格についても、アドバイスをしてくれたり
>>尊敬と感謝の気持ち
>>たぶん「私から離れた」という事にしたいのかな?って思います。
>
>性格について言われて、本当に感謝してるの?????
>本当は嫌だったんじゃないの?????
>自分が悪いように言われてカチンと来た!って聞こえる。
>
>遠回しに愚痴ってるように感じた。
>まあ愚痴なんだろうけど。
>
>皆自分にいいように考えたいし、
>他人にもいいように考えてもらいたい生き物。
>でも全てが自分に都合よく動きませんよ。
>
>顔が広いママの仲間に入れて嬉しかった。
>でも自分も友達が増えたし、
>>なんかでも…どうでもいいや。
>
>どっちもどっち。
>上の方と同じでフェードアウトでいいんじゃない?


主さんの自己レス全部読んでる?
貴女には透視能力でもあるの?

主さんへ
私の知り合いにもいましたよ。
結局ええかっこしぃなんですよ、そういう人って。
顔が広い分、自分が友達をなくしたって周りに知られたら、プライドが許さないんでしょう。
結果的にはフェイドアウトでいいと思いますよ。
18 名前: どうでもいい相手なら :2010/12/30 19:18
>>13
せっかく相手がことを荒立てないで距離をとろうとしていることが分かったんだから、こちらもそのまま大人として普通に(最低限)お付き合いすればいいと思う。私なら避けられていることも気付かない振りしますね。このことを人に言うとあることないこと面白おかしく広められる恐れがありますから下手に言わない方がいいと思います。
来るもの拒まず、去る者追わずですよ。
万人に好かれるのは無理なんですから、自分に非がないのなら相性が合わなかったのでと割り切ったらいいと思います。
19 名前: あぁ :2011/01/06 16:15
>>1
iphoneにしたんじゃないですか?絵文字できないみたいだし。それより文章が冷たくなったとか、敬語になったとかの方が気になりませんか?
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家出
0 名前: なな :2011/01/04 15:13
8か月の息子がいるママです。
主人のことが子供が生まれてから嫌でたまりません・・

最初は里帰り出産で4か月も離れてたり、ホルモンの関係でよくあることだと思ってたりもしましたが、自分でも不思議なくらい話をするのも目を合わせるのも嫌です。
最近では、主人がいると笑えないというか、気分が落ち込んでしまうくらいです。
そんな風なので主人もだんだんイライラしたり口を利かなくなってきてしまい、一人で趣味のサッカーに行ったりします。
お正月も些細なことで喧嘩をして、一日会話なしだったり、一人でサッカーに行っってしまったので子供と二人で実家に戻ってきました。衝動的だったとはいえ、いまだ主人からは連絡もなく、私からもしていません。

これからどうしたらいいんでしょうか。できれば主人の前でも笑えるようになりたいし、子供と3人で楽しくくらしたいのですが、今の状況ではできる気がしません。
長々と乱文を読んでいただきありがとうございました。
5 名前: 更に別目線 :2011/01/05 09:19
>>4
>まずはあなたがさっさと「娘」から


ごめんなさい、送っちゃった。

まずはあなたがさっさと「娘」から
「親」になる覚悟をもって行動しないと
もっと甘ちゃんの男は親になれませんよ?

踏ん張りどころだと思いますけどね。
6 名前: うーん :2011/01/05 10:35
>>1
旦那さんの立場になってみたら?

たいていの男の人の場合
父性愛は育てながら芽生えてくるものだと思う。
育てる過程がないのに愛情を持てと言っても無理でしょ。

4か月の間に母子の絆はがっちり固まってる。
ただでさえ子どもは日中そばにいる母親になつくものだし
母子の間に入ってくのは実の父親とはいえ大変だよ。
主さんが子どもとの橋渡しになれればいいけど
橋渡しどころか自分を毛嫌いして実家に行ってばかりじゃどうしていいかわからないと思う。
家の中に居場所がなくなって外に出るしかなくなるよ。

出産後に旦那さんを毛嫌いしてしまう気持ちはわかる。
私もそうだったから。
ホルモンのせいだったのかもしれないけど
どうしても男性として見られなかった。
結果的にみれば一時的なものだったけど
もしあの時、自分の気持ちのままに別居していたら
そのまま気持ちがはなれて別れていたかもしれない。

解消するのは一緒に暮らして
夫婦・家族としての生活をしていくことからだと思うよ。
夜の生活を共にできないなら
ちゃんと自分の気持ちを話して
どこかへ相談に行くなどの努力をみせてみたら?

まず主さんから連絡したほうがいいね。
7 名前: なな :2011/01/05 10:54
>>6
たくさんのレスありがとうございました。
まずは息子のことを一番に考えて、私も娘から親になる努力してみようとおもいます。
8 名前: 鈴香 :2011/01/05 13:31
>>1
助けてください」
9 名前: だれ? :2011/01/06 13:30
>>8
>助けてください」
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厚かましい義○○。
0 名前: ez :2010/12/31 01:54
あたまにくる。年末年始は、忙しいから、自分宅をやればいいのに


厚かましい言動に、腹正しいです。


典型的な、○○型タイプです。
1 名前: ez :2010/12/31 01:54
あたまにくる。年末年始は、忙しいから、自分宅をやればいいのに


厚かましい言動に、腹正しいです。


典型的な、○○型タイプです。
2 名前: はて? :2010/12/31 09:48
>>1
どんな厚かましい発言なんだろう?

ちなみにご近所の嫌われ主婦は
「厚かましい義両親が嫌い!」
と言ってるけど、貴女の方が厚かましく非常識だよといいたい内容なんだよね。
3 名前: ez :2010/12/31 21:22
>>1
師走の慌ただしい中に、年末年始は、やること多く年賀状、大掃除等。。
>
先日、行事のときに>
>厚かましい言動に、こちらの家庭環境を知っているのに(引っ越しを控えているのに)

義○○:「車を、ゆずってほしい」(義○○のご主人さんいるのに)「腰を、すえて。。。」→嫌々、ご自分のお子さんを、思春期で大変なのわかりますが、教育したらっと内心思いながらも、腹正しい感情をぐっ!と、こらえてました。)
さいそくの
言動しかも、言い方がきつく。嫌味なのか?世間話なのか?たらたらで
ホトホト、まいりました。
私は、同じ育児の苦労をされた方なのにと思いました。

あちら側は、養子の家系。


はっきり言って、今までも腹正しい言動や不満がたくさんあります。


主人は、前々から行事のことは伝えたのに
行事に、あくびをし嫌々雰囲気があり。

主人は仕事を口実に、(実際は仕事ではありませんでした)夜間徘徊に朝帰り。ここ数ヶ月の言動や行動も、ふだんと違い気になる点があり変です。


思い出すだけでも腹立しく、
納得いきません。時に、思い出し辛くなり、涙がでます。

これって、主人と義○○が打ち合わせしているのでしょうか?浮気でしょうか?月のゴルフの回数が多く。(ゴルフしないから、わかりますが、帰宅が多く夜も営業しているのか、不思議です。)

ゲートボールむたいなスポーツやめてほしいです。

以前は、お休みの日は出かけたりして育児に(お風呂いれたり、公園に行ったりしましたが、、子供の体調が悪い時に、ゴルフを優先しキャンセルするようすなく。(以前も、子供の体調不良時に、出かけています)


いい加減にしてほしいし、これでは行けないと思って、勇気を出して、夫婦で解決つくなら話合おう。引っ越し先の手続き等(園や学童保育あるのか?引っ越し先の県は、心配の種があり赴任先が、陸続きに変わればいいなっと思っています)先輩パパに聞いたらってそれとなく伝えってみても、他人事にとらえて、子供のことを考えているのか?話をし、月のゴルフの回数も減らしてほしいことを伝えました。
職業柄的にも、年令的にも、くちの軽い部分があり。会話を聞いてて、ハラハラします。


すみません、みじかに中々、相談できる方がいないから欄違いかもしれませんが、ほかのご家族では、どうでしょうか?
4 名前: 自分はどうなの :2010/12/31 22:01
>>1
あのー・・・

親戚が厚かましいどうのこう言う前に、自分の言いたいことがちゃんと伝わるような文章かどうか自分で判断してから書き込んでみてはどうですか。

はっきり言って、あなたの文章は自己中心的で支離滅裂です。

自分で分かっていることは他人も全て分かっているのが当然として、何の事情や背景の説明もなく、自分の感情を気の向くままに書いてるので、何が言いたいのかよく分かりません。

題名と相談文全体から受ける印象でスレ主さんが怒っていることしか分かりません。

「厚かましい義○○」とのことですが、こんな文章で相談することも相当厚かましいと私は思います。
5 名前: ・・ :2011/01/01 09:20
>>4
>あのー・・・
>
>親戚が厚かましいどうのこう言う前に、自分の言いたいことがちゃんと伝わるような文章かどうか自分で判断してから書き込んでみてはどうですか。
>
>はっきり言って、あなたの文章は自己中心的で支離滅裂です。
>
>自分で分かっていることは他人も全て分かっているのが当然として、何の事情や背景の説明もなく、自分の感情を気の向くままに書いてるので、何が言いたいのかよく分かりません。
>
>題名と相談文全体から受ける印象でスレ主さんが怒っていることしか分かりません。
>
>「厚かましい義○○」とのことですが、こんな文章で相談することも相当厚かましいと私は思います。
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厚かましい人
0 名前: 田中 :2010/12/29 07:11
3歳の子供がお友達の家に泊りに行きました。
(普段から行き来のあるお宅です)

懇談会の帰りに、その子のお母さんに
今度はうちにも泊りに来てねと話していると
他のお母さんがやってきて
「お泊り?うちの子も混ぜて〜」と言いました

いいよ。今度やる時に声を掛けるね。

と言うと

「今度、じゃなくて、はっきり決めようよ。
今週末でもいい?」

”今週末”はクリスマスだったので
クリスマスだから予定がある、と断りました

「じゃあ、いつならいい?
次の週末でもいい?」

お正月だよ・・・。^^;

「具体的な日にちを決めてほしいんだけど」

今、即答はできない。
スケジュール帳を持っていないし。

「予定表を見ないと家の予定が分からないの?
把握していないの?」

予定が詰まっているし
多すぎて完璧には把握していない。

「じゃあ、帰宅したらメール頂戴」

分かった。

面倒くさい人だな、と思いつつ、
帰宅すると(多分15分後ぐらい)、
もうメールが入っていて


「さっきは先走ってゴメンね
下の子に何か楽しいイベントを、と思っていたら
田中さんがお泊まり会のイベントを持ちかけてくれたので、乗っからせてもらうことにしました。」

というようなことが書かれていました
あなたにお泊りのイベントなんか持ちかけていません
あなたが勝手に割り込んできただけの話、と
返したい気持ちになりつつ
読んでいくと

上のお子さんがサッカーをやっていて
サッカー中心な毎日らしく
「下の子は我慢させてばっかりだったから
かわいそうで・・・」
よい気分転換が見つかりました!

とありました。

今後も当てにする気か・・と思いながら
更に

「日程を早く教えて下さい。
子供を喜ばせたいので!!」と。

知らん顔するのも
予定が一杯という嘘をつくのも
すごく嫌な性格で・・・
でも実際予定が詰まっていて
法事とか、上の子の学童とか
役員会とか見事に予定があり
3月終わりまで一杯です。

そうメールしました。

それだけでは感じが悪いかな、と思い
思ったより予定びっちりでした
私の当座の人生、正月休み開けしか空きが無いということに、疲労感を覚えています、と書くと
(書き遅れましたが
私は会社員、彼女は公務員。
子供たちは保育園児です。
週末は貴重な休息日です)

速攻で返事が来て
「ではその正月休みにお願いします。
泊りに来て、と誘ってくれて
本当にありがとう」。

彼女のこの思い込みは一体何なのでしょうか
怖くなりました。

その後のメールで
泊った翌日は上の子のサッカーがあるので
夜まで預かってほしいと言われました

義家に出かける予定だったので
午前中に迎えに来てほしい、と断りましたが
「義家さんい連れて行ってくれて構わない。」と。
「○○にとって、いい経験になると思う」とも。

それと
「家まで送ってきてもらえないか?」

迎えに来てよ、と返すと
「車が無い」と。

なんて言っていいのか・・・

どうしてこんなに厚かましくなれるのでしょうか?
こういう人が増えている気がします。
それとも私が隙だらけなのでしょうか?
1 名前: 田中 :2010/12/29 07:11
3歳の子供がお友達の家に泊りに行きました。(普段から行き来のあるお宅です)懇談会の帰りに、その子のお母さんに今度はうちにも泊りに来てねと話していると他のお母さんがやってきて「お泊り?うちの子も混ぜて〜」と言いましたいいよ。今度やる時に声を掛けるね。と言うと「今度、じゃなくて、はっきり決めようよ。今週末でもいい?」”今週末”はクリスマスだったのでクリスマスだから予定がある、と断りました「じゃあ、いつならいい?次の週末でもいい?」お正月だよ・・・。^^;「具体的な日にちを決めてほしいんだけど」今、即答はできない。スケジュール帳を持っていないし。「予定表を見ないと家の予定が分からないの?把握していないの?」予定が詰まっているし多すぎて完璧には把握していない。「じゃあ、帰宅したらメール頂戴」分かった。面倒くさい人だな、と思いつつ、帰宅すると(多分15分後ぐらい)、もうメールが入っていて「さっきは先走ってゴメンね下の子に何か楽しいイベントを、と思っていたら田中さんがお泊まり会のイベントを持ちかけてくれたので、乗っからせてもらうことにしました。」というようなことが書かれていましたあなたにお泊りのイベントなんか持ちかけていませんあなたが勝手に割り込んできただけの話、と返したい気持ちになりつつ読んでいくと上のお子さんがサッカーをやっていてサッカー中心な毎日らしく「下の子は我慢させてばっかりだったからかわいそうで・・・」よい気分転換が見つかりました!とありました。今後も当てにする気か・・と思いながら更に「日程を早く教えて下さい。子供を喜ばせたいので!!」と。知らん顔するのも予定が一杯という嘘をつくのもすごく嫌な性格で・・・でも実際予定が詰まっていて法事とか、上の子の学童とか役員会とか見事に予定があり3月終わりまで一杯です。そうメールしました。それだけでは感じが悪いかな、と思い思ったより予定びっちりでした私の当座の人生、正月休み開けしか空きが無いということに、疲労感を覚えています、と書くと(書き遅れましたが私は会社員、彼女は公務員。子供たちは保育園児です。週末は貴重な休息日です)速攻で返事が来て「ではその正月休みにお願いします。泊りに来て、と誘ってくれて本当にありがとう」。彼女のこの思い込みは一体何なのでしょうか怖くなりました。その後のメールで泊った翌日は上の子のサッカーがあるので夜まで預かってほしいと言われました義家に出かける予定だったので午前中に迎えに来てほしい、と断りましたが「義家さんい連れて行ってくれて構わない。」と。「○○にとって、いい経験になると思う」とも。それと「家まで送ってきてもらえないか?」迎えに来てよ、と返すと「車が無い」と。なんて言っていいのか・・・どうしてこんなに厚かましくなれるのでしょうか?こういう人が増えている気がします。それとも私が隙だらけなのでしょうか?
2 名前: はっきり :2010/12/29 07:19
>>1
「じゃあ、無理だよ。またの機会にに」

でいいじゃない?

そういう厚かましい人には毅然とした態度とらなきゃダメだよ。

大体、3歳なんだよね?
元々親しい間柄同士ですでにお泊まり会をしてるならともかく身内以外で3歳児のお泊まり会は私の周りではありえない。

何かあっても責任とれないしね。

ましてやそんな厚かましい人はお断り。
一度受けたら「託児所」にされるよ。
3 名前: 同じく :2010/12/29 12:37
>>1
ある意味、せっかちでハッキリさせたい人なのでしょう。
ハッキリの人には、ハッキリ返す。
「それじゃ無理です。今回の話は白紙にします」
でOKだよ。
何か言われても、
「私も働いていて忙しいし、貴重な休みなので、
他所のお世話までは無理です」
って答えればいいよ。
4 名前: ほー :2010/12/29 18:40
>>1
強烈に厚かましいね。
あんまり凄いんで長文なのにむしろ楽しく読めたくらいだ。

で・・
主さんが隙だらけと言えばそうとも言える。

お付き合いは大切かもしれないけれど
出来ないことは明確に言わないと。
厚かましい人にはそれなりにきっちり線引しておかないと
どんどん陣地占領されていくよ。

それにそもそも3歳児のお泊りって大丈夫なの?
5 名前: うん :2010/12/30 16:13
>>1
こういうタイプには
直球でいかないとだめだね

すみませんが
泊まりの話はなしということで!
今後もないので他あたってください

と、メールしましょう
なんで?と
理由をもとめられたら
理由はいいたくありませんと返してやりましょう
トリップパスについて





愚痴の多い人
0 名前: ふぅ :2010/11/09 09:55
なんというか、愚痴?不満?の多い人って疲れないんでしょうか?
あの子は良く先生に怒られてるだの、○○が来ると空気が乱れる、あの作品は上手すぎるだの・・些細な事も多くて返答に困ります。
家でも家族でそういう会話をするのでしょうか?
私は、どっと疲れます。
10 名前: 毎日 :2010/11/20 18:00
>>1
職場の同僚がそういう人です。
一日7時間そばにいるので
グチ、文句、怒り・・・・・毎日毎日もううんざり。
マイナス思考なんですよね。
何を見ても聞いても悪い面に最初に意識が向くみたいです。
まるいものを見れば角がないなんてつまらないと文句を言い
四角いものを見れば丸みがないなんてつまらないと文句を言う
こんな感じです。

どんな事にも、どんな人にも
いい面もあれば悪い面もあるのに
彼女が注目するのはすべて悪い面ばかり。
いい面に目を向ければもっと気持ちよく過ごせるのに
何故なんだろう?と思っていましたが
悪い面に対する不平不満を言うことが彼女の楽しみなんだろうなと最近は思っています。

愚痴を言ったり悪口を言ったり
眉間にしわを寄せて怒りの感情を表す時間の多いこと。
私が知っているだけでも「怒り」に費やすエネルギーはすごいものがあります。
疲れないのかなと思いますが
それが彼女の楽しみだとしたら
それがあるから元気でいられるのかなと思ったりもします。


精神的な刺激に快感を覚えることはよくあることですが
刺激の種類も色々で
喜怒哀楽のどの刺激も刺激であることには違いなく、
「喜・楽」の刺激だけではなく
「怒・哀」の刺激も時には快感となるのかもしれませんね。
11 名前: 言えてるね :2010/11/21 16:00
>>10
だからばーさんたちは毎日元気なんだね。
12 名前: いる :2010/11/23 11:17
>>1
子供の同級生の母親がそんな感じ。

いつも不満と悪口を口にしている。

顔もいやーーーーーな顔。

自分のことは棚にあげて。


近寄らないに限る。


今もあちこち自分に賛同してくれる仲間を求めて、彷徨っている。

一生、真の友なんてできないだろね。

哀れな人だわ。
13 名前: ラララ :2010/12/04 01:23
>>1
幼稚園送迎で会うママさんが愚痴っぽい。

保育参観はめんどくさい。マイナスの言葉が沢山発せられます。
14 名前: 苦手 :2010/12/28 11:59
>>1
感心するくらい、他人の噂話(しかも良い話はしない)
や愚痴が多い人っていますよね。
確かに、一緒にいると疲れる…。


でも、同じようなタイプでくっついている人もみかけるので、
「楽しい」と感じるツボが違うんだろうな、と思いつつ
できるだけ逃げるようにしている。


そういう人って「同意」を求めてくるので
返答に困るのはよく分かります。
私も「逃げる」以外の対処法が見つからなくて
ドッと負のオーラを貰っちゃうことがあります。
トリップパスについて





やや暴言を、吐く方々の対処法は?
0 名前: 1 :2010/12/26 02:16
やや暴言を吐かれて、


多少不愉快な、思いをしています。

このような方々とは


距離を、置くべきなのでしょうか?


相手にしないほうがいいのでしょうか?


もう少し、やわらかく伝えれば
1 名前: 1 :2010/12/26 02:16
やや暴言を吐かれて、


多少不愉快な、思いをしています。

このような方々とは


距離を、置くべきなのでしょうか?


相手にしないほうがいいのでしょうか?


もう少し、やわらかく伝えれば
2 名前: 心のままに :2010/12/26 08:27
>>1
日本語がかなり苦手のようですが、日本で教育を受けた方でしょうか?

伝えることが苦手な方のようですから、なにか誤解されるようなことがあったのかもしれませんね。

口が悪い人はどこにでもいるでしょうから、そういう人たちと上手く上辺だけの付き合いをするのも必要でしょうけど、辛いと思うなら無理して付き合わなければいいと思います。
3 名前: 何もしないこと :2010/12/26 17:06
>>1
距離を置くだとか、いろいろ考えて結論をだすほどのことではないように思います。

「なあにあれ。いやあね」それで終わりにしましょう。
4 名前: べき :2010/12/27 00:43
>>1
傷つくことを言われたら「え?」っと
黙って悲しい表情だけで去る。
トリップパスについて





年賀状はがき
0 名前: プリン :2010/12/23 21:30
年賀状は年賀はがきで出して、もらっています。

はがきでこなかった人に来年、だしますか?

OL時代の友人(Aさん)で退職後は、一度も会ってなく、年賀状だけのやり取りが15年程続いていましたが、ここ何回か普通のはがきで切手です。内容は、年賀状なのですが。。。
転勤先に住んでいるため、1月6日まで実家に帰省しています。ので、去年、Aさんから3日あたりまでに年賀状が届いたかわかりません。3日あたりまでにこちらにも届けば、私の年賀状が届いてから書いたとは思わないのですが。
悩みます。
皆さんはどうしますか?
1 名前: プリン :2010/12/23 21:30
年賀状は年賀はがきで出して、もらっています。

はがきでこなかった人に来年、だしますか?

OL時代の友人(Aさん)で退職後は、一度も会ってなく、年賀状だけのやり取りが15年程続いていましたが、ここ何回か普通のはがきで切手です。内容は、年賀状なのですが。。。
転勤先に住んでいるため、1月6日まで実家に帰省しています。ので、去年、Aさんから3日あたりまでに年賀状が届いたかわかりません。3日あたりまでにこちらにも届けば、私の年賀状が届いてから書いたとは思わないのですが。
悩みます。
皆さんはどうしますか?
2 名前: 今年は :2010/12/23 23:07
>>1
出さないで様子をみてみたら如何ですか?

もし来てれば返事ではない訳ですから。
トリップパスについて





注意の仕方
0 名前: さくらん :2010/12/18 08:12
ママ友さんです。
5年以上の付き合いなのですが、気も合うし、とてもよい方です…

子供に対しての注意の仕方が今だに馴染めません。


例えば、ママ友のトイトレ中の娘がお漏らしすると、「あぁ〜。また失敗して、そんなに失敗するとCちゃん(私の事)にもう遊びに来ちゃダメって言われるよ。」と言います。

うちの子と喧嘩になった時も…
「あんまりFちゃん(うちの娘)に意地悪すると、Cちゃん(私)にお家来ないでって言われるよ。だから、意地悪しちゃいけないんだよ。」

いつも耳が痛いのです。
そのママ友さんはどこに行っても、その注意の仕方なのです。
「あのおじさんに怒られるからやめようね」
「お店で走るとお店の人がもう来ないで下さいって言われるよ」
と注意します。

怒られるから止めよう。と聞こえてしまいます。
人のせいにしているように聞こえてならないのです。

ソレを言うべきか…
言わざるべきか…

こういう方が近くにいらっちゃいますか?
8 名前: わかるけど :2010/12/19 17:05
>>1
親兄弟でも口出ししちゃいけない所ですね。
主さんの気持ちはわからないわけではないけど、あちらも思うところがあっても心に収めてるかもしれないですよ。

よほどじゃない限り言わない方がいい。
ちなみによほどなんて事はそうそうないです。
9 名前: 別に :2010/12/20 10:17
>>1
言わない方がいいと思う。
余計なお世話。


あなたの子に言うわけじゃないし
別に実害はない。
10 名前: そうそう :2010/12/20 10:47
>>3
>言ってもカチンとくるだけだよ

その通りだよ
口出さないほうがいいと思う
11 名前: そんなもん :2010/12/20 10:53
>>1
主さんだって完璧な人間じゃないでしょ。

相手の人だって
主さんに対して目に付く欠点はあると思うよ。
それを含めての人間関係、人付き合いだと思う。

兄弟姉妹でもあるまいし、
そんな細かいことで相手に注意してたら
人となんて付き合ってられないし、
言われた方も腹立つと思うよ。
12 名前: さくらん :2010/12/20 14:45
>>1
いろいろとご意見ありがとうございました。

みなさんの言われているとおりだと改めて思いました。
それぞれの家庭でのあり方ですもんね。


ママに注意された後、相手のお子さんが私に「もう意地悪しないから、遊びに来たいよぉ」と泣いてる姿をみるとなんとも切なくなるので、「遊びに来てもいいんだよ」と声を掛けるくらいですね。

ありがとうございました。
トリップパスについて





娘の服が他所の子に
0 名前: 悲しい :2010/10/25 13:41
こんにちは。

今もやもやして、誰かと話がしたくて、まとまりのない文章ではありますが、すみませんちょっと聞いてください。

今日は音楽発表会でした。
今もどりました。

子供は服装の指定があり、女児は白ブラウス紺スカート紺ハイソックスでした。
持ってなくて、週末に買いました。
安いものでそろえればいいのですが、時間もなく、どこに行けばあるのかもわからず(フォーマルっぽいから)、唯一思い当たったイーストボーイへ行ってそろえて10000円くらいしました。

ところが、発表会で娘は、白のTシャツ(今日ブラウス一枚では寒かろうと、下着代わりに着て行った)に、体操着の半ズボン姿。しかも黒地にピンクの水玉みたいな靴下をはいていた。

とっさに思ったのが、「漏らした??」でしたが、本人に確認を取る時間も機会もなく、疑問で不安の残ったまま、開会。

娘のクラスの出し物の時、最前列の女の子の服装が、どうも娘の昨日買ったのと同じ気がしました。でも皆同じような服だったので気のせいかとも思いました。

終了後、娘か担任の先生に服装の真相を聞きたくてうろうろしていたら、担任の先生も私を探していたようで、

「今日は、見学ありがとうございました。すみません、お気づきかと思いますが・・洋服。あのですね、一人衣装の用意を忘れてしまった子がいまして。その子は、最前列でして、どうにも目立つので、後ろの方の女の子たちに誰か貸してあげられない?と聞きましたところ、娘さんが今日は白いTシャツを下にも着てるからそれを貸すと言ってくれたんですね。
でも前は目立つので、できればブラウスを借りたいと・・。そうしたら娘さんも納得してくれて、それで下も紺の短パンでお願いして、靴下も交換でおねがいしてしまったんです。すみません。皆もそのお友達もたいへん感謝しています。お家でも、褒めて差し上げて下さい。偉かったんです!!」

と言われました。

娘には会っていません。
自分から進んでそういう事のできる子ではないです。
どちらかと言うとケチです。
友達に優しくできるのは、中の良い子に対してだけ。
その子とは、私の知る限りでは名前も出てきませんし遊んだこともないと思います。

家の子は一番後ろで、その他大勢なリコーダー。
家の服着てたこは最前列で、マリンバ叩いてた。

親は見に来ていたのかいないのかそれもわからない。
娘は4時に帰宅。

そしたら聞いてみよう。
でもモヤモヤモヤ・・・・

建前・・・そうですね。目立つところはきちんと揃えないと!!見栄えも大事ですし!!

本音・・・後ろだろうが何だろうが、娘に着せてやりたかった!!思い切って買ったのに。娘のTシャツ半パン姿を見たほかのご父兄はどう思うか。肩親だから、私がほったらかしだと思うだろうか。


だれもあんたの子なんざ見てないよ。って言われると思いますが、でも吐き出したかったのでご勘弁ください。
7 名前: うっそー :2010/10/25 14:58
>>5
>追いはぎだと言われたくないなら、
>娘から剥いだ衣服一式買い上げてくれ、と詰め寄るわ。


後列でも親はこの子に着せようと、わざわざ買い揃えた服を他の子に着せた担任。
みんなちゃんとした格好で発表しているのに、体操着で発表会に立たされた娘さんの気持ち、娘さんの事を思う親の気持ちを、このばか担任が踏みにじった事に対して怒るべきじゃないの?

洋服をわざわざ買ったのに、他の子に着せたなら、お金を無駄にしたのと同じ。洋服代払えって先生に講義するの?え〜?

洋服代払えって怒る親がいたら、先生のした事は良くないと思いつつ、この親もなんなんだ?と思っちゃうわ。

その場ではあまりに驚きの内容で、私もすぐに講義は出来ないと思うけど、あんまりな内容だよ。
校長に抗議の電話や手紙を出すべき。

このバカ担任はすっとばしましょう。この担任に謝られても気がすまない。校長から担任にしっかり怒ってもらいたい。ひどい話だね。

子供にそんな事を頼む先生がとにかくいけない。
8 名前: 主です :2010/10/25 16:32
>>1
すみません。
しめをきちんとしていなかったです。

こちらは間違えで立てましたのでしめます。

しめ後にお返事下さった方々、ありがとうございました。
9 名前: イヤだね :2010/12/14 21:54
>>1
先生に不信感。

衣装忘れたんなら急いで家族に連絡するとか。
ていうか、衣装を忘れる自体、理解に苦しむ。

皆さんの意見同様、主さんはもっと怒っていいと思います。
10 名前: そうね… :2010/12/15 15:58
>>9
日付見なよ…
11 名前: でもね… :2010/12/16 00:28
>>10
この話って噂板に移ってどう決着したんだっけ?
トリップパスについて





我が家から盗まれた物
0 名前: カラット :2010/11/27 08:27
半年ほど前の話です

子供が、さっきまで遊んでいたスケボーが無くなったと言いました。
外に置いておいたんでしょ、と言うと
玄関の横(外)に置いておいたよぉ、と言う。
夫も、1時間ぐらい前に玄関の脇に置いてあったのをみたよ、と言いました。
敷地の外に出て道路等を見ましたが、見当たりませんでした。
夫が見てからの一時間は昼食を食べていたので
子供は遊んでいません・
腑に落ちないまま、スケボーは行方不明になりました。

2日後、帰宅した子供が興奮した声で
スケボーがあった、よその子が使っている、と言いました。
詳しい話を聞くと、
公園で自分のものに間違いないスケボーで遊んでいる
1学年上の男の子がいたそうです
子供が自分のスケボーに似ていると言うと
これは自分が買ってもらったものだ!と
威嚇気味に言われたそうです。

絶対に自分のものだ、間違いない、と言うので
一応、見せてもらおうかと思い
その公園に出向きました。

その男の子に優しく事情を話すと、
初めは嫌がっていましたが
しぶしぶ見せてくれました。

我が家の名前が書いてある個所には
白いペンキの様なものが塗られて
そこにその少年の名前が書かれていました。
しかしペンキの下には
うっすらと我が家の名前が浮き出ていました。
我が家の名字は珍しい名字なので
うちの子のスケボーに間違いありません。

それでも男の子は
自分のだ!買ってもらった!と言い張ります。
男の子にとっては「買ってもらったもの」
なのかもしれないので。強硬に取り上げることはやめて
その子の保護者と話をすることにしました。

お母さんが応対しましたが
名前の部分を見せて、状況を話しました。

塗られたペンキは綺麗に塗られていたので
おそらく大人が手を貸したのだと思いましたが
でも、気持ちを抑えて
なるべく温和に話したつもりです。

お母さんは、青くなって
主人が帰宅したら、改めてお話に伺いますので・・と言いました
スケボーは主人に見せて説明したいので・・と
いうので置いてきました。

夜にその一家が来ました
ご主人は
「これはうちが買ったものだ
言いがかりはやめてくれ!」。
名前が・・と言うと
どこに名前があると言うのだ!と
裏を見ると
記名部分が削り取られて
違うところにその少年の名前がありました。

・・・ここにうちの名前があったのですが
削って証拠を消したんですね。
というと
「証拠はあるのか!」と。

夫が
「お宅を信じて、家内は証拠のスケボーは置いてきたようですが・・・信じてはいけなかったようですね」と言いました。

相手のお母さんも、昼間とは打って変わって
私を睨みつけていました。

我が家はオープンガレージ等ではなく
塀もフェンスも門扉もちゃんとありますし
いつも閉まっています。
外からアプローチは見えますが
入ってきて持っていった可能性が高いのです。

その少年はそれなりの一戸建てに住んでいて
それなりの家庭に見えました。
スケボーはそれほど高価ではありません

少年が持っていったのか
他の誰かが持ち去って放置したものをその子が拾ったにしても
親がその後処理に堂々と加担しているというのが
なんとも情けないです

半年経ってもまだもやもやします。
8 名前: 警察の :2010/11/28 13:07
>>1
見つけた時点で、警察官を呼ぶべきでしたね。

ペンキの下に名前が見える時点で…。

半年前のことですから、すでに時効かな。

でも、警察の生活安全課なり、交番に
[すでに半年前の事ですが]と
相談してみるといいよ。

今度は、こうしたほうがいいとアドバイスがあると思う。
9 名前: 気持ちわかる :2010/11/28 15:00
>>1
うちはケースが少し違い書くと長いので省略しますが気持ちは同じだと思います。

子供がしてしまった事はしょうがないにしても‥
それに対する驚くような大人の対応

すごい返事しか返ってこなくて話し合いにならないんですよね(−_−メ)

警察って手もあるのかーと今初めて気づきましたが、本来ならそんな大袈裟な事ではなかったはずなのにと思うと実際そこまでできない気持ちもありますね。

気持ちは晴れるかもしれませんがなんだか‥ね。

子供をもつ親になってから『こんなのが人を育てる親なの』というモヤモヤした状況にたまに遭遇するようになった気がします。

嫌な体験を通して、せめて子供がそんな大人にならないようにプラスになってくれたらいいなと思います。
10 名前: 本当に :2010/11/28 18:35
>>1
これからは 何でも家の中に置くようにしてください

子供はまた同じ事を繰り返すかもしれないし
そうやって 庇う親の姿を見て育ってます
かわいそうです 

その親は救いようがない
常識が2人してずれてる  

本当にため息が出ます どんどん吐いてください
11 名前: 恥ずかしい一家ですね :2010/11/29 09:41
>>1
携帯かデジカメで写真撮っておくべきでしたね。
でも、デジカメは証拠にならないのかな・・。

もう、スケボーで済んで良かった・・って思うことにしましょうよ。
そういう手癖の悪い一家は、ほっといても次々に事件をおこしますよ。
子供が取ったにしても親が取ったにしても、人の物だと分かってるのに証拠隠滅した時点で同罪。
それなりの家に住んでる事は、手癖の悪さとは関係ないと思いますよ。
私が子供の頃、豪邸に住んでる人が子供のおもちゃ取るので有名でしたから。(単に手癖が悪い)

「泥棒一家」ってあだ名つけて陰口広めちゃえ。
12 名前: すご・・・ :2010/12/09 16:01
>>1
家がそうでも、主さんのように強くいえないわ。

子供さんは大丈夫??学校内で嫌な噂たてられない?
トリップパスについて





いじめに加担した子の親が許せない
0 名前: 自己嫌悪 :2010/11/10 16:46
もう、中学生の娘が小学校の時、
すさまじいいじめを受けました。

いじめっ子たちはターゲットを逃さないように
連日連夜の我が家への電話攻撃。
オートロックマンションの壁を乗り越え
玄関ドアのインターホンを鳴らし
「お嬢さんと話したいです。話をさせて]と
やってくる。

主人はちょうど単身赴任中で、どうにもこうにもならない状態まで追い込まれました。(親子で鬱。その後、親子でカウンセリングを受けました)

当初は学級崩壊から始まったのですが、
学校に相談しても全然当てにならず。
ただただ、担任をかばうばかり。

学級を立て直すべく、補助を入れては、とか
手の空いている先生を入れたらどうか?とか
案を出したけど、全部無視された。

そのうち、いじめに加担している傍観者の親から電話が来た。
「先生は一生懸命やっている。子供が言うには良い先生らしい。あなただけだ、否定的なのは…。」と。

でも、結局、崩壊した教室で、勉強しなくて済むから、この先生でいいやという子供の気持ちが、明らかになったら、今度は
「子供のいうこと、真に受けちゃだめだと実感したわ〜。これからもよろしく〜」なんて電話してきた。

この人、今でも通りすがりに、馴れ馴れしくよってくる。
一応会釈したりして応じているけど、
もう、「私に会っても、寄ってこないで。あの時のことは今で、覚えている。お互い無視しましょう。」と
言いたい。

いじめのトラウマから抜け切れていないです…。
5 名前: 変な世の中だよね :2010/11/11 08:34
>>4
親が群れるから、学校もビビッてしまうんだろうね。

本当に今の親は、常識も良識もない人が多い。
人を追い込むコツを心得ているというか・・・
そういう親って誰にやっていけばいいかっていう事にたいして鼻が利くから太刀打ちできないよね。

やり込めるには、群れるしかない。と思います。
毅然とした対応が出来ない先生方で、子供は何を頼りに生きていくんだろう・・・厳しい社会です。

とにかく、子供が命を粗末にしないように守りましょう
6 名前: 間違いなく教師だと思う :2010/11/25 01:06
>>3
私も同意見です。

間違いなく、教師が原因だと思います。
学校全体で隠蔽したのでしょう。
7 名前: ひどいですね。 :2010/12/06 00:31
>>1
その苛め首謀者の親子、そうとう何か酷いストレスを抱えていると思います。

実は、似たような事が家の学校もあり、学校の対応があまりに同じなので、驚いています。

しかも、担任はプライベートでその問題親子と付き合いがあったらしく(学年学級担当だったので、個別に喫茶店や飲み会をしていたとの子供達の話です)、子供はその権力を傘に着て、弱い立場の子供を上手に陰で苛めていました。

教員は、知らぬ存ぜぬで通しましたよ。

最低だと思います。それ以来、申し訳ないけど子供関係の親は要注意です。挨拶程度で関わらないようにしています。
8 名前: 将来が心配 :2010/12/06 23:06
>>1
逆にそいつら(イジメ側)の将来が怖いですね。
絶対にヤンキー(不良、暴走族)になってそう。

先生もバカだから子供と保護者に舐められてる
なんでそんなにビクビクしてるの?と思う

もう会釈もいらないんじゃないかな
学校が違うなら完全無視でいいような気がする
9 名前: いやいや! :2010/12/06 23:56
>>1
>この人、今でも通りすがりに、馴れ馴れしくよってくる。
>一応会釈したりして応じているけど、
>もう、「私に会っても、寄ってこないで。あの時のことは今で、覚えている。お互い無視しましょう。」と
>言いたい。


私から見たら、主さん偉いよ!!と思いました。
そんな相手に対してだって、
社会の枠組みの中で、きちんと応対してる主さんは、
とても立派だと私は思います。

ご本心を、言いたいお気持ちは分かりますが、
そんな人を相手に真剣に思ったところで、
時間の無駄なだけですよ。
こちらが真剣になっても、
その人へは主さんの真意は、
まったく伝わらないと思うもの。

傷が癒えることを願って。
少しずつでもいろんなことを、
楽しめるお気持ちになれるといいですね。
トリップパスについて





よそ親対うちの娘かも
0 名前: なんだかな :2010/11/30 09:43
子供の友人関係に口出ししてくる親がいて
困っています。

中2の娘がいます。A・B・C・娘の4人組で行動
しているようです。特にAちゃんと気が合うようで
す。そんな最近、娘も原因不明らしいですが、AB
が些細な事ですぐ口げんかするようになったそう。
けんかしている間は、A・娘とB・Cに分かれて行
動するそう。けんかが収まれば4人に戻るのだそう。

娘の話でわかった事ですが、A母とB母が仲良しで
互いの子供同士も一緒に行動させるよう言ってあった
のだそう。B母とC母は姉妹でBCはいとこ同士。
Aと娘が親密になったのを気に入らないB母は、Cと
娘を接近させようと裏で工作。また、険悪になって
後ろめたいのかA母は娘に事情聴取すべく、電話を
かけてきていた事も判りました。

娘としてはABCともにいい友達と思っている。
なのに、ちょっとのけんかとかにいちいち親が口を
挟んでくるので「え?」とひいてしまう。
のだそう。

面倒くさい友人関係だな〜っと思いますが、
こういう事も経験だと思うので、「しんどくなったら
話は聞いてあげるから」と、でも「どうするかは自分
で考えてみるのも重要だよ」というしかできません
でした。見守るしかないですよね。
4 名前: れもん :2010/11/30 21:10
>>3
距離を・・・って
主さんが娘さんに
「あの子たちと付き合うのやめなさい」って言うの?

そのおかしな親と同じことするんだ。

幼稚園児じゃあるまいし
親が友達の選別してどうするの?

最後の一文
そのおかしな親のやってる事と大差ないよ。
主さんも充分過干渉な親。
5 名前: なんだかな :2010/12/01 08:46
>>4
>距離を・・・って
>主さんが娘さんに
>「あの子たちと付き合うのやめなさい」って言うの?
>
>そのおかしな親と同じことするんだ。
>
>幼稚園児じゃあるまいし
>親が友達の選別してどうするの?
>
>最後の一文
>そのおかしな親のやってる事と大差ないよ。
>主さんも充分過干渉な親。

すみません。誤解を生むような発言でしたね。
子供が判断していくべき事というのは、もちろん
わかっていますよ。
もちろん、よほどの事がない限り、子供の友人関係
に口出しする事はないでしょう。

最後の一文については、否定はしません。
心の中で思っている事を書かせてもらいました。

やる気の出てきた自分の子供が、やる気もなくて、
人の足をひっぱろうとする子たちと一緒にいるのより
は、やる気のある子たちと一緒にいて、切磋琢磨して
くれた方がいいなっという親の勝手な願いですよ。
6 名前: そうかな :2010/12/01 11:20
>>5
必ず、子どもの関係に口出すなんてという人がいるけど
子どもも困っているようだし、これからの事を考えたら
距離を置くのも一つの提案でいいんじゃないでしょうか?

なぜ子どもにアドバイスもしてはいけないの?
何も分からない小学校低学年ではあるまいし。
本人が悩んでいることにも何も手助けしないのは
親として思慮に欠けると思います。

ましてや流されやすい子ならば、なおさら
将来に向けて親子で話し合うのも大事だと思う。

ただ、相手の子を批判して離れるのではなく
自分の立場、気持、将来、全てのことを考えて
自分はどうしたいのかをはっきりさせた方が
娘さん自身もこれから行動しやすくなるし
ぶれなくなると思う。

私の親は子どもの事には関わらない人でしたが
今思えば、大人の意見が欲しかったと思う事がありますよ。

押し付けずに、娘さんの助言者として接してあげてほしいです。
7 名前: なんだかな :2010/12/01 12:50
>>6
的確な助言をありがとうございます。
娘の友人の親御さんまでいくと、「干渉しすぎ」っ
て感じですが、
私自身、子供が流されそうになるのを、見て見ない
ふりは出来ないなぁともどかしく思っていました。

反抗期真っ盛りの娘が、友人関係の事を話してくるん
ですから、確かに何か助言を求めているのかもしれな
いですね。

この話題がのぼったら、娘の考えもしっかり聞いて
やりたいと思います。
8 名前: なんにしろ :2010/12/02 09:12
>>1
中2だったら友達関係で親が出ている様子がどうかと思います。

主さんも詳しすぎます。
やっぱり類友ですね・・・
トリップパスについて





父を拒絶したい
0 名前: また来るね :2010/11/25 10:01
子育て中のママです。
実父の事でいろいろ悩んでいます。ここで何度か相談もした事があります。
私は正直言って実父の事が嫌いです。
私は今まで生きてきて実家で育って、父の事を見てきました。結婚してからもですが。
父は暴力などはしませんが、何かいつも不満を持ち機嫌が悪いと家族に対して怒鳴る、暴言を吐く、自分からは何もせず人が自分の思い通りに動いてくれるのを待っている人、思うようにいかないと腹を立てまた暴言を吐く、とにかくしつこい、そんな人です。
他の家族は病気や死で家にはいなく、私も結婚して家を離れているので父はここ一年一人暮らしです。最近私も気持ちが極限に来ています。
そいうう人なので、実家にはここのところあまり行かなくなりました。少し遠いです。
それも気にいらないのか、最近私に牙が向いてきて、先日も父に物を送ったお礼の手紙が我が家の家族全員の名前宛できたのですが、私の名前が読めないようなわけのわからない字で書いてありました。父に字が読めなかったと言うと、「字がおかしいだろう、身内だからいいと思った」と言い訳がましく言いました。わざと私にあてつけがましく書いたに違いないです。私はとても悲しかったです。愛情がないと思いました。
気に入らないと子供も側で聞いているのに忙しい時間帯にもかかわらず長々と電話をかけてきて、しつこくしつこく嫌な話ばかりをします。私が至らないと馬鹿にしたような事ばかり言われます。
すみません、愚痴ばかりで。
私は実家に行きたくないんです。
泊まる準備をして時間をかけて実家に行ってこの人の為に食事を作ったりすることが嫌で仕方ないんです。今までは、時々そうしなければいけないと自分に言い聞かせやってましたが、もう気持ちがダメなんです。
父も最近私が実家で食事を作ったりすることを嫌だと思っているということ感づいているようでした。私がそういう気持ちを持つことがすごく腹が立つようです。
いやいやながら来るのなら来なくていい
11 名前: あるとき :2010/11/26 20:25
>>1
私も子供を産むまで嫌いでした。
私は結婚して15年15回しか実家に帰ったことが
なかったくらいです。(正月のみです)

それが子供が生まれてから父も変わり
そして私も変わったように思います。
今では1ヶ月に1回は泊まりに行くようになりました。
12 名前: しかたない :2010/11/26 21:45
>>1
主さんをそういう風にさせたのは
誰でもないお父さんですものね

お父さんとの歳月が全てですよ
取り返しがつかない積年の思い
人は歳月には負けますよ

それでも親子
数少ないお父さんとのよい思い出だけをなんとかき集めて
哀れみと実子としての責任感だけでなんとか老いる父親を遠くから見守るぐらいでよいのでは?

かかわりをこれ以上持つと主さんの方が壊れますよ

そういう親子関係しか築いてこれなかった責任は
結局お父さんにあるのだから
因果応報的なところあるよね

反面教師にしましょうね
13 名前: 主です :2010/11/29 11:36
>>1
書き込みありがとうございます。
父を嫌いになれない・・・それはないです。ホントに最近酷くなりました。威圧的だし、嫌いです。私の事が憎いのかというような事をつい先日もされました。
ただ父は経済的に困る人ではありませんが、他に頼れる人がいないんです。私は実子という存在だし、その責任だけが重くのしかかります。
他人だったら、とっくに付き合いやめてます。
しかたないさん、本当にそうなんです。
もう取り返しはつきません。
仕方ないです。
親子って、こうなると最悪です。父にも私の反発心が見えるのでしょう。
責任と哀れみで遠くから見守ります。
本当にありがとうございました。
14 名前: 拒絶したらいい :2010/12/01 00:11
>>1
私も実父と関係が悪いです。
自分の父親だと思うし、よい思い出も全くないわけではない。
でも年をとってますます人の話を聞かない、反省しない、キチガイじみたことを言う父ともう係わり合いになりたくありません。
まともに話そうとしても、私が怒るようなことをわざと吹っ掛けてくるので、話す気にもなりません。
自分の家族(夫、子ども)との生活を守りたいので、私は決別しました。
しかし、母がまだいるので、実家には顔を出していますが、極力父のいない時間に行きます。

父はいかれてるので親戚もほとんど来ないし、親しい友人もいないと思います。
母は私や兄弟がいる間、ずっと守ってくれたので、できれば離婚してほしいのですが、する気はないみたいです。夫婦は分からないね。娘であっても・・・。
父の攻撃対象は、現在母のみなので、少しづつ命を削られるように弱っていますが、母が亡くなったら絶縁すると父には公言しているので、そうすると思います。

父にしたことはいずれ自分にも降りかかってくるのだろうなと思いますが、もう心が凍っていてだめなんです。

すいません、自分語りして。
私の一例を参考にしてもらって、実父だからって自分を殺してまで面倒見なくても良いんじゃないかということを伝えたかったんです。
15 名前: 主です :2010/12/01 13:02
>>14
読んでくださってありがとうございます。
まるで私と同じようですね。
父に公言なんてすごいです。
私は、怖くて怖くて。今まで言い合いをしてきても悪いところは一切認めず逆上して怒ります。鬼のようです。
主人とも話していますが、父が一方的に何かを言っても怒っても相手にしない方がいいねと。
相手にされなくなったら、それこそもう終わりですね。
遠ざかっていきたいです。父がどんどん自分から孤独になっていっているのだから。
拒絶したらいいさんと同じく、それこそ父を拒絶したら自分にも降りかかってくるのかもしれないなと思います。でも、私の大事だった家族も病気になり、亡くなり、もう私の心も限界にきてしまいましたから。
自分を殺してまでつきあう必要ないですよね。
そう言っていただいて心強いです。
自分の家族を大切にしたいと思います。
トリップパスについて





年長でまたポツン
0 名前: ストレス :2010/11/30 14:44
親がです。

年中まで仲良かった4人(子も同性)も
クラス分け(私のとこ以外は3人一緒だった)
で離れると親まで離れちゃうんですね・・


今まで一緒にお喋りしたりランチ行ったりしていたのに、
彼女らは私のポジションにいる新たなメンバーで4人組になったようで
一気に疎遠になりました。


園庭でママの輪ができると、なんとなくそこにも入れず、今のクラスのママ達の輪にもなんとなく入りそびれ
(挨拶とか雑談は普通にできますが、やっぱり仲良しの輪ができるから)
ぽつん・・としてることが多いです。
今更?って感じです。


きっとここではあほらしい内容のスレだと思いますし
私もそう思いますが、
狭い世界に住んでるので、疲れちゃいます。


小学校になったら働きに出たい。
5 名前: 誘えば? :2010/11/30 23:15
>>1
私事で恐縮ですが、子供達(高校生と小学生)が幼稚園の時からの付き合いが未だに続いております。所謂、ママ友ですね。

小学校や中学・高校が違っても、時には2〜3年会わない時があっても、お付き合いが継続しているのは園が一緒だったママだけです。

やっぱり幼稚園って保護者同士の関わりも濃いんですよね。私には生涯の友を得る場所となりました。(子供同士は今や、全く関係ないけど)

主さんも、寂しい気持ちがあるのだと思います。

クラスが変わっても、ランチに誘ってみてもいいと思いますよ。
6 名前: あい :2010/12/01 00:51
>>1
主さんの幼稚園は園長保育はないの?年長ならパートくらいはできるでしょ。お子さん一人ならなおさら
7 名前: あい :2010/12/01 00:52
>>6
>主さんの幼稚園は延長保育はないの?年長ならパートくらいはできるでしょ。お子さん一人ならなおさら
8 名前: 年中母 :2010/12/01 06:45
>>7
私も年中になり、年少の時に仲の良かった2人(2人は同じクラス)とクラスが離れてしまいました。
でも、今もたまに一緒にランチしたりします。
自分から誘ったりしますし。
おうちにご招待したらどうですか?
9 名前: シンプルな疑問 :2010/12/01 10:11
>>1
良くここで「寂しい」と言う人がいますが、夫と子供がいるのにどうして寂しいのですか?
トリップパスについて





内心同情してる?
0 名前: はぁ〜 :2010/11/26 14:45
昨日友人2人と車で遠出しました。
(友人A,Bと)

運転中、話していたときに、
AさんがBさんに向かって
「Bさんって××でしょ?それがいいわよね〜」
って話をしだしたんです。

はっきり書けなくて申し訳ないですが、
家庭環境的なことです。

AさんもBさんと同じ環境です。でも、うちは違う。

正直、そのことは私も悩み・・・というか恵まれてない
ことなので、けっこうグサッときました。
Aさんは、私が同じ環境でないことは知ってますが、
たぶんその時は忘れてたのかなと。

普段Aさんとは仲良くしていて、もう5年のつきあい
ですが、すっごく親切で良い人で、仲良くなれて
嬉しいと思っておつきあいしてきましたが。
最近慣れてきたのか?ちょっとAさんも我が出てきた
というか少し自慢ぽいことや我を通したりすること
がちょいちょい出てきて、なんとなくモヤモヤ
していたこともあり、昨日から気分がおちてます。

Aさんは割りといろんな面で恵まれている人で、
やはりそういう人から見れば私みたいなのは
内心”可哀想に・・・”っていう感じなのかな?
と思って・・・。

皆さんは友だちと思っていても同情というか
少々下に見られてるのかな〜と思ったら、
どう思いますか。

まぁそういうこともあるさという感じですか?
私が自意識過剰なのかな。
5 名前: 主です :2010/11/26 22:48
>>1
皆さんレスありがとうございます!

Aさんとは、子どもの習い事を通したママ友からの
友人で、Aさんは上のお子さんがいらっしゃるので
色々頼りになる存在です。

昨年は一緒に役員をやったりしました。Aさんは
割とリーダー的存在なのですが、役員の仕事
していると実際いい加減な人も多いらしく、
その中で私は自主的に色々手伝う方なので
そういう私のことをすごく褒めてくれて、
私も嬉しく、そういう経緯もあって仲良くなれた
と思ってます。

ただ、私にとっての地雷である家庭環境のことは
逆にAさんにとっては自慢らしく、今まで数回
地雷踏まれて嫌な思いをしてきてます。

どうだろさんのレス↓を見て思ったのですが、

> たまには言葉を間違える時もあるだろうし、いろいろあるもんじゃないかな?

> なんだか相手に求めすぎではないでしょうか?


結局、どこまで相手に求めて良いのか自分でもわからないのでモヤモヤしてたんですよね・・・。

100%、完璧に相手の立場に立って思いやれる人なんていないですよね。私自身だって失言もきっとあるだろうし。

Aさんとのおつきあいで、すごく得るものも大きかったし、親切にしてもらったことも沢山あります。

ただ、仲良くなってくるにつれ、すごく人気者のAさんだけど実は負けず嫌いで他人の意見はきかなかったり、割と差別的というか自分より恵まれない人のことを無意識にですが下に見ているような発言をすることもあり、また意外と人の失敗というか欠点をよく覚えていて、私に悪口を言ってくることもあります。良い人だと思ってたけど、案外腹黒い(?)のも少し気になるところでした。

上記のようなことだったら、よくあることなのでまだ普通におつきあいできるのですが、私が悩んでいることを何の悪気もなく?突いてくることだけは、こちらもダメージが大きいのでやはり気になってしまいます。

求めすぎなんでしょうか・・・自分でも、まだ今後どうやっておつきあいしていけばよいのか、Aさんはどういうつもりなのかまだ消化できてなくて・・・でも皆さんのご意見を参考にして、なんとか自分なりに答えを出していきたいと思ってます。
ありがとうございます。
6 名前: 自分を信じて :2010/11/27 00:39
>>5
〆後ですか?すみません。

時々グサッとくる人は、負けず嫌いで、自分の中でこいつをへこまそうと意図して当てこすりを言ってるんだと思います。

自分が悪いの?とか、求めすぎなの?なんて考えてそばにいたら、疲れちゃうと思いますよ。

私はどちらかと言うと、当てこすりとか気が付かないで付き合い続け、気が付いたらぐったり、という付き合いになってしまった人が数人います。

今考えたら、毎回ちらちらっと「?」という疑問があったのに、好意的に考えすぎて気が付かなかったんですよね。

今は40過ぎてそれなりに経験を積んで、自分の直感は信じた方がいいと思うようになりました。学んだ、と言うべきですかね。

そこそこ表面的な付き合いは続けるものの、一緒に出かけたりする回数は減らした方がいいんじゃないかと思います。今の私なら、ちょっとでも「?」と思ったら、必要最低限しか付き合いません。
7 名前: 相手じゃない :2010/11/27 14:43
>>5
求めすぎ期待しすぎだと思います。

友達に100%を求めていたら
誰とも付き合えないと思う。

それぞれに良い所悪い所、合う合わない
は当然あって主さんのマイナスも
どこかで誰かは我慢されてるのでは?

私はそう思って人付き合いしてるし
主さんのように自分が相手に対して思い始めたら
それは自分にとって距離が近くなり過ぎたのだと思って
気持ちの上でも、付き合い的にも距離を再確認します。

今後どう付き合えばいいのか
自分が鬱々と嫌な人間にならない距離を保って
お付き合いしたらいいんだと思います。

相手云々よりも、そんな風に相手の悪口書いてる
自分の方が嫌じゃないですか?
自分で自分にうんざりしませんか?

自分を大切にと思います。
8 名前: 私なら :2010/11/27 16:39
>>5
〆後にすみません。どんな人間と付き合っても多少の嫌な事はあります。

私の基準は「良い事<悪い事」となったら付き合いをやめる。ですかね。

楽しい時間と不愉快な時間を比べて後者が増えたら距離を置きます。

そうしてからはここ5年間誰とも不愉快な経験はありません。
9 名前::2010/11/27 17:30
>>1
引き続きご意見ありがとうございます!!

今迷っていることへの答えをもらえたようで、
すっきりしました。

100%完璧な人はいない…
私も基本的にはそう思って友人づきあいをしてます。
私自身も、もちろん誰かに許してもらいながら
生きていると思うので、たいていのことは
流しながら、人の良いところを見ておつきあい
したいと思ってます。

でも、ちょっと立て続けに、周りの人に対して
人間性を疑うというか、同調できないような
考えに触れることが多くて、
世の中こんなものなのかな〜と軽い人間不信
みたいな状態になる時があり・・・

それと、自分の悩みというかコンプレックスな部分
を無邪気に否定してくるAさんの存在で、
そもそも自分の人生そのものが嫌になるというか
他人から見たら可哀想な人なんだろうなぁという
僻みでモヤモヤしたり・・・

あ〜ほんと私って暗いですね!(笑)

でもみなさんも、適度に距離をとりながら
折り合いをつけてやっていってるんですよね。

それがわかっただけでも少し気分が軽く
なりました。

ありがとうございました。
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