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高校で物理が学べない場合
0  名前: はろ :2018/02/01 19:20
高1の息子がいます。
クラスメート20人の進学コース(1クラスのみ)に通っています。
2年生から文系理系に別れて、さらに少人数になるようです。

息子は理系を希望しており、物理を学びたくています。
ですが、担任の先生に、このまま物理を希望する生徒が他にいない場合、物理の授業をやらないと言われてしまいました。
今の時点では他の希望者がいません。

大学は、まだ目指す大学は確定していませんが工学部か工業大学の機械科にいきたいようです。

高校で物理が学べなかった場合、大学入試にどのような影響がありますか?
また、大学に入ってから物理を受けても授業についていけるものでしょうか?
私は高卒で、情けないことに大学のことはさっぱりわかりません。教えていただけると助かります。よろしくお願いします。
20  名前: はろ :2018/02/07 20:58
>>13
酷くないです。ストレートでわかりやすくて助かります。

>Fランに行った場合の学費と就職先をよく考えて、死ぬ気で国立大を目指すか、大学は将来の収入のためではなく人生を豊かにするためと割り切るか、どっちかだと思う。Fランは中退する子も多いよ。

人生を豊かにするためと割り切るという考え方は目からうろこでした。そうか…。いざとなったらそのように腹をくくろうと思います。
でも、できたら死ぬ気で国立を目指してほしいです。

>とにかく志望大学と学部と受験方法を決めないと、必要科目が決まらない。物理のことはそれを考えてからだと思うよ。
ほんと、そうですね。それすらも知らずにいました。お恥ずかしいです。
2年生になってしまう前に、もっと話を煮詰めて再度先生に交渉してみようと思います。ありがとうございました。
21  名前: はろ :2018/02/07 21:02
>>14
>理系志望で、自分の志望大学および志望学部に合わせて選択をしてないといのはちょっと…。
>受験に関する事前リサーチがされてないように思います。

その通りです。
まだ1年生だからこれからの成績が上がるか下がるかもわからないからと思っていました。
今からでもできることがないか、頑張ってみます。ありがとうございました。
22  名前: はろ :2018/02/07 21:14
>>15
>特進で生物と化学を取っていても
>受験できる工学部はたくさんあります。
>目星をつけて受験科目や、もし生物で入った場合の
>フォローシステムがしっかりしているかどうかを
>HPなどで確認しておいたらとも思います。

生物で入った場合のフォローシステムかぁ! わかりました。それもチェックしてみます。


>「友達を募る」というのは
>あくまで理系であること前提で
>受験さえできればとっつきやすそうな生物でいいじゃん
>みたいに将来の学問系統を考えずに決めてしまっている子は本当にいないのか?
>と思ったのです。

失礼しました! 誤解して読んでました。
おっしゃるとおり、物理より生物のほうが点が取れそう、みたいな認識はあるようです。


>先生は合格後のことまで考えてくれません。
>「物理でないと受験できない大学を目指しているのか?
>そうでなければ受験できるんだからいいじゃないか」って言いたいんだと思うんです。

まさにコレだと思います。
だから、できれば入試に必須でなくても物理を学べたらいいのになぁと思っています。


>「私立特進を謳うなら1人でも物理選択したいと言ったら開講しろよバカヤロー!!!!!」

叫んでくださってありがとうございます!
もう今の私の気持ちそのものです!!
おかげさまでとても励まされました。ありがとうございました!
23  名前: ななみ :2018/02/10 09:50
>>15
>指定校推薦を普通クラスに回すってのは、選抜クラスが国公立受験させるかどうかじゃないかな。

高校の偏差値によって、進路指導は変わってきますよね。このあたりを大学受験というくくりで一緒にはできないと思います。

国公立受験志望が多いというのは、明らかにトップ校などの話で、国公立を受けるということは、指定校推薦は利用しないので、推薦が少ないのは当たり前です。(同時に浪人率も多いのですが^^;)

一方、偏差値50台前半以下の高校は、ぶっちゃけ現役で推薦進学率が高いですよね。昔は、就職が多かったのですが、今は大学や専門学校に行かないと就職が厳しいので、どこでも進学率が高いです。勉強が嫌いな子でも高卒だと就職ができないから、例えFラン大学でも行くのはそういう理由ですね。
あとは、理美容、食物、看護師など医療系などの専門学校に進む子も多いと思います。こういった進路だと、物理は選ばず、化学や生物を選択しますよね。

ただ、主さんのお子さんは物理が好き、ということで、本当は工業高校の機械科なんかが良かったのかなあとも思います。工業高校も時代の流れで大学進学率は高いので。

と言っても、今更なので、まあ、その辺をお子さんに納得してもらって、履修できる科目を選ぶというのが順当かもしれません。ホントに好きなことを学ぶために大学に行くという理由もできますし、ね。
24  名前: それなら :2018/02/10 16:34
>>1
それだけ進路がはっきり決まってるなら
物理だけでも予備校に通わせてあげたらどうでしょうか。

うちの子は物理部です。工学系に必要な知識だろうというのは何となくわかります。
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嫌味に耐えられない高1息子
0  名前: あか :2017/11/10 12:20
高校入学後からモテ期が訪れたそうで、息子を見にクラスに訪れる女子が多く、また告白も学年問わずされているようです。あまりにものモテぶりに部活の仲間からは最初はからかいだったのが妬みに変わり、いじめに発展し部活も退部しました。辞めてからも弁当の時間にわざわざクラスまで来て、嫌味をクラス中にぶちまけ、息子は食欲無くして弁当いらないと言う始末。
息子は受け流すにも限度があると泣いてました。
いろいろ励ましてはいますが、学校に行くのを渋り始めました。
息子は学校に言うな。言えば学校辞める。誰も信用出来ない。誰とも目線を合わせたくないといいます。
見守るべきか、息子に黙って先生に相談すべきか、皆様ならどうされますか?
1  名前: あか :2017/11/10 12:20
高校入学後からモテ期が訪れたそうで、息子を見にクラスに訪れる女子が多く、また告白も学年問わずされているようです。あまりにものモテぶりに部活の仲間からは最初はからかいだったのが妬みに変わり、いじめに発展し部活も退部しました。辞めてからも弁当の時間にわざわざクラスまで来て、嫌味をクラス中にぶちまけ、息子は食欲無くして弁当いらないと言う始末。
息子は受け流すにも限度があると泣いてました。
いろいろ励ましてはいますが、学校に行くのを渋り始めました。
息子は学校に言うな。言えば学校辞める。誰も信用出来ない。誰とも目線を合わせたくないといいます。
見守るべきか、息子に黙って先生に相談すべきか、皆様ならどうされますか?
2  名前: 二択 :2017/11/10 18:44
>>1
息子に聞く。学校に相談するか、我慢して授業を受けてくるか、どっちかだって。だって中卒になるかどうかの瀬戸際だし、ちゃんと自分の人生を考えてもらわないと。

お弁当は教室以外で食べてもいいのでは? それと、今はこんなこと考えられないかもしれないけど、もしかして特定の彼女を作れば落ち着くんじゃないのかな。次は彼女が虐められるかもしれないけど。
3  名前: あお :2017/11/10 18:55
>>1
まず、先生に相談はなしですね。
先生ってそういう時は実に頼りないですからね(^◇^;)

高1の時期って。
周りが同じような偏差値の子ばかりなので、お互いにプライドを守るのに必死なんですよ。だから、モテるヤツ見ると、勉強や部活と違って自分の努力だけではどうにもならないから、癪にさわって仕方がないわけ。
でも、高2になってだんだんみんなが自分の才能に気づき出していけば、自然と収まると思います。

対策としては、一番の理解者である親が「モテるのもよくわかるわかる。だって、〇〇はカッコいいからね〜」を連発すること。
モテるのは良いことで、それは素晴らしいことだと伝え続けることです。

だんだんお子さんは元気になると思いますよ。
4  名前: あか :2017/11/10 21:29
>>1
返信ありがとうございます。
ピアノも弾ける事がバレたりして、さらに最近は嫌味やら妬みやらがひどくなったそうで、行動を逐一見張られてるそうです。
好きでもない子と付き合いたくないし、女子も自分の中身を好きになってるわけじゃない。彼氏というアクセサリーが欲しいだけ。と言ってます。
自分でなんとかしてみる。
お母さんの話を聞いて、可愛そうな奴と大きい心で接してみると言ってます。
息子を信じて見守りたいとおもいます。
ありがとうございました。
5  名前: はじめて :2018/02/01 14:18
>>1
はじめて投稿よみました。もう見てないかな主さん。
その後どうですか?
まったく状況は違いますが、うちの子も高校楽しみにしていたのに、いじめではないですが色々あり全く楽しくなく泣いている時もありました。
表情もかなりのものだったので。

先生にこっそり相談するか悩みました。
ちょうどそんな時期に三者面談の機会があり、どう何か嫌なこと、悩み事はない?と聞かれましたが、もちろんこんな場で言えるわけないでしょう。先生察してよ。
この先生何も気づいてないし、何もわかってないな。
やっぱり進学校って勉強さへしっかり教え込んだらそれでよしなんだ、この教師はダメだと思い相談しませんでした。

結局誰に言うことなく3年間通学しましたが、本当に無駄な三年間だったと言っています。
でも、きっと強くなれたと思う。よくがんばったとしかいってやれないけど。
きっと二度とこの高校に行くことも同窓会に行くこともないですね。下の子を入学させる気もないです。

色々辛い思いも、今では笑い話にしています。どうか息子さんも早く笑い話にできますように。
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受験に失敗したらお母さんのせいだから!
0  名前::2018/01/02 12:06
かなりの長文で失礼します。

タイトルの言葉を娘に言われました。

今年大学受験です。

私はそんなことを言われるようなことをした覚えはありません。
むしろ、大抵の事はしてきました。
過保護と思われるかもしれませんが。

年末のことです。

塾の帰りが遅くなるので駅まで迎えに行きました。
その車内で、塾で質問を頼んでいたのに呼んでもらえなかったと言いました。
黙って聞いていたのですが、事務室から笑い声が聞こえていたのになど、ぐちぐち言うので、「じゃあ様子見に行って、
暇そうにしていたら声をかければ良かったのに」と言ったんです。
すると、
「行かなかった自分が悪いって言うの?
塾なんだから、質問があれば答えるのが仕事。それをしないのが悪いんじゃないの?何で責められないといけないの?!」と怒りだして。
責めてないよ。
もしかしたらチューターの人も他に用事があったのかもしれないし、何とも言えないし。なんて自分中心の考え方をするんだろうと思ったので、そう返事をしたら、
「自分は時間を計って課題を進めていた、それを止めてまでしないといけなきのか?私は悪くない!お母さんはわざと嫌がることを言ってやる気をそごうとしてるのか?なんでそんな事言うのよ!」と。そして、
タイトルの言葉です。

呆れてものも言えません。

大抵自分のためにいろいろしてもらって、今回も迎えにきてもらって。
悩みがあれぱ夜中まで付き合って話を聞き、励まし、今の時期は誰よりも受験が無事に済みますように願い……それを全くわかっていない、感謝の気持ちがないから、当たり前だと思っているからそんな事が言えるのだと思います。
普段からもちょこちょここういうことがあったので、その都度離しはしてきましたが何も伝わっていない。

情けないです。

受験が迫ってきて不安でイライラしているのかもしれません。でも、言っていいことと悪いことがありますよね。
みなさんなら許せますか?

言い合いをしているとき、主人もいたのですが、何も言いませんでした。
後で余計なことを言うからだと言われました。
余計なことでしょうか?
普通の会話じゃないですか?

思えば思うほど情けなくて悲しくて、
泣けました。
そして、主人に思いを話をしました。
受験だからとか関係ない、今はイライラしていたから人を傷つけました。こんな時だから許してやるべきなんて通らないと。それと一緒じゃない?と。
本当ならその場で「なんてことを言うんだ!謝れ!」と言わないといけなかったんじゃないか、父親が何も言わずにいたことで自分は正しい、お父さんは自分の味方だと勘違いしいるのではと。

そんな状態で年を越し、今もまだ口をきいていません。
言葉にひどく傷ついたけど、聞き流さして普通に接してあげた方がいいのかと悩みました。子供相手に何をやってるんだろって。でも、やっぱり許せませんでした、思うぐらい勝手にすればいいけど、
言っていいことと悪いことがあります。
折れる気はないと無視しています。
口をきかないだけで、他は普段通りにしています。今朝も塾に行くのに弁当を作りました。黙って持っていきました。

主人が駅まで送ると言うので、黙ってすることはしてくれている、謝れと言って欲しいといっておいたので、どんな様子か聞いたら、「謝る気はない、何も悪いことはしていない。このままだと本当に失敗する、よその家は頑張ろうって言ってもらえるのに……全部お母さんのせいだから!」と泣いたそうです。

どうしたらいいのか……
今の時期だけ一時休戦?
何もなかったようにする?
でも、呆れて情けなくてもうどうにでもなればいいって思ったりします。

ご意見お聞かせください。
よろしくお願いします。
7  名前: プレッシャー :2018/01/05 19:57
>>1
ちょっと主さん、お子さんの受験に入れ込みすぎかなあ。幼稚園児じゃあるまいし、そんなに世話を焼かなくていいと思う。数か月後には社会人になる子だっている年齢なのに。

あんまり関わると、親も気持ちがしんどくない? お子さんも横で親に一喜一憂されるとしんどいよ。親子で思いつめてしまう。

親が世話を焼いたって、合格確率は変わらないよ。お母さんのせいで落ちもしないし、お母さんのせいで受かりもしない。ちょっと距離を置いたほうがいいかも。

お母さんは普通にご飯を作っていればいいよ。頑張るのは本人だけでいい。
8  名前: 出てってもらうために :2018/01/05 22:06
>>1
私もまあ、かなりのサンドバッグになってましたよ。

こんなに体の調子にも気を配って加湿したり栄養バランス考えてお料理作ったりと支えているのに
なんであんたはこうも、、、と情けなくて涙でたり。

反抗期は受験直前の時期からでしたね。

まあ、私の場合こんな状態の娘と早く離れたかったので
どうしても受験に成功して出てってもらわなければいけなかったので
頑張れ頑張れとひたすら応援してました。

ついでにいうと離れてからはとても良好な関係です。
あの時は本当に受験のストレスとどうにもならない苛立ちとあせりで
何かに当たりたかったんだと思う。
それはそれで仕方ないのかな。
9  名前: 上の者 :2018/01/06 14:25
>>8
>私もまあ、かなりのサンドバッグになってましたよ。
>
>こんなに体の調子にも気を配って加湿したり栄養バランス考えてお料理作ったりと支えているのに
>なんであんたはこうも、、、と情けなくて涙でたり。
>
>反抗期は受験直前の時期からでしたね。
>
>まあ、私の場合こんな状態の娘と早く離れたかったので
>どうしても受験に成功して出てってもらわなければいけなかったので
>頑張れ頑張れとひたすら応援してました。
>
>ついでにいうと離れてからはとても良好な関係です。
>あの時は本当に受験のストレスとどうにもならない苛立ちとあせりで
>何かに当たりたかったんだと思う。
>それはそれで仕方ないのかな。

訂正です、
頑張れ頑張れとは言わなかった、
大丈夫大丈夫と声を掛けてました。
10  名前: うちにも受験生 :2018/01/06 16:30
>>1
私は10代の頃気が小さくて神経質で世間知らずで、母に良く当たっていました。
うちの母はそんな時一晩あけたら何事もなかったようにしていました。
その時はそういう母を馬鹿にしていたけど、他で良い振りこきで必死になっている時に、本音を言って当たれるのが母だけだったというわけで…(迷惑)

もうセンターも一週間切りましたよね。
ここは主さんが何言われても普通にふるまってあげてください。腹立つかもしれないけど、子どもは何十年もたってからちゃんと自分のしたことのバカさに気が付きます。

お嬢さんもかなりテンパっていると思います。
自信がなくて何かを失敗のいい訳にしたくてたまらないのです。でも実力が成功するのに足りない訳じゃありません。

うちにも次の土曜にセンター受ける子がいます。
お互い事故怪我病気だけはさせないように頑張りましょう。
学力をつけるのは子どもの仕事だから、親はそれしかできません。
11  名前: コーヒーどうぞ :2018/01/12 22:50
>>1
その後、大丈夫かな。
八当たりですよね。むろん主さんが正論です。
でもパニックみたいになってる人に正論を諭しても火に油を注ぐだけ。
こどもが落ち着くまで、相手にしないのがいいと思います。

旦那さんの対応も残念ですよね。
その時は黙っているのでよかったと思うけど、
後で落ち着いてから娘さんに、あんな暴言はよくないと言ってほしいし、
もう少し主さんの気持ちも考えてくれたらいいのにね。
でも、うちの夫はたぶんもっと酷い対応だから、主さんのところはまだましかも。

娘さん、追い詰められてるんですね。
誰のせいとか、どっちが悪いということではなくて、
話を聞いてくれる人が必要なんじゃないかな。
学校の先生でも塾でも・・・
話ができそうな人がいたら、親子喧嘩の話も少しとりなしてくれるといいけど。
この年齢になると、親からよりも他人からの言葉の方がすっと入ったりしますよね。

主さんの気持ちはすごくわかるけど、
受験は一生に一度のことなので、
後で後悔しないよう、やっぱり一時休戦かな。

桜咲きますように。
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息子のLINE
0  名前: ゆかり :2017/11/28 05:16
高校一年の息子のことで悩んでいます。

スマホは寝る時にはリビングで充電することという約束事をして与えています。
(寝る時には自分の部屋にもっていかない)

昨夜、私が具合が悪かったため、薬を飲んで
早めに就寝しました。
そのせいか、先ほど起きたときにリビングに息子のスマホがなく、あれ?と思って、息子の部屋を見たら、
案の定、スマホを横に置いたまま寝ていました。

何をしていたのかと思い、画面を開いてみたら
友達グループとのLINEの画面が出てきました。

その内容が、私的にありえなくて今少し動揺してしまっております。

死にたい だの 辛い、やばい、そして学校の愚痴
さらには 自傷した画像や言葉などなど…
グループとは言っても、息子ばかりが発言していて、
周りは たまに既読無視悲しいなどと息子が言うと、 大丈夫?だの そういうのはダメ!など、優しい言葉をかけてもらっているようで…
なんだか悲しくなりました。

さらに、自傷したと晒している画像なのですが、
私には、赤ペンが壊れたといっていた時のものだと思います。焦って洗面所に洗いにきたりしていたし、私もインクがついた衣類など洗いました。つまりは嘘なんですよね…

前々から変わった子だとは自覚していたのですが
理解できなくて、この先が心配でなりません。

こんなことを続けていたらそのうち友達もいなくなってしまうのではないか…。(もともと少ない)
息子があまりにかまってちゃんなのに困ってしまいました。

前にSNSの危険性や、使い方など、一度話したことがあるのですが、ほんとうざいとしか思っていないようでした。

LINEを見たことを話して、咎めたほうが良いでしょうか…。お知恵をお貸しいただければありがたいです。
1  名前: ゆかり :2017/11/28 05:16
高校一年の息子のことで悩んでいます。

スマホは寝る時にはリビングで充電することという約束事をして与えています。
(寝る時には自分の部屋にもっていかない)

昨夜、私が具合が悪かったため、薬を飲んで
早めに就寝しました。
そのせいか、先ほど起きたときにリビングに息子のスマホがなく、あれ?と思って、息子の部屋を見たら、
案の定、スマホを横に置いたまま寝ていました。

何をしていたのかと思い、画面を開いてみたら
友達グループとのLINEの画面が出てきました。

その内容が、私的にありえなくて今少し動揺してしまっております。

死にたい だの 辛い、やばい、そして学校の愚痴
さらには 自傷した画像や言葉などなど…
グループとは言っても、息子ばかりが発言していて、
周りは たまに既読無視悲しいなどと息子が言うと、 大丈夫?だの そういうのはダメ!など、優しい言葉をかけてもらっているようで…
なんだか悲しくなりました。

さらに、自傷したと晒している画像なのですが、
私には、赤ペンが壊れたといっていた時のものだと思います。焦って洗面所に洗いにきたりしていたし、私もインクがついた衣類など洗いました。つまりは嘘なんですよね…

前々から変わった子だとは自覚していたのですが
理解できなくて、この先が心配でなりません。

こんなことを続けていたらそのうち友達もいなくなってしまうのではないか…。(もともと少ない)
息子があまりにかまってちゃんなのに困ってしまいました。

前にSNSの危険性や、使い方など、一度話したことがあるのですが、ほんとうざいとしか思っていないようでした。

LINEを見たことを話して、咎めたほうが良いでしょうか…。お知恵をお貸しいただければありがたいです。
2  名前: 私なりの :2017/11/29 06:19
>>1
まずは、寝るときにスマホを持っていかないというルールを破ったんじゃないかということだけ聞いてみる。

その上で、私なりの方法ですけど
冗談ぽく、
「さみしいならお母さんにラインしておいで!」
「お母さん息子グループ作るかね??夜通ししゃべる?」

と茶化したあとで
「夜中に他の友達が勉強しているのを邪魔してはいけない」
と、遠まわしに注意する。

うちにも高校生息子がいますけど、直接注意すると反発するので
自分から「そんなことするか!」と言わせる方向に仕向けていきます。

試験前にあまりにもスマホ触っているのが見えたら
「スマホ、お預かりいたしましょうか?」
「お勉強のお邪魔でしょうから、よろしければ、スマホ、お預かり致します」
みたいにゆっくりと慇懃なほどに言うと、「いーです、自分で管理できますー」
と言ってきます。
本人に言わせたら後はそれを守らせるだけ。

勉強する目的も学校行く目的も、将来好きなこと(うちの場合はライブ行く)為という事にして
やる気を出させたところでそそそっと勉強方法の足りない部分を伝えていき、
大学に入ってからの勉強の方がもっと大変だから今できることを伝えていく。
何か伝える時は導入口をソフトにしています。

息子さんも何らか悩んでいるんでしょう。
思春期の悩みは親には全部わかれというのは無理なので
その他の環境を明るく、しっかりと作ってあげることで
結果的に精神安定になるのかなと
私はそういう方針で向き合っています。
3  名前: 主です :2017/11/29 16:32
>>2
私なりにさん

お返事をありがとうございました。

前から悩んでいたことに拍車がかかったような状態で
すごく落ち込んでいたのですが
お返事読んですごく心が落ち着きました。

いつも否定しながら叱ってしまっていたように思うので
アドバイスを参考に他人のことのようにして話してみました。
こういうことする人、私は苦手だな〜のように。

すると、思うことがあったのか
確かに…みたいな顔をして聞いていたので
いつもよりは効果があったように思います。


そうですね…きっと私以上に息子は悩んで疲れて傷ついているんだと思います。
それでも家族だけは一生味方だからねというのを伝えながら見守っていけたらいいなと思いました。

冷静になれたのはお返事いただけたおかげと思います。
ご意見本当にありがとうございました。
4  名前: 子どもの携帯の使用方法は? :2018/01/03 17:41
>>1
主さんが、お子さんのラインの内容で、学校で、いじめにあっているのだろうか?と、心配されているんじゃないでしょうか? 学校からの、お知らせプリントや携帯屋の説明でも、ご存知かとおもいますが、学生さんの携帯には、「(小学、中学、高校)フィルタリング」と、変なアプリに、ゲーム等、アクセスできない、設定が、出来るらしいです。後は、お子さんかま、携帯依存にならないように、ご主人さんから、使用方法、または、主さんも、家で使う携帯使用の正しいルールを、伝えれば、良いのでは?例として、「クラスのみんなも、テスト期間中は、勉強中だから、ラインは、ひかえよう。」って、声かけをする。逆に、主さんが、お子さんの異変に、気づいたことは、良かったことだと、思います。                                     後は、担任へ報告して、気をつけてみてもらうか!                  中学卒業されて、お子さん、高校1年なりに、大人と同じく、悩んだり、こまってることあるんじゃないでしょうか?     
5  名前: 高2娘 :2018/01/05 12:00
>>1
高校生ぐらいにになるとクラスとか大きなグループでは、連絡事項のみで私的な会話はみんなに見られるのが恥ずかしいからとほとんど書き込まないものです。
娘のクラスに入学してやたら毎日タイムラインを更新して、宿題の範囲教えて(相手にしてもらいやすい内容)と毎日グループトークに書き込んでる子がいましたが、不登校になり、学校はやめてしまいました。タイムラインには首をつったけど死にきれずみたいな1人語りがあったそうです。息子さんもかまってちゃんなのかな?夜中でも繋がれる状況があるから、繋がってくれない状況を寂しく思うのだと思います。
夜中にリビングから持ち出したということで、フィルタリングで使用時間を制限したらどうでしょう。うちは23時から6時まではアプリは使えない設定にしてます。この時間きちんと寝る生活を送るだけでも、健全な精神に近づけると思います。
娘の周りではテスト週間はライン放置宣言する子がたくさん出てきます。今はすでに受験モードに入っているので、普段から放置宣言発令中のようです。娘も勉強の邪魔をされたくないからとlineの通知もオフにしてます。
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次の役員にならないかと言われました
0  名前: みん :2017/11/01 22:28
今晩は
今回は中学生の役員について質問です
今上の子供で広報役員をやっています
今日の役員会で来年もやらないかと言われましたが、私自身は最近病気が発覚して病状しだいでは入院しなければいけなくなりそうです
そこで質問なのですが
学校もしくは役員会に病気で入院する事を伝えて役員を辞退したほうがよいかを教えて頂きたいです
私自身としては個人情報なので、病気の事は旦那と子供以外に知らせるのは抵抗があるので悩んでいます
何か良い策があれば教えて頂きたいです
宜しくお願いします
4  名前: 一回 :2017/11/02 13:47
>>1
こんにちは。

うちの方では、学校の役員は、子ども1人につき一回というのが、不文律です。なので、「一回やったので来年はごめんなさい」で通ると思います。子どもの数が少ないなどの事情がなければですが。

自分からやりたいと言う人はほとんどいないので、毎年役員選びは大変です。なので、やってもいいのなら何回でもやって欲しいというのがあるので、勧められたのだと思います。
5  名前: 悩まなくても :2017/11/03 05:18
>>1
理由を言わずにお断りすればいい。1年やれば義理を果たしているし、入院になった時、先に言ってくれれば良かったのにって言われても嫌でしょう。
6  名前: みん :2017/11/03 22:02
>>1
今晩は
皆様コメントありがとうございます
役員は大体やる方々が決まっていて私が一番出席率が高いから声をかけられたんだと思います
病気入院は2週間を予定していますが掛け持ちの役員があるので病気の事は話さないと駄目かなと諦め気味です
次の役員になると下の子供のメリットになるので先生と相談してみよかと思います
アドバイス大変ありがとうございました
凄く助かりました
7  名前: 脱力〜 :2017/11/04 17:01
>>6
結局、役員をやりたいの? 病気のことも話すの? 何のためにスレをたてたの?

と突っ込んでもいいだろうか。
8  名前: 主さんが、嫌ならしなくていい :2018/01/03 16:45
>>1
主さんの、病気の程度、入院は、個人情報に、なります。だから、身内(ご主人さん)は、知ってたほうが、今後、入院中生活のフォローは、お子さん(病気を、受け止められる年令なのか?)きちんと、主さんが、御家族となやんでる点を、話し合わないと、学校側に、入院となると、それを知ったほかの、身内、親等は、病院に、お見舞いにくるかもしれません。主さんが、つらいでしょうが、病院で、医師に、入院期間の予定は、だいたい、どの位なのか?たずねてから、学校の係は、無理だと、判断したら、担任に、静養中と、伝えれば、わかる人は、わかってもらえると、思います。たぶん、入院中、家庭の旦那さん、お子さんの事が、気がからなのでは?今、  住まいの近くに、両家の実家?義父、義母は、いらっしゃっらないのでしょうか?
トリップパスについて





中学2女子 小6から身長が伸びていなかった
0  名前: どうしよう :2017/11/12 10:07
昨日娘と話していたら、身長が伸びないことを悩んでいると聞きました。
確かに娘と立って話すときの目線が変わっていなかったと気がつきました。

夜自宅で何度も壁に印をつけて測りましたが、
小学校の健康手帳の数字と変わっていませんでした。

ネットで調べてみると、平均的な身長で、問題ないと書かれているのですが、
3年も伸びてないっておかしいと思うのです。

バレエをやっていて、毎日レッスンをし、
小学校高学年から腹筋とか背筋とか、1日50回程度はしていました。

お宅のお子さまの身長はどうでしたか?
同じ感じだったとか、ぐんぐん伸びたとか、
教えていただけたら嬉しいです。

主人 175
私 162
長女(高校3年) 162
次女(高校1年) 161
悩んでる娘 155

です。
2  名前: ライア :2017/11/12 23:41
>>1
こんばんは。

あの、女子の身長って、一番伸びるのは小学校高学年だと思うので、中学に入ってから伸びなくてもあんまり不思議じゃないと思うのですが。

一方、男子の身長は中学時期に一番伸びるようです。

だから、中学入学時の写真は、大人っぽい女子と、なんだか小さくて子どもっぽい男子という感じですが。卒業時期の写真は、女子より大きくて、ヒゲの生えかけている男子ばかりになる感じですかね〜。

ちなみに、女子の制服はだいたい3年間普通に着ている子が多いのに、男子の制服は入学時にブカブカなの買うか、途中で買い換えるのは、そういう理由です。
3  名前: う〜ん :2017/11/30 14:46
>>1
早熟タイプ(身体成長的に)の女の子だと、小学校の高学年あたりで伸びきってしまって中学生以降ほとんど伸びない子って珍しくないですよ。

現在の身長も155センチということですし、どちらかといえば小柄なほうではあるけど普通の範囲内だと思いますが。

ご両親やお姉ちゃん達が身長高めだから、末の娘さんが特別小さいように見えてしまうのかも?


それでもどうしても心配だったら、内分泌科系の病院で相談してみたらどうでしょう。

甲状腺ホルモンの検査と、手首の骨のレントゲンを撮って調べてもらうと、もう成長が止まったのかどうか?はわかると思います。
4  名前: 普通 :2017/12/13 11:27
>>1
普通にいるんじゃないの?
小学校6年くらいがピークの子は多いと思う。

だから6年生の教室は女子がやたらでかいのです。男子がまだ成長期を迎えてない子も多いから小さく見える

私の友人にもいるし、いま中1の子供の友達を見ていてもそう思う。
5  名前: うちなんて :2017/12/16 13:31
>>1
うちなんて
旦那173
私160
娘149

同じ中2です。
昨年から1センチしかでした。

初潮が早くて小4の冬。年明けでした。
小5でぐんと伸びたけど
そこからはもう全然。

私は初潮は中1だったし
中学生時代に10センチは伸びたような記憶(実家の柱みないとわからない)だったのだけど
とにかく娘の身長が伸びません。

サプリとかも一応試してるんだけどね。

このまま止まっちゃうのかもなぁーー
私的には155あれば全然問題ないと思うんだけど!
6  名前: フツウかもん :2017/12/29 08:14
>>1
うちの娘、高二で147くらいだから、
155って羨ましいです・・・

生理がきてからも5,6センチ伸びましたよ。

結局、人それぞれ個人差があるので、
だから、女子でも高校で伸びた子もいますよね。

あぁでも、うちの子、150センチは欲しいわー
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体操着汚れてたのに
0  名前: いじめ? :2017/12/13 08:17
高校1年生の息子の事で相談です。


もともと無頓着な子なので迷うのですが・・・


先日の夜、体操着の半そでが二枚とも洗濯機に入ってました。
普段は一枚だけなのでおやっ?と思いながら干そうとすると、二枚ともに茶色い染みが・・・ちょうど薄いココアを溢した感じです。

翌日に間に合わないと困るので慌ててハイターをし、汚れは落ちました。
先日肩に同じような汚れがあったときは、どうしたの?と聞いたら
「何か錆がついた」
と話してくれたのですが。

翌朝息子にどうしたの?と聞いてみると
「え?知らない」
・・・背中にもお腹にも違う位置に汚れがあり、しかも普段と違って2枚も使用、知らない訳はないのですが・・・

そのときはそれ以上深追いはしませんでした。

学校の先生に電話して聞いてみたいのですが、やはりやめておいたほうが良いでしょうか?

とりあえず今は同じ高校に通ってる娘に事情を話して様子を見て貰えるように頼みました。


学校自体は少し前に大事になったいじめがあり(某部活)校長先生がいじめ根絶に取り組んでる様な学校です。
決して高い偏差値では無いですが、地域では上の方の学校です。


同じ学年の女の子から誕生日に手づくりお菓子を貰ったり、今朝は口笛を吹いてたりと、それ以外は普通の様子です。

主人は単身赴任で、話はしましたが普段の息子の様子は分かっておらず・・・
高校生だし、可能性は薄いと思うが、少し考えてみるとの返事。

お聞きしたいのは、高一男子の生活にあまり踏み込まない方が良いのかどうか?
学校に電話して様子を聞くのはやりすぎか?
この話を読んで皆さんはどう思われますか?ということです。
どうぞ、よろしくお願いします。
2  名前: そうね :2017/12/13 15:14
>>1
こんにちは。

確かに、怪しいような気もしますね。

でも、高校生ともなると、学校の先生も気がつかないことも多いし、先生自身が生徒をいじめている場合もあるので、対処は慎重に、ですね。

まずは、家でのお子さんの様子をよく気をつけて見守ることですが。その他に私は、部活保護者会を通して、親同士が情報交換をしたり、部活に差し入れをしつつ、様子を見たりしていました。

子どもって親に、自分のことは言わなくても友達のことは言うので;^_^A親同士の情報交換通して、いろいろ分かりましたよ。
3  名前: うーん :2017/12/15 20:44
>>1
その後如何でしょうか。

体操服のことは本当にたまたま二枚持っていってしまって
たまたま両方汚してしまったのかもしれないし
それで二枚も汚したら怒られるかもと思って知らないと言ったのかもしれないし。
案外他愛もないことだったりしますよ。

それよりも普段の様子の変化の方を気にした方が。
特に悩んでる様子もなければ、神経質になるのも
寧ろよくないかもしれないです。

義姉が子供の進学先のことに口出ししてて
先生から、「過保護」と烙印押されたみたいです。
お前の母さんうるさいからなあって言われるのは子供でした。

これが連日続いたりするようだったら速やかな対処を。
4  名前: 主です :2017/12/17 19:38
>>1
お二方ありがとうございます。
とりあえず学校には電話してません。


この土日に少し出かけて来たのですが、反抗期もあり機嫌が悪いときは悪いです。
でも、出先で学校に持っていくお土産を買ったり、誕生日プレゼントを選んだりと楽しそうでした。
普段とさほど変わりがないので、やはり様子を見ようと思っている所です。


生真面目と言いますか、少し融通が利かない所もあり心配ばかりの日々ですが、レス頂けて本当に嬉しかったです。
こちらは噂版と違ってあまり人が居ないようなのでダメ元でスレ立てましたが、読んで頂けたこと、親身なレスに本当に感謝です。


これからの息子の様子を気を付けつつ、踏み込み過ぎないように頑張ります。
他のお母さんがたにも聞いてみようと思います。
動揺していて気づきませんでしたが、そうですよね、友達の事は話しますよね。


まだ〆ませんが、とりあえずお礼まで。
引き続き何かありましたらよろしくお願いします。
5  名前: ハイター :2017/12/20 12:22
>>1
体操服の汚れということなら、体育や部活でボールが当たったりしたんじゃないかしら?
他に疑問に思うようなことがなければ、様子見でいいような気がします。
もし服が汚れる程のいじめがあるなら、他にも影響が出るのではないかと思って。
念のため、しばらく気をつけて様子を見た方がいいとは思います。
6  名前: びっくりした :2017/12/27 21:42
>>1
高校一年の話とは知らずに読んでいました。
あー小学校の子なんだなーと思っていましたが、一行目に高校一年とかいてありびっくりした。

いちいち体操服が2枚あるとかなんて、把握したこともないし気にもとめないわ。
血がついてるとかなら、心配するけど。
そりゃー体育だから泥汚れもつくでしょう。着替えるでしょう。
本当に何か深刻なことを抱えていれば、別の面に現れそう、そして母なら気づいてあげてほしい。
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高3の娘が不登校
0  名前: スマホ嫌いの父 :2017/11/24 23:30
「時代が違う」と言われそうですが、我が家は高校に入ってから携帯電話を持たせました。勉強に差し支えがあってはならないと21時以降の使用は禁止、
結果、娘は夜中にラインでやり取りしている仲間に入れず、いつしか仲間外れ(無視)されるようになりました。学校で顔を合わせることが辛くなり、学校では腹痛を装い保健室&早退、終いには毎朝自宅は出るものの学校には行かず、街で時間を潰して帰宅する始末。
当然、勉強にはついていけずテストは赤点、出席日数が足らず卒業すら危うい状態です。
とりあえず卒業後の専門学校は決まっており、残りの3ヶ月をしっかり登校し、卒業してもらうにはどうしたら良いのでしょうか?

携帯電話を使わせなかったことで辛い思いをさせたことは何度となく謝りましたが、ここまで娘を追い込んでいたのかと反省しても反省しきれず、いっそのこと…と悪い方向を考えてしまいます。
2  名前: ライア :2017/11/25 08:39
>>1
初めまして。

まず、18歳という年の子は、親が思うよりも大人だと思います。大人とほぼ同様に物事を考えることができます。ただ、足りないのが、世の中の仕組みに対する認識です。

なので、今は「高校を卒業して専門学校に行く意義」をよく説明しましょう。親としての上から目線ではなく、営業マンが得意先を説得するような、対等な話し方が大事です。

その上で、「学校の授業に出て、出席日数を稼ぐこと」成績不振をカバーするために先生から課題が出ると思うので「それをキッチリとこなすこと」を達成するにはどうすればいいか、お嬢様に考えてもらって、親はそのサポートに徹しましょう。

サポートですので、主導権はお嬢様にあります。スマホの使い方など、いろいろなルールはお嬢様が決めます。

最後になりましたが、スマホのルールをお嬢様が今まで守っていたのは、お嬢様の親に対する優しさだと思います。反抗したり家出することもできたのに、それをしなかったのは、親に気を使ってのこと。

そのあたりをよく認識なさって、これからは対等な良い親子関係を築いてくださいね。
3  名前: 突き放す :2017/11/26 20:17
>>1
夜中にラインしない子のうちの何割が友達がいないと思いますか? うちの子は二人ともほとんどラインはしなかったです。上の子は進学校なのでみんな真面目に勉強していて、夜中はラインどころじゃないです。下の子は商業高校だけど、本人が筆不精なので、クラスラインに登録はしてるけど放置です。でも問題なかったですよ。

それと仲間外れの子の何割が不登校になると思いますか? うちの子たちもそういう時期が何年かありましたけど、一日も学校をさぼりませんでした。中学の時には各クラスに不登校の子がいましたけど、意外に普通に友達のいる子が不登校だったりします。休みの日は友達と遊んだり、保健室登校で休み時間だけクラスに遊びに来たり、あれって一体何なんでしょうね。

なんせ不登校の一番の要因は携帯の時間制限でも仲間外れでもないですよ。

自分の人生に自分で責任を持たなくてはいけないこと、ちゃんと説明して突き放すことかなと思います。ただでさえ打たれ弱い子が高校中退なんて大きなハンデを抱え込んでどうするんだろう。主子ちゃんは楽天家すぎます。専門学校を出れば高校中退がなかったことになるわけじゃないですよ。
4  名前: スマホ嫌いの父 :2017/11/27 22:00
ありがとうございました。
子供はいくつになっても子供、と私自身が子離れしていなかったんですね。これからは娘を一人の大人として接していきたいと思います。
私のスマホ嫌いは単にSNSやインターネットが嫌いな訳ではなく、スマホに集中して家族の会話がなくなることに恐れていたようです。親子や家族で会話する時間を増やし、娘が卒業を迎えられるようにサポートいきたいと思います。
5  名前: スマホ嫌いの父 :2017/11/27 22:16
>>3
ありがとうございます。
娘とは何度となく衝突を繰り返しており、その度に「うちのルールのせいで一番の仲良しと気まずくなった」と聞かされました。その言葉で私自身が自己嫌悪になることもありました。カッとなると大声で叱責しまうこともあり、私にも反省すべき点は多いと思っています。
スマホの方は今後、自分の管理・責任でやってもらい、私は口を出さないと約束しました。
学校の方は本人任せにするには心配ですが、家庭内の雰囲気を良くして学校での様子を聞き出すなどしていこうと思います。
6  名前::2017/11/29 13:17
>>5
普通に考えて、夜中にラインできなければ友達をやめますか? そんなの明日学校で話せばいいでしょう。相手にとって主子ちゃんは、暇つぶしのライン相手だったんだと思います。だからアッサリ切られたんでしょう。

友達ができないのは、頑張っても無理な時があります。それは仕方ないことです。人間関係は教科書があるわけでなし、主子ちゃんなりに頑張った結果がそれでしょう。そこを責めるのは違います。

でも携帯のせいにするのは八つ当たりです。無関係とは言わないけど、たくさんの理由の中の些細な一つだと思います。

それと学校に行きたくないのは分かりますが、それでも行かないのは駄目です。これから主子ちゃんはバイトするでしょうが、仕事に行きたくない日はサボりだなんて許されません。

主子ちゃんはうちの子と同じで人間関係に不器用な子のようですし、親は友達作りに協力すべきだったと思います。うちの子が友達とラインするって言ったら、私はホイホイ許可しますよ。でも、そんなの大したことじゃなかったです。結局は本人の魅力です。

携帯は好きに使わせてあげたらいいと思います。でも主子ちゃんが、針のむしろでも晒し者でも、行くべき場所に行く覚悟を決めなければ駄目です。

それと年中親が叱っていると効き目がでないですから、本当に大事なことだけ叱るほうがいいです。家の雰囲気を良くして、学校の様子は必要以上に聞き出さず、とにかく保健室登校でもなんでもいいから卒業できるようにしなさいと言うほうがいいのでは? 聞き出されるのはしんどいです。
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ふられたのね
0  名前: 手紙 :2017/11/27 00:08
やっぱり家庭環境が複雑だと人間関係築けないのね。
まあ家庭が基本だから当たり前なんだろうけどさ。そうだと思ったよ。
おそらくフル方じゃなくて、フラれる方だと思ってた。
だって家庭環境が尋常じゃなくヒッチャカメッチャカだもの。
きっと一生、人間関係を築いていけずに苦労するんだろうね。
ますます人間不信だわね。
2  名前: 優しさはどこへ :2017/11/27 21:56
>>1
家庭環境が悪いのは、親の問題であって子どもの問題ではないでしょう。だから子どもに罪はない。主さんには、その子の家庭のことを、気の毒に、と思う心はないのかな。

そして男女のふるふられるは、どっちが良いとかじゃないよ。軽い気持ちで恋人を次々と乗り換えるような子だっているんだし。

とりあえず主さん性格悪いなあってのが一番の感想。
3  名前::2017/11/28 10:37
>>2
いやいや、家庭環境は親の問題だからこそ、子供に影響するんですよ。
という以前に、両親いなくて祖父母に育てられる子供って、大概上手く育たないのよね。
両親がいても、祖父母に預けっぱなしだったり、祖父母が甘やかしたりしてね。
やはり親の存在て、良くも悪くも凄いものですよね。
4 名前:この投稿は削除されました
5  名前: いや :2017/11/28 15:10
>>2
いや。
家庭環境が複雑なのは主さんの家なんじゃない?
そして主さんはフラれたお子さんを憂いているんじゃないのかな。

主さんの家庭環境が複雑だから、お子さんも人間関係を気づくのが苦手で、相手にふられる結果になってしまったってことなんじゃないの?



やっぱり家庭環境が複雑だと人間関係築けないのね。
まあ家庭が基本だから当たり前なんだろうけどさ。そうだと思ったよ。
おそらくフル方じゃなくて、フラれる方だと思ってた。
だって家庭環境が尋常じゃなくヒッチャカメッチャカだもの。
きっと一生、人間関係を築いていけずに苦労するんだろうね。
ますます人間不信だわね。
6  名前: 手紙 :2017/11/28 17:19
>>5
幸いなことに我が家の話ではないんです。
あるお宅のね、、、
そこの子はやはり友達関係も結果的にも上手くいかなくて。
男好きな娘さんだから、男子と絡んでることが多いみたいですね。いつも男子達とばかりいるから。女子は自分1人でも平気みたいね。
家庭環境見ると頷けるんですよね。
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高一で、、!
0  名前: 未来 :2017/11/19 14:03
中学時代に男女の関係を持ち、高一で妊娠、、
こんな話があるんですね。

お互いの親御さんのことを考えると、下手したら同じ場所に住んでいられなくなるなと思いました。
でもこれはどっちもどっちってやつですよね。
でもねぇ、傷がつくのはいつも女子なんですよね。
当人たち、また両親も
一生十字架ですね。
1  名前: 未来 :2017/11/19 14:03
中学時代に男女の関係を持ち、高一で妊娠、、
こんな話があるんですね。

お互いの親御さんのことを考えると、下手したら同じ場所に住んでいられなくなるなと思いました。
でもこれはどっちもどっちってやつですよね。
でもねぇ、傷がつくのはいつも女子なんですよね。
当人たち、また両親も
一生十字架ですね。
2  名前: 何の話? :2017/11/21 08:25
>>1
元ネタは分からないけど、自分はそうしなくても、どこかに普通にある話だよ。

私の同級生でも、高校に行かずに子どもを産んだ子が一人いたよ。うちの高校では聞いたことがないけど、偏差値低い高校だと、時々中絶カンパが回ってくるっていうし。

世間にはそういう感じの子もいるだろうし、その後、家族が助け合って暮らしていけば、普通の家庭になったりするんじゃないのかな。

十字架になるか、うちは子どもが早かったから〜って笑い話になるのかは、今後の行いによると思うよ。人を好きになって妊娠、出産ということ自体は、悪いことではないと思う。

といっても、我が子だったらそうは言ってられないだろうけどね。
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自撮り画像お腹いっぱい
0  名前: イタイ :2017/11/06 23:55
なんていうのかなー友達に固執する子は自撮りや友達との写真か多すぎだね。わかりやすいよ。友達いっぱいアピールがそろそろイタイよね。
周りも同じタイプなんだよね。
よくしたものだ。
1  名前: イタイ :2017/11/06 23:55
なんていうのかなー友達に固執する子は自撮りや友達との写真か多すぎだね。わかりやすいよ。友達いっぱいアピールがそろそろイタイよね。
周りも同じタイプなんだよね。
よくしたものだ。
2  名前: どうした? :2017/11/07 12:41
>>1
我が子はぼっちで寂しいのかい?
3  名前: イタイ :2017/11/08 21:26
>>2
いやいや、そんなことではないですよ(笑
そういう写真をいっぱい使う人って実は寂しい人なんですって。孤独が怖いっていうか、アピールしたいらしいですね。
そういう画像見てると必死すぎて寒くなりますね。
必死な子っていますよ、実際に。
可哀想な子、何かが足りていないんだろうなって。
4  名前: どうした? :2017/11/09 21:04
>>3
ただの流行りじゃん。私は写真好きなんだなーとしか思わないが。最近の子ってみんな写真が好きなんじゃないの? うちの子は全く興味ないが、ちゃんと友達がいて楽しそうなので、まあいいかと思っているよ。

それに私もうちの子も他人のすることにそんなに興味ないので、お腹いっぱいになるほど見ないし。

何かが足りてないのは主さんのほうじゃないかい?
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娘の喫煙
0  名前: もも :2017/10/17 11:32
初めまして。
長文になるかとは思いますが、皆さまからのご意見聞かせていただけたらと思い、書き込みさせていただきました。

現在、高3の長女、中2の次女、主人との4人暮らしです。

今回の話は、高3の長女です。
思えば小学生から、同じことを何回言われてもまたやってしまう。という事がある娘でした。
中学も悪いことが好き?なのか、ジャージを切って古着風にしたり、普段着もヤンキーのような服が好みで、勉強も嫌い。部活の先生とも折り合いが悪かったのですが、担任の先生とは仲良く、やっと高校に入学しました。

やっと入学できたものの、勉強もせず赤点、課題を出さないなどの行動ありましたがなんとか進級してきました。
2年からアルバイトを始め、バイトは真面目に多少具合が悪くても頑張って行くので、仕事向きなんだと思い、卒業まで励ましながら、見守りながらきました。

ですが、3年の就職活動前から、遊ぶ内容が変わり、深夜まで夜遊び、タバコなどやりはじめました。
友達も車の免許を取っている人もおり、車で出かけることも多く、門限を決めて遊ぶように言ったりしても聞かず。

色々、褒めるところをほめて、叱るところと、約束を守って遊ぶことや、学校のことなど、散々話をして、ケンカもしながらやってきて、もうやらない。またやったら家を出て1人でやってみる。と、宣言しました。
そんな繰り返しの中、遅刻、課題のことで、学年主任、担任からと2人の先生から電話があり、その後またタバコの臭いで喫煙がわかりました。
私自身、余裕もなく「出ていけ」と言ってしまいました。

娘はトランクに荷物を詰め込んで、出ていく前に主人とも話しましたが、どうしても出ていきたいと、出て行きました。
以前までは泣いてばかりの私でしたが、その時は、不思議と辛くもなく、悲しくもなく、やれるだけやってみな。と、送り出しました。
行き先は、いつも遊んでいる友達の所だと分かっていたのもあったと思います。
その友達とは中学の時からの友達で、私も知っているのですが、お母さんにお話したいから電話番号を教えてほしいと言ったら「無理です」と、断られたので、連絡出来ずにいます。

娘の好きな食事を作ったり、励ましたり、一緒にランチしたり、買い物したりしながら話をしてここまできました。
児童相談所の先生にも、話をしてみましたが、
「お母さんが娘の代わりにやりすぎている」のようなことを言われて…
かといって、タバコを見過ごす理由にもいかず、モヤモヤしたままです。
20歳過ぎたら、本人の意思だと思う。ということも、「お母さんのその発言は冷たい」と…
もちろん、体の影響や、肌荒れ、いい事はないということも話しました。

何回も何十回も、同じことを言われても分からず、私自身が余裕が無いのだと思います。
私も未熟者ですから、完璧なんて一生無理です。

いったい何をどう言えばいいのだろうか…
今は時間が必要なのかと思ったり、私の言うことも耳に入らない状態で、どうすることもできなく、ただ苦しいのですが、見捨てずに見守るという、本当のやり方、言い方というのはあるんでしょうか?

経験されている方いらっしゃいましたら、教えていただけませんでしょうか?
よろしくお願いいたします。

長々失礼いたしました。
5  名前: もも :2017/10/27 19:48
>>4
背伸びさん

書き込みありがとうございます!
気付かずに返信遅くなりすみません。

背伸びさんのような場合もあるんですね…
なんだか、娘がどんどん悪くなり、どんどん遠くなる気がして、寂しいのもあるんだと思います。
おっしゃる通り、私は自分の固定観念を押し付けているんだと思います。
自分の中での理想の女子高生というものがあるんだと…

ただ格好つけたいとか、大人ぶりたい気持ちはわかるんですけどね。
私が全く吸わないで、ただ友達と遊ぶ学生時代、とはいってもお酒などは本当にグレーでしたよね。
時代が変わって、変な心配ばかりしてしまっているんだなぁ。とも思います。
結局、信頼していないんだなぁ…

道徳感を持って、社会人として頑張ってくれれば良い!と、思っても、それを認めてなるもんか。。と、私も頑固になってしまっているんです。
これじゃダメなんだと思っているけど、なかなか信じてあげられなくて…

背伸びさんの言う通り、普通に迎えてあげられるよう、親として成長する時ですね…
親子であっても人格は違うから、認めないとですね。

とても勉強になりました。
良いアドバイスと経験談をありがとうございます!
6  名前: 知識 :2017/10/28 09:16
>>1
よく分からないんだけど、娘さんの行動の中で一番怖いのって、タバコじゃないと思うよ。うちの旦那も高校生から吸っていたけど、ただのカッコつけから吸い始めて、そのうちニコチン中毒になった人。中身はいたって真面目な人だよ。

一番大事なのは高校をちゃんと卒業すること。中卒になったら洒落にならない。それから家を出て自立するのに必要な知識をちゃんと教える。生活費のこと、家の借り方、近所付き合い、男性との付き合い方、避妊、性病、性暴力、出産後にどれくらい費用がかかるか。それと「未成年」にはどんなハンデがあるか。重大な契約をする時は、まず保護者の許可がいる。それと保証人のことも教えておかないと怖いね。

お金はあげてもすぐに使ってなくなってしまう。でも知識は一生その子を助ける。親が与えられる財産はそれだと思う。

多分娘さんは主さんの思うような子にはならないだろう。それでも娘さんが娘さんなりに生きていくにはどうしたらいいか、そのために必要な知識は何か、そこを考えて話してあげてほしい。
7  名前: どうかな :2017/10/29 12:18
>>1
娘さんは帰ってきましたか?

自活できない高3で学生の子を家から出すのことにご主人も同意だったのかな?
友人宅にいるとわかってても、先方に負担をかけてはいけないから帰宅させたほうがいいと思うよ。
卒業までは家にいてもらい、卒業したら娘さんの自由にさせる。

喫煙は親への反発か、大人への憧れからかわからないけど、無理に止めさせようとしても外で吸うだけだと思う。

親子で仲良くコミュニケーションをとってると思ってて伝わらないことってあるものだと思う。
見捨てずに見守るって、子供の人生は子供に任せて頼ってきたときに力になってあげればいいのかな。
主さんのお母さんはどうしてくれてますか?
子育てってとても難しいよね。
うちの子も主さんちの子と同じタイプの子だから試行錯誤です。
最近は、生きててくれればいいかって開き直ってます。

主さんが娘さんを想う気持ちが伝わるといいですね。
8  名前: もも :2017/10/29 22:25
知識さん
コメントありがとうございます!
旦那様も高校生から吸っていたんですね。
私の固定観念なんですが、男子と女子との差というか、男子であれば、まあ、なんとかやめてくれないかなぁ。なんて、少し気楽に思えたのかもしれません。

中身が真面目なことは、本当に大切なことですよね。
私は娘の本心を知らないし、今後どうなっていくか…ここぞ!という時に戻してあげないととは思うんですけどね…

高校は卒業したいと言ってるのに、行動がともなわないことが腹立たしく、ガッカリした気持ちがまだ強いです。
知識さんのおっしゃる通り学校の勉強以外の、社会的なこと、常識をしっかり伝えないとですね。
口ではわかってる…と言うんですけどね、全くまだまだわかってなくて、同じことを繰り返すのが、どうも私は理解できないんですが、繰り返しゆっくり言い聞かせないとダメなんでしょうね…
ご意見ありがとうございます!
9  名前: もも :2017/10/29 23:22
どうかなさん
コメントありがとうございます!
一応娘を連れ戻したものの、まだ吸っている状態で、見つけては捨てて…の繰り返しをしております。

そうなんです…お友達の家に迷惑をかけるんですけど、友人のお母さんにも連絡取れず、申し訳ないことをしました。
中学の時からの友人で、友達もすごくゆるくて、私の個人的な気持ちではあるけども友達でいてほしくないと思ってしまう友人ですが、そうとはいえ、娘がお世話になったのは事実ですしね。
主人も、やれるだけやってみな。という気持ちで出してしまいました。
卒業後の就職先も同じだということで、意気投合してしまったのもあるんです。

卒業して社会人になったら、門限もある程度フリーにして、やりたいようにさせるつもりで本人にも話していたし、もう少しの辛抱だと、何回も娘には言ったのですが、それまで我慢することはできないんですね…情けなくなります。

本当ですね、親子で仲良くコミュニケーションをとってると思っていたんです。今までは…
何も伝わってなくて、親として情けなくて、残念で、自分の未熟さに涙が止まらなくなる時があります。

そうですね。何度言っても今は伝わらないんだなぁ。と、感じてます。
時が経てば、また違うのかなぁ。とも思いますが、どうでしょうね…
頼ってきたときに力になってあげたいけど、頼ってくるのかどうか。。

ほんと、子育ては正解が無いというけれど、とても難しいです。
どうかなさんのお子さんも、同じタイプですか…試行錯誤で模索するしかないですよね…
これを書き込みしてる間、娘から連絡があり、警察に補導されたらしいです(怒)
後で警察から電話がくるらしいです。
もう、情けない、怒り、ぶん殴りたい気持ちでいっぱいです(泣)
それでも生きててくれればいいですよね…
親って、いつまでも心配が尽きないですね。お互い頑張りましょうね。
心強いコメント、本当にありがとうございます。
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学校に行けなくなった息子
0  名前: はむはむ :2017/05/24 09:26
はじめまして。
どうしたらいいのか...解らなくて、ご意見やアドバイスをいただけたらと思って書き込みます。

現在、13歳中学二年の息子が学校に行けなくなりました。
小児科医に勧められ、今年1月から児童思春期外来(精神科)にも通っています。
先日、その医師に不信感が募り、息子の症状も悪化したため、病院を変えた先で、「解離性障害・多重人格・自律神経失調症」と診断を受けました。

現在も息子は「学校に行きたい」と毎日家を出るのですが、登校中に気分が悪くなり、また、苛々等感情を上手くコントロール出来ず、友達を傷つけてしまうのではないか、学校で耐え切れなくなってしまったらどうしよう...等、色々と不安があるようです。

家に居るときは落ち着いていても、登校中に眩暈・フラつき、極度の倦怠感に襲われ、登校を断念して帰宅。その都度、顔面蒼白の状態で、寝入ってしまっています。

(心配だから)学校についていってあげるといっても、「恥ずかしい」、「大丈夫」と同行を拒否されます。

私は息子に何をしてあげられるのでしょうか?
見守ることしかできないのでしょうか?

もし、自分だったら...どんなことをされるのか、ご意見が欲しいです。
お願いいたします。
2  名前: しんどい :2017/05/24 11:35
>>1
心配ですね。

小学生時代は、どうだったのですか?
お母さんとの話のやりとりから見て、乱暴な感じはしないのですが。

真面目なタイプなのでしょうか?
3  名前: 共倒れしませんように :2017/05/24 11:41
>>1
しんどいとは思いますが、母子共倒れになるのが一番怖いと思います。
実はちょうど今、友人のお子さんが不登校で、友人自身も追い詰められて精神安定剤を処方してもらっているというので心配しています。
新しく通い始めた病院の先生には、主さんがどうしたらいいか聞いてみたのでしょうか?
4  名前: はむはむ :2017/05/24 14:32
>>1
はむはむです。

>しんどいさんへ

お返事ありがとうございます。
小学校時代の息子は所謂〝優等生〟でした。
優しく、友人・他人想いで、仰られる通り真面目なタイプです。
現在も、親、他人に乱暴することはなく、寧ろ、それを一番本人が恐れています。
昨年末から徐々に学校へ行けなくなって、その時は、感情のコントロールができないから、「学校で見かけても話しかけないで。」と自分なりに理由を話し、友人とは自分から距離を置いていました。
始業式から一ヶ月間普通に登校していたと思ったら、今月より学校へ行けなくなり、症状が悪化しています。
今日もどうにか登校を試みるも、家を出て数mの所で体に異変。普段なら1分もかからない数mを10分かけて帰宅して来るの繰り返しです。

>共倒れしませんように、さんへ

お気遣い心に染みました。
実は、息子が現状になる前に、母親である私もまた、仕事でのストレス・対人関係で心を病み、精神科へ通院中なのです。
息子の通院先を変えたのも、私の主治医の先生が息子を心配してくれての配慮で、「息子が来てもいいって気があるなら一度診せに連れておいで」との言葉からでした。
共倒れしませんように、さんのご友人さまも大変でしょうけれど、励まされてあげてくださいませ。
お心遣い、とても嬉しかったです。
5  名前: こまこ :2017/05/25 14:15
>>1
こんにちは。

まずは、本人が「これなら学校に行っても大丈夫」と思うまで、学校に行かなくてもいい、とするといいと思います。本人が「学校に行きたい」と言ってても、本当は行きたくないのは明らかですので。

ただ、その間、学校でやっている9教科をさせるようにしましょう。5教科の勉強だけではなく、体育、美術、音楽、技術なども、です。家庭学習で足りないところは、塾や習い事などの校外学習をうまく利用をしてもいいでしょう。

その上で、この先のことですが、中学は学校に行かなくても卒業できます。高校は、通学制の学校だと欠席日数を問われますが、通信制高校なら誰でも入れます。

通信制高校に入る目的は、高卒資格を得ることです。通学せずレポート提出して試験を受けることで卒業できます。

その先は、高卒資格を生かして大学や専門学校に行くといいでしょう。
6  名前: ええと :2017/10/23 10:17
>>1
その後どうですか?
私が高校3年の頃そんな感じになり
神経科へ行きました
お薬で落ち着いてなんとか卒業しました

お薬が合わないって事もあるし
合うまで時間のかかるものもあるし
落ち着いてると良いのですが

きっといつか落ち着くと思います
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はっきり言えない娘
0  名前: やんすけ :2017/08/26 20:28
中2の娘がいます。ひとりっこでけろっと人前でバカなギャグをやったりして明るい感じですが、本当は顔色をうかがってばかりで付き合いはへたです。口調もきついので、lineで同級生を怒らせた事も。中1で運動部でlineいじめをされ自分で解決したようで見た目的には前のように仲良くしてる感じですが、余計顔色をうかがうようになってしまいました。部活はペアを組むもので学校の統合などで奇数になりハブられないように必死で、部活の人から誘いを受けると何があっても出かけ、家族と帰る時間の約束をしても相手の都合に合わせて遅くなり何度叱ってもなおりません。最近も自由研究をやって無い子に写させてと呼ばれ相手から、当日自分は用事が出来て早く帰るから、娘はもっと早く図書館に来ておいてと前日の夜に電話がきました。相手は親の送迎なので、娘は私の都合がつかず暑い中30分かけて歩いて行きました。帰る時間になったものの、相手の子に頼まれ親が迎えに来るまで待ってたのに結局娘は図書館に置いていかれ30分かけて帰ってきました。約束通りに帰って来ないので、我が家の用事は遅れうちはかなりの迷惑を受け娘は昼御飯なしで私や主人に叱られました。こんな事があっても、娘を呼び出した子は他の子に誘われるとその子の方に行って、娘は相手にされません。それを何人かに何度もやられバカみたいだから1人で頑張れと言っても娘はききいれません。ひどい言い方ですが、娘よりも勉強も部活も出来ない子にいいように利用されてる姿に悔しくて涙が出ます。娘も頭は良くないので、他人に利用されてる場合では無いのです。部活はどうしても辞めたくないようで、どうしたらその子逹と引き離せますか?その子逹の親は全く気にもとめてないようで、娘が時間を言ってないせいか、挨拶も謝罪もありません。私だったら迷惑になってないか必ず連絡するのに
1  名前: やんすけ :2017/08/26 20:28
中2の娘がいます。ひとりっこでけろっと人前でバカなギャグをやったりして明るい感じですが、本当は顔色をうかがってばかりで付き合いはへたです。口調もきついので、lineで同級生を怒らせた事も。中1で運動部でlineいじめをされ自分で解決したようで見た目的には前のように仲良くしてる感じですが、余計顔色をうかがうようになってしまいました。部活はペアを組むもので学校の統合などで奇数になりハブられないように必死で、部活の人から誘いを受けると何があっても出かけ、家族と帰る時間の約束をしても相手の都合に合わせて遅くなり何度叱ってもなおりません。最近も自由研究をやって無い子に写させてと呼ばれ相手から、当日自分は用事が出来て早く帰るから、娘はもっと早く図書館に来ておいてと前日の夜に電話がきました。相手は親の送迎なので、娘は私の都合がつかず暑い中30分かけて歩いて行きました。帰る時間になったものの、相手の子に頼まれ親が迎えに来るまで待ってたのに結局娘は図書館に置いていかれ30分かけて帰ってきました。約束通りに帰って来ないので、我が家の用事は遅れうちはかなりの迷惑を受け娘は昼御飯なしで私や主人に叱られました。こんな事があっても、娘を呼び出した子は他の子に誘われるとその子の方に行って、娘は相手にされません。それを何人かに何度もやられバカみたいだから1人で頑張れと言っても娘はききいれません。ひどい言い方ですが、娘よりも勉強も部活も出来ない子にいいように利用されてる姿に悔しくて涙が出ます。娘も頭は良くないので、他人に利用されてる場合では無いのです。部活はどうしても辞めたくないようで、どうしたらその子逹と引き離せますか?その子逹の親は全く気にもとめてないようで、娘が時間を言ってないせいか、挨拶も謝罪もありません。私だったら迷惑になってないか必ず連絡するのに
2  名前: もも :2017/10/21 05:50
>>1
娘さんの気持ちも、御両親の気持ちもわかります。

娘さん、どうしたらいいのか分からない状態ですよね(><)
我が家の次女も中2なんですが、難しい年頃ですよね…
うちの娘は、小学生の時に同じようなことがありました。
一度、ビシッと友達にダメな事はダメだと断ること。
本当の友達とは?友達なら嫌なことをさせたり言ったりしないのだ。と、色々な話をしまして、嫌なことを断る勇気が必要だと話したことがありました。
本人も納得し、頑張ってみる!と、少しづつ実践しておりました。
ですが、まだまだ中学生、何回か失敗はありますが、今では嫌われてなんぼ。という気持ちができ、以前よりはマシになり言いたいことも言えているようです。

娘さんは、イジメられるのが怖い、仲間はずれが怖い。という気持ちかもしれませんよね。
その気持ちはよくわかります。
ここは思い切って、そんな事があったら学校へ行かなくてもいい!くらいの気持ちでいるよ。と、伝えてみてはどうでしょう?
お父さん、お母さんは、話を聞くし、事情はわかっているから、断ってイジメられるならその時は、学校へは行かない選択もありだと…
一度勇気を出すと、なーんだ、こんなもんか。と思いますし自信を持てると思います。
自信がつくと、どんどん積極的にもなれますよね。新しい別な友達もできると思います。

今は勇気を出させてあげる方法を、一緒に考えてあげたらいいかもしれませんね。
家の約束事を破るのは、ある程度仕方ないと思って、何があったのか?を聞くのがいいのがいいかしら。

私もまだまだ未熟者の親ですので、親子共に成長する時だと思って、試行錯誤で頑張りましょう!!
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高二の息子のお小遣いについて
0  名前: みおな :2017/09/04 19:09
部活はしてないし塾も行ってないし、高校卒業後は就職になる為、社会勉強にもなるし、アルバイトをするように言ってます。お小遣いも渡してません。
スマホは一応持ってますが、バイト代で払うように伝えています。

物欲やしたい事は色々あるようですが、バイトはしたくないようで、バイトを始めても長くて一ヶ月、短くて3日しかもちません。

バイトも黙って勝手に辞めてしまい、バイト先へも無断で行かなくなる感じです。

じゃ、家事手伝いしなさいと言っても文句言うし、ダラダラ適当にされます…。

何をやらせても長続きしないし、学校の先生からも態度が悪いと何度も指導を受けています。

私も彼にどう対応して良いかわかりません。

言わないとずっとダラダラしてるし、言っても文句言うか「人生楽しくない」「僕が死んだらどうする?」等言ってきます。

勉強も手伝いもバイトも何もしないで、毎日遊んでばっかりのくせに、何を言い出すんだと複雑な気持ちになります。

各家庭で違うでしょうけど、バイトができる高校生にお小遣いは無条件に渡すべきなんでしょうか…
1  名前: みおな :2017/09/04 19:09
部活はしてないし塾も行ってないし、高校卒業後は就職になる為、社会勉強にもなるし、アルバイトをするように言ってます。お小遣いも渡してません。
スマホは一応持ってますが、バイト代で払うように伝えています。

物欲やしたい事は色々あるようですが、バイトはしたくないようで、バイトを始めても長くて一ヶ月、短くて3日しかもちません。

バイトも黙って勝手に辞めてしまい、バイト先へも無断で行かなくなる感じです。

じゃ、家事手伝いしなさいと言っても文句言うし、ダラダラ適当にされます…。

何をやらせても長続きしないし、学校の先生からも態度が悪いと何度も指導を受けています。

私も彼にどう対応して良いかわかりません。

言わないとずっとダラダラしてるし、言っても文句言うか「人生楽しくない」「僕が死んだらどうする?」等言ってきます。

勉強も手伝いもバイトも何もしないで、毎日遊んでばっかりのくせに、何を言い出すんだと複雑な気持ちになります。

各家庭で違うでしょうけど、バイトができる高校生にお小遣いは無条件に渡すべきなんでしょうか…
2  名前: 教育 :2017/09/04 20:10
>>1
いらないと思います。

でも高校生が初めて働くって、最初は本当に大変だと思います。家でお手伝いしてきてない子なら尚更、今まで必要なかったスキルが必要とされるから本当にきつい。

私が高卒で就職して初めて仕事をしたんだけど、もう、情けないほど鈍くさくて常識がなくて、恥ずかしいやら申し訳ないやら。どれだけ周りに迷惑をかけたことか。今思えば、うちの親は衣食住さえ与えときゃいいだろって人で、呆れるほどに躾ができていない子でした。

主さんはお子さんにちゃんと社会に出るための一般常識を教えてきましたか? お手伝いくらいできる子じゃないとバイトは無理だと思うんです。バイトに行かせる前に、まずは要領良く作業をこなすことや社員さんへの挨拶の仕方など、社会の常識を教えてあげてほしいです。
3  名前: あきの :2017/09/06 09:09
>>1
まず、バイトの募集は大学生が中心と思います。高校生を募集する会社はすごく少ないし、時給も安く設定されているところが多いです。同じような仕事をしても、大学生の方がいっぱいもらったり、いろいろ学校に制約されている高校生を使うのを嫌がる店長も多いと思います。つまり、高校生がバイトをするのはすごく大変ということです。

高校卒業後は就職とのことで、学校推薦狙っていらっしゃるのなら、今は学校とうまくやる?のが大事と思います。成績アップはなかなか難しいと思いますが、実際にアップしなくても先生にやる気を見せるのも大事と思います。

あと、接し方ですが。褒めて育てるのに尽きると思います。まだまだ親が認められるのが一番嬉しいので、褒める&褒める、で。

自由に使えるお金がない人生は楽しくないと思います。お小遣いは実際いくら必要なのか、子どもと相談しましょう。まあ、5000円くらいが適当だと思いますが。
4  名前: 金銭教育の一環 :2017/09/07 13:14
>>1
高2ならあと1年ちょっとでしょ?それぐらいなら無理にバイトさせなくてもいいかなと思う。高校生が無理にバイトすると学業の妨げになるし、高校生を雇うところはブラックも多いのよ。私も大学生の時にいろいろなところでバイトしたけど、とんでもないところはあったよ。バイト先は絶対に選ばないとダメ。
就職予定と言っているけど、まだ決まってないのよね?だったら資格を取るとか、それなりにやらないといけないことがあるんじゃないかな?
うちも高2だけど、進学する予定だし、部活もやってるので、月2500円でやりくりしてます。足りないときはプレゼンをさせてます。携帯代は親もちです。卒業後は一人暮らしの可能性が高いので、今のうちに限られた金額でやりくりする金銭感覚を身に着けて欲しいと思うし、家事など親として教えられることは教えておこうと思ってます。
5  名前: ママン :2017/10/18 12:34
>>1
高卒で働くなら、学生であるのは、後少しの期間。わざわざバイト勧める気持ち、親として理解できない。
高校生活でしか出来ない事満喫していいと思う。勉強できるのも今のうちだし、行事や恋愛、遊びも楽しんでもらいたい。まだ未成年。高校生にお小遣いは与えるのが普通と思う。5000円くらいかな?部活も自宅学習もしてなくても、高校は行ってるんだし、ある程度の自由なお金は必要。小遣いで不足分をバイトで補うアドバイスはわかるけど、小遣いなしは高校生には酷。
遊んでばかりでも、将来の事など自己責任であることを納得してるなら、大丈夫でしょ。今しか出来ない、今の仲間と楽しい時間を過ごすのめ大事。
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高校生娘とネット恋愛?
0  名前: 凜香 :2017/09/23 21:49
高校生の娘がいます。
同じゲーム好きな、ネット仲間が何人かいるんですが、その中の1人に告白されたそうで有頂天になっています。
リアルでは無気力系でぱっとしなくて、浮いた話もなかったせいか、はしゃぎ方も半端ないです。

私にはまだ色々話してくれてます。
先日その話をしてきたときには、必ず勉強優先であること、あくまで相手は会ったこともない人だということ、
嘘を言っていてもわからないということは、改めて釘を刺しています。

今は警戒しつつ見守っている状態ですが、やはりそれしかないでしょうか。相手は社会人だそうです。
お母さん方、ご意見いただけないでしょうか?
6  名前: 主さんじゃないけど :2017/09/26 14:24
>>5
>すみません、教えていただきたいです。
>うちの子は大人しく、友達とたまに出かけますが友達関係はどうなんだろうと思う事がたまにあります。
>
>オンラインゲームとはどういうゲームでしょうか?スマホじゃなくて、プレステとかですか?


うちの旦那はWiiだよ。全国の人たちとスカイプで会話しながら連係プレイをやっている。友達が家に遊びに来ているのと同じような感じで、楽しそうなのはいいんだけど、盛り上がる声がうるさいのがちょっと困る。ゲーム仲間と親しくなって、個人的にメッセージがくるようになって、住所と本名と顔も明かして、各地の名産品が送られてきたりする。メンバーのほとんどは既婚の40代らしく、たまにゲームにメンバーのお子さんも参戦する。

うちの旦那はオジサンだし、そういう色気もないんだけど、若者なら恋も芽生えると思う。他では恋愛絡みでトラブルばっかり起こしている人もいるそうだよ。若い女の子と知るとすぐにナンパしに行くオジサンとか、引きこもり主婦が若い男の子をからかって遊ぶとかね。

ゲームの運営で揉めることもあるそうで、まるでスポ少のママさんトラブルみたい。やっぱりあれも一つの人間付き合いなんだよね。

うちの子はスマホでやってる。こちらは文字でのやりとり。オフ会もあるんだけど、うちの子は女の子だから参加してない。

リアルが充実していない子がはまると、危険なものだと思うよ。
7  名前: あゆ :2017/09/26 21:47
>>4
>娘は、気持ちは嬉しいけど、、という感じで相手に断ったそうです。意外に冷静に私の話を聞いていました。

良かったですね。断ったこともですが、親子でちゃんと話せる雰囲気を保てているのも良いと思います。

>娘は前からリアルよりバーチャルになりやすい面があるので、勉強優先と言ってあるのですが、良くないんでしょうか?

高校生になれば、自分にとって必要な勉強を自分の方法でやることができるようになってきます。学校の勉強もですが、将来の職業ややりたいことにつながる勉強も含めてです。

だから、親から改めて勉強優先と言うのは、反発される危険があるだけです。
8  名前: 凜香 :2017/09/27 07:46
>>5
娘はDSです(モンハン)
チャット機能があるので、連帯感とかが凄いみたいですね。

上の人も書いていましたが、リアルで孤立気味だったときに始めたので、うちもやはり一時危ないくらいにのめっていました。
色々話し合って、今は少しは落ち着いていますが。
娘なりのコミュニケーションツールなんでしょうね…
9  名前: まずい :2017/10/08 11:16
>>1
それはマズイですね。危ないことだから主さんはしっかり監視していたほうがいいよ。
幸い娘さんは何でも話してくれるみたいだから、時々様子伺いで探りを入れたりしたほうが良さそうだね。
それと、今の顔の見えないネット社会での犯罪や事件なども、ネットで検索して実際に 娘さんに見せたりしたほうがいいかもね。

うちだったらメチャメチャ心配になるわ。
10  名前::2017/10/08 22:38
>>9
ありがとうございます。
私も内心は心配です。主人も信用できないと言ってますし、こちらとしては安易に顔をさらしたり、会ったりするのは許さないと言ってあります。
頭ごなしに叱って聞かせる年令ではないので、頭が痛いです。
恋愛がだめとはいいませんが、やっぱりリアルの男の子に目を向けて欲しいとは思いますね。
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中学生の肌着って??
0  名前: Takoyaki :2017/10/01 21:14
中学生の息子を持つ母親なんですが、
中学生の男子って、デリケートなんですかね?
うちの息子(中1)が金曜に学校から帰ってくると、
「お母さん、シャツが透けて恥ずかしい」
って言って来たんです!
思わず「えッ」って言ってしまいました。
息子は制服の時に肌着が透けるのが恥ずかしいらしいのです。
白のワイシャツだから、透けるのはしょうがないと思うんですが。
息子には小学校の頃からずっと肌着を着せてたんで、着させないという習慣がないし、そもそもワイシャツを素肌に着ると気持ち悪いだろうし、肌が透ける方が恥ずかしいと思うんですが。
肌着が透けるくらいしょうがないですよね??
というか私が子供の頃なんか、男子はそんなこと気にしなかったですけどね。今の子供ってデリケートなんですかね??
1  名前: Takoyaki :2017/10/01 21:14
中学生の息子を持つ母親なんですが、
中学生の男子って、デリケートなんですかね?
うちの息子(中1)が金曜に学校から帰ってくると、
「お母さん、シャツが透けて恥ずかしい」
って言って来たんです!
思わず「えッ」って言ってしまいました。
息子は制服の時に肌着が透けるのが恥ずかしいらしいのです。
白のワイシャツだから、透けるのはしょうがないと思うんですが。
息子には小学校の頃からずっと肌着を着せてたんで、着させないという習慣がないし、そもそもワイシャツを素肌に着ると気持ち悪いだろうし、肌が透ける方が恥ずかしいと思うんですが。
肌着が透けるくらいしょうがないですよね??
というか私が子供の頃なんか、男子はそんなこと気にしなかったですけどね。今の子供ってデリケートなんですかね??
2  名前: あゆ :2017/10/02 14:40
>>1
こんにちは〜(^.^)

分かりますー。今どきってそんな感じの子も多いと思います。

うちの方の中学では、掃除の時や部活で体育着を着ることになっていたので、制服の下に体育着を着て行ってましたよ。
体育着が肌着代わりというかf^_^;)

でも、高校生になるとそういう縛りがなくなったので、ワイシャツを直接着てましたf^_^;)

大学生になると、その昔の?習慣で、体育着代わりにTシャツを下に着てますがf^_^;)

とにかく、中学生以上になると、親の価値観と違うようになるので、本人に任せています。
3  名前: 昭和 :2017/10/03 12:56
>>1
肌着って昔からあるランニングシャツみたいなやつ?
だとしたら恥ずかしいかもよ。
ユニクロなんかでも売ってる発汗性のある素材のTシャツがいいよ。
体育着に着替える時もその上から着るだけだし。
うちの中学はワイシャツの下に体育着はダメなので、発汗性のTシャツ着てますよ。
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凶暴すぎる息子
0  名前::2017/09/16 10:20
初めて相談させて頂きます。私は46歳の兼業主婦です。

二人の息子の内、長男は現在少年院に入っております。原因は次男との争いで長男は次男を徹底的に叩きのめしてほぼ全身不随、一度は死ぬ寸前まで追いやりました。

次男は人をからかう事が好きで何度もトラブルを起こしており、私と夫は時には次男を殴ってでも諌めていました。しかし次男は何処吹く風で、当時長男が交際していた女の子に手を出そうとし、長男は怒りに我を忘れ次男を引きずり出して山の中で打ちのめしてしまいました。最初こそ次男は長男を馬鹿にした態度で挑発してましたが長男から全力で殴られた後は必死に許しを請い泣きながら謝っていたそうです。

しかし長男は止まらず頭にバットを振り下ろされた時に意識が無くなっていたみたいです。気がついたら病院で、しばらくしたら体の感覚がまるで無く、つい最近、全身不随と気づいたみたいです。

長男は警察に自首して逮捕されました。警察の方が双方から話を聞いた結果、かつて次男が長男を馬鹿にした声を録音したレコーダーが見つかり、その内容を聞いた刑事さんは次男に対して「ここまで言うてよう殺されんかったな」と冷たく告げました。私達は一斉に抗議しましたが、他の刑事さんに聞いても「確かにここまでの暴力は酷いと思う。しかし次男さんの暴言も凄まじいものがある。私達でも耐えられるかわからない」と言われてしまいました。

長男は後数年で社会に戻ってくることになりますが、私達は迎え入れるつもりはありません。暴言でも何でも、長男はその全てに耐えるべきです。辛かろうが知った事ではない。

長男に対して、決定的な一言はないでしょうか?
4  名前: 絶句 :2017/09/16 17:24
>>1
>暴言でも何でも、長男はその全てに耐えるべきです。辛かろうが知った事ではない。

本当に凶暴すぎるのは 誰でしょうね。
お子さんに同情します。
5  名前: あなたの謝罪 :2017/09/16 22:21
>>1
これほんとなの?
警察の下り、このスレの流れに必要ある?
釣りじゃなかったらあなたたち親のせいで
次男が口からモンスターになってしまったのだから
親の責任です。

長男が戻ってきたら一言
自分達が悪かったと謝罪することです。
6  名前: まい :2017/09/17 08:32
>>1
一言というのは、長男君がもう戻ってこないような一言ってことかな?
「戻って来ても受け入れない」でいいんじゃないの?
但し、その結果、また事件が起こるかもしれないけどね。

何か困ったことが起こったとき、親が何とか良い方向にいくようにするのは、そうしないともっと困ることが起こるからだよ。

暴力で育った子は暴力的になるんだから、そうじゃない子にするには、何年かかっても暴力で対処しないようにするしかない。言葉の暴力も含めてね。
7  名前: ひい〜 :2017/09/17 22:49
>>1
なんというか、次男、最低やね・・・。

長男には「ゴメンなさい、どんなにクズでも私は次男が可愛いのよ。あなたの面倒は見られないわ」かなあ。

多分次男のほうが親の手を必要としているだろうから、それでいいと思う。
8  名前: 他へ :2017/09/20 14:12
>>1
今まで長男は次男の暴言をひたすら我慢していたってことでしょうか。
次男は謝ったのでしょうか。
きょうだいどちらもそれぞれ酷いので、同居は無理でしょう。
そのあたりを冷静に話して、長男には家を出るよう言うしかないでしょうね。

>長男に対して、決定的な一言はないでしょうか?

少年センターに心理士がいるはず。
下手な声かけはせず、心理士に相談して長男にとって必要な一言を決めるべきと思います。
慎重にするべき問題なので、こちらの素人相談は危険。
個人的には、次男に対して我慢してきたことを労わり、これからの人生が大変だと思うけれど離れてはいてもお互い頑張りましょう、というようなことを言うかな。
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義理の両親からのお小遣い
0  名前: あい :2017/08/14 08:49
高校三年生の娘がいます。お小遣いは娘が以前バイトで貯めた分から使っています。
たまに義理の両親宅に泊まりに行ったりするんですが、両親共に娘を溺愛していて欲しいものは高額でも買ってしまいます。毎回泊まりから帰ると山ほどの洋服などを持って帰ります。それはしょうがないと思っていたのですが、最近は現金もあげているようです。かなり高額で10万くらい私に隠れてあげています。私はお金をあまりあげないでと何度も両親に言ってきましたがやめてくれず…金額がどんどん上がっています。娘はこっそりもらって湯水のように物を買ったりしています。高校生並のお金の使い方をしてほしいし、簡単に物やお金が手に入ると思ってほしくないと両親にも娘にも言いますが変わりません。皆さんはどう思われますか?
ちなみに、今回もらった金額が分かったのは娘がツイートしていた為です。すでに消していますが…
10  名前: 信頼 :2017/08/26 11:24
>>7
お子さんのこと信頼できないの?


お子さんが貰ったものはお子さんのものだよ。
親を通すと巻き上げられてしまうから、祖父母さんも直接上げたいと考えたんでしょう。

高校生なんだもの、親が巻き上げる理由はない。

使い方がおかしいようなら要注意だけど、普段の生活をしているようなら、お子さんのものはお子さんが管理すればよいのでは?

学費の足しにするなんてケチ臭いこと言わずに、日常で使わせてあげなよ。
11  名前: まい :2017/08/26 13:01
>>7
もらったら親に言いなさい、は、小中学生まででしょうね。
高校生以上になったら、次の対策を立てないとね。

まず。お金の使い方などを親が躾けられる年齢はもう過ぎてしまったと思います。これからは、子どもが自分で失敗しながら覚えていくしかないでしょうね。

内緒にされるのが嫌なら、義父母からのお小遣いは反対しないことですね。逆に義父母と連絡を取って、いくら渡しているのか聞くと良いでしょう。

それで、この先、運転免許を取るなどという時には、そこから出すように言うと良いでしょう。目的があれば、子どもだって自分から貯金をするものですよ。
12  名前: 主です :2017/09/09 07:01
>>1
アドバイスありがとうございます。娘は自分で管理して使っています。

今日、早朝に義父からラインがきていました。

ずーっと思ってました!あれはヤツアタリや。孫に小遣いをあげるのはおジィーの特権やたまにしか逢えないものの楽しみや!

との事でした…私はお小遣いあげるな物買うなと言ってるんじゃない高額すぎる、高額の場合は一言ほしいと言いました。
まだ返信はありませんが朝から疲れました…
13  名前: 銀行員は見た :2017/09/09 11:41
>>12
私は仕事柄、祖父母のお金を使い込む孫の話をたまに聞く。孫が祖父母を連れてお金を下ろしにくるんだけど、明らかに孫はヤンキー、祖父母は孫に言われるままに何十万も降ろして渡す。孫だけで通帳を持って下ろしにくることも。残高はどんどん減って、1千万近かった老後の資金が数十万に。そのうち痣を作ったおばあちゃんが、孫に見つからないようにお小遣いを下ろしにくるのを見かけるように・・・。

最初は孫が喜ぶからってお小遣いをあげていただけなんだろうな。こういう例をいくつか見た。

お金は人を狂わせるよ。
14  名前: 自己責任 :2017/09/09 13:40
>>1
平均的な女子高生の月のお小遣いは5千円ですが、最近の娘は高校生とは思えないお小遣いを使っています。将来お祖父ちゃんに何十万、何百万のお小遣いをねだるようになるのではないかと心配です。

私はずっと将来はお祖父ちゃんに恩返しをするようにと言ってきましたが、最近は私の言うことなど聞きません。大好きなお祖父ちゃんの言うことなら聞くかもしれません。お金を大事に使うように、将来はお祖父ちゃん孝行をするように、娘に言い聞かせていただけませんか? 

という方向でどうだろう。
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はっきり言えない娘
0  名前: やんすけ :2017/08/26 20:37
付け加えますと部活は強制で、辞めると1つの文化部に行くしかありません。(他の部活には入れない暗黙の了解)その文化部に行くと負け組とバカにされるので絶対行きたくないと言うのです。顧問は中学生にもなって人間関係を築けないのは自分が悪いと言う派なので相談は出来ません。担任は他校から去年きて生徒の名前も覚えてないしすぐに「この学校のやり方ですから」と逃げます。親友とよべる友人もいません。
4  名前: やんすけ :2017/08/27 22:41
>>3
落ち込んでいたため、励ましそして冷静なご意見にほっとしました。
どがつく田舎なので高校は1つしかなく、我が家としては娘にはそこに入ってもらわないと困ります。今の中学から8割強来るので多分メンバーは変わらないので縁が切れそうも無くてどうしたらいいのか
5  名前: 長くなるが :2017/08/29 07:19
>>1
>中2の娘がいます。ひとりっこでけろっと人前でバカなギャグをやったりして明るい感じですが、本当は顔色をうかがってばかりで付き合いはへたです。口調もきついので、lineで同級生を怒らせた事も。中1で運動部でlineいじめをされ自分で解決したようで見た目的には前のように仲良くしてる感じですが、余計顔色をうかがうようになってしまいました。部活はペアを組むもので学校の統合などで奇数になりハブられないように必死で、部活の人から誘いを受けると何があっても出かけ、家族と帰る時間の約束をしても相手の都合に合わせて遅くなり何度叱ってもなおりません。最近も自由研究をやって無い子に写させてと呼ばれ相手から、当日自分は用事が出来て早く帰るから、娘はもっと早く図書館に来ておいてと前日の夜に電話がきました。相手は親の送迎なので、娘は私の都合がつかず暑い中30分かけて歩いて行きました。帰る時間になったものの、相手の子に頼まれ親が迎えに来るまで待ってたのに結局娘は図書館に置いていかれ30分かけて帰ってきました。約束通りに帰って来ないので、我が家の用事は遅れうちはかなりの迷惑を受け娘は昼御飯なしで私や主人に叱られました。こんな事があっても、娘を呼び出した子は他の子に誘われるとその子の方に行って、娘は相手にされません。それを何人かに何度もやられバカみたいだから1人で頑張れと言っても娘はききいれません。ひどい言い方ですが、娘よりも勉強も部活も出来ない子にいいように利用されてる姿に悔しくて涙が出ます。娘も頭は良くないので、他人に利用されてる場合では無いのです。部活はどうしても辞めたくないようで、どうしたらその子逹と引き離せますか?その子逹の親は全く気にもとめてないようで、娘が時間を言ってないせいか、挨拶も謝罪もありません。私だったら迷惑になってないか必ず連絡するのに
>付け加えますと部活は強制で、辞めると1つの文化部に行くしかありません。(他の部活には入れない暗黙の了解)その文化部に行くと負け組とバカにされるので絶対行きたくないと言うのです。顧問は中学生にもなって人間関係を築けないのは自分が悪いと言う派なので相談は出来ません。担任は他校から去年きて生徒の名前も覚えてないしすぐに「この学校のやり方ですから」と逃げます。親友とよべる友人もいません。



んと、
歯車がうまく回っていなくてモヤモヤしているのはわかったけれどもうちょっと整理して考えた方がいいと思う。

まず、ラインの口調が厳しい、これはもう治ったの?

いいように振り回されてる感じみたいだけど
それは相手のお子さんや親御さんへイライラするのはちょっと違うような。
娘さんが時間や家族との約束を守れないのは娘さんの問題であって相手の親御さんから謝罪がない事については仕方ないのでは?
帰る、というのを帰してもらえないのではなくて
娘さんが帰ると言ってないのでしょ?
付き合わされたのも嫌々ではないのよね?

30分歩いて帰ってきたのも不満のようだけど
そちらの地域では送迎が当たり前なのかな?
送迎が出来ない場合はみんなどうしてるの?

うちはど田舎ではないけれど
行動範囲の中で徒歩圏30分だったら
バス乗るとか自転車も使うし、歩くこともするよ。
一人で置いてかれた事が気に入らない?
ついでに送ってきて欲しかったということなのかな?

おそらく娘さんは媚びているんだと思うの。
宿題も終わってないという人がいれば我こそはと差し出し、先に着いて待ち、最後までいないと不安なんだろうね。

その状態は決して健康的ではないよね、精神的に。

確かに、他の部員の子達も完全なる善人という訳ではなさそうだけど
お母さんが怒りの矛先をそちらに向けても無意味だと思う。

学校内カーストとか部活内カーストは
本当に自分が気にしないようにしないとどうしようもないと思う。
でないとどんどん深みにはまるというか
自分でどんどん落としてしまう。

カーストの上に立ちたいのか
そういった事は関係ないと思えるようになりたいのか。

それと、
部活を辞めるという選択肢はどうなんだろう。
娘さんが辞めたがってる訳ではないよね。
学校の対応も特別おかしいとも思わない。
相談してないのに回答を決めつけて勝手に怒ってるように見える。
負け組の文化部とやらをバカにするような考え方も直した方がいいと思うよ。


つらつらと書いてしまったけど
お母さんの理想像と違う現状にイライラして
それをあっちにもこっちにも怒ってるという感が否めない。

とにかく娘さんとは一度落ち着いてゆっくり話をしてみたらどうかな。
出掛けるのはいい、ただ時間を守るようにすること、
自分を犠牲にし過ぎず、出来ないことは出来ないとちゃんと言うように勇気を持つこと
もう少し自信を持って、本当に楽しい事、好きな友達、の取捨選択をするように。

このままだと
媚びるあまり奢り出すようになりそうで心配だわ。

そして、
お母さんはもう少し冷静になろう。
娘さんが上の事が出来るようになればほとんどの事は解決するよ。
やめなさい、離れなさい、付き合うな!
と言っても訊くわけないからね。
6  名前: まい :2017/08/29 09:54
>>4
お嬢さんもお友達も、今は、いわゆる中二病だと思う。

自我が出てきたばかりだから、人間関係は失敗ばかりなはず。大人みたいな行動がまだまだできない子の方が多いと思う。

でも、中三、高校生となるうちにだんだん成長していろいろ解決してくるから、いつまでもこのままじゃない。あまり心配しないで。

それよりも、来年あたりになれば、子どもも将来のことを考えるようになって、いろいろ親と相談が必要になってくるから、今は親子関係を良くしておくのが大事だと思うよ。
7  名前: 流れ :2017/08/30 14:16
>>4
中学のメンバーは減らなくても、他の中学の子が一緒になるだけで流れが変わってくると思う。それと中学生って難しい時期なんだよね。高校生になったらかなり落ち着いてきて、虐めも随分減ってくる。

人間関係は一時期荒れてもどうにかなっていくんだけど、とにかく鬱病にならないことと、不登校にならないこと。これだけは立ち直るのが大変だから気をつけてあげてね。

できれば他の年齢の人と関わる機会を作るなど、同級生の間では駄目でも、ここでは一人の人間として尊重されるって場所があるといいと思うよ。
8  名前: デザート :2017/09/05 08:10
>>1
他の方も書いてるけど、酷い友人にでもすがらないとやっていけないくらい、学校の居心地が悪いということですよね。
顧問や担任がだめなら、副校長かもっと上の人に相談してみたら?
勉強も苦手ということなら、余計に学校内で自信が持てるような働きかけが必要じゃないかな。

それと来年はもう受験だから、塾など勉強しやすい環境を整えてみたらどうかしら。
塾が居場所になればいいし、そちらに関心が移れば学校のことは今より気にしなくて済む。
塾に時間を取られる分、部活は文化部に変わってもいいなと思えるかもしれない。
塾でなくても、習い事やボランティアなどの校外活動はどうかな。
とにかく居場所が必要だと思う。
横だけど、高校が地域に1校しかないって、どんな授業やってるんだろう。
勉強が得意な子も苦手な子も、同じ授業では辛いね。

>我が家の用事は遅れうちはかなりの迷惑を受け娘は昼御飯なしで私や主人に叱られ
ました。

これは自信を持てない子には逆効果では。
時間を守らなかったことは注意するとして、友達に媚びるしかない寂しい気持ちを受け止めてあげた方がいいと思う。
30分も歩いて疲れたでしょう、心配したのよって言って、デザートつけてあげたらどうかな。
親に心配されて大事にされてるって思えれば、自分をぞんざいに扱う子とはだんだんと離れる勇気を持てる気がする。
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クラスで嫌われている
0  名前: 女子校 :2017/07/17 13:53
昨年秋にこちらで、娘がクラスに馴染めない事をご相談した者です。
今は中3の女子です。

あれから、「とにかくクラスが変わるまで頑張ろう」となって、そのまま2年次は頑張って休まずに登校しました。但し、勉強には身が入らず、親友とは隣のクラスになってしまいました。
4〜6月、「今のクラスに友達が出来ない(自分に自信がなく、うまく話せない)」「嫌な事言う(からかって)人がいる」「こっちを見て笑うので不快」だけど、気にしないから、と言っていました。
けれど最近になって、「クラス全員から嫌われている気がする。転校したい」と言い……。

今のクラスには、優しいお子さんも複数いらっしゃるようだし、最初はそれなりに話せていたようなのですが、娘は、自分を嫌っている人とそのお子さんが話していると、それだけで、その子も自分を嫌いになった、と感じるマイナス思考に陥っています。
今回は先生にも相談し、「自分から周囲に対して壁を作っている部分もある」「今、席の周囲は優しい子が多いから、「おはよう」って自分から言う事から始めよう」と前向きに三者面談は終わったのですが、結局「おはよう」も怖いらしく……。
このような思考で公立に移ったとしても、既に出来上がっているクラス、受験でみんな大変な思いをしている場所に2学期から入って、友達作りが出来て受験勉強も出来て……となる可能性は非常に低いと思います。
今の環境では、他のクラスには、1年時に出来た数人のお友達がいて、休日に遊びに行ったりは出来ているのですが、もし公立に行ったら、本当に学校に一人も知り合いのいない状況となります。

おまけに、中高一貫で、全く受験勉強などしておらず、もし転校しても今からでは内申があまり貰えない、となると、今、エスカレーターで行く予定の高校より偏差値が10以上落ちる高校にしか行けない可能性が非常に高いです。
将来なりたいものもあるのに、そうなってしまっては、先の人生は非常に厳しいものになると予想されます。

今年のクラスは去年のように荒れている訳ではないし、一旦親しくなった子とは仲良く出来るので、「自分が強くなる」か、「クラスは勉強する場所」と割り切るか、どちらかしかないと思うのですが……。
辛いのはわかるし、学校を楽しませてあげたい。
容姿は悪くないし、笑うと明るいのに、俯いて暗い顔をしているのだと思います。
家では普段楽し気で、帰ってくるとほっとするらしく妹とふざけている事が多いです。

妹は真逆の性格で、中1になり、新しい環境で友達をどんどん作り、楽しそうにLINEしたりしています。そういう姿を見ているのも劣等感に繋がるのかも、とも思います。

このような状態から立ち直った方の方法をお聞きしたいです。
5  名前: 夏美 :2017/07/19 08:05
>>1
初めまして。

うちの娘も中3の時期はクラスに馴染めませんでしたね。
部活は公立で種類が少なかったせいか、やりたいものがなく帰宅部で。

で、高校受験があったので、何か内申に書けるものをと思って、小さい頃習っていたバレエを再開させました。

子どものクラスは小さい子ばかりでしたので、大人のクラスに混ぜてもらいましたが、それも良かったようです。当時、有名なコンクールに出た子がニュースになっていたのを見て、発奮して発表会に向けて、一時期は週5通ってましたね〜(*^^*)

クラスには最後まで馴染めませんでしたが、毎日楽しいことがあるから、あまり気にならなくなったようです。
6  名前: 模試 :2017/07/24 14:25
>>1
クラスは荒れておらず、優しい子が多く、
他のクラスには一緒に遊べる親友がいて、クラス内でもそこそこ話ができるなら、
一応それでいいんじゃないでしょうか。
更に居場所を見つけたいということなら、新しいクラブに入ったり、生徒会や行事の委員など、やってみては?
委員や係だとやるべきことが与えられ、達成感も得やすいし、役に立ったと思うと自信にもなる。小さなところから行動して自信をつけていくのがいいと思う。

>最近になって、「クラス全員から嫌われている気がする。転校したい」と言い……。

実際以上に愚痴を言って親を驚かせ、発散しているところもあるのでは。
うんうん辛いね、でも頑張ってるのが見えるよ、程度に流してはどうでしょうかね。

どうしても転校!というなら、見学だけ行ってみたら?模試を受けて立ち位置を見たり、必要な成績を聞いたりして現実感を与えると、今の環境で頑張ってみる、となるような気がする。

進学校に馴染めず格下に転校した知り合いがいますが、その後、順調とはいえないです。
環境を変えるの一案だけど、耐性をつけるのも大事なんだろうなと思います。
7  名前: 同感 :2017/07/27 11:04
>>6
>クラスは荒れておらず、優しい子が多く、
>他のクラスには一緒に遊べる親友がいて、クラス内でもそこそこ話ができるなら、
>一応それでいいんじゃないでしょうか。
>更に居場所を見つけたいということなら、新しいクラブに入ったり、生徒会や行事の委員など、やってみては?
>委員や係だとやるべきことが与えられ、達成感も得やすいし、役に立ったと思うと自信にもなる。小さなところから行動して自信をつけていくのがいいと思う。
>
>>最近になって、「クラス全員から嫌われている気がする。転校したい」と言い……。
>
>実際以上に愚痴を言って親を驚かせ、発散しているところもあるのでは。
>うんうん辛いね、でも頑張ってるのが見えるよ、程度に流してはどうでしょうかね。
>
>どうしても転校!というなら、見学だけ行ってみたら?模試を受けて立ち位置を見たり、必要な成績を聞いたりして現実感を与えると、今の環境で頑張ってみる、となるような気がする。
>
>進学校に馴染めず格下に転校した知り合いがいますが、その後、順調とはいえないです。
>環境を変えるの一案だけど、耐性をつけるのも大事なんだろうなと思います。


その通りだと思います。
遊べる友達もいて、少しでも会話の出来る子がクラスにいる、心からじゃなかったとしても一時的だとしても、本物の孤立ではないですよね。

こんなことを言っては酷かもしれないけど、娘さんのようなお子さんは転校しても大きな変化が見られるとは思いにくいです。
娘さんの心の傷はわかるけど、自分から壁を作りがちで、言い方悪くて申し訳ないんですが被害者意識の強めなタイプなのかなと見受けられます。
そういうお子さんはどこへ行っても結局は…となりがちです。
試しにと言ってはなんですが、生徒会や委員会などに参加してみるとか、または他で習い事を始めてみるとか、そこでもし生き生きと上手くやっていけるなら問題ないと思うので、それでも本気で転校したいと言い続けるなら前向きな検討もアリかと思います。
8  名前::2017/08/11 23:42
>>1
回答ありがとうございます。ネットの状態が悪くて遅くなってすみません。

夏休みになって、娘はのんびりしています。
転校に関しては、塾の模試を受けた所、高校受験狙いの模試と、中高一貫教育の内容で範囲が異なるとはいえ、仰天する位偏差値が悪く、また、中3の今になっても、高校受験の意味すらろくに解っていない子ですので、親友とそのママに根回しして、転校は断念する方へ持って行きました。

とにかく対人関係の心が弱いと思います。積極的な何かを勧めても「無理。頑張ったって出来ない」という返事しか返って来ません。でも、最初からそう自分で決めつけて逃げているように私には思えます。とにかく親友に依存しています。大学の志望は分かれると(家業から)分かっていますし、そうでなくたって、勿論一生親友に依存する訳にはいきません。なのに、自分の将来に向ける意欲が非常に希薄です。

気持ちが優しい。でもなんか違う。
先日、「死にたいと思う事がない訳じゃないけど自殺とかしないよ。だって、死体を見つけた人が嫌な気持ちになるでしょ」って……本気かどうかもわかりませんけど、色んな面で感じ方がずれていると思います。

一方、下の中1の子は、真逆にコミュ力が高くものすごく気が強く、基本的に姉妹仲はいいのですが、そうした上の子の弱い部分を嫌っています。

もう何か色々間違っていると思うのですが、私も次女を贔屓する主人にモラハラを受けて、どうすればいいのか分からなくなっています。

とりとめのない内容ですみません。
夏休みが終わるのが怖いです。

ありがとうございました。
9  名前: 夏美 :2017/08/12 09:05
>>8
長女さんは、ホントに長女気質を持っていらっしゃると思いました。

とにかく、自分のことよりも周囲が自分をどう思っているか気になってしまうんですね。自殺についても、他人の目が気になるし。クラスで嫌われているというのも気にしすぎだと思うんですが、ご本人はとにかくそう思ってしまう。
将来への意欲が希薄に見えるのも、周囲が気になるからですね〜。

でも、これって、家業を継がせたいのであれば良いことだと思います。次女さんのように積極的だと、いつか家業よりも自分がやりたいことができたとき、さっさと出て行ってしまいますからね(・・;)

長女さんが何よりも嬉しくて自信に繋がるのは、ご両親に認められることだと思います。少なくともお母様が日常的に褒めてあげていれば、それを力に乗り切れると思いますよ。
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転塾(長文)
0  名前: 中一男子 :2017/07/29 17:04
中学入学と同時に大手塾に通いだしたのですが、どうも子供の性格と合わないなぁと思える事が多く、それでも子供は通いたいと言うのでこれまで通っていたのですが。
1学期の成績としては・・・う〜ん通ってなかったらもっと悪かったんだろうなぁと思えたのでこんなものかという程度です。

けれど先日子供から「塾の先生から変なあだ名で呼ばれてる、嫌だ。」と言われました。
正直教え方とか宿題の出し方とか教育方針はある程度仕方ないのかなぁと思っていたのですが、所謂中学生のイジメの初期みたいな「いじり」を先生がしてきたという事に驚いています。
あと、「わかる人手を挙げて」と言われてわからないため挙げていないのに、自分を指してくるとか。
逆にわからないところを聞こうとするとすごく嫌な顔されてしまうとか。

子供自身はクラスで騒ぐ方ではなく、どちらかと言えば大人しい方(しゃべらない方)。だけど、何かきっかけがあって先生から嫌われたんだろうなぁと子供の話をこれまで聞いていて感じました。あるいはのんびりした子供が授業に遅くついていく感じでイライラしてしまうのか。(課題やテスト等はきっちりやっていますが要領はあまりよくありません)
私自身は大手ではない小規模塾に通っていた経験から、塾って先生は厳しくても楽しくてわかりやすく教えてもらえる場所という認識でいたため、子供も大手ではなくのんびり教えてくれるような塾の方が合ってるのかもと考えています。
ただ子供自身はあだ名で呼んでくるその先生以外の教科は嫌ではないし、1学期だけで辞めてしまうことに抵抗があるみたいです。

1学期・夏休みの時点で転塾された方いますか?
変わるのなら1年生の間が良いだろうし、夏休み中に体験授業を受けて2学期からと思うのですが。
変わってどうだったかとか教えていただけるとありがたいです。
3  名前: ななみ :2017/07/30 08:28
>>1
うちは、塾に通わせていたのは個別のところだったので、塾をやめると言うより、先生を変えてもらってました。

塾は友達が通ってるとか、友達ができたとか、そういう側面でやる気が出ることもあったので、転塾するとしても、お子さんと話し合ってからの方がいいと思います。
4  名前: まずは相談 :2017/07/30 08:35
>>1
うちの子も中2のときに3教科を取っていた内、人事異動で来た数学の先生と合わなくて、塾に相談したことがありました。

でも合わないのはうちだけでなく、実はほかの生徒や保護者からの苦情も多く、それで数学だけ辞めてしまった子も続出している状態だったそうです。

その先生は、上の出来る子たちには普通でも、うちのような出来ない子の下のクラスには不向き…いわゆる「できない子の気持ちがわからない先生」だったのです。

塾側でもその先生への指導はしていたそうなのですが改善が見られず、本部に交代を掛け合っていたようなんですよね。

その間、うちも数学だけ取るのを辞めていました。

3、4か月ぐらい経った頃かな、新しい先生がほかの教室から来たと聞き、再び数学を取りました。
今度の先生は良かったようです。
その後うちは残念ながら引っ越しのため、その塾自体を辞めてしまったのですがね。

大手ですと先生の当たり外れもありますが交代も比較的実現しやすいのではないでしょうか。

元から長くいらした先生だとしても、合わないことぐらい相談するのは大いにアリだと思います。

転塾だってOKだと思いますよ。
塾によってカラーは違いますしね。
主さんがおっしゃるように、早ければ早いほど良いと思います。
5  名前: 主です :2017/07/31 09:29
>>1
丁寧なお返事ありがとうございます!

先生を変えてもらうというのも考えたのですが、その先生自身が塾長で、先生を変えても結局塾長があれじゃあ・・・とつい思ってしまいます。
子供から聞いたあだ名が結構キツくて親が凹んでます。
スレに書いたほかにも答えを見ていないのに「答えを見て書いただろう?」ってニヤニヤしながら言われたとか、親からしたら腸煮えくり返るような話が出てきてこんな嫌な思いして何で高い月謝はらわにゃならんのだと。

皆さん具体的な事例を書いていただいてとても参考になりました。これまで習い事はいくつかしてきてどれもそんな短期で辞めたことがなかったので親子でちょっと臆病になってたのかもしれないです。
ココがダメならアソコ!で良いですよね。
今の塾には一人で入塾して、そこで仲良くなった子も頭がいいので一教科しか受けておらず辞めようかって言ってるくらいなのでお友達がいるから云々の心配はあまりないです。

早速他の塾当たってみる事にします、ありがとうございました。
追記・辞める時には今の塾長から言われたこと・あだ名等全部本部に言ってから辞めようかと思ってます。
6  名前: 転塾 :2017/07/31 11:36
>>5
転塾に関しては、自由にするべきだと思いますが、その講師の気持ちもわかります。
クラスに馴染めてないようだから、一生懸命取り込もうとしてるんだと思う。
意地悪してやってるのではなく、息子さんの発奮する力に期待してるんだと思う。
みんなと打ち解けて欲しくて、手をあげられない消極的な子だからこそ指名してチャンスを与えてる。
理解してるかしてないか反応が悪いから、指名してるんです。
あげつらうためではなく、理解度の把握なんですよ。

転塾した先でも、そのことを乗り越えて頑張ってください。
講師は意地悪でそんなことしませんよ。

わからない場合など、意思表示はしっかりするようにさせましょう。
7  名前: ありでしょ :2017/08/02 13:29
>>1
高1と中1の子供がいます。
上の子の周りを見てると、塾を変える子は結構多いですよ。
変えるのもありだと思います。行くのは本人だからね。
でも、変えたからと言って結果が出たかというと
成績が上がったって話は上の子の周りでは6・7人中2人くらいかな。
要は、どこでもやってることはそんなに変わらないはずだからやる気をどう引き出すかですよね・・・
通うのはお子さん本人ですから、お子さんが気持ちよく通えた方がいいと思います。

うちは上の子は塾が合ってて成績もよかったのだけど
下の子はいまいちで・・夫が塾を変えろとうるさくて
今夫婦げんか中。

私はちゃんと上の子の性格も下の子の性格も判断したうえで塾選んでるのにさ。
愚痴交じりすみません。
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中3 娘 夏休みの過ごし方
0  名前: めい :2017/07/29 08:59
夏休みに入り、周りの友達はほとんど塾や夏期講習など受験生なのでそれなりに忙しいですが、うちの娘は朝ほっておけば9時、10時まで寝ています。
この前面談で普通レベルの高校ならまずはいれます!と先生に言われて勉強しなくても余裕じゃん!と言ってあまりやりません。
1日に3時間もやらずずっとスマホでゲームやったり動画を見たりして毎日過ごしています。
こんなもんなんでしょうか!?
1  名前: めい :2017/07/29 08:59
夏休みに入り、周りの友達はほとんど塾や夏期講習など受験生なのでそれなりに忙しいですが、うちの娘は朝ほっておけば9時、10時まで寝ています。
この前面談で普通レベルの高校ならまずはいれます!と先生に言われて勉強しなくても余裕じゃん!と言ってあまりやりません。
1日に3時間もやらずずっとスマホでゲームやったり動画を見たりして毎日過ごしています。
こんなもんなんでしょうか!?
2  名前: うーん :2017/07/29 15:59
>>1
>夏休みに入り、周りの友達はほとんど塾や夏期講習など受験生なのでそれなりに忙しいですが、うちの娘は朝ほっておけば9時、10時まで寝ています。
>この前面談で普通レベルの高校ならまずはいれます!と先生に言われて勉強しなくても余裕じゃん!と言ってあまりやりません。
>1日に3時間もやらずずっとスマホでゲームやったり動画を見たりして毎日過ごしています。
>こんなもんなんでしょうか!?

普通レベルってどれくらいのところを指すんだろう?

それに3時間もやらずにと言っても、
ダラダラやって3時間かかる子と集中して2時間やる子では全然違うと思うし。

主さんやお子さんが普通レベルと思える高校に入れる見込みがあれば、それでいいんじゃないんですかね?
3  名前: ななみ :2017/07/29 20:54
>>1
この時期に、まず入れますなんて言う先生ってスゴいと思うけど(^_^;)

地域によっては、内申点で入れちゃう高校もあるから、まあ、普通ならどこでもって思うのなら、勉強をあまりしないのも有りかなーと思います。

たぶん、その内申点のために1学期頑張ってきたんでしょうからね。

個人的には、塾や夏期講習よりも、模試を受けてその結果を本人が見て、それなりの勉強をするというのが自然かと思いますが。
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高1の娘
0  名前: ドレミ :2017/06/01 15:05
高1の娘がいるのですが、最近部活の友達関係で悩んでいるらしい様子なのです。
(男子)が自分の容姿を見えないところで(ライン)
などで陰口を言われていた事を親友から知り、その親友もそっけなくなってしまったようです。

それ以来、全てマイナス思考で自分に自信がなくなり人間不信になっているようです。
  

勉強にも身が入らない状態が10日続いています。
どうせ自分は何をやってもダメ!むり!とマイナスな発言ばかり!

勉強、人間関係、将来の為の教科選択を考え
かなりのストレスを抱えている様子です。


ネットでいろいろ調べてみると私の育て方が間違っていたのかもしれません。
 子供に依存しすぎた私、子離れができていない自分が最終的に子供に悪影響を与えていたことに今更ながら気づきました。



夫は「そっとしておけばいい 様子をみまもって 深入りしすぎ!」と話します。


 こういう時 親としてどういう風に子供に接すればよいですか?
 
 よかったら相談に乗って貰えませんか?
宜しくお願いします。
1  名前: ドレミ :2017/06/01 15:05
高1の娘がいるのですが、最近部活の友達関係で悩んでいるらしい様子なのです。
(男子)が自分の容姿を見えないところで(ライン)
などで陰口を言われていた事を親友から知り、その親友もそっけなくなってしまったようです。

それ以来、全てマイナス思考で自分に自信がなくなり人間不信になっているようです。
  

勉強にも身が入らない状態が10日続いています。
どうせ自分は何をやってもダメ!むり!とマイナスな発言ばかり!

勉強、人間関係、将来の為の教科選択を考え
かなりのストレスを抱えている様子です。


ネットでいろいろ調べてみると私の育て方が間違っていたのかもしれません。
 子供に依存しすぎた私、子離れができていない自分が最終的に子供に悪影響を与えていたことに今更ながら気づきました。



夫は「そっとしておけばいい 様子をみまもって 深入りしすぎ!」と話します。


 こういう時 親としてどういう風に子供に接すればよいですか?
 
 よかったら相談に乗って貰えませんか?
宜しくお願いします。
2  名前: 付かず離れず :2017/06/02 07:11
>>1
本当によくある答えなんだけど、

「美味しいご飯を作って、暖かく迎えてあげる」
ことかな。

無視されたり、暗い顔されたり、泣かれたり
親のせいにされたりダメ出しされたり

反抗期や自我の芽生えの時(うちは高2から)
受験のストレスや人間関係の色々も重なってか
かなりこちらも辛かったけど
いずれ自分で乗り越えて、大学生の今は明るく過ごしているし関係も良好です。

必要以上に悩んで、考えなくてもいい事に関して
ドツボにはまって泣き喚いてる時は、
そんな事はないから、大丈夫だからと
励ましだけはしてました。

自分の若い時も、余計な手出しはして欲しくないけど
ほったらかしも嫌だったなと思ってたので笑

そんな感じで付かず離れず。で如何でしょう。
3  名前: ななみ :2017/06/02 15:06
>>1
まず、高1は、中学時代と違って、同じような学力だったり、自分より少し高い学力の子の集まりです。劣等感を感じやすい環境なので、人間関係も不安定になりがちです。

部活動も、全員参加で一度入ったら止められない中学時代と違い、辞めることも転部することもできます。もう一度、その部活を続けていくのか問い直すのもこの時期です。

こうした時期に親の接し方はとても大事です。高校の先生は自分の常識の範囲内でしか何かを言ってこないので、そういう先生の対策をしつつ、お嬢さんが本当に好きなことややりたいこと見つける助けをするのが大事です。

まずは、お嬢さんといろんな話をするといいでしょう。どんな話でも決して否定せず、むしろ親も楽しんで聞くのが大事です。

勉強が大事などは禁句です。勉強だけでは人生を切り開けませんので。
4  名前: 肝っ玉母さん :2017/06/03 22:05
>>1
ま、そういう時期もあるさ!
待っていれば流れも変わる。 
皆乗り越えてきたんだよ!

とあっけらかんと笑うのがいいと思う。話を聞くのはいいんだけど、聞いているお母さんのほうがブルー入ってしまうのは最悪だよ。
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自習室、どうしてる?
0  名前: 高3母 :2017/05/31 09:02
子どもがついに大学受験。

意外にやる気になって、平日は毎日学校の自習室で19時過ぎまで勉強しています。
中堅の私立で、とにかく大学合格者実績を作りたいと頑張っているので、自習室は充実していて助かります。自習室の隣室で先生が交代で待機していて質問も受け付けてくれる。

でも日曜は休みなんです。
本人は自習室でないと集中できないというので、学校外の自習室を探しています。
大手予備校を単科で受講してそこの自習室を使わせてもらうか、専門の自習室(探すと電車でちょっと離れたところに月極めと時間貸しと両方見つかった)に行かせるか…?

最終的には本人に考えさせるつもりなんですが、皆さんのお子さんはどうしてますか?また経験者の方、どうしてましたか?
3  名前::2017/05/31 23:11
>>1
平日の夜、塾の自習室を使っています。
22:30まで利用できますが、
それ以降は、自宅の自室です。
休日は、主に図書館です。
4  名前: 主です :2017/06/01 00:40
>>1
レスありがとうございます。

お二方のところは図書館が使えるんですね。
うちの市は図書館は自習室のようなものがなくて、館内の資料を使って調べるスペースしかないのです。
私も自分の時は図書館にお世話になったのですが、育った市も今は自習の利用は禁止になっているし、今家を買って住んでいる新しい市も自習は禁止なんです。

ほんとは図書館で出来るのが一番いいんですけど…。
5  名前: すごい :2017/06/01 14:36
>>3
それ以降は自宅の自室って、その時間まで勉強してなおかつまだ家で勉強なんて、うちの子にはありえなくてうらやましいわ。
6  名前: 姪っ子 :2017/06/01 15:32
>>1
うちの高3姪も自習室を使うのが目的で大手の衛星授業塾に入りましたよ。
7  名前: うちの娘は :2017/06/01 23:11
>>1
高校が私立なので、6時半までは学校の
図書館はパソコンルームで勉強して
その後は塾です。
土曜日も塾。

日曜日は基本家で勉強ですが、
友達と勉強する時は、カラオケ屋さん。

お菓子とか持ち込めるしジュースは飲み放題。

友達もかなりまじめな子なので
信用して出してます。
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高校の体育祭
0  名前: 行っていいの? :2013/04/29 18:48
今年、高校に入学した子どもがいます。

5月に体育祭がありますが、親が見学に
行くのはありでしょうか?
はじめての体育祭ですので、よくわかりません。

高校になっても親が見学に行っていいものか・・・
と思っています。

行く人が少ない(いない)なら、もちろん
行きませんが、どうなのかな〜と思いました。
3  名前: 行く :2013/04/29 20:29
>>1
上の子の学校は100人弱来る。入場の時に先生は全員コスプレ、生徒も全員でパフォーマンスをするのが楽しい。応援団も必ず笑いを取るので、最初のほうだけ見に行く。

下の子の学校は50人くらいらしい。部活に熱心な学校なので、ブラバンや競技は見事だそうなので、見に行く予定。

子供に言って、学校の先輩に様子を聞いてもらえばいいと思うよ。
4  名前: 大盛況 :2013/04/30 00:18
>>1
>今年、高校に入学した子どもがいます。
>
>5月に体育祭がありますが、親が見学に
>行くのはありでしょうか?
>はじめての体育祭ですので、よくわかりません。
>
>高校になっても親が見学に行っていいものか・・・
>と思っています。
>
>行く人が少ない(いない)なら、もちろん
>行きませんが、どうなのかな〜と思いました。
うちの子の学校は、学校のグランドではなくて公共の体育館を借りてやります。

毎年観覧席は保護者でいっぱいになるくらい観に来ていますよ。
親だけじゃなくて、祖父母もたくさん来ています。

この頃は高校でも観に行く人は多いと思うけど、
学校でだいぶ違うからね、
ちょっとのぞいて、誰もいなくて気まずかったら帰る・・・でいんじゃない?
5  名前: 大勢きますよ :2013/04/30 13:39
>>1
学校側が用意してくれた椅子は全く足りません。

おじいちゃま・おばあちゃまも多いです。

校庭が広くて我が子がどこだか・・・?それよりも知り合いと話す方がメインになったり。情報交換の場でもあります。
6  名前: 主です :2013/05/03 22:42
>>1
ありがとうございます。

高校によっていろいろなんですね。

子どもに、親が行っていいか聞いたら、わかんない…と言われました。
子どもも初めてだから当たり前ですね。

車で25分くらいの高校なので、とりあえず行ってみて見学出来そうな雰囲気なら、みることにします。

中学と違って、団旗作りや企画などはクラス単位で生徒主体でやるらしく、なんだか楽しそうなので、楽しみです。
7  名前: またな :2017/05/30 09:24
>>1
わたしも今年娘が高校に入学しました。
体育祭ぜひ見に行きたかったのですが、同じように疑問に思い直接学校に問い合わせして見ました(^_^;)
毎年1000名近くの保護者が観覧に来るとのこと。ホッとして私も参加予定です。
他の学校の保護者の方にも聞いて見たらどこの学校も平日開催が多いようですが、半数以上の保護者が観覧に来ていると聞きました。
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息子の生活態度。
0  名前: パンダバ :2017/05/05 14:22
勉強せず、部活は辞め、毎日ダラダラと過ごしています。
食事も食べたい時に食べたいものを食べるだけ。
態度も悪く、何が気に入らないのか分かりません。
2  名前: どっち? :2017/05/07 13:20
>>1
中学生?高校生?

中学生なら高校に入ってからという希望も見つかる。
高校生だったらどうしようね。
3  名前: そうね :2017/05/07 19:51
>>1
いや、むしろ、中学生の方が全員部活制度?があるから、大変だと思うよ。もちろん、辞める自由はあるけど、辞めたら先生は面倒見てくれないし、内申にも響くし。
バイトもできないから、暇を持て余して、悪い仲間と知り合って…といい事なし。

でも、高校生なら、案外、部活を辞める子はいるし、それならバイトを頑張るかっていう逃げ道もあるし。今の高校を何とか卒業できれば、道も開けるしね。
4  名前: そうね :2017/05/07 19:58
>>3
すみません、途中で送ってしまいました。

ま、中学生だったら、という前提で。部活が嫌なら、外部の校外学習を探すといいと思います。
お子さんが本当にやりたいのはなんでしょう?
バンド?ダンス?
本気でやって、賞でも取れれば、内申にも書けるので、頑張ってください。
5  名前: 毎日 :2017/05/12 22:34
>>1
似たような日々を送ってます(中学生)。
部活は週1、勉強もせず、何をするでもなく、だらけた毎日。
何か興味を持てるものをと、きっかけになるようなことを提案しているけれど、効果はなし。

>何が気に入らないのか

結局、エネルギーが余ってるんでしょうね。
小学生と違って親の提案など受け入れないし、
そういう時、張りのある生活にうまく誘導する方法、
何かないでしょうか。
6  名前: そうね :2017/05/15 09:31
>>5
親の言うことを聞かないようでも、親をよく見ているのが中学生。停滞しているように見えるのは、ちゃんと親の跡取りの修行をさせていない、させてこなかったのが原因だと思います。

職業選択は自由な時代に見えるけど、人間はずっと親の跡取りで生きてきたのです。今は、まずはレールに乗せることです。急には無理。徐々にね。
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娘が学校に行きません
0  名前: クリクリ :2017/04/19 08:08
高校生の娘ですが、最近は朝起きない。起きてから学校に行くまでだらだらと二時間くらい支度しています。学校での友人関係に悩んでいるとは言っていましたが、受験生のこの時期に、毎回遅刻しています。勉強も意欲がどんどん薄れ、全てやる気がなくなっています。親鳥人間して毎日起きない!と怒鳴る事にも疲れました。かといって放っておく事も出来ません。このままでは卒業も出来なくなってしまいます。どう接したらうよいと思われますか
5  名前::2017/04/23 22:05
>>1
受験生になって、学校の状況が厳しくなっているということはないですか。
学校と連絡を取って、授業の様子や友達関係について聞いてみたら?

私の場合だけど、高3になって学校の受験指導に熱心になりすぎて、私にはオーバーワークで辛くなってしまって・・。
今思うと、自分にできる範囲を考えてから先生と相談して、内容を調整すればいいだけだったのに、当時はそれができなくて、自分を追いつめてしまった。
受験のストレスか、クラスの雰囲気もあまりよくなかった。

朝、起こすことも気になるけど、まず、子供と学校から話を聞いて、少し手助けしてやってもいいと思うんだけど、どうでしょう。
6  名前: 経験者 :2017/05/04 22:18
>>1
我が家も娘が突然学校に行けなくなりました。高1で急だったので家族皆がおかしくなりそうで大変だったので心中お察し致します。
娘の場合ですが話をよくよく聞いてみると部活内の人間関係のことが原因だったので学年団の先生の計らいてとりえずしばらく学校を休んで休養し部活を辞めたことて学校に戻ることができました。
私の場合気をつけていたのは朝に「7時だよ」なと声を掛けほかは何も言わず、起きてきたら「おはよう」と声を掛け
文句も言いたくなりましたがぐっとこらえ話し掛けられたら応じるようにしていました。
低血圧で起きられないこともあるようなのでもし病的なのであればじっくり話を聞いてあげて必要ならば病院に行かれて調べてもらったほうがいいかも知れません。




>高校生の娘ですが、最近は朝起きない。起きてから学校に行くまでだらだらと二時間くらい支度しています。学校での友人関係に悩んでいるとは言っていましたが、受験生のこの時期に、毎回遅刻しています。勉強も意欲がどんどん薄れ、全てやる気がなくなっています。親鳥人間して毎日起きない!と怒鳴る事にも疲れました。かといって放っておく事も出来ません。このままでは卒業も出来なくなってしまいます。どう接したらうよいと思われますか
7  名前: 選択肢を増やしてみては? :2017/05/14 09:23
>>1
それは主さんも気が気じゃないですね。
娘さん自身もきっと同じように、このままではまずいと焦っているんじゃないでしょうか。口に出さないだけで。

今、娘さんを叱っても窮地に追い込むだけだと思います。

主さんはいろいろな可能性を探って、娘さんに「道はいくらでもある」と見せてあげられたら、お互いに少し気持ちに余裕が出てくるんじゃないかと思います。
一緒に先生に相談などをして友人関係の改善を図るとか、保健室登校させてもらえないか学校に交渉してみるとか、どうしてもその学校に通えないなら転校するとか。

私の知り合いのお子さんは、高3の3学期に通信制高校に転校して卒業と大学進学しました。
大丈夫ですよ。探せば道は見つかりますよ。

ちなみに通信制高校は、たいてい私立ですが探せば公立もあります。
また、高校は退学して他の高校に入るより、転校のほうが何かと手間が省けるそうです。
8  名前: 選択肢 :2017/05/14 09:25
>>1
それは主さんも気が気じゃないですね。
娘さん自身もきっと同じように、このままではまずいと焦っているんじゃないでしょうか。口に出さないだけで。

今、娘さんを叱っても窮地に追い込むだけだと思います。

主さんはいろいろな可能性を探って、娘さんに「道はいくらでもある」と見せてあげられたら、お互いに少し気持ちに余裕が出てくるんじゃないかと思います。
一緒に先生に相談などをして友人関係の改善を図るとか、保健室登校させてもらえないか学校に交渉してみるとか、どうしてもその学校に通えないなら転校するとか。

私の知り合いのお子さんは、高3の3学期に通信制高校に転校して卒業と大学進学しました。
大丈夫ですよ。探せば道は見つかりますよ。

ちなみに通信制高校は、たいてい私立ですが探せば公立もあります。
また、高校は退学して他の高校に入るより、転校のほうが何かと手間が省けるそうです。
9  名前: 受診 :2017/05/14 12:14
>>6
> 低血圧で起きられないこともあるようなのでもし病的なのであればじっくり話を聞いてあげて必要ならば病院に行かれて調べてもらったほうがいいかも知れません。

初潮から数年経って、量が増えて貧血気味になっていたり、ホルモンの影響もあるかも。
私がその頃、立ちくらみや不調、朝お起きにくさが増えて、受診したところ、自律神経失調症と言われた。
確か、少し薬にも頼りながら乗り切った記憶がある。
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部活の送迎
0  名前: えこ :2017/05/05 21:49
中学の部活の送迎について聞きたいです。
女子テニス部です。部活で土日は練習試合などある場合、親が送迎します。
ウチは、朝私は仕事をしているので旦那が送ります。
旦那の考えは1台の車で何人も乗っけて帰りは他の人が乗っけて帰ればいい。同じ場所に行くのに、個人で行かなくてもいい!と言います。
私は、朝ウチの子供を乗っけて(個人)
帰りは私が行けるので私が迎えに行けばいい!という考えで
毎回言い合いになり私が折れて
行き帰りで分けない?とお母さんに言うと、行き帰り共行けるから大丈夫です。と、断られました。
そのお母さんの子供さんとペアなどでよく同じ事で聞く→断られる→少し落ち込む。
逆に頼まれた事は1度もないし。
旦那の言う事も分かりますが、皆さんは送迎ってどんな風にやってますか?
4  名前: 謎すぎ :2017/05/06 15:05
>>1
うちは個人だよ。

旦那さん方式って結局成立してないんでしょ?
1台の車で大勢乗り合えばいい、行きと帰りのドライバー家庭は違えばいいと。

でも、朝は自分の子だけを乗せて行って、帰りは乗り合う子はいなくてみんな自分の子を引き取って帰ってくるんでしょ?

だとしたら、主さんの案しか使えないと思うんだけど。
行きは旦那、帰りは妻。

それがあるべき姿だと思うけどね。自分の家の子供の始末は自分の家庭で済ませる、と言う。
5  名前: うちの中学は :2017/05/06 22:35
>>1
大会とかの時は、
送って行けない子を乗せて行く事があります。
その為にみんなで保険に入っています。

普段の土日の部活は個人個人です。
たまたま用事があっての時は
一緒に連れて帰ったりしますが、
毎回と言われると私も断ります。

それぞれ都合があるので旦那さんのやり方は
無理じゃないですか?
6  名前: どろんこ :2017/05/10 16:38
>>1
野球部の坊主が居ます
保護者会があり、配車当番があります
学年ごとに相談して決めるので、年間予定でだーっと入れちゃう代もあれば
翌月の予定表が来たら必要なところだけ入れる代と様々です

そもそも論になっちゃうんだけどね
7  名前: 時代 :2017/05/11 14:26
>>1
うちは部員をまとめて送迎が多かった。どうしても車を出す人に偏りが出るんだけど、毎回我が子を送迎するよりはマシだった。

でもそれは随分前の話だし、その頃だって周りの人の考えによるよ。賛同してくれる人がいないと乗せ合いはできない。

主さんの場合は周りがそういう雰囲気でないなら、ご主人がいくら言っても無理だよ。時代が違うんだと説明するしかない。
8  名前: らん :2017/05/11 19:23
>>3
今晩は
子供が中学1年生なのですが

家の子供と同じ部活の子供と違う部活の子供達が私の車に乗って来て驚いた事があります

後で話を聞くと私は去年子供会の会長をやっていて顔なじみだったから車に乗れば家まで送ってくれるだろうと思ったそうです。

当時私は上の子供が中学校に入学したばかりで部活の送迎とはそんなものなのかなぁ〜位に考えていましたが、今子供達に聞いてみた所

親が送迎する時は塾の時間に遅れそうだとか怪我している時だけだそうです

ふまえてですが、送迎されるお子様がどうしたいかを聞いてみるのが一番かと思います

長文ついでにわかりにくくてすいません

参考になれば幸いです
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先生から「〇す」(伏字で失礼します)と言われた後の対処方法
0  名前: らん :2017/04/20 08:51
今日は
今回は先週入学したばかりの息子が通学している中学校について質問です

昨日中学校の先生が同級生が先生の話を聞いていないのに腹を立て廊下にいた生徒を引きずり出してど突き倒し「〇すぞ」(一字伏字で失礼します)と脅かしていたと聞いて驚いています

その後の今日中学生の男児だけ責任を取って校庭を走らさせると連絡がありました

そこで質問なのですが
この様な行為は今現在でも当然のようにあるのか

体罰による怪我、通院入院等した場合は中学校で起こった事なので泣き寝入りが当然なのか

被害届等を提出すると提出後嫌がらせや思い余った行為をしてくるのでしょうか?

等を教えて頂きたいと思います

個人的には今時このような行為とか生徒を脅かするとかが横行しているのか分かっておりませんし、もしかして花瓶に反応しているだけなのかなとも思い悩んでいます

同様の事があった方等知恵を拝借させて頂きたいと思いますので宜しくお願いします
3  名前: 周り :2017/04/20 10:43
>>1
知合いいないですか?
ちょっと情報収集して、あまりにひどいようならみんなで抗議したほうがいいと思う。

うちの学校では昨年度、ある部活の顧問の先生に行き過ぎた指導があると、部活の保護者会が何度も開かれてたようです。
その先生、今年担任から外れてました。役職月になってましたが、左遷なのか出世なのかよくわからないけど‥
4  名前: 放置 :2017/04/21 13:31
>>1
>昨日中学校の先生が同級生が先生の話を聞いていないのに腹を立て廊下にいた生徒を引きずり出してど突き倒し「〇すぞ」(一字伏字で失礼します)と脅かしていたと聞いて驚いています
>
>その後の今日中学生の男児だけ責任を取って校庭を走らさせると連絡がありました


よく分からないのだけど、これは授業中のこと? 先生が授業をしているのに廊下でサボっている生徒がいて、先生はその生徒を殴って脅し、後日校庭を走らせたのかな。同級生ってことは先週入学したばかりの新入生だよね。中学生が入学早々その態度って、その子も結構な子だよね。

うちの学校ではそういう生徒がたくさんいて、口頭で常識的な注意をするにとどまった結果、学級崩壊して、お勉強は基本塾でするものになってしまったよ。校舎の壁に穴は開くしガラスは割れるし、先生は鬱になるしで酷かったよ。生徒間の虐めもすごかった。

それでその生徒が真面目になり、黙って教室に座って先生の話を聞くようになれば、それはありだと思う。

不真面目な子は放っておきなよ。我が子が真面目にしているのにどつかれたら怒ればいいけどさ。
5  名前: タイムリー :2017/05/03 16:51
>>1
ついこの間、学校(公立中学)の方から『教職員などによる暴言など、気になることはありませんか?』というアンケートが保護者宛に配布されたわ。
今時はこんなアンケートがあるのねと驚いたところだけど、実際そんな事実があったのか、それとも世間的にも深刻な問題として取り上げられているのか、学校としても放っておけない問題となっているのでしょうね。

主さんも気になるようなら、まずはPTA関連の人にでも相談してみたらどうかな。
機能している組織なら議題にあげてもらえると思うよ。
6  名前: 知る :2017/05/05 20:04
>>1
今はそういう先生は珍しいですね。

なぜそのような事が起きたのか。
生徒はいつどんな時、どんな態度だったのでしょう?
被害届まで話が出るという事は、大きなケガをしたのかな?
それとも、今後もし何かあったら?って事かな?
もし今度を思ってなら、最初から親が対立する気満々なのは
良くないと思いますが。

体罰はもちろん反対だけど、実際殴りたくなるような事する
生徒もいるから、先生は大変だな〜と思います。

とにかく一方的な情報だけじゃなく、事実を客観的に知る事が
大事だと思いますよ。
7  名前: らん :2017/05/07 21:16
>>1
今晩は
皆様コメントありがとうございます
まず言われた場所についてですが…
中学校の授業休憩時間になる少し前の事で、場所は次の授業の為移動準備中だそうです
言われた児童についてですが…
同級生の男児で体格が良く柔道有段者ですが、先生などの話を聞かないやんちゃ坊主で小学生の時も時々叱責されては問題を起こすような児童です
ただ、この児童は叱責された事や注意された事が「やってはいけない事」だと理解すると注意された事を止める事が出来る児童なので、個人的にはこのような発言をしてまで叱責することなのかなぁと言うのもあります。
余談ですが…
町の育児相談に今回の事を報告させて頂いた所、どんな場合でも◯すぞと言う発言はマズいので、次同様の発言があった時はもうPTAなり教育委員会なりに報告しないとダメだと言われました。
相談中に問題発言をした先生が家庭訪問に来てくださったので、聞いて見た所言い過ぎたことを反省していらっしゃられるようで、次の日言われた児童と話をしてそれなりに解決したよと子供から聞きました
今現在について…
問題発言の先生は我慢が聞かないとそのような発言をするようなのですが、いつもは中学の先生にしてはいたって穏やかな先生だそうですので、今回の話題には触れずにいます。
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