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障害者は離婚したら
0 名前: くず :2010/11/28 20:48
足に障害があり、走ることができず立ち仕事も1時間以上は不可能です、肝臓疾患があります、子宮がん検診ではクラス3の初期と診断されましたが治療費が出せないので病院にはまだ行っておりません、生命保険も入っていません。
知的障害のない重度の自閉症で重度のうつ病とも診断されました。
長男6年生が知的障害のある自閉症で、長女1年生は健常児です。
私個人の貯金は使い果たしました。
両親は亡くなり、きょうだいはいません、親戚は両親を批判する者ばかりで頼ることはできません。
夫は国立大学を卒業後公務員となり、現在も同じです。
給料は毎月手取りで25万ほどあり、住宅ローンは月7万ほどです。
その夫のDVで、何か子供の不始末があると私がすべて悪い、お前の悪い家系の血をひいたからだといいます(親の家系に破産宣告者やばついちの人間、更に父以外のおじおば全員中卒で、いとこ達も高校中退や離婚している者ばかりです)。
逆に夫の家系は男は全員大卒か大学院卒、一人は京大、一人は名大、更に医者や皇居で褒章を受けた者もいます。

貯金もないし帰る家もない、あてにできるものもないのでがまんしていましたが、本当につらいです。
無料の弁護士相談にも行きましたが、今貴方が離婚しても何も残らず大変だと思いますが離婚しないほうがいいですといわれました。
不機嫌になると私に当り散らし、病院代もかさむので更に夫の機嫌は悪いです。
子供は置いていけ、変な血をひいたお前に育てられたらまたおかしな奴らになったら困るから俺は再婚して子供らと暮らして家族で幸せになるからと言われました。
離婚したら二度と子供らの前に姿を出すな、お前は子供を置いて出ていったと子供達には話をしておくからとまで言われました。
一度人前で自殺未遂をしたことがあって、その時以来夫の機嫌が非常に悪いです。
せめてもの主張だったのに。


私のような人間が離婚したらどうなるんでしょうか。
5 名前: でも :2010/11/29 16:45
>>4
DVってことで訴えれないの?
6 名前: まず :2010/11/29 20:19
>>3
>このHNでいきます、すいません。
>
>離婚はしたいですが、親権と養育費、できれば慰謝料をもらいたいです。
>ですが、仕事や身体に不自由があるのでまず親権は無理でしょうと弁護士さんもおっしゃってました。
>お金の面やまともな生活を考えれば夫のほうに居るほうが裕福な暮らしができます。
>私が引き取っても子供達に食べさせていくどころか、子供達にひもじい惨めな思いをさせるだけです。
>けれど、どうしても子供達は手放したくない、子供達の為に今この家にいるような状態です。

↑の「そうだなぁ」さんと同じ意見です。

お独りなら国から出るもので充分やっていけると
思います。一度障害福祉課で相談してみては
いかがでしょうか?(その件は)

お子さんを手放したくないのならやっぱり今は
我慢して成人後に離婚しては?っていう意見にも
同感です。
7 名前: 卑下し過ぎ・・・ :2010/11/29 22:08
>>1
というか、自分で悪い方へ悪い方へ物事を進めてません?
障害や病気についても、「だって、仕方ないじゃない?」って感じで、家族に理解を求めるようにしっかりと話し合いなどしない。
「だって、言ったってわかってくれないでしょ?」
で終わりじゃない?
結婚されてからずっと。

大体、足の障害や自閉症についてはご主人だって結婚前からわかってたんじゃないの?
それでも、主さんと一緒に乗り越えてくつもりだったのに、主さんはあきらめてばかり。
それでご主人がどんどん性格歪んでしまったのでは?

ちなみに、私の実家はご主人のご実家にすごく似てますが、障害などについてそんな見下すような事はしませんよ?
ただ、努力しない人については意見は厳しいです。

ご両親の事は、親戚が何を批判してるのかわからないけど、批判されて仕方ない事をされてるなら、それは真摯に受け止める姿勢は大切だと思いますが?
皆親を悪く言われるのはいやだけど、言われても仕方ない事をしていたのなら、それは仕方ないもの。

自殺未遂だって、そんな方法取られて、もしも主さんがなくなってしまったら、どうするつもりだったの?
残された人間の気持ちも少しは考えたら?
そんな方法は主張方法としては一番最低なやり方だよ。
8 名前: ちゃちゃ :2010/12/06 22:27
>>1
旦那はともかく、子供を置いていけるの?
子供と離れたくないのなら、離婚は子供が独立するまで待つべし。

障害者年金でやっていけなかったら。生活保護しかないかもね。

それと必ず年金分割は抑えておくと極端には、困らないよ。
9 名前: つけたし :2010/12/06 22:29
>>8
障害者で生活に困るとわかっている上で離婚と言い出すのなら修復の余地はないし、関係を子供独立後リセットするほうが、お金なくても、しあわせよ。
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駄目なのかな…
0 名前: 何故 :2010/11/27 19:32
5歳と3歳の息子がいるアラフォー主婦です。

結婚して10年。

旦那は5歳年下です。

背も高いし見た目も悪くないし稼ぎもいいし優しいです。

私は感謝もしてます。

でも…
離婚する事ばかり考えてしまいます。

気が利かないし、家の中の事には無関心で私が重いものを持ったり片付け(大掃除)等しています。

日曜大工等は全然出来ません。

旦那さんが料理をしたり、一緒に相談しながら掃除や買い物をする人がうらやましいです。

家族でキャンプしようよ!等の企画も全くなく…つまらない人だなぁ…と思ってしまいます。

老後、二人で過ごすなんて全く考えられません。

離婚をするんじゃないかと心配になります。

皆さんの夫婦仲良くする秘訣や普段から心掛けてる事を教えて下さい。
8 名前: 稼ぎ一番 :2010/11/28 22:20
>>1
いいじゃん、見目麗しくて優しくて収入もあるんなら。
キャンプなんか山や海で自炊して、まぁ非日常だからつまらなくはないけど、自宅外までおさんどんの世話か〜って嫌になるよ?
リゾートホテルや贅沢言わなくて民宿でも朝晩のご飯の支度がないだけで幸せ〜。
好き好んであえてキャンプしなくてもいいよ。
DIYだって得意不得意あるだろうし。

重いものや大掃除なんて、気が利かないなら「一緒にやろうよ〜」って声をかければいいだけ。
もっとも専業主婦の主さんと会社員のご主人の組み合わせだと仮にしたら、ご主人は家の事は妻、外で収入を得るのは夫の役割って完全に分けて考えてるのかも?
うちなんて、稼ぎが折半で同等私も稼ぐから、旦那は家の事も料理以外は積極的だけど、細かいからホント嫌だよ?
無関心のが楽だしマシ。
だから旦那が掃除するって言うと子供連れて遊びに出掛けちゃう。

一緒に買物だって曲者だよ?
一緒にショッピングモールをうろうろなんてことはまずしないから、うちはスーパー限定だけど、レジに付くまでに次々買う予定のないものを籠に入れられて恐ろしいから。
9 名前: 何故 :2010/11/28 22:58
>>1
主です。

レスありがとうございます。

皆さんのおっしゃる通りです。

私みたいな女(売れ残りで家事も苦手、わがままで気が強い)と結婚してくれた事、子供が授かれた事、旦那はいつも休みの日は子供の面倒も良くみてくれますし、お金の事をうるさく言われた事も一度もありません。

本当に感謝しています。

でも何だか毎日忙しくて疲れました。
このまま何処かに行ってしまいたい衝動にかられます。

ありがとうございました。
10 名前: わかるよ :2010/11/29 20:09
>>9
>3歳と5歳がいたら疲れて誰かに文句付けたくもなるよね

大変な時だけど、もう少ししたら子供が成長して
楽になれると思うよ

お互いがんばろう
11 名前: のんのん :2010/11/30 08:09
>>1
今時の若い夫さんたちは家事育児に協力的な人が増えているから
そういう人たちと比べちゃだめよ。
表に出てくるのはそういうマメな旦那さんたち(スーパーや
子ども行事で見かける)だけだから。
相変わらず気が利かない男たちってたくさんいるよ。
言わなくちゃ、気が付かない。

スレ主さんの旦那さんは優しいんだから、頼めばやってくれるんでしょ?
上手く使って楽しよう。
12 名前: バツイチ :2010/11/30 11:29
>>1
情けないけど、私も同じ感情が芽生えてしまい離婚した一人です。
どこが悪いとか、どこが嫌いとか、ハッキリ言えない人の方が離婚するんだと思います。
老後の二人の姿が想像できず、と言うより「無理!」の気持ちが大きくなった時、夫婦として終わりだなって感じました。

今のままだと、離婚しなくてもつまらない夫婦関係で終わってしまうと思います。
離婚をしたくないのであれば、ご主人に頼らない!しがみつかない!
理想で生きていても、所詮現実は変わりません。

一人の時間を楽しむ事で、ご主人との関係も変わってくると思います。
私は今は一人なので、散歩もショッピングも当たり前ですが一人。(たまに友人と一緒)
一人の時間を満喫すると、見えてくる世界も変わります。
大げさですが、街の紅葉でさえも
「こんなにキレイだったっけ?」って感じです。

紅葉と同じように、ご主人もステキに見えるようになると思いますよ。
自分の時間を大切に・・・
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姑の関係
0 名前: なんとなく :2010/11/26 01:04
姑は、私が子供を連れて幼稚園時代親子共々仲の良かった子供のお宅へ遊びに行ったり、実家へ行ったり、その日は出かけるという日や、うちへ遊びに来る日に、必ず電話や、メールをしてきます。

夫の両親の家の近くに住んでいるのですが、自分が作った漬物があるから、ラーメンがあるから、リンゴがあるからとなんだかんだ言って、出かけ先や、お客さんが来ている時間に連絡して取りに来いといいます。
その日は遊びに行っていない、とかお客さんが来るって言っているのに。

せっかく楽しかった気分が嫌な気分になって嫌です。

ただの愚痴です。
1 名前: なんとなく :2010/11/26 01:04
姑は、私が子供を連れて幼稚園時代親子共々仲の良かった子供のお宅へ遊びに行ったり、実家へ行ったり、その日は出かけるという日や、うちへ遊びに来る日に、必ず電話や、メールをしてきます。

夫の両親の家の近くに住んでいるのですが、自分が作った漬物があるから、ラーメンがあるから、リンゴがあるからとなんだかんだ言って、出かけ先や、お客さんが来ている時間に連絡して取りに来いといいます。
その日は遊びに行っていない、とかお客さんが来るって言っているのに。

せっかく楽しかった気分が嫌な気分になって嫌です。

ただの愚痴です。
2 名前: 霊感か? :2010/11/26 11:07
>>1
はじめ読んでて、
「どうやってお姑さんに主さんの予定がわかるんだろう?」
「霊感か?」
と、思ったけれど違うんですね。
 
同居だと内緒で外出は無理だけれど、別居なんですよね。
邪魔されたくないと思うなら、主さんの予定を知らせなければいいのでは?
3 名前: 嫌がらせ :2010/11/26 11:10
>>1
友達のとこへは行くのに、私のとこへは来ないのね!
単なる嫌がらせでしょう

出かけている間は電話もメールも消音!
気付きませんでしたでいきましょー
4 名前: 簡単 :2010/11/26 15:35
>>1
私なら出ないな
遊びや用事が終わってからかけます!
5 名前::2010/11/29 20:11
>>2
車が無かったり
逆に友達の車が来てたり

家の気配で分かるんじゃないの?
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嫁と姑の関係は?
0 名前: オニ嫁 :2010/11/16 09:31
結婚して8年。姑と同居してます。
昨日、実家の母が孫娘会いたさに保育園に迎えに行ってくれました。
そのことを子どもが姑に言ったら、姑が「私も迎えにぐらい行けるんだけど」といったので、私が「うちのお母さんの車はジュニアシート付いてるので・・・」と言いました。(姑の車には付いていない)
すると「うちのお母さんって、私はいったいなんなんかと思うわ!」と噛みつかれました。
とっさに「えっ、実家の母って言えばいいんですか?」といったら、「そういうことだ」そうです。
心の中では、姑といってもあんたは他人、実家の親はいつまでも親なんじゃ!って叫んでました。
うちの姑は、自分の都合のいいときは私の事を「娘のように思って」といいます。
私は「いやいや私はあんたの娘じゃなく、嫁であってあくまでも他人です」と言葉にはしませんが思ってます。
姑が大嫌いです。居て困ることはあるけど、いなくて困ることはあまりない。
嫁姑の関係って、「母のように」「娘のように」思わなければならないものなのでしょうか?
私の考えがこんなんだから歩みよれないのでしょうか?
4 名前: わかりますよ! :2010/11/16 13:02
>>1
嫌いなお姑さんと同居、本当に大変だと思います。
私の場合お向かいで一応別居なので、顔合わさない日もあるし、まだマシですね。

私の姑は、実母の事になるとムキになってるのが見え見えだし、張り合おうと必死で困ります。
孫が笑った回数が実母の方が多いとムクれ、実家への滞在時間が長いと文句言われ・・・。
実父が亡くなってから、実母はひとり暮らしなのに。
そういう配慮はまるで無し。

そして主さんと同じように、自分の都合のいい時だけ、娘だと思ってるのに・・・と言います。
普段は明らかに、息子と孫にしか気持が無いのが丸見えなので、主さんが腹立つ気持ちも分かります。

主さんも別に好かれなくてもいいでしょうが、余計な揉め事は起こさないようにしたほうがいいですよ。
面倒が増えるだけです。

ちょっと言い返すと10倍になって返ってくるし、恩着せがましい話を何度もされるので、段々聞き流すようになりました。
そのほうが関わりも少なくて平和です。
お互いストレス溜めないようにしましょう!
5 名前: 長々でごめん :2010/11/16 22:23
>>1
私は姑と同居をして15年目になりました。


>すると「うちのお母さんって、私はいったいなんなんかと思うわ!」と噛みつかれました。

↑ええと、いわゆる“姑”ですよねぇ。
一体何!?とキレられても、嫁的には困りますねぇ。


>とっさに「えっ、実家の母って言えばいいんですか?」といったら、「そういうことだ」そうです。

↑そうそう。
なるべくならその方がいいです。その場が丸く収まります。
主さんは納得いかないかもしれませんけれど。


>心の中では、姑といってもあんたは他人、実家の親はいつまでも親なんじゃ!って叫んでました。

↑うんうん。その通り! 実際はそう言いたいところ!


>うちの姑は、自分の都合のいいときは私の事を「娘のように思って」といいます。

うちの義母もよくそう言いますよ〜。
義母は、そう言えば嫁は喜ぶと思っているようです。
実際は違うのにね。


>私は「いやいや私はあんたの娘じゃなく、嫁であってあくまでも他人です」と言葉にはしませんが思ってます。

↑こちら…、この文の前半部分は、義母に実際、言ってしまった私です。
「私はあなたの娘ではありません。あなたの息子の妻なのです。」
と。
でも血のつながりはなくても、もう“他人”ではないので、そこはちょっと違いますよね。


>嫁姑の関係って、「母のように」「娘のように」思わなければならないものなのでしょうか?

↑それは別にいいのではないかなぁと思います。


私も義母は苦手です。
実際、義母も私のことが苦手だと思う。
だから私は無理に、歩み寄りなんてしていませんが、
仲はまあまあなところです。
友人たちからは、お姑さんとうまくやれてるねと言われます。

昔は、無理に歩み寄りをした方がよいのでは?などと、
実際に実行していた時期もありましたが、
気持ちに反して無理矢理な歩み寄りは、
お互いの溝を生むことになると感じました。
必要以上の歩み寄りをしないことで、
我が家はうまく行くようになったような気がしています。

歩み寄りには、合う合わないや、時と場合があると私は思います。
気持ちが向かないときは、無理に考えない方がいいかも。

とまぁ、こんな同居嫁もいるという一例で、主さんのご参考になればと。
ならないかな。(苦笑
6 名前: それ以前に :2010/11/16 22:46
>>1
お姑さんの発言は置いておいて、大人の女性が、かなり昔からの友人と話すときに「うちのお母さん」と母親を称するのはともかく、それ以外なら「母が」とか主さんがおっしゃった「実家の母」と言うものじゃない?
7 名前: 主です :2010/11/17 10:13
>>1
みなさん、ご指摘や共感意見いろいろありがとうございます。
姑には結婚当初からいろいろあり、そのたびにストレスをためてました。
歩み寄っては裏切られ、積もり積もって我慢して。
それは、私も姑も思うところがありお互い様だと思うこともあります。
嫁の立場から、言いたいことを言えずに我慢してるのに、姑からズケズケとモノを言われると反撃もできず、今回も「すみません。これから実家の母といいます」と謝りたくない気持ちでも、折れなければならないもどかしさ。
そういう時、このサイトで吐き出す場、アドバイスをもらえる場があってレスしました。
姑に対して利口に行動、発言できるようできたらと思います。
ありがとうございました。
8 名前: ううう :2010/11/27 01:26
>>7
>嫁の立場から、言いたいことを言えずに我慢してるのに、姑からズケズケとモノを言われると反撃もできず、今回も「すみません。これから実家の母といいます」と謝りたくない気持ちでも、折れなければならないもどかしさ。

そういうことじゃなくて・・・
だれに対しても母と使うのが良識ある大人だと思います。
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おかしい
0 名前: メック :2010/11/25 17:28
都合で職場をやめました。
結構気楽な職場で復帰してる人もいます。

一度辞めた職場に戻ろうか考えてますが
都合が良すぎるとおもいますよね。
1 名前: メック :2010/11/25 17:28
都合で職場をやめました。
結構気楽な職場で復帰してる人もいます。

一度辞めた職場に戻ろうか考えてますが
都合が良すぎるとおもいますよね。
2 名前: 戻れるの? :2010/11/25 17:39
>>1
その前に、戻してもらえるかが問題じゃ無い?
戻してもらえるなら、戻ればいいと思う。
あとは、やめてからどのくらい経ってるか。

主さんが会社の上の方たちにどう思われている
かによっても違うと思う。
あの人がやめてから大変になったとか言われている
のであれば、スムーズに復帰できる可能性も
あるかもしれないけど。

会社にどういう理由を言ったかが問題。
家庭の事情で、事情が変わったということなら
可能性はあるだろうけど。
職場についてのことでやめたのなら難しいかも。
3 名前: メック :2010/11/25 17:56
>>2
> その前に、戻してもらえるかが問題じゃ無い?
> 戻してもらえるなら、戻ればいいと思う。
> あとは、やめてからどのくらい経ってるか。
>
>
> 職場についてのことでやめたのなら難しいかも。
>


書き込み場所を間違えました。
でも。ありがとうございます。

以前の職場がイヤで辞めたのではなく、時間の都合でやめました。
職場の人たちとは、時々会っています。

一度連絡してみます。

今の職場で再度更新するといいのですが条件が合わないので、辞めることにしました。
今は他を探してる
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決意表明
0 名前::2010/11/22 17:54
10年近い結婚生活ですが
夫婦関係のいいときと悪いときが半々ぐらい。
けっこう相性悪いなぁと思いながら暮らしてます。

今も2ヶ月近い冷戦状態。
昨日ちょっと話し合い(言い合い)したら、
向こうには向こうの言い分があるみたいだけど
私は、ただ馬鹿にされてるとしか思えない。

私のことを子供じみてると言うなら
自分の非を認めて謝れないお前はなんだ。

言った言わない、こう言ったああ言ったという
不毛な言い合いはもう飽き飽きなので
これ以上話すことはない!と言ったら
「離婚でいいんだな」

・・・またかい。

「いいよ。話し合いして決めることきちんと決めたら
はんこでもなんでも押す」と言ってやった。
ダンナ黙ってた。

今回のきっかけは実にしょーもないこと。
ホントにしょーもない。
くだらなすぎて情けないくらい。
今日、井上公造が、ダルとサエコの離婚について言ってたけど、
「暴力や不倫なら別ですが、離婚の理由なんて、これってことはないんです。
いくつもの理由や原因が複雑に絡み合って出される結論なんです。」

そう、その通り。
きっかけはしょーもなくても、私も頭にきた。
今まで押さえつけてきた不満や不信感がまた溢れてきて止まらない。

今日、離婚届不受理申出書を提出してきた。
勝手に届けを出される可能性は低いとは思うが
万が一不利な条件で離婚なんてされたら
残りの一生が恨みだけでいっぱいになってしまう。

書類に提出日を書いたとき
今日はいい夫婦の日だと気づいて
あまりの皮肉に笑ってしまった。
4 名前::2010/11/23 09:24
>>1
>いきなり主って・・引くな。

どうぞお引きください。
ここの掲示板じゃ珍しくないんですけどね。
子供がいるかどうかは別に書く気はありません。
書いたっていいけどあなたの聞き方は答える気がしません。
離婚届け「不受理」申請出したんだから
離婚届出すわけないでしょ。


>別れる決意なの?別れない決意なの?

そのへん分りにくい書き方だったと思います、すみません。
私の中では、「ダンナにいいように離婚なんかしてやるか」ってことです。
トータルで判断して離婚しないほうが賢いと思うので
離婚するつもりはありませんが
憎しみにとらわれながら生活を共にするだけの精神力が
私にあるかどうか自信がないので、もし離婚ということになったとしても
法学部出身のダンナにいいように丸め込まれて誤魔化されて離婚なんかしてやるか、って思ってます。

歳が離れてるのもあるせいか普段から私を下に見てる感じで、
仲がいいときは気にならなくてもケンカするとそれが露見するのです。
そして口がたつダンナと、感情が高ぶったら言葉がうまく出てこない私。

とりあえず不受理申請は、ダンナの言いなりになるか!という私なりの決意を行動に表したつもりなんですが、
ちょっとズレてますかね。
不受理申請は離婚届を出さない限り申請が出されていることが分らないので
まぁ私の中だけでのことになると思います、その辺がヘタレですかね。
5 名前: 少し冷静に :2010/11/23 10:53
>>4
今の状態は、頭に血が上っていて、冷静になれない気がします。

いろいろな面で焦っているような感じもしますので、一度、無料の法律相談とかにいって、自分の得になるように、勉強してくるのは。

離婚届不受理申請とかって、あまり一般な方は知らないかもって思うのは私だけでしょうか?そう思うと、いろいろ勉強されているのですね。

私だったら、一度、別居の方向で考えるかも。
離婚しなくても、少し離れてみようかなって、思います。

法にかなり詳しい旦那さんなのでしょうね。
法に詳しい人に相談して、慎重に、冷静にしていってほしいと思います。お子さんがいるなら、なおさら、焦りますよね。
6 名前: うん。 :2010/11/23 22:29
>>5
主さん自身ほんとうは素直になって
旦那さんと仲良くしていきたいのではないのですか?

でもついつい言いすぎるのでは??

10年も一緒に住んでたら色々ありますよね。

でも、離婚する気がないのなら
お互いの言動を見直してまずはできることから
気をつけられるように話し合ってみてはどうですか?

家で話すと喧嘩になるのなら
ランチでもしながら冷静に話してみるのも
いいと思いますよ。

強がっているように見えますがほんとうは
寂しがり屋さんのような気もしますが・・・。
(勝手な想像ですみません)
7 名前: お金 :2010/11/24 08:37
>>1
条件が不利でなければソク離婚を決める段階なら、経済面は大丈夫なの?

離婚訴訟にでもなれば先は長いよ、それに離婚後に暮らすのも、お金がないなら惨めに思うだけ。

子供がいるかどうかわからないけど、子供がいれば、なおさらお金は大事。
8 名前: うんうん :2010/11/24 15:36
>>1
分かるよ。分かりますとも。
ここで話して、スッキリして、また頑張ろうよ。
10年近く我慢出来たんだもの。
この先も大丈夫ですよ。
しょーもない喧嘩なんて、我が家もしょっちゅう。
みんな一緒です。
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夫を叩いた事ある?
0 名前: ビフォー :2010/11/15 07:50
ビンタ一発、してしまいました。(涙)

こんな状況なのが悲しい・・・・。

みんなはありますか?
6 名前: あるある :2010/11/15 20:39
>>1
4、5年前かな?

末っ子が産まれたばかりで余裕がなく、旦那をほったらかしてたら出会い系で女とメールしてた。

会う直前に気づき、証拠を突きつけて思いっきりビンタした。

すっかり冷めた今だったら放置だけど(笑)
7 名前: すみません :2010/11/15 20:41
>>6
>4、5年前かな?
>
>末っ子が産まれたばかりで余裕がなく、旦那をほったらかしてたら出会い系で女とメールしてた。
>
>会う直前に気づき、証拠を突きつけて思いっきりビンタした。
>
>すっかり冷めた今だったら放置だけど(笑)



HNかぶりました

あるある2でお願いします。
8 名前: ご乱闘 :2010/11/16 09:37
>>1
今はないけど5年くらい前育児疲れだった頃ありますよ。
年子でしかも下が双子…。
ホントに大変だったんです。

当時はどっぷり育児で余裕のない私と、職場の部署換えで同じく全く余裕もなく忙しく仕事をしてた旦那で、お互いが思いやる気持ちゼロでした。
むしろ自分のお疲れ合戦。
いかに自分のが大変か。もう少し自分をお前が思いやれ!って主張から喧嘩。

殴り合いのご乱闘ですよ。
…と言うよりも一方的な私の。
私が叩いたりつねったりするのを押さえつけるために旦那が私の両腕を強くつかんだらしく(その時は興奮して気づかない)、翌日みたら指の痕がくっきりついたアザになってて、その足で旦那に抗議に行ったら旦那は出勤前で着替え中。
上半身裸だったんですが、背中も胸も青あざだらけ。
やり過ぎたのは私の方だった…。
自分もビックリ。

後にも先にもあんなに叩いたのは最初で最後ですが、ホントにあの頃余裕がなくて。
でもあれをきっかけにお互いの地雷を認識するとともに、思いやりの気持ちをこころがけるようになりました。
忙しい時期が重なったのが敗因でした。

あんな乱闘しても、仲良し夫婦ですよ。
9 名前: 顔はない :2010/11/19 17:07
>>1
喧嘩して頭に来るとお尻を蹴ります。

お腹パンチしたり。
10 名前: 顔面 :2010/11/23 21:56
>>1
>ビンタ一発、してしまいました。(涙)
>
>こんな状況なのが悲しい・・・・。
>
>みんなはありますか?


子育て真っ最中に、会社の女と浮気してたのが発覚。
出会い系で知り合って、体だけの関係ならまだ許せたが
思い切り気持ちの入った、恋愛関係だったようで
頭に来て無我夢中で顔面殴りました。

覚えてないなあ。。。何発殴ったか。

未だに離婚という文字が
頭をチラついて離れませんが。
トリップパスについて





毎日のように
0 名前: ひどい嫁 :2010/11/22 23:51
現在、7歳と5歳の娘がいます。

我が家は、主人の実家から、徒歩10分ほどにあて、今年の春に引っ越ししたのですが、主人は、休みのたびに、自分の実家に行って、主人の家の食料品などの買い物をしてます。
最初は、別にいいかな、と思っていたのですが、義父も仕事をしていないし、義兄や、義弟も一緒に暮らしているのだら、なぜ主人が?と嫌な気持ちになってきました。買い物の紙だけ渡されて、買い物しているみたいです。

最近は毎日のように実家によって、とくにいらないものを持って帰ってきてます。

なんだかうんざりです。
1 名前: ひどい嫁 :2010/11/22 23:51
現在、7歳と5歳の娘がいます。

我が家は、主人の実家から、徒歩10分ほどにあて、今年の春に引っ越ししたのですが、主人は、休みのたびに、自分の実家に行って、主人の家の食料品などの買い物をしてます。
最初は、別にいいかな、と思っていたのですが、義父も仕事をしていないし、義兄や、義弟も一緒に暮らしているのだら、なぜ主人が?と嫌な気持ちになってきました。買い物の紙だけ渡されて、買い物しているみたいです。

最近は毎日のように実家によって、とくにいらないものを持って帰ってきてます。

なんだかうんざりです。
2 名前: 言う :2010/11/23 04:51
>>1
嫌な気持ち言ってるの?

「なぜあなたが買い物?」「なぜ毎日実家?」

理由があるのかな?
優しさ?パシリ?
聞いてみなよ。
3 名前: ひどい嫁 :2010/11/23 09:49
>>2
義父がいるのだから、買い物は大丈夫なじゃない?
って言ってはいるのですが、義父も痛風があるんだ。って言っているので、やさしさなのかもしれません。
私には、パシリに見えます。

今は、ネットスーパーもあるし、それを使えばいいのに・・・。って思ってしまうのです。義父はインターネットが好きで、すごく詳しいので。

昨日も、実家に寄って帰ってきて、思わず、毎日のように実家に行ってるね。って言ってしまいました。

私の姉も旦那さんの実家の近くに住んでいますが、そんなに頻繁に行かないそうで、なんだかうちが、異常なほど行っている気がして、旦那に対して、自分の家はどこ?って言いたくなります。
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裏切られて…
0 名前: のり :2010/11/16 23:41
私はお金の管理が苦手で、結婚(15年前)当初から旦那から生活費と貯金代をもらい、後の管理は旦那に任せていました。3年程前不況の煽りを受け世間の給与が激減しましたよね。その時心配になり「うちは大丈夫?」と確認したら「なんとかなってる」と言われ、安心してたら…。
なんとかなってなかったんです(怒)。今年初めに借金発覚。その額300万円ほど。毎月の利子だけでも5万はかかるので、貯金から一括返済させました。旦那は「もうしません」と泣いて平謝り(当たり前)借金分を取り返すまでは小遣い無し、カードも私が管理。
あれから何ヶ月かたちますが…旦那を未だ信用できずにいます。お金が必要な場面になると借金のことを思いだしムカムカ。私だけが我慢してる気がしてしょうがない…それになぜ給与が下がったと相談してくれなかったのか…夫婦ってなに?とモヤモヤ…
私はどうしたら気持ちの切替ができるのでしょうか。裏切られた経験をお持ちで克服した方がいたら教えてほしいです。
8 名前: えと・・・ :2010/11/17 21:49
>>4
そういう(それ以下の)夫を放棄した元妻です。

今月の明細というのは、わからないとしても
役所に行って、課税証明を取れば
昨年度の年収はわかりますよね。

そこから、おおよその手取り額はわかるはず。

私はこれで、元夫の嘘を暴き
自分には、この男を更生させる力はなしと判断して
離婚しました。
9 名前: うちにも :2010/11/18 00:23
>>8
うちにもあったな、夫の借金。

結婚当初は夫が財布を握っていて、生活費もらってたんだけど。ある日発覚。

そのあとは私が財布を握ってカードも私が持ってます。

なんだか知らないけど少し貯金があると使いたいみたいだから、貯金額も教えていません。
10 名前: のり :2010/11/18 13:11
>>7
レスありがとうございます。

給与は会社から振り込まれてます。が、申請すれば二口に振り込みを分けることもできる会社もあるらしいのと会社に借金してないかとか…念のために確認したいんです。

浮気は別に気にしてはないのですが…f^_^;
借金の肩代わりしたのは、旦那に副収入のアテでもあれば別ですが、それも無いし。今まで通り給与から数万単位で返済してる形だと利子返済ばかりで元金がほとんど減らないんですよ。
ならば何年もかけて返済して無駄金使うより一度に完済してしまおうと思いました。
でも、うーんさんみたいに少し脅しをかければよかったかも…ですね。
なぜ完済したか?は
まずは子供のため。
私が借金が大嫌いだから、半分私の精神衛生のためでもあるかな。

うーんさんの旦那様も結構とんちんかんですね(失礼)贅沢してないから、車を買えるまでの貯金ができたのに。普通逆ですよね。「こんなに貯めてくれてありがとう」と感謝されていいところを…
借金苦になったら離婚とおっしゃるくらい、ご自分で貯金されてるのは心強いですね。私も貯金頑張ります。
11 名前: うーん :2010/11/18 22:03
>>10
とんちんかん、まさにそうです。

旦那と付き合う前に私自身が借金をしてたんですよ。
会社に催促電話かかってきたりそれでも必死に
返した過去があります、自転車操業みたくなって
しまって10社から借金して合計300万超えてたかな。

1年で自力で返しましたし法律関係の方にも
助けて頂きました。そういう過去があるから尚更
金銭関係に厳しくなって旦那の借金も返したし
(同棲時代)醜い過去話です。

主さんもお子さんいらしたのですね、失礼しました。

でも家族である以上お子さんもいるなら
ちゃんと旦那に言いましょうよ。
12 名前: のり :2010/11/22 18:13
>>11
そうですね。

うちの旦那は4社くらいかな?まさに自転車操業でした。
それなのに競馬は続けてたし…(-_-)(今は一切やらせてません)

機嫌が悪くなる(というか落ち込む)と会社を休んでしまうヘタレ旦那なので、言い方を考えながら自分の納得できるようにしていきたいと思います。

レスが遅くなりましたが。お返事頂いた方々ありがとうございました。

〆ます。
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ただの愚痴です‥
0 名前::2010/11/19 18:55
引越準備の為週末は旦那の母に子供を預かってもらっています。
(平日は娘は保育園、私はお仕事)
ようやく今週末引越で来週以降は落ち着けるんですが‥
たまりにたまった愚痴を吐かせて下さい(ノ_・。)

預かっていただいていることはすごく感謝しているのですが‥

迎えに行ったら怪我してたり、食べ物は平気でスナック菓子を与えたり、保育園休ませてもう1日預かるわよと言ってみたり‥

怪我をしていた時は口の周りが血だらけになっているのに気付かず、迎えに行って自分と旦那が気付いたくらいです。
気付かないことに何で!?って感じです。

食べ物はご飯を食べた後なのに、お菓子、ゼリー、ミカンの缶詰めをあげてみたり‥
食べ過ぎると吐いちゃう子なので止めても聞く耳持たずだし。

保育園があるのに休ませようとする意味も分からないし。

ようやく週末で終わりますが何か悶々としています。
私だって旦那だって娘と過ごしたいのにまた来週以降も預かるわよ‥とか。
何の為に!?と思ってしまいます。

正直、安心して預けられないです。
今後どのようにお付き合いしていけば良いのか‥。

思いっきり愚痴ですいません。
似たような方いらっしゃいますか?

どのようなお付き合いをされていますか?
3 名前: うん :2010/11/19 19:28
>>1
預かってもらっておいて愚痴ですか…

じゃあ預けるのやめたらいいのに。
4 名前: そうだね :2010/11/19 19:49
>>1
きっぱりと断れば良いじゃない。
そして、今後は預けるのもやめる。
ありがたいなんて本音じゃないでしょ。

お子さんがいくつか分からないけど、スナック菓子
も食べられないほどの乳幼児なの?
5 名前::2010/11/19 19:54
>>1
やむを得ず預けたのには、自分の都合でしょう?
なら、愚痴など言わずに預かってくれた事だけに感謝して、生きて子供が手元に戻っただけで万々歳と思えばいいだけでは?

悪いけど、お子さんは一人なんでしょ?
それも乳児じゃなくてある程度聞き分けのきく園児世代じゃん。
引っ越しの荷造りなんて、別に邪魔になりゃしないよ。
2時間だけテレビ観ててね〜ってDVD流すとかすりゃ、集中して作業できるし。
飽きてちょっかいだしたりするなら、作業の横で遊ばせたりしりとりしたりなぞなぞしたりすりゃいいだけ。
それも無理なら、平日の夜でもできるじゃん?
夜間なら子供も寝てるし邪魔されないし。

文句あるなら預けないで、自分でみればいいじゃん。
預けといて、あれは駄目なのにああされた、こうされたって。
安心できないなら預けなけりゃいいし、孫を見せる時は同伴して傍に付き従えばいいんじゃないの?

一昨年、我が家もアパートから戸建てに引っ越ししたけど、作業は子供がいる中でしましたよ。
同じように園児3人いましたし、仕事もしてましたけどね。
引っ越しなんていきなり来週します、とかじゃなくて何カ月も前に分かってる事だから、使ってないものやシーズンオフのものからコツコツ箱詰めしましたよ。
間近になれば徹夜でやりましたしね。
近所に親兄弟もいないから、預けたくても預けられない状況にあったし、預けて気を揉むより自分で見ながらやる方が幾分マシ。
6 名前: 主です :2010/11/19 20:28
>>1
コメントありがとうございます。
そうですよね‥娘は1歳4月で1人です。
急に決まった為預かってもらったのですが、預かってもらえただけ良かったのですよね。

甘えていたんだなと気付けました。
本当にありがとうございました!!
7 名前: 〆後ですが :2010/11/20 15:48
>>6
うちも新築中に引っ越し作業中は自分で子ども見てました。
当時1歳前と3歳でした。

理由は姑が苦手だし、子どもにもガサツな対応だったから。
遊びに行くっていうのに、石油ストーブの上にやかんかけっぱなしにしてるし、テーブルの上には小銭置いてるし。勿論お菓子も無制限に与えるし。

良く覚えてませんが、自分一人でも何とかなりましたよ。セーラームーンのDVDつけっぱなしにしてましたが、期限つきなので自分の中で良しとして・・・。

預けるならばそれなりに我慢しなければいけませんよね。
それが嫌でストレス溜まるなら、これからもお子さんだけ預けるのやめたほうがいいです。
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カーテンを…
0 名前::2010/11/12 16:42
主人のお母さんに買って貰ったカーテンなんですが…。
そろそろ買い替えたいんですが、気まずくてなかなかできません。
一緒に買いに行ったのですが、私はインテリアの事も考えてベージュや小柄なものがよかったのですが、お母さんは「もっと華やかなのにしなさい」ととても派手な柄なんです…。
カーテンはとても浮いてる感じです(泣)
それでも二年使っています。
買って頂いてとてもありがたいので申し訳ないですが…。
よく、「せっかく○○してあげたのにーあの人にはもうよくしない」
という話をお母さんから聞くので恐くて行動できません。
気難しいタイプです。
家も近いのでいつ遊びにくるかわからないし…。何か角が立たないいい方法はないでしょうか?
玄関にはお母さんの友人が作った造花のでっかい生け花が…(汗)
でも置いてないと「どうしたの?」と言われるのでずっと置いてます。
みなさんはご主人側の親、親戚などから頂いたあまり気に入らない物どうしていますか??
16 名前: うちも :2010/11/18 00:07
>>15
何にも言わずに買い替えると思う。

柄もう飽きたから変えたんだ。
でもお母さんが買ってくれてもったいないから、
その生地でなんか作ろうかな。

ってなんか言われたらそういうかも。

やっちゃったもん勝だよ。
怒ってきたらゴメーンって、もう、作り始めちゃった。って流しとけばいいかも。
17 名前: めいわく :2010/11/18 14:05
>>16
うちも新婚のとき、しゅうとめがカーテン買いたいとかいいだし、面倒でした。

悪いから遠慮して安いやつ選んだら、気に入らなくて・・で、一年がまんして買い買えたら、すごい、おこられた。

私は、オーダーして、10万以上だして新しくしたのに
ケチがついたので、不愉快でした。
ひとんちのカーテンまで、干渉するなって、いいたい。・・・・

けど、新婚のそのころはいえず・・・今は言えます 笑
18 名前: 昔は・・ :2010/11/18 14:06
>>7
>「いる?」と聞いてくれれば「今は必要ないので大丈夫」と断れるのですが、「あなたの為に作ったの」と言われてしまうと断れません。私もなかなかハッキリ言えないもので…。これから長く付き合っていくわけだし、言うときはいわなくちゃですよね。


昔はいえなかったけど、いまはいいます。
「いらないものはいらないから!」って強くでます。
しゅうとめも年をとり、立場逆転しました 笑
19 名前: そのとおり・・ :2010/11/18 14:08
>>5
>気に入らないものは使わないし、いらないものはいらないと言います。
>最初の頃は気を遣っていましたが、こっちの気も知らずに段々増長してきたのでストレスが溜まってしまい、ハッキリ言うようになりました。
>勿論最初の頃は不機嫌になるし、文句言われたりしましたが無視していたら、そのうち無くなりました。
>先は長いんだから、あんまり我慢してると体に良くないですよ。
>私はある時を境に、義親に好かれなくても結構!と思うようになってから気が楽になり、イライラもなくなりました。


がまんしてたら、自立神経おかしくなったよ。
医者通いしてます。なんで、いまははっきりいらないものはいらないといいます。どうせ、むこうだっていらないからくれるんだしね・・
20 名前: 干渉 :2010/11/18 14:12
>>16
カーテンまでいちいち干渉しないでほしいよね、かい買えしたらしたで、なんでいちいち理由がいるの?・・って、いまでは、しゅうとめに、いってしまいます。

干渉するな〜って、いいます。

こちらはべつにお付き合いしないでもこまらないんだから・・って強気の態度でいたら、干渉してこなくなりました。嫁に嫌われたら、いざってとき、面倒もてもらえなくなるもんね
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浮気とか不倫ではなく・・
0 名前: はぁ :2010/11/11 22:30
残念ながら人の気持ちってどうしても
変わってしまいますよね・・。

結婚前の彼氏とも結婚した旦那とも
最初こそはラブラブで愛されて愛して・・。

それが年数立つとお互いの自己主張が
激しくなり相手への気遣いより不満が
溜まって喧嘩。昔は相手への配慮は
出来ていたはずなのに。

そして顔を合わせば喧嘩に発展。
更に相手に憎悪。しかし子供がいるって
こと、経済的に別れられないと仮面。

私はこういう道を辿ってます。

そしてお互い愛人がいます。それでも
仲良く仮面やってます。子供が泣くので。

こういう人生でもありかなとも思いますね。

で、私の愛人はお金使ってくれて
色んなとこ連れてってくれるんだけど
やっぱり男っていう生き物は甘ちゃんっていうか
最初は旦那と別れて再婚って思ったけど
この男も身勝手でもう愛想尽かしてる。

まぁ・・はっきし言ってもう男なんて
面倒だし腹立つだけだわ。

だったら旦那と(子供が血が繋がってるから)
共に生涯を終えようかなとも思った。

でも・・どうであれ男嫌いになったな・・・
4 名前: 結局 :2010/11/12 08:52
>>1
その程度の男性としか出会えなかったと言うことじゃないかな?
あとは自分棚上げで相手に多くを求めすぎてるんだと思う。
どのみち、愛人云々置いといて、子どもだなんだと理由つけて離婚しないのは、子供のためじゃなくて依存体質の自分のためだと自覚はした方が良い。
自分(子供)のために云々言われちゃ、子供が迷惑だよ。
5 名前::2010/11/12 21:44
>>1
甘ちゃんで弱いのは重々承知してます。

旦那に愛人がいるかどうかなど調べてはいないけど
自分でえばって言ってたことあったしそういう環境の中
私も変わっていった。そして現在。

そういう男ばかりだったし(過去)私も面倒な女だし
お互い様なのかもしれない。同類同士。

現実問題子供と2人では経済的にやっていく自信が
ありませんね。

私の相手は↑で書いたように最近嫌な面ばかり
目立つようになっていて相手もそうだと思う。
まぁ・・はっきり言って肉体関係と旅行の楽しみ
だけです。互いに(相手は×1)寂しさ紛らせ
みたいな関係だと思っています。

理想はいつでもラブラブで家族が大好きで
たまに家族で旅行行ったりするのが夢ですが。

離婚って簡単に言われますがなかなかそこまで
進めない夫婦って多いんではないんでしょうか?

私の場合ですがお互いどう思っていようが
家族では外食したり買い物行ったり行楽したり
学校行事には夫婦で参加してますし見た目は
円満な家族です。

子供は障害児ですから一人立ちも多分無理ですから
一生3人で過ごすことになります。

そう考えると離婚・再婚などせずにこのまま
当たり障りのない主人と過ごしていった方が
いいのかなとも思います。

一時はあまりにもひどい扱いを主人にされていたので
感情のまま今の相手との再婚考えましたがそれは
それで自分勝手な選択とも取れましたし。

主人も私も要は子供はこんなんでもかわいいという
気持ちは一緒だから仮面でもいるんだと思うんです。

私自身どちらにも正直愛情面に関してはないに
等しいです。だとしたら障害児の子供を連れて
再婚などせずに生活は主人と、趣味などは
相手とでいいかと思ったりもしています。

相手と再婚するのなら遠くに越さないといけない。
そうすれば子供の学校の環境も全く変わります。
おまけに相手には痴呆母がいます。受け入れると
いつも言ってますが血も繋がってない我が子で
障害があり(相手の母・親戚我が子と何度も
対面しています、勿論本人も加えて旅行など)
可愛がってはくれますが多分無理でしょう。

今の環境で離婚すれば同じ学校のママにも
すぐわかりますよね。苗字も変わるし。
世間体もあるしそこまでして今の仮面であっても
生活には不満はありません。

もう男はうんざりです。私がいけないのかも
しれませんが今更もう誰かと恋したい・子供を
産みたいなんて気も全くありませんね。

私の事をいつでも必要としてくれるのは我が子だけ
って痛感しています。今の私の相手にも可愛がって
もらってるけれど実際はパパ大好きなんですよ。

だから今のままで趣味として相手とあって
自分のストレス発散出来たらいいなって思いました。
6 名前: ん〜 :2010/11/14 07:22
>>1
そのままでいいとおもいます。

人生は寄り道ばかりしますからね。

通りすがりで誰かに会い、お互いに思いを寄せても
時間が過ぎると何事もなかったかのように
冷めてしまうものです。

何事もなく終わってしまうことが一番良いことですが
ちょっとしたことで、不倫などにも向かってしまう。

喧嘩しても家庭を離したくないと思うのは
今のご主人の場所が一番落ち着けるのかもしれませんよ。
7 名前: とりあえず :2010/11/14 10:32
>>1
お互い愛人いようが、仮面夫婦で離婚の意志はないとか、それはどうでもいいけど、自分の不倫相手と子供引き合わすのは最低だと思った。
お子さんがどの程度の障害があるかわからないけど、親が不仲で心痛める感情はきちんと育ってるんだよ?
今理解できなくても、理解できるようになったら、どれだけ傷つくかは親として理解できない?

障害がない人だって、親の不倫相手に引き合わされ、それがずっと心の傷になり、親を心から信頼できないと言ってる友人がいるので、余計そう思いました。
自分の不倫に子供巻き込むのだけはやめてあげて…。
8 名前::2010/11/14 22:06
>>5
貴重なレス本当に有難う御座います。
何だかすごく救われました・・。

確かに結婚をして子供を授かった以上
責任もそうですが家族円満に越したことが
最もであって理想ですよね。

相手に会わせたのはその頃は再婚を
考えていたのである程度覚悟を決めていました。
というのはその当時はお互い顔を合わせても
無言、口を開けば主人は「お前のような人間は
生きてる価値なし!w」等ひどかった。
散々言われまくってそれでも泣きながら
家事・育児等こなしてきました。

その頃子供の為にと思って「たまには
3人で外食しない?」って言っても
「お前と食べてもちっとも楽しくない」等も
平然と言われてましたね・・。

その頃の子供は私達が言い合ってる際は
泣きじゃくってパニック状態になってました。

今は仮面でも言い合ったりしないので
3人で外食行ったりそれは笑顔です。

相手の紹介ですが知的障害なので
子供にとってはたくさん遊んでくれる男の人と
いうイメージしかないようです。

純粋に相手の男性を好きで友達みたいな
感覚のようです(本人にも聞きました。)

もしわが子が普通の子であれば多分何で
パパ以外の家に?と疑問を持つと思いますが
それなら私だってしないと思います。

実際私の父が母が亡くなって男手一人で
育ててくれてましたがその後女性が出来て
私と父が寝てる部屋に3人で寝ていましたが
ふと目が覚めると隣でセックスしていて
かなりの衝撃を受けましたから・・

そういう過去があるので勿論子供の前では
していません。旅行に行ってもただ楽しく
過ごしているだけです。

出来ればこういう選択はしたくなかったですが
やっぱりどんなに好きあってもいずれは
冷めてしまって傷つけあうってのは・・・
残念ながらありますよね。

私が出来ていない女故に。
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浮気しない男って本当にいるのかな
0 名前: 信じられない :2010/11/09 17:23
バツイチで再婚して8年目です。最初の結婚は浮気されて離婚しました。 今の主人と再婚する時に浮気したら絶対許さない。その時は離婚すると約束しました。 子供も三人授かって幸せだったのに。 してもバレなきゃいいのに、上手くできない。問い詰めたら白状すると思います。浮気した人とは絶対暮らせないです。 問い詰めるべきか…子供を父なし子にはしたくないと葛藤しています。
今やめてくれたら流せるかな…
主人は全然バレてないと思ってます。
私と結婚した時の約束なんか忘れる。 私知ってるのよ、浮気したら離婚よ。ってさりげなく言いたいんですけど、どんな場面でどんな風に言ったら効果的だと思いますか?
7 名前: 信じられない :2010/11/10 09:51
>>4
>浮気しない男、
>世の中には五万と居ると思います。
>
>
>あなたがはずれを引いているだけ。


そうですね。
ご意見ありがとうございました。
8 名前: いない :2010/11/11 09:10
>>1
浮気する男ってほんと気持ち悪いですよね。

よく子供のために〜と言いますが、子供のためじゃなく、あなた自身がどうしたいかを考えればいいと思います。

父親がいなくてもお金さえあれば子供はなんとかなりますよ。

がんばってね
9 名前: いんや :2010/11/11 12:16
>>6
>うん、そう思う。
>はずれを引いていると言うか浮気され体質。
>あなたの何かが相手に浮気をさせるのかもね。

ちょっと違うと思う。
主さんの何かがそう相手にさせているんじゃなくて
ぬしさんが選んだあいてがそういう傾向にある人ばかりだったということ。

割れ鍋に綴じ蓋なんだと思う。
でも仕方ないよ。
世の中ってそういうもんだもん。
人それぞれ自分の今の環境の中で
精一杯がんばるしかない!
主さん、がんばってよ!
お子さんと自分のためにね!!
10 名前: う〜ん :2010/11/11 14:27
>>1
>私と結婚した時の約束なんか忘れる。 私知ってるのよ、浮気したら離婚よ。ってさりげなく言いたいんですけど、どんな場面でどんな風に言ったら効果的だと思いますか?

言ってやめるようなご主人なの?
開き直ったりしないかしら?

その見極めさえ難しいようなら、
残念だけどいつ言ったって、無駄だと思うわ。
ご主人に問題があるのも大きいけど、
主さんも見る目がないよ…。
11 名前: 信じられない :2010/11/12 21:42
>>1
皆さん、レスありがとうございます。
あれから少し自分の気持ちを整理しようと考えてみました。
私はまだ主人の事が好きです。一緒にいたいです。でも、やっぱり浮気は許せない。
そのままの気持ちを話してみようと思います。
浮気以外は、家事育児には協力的だし文句のつけようがないくらいの主人です。
私自身が幸せでないと、子供達も幸せにはなれないから、自分の気持ちに正直に、そして冷静に判断していきたいと思います。

前回離婚してから10年たちましたが、あの時は完全に相手を信じきってたせいか、ものすごいショックだったんですよね。 今回は免疫があるからかなんなのか、割と冷静な自分がいる。
でもやはり見る目がなかったのかな…と落ち込みます。

では、これから話してみます。

ありがとうございました。
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ご主人と一緒にやっていることってなんですか
0 名前: ねこねこ :2010/10/30 13:38
週末や平日など、ご主人と一緒にやろうとこころがけていることってありますか?
テレビを見る?
ゲーム?
私は、食事こそ一緒に家族で食べていますが、
基本的に一緒に行動したくないんです。
前に、一緒に散歩に行ってすれ違った人と犬のことで言い合いになって以来、外出するのがとても嫌になりました。
もちろん、これだけの理由ではありません。

夫のこちらを責めるような話し方、
自分の用ばかり言いつけるやり方、
そんなひとつひとつがとっても苦痛です。

仲の良いご夫婦のかた、何をどう楽しんでますか?
ご主人もあなたも、一緒が楽しいですか?

教えてください。
8 名前: ねこねこ :2010/11/03 16:32
>>1
みなさん、ほのぼのと仲が良い様子がつたわってきます。
いいですね・・・・。
楽しい・・・・。
夫とやることで楽しいことって最近あったかどうか。

思い出せません。
本当に。
9 名前: 明日は晴れ :2010/11/03 22:42
>>1
友達のご夫婦は最近テニスを始めたそうです。
そこのご夫婦も一緒に行動なんて考えられないって言ってたけど今はとっても楽しそうですよ。
うちもやりたいなって思っています。



うちも今何で一緒にいるんだろ〜〜って思う事が多い冷め冷め夫婦です。
でもこのままじゃダメだなって変に危機感を持っています。


最初の一歩はすごくパワーがいると思うけどそこを超えれば案外楽しい毎日があるかもしれませんよね。
10 名前: つかの間 :2010/11/06 16:57
>>1
うちもよくけんかするし、仲が良いか悪いかどっち?ときかれたら悪いほうですけど、でもおいしい物好きは共通。

というわけで、ちょっと贅沢でお得なランチの食べ歩きをしています。
最近結構立て続けに新しいお店を開拓中で、小さい小さいマツタケ、かに、今日はフォアグラの豆腐も食べました。

おいしいもの食べてる時にはさすがにけんかはしないし、ゆったり食べられて、満足です。

胃がとっても幸せです。
11 名前: DEE :2010/11/08 12:24
>>1
うちは子供が幼稚園児だから、週末はなるべく家族ぐるみで料理の日としていますよ。

みんなで餃子を包んでホットプレートで焼いたり、クッキーの型抜きをしたり、カレーの具材をきるのを息子と旦那に任せてみたり…

料理以外では掃除機係、拭き掃除係、はたき係と掃除も分担製にして、普段私がやっている家事を家族みんなでするようにしてます。

子供に料理や掃除を教えたいと言うことと、私の手抜きを同時にしつつ、旦那にも「息子の包丁の使い方みててやって〜」なんて任せてサボる暇を与えてません^^;

普段の週末は節約して家で過ごし、長期休みになったら旅行でも行こうと考えてます♪
12 名前: つい最近 :2010/11/08 13:29
>>1
別板で旦那との不仲を愚痴りました。
他にも同じようなスレがいくつもあって
食い入る様に読みながら悶々としてました。
でもやっぱり、会話の無い状態で過ごしたくないし
できれば元の普通の夫婦に戻りたくて
子供が寝てからの深夜、何時間も話し合いました。

さすがに結婚した頃の甘い気持ちには戻ってないけど
旦那に対する攻撃的な気持ちは薄れたかな?
我が家はお互いの言葉不足のためのすれ違いが
いらいらの原因だとわかっているので
きちんと話し合えば今の所は修復可能な感じ。
でも1度は離婚も考えたので油断できないけどね。

もともとは同じ趣味で楽しんでいたので
いつかまた夫婦でゆっくり楽しめたらいいな、と
思います。
お互いの顔も見ないような生活が続いてたけど
話し合い以降は「おかえり・いってらっしゃい」が
言えるようになり一歩前進したと思う。

主さんの気持ちが軽くなるような出来事やきっかけが
ふっと見つかるといいのにね。
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悩みじゃないけど
0 名前: ききたい :2010/11/01 23:45
うちのダンナ、
家の事は、本当に何もしない人です。

掃除も洗濯も料理も炊事も、ゴミ捨ても。

ついでに子供が小さかった頃、育児にも参加しなかったです。
お風呂入れたり、おむつ変えたり。


何もしないダンナさん、お持ちの方いますか〜?
6 名前: KYですよ :2010/11/05 12:39
>>5
>「何もしない主人」という言葉に
>違和感を感じるんですが。

あなたに違和感があっても、
端からココは、家事も手伝って欲しいと願う妻たちの、
単なるぼやきスレですから…。

あなたはあなたのやり方でやったらよろし。
7 名前: 定年まで :2010/11/05 12:59
>>1
子どもが小さいうちは色々やってくれたけど今はやらなくなった。

仕事が忙しく時間がなかった時期があって
疲れてるから休ませてあげようと思ってたら
それが定着してしまった。

手伝わなくなったよね〜というと
その分働くから勘弁してと言う。
実際よく働いてくれてるし
育ってきた子どもたちが助けてくれるから別にいいかと思ってる。
私が手抜きしても文句言わないから楽だしね。

でも定年したら分担するよと念押しはしてる。
8 名前: 良いですね :2010/11/06 10:21
>>5
たぶん、旦那さんの気遣いが感じられるんでしょうね。
だから何もしなくても「働いてくれる」と思える。
ここで悩んでる人達の旦那さんは違うんじゃない?
うちもだけど、その気遣いすら無いのよ。

会社で働き、家でも働け!なんて思ってないですよ。
でもね、限度がある。
その時の状況で家事育児を変わって欲しい時って無い?
風邪で寝込んでも「昼飯は?」って言われたことある?

あなたは恵まれてると思う。
でもね、そうじゃない家庭はいくらでもある。
あなたは違和感を感じるかもしれないけど
自分の仕事以外は「何もしない」だんなは
確実にいるんだよ。

あなたの意見に不満は感じません。
でも、幸せな人なんだなあ、とは思います。
9 名前: そうね :2010/11/06 17:50
>>8
あなたのものの言い方には優しさを感じるわ。
きっとご主人にもちゃんと気遣える人なのでしょう。
ご主人だけでなく、家族みんなのことを考え、心配し…

おそらく、ご主人が何もしない!とぼやく人たちだって
家族のことは常に考えてるはず。

それなのに
>風邪で寝込んでも「昼飯は?」
なんてことを言われたときのショックは相当なものだよね。

普段からのこんなギャップが、こういうスレのようなぼやきにつながるんだと思う。

気持ちのすれ違いなんだよね。
うまくかみ合っていれば、こんなぼやきなんか出ないと思うわ。
10 名前::2010/11/06 21:33
>>5
こんなページに誘導するって
右翼団体の人?
育児のサイトで思想活動しないでよ
トリップパスについて





妊娠してから彼の性癖が変わりました??
0 名前: あき :2010/11/02 01:33
妊娠するまでは普通だったのですが、妊娠がわかってから彼の性癖が明らかに以前と違います。
我慢していたものをあらわにするような...
具体的には
・画像を取る
・ぁたしにオムツをさせる
・とにかくどこでもやろうとしてくる
・寝ているとこを襲って来る
みたいな感じです。
毎日これが続いて正直ストレスが溜まるのですが彼に言ってもやめるのは最初だけでわかってくれません。

私は今年19歳で働いています。
妊娠は彼にむりやりやられた時にしました。
貯金もあるので出産、子育ては少し生活を切り詰めれば大丈夫なのですが
彼は今17歳で高校生です。

最近知ったのですが、私以外にも何人か体の関係の女の人がいるみたいです。

正直、彼とはもう別れ新たな人生を子供と歩みたいと思うのですが
彼に父親がいない子供は可愛そうだと押し切られてしまいました....

どうしたらいいか正直戸惑っているのですがどうしたら子供にとって一番よい道なのでしょうか
1 名前: あき :2010/11/02 01:33
妊娠するまでは普通だったのですが、妊娠がわかってから彼の性癖が明らかに以前と違います。
我慢していたものをあらわにするような...
具体的には
・画像を取る
・ぁたしにオムツをさせる
・とにかくどこでもやろうとしてくる
・寝ているとこを襲って来る
みたいな感じです。
毎日これが続いて正直ストレスが溜まるのですが彼に言ってもやめるのは最初だけでわかってくれません。

私は今年19歳で働いています。
妊娠は彼にむりやりやられた時にしました。
貯金もあるので出産、子育ては少し生活を切り詰めれば大丈夫なのですが
彼は今17歳で高校生です。

最近知ったのですが、私以外にも何人か体の関係の女の人がいるみたいです。

正直、彼とはもう別れ新たな人生を子供と歩みたいと思うのですが
彼に父親がいない子供は可愛そうだと押し切られてしまいました....

どうしたらいいか正直戸惑っているのですがどうしたら子供にとって一番よい道なのでしょうか
2 名前: えっと :2010/11/02 06:30
>>1
彼が17歳って事は結婚していない。
彼が高校生って事は、彼がお金を持ってくる
わけでもない。
結婚&子供を認知してるわけでもない。
高校から帰ってきてから子育てを手伝っていますか?

もし子育ても手伝っていないのなら、
さっさと離れましょう。

あなたの親や彼の親は、なんていってるんですか?
あなたも未成年。
親抜きで出産って事はなかったでしょうし。
3 名前: どうかな :2010/11/02 09:44
>>2
子育てしていないでしょう。
妊娠中の悩みと読み取ったけど・・・。
そもそも親は妊娠の事実や相手が高校生ということを
知っているのかな?
4 名前::2010/11/02 14:26
>>1
釣りですね。
5 名前: オバチャン… :2010/11/02 17:08
>>2
ツリニ、マジレス、カッコワルイ。
トリップパスについて





無関心夫の悩み
0 名前: さえこ :2010/10/25 15:48
夫が家事育児に協力してくれなくて夫婦間も険悪で悩んでいます。
先日私に病気がみつかり来年入院手術することになったんですが、病気がわかってからも一切気遣いしてくれることもなく、体調が悪くて食事の支度が出来ないでいても旦那は何をしてくれるわけでもなく、ひたすらゲームして自分だけお菓子を食べ酒を飲み寝てしまいます。
子供にも私にも無関心といったかんじで、私が苦しんでいても知らん顔。きっと倒れても気づかないでしょう。
子供がイタズラしていても放置。
気が向いたときだけ子供の相手をしている感じです。
仕事は6時定時のはずなのに毎日帰るのは早くて8時、10時11時が多く、深夜になることもしばしば。
お金を勝手に引き出し、何に使ったのか聞いてもごまかします。
入院するときに子供を旦那にまかせるのが心配で仕方ありません。
子供がいなければすぐにでも別れたいんですが子供はこんなパパでも大好きなので我慢しています。
どうしたら変わってくれるんでしょうか?
諦めるしかないんでしょうか?
1 名前: さえこ :2010/10/25 15:48
夫が家事育児に協力してくれなくて夫婦間も険悪で悩んでいます。
先日私に病気がみつかり来年入院手術することになったんですが、病気がわかってからも一切気遣いしてくれることもなく、体調が悪くて食事の支度が出来ないでいても旦那は何をしてくれるわけでもなく、ひたすらゲームして自分だけお菓子を食べ酒を飲み寝てしまいます。
子供にも私にも無関心といったかんじで、私が苦しんでいても知らん顔。きっと倒れても気づかないでしょう。
子供がイタズラしていても放置。
気が向いたときだけ子供の相手をしている感じです。
仕事は6時定時のはずなのに毎日帰るのは早くて8時、10時11時が多く、深夜になることもしばしば。
お金を勝手に引き出し、何に使ったのか聞いてもごまかします。
入院するときに子供を旦那にまかせるのが心配で仕方ありません。
子供がいなければすぐにでも別れたいんですが子供はこんなパパでも大好きなので我慢しています。
どうしたら変わってくれるんでしょうか?
諦めるしかないんでしょうか?
2 名前: ゴマ :2010/10/27 11:00
>>1
気が向いた時に子供の相手をしているご主人に、

「いま貴方に子供を見て貰えてとても助かったわ私。どうもありがとう」と言ってやりましょう。

「体調が悪くてご飯の用意が出来なくてごめんなさいね。でもせめて自分の分だけでも自分で食べて貰えて助かっているのよ。どうもありがとう」と言ってやりましょう。

なんでそんなこと言わなきゃならんねん馬鹿馬鹿しい!と感じると思いますが、男は女に「ありがとう。貴方の行動のお陰で私はとても助かっているわ」と言われたい単純な生き物です。

逆に「何にもしてくれない! 妻子への気遣いがない!」と夫に不満をためる妻の役には率先して立とうとしてくれません。

でも妻に褒められると率先して褒められたがる生き物なのでまずは何でも良いから夫を褒める癖をつけましょう。

子供が何もしてくれないパパでも懐くのは恐らく子供を叱らず自由に遊ばせてくれるパパだから懐くのだと思うので、そこも「優しく遊んでくれるパパでいてくれてありがとうね」と褒めてやれば夫は良い気分になりもっと子供に構いたがるようになるかもしれません。
3 名前: さえこ :2010/10/27 13:10
>>2
そうですね・・確かに身勝手な夫の行動に常にムカついているので、〜してくれてありがとう とかはずっと言ってないと思います。
だけど私が変われば旦那も変わるような気は正直しません。旦那の思いやりのなさ自己中さは致命的重症だと思います。
ありがとうと言ったところで彼はきっと私の言うことなど全く聞いていないし興味もないのです。

何もしないなら中途半端に子供を甘やかして食事前にお菓子を与えたり歯磨き後にジュースを与えたり余計な事は一切しないで、完全に無視してくれたら即離婚に踏み切れるのに・・と思います↓
4 名前: 信用する :2010/10/27 14:54
>>1
ありがとうもないのに、してくれることに文句ばかり言われたら手伝う気はうせます。
そのままでは何も変わらない。ならば何を変えればいいか、自分でよく考えることです。
5 名前: ゴマ :2010/10/29 12:04
>>3
もし私ならですが、ここまで妻に関心を示さない夫なら一端「ゲーム機、お酒、お菓子」を夫から没収してしまうと思います。

何故なら男性の脳味噌は一つの作業に夢中になるとその他の情報がまるで入らなくなるという女性にとっては糞面倒な構造をしていなさるので、要するにご主人が酒を飲みお菓子を食べゲームをするという作業を始めることで他に目がいかなくなってしまう前に妻がそれらを没収し隠してしまい、そして夫に対し、

「貴方のいつもの日課は後にして、まずはこの状態を眺め、自分が夫として父親として何をすべきなのかを私と一緒に考えましょう。これをクリアしなければお酒もお菓子もゲームも二度とあげられませんよ!」という、いわゆる犬であれば

「待て! 伏せ!」の調教、躾けだと思います。

夫を犬に例えるなどけしからん!という反論もあるかもしれませんが、よしよし褒めて崇めて手の平で操るのかも、妻が夫にして欲しくない行動を指摘し姿勢を正そうとするのも作業的には同じ内容だと思います。

誉めそやしが聞かない自己中夫には制裁を加えてやりましょう。まずは彼が妻子以外に夢中になっている邪魔物を駆除し、「さあこっちを向け! そして私の話を真剣に聞け!」と貴女の本気の怒りをご主人に露にしてやらねばこの類のご主人には貴女の蓄積された怒りは伝わり難いのかもしれません。

一度妻が本気で切れると夫も妻を切れさせないように気をつけるようになるかもしれません。
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幼児語・女言葉でしゃべる夫…
0 名前: トレパン :2010/10/27 13:53
同じことで悩んでいる方がいないかと思ってスレ立てます。

数年前から夫が幼児語や女言葉を使うようになりました。
ずーっとそうなわけではなく、家族で喋っているときとか
独り言を言っているときにちらちらと出ます。

具体的に言うと、いただきもののお菓子があるときに
食べる?と聞くと「食べるぅ、食べるぅー!」と甘えた
ような発声ではしゃいだり、わざとたどたどしいような
舌足らずな口調になったり、そうかと思えばテレビで
流行のファッションの紹介を見て「こういうのステキよねー!」
とか「あーあ、今日は仕事が忙しくて疲れちゃったわ〜」
とかまるで女みたいな語尾と抑揚になったり。
とにかくものすごく気持ち悪いので、やめて欲しいんです。
そういう話し方を耳にしたときには「子供じゃないんだから、もう」
とか「今なんで女になった?」とか、やや笑いをまじえながら
言うのですが、まるで効果はありません。
ずばっと「気持ち悪いからそういう喋り方やめて!」と
言えばいいのでしょうが、今のところそこまできつく
言う勇気も出ず…(でもこのままだとそのうち言って
しまいそう)。

以前はごく普通に喋っていたのに、なんでこんなことになったのか。
外ではごく普通にしゃべっています。夫の家族と
喋っているときも普通です。
人に言えないような特殊な趣味もありません。
最初はふざけて使っていたのが、だんだん定着して徐々に
エスカレートしたという感じです。
私は大人で男っぽい男性が好きなので、夫のこういう
口のきき方がもー気持ち悪くて気持ち悪くて仕方ないです。


こんな夫を持つ人はやはり少数派でしょうか…。
1 名前: トレパン :2010/10/27 13:53
同じことで悩んでいる方がいないかと思ってスレ立てます。

数年前から夫が幼児語や女言葉を使うようになりました。
ずーっとそうなわけではなく、家族で喋っているときとか
独り言を言っているときにちらちらと出ます。

具体的に言うと、いただきもののお菓子があるときに
食べる?と聞くと「食べるぅ、食べるぅー!」と甘えた
ような発声ではしゃいだり、わざとたどたどしいような
舌足らずな口調になったり、そうかと思えばテレビで
流行のファッションの紹介を見て「こういうのステキよねー!」
とか「あーあ、今日は仕事が忙しくて疲れちゃったわ〜」
とかまるで女みたいな語尾と抑揚になったり。
とにかくものすごく気持ち悪いので、やめて欲しいんです。
そういう話し方を耳にしたときには「子供じゃないんだから、もう」
とか「今なんで女になった?」とか、やや笑いをまじえながら
言うのですが、まるで効果はありません。
ずばっと「気持ち悪いからそういう喋り方やめて!」と
言えばいいのでしょうが、今のところそこまできつく
言う勇気も出ず…(でもこのままだとそのうち言って
しまいそう)。

以前はごく普通に喋っていたのに、なんでこんなことになったのか。
外ではごく普通にしゃべっています。夫の家族と
喋っているときも普通です。
人に言えないような特殊な趣味もありません。
最初はふざけて使っていたのが、だんだん定着して徐々に
エスカレートしたという感じです。
私は大人で男っぽい男性が好きなので、夫のこういう
口のきき方がもー気持ち悪くて気持ち悪くて仕方ないです。


こんな夫を持つ人はやはり少数派でしょうか…。
2 名前: ゴマ :2010/10/28 11:49
>>1
うちの夫も子供が生まれてから女言葉を使うようになって困った時期がありました。

子供が遊び食べなどで散らかしたり悪戯などするとその時だけですが「あんたはもう〜」と女言葉になるんです。

その口調がうちのお姑さんの定番台詞「あんたはもう〜」の口調にそっくりで、そういえば夫は子供の頃からよく母親である姑さんに「あんたはもう〜」という言い方でよく叱られていたそうなので、まあ本人は無意識の言動のようですが私としては「それ完全に姑さんのぱくりやん」と心の中で夫に突っ込んでいます。

もしかしたらですが貴女のご主人も実は無意識のうちに母親であるお姑さんの口調を真似してしまっている可能性があるのではないかな?と。

「それってよくお義母さんが言ってたの? 何だかんだと貴方もこんな年になってもお母さんが大好きなのねえ〜」と夫をマザコン扱いしてやってはどうでしょう。

私は「何だかんだと貴方もお母さんのことが今でも大好きなのね〜」と夫をマザコン扱いしてあげた途端に夫の「あんたはもう〜」の頻度が大幅に減りました。でもあくまで無意識のようなので完全になくすのは無理のようですが(笑)。

「男は父親になると姑さん直伝の母親スイッチが入り女口調になる場合が稀にあるらしいわよ。だから貴方のオカマ言葉になっちゃったのかしら?」とオカマ疑惑を投げかけてあげたいです。
3 名前: トレパン :2010/10/29 10:27
>>2
レスありがとうございます。

なるほど〜、ゴマさんのご主人はお母さんぽくなってしまったんですね。
ご主人の場合は、子供のとの関係の中だけで女言葉が出たんですよね。
うちも子供が一人いますが、おもに私に対して幼児語・女言葉なんです。
私にお母さんや女友達的なものを求めているんでしょうか…。
「ボクを異性として見るのはやめて欲しい」みたいなメッセージのようにも思えます。
ちなみに40過ぎのおっさんです。

あきらめるしかないのかな。でもいやだなー。
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塩ゆで
0 名前::2010/10/26 18:51
旦那には料理の事で色々言われるんですが、前から言われてた事で、スパゲッティや、ブロコッリーの塩茹でって、味をつける為ですよね?
旦那は前から、あの塩を入れるのは沸騰しやすくする為といいはり、私の塩を入れる量も多かったかもしれませんが、しっよぱい時は激怒し、前から言ってけどあの塩はひとつまみでいいと言い切り、私はブロッコリーなど味をつかる為と思ってるので旦那の料理もできないくせに、少し知ってるからって『この位常識やから知っとき』と言われるのが、腹がたってしかたありません。
もし旦那の意見が正しかったら、これから素直に聞きますが、間違いならみなさんの意見を旦那にみせてやりたいので、塩を入れる理由教えて下さい。
9 名前: まい :2010/10/27 13:02
>>7
うちも同じですよ。料理は一切手伝ったりしないくせに少しでも気に入らないと文句をいい食べません。
私がご飯を作っているのに、自分が好きなレトルトカレーやカップめんばかり食べます。
うちの旦那よりマシじゃないでしょうか?
10 名前::2010/10/27 13:58
>>9
まいさん、ありがとうございます。
ちなみに、うちも、テレビとか、本で見て、一生懸命作ったのに、始めて作ったやつなど、これ何なん?と、食べてくれず、カッブめんある?と食べてくれませんよ!だからうちには、カッブめん必需品なんです。
本当男の人はシンプル料理が一番なんだなぁと思ってます。(うちだけかも?)
11 名前: まい :2010/10/27 14:05
>>10
うちもカップ麺必需品です!!男の人って一緒なんですかね笑
私がつくったカレーをマズいといい、レトルトカレーが一番美味しいとかほざくので殴りたくなります。
毎日カレーとカツ丼と牛丼のローテーションでいいよといううちの旦那。
ちなみに実家でもそういう食生活だったようです。
そんなんだからブクブク太るんだよ!!!

失礼しました、何だかちょっとスッキリしました笑
12 名前: しゅ :2010/10/27 14:24
>>11
まいさん、ありがとうございます!
うちは、少しマザコン気味で、カレーはお母さんのが、美味しいって、言いやがります。(結構何でもですが)
確かに、お母さんは、お正月などびっくりするほど美味しい料理ばかり、手料理するので、尊敬はしますが、比べられると、本当にいつも、ぶん殴りたいです。
ちなみに、うちの旦那、大好物は、UFOで、毎日焼きそばがいい!と言いますよ。
腹一杯食べても、焼きそばは、お菓子感覚で別腹といい、食べるんです。
何か、話がずれてしまい、ごめんなさい。
13 名前: まい :2010/10/27 14:30
>>12
うちの旦那とそっくりでビックリしました!!
奴もカップヤキソバが一番好きで食後でも食べます。
それにマザコンも一緒で、義母のカレーと何かと比べられます。
義母はいい人なんですが、旦那に関しては甘やかしすぎだと思います・・食事前に大量にお菓子を食べるとか実家の習慣らしいし、信じられないので息子はそうならないように気をつけようと思います。
トリップパスについて





疲れた
0 名前: あーあ :2010/10/25 22:31
「どんだけお前は上なんだ」
「何様だよ、お前は」

名前があるんだから「お前呼ばわりは嫌」
って散々言ってるのに自分が気に食わない
ことがあるとわざと「お前」って言う。

喧嘩してない時に「わざとお前って言ってる」
って言います。

もう終わりかも。

嫌がらせなんですよね、旦那は。

別れようかな・・・疲れた。
1 名前: あーあ :2010/10/25 22:31
「どんだけお前は上なんだ」
「何様だよ、お前は」

名前があるんだから「お前呼ばわりは嫌」
って散々言ってるのに自分が気に食わない
ことがあるとわざと「お前」って言う。

喧嘩してない時に「わざとお前って言ってる」
って言います。

もう終わりかも。

嫌がらせなんですよね、旦那は。

別れようかな・・・疲れた。
2 名前: 気になった :2010/10/25 23:55
>>1
>「どんだけお前は上なんだ」
>「何様だよ、お前は」

って事は、主さんもご主人が不快になること気にせず言いまくってるのでは?

じゃなきゃ、この発言はないでしょう。
自分もやめてほしいことがあるなら、相手がいやがることもやめなきゃね。

そんなことしたくない。
相手だけ改善すればいいというなら、終わりだろうね。
3 名前: ゴマ :2010/10/26 22:35
>>1
妻との口論で夫より口の立つ妻に押され負けそうになった夫は、言葉足らずで無口になるか、もしくは妻が嫌う暴言を盾にしたがるのだと思います。

妻が「お前」と呼ばれることを嫌うのを知っているからこそ、ここぞ!とわざと使っているのでしょうね。

むしろ妻の弱点を知っている自分に酔いしれている。ある意味で可愛い旦那様ではないか?と。

むしろ妻はもう言葉に拘るのは辞めましょう。私は夫にお前と呼ばれることはないですが時代劇などに出てくる夫婦は「お前」「あんた」とよく呼び合っている。粋だなと感じる部分もあるので、夫に「お前」と呼ばれたら貴女も「あんた」と言い返してやりましょう。

夫が「あんた」と呼ばれたくないという夫なら「じゃあお前って言うな! 私をお前と呼ぶなら私もお前をあんたと呼んでやる!」で均等が取れると思います。
4 名前::2010/10/26 22:55
>>2
>>「どんだけお前は上なんだ」
>>「何様だよ、お前は」
>
>って事は、主さんもご主人が不快になること気にせず言いまくってるのでは?
>
>じゃなきゃ、この発言はないでしょう。
>自分もやめてほしいことがあるなら、相手がいやがることもやめなきゃね。
>
>そんなことしたくない。
>相手だけ改善すればいいというなら、終わりだろうね。

そうなのかな。。。

私は普通に日頃意見してるだけです。


私が仕事出てる際最少減の子供の相手も
して欲しいし旦那がパートしろと強く
望んでたのでした結果ですが何故こんなこと
言われなきゃいけないのか。

上から目線が出ちゃうのかな。

旦那に限らず。

だって男って馬鹿で性欲に勝てないって
イメージを持ってます。

私の父もそうだったし昔の彼氏もそうだったし
旦那もそう。

口げんかで勝てないから相手暴力に走る。

情けない男ばっか。

「あんたって本当に情けない男だね」
「女に暴力振って楽しいの?」
「哀れな男だね」

だって本当の事だもん。

「女に手をあげたら黙ってるなんて思うなよ」

言ってますが。
トリップパスについて





私は悪くない
0 名前: ムカムカ :2010/10/11 20:54
どう考えても私は悪くないのですが主人がすごく怒っていてキレて出て行きました。
どうせすぐに帰ってくると思うけど不機嫌オーラ全開なので空気が悪くなると思います。
こういう時皆さんはどうしますか?



子供もいるのでこちらから折れようかとも思いますがどう考えても納得がいきません。


本当に幼稚な男。
もううんざりです。


もめてる原因は今日自分の思い通りに一日過ごせなかったから。
甥っ子の運動会を見に行くと私が勝手に約束したからだそうです。
その話を義母としている時に旦那もいました。
ダメならそこで言えばいいのに。
しかも自分の親なら言えるはず。


それを後になって「俺は行くって言ってない」ですって。
今日だって特別予定があったわけではないんです。
何か用事があるなら運動会は断れました。


私は謝らないといけないですか?
6 名前: 「わたしは」 :2010/10/12 22:19
>>1
>どう考えても私は悪くないのですが

>私は謝らないといけないですか?

いけないことないけど・・・

どっちも「私は!」「俺は!」って言ってるうちは、絶対解決しないね。

「あの人も」「向こうも」が心から考えられるようにならない限り。

別にそれを望んでないなら、いいんじゃないかな。

だいじなものは、こわれやすいから、そっと持つんだって。
きっと、だいじじゃないから、ぞんざいに振り回すんだよね。
だいじじゃなくなったのも、あなたのせいではない、なら、仕方ないさ。
7 名前: かな :2010/10/13 01:36
>>1
普段の夫婦の縮図ですね。ご主人の幼稚な性格が分かってるならば、その場はあえてご主人にどうする?って聞くべきでしたね。私の主人はいつも私に聞いてくれる=気を使ってくれています  これって大切な事だと思いますよ。
8 名前: 同じ :2010/10/13 08:19
>>1
私も同じようなことで旦那を怒らせてしまいます。

こっちは、その場で一緒に話を聞いていたんだから承知しているものと思っちゃうんですよね。

でも本人から言わせれば、「俺自身に直接確認されたわけではない」と納得がいかない。

ちゃんと確認する気遣いが私も出来ていないということなのでしょう。
(でも、ぶっちゃけ、そのくらい察してよ、と甘えたことを考えてしまう・・・)



ちなみに我が家の場合は。

スポ少で遠征に行くことがありました。
大型バスをレンタルです。
大型車の運転免許を持っているウチの旦那にドライバーをお願いしたいと団長さんから言われ、「運転をお願いしたいって言ってたよ〜」と報告。「ふーん、そうなんだ〜」と旦那。

これで、すっかりOKしてくれたものと思い込んだ私。
その後、どういうルートで行くかとか、休憩のこととか、散々夫婦で会話をしたんです。

ところが「レンタカーの店に、何時にバスを取りに行く?」と私がきいたら、「え?いつの間に俺が運転することになったの?」と言うんです。

私の主張・・・今までの会話の流れからすると、誰だって運転を引き受けてくれたと思うはず。だって、引き受けた前提での会話だもん。ルートとか、休憩とか。

旦那の主張・・・今までの会話は、「もし俺が運転するなら」の仮定での話し。誰からも「引き受けてくれますか?」と頼まれていない。「頼みたいって言ってたよ〜」と言うから、この後ちゃんとお願いされるんだろうと思って待ってたのに。

こんな感じで噛み合いませんでした^^;
9 名前: ひっでーーー :2010/10/25 12:09
>>8
>
>ちなみに我が家の場合は。
>
>スポ少で遠征に行くことがありました。
>大型バスをレンタルです。
>大型車の運転免許を持っているウチの旦那にドライバーをお願いしたいと団長さんから言われ、「運転をお願いしたいって言ってたよ〜」と報告。「ふーん、そうなんだ〜」と旦那。
>
>これで、すっかりOKしてくれたものと思い込んだ私。
>その後、どういうルートで行くかとか、休憩のこととか、散々夫婦で会話をしたんです。
>
>ところが「レンタカーの店に、何時にバスを取りに行く?」と私がきいたら、「え?いつの間に俺が運転することになったの?」と言うんです。
>
>私の主張・・・今までの会話の流れからすると、誰だって運転を引き受けてくれたと思うはず。だって、引き受けた前提での会話だもん。ルートとか、休憩とか。
>
>旦那の主張・・・今までの会話は、「もし俺が運転するなら」の仮定での話し。誰からも「引き受けてくれますか?」と頼まれていない。「頼みたいって言ってたよ〜」と言うから、この後ちゃんとお願いされるんだろうと思って待ってたのに。
>
>こんな感じで噛み合いませんでした^^;




↑これは、ご主人の言うことが当たり前でしょう。

大型バスですよ。いくつもの命を乗せて走る責任
って考えたら、代表が依頼文書持参で頼みに来るのが
筋ってものでしょう。

人数、場所、依頼した先の責任者・・・などなど

責任って重いものですよ。

何かのついでに頼むものではないです。
10 名前: でしゃばり :2010/10/25 23:02
>>1
私ならあなた。の方が嫌よ。でしゃばりって思う。

結婚したからって、なんでも共有してなんでも同等の権利があるって思ってるの?

あなたが育ってきた家庭で植えつけられた奥さんのあり方、親戚付き合いのあり方ってあると思うけど、それはご主人にとっては100%正しいものではないって事じゃんじゃないかな。

毎回、旦那さんに相談するようにしてあげなよ。旦那さんの実家の出来事なんだし。勝手に仕切るのはやめてあげなよ
トリップパスについて





どうすれば?
0 名前: 青天の霹靂 :2010/09/27 03:35
結婚16年になります。
息子と3人家族ですが、先日、主人の浮気が発覚。

マイホームパパだと、信じ切って、何の疑いも無く暮らしていましたが、
置きっぱなしの携帯をさりげなく見たらば、衝撃の写真やメールの数々。

まだ信じられないし、どうしていいのか?分からず、呆然としています。

まず、何をしたら良いんですか?

どんな反応が、一番反省を促しますか?
全くわかりません。
ただでさえ
世間知らずの私にはどうするべきか?
わかりません。

ご指導下さい
23 名前: 青天の霹靂 :2010/10/19 15:44
>>22
仲間ですさん

どこにぶつけていいのか分からない、怒りと悲しみと虚脱感…そして主人への無くした信頼感…

毎日の生活をしながら、自分を磨きながら、時間が過ぎるのを待つしか無いですよね。

名前、電話番号、アドレスは、一応控えました。

信頼出来る友人にも話を聞いて貰ってます。

「いつか離婚になっても私一人で息子を育てられるよう」自立を目指すのは現実的な課題です。

私の全く予知していなかった主人は、今まで生きてきて、最大のショックを与えてくれましたが、
絶対ここから立ち上がってやる!

と今は思います…
24 名前: 青天の霹靂 :2010/10/19 17:01
>>23
それから

どうか、仲間ですさんも、お体、大切になさって下さい。
25 名前: くす :2010/10/20 22:37
>>1
皆様旦那が大好きなんですね〜。

うちの旦那なんて自分から浮気宣言したもんね。
(ばか丸出し)

彼女自慢までされたわよ。

子供がいるから我慢してるけど
貯蓄増やして何かあれば現在の
彼氏のとこ行くわ。

人生1度なんだからばかな男に
翻弄されるのやめようよ。
26 名前::2010/10/21 14:19
>>25
>皆様旦那が大好きなんですね〜。
>
>うちの旦那なんて自分から浮気宣言したもんね。
>(ばか丸出し)
>
>彼女自慢までされたわよ。
>
>子供がいるから我慢してるけど
>貯蓄増やして何かあれば現在の
>彼氏のとこ行くわ。
>
>人生1度なんだからばかな男に
>翻弄されるのやめようよ。



痛っ

良かったね。
人生上手くやるに限るね。
27 名前: なんか :2010/10/22 10:50
>>25
なんか。。。
そんな夫婦関係の中で育った子供って
かわいそう。。。
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お金の事
0 名前: 旦那の発言に違和感 :2010/08/05 00:20
普通に話していたら段々お金の話しになり…
「友達の奥さんは年間100万貯金してる!」とか言い出し…私は貯金がなかなか出来ず旦那からしたらルーズだと思われています。「それでお金ないとか言うなよ!」とか「なくなったからって借り入れとかしに行くなよ!」と言われました。何でそこ迄言われないといけないのかよく解りません。私はクレジットカードとか一切使わないし毎月に足りないとか言った事もありません。それなりにやっています。なのにそんな言葉を吐き捨てられ…本当に悔しくてたまりません。いつも言い合いになると暴言が酷い人なのですが…旦那の発言おかしくないですか?私がおかしいのでしょうか…
6 名前: 元総長 :2010/10/17 20:59
>>1
冷静な顔で「そのままあなたのお返しします」
と言いたい。


旦那さんは、もらってももらっても
自分の子ずかいが足りないと思っているか
子ずかいを使い果たしたかギャンブルなどで負けたか
たくさん使いすぎたかそういうことでは。
手元がさびしくなったから
周りが気になるのだと思う。

奥さんは金銭感覚はしっかりやっていて
旦那さん自体、月子ずかい守ってんのかなと思った。
7 名前: 家計簿 :2010/10/18 19:29
>>1
口頭で何を言っても分かるはずないよ。家計の心配をしながら、家の事を切り回した経験がないんだもん。

ざっくりでいいから家計簿をつけてみたら?それを見せたら、グーの音も出ないよ。
8 名前: 何度も :2010/10/18 22:00
>>6
何度も
「子ずかい」って・・・・
やっぱ、総長ね(笑)
9 名前: 元総長 :2010/10/20 13:51
>>8
>何度も
>「子ずかい」って・・・・
>やっぱ、総長ね(笑)

うん?、このすれと関係ないでしょう。
こづかい、これでいいか。(笑)
10 名前: まぁね :2010/10/21 15:42
>>1
どっちもどっちじゃないかな?
100万貯めたからって、そのお宅と自分の家が条件同じなわけないし。
家族構成から、自宅、収入まできっかり同じで1年試しましょうって実験じゃないでしょ?
子供の人数や年齢でも支出は変わるし、賃貸か持ち家かでも違うし、車や家などローンの有無でも変わるし。
旦那さんの職業でも収入は変わるし、奥さんが働いてるか専業か、パートかバイトか正社員かでも収入は変わるしね。

よその奥さんをべた褒めで、自分を非難ばかりされたんじゃ面白くないのも確かですけど。
「そうだね〜。うちも頑張ろう!」とか前向きに言って適当に流せばいいんですよ。
家計お任せでノータッチで、自分は晩酌や趣味に制約つけて節約に励む様子もないとかならね。
いちいち絡むのも馬鹿らしい。

何か言い返したければ家計簿と通帳みせて、それなりにこちらはここまで頑張ってるというのを見せればいい。
それでも不服なら、「じゃ、あなたもこれからはビール1缶減らしてね〜」とか「タバコも高くなったし、この際止めれば年間かなり節約〜」とか言ってやる。
多分、自分の好きな分野の節約はできないと思うから、それ以上言わないでしょう。

内心簡単に100万貯蓄できるだけの稼ぎ、お前がもっと頑張れよ!って毒づいてやりなされ。
言葉に出すとおしまいだから、あくまで心の中で。
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再就職中の主人。
0 名前: 無給 :2010/10/14 16:07
ウチの主人38歳、只今再就職活動真っ只中です。このご時世なかなか決まりません。同じような年齢で再就職活動をされてるご主人を持つ奥さん方はいらっしゃっいますか?
1 名前: 無給 :2010/10/14 16:07
ウチの主人38歳、只今再就職活動真っ只中です。このご時世なかなか決まりません。同じような年齢で再就職活動をされてるご主人を持つ奥さん方はいらっしゃっいますか?
2 名前: 違いますが・・・ :2010/10/14 17:07
>>1
昨年、主人(主さんのご主人さまと同世代)は病気退職しました

入院中は勿論、再就職も時間がかかりましたので経済的にかなり大変でした

なので主さんの大変な状況、とてもよく分かります

でも、旦那様に経済的な愚痴は極力言わない方が良いと思いますよ
(言っていないかもしれませんが・・・)

男性はプライドが高いと言いますし、なかなか再就職先が決まらなくご本人も落ち込んでいると思いますし、そこに奥さまが愚痴を言ってはさらにモチベーションが下がり夫婦喧嘩くらいならいいのですが、再就職への意欲が薄れてきてしまうと思います


資格はお持ちですか?

職安なんかに行くと 給付金を戴きながら資格を取らせてくれて 給食相談もしてくれますよ

もちろん 一定の条件をクリアしないといけませんが、1度相談されてはいかがですか?

主人はそこで資格を取りに行かせてもらいましたよ

就職は決まっていなくても そのために何かをしていると 家でヤキモキしているよりもご本人も主さんも気持ちが楽かも・・・

以前、どんなお仕事をされていたのか分かりませんが、年齢的に 給与が下がってしまうのは ある程度我慢しなくてはならないかもしれませんが 家族で協力すればなんとかなりますよ

主さんもご主人を支えて大変かと思いますが 明るく頑張ってください
3 名前: 誤字 :2010/10/14 17:10
>>2
給食相談って・・・
4 名前: 意地悪いね :2010/10/15 10:18
>>3
>給食相談って・・・

間違っただけなんだから
突っ込まないの!!
5 名前: 有難うございます! :2010/10/15 10:50
>>1
見ず知らずの人間に心強いアドバイス有難うございました!お返事遅くなり申し訳ありません。温かな内容を噛み締めながら読ませて頂いたら涙が出てきます。ご主人様も大変だったご様子ですね…。でも頑張られたのは素晴らしいです!主人は前の会社を成績不振で上司に絞られる毎日でストレスが溜まり、会社に行くのが怖いとまで言い出し7月末で退職しました。それから今日まで、なかなか良いお話が頂けません。最初の1ヶ月は精神的にも肉体的にも休ませる感じで過ごしておりました。当方まだ2歳の娘が一人おり、日頃から朝から深夜までの仕事だった為、娘と触れ合える今の時期は家族にとって貴重かも知れません。ただ…。その合間にも、職安、新聞広告、就職フリーペーパー、と調べて面接するのですが、ことごとく不採用です。昨日も不採用の電話があったり、夜はまた新しい会社へ面接でした。はたで主人を見ると、だんだん焦りと不安、落ち込みが強くなってるみたいで…。私自身は何とかなる!と明るく努めているつもりなんですけどね。アドバイス頂いた職安での資格の件を一度聞いてみます!年内には良いお話が頂ける事を信じてサポートしていきたいと思います!本当に有難うございました。これで〆させて頂きますね。
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七五三
0 名前: 嫁です :2010/10/13 16:41
娘が七五三なのですが、私が着た着物を着せようと思っています。
亡くなった私の二人の祖母が買ってくれたもので、品も良く、他にかんざしなども全て揃えてもらっており、思い入れもあります。

ですがいきなり姑が、姪(娘の子ども)が着たものを貸すと言うのです。
前に、私のを着せますと話していたのですが、忘れているのか、わざとなのか・・・姪に買ってあげたものを着せたがります。

姪の着物は、姪が着に入って買ってもらったのもなので、私が気にいっているわけでもないし、借りたら、お礼もしないとだし、汚さないようにと気を遣わなければならないと思う借りたくありません。

一応は「私のがあるので・・・」とお断りしたのですが、やたら・・・「○○ちゃんのがあるからねぇ」って言うのです。

このままその言葉をシカトして、自分のを着せて七五三をしてもよいものでしょうか?
旦那は気にしないで自分のを着せればいいといいます。
1 名前: 嫁です :2010/10/13 16:41
娘が七五三なのですが、私が着た着物を着せようと思っています。
亡くなった私の二人の祖母が買ってくれたもので、品も良く、他にかんざしなども全て揃えてもらっており、思い入れもあります。

ですがいきなり姑が、姪(娘の子ども)が着たものを貸すと言うのです。
前に、私のを着せますと話していたのですが、忘れているのか、わざとなのか・・・姪に買ってあげたものを着せたがります。

姪の着物は、姪が着に入って買ってもらったのもなので、私が気にいっているわけでもないし、借りたら、お礼もしないとだし、汚さないようにと気を遣わなければならないと思う借りたくありません。

一応は「私のがあるので・・・」とお断りしたのですが、やたら・・・「○○ちゃんのがあるからねぇ」って言うのです。

このままその言葉をシカトして、自分のを着せて七五三をしてもよいものでしょうか?
旦那は気にしないで自分のを着せればいいといいます。
2 名前: OKです :2010/10/13 16:51
>>1
> 旦那は気にしないで自分のを着せればいいといいます。
ご主人もこういってくれてるんだし
主さんの着物を着せてあげれば?
主さんも嬉しいし、娘さんも喜ぶと思う。


ただ、お姑さんが 
〇ちゃんのがあるからねぇ
って言ったら、
私のがありますから結構です。
私と同じものを着せるのを楽しみにしてるので。
ということは何度でも、お姑さんが言うたびに
言っておいたほうがいいと思う。
で、ご主人が同席しているときにもいったら
ご主人からも
何度も言ってるけど
姪っ子ちゃんが着たのは着せないから。
いらないよ。
って言ってもらおう。


お義母さんが期待してると困るから
あなたからも言ってね。
ガッカリさせちゃ悪いから。
ってご主人に頼んじゃおう!
3 名前: もちろん :2010/10/13 17:02
>>1
自分のがあるのなら
思い入れもあるし当然自分のを着せますね。

にこやかにきっぱりと言えばいい。
4 名前: 嫁です :2010/10/14 09:04
>>1
レスありがとうございます。

昨日の夜、旦那に次に言われたらハッキリ断ってと伝えました。
旦那も、私のがあるんだから、わざわざ姪のお下がりを着せる必要はないよって。

姑とは普段仲良くやっているので、なるべく波風を立てたくないので、私から言うよりも旦那に言ってもらったほうがいいかと思いました。

ありがとうございました。
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ダンナに言われても流せる?
0 名前: ボケじゃない :2010/10/11 16:33
冷戦1週間目に突入しました。

きっかけは、ダンナが私に「ボケが!」と憎々しげに吐いた言葉です。

話の流れとしては、
私がグチを言っていたとき、
ダンナが「担当者の名前聞いたのか?」と返してきました。

私 「いや、聞いてないけど電話したら確認できるよ。」
ダンナ 「今から確認しても意味ない、なぜそのときに名前を確認しないのか」

確認しなかったのは、
ギャラリーがたくさんいて頭に血が上っていた、
2歳のぐずる子供をかかえながらの対応だった、等々。

ちなみにこの案件は出張中のダンナに代わって
私が対応していました。
不安をこぼすと、「どういう状況でもお前に任せるから」とは言われていました。

そして、詳しく書くのは控えたいのですが、
その場で担当者の名前を聞いたとしても、
どんなに抗議をしたとしても、
状況をひっくり返すことは絶対に無理でした。
結局、私たちには満足のいかない結果となりました。

でもまぁ期間限定のことですので
あきらめようとは思いながらも
ダンナにグチを言っていたわけです。

ダンナもグチにうんざりしていたのかもしれません。
グチりすぎたのかもしれません。
でもダンナの言うことが、
果たしてその場にいたら実際そう出来たのか?
ということばかりでしたので
私もちょっとテンションあがってきてたかもしれません。

「じゃあ明日電話して担当者の名前確認するよ!」

と言ったら、

「俺にケンカ売ってどうするんだ、ボケが!!」

と、肩越しににらみながら憎々しげに吐かれました。


これ、私、流せなくてその瞬間から最低限しか口利いてません。
私、ボケが!!なんて罵られるようなこと言ってないです。
グチが過ぎたかもしれないという反省はありますが、
ボケが!!なんて罵られたら頭にきますよね?

言われた瞬間立ち止まってじっとダンナの背中を見てました。
ダンナも「しまった」と思ったんじゃないかなと感じたのですが、
1週間経っても謝罪はありません。

我ながらしょうもないと思うんですが、、、
仲がいいときは忘れよう、見ないようにしようと思うことも、
いったん腹が立ってしまうと過去のいろんなことまで
全部思い出してむかつき度が最大に達し、
こんなことも流せません。
謝ってくれたら仲直りできたと思うんですけど・・・。

ボケが!!ってご主人に罵られることありますか?
罵られたことがある方、そんなこと言われて納得いきますか?
流せますか?

子供は不穏な空気に気がついてないようですが・・・
運動会も全然楽しくありませんでした。
6 名前: 来世イは違う人と結婚 :2010/10/12 09:29
>>1
我が家もそう、夫婦なんだから愚痴が長くなったって、とにかく外の敵に対して一緒におこってほしいのに、裁判官か、警察官のようにどっちが正しいか判断しようとする。

夫婦なら無条件で味方についてほしい時ってあるのに・・・。もう愛情がないんだなと最近あることでわかったので、今はもう、相談なんかしない、馬鹿らしいから。

今度は少々頭悪くてもいいから、もっと情にほだされるタイプの人と結婚したい。
7 名前::2010/10/12 10:21
>>1
レスありがとうございます!

そうです、共感してほしかったんです。
あの説明はおかしいよね、とか
まぁ仕方がない、しばらく我慢するか、とか。

私も常々思ってたんですけど
グチに対して、
こうしなかったのが悪かったんだから次からは気をつけろ、とか
そういう時はこうしたらいい、というアドバイスが
私には過激すぎてとんでもないものだったり、、、
ダメだし、注意、的外れのアドバイスが多いんですよね。

これが男脳と女脳の違いと言われるのは知ってますし、
聞いてほしいだけだったのに、と伝えたこともあるんですけど、
やっぱり無理なんですかね。。。

疲れ・ストレスはお互いたまってると思います。
ダンナは仕事がハードなのに最近家族サービスを頑張ってくれてましたし、
私と子供も短期サイクルの転勤について歩いているので
友達も少ないです。

だからこそダンナにしかグチれない。
昔は母にも聞いてもらってましたけど
結婚して10年も経てばやはり母もどこか他人事のようにしか聞いてくれませんし。
子供のこと、日常生活でのことで
同じ立場で物事を感じたり考えたりしてくれるのは
やっぱりダンナなんですよね。

でも私も頼ってばかりじゃない、
私はマッサージがけっこううまくて喜んでもらえるので
ダンナが休みのたびにマッサージをしてあげてますし
フォローはしてるつもりです。

・・・すぐに抗議、これがベストだったと私も思いました。
だけどダンナから悪意をたたきつけられた(そう感じた)ショックで
思わず立ち止まってしまい、言葉が出てきませんでした。
子供もすぐそばを歩いていたのもありますし、、、
そのときはちょっと無理でした。
こういうダンナなのだから私ももうちょっと打たれ強くならないといけないのかもしれないですね。
私も来世は違うタイプと結婚したいです^^;

ちなみに、私もダンナも関西出身です。
ずばり言われてびっくりしました。
わかっちゃうもんですね^^;

でも、関西人のツッコミではなかったですね。
あの軽蔑したような目線、表情と、
吐き捨てるような口調は悪意に溢れてました。
たとえツッコミのつもりでも相手がそう取れなかったら
ツッコミではない!です。

私も関西人ですけど、あんなふうに罵られるのはダンナが初めて。
ダンナは40代半ばですが気が短く、格闘技とかもやってたので気が荒いほうだと思います。
で、ああいう言葉を投げつけるのは、おそらく私や子供にだけだろうなと思います。
だから余計むかつく。。。

なんかサイアクのダンナだな^^;

でもまぁ、いいところもあるので・・・

何を言ってるのか分らなくなってきました、
納得いかないのでこちらから謝る予定はないですが
10年も一緒にいるんだったらもっとうまく扱え、
という声も自分の中から聞こえます-_-;

とりあえず腹を立てた私の感覚はおかしくないと知ることが出来、
また愚痴をきいていただきありがとうございましたm(_ _)m

同じような不満を感じている方もいらっしゃるようで、、、
お互いによりよく暮らせるよう頑張りましょうね。
8 名前: しってる? :2010/10/12 13:56
>>1
まだ若いようですし育児の疲れもあって
ちょっとした一言を流せないのってよくわかりますよ。

「男は話に結論をもとめ女は話すこと自体に
満足感を得る」・・・そうです。

私、このことをなんかの本で読んですごく
納得したんですよね。
そういう脳の作りになってるそうで・・・

確か女性は聞いて欲しいし結論よりきいてもらうことで
落ち着いたりしますよね。共感してほしいんですよね。
で、大変だったね・・って言ってほしいだけ。
男性は合理的に結論をさがす生き物だそうですよ・・・

だからこれからは聞いて欲しいんだけどって、
結論は出てるんだけど・・とかって前置きすると
いいかも。

そういう気持ちでいたことを(違ったらごめんね)素直にはなしてみたらどうでしょうか?

がんばって!!
9 名前: 注意 :2010/10/12 15:02
>>8
>だからこれからは聞いて欲しいんだけどって、
>結論は出てるんだけど・・とかって前置きすると
>いいかも。

これって、聞いてほしいと思う側が
聞き方も指定してるって事だ
というのを理解した上で言った方がいいですよ

喧嘩になった時に
「聞いてくれるだけでいいって言ったのに!」
って言ったら

「聞くだけなら嫌」って断る選択があるのならともかく
その選択を相手に与えずに
自分が自分の思うとおりに話して
自分の思うとおりにしてくれ(聞くだけ)
っていうのは
非常に非常にわがままな状態だという事はわかってんのか?

という返事が返ってきて
「あ・・確かに・・」と思ったの

それからは↑をずっと肝に銘じて
聞いてくれるだけ=相手が非常に非常に譲歩して
私のわがままにつきあってくれてる。と思い
欲しくないタイミングでとんちんかんなアドバイスがあっても
こちらの話をちゃんと聞いてくれてるって事
と思って対応してたら
喧嘩もストレスもなくなった

自分だけでルール(前置きすれば・・という)作ってもダメよ
相手にもルールそのものも伝えなきゃダメだし
伝える時には、ちゃんとお願いしなきゃダメ
その上で、二人のやり方を考えて、作っていく事が大切だと思う
10 名前: DV男を飼ってます :2010/10/12 16:31
>>9
何を隠そう、うちの夫はDV男です。

結婚17年目になりますが、当初から口が悪くて
「お前はサル以下だ!」とか、「バカなんだから
俺の言うことを黙って聞いていればいいんだ!」とか
散々言われ続けて来ました。

子供が2人いますが、子供の失敗も全部私のせい。
「お前の育て方が悪い!」と罵ります。

30代の頃は、子供も小さくて育児に追われてたので
夫のひどい言葉は、私を精神的に追い詰めました。
そんな価値のない人間ならば消えてしまった方がいい
かも・・・と私のせいで「できの悪い」子供を道連れに
死のうかと思ったこともあります。

夫は何にも気がついていません。現在も相変わらず
私に対して暴言を吐きます。

でも私は変わりました。
ドメスティックバイオレンスについていろいろ調べ
あることが解ったからです。

それは、夫がそういう「病気」だということ。

母親の育て方が一因にあるらしいです。
「誰にも負けるな、一番になりなさい!」と
言われ続けて、夫は大きくなりました。

そのおかげで、県内有数の進学校から国立大学へ
そして大企業に就職したわけです。

他人にはすごく物腰が柔らかく穏やかに接しているのに
家の中では、私に対してひどい言葉を発し続けます。

ほんとその変り様は、病気以外の何物でもありません。

そう思ったら、怒鳴ってる夫の顔を見ながら
(ああ〜病気なんだ、かわいそうに・・・)と
考えられるようになりました。

あんまり度が過ぎると、その発言はDVだ!!と
面と向かって抗議します。そして私の気が済むまで
必要最低限の用件しか口を聞きません。
まあ、長くても2〜3日で終わらせるようには
しています。こっちも疲れるので・・・。

御主人はそんな「病気」ではないと思いますが、
その発言は良くないということは、後でもいいから
ちゃんと伝えたほうが、あなたの気持がすっきり
すると思いますよ。たとえ本人がピンと来なくても!
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夫が帰って来なくなりました
0 名前: ゴマ :2010/10/07 07:46
先日「ダメダメです」というスレを立てたゴマです。あの説はお世話になりました。一件落着したと思ったのにまたしてもとんでもないことになってしまいました。夫が昨夜から家に帰って来なくなりました。

前回も書いたのですが、夫は自分の趣味のスポーツでよく家を空ける人です。今までは1歳11ヶ月とはいえどまだそう手の掛からぬ我が子でしたが最近は徐々に「魔の2歳児」の頭角を現し始め梃子摺るがこと多くなって来ていてストレスがたまりがちな私です。子育てに対するストレスというよりもこちらの大変さを訴えているのに自分のスポーツ三昧を満喫し続ける夫がどんどんストレスになってしまい。。。

しかも10月某日は息子の2歳の誕生日です。しかし夫は息子の誕生日を忘れスポーツの試合の予定を入れてしまいました。しかもその日は日曜日です。

私に指摘されてやっと気付いたようですが、試合のチームを組む人に迷惑がかかるから欠員は出来ないと。。。ますます夫のスポーツ仲間が憎らしく、自分の家族よりスポーツ仲間との約束を優先する夫にさすがにブチ切れてしまいました。
19 名前: 横入り :2010/10/09 00:54
>>14
>以前夫は私に「好きに裁縫が出来る作業部屋を作ってあげたい」と言ってくれていた事がありました。思い出したらまた涙が。。。こんなに優しい夫なのに私はどうして誤解ばかりして責めてしまうんだろう。

それは・・・夫の事ばかり考えているからでしょう。
だから細かい事までも目がいっちゃう。
「夫大好き。夫命」を無くせばもっと鷹揚に構えられるのでは
ないでしょうか。

それともっと主さん自身がいい加減になる。
すると他人のいい加減さも許せるようになると思いますよ。
子どもを預けて洋裁したっていいじゃないですか。
家事を手抜きしても。
勝手な想像だけど主さんが好きにやってもご主人は
「母たるもの〜〜であるべきなのに」
なんて言ってこない人ではないでしょうか?
子どもの誕生日の事も忘れちゃうくらいだけど
代わりに細かい事も言わない、みたいな。
子どもは母が笑っているのが一番だと思うよ。


あと私も若いころは夫大好きで、夫が気になって
気になって仕方ありませんでした。
結婚して十数年。子どもも上が高校生。
夫は相変わらず夫が忙しく、今週なんか2日帰って
来ませんでした。連絡はありません。
「帰れない時は連絡くれるといいんだけど」と
言ったところ「余裕がなかった・・・」との事。

余裕が無いんだ。可哀そう。
と思えるほどに。昔だったら悲しくて悲しくて。
こーんなに育児が大変なのに・・って憎らしくも。
主さんもそうなる。断言してもいいです。

うちの今日の夕飯は旦那がいないから買ってきた
弁当で、お笑いを子どもとみて大笑いですよ。


>ちょっとクールダウンしてもう少し冷静になれるまで考えてみようと思います。ありがとうございます。

別に主さんだけが悪いわけじゃない。
おたがいに大変な時期なんだよ。
手を抜きつつ頑張らない事をガンバってください。
20 名前: はみだしレス :2010/10/11 21:04
>>1
その後どうなりましたか?

私は結婚して知らない土地での生活が始まりました。
半年して妊娠。実母は2歳の時亡くなり夫の実家は
遠距離なので初めての育児に奮闘していました。

旦那はいれば協力的でしたが仕事の都合上付き合ってた
頃からしょっちゅう出張で友人もいない場所での
子育ては結構きつく何が一番きついかと言えば
2人だけの時に私が病気など出来ないっていう事。

私が40度の熱になってしまいやっと出張帰宅した旦那に
バトンタッチしようとお願いしたら「昨日仕事で一睡も
してないから無理!」と怒鳴られすぐに寝た旦那に
憎悪感さえ持ちましたよ、今でも忘れてない。

主さんは近所に友人はいるのですか?地元ですか?
私は子供が1歳になる前に近所に児童館があったので
毎日通っていました。同じ境遇のママと仲良く
なったり子連れでランチなどもたまに行きました。

そしてそこには有料ですが預かりもありたまに
預けてゆっくり過ごしたものです。5時間とか。
かなりストレス解消に役立ちました。値段は1500円
(昼食&おやつ+お昼寝付+子供同士でのイベント)

そこで仲良くなったママ友は私がたまに体調を
崩せば料理など作って持ってきてくれたり本当に
未だに感謝しています。

そして家では2歳過ぎになるまではPCの知識が
私にはなかったので雑誌などのママサークルなどに
参加。(郵送で数人単位で日記を回す)
中には実際子連れで会ったママ友もいました。

PC出来るようになったのは子供が2歳過ぎてから
夜泣きもなくなって自分の時間が持てるように
なってからですね。ブログも作ったし家族だけの
世界に固執しないで他の世界を見るようにしたら
毎日が潤って楽しかったです。

個人的に言えば旦那さんは少なくても帰宅時間が
遅くなるようだったらメールでもしないといけない。

私は遅くなっても泊まりになっても連絡さえくれれば
よしとしています。夕ご飯いらないとか言われないと
作ってしまって捨てるだけになってしまうから
その辺はきちんとさせるようにしましたよ。

「夕飯いらないなら17時までに必ず連絡して!」っていう感じです。
21 名前: ゴマ :2010/10/12 09:41
>>1
皆さんありがとうございました。2夜程の不眠症が祟ったのか体調を崩してしまい喘息の発作が出てしまって来られませんでした。

夫とは長時間かけ話し合い無事に和解する事が出来ました。

電話連絡が出来なかったその夜は飲みの席に上司が居た手前とにかく電話を切るしか出来なかったそうです。

昇進祝いとは言っても結局は上司の「俺の後押しがあったから昇進出来たんだ自分だけの実力だとか思うなよ」みたいなお小言を懇々と言われる苦痛な飲み会だったそうです。

少しでも家族の為に多く稼がなければ!と嫌な仕事でも頑張ってくれている夫は「父親」として頑張ってくれているんだと感じました。仕事で受けるストレスを家の中に入れないように外でスポーツをして発散している。そういう部分に気がつかず「私ばかり大変!」みたいな状態になっていた私は夫に申し訳なかったなーと反省し謝りました。

「相手をしてくれなくて寂しかったから」と言うと夫も、
「ゴメンな。俺も自分のことばっかりになってた。ゴマは大変でもなかなか大変って自分から言わないから状況を察してあげられなくてごめんな」と。

私も「これからは不満が貯まって爆発する前にちゃんと言える様にするね」と言いました。

夫のスポーツの回数についてですが、実はお誘いはもっと沢山来ていても夫はちゃんと家族で過ごしたい日は「今日は家族で過ごしたいから」と断ってくれていたそうです。言えば恩着せがましくなるからと思い私には黙っていたそうです。

息子の誕生日を忘れていた事はホントにうっかりしたそうですが、それもまあ夫らしいと言えば夫らしいわと思う事が出来ました。どうしても「息子の事」になるとついついムキになってしまう親バカな私なので(苦笑)。そして夫にも夢中過ぎるし。もっと大人にならなきゃいけないですね。皆さんありがとうございました!!
22 名前: 同じ :2010/10/12 11:53
>>21
ゴマさん、話ができて良かったね。
これからも、沢山すれ違いあると思うけど
話し合う気持ち・謝る気持ちがあれば乗り越えていけるよ。
・・・とか言いつつ、私は偉そうなこと言いながら
同じような事で夫婦喧嘩中です(;一_一)
穏やかにすごしたいよぉぉ(笑
23 名前: ゴマ :2010/10/12 15:09
>>22
同じさん。色々ありがとうございました。私が冷静な判断が出来なくなっていた時に気持ちを静めてもう1度考え直す事が出来たのは同じさんの親身なアドバイスのおかげです。他にも様々な助言やアドバイスを頂けてホント助かりました。このサイトに相談してみてホントに良かったです。

心穏やかに過ごしたい。ホントは夫婦喧嘩なんかしたくない。私も同じさんと同じ気持ちです。でもやはりついつい喧嘩しちゃうんですよね(苦笑)。でも激しくぶつかり合った後でお互いを分かり合えた時にはより夫婦の絆を深めることが出来たような喜びもありますね(^^)。

私は今までとにかく夫を喜ばせようと若干自分に無理を強いていたのだと思いました。でも辛い時は辛いと言って欲しいし、助けて欲しいと頼って貰いたいと夫に言われ、今まで意地を張っていた自分を振り返るとこっぱずかしい気持ちです(苦笑)。

ご主人と喧嘩中との事ですが、同じさんならきっとすぐに仲直り出来ますよ〜(^^)。頑張って下さいね!! 応援しています。  
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マザコン夫、どうしてくれよう?!
0 名前: ムカっ! :2010/10/11 13:42
噂版の結婚記念日スレに便乗させて頂いた内容なのですが…

昨日の結婚記念日に、義両親のお誘い(てか命令)により
夫が義両親宅へ子供たちを預けに行ったらあちらで一日遊ぶことになり、
夫は子供と共に義両親宅で一泊することに。
私一人きり(厳密に言えば犬と一緒)の結婚記念日を迎えるハメになった者です。

お昼頃に、夫と子供達が帰ってきました。
明るく、元気に。
みんなで映画を観に行って、ドライブをして、
お土産にキーホルダーを買ってもらって、
すごく楽しかったと。

夫はいつ買ったのか知らないけど、
私の今日の昼食がまだだったらどうぞと
コンビ二弁当(おにぎりセット)の残り(言うなれば食べ残し)を私にくれました。
ついでに食材の買い物もしたようで
(おそらく昨日のドライブの帰りにジジババ達とジャスコにでも行ったのでしょう。夜遊び好きな義両親の、いつものお決まりコースです)
夫の好きな食材に加え、私の好きなスパークリングワインが
冷蔵庫に入っていました。

結婚記念日に私を置いてけぼりにした謝罪は一切無しです。
私の怒りはわかってるはずなのに。
スパークリングで許しを得たつもり?!

私は、これまでにも幾度も義両親(義父はまだ私に気を遣ってくれる方。問題はハチャメチャ義母)に振り回されて嫌な思いをしてきました。
どれも些細な事だけど、夫がもっとガツンと言ってくれたら丸く収まることばかりです。
なのに夫はまったくを以って義母には何も言わない。
義母の気まぐれにはできるだけ付き合うように努めてる。

息子が母親を大切に思うのは当然のことだし素敵だと思ってます。
私だって夫の親なんだから、大切にしたいと思ってる。
(だからやることはちゃんとやってるつもり)

でも、こんな日にまでそんな仕打ち?!
過去のことが色々色々フラッシュバックされて
悔しくてたまりません。
スパークリングごときで水に流すなんて、とても出来ない。

義母を責める気持ちは毛頭ありません。
だけどマザコン夫は許せない!
何かギャフンと言わせる方法はありませんか?!
1 名前: ムカっ! :2010/10/11 13:42
噂版の結婚記念日スレに便乗させて頂いた内容なのですが…

昨日の結婚記念日に、義両親のお誘い(てか命令)により
夫が義両親宅へ子供たちを預けに行ったらあちらで一日遊ぶことになり、
夫は子供と共に義両親宅で一泊することに。
私一人きり(厳密に言えば犬と一緒)の結婚記念日を迎えるハメになった者です。

お昼頃に、夫と子供達が帰ってきました。
明るく、元気に。
みんなで映画を観に行って、ドライブをして、
お土産にキーホルダーを買ってもらって、
すごく楽しかったと。

夫はいつ買ったのか知らないけど、
私の今日の昼食がまだだったらどうぞと
コンビ二弁当(おにぎりセット)の残り(言うなれば食べ残し)を私にくれました。
ついでに食材の買い物もしたようで
(おそらく昨日のドライブの帰りにジジババ達とジャスコにでも行ったのでしょう。夜遊び好きな義両親の、いつものお決まりコースです)
夫の好きな食材に加え、私の好きなスパークリングワインが
冷蔵庫に入っていました。

結婚記念日に私を置いてけぼりにした謝罪は一切無しです。
私の怒りはわかってるはずなのに。
スパークリングで許しを得たつもり?!

私は、これまでにも幾度も義両親(義父はまだ私に気を遣ってくれる方。問題はハチャメチャ義母)に振り回されて嫌な思いをしてきました。
どれも些細な事だけど、夫がもっとガツンと言ってくれたら丸く収まることばかりです。
なのに夫はまったくを以って義母には何も言わない。
義母の気まぐれにはできるだけ付き合うように努めてる。

息子が母親を大切に思うのは当然のことだし素敵だと思ってます。
私だって夫の親なんだから、大切にしたいと思ってる。
(だからやることはちゃんとやってるつもり)

でも、こんな日にまでそんな仕打ち?!
過去のことが色々色々フラッシュバックされて
悔しくてたまりません。
スパークリングごときで水に流すなんて、とても出来ない。

義母を責める気持ちは毛頭ありません。
だけどマザコン夫は許せない!
何かギャフンと言わせる方法はありませんか?!
2 名前: とりあえず :2010/10/11 16:10
>>1
スパークリングワインは絶対に飲まない。


でもギャフンといわせるのは難しいな〜、たとえ言わせたとしても後でむなしくならないですか?ご主人にだってその時には謝ってもらえたとしても鬱陶しいっておもわれそうだし。

私ならもう旦那には期待せず(記念日等で)、自分で友達や実母と美味しいものでも食べに行くかな。
もちろんその分の食事代は来月の旦那の小遣いからさっぴいておきますが。
聞かれたら、「え?だってこの前の結婚記念日の分よ。あの日あなたは実家で楽しんできたから私もね♪」と答える。
3 名前: 主です :2010/10/11 16:49
>>2
お返事ありがとう。

私も友達を誘うことも考えたのですが
急な誘いでも応じてもらえそうな友達がおらず…。
なんたって3連休ですからネ。

実母にしても、
これまたマザコン夫を呪いたくなるのですが、
うちから車で行かなければ時間ばかりかかるアクセス不便な
老人介護施設に入居しておりまして
(兄家族の住む実家の近所なんですが)
車さえ夫が乗っていかなければ会いに行ってやれたものを、
と悔しさを倍増させていたのでした。

日頃から義両親は二人とも元気でピンピンしているくせに
夫や義兄を自分たちの暇つぶし(ドライブ)に呼び出すの。
それに比べて私の母は早くに父を亡くし、
足腰弱って歩くこともままならない。
私は時間のある平日にできるだけ車を飛ばして会いに行ってるのですが
それでも月に1度ぐらい。
時間が許す限り会いに行ってあげたいのは山々。

だっちゅーに、ったく夫ときたら!
ってことで、煮えくり返っていたのでした。

でもおっしゃる通り、
マザコン夫にギャフンなんて難しいかもしれませんね。

やっと冷静になれました。
てか、さっき謝らせました。

甲斐甲斐しく犬や子供の面倒を見てるので、
許してやる…しかないですね…。
4 名前: イヤイヤイヤ・・ :2010/10/11 19:00
>>3
記念日に一人なのが寂しいのも分かりますが、男ってそういうの鈍感ですよね。
しかも子供と主さん置いて一人遊びにいったわけでもないし、文句言った後は犬や子供の世話してくれてるんでしょ?いい旦那さんだと思いますよ。

あまり文句ばかり言わないこと。
5 名前: 噂板、結婚記念日主です :2010/10/11 20:34
>>3
2日遅れで花束もらいました。

ったく…
と思ったけど、ピンクと赤のバラが綺麗。

やっぱり男って鈍感なんですよ。

ワインを飲んでお祝いして下さい!
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うんざり
0 名前::2010/10/02 23:25
結婚した旦那はしばらくして浮気。

で後に私も彼氏出来たけど・・


とにかく男は子供だ!!!

勝手なことばっか両者は言う。

平気で傷つける言葉を放す。

DVする。

もう少し男児成長しろ!!!

情けない男児ばっかだわ。

メール返信遅ければ「なに・・生きてる?」
あのさ・・普通なら「どうしたの?」でしょ?

意味不明。

全く思いやりがない。

あ〜〜〜いやだ!!
3 名前: ゴマ :2010/10/06 09:35
>>1
海外から見ても世界中の女性から一番モテない人種は「日本人男性」なのだそうです。

「金持っている癖にケチ」という意見が一番多いらしいです。

「鈍感」「融通が利かない」「男女は平等ではないと未だに思っている」「どんな我侭も許してくれる母親像を妻に求めることに違和感を覚えない」

羅列しただけでも反吐が出そうです。

私の夢は自分の息子を海外女性にも通用する「紳士」に育て上げることです。

情けない日本男児を早く根絶してやりたいので。
4 名前: いるとこにはいる :2010/10/06 18:49
>>1
私の歴代の彼氏も旦那も
情けないと思った人は、ひとりもいないよ。
みんな思いやりがあって、頼りになる人ばかり。
まぁ良い意味で、男性は子供な部分は
あると思うけれど。
私、男見る目だけは、トップレベルだと思う。
5 名前::2010/10/06 22:16
>>1
最初に付き合った男、ため。

散々しつこく電話が来て「好きです」など。
引っくり返したら何股だった。

次コクされて付き合ったけど浮気された。

次家族ぐるみで付き合って相手の家に事情が
あって住んだけどまた浮気。

次同棲もして楽しくしてたのに彼の家族が
押しかけてきて「あんたは(私に)騙されてるんだよ」
など母親が発狂して追い出される。
派手だったからかもね。容姿が。

次・・今の旦那にコクられ半同棲始め結婚。

まったく・・・どうしようもないわ
6 名前: まぁ… :2010/10/07 20:54
>>5
あなた、いつも変に仏心出しちゃうんじゃないの?
自分を安売りしないでさ、
もっと自分を高めてくれそうな人見つけなさいよ。
自分からホレた人はいなかったの?
7 名前: なんとなく :2010/10/08 19:35
>>1
女を大切にしない、家は破滅するといわれてる。
確かに知っている家でも仕事もしっかりしていて
家庭を守る家は繁栄してる。
反対に仕事もそこそこしかしなく
家庭も思わない男の家は傾いていたり
離婚していたり、子供がいないなど。
一代で消えた家もあります。

何も女を甘やかすのではなく
いたわる心を持つということです。


日本の男は世界から嫌われて
日本の国も駄目になっていくのが
分かるような気がするわ。
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旦那大好き)^o^
0 名前: かおり :2010/09/16 00:06
私は旦那が大好き。。  子供が二人、よく働く旦那 平凡な主婦の私 本当の幸せはここにあったとつくづく感じる。今の旦那がいるから、すべて手に入った 家 広い庭 新しい車、公共施設が沢山 スーパーなど近く、のびのびと遊べる公園もすぐ近く パパこんな幸せにしてくれてありがとう パパに出会えて本当に幸せ
10 名前: だから? :2010/09/27 14:57
>>1
だから何なの?

ばかみたい
11 名前: そんなの :2010/09/27 17:32
>>1
本人にだけ言えばいいんじゃん?

リアでは言わない方がいいね
12 名前: まなみん :2010/09/27 20:12
>>1
私のパパは10歳上 頼りになるし かっこいいし 2人の息子にも恵まれて こんなに幸せで良いのかしら ずぅーっと仲良しでいようね
13 名前: いいね :2010/09/29 00:46
>>1
みんな、朗らかな顔してるんでしょうね。
眉間にしわ寄ってる人なんていないね、きっと。

「バカみたい」的なレスが細くなるほどの
幸せオーラだね。
14 名前::2010/10/03 19:51
>>1
沢山のスレありがとうゴザイマス みなさん幸せですね 私も今日は旦那が休みで子供連れて 買い物やイベントにいきました。こんな当たり前の事ですが、あー幸せと感じる一日でした。今は子供達も寝に入り またまた幸せな時間が来ます
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