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子供がいる?いない?で違うよね・・・
0 名前: うきわ :2012/03/22 00:01
男の浮気と女の浮気でも違うし、自己啓発の発信でも強弱あるし、結局誰も責められない罪が不倫という名詞。
したら楽しくて、されたら悲しい。

無理に答えを急がなくても、人生80年あるし自分で理解してきた行動が幸せな人生ってものじゃないですか?良し悪しは自己基準範囲!
子供は現状を元に生きているので神の様に全てを受け入れ成人の時点で色んな芽を出して来るものだと思います。結局誰も責任は無いのです。自由に選んでそれ位。
2 名前: まず :2012/03/22 15:03
>>1
>男の浮気と女の浮気でも違うし、自己啓発の発信でも強弱あるし、結局誰も責められない罪が不倫という名詞。
>したら楽しくて、されたら悲しい。
>
>無理に答えを急がなくても、人生80年あるし自分で理解してきた行動が幸せな人生ってものじゃないですか?良し悪しは自己基準範囲!
>子供は現状を元に生きているので神の様に全てを受け入れ成人の時点で色んな芽を出して来るものだと思います。結局誰も責任は無いのです。自由に選んでそれ位。



日本の方ですか?
自動翻訳の文章を読んでる気持ちになった。
3 名前: そうね :2012/03/22 16:01
>>2
>>男の浮気と女の浮気でも違うし、自己啓発の発信でも強弱あるし、結局誰も責められない罪が不倫という名詞。
>>したら楽しくて、されたら悲しい。
>>
>>無理に答えを急がなくても、人生80年あるし自分で理解してきた行動が幸せな人生ってものじゃないですか?良し悪しは自己基準範囲!
>>子供は現状を元に生きているので神の様に全てを受け入れ成人の時点で色んな芽を出して来るものだと思います。結局誰も責任は無いのです。自由に選んでそれ位。
>
>
>
>日本の方ですか?
>自動翻訳の文章を読んでる気持ちになった。

何いいたいのかさっぱり解らない
4 名前: はいはい :2012/03/23 16:21
>>1
旦那に浮気されて狂っちゃったか、
浮気して脳みそ溶けちゃってるか

ってとこでしょうか?
5 名前: 木の芽時 :2012/03/23 20:45
>>1
よくわからないけど、なんとなくこんな意味なのかな〜
と想像する内容と、スレタイが真逆な感じがするのは
私の解釈が間違ってるせい?
6 名前: よく分からんが :2012/03/28 00:53
>>1
浮気は誰も責められない罪じゃなくて、した人が悪いのよ。

奥さんがどんなに悪妻でも、だったら奥さんと悪妻返上してもらえるように喧嘩覚悟で向き合うべき。じゃなきゃ離婚すればいい。その後で他の彼女を作っても文句言われる筋合いじゃない。

でも、法的にも婚姻契約を結んでおいて、相手に満たされないからって浮気していい訳がない。不倫だと知って浮気相手になる方も悪い。W不倫なら両方悪い。

親は神ではないし、責任は誰にもないなんて事もないでしょう。どの事柄においても。

よく分からないけど、同意は出来ないな。



>男の浮気と女の浮気でも違うし、自己啓発の発信でも強弱あるし、結局誰も責められない罪が不倫という名詞。
>したら楽しくて、されたら悲しい。
>
>無理に答えを急がなくても、人生80年あるし自分で理解してきた行動が幸せな人生ってものじゃないですか?良し悪しは自己基準範囲!
>子供は現状を元に生きているので神の様に全てを受け入れ成人の時点で色んな芽を出して来るものだと思います。結局誰も責任は無いのです。自由に選んでそれ位。
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浮気されました
0 名前::2012/03/07 04:06
旦那に浮気されました。
相手とは1年続いているみたいです。
帰りが遅かったり、出張が多くなったりしていたので、もしかして…とは考えていましたが現実を目の当たりにするとショックです。

浮気を許せる人もいるみたいですが、私は浮気は許せません。もう何を言われても信用できないので、離婚したいと思っています。

ただ子供が2人いるんですが、下の子(3歳)は私にべったりなのであまり傷つかないですみそうなんですが、上の子(小2)が旦那になついているので、離婚となったら落ち込むだろうな…と思います。

みなさんは我慢して踏みとどまりますか?

もし離婚となったら子供にはどう説明しますか?
8 名前: きついな :2012/03/08 12:03
>>7
女として飽きた?
そんなひどいこと言われたんだ。録音した?
そんなこと言われたら、許せるものも許せないね。
もう無理だわ私でも、

がっぽりと慰謝料とってやりなよ。

そんな男にしがみつく必要ない。

別れてすっきりし、親子楽しく暮らすのがいいよ。
子育てが一段落したら、また恋できるといいね。
9 名前: 経験者 :2012/03/08 15:51
>>7
経済力があるなら大丈夫。
自分の決断に自信を持って、頑張って下さいね。
10 名前: むか :2012/03/09 20:46
>>7
>ありがとうございます。
>旦那とは話し合いをしました。子供は可愛いし私と生活することは楽しいから続けたいと言っていました。でも、女としてはもう愛情がない。飽きた。と言



都合のいい家政婦としかみられない?
そんなに魅力がない?のか


相手がHが上手いのか?
そこまで聞きました?

別れる前に相手の親を囲んでもいい

人の家庭の男をどのようにたぶらかすように教育してきたのか
お宅のお嬢さんは性欲が強いのですか?など
言いたいこと言って慰謝料でも取ってあげなさい

このまま負け犬にならないで
11 名前: ホントだ :2012/03/09 23:24
>>10
そんなの女の親にも旦那の親にも、言いたい放題言えばいいよ。

そこまで言うんだからあちらも離婚したいんでしょうよ。
でないとそこまで言わないよ。
そこまで言っといて、主とは楽しいから続けたいだとー。

私にも離婚するパワーと経済力があればな。
12 名前: ずいぶんな… :2012/03/10 00:15
>>1
旦那さんもずいぶんな言い方ですね…
主さんがそんな人にしがみつく女でなくて良かったと思います!
離婚する前は子供がかわいそうとかいろいろ考えるんですけど、結果離婚せずぐちゃぐちゃした夫婦仲を見て育つより離婚してしまった方が幸せですよ!
子供だっていつまでも子供ではないし、絶対いつかは分かってくれますから…
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反動でしょうか?
0 名前: ぽちゃこ :2012/03/06 23:31
旦那は男3兄弟の次男です。
義兄とは3歳、義弟とは7歳離れています。
義両親は義弟を
「我が家の天皇陛下」
と言い、ひいきに育ててたそうです。(家族がみんな言ってるので、事実です。)
話たらキリがないので少しだけ話すと、
幼少期から家族での食卓は義父が好きな食べ物は義兄と旦那は食べられない。しかし、義弟は食べられる。
寿司屋へ行けば義弟1人カウンターに座り、食べたいものを注文。義両親と義兄、旦那はテーブルで決められたにぎりセットしか食べられない。
義弟がイタズラをすれば、
「お前たちが見てないのが悪い」と、その場に居ようが居まいが殴られる。


結婚してからも義両親は特に私たちに感心は無かったようでした。
徒歩で行ける距離に住んでましたが
「お前たちの住んでる所に興味はない」と言われ場所すら確認してもらえませんでしたが、私たちに子供が生まれてからは「天皇陛下交代だ!」とか言われ、毎日のように遊びに来るようになりました。
孫がカワイイ様ですが、相変わらず、理不尽さや傲慢な部分があります。

義父は会社を経営してますが、社員に払う給料がないからお金を貸せ!と言います。
旦那も義父の会社で働いてますが、家も給料1ヶ月以上遅れてるし、経費なんかも貰えなくなりました。
前までは
「自分たちにお金を借りに来たら会社を辞める」と旦那は言っていました。(義両親は毎週外食するのにお金を借りにくるのはおかしい!と言っていました)
しかし、義両親が家に毎日のように遊びに来るようになってからは旦那も意見が180度変わってしまいました。
「会社が苦しいんだから力になってやれ、お金貸せない?」と言ってきます。
私としては家の家計も厳しいし、子供が居るので本当に困ってる以外は貸したくありません。
毎週義両親は外食には行くし、義父はそれ以外でも週2は飲みに行くし。

旦那の意見が変わってしまったのは、子供が生まれてから自分もかまって貰えるようになったと言う感覚もあるのでしょうか?
最近は私の話は聞いて貰えなくなりました。
1 名前: ぽちゃこ :2012/03/06 23:31
旦那は男3兄弟の次男です。
義兄とは3歳、義弟とは7歳離れています。
義両親は義弟を
「我が家の天皇陛下」
と言い、ひいきに育ててたそうです。(家族がみんな言ってるので、事実です。)
話たらキリがないので少しだけ話すと、
幼少期から家族での食卓は義父が好きな食べ物は義兄と旦那は食べられない。しかし、義弟は食べられる。
寿司屋へ行けば義弟1人カウンターに座り、食べたいものを注文。義両親と義兄、旦那はテーブルで決められたにぎりセットしか食べられない。
義弟がイタズラをすれば、
「お前たちが見てないのが悪い」と、その場に居ようが居まいが殴られる。


結婚してからも義両親は特に私たちに感心は無かったようでした。
徒歩で行ける距離に住んでましたが
「お前たちの住んでる所に興味はない」と言われ場所すら確認してもらえませんでしたが、私たちに子供が生まれてからは「天皇陛下交代だ!」とか言われ、毎日のように遊びに来るようになりました。
孫がカワイイ様ですが、相変わらず、理不尽さや傲慢な部分があります。

義父は会社を経営してますが、社員に払う給料がないからお金を貸せ!と言います。
旦那も義父の会社で働いてますが、家も給料1ヶ月以上遅れてるし、経費なんかも貰えなくなりました。
前までは
「自分たちにお金を借りに来たら会社を辞める」と旦那は言っていました。(義両親は毎週外食するのにお金を借りにくるのはおかしい!と言っていました)
しかし、義両親が家に毎日のように遊びに来るようになってからは旦那も意見が180度変わってしまいました。
「会社が苦しいんだから力になってやれ、お金貸せない?」と言ってきます。
私としては家の家計も厳しいし、子供が居るので本当に困ってる以外は貸したくありません。
毎週義両親は外食には行くし、義父はそれ以外でも週2は飲みに行くし。

旦那の意見が変わってしまったのは、子供が生まれてから自分もかまって貰えるようになったと言う感覚もあるのでしょうか?
最近は私の話は聞いて貰えなくなりました。
2 名前: あるかも :2012/03/07 11:15
>>1
同じ会社で働いていると、色んな部分で洗脳されてしまいます。
うちの主人も、義父の会社で働いているので良く分かります。

お金は絶対に貸さない方がいいです。
一度貸すとクセになります。

義父の会社で働いていると、嫁は何も言えない立場です。
でも、家庭を守れるのは自分しかいません。
お金の管理だけは、しっかりしましょう。

うちの義両親も、外食・旅行・飲み会と自由に使っていますが、全て経費で落としています。
そういう金銭感覚のズレは絶対に直りません。
3 名前: 主です :2012/03/10 00:10
>>2
あるかもさん、ありがとうございました!
洗脳と言う可能性もあるのですね…
どちらにせよ、大事な子供のためにも頑張ります!
あるかもさんもいろいろ大変な事もあるかと思いますが、お互い頑張りましょうね。

ありがとうございました!
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家計の話、どうしてますか?
0 名前: ため息 :2012/03/05 11:21
夫は我慢が苦手、やりくりが苦手、細かいことは考えたくないタイプなので、家計は私が握ってきました。

でも夫はキリなく使いたいらしく、借金してました。
もう余計なお金は持たせたくないんです。

夫は今田舎に単身赴任で、周囲よりも年収は高いです。
それが自慢のようで、だからたくさん使っていいと思ってるみたい。
おごったりもしてるようです。

でも田舎の人はまだ若く子供も小さい。同居で住居費かからない。米野菜は買わずに済む。

うちは高校生二人で一番お金を使うとき。
もちろん米野菜買わないとダメだし住宅ローンもまだまだ残っている。
全然おかれてる状況が違うのに。

我慢して、節約しようというと不機嫌になります。
お金の話をするのが苦痛で、そういうこと話さなくなりました・・・。
帰ると通帳あさってたりして、ぞっとします。

以前家計簿広げて話してもピンと来ず、「ふーん」だけです。
今月光熱費こんなにかかったから節約しようね、と言っても「かかるものはしょうがないんじゃない?」って。

残るお金がいつもより少ないから、どこかで我慢しないとね、と言っても全然わからないみたいで・・・。

どういえばわかってくれるのか、本当に胃が痛いです。
来年は大学受験でますますお金の話が大事になります・・・。

アドバイスお願いします。
1 名前: ため息 :2012/03/05 11:21
夫は我慢が苦手、やりくりが苦手、細かいことは考えたくないタイプなので、家計は私が握ってきました。

でも夫はキリなく使いたいらしく、借金してました。
もう余計なお金は持たせたくないんです。

夫は今田舎に単身赴任で、周囲よりも年収は高いです。
それが自慢のようで、だからたくさん使っていいと思ってるみたい。
おごったりもしてるようです。

でも田舎の人はまだ若く子供も小さい。同居で住居費かからない。米野菜は買わずに済む。

うちは高校生二人で一番お金を使うとき。
もちろん米野菜買わないとダメだし住宅ローンもまだまだ残っている。
全然おかれてる状況が違うのに。

我慢して、節約しようというと不機嫌になります。
お金の話をするのが苦痛で、そういうこと話さなくなりました・・・。
帰ると通帳あさってたりして、ぞっとします。

以前家計簿広げて話してもピンと来ず、「ふーん」だけです。
今月光熱費こんなにかかったから節約しようね、と言っても「かかるものはしょうがないんじゃない?」って。

残るお金がいつもより少ないから、どこかで我慢しないとね、と言っても全然わからないみたいで・・・。

どういえばわかってくれるのか、本当に胃が痛いです。
来年は大学受験でますますお金の話が大事になります・・・。

アドバイスお願いします。
2 名前: 貯金はあるのですか? :2012/03/05 19:17
>>1
細かいこと言われてもピンとこないんでしょうね。
あなたのお給料が○○円で、生活費にこれだけかかる。
子供の学費用の貯金にこれだけはしておかないと足りない。
だから、あなたのお小遣いとして使えるのは○円と宣言してはどうでしょう。

光熱費の節約って具体的にどうやればいいのかわかってないんだろうから
節電、節電って言いながら主さんがせっせと電気を消したり、水道栓を全開にしても水がほどほどにしか出ないように調節しておけばいいのでは?
3 名前: と息 :2012/03/05 19:25
>>1
たとえ不機嫌になろうが、苦痛になろうが、そっけなく聞き流されようが、お金の話は必ずた方が良いですよ。

こういう人間は、こちらが金欠の話をしなくなると勝手に良い方向に解釈して、財布のひもが緩みます。

私の父が、あなたの旦那のような性格でした。
金欠人間と見られることを極端に嫌う見栄っ張り人間でした。

家計は火の車なのに、常連の店では景気よく酒を飲み、部下におごったりしていました。当然、自分のお小遣いではやりくりできなくなって、消費者金融に手を出すようになりました。

こうなるともう病気です。
財政を立て直そうとこちらが財布を握ると、隠れてこっそり借金をする始末で、しかも何度説得しても繰り返し、とうとう家族から絶縁されました。

旦那さんはそこまで症状が悪化していないので、まだ大丈夫ですよ。

金欠の話にそっけないのは、あなたを信頼しているのでしょう。
「なんだかんだ言っても貯蓄できてる」と思っているか、「どうせまた大袈裟に話している」と、思っているのでは?

楽天家に家計の現実を理解しろという事は無理だと思います。
と、言うか相手はわかりたくもないのでしょうし。

だから独り言のように「今月は大きな出費があったわ〜。食費を抑えるため1品減らすから覚悟しといて」と、問題提起と解決方法を一気にまくしたてましょう。
で、何か言われたら「でも、大学の費用ためなきゃだからね〜。仕方ない仕方ない」と、とりつくひまもなく話を終わらせましょう。
それでも相手が何か言ってきたら「はいはい、宝くじ当たるといいね〜」と、わけのわからない答えではぐらかしましょう。

「我が家には余裕がない」ということを、粘り強く刷り込んで、旦那さんの暴走を止めることをおすすめします。
4 名前: 怖い :2012/03/06 08:47
>>1
申し訳ないけど、こういう性格・考えって治らないと思います。
高校生の子供の心配もせず、自分の事だけ考えて使っているって事ですよね?
年収が高くても、頭で考えれば分かるはずです。
しかも、借金までするようでは、夫として父親として失格ですよね。

心配でしょうが、家計の管理をしばらくご主人にさせてはいかがですか?
生活費(貯金も含め)を主さんが抜き取り、残りのお金を全て渡す。
学費、光熱費などの請求は、全てご主人に渡して払ってもらう。
自分で払うようになれば、家計の無駄や不足分も分かるんじゃないでしょうか。

お金の問題は、かなり難しいですよね。
痛い目に合わなければ、気付くのは無理でしょう。
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母親を助けたい
0 名前::2012/02/21 22:30
去年弟は借金を作ってその借金を母が払ってます。
保育園に行ってるし今年は小学生だから何かとお金がいると思い年金から2〇万払いなおかつその他にもお金を渡すんです。
それもわたしや叔母さんが、居る時に母親にお金ないからちょうだいと言います。
それを聞いて叔母さんが怒ると「何言ってるの?借金作ったのは弟だから母親であるあんたが払うのが筋でしょわたし関係無いから他人は黙っといて」とわたしの前で言い叔母さんは怒って電話にも実家にも来なくなりました。
そして弟夫婦は去年の1〇月ぐらいから年金を母親から取り上げ月3万貰って医者に行ってるけどやっぱり義理妹からお金をせがまれます。
ないと言ってもあるでしょと怖い顔され壁を叩いたりして脅すそうです。
お金を渡すんで医者にも行けずついに先週の金曜日にストレスから肺を悪くしました。
これから母はどうしたら良いのでしょうか?
どうしたら助けられるのかアドバイスお願いします。


わたしは主人の親と同居してるのでわたしに出きることがあれば教えて下さい。
6 名前: ぶどうだいすきちゃん :2012/02/22 14:22
>>4
お母さんを一人にしては弟さんが来て、お金を含めて危険なので、もし引越しが可能ならば、有料老人ホームなど、大勢で住む施設に住まれてはどうでしょうか。
弟さんには引っ越し先は教えない方が良いとおもいますが。
もし探し出したとしても、大勢の人がいる前では、手荒なことが出来ないと思いますが。
あなたが一日中お母さんを見ることは不可能だと思います。
7 名前: これは・・・ :2012/02/22 14:55
>>1
役所の無料法律相談にでも相談して
法律でどうにかしてもらえないだろうか。

子供とは言え、一家を構えている弟。
逆に年老いた母親から、援助してもらう理由が
その借金・・・。

借金の返済はしなくていいのです。
弟夫婦に自己破産でも何でもしてもらいましょう。
お母さんは、自分が弟を甘やかしすぎて
人間的に駄目にしているという事に気付いたほうがいいです。

まず、法律的にどうなのか?という事とクリアして
その後、お母さんを救い出すにはどうしたらいいかという案を弁護士に聞くべきです。
お母さんの年金をあなたが管理するという方向で
運ぶことができると思います。

無料法律相談でらちが明かなければ、
有料でも数万で弁護士からそのノウハウを聞けると思いますよ。

ご主人に理解があるようなのが救いです。
お母さんを近くのアパートかケアハウスにでも引っ越しさせて
あなたのそばで暮せるようにした方がいいです。
8 名前::2012/02/28 23:07
>>7
色々アドバイスありがとうございます。
 
家は持ち家で役場の人に相談にすると家は母名義なのだから正々堂々としてなさいと言われました。
それに母にとって家は死んだ父の形見みたいなものなんです。
退職金で払い終えたのに弟が古いからと建て変えたのです。
それに母が言ってるのが本当か解りませんが母が居なくなったら義妹の両親と妹を呼んで一緒に住むと電話で聞いたそうでそれなら余計に出て行かないと言う訳です。

本当はわたしも施設の方が良いと思うけど以上の理由で嫌がります。
精神的に楽にしてあげるにはどうしたら良いでしょう?

もう一つ質問させてください。
弟の子が4月から小学生になるのですがお祝いのお金は渡すべきか悩んでます。
渡しても大丈夫でしょうか?
皆さんなら渡しますか?
9 名前: 渡さないよ :2012/02/29 11:29
>>8
そんな馬鹿弟夫婦にお金なんて渡さない。
子供には罪ないけど、私はそんな馬鹿弟とは縁切る。
10 名前: お金は渡さない :2012/03/04 14:10
>>8
>弟の子が4月から小学生になるのですがお祝いのお金は渡すべきか悩んでます。
>渡しても大丈夫でしょうか?

お金は渡しません。
そういう親がいるなら、換金できない商品を贈ります。
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旦那 何点?
0 名前: みき :2012/02/23 23:02
良いところ
 ・うそつかない。顔に出るタイプ
 ・朝起きなくても文句言わない
 ・一般常識・豆知識をたくさん知ってる
 ・風呂掃除を毎日してくれる
 ・時々掃除機を(リビングだけ)かけてくれる
 ・子どもと私だけが出かけても文句いわない
 ・子どもが調子悪くなればダッシュで帰ってくる
 ・私の好物を時々こっそり買ってきてくれてる。
 
嫌なところ
 ・子守を頼んでも寝ちゃう(TV・DVD垂れ流し)
 ・PTA・地域活動はNG(人見知り)
 ・外食嫌い(回転寿司はOK)
 ・人混み嫌い(大型スーパーはNG)
 ・基本出かけるのが嫌い(すぐ帰ろうと言う)
 ・歩くのが早い(子どもに合せてくれない)
 ・パソコンばかりしている
 ・子どもが食べる分考えて食べれない(大皿料理は取り分け必須) 
 
採点してください。
5 名前: 合格。 :2012/02/25 14:05
>>1
外出嫌いなところが主さん的にはNGなだけっぽいよね。
でも、きっとそれはお互いさまに何かしらあることでもあると思うので、プラマイ0かな。

子守もそっちのけでTV点けっぱなしで寝るところなんかはウチのダンナもそうだし、私も期待していないところでもあるから減点対象にはならないかな。

よって私も満点。
6 名前: うちも :2012/02/27 22:23
>>1
うちの旦那は主さんの旦那さんの良いところにほぼあてはまって、嫌なところはすべてあてはまらない。
で、うちが100点だとしたら、主さんのとこは50点じゃない?
7 名前: みき :2012/02/28 08:43
>>1
ありがとうございました。


結婚9年

いいとこも悪いとこもあるんだけどな・・・
とモヤモヤしてたのですが、ハッキリ嫌なところを箇条書きで書くことによってスッキリしました。
そして、良いところがみなさんできて当たり前のところだったので子どもたちが成人するまで残りの嫌なところがなくなるといいなと、改めて思いました。
8 名前: 点数はあなた次第 :2012/02/28 22:58
>>7
人間完璧じゃないですよ!
旦那さんの悪い所なんてウチからみたらカワイイものだし、ある家庭からみたらダメだと言うとこもある。
点数はまたこれから夫婦で協力やお互い悪い点を直しながらあげていってください!
9 名前: 私の元旦那は0点以下 :2012/03/01 01:28
>>1
私の元旦那は借金してたの隠してたし、嘘ついて家計のお金使うし。
(経費で使うから貸せとか言って持って行くが、だいたい返ってこない。)
子供の面倒は任せられない。
赤ちゃんが泣けば怒鳴る。もちろん元旦那との子供。
(てめぇは泣くしか能がないのか?捨てるぞって毎日怒鳴ってた)
オムツとかタオル投げつけてたし。

仕事も月一回は必ずサボってたし。

そんなのが私の元旦那だったから、主さんの旦那さんは100点に見える。

でも友人の旦那さんはかなりすごい。
友人は新婚当時から週1で実家に帰っては一泊は必ずしてたのに、文句一つ言わないし、友人が居ない時はお弁当だって自分で作ってもってくそうだ。
子供が産まれてからは子供を寝かしつけたり、よく面倒みてるよ!
でも友人は
「旦那に家計簿つけろって言われた〜ムカつく」とか些細な事で愚痴ってますよ。

きっとどんな人が旦那さんでも自分の許容範囲内の欠点ならば、90点くらいあげてください。
人間完璧じゃないんだから、100点にはならないって事で。
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大丈夫だろうか・・・
0 名前: 夫の事 :2012/02/25 22:17
ちょっと主人の行動が気になってます。
でも、聞いていいのか・・・と悩んでいます。

行動というのは、今日は午前中から買いものへいき、夕方帰ってきました。
車で出掛けていたのですが、車庫へ入れようとした時に、後ろに車が止まったので、先に私と子どもたちが降りて荷物の一部を持っておりました。
後ろに止まっていたのは配達の車で、私が頼んでいたものだったので、玄関でそれを受け取ったあと、残りの荷物を運ぼうと車へ。
車は車庫に入っていたのですが、主人がまだ出てきていなかったので、車のドアをあけていいか確認するために、車内をのぞきました。
そうすると、主人がハンドルに頭を何度も打ちつけてました。
強くではなく、軽くですが、私が車のわきにいるのがわからない位に何か考えてるとうか、何かを云いながら(声は出てない感じ)・・・。
私が助手席側の窓をこんこんと叩いて、ようやく気付き、驚いたような顔をしてました。
私が「どうしたの?」と聞いたら、「なんでもないよ、どうしたの?」と逆に聞かれたので、「残ってる物取りに来たの」といい、後部座席のドアを開け荷物を持ち出した時に、「とれる?」など言いながら車から出てきました。
その後特に変わった様子もなく現在に至ります。

主人のそんな姿を見たのは交際から現在まで15年、見たこともなかったので、すごく気になります。
もう一度、先ほどはどうしたのかと聞けばいいのでしょうが、聞いていいのかどうか・・・。
たいしたことはないのかもしれないけど、でも、主人は月曜から10日程海外出張へ行ってしまいます。
その前に聞いて、何か心配な事などがあるなら、話しをして少しでも楽になっていってほしいし・・・。
長々と書いてしまって申し訳ありません。
みなさんならどうされますか?
2 名前: 聞いていいよ :2012/02/26 01:11
>>1
だって家族でしょう?
聞いてみて何でもないならそれでいいし。問題はみんなで共有して一緒に解決するのが家族だよ。
3 名前: 心配 :2012/02/26 14:28
>>1
何か悩みがあるんじゃないでしょうか?
逆に、放置しない方がいいと思います。
それとなく、聞いてみてはどうですか?
4 名前: ストレスだとおもう :2012/02/27 14:58
>>1
うちの主人も一時期、壁に頭をゴンゴンぶつけることをやっていた。
転職したばかりでストレスが溜まっている時期だったと思う。
会社に慣れたころにおさまったから。

癖になってしまったのかもしれないね。
心配しているから・・・とご主人に率直に聞いたほうがいいよ。

>?
5 名前: 夫の事 :2012/02/27 21:46
>>1
解りづらい文章にも関わらず、レスをいただいてありがとうございます。

確かに、家族なので、聞けばいいのでしょうが、でも、何というか、家族でもやっぱりだからこそ踏み込んでほしくない部分もあるのかなとか・・・。
でも、やはり、気になり、聞こうとは思ったのですが、タイミングがつかめず・・・。
主人は今日から出張へ行ってしまいました。
とりあえず、10日後に帰って来てから、それとなく聞いてみようと思います。
6 名前: うん :2012/02/29 19:48
>>5
親しき仲にも礼儀ありで、踏み込んではいけない部分は確かにありますが、逆に踏み込まなければいけない時もありますよ。
助けが必要かどうか、一番近くにいる家族がよく見極めなければいけない思います。抱え込むタイプなら尚更上手に距離を測りながら、いつでも力になるという声かけをしてあげるといいと思います。人は一人では生きられませんからね。
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うちの旦那どうよ?
0 名前: まな :2012/02/17 13:08
イライラがマックスで・・・愚痴を吐きたくて
こちらにお邪魔しました。

うちの旦那の事なんですが、先日「会社の上司に
腹が立つ事を言われた。」と愚痴を言ってきました。
内容は悪いけど、私は上司に同感って内容でした。

翌日、起こしてもなかなか起きず、しまいには
「有給休暇余ってるから、熱あることにして
休む」と、子供のいる前で会社へ嘘電話を
私も「ずるずる休んだkら癖になるんだから明日は
行きなよ」と言いましたが、嫌〜な予感的中で
その翌日も「熱が下がらない」とまた嘘電話し、
休み。

会社側も気をきかせて「まわりに移るし今週
いっぱい休みなさい」と言われ3連休。
そして昨日、家で寝っ転がっているうち、
寝違えて病院へ・・・今日で4連休。
(バチが当たったんだろうよ)

しかも、私はその間、普通に仕事へ出かけ、
家へ戻ったら「首が痛い!でもエッチはできる」
と人の体をべたべた触り・・・
どうよ!?悪いけど「大丈夫?」と声もかけたくない
し、口も聞きたくありません。

みなさんどう思われますか?
2 名前: うん :2012/02/17 13:23
>>1
言ってやれ。
男としてサイテーだねって。
でエッチやらせたの?
だとしたら呆れる。

今後大丈夫かこの旦那。家族を養っていく責任持ってんのかね?
3 名前: 最低かと思うけど :2012/02/17 16:02
>>1
仕事は普通、這ってでも行くくらいの気合いがないと・・・。
ま、体調が絶不調で周りに移す可能性がある時くらいだよ、休むのは。

うちの旦那は有給が50数日あるけど、
まわりの人達もそのくらいあって、
退職前に一ヶ月ちょっと有給を消化して
奥様と旅行するんだって。

子どもは親の背中見て育つっていうからね。
4 名前: ふーん :2012/02/17 16:16
>>1
どうよ?と聞かれるなら
最低だね。

私なら自分の見る目を心底呪い
今後の身の振り考えるわ・・

色々あり得ない。
5 名前: 叩き直せ :2012/02/18 00:52
>>1
根性叩き直してあげて。上の方が言うように、子供は親の背中をみて育つ。
結婚して分かりましたが、元旦那の父親も仕事にいい加減。現場行くフリしてサボってたわ…
元旦那もマネ始めてしまったわ…
ウチは日給だったのにサボリ出したし、結局根性直せなかったから離婚。子供が将来こうなったらイヤだとも思いました。

甘えてますね。
仕事サボっといてエッチしたいとか言う人、正直私はキモイと思ってしまうので、サヨナラしました!
で、結局主さんはどうしたの?
6 名前: まな :2012/02/20 12:39
>>1
みなさん、くだらない愚痴聞いていただいて
ありがとうございました。

おっしゃるとおり早速、小学生の息子が
部活動をずる休みしようとしました。
(父親の姿を真似てるんです)

そして、ついてない事に娘が、熱を出しました。
なので、旦那にはっきり言ってやりました。
「ずる休みは子供が真似するからやめて!」
「子供が不調で、私が休み取れない時などに有給
を取ってほしい」共働きですから、その位の協力
は頼んでいいのでは?
反省したのか、今日は普通に会社へ行きました。

夫婦生活ですが、「女は気持と体直結してます
から!無理」と断りましたよ。

みなさんありがとうございました。
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旦那
0 名前: べる :2012/02/06 21:51
私の旦那はとにかく言葉ずかいが悪いです。私に向かって、ちんかす、おめカスなど汚い言葉を娘の前で死ねなど笑いながら普通に言います。日に日に言葉ずかいが悪く、何度止めて欲しいと言っても、また、巻き舌で暴言や大きい声でお前をれんぱつもう、うんざりです。同じ人間なのに言葉がつうじないかんじで宇宙人と話してると思うぐらい人の言う事を聞きません。変に俺様ぶり、娘も汚い言葉を使い始め、もう、イライラがとまりません。旦那が帰ってくると、余計にイライラして、娘にきつくあたってしまいます。何が旦那をおもいしらしめる方法教えて下さい。お願いします。
1 名前: べる :2012/02/06 21:51
私の旦那はとにかく言葉ずかいが悪いです。私に向かって、ちんかす、おめカスなど汚い言葉を娘の前で死ねなど笑いながら普通に言います。日に日に言葉ずかいが悪く、何度止めて欲しいと言っても、また、巻き舌で暴言や大きい声でお前をれんぱつもう、うんざりです。同じ人間なのに言葉がつうじないかんじで宇宙人と話してると思うぐらい人の言う事を聞きません。変に俺様ぶり、娘も汚い言葉を使い始め、もう、イライラがとまりません。旦那が帰ってくると、余計にイライラして、娘にきつくあたってしまいます。何が旦那をおもいしらしめる方法教えて下さい。お願いします。
2 名前: 意味ないけど :2012/02/06 22:34
>>1
元々言葉遣い悪かったんだよね?
ご主人は、結婚前から。
なのに、なんで結婚したの?
例に書いてる言葉、方言じゃないよね?私、そんな言葉今まで聞いたことない。
もちろん、主人もそんな言葉つかいません。

また、たとえご主人が言葉が汚くても、お母さんがきちんとした言葉遣いをしていたら、そんなに悪くはならないはずだよ。
そのつど、なぜ言葉を汚くつかってはいけないのかをしっかり教えていけばね。
ご主人を思い知らせるというより、まず主さんももう一度自分の言葉遣いなどを考えてお子さんに接してみたら?
思い知らせるというなら、そんな言葉遣いの悪い父親でも、娘はしっかりとした言葉を話せる。それをきちんとしつけたのは自分だ!というのじゃだめ?
3 名前: べる :2012/02/06 23:54
>>2
タバコを辞めた辺りから悪くなってい感じがします。確かに、私もイライラすると、言葉が汚くなっているかもしれません。もう少し気持ちに余裕を持って接していけたらなと思っいます。ありがとうございます。
4 名前: やだ :2012/02/07 10:49
>>1
元々言葉遣いが悪い旦那さんなんでしょうね。
そういうのって、本人が気付かない限り直らないと思います。
お子さんの教育に良くないですよね。

旦那さんは、娘さんの言葉遣いについては何とも思わないのでしょうか?
女の子が汚い言葉を使っていたら、親として反省すると思うのですが。

娘さんがおいくつか分かりませんが、学校、保育園の先生から言葉遣いを注意されたと言ってはどうですか?
主さんに電話で連絡があったと言って、家庭生活を見直す必要があると、うまく言えないでしょうか。
それで改善されなければ、言葉遣い以前に親として失格だと思います。

お義母さんの育て方に問題がありますね。
5 名前: 正しく :2012/02/08 02:14
>>1
主の文章読みづらい…
言葉ずかいじゃなくて、言葉づかいですよ!
言葉遣い悪い旦那に攻められてる主を見ているお子さんかわいそう…
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どう思われますか?
0 名前: つかれた… :2012/02/02 09:13
うちのダンナは3年前ウツと診断され働きません。ただ通院したのは最初の2ヶ月くらいだけであとは通院代でパチンコ三昧でした。それがわかったのでまとまてお金を渡すのをやめました。それで反省したからか最近は子供とあそび、洗い物はしてくれます。
私はというと朝から晩まで仕事して家に帰ると(帰宅時間PM9時)夕飯の支度をして、仕事が休みの時は掃除やら普段できないことをして終わったら持って帰ってきた仕事をして…家事を頼むと「できないから嫌」と断られるし…
年末年始は休みがない上残業だらけ(サービス)で体調を崩して今休んでいます。めまいがしてクラクラするので横になってる私の横でダラダラゴロゴロしてるダンナを見ているとイライラして仕方ないんです。
なんかホントにウツなのか最近疑問な所もあったりするし、正直 体調が良くなってもまた今までの生活をしていける体力と自信がないからダンナにも働いてほしいんです。ウツでも働いてる人もたくさんいますよね?これって贅沢ですか?
1 名前: つかれた… :2012/02/02 09:13
うちのダンナは3年前ウツと診断され働きません。ただ通院したのは最初の2ヶ月くらいだけであとは通院代でパチンコ三昧でした。それがわかったのでまとまてお金を渡すのをやめました。それで反省したからか最近は子供とあそび、洗い物はしてくれます。
私はというと朝から晩まで仕事して家に帰ると(帰宅時間PM9時)夕飯の支度をして、仕事が休みの時は掃除やら普段できないことをして終わったら持って帰ってきた仕事をして…家事を頼むと「できないから嫌」と断られるし…
年末年始は休みがない上残業だらけ(サービス)で体調を崩して今休んでいます。めまいがしてクラクラするので横になってる私の横でダラダラゴロゴロしてるダンナを見ているとイライラして仕方ないんです。
なんかホントにウツなのか最近疑問な所もあったりするし、正直 体調が良くなってもまた今までの生活をしていける体力と自信がないからダンナにも働いてほしいんです。ウツでも働いてる人もたくさんいますよね?これって贅沢ですか?
2 名前: 大変だね :2012/02/02 10:51
>>1
まず、主さん
ほんとうに良く頑張ってるよ

ご主人うつ病の治療に通院していますか?
それが先決なのに、パチンコとは呆れる
うつ病って、人によって症状は色々ですが
ほんとうに働けないくらい悪化したら
目もうつろで、抜け殻の様になるはず
主さんの言うとおり
うつ病でも、薬を飲みながら働いている人は沢山います
ご主人が通院しているのであれば
主治医と話してみては?
もし、通院していないのであれば
即受診させる事ですね

主さんの体調が心配です
無理しないで、時々爆発してサボってください
元気が一番ですか
お大事に
3 名前: 脅し :2012/02/03 11:54
>>1
友人に、ご主人がウツになった人がいます。
でも、ちゃんと病院に通っていますし、体調がいい時は家事の手伝いや子供の送迎をしてくれるそうです。
働けないので、友人が家計を切り盛りしていますが、ご主人が感謝の心を忘れていないので耐えられるんだと言っていました。

症状は人それぞれだと思います。
でも、主さんのご主人は本当にウツなのでしょうか?
疑って申し訳ないんですが、「僕はウツみたいです!」と言えば、ウツの診断が受けられると聞いた事があるので、ご主人の態度に疑問を持ってしまいました。

初めは本当にウツだったかもしれません。
でも、今はなまけ癖がついてしまった気がします。
病院代をパチンコに使うなんて、働けない男が何をしているんでしょうか!

私だったら、即離婚です。
主さんは、色々考えていそうですね。
でも離婚出来ないにしても、「離婚したい!」と脅しをかけてもいいんじゃないでしょうか。
本当にウツであれば、ちゃんと病院に行って治療する気になるでしょうし、治っているのであれば、仕事を探す気になるんじゃないでしょうか。

ウツは長い戦いだと思います。
だからこそ、お互いを思いやる気持ちが必要です。
思いやれなくなったら、そこで全て終わりです。
主さんばかりが苦労している現状では、ウツとの戦いも限界を迎えてしまうと思いますよ。

ご主人を脅して、どんな態度を取るかで今の病状を見極めましょう。
もう無理しないで下さいね。
4 名前: 、ト、ォ、?ソ。ト :2012/02/03 21:44
>>1
、荀テ、ム、?ミコムナェ、ハ、ウ、ネ、萓ュヘ隍ホ、ウ、ネ、ヘ、ィ、ソ、鯊オトセホ・コァ、ヘ、ィ、゙、キ、ソ。」、ヌ、篏メカ。、ホ、ウ、ネ、ヘ、ィ、?ネ。トサメカ。、ヒ、マ・ロ・ネ、ヒケ・、ォ、?ニ、、、?ホ、ヌ。」
、荀テ、ム、?荀ャニッ、、、ニ、?ォ、魘ナ、ィ、ニ、、、?タ、ネサラ、、、゙、ケ。」
ー?ルサ釥キ、ヒカシ、キ、ニ、゚、隍ヲ、ォ、ネサラ、、、゙、ケ。」キ?フホ・コァ、ヒ、ハ、テ、ニ、キ、゙、テ、ソ、鬣タ・ハ、マサ荀ホ、ウ、ネ、ス、ホトル、キ、ォサラ、テ、ニ、、、ハ、ォ、テ、ソ、テ、ニ、ウ、ネ、ヌ、ケ、キ、ヘ。」
5 名前: つかれた… :2012/02/03 23:59
>>1
やっぱり経済的なこと将来のこといろいろなこと考えると…離婚も考えましたが、子供のことを考えたら…子供はお父さん大好きなので…
でも私が仕事をしてるのでダンナは甘えているんだと思います。一度試しに脅してみようかと思います。それで離婚になってしまったらダンナは私のことをその程度しか思っていなかったってことで仕方ないんですよね。
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1か月だけの仕事
0 名前: くうちゃん :2012/02/03 15:36
1か月だけ、登記の仕事に採用されました。
主人が、もう40なんだから、落ちついて
ちゃんとした職に付いたら、と言います
短期間ではなく、パートでも社員でも長期の
職につけ、と。
ただ私は、この年だから短期に付けたんだろうし
会社にこだわる気はないのですが
短期を割り切って働いている方、考えを
教えて下さい
1 名前: くうちゃん :2012/02/03 15:36
1か月だけ、登記の仕事に採用されました。
主人が、もう40なんだから、落ちついて
ちゃんとした職に付いたら、と言います
短期間ではなく、パートでも社員でも長期の
職につけ、と。
ただ私は、この年だから短期に付けたんだろうし
会社にこだわる気はないのですが
短期を割り切って働いている方、考えを
教えて下さい
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浮気夫と義父。
0 名前: ふみ :2012/01/27 21:13
結婚12年目で主人の浮気が発覚しました。
証拠は、ありきたりですが
不貞行為の映像と写真です。



一度目は別れるから許してくれと泣きつかれたのですが、1年後、同じ相手と会っていることを知りました。

もう信じられない気がします。

精神的にも安定するまで、別居したいと切り出したところ、義父から

「夜の生活は月にどれくらいのペースだったのか」
「家庭内が楽しくなかったら、浮気は当然だ。」等言われ。

他にも書き出したらキリが無いほど、詰め寄られ、なじられました。

その事自体もショックで、今後やっていく自信が無くなりました。

とりあえず別居状態ですが、主人自身も謝罪するわけでなく、義父と同じようなことを言います。


決して遊んで暮らしたわけでもなく、仕事と家事と育児もがんばって来ました。
年子の子育てに負われたのは認めますが、それを浮気の原因だと言われることや、デリカシーの無い義父の言動にほとほとうんざりです。



仮に主人の態度が改まっても、義父の言葉が許せません。


やはり、義父との関係がうまく行かないと、主人との関係もうまく行かないものでしょうか。


離婚したいけれど、色んなことを考えると
なかなか踏み切れない自分がいて、情けないです。



どなたか、こんな私に喝を入れていただけませんか。


よろしくお願いします。
3 名前: 苛立ち :2012/01/27 23:31
>>1
その親子、苛立ちますね。本来、旦那さんはもちろん義父も主に頭さげて当然なんですが!
血は水より濃い…
実際、バカ息子も血が繋がってればかわいいんですよね。
私は主さんとは違い、元旦那の借金で元義両親とも揉めました。
人間反省したフリじゃ変わらないんですよね。
よく分かります!
そして元旦那の借金も何故か私が元義両親に責められました。
納得いきませんでした!別件でも私は悪くないのに元旦那も結局元義両親の味方するし。
そんなんでうまく行かず、結局別れました!
離婚を勧めてる訳ではありませんが、主さんは仕事もされてるので、専業主婦からの離婚よりは強みだと思います!
4 名前: 強くなる :2012/01/27 23:51
>>1
こういう時こそ感情で動いたらダメ。悲しい・悔しい気持ちは抑え、浮気したバカ夫とバカ女を反省させるため社会的制裁を加えてはいかがでしょう。泣き落としより何より一番効果的です。裏切りを許さない、怖い女と思わせるいい機会です。
義父の言葉に振り回される必要ありません。残念ながらクソ義父あってのバカ夫です。しっかり血を受け継いでるんでしょう。
義父の言葉は許さなくていいですよ。吐いた暴言は必ず自分の元へ返って来ます。その時は哀れみの目で見てあげましょう。
そして、いつでも離婚出来ると思えるくらい、精神的にも経済的にも自立しましょう。
離婚出来ない弱い女だと馬鹿にされてるのかも知れません。強い女・母親になってください。それでも義父と夫が変わらなかったら、思い切って捨てちゃいましょう。
5 名前: 共感 :2012/01/28 01:07
>>4
強くなるさんの意見に共感します!
6 名前: ふみ :2012/01/28 15:54
>>1
皆さん、たくさんのレスどうもありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。


強くなるべきなんですよね。
わかっているのですが、楽しかったころを思い出したり
すると、くだらない情も湧き上がってきます・・・。


実の親は子供を庇うことくらい、理解していたつもりですが、庇うどころか私を責める義父。
またそれを黙って見ている主人には、もう期待しても無理なような気がします。


子供たちには申し訳ないけれど
やっぱり離婚しかないようにも思います。


強く、前を見て進むには
どうすればいいのでしょう。
自分に言い聞かせるしか無いのでしょうね・・・。


皆さんの意見を参考に、頑張ってみます。
7 名前: 苛立ち :2012/01/29 02:08
>>6
>強くなるべきなんですよね。
>わかっているのですが、楽しかったころを思い出したり
>すると、くだらない情も湧き上がってきます・・・。
無理せずマイペースにして下さいね。

>実の親は子供を庇うことくらい、理解していたつもりですが、庇うどころか私を責める義父。
>またそれを黙って見ている主人には、もう期待しても無理なような気がします。

自分たちを正当化するために主さんへ攻撃するのですよ…
主さんが○○だったんだから、我慢しろ!と言わんばかりの感じですよね…
私の元旦那親子そっくりでこれまた苛立ち

>子供たちには申し訳ないけれど
>やっぱり離婚しかないようにも思います。

子供さんいくつですか?子供さん達にとってはそんな人でも、父親なんです!
離婚をするとしても、
父親について子供達の気持ちを知り、いつかまたツライ時が来るかも知れません。
離婚を反対している訳ではありませんが、ある程度覚悟は必要かも…

>強く、前を見て進むには>どうすればいいのでしょう。

今はまだ弱くてもいい…離婚はとことん旦那親子に失望してからでも遅くないと思いますよ!
完全に失望すると、楽しかった思い出すらどうでもよくなりますから…
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ダンナ殺してやりたい
0 名前: XYZ :2011/08/18 07:37
ダンナむかつく
殺してやりたい

自分の親には金つぎこんで
家族にはケチるダンナ


自分の母親とヤッてろよ
バカが
34 名前: 同意 :2011/10/01 03:18
>>1
>ダンナむかつく
>殺してやりたい
>
>自分の親には金つぎこんで
>家族にはケチるダンナ
>
>
>自分の母親とヤッてろよ
>バカが
35 名前: どこでも :2011/10/15 23:19
>>1
>ダンナむかつく
>殺してやりたい
>
>自分の親には金つぎこんで
>家族にはケチるダンナ
>
>
>自分の母親とヤッてろよ
>バカが


なんかどこかでもこのレス見たような
36 名前: XYZ :2011/10/25 12:33
>>1
また殺意が高まってきた。

あいつほどケツのアナの小さい男は知らない。

来世ではすれ違いたくもない。
37 名前: うちなんか! :2012/01/27 13:43
>>1
ハゲで、入れ歯で、口臭くて、借金癖で自己破産してて、自己中でワガママで、甘ったれで、すぐ体調崩して、教養無くて、みみっちくて、切れやすくて、甲斐性無くて、性欲だけは強い・・・という最悪夫です。

どう?
おたくのダンナさまが少しはまともに見えてこない??
38 名前: XYZ :2012/01/27 23:03
>>37
>ハゲで、入れ歯で、口臭くて、借金癖で自己破産してて、自己中でワガママで、甘ったれで、すぐ体調崩して、教養無くて、みみっちくて、切れやすくて、甲斐性無くて、性欲だけは強い・・・という最悪夫です。
>
>どう?
>おたくのダンナさまが少しはまともに見えてこない??


いまだにダンナを殺してやりたいスレ主本人です。
こんな前のスレがあがっててビックリ。

きっとあなたなりに私をなぐさめてくれてるんですね。
ありがとうございます。

たしかにあなたの夫さんはかなりのものですね。
あなたは夫さんに愛情があるんですか?
もし夫さんに愛想が尽きて同じ空の下で生きてると思うのもいやだというのなら
あなたの夫さんとうちのダンナとでつぶし合ってほしいなぁ。

たとえばウチのダンナの浮気現場をあなたの夫さんが
調査してくれてる最中に
ウチのダンナと乱闘になり、がけから転げ落ちて・・・
とかさ。

誰の迷惑にもならないように、賠償金なんか発生しないように
死んでくれないかなー

あなたの夫さんは殉職ということで、
ウチのダンナの浮気相手からむしりとった慰謝料を
あなたにあげますよー
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何もしない
0 名前: ブル :2012/01/27 00:00
うちの夫は、仕事から家に帰ってくると寝るまでコタツからですに、寝てるかPCかしてて、私も働いてるし子供も小さいので私1人バタバタしててしんどい時など、イライラして少しは、手伝って言うとすごく不機嫌になり物に当たりだすし「おまえは、パ-トやから楽やん」みたいな言い方をされ本当にムカツきます。
こういう場合は、どうゆうふうに思ってたら少しでもイライラしなくなるでしょうか?
1 名前: ブル :2012/01/27 00:00
うちの夫は、仕事から家に帰ってくると寝るまでコタツからですに、寝てるかPCかしてて、私も働いてるし子供も小さいので私1人バタバタしててしんどい時など、イライラして少しは、手伝って言うとすごく不機嫌になり物に当たりだすし「おまえは、パ-トやから楽やん」みたいな言い方をされ本当にムカツきます。
こういう場合は、どうゆうふうに思ってたら少しでもイライラしなくなるでしょうか?
2 名前: 分担 :2012/01/27 08:50
>>1
いくらパートでもお互いに働いているんだから、協力は当たり前じゃないですか?
でも、協力してくれないいんじゃ仕方ないですね。

私だったら、子供はパパの所へ預けちゃいますね。
家事全般は一人でやるけど、育児はパパ担当。
そして、バタバタやらない!
だって協力してくれないんだから、夕飯が遅くなっても、お風呂が遅くなっても、仕方ないじゃないですか。
「一人じゃ、これが限界!」って言いますね。

イライラしたら、自分も休憩する。
お茶を飲んで、ゆっくり座って・・・
ご主人だって、同じ事をしているんですから、マネすればいいんですよ。

全てを一人で、完璧に、時間通りに・・・
そういう考えだと、イライラすると思いますよ。
協力しない奴の為に、頑張る必要なし!
自分のペースで、時には手抜きもして家事をして下さいね。
3 名前: 自分のため :2012/01/27 16:12
>>1
> こういう場合は、どうゆうふうに思ってたら少しでもイライラしなくなるでしょうか?


自分がしたければする。
したくなければしない。
夫のことは家事の戦力として期待しない。


家で食事がしたければ作る。
洗濯、今日しなくても明日でいいか、と思えば
明日にする。
掃除もしたければする、したくなければしない。


家族のため、じゃなく
自分がやりたいから、と思ったらイラッとしない。
どうでしょう?
4 名前: ブル :2012/01/27 19:47
>>1
お返事ありがとうございます!

これからは、アドバイス頂いた通り自分の都合で適度に手を抜きつつやって行きたいと思います♪

ありがとうございます♪
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浮気してしまいました。
0 名前: 悪女 :2012/01/09 08:11
たぶん相談にならないと思います。
心がグチャグチャになってしまったので、吐き出させて下さい。
誰にも言えないので、ここに書いてスッキリしたいんです。

会社の飲み会で、同じ職場の男性と関係を持ってしまいました。
以前から素敵な人だなって思っていたので、私の心にいけない感情があったのは事実です。

みんなと別れ、同じ方向だからと一緒に帰り、飲み直そうとバーに行き、そこが間違いの始まりでした。
言い訳になりますが、すっかり酔っぱらってしまい、勢いでホテルに行ってしまいました。

こっそり夜中に家に帰ると家族は就寝。
旦那にバレていませんし、何時に帰ったかも知られていません。
でも旦那の顔を見ると、心が痛みます。
何してんだろうって。。。

明日から会社。
彼とは、何事もなかったように普通に接するつもりです。
二度と関係を持つつもりもないし、彼も遊びだったはずです。

この年になって、本当にバカでした。
後悔はしたくないけど、反省するばかりです。
男性と二人だけで飲みに行くのは、もうやめます。
8 名前: イイネ :2012/01/12 15:33
>>3
墓場までもっていく。

いいね、それは大事だよね。
9 名前: コンコン :2012/01/16 17:03
>>7
会社内なんて毎日顔会わせるんだから、ちょっとした心の油断には気をつけてください。

と言いながら自分でも足を踏み出しそうになりましたよ。
結婚してると言うだけで、お互いに気持ちにスキを作ってしまうのですよ。緩んでしまうのですよね。

既婚者の方が危ないかもしれない
10 名前: バカみたい :2012/01/16 21:36
>>1
冷静な判断が出来なくなるほど酔うなんて、みっともないね。

私は、自分の許容量が解ってるから、それ以上は絶対に飲まない。

また、自分がされて嫌なことはしない。

ばれなきゃ良いって話じゃないよ。
それに、家族が見てなくとも、ご近所さんはあなたの帰宅する姿を見てるかもよ。
また、ホテルの出入りも知り合いに見られてるかも。
11 名前: 反省するわりに :2012/01/16 22:12
>>1
悪女というHNなんだね。
反省してるなら、こんなHNつけないとおもうけど。

それはともかく、一夜の火遊びと思ってても、周りはしっかり見てるからね。
相手の男も自慢げにあなたとの事他人に話してるかもしれないし、あっという間にご主人の耳に入るかもよ?

それにどこにでも詮索好きはいるからね。
12 名前: 最悪だねー :2012/01/21 15:14
>>11
会社ですぐ噂になって陰でこそこそ言われると思うわー。

軽い女って相手の男もおもしろおかしく話の種にするんだろうね。自業自得だね。
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不倫を止められない
0 名前: やめられません :2012/01/04 22:06
あるきっかけでセックスレスの男性と知り合い、仲良くなり、何となく身体の関係を持ちました。
お互いにものすごく身体が合って、初めてセックスでいくことが出来たこともあり、二度目の関係もすぐに持ってしまいました。

メールなどで交流もあるためか、恋愛感情がお互いに湧いていて、不倫と言う罪悪感もありながらも、この関係にはまってしまい抜け出せません。

夫とは、夫が夏にした浮気が原因で現在離婚を前提にした別居状態と言う環境も手伝って現在の交際が止められずにいます。

別居中の夫は私に関心がないために、私の動向は気にしていませんし、別れる気がある相手なのでどうでもいいみたいですし、離婚の話も進みつつあるのも現状です。

相手は自分の家庭を壊す関係は望んでいないと宣言していますが、私との関係を止められずにいます。

いつか彼と再婚をと甘い気持ちも全くないわけではありませんが、彼は家庭を壊す気は全くない人、そして私も相手の家庭を壊す事は望んでいません。

だけど、彼とのセックスを含めて、彼の存在が今の自分にはとても必要で離れたくなくて、それを相手も知っていて、そばにいるし、この関係を続けようと言ってくれます。
彼からしたら、自分の望んだ時にセックスできる相手だし、家庭は壊れないし、ものすごく都合のいい相手が私なのだと思います。だけど、私にとっても性欲は満たされるし、寂しさも受け止めてもらえて都合のいい相手なのはお互いさまで。
本当はいけないことなのだと分かっていますが、どうしてもこの関係を止めることが出来ずに苦しんでいます。
相手の奥様に知られませんようにと、そればかりが頭に浮かびます。だけど、彼にはまってしまっています。

不倫にはまったバカな人間ですが、どうしても止められません。
不倫で悩んでいる方がいたらとおもい書きこみました。
不快な思いをされた方がいましたらすみません。
10 名前: もったいない :2012/01/07 23:26
>>1
お互い様というけれど、あなたはもうじき家庭を失う。けれども相手の人はそのまま。

それに、あなたが約束を持ちかけたわけでもないのに、その人から前もって「離婚しない」宣言されたのでしょう?
すごくずるい男。

仮にお互い離婚して再婚したとしても、幸せになれそうもない相手だと思うし、そんな人と不利な立場で付き合って、心まで満たされるの?

離婚するまでの関係にしておくのだったらわかるかな。
シングルになってから、もっといい男さがした方がよさそうよ。
11 名前: いいよ :2012/01/08 13:48
>>1
別にいいんじゃないの。
今のスレ主さんには、彼が必要なんでしょ。
彼に救われてる部分が沢山あるんでしょ。
そして相手も同じようにスレ主さんが必要で。
体の関係ってわりきって付き合えるなら
無理に止めなくてもいいんじゃないかな。

でも心まで奪われないように気を付けてね。
本気になっちゃうと、ホント辛いよ。
12 名前: 共感者募集なら :2012/01/09 04:07
>>1
>不倫にはまったバカな人間ですが、どうしても止められません。
>不倫で悩んでいる方がいたらとおもい書きこみました。
>不快な思いをされた方がいましたらすみません。

働くママの掲示板で
スレ立てた方がいっぱいレスつくと思うよ
13 名前: 辛口です :2012/01/13 18:12
>>1
あなたは離婚前提ですが、彼は家庭円満な訳でしょう?再婚なんて夢みたいな事を考えず、まず自分一人で生活出来るよう環境を整える方が大事なのでは?

働いていないなら仕事探し、住む所、協議離婚なら慰謝料・養育費・財産分与などの取り決めなどやらなければいけないことたくさんあるはず。
既婚者とのん気に不倫なんて、本当に離婚する気あるのかな〜?と思います。

厳しいかも知れませんが、あなたが離婚した途端、彼はあなたから離れて行く可能性だってある。その時離婚を後悔したって手遅れ。旦那はもう戻って来ないよ。どんなに寂しくても彼には帰る家庭があるけどあなたは一人。気の毒なバツイチ女という目で見られ、そのまま都合良く不倫を継続する可能性もありますけど惨めなのは同じです。

いずれにせよ、あなたの離婚と彼に対する恋愛感情は切り離して考えないといけませんよ。
14 名前: ☆★☆ :2012/01/20 14:43
>>1
>あるきっかけでセックスレスの男性と知り合い、仲良くなり、何となく身体の関係を持ちました。
>お互いにものすごく身体が合って、初めてセックスでいくことが出来たこともあり、二度目の関係もすぐに持ってしまいました。
>
>メールなどで交流もあるためか、恋愛感情がお互いに湧いていて、不倫と言う罪悪感もありながらも、この関係にはまってしまい抜け出せません。
>
>夫とは、夫が夏にした浮気が原因で現在離婚を前提にした別居状態と言う環境も手伝って現在の交際が止められずにいます。
>
>別居中の夫は私に関心がないために、私の動向は気にしていませんし、別れる気がある相手なのでどうでもいいみたいですし、離婚の話も進みつつあるのも現状です。
>
>相手は自分の家庭を壊す関係は望んでいないと宣言していますが、私との関係を止められずにいます。
>
>いつか彼と再婚をと甘い気持ちも全くないわけではありませんが、彼は家庭を壊す気は全くない人、そして私も相手の家庭を壊す事は望んでいません。
>
>だけど、彼とのセックスを含めて、彼の存在が今の自分にはとても必要で離れたくなくて、それを相手も知っていて、そばにいるし、この関係を続けようと言ってくれます。
>彼からしたら、自分の望んだ時にセックスできる相手だし、家庭は壊れないし、ものすごく都合のいい相手が私なのだと思います。だけど、私にとっても性欲は満たされるし、寂しさも受け止めてもらえて都合のいい相手なのはお互いさまで。
>本当はいけないことなのだと分かっていますが、どうしてもこの関係を止めることが出来ずに苦しんでいます。
>相手の奥様に知られませんようにと、そればかりが頭に浮かびます。だけど、彼にはまってしまっています。
>
>不倫にはまったバカな人間ですが、どうしても止められません。
>不倫で悩んでいる方がいたらとおもい書きこみました。
>不快な思いをされた方がいましたらすみません。


私も体の相性の良い人と出会ってしまいました。
止められそうもありません。
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酔ったいきおいでって・・・
0 名前: ももこ :2012/01/13 19:41
酔ったいきおいでホテルにいきやってしまった
とよくありますが

そういった場合はオフロに入らずするんですか?

記憶にないとか、朝起きたら横に寝てたとか
テレビで聞いたりするけど

お風呂に入らずに、Hって(トイレにいってるだろうし)
臭くないのかな?
2 名前: あるある :2012/01/14 13:32
>>1
酔った勢いだけで行っちゃうから、お風呂なんて入るわけない!
酔っていてわけも分からない状態だから、臭いなんて関係ない!

さすがに知らない人とはなかったけど、朝起きたら一緒に飲んでいた男性が隣に寝ていた経験は数回。
断片的な記憶しか残っていないから、気持ち良かったとか全く覚えていない。

お酒は怖いわ。
3 名前: 私の場合は :2012/01/15 01:17
>>1
> 記憶にないとか、朝起きたら横に寝てた


私はこんなことありえない。
酔った勢いで
「ま、いっか」と思ってしまったことはあっても、
ヤったことを覚えてない、なんて信じられない。

そんな、記憶をなくすほど飲んでいたら
気持ち悪くて吐いてると思う。
Hどころじゃないよ。
4 名前: ないなー :2012/01/15 08:49
>>2
>酔った勢いだけで行っちゃうから、お風呂なんて入るわけない!
>酔っていてわけも分からない状態だから、臭いなんて関係ない!
>
>さすがに知らない人とはなかったけど、朝起きたら一緒に飲んでいた男性が隣に寝ていた経験は数回。
>断片的な記憶しか残っていないから、気持ち良かったとか全く覚えていない。
>
>お酒は怖いわ。

気づいたら隣に寝てたっていうのはさすがにないなー。
私も酔った勢いでというのはあるけど
記憶はあるし何をしたかも覚えてる。


お風呂シャワーに関しては
そりゃ勢いだからね、事前にはしない。
臭いとか気になったことはない。
普段より多少動物的なんじゃないかと思う。
理性よりも身体のすり合わせが先なんだろうなー
5 名前: ないけど :2012/01/15 12:47
>>1
そういった場合ってゴムつけるのかな???
6 名前: それ以前に :2012/01/16 22:16
>>1
酔った勢いって、結局良いわけだと思う。
元々簡単に理性より動物的本能が強いんだと思う。
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日給
0 名前: あぁ :2012/01/07 01:30
旦那の給料、日給一万円です。
月に渡される金額は
一万円×出勤日数−所得税−携帯代一万円です。

携帯は会社の名義で契約しているが、プライベートでも使うだろうと言う事で、使っても使わなくても一万円引かれます。

保険などは一切ナシなので、貰ったお給料から住民税や保険料、国民年金2人分を払っている状況です。

ちなみにボーナスもありません。

妊婦なので私は働けない状況に居ます。
昔は毎日マジメに働いていたのに、私が妊娠して仕事が無くなってから(力仕事も含む仕事だったので、辞めさせられた)旦那は月に一度はサボるようになりました。ひどい時は月4日もサボる。
正直、生活も厳しいし、妊婦にストレス与えないで!と思ってしまいます。
サボる理由も
「自分勝手なヤツが居て、ムカつくから」
と言っては家でゴロゴロ。ゲームばかり。
この間は私が買い物から帰ると半袖、短パンでストーブつけて部屋の温度は30度!
節約すらしない姿にイライラ。
「仕事変えたら?」と提案すると
「中卒だからムリ!他に雇ってくれるとこない!」で終わり。

正直、低所得だけど昔は頑張って毎日汗だくになって働いてたし、熱があっても仕事休めないからって行ってたのに。だから今まで尊敬出来て楽しくやってこれたのに…
今の旦那をみるとイライラして仕方ない。
こんな私は旦那への愛情が足らないのでしょうか?
出産前から保育園探して出来るだけ早く私も働かなければ貯金なんてあっという間になくなりそう。
でも、ここで私が働けば、どんどん旦那がだらしなくなるのでは?と言う不安もあります。

みなさんのご意見聞かせてください!
7 名前: 主です。 :2012/01/09 00:14
>>5
すいません。
途中で送信してしまいました。
「あなたいくつ?」さん、ありがとうございます!
先程の文章の続きですが、里帰り出産でしばらく距離を置き、考えようかとも思いましたがそれも無理そうなので今は離婚し、実家でお世話になる事も考えはじめています。
8 名前: あなたいくつ? :2012/01/09 12:16
>>7
離婚して、実家に帰り、
実家の手を借りながら子育てして
正社員の仕事を探す…がベストかと思います。

会社も実家の手が借りられるなら、育児でしょっちゅう休むこともないだろうと判断し採用しやすいと思います。
下手な旦那がいない分、信頼性も増すでしょう。

私の友達(高卒)が21で結婚、結婚後、妊娠5カ月で離婚(旦那の暴力と飲酒が原因)、実家で出産、
その後、実家で親と同居しながら求職活動、
地元の職安で紹介されたのが、某超大手企業の地方工場の事務。
採用され、今では係長です。
その時のお子さんはすでに大学を卒業し社会人です。

人生って、どこかで大きくかじ取りを行えば
十分やり直すことって可能だと思います。

下手な男と一緒にいるより、自分自身で人生を切り開くことのほうが有意義かもしれません。
実家の両親と十分話し合ってください。
9 名前: 頑張って! :2012/01/09 21:35
>>7
という言葉は適切ではないかもしれないけど、収入の安定しないご主人はいずれあなたと子供さんのの足枷にしかならないと思います。

離婚して実家のお世話になること、前向きに考えてくださいね。
もし実家が無理でも母子寮とかありますから、なるべく早く動き始めてください。
10 名前: とりあえず :2012/01/10 15:28
>>1
国民年金にかんしては、市役所の窓口に
相談に行ってはどうでしょうか?

市県民税も同じく。

手取り給料、毎月の出費(光熱費などの生活出費)
そのうえで、どうやってはらっていくか相談に
のってくれます。
11 名前: 主です。 :2012/01/10 23:21
>>10
「とりあえず」さん
お知恵をありがとうございます!
国民年金は収入によって納める額が免除できるが、将来貰える額が変わってしまうとの事で、考えものです。
「頑張って!」さん、「あなたいくつ?」さんお返事ありがとうございます!
産まれてくる赤ちゃんに父親が居ないと言う心の格闘がまだ少し残っております。
また少し吹っ切れる要因として「あなたいくつ?」さんの具体的なお友達のお話。ありがとうございます!
もう少し後悔しないように、心の整理が出来ればいいなと思います。
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こういう夫は浮気してない?
0 名前: おかめ :2011/12/18 14:10
結婚九年、子供なしです。
夫について皆さんどう思うかお聞きしたいです。

共働きです。
夫は土日は休みです。私は土日も仕事の時がわりとあります。
夫は土日は、趣味の音楽サークルに行くことが多いです。
その練習だとか、時には発表会だとか、そういったことがとても多いです。

平日の仕事の帰りは、七時から九時半くらいまでの間で、日によって違います。
平均して八時半くらいでしょうか。

今までは何も感じませんでした。
でもある友達に言われて以来気になっています。
それは、夫みたいなタイプは外で何をしているかわからないそうなんです。
人柄も穏やかで、人当たりも当然良くて、誰からも好かれるし、悪口を言ったりする人がいなさそうなタイプです。誰にでもとても優しいと思います。
はたから見ると生活感も感じない人らしいです。
確かに女性受けも良いと思います。

土日はほとんどそのサークル関係の用事があり家にいないので、友達はかなり怪しいのでは?と言います。
趣味の集まりで、毎週土日なんておかしいんじゃないかと言います。
何をしてるかわからないよと脅かされました。
私は呑気なので、何も考えていませんでしたが、友達から見ると夫のようなタイプの人間は、いかにも怪しいのではなく、陰で実は何をしているのか?という感じがするらしいです。しかも、音楽を趣味にしている人は、女性が多い世界なので自然と女好きというか、モテる感じの人も多いらしいです。

この程度の話ですが、この話から皆さんはどう思われますか?
22 名前: 返信 :2012/01/04 04:07
>>21
私が脅威に感じるのは浮気をする女でなく、浮気をしない女ですね。

むしろ浮気をしてくれた方がいいのではないかと思います。

男は卑怯なクセに純粋ですから。

男の人って好きな子とは、手もつなげなくなるって聞いた事があります。アレも起たなくなる人もいるんですって!

おかめさんが、どの程度の愛人を疑っているのかわかりませんが、愛人が出来るような軽い女だとむしろ刺激剤くらいに思えばいいのではないかと思いますよ。自分にも役に立ちます。

長年結婚をしているとマンネリ化しますから、適度の刺激が欲しくなったのではないでしょうか?

でもホドホドに、可愛らしくが大切だと思いますよ!
決して牛刻参りに出向くような般若顔にはならないように気をつけて、頑張って下さいね〜!

私は情熱的な女は心から応援しますよ。
23 名前: あなたは愛人ですか :2012/01/04 09:20
>>22
ねえ。
まるで私が返信したかのような
ぶら下がりなんだけど。

紛らわしいわ。
24 名前: あなた :2012/01/04 11:06
>>22
>私が脅威に感じるのは浮気をする女でなく、浮気をしない女ですね。
>
>むしろ浮気をしてくれた方がいいのではないかと思います。
>
>男は卑怯なクセに純粋ですから。
>
>男の人って好きな子とは、手もつなげなくなるって聞いた事があります。アレも起たなくなる人もいるんですって!
>
>おかめさんが、どの程度の愛人を疑っているのかわかりませんが、愛人が出来るような軽い女だとむしろ刺激剤くらいに思えばいいのではないかと思いますよ。自分にも役に立ちます。
>
>長年結婚をしているとマンネリ化しますから、適度の刺激が欲しくなったのではないでしょうか?
>
>でもホドホドに、可愛らしくが大切だと思いますよ!
>決して牛刻参りに出向くような般若顔にはならないように気をつけて、頑張って下さいね〜!
>
>私は情熱的な女は心から応援しますよ。

脅威に感じるのは浮気をしない女 って、これは妻のこと? それとも独身で一途な愛人ということ? それともプラトニックな関係で付き合う異性ということ?

適度の刺激が欲しくなったって、主さんのご主人は浮気してるかどうかもわからないんですが?

あなたが応援する情熱的な女って誰?

全然言っていることがわからない。
25 名前: あなたは愛人ですか :2012/01/04 12:42
>>24
>>私が脅威に感じるのは浮気をする女でなく、浮気をしない女ですね。
>>
>>むしろ浮気をしてくれた方がいいのではないかと思います。
>>
>>男は卑怯なクセに純粋ですから。
>>
>>男の人って好きな子とは、手もつなげなくなるって聞いた事があります。アレも起たなくなる人もいるんですって!
>>
>>おかめさんが、どの程度の愛人を疑っているのかわかりませんが、愛人が出来るような軽い女だとむしろ刺激剤くらいに思えばいいのではないかと思いますよ。自分にも役に立ちます。
>>
>>長年結婚をしているとマンネリ化しますから、適度の刺激が欲しくなったのではないでしょうか?
>>
>>でもホドホドに、可愛らしくが大切だと思いますよ!
>>決して牛刻参りに出向くような般若顔にはならないように気をつけて、頑張って下さいね〜!
>>
>>私は情熱的な女は心から応援しますよ。
>
>脅威に感じるのは浮気をしない女 って、これは妻のこと? それとも独身で一途な愛人ということ? それともプラトニックな関係で付き合う異性ということ?
>
>適度の刺激が欲しくなったって、主さんのご主人は浮気してるかどうかもわからないんですが?
>
>あなたが応援する情熱的な女って誰?
>
>全然言っていることがわからない。
26 名前: あなたは愛人ですか :2012/01/04 12:44
>>24
>あなたが応援する情熱的な女って誰?
>
>全然言っていることがわからない。

だよね。
しかも思いっきり成り済まして語り始める。

何をそんなに熱く語ってるのか?
支離滅裂だし、ちょっと頭おかしい人だと思う。
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離婚の時期
0 名前: めげこ :2011/12/20 23:13
5年生の息子がいます。
結婚10年になりますが、息子が3歳ぐらいの頃から離婚した方がいいのかと悩んでいます。

旦那とは口を利くことも殆どなく、一緒に居るのが苦痛でなりません。
毎日、旦那の顔色を見て気を使いながら過ごすのはしんどいです。

旦那は機嫌が悪くなると完全無視をするような人で子供にも八つ当たりをします。

それでも子供は離婚しないで欲しいと言います。
一緒に居ても教育上良くない事の方が断然多いし、私も旦那と死ぬまで一緒に居るなんてストレスで早死にしそうです。

いつ離婚しても子供は傷付く事でしょう。
離婚経験のある方で出来れば子供がいくつまでは離婚しない方がいいと思われますか?

出来れば成人して就職するまでとか結婚するまでとか・・・
色々考えてはいますが、まだまだ先でそれまでの時間がすごく苦痛な毎日で人生の無駄の様に思えて悲しくなります。

子供の為と頑張っていますが正直早く離婚したいとは思っています。

今は専業なので仕事を見つけて準備してからだとわかっていますが、毎日心がめげてしまいます。
5 名前: ダメだよ :2011/12/23 09:35
>>1
皆さんが言ってるように、本当に離婚したいなら行動を起こさなきゃ。
何も行動せずに、毎日そんな気持ちで7年も過ごしている主さんの事、すごいと思う。私には出来ないと。

私は子供が3歳の時に離婚しました。
専業からの仕事探し家探し、すべてが最初は怖くて自分の選択にも自信がなかったよ。
うちも主さんちの旦那さんみたいな人だったんだけど、やっぱり毎日が幸せじゃなかったの。母がこんなんじゃ、子供も幸せにできないと思って頑張った。
考え方や価値観の違いもあるけど、幸せで前向きな母に育てられた方が子供も幸せになると思いませんか。
世間から見たらかわいそうに見えるかもしれないけど、私は離婚して、すごく頑張ってる今が幸せ。
子供はまだ小学生だけど、強くて優しく育ってくれてます。
母の人生も大切に、後悔ないように生きて下さい。
頑張って。
6 名前: うーん :2011/12/24 00:37
>>1
離婚に時期とかないと思います。
自分が決める事だと経験して分かりました!
私は娘が1歳の時に離婚しましたが、離婚を決意するまでは主さんの様に子供が大きくなるまでは…と考えていました。
いろいろあって自分が耐えられなくなり、家にいると笑う事、しゃべる事すら出来なくなりました。精神的にからくるものでしたが…
元旦那は子供に八つ当たり、暴言、よくしてました。
だから今は離婚して、たくさん笑えています。
幸せだと感じています。

うまくいっている家庭の人は離婚したら子供が可哀相、なんて言いますが、実際うまく行ってない家庭で両親の仲は悪い、父親は自分に八つ当たりする、怖い、蹴られる、母親はしゃべる事すらまともに出来ない環境で育つのはどちらがいいのか考えたら離婚踏み出せました!

血は水より濃いんですよ!
私の元旦那は結構ヒドイ扱いで育てられました。それでも、自分の親は大事にしてましたよ!
ヒドイ育てられ方したから、自分もそうやって育てちゃう人だったんで別れましたが。
主さんのお子さんにとっても、どんなにひどくても親は親、なんじゃないですか?
だから離婚したくないって言うんじゃないですか?
でも子供も大人になれば、理解してくれるんですよ!
今は子供なので分からない事たくさんあると思います。だから主さんが子供にとっていい環境作ってあげてください!
離婚するなら離婚!
離婚しないなら旦那さんとの関係治さないと。
偉そうに言える立場じゃないですが主さんがめげてる間にお子さんは日に日に成長してますよ!
7 名前: 悩んでる間は :2011/12/27 06:55
>>1
きつい言いかたになるかもだけど・・・・
そうやって悩んでる間は離婚なんて出来ないんだと思う。
経験者ですが、離婚の時に離婚した方がいいかも、なんて7年も考えてられなかった。
他に選択肢がなかったんです。離婚しかなかった。
そうやって悩んでる間はまだ離婚なんてしなくていいんじゃない?
8 名前: 離婚とは :2012/01/02 07:30
>>7
要するに倦怠期なのではないでしょうか?

「離婚をしたら、ああしてこうして」と華やかな事を思うだけでも心のビタミンになると思います。
私も時々そうしていますし。「こんな夫なんて捨ててせいせいしたいわ〜」って。何年も家庭を続けている人なら一度は思う事ではないでしょうか?

だけど離婚が出来るのは「経済力」のある女だけです。

雑誌やテレビなんかで華やかな離婚ライフが騒がれてますが、芸能人は一般人と違って別物だし、成功した女性だけが取り上げられているのではないかと思います。

社会で働くというのは、パートみたいに生ぬるいモンじゃないと思いますよ。様々な人間関係、セクハラ、モラハラ、パワハラ、策略、落とし穴、ギリ貧etc。正直、子供と一緒に飛びこめるでしょうか?

でも自分は鉄骨のように打たれ強いし、才能があると信じているならどうぞ頑張ってください。

最近は5年別居すれば離婚が成立するらしいです。

そんな気持ちで旦那さんに接していると、どこで愛人を作って、本気になられるかヒヤヒヤとしませんか?

今は余っている魅力的な独身女が多いですからね...。料理の腕や、アレや、話術や色々な事を磨いて、自分が割り込んでいけるようなスペースを虎視眈眈と狙っているかもしれません。

むしろそういう社会で家族の為に働いてくれる旦那さんを大切にした方が良いのではないかと思いますよ。

せっかく経済力のある旦那さんと結婚をしたんだから、ミジメな結果にならないように祈っています。
9 名前: それと :2012/01/02 07:55
>>1
何かの本で読みましたが、レストランでよく喋っている男女は「不倫の可能性が高い」とありましたよ。

そういえば私も夫と食べに出ても、ただひたすら無言で食べています。でもそういう目で見て見ると、私だけでなく何組か無言の人たちがいました(笑)

そういう刺激のない、つまらない暮らしを選ぶか、
大変だけど、刺激の多い暮らしを取るかですね。
どちらを選ぼうと犠牲はあると思います。

両方を望んでも、余程のキャパがないと難しいのではないでしょうか?両方を取るという事は、それだけの苦労も引き受けるという事ですから。

私はつまらなくっても、平穏が好きなので、離婚しないでいます。夫も同じだと思いますが。

これが良い状態かと言えば「う〜ん」ですが、他に楽しみを見つけて、楽しんだら良いのではないかと思いますよ。ちなみに私は韓流にハマってます。そういう不満を含めて一気に解消してくれますよ。

脚本家の方が良いのか、セリフがすごくいいんです。
キャストもいいんですが...。琴線に響いてきます。

私が好きな「善徳女王」で、結ばれなかった男女の会話で、女王が手遅れの状態でやっと「結婚をしたい」と、一度は駆け落ちをした、政略結婚間近の忠実な部下にそう告げます。すると部下が「私たちは同じ夢(民の為の国の統一)を見ましょう。それは男女の仲よりも難しい事だ」と非常に苦しげに言うんですけど、本当に素敵なセリフだと思いました。

ただ甘いだけではないんですよね〜。愛(サラン)を感じます。
同じく愛の薄い夫なので、すごく心に浸透します。
もう私は韓国ドラマで充分です。ありがとう韓流ドラマ。

日本のドラマも素敵なのが沢山ありますから、そういうトコで刺激を求めたらいいと思いますよ。
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セックスレスの場合は?
0 名前: チェリー :2011/12/18 13:04
セックスレスの場合、性欲はどうしていますか?

知人の男性はセックスレスで、それを補うために
恋人を作っています。
浮気ではありますが、理由は奥さんが拒むため。
セックスが嫌いなんだとのことでした。
浮気をしたのはその理由だそうです。


しかし、風俗ではお金が続かないしで恋人だと言っていました。
飲み会だったのでそんな話が聞けたんですが、
こういう場合って難しいなと思ってしまいました。

こういう旦那さん、皆さんは許せますか?

ちなみに、すごく子煩悩で気のいい人ですし仕事も真面目。
セックスのことがなければ恋人は作らないような人です。
3 名前: こういう男 :2011/12/18 18:42
>>1
外ではエッチしてるけど、妻とはしない。

理由は拒否られてる人もいるし、奥さんを
女と見れない人もいる。

普通の子煩悩な人なんだけど多いよね。

だから、ここでうちの旦那は淡白だからって
言ってる人は安心しない方が良いよーって
思ってしまう。
4 名前: 終わってる :2011/12/19 11:41
>>1
セックスを拒む女房も悪いけど、だからと言って浮気を肯定する夫も最低。
お互い様だと思う。

どんな関係であっても、互いを思いやるのが夫婦。
この人達は、すでに夫婦じゃないって事だと思う。
5 名前: 性脳者 :2011/12/20 07:10
>>1
セックスしか、奥さんに魅力がないのかね?
レスでも夫婦仲いい、ご主人も奥さんも浮気してないという家庭はそれ以外にも互いに魅力があるから大丈夫なんだろうね。
しかもその人の言い分、セックスしかないのかと思うよ。
しかも風俗は金かかるから恋人??
どんだけ頭悪いの?その男。

その【恋人】もセックス拒めば捨てられるってことだよね。
随分人間と言うのを軽く扱う人だと思う。
その人の内面は最悪の人間だよ。

確かに、奥さんにも非はあるけど、だからと不貞行為が肯定されるものではない。
6 名前: うーん :2011/12/29 18:45
>>5
レスでも仲の良い夫婦はいるよ。

でもそれは家族として認め合っているだけのこと。

家族であると同時に夫婦、男と女としても向き合いたいな。私は。
7 名前: きのん :2011/12/30 19:53
>>1
私は旦那とは(というか誰とも)もうしたくないから、
どうしてもというなら許せるかな。

今でも旦那にはたくさん自由な時間とお金を使ってもらってるから、友達と遊びに行ってた時間を性欲処理に充てるようになったとしても、関知しない。
もし相手に本気になったら、諦める、
こっちからぽいだわ。

自分に気持ちがない人に縋るというのはできないから。
私、自分が一番可愛い人間みたい。

自分はしたくないから相手しない、
でも浮気は嫌では筋通らないしなあ。
風俗の方が汚くて嫌かも。
でも、そういうことを外でペラペラ話すのが
一番いやだわ。
誰にも言わずひっそりやってくれるとありがたい。
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好きな人が出来たら
0 名前: ありますか? :2011/12/12 13:03
仕事の取引先の方を好きになりました。
なんとなくお互いがひかれてお互いの気持ちを知りました。
相手はお互いの家庭を壊す付き合いは望んでおらず、私は今の婚姻関係を終わらせるつもりで今います。
ですが、実際離婚をするのは相当先のことですが・・・

夫とは夫婦としての会話も、性生活もない状態です。
理由は夫の浮気でした。というか心も相手にささげた状態で、関係修復と切磋琢磨してきたのですが、気持ちがボロボロになってしまいすぎて、子供のために仮面夫婦を演じている状態でいます。

心の平和のために好きな相手を作るのはありなんでしょうか?
好きになったら一緒に住みたいとか当然出てくると思うんですが、こういう気持ちありませんか?
3 名前: ある :2011/12/12 14:48
>>1
奥さん持ちの方との恋愛も、そして離婚も経験しました。
気持ちは良く分かります。

結論から言いますと、離婚するまで恋愛はしない方がいいです。
心の安定、女としての自信、そう簡単に手には入りません。
恋愛が始まれば、ブレーキがきかなくなります。
夫とうまくいっていないからこそ、更に燃え上がってしまいます。

冷静さを失い、夫との離婚ばかり考えるようになります。
でも、相手の男性はそんな気は全くなく、お互いにパートナーがいるからこそ成り立つ関係だと考えています。
離婚が現実になれば、自分に関係なくても、あなたの事を重く感じてしまいます。
そして、破局。
結局、心の整理がつかないまま、夫とも彼とも関係が切れてしまう。

とは限らないかもしれませんが・・・
こんな結果は良く聞きますし、私も経験しました。

家庭のある女に恋をしておいて、自分の家庭をつぶすつもりはない。
冷静に考えて、おかしいと思いませんか?
でも、恋におちたら、おかしいと感じなくなってしまうんです。
恋は怖いです。

恋愛をしたいのであれば、まずは離婚した方がいい。
子供の為に仮面夫婦を続けているなら、ずっと我慢して仮面をかぶっている方がいい。
自分ではセーブ出来ると思っていても、実際の恋愛にセーブはありません。

バツイチのあなたに恋をする。
そんな男性でなければ、あなたは苦しんで終わってしまいます。
家庭があっての恋愛は苦しいだけです。
救いを求め、楽しみを求める気持ちは良く分かりますが、冷静になった方がいいです。
4 名前: それじゃ :2011/12/13 07:09
>>1
心も相手の人に・・・という旦那さんと
同じこと立場になりつつありますよね。

主さん、旦那さんに浮気されてどんな気持ち
でしたか?
それを相手の奥さんも味わうことになります。
自分がよければ良いという考えなら、どう
説得しても無駄でしょうけど。

主さんが離婚するのは、自由です。
ただ、だから自分の好きな相手も離婚して
自分と一緒に住んで欲しいとか
あなたのために離婚したなどという考えは
捨てたほうが良いと思う。

フリー同士の恋愛だって、最初は周りが
見えなくなったり、この人だけだ!って
思って付き合う。
付き合い始めたら、マイナス面が見えてくる。

とりあえず、自分のお子さん、相手の家族のこと
年末年始ゆっくり考えてください。
5 名前: スノー :2011/12/18 16:57
>>1
そういう気持ちが出てくるのはあり得ることだと私は感じます。
今現在、片思いですが、夫との関係を穏やかにするために好きな人がいる状態です。
うまくいってないから、思いがけないところでふと惹かれてしまう人が出てくるんだと思います。

私の場合は、相手は独身です。でも年齢差もありますし、まだまだ家庭を持てる状況ではないので、離婚してどうこうは考えてません。
でも、もしも相手が家族を養える経済力とか、度量とかがあれば、真剣にこちらも考えているかもしれませんね。
子供ともその人は面識があって、子供もその人のことは好きみたいです。

夫との関係ってすごく大事なんですね。
私も十年間、いろいろありましたけど、何とか頑張らなくちゃと思ってきました。他の人を好きになるなんて、ドラマの世界のような話だと思ってました。
でもあるんですね。しかも相手も満更でもないという状況。

でも、家庭を壊すとかではなくて、自分の心が平静を保っていられるならば、そういう事もありなのかもしれませんね。
母親の心のあり方って影響が大きいですもんね。

私も子供だけのために、夫婦関係を続けているような感じです。子供はパパが大好きですので。
それだけの理由です。
でも正直、相当しんどいです。
だから心のオアシスはなくすことはできないです。
それが不埒だとかなんとか言われようが、それでも子供が幸せになれるのなら、私はそうしていきます。
6 名前: とりあえず :2011/12/18 17:18
>>1
相手は家庭を壊すつもりはない、ということは、割りきった遊び相手がほしいだけだから、主さんの気持ちは思いだろうね。

また、私はそんな生活嫌だから、さっさと離婚してから、機会があれば新しい出会いを見つける。

婚姻関係があるのに、他者を好きになるなんてどんな理由があってもなしだと思うから。
それこそ子供に顔向け出来ない。
7 名前: はこ :2011/12/26 19:40
>>1
心の平和の為に好きな人。
別にいいと思う

あなただって辛い思いをしてきたんだもの

仮面夫婦続けて子供が独立したら分かれればいいのでしょ。

それはそれで子供のため。

だけど、ほんとは離婚して親子で住むのが一番だけどね
恋愛はそれからが筋道が一番通ってると思う。

でも、それはできないんでしょなら仕方ない。
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言ってしまった
0 名前: ババロ :2011/12/16 23:13
*浮気ぐらいしてみたら?

*そんな金ないよ

*金はなくても浮気はできるわよ

旦那に浮気をしろなんていう女なんて考えられないかもしれないけど
独身時代は人との付き合いもなくて
ただ自分だけの世界を持ち生きてきた人です

生活能力はないけど文句をいうつもりはありません
ただあまりにも自分だけが大事すぎて
一体何のために結婚したのか。。

人を好きになったことがないという
主人に思わず吐き出してしまいました

そんな相手と結婚した主が悪いといわれそうだけど
相手を選択する自由も自分の意志も選択できない境涯の家に生まれてきたのでどうしようもないのです。

そんな自分はパートで浮気まではいきませんが
いろいろ楽しくお付き合いをしています

独身時代に恋愛をするということが出来なかったので
今を楽しんでいます。
5 名前: ババロ :2011/12/18 00:34
>>4
全然頼りにならん男です。
本当に浮気でもいいから
人を好きになって、、みてごらん。。
人は物ではないのだからといいたかったのですが

こんな言葉しか浮かび上がらないなんて
情けないですよね。
6 名前: 皇居かよ :2011/12/19 07:38
>>1
>そんな相手と結婚した主が悪いといわれそうだけど
>相手を選択する自由も自分の意志も選択できない境涯の家に生まれてきたのでどうしようもないのです。

どんな境遇?
お姫様だったの?
7 名前: ふむ :2011/12/19 11:19
>>1
今どきどういう境涯なんだ?!

さておき、主さんがそんな境涯を経てしても楽しくやる術は探せるとは言っても、人は人、なんだよね。

ご主人だって自分の殻を堅くしてしまう何かがあったってことなのでしょう。

その殻を主さんの愛情で破れないものなのかね?

察するに面倒臭そうなご主人ではありますが。
8 名前: ババロ :2011/12/19 21:41
>>7
>
> その殻を主さんの愛情で破れないものなのかね?
>
> 察するに面倒臭そうなご主人ではありますが。
>


主人は母親の愛情不足?
母親が母親らしいことをしていなかったから
父親も父親らしくしていなかったから
なかなか物事を受け止められないみたいです。

子供にも接し方法が分からなくて
子供はそれなりに黙っていても育っていくと考えている様子です。

現代社会の男親にもいると思いますが・・・

なかなか殻は破れないでしょう。
9 名前: ふむ :2011/12/20 12:36
>>8
そしたら尚更、愛情を浮気で理解させようなんて無謀だよ〜!

ますますご主人は混乱すると思うし、
連鎖的にお子さんにも悪影響を及ぼすことになるよ。

ご縁あってのめぐり合わせなんだし、
主さんだってご主人の境遇を理解してるんだから
頑張ってみて欲しいなぁ。

主さん自身、愛情なくなっちゃった?
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別れた妻を
0 名前: 中西 :2011/06/02 21:21
別れた妻の事で相談します。長文になりますが
皆さんの意見やアドバイスをお願いします。

私は今年の年明け早々に離婚をしました。 私が息子を引き取り、生活をしています。生活はなんの問題はありません。

別れた理由は、妻の金銭管理のだらしなさと妻の仕事のルーズさや、仕事の関係での飲み会に行って帰って来る時間も守らず、飲んだくれて、帰って来たと思ったら、トイレに駆け込み嘔吐です(泣)

私が育児と家事をし妻が仕事をすると言う、一般の家庭の逆ですが、最初は普通の家庭生活をしていたのですが、妻が銀行に定期貯金をするからと私の貯金の数百万を預けてくれと言うので預けたのですが、私に何も言わず勝手に使いこんで、子供手当ても使い、私が気がついた時には残り150万に(泣) このままじゃ破産すると思い、子供を連れ、100万だけ返してもらい出て来ました。なんでそんなに金がないのか聞いたら生活費や洋服や誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントなどで無くなったって言われてガッカリしたのですが、生活費と言えども、決して贅沢したワケじゃなく、私がムダ使いしないよう、やりくりしていたのに、なんでないのと聞いても、生活費としか言いませんでした。 その時はかなり頭に来て、こんなだらしない人に子供を絶対に会わせないと思って家を出たのですが、私が妻のコトを忘れる事が出来ず、好きでいる自分が居ます。男は未練たらしぃとはいいますが、こんな妻とよりを戻そうと言う考えは間違っていますか?
妻が、私の事をどう思ってるかはわかりませんが、出来るのであれば子供のタメにも一緒に生活したい、私も好きだから一緒に居たいと最近よく思うようになりました。 長文ですが、皆さんのアドバイスや意見をお願いします。
17 名前: 大豆ママ :2011/06/08 21:38
>>16
未練タラタラっていうのは・・・うちの兄も
嫁の身勝手で別居です

同じく嘘はつく、金使いも荒い・・

娘も2人いますが上はヤクザと借金の保証人問題とか
妊娠騒ぎもおきました。

下の子もかなり放置で育ったのでまわりに
友達もいないようです

子どもの面倒をまともに見られない妻なんて必用
ないですよ
いたところで子どもさんにとって悪影響なのでは?
と思えます。

うちの兄の家庭は籍は兄が抜きたがらずで別居ですが
嫁は離婚したいばっか!!

家庭崩壊しているから子どもらは、通常の常識も知らない。


うちの兄の場合は本人も精神的におかしく通常の
判断力も変でまわりに迷惑かけてるのに
当の本人は自分は正常だと言い張ってます
いいえ・・すごく変です。

少しの間は色んな事で助ける意味で係わりましたが
こちらが精神的に参りそうだったんで距離を置きました

ご夫婦である間は、色々悩まれたと思います
なのでお子さんを思って別れたんであれば
お子さんとの幸せを大事にしてほしいです
18 名前: キモイとか書かれてますが :2011/06/22 10:16
>>16
横レスですが
キモイは誹謗中傷だと思いますよ
管理人さんもふまえて削除を考えた方が良いかと思います。
19 名前:この投稿は削除されました
20 名前: レスいれんなや糞ビッチ :2011/12/14 02:34
>>16
が>こんなトコで相談する男ってキモい。
>
>自分の問題なんだから自分で考えろや!!




じゃお前こんなところで相談しないんだな。
こんな奴に限って、だらしない女なんだよな。
ひょっとして離婚した嫁・・・?
21 名前: うふ :2011/12/14 18:07
>>20
>じゃお前こんなところで相談しないんだな。
>こんな奴に限って、だらしない女なんだよな。
>ひょっとして離婚した嫁・・・?


キモイからwww
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浮気経験の方限定
0 名前: なぎ :2011/05/24 19:14
浮気してる人に話しを聞きたい

どこでどうやって会ってますか?
エッチはどこでやるの?

携帯代はお金かからない?
通話やメールをするとすぐに料金いっちゃいますよね・・・

うちは携帯の支払いが旦那だから心配です。
18 名前: あほ :2011/08/16 16:35
>>1
遠距離なので年に数回
行ったり、来てくれたりです。

メールはデコメなし
電話は数分と決めてます。
2人だけのブログを作って
交換日記風にしたりして。
(お互い好きな時間に見れるからです)

夜はメールしない。
電話は状況を把握してからかける。

何年も一緒にいるので
自然とルールが出来てきます。

旦那に不満があるわけじゃない。
ただ、好きな人が出来てしまったんです。
いけない事だとわかってても、離れられないんです。
19 名前: ウィルコム :2011/08/25 11:28
>>1
ウィルコムのピッチをお互い持ってます。

会うのはホテルだよ。
20 名前:この投稿は削除されました
21 名前:この投稿は削除されました
22 名前: 悪いことは言わないから :2011/12/12 14:24
>>1
>浮気してる人に話しを聞きたい
>
>どこでどうやって会ってますか?
>エッチはどこでやるの?
>
>携帯代はお金かからない?
>通話やメールをするとすぐに料金いっちゃいますよね・・・
>
>うちは携帯の支払いが旦那だから心配です。


そんなにビクビクなら浮気なんかしないほうがいいよ。
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考え方の違い
0 名前::2011/05/19 19:14
子供が来年から幼稚園に入る年になりました。
今はほとんど3年保育が主流と聞きます。私も働きたいし、保育園でも幼稚園でも入れたいと考えてます。
しかし旦那は幼稚園はまだ入れなくていいと言ってきます。2年保育で十分だし、その分母親と一緒にいた方が良いと思ってるみたいです。

ただ、うちの旦那は細かいというか、過度の神経質というか…。
現在も放射能やら、食中毒やらで 公園で遊ぶな!肉は食べさせるな!友達と遊ぶと病気うつる!
など… 制限がすごくしょっちゅう電話で確認してくるほどで。
もう頭がおかしくなりかけてます。
実家にほとんど毎週逃げてる状態です。

仕事はあまりなく、親に頼ってばかり。(同居中)

私は小遣いもなく、歯医者さえも行けない状態です。
友達にも恥ずかしくて相談もできないし。
子供がとにかくかわいそうです。

一時保育園にあづけて働いたけど子供が病気ばかりしてやめましまた。
旦那がうるさくなったのは、それが原因です。

とにかく色々な事に過敏になりすぎて、聞いてる私は頭が痛いです。
6 名前: 今すぐ働こう :2011/05/20 17:10
>>1
歯医者にさえいけない経済状況なんだから
とにかくあずけて私も働くしかないでしょ?
2年がいいだの、3年がいいだの、言ってる場合
じゃない!


といって、
幼稚園なんていってないで
保育園探して働いたほうがいいと思う。
7 名前::2011/05/25 01:03
>>4
私もいろんな病気して子供は強くなってく…そう思ってます。
保育園に預け、子供に色々な体験もさせてやりたいとも思ってます。

やはり何度訴えても、旦那は理解してくれないようです。本当話にならず残念です。

勝手に保育園に預ける事も考えてますが、それはとてもじゃないけど無理だと思います。

とにかく来年度保育園申し込みは年末なので、それまで何とか説得してみます。
本当こんなにワケわかんない旦那だと思わなかった(;_;)
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主人の借金癖
0 名前: ゴンザレス :2011/05/22 22:06
主人の借金が発覚し、今度借りたら離婚といったにもかかわらず再度借金。
約束して1年後に借金をし、3年後の一昨日発覚です。

年収200万円の主人が、現在の残高60万円ほど。すべて・・・自分の趣味で使っているようです。
家のローンもあります、車のローンもあります(車は私名義の乗るのは主人)
貯蓄もないので、もしこの先何かあったら(学資ローン、家の修理とか)他のローン、絶対必要なローンは組めません。

正直この主人とこれから先どうしていいかわかりません…。
何度も何度も嘘をつき…借金を隠そうとして、ばれれば今度は借金した理由を嘘をつく…。
確たる証拠が出てくるまで嘘をつきます。まさに
「吐息を吐くかのように嘘をつく」感じです。

借金に加えて不誠実だったり、子育てしなかったり、遊びほうけたり…休みの日に家にいない、ギャンブル、酒タバコ、女…こんな男だったら即離婚ですが、困ったことに?
借金以外は…
*子育ても積極的
*子供の行事ごとには仕事の都合をつけてでも出てくれる
*家事もする(私が具合が悪ければお風呂掃除から食事の支度、子供の寝る準備まですべてしてくれる)

と、パーフェクトなんです…。
それに離婚するにしても、

*家のローン(800万円はうちの親からの借り入れ、残り400万円が銀行ローン)
*車のローン(主人では組めなかったため、私の名義でローン)
ここら辺が面倒で…
離婚となれば家は・・うちの親が大半出資しているにもかかわらず、主人名義なので主人の物・・それは腹立たしい限りです。
車に関してもまだまだ先のローン返済・・

今朝まで離婚しようと決意していましたが、少し考え方を変えて

*私が仕事を増やしてもっと稼ぐ。がむしゃらになって家のローンを一括返済して、名義を変更してから離婚でも遅くない?

*毎年信用情報開示をして私が借金をチェック。借入できないように手続きもして・・・家族を続ける。

これもありなのかなぁ・と。

借金は癖で繰り返すといいます
本当にそうだと思います。バカですよね・・
皆さんは借金の旦那さんとどう向き合っていますか?
どんな気持ちを持っていますか?
教えてください。
12 名前: わかんないけど :2011/05/24 07:01
>>10
病気がちじゃない人には病気がちの苦労なんて
わからないのかもしれないけど…
あなたの話を読んでイラっとします。

不幸な理由を一生懸命探してるだけのような気がする。
なんで再婚に負い目?感謝はしても、負い目に感じる必要はないと思う。
なんで生活を確立した上での旦那趣味と要求しない?
援助してもらえるのは、自分たちで努力するのが前提でない?

口でいうのは簡単だってのは分かるけど
主さんからは必死さが感じられない。

生活を守らずに趣味の為に借金する旦那と
あれが〜これが〜どうにもならないと言って
腹をくくって子供を守ろうとしない主さん
同じだよ。あなたが変われば、だんなも変わるかもよ。
お金がないのと、母が家庭を守らないのとは次元が違う話だよ。
13 名前: 単なる共依存 :2011/05/24 09:41
>>1
なんだかんだ行って、全部主が自分で選んでいるだけ。
今度借りたら離婚と言っていながら、今回離婚しなければ、さらに相手は味をしめるだけでしょう。

そもそも、親の援助を受けながら、なぜ、家の名義をご主人にしたの?そこが、間違い。
せめて、共同名義にしておけばよかったのに。

親からの援助には、借入証書のようなものは作ってありますか?
あるいは、お金が流れた証拠(預金通帳に、記録が残っているなど)がありますか?
家の購入資金の出処があきらかになれば、ある程度は、離婚調停の際に考慮されるかとは思います。

借金癖は、治りません。
いま、手を打たないと泥沼でしょう。
私なら、迷わず離婚します。
車は取り上げる。あるいは、売る。
家は、ローンはご主人に残して、親に出資してもらった分を何とか少しでも取り返す。(慰謝料に加算する。)
裁判所に調停を受けに行ったらどうでしょうか。
14 名前: ゴンザレス :2011/05/25 22:01
>>1
皆さんからのレスで目が覚めました。

とりあえず、情報開示させて総額いくらなのかはっきりさせたいと思います。
月の小遣いも微々たるもので、とても返済はできないはずです。家の貯金に手を付けたりはないです。

本当に義父の肩代わりかも知れませんが、それでもそんな父親の子ども・・・きっと借金癖のある家系なんでしょうか。

主人を追い出して、母と暮らすことも考えています。
離婚に向けて、話を進めていこうと思います。

ありがとうございました
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ご主人が「マスオさん」の方いらっしゃいますか
0 名前: サザエ :2011/12/06 16:01
五年前からですが、私の実家に家族で移り住んでいます。
たった五年くらいなので、夫が「マスオさん」と言えるかどうかはわからないのですが。

よくここでは義理親と同居するお嫁さんの立場からのスレが多いのですが、皆さんの中でご主人が「マスオさん」、あるいは「マスオさんだった」方、皆さんのご実家の親御さんとはうまくいってましたか。

「マスオさんだった」方、同居を解消されたのはどうしてですか?

ちなみに我家では私の母(父は他界)と夫はほとんど口をききません。夫が転職ばっかりしていて収入が少ない事、子供の教育に無関心であること、話が全然面白くないこと…などいろいろ理由が重なりまして。

私も一時期、ヒモのような夫に出て行ってもらいたかったのですが、マスオさんって出て行きませんね〜。
これが私がお嫁さんの立場なら、身ひとつと子供引き連れて実家に帰ってしまえるのですが、私は実家から出るわけにも行かないですし。

ぜひ同じような方、お返事ください。
2 名前: ちょっと違うけど :2011/12/06 16:33
>>1
うちは、マスオでした。
今は親との同居を解消して、家族4人で暮らしています。

長女が3歳、次女が1歳になった時、経済的な理由もあり、実家に入りました。
孫と一緒に住めた両親は大喜びで、初めは私達に気を使っていたのですが、しばらくすると自分達が親にでもなったような態度に変わりました。
主人はとにかく我慢していましたが、日に日に増える小言に限界を迎え、家を出たいと言い出しました。
私も、両親の態度に怒りを感じ、アパートを借りて家を出ました。

マスオさんて、嫁の立場以上に気を使っています。
女vs女って、案外耐えられるものですが、男vs女は完全に女のほうが強くなりがちです。
女はグチってスッキリしますが、男は我慢の連続です。
また、女は自分の親とガッチリ組むので、マスオさんの居場所は更になくなり、相談相手も奪われる状態です。

主さんや、主さんのお母さんが悪いとは思いません。
でも、2人が常に組んでいたら、マスオさんの入る余地はありませんよね。

出て行ってもらうにしても、理由はともかく自分の実家に入ってくれた訳ですし、それなりの対応が必要だと思います。
嫁と違って、マスオが実家に帰るなんて、男のプライドが許さないのではないでしょうか。
3 名前: サザエ :2011/12/06 20:02
>>2
早速のレス、ありがとうございます。

5年前、私の実家に同居する話が出た時に夫から「お前の実家に行って、俺の居場所があるのか」と言われました。
その当時、夫の転職による収入減が極限に来ており、離婚届けを書いてもらっていました。
夫の実家は借金で自宅を手放し今や生活保護を受けながらの団地暮らしです。
こういってはなんですが、夫も今更実家に帰るより、マスオとして生きる方がマシと思ったのではないかと疑心暗鬼になっています。
現在夫は体調不良で会社を休んでいますが、マスオでいる限りは安泰だと思っているフシがありありなのです。

会社を休んで2ヶ月目に入り、今後どうしようかなどとはまったく考えていない様なので私もとうとう「あなた、私の実家をあてにしてるんじゃないんでしょうね?」と詰め寄りました。
こんな男にビタ一文渡すものか…という気持ちになっています。
4 名前: 親戚 :2011/12/07 08:08
>>1
私じゃないけど、妹の旦那がそうです。
10年以上前、義弟の収入激減を理由に実家を2世帯に建て替え
入り込みました(あ、嫌いなのでついこういう書き方になります)

もともと口数が少ない人なんですが、ときどきすごい毒を吐く男です。
建て替え前の実家を「犬小屋」(こちら関東ではごく普通の大きさの家です)
と表現しました。
本人は田舎出身でもあり、兄弟も私たち(40代)の時代でも珍しい7人兄弟。
家はやたら広いです(結婚式、家でやったのでお邪魔したことがあります)
台風直撃する地域でやたら頑丈で、それに比べたらってことなのでしょうが、
犬小屋は失礼すぎますよね。

そんなわけで大人しいようで性格は?です。
自分からは絶対挨拶しないし、もともと自分の収入が減って実家に
住むことになったのに、やたら偉そうで。

一緒に住んでいるうちの両親にも同じような感じらしく
「○○さんとは絶対親子にはなれない」と言ってますし、同居したことを後悔しているようです。
もう年だし、土地は実父名義だけど、上の建物は共有名義なので
そうそう解消はできないようで、もうすっかりあきらめているみたいです。
5 名前: ちょっと違うけど :2011/12/07 09:45
>>3
それはビタ一文渡しちゃダメですよ!
申し訳ないけど、悪意すら感じますね。

でも、マスオである以上、簡単には追い出せないと思います。
しかも実家がそんな状態では、帰る場所もないですからね。
離婚する以外方法がないのでは?

人のご主人に対して言う言葉ではありませんが、完全なヒモですね。
お母さんが怒るのも無理はありません。
6 名前: サザエ(主です) :2011/12/09 10:51
>>1
マスオさんの方って、奥様の実家依存型が多いようですね。
我が家もそのようですが。
ご意見、参考になりました。ありがとうございました。
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風土病
0 名前: 新米ママ :2011/10/31 03:19
元旦那の両親は九州の出身で、かつて九州の風土病と呼ばれていた血液のガンのキャリアである事が分かりました!
どうやら母乳でも感染するらしく、元旦那もかかっているみたいです。
あとは輸血や性行為でも感染するみたいなのですが、私と元旦那の間には一歳になる子供がいます!
後出しじゃんけんのように知らされ、子供の事が心配で仕方ないのですが、とりあえず妊婦の時の検査結果を確認したら私は陰性だったので、私から子供へ授乳で感染はないと思いますが心配なので、病院で検査してもらおうかと思っています!

元義両親は自分たちの病気を知っていたのなら、結婚が決まった時に話すべきではないのでしょうか?


結納の時に
「結婚する時に健康診断書は必要なのか?」と
私の両親に聞いてきたみたいなので、多分隠そうとしたんだと思います。

自分の子供の事だから考え過ぎになっているだけですかね?
2 名前::2011/10/31 19:37
>>1
なんで元夫でなく元義父母?
風土病という言葉自体初めて聞くのですが、
元夫もかかっているみたいと言う事は、元夫本人は
知っていたわけですよね。
元義父母よりも元夫が黙っていた事の方が問題では?
それとも元夫も最近知ったんでしょうか。

元ってことは今は離婚していて、どのタイミングで
その事実を知ったのかわからないけど、お子さんの
事が第一だと思うのでまずは検査されたら良いと
思います。
3 名前: 新米ママ :2011/11/04 01:41
>>2
言葉足らずですいません!
風土病とはある地域に多く見られる病気の事です。
最近元旦那に知らされました。
…ウソばかりつくからどこまで信用していいかわかりませんが!
元旦那は最近の健康診断で分かったが、元義両親は何年も前から献血出来ない事を知っていた(血液の病気だから献血出来ない)、と言うのです。。
元旦那も知ってて黙ってたかも知れませんよね…。
怒りが隠しきれず、乱雑な文章になってしまいましたが投稿してしまいました。
4 名前: おちついて :2011/11/04 06:36
>>1
旦那→あなた→子どもの経路で感染すると思うから、
あなたが陰性だったなら、子どもは感染していないと思うよ。

妊娠していた時の検査で陰性でも、出産後の性生活で感染した恐れもあるから、子どもより自分の検査をしてもらったほうがいいと思う。
5 名前: 病院を選んでね :2011/11/04 14:53
>>1
その病気の研究をしているような病院(大学病院かな)で
きちんと検査してもらうといいよ。

元旦那・・・だから、離婚したのかな?
怒りを覚えるのも分かるけど、
今は、お子さんがすくすくと育つような方向に
物事を進めていった方がいいよ。
6 名前: 新米ママ :2011/12/08 01:11
>>1
いろいろ医師と相談し、昨日検査しました。
今、結果待ちです。
出産後の性交渉で私に感染していたら母乳での感染もあり得るとの事で2人検査を受けました。

元旦那、元義両親は慰謝料を請求されると思い込み、私たちに病気に関して嘘の情報を教えて病名は絶対教えてくれませんでした。
初めは私や子供には移らない病気だと言っていたのに、元々嘘つきだから私は疑い、どんどん追求していったらようやく嘘を認めましたが、
「慰謝料請求しやがって!」とキレられました。
病名も分からず…病気の情報も嘘では受けられる検査すら分からなかったから聞いただけなのに…。

やはり結婚する前からあの家族は自分たちの病気の事知ってたようです。
もし私も当時知ってたのであれば、それでも子供は欲しかったらから病気が妊婦検診で陽性ならミルクで育てる!と言った選択肢を取ったでしょう!
陰性だったならば子供には母乳を与え、卒乳するまでの性交渉はコンドームの使用は絶対してました。

今は感染していなくても、慰謝料請求されるかも知れないからと嘘をついた事が許せない気持ちでいっぱいです。
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離婚か割り切るか?
0 名前: 疲れた :2011/12/05 08:45
夫の借金を弁護士に依頼して任意整理しました。今後7年位は借金できなくなりました。
仕事は真面目に働いてお給料を頂いてくれています。借金はパチンコです。

子供が2人いるのでこのまま家庭内別居状態で過ごすのがいいのか、離婚して養育費をしっかり貰って新たな生活をスタートした方がいいのか迷っています。
夫は反省しているようには見えず、子供たちとも関わりを持たなくなりました。運動会など他の保護者の目があるところだけ参加します。
貯金もなく、私は出産後ずっと専業主婦なので経済的な不安が大きいです。
8 名前: 悪いけど :2011/12/05 17:24
>>1
家庭を持ち
子供を育てる人が
パチンコで借金なんて
考えられない

そんな人間
家庭を持つ資格
ないよ

離婚して
制裁すべし

そんな人と
結婚しちゃだめだよ
9 名前: 7年フル活用 :2011/12/06 12:45
>>5
反省して欲しい、
子供達とこう接して欲しい、
あれしてほしい、これしてほしい、って
考えるのはやめて、
主さんは何をとるか?ってことを重点において
考えては?


離婚したらどうなる?
離婚しないとどうなる?って
具体的に書き出して比較して
どちらを取るか考えてみたら?

離婚したら家はどうする?
養育費はないと思って生活設計したほうがいいですよ。
母子家庭が受けられる援助については調べてみた?
離婚したら即座に、生活費必要ですよ。
離婚して、家もお金もない状態で子供抱えて
仕事見つかりますか?

相手のことは一旦脇において
よく考えたほうがいいです。
感情に振り回されないようにね。
10 名前: 無理でしょう :2011/12/06 16:03
>>1
離婚経験者です。
借金癖は絶対に直りません。
私の元旦那も隠れて借金を続け、どうしようもなくなって言い出した時には、すでに600万円。
3回目の借金発覚でした。

すぐに離婚を考えましたが、貯金もなければ、頼れる人もなく(親は他界)、結局2年間一緒に居ました。
その間に仕事を探し、少しですがお金を貯めました。
準備が整った所で、1年の協議の末離婚しました。

養育費は2年目から途絶え気味です。
たまに入ってくる状態で、何度も争っています。
自営業なので、給料を押さえる事は難しいです。

経済的不安が大きいうちは、離婚しない方が安全です。
でも、少しずつ準備はした方がいいです。
仕事を見つけ、貯金をし、住まいを探す。
たぶん、ご主人は変わらないと思いますから、離婚は常に頭に置いておく方がいいですよ。

離婚はいつでも出来ます。
子供の為、自分の為、しっかり準備をして下さい。
頑張って!!!
11 名前::2011/12/06 21:02
>>1
貴重なご意見、経験談をありがとうございます。

気持ち的には顔を見るのもストレスですが、しっかり考えて離婚準備していきたいと思います。

借金してまでパチンコする理由は、私や子供たちがうるさいからといい、一緒にいる限りまた借金すると言ってました。
12 名前: 似ている :2011/12/07 00:57
>>1
養育費なんて期待してはダメ!
裁判したって結局、低収入だとか理由つけて払わない人多いと思う。
私の元旦那と似てます。家庭内別居もしてましたが、子供にとってよくない環境だと思い、別れました。
子供は絶対感じます。

7年借金出来ないなら、今のうちに少しでもお金を貯めたり、母子家庭の支援を確認したりした方がいいよ!
私の友人は子供2人連れて離婚しましたが、児童扶養手当て、子供手当て等利用し、アパートで暮らしているそうです。収入は職業訓練で得ているようです。
地域によっても違うけど、水道代がタダだったりいろいろあるから調べてみて!

離婚って、子供が居ると、離婚届出して終わり!とは行かず、子供の親権あっても名字変えるのにも手続きが一週間以上あったり、家庭裁判所行かなきゃ行けなかったり。引っ越しとなれば転入手続きとか、保険の手続き、免許証の変更…小さな子供抱えての手続き、本当に大変なんです。
手続きに使う書類を揃えたりするのに¥5000くらい使うんです!

参考になったら幸いです。
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