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「上げて落とす」夫(愚痴)
0  名前: ルナ :2011/08/12 02:42
昨日(?)はサッカーの日韓戦でしたが、サッカー好きな夫は当然のごとく間に合うようにかなり早い帰宅。
当然、私は「仕事が終わっているのだろう」と考えて、後でマッタリとたまには過ごしたいと考えていました。
でも、その後「仕事があるから」と。
「じゃあ、仕事終わるまで待ってるよ。一緒に寝ようね。」と私が言いました。リビングでTVを観ていると「音がうるさい」(ダイニングで仕事を夫はしていました)消して本を読んでいると、夫は勝手に寝室へ。。。
「寝るの?」と聞くと「う〜ん、寝たいけど資料をまとめなきゃいけないから、考えてるの!」と言って、結局寝てしまいました。
深夜に起きて、仕事をして4時に寝たそうです。

今日は飲み会で11時帰宅(私が駅まで車で迎えに行きました)夫は「今日はイチャイチャしようね〜」と酔った勢いで珍しい事を言っていて、嬉しかったのですが結局寝てしまい。。。

最近、この様な事が事が続いておりゲンナリしています。疲れているなら最初から期待させるような事を言わないで欲しいんです。以前に「出来ないような事は言わないで欲しい。期待させておいて突き放すのは、私としては辛い」と言いました。
夫は「しょうがないだろう!疲れてるんだから。もっといたわって欲しい」と言います。そりゃ「お釈迦様の手の平」のように広い心を持った方なら可能でしょうけれど、いつまでもマイペースで自分勝手な発言をする夫には飽き飽きします。

最近は心の中で(「だから×1なんだ・・・」)と考えてしまいます。

私は心が狭いのでしょうか?助言お願いします。最近ストレスで眠れません。
1  名前: ルナ :2011/08/12 02:42
昨日(?)はサッカーの日韓戦でしたが、サッカー好きな夫は当然のごとく間に合うようにかなり早い帰宅。
当然、私は「仕事が終わっているのだろう」と考えて、後でマッタリとたまには過ごしたいと考えていました。
でも、その後「仕事があるから」と。
「じゃあ、仕事終わるまで待ってるよ。一緒に寝ようね。」と私が言いました。リビングでTVを観ていると「音がうるさい」(ダイニングで仕事を夫はしていました)消して本を読んでいると、夫は勝手に寝室へ。。。
「寝るの?」と聞くと「う〜ん、寝たいけど資料をまとめなきゃいけないから、考えてるの!」と言って、結局寝てしまいました。
深夜に起きて、仕事をして4時に寝たそうです。

今日は飲み会で11時帰宅(私が駅まで車で迎えに行きました)夫は「今日はイチャイチャしようね〜」と酔った勢いで珍しい事を言っていて、嬉しかったのですが結局寝てしまい。。。

最近、この様な事が事が続いておりゲンナリしています。疲れているなら最初から期待させるような事を言わないで欲しいんです。以前に「出来ないような事は言わないで欲しい。期待させておいて突き放すのは、私としては辛い」と言いました。
夫は「しょうがないだろう!疲れてるんだから。もっといたわって欲しい」と言います。そりゃ「お釈迦様の手の平」のように広い心を持った方なら可能でしょうけれど、いつまでもマイペースで自分勝手な発言をする夫には飽き飽きします。

最近は心の中で(「だから×1なんだ・・・」)と考えてしまいます。

私は心が狭いのでしょうか?助言お願いします。最近ストレスで眠れません。
2  名前: ゆとり :2011/08/12 11:59
>>1
新婚さんなのかな?
まだまだイチャイチャしたいんですね。
大丈夫!数年もすれば立場が逆転して、主さんが寝ちゃうようになりますよ。
って、相談の答えになっていませんね。

結論からいうと、急かさない事です。
期待する気持ちは良〜く分かりますが、期待している姿勢が見えると逃げたくなるものです。
待っているのではなく、たまには先に寝てしまう事も大切です。

男性はデリケートですから、忙しかったりイライラしていると、女に興味がわかないみたいです。
うちの主人も平日は全く寄りつきませんが、休日になるとベタベタしてきます。
休日は逆に私が忙しいので、完全無視をして家事をしていると淋しくなるんでしょうかね。

求める気持ちを隠して、自分の時間を楽しむ余裕を持てば、逆に求められると思いますよ。
イチャイチャ出来るといいですね♪
3  名前: ルナ :2011/08/13 00:20
>>2
仕事の後で、返事が遅くなってしました。ごめんなさい。
新婚なのかな?結婚5年目です。子どもは一人(保育園に預けています)。本当は「もう一人、そろそろ欲しいな〜」と考えています。でも・・・いつも仕事で忙しい夫には、なかなか言えなくて結局「イチャイチャしようよ〜」となんとなく誘っている私です。(苦笑)

夫と歳が8つ離れているので、年齢的に難しいのかな?と考えてしまったり。夫は休日、時間があればジムで汗をかいてきます。健康的なのは良いんだけど、その後はぐったりして寝ちゃいます。ある意味それがストレス解消法なんだとは思っていますが、昼間それぞれ働いているし子供もまだ小さいので「夫婦の時間」という物が極端に減ってしまいなんとなく寂しいんです。わがままかな?

「急かさない」「追わない」って事ですよね?
そうだなぁ〜・・・ガツガツしすぎていたのかも。自分の勝手な思い込みで。
夫は一旦寝てしまうと、なかなか起きないので(今日も帰宅後、晩御飯を食べてから「子供の様子を見てくる」と言って結局寝てしまっています)起きているうちに「ねぇねぇ〜、聞いてよ〜」な状態になってしまって。
夫婦の話題を周囲の人には打ち明けられないので(当然ですが)一人で悶々としちゃって。だから誰かに聞いて欲しくてスレ立てちゃいました。

夫婦の先輩の方々は、どうしていたんだろう?って。
読んでもらってありがとうございます。今日も深夜便でごめんなさい。明日からお盆休みで、ちょっとホッとしています(笑)
4  名前: ルナ :2011/08/13 00:27
>>1
今、自分のスレを読んだらちゃんとした言葉になっていない所が。。。あまりPC触らないので、読みにくかったらごめんね。m(__)m
トリップパスについて





夫以外に気になる人
0  名前: かな :2011/08/12 12:17
わたしには結婚して7年になる夫と、ふたりの子どもがいます。
夫のDVと浮気発覚から夫婦仲はよいとは言えないままです。
それでも夫として、父親として日々を支えてくれている彼との生活を迷いながらも続けています。

私自身はほかの人に気持ちが揺れることさえ一度もなかったのですが、
最近になって初めて気になる人ができてしまいました。
この気持ちがなんなのか正直まだわかりません。
でも気にせずにはいられない。
ただの気の合う友達だったはずなのに・・・。

こういうことってやっぱりあってはいけませんよね。
3  名前: ふ〜ん :2011/08/12 13:49
>>1
>
>こういうことってやっぱりあってはいけませんよね。


ダメだと言われたら思うのやめるの?

意味分からん。

心の中くらい好きにしておけば。
4  名前: いけないかと聞かれたら :2011/08/12 13:52
>>1
ダメでしょ。
ご主人がDV、浮気したからと他所に心うつして良いわけない。
そんな男捨てて子供二人と3人力合わせて頑張って生きていくなかで、新しい出会いがあり、当然あなたのお子さんにも我が子と同じくらいの愛情を注いでくれる器の広い男性と巡り会えたら話は別だけどね。

夫にこんな欠点があるけど夫婦として頑張ってる、でも最近気になる人が…という話は良くあるよね。

個人的にこう言うのが一番卑怯で私は嫌い。
結局は責任を夫に擦り付けてる。
心かわりする人は、夫婦仲良くても結局他の人間が気になるんだよ。
5  名前: いいんじゃない? :2011/08/12 15:50
>>1
私はいけない事だとは思いません。
そういう相手がいる事で、毎日が楽しくなったり、今の生活を頑張れるようになる可能性があるからです。
自分の気持ちを上手にコントロール出来るのであれば、気になる相手が出来ても良いのではないでしょうか。

コントロールが出来ないのであれば、やめた方がいいですけど。
6  名前: アクアマリン :2011/08/12 19:56
>>1
全然良いと思いますよ。
綺麗事を言えば「ダメ」なんでしょうけど、理由があってそういう心になるんだと思います。
単なる遊び人でなければ、癒しや安らぎ、何かを求めてくる気持ちが出てくるのは仕方がないですよ。
人間ですからね。

割り切って自分の気持ちのなかにおさめておけば、
全然構わないと思いますよ。
それくらい、可愛いもんです。
7  名前: えで・・ :2011/08/12 22:39
>>1
> この気持ちがなんなのか正直まだわかりません。
> でも気にせずにはいられない。
> ただの気の合う友達だったはずなのに・・・。
>
> こういうことってやっぱりあってはいけませんよね。
>


友達以上の気持ちを持つということは
できるなら深い関係になってもいいということになりますよね。
あってはいけないといいながら
望んでいるということなのかな。

ご主人の仕打ちから気持ちを変えていきたいと・・・
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明日・・・
0  名前: はぁ〜 :2011/08/12 15:58
明後日、主人は仕事のため私と娘二人連れて主人の実家に行きます。
主人の両親だけならいいのですが、小姑二人、叔父、叔母、主人のいとこなどが集まります・・・・。
私からしたら誰が誰だかさっぱりです。

今から憂鬱です・・・・・・

愚痴ってすみません。
1  名前: はぁ〜 :2011/08/12 15:58
明後日、主人は仕事のため私と娘二人連れて主人の実家に行きます。
主人の両親だけならいいのですが、小姑二人、叔父、叔母、主人のいとこなどが集まります・・・・。
私からしたら誰が誰だかさっぱりです。

今から憂鬱です・・・・・・

愚痴ってすみません。
2  名前::2011/08/12 16:05
>>1
誰が誰だかわからないって・・・一回聞けばだいたい
わかるでしょ。て言うか50人も60人もいないよね?
3  名前::2011/08/12 18:45
>>1
結婚したばかりじゃないでしょ?
小姑もわからないってどんな状態よ。
4  名前: 頑張って :2011/08/12 20:16
>>1
私はわかりますよ。

うちは義母の兄弟が10人いるから夫婦で20人。田舎だから近所付き合い濃厚で、更に義父母の友達やらも来たりして、ほんと人の出入りが多い家。

最初の何年かは全然覚えられなかった。

主さんとこも似たような感じかな?と…

まぁ完全アウェーだし、家政婦になったと思って頑張るしかないよね。

帰ったらおいしいスイーツでも食べて自分にごほうびあげてね。
5  名前: ガンバレ :2011/08/12 21:01
>>1
嫌だよね〜旦那の実家
でも 行くしかないから頑張って。
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家族より他人が大事な旦那
0  名前: 匿名 :2011/08/11 20:32
私の旦那は私達家族より友達仕事仲間などを一番に考えるタイプです。
得意先の友達に飲みに誘われれば必ず行くし、私がご飯の用意をしていてもお構いなしに行きます。私が「ご飯作ってるの見てるのに何で飲みに誘うの?」と言うと怒り出し壁玄関ドアを殴りながら出ていきました。
毎回ほんまと腹が立ちます。
週二、三回はこんな調子です。
ちなみに帰って来るのは夜中か朝です。
1  名前: 匿名 :2011/08/11 20:32
私の旦那は私達家族より友達仕事仲間などを一番に考えるタイプです。
得意先の友達に飲みに誘われれば必ず行くし、私がご飯の用意をしていてもお構いなしに行きます。私が「ご飯作ってるの見てるのに何で飲みに誘うの?」と言うと怒り出し壁玄関ドアを殴りながら出ていきました。
毎回ほんまと腹が立ちます。
週二、三回はこんな調子です。
ちなみに帰って来るのは夜中か朝です。
2  名前: お子ちゃま :2011/08/12 11:44
>>1
男ってそういうもんですよ。
うちの旦那も一緒です。
回数にすると月3〜4回程度ですが、それでも腹が立ちます。

飲み会を断ってばかりの仲間が
「お前んとこのカミさん、相当怖いんだろ?」
「お前も弱いなぁ!ガツンと言ってやれ!」
みたいな事を言われる姿を見て、自分もそう思われるのがイヤだからなるべく断りたくないと言っていました。
まぁ、見栄っ張りなんでしょうね。

うちはお小遣いから飲み会、昼食代、ガソリン代を払ってもらっています。
だから余裕がなければ行けません。
お金がなくて、月数回は断っているみたいです。
やはり、飲みに行くお金を持たせないのが一番ですね。
3  名前: そうだね :2011/08/12 13:55
>>1
外面がいいと言うか
自分に自信がないと言うか
そんな感じだよね。
付き合いがよくて話の分かるオレ。

そして家族は
釣った魚であり、呆れられても見捨てられない
だから二番手三番手にしてしまっても大丈夫と。

それを許してくれるのなんて母親くらいじゃないかしらね。

母親と妻や家族の区別もつかない男ってバカだ。

熟年離婚の団塊世代の男もこんな感じなんだろうな。
気がついたら家に居場所がない。
当たり前だ。
長年ないがしろにし続け
いなくてもやっていけるような
家庭構成を作り上げるきっかけ作ってんのは
旦那なんだもんね。

まぁ「断る」という線引が出来ない奴に
色々言ってもむなしいだけな気がする。
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こういう夫とこれからどうしたら
0  名前: 佐智 :2011/07/24 12:25
夫は些細なことでカッとなり、大声でどなったり
ひどい言葉使いをする人です。
この間も「もう一緒にいられない。別居しよう」と言われました。
これまでも何度か「もう離婚。離婚」とどなってきています。
原因はというと、買い物が足りないとか、料理がまずいとかです。
(ちなみに3食手作り、お菓子も焼き、パンも自分で作っています)

もうほとほと疲れました。
仕事を始めていたのですが、夫の希望で専業です。

一緒の空間にいるのもつらいです。
こちらに対して、非常に冷たい態度で、話し合う余地もないです。

こういう関係が好転した方、いらっしゃいますか?

何かアドバイスがいただければうれしいです。
9  名前: 佐智 :2011/08/08 10:29
>>1
3食手作り・・・私も絶対そうしなければいけないとは思ってないんです。
私は買ったお惣菜、時には冷凍でも全然かまいません。
私は、軽く、さっぱり、新鮮な食材を使っていればハッピーな方なのです。
が、夫は、しっかり家で食べたい派。
買うより作った方がすっといい(経済的にも栄養的にも)と信じています。
そして、洋風の献立が好きなので、夜はかなり重め、多めに作るような感じです。
私の気が入らないとき矢時間のないときに、パスタ+サラダなどの食事だと機嫌が悪いんです。
夫の好きな揚げ物や炒め物、肉中心の食事でないと反応が悪いんです。

結局、古い考え方なんでしょうか。
女は家を守ってうんぬんなどの・・。

本当に疲れています。
10  名前: 空腹時 :2011/08/08 11:08
>>9
人間だれしもお腹がすいてるときって、機嫌が悪くなるもんだよね。
作っている間に何かつなぎになるようなものがあればいいね。
11  名前: こうしたらどうかな? :2011/08/08 13:08
>>9
家での食事に非常にこだわる旦那と扱ってみたら?

献立作って見せるようにしたらいいと思う。
1週間単位で。

揚げ物がなくて不満なら、健康のため、昼にカロリーの高いものを取ったからだよなどあくまで旦那の体を心配するフリをする。

イヤイヤ作るなんてつまらないよ。
主さんも楽しめるようにやってみたら?
12  名前: そうね… :2011/08/08 15:37
>>5
私もこれは思った。
それプラス自分の気に入らない献立だと怒りがわくとか?

まぁ正直そうであってもそれで不機嫌になったり、乱暴な言葉を言うのは器の小さい男だと思うけどね。
でも食事がたとえ三食手作りでも、不味くて食べるのも空腹満たすだけならイライラもするし、離婚もしたくなるかも。

とりあえず、話し合いにならないじゃなくて何とか話し合う場を作っては?

無理なら、お子さんいないでご実家に戻れるなら一時的に別居して双方の親を交えて今後の話をしては?
13  名前: 料理 :2011/08/09 00:05
>>1
子どももいるんだし、何とかやっていけるんじゃないかと思いますよ。

旦那さんと別れない理由の一つは専業でいさせてくれる経済力も大変魅力的なのではないでしょうか?
昨今、経済力のある男性はあまりいませんしね。

旦那さんを失いたくないと思うならば、料理が一番の近道です。失っても構わないというなら別ですが。

料理に自信があるとの事ですが、本当に旦那さんの好きなものを作っているでしょうか?
3食作れば良いというものではなく、中年男性の料理はかなり気をつかうものです。味が固定してしまうので、30代後半くらいから全く洋食を受けつけなくなる人もいます。居酒屋で働いていた頃に知りましたが、新しいメニューがあっても中年男性はほとんど同じ物を頼みます。

また、子どもと同じメニューを出していたりしないでしょうか?

パンよりもご飯。漬物を漬けたり、お醤油にこだわったり、ダシの取り方など。東と西では味付けも微妙に違います。旦那さんのお母さんが健在なら教えて頂くのが良い思います。

同じメニューが何度も重ならないように工夫したり、季節ごとのメニューを工夫したり。
また、自身が色々な味を知らないと味覚は鍛えられません。なので時にはきちんとしたお店で外食をする事もとても大切です。

あるエリート男性が派手な女性を捨て、冴えない女性と結婚をしましたが、噂によると「和食の料理が忘れられなかった」との事でした。

365日食べるものであるから、とても軽視はできません。

それでもダメならこちらから捨ててしまえば良いのではないでしょうか?料理さえ出来れば他の男性にも不足しないハズです。
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浮気の代償
0  名前: ほろり :2011/07/06 16:37
主人が浮気をしました。
相手は、子供の同級生の母親でシングルマザー。
PTAで知り合ったみたいです。(主人:会長、相手:会計)

会議と言っては出掛け、出張と言っては泊まり、怪しいと感じ始めた頃、あるお母さんから
「ご主人と○○さんが浮気をしていると、PTAで話題になっているわよ。二人が一緒にいる所を見たって人もいるのよ。」
と聞かされました。

そのままを主人に伝え、確認すると、あっさり認めました。
主人にも、噂になっていると伝わっていたらしく、過ちを後悔していました。
二人の関係は始まったばかりらしく、そこまで深い感情に進んでいなかったようで、相手の方ともすぐに関係が終わりました。

夫婦で何度も話し合い、許せないと思っていた私でしたが、少しずつ穏やかな気持ちになり、なんとか夫婦関係も戻りつつあります。
浮気発覚から約半年、ようやく夫婦一緒に出掛けられる所まで気持ちが落ち着きました。
今は、子供達のサッカーの応援も一緒に行けるようになりました。

が、噂とは怖いものです。
そして、他人は厳しいものです。
「ご主人の浮気は本当に終わっているの?」
「夫婦でお出掛けなんて、ご主人の罪滅ぼしなんでしょうね?」
たいした知り合いでもない方達から、こんな言葉を投げかけられます。
一体どこまで広がっているのでしょうか。
学校全体、地域全体に知れ渡っているようで、毎日人の目が気になります。

主人は
「俺が悪いんだから、みんな俺を責めているんだ」
と言います。
でも、私にしてみたら
「何も知らなかった、バカな女」
と見られているような気がするんです。

ようやく落ち着いてきた私達ですが、まだまだ先は長そうです。
どう気持ちを切り替えれば良いのか、どう行動するべきなのか、毎日悩んでいます。
10  名前: 疑問 :2011/07/24 21:12
>>1
いやぁ・・・私には信じられない話だ・・。

仮に本当の話であっても3役やる位の方なら
ある程度の常識もあるだろうし相手がシングル
マザーであっても人目に付く近所で堂々と
一緒に外出なんてするのかな・・・。

会うにしたってわざと遠くで逢うでしょ、普通。

しかも今は夫婦関係戻って子供の応援って・・。
これ本当の話なら主さんばかなの?見っともないね。
11  名前: 続いている :2011/07/25 15:36
>>1
>「ご主人の浮気は本当に終わっているの?」
>「夫婦でお出掛けなんて、ご主人の罪滅ぼしなんでしょうね?」
>たいした知り合いでもない方達から、こんな言葉を投げかけられます。



まだ終わっていないから、言われるんでしょうね。
出張としょうして会うということは、肉体関係も有ったのだから。

まだ続いていると思う。
一緒に出掛けるのはカムフラージュだね。
12  名前: ほんとかな :2011/07/31 22:14
>>1
周りの人は体の関係もあったと知ってるから
忠告してくれてるんじゃないかなあ。
出張ってことは食事程度じゃないはずだもの。

相手のシングルママだって、恥をかいたわけでしょ。
あわよくば妻の座を横取りしようとしてたのにって
思ってる人だったら、あることないこと噂流してるかもね。
13  名前: あらら :2011/08/01 19:01
>>1
人の噂なんて気にしないことですよ。


って思ったけど、主さん挨拶もなく放置なのね。
これじゃ浮気もされるわ。
人が噂するのも納得。


普段の生活から反省してみたら?
14  名前: 甘い! :2011/08/06 13:37
>>1
もちろん、一番の加害者はご主人と相手の女性。

配偶者のあなたも被害者ではあるけれど、
今、一番守らなくてはならないのは、お子さんよ。

お子さんの耳に入ったときの、気持ちを考えてあげて!

すぐに噂の届かないようなところに引っ越した方がいいと思う。

あなたも傷ついたでしょうけれど、大人だから何とか頑張ってみて。

お子さんのこと、一番に考えてあげて。
引っ越すことは逃げることかもしれないけれど、
これは必要な防御だと思う、お子さんにとって。
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お盆の訪問(愚痴です)
0  名前: 気が重い :2011/07/20 00:08
今までいい嫁に思ってもらえるように頑張ってきました。

主人のお母さんですから大切に思うし
大事にしようと。
その気持ちが通じているからなのか、私には気を使ってくれる義母です。

ただ・・・子供をあまり可愛がってくれません。

自分の娘の子(孫)を可愛がり、それが無意識なのか
分かりませんが「差」を思い切り出します。

義姉は遠方にいるのですが、しょっちゅう帰ってきます。

今月2人目が生まれたので義母は一人目の面倒を見ると言って一か月そちらへ行っています。

っで、一人目が夏休みに入るから
義姉と子供二人を連れて戻ると思います。

お盆の訪問の際、義姉の子と我が子が一緒になると
差を思い切り実感してしまうと思うと今から
気が重いです。

お祝い金も渡すし、お盆の訪問も合わせて1日だけ夏休みに顔を見せるだけにしようとは思っていますが
何事も無く済む訳無いよな〜と思うのです。

吐き出させていただきました。(ペコリ)
11  名前: 贅沢なお姑さんだね :2011/07/26 21:46
>>10
嫌なお姑さんですね、主さんお疲れ様です。

お姑さん、孫や息子夫婦が揃って顔を出してくれること当たり前に思いすぎているんだよね。贅沢病。

仮に娘さんが全く来なくなったら手のひら返す気もするし。

気を遣って遠慮していれば、姑は図々しくなるし、黙っていれば言いたい放題言ってくる。
これが姑なのかも。家もひどいよ。

お子さんが傷つかないようにしてあげてほしいな。
お子さんは大人のそういうの分からないものね。

行かない選択、私は支持します。
12  名前::2011/07/26 23:15
>>11
>お姑さん、孫や息子夫婦が揃って顔を出してくれること当たり前に思いすぎ
ているんだよね。贅沢病。

なるほど。
そう思っているのかも。
口ではありがとうとか随所に言ってくれるけれど、
なんで孫はかわいがってくれないのか不思議です。
二人とも私そっくりだから可愛くないのかな・・・。
いい関係を期待して頑張っていただけに落ち込みから
嫌いにまでなってしまいました。

>気を遣って遠慮していれば、姑は図々しくなるし、黙っていれば言いたい放
題言ってくる。
これが姑なのかも。家もひどいよ。

所詮は他人。
思いやっていければいい関係でいられるのに
上手くいかないもんですね><

おやつ1つちゃんと買ってくれたことないんだもの。
アイスを買ってあるのを知ってるけれど、
くれたことも無い。
甥っ子用に取ってあるんだなーと・・・つい愚痴ばっかりになっちゃってごめんなさい。

みなさん聞いてくれてありがとう。

分かってくれる方がいて心がスッキリしてきました。
13  名前: ある意味羨ましい :2011/07/28 18:37
>>1
でもそれなら、こどもはママとパパのことが大事になるでしょう。

うちは孫が私の子だけなので、自分のことを母親のように、主人の兄弟のことをお兄ちゃんと呼ばせて自分の末っ子のようにしてしまいます。息子には1人で遊びにおいでといいます。ママは来ないでと息子はいいます。そのほうが義両親、3兄弟、末っ子のような孫息子で水入らずで雰囲気がいいのでしょう。私だけどうしても蚊帳の外になります。子ども産んだら用はない、余計者です。
14  名前::2011/07/29 17:45
>>13
それは寂しいですね><

私とは違った悩みですね。
子供は可愛がってくれるのに自分は蚊帳の外も切ない。

やっぱり他人だからしょうがないのかな。。。

私は次男の嫁ですが、これが将来面倒を見るかもしれない長男の嫁だったらまた違ったのかな?
とも思います。
将来後を継ぐ男の子になるんですもんね。

我が子は初孫なのですが、初孫よりもギリギリ同級生になる甥っ子への可愛がり方は半端ないです。

一生のお付き合いなので有る程度の距離感って大事ですよね。
上手に保ちながら頑張りましょうね★
15  名前: はぁ〜 :2011/08/03 16:40
>>1
私も挨拶に行きたくないなー顔も見たくないよーと思ってる一人です(笑)

もういいにしたい。

自分の息子だけ会いに行かせるようにしたらいいじゃんと思うけど、それはそれで嫁が来ないって
文句言うんだろうし、行ったら行ったで面白くないんだろうしー。

はぁ〜だよね。
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次の子供が欲しい
0  名前: まろん :2011/05/22 15:35
今日は
私は現在41歳の主婦で、6歳、4歳の子供がいます。
私は今の所次の子供が欲しいと考えていますが主人がもう子供はいらないと反対しています。
両者の言い分として
○子供が欲しいと思う理由(私)
子供達には祖父母と言う存在が無いので、兄弟が多ければ祖父母がいなくても寂しい思いや独特の体験をする事が増えると考えている。

未だ子供を諦める年齢では無いし、経済的には苦しくはなるけれど、衣食住に困る程では無いと考えている

○子供がいらないと思う理由(主人)
出産中の育児の面倒を見る人がいない

自分で見るのも面倒

との意見があります。

そこで皆様の考えはどうするかを参考にしたいと思うので、皆様だったらどうするかを教えて頂きたいです。

もうちょっと主人を説得して次の子供を授かるか

年齢を考えて子供を諦めるか

ご意見頂けると幸いです。

出来れば辛口レスなしでお願いします。
34  名前: えぇっ :2011/07/05 09:47
>>33
>この人マジだよ・・・
>
>だからヤバイ

マジで出産後に羊水検査とか言ってるの?!
41歳でこんなちゃらんぽらんだったらもう赤ちゃん生むのやめて。
35  名前: 次の子供の話はどうした??? :2011/08/03 12:35
>>34
羊水検査の質問ではなく『次の子供』の話をしていますよ???
ちゃらんぽらんな発言はやめたほうがいいですよ
36  名前: ふふっ :2011/08/03 12:43
>>35
>羊水検査の質問ではなく『次の子供』の話をしていますよ???
>ちゃらんぽらんな発言はやめたほうがいいですよ


確かに、羊水検査の質問では無いですよね。
だって、産後に羊水検査した…なんて、ありえない発言をされるくらいだから、羊水検査そのものをご存知ないようですし。

高齢出産なのに、そんな人もいることに驚愕しました。
37  名前: 産後なんですか??? :2011/08/03 12:47
>>36
産後又妊娠した時に羊水検査をしたとかの発想が無いのにも驚きましたわ。
4人目と言う事は3人はいるとおもうので、その間に検査したとかではないんでしょうかねぇ
38  名前: 荒らしてますよー(笑) :2011/08/03 12:48
>>27
荒らしている本人が言っているとは凄いですねー
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近所の目を気にしない夫
0  名前: やまと :2011/08/01 12:31
タイトルのままですが、夫が全然近所の目、世間体を気にしない行動を取るので困っています。
どうしたらいいと思いますか?

家は賃貸ですが、倉庫以外に私物を置いてかたずけるのを忘れていたり(これは管理会社に文章で通達されました)、タバコを駐車場ですっていたり、挙句の果ては深夜上がりでそのままアパートの駐車場の車の中で寝る始末。

仕事が不規則なのと休みが繁忙期で今はない状態なので、周りには家が母子家庭か、半別居状態だと思われていると思います。実際それに近い生活かもしれませんが。

そんな中で車で寝ている姿を周りが見たら、奥さんに追い出されて家には入れないんだろうとしか思われませんよね。

さすがに今日は怒りました。
みっともないからやめてほしいと。
夫は仕事で家にいる時間が少ないからいいけれど、私と子供はこの家で暮らしていかなくちゃいけないし、本当に恥ずかしいと思いました。
何でいつもこんな軽率な行動がとれるんだろうといつも不思議です。

車で寝る行為は一度や二度ではありませんし、その都度周りの目を気にしてほしいと注意をしたのですが、一向に止めません。

こういう行動を取る人って私には理解が出来ないのですが、どうしたらいいと思いますか
きっと、また同じことを繰り返すと思いますが。
2  名前: なんで :2011/08/01 19:54
>>1
駐車場についているのに、部屋に入らないの?部屋まで
たどり着けない程眠たいのかなぁ。何か理由があるんだ
よね?
3  名前: やまと :2011/08/01 20:39
>>2
そう、私もそう思うんですよ。
アパートの二階だから大変?とも思ったんですけど。
ちゃんとシートを倒した状態で寝ているんです。
見てくれと言わんばかりに、人目につく位置で。

せめて車を頭から入れて見えないようにするとか、そんなこともない。
何でなんだろう。
4  名前: うーん :2011/08/01 22:09
>>1
主さんを責める発言では無いですが、逆に主さんは気にし過ぎかな、とも思いました。
そんな、別居状態だとか、追い出してるとか…。
普段から喧嘩ばからで、怒鳴り声を響かせてるなら、そう思われるかもですが…。
そんなにご近所さんは見てますかね?

ちなみに、私も不規則で夜勤してた頃は、良くないのですが、信号待ちでも寝てしまったり、駐車場についた途端に寝てしまったり、玄関で靴を履いたまま寝てしまったり、ご飯食べながら寝てしまったり…。
本当にクタクタでした。
旦那さんは疲れてませんか?
5  名前: なでしこ :2011/08/01 22:20
>>1
それって、世間体の問題かな?と思いますが。
逆に、世間様からなんとも思われないのなら、やってもいいことなんでしょうかね?
人目につかないところでだったら、車の中で寝ても構わないとでも?

世間体がどうのこうのと行ってご主人に文句を言っても理解されないと思いますよ。
大事な問題は別のところにある・・・・ように思われますが。
6  名前: なんで :2011/08/02 12:00
>>3
面倒くさいのかね?でも男の人って人目を気に
しない人が多いよね。誰も見ちゃいないよ!って
思ってるなら言っても無駄かと・・。

ちなみに私がそれを見かけても、奥さんに追い出
されたとは思わないよ。
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姑の価値観
0  名前: たまき :2011/08/01 12:23
私の住んでいる場所は田舎と言うほどはないですがのんびりした地域です。
舅、姑はさらに山方面で田舎に暮らしていて農家です。

いつも思う姑の価値観。

長男夫婦には子供が二人、長男、次男といるのですが、お嫁さんの実家近くに住む家を建ててしまい、内孫なのに外孫になってしまって、とられたとられたと向こうのお嫁さんのお母さんを憎んでいるような発言がいつもあります。

私たち二男夫婦も別世帯で、娘が一人います。
家も外孫になるのですが、この娘のことを内孫扱いしていて、「○○(長男夫婦の長男)は取られたけど、○○(娘)がいてくれるから何もいらない」とかいつも言います。

長男夫婦の孫には全く会えないできたといつもこぼしていますが、長男が孫を連れて毎週のように訪問していますが、奥さんが行きたがらなかったのか赤ちゃん時代には全く会えていなかったようですが。

二男夫婦の子供を内孫扱いされるんですが、将来同居をする予定は全くありません。夫の仕事が転勤があるので。

また、取った取られた言う姑なのですが、私の実家の母に対して全く挨拶らしいことをしません。
長男夫婦の件で、会えなくてさみしい時期があったにもかかわらず、私の母の事はお構いなしで、自分のところにばかり呼びつけるような状態でした。
(現在は転勤したため遠方にきており、顔を出せませんが)
私の実家の母に対しては、姑の中では取ってやったと言う気持ちなんだと思いますが、非常に納得がいかなくていつも嫌な気持ちを持っています。

内孫、外孫、取った取られた、非常にめんどうです。
長男夫婦は家を建てたので、将来的に二男夫婦の私たちが家に入れと姑は思っているのでしょうか。
そうする気になれませんが、どうしたらいいのでしょうか。
何かにつけて夫にメールや電話をしょっちゅう掛けてきて、あれこれ詮索したり注文をつけてきているようです。自身の体調や家のことなど、心配させるような内容だったこともあるみたいですが。

こういう姑、どう接していけばいいんでしょう。
2  名前: ほっとけばいい :2011/08/01 15:05
>>1
今の世の中
内孫だの、外孫だの関係ない話
でもお姑さんは古い考えの方の様ですね
そのうち年老いて弱くなってきます
そうなったら
その時にできる子供が助ければいい話で
今どうこう言っても無駄
ほっておけばいいと思います
右から左に聞き流しましょう
3  名前: ご挨拶? :2011/08/01 15:17
>>1
> また、取った取られた言う姑なのですが、私の実家の母に対して全く挨拶らしいことをしません。


どういうタイミングでご挨拶するんでしょうか???
夫の実家と私の実家は結婚後、会うこともないので
ご挨拶をする機会もなく、そのことについて
何とも思わないのですが、
主さんがどうしてご立腹なのかわかりません。
4  名前: たまき :2011/08/01 20:44
>>3
早速ありがとうございます。

挨拶とは年賀状一つ出さないと言うようなことです。
自分のほうには顔を出せと言う姑ですが、夫は休みが少なく、毎回大変でしたが、私の実家に挨拶に行けとかちゃんと私の実家に孫の顔を見せに行けと言うようなことを夫に言いませんし、私の実家に行く暇があったらこっちに来いと言うような言動のことです。

内孫、外孫の気持ちの強い姑なので内孫は自分の家に来い、外孫の嫁実家に行く理由はない、そういう感情なのです。

聞き流す、それが一番かもしれないですね。
聞いてもらえて少し気が紛れました。
ありがとうございました。
愚痴で済みませんでした。
5  名前: そもそも :2011/08/01 22:07
>>1
二男の子供も正真正銘の内孫でしょ。
あなたが婿を取ってあなたの実家の姓を名乗っているの?
6  名前: あの・・・ :2011/08/01 23:30
>>5
分家した息子にできた孫は外孫ですよ
この場合だと、同居をしていない、家を継がない息子の子供だから外孫です。

無知ですね。あなた。
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旦那の付き合い
0  名前: 匿名 :2011/07/23 21:54
うちの旦那は週2〜3は必ず得意先の仲間達と飲みに行きます。
我が家は2才と5才の子供がいます。子育ては手伝ってくれています。仕事と育児の疲れやストレスを飲み会で発散してるようで私は毎日家事と子育てだけに追われていて旦那が飲み会に行くとイライラします。
これって 贅沢な悩みですか?
ちなみに子供や私の体調が悪くても行く時もあります。
11  名前: 北欧 :2011/07/28 18:44
>>10
そもそも深夜まで飲める居酒屋のような店が多すぎるのが悪いと思う。アフター5まで会社仲間とつるむ人種は日本人くらいだそうです。仕事とプライベートを何故分けられないのか謎なのだそうですが、結局は仕事を口実にして自分のプライベートを大切に出来ない人間が多いのでしょうね。海外じゃ何時以降は自宅でしか酒を飲んではいけないだとか、国自体がアフター5は夫婦揃って家族と過ごすことを法律的に定めている国だってある。根本的な問題は「この国が既婚男性に対し処置が甘すぎる」だと私は思っています。でも自分も居酒屋好きだからなくなったら困るけど。。。
12  名前: そうかねえ :2011/07/29 17:23
>>11
>そもそも深夜まで飲める居酒屋のような店が多すぎるのが悪いと思う。アフター5まで会社仲間とつるむ人種は日本人くらいだそうです。仕事とプライベートを何故分けられないのか謎なのだそうですが、結局は仕事を口実にして自分のプライベートを大切に出来ない人間が多いのでしょうね。海外じゃ何時以降は自宅でしか酒を飲んではいけないだとか、国自体がアフター5は夫婦揃って家族と過ごすことを法律的に定めている国だってある。根本的な問題は「この国が既婚男性に対し処置が甘すぎる」だと私は思っています。でも自分も居酒屋好きだからなくなったら困るけど

ねえ、国が既婚男性に対して処置が甘いってどういうことなの?

イギリスなんかは昼間っからバーが開いてるよね。
のん兵衛のために夜間有料トイレを設置する国もある。

それに、仕事とプライベートを分けているからこそ、外での飲み会やゴルフが増えるんじゃないの?

家にまで接待を持ち込んで自宅での飲みや後輩にごちそうするなんてことがないなら、まだましよ。
13  名前: 主です :2011/07/29 19:25
>>1
ちなみにうちは自営業の為家での飲み会もあります。
夜の9時ぐらいに来る事だってあります。
14  名前: そう :2011/07/30 08:59
>>13
>ちなみにうちは自営業の為家での飲み会もあります。
>夜の9時ぐらいに来る事だってあります。

自営業なら余計しょうがないじゃない。

それとも公私分けろって言えるほど
左うちわで暮らせうくらいの景気の良い自営業なの?


まぁ頑張る目的がそれぞれ違うというか
夫婦同じ方を向いてないなら離婚でもしたら。
15  名前: なーんだ :2011/08/01 20:06
>>13
>ちなみにうちは自営業の為家での飲み会もあります。
>夜の9時ぐらいに来る事だってあります。

じゃ仕方ないんじゃないの?
付き合いしないと仕事に差し支えるでしょ。

それがわかってて結婚したんだと思うけどな。

終業時間が過ぎれば仕事は終わり!職場の親睦会は年2回だけ、みたいな職場の人と結婚しないと無理じゃん。
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ダメな旦那
0  名前: 嫌になる :2011/07/25 22:35
愚痴になりますが・・・

旦那は役職がかわってから休みがないほど忙しいです。
朝は普通ですが帰宅が深夜から朝方でまた仕事と言う日が数カ月続いています。

それで悩みが・・・

忙しい旦那に仕事に専念できるように、迷惑かけないようにと、新しい土地での生活や育児など一人で毎日やっていて、頼る人もなく毎日一生懸命生きているという感じです、今の私は。

旦那にも、思うことがあって、仕事で忙しくて妻子と一緒にいる時間がないのなら、妻子が困らないようにしてやろうとか思わないのかなって。

旦那は仕事で家にいなくても、こちらは生活があって暮らしていかなくてはいけない。だけど、旦那が怠けてやらないこととか、忘れていることとか、色々あり、生活に支障をきたしているんです。
たとえば印鑑。ずっと渡してほしいと頼んでいても、忘れたの返事だけでずっともらえていません。そのため手続きが滞っていて、困っています。
何度言っても忘れたとしかいいませんし。
振り込みも忘れるので、督促状や催促の電話が私に来ます。振り込みも自分がすると言ってカードなど貸さないので、お願いするよりほかない状態です。

アパートの倉庫から勝手に出したものがあって、それを外に放置していて、片付けるように何度も言ったのですがいつまでもしません。
結局管理会社から通達を受け、私が片付けました。
倉庫の鍵は旦那が持ったまま替えしていませんので部屋の中にあります。

仕事でいないのに、迷惑事だけは置いていく旦那が最近非常に憎くてたまらなくなりました。
何もなければ小さなことですが、全部全部が迷惑事で何度言っても上の空で知らん顔に近いように映る旦那の態度にも怒り心頭です。

私はお手伝いさん以下です。
お手伝いさんのほうが給料が出て、休みがある分ずっとずっといいです。

旦那に恨み事しかでなくなりました。
忙しい旦那を支えるなんて気持ち、全くなくなっています。
迷惑事を代わりに全部片付け続けている私に、謝罪もお礼も何もないのがその理由です。

こんなダメな旦那どう扱えばいいんでしょうか。
3  名前: 精神的に :2011/07/26 17:02
>>1
旦那さんはどうしてそんなに頑ななんだろう???
自分で行くっていってても、忙しくていけないから
やっぱり振込しといてくれ、といえない理由は
なんだろう???
主さんに隠してることがあるとか?
忙しい以外に振り込めない理由があるとしか
私には思えない・・・。


印鑑忘れた・・・って印鑑はどこにあるの???


上の空・・・って、忙しいにしてもちょっと
度が過ぎてるような気がする。
旦那さん、精神的に疲れすぎてるとか、
追い詰められてるとか、ってことはない?
4  名前: 嫌になる :2011/07/26 20:28
>>3
アドバイスありがとうございます。

振込を任せてほしいと言ったこともありましたが、俺がするで絶対にキャッシュカード類を私に預けません。
給与明細も見せなくなったので、これも生活に支障をきたしている一つです。家計が把握できないから。
何度も提案しているのですがダメなんです。

印鑑は旦那の会社にあります。
印鑑って言われて朝出社したんだから、会社につくなりかばんに入れれば済むのですが、それさえしません。

夫婦生活、家庭生活をなめているようにしか思えなくて、本当にストレスです。

精神的に限界なのは事実かもしれません。
あの勤務状況で精神的に穏やかでいられることは無いだろうし。だけど、生活をしなくちゃいけない私と子供には、旦那の怠惰にしかうつらなくて、実際迷惑ばかりかけられているので、たまにぶん殴りたいような気持になります。もちろん殴りたいわけではありませんが。

してほしいこと、トップの二つだけでとりあえずいいのです。印鑑を渡してくれて、振り込みをしてくれさえすれば。督促状なんて人生であまり見ないものですよね。もし電気が止まったら、水がでなくなったら?なんて考えてしまって本当に憂鬱になります。
そして旦那が憎くてたまらなくなります。

結局愚痴ですみません。

また改めてアドバイスを読ませて頂きたいと思います。
頭を冷やしてきます。すみません。
5  名前: ぶう :2011/07/28 09:35
>>1
お互い疲れてるんだね・・・
主さんが一生懸命頑張ってるのもわかるよ
旦那がクタクタなのも想像できるね。

お互い疲れてるから自分の事ばかりになっちゃってるんだよ。
主はダメな旦那と責めてるし
旦那の方は・・・?もしかしたら、気がきかない癖に
文句ばかり言ってる思いやりのない嫁 
と思ってるかもよ?
こういう時は相手に期待しちゃダメだね。

淡々と日常をこなす(相手の尻拭いと感じても
自分が受け止める気持ちで)しかないよ。
そうこうしてるうちに、気が付くと状況も
相手の気持ちも好転してる事が多いと思うよ〜。
6  名前: 強硬手段 :2011/07/28 16:08
>>1
ご主人は、浮気はしていないんですよね?
変な心配をさせるつもりはありませんが、これだけ奥さんが困っているのに、給与明細も渡さず、印鑑も会社なんておかしくないですか?
もし浮気じゃなかったとしても、忘れたの一言だけというのは、やっぱりおかしくないですか?

ご主人が全て管理しているんですから、主さんは何も心配せずに、全てお任せすればいいと思いますよ。
督促の電話も、管理会社からの通達も、全て「主人の管理なので、主人に言って下さい。会社と携帯の番号を教えます。」でいいんじゃないでしょうか。
主さんが頑張って片付けてきたから、こうして生活が成り立っている事に気付いていないんだと思います。

主さんが、なんでもかんでも頑張りすぎている気がします。
ご主人は完全に甘えているんでしょうね。
仕事と家計の管理はご主人。
家庭を守り、子供を育てる事は主さん。
しっかりと区分けをし、ご主人にも強く言った方がいいですね。

とにかく頑張りすぎている感じが伝わりました。
亭主元気で留守がいい!位に考え、お子さんと出掛けたり気楽にやって下さい!
主さんの仕事は、家庭を守り、お子さんを育てる事だけなんですから。
7  名前: 嫌になる :2011/07/28 21:55
>>6
色々なアドバイスに優しい言葉にとありがとうございます。おかげで冷静になってどうしたらいいのか考えることが出来ました。ありがとうございます。

お互いが自分のことばかり考えていたのは、ホントにそうだったのかもしれませんね。
夫のことも旦那なんてバカにした言い方して反省しています。きっと嫌な女房でいたんだと思います。

役割を区分けする、我が家にはとてもいい方法だと思いました。早速夫と話す時間があったら提案してみたいと思います。

自分勝手な投稿に、愚痴に近い投稿に親切にアドバイスを下さりありがとうございました。
また明日から気分新たに生活できそうです。

ありがとうございました。
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肉料理?
0  名前::2011/07/28 09:40
半年前から旦那の実家で同居し始めた主婦です。

私は働いていますが、台所仕事は姑と一緒にやっています。
台所に女二人立つのはうまくいかないと分かっているので
本当はお義母さんにいっさい任せたいところですが、
10数年、別々の生活をしてきて
旦那も子供達もすっかり私の味付けに慣れていますし
おまけに偏食で姑の作る料理をあまり食べないので
どうしても私も食事の支度をしなくてはいけません。

子供は食べ盛りの男の子なので どうしても肉料理を好み
私が作るメニューもほとんど肉料理中心になっていまいます。

すると姑からは毎日
「よく毎日毎日肉ばっかり食べていられるな!」
「油ばっかり使ってギトギト!」
「こんなんじゃ病気になるわ!」
と、小言を言われます。

昨夜、姑に
「肉じゃが作ったよ」
と言うと
「毎日肉ばっかりで食べるのがない!!!」
と超不機嫌な顔して言い去っていきました。

 

肉じゃがって“肉料理”ですか?


たしかに肉は入っているけど肉料理っていう分類に入るか?って思いました。
ただの一品だし、そんな言い方しなくたっていいのにってむかつきました。

すいません、嫁姑問題の愚痴です・・・・
本当に嫌な姑で・・・・(涙)
1  名前::2011/07/28 09:40
半年前から旦那の実家で同居し始めた主婦です。

私は働いていますが、台所仕事は姑と一緒にやっています。
台所に女二人立つのはうまくいかないと分かっているので
本当はお義母さんにいっさい任せたいところですが、
10数年、別々の生活をしてきて
旦那も子供達もすっかり私の味付けに慣れていますし
おまけに偏食で姑の作る料理をあまり食べないので
どうしても私も食事の支度をしなくてはいけません。

子供は食べ盛りの男の子なので どうしても肉料理を好み
私が作るメニューもほとんど肉料理中心になっていまいます。

すると姑からは毎日
「よく毎日毎日肉ばっかり食べていられるな!」
「油ばっかり使ってギトギト!」
「こんなんじゃ病気になるわ!」
と、小言を言われます。

昨夜、姑に
「肉じゃが作ったよ」
と言うと
「毎日肉ばっかりで食べるのがない!!!」
と超不機嫌な顔して言い去っていきました。

 

肉じゃがって“肉料理”ですか?


たしかに肉は入っているけど肉料理っていう分類に入るか?って思いました。
ただの一品だし、そんな言い方しなくたっていいのにってむかつきました。

すいません、嫁姑問題の愚痴です・・・・
本当に嫌な姑で・・・・(涙)
2  名前: 板違い? :2011/07/28 13:34
>>1
板を間違えたのかな?とは思うけど読んでしまったのでレスします。

肉じゃがは肉料理だとは思いますよ。
ただ、主菜じゃないかも。。。

義理の中で一つの台所に立つのは本当に大変だと思います。
でも、育ち盛りだからこそ魚も食べたほうがいいと思うので
肉と魚を一日おきにしたらどうかな?
魚で物足りないようなら、
コロッケとか油分のある副菜をつけるのもいいかも。

偏食で肉料理中心というのは、
お姑さんでなくても褒めないと思いますよ。

私も姑のことは大嫌いだったので気持ちはわかるので
姑のためではなく家族の健康のために
メニューを改善するのはどうでしょうか?
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子供好きの夫
0  名前: 納得できない :2011/07/19 12:15
夫は子供好きです。
2歳になる娘のことも溺愛している状態です。
しかし、好きなだけで世話をすることは全くなしです。
好きだと言いますが、横で成長していく様子を見ているのが好きなだけとしか思えません。
夜泣きも無視でした。子供のイベントごとにも無関心でした。おもちゃも買ってきません。1歳○ヶ月になったとかそういう気持ちもありません。
それでも子供好きだと自負します。
こんなの最低だと思ってしまいますが、贅沢なんでしょうか。
3  名前: ちがうちがうちがう :2011/07/19 15:54
>>1
本当に子供が好きなら、自然に子供に関することに
興味を持ったり、お世話したりするのが普通だと
思うんだけど。
なので、ご主人みたいなのは決して子供好きとは
言えません。見てるだけなら、サルでもできるよ。
4  名前: 言わなきゃ :2011/07/19 19:45
>>1
男は言わなきゃわからない。
もし世話を頼みたいなら、「〜して」とかイチイチ言わないと。

友達が旦那さんに砂場で遊ぶ娘の世話を「ちょっと見といて」と頼んだ時の話。
友達が家事をすませて様子を見に行ったら、娘は砂場の砂を食べまくってたらしい。旦那いわく「俺は見てたぜ」
役に立たなすぎ〜
ちょっと横になったけど、その旦那も自称子供好き。
5  名前: 要するに :2011/07/19 19:50
>>1
子ども好きである自分が好きなんだよ。
世話せず好き好き言ってるだけなら、
親戚のおじちゃんとかわらないね。
6  名前: 頼んでる? :2011/07/20 08:46
>>1
男って何したらいいか分からないんだよ。
自主的に世話してくれることを願っても、無理。
私疲れたから、夜泣きをあやしてね、寝かせて。
おむつ変えてね。
買い物にいくから、子どもと遊んでやっていて。
イベントには絶対出て、写真とってね。

などなど、懇願しても全く無視してやらないのだとしたら、子どもが好きとかきらいとかの問題ではなく、夫婦間のコミュニケーションの問題ではないかと。
7  名前: 全然 :2011/07/20 11:15
>>1
違うと思うよ。

うちの旦那は子供好きではないけれど
育児の手伝いはめちゃくちゃしてくれる方だと思う。

普通に私抜きでも遊びに連れていくし
夜泣きしてた時も一緒に起きてくれたし
幼稚園になった今、時々おねしょして起きた子供
を私が気がつかないうちにシーツも変えて着替えさせてくれたりすることを朝知ったりする(笑)。
コンビニ寄ってくれば必ず明日のおやつを選んで買ってきてくれてるところがとてもうれしい。

もっと行動で示して、私を手伝って助けて欲しいと
伝えてみてはどう?
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ふっとばされました
0  名前: あんみつ :2011/07/09 00:12
最近頻繁に夫が大声を出し、物にあたりちらします。

結婚当初から口喧嘩が度々ありました。
とても些細な事です。
周りに相談しても中学生か!?と言われるレベルのようです。
夫は短気でその上すぐ大声を出します。
夫も私も頑固な性格で私も男兄弟で育ったせいか、少し男っぽい部分があり一歩下がるという事がなかなかできず、口論になります。

最近では、子供が辞めてと泣きながら言うようになり、私はハッとし、我に戻り辞めますが、夫は理性を忘れ大声で騒ぎます。
更に「子供が泣いてるから辞めて」と言うと「話を聞け!」と止めません。
泣く子供に寄り添い、子供に話をしていると「聞いてんのか!」と、無視する私に近寄り、背中の服を掴み引っ張って行き、顔を近づけ、更に大声で怒り、泣く子供を無視し怒鳴りちらすので、私も頭にきて突き飛ばしたら逆上。
泣き続ける子供にむかって「ママとはもう居れないから!」と2階にあがって行ったと思ったら30分後降りてきてすでに寝ていた子供を連れて2階に行きました。
何かというとすぐ私から子供を取り上げ私から離そうとします。

私も2階に行き、先程の話を聞こうと、肩を揺さぶったら腕で振り払われ、挙げ句にふっとばされました。

夫の口癖は、「お前が俺をこんな風にさせているんだ」「お前が悪い」「命令するな」です。

確かに私は夫にお願いする事がありますが、お願いしないとやってくれないので、家事・育児をお願いする事があります。(共働きです)
しかし、お前に命令されたくないと怒ります。
言い方が悪いと言われれば、言い方も考えて治す努力をしてきましたが、必ず命令するなと怒ります。

私が悪いんでしょうか?
私が夫を怒らせる原因がわからず、気を使いすぎていつも会話が変になります。そうするとまた怒ります。
また怒るんじゃないかと顔色を伺います。

どうやったら夫婦仲良くやれるのでしょうか?
未熟な私に教えて下さい。
長文のうえ、読みづらくてすみません。
17  名前: 経験者だよ :2011/07/17 01:57
>>1
うちとそっくり。

最近・・と書かれてますが、元々はそんなご主人じゃなかったのですか?

今のご主人、私の旦那の終盤とにてるなぁ〜と思ってしまいました。
男も女も、怒りに任せて醜態を見せ切ったらその後は何も怖くなくなって、エスカレートするだけだと思うんです。

どちらかがいくら反省して、歩み寄ろうとしても相手と上手く行かない。

行きつく先は・・・暴力沙汰ですよね。

ここまでなる前に、別居なりしていれば又歩み寄りの気持ちも芽生えるのだと思いますが、主さんの所の様になってしまったら別居はあまりお勧めしません。

私たち夫婦がそうなんです。

主さんの所の様に、ただの夫婦喧嘩じゃ済まされない様な状況になっても、人にアドバイス求めたり、離婚は無理だからなんとかしようともがいたりしていたけど、結局旦那の暴力が原因で別居する事になりました。

主さんは旦那さんと別居の事について話した事ありますか?

私たち夫婦はとにかく「子供優先」だった為、これ以上夫婦喧嘩を見せたく無い。
だけど離婚は出来ない。
子供に十分な教育を受けさせたい。
一度別居して距離を置く事に寄ってお互いに歩み寄るのはどうだろうか??

と常に話していました。

だから、暴力された時点で、翌日には主人に賃貸のマンションを借りて来てもらいました。

子供の学校の事もあるし、世間体の事もあるので当たり前の様に主人に出て行ってもらいました。

大体、敷金礼金が60万ぐらい?
そして、家賃が5万です。
それ以外に光熱費と主人の食費。

まさか周りに「別居中です」と言う訳にも行かないので、単身赴任だと言う事にしました。

ですから、主人の会社近くのワンルームを借りてもらったのですが・・・

これが、最後、もう元には戻れません。

だって何の不便もお互いに無いんですもの。

主人は会社近くのワンルームから仕事に行くのは楽だし、私は喧嘩の基になる主人は居ないのにお給料だけ貰えるし、週末は優しいパパとして帰って来るから子供達も喜ぶし・・・

修羅場を経験してからの別居は、もう元に戻れないな・・としみじみ感じています。
これが、お互いに醜態を見せる前だったら違っていたのかも知れません。

だけど、元に戻らなくてもいいのなら、別居はおススメですよ!!

何か聞きたい事があったら質問して下さい^^
18  名前: 疑問 :2011/07/17 15:53
>>17
子供優先の夫婦が、
結局今の状態は自分の気持ち優先ってことだよね。
簡単な事じゃないのは判るけど、
子供から見たら、都合の良い部分(週末)だけ
良い親になったからって本当に喜んでいるのかな・・・

私も以前は別居でお互いを見直す派だったけど
夫婦が別居すると、相手を思いやる事も伝わらなくなるような気がして、考えを変えました。
どこで、どこまで踏ん張るか。
歩み寄っているつもりが、
歩み寄ってやってあげてるのよ私は 状態になっている
又は、相手にそう映っていないか?

相手の状態を気にするより
自分を振り返る事が一番大事だと思う。
その姿を子供も見て、子供の強さにもつながると思う。
19  名前: 経験者だよ :2011/07/18 00:02
>>18
すぐに別居をしてしまった様に誤解させてしまったでしょうか・・・

私たち夫婦が別居を考え出すまでに数年経っており、お互いに「もう限界、離婚する前にもう一度考えてみよう」と別居を考えてから約3年考えた後の別居です。

もちろん、疑問さんの言うように相手を思いやる事も伝わらなくなると思ったし、喧嘩しながらも夫婦はお互いに我慢しながらも生活していくんだよ・・・と言う姿を見せれないのでは・・と思いました。

子供目線で考えて、それでも尚別居しざる終えない状況ってあると思うのです。
くつろぐハズの家庭が修羅場と化し、子供が常におびえた状況が続いているのに、夫婦が悠長に歩み寄り・・なんて言ってられない。
それ以前に試行錯誤して全ての事はためしたつもりなので・・・

確かに、別居はしないに越したことは無い。
家族一緒に住んでこそ、家族なんですから・・・

でも、どうしても離婚出来ない。でも一緒に住めない。そんな時の究極の選択ではあり。。だと思います。
20  名前: 横入りですけど :2011/07/18 00:26
>>18
>相手の状態を気にするより
>自分を振り返る事が一番大事だと思う。
>その姿を子供も見て、子供の強さにもつながると思う。


何が一番なのかは、夫婦の数だけ答えがあると思うよ。別居でうまくいってるのなら、それはその夫婦のベストな答えかもしれない。

自分を省みたり、相手を思いやろうとしたり、精一杯の努力の結果が別居ならそれも良し。

子供への影響は、受け手である子供の性格にもよるでしょう。親が苦しみもがく姿を見せることが子供の強さに直結するかどうかはわからないよ。


何が最善なのかは、死ぬまでわからないかも。
でも色んな夫婦があることは理解したいな、私は。
21  名前: 疑問 :2011/07/18 11:19
>>20
そうですね。横入りですけどさんのコメント感謝です。
私も極端な言い方だったなと反省。
夫婦がいれば、それと同じ数だけの答えがある。
本当にその通りだと思う。
経験者だよさんも、色々な思いをして今の形なんですね
厭な書き方してごめんなさい。
中には、なんでそんなに自己中?と感じる人もいるので
そういう色眼鏡で読んでしまった。

出した答えが違うと思えば、また違う答えを見つければ良いことだよね。
時期と状況によってベストな答えは変わるはず。
柔軟な自分でありたいわ。
トリップパスについて





女じゃない・・だと?!
0  名前: クレセントムーン :2011/07/07 21:43
先日、乳がんの触診を受けたのですが、先生から「少しお胸が硬いようですね」と言われました。
とりあえず、触診では異常は見つかりませんでした。
近いうちに、マンモを受ける予定です。

胸が硬いって体質なんでしょうかね??
それを主人に話したら「じゃあもう女じゃないじゃん」だと・・・・
ショックというか、そんな事を平気で口にする馬鹿旦那に呆れましたね。

そんなんだから私に好きな人が出来ちゃうんだよっ!

と言いたいところでしたが、冷静に、
「別にもういいじゃん、終わってても。子育てもないんだし・・・」
と言い返しました。

こんな事を言う夫、とりあえず今となっては同居人です。
うちの夫は口うるさいオヤジって感じです。
ドラマに出てきそうな、威張りくさった口うるさい父親、って感じかな。
しっかり働いて、子供にも苦労させないでいてくれれば良し。
その為に、健康だけには気を付けておくれ〜。
4  名前: クレセントムーン :2011/07/08 09:33
>>2
そうなんですね〜。
やはり個人差というかいろいろあるんですね。

主人はそうとは思っていないと思いますけどね^^;

人それぞれだってことなんですね。
ありがとうございました!
5  名前: クレセントムーン :2011/07/08 09:39
>>3
> まだまだ女盛りじゃないですか!
> もったいない!もったいない!

そうですよね、おばちゃんになるのも気持ちの問題であって、自分を磨いてキレイでいられれば、まだまだイけますよね〜。
今の時代、40代50代でも綺麗な方が多いですもんね。


> ご主人が気付く頃には、主さんは女としてもう一花咲かせているでしょうね。

(ΦωΦ)フフフ… 実はそれを狙っているんですよ^^
もう終わりだの、女じゃないだの、言いたいんでしょうけど、それならそれでそう思っていればいいじゃん!って感じですかね。
今に見てろ・・ですよ。
>
> 亭主元気で留守がいい&稼げばいい!
> 健康が一番ですな〜!

そうそう!!
この言葉がわかる年齢になりましたよ^^
いくつになっても気持ちの中で、トキメキを持ち続けていられるのって素敵なことですよね〜。
しかも、何となく相手も好意を持ってくれてる雰囲気だとますますドキドキしちゃいますよ。
でもー、まぁそのへんでやめておきますけど・・・
それだけでも、十分楽しくてお肌ツヤツヤになっちゃいますよぉ〜!
>
6  名前: へえ :2011/07/08 15:30
>>5
楽しそうだね^^

相手は独身?年上?年下?
7  名前: ああっは :2011/07/08 23:06
>>5
あなた幸せな人だ。
長生きするわよ。
8  名前: クレセント :2011/07/09 22:27
>>5
文面だけではお気楽人間みたいに思われちゃいそうですが、正直精神面でキツイです。

主人の暴言もありますが、生活面での干渉など、
かなり私自身いっぱいいっぱいになりつつあって、
そんな中で思いがけず好きな人が出来ちゃったんです。

やっぱり心が弱っている時って恋に落ちやすいんでしょうね。
進展させたいとかそこまではないんですけど、こんな事でもなければ心が折れそうなんですよ。
心があったかくなる居場所があるだけで救われた気持ちになっています。

病んでいるのかもしれませんね。
でも仕方ないんですよ。
今のような家庭環境じゃ、こうなっても仕方ないと自分では思ってます。
それで安定した心が持てて、少しでも笑顔でいられる生活をしていかれれば・・と思ってます。
子供のためにもいつも笑っていたいですよね。
トリップパスについて





姑と距離を保ちたいのですが・・・
0  名前: めばる :2011/06/27 12:50
お姑さんと適度な距離を保ちたいのですが、向こうが生活に干渉しすぎて困っています。
旦那へはしつこくメールをしてきます。孫関連の催促、写真やムービーを送れとかも相当だと聞きます。
以前は旦那があまりにいらだち無視をしていたら、職場まで舅を連れて見に来たことがありました。
自宅にも来たそうですが、私は子供と外出中でしたが。
引っ越してからは、手紙がしつこく来るようになりました。遊びに行かせろの内容です。
息子が二人いて旦那は二男で、長男は姑宅から車で1時間ちょっとですが、しつこく干渉してくるのは我が家ばかりです。
先週来た手紙の封筒の裏には、元気ですか?との大きな字がシール代わりに書かれていて引きました。
盆暮れ正月の、旦那が休める時に顔を出すぐらいでいたいのですが、来ないなら、自分達が行くと息巻く始末で本当に困っています。
旦那に、やんわりと断ってもらって、私も理由をつけていますが、勝手にくる気配が濃厚です。
あまり深い付き合いはしたくないです。長い付き合いになるので、全部を受け入れる気もありませんし、最低限の嫁勤めはしますが、それ以上の至れり尽くせりはできないので。

どうしたらいいでしょうか。
7  名前: やっこ :2011/06/29 15:56
>>1
「写メールくらい送ってあげなよ。面倒でも親に無視は駄目。将来子供に真似されたら嫌だから。貴方が自分の親にはっきり対応して貰わないと困るのは私たちなんだから自覚して。私たちが安心して頼れる父親になれるよう成長して」と夫に言い突き放して来ました。この先も自分の親の行動に妻と一緒にオロオロされては困ることを夫に教えるいい機会だと思います。干渉されすぎるのは困ることも息子からきちんと話せば相手も分かると思います。「親離れ宣言してあげるのも子の役目だと思う」とご主人に話してみてはどうでしょう。
8  名前: ・・・ :2011/06/30 22:53
>>5
確実に嫁に嫌われる姑になりますね。
どうか、最愛の御子息にまで嫌われないようにと願っております。
9  名前: なんで嫌なの? :2011/07/03 19:47
>>1
干渉しすぎとは思いません。
孫に会いたいんでしょう?主さんに会いたい訳じゃない。

写真やビデオくらい送ればいいじゃん。
私は沢山あげましたよ。
義実家のリビングには孫の写真が飾ってあります。
孫に興味がないより嬉しいと思うけど。

ちなみに義親はアポなしで家に来ます。突然です。
私は嫌だけど、来れば子供は喜ぶ。

快く遊びに来てもらうのも親孝行。
孫の成長みたい気持ちもわかるわ。
10  名前: めばる :2011/07/03 22:23
>>1
大変遅くなってしまいすみませんでした。
色々な御意見をありがとうございました。

お姑さんには色々姑孝行?してきたつもりでした。
写真もムービーも相当送ってましたし、毎週のように子供の顔を見せに行っていた時期もありましたし。
それが、当たり前と思うようになり、仕事の都合などで行けないと文句がくるようになり、言っても嫌みばかりを言われるようになり、あれをしてほしい、写真じゃなくて本物を見たいとか、離乳食を食べさすところを見せろとか、要求もどんどんとエスカレートして、出来ないと夫が伝えると怒りのメールが相当来るほどでした。

私も一生懸命しても文句に変わるのが悲しくて、疲れてしまい適度な距離を取りたいと思うようになったのがこの相談の経緯でした。

写真も送って、ありがとうで終わってくれたらいいのですが、こういう写真じゃないから送り直せとか、自分が取るから連れて来いとか、来ないなら遊びに行かせろとか、すべて命令でした。

こういう姑に対応できる方は本当に素晴らしいと思いますが、私はやっぱり出来ないなと回答を読ませて頂いて思いました。

男の子のお母さんの回答がありましたが、
家の場合で済みませんが、長男夫婦の義兄が子供を連れて実家によく行っていますよ。
ですが、長男の奥さんは詳しい理由は知りませんが、一緒に顔を出すことは滅多にないと聞いています。

我が家の場合は夫も私も似た感想を姑に持っているので、遠方を理由に顔を出すのは少なくなると思います。
こちらの気持ちを考えられないタイプでは消耗するだけなのが本当に切ないので。

ありがとうございました。
11  名前: わかります :2011/07/08 18:05
>>10
こんな姑は距離置いて正解だと思う。誰でも無理。
トリップパスについて





家族旅行に行きたがらない旦那
0  名前: 匿名 :2011/07/02 23:01
私の旦那は家族旅行に行きたがりません。
新婚旅行は仕事が忙しいを理由に延期にしましたが半年後妊娠をしツワリもひどかったので、子供が産まれて落ち着いたらと言う事になりました。
子供が二歳の頃初めて近場に旅行しました。
それから二年後にも近場に旅行しました。この二回共私が「旅行したい」と何度も言ってやっとでした。が、友達が家族ぐるみでディズニーランドに行こうと誘って来た時はすぐにホテルの予約をして行く気満々でした。
旦那は私達家族で行くより自分の友達家族と一緒ならすごくノリ気になります。
近所の公園やボーリングなどに行く時も家族だけじゃなく友達家族を呼びたがります。
ホントどれだけ友達が好きなの?と思ってしまいます。
2  名前: 隠れホモ? :2011/07/03 12:06
>>1
いつも同じお友達ですか?
もしかして、旦那さん、隠れホモじゃないですか?
冗談じゃなくて、本当に、人口の4%は同性愛者だからね。
そういう人は、世間を偽るために、結婚して子どもも作るらしいし。
3  名前: づら :2011/07/04 13:11
>>2
じつはカツラだから?
4  名前: たんに :2011/07/05 11:06
>>1
>私の旦那は家族旅行に行きたがりません。
>新婚旅行は仕事が忙しいを理由に延期にしましたが半年後妊娠をしツワリもひどかったので、子供が産まれて落ち着いたらと言う事になりました。
>子供が二歳の頃初めて近場に旅行しました。
>それから二年後にも近場に旅行しました。この二回共私が「旅行したい」と何度も言ってやっとでした。が、友達が家族ぐるみでディズニーランドに行こうと誘って来た時はすぐにホテルの予約をして行く気満々でした。
>旦那は私達家族で行くより自分の友達家族と一緒ならすごくノリ気になります。
>近所の公園やボーリングなどに行く時も家族だけじゃなく友達家族を呼びたがります。
>ホントどれだけ友達が好きなの?と思ってしまいます。


自分の家族と行くより友達の方が楽しいからじゃないのかな?
5  名前: 変なの :2011/07/05 23:32
>>1
実は友達の奥さんが好きとか・・・・・。

大人同士で友達とだけ行きたがるなら分かるけど、
友達の「家族」も呼ぶんだよね?
そこにはあっちの子どもも居るんだよね?


何だか変だよねえ。
6  名前: それは :2011/07/07 15:49
>>5
それは、ありかもね。
結婚は、どんな感じで決まったのですか?
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嫌いなんですが・・・
0  名前: 嫌い :2011/07/03 22:07
姑が嫌いです。
苦手なタイプで、一緒にいると非常に疲れます。
言動も我がままの自己中タイプで非常に嫌いです。

が、姑は私の事をどういうわけか気に行っており好きだと言います。これが非常にストレスで・・・

愚痴になりますが聞いてください。
私は姑に対して嫁ということで、反論せずうなずくだけにとどめるようにしています。嫁と言う立場上、そして姑の性格から言われたら流す、我慢すると言うスタイルで接してきていました。
それを姑は勘違いしており、利用しやすい、扱いやすい嫁とみており、好きだとなっているんです。
これがすごいストレスなんです。

私的には嫁役を演じているだけであって、姑とのことは嫁と姑の付き合いだと割り切ってただ我慢をしているだけなんですが、姑は自分と○○さん(私)との付き合い
と認識しているんです。

嫁じゃなければあんな質の悪い人、付き合いません。
旦那と子供のことを思って我慢して嫁を演じているだけであって、私ではありませんし、何の感情もないんです、姑に対して。

調子よくやってきたつけ、そういわれそうですが
嫁を演じただけであって、特に何かしてもらったなどの恩恵は全くないです。
定期的に顔を出したり、挨拶したり、親戚づきあいしたりと普通の嫁の行動でした。それ以上もないんですが。
顔を出した回数は多かったかもしれませんが。
お金をもらったり子供に何か頂いたこともべつになかったですしね。出産祝いや誕生日、初節句も何もなかったですからね。

姑に好かれようとしていたわけでもなく、普通に嫁を演じただけなんですが、姑に好かれてしまいなんだか嫌で仕方ありません。
姑は自分が私に好かれていると思い込んでいて、全く好きじゃないのに、嫁だからしているだけなのに、本当に気分が悪くて・・・
1  名前: 嫌い :2011/07/03 22:07
姑が嫌いです。
苦手なタイプで、一緒にいると非常に疲れます。
言動も我がままの自己中タイプで非常に嫌いです。

が、姑は私の事をどういうわけか気に行っており好きだと言います。これが非常にストレスで・・・

愚痴になりますが聞いてください。
私は姑に対して嫁ということで、反論せずうなずくだけにとどめるようにしています。嫁と言う立場上、そして姑の性格から言われたら流す、我慢すると言うスタイルで接してきていました。
それを姑は勘違いしており、利用しやすい、扱いやすい嫁とみており、好きだとなっているんです。
これがすごいストレスなんです。

私的には嫁役を演じているだけであって、姑とのことは嫁と姑の付き合いだと割り切ってただ我慢をしているだけなんですが、姑は自分と○○さん(私)との付き合い
と認識しているんです。

嫁じゃなければあんな質の悪い人、付き合いません。
旦那と子供のことを思って我慢して嫁を演じているだけであって、私ではありませんし、何の感情もないんです、姑に対して。

調子よくやってきたつけ、そういわれそうですが
嫁を演じただけであって、特に何かしてもらったなどの恩恵は全くないです。
定期的に顔を出したり、挨拶したり、親戚づきあいしたりと普通の嫁の行動でした。それ以上もないんですが。
顔を出した回数は多かったかもしれませんが。
お金をもらったり子供に何か頂いたこともべつになかったですしね。出産祝いや誕生日、初節句も何もなかったですからね。

姑に好かれようとしていたわけでもなく、普通に嫁を演じただけなんですが、姑に好かれてしまいなんだか嫌で仕方ありません。
姑は自分が私に好かれていると思い込んでいて、全く好きじゃないのに、嫁だからしているだけなのに、本当に気分が悪くて・・・
2  名前: そのまま :2011/07/03 22:51
>>1
イイ嫁を演じていればみんな幸せ。

頑張って
3  名前: 私も :2011/07/04 10:49
>>1
主人と子供と、そして自分の為に
よい嫁を演じて
反論せずうなずくだけで
我慢してきた
姑の体を気遣うふりをしてきた
当然、息子である主人の前でもね

意地が悪くて、自分勝手な姑
最近は年老いて丸くはなったけど・・・
大っ嫌い!
嫌い、嫌い、嫌い、大、大、大っ嫌い!
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どうなるんだろう
0  名前: どうしよう :2011/06/30 22:51
旦那が仕事を辞めると言いだしました。
この不景気に2歳の子供がいるのにと、どうしようと悩んでいます。
理由は仕事がハードすぎるからです。朝は8時から夜は深夜1時2時は当たり前になっています。
2時間ほどしか寝れずに勤務の日もあり、体が続くわけがないのも分かっています。
ですが、実際生計を立てていた夫が止めると失業給付金がもらえるのも3ヶ月後くらいですし、貯金なんてすぐになくなります。
せめて子供が幼稚園に入ればパートに出れるのですが、現在は無職です。

不意に止めてきたらどうしようかと心配でたまりません。
4  名前: いや :2011/07/01 15:49
>>3
>>せめて子供が幼稚園に入ればパートに出れるのですが、現在は無職です。
>
>
>
>幼稚園じゃパート勤め無理じゃない?


うちの子達が通った幼稚園は、延長保育は6時までだったし、長期休みも預かってくれたよ。
だから保育園に入れなかった子達が多く来たし、3歳までなら隣接した経営者が同じく保育園で預かってもらえる。

私の住む市は似たような私立幼稚園は多いよ。
5  名前: 同じ :2011/07/01 16:12
>>1
うちも同じです。
と言っても、仕事の拘束時間が長い事が理由ではありませんが。
うちの旦那は会社で今までいた部署から畑違いの営業に異動になり、担当エリアがかなり競争率の高い場所でしかも旦那の会社は進出が遅れたので、なかなか営業しても成果が上がらないようです。


本人の腕もあるとは思いますが、営業なんて努力が報われない場合も多いと思います。
なので、旦那の職場での辛い立場も分かるのですが、だからって「辞めたいです」に対して「ハイそうですか」とは即答してあげられません。


私も現在9時ー15時で働いていますが、所詮パートで収入は月10万いかないです。
こんな収入では生活できません。
貯蓄だって沢山あるわけじゃない。
何100万なんてお金なんか、食いつぶしてる間に見つかればいいけど、そうもいかないし。


だから辛くても会社から「お前はクビ」と言われるまで現職にいてもらわないと困る。
会社理由なら1ヶ月後から失業手当は受け取れます。
自己都合で辞めるなら実質4か月後じゃないと失業手当は受け取れません。


今現在は営業という職業柄日中の自由が比較的利くので、ハローワークへ行ったり、求人の検索をかけています。
現職に並行して転職活動し、転職の道が開ければ現職は辞める方向でいます。
現実としては、正社員の求人は本当に少ないし、給料も激減です。
日給月給の所も多いし。
正規雇用じゃない派遣や契約ばっかり。
なかなか難しいです。


上の方が仰るように労働基準法違反の可能性がありますが、匿名で密告しても、結局誰が密告したかばれる可能性が否めないので、なかなか難しいでしょうね。
6  名前: そんな・・・・ :2011/07/01 16:51
>>1
死んでからじゃ遅いです。
今はまだいいでしょうが、
このつけはあとでくるかもしれない。

身体があって、健康であっての
家族ではないですか?

専門職?

よく考えたほうがいいです。
7  名前: 労働基準 :2011/07/01 18:25
>>5
>上の方が仰るように労働基準法違反の可能性がありますが、匿名で密告しても、結局誰が密告したかばれる可能性が否めないので、なかなか難しいでしょうね。

とりあえず、主人の会社で誰が密告したかは解らない、会社も調査しなかったみたい。

その少し前に社内で自殺した人が出たからかもしれないけど…。
8  名前: 空知 :2011/07/01 21:30
>>1
ご主人は限界なのかもしれませんね。
労働時間、長いですね。
ご主人の体調はいかがですか?
一家の大黒柱が仕事を辞めたら心配なのはわかりますが、
倒れてからでは遅いですよ。

ご主人は、今すぐにでも辞めてしまいたいのかな?
辞めるまでに次を見つけて、転職するのが一番いいんだけど、
ご主人と相談してみたらどうでしょう。

今のままだと本当に倒れてしまうかも、ですよ。
ご主人がどう考えているのか、スレ主さんの気持ちも
二人でしっかり話し合ってみてください。
辞めるなら、その後どう協力していくかを二人で考えていきましょう。
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0  名前: 胃が痛い :2011/06/20 22:22
姑が遊びに行かせろとうるさくて迷惑しています。
車で5時間近くかかる遠方に越してきたのですが、呼べ呼べとうるさくて仕方ありません。
今まで車で1時間弱だったのでそれなりに孫の顔を見せに連れて行っていたのですが、遠方に来てやっと休みを休めると喜んでいたのですが、今度は姑が遊びがてらに行かせろと言うようになりまいっています。

家は狭いので泊れませんし、呼ぶ気もないのですが
みなさんお姑さん、自宅へ招いていますか?

引っ越しで片付いていないからと
やんわり断っても、じゃぁ早く片付けて遊びに行かせてよねと全く効き目のない様子で、イライラします。
呼ぶ必要はあるんでしょうか。
あれしろこれをしろと自分の要求ばかりで、こちらの都合もお構いなしの姑につける薬はあるのでしょうか。
3  名前: 胃が痛い :2011/06/21 22:53
>>2
ななさんもお姑さんで苦労されてらっしゃって、
やり場のないストレスなどすごくすごく共感できます。

旦那は、無視すればいいと他人ごとです。
実際、旦那も姑にメールで自分の仕事が忙しいことを理由に遠慮してほしいと伝えてはくれているのですが、
姑はもともと他人の気持ちを考えるよりも自分の気持ちが先行してしまうタイプで、失礼な言い方をすれば、身勝手なタイプで相手の気持ちはお構いなしです。
当然、こちらの社交辞令もじゃぁいつになるんだと、通じないほどで、対応に困ります。

週末は恐怖です。玄関開けたらいるんじゃないかと、一時期、すごくストレスで、落ち着かなくてダメでした。今はインターホンの電源を切っています。切っていないと不安でダメなんですよね。

もともと、姑の図々しい性格が苦手というのもあり、遠方の引っ越しできたことを心からホッとしていた部分があったのに、遊びに呼ばなくてはいけないのかとまた新たなストレスが出来てしまって・・・

姑のペースに乱されてばかりいて、辛いです。

同じように、悩まれていらっしゃる方がいて、自分も頑張ろうと言う気になりました。
ななさんありがとうございました。
4  名前: 気をつけて :2011/06/22 11:06
>>1
「引っ越したばかりだから…」
は、押しの強い人には断りの効果がないですよ。

私も
「引越したばかりで片付かないので〜」
と、やんわり断っていたら、
ある日姑が
「片付けの手伝いに来た」
と、言って訪問してきました。
 
家の中をかき回した挙句、新居に引っ越したら飾ろうと思っていた小物やインテリアを
「物が沢山あるから片付かないのよ」「これ、もって帰るからね」
と、半分くらい持っていかれました。
 
5  名前: 逆に。 :2011/06/22 15:28
>>4
何度か五時間かけて来てもらい
来る大変さがわかれば納得して来なくなるんじゃない?
 
このまま言いわけばかりしてても
ますます姑は不満を募らせるばかりで
よけい主さんに八つ当たりしそうだけど。

子供が小さい今だけよ!!
姑もそのうち年老いてこれなくなるよ。
頑張って〜。
6  名前: そうそう :2011/06/24 11:09
>>5
どうぞ〜って呼んであげればいいじゃん
子供が大きくなったら来なくなるよ
って、その前に片道5時間だったら
疲れて来なくなるって
7  名前: お疲れさま :2011/07/01 15:47
>>1
お疲れ様です。
まぁ一度くらいは呼んでもいいんじゃないでしょうか?
こんな所の住んでるんですよ〜っていう意味で。


5時間もかけて来るんじゃ大変でそう毎度毎度頻繁に来ようとは思わないでしょう。
ま、片道5時間の距離なら1泊で済まない可能性は高いですが、新居は狭いのを理由にビジホでも泊まってもらうより仕方ないですよね。


もちろん、平日なら仕事を理由に夕方以降数時間会う程度におさめるか、土日なら旦那さん同伴で。
主さんも働いていて、子どもは保育園という設定にしておけば、平日は長時間会わずに済みます。
遠距離だから、嘘はバレないでしょう。


私は↑で乗り切りました。
気の毒だけどこちらにも生活がありますからね。
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子供の相談をしても私が怒られる
0  名前: 匿名 :2011/06/28 19:49
小学1年生の息子の事でいろいろ悩み事があります。小さい事ですぐに泣く、いつもいじいじはっきりしないなど見ているとかなりイライラします。
小さい時からなので本人の性格と分かっていても毎日見ていると他の同級生と比べてしまったりして私も不安になります。
旦那に相談しても「しょうがないやろ!そう言う性格なんやから」で終わってしまいます。
「お前がイライラしてたらこっちもイラつくわ!」と言ってだいたいこんな日は飲みに出かけて行きます。残された私は更にイライラするし、いろいろ考えてしまいます。
2  名前: じゃ :2011/06/28 20:59
>>1
ママ友とか、昔からの友だちとかに愚痴って
みては?
女同士だったら、あまり否定しないで
聞いてくれると思うから。
3  名前: じゃあ :2011/06/29 00:25
>>1
息子さんのいいところは?

教えて
4  名前: 似た者同士 :2011/06/29 16:46
>>1
ひょっとして息子さんの気質は、主さんに似ているってことありませんか?

似たもの親子って、どうしても欠点に目がいってしまいがちだと思います。

その点、ご主人にしてみればお子さんの性格など許容の範疇なのでしょう。
だから悩む必要もないくらいに考えているんだと思いますよ。

息子さんをちょっと客観的に見てみたらどうかな。
主さんにも思い当たるような心理行動してないかな?

もしも、似ていると感じることがあれば、
あとは心配しなくても大丈夫。
主さんのような大人に成長してくれると思いますよ。
5  名前: つらいんだよ :2011/06/30 09:51
>>1
家も、小学校の間は私が息子批判でした。
夫はそんなことないと取り合わず、
なんで夫はわかってくれないんだ!!
息子批判は更にヒートアップ。

でも、息子が6年生になる頃から、夫の息子批判が始まりました。
初めて分かりました。
連れ合いが、大切な我が子をぼろくそ言うのって、
ほんとに辛いでんですよ。スレ主さんも想像してみて。

いま、スレ主さんはご主人にそういう思いをさせています。心配なのは分かる。
でも、否定しないで下さい。聞かされる夫の気持ちにもなって下さい。
6  名前: 気付いたら :2011/06/30 21:42
>>1
小さな息子さんに完璧な息子像を求めすぎているのに気がつかれるべきです。
こうじゃないといけない、お母さんの願望や要求が強すぎるんだと思います。


泣く理由、考えた事ありますか?

息子さんなりに、自分の気持ちとお母さんの要求のはざまでやりきれない思いがなく行動になっていることもあるんじゃないでしょうか。
まだ子供ですよ。
怒ってばかりいる怖い印象のお母さんなんだと息子さんは感じているんだと思いますよ。
またお母さんに怒られる、どうしよう。
こうしたいけど、お母さんに怒られる、でもしたい、どうしよう。

息子さんの泣く理由、ウジウジしてしまう理由、これだけのことだと思います。
お母さんを意識しすぎているんですよ。


旦那さんは奥様のことを十分知っているんでしょうね。
お前が怒ってばかりいるから委縮しているんだろって思ったことを言ったら奥さんが怒るから、だから息子さんの性格のせいだと奥さん自身の事は言わずにいる。
だけど、奥さんは常に自分が正しいと思っているし、旦那さんの気持ちなど考えていないから、旦那さんは取り合わないとしか思っていなくて、さらに言葉をつづける。
旦那さんもそれ以上言われたら、禁句を言ってしまう。仕方ないから外に行って気を紛らわすんですよ。


奥さんが自分は一生懸命している、誰も褒めない、分かろうとしない、夫は何もしない、無関心だと、こんな感情しかない家庭では、旦那さんは外に救いを求めるでしょうし、お子さんも親御さんの状態で精神的に不安定になるでしょうし、おまけにお母さんを怒らせないように我を抑えるのですから、よく泣いてしまう、うじうじしてしまうのは当然でしょう。

イライラする主さんにお子さんはおびえているんですよ。
お子さんの性格を作ってしまった責任はお子さんの前でイライラする主さん自身です。
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嫁勤め
0  名前: はなはな :2011/06/29 12:36
最低限の嫁勤めってどのくらいだと思われますか

孫を見せに行く頻度や、その他・・・
1  名前: はなはな :2011/06/29 12:36
最低限の嫁勤めってどのくらいだと思われますか

孫を見せに行く頻度や、その他・・・
2  名前: あの :2011/06/29 12:39
>>1
> 最低限の嫁勤めってどのくらいだと思われますか
>
> 孫を見せに行く頻度や、その他・・・
>
みんなそれぞれ背景が違うでしょ?
一概にはいえないよね。
3  名前: うん :2011/06/29 16:51
>>2
>> 最低限の嫁勤めってどのくらいだと思われますか
>>
>> 孫を見せに行く頻度や、その他・・・
>>
>みんなそれぞれ背景が違うでしょ?
>一概にはいえないよね。
同意。

でも孫に会わせるのは別に勤めじゃないでしょ。
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不可思議な旦那の行動
0  名前: メルモ :2011/06/22 18:18
会社の部署が忙しいのはわかっている。
以前から、帰りが真夜中だったりしたし、その頃
会社にメールをするとちゃんと返信してきたし、
緊急で電話をしてもちゃんと出た。

最近、なんだか、腑に落ちない行動をしている。
土・日に、昼まで寝て、昼食に起きてきて、
昼食後、荷物を持って出かける。
[図書館で読書してくる」って。
荷物には図書館で借りた本がたくさん入っている。

ところが、帰宅時間が問題だ。
真夜中か1時ごろに帰宅する。
図書館ってせいぜい7時か8時ごろまでじゃない?
どんなに遅くても。
(夕食はどうしているんだろうか)

ある時理由を聞いたら「図書館の後、会社によって仕事してきた」って。
因みに会社と図書館は隣同士のビル。

子供が言うには(受験勉強中の高校生)、
真夜中に帰宅した後、テレビで録画してある韓国ドラマを観ているって。
はぁ?韓国ドラマ? 予約録画リストをチェックしたら、
毎日観光ドラマが数本予約されている。
そんな趣味なかったのに、いきなり、好きになったのか?

それに、最近、お小遣いのヘリが激しい・・・。

これって、やはり、疑った方がいいのだろうか・・・。
1  名前: メルモ :2011/06/22 18:18
会社の部署が忙しいのはわかっている。
以前から、帰りが真夜中だったりしたし、その頃
会社にメールをするとちゃんと返信してきたし、
緊急で電話をしてもちゃんと出た。

最近、なんだか、腑に落ちない行動をしている。
土・日に、昼まで寝て、昼食に起きてきて、
昼食後、荷物を持って出かける。
[図書館で読書してくる」って。
荷物には図書館で借りた本がたくさん入っている。

ところが、帰宅時間が問題だ。
真夜中か1時ごろに帰宅する。
図書館ってせいぜい7時か8時ごろまでじゃない?
どんなに遅くても。
(夕食はどうしているんだろうか)

ある時理由を聞いたら「図書館の後、会社によって仕事してきた」って。
因みに会社と図書館は隣同士のビル。

子供が言うには(受験勉強中の高校生)、
真夜中に帰宅した後、テレビで録画してある韓国ドラマを観ているって。
はぁ?韓国ドラマ? 予約録画リストをチェックしたら、
毎日観光ドラマが数本予約されている。
そんな趣味なかったのに、いきなり、好きになったのか?

それに、最近、お小遣いのヘリが激しい・・・。

これって、やはり、疑った方がいいのだろうか・・・。
2  名前: お財布チェック :2011/06/22 20:53
>>1
レシートない?

ご主人の寝てる間にでもお財布に残ってるレシートのチェックしてみたら?
日にちと店名、時間も書いてると思うから足取り取れるよ。

また今度図書館行くとき、少ししたら主さんも図書館行ってみたら?
本当に図書館にいるのか確認かねて。
会えれば「私も借りたいものがあったから」といい、せっかくだから一緒に帰ろうといってみたら?
いなかったら電話なりメールなりして「今図書館にいるけど、あなたいないね。会社なの?」と出入り口付近で聞いてみたら?
3  名前: うん :2011/06/22 21:23
>>1
クロだと思う。

ご主人、車を使っているならGPS取り付けちゃえば?
4  名前: やはり :2011/06/22 23:01
>>1
黒でしょうね
5  名前: 追い詰めない。 :2011/06/23 08:36
>>1
ま、たぶん浮気だけど
追い詰めて「あっちがいい。離婚」って言われても
困るでしょ?

お仕事も忙しい=ストレス解消(現実逃避)なのかも。

ま、証拠は押さえて、泳がしといたら?
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年下夫
0  名前: しらとり :2011/06/20 22:09
操縦法ってありますか?

旦那は3つ下で20代、私は30代です。
なんでも甘え放題で、ホント困っています。
旦那は自分がさぼっても私がしてくれるもんだと思っているので、面倒なものは一切しません。
現在1歳半の子育て中のですが、相変わらず自分の世話もりてって状態です。

お金もあるだけ使う。なくても使う。
何度言っても止めない。
たかられているような状況です。

そして、旦那の親。
姉さん女房だから、何でもしてもらえって状態で
旦那にしっかりしろとか、父親に慣れみたいな話はまったくなく、私がいるから安心だっていつも言います。
結婚生活にも育児にも泣きごとを言いたい時もあるし、何でも完ぺきにこなせるわけでもないし、
何でも知っているわけでもないのに、歳が上なので、出来て当然、してやって当然という考えの御両親で最悪です。

だから、旦那の親の前では完璧な嫁でいて、気の利く妻でいなくちゃいけなくて、ホント気疲ればかりです。
同居じゃないのが救いです。

家の旦那。
金銭感覚がなく、その上節約に非協力。
すぐに弱音を吐く。頼んだこともやらず。
いっつも旦那のいい加減にしたことを後片付けして回っているような毎日の生活。
一生このままなんでしょうか。
何をどうしたら、普通の生活が出来るのでしょうか。
4  名前: こまったね :2011/06/21 09:44
>>1
寛大な気持ちでいないと
やっていけないよ・・・

そんな性格だって事は結婚前からわかってたんじゃないの?

旦那調子にのってないか?
いっぱつガツンとやってやるのも手だね
いっぱつやって、そのあとはぐちぐちいわない
言い続けると浮気に走るから。

子供と一緒だよ。

頑張れ。
5  名前: 同じ年 :2011/06/21 12:42
>>1
問題は年齢差じゃなくて、旦那の人格だね。

友達は旦那が6つ下だけど、ちゃんと妻を
大事にしてしっかりしてるもん。

操縦法はがんばって試行錯誤してください。
男を父親にするにはそれなりに時間がかかる。
6  名前: お子様 :2011/06/21 17:10
>>1
そうだよ、上の方もおっしゃってるように
甘えん坊タイプなんだから、子ども扱いしときゃいいんじゃない?
褒めておだてて操縦すべし。

言うこと聞かないと、お小遣いあげませんよ〜!
ってね。
7  名前::2011/06/21 17:55
>>1
年上とか年下とか関係ないでしょ。
結婚してから旦那は変わってしまったのかしら?
旦那の親が悪いと思うよ。
息子だからって甘やかしてなんでもかんでもしてあげてたんじゃないかしら。

うちの旦那も家ではなんにもしない人だったけど何回も何回もしつこく言ってたら自分で茶碗ちゃんと下げれるようになったよ。

今だに色々と教育中。
男は甘やかしたらだめよ、気長に教育していきましょう。
8  名前: 違い :2011/06/21 23:54
>>7
うちの旦那さまも年下だけど、
私の方が年下みたいだよ。

普段は威張らせてもらってかかあ天下にさせてもらってるけど、実際は上手にころがされてると自分で思う。

年下とか年上とか関係なく、ご主人の人格だと思いますよ。

週末は夕飯も作ってくれるし、言われるまでもなく
勝手に洗濯物たたみながらTV見てるし、
子育ても手伝ってくれるし、甘えさせてくれるし
のろけ話になっちゃった。ごめんねぇ〜。
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旦那の友達の嫁
0  名前: るる :2011/06/21 00:18
私は結婚して8年目の主婦です。
旦那の男友達の嫁二人がキライでキライでたまりません。結婚前からの付き合いでその頃から常識がないのであまり良くは思っていなかったのですが、結婚初めの頃は週2ぐらい我が家で晩ご飯を食べるのが当たり前になっていて(お金は割り勘)用意片付けは一切しなく二家族とも2才ぐらいの子供がいてて食べ終わると代わる代わるお風呂に入り帰っていきます。
いい加減腹が立って旦那に言ったのでここ4年は集まる時は外食になり我が家にも来なくなりました。が、昨日久々に我が家で集まる事になり子供も私の子供二人を含め7人大人6人で食事はデリバリーですが晩御飯を一緒に食べました。お風呂こそは入りませんが相変わらず食べた物も片付けず、おもちゃも散らかしたまま帰りました。
ホントあきれてしまいます。
旦那にもいっぱい文句をいいました。
分かってくれてるみたいだけど、やっぱり気が済まない。いっぱい愚痴を書いてしまいました。
最後まで読んでくれた方ありがとうございました。
1  名前: るる :2011/06/21 00:18
私は結婚して8年目の主婦です。
旦那の男友達の嫁二人がキライでキライでたまりません。結婚前からの付き合いでその頃から常識がないのであまり良くは思っていなかったのですが、結婚初めの頃は週2ぐらい我が家で晩ご飯を食べるのが当たり前になっていて(お金は割り勘)用意片付けは一切しなく二家族とも2才ぐらいの子供がいてて食べ終わると代わる代わるお風呂に入り帰っていきます。
いい加減腹が立って旦那に言ったのでここ4年は集まる時は外食になり我が家にも来なくなりました。が、昨日久々に我が家で集まる事になり子供も私の子供二人を含め7人大人6人で食事はデリバリーですが晩御飯を一緒に食べました。お風呂こそは入りませんが相変わらず食べた物も片付けず、おもちゃも散らかしたまま帰りました。
ホントあきれてしまいます。
旦那にもいっぱい文句をいいました。
分かってくれてるみたいだけど、やっぱり気が済まない。いっぱい愚痴を書いてしまいました。
最後まで読んでくれた方ありがとうございました。
2  名前: 順番 :2011/06/21 03:37
>>1
自分ちばかりだから腹が立つんだよ。

決まった家庭ばかりに来る人達もどうかと思うよね。
実際、遊びにばかり来ているような人は
受け入れ側の大変さを判らないのかもね。

旦那の友達関係を嫁の我儘で邪魔してるって思われるのも嫌だし、
子供がいて、外で会うのも落ち着かないだろうし
会う時はそれぞれの家庭順番で遊びに行くようにするのはどうだ?

主さんも、旦那には言えてるようだけど
その場では相手には不快感見せないように
良い顔してるのかな?
3  名前: るる :2011/06/21 07:18
>>2
今回 わが家に決まった理由はA家はマンションで狭いからB家は嫁が仕事で部屋を掃除してないからと言う理由で私の旦那に電話をして頼んだみたいです。旦那も私が嫌な顔をするのも分かっていますが「うちでしていい?」と聞いてきました。 私も久々なので「いいよ。」と言いました。
昔は毎回だったけど「今日みんなで集まろう」と言い出したのは向こうにもかかわらず、我が家前提でした。お風呂の件に関しても「ごめんね。お風呂入って帰ったらラクなの〜」って言うからおもいっきり睨んでやったので次回からは入らなくなりました。我が家ばかりなので「片付け私しんどいから今日は旦那がするから〜」とイヤミで言っても「そうなの〜頑張って〜」と旦那に言っていました。年末は我が家でみたいなのが恒例だった時、たまたま相手の旦那が自分の家でと言ったので「一家族一品おかずを作るように」提案してその年はしました。「これからは家も順番で」ともいいましたがそれ以来年末は集まっていません。(子供の風邪などの理由もありましたが)
ほんと相手側の大変さが分かってないし、むしろ分かってるから自分の家は嫌みたいな感じです。
私も態度に出したりするので気づいてるはずなのに…多分お互いキライ同士でしょう。

お返事ありがとうございます。
4  名前: 順番 :2011/06/21 09:40
>>3
年末の旦那にがんばって〜の話、私が主さんの立場だったら…
最高にむかつきます(−−〆)
これ片づけてと指示する。
でも、きっと相手はまけずに図太くできるタイプなんだろうな。きーっ!!人ごとながら、腹立たしい!

家族も増え、人数も多くなったんだから
無理に一緒に会う事もないよね。
旦那が友達とワイワイやりたんだったら
男同士で集まれば良いのさ。

嫌い同志、無理に仲良しごっこすることもないよね。
5  名前: るる :2011/06/21 14:04
>>1
一緒に腹立ってくれてありがとうございます。

何か気分が晴れました。
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神経質な夫
0  名前: うんざり :2011/06/20 12:07
夫婦と男の子1人の家族ですが、夫が神経質というか心配しすぎでつかれます。

子供がちょっと元気がないと「大丈夫か」とか「なにかあったのか」としつこく聞きます。
子供も「なにもないししんどくない」っていうのですが、表情に元気がないとまたしつこくききます。

わたしも「あんまりいいすぎると余計になにもいわなくなるからやめて」って言うのですが「おまえはのんきすぎる」とかいいだしてけんかになります。

子供には持病があるので、元気がないと心配になるのはわかるのですが、気にしすぎるのでこまります。

こどもにこっそり聞いても、「なにもないししんどくもない」っていうのですが、夫にいってもまだ心配します。

こういう夫はどうしたらわかってくれるのでしょうか?
けんかになるし夫も頑固なので平行線になってしまい子供にも良くないとおもうので、なんとかしたいのです。

よい方法があればおしえていただけませんか?
私までおかしくなりそうです。
1  名前: うんざり :2011/06/20 12:07
夫婦と男の子1人の家族ですが、夫が神経質というか心配しすぎでつかれます。

子供がちょっと元気がないと「大丈夫か」とか「なにかあったのか」としつこく聞きます。
子供も「なにもないししんどくない」っていうのですが、表情に元気がないとまたしつこくききます。

わたしも「あんまりいいすぎると余計になにもいわなくなるからやめて」って言うのですが「おまえはのんきすぎる」とかいいだしてけんかになります。

子供には持病があるので、元気がないと心配になるのはわかるのですが、気にしすぎるのでこまります。

こどもにこっそり聞いても、「なにもないししんどくもない」っていうのですが、夫にいってもまだ心配します。

こういう夫はどうしたらわかってくれるのでしょうか?
けんかになるし夫も頑固なので平行線になってしまい子供にも良くないとおもうので、なんとかしたいのです。

よい方法があればおしえていただけませんか?
私までおかしくなりそうです。
2  名前: これは? :2011/06/20 12:58
>>1
旦那さんの意見を否定しないで肯定してみたら?

大丈夫か?って旦那さんが聞いていたら
主さんは横で笑って、パパは(息子さん)が大好きだから心配でたまらないんだねって。
困ったパパだねーって。

家だったらそんな風で、笑って終わりかな。

旦那さんも心配が故の事。
子ども想いって素晴らしいですよ。
だけど、主さんの対応を見て息子さんも
旦那さんの大丈夫かに嫌だという反応が刷り込まれた様子。
ちょっと旦那さんがかわいそうかな。
主さんが、上に立って場を上手く丸めるようにリードしてみたらどうでしょうか?

旦那さん、引けない性格なんだから。
3  名前: 子供には :2011/06/20 15:31
>>1
本人がしんどいと言おうといわないでいようと
体調が悪いようなら親の判断で
病院に連れて行くなり、休ませるなりするんだし、
本人が言葉にするかどうか、って
拘るような事ではないと思う。
ご主人がそこに拘ってるのって
結局のところ、母親より過ごす時間が短い分、
お子さんの様子を見ているだけでは
母親のようには判断がつかないから
本人に確認することで、ご主人が安心したいのかな?
と思いました。




> 子供がちょっと元気がないと「大丈夫か」とか「なにかあったのか」としつこく聞きます。

1度聞くのは問題ないと思う。
でもお子さんが何もないよ、しんどくないよ、って
返事してるのに何度も聞くのはちょっとね。


子供は1度返事したでしょ?
今はしんどくないか、何もないか、
いいたくないか、なんじゃないの?
心配なのはわかるけど、本人には一度聞いて
返事も返ってきたんだから
親はそれ以上聞かずに、様子を気にして
見守ってればいいんじゃないの?
自分の体調や気分の良し悪しの原因について
はっきり言葉にするって
子供には難しいと思うよ。
っていうと思う。
4  名前: うんざり :2011/06/21 11:32
>>1
書き込みありがとうございます。
子供はしんどいときは、朝起きないとかごはんをたべないとかなんかサインがあるので、夫にもそういうのですが・・・
夫にあわせたりもしましたが、何度もきいたりするので結局言い合いになってしまってます。
今回は用事があり担任と話す機会があり学校での様子をきいて夫に話したら少し安心したようでした。

あんまり言い過ぎると嘘つくようになるよっていうのですが、うまくいきません。
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浮気をやめたい
0  名前: はな :2011/06/07 18:52
夫婦の色々な問題から
鬱になり、いつもなにかに依存するようになりました現在、浮気をしていますが相手は働いてはいますがお金がなく会うときは全てを私が負担しています。
嫌いではないのですが
どうしても離れる勇気がもてません。
家族を裏切っていることも毎日悩んでいます
早く精算したほうがいいこともわかっているに
一歩がでません。
精神的にめいっているので非難中傷ではなく、
何かアドバイスをいただけたら幸いです
11  名前: うーん :2011/06/09 20:59
>>10
でもさ、重度の鬱でも、働ける人はいるよ。
鬱の症状も個々に違うから・・・。

とはいえ、私も主さんは単に甘えてるだけだと思うよ。
鬱だろうが、依存しなきゃ精神が保たれないと言おうが、だからって不倫していいわけじゃない。
それは結局元々自分に極甘体質だったからなだけだよ。

金銭的依存はご主人に、性欲的依存は不倫相手って所?
12  名前: 浮気女 :2011/06/12 22:48
>>1
>夫婦の色々な問題から
>鬱になり、いつもなにかに依存するようになりました現在、浮気をしていますが相手は働いてはいますがお金がなく会うときは全てを私が負担しています。
>嫌いではないのですが
>どうしても離れる勇気がもてません。
>家族を裏切っていることも毎日悩んでいます
>早く精算したほうがいいこともわかっているに
>一歩がでません。
>精神的にめいっているので非難中傷ではなく、
>何かアドバイスをいただけたら幸いです

何で主さんがお金出すの?

私も浮気相手いるけど相手が5万出したら
悪いと思ってパート代から出しても3千円程度。

SEXして貴女が全て払うのにも何も感じない男
だとしたらただのひもだよ。

プライドないの?
13  名前::2011/06/13 21:59
>>1
主さん浮気止められたの?
ずるずる相手の良いように利用されてるの?
逃げ性格みたいだから、これからも逃げの人生贈りたかったらずるずる相手に利用され、ご主人に逃げられるのを待つしかないんじゃない?
その先に何かあるのか解ってても、逃げていいわけして立ち向かおうとしないんだから仕方ないよね。
14  名前: 無理 :2011/06/17 13:57
>>1
男に快楽を求めるような人に、浮気はやめられません。

ご主人に相談すれば?
15  名前: そうねえ :2011/06/21 08:23
>>1
鬱になっちゃうような夫婦関係なんて解消して、離婚しちゃえば、浮気じゃなくなるよ?。
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いい方法は
0  名前: ありますか? :2011/06/19 12:54
いい方法はありますか?

夫が忙しく、朝行って朝方帰ってまた朝会社に行く
日が週に何度かあるほどです
妻としては、仕事を応援したい気持ちもあるのですが
夫の行動を容認できない部分が沢山あって悩みです。

出張先を言わないとか、早朝から仕事だと車中泊をするとか、何をしてあげてもお礼すらないとか、疲れているせいかすぐに怒って家を出て行くように仕事に行くとか、そういう態度なもので、純粋に応援しサポートに徹するのが非常に辛くなってきていて。

久々に空き時間に帰ってきた夫、仕事を辞める話をしてきました。これを聞いて余計に勝手な奴だという気持ちが強くなって。
家の事はすべて私。育児も当然私。夫のベッドメイキングをして、洗濯してたたんでそろえてとか
お互いが今日も頑張ろうねとか、お疲れとかありがとうごか、そう言った言葉がけがあるならいいのですが、言うのはこちらだけ。
私って何だろう、そんな悩みがいつも頭をグルグルとまわっています。

サポートに徹しきれない私を夫は不満なんだとも思いますし、それさえ気にしていないのかもしれないし。

夫が忙しい時って妻はどのようなサポートをするものなのでしょうか。
1  名前: ありますか? :2011/06/19 12:54
いい方法はありますか?

夫が忙しく、朝行って朝方帰ってまた朝会社に行く
日が週に何度かあるほどです
妻としては、仕事を応援したい気持ちもあるのですが
夫の行動を容認できない部分が沢山あって悩みです。

出張先を言わないとか、早朝から仕事だと車中泊をするとか、何をしてあげてもお礼すらないとか、疲れているせいかすぐに怒って家を出て行くように仕事に行くとか、そういう態度なもので、純粋に応援しサポートに徹するのが非常に辛くなってきていて。

久々に空き時間に帰ってきた夫、仕事を辞める話をしてきました。これを聞いて余計に勝手な奴だという気持ちが強くなって。
家の事はすべて私。育児も当然私。夫のベッドメイキングをして、洗濯してたたんでそろえてとか
お互いが今日も頑張ろうねとか、お疲れとかありがとうごか、そう言った言葉がけがあるならいいのですが、言うのはこちらだけ。
私って何だろう、そんな悩みがいつも頭をグルグルとまわっています。

サポートに徹しきれない私を夫は不満なんだとも思いますし、それさえ気にしていないのかもしれないし。

夫が忙しい時って妻はどのようなサポートをするものなのでしょうか。
2  名前: うちも :2011/06/19 18:19
>>1
ハードな仕事です。

帰りは遅いし、出張も多いし。家事や育児の手伝いなんて何もしませんよ。たまの休みは寝てる。

出張先を言わないっておかしいよね?
2時間しか寝る時間がなくても、車ではなく布団で寝てほしい。 お子さん小さくてうるさいから車内泊?

私は旦那を立てるようにしてる。でも、家庭を気にしないで仕事に専念できるのは私がいるから。って事も教えました。
3  名前::2011/06/19 23:02
>>1
どうしてそんな相手を気遣ってサポート
しようなんて思うの?まぁ好きなんだろうから
だとは思うけど。

うちは仮面夫婦です。互いに勝手なこと
しています。ですが出張先がわからないだとか
車中泊などありません。子供がいなかったら
とうに離婚してる冷めきった家庭ですが
子供が可愛いが故にまだ一緒にいます。

冷める前の話をしますね。
恋人から旦那妻になり子供を設けうちの旦那も
仕事でしょっちゅういませんでした。

数週間旦那が仕事でいない時生後0か月の子供
面倒を見て慣れない育児をして自分高熱出しても
面倒見るのは私しかいません。

40度熱出しながら必死にお風呂入れたり等頑張って
やっと旦那が帰宅。「あ〜・・やっとバトンタッチ
出来る」と思ってお願いしたら「はぁ?俺寝てない
んだよ!寝かせろ!」即寝、いびきかきながら。

殺意さえ起こりましたね。ふざけるなって。

家政婦じゃないんだよと私は反乱起こしましたw。
4  名前: 私もお疲れ :2011/06/19 23:04
>>1
主さんも疲れてるようだね。
ご主人の動向に神経ビンビン張っているような気がする。

もしかしたら、ご主人はうつ気味なんじゃない?

ご主人目線で見たら、感謝を要求されているのは
感じるけど、主さんからの感謝は感じなかったりする
場合もあるかも。
主さんが思っている、お互い感謝をする事って
すごく大事だと思う。自分では思っている事が
ちゃんと表現できているかどうかも大事だよ。
5  名前: うーん :2011/06/20 00:11
>>1
>>夫が忙しい時って妻はどのようなサポートをするものなのでしょうか。

ご主人相当疲れてますよね。
すごく大変そうなのは分かります。
お仕事辞めたいのも、仕方ない気もします。

人生に何度かは、報われなくても頑張らなきゃいけない
時期ってあると思うんです。
それが今のご主人と、主さんだと思う。

人のことなど構っていられる場合じゃない。

そんなとき、だれでもあると思う。
逆に言うと、それくらいご主人は
追い詰められてるということですよね。

主さんは寂しいかもしれないけど
お互いに自分の出来ることを
やらなきゃいけないとき、なんじゃないかな。

ただ、何も言わずに全てが伝わるわけないので

ご主人からの一言で頑張れるものなのに
何もないから、やる気が無くなってきた

という事くらいは伝えなきゃいけないと思います。
それは
「ここに私がいて、あなたをサポートしますよ」
というアピールでもあると思うんです。

伝え方によっては負担にしかならないと思うので
切羽詰まっている彼に自分の存在を気づいてもらう
そのことに重点を置いて話した方がいいと思います。

頑張ってください。
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口うるさい姑
0  名前: 同居いやだ :2011/06/09 23:59
何かとあーした方がいい、こーしたらいい…本当うるさい!
口出しすんな!って感じ。
○○さんの孫はどうだのこうだの…
人は人。関係ないじゃん!!だから何?だよ。


そんな事より、自分の旦那(義父)を面倒見ろって言いたい。
少しボケも入ってきてるし。よくオシッコも漏らしてて、そのままカゴ入れるから洗面所が超くせーし。

トイレマットもなぜか汚すからトイレもくさい!
私の息子のトイトレすら出来ないし。

姑は趣味もかねて姉妹で服屋してるけど。ほとんど外にいて、義父といないから状況が全然わかってないの。

私たちの事ゴチャゴチャ言う前に自分たちの夫婦の事を考えてほしいよ。
3  名前: 要領 :2011/06/10 07:19
>>1
主さんが悪すぎるんじゃない?

何歳か解らないけど凄く幼い印象を受けた。

人は人という考えはその通りだけど確かに「いくらなんでもそれは…」って人は世の中いるからね。

義父さん大変みたいだけど、手伝う気は0みたいだね。
なんだかそこも義両親さん気の毒と思った。
嫁に義親の介護の義務はないというけど、気持ちの問題だよね。
こう言うこと言う人に限りいざ自分の親の時ご主人が(自分の思うように)協力してくれないと怒り出すんだよね…。

介護に関しては、夫婦が協力して手伝うことだと思うから、子どもが小さいなら自分ができる範囲で手伝ってあげたら?
口出しの件はどんな口出しなのか解らないから何とも言えないけど、ご主人が上手く立ち回れば解決するのでは?
4  名前: ヌシ :2011/06/10 09:18
>>2
とにかく普通に会話できないくらい義父は偏屈な人で、何言っても聞きません。
だから私も何もできないです。姑もそれが面倒で外に出てます。
しょっちゅう家にいる私にしたら大変です。

子供も2歳で手もかかるし。

オシッコ問題はかなり深刻…マット何度変えても足りないくらいだし。

姑に言っても私には関係ないみたいな態度するし、マットがかなり臭いのに気づかないし。
旦那とイライラしてる状態です。
5  名前: 何で :2011/06/10 10:26
>>1
何で同居してるの?

お義母さん仕事できるくらいだから、介護のために同居する必要はないように思うんだけれど
 
別居したらいいのに…
6  名前: ちえこ :2011/06/11 21:56
>>5
義父さんは市から何か援助を受けたり
デイサービスなどを利用したりしてないの?

トイレのマットはしょっちゅうこぼされるなら
しばらくマットを引かなければいいのに・・・。

利用できるサービスはできるだけ活用して
少しでも主さんの負担が減るといいね。

イライラしてると子供さんにまで影響するから。

がんばれ〜
7  名前: 余計かもしれないけど :2011/06/18 09:36
>>1
義父と会話がない(?)分、主さんたちにかまってくるのかもね。

私は義父のほうが気になるなあ。

うちの義父もずっとおしっこをちびちび漏らしてて、
年だからしょうがないかなと思っていたら
前立腺ガンでした。
結構進行していましたが、治療の甲斐あって安定しています。

今は紙パンツを着用しています。

とりあえず、泌尿器科をおススメしましょう。

臭いなら臭いと旦那さんから言ってもらえば?
我慢できないよね、あの臭さは。
消臭剤をおいても臭う。

洗濯物にも消臭スプレー掛けてるよ。
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